domingo, 28 de novembro de 2004
Porra, R$ 5,90 ?
Juro que durante esses meses tenho resistido em não comprar cópias piratas de DVD original, afinal de contas é sacanagem comprar produtos piratas. Mas ontem fui na feira de importados (contrabandos) de Brasília, e não resisti. Comprei musicais em DVD´s piratas. Comprei uns 10 dvd´s, estou feliz em casa vendo copias de DVD originais do acústico do IRa, The Police, GreenDay, Baby Face, Mettalica, foda-se, sou um subdesenvolvido mesmo. Gastei R$50,90, se fossem originais teria um prejuízo de R$ 300,00
Agora deixa eu me defender, observem bem meu ponto de vista.
Um DVD tipo o do The Police, igual ao genérico que estou vendo em casa que gastei R$ 5,90, lá nos EUA vc compra um original por US$ 6,00, nada mais justo, aqui custa R$ 50,00. Isso é uma putaria, querem acabar com a pirataria, então abaixa o preço dos cds e DVD´s, queria ver americano pagando US$ 50 dólares pra comprar DVD, nunca. E olha que americano ganha 10x mais que um brasileiro.
Agora eu tenho aluguel de apto pra pagar, colégio de filho, contas, impostos malditos, onde vou arrumar R$ 50,00 pra comprar DVD. Já fui louco uma época aê, hoje não torro dinheiro com essas merdas não. Comprando DVD´s genéricos, copias fieis do original por R$ 5,90, nem preciso mais alugar filme em locadora, o filme fica comigo pro resto da vida e foda-se a Warner, Fox, Disney, etc. A qualidade é a mesma, porque é copia digital, não é cópia analógica.
E se minha banda fizer sucesso um dia, não to nem aê se ver neguinho comprando cd pirata. Banda não ganha dinheiro com venda de cd, ganha com bilheteria de shows. E tem mais, tem muito músico lançando cd independente por R$10,00, longe das garras das grandes empresas fonográficas. Esse tipo de cd original eu compro no maior gosto, tenho vários em casa de bandas desconhecidas e que são ótimas. Eu não compro cd nacional por R$ 35,00. Nem fudendo.
Juro que durante esses meses tenho resistido em não comprar cópias piratas de DVD original, afinal de contas é sacanagem comprar produtos piratas. Mas ontem fui na feira de importados (contrabandos) de Brasília, e não resisti. Comprei musicais em DVD´s piratas. Comprei uns 10 dvd´s, estou feliz em casa vendo copias de DVD originais do acústico do IRa, The Police, GreenDay, Baby Face, Mettalica, foda-se, sou um subdesenvolvido mesmo. Gastei R$50,90, se fossem originais teria um prejuízo de R$ 300,00
Agora deixa eu me defender, observem bem meu ponto de vista.
Um DVD tipo o do The Police, igual ao genérico que estou vendo em casa que gastei R$ 5,90, lá nos EUA vc compra um original por US$ 6,00, nada mais justo, aqui custa R$ 50,00. Isso é uma putaria, querem acabar com a pirataria, então abaixa o preço dos cds e DVD´s, queria ver americano pagando US$ 50 dólares pra comprar DVD, nunca. E olha que americano ganha 10x mais que um brasileiro.
Agora eu tenho aluguel de apto pra pagar, colégio de filho, contas, impostos malditos, onde vou arrumar R$ 50,00 pra comprar DVD. Já fui louco uma época aê, hoje não torro dinheiro com essas merdas não. Comprando DVD´s genéricos, copias fieis do original por R$ 5,90, nem preciso mais alugar filme em locadora, o filme fica comigo pro resto da vida e foda-se a Warner, Fox, Disney, etc. A qualidade é a mesma, porque é copia digital, não é cópia analógica.
E se minha banda fizer sucesso um dia, não to nem aê se ver neguinho comprando cd pirata. Banda não ganha dinheiro com venda de cd, ganha com bilheteria de shows. E tem mais, tem muito músico lançando cd independente por R$10,00, longe das garras das grandes empresas fonográficas. Esse tipo de cd original eu compro no maior gosto, tenho vários em casa de bandas desconhecidas e que são ótimas. Eu não compro cd nacional por R$ 35,00. Nem fudendo.
sexta-feira, 26 de novembro de 2004
Melhores montagens de 2 anos de ABobra
Essas montagens surgiram na época que os EUA resolveram invadir o Iraque a procura das tais armas de destruição em massa. Então alguns blogueiros resolveram participar da caravana de libertação do Iraque, contras as forças opressoras americanas. Você vai perceber que todos morreram porque as criaturas citadas não mais comentam no Abobra. Devem estar com Alá e as 40 virgens eternas.
Essas montagens surgiram na época que os EUA resolveram invadir o Iraque a procura das tais armas de destruição em massa. Então alguns blogueiros resolveram participar da caravana de libertação do Iraque, contras as forças opressoras americanas. Você vai perceber que todos morreram porque as criaturas citadas não mais comentam no Abobra. Devem estar com Alá e as 40 virgens eternas.
Melhores montagens de 2 anos de ABobra
Todo mundo deve se lembrar quando o Alexandre Pires foi na Casa Branca puxar o saco do Bush, e ainda comovido chorou no ombro do homem mais odiado do mundo. Depois desse dia o "atropelador de motoboy" nunca mais foi respeitado no Brasil, afundou de vez junto com seu pagode melódico de merda.
Todo mundo deve se lembrar quando o Alexandre Pires foi na Casa Branca puxar o saco do Bush, e ainda comovido chorou no ombro do homem mais odiado do mundo. Depois desse dia o "atropelador de motoboy" nunca mais foi respeitado no Brasil, afundou de vez junto com seu pagode melódico de merda.
Melhores momentos Abobra 2 anos - 19/02/2004
Minha Deusa
Ela nem olha pra mim. Maldita ! Talvez nem saiba que eu a desejo, pior, acho que nem sabe que existo. O seu cheiro, aquele perfume... porra, não estou falando dessas essências francesas caríssimas que vendem em perfumarias, é o cheiro dela , inebriante, confunde minha alma. Fico excitado só dela passar por mim. Falto estraçalhar o mouse do computador, com a mão. Então vou para o banheiro, me limpar, ejaculo sem querer.
Levanto a cabeça por cima do monitor e ela está a uns 30 metros da minha baia. Levanto de novo, e vejo ela indo para a copa. Deve ter ido tomar um café. Caralho ! Sou um merda mesmo, porque não vou tomar um café também e me apresento a ela, sou um covarde. Preciso de forças, preciso ver o meu rosto, preciso ver o meu reflexo, ver meu cabelo, será que tenho alimento grudado nos dentes ? Alguma remela no olho ? Cadê o meu óculos, ele é espelhado. Deixa eu ver. Hummm... Perfeito, estou lindo. Vou lá.
Preciso ficar calmo, meu coração tá batendo muito rápido, preciso me controlar, não posso gaguejar, não posso ter uma ereção involuntária. Já vejo a porta da copa, a luz lá dentro está acesa. É agora ou nunca. Merda, tá cheio de garotas dentro da copa, aquelas amigas chatas dela, são bonitas, mas não tem o mesmo cheiro, tem um cheiro azedo, cheiro de perfume barato. Eca ! E agora o que faço ? Vou ficar aqui ao lado da porta até quando ? Não posso me declarar pra minha deusa com essas duas fofoqueiras ai dentro. Como falam, todas tagarelas inseparáveis.
- ... eu até que acho ele bonitinho. Mas é meio estranho.
- Todo mundo anda reparando como ele olha pra você. Talvez seja um louco mesmo, ele fica virando os olhos quando você passa perto da mesa dele.
- Como assim virando o olho ?
- Sei lá, virando olho. Já viu filme de possessão demoníaca, quando o cara fica em transe tremendo e virando o olho ?
- Ai credo !
Merda estão falando de mim. Suas vadias estão me denegrindo pra minha Deusa, tenho vontade de esfolar essas putas.
- Engraçado é que ele nunca veio falar comigo. Eu sei que ele me olha. Deve ser muito tímido. Né ?
- Vou contar uma coisa para vocês. Mas eu já transei com ele. Pelo amor que vocês tem de suas vidas , não conte isso pra ninguém !
- Você deu pra ele ?
Linguaruda ! Tenho vontade de entrar lá e meter um murro naquela boca suja.
- Um escroto, só quis comer meu cu. Me algemou na cama do hotel, me fudeu, meteu aquele pinto sujo na minha boca e foi embora. Me deixou lá pelada e presa na cabeceira da cama
- Você não foi na delegacia ? Não deu queixa na polícia ?
- Não fiz nada. Tive vergonha. A camareira me encontrou nua na cama, estava chorando, então chamou o gerente que trouxe um outro com uma serra pra cortar a algema. Nunca senti tanta vergonha. Tive que fazer tratamento psicológico. Pelo menos o puto pagou a conta.
- Gente , eu tô passada ! Esse cara tem que ser preso num manicômio !
- No dia seguinte ele veio trabalhar, como se nada tivesse acontecido. Só de lembrar começo a ficar nervosa. Me passa o café por favor.
Espero que a outra não abra a boca, acho que vou pra minha mesa antes que faça uma besteira maio...
- Eu também dei pra ele ! Pronto, falei.
Não fale sua puta, tenho que entrar na copa, tenho que entrar na copa. E calar a boca dessa vagabunda.
- Não acredito !
- Vocês se lembram naquela festa de fim de ano do escritório lá no clube ?
- Lembramos, que você foi embora cedo ?
- Eu não fui embora, eu fiquei com ele. Nós transamos no jardim do clube.
- Gente , vocês duas são loucas. Como podem transar com um cara no primeiro encontro ?
- Não sei o que ele fez pra me convencer a fazer aquilo, mas acho que porque estava muito bêbada. Começamos a nos beijar e ele me amarrou num tronco de árvore, mais dentro do mato. E me comeu ali durante toda a noite, acho que tomou Viagra, ninguém consegue ficar tanto tempo de pau duro, então adormeci. Sei que já estava amanhecendo e quando acordei ainda estava amarrado no tronco da árvore. Ele tinha ido embora.
- E como você conseguiu sair de lá ?
- O jardineiro do clube ouviu os meus gritos e me socorreu. Vesti minhas roupas e sai correndo até o estacionamento, então fui pra casa. Estava chorando. Não falei pra ninguém isso. Vocês são as primeiras a ouvir.
Merda. Vou pra minha mesa. Elas armaram contra mim. Só pode ser isso. Elas me pagam, se eu perder minha Deusa eu mato as duas. Mato com minhas próprias mãos, vou quebrar aqueles pescoços que nem se quebra um galho podre.
Deixa eu sentar na minha mesa e observar elas saindo da copa. Vou olhar por cima do monitor. Sim ...elas saíram da copa. Estão olhando pra mim lá de longe. Deixa eu fingir que estou trabalhando. Espere ! A minha deusa está vindo aqui, ela está olhando pra mim. Jogou um bilhete em cima do meu teclado. Não disse nada, só estendeu a mão e jogou um bilhete por cima do monitor. Que cheiro maravilhoso. Deixa eu ler o que está escrito no bilhete:
"Me encontre hoje no Bar Azeite de Oliva , as 21:00 hs. Por favor, traga algemas"
Minha Deusa
Ela nem olha pra mim. Maldita ! Talvez nem saiba que eu a desejo, pior, acho que nem sabe que existo. O seu cheiro, aquele perfume... porra, não estou falando dessas essências francesas caríssimas que vendem em perfumarias, é o cheiro dela , inebriante, confunde minha alma. Fico excitado só dela passar por mim. Falto estraçalhar o mouse do computador, com a mão. Então vou para o banheiro, me limpar, ejaculo sem querer.
Levanto a cabeça por cima do monitor e ela está a uns 30 metros da minha baia. Levanto de novo, e vejo ela indo para a copa. Deve ter ido tomar um café. Caralho ! Sou um merda mesmo, porque não vou tomar um café também e me apresento a ela, sou um covarde. Preciso de forças, preciso ver o meu rosto, preciso ver o meu reflexo, ver meu cabelo, será que tenho alimento grudado nos dentes ? Alguma remela no olho ? Cadê o meu óculos, ele é espelhado. Deixa eu ver. Hummm... Perfeito, estou lindo. Vou lá.
Preciso ficar calmo, meu coração tá batendo muito rápido, preciso me controlar, não posso gaguejar, não posso ter uma ereção involuntária. Já vejo a porta da copa, a luz lá dentro está acesa. É agora ou nunca. Merda, tá cheio de garotas dentro da copa, aquelas amigas chatas dela, são bonitas, mas não tem o mesmo cheiro, tem um cheiro azedo, cheiro de perfume barato. Eca ! E agora o que faço ? Vou ficar aqui ao lado da porta até quando ? Não posso me declarar pra minha deusa com essas duas fofoqueiras ai dentro. Como falam, todas tagarelas inseparáveis.
- ... eu até que acho ele bonitinho. Mas é meio estranho.
- Todo mundo anda reparando como ele olha pra você. Talvez seja um louco mesmo, ele fica virando os olhos quando você passa perto da mesa dele.
- Como assim virando o olho ?
- Sei lá, virando olho. Já viu filme de possessão demoníaca, quando o cara fica em transe tremendo e virando o olho ?
- Ai credo !
Merda estão falando de mim. Suas vadias estão me denegrindo pra minha Deusa, tenho vontade de esfolar essas putas.
- Engraçado é que ele nunca veio falar comigo. Eu sei que ele me olha. Deve ser muito tímido. Né ?
- Vou contar uma coisa para vocês. Mas eu já transei com ele. Pelo amor que vocês tem de suas vidas , não conte isso pra ninguém !
- Você deu pra ele ?
Linguaruda ! Tenho vontade de entrar lá e meter um murro naquela boca suja.
- Um escroto, só quis comer meu cu. Me algemou na cama do hotel, me fudeu, meteu aquele pinto sujo na minha boca e foi embora. Me deixou lá pelada e presa na cabeceira da cama
- Você não foi na delegacia ? Não deu queixa na polícia ?
- Não fiz nada. Tive vergonha. A camareira me encontrou nua na cama, estava chorando, então chamou o gerente que trouxe um outro com uma serra pra cortar a algema. Nunca senti tanta vergonha. Tive que fazer tratamento psicológico. Pelo menos o puto pagou a conta.
- Gente , eu tô passada ! Esse cara tem que ser preso num manicômio !
- No dia seguinte ele veio trabalhar, como se nada tivesse acontecido. Só de lembrar começo a ficar nervosa. Me passa o café por favor.
Espero que a outra não abra a boca, acho que vou pra minha mesa antes que faça uma besteira maio...
- Eu também dei pra ele ! Pronto, falei.
Não fale sua puta, tenho que entrar na copa, tenho que entrar na copa. E calar a boca dessa vagabunda.
- Não acredito !
- Vocês se lembram naquela festa de fim de ano do escritório lá no clube ?
- Lembramos, que você foi embora cedo ?
- Eu não fui embora, eu fiquei com ele. Nós transamos no jardim do clube.
- Gente , vocês duas são loucas. Como podem transar com um cara no primeiro encontro ?
- Não sei o que ele fez pra me convencer a fazer aquilo, mas acho que porque estava muito bêbada. Começamos a nos beijar e ele me amarrou num tronco de árvore, mais dentro do mato. E me comeu ali durante toda a noite, acho que tomou Viagra, ninguém consegue ficar tanto tempo de pau duro, então adormeci. Sei que já estava amanhecendo e quando acordei ainda estava amarrado no tronco da árvore. Ele tinha ido embora.
- E como você conseguiu sair de lá ?
- O jardineiro do clube ouviu os meus gritos e me socorreu. Vesti minhas roupas e sai correndo até o estacionamento, então fui pra casa. Estava chorando. Não falei pra ninguém isso. Vocês são as primeiras a ouvir.
Merda. Vou pra minha mesa. Elas armaram contra mim. Só pode ser isso. Elas me pagam, se eu perder minha Deusa eu mato as duas. Mato com minhas próprias mãos, vou quebrar aqueles pescoços que nem se quebra um galho podre.
Deixa eu sentar na minha mesa e observar elas saindo da copa. Vou olhar por cima do monitor. Sim ...elas saíram da copa. Estão olhando pra mim lá de longe. Deixa eu fingir que estou trabalhando. Espere ! A minha deusa está vindo aqui, ela está olhando pra mim. Jogou um bilhete em cima do meu teclado. Não disse nada, só estendeu a mão e jogou um bilhete por cima do monitor. Que cheiro maravilhoso. Deixa eu ler o que está escrito no bilhete:
"Me encontre hoje no Bar Azeite de Oliva , as 21:00 hs. Por favor, traga algemas"
quinta-feira, 25 de novembro de 2004
Decibéis do capeta
Ontem estava conversando com Frango lá no estúdio onde estou gravando o som da minha banda. Pra quem não sabe o Frango, é um engenheiro de som que trabalha em tudo que é buraco operando mesa de som. E estávamos conversando sobre lance de igreja, esse povo que desmaia na igreja quando o pastor começa a gritar. O interessante que ele descobriu do porque das pessoas desmaiarem nos cultos. Ele falando:
- Eu estava operando a mesa de som numa dessas igrejas evangélicas, não me lembro o nome, e o pastor gritou lá do palanque: "Irmão Frango ? O som está bom?", fiz um OK com a mão. Então começou o culto, e alguns minutos depois começou a pipocar uma monte de gente desmaiando, uma senhora caiu do meu lado e fiquei olhando pra ela no chão se estribuchada e tendo convulsões. Então olhei na mesa de som e o medidor de decibéis marcava 130. Sabe o que isso significa ?
Então explicou.
- Qualquer manual sobre sonorização, vai explicar que o ouvido humano agüenta um som de até 90 decibéis, acima de 105 decibéis, a pessoa começa a ter confusão mental. Imagine então aquelas senhoras na igreja com um pastor gritando a 130 decibéis "Sai desse corpo que não te pertence, sai demônio, volte para as entranhas do inferno". Então começa aquele dominó de gente caindo no chão. Ainda bem que uso protetor de ouvido.
Bem, é uma teoria sobre o princípio do exorcismo utilizando altos decibéis. Se você achar que alguém está endemoniado, é so gritar com um megafone no ouvido do infeliz que o demônio fica confuso.
Ontem estava conversando com Frango lá no estúdio onde estou gravando o som da minha banda. Pra quem não sabe o Frango, é um engenheiro de som que trabalha em tudo que é buraco operando mesa de som. E estávamos conversando sobre lance de igreja, esse povo que desmaia na igreja quando o pastor começa a gritar. O interessante que ele descobriu do porque das pessoas desmaiarem nos cultos. Ele falando:
- Eu estava operando a mesa de som numa dessas igrejas evangélicas, não me lembro o nome, e o pastor gritou lá do palanque: "Irmão Frango ? O som está bom?", fiz um OK com a mão. Então começou o culto, e alguns minutos depois começou a pipocar uma monte de gente desmaiando, uma senhora caiu do meu lado e fiquei olhando pra ela no chão se estribuchada e tendo convulsões. Então olhei na mesa de som e o medidor de decibéis marcava 130. Sabe o que isso significa ?
Então explicou.
- Qualquer manual sobre sonorização, vai explicar que o ouvido humano agüenta um som de até 90 decibéis, acima de 105 decibéis, a pessoa começa a ter confusão mental. Imagine então aquelas senhoras na igreja com um pastor gritando a 130 decibéis "Sai desse corpo que não te pertence, sai demônio, volte para as entranhas do inferno". Então começa aquele dominó de gente caindo no chão. Ainda bem que uso protetor de ouvido.
Bem, é uma teoria sobre o princípio do exorcismo utilizando altos decibéis. Se você achar que alguém está endemoniado, é so gritar com um megafone no ouvido do infeliz que o demônio fica confuso.
Melhores momentos Abobra 2 anos - 13/01/2004
No começo do ano eu criei uma série de entrevistas com diferentes tipos de mulheres, copiando aquele lance do filme Sexo, Mentiras e Video-Tape. Na época foi legal, tinha até gente que acreditava que eu entrevistava mesmo essas mulheres.
Gory - Podemos começar ?
Taiane Rosas - Já sei, você já vai começar a perguntar, como foi minha primeira experiência sexual.
Gory - Bem, eu comecei fazendo essa pergunta para a entrevistada da semana passada. Eu queria perguntar ,outra coisa.
T.R - Pensei que você ia perguntar como foi minha primeira vez, por isso aceitei fazer a entrevista.
Gory - Prefiro abordar um outro assunto, que tenha a ver com a sua profissão.
T.R - Eu sou estudante.
Gory - Estou falando da sua profissão noturna.
(alguns segundos de silêncio)
Gory - Algum problema pra você falar sobre isso ? Se quiser posso desligar o gravador.
T.R - É porque minha família não sabe.
Gory - Não se preocupe porque não vou falar seu nome e pode ter certeza que a sua família dificilmente deve ler o Abobra.
T.R - Tudo bem então.
Gory - Sem problemas ?
T.R - Tá OK. Tô precisando falar sobre esse assunto mesmo. Tava querendo desabafar.
Gory - A profissão de acompanhante está deixando você perturbada, a ponto de querer desabafar ?
T.R - Bem... eu nunca conversei abertamente com alguém sobre esse assunto de prostituição. Pra falar a verdade eu nunca precisei me prostituir, minha família é bem de vida.
Gory - Então você faz por prazer.
T.R - Vou te contar uma história que aconteceu comigo a 3 anos atrás. Eu tava voltando de uma festa de uma amiga minha de carro, estava sozinha e parei em um semáforo, e tinha um outro carro numa faixa ao lado da minha. E não acreditei quando o cara me perguntou pela janela: "Quanto que é ?", e falei assustada depois:" Quanto que é o que ?, ai ele falou: "Quanto que é o programa ?". (risos)
Gory - Como ele sabia que você era prostituta ?
T.R - Você não tá entendendo, eu não era prostituta na época.
Gory - Não era ? Ele então estava só zoando ?
T.R - Bom, não resisti a brincadeira e falei ainda dentro do carro: "Custa 500,00 uma rapidinha !". Pensei que o cara ia embora, e me deixaria em paz e ele disse: "OK ! Siga meu carro então". Juro que senti um frio na barriga na hora.
Gory - Você seguiu o carro ?
T.R - Segui.
Gory - Estava precisando dos R$ 500,00 ?
T.R - Já falei, dinheiro pra mim nunca foi problema. Eu estava alimentando uma fantasia. Na época sempre sonhei transar com estranhos. Fantasiar ser uma prostituta. Até o momento só tinha tido relações com meu antigo namorado.
Gory - E esse carinha que você estava seguindo, foi parar aonde ?
T.R - Ele entrou em uma rua escura com o carro, eu lembro que tinha um prédio bem grande ao lado, parecia ser um galpão, juro que fiquei com medo quando sai do carro pra ir a pé até o carro dele, naquele beco. Já era de madrugada.
Gory - Você foi muito corajosa. E o que ele fez ?
T.R - Saiu do carro, se aproximou me beijou o pescoço dizendo:"Como você é linda e gostosa", suas mãos foram apalpando meus seios e depois foi descendo pela cintura até levantar minha saia. E então puxou minha calcinha pra baixo e ele percebeu o tanto que estava molhada e minhas pernas estavam tremendo de tanto tesão. Ele até que era bonito. Foi quando ele meteu a cara no meio das minhas pernas e começou a me chupar.
Gory - Mesmo sabendo que você era uma prostituta ?
T.R - Acho que ele sabia que eu não era uma prostituta. Porra, eu tinha um Audi A3 na época, prostitutas não andam com um carro tão caro. Acho que correspondemos uma fantasia. Transar no meio de uma rua deserta e fantasiar ser uma prostituta mudou minha vida sexual. Eu estava tão excitada que chega estava cavalgando sobre a cara dele, e aquela língua e boca me chupando por dentro... só de pensar já estou molhada.
Gory - Pode ficar a vontade. hehehehe
T.R - Bem, depois eu retribui o oral, e ele me sentou sobre o capo do carro e me penetrou de uma vez. Ficamos naquele vai e vem até ele gozar dentro de mim.
Gory - Ele estava sem camisinha ?
T.R - Sim, mas essa foi a primeira e a última vez que fiz isso sem camisinha. Acho que sendo uma primeira vez que realizei essa fantasia merecia ser no couro mesmo. Até na hora dele botar atrás, também foi sem camisinha. Sei que foi uma loucura, mas estava tão excitada que nem me lembrei de me proteger .
Gory - Vocês fizeram sexo anal ? Foi isso que entendi ?
T.R - Fiz sim, ele me colou deitada sobre o capo, e me penetrou bem devagar. Nunca pensei que ia sentir prazer com sexo anal, ainda mais em cima de um carro.
Gory - Tem mulher que odeia sexo anal.
T.R - Aprendi que é tudo uma questão de prática e jeitinho. Eu também odiava, mas hoje só deixo alguns clientes fazerem isso. Uma vez por semana eu dou a bundinha, pra não perder a prática.
Gory - Ele te pagou pelo serviço ?
T.R - Pagou sim. E quando ele me deu o dinheiro, foi a conclusão de minha fantasia. Receber por ter prazer. Uma maneira diferente de dar prazer. Saber que aquele dinheiro trouxe satisfação a alguém. Você não tem idéia de como isso me excita.
Gory - O que você faz com o dinheiro então já que você é bem de vida?
T.R - Eu dou o dinheiro para instituição de amparo a menores abandonados. É triste ver garotas de prostituindo pra poder comer. O que faço é me prostituir pela fantasia. Gosto de sair a noite e ir em bares badalados e escolher meu cliente. Ninguém chega até mim, eu é que chego nos carinhas. E você sabia que eles ficam mais receptivos quando você fala que é acompanhante ?
Gory - É mesmo ? E existe muitas mulheres a noite com essa mesma atitude ?
T.R - Conheço algumas sim. Tem empresárias, funcionárias públicas, autônomas que ganham bem e se prostituem por prazer. E cobram caro também.
Gory - Porque cobrar caro ?
T.R - Porque é um sexo que nos entregamos de corpo e alma. É diferente quando se faz sexo por dinheiro. Fazer sexo pensando no dinheiro se torna uma coisa falsa e mecânica. Os carinhas que entram nesse nosso jogo de sedução, jamais esquecem. E pagar caro faz parte da fantasia.
Gory - Eu me encaixo no seu padrão de qualidade ?
T.R - Não !
Gory - Porque ?
T.R - Porque você sabe que eu sou uma prostituta falsificada. (risos) Isso não cabe em minha fantasia.
Gory - Ok então ! Mas pelo menos posso tirar umas fotos sua
T.R - De jeito nenhum. Ninguém pode saber quem eu sou.
Gory - Só fotos do seu corpo e de costas.
T.R - Se for desse jeito então , eu deixo.
Gory - Tudo bem pode tirar o roupão então pra eu tirar as fotos.
(infelizmente não tenho mais as fotos)
No começo do ano eu criei uma série de entrevistas com diferentes tipos de mulheres, copiando aquele lance do filme Sexo, Mentiras e Video-Tape. Na época foi legal, tinha até gente que acreditava que eu entrevistava mesmo essas mulheres.
Gory - Podemos começar ?
Taiane Rosas - Já sei, você já vai começar a perguntar, como foi minha primeira experiência sexual.
Gory - Bem, eu comecei fazendo essa pergunta para a entrevistada da semana passada. Eu queria perguntar ,outra coisa.
T.R - Pensei que você ia perguntar como foi minha primeira vez, por isso aceitei fazer a entrevista.
Gory - Prefiro abordar um outro assunto, que tenha a ver com a sua profissão.
T.R - Eu sou estudante.
Gory - Estou falando da sua profissão noturna.
(alguns segundos de silêncio)
Gory - Algum problema pra você falar sobre isso ? Se quiser posso desligar o gravador.
T.R - É porque minha família não sabe.
Gory - Não se preocupe porque não vou falar seu nome e pode ter certeza que a sua família dificilmente deve ler o Abobra.
T.R - Tudo bem então.
Gory - Sem problemas ?
T.R - Tá OK. Tô precisando falar sobre esse assunto mesmo. Tava querendo desabafar.
Gory - A profissão de acompanhante está deixando você perturbada, a ponto de querer desabafar ?
T.R - Bem... eu nunca conversei abertamente com alguém sobre esse assunto de prostituição. Pra falar a verdade eu nunca precisei me prostituir, minha família é bem de vida.
Gory - Então você faz por prazer.
T.R - Vou te contar uma história que aconteceu comigo a 3 anos atrás. Eu tava voltando de uma festa de uma amiga minha de carro, estava sozinha e parei em um semáforo, e tinha um outro carro numa faixa ao lado da minha. E não acreditei quando o cara me perguntou pela janela: "Quanto que é ?", e falei assustada depois:" Quanto que é o que ?, ai ele falou: "Quanto que é o programa ?". (risos)
Gory - Como ele sabia que você era prostituta ?
T.R - Você não tá entendendo, eu não era prostituta na época.
Gory - Não era ? Ele então estava só zoando ?
T.R - Bom, não resisti a brincadeira e falei ainda dentro do carro: "Custa 500,00 uma rapidinha !". Pensei que o cara ia embora, e me deixaria em paz e ele disse: "OK ! Siga meu carro então". Juro que senti um frio na barriga na hora.
Gory - Você seguiu o carro ?
T.R - Segui.
Gory - Estava precisando dos R$ 500,00 ?
T.R - Já falei, dinheiro pra mim nunca foi problema. Eu estava alimentando uma fantasia. Na época sempre sonhei transar com estranhos. Fantasiar ser uma prostituta. Até o momento só tinha tido relações com meu antigo namorado.
Gory - E esse carinha que você estava seguindo, foi parar aonde ?
T.R - Ele entrou em uma rua escura com o carro, eu lembro que tinha um prédio bem grande ao lado, parecia ser um galpão, juro que fiquei com medo quando sai do carro pra ir a pé até o carro dele, naquele beco. Já era de madrugada.
Gory - Você foi muito corajosa. E o que ele fez ?
T.R - Saiu do carro, se aproximou me beijou o pescoço dizendo:"Como você é linda e gostosa", suas mãos foram apalpando meus seios e depois foi descendo pela cintura até levantar minha saia. E então puxou minha calcinha pra baixo e ele percebeu o tanto que estava molhada e minhas pernas estavam tremendo de tanto tesão. Ele até que era bonito. Foi quando ele meteu a cara no meio das minhas pernas e começou a me chupar.
Gory - Mesmo sabendo que você era uma prostituta ?
T.R - Acho que ele sabia que eu não era uma prostituta. Porra, eu tinha um Audi A3 na época, prostitutas não andam com um carro tão caro. Acho que correspondemos uma fantasia. Transar no meio de uma rua deserta e fantasiar ser uma prostituta mudou minha vida sexual. Eu estava tão excitada que chega estava cavalgando sobre a cara dele, e aquela língua e boca me chupando por dentro... só de pensar já estou molhada.
Gory - Pode ficar a vontade. hehehehe
T.R - Bem, depois eu retribui o oral, e ele me sentou sobre o capo do carro e me penetrou de uma vez. Ficamos naquele vai e vem até ele gozar dentro de mim.
Gory - Ele estava sem camisinha ?
T.R - Sim, mas essa foi a primeira e a última vez que fiz isso sem camisinha. Acho que sendo uma primeira vez que realizei essa fantasia merecia ser no couro mesmo. Até na hora dele botar atrás, também foi sem camisinha. Sei que foi uma loucura, mas estava tão excitada que nem me lembrei de me proteger .
Gory - Vocês fizeram sexo anal ? Foi isso que entendi ?
T.R - Fiz sim, ele me colou deitada sobre o capo, e me penetrou bem devagar. Nunca pensei que ia sentir prazer com sexo anal, ainda mais em cima de um carro.
Gory - Tem mulher que odeia sexo anal.
T.R - Aprendi que é tudo uma questão de prática e jeitinho. Eu também odiava, mas hoje só deixo alguns clientes fazerem isso. Uma vez por semana eu dou a bundinha, pra não perder a prática.
Gory - Ele te pagou pelo serviço ?
T.R - Pagou sim. E quando ele me deu o dinheiro, foi a conclusão de minha fantasia. Receber por ter prazer. Uma maneira diferente de dar prazer. Saber que aquele dinheiro trouxe satisfação a alguém. Você não tem idéia de como isso me excita.
Gory - O que você faz com o dinheiro então já que você é bem de vida?
T.R - Eu dou o dinheiro para instituição de amparo a menores abandonados. É triste ver garotas de prostituindo pra poder comer. O que faço é me prostituir pela fantasia. Gosto de sair a noite e ir em bares badalados e escolher meu cliente. Ninguém chega até mim, eu é que chego nos carinhas. E você sabia que eles ficam mais receptivos quando você fala que é acompanhante ?
Gory - É mesmo ? E existe muitas mulheres a noite com essa mesma atitude ?
T.R - Conheço algumas sim. Tem empresárias, funcionárias públicas, autônomas que ganham bem e se prostituem por prazer. E cobram caro também.
Gory - Porque cobrar caro ?
T.R - Porque é um sexo que nos entregamos de corpo e alma. É diferente quando se faz sexo por dinheiro. Fazer sexo pensando no dinheiro se torna uma coisa falsa e mecânica. Os carinhas que entram nesse nosso jogo de sedução, jamais esquecem. E pagar caro faz parte da fantasia.
Gory - Eu me encaixo no seu padrão de qualidade ?
T.R - Não !
Gory - Porque ?
T.R - Porque você sabe que eu sou uma prostituta falsificada. (risos) Isso não cabe em minha fantasia.
Gory - Ok então ! Mas pelo menos posso tirar umas fotos sua
T.R - De jeito nenhum. Ninguém pode saber quem eu sou.
Gory - Só fotos do seu corpo e de costas.
T.R - Se for desse jeito então , eu deixo.
Gory - Tudo bem pode tirar o roupão então pra eu tirar as fotos.
(infelizmente não tenho mais as fotos)
quarta-feira, 24 de novembro de 2004
Peidando na cara alheia!
Gosta de cheirar o peido dos outros? Não curte? Bem, essas moças aqui gostam:
http://www.emptyspace.dk/view.asp?ID=wmv-Fantasy
Mais um vídeo demente para alegrar a sua tarde, com a qualidade Buldozer corporation.
Reinaldo, o Bruto
Gosta de cheirar o peido dos outros? Não curte? Bem, essas moças aqui gostam:
http://www.emptyspace.dk/view.asp?ID=wmv-Fantasy
Mais um vídeo demente para alegrar a sua tarde, com a qualidade Buldozer corporation.
Reinaldo, o Bruto
Melhores momentos Abobra 2 anos - 22/06/2003
"O profissional de internet que for viajar a serviço deve sempre impor regalias a fim de que a mudança de clima e localidade não cause stress. Essas regalias edifica o funcionário que está longe de casa a se livrar de pressões, e melhora seu desempenho no projeto em que trabalha."
Gerente - Gutierrez e Pancho, amanhã vocês vão ter que ir para o Rio de Janeiro, resolver uns problemas na nossa filial. O pessoal lá não está conseguindo desenvolver o sistema de popups e o Pancho vai junto pra definir o layout desses popups irritantes. Nem precisam levar malas vocês voltam no mesmo dia.
Gutierrez - E vamos comer como ?
Gerente - Vocês podem pegar no financeiro na filial do Rio, a grana pro lanche.
Pancho - Fala sério, eu não troco meu feijão com arroz e ovo por nada nesse mundo, quem faz lanchinho é puto. Eu gosto de sustância.
Gerente - Que seja, mas peguem nota de tudo que comerem. Mas tem um estagiário que vai ficar colados em vocês pra fazer um relatorio de suas atividades.
Gutierrez - Vai ter babá fungando no nosso cangote ?
Gerente - São normas da empresa. Boa viagem aos senhores.
Gutierrez - Agora fudeu mesmo.
9:00 hs - Pancho e Gutierrez descem no aeroporto no dia seguinte e são recepcionados pelo estagiário
Estagiário - Bom dia senhores, o carro da empresa está esperando. Esse é o Aeroporto Santos Dummond e bem vindos ao Rio de Jan ...
Pancho - Cala a Boca porra, tu é o que ? Guia turistico ? Onde tá o transporte ?
Gutierrez - Estagiário, a primeira coisa que você vai fazer quando chegar na firma é mudar o nosso vôo de volta com a TAM. Não tem mais nada tosco que viajar pela GOL.
Pancho - A aeromoça me ofereceu uma barra de chocolate com fibras, e eu falei pra ela: "Isso é pra que ? Pra minha bosta sair menos fedida ? ". uhauhauahuahuahuahuah
10:00hs - Trabalhando na filial
Gutierrez - Que computador carniça. Demorei 10 minutos pra abrir o Photo Shop ?
Estagiário - Esse computador é o que restou do nosso equipamento de informática, como a empresa tá cortando gastos não temos verba pra fazer um up-grade nas máquinas.
Gutierrez - Anote ai no seu relatório que a conclusão de nossas tarefas vai demorar porque minha máquina é um Pentium 333 com 64 de memória RAM.
Pancho - E anota também aí no teu relatório que a rede aqui tá travando toda hora, e só não mando tudo pra casa do caralho, porque aqui tá cheio de estagiária gatinha e não quero causar má impressão.
12:00 hs - Almoço
Estagiário - Gente, tem um ótimo self-service aqui em frente do prédio, a comida é razoável mas ...
Pancho - Cala essa boca puto ! A gente voou 1500 km pra comer em self-service ? Tá vendo na minha testa escrito otário ?
Gutierrez - Nos leve até a praia, vamos comer na praia.
Estagiário - Mas meu chefe me encarregou que eu não extrapolar o custo da alimentação e tenho que ...
Plaft !!!!! (Pancho dá um tapa na nuca do estagiário)
Pancho - Porra moleque, tá querendo tirar onda ? Estagiário de merda, pega logo as chaves desse carro e nos leva pra praia. Olha esse sol ! Quero ver as cariocas !
13:00 - Procurando comida
Estagiário - Não podemos ficar muito tempo procurando aonde comer, porque o horário de almoço é corrido.
Gutierrez - Meu deus, que praia é essa ?
Estagiário - Ipanema,com 2 Km de extensão é a praia mais badalada da cidade. Conta com ótimos hotéis e restaurantes, postos de salva vidas, sanitários e ...
Pancho - Bundas, muitas bundas gostosas. Nem pra guia turístico você serve estagiário. Para o carro que eu quero descer.
Estagiário - Ei, ei...porque vocês estão tirando a roupa ?
Gutierrez - Você acha que viriamos ao rio só pra ficar infurnado naquele escritório fedorento ?
Pancho - Boa idéia ter vindo de calção de banho Gutierrez.
15:30 - Ainda almoçando na praia.
Estagiário - Galera, acabei de receber um ligação do meu chefe, perguntando porque ainda não voltamos do almoço
Gutierrez - Pancho, pede um chopp de saideira aê ! E mais um porção dupla de casquinha de siri.
Pancho - Cara anotei uns telefones dumas 4 cariocas. Hoje a noite o bicho vai pegar.
Estagiário - Pera aê ! Pera aê ! O Võo de vocês sai as 19:00 hs de hoje.
Pancho - Cacete, tu é muito chato. Será que se você morrer alguém vai sentir falta ?
Gutierrez - Estagiário, fica ligado pra reservar os hotéis, porque o serviço aqui vai demorar muito. hehehehheheheheh
Pancho - "Welcome to the Jungle baby" hahahahahahahahahahha
1 semana depois Gutierrez e Pancho voltam pra Brasília
Gerente - Alguém me explique , o que houve no Rio de Janeiro ?
Gutierrez - Resolvendo os pepinos que você demandou.
Gerente - 1 semana pra resolver ?
Gutierrez - O senhor nem imagina o caos que tava aquilo. Mas ainda bem que tudo foi solucionado. O site foi pro ar sem bugs, sem nada.
Pancho - Foi uma tarefa difícil chefe. Mas resolvemos tudo de uma maneira muito profissional.
Gerente - Eu nem posso reclamar do serviço executado, porque o site tá funcionando. Mas acabei de receber o relatório de gastos e deu R$ 10.000,00 . Como podem ter gastado 10 mil reais em uma semana ? Vou ter que debitar isso no salário de vocês.
Pancho - Isso é Hotel, comida e como não levamos roupas compramos no shopping algumas vestimetas, alugamos um carro também, porque o estagiário que dirigia o carro sofreu um acidente, parece que ele tava sem cinto e a porta tava aberta e o imbecil caiu do carro. Quebrou as pernas foi terrível.
Gerente - Coitado do rapaz. Ele me parecia um funcionário tão centrado.
Gutierrez - Pois é , já estávamos criando uma amizade com ele , no segundo dia que fomos almoçar ele tava nervoso, falava muito, e acabou sofrendo esse acidente. Acho que ele mechia com drogas.
Gerente - É parece que as coisas lá andavam muito estressantes mesmo. Mas tudo bem não vou debitar isso no salário de vocês. Mudando de assunto, parece que estamos tendo um problema na produção em um site lá em Fortaleza. Amanhã vocês vão ter que se dirigir pra lá, só espero que o problema não demore tanto como foi no Rio. Algum problema ? Vocês parecem cansados, se quiser posso mandar outros funcionários.
Pancho - Não, por mim tudo tudo bem. Apesar dessa semana última semana ter sido estressante, ainda tenho forças pra ir pro litoral do Ceará.
Gutierrez - A empresa pode contar comigo também
"O profissional de internet que for viajar a serviço deve sempre impor regalias a fim de que a mudança de clima e localidade não cause stress. Essas regalias edifica o funcionário que está longe de casa a se livrar de pressões, e melhora seu desempenho no projeto em que trabalha."
Gerente - Gutierrez e Pancho, amanhã vocês vão ter que ir para o Rio de Janeiro, resolver uns problemas na nossa filial. O pessoal lá não está conseguindo desenvolver o sistema de popups e o Pancho vai junto pra definir o layout desses popups irritantes. Nem precisam levar malas vocês voltam no mesmo dia.
Gutierrez - E vamos comer como ?
Gerente - Vocês podem pegar no financeiro na filial do Rio, a grana pro lanche.
Pancho - Fala sério, eu não troco meu feijão com arroz e ovo por nada nesse mundo, quem faz lanchinho é puto. Eu gosto de sustância.
Gerente - Que seja, mas peguem nota de tudo que comerem. Mas tem um estagiário que vai ficar colados em vocês pra fazer um relatorio de suas atividades.
Gutierrez - Vai ter babá fungando no nosso cangote ?
Gerente - São normas da empresa. Boa viagem aos senhores.
Gutierrez - Agora fudeu mesmo.
9:00 hs - Pancho e Gutierrez descem no aeroporto no dia seguinte e são recepcionados pelo estagiário
Estagiário - Bom dia senhores, o carro da empresa está esperando. Esse é o Aeroporto Santos Dummond e bem vindos ao Rio de Jan ...
Pancho - Cala a Boca porra, tu é o que ? Guia turistico ? Onde tá o transporte ?
Gutierrez - Estagiário, a primeira coisa que você vai fazer quando chegar na firma é mudar o nosso vôo de volta com a TAM. Não tem mais nada tosco que viajar pela GOL.
Pancho - A aeromoça me ofereceu uma barra de chocolate com fibras, e eu falei pra ela: "Isso é pra que ? Pra minha bosta sair menos fedida ? ". uhauhauahuahuahuahuah
10:00hs - Trabalhando na filial
Gutierrez - Que computador carniça. Demorei 10 minutos pra abrir o Photo Shop ?
Estagiário - Esse computador é o que restou do nosso equipamento de informática, como a empresa tá cortando gastos não temos verba pra fazer um up-grade nas máquinas.
Gutierrez - Anote ai no seu relatório que a conclusão de nossas tarefas vai demorar porque minha máquina é um Pentium 333 com 64 de memória RAM.
Pancho - E anota também aí no teu relatório que a rede aqui tá travando toda hora, e só não mando tudo pra casa do caralho, porque aqui tá cheio de estagiária gatinha e não quero causar má impressão.
12:00 hs - Almoço
Estagiário - Gente, tem um ótimo self-service aqui em frente do prédio, a comida é razoável mas ...
Pancho - Cala essa boca puto ! A gente voou 1500 km pra comer em self-service ? Tá vendo na minha testa escrito otário ?
Gutierrez - Nos leve até a praia, vamos comer na praia.
Estagiário - Mas meu chefe me encarregou que eu não extrapolar o custo da alimentação e tenho que ...
Plaft !!!!! (Pancho dá um tapa na nuca do estagiário)
Pancho - Porra moleque, tá querendo tirar onda ? Estagiário de merda, pega logo as chaves desse carro e nos leva pra praia. Olha esse sol ! Quero ver as cariocas !
13:00 - Procurando comida
Estagiário - Não podemos ficar muito tempo procurando aonde comer, porque o horário de almoço é corrido.
Gutierrez - Meu deus, que praia é essa ?
Estagiário - Ipanema,com 2 Km de extensão é a praia mais badalada da cidade. Conta com ótimos hotéis e restaurantes, postos de salva vidas, sanitários e ...
Pancho - Bundas, muitas bundas gostosas. Nem pra guia turístico você serve estagiário. Para o carro que eu quero descer.
Estagiário - Ei, ei...porque vocês estão tirando a roupa ?
Gutierrez - Você acha que viriamos ao rio só pra ficar infurnado naquele escritório fedorento ?
Pancho - Boa idéia ter vindo de calção de banho Gutierrez.
15:30 - Ainda almoçando na praia.
Estagiário - Galera, acabei de receber um ligação do meu chefe, perguntando porque ainda não voltamos do almoço
Gutierrez - Pancho, pede um chopp de saideira aê ! E mais um porção dupla de casquinha de siri.
Pancho - Cara anotei uns telefones dumas 4 cariocas. Hoje a noite o bicho vai pegar.
Estagiário - Pera aê ! Pera aê ! O Võo de vocês sai as 19:00 hs de hoje.
Pancho - Cacete, tu é muito chato. Será que se você morrer alguém vai sentir falta ?
Gutierrez - Estagiário, fica ligado pra reservar os hotéis, porque o serviço aqui vai demorar muito. hehehehheheheheh
Pancho - "Welcome to the Jungle baby" hahahahahahahahahahha
1 semana depois Gutierrez e Pancho voltam pra Brasília
Gerente - Alguém me explique , o que houve no Rio de Janeiro ?
Gutierrez - Resolvendo os pepinos que você demandou.
Gerente - 1 semana pra resolver ?
Gutierrez - O senhor nem imagina o caos que tava aquilo. Mas ainda bem que tudo foi solucionado. O site foi pro ar sem bugs, sem nada.
Pancho - Foi uma tarefa difícil chefe. Mas resolvemos tudo de uma maneira muito profissional.
Gerente - Eu nem posso reclamar do serviço executado, porque o site tá funcionando. Mas acabei de receber o relatório de gastos e deu R$ 10.000,00 . Como podem ter gastado 10 mil reais em uma semana ? Vou ter que debitar isso no salário de vocês.
Pancho - Isso é Hotel, comida e como não levamos roupas compramos no shopping algumas vestimetas, alugamos um carro também, porque o estagiário que dirigia o carro sofreu um acidente, parece que ele tava sem cinto e a porta tava aberta e o imbecil caiu do carro. Quebrou as pernas foi terrível.
Gerente - Coitado do rapaz. Ele me parecia um funcionário tão centrado.
Gutierrez - Pois é , já estávamos criando uma amizade com ele , no segundo dia que fomos almoçar ele tava nervoso, falava muito, e acabou sofrendo esse acidente. Acho que ele mechia com drogas.
Gerente - É parece que as coisas lá andavam muito estressantes mesmo. Mas tudo bem não vou debitar isso no salário de vocês. Mudando de assunto, parece que estamos tendo um problema na produção em um site lá em Fortaleza. Amanhã vocês vão ter que se dirigir pra lá, só espero que o problema não demore tanto como foi no Rio. Algum problema ? Vocês parecem cansados, se quiser posso mandar outros funcionários.
Pancho - Não, por mim tudo tudo bem. Apesar dessa semana última semana ter sido estressante, ainda tenho forças pra ir pro litoral do Ceará.
Gutierrez - A empresa pode contar comigo também
terça-feira, 23 de novembro de 2004
Melhores momentos Abobra 2 anos - 11/03/2003
Cartilha contra a libertinagem sexual.
Abaixo está ensinamentos para jovens e também adultos, retirado do livro "Castigo Divino" que ingressam na luxúria do ato sexual sem o comprometimento de perpetuar a espécie, e sim como puro prazer carnal. Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais.
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente mistura com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar para o santo Sejismundo das Chagas, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Cartilha contra a libertinagem sexual.
Abaixo está ensinamentos para jovens e também adultos, retirado do livro "Castigo Divino" que ingressam na luxúria do ato sexual sem o comprometimento de perpetuar a espécie, e sim como puro prazer carnal. Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais.
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Coito Papai-Mamãe - O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente mistura com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar para o santo Sejismundo das Chagas, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Melhores momentos Abobra 2 anos
Piadas de mau-gosto para criaturas da 3a. idade
Situação 1
A avó loura pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó. Alzheimer.
situação 2
A velinha loura sai do consultório médico, da alguns passos, para, volta , abre novamente a porta do consultório e pergunta:
-Doutor, o senhor disse capricórnio?
O médico:
-Câncer, dona Fátima, câncer.
Piadas de mau-gosto para criaturas da 3a. idade
Situação 1
A avó loura pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó. Alzheimer.
situação 2
A velinha loura sai do consultório médico, da alguns passos, para, volta , abre novamente a porta do consultório e pergunta:
-Doutor, o senhor disse capricórnio?
O médico:
-Câncer, dona Fátima, câncer.
O POÇO NÃO TEM FUNDO - o Bonde da Orgia de Travecos
Todo mundo sabe que o funk carioca é tosco até o osso: letras pobres, ritmo repetitivo, excesso de referências a sexo e violência, etc. Agora eu nunca imaginei na minha vida que os funkeiros fossem gostar de travestis e satanismo. Sintam essa música que eu achei no site da gravadora Trama, feita pelo grupo U.D.R :
BONDE DA ORGIA DE TRAVECOS (MS Barney e Professor Aquaplay)
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Essa é a minha vida, cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva. Usando altas drogas e adorando o cão, pregando o satanismo e praticando a felação
Então vem nessa moçada que essa é a nova onda, faz enema no traveco e depois cê lambe a sonda. Durante a orgia rola pó e rola pinga, depois todos se injetam usando a mesma seringa
Saindo do meu trampo, o farol vou avançando, não vou ficar pra trás porque os traveco tão bombando. Tô dando vários pico, com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu
Sem orgia de travecos fico triste e deprimido, com orgia de travecos viro soropositivo. Vou fazer um fist fuck entao traz a vaselina. Também traz um meião pra gente cheirar benzina.
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Orgia de traveco não pode deixar barato, todo mundo toma banho usando porra de macaco. Traveco cirurgião regado a cocaína, remove o meu escroto e injeta solução salina
Durante essa orgia, morderam minha bunda, depois gozei na cara de um anão que era corcunda. A orgia de travecos é uma coisa muito guet, a orgia ta rolando no avião brutal do scat
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Por mais tosco que fosse , eu sempre achei o funk carioca o último reduto heterossexual do mundo da música. Pelo visto as coisas mudaram (para pior). E o mais incrível: os membros do U.D.R são considerados "os verdadeiros mestres da subversão" da turma do funk. E ser subversivo é por acaso "cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva...com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu"? Santa viadagem.
E não sei por que, mas essa música me lembrou o Amazonense...
Reinaldo, o Bruto
Todo mundo sabe que o funk carioca é tosco até o osso: letras pobres, ritmo repetitivo, excesso de referências a sexo e violência, etc. Agora eu nunca imaginei na minha vida que os funkeiros fossem gostar de travestis e satanismo. Sintam essa música que eu achei no site da gravadora Trama, feita pelo grupo U.D.R :
BONDE DA ORGIA DE TRAVECOS (MS Barney e Professor Aquaplay)
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Essa é a minha vida, cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva. Usando altas drogas e adorando o cão, pregando o satanismo e praticando a felação
Então vem nessa moçada que essa é a nova onda, faz enema no traveco e depois cê lambe a sonda. Durante a orgia rola pó e rola pinga, depois todos se injetam usando a mesma seringa
Saindo do meu trampo, o farol vou avançando, não vou ficar pra trás porque os traveco tão bombando. Tô dando vários pico, com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu
Sem orgia de travecos fico triste e deprimido, com orgia de travecos viro soropositivo. Vou fazer um fist fuck entao traz a vaselina. Também traz um meião pra gente cheirar benzina.
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Orgia de traveco não pode deixar barato, todo mundo toma banho usando porra de macaco. Traveco cirurgião regado a cocaína, remove o meu escroto e injeta solução salina
Durante essa orgia, morderam minha bunda, depois gozei na cara de um anão que era corcunda. A orgia de travecos é uma coisa muito guet, a orgia ta rolando no avião brutal do scat
Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão
Por mais tosco que fosse , eu sempre achei o funk carioca o último reduto heterossexual do mundo da música. Pelo visto as coisas mudaram (para pior). E o mais incrível: os membros do U.D.R são considerados "os verdadeiros mestres da subversão" da turma do funk. E ser subversivo é por acaso "cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva...com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu"? Santa viadagem.
E não sei por que, mas essa música me lembrou o Amazonense...
Reinaldo, o Bruto
MERDA DO BEM
Mora aqui no meu apê uma cadela cocker spaniel bem velhinha, a Estrela. Ela tem esse nome porque nasceu na época da campanha do Lula em 89...mas bem, deixa prá lá, nem é essa a estória que quero contar.
Eu costumo levar a Estrela para mijar e cagar em um gramadão meio baldio que tem aqui perto de casa. Como eu levo duas vezes por dia, todo dia, então dá para imaginar como tem merda da Estrela para todo lado nesse mato, de vez em quando até piso num tolete, aí é aquela paciência para limpar o chinelo...bem, foda-se, estou mudando de assunto de novo.
O ponto é que um dia tava com ela lá no gramadão e vi um puta cogumelão saindo de um dos toletes dela, aí pensei "pô, que massa! achei que essas paradas só crescessem em merda de vaca!" Não pensei duas vezes, catei a porra do cogumelo, vim para casa, triturei a parada, pus na água quente e fiz um chazinho irado...mandei um caneco cheio para dentro num só gole, misturado com adoçante para ficar massa.
Porra, não demorou dez minutos para começar. Eu de repente vi que meus braços tavam todos brilhando com uma luz vermelha...era um lance místico, sei lá, muito louco, tipo uma meditação só que muito mais intenso. Aí de repente eu via na minha frente a Simony do Balão Mágico, ainda criança, que virava e falava:
- Pô, Léo, que loucura, teu braço tá brilhando todo de vermelho...que viagem!
- Porra Simony, o que vc tá fazendo aqui...vc era meu símbolo sexual quando eu tinha 5 anos, me dá um autógrafo aí!!!
- Beleza, Léo, mas só se você me fizer um fisting com esse teu braço brilhante!
- Porra, Simony, então vê se cresce! Vc criança não pode ser, porra!
Aí ela crescia, mas ela não virava a Simony adulta, em vez disso virava a Xuxa , aí eu falva:
- Agora sim!!!
Enfiei meu braço até o cotovelo nela, e ficava metendo e tirando, e gritava:
-Toma puta, toma tudo aí - e ela urrava de prazer.
Era engraçado que quando meu punho chegava na altura da barriga dela (na minha viagem isso era possível) o brilho vermelho era visível através da pele dela.
E os urros dela pareciam uma espécie de música transcedental, que fazia minha consciência ascender até níveis completamente novos de existência...eram como mantras, cara, os urros da Xuxa na minha viagem. Aí de repente não tinha mais Xuxa lá, só tinha eu, que estava brilhando todo prateado, o universo se espraiando e o Lula com uma cueca samba canção xadrez e cheio de sanguessugas pendurados no corpo e nos membros, caladão, flutuando no meio do nada. Eu estava com a mente muito confusa, acho que por conta do chá. Foi quando percebi que aquele lugar que eu estava era no fim do universo, no vácuo, e que no fim de tudo só tinha sobrado eu e o Lula com suas sanguessuagas flutuando no vácuo. Aí eu fui falar com o Lula:
- Porra Lula, que massa, eu votei em você!
- Vai se fuder cara! Graças a pessoas como você é que meu pau foi cortado! Vai à merda e sai de perto!
- Caralho cortaram teu pau, quando isso?! Como?!
- Foda-se, não tou prá conversa, cai fora.
Aí fiquei pensando em como deve ser ruim ficar flutuando sem pau no vácuo, coberto de sanguessugas. Aí fiquei muito, muito deprimido, e quando eu fico deprimido e doidão sinto vontade de quebrar alguma coisa. Ouvi o barulho de vidro se quebrando, aí eu vi milhares de cacos de vidro brilhantes flutuando pelo vácuo e preenchendo todo o universo.
- Porra, que massa, é o Big Bang do vidro, véi...!
Aí todo o universo estava radiante até a luz se difundir e apagar por completo...acordei no banheiro, com a testa cortada e o espelho quebrado e cheio de sangue. Acho que vou ter que fazer alguma cirurgia para disfarçar essa cicatriz, mas foda-se, a única coisa que fiquei com medo foi que acordei no banheiro. Como tenho muita sede quando estou viajando, tenho medo de ter tomado água da privada, como eu odeio água de privada. Ah, eu congelei o que restou do chá para tomar depois, acho que nunca mais eu vou achar outro cogumelo desses de merda de cachorro.
Mora aqui no meu apê uma cadela cocker spaniel bem velhinha, a Estrela. Ela tem esse nome porque nasceu na época da campanha do Lula em 89...mas bem, deixa prá lá, nem é essa a estória que quero contar.
Eu costumo levar a Estrela para mijar e cagar em um gramadão meio baldio que tem aqui perto de casa. Como eu levo duas vezes por dia, todo dia, então dá para imaginar como tem merda da Estrela para todo lado nesse mato, de vez em quando até piso num tolete, aí é aquela paciência para limpar o chinelo...bem, foda-se, estou mudando de assunto de novo.
O ponto é que um dia tava com ela lá no gramadão e vi um puta cogumelão saindo de um dos toletes dela, aí pensei "pô, que massa! achei que essas paradas só crescessem em merda de vaca!" Não pensei duas vezes, catei a porra do cogumelo, vim para casa, triturei a parada, pus na água quente e fiz um chazinho irado...mandei um caneco cheio para dentro num só gole, misturado com adoçante para ficar massa.
Porra, não demorou dez minutos para começar. Eu de repente vi que meus braços tavam todos brilhando com uma luz vermelha...era um lance místico, sei lá, muito louco, tipo uma meditação só que muito mais intenso. Aí de repente eu via na minha frente a Simony do Balão Mágico, ainda criança, que virava e falava:
- Pô, Léo, que loucura, teu braço tá brilhando todo de vermelho...que viagem!
- Porra Simony, o que vc tá fazendo aqui...vc era meu símbolo sexual quando eu tinha 5 anos, me dá um autógrafo aí!!!
- Beleza, Léo, mas só se você me fizer um fisting com esse teu braço brilhante!
- Porra, Simony, então vê se cresce! Vc criança não pode ser, porra!
Aí ela crescia, mas ela não virava a Simony adulta, em vez disso virava a Xuxa , aí eu falva:
- Agora sim!!!
Enfiei meu braço até o cotovelo nela, e ficava metendo e tirando, e gritava:
-Toma puta, toma tudo aí - e ela urrava de prazer.
Era engraçado que quando meu punho chegava na altura da barriga dela (na minha viagem isso era possível) o brilho vermelho era visível através da pele dela.
E os urros dela pareciam uma espécie de música transcedental, que fazia minha consciência ascender até níveis completamente novos de existência...eram como mantras, cara, os urros da Xuxa na minha viagem. Aí de repente não tinha mais Xuxa lá, só tinha eu, que estava brilhando todo prateado, o universo se espraiando e o Lula com uma cueca samba canção xadrez e cheio de sanguessugas pendurados no corpo e nos membros, caladão, flutuando no meio do nada. Eu estava com a mente muito confusa, acho que por conta do chá. Foi quando percebi que aquele lugar que eu estava era no fim do universo, no vácuo, e que no fim de tudo só tinha sobrado eu e o Lula com suas sanguessuagas flutuando no vácuo. Aí eu fui falar com o Lula:
- Porra Lula, que massa, eu votei em você!
- Vai se fuder cara! Graças a pessoas como você é que meu pau foi cortado! Vai à merda e sai de perto!
- Caralho cortaram teu pau, quando isso?! Como?!
- Foda-se, não tou prá conversa, cai fora.
Aí fiquei pensando em como deve ser ruim ficar flutuando sem pau no vácuo, coberto de sanguessugas. Aí fiquei muito, muito deprimido, e quando eu fico deprimido e doidão sinto vontade de quebrar alguma coisa. Ouvi o barulho de vidro se quebrando, aí eu vi milhares de cacos de vidro brilhantes flutuando pelo vácuo e preenchendo todo o universo.
- Porra, que massa, é o Big Bang do vidro, véi...!
Aí todo o universo estava radiante até a luz se difundir e apagar por completo...acordei no banheiro, com a testa cortada e o espelho quebrado e cheio de sangue. Acho que vou ter que fazer alguma cirurgia para disfarçar essa cicatriz, mas foda-se, a única coisa que fiquei com medo foi que acordei no banheiro. Como tenho muita sede quando estou viajando, tenho medo de ter tomado água da privada, como eu odeio água de privada. Ah, eu congelei o que restou do chá para tomar depois, acho que nunca mais eu vou achar outro cogumelo desses de merda de cachorro.
segunda-feira, 22 de novembro de 2004
Melhores momentos Abobra 2 anos - 29/09/2003
Essa foi mais uma das histórias de Pancho, um personagem tosco que havia criado. NA época aquele mascote tagarela das casas bahia poluia a nossa TV com aquelas chamadas "Quer pagar quanto ?". Então imaginei o Pacho socando a cara de um vendedor das Casas Bahia
- Tudo bom ? Qual o produto que você está procurando ?
- Só estou dando uma olhada nos guarda-roupa, sem compromisso.
- Mas me fala o que te interessa agora. Eu quero saber o que você deseja em um guarda-roupa!
- Cara, só estou olhando, não quero nada não.
- Não tem problema, quando é que você quer pagar? Me fala o dia a hora que damos um jeito.
- Tu é louco ?
- Outubro ? Novembro ! Dezembro ? Quer começar a pagar em março de 2004? Sem problema. Nas casas Bahia você diz quando.
- Sai fora puto. Eu não quero comprar nada não, essa loja só tem lixo.
- Você não tá entendendo, você só paga quando quiser !
- Eu também posso te dar um murro quando quiser ?
- Eu nunca perdi uma venda ! Me diga agora, quanto é que você tem na sua carteira ?
- Não encoste em mim.
- Pode ser qualquer quantia, a gente facilita com ou sem entrada em até 18x. Cadê sua carteira ? Deixa eu pegar sua carteira.
Pancho segura o garoto propaganda e arremessa ele contra um guarda-roupa a 5 metros a sua frente. Com o choque o guarda roupa se parte em vários pedaços
- Tá vendo como aqui só tem lixo ? Se esse guarda-roupa fosse feito de madeira maçiça tu teria quebrado o pescoço. Tá pensando que eu sou otário em comprar esses móveis de aglomerado ?
Ainda no chão o vendedor agoniza no meio do resto de guarda-roupa.
- Ai...ai... cuuusssp ! (ele consegue cuspir 2 dentes antes de falar), esse é apenas um guarda-roupa mostruário, temos um novo para você no depósito, se quiser passar no crediário podemos segurar o primeiro pagamento para maio do ano 2004.
- 8 meses para a primeira parcela ?
- Isso mesmo cliente, você só começa a pagar daqui a 8 meses.
- Vou querer então.
- Passe no crediário para pegar o seu carnê de pagamento. Cusp ! (cuspiu outro dente) As Casas Bahia agradece a preferência.
Essa foi mais uma das histórias de Pancho, um personagem tosco que havia criado. NA época aquele mascote tagarela das casas bahia poluia a nossa TV com aquelas chamadas "Quer pagar quanto ?". Então imaginei o Pacho socando a cara de um vendedor das Casas Bahia
- Tudo bom ? Qual o produto que você está procurando ?
- Só estou dando uma olhada nos guarda-roupa, sem compromisso.
- Mas me fala o que te interessa agora. Eu quero saber o que você deseja em um guarda-roupa!
- Cara, só estou olhando, não quero nada não.
- Não tem problema, quando é que você quer pagar? Me fala o dia a hora que damos um jeito.
- Tu é louco ?
- Outubro ? Novembro ! Dezembro ? Quer começar a pagar em março de 2004? Sem problema. Nas casas Bahia você diz quando.
- Sai fora puto. Eu não quero comprar nada não, essa loja só tem lixo.
- Você não tá entendendo, você só paga quando quiser !
- Eu também posso te dar um murro quando quiser ?
- Eu nunca perdi uma venda ! Me diga agora, quanto é que você tem na sua carteira ?
- Não encoste em mim.
- Pode ser qualquer quantia, a gente facilita com ou sem entrada em até 18x. Cadê sua carteira ? Deixa eu pegar sua carteira.
Pancho segura o garoto propaganda e arremessa ele contra um guarda-roupa a 5 metros a sua frente. Com o choque o guarda roupa se parte em vários pedaços
- Tá vendo como aqui só tem lixo ? Se esse guarda-roupa fosse feito de madeira maçiça tu teria quebrado o pescoço. Tá pensando que eu sou otário em comprar esses móveis de aglomerado ?
Ainda no chão o vendedor agoniza no meio do resto de guarda-roupa.
- Ai...ai... cuuusssp ! (ele consegue cuspir 2 dentes antes de falar), esse é apenas um guarda-roupa mostruário, temos um novo para você no depósito, se quiser passar no crediário podemos segurar o primeiro pagamento para maio do ano 2004.
- 8 meses para a primeira parcela ?
- Isso mesmo cliente, você só começa a pagar daqui a 8 meses.
- Vou querer então.
- Passe no crediário para pegar o seu carnê de pagamento. Cusp ! (cuspiu outro dente) As Casas Bahia agradece a preferência.
Melhores momentos Abobra 2 anos - 20/12/2002
O Abobra durante todo esse tempo recebeu várias colaborações. Casos reais onde nossos leitores são protagonistas. Essa história abaixo aconteceu com a Rafaela, que nos mandou essa história.
Uma história real.
enviado por Rafaela-BA
Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45! Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar um ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas" para ter a certeza que e ficava o mais limpo possível. Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.
Estava na sala de espera ha alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar estar muito longe dali, num lugar assim como numa praia, ou em qualquer outro lugar lindo a pelo menos a 10.000 km daquele consultório. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:
- "Uh lá lá!!! Hummm....Hoje de manhã vc fez um esforço a mais e ficou toda bonita! Linda vulva !"
Não recebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
- "Mamãe! Onde é que está a minha toalhinha?"
Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
- "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!"
Leitoras desse blog , sorriam porque a vida é bela ! Principalmente se vocês manterem a "dita cuja" toda brilhante e estrelada !
O Abobra durante todo esse tempo recebeu várias colaborações. Casos reais onde nossos leitores são protagonistas. Essa história abaixo aconteceu com a Rafaela, que nos mandou essa história.
Uma história real.
enviado por Rafaela-BA
Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45! Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar um ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas" para ter a certeza que e ficava o mais limpo possível. Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório.
Estava na sala de espera ha alguns minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar estar muito longe dali, num lugar assim como numa praia, ou em qualquer outro lugar lindo a pelo menos a 10.000 km daquele consultório. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:
- "Uh lá lá!!! Hummm....Hoje de manhã vc fez um esforço a mais e ficou toda bonita! Linda vulva !"
Não recebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
- "Mamãe! Onde é que está a minha toalhinha?"
Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
- "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!"
Leitoras desse blog , sorriam porque a vida é bela ! Principalmente se vocês manterem a "dita cuja" toda brilhante e estrelada !
Melhores momentos Abobra 2 anos - 03/09/2003
Primeiro FightPost do Abobra
Foram quase 500 comments provenientes de um dia de ódio, ofensas e promessas de agressão. Fight Post acontecia semanalmente, no intúito de espalhar a discórdia e a humilhação gratúita. Veja abaixo os melhores momentos.
spock deve ser porque a rapaziada ficava segurando pelas orelhinhas dela enquanto ela ficava pagando bola gato......
SPOCK DE CU Ë ROLA
mohamed pataxó
o SEU CÚ não tem acento pq ja ta tão arrombado que o acento caiu pra dentro...
Spock
A diferença entre um judeu polonês e uma pizza é que a pizza não grita quando é colocada no forno. Carlos Avelon, seu evangélico de merda, vai estorquir seu dízimo em outra freguesia.
Ervilh@, o semeador
Guaxeba, isso seria a abreviação de "Guarda Jeba" ??? É o próprio "Bainha"... Adora botar uma espada pra dentro... É foda... a gente tenta manter o nivel heterossexual como bom macho mas aparecem umas bibas que vou te falar... situação inefavel...
Spock
Não SPOCK SEU GRANDE FILHO DE UMA PUTA!
Guaxeba significa jagunço matador de pederastas! Agora Spock não é o nome dakele viadinho do filme, e pelo que vi nos comments acima, vc tbm eh estilista neh!!!!! hhuuummm, e ainda quer tirar onda!!!
guaxeba
Merda toda vez que eu entro num pankeide o adversário corre... PQP não to gostando disso velho ta ficando paia!!!!
E o Duque!?!???! mPorque não aparece por aki aquele filho de muma puta sem pai... falou falou e nada fez se fudeu no RIo de Janeiro acabou pegando seu NAMORADO com outro e disse que foi praga minha... UHAUAUUAHUHA se minha praga tivesse pego em vc seu pedeasta vc tinha voltado pra Curitiba dentro d euma caixão.... cumendo capim pela raiz seu prego biba afada...
DeStRoYeR
Vc ta falando isso, pq o seu sonho eh morrer com uma rajada de AK-47 no cu, pra poder morrer tendo orgarmos multiplos... seu peroba do inferno! Biba maldita!!!!!!!!!!
guaxeba
ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER !
Moises Kuchnir
Nossa, tantos machos suados brigando, alguém quer teclar comigo ? eu adoro levar uma surra no ânus.
Macho do Saco Rosa
Vamos supor esse seu cu fétido carregando uma hemórroida de 14 KM deve ser equivalente a uma tora de madeira...
E é EQUIVALENTE E NÃO EQUIVALENTA... Burro volta pro mobral seu animal.. IH rimou!!!! AUHAUHAUAHUAHUHAUHHUAUH
DeStRoYeR
Que porra é essa de "envergadura heterossexual" ??? Nego agora ta disputando que cú é o mais largo? O Pataxó é invicto nessas competições a mais de 10 anos...
Spock
Vc que está afirmando que pede ajuda, eu morei na alemanhã, otário, não preciso dos meus colegas de trabalho pra me ajudar, ou melhor pra te comer o cú em troca de aulas de alemão !!
Fred
E tu o gory...macaco maldito...tu deve ser negrão,sujo e fedorento...e além disso deve ser uma marreca desvairada!!!
Polonio
Marca local e hora. Só vou avisando uma coisa, eu tenho 34 anos, não perco meu tempo com socos e pontapés e nunca joguei CS. Vai ser rápido e você não vai sentir dor.
Ervilh@, o semeador
Vc que tá me convidando pro duelo, marca o local, mané !!
E eu não tenho 17, tenho 29, vai ser du caralho, vou te enfiar a porrada !!
Fred - fabricante de ódio
O pataxó...volta pra floresta índio ridículo!
Tu nem deve ter uma arma.
Polonio
Não perco meu tempo esfregando com outro homem. Isso é coisa desses marombeiros que ficam tomando anabol e se acham uns fortões, adoram uma confusão, mas são uns bundões. Já avisei, vai ser rápido e você não vai sentir dor. Você mora em BSB? Marca hora e local.
Ervilh@, o semeador
Primeiro FightPost do Abobra
Foram quase 500 comments provenientes de um dia de ódio, ofensas e promessas de agressão. Fight Post acontecia semanalmente, no intúito de espalhar a discórdia e a humilhação gratúita. Veja abaixo os melhores momentos.
spock deve ser porque a rapaziada ficava segurando pelas orelhinhas dela enquanto ela ficava pagando bola gato......
SPOCK DE CU Ë ROLA
mohamed pataxó
o SEU CÚ não tem acento pq ja ta tão arrombado que o acento caiu pra dentro...
Spock
A diferença entre um judeu polonês e uma pizza é que a pizza não grita quando é colocada no forno. Carlos Avelon, seu evangélico de merda, vai estorquir seu dízimo em outra freguesia.
Ervilh@, o semeador
Guaxeba, isso seria a abreviação de "Guarda Jeba" ??? É o próprio "Bainha"... Adora botar uma espada pra dentro... É foda... a gente tenta manter o nivel heterossexual como bom macho mas aparecem umas bibas que vou te falar... situação inefavel...
Spock
Não SPOCK SEU GRANDE FILHO DE UMA PUTA!
Guaxeba significa jagunço matador de pederastas! Agora Spock não é o nome dakele viadinho do filme, e pelo que vi nos comments acima, vc tbm eh estilista neh!!!!! hhuuummm, e ainda quer tirar onda!!!
guaxeba
Merda toda vez que eu entro num pankeide o adversário corre... PQP não to gostando disso velho ta ficando paia!!!!
E o Duque!?!???! mPorque não aparece por aki aquele filho de muma puta sem pai... falou falou e nada fez se fudeu no RIo de Janeiro acabou pegando seu NAMORADO com outro e disse que foi praga minha... UHAUAUUAHUHA se minha praga tivesse pego em vc seu pedeasta vc tinha voltado pra Curitiba dentro d euma caixão.... cumendo capim pela raiz seu prego biba afada...
DeStRoYeR
Vc ta falando isso, pq o seu sonho eh morrer com uma rajada de AK-47 no cu, pra poder morrer tendo orgarmos multiplos... seu peroba do inferno! Biba maldita!!!!!!!!!!
guaxeba
ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER ! ANAL DESTROYER !
Moises Kuchnir
Nossa, tantos machos suados brigando, alguém quer teclar comigo ? eu adoro levar uma surra no ânus.
Macho do Saco Rosa
Vamos supor esse seu cu fétido carregando uma hemórroida de 14 KM deve ser equivalente a uma tora de madeira...
E é EQUIVALENTE E NÃO EQUIVALENTA... Burro volta pro mobral seu animal.. IH rimou!!!! AUHAUHAUAHUAHUHAUHHUAUH
DeStRoYeR
Que porra é essa de "envergadura heterossexual" ??? Nego agora ta disputando que cú é o mais largo? O Pataxó é invicto nessas competições a mais de 10 anos...
Spock
Vc que está afirmando que pede ajuda, eu morei na alemanhã, otário, não preciso dos meus colegas de trabalho pra me ajudar, ou melhor pra te comer o cú em troca de aulas de alemão !!
Fred
E tu o gory...macaco maldito...tu deve ser negrão,sujo e fedorento...e além disso deve ser uma marreca desvairada!!!
Polonio
Marca local e hora. Só vou avisando uma coisa, eu tenho 34 anos, não perco meu tempo com socos e pontapés e nunca joguei CS. Vai ser rápido e você não vai sentir dor.
Ervilh@, o semeador
Vc que tá me convidando pro duelo, marca o local, mané !!
E eu não tenho 17, tenho 29, vai ser du caralho, vou te enfiar a porrada !!
Fred - fabricante de ódio
O pataxó...volta pra floresta índio ridículo!
Tu nem deve ter uma arma.
Polonio
Não perco meu tempo esfregando com outro homem. Isso é coisa desses marombeiros que ficam tomando anabol e se acham uns fortões, adoram uma confusão, mas são uns bundões. Já avisei, vai ser rápido e você não vai sentir dor. Você mora em BSB? Marca hora e local.
Ervilh@, o semeador
2 anos de Abobra
Dia 01 de dezembro o Abobra comemora 2 anos de vida, servindo e informando a comunidade blogueira com textos chulos e de qualidade duvidosa. Pois bem, comemorando essa data infâme, vou re-publicar alguns posts que tornaram o Abobra o lixo que é hoje. Tô até pensando em chamar a galera que acessa o Abobra em Brasília,para um encontro em algum boteco. Quem tiver uma idéia melhor pra comemorar esses 2 anos, me fala aê. Podia até rolar um esquema com umas bandas tocando. Sei lá.
Dia 01 de dezembro o Abobra comemora 2 anos de vida, servindo e informando a comunidade blogueira com textos chulos e de qualidade duvidosa. Pois bem, comemorando essa data infâme, vou re-publicar alguns posts que tornaram o Abobra o lixo que é hoje. Tô até pensando em chamar a galera que acessa o Abobra em Brasília,para um encontro em algum boteco. Quem tiver uma idéia melhor pra comemorar esses 2 anos, me fala aê. Podia até rolar um esquema com umas bandas tocando. Sei lá.
sábado, 20 de novembro de 2004
Tentando entender a cultura japonesa . parte 4
Estava no blog do Cocadaboa quando me deparei com esse link para um vídeo de "sexo" japonês:
http://binnes.funhumour.com/videos/72.wmv
Uma pequena prévia do vídeo: duas japinhas nuas e um funil cheio de enguias. Já adivinhou o que elas vão fazer com o funil? Assistam de barriga cheia...é um espetáculo único. E um recado: esse vídeo conseguiu me assustar. E olha que eu já vi muita bizarrice pela net, desde orgias de "shit eaters" até cavalos enrabando travestis.
O mundo é dark, muito dark.
Reinaldo, o Bruto
Estava no blog do Cocadaboa quando me deparei com esse link para um vídeo de "sexo" japonês:
http://binnes.funhumour.com/videos/72.wmv
Uma pequena prévia do vídeo: duas japinhas nuas e um funil cheio de enguias. Já adivinhou o que elas vão fazer com o funil? Assistam de barriga cheia...é um espetáculo único. E um recado: esse vídeo conseguiu me assustar. E olha que eu já vi muita bizarrice pela net, desde orgias de "shit eaters" até cavalos enrabando travestis.
O mundo é dark, muito dark.
Reinaldo, o Bruto
sexta-feira, 19 de novembro de 2004
Abobra é Pop
O Abobra foi destaque no programa de TV Pop Music da Rede 2 canal 43. Pra falar a verdade eu nem sabia que existia esse canal. O Tomaz me deu essa dica porque ele viu ontem a apresentadora elogiando o blog e o lance dos post dos japoneses. Como não tenho TV a cabo, hoje vou comprar minha antena UHF pra tentar sintonizar esse canal em sinal de respeito e devoção a Paulinha.
Paulinha se você estiver lendo isso, manda aê sua foto, ou o endereço do site do programa. Beijos molhados.
O Abobra foi destaque no programa de TV Pop Music da Rede 2 canal 43. Pra falar a verdade eu nem sabia que existia esse canal. O Tomaz me deu essa dica porque ele viu ontem a apresentadora elogiando o blog e o lance dos post dos japoneses. Como não tenho TV a cabo, hoje vou comprar minha antena UHF pra tentar sintonizar esse canal em sinal de respeito e devoção a Paulinha.
Paulinha se você estiver lendo isso, manda aê sua foto, ou o endereço do site do programa. Beijos molhados.
quinta-feira, 18 de novembro de 2004
Conversas familiares
Ontem sentei com meu filho e 6 anos pra ter uma conversa séria. Ele estava triste e tinha dúvidas sobre certas coisas na vida, e eu no dever de pai estava pronto para solucionar os problemas de sua ingênua cabeça pensante.
- Fala filho, porque está triste ?
- Não tô entendendo umas coisas pai.
- O que é filho ?
- Aquele desenho que você comprou pra mim do Homem Aranha, eu andei vendo e não entendi uma coisa.
- Diga.
- Porque as pessoas odeiam o Homem Aranha ?
- Isso é muito complexo. Mas tente entender. O Clarim Diário é um importante jornal sensacionalista, e o seu editor não gosta do Homem Aranha, então cria notícias maldosas sobre o super-herói.
- Então porque quando elas estão em perigo gritam pelo nome do Homem Aranha ?
- Meu filho , o seu humano é uma criatura muito complexa e mesquinha. Você vai entender isso com o tempo.
- Ontem uma menina da 2a série me chamou de cabeça de melão na escola, então eu falei que ela tinha cara de égua, então ela me puchou o cabelo. Isso é ser mesquinha.
- Não. É outra coisa. Isso se chama violência.
- Se eu matar ela seria o que ?
- Assassinato. Bom a conversa tá boa, papai tem que ir trabalhar. Vou falar com a diretora sobre essa menina da 2a série. Tudo bem que ela deve ser maior que você, mas é errado mulher bater em homem. O homem é sempre o ativo.
- O que é ativo ?
- Tchau filho, tô atrasado.
Ontem sentei com meu filho e 6 anos pra ter uma conversa séria. Ele estava triste e tinha dúvidas sobre certas coisas na vida, e eu no dever de pai estava pronto para solucionar os problemas de sua ingênua cabeça pensante.
- Fala filho, porque está triste ?
- Não tô entendendo umas coisas pai.
- O que é filho ?
- Aquele desenho que você comprou pra mim do Homem Aranha, eu andei vendo e não entendi uma coisa.
- Diga.
- Porque as pessoas odeiam o Homem Aranha ?
- Isso é muito complexo. Mas tente entender. O Clarim Diário é um importante jornal sensacionalista, e o seu editor não gosta do Homem Aranha, então cria notícias maldosas sobre o super-herói.
- Então porque quando elas estão em perigo gritam pelo nome do Homem Aranha ?
- Meu filho , o seu humano é uma criatura muito complexa e mesquinha. Você vai entender isso com o tempo.
- Ontem uma menina da 2a série me chamou de cabeça de melão na escola, então eu falei que ela tinha cara de égua, então ela me puchou o cabelo. Isso é ser mesquinha.
- Não. É outra coisa. Isso se chama violência.
- Se eu matar ela seria o que ?
- Assassinato. Bom a conversa tá boa, papai tem que ir trabalhar. Vou falar com a diretora sobre essa menina da 2a série. Tudo bem que ela deve ser maior que você, mas é errado mulher bater em homem. O homem é sempre o ativo.
- O que é ativo ?
- Tchau filho, tô atrasado.
MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - comande a gata!
Quer comandar uma dançarina virtual? Então, entre nesse link:
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
Ao entrar, escreva ordens para a gata. Aqui estão alguns exemplos:
dance for me
suck your breasts
kiss another girl
remove the blouse/ remove the shorts
kiss a man
jump
push up
kiss me
take a shower
kick
push
dick my dick
remove your shoes
show your tatoo
give me your phone
remove your clothes
drink a beer
write something
read playboy
show me your hair
show the gun
hands and head
Divirta-se.
Reinaldo, o Bruto
PS: quem conseguir tirar a roupa da gata, avise nos comments!
Quer comandar uma dançarina virtual? Então, entre nesse link:
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
Ao entrar, escreva ordens para a gata. Aqui estão alguns exemplos:
dance for me
suck your breasts
kiss another girl
remove the blouse/ remove the shorts
kiss a man
jump
push up
kiss me
take a shower
kick
push
dick my dick
remove your shoes
show your tatoo
give me your phone
remove your clothes
drink a beer
write something
read playboy
show me your hair
show the gun
hands and head
Divirta-se.
Reinaldo, o Bruto
PS: quem conseguir tirar a roupa da gata, avise nos comments!
Tentando entender a cultura japonesa . parte 3
Vamos falar agora de um ponto muito delicado na cultura japonesa: A feminilidade dos japoneses. Desde da entrada dos americanos na cultura japonesa, digo, a entrada do capitalismo após o ataque em Hiroshima, o Japão perdeu sua verdadeira veia máscula. Cientistas dizem que a radioatividade causada pelas bombas atômicas, mudou muito os habito sexual dos seus habitantes. Os mais prejudicados foram os homens que perderam a sua masculinidade herdada dos lendários samurais. É normal os japonesas iniciarem suas experiências sexuais com parceiros do mesmo sexo, o problema é que esse homossexualismo na maioria das vezes, continua na fase adulta. Na imagem ao lado podemos ver um casal de Yorushiska, minutos antes do acasalamento. Yorushiska são casais japoneses que sofrem de mutação genética herdada de seus avós, sobreviventes do ataque atômico na segunda guerra.
Na foto acima podemos ver um desfile anual dos Yorushiska´s em Tokio. Esse é o maior evento turístico no Japão, que tem trazido milhões de turistas para a capital japonesa. Dizem que é o maior encontro GLS do mundo oriental.
Vamos falar agora de um ponto muito delicado na cultura japonesa: A feminilidade dos japoneses. Desde da entrada dos americanos na cultura japonesa, digo, a entrada do capitalismo após o ataque em Hiroshima, o Japão perdeu sua verdadeira veia máscula. Cientistas dizem que a radioatividade causada pelas bombas atômicas, mudou muito os habito sexual dos seus habitantes. Os mais prejudicados foram os homens que perderam a sua masculinidade herdada dos lendários samurais. É normal os japonesas iniciarem suas experiências sexuais com parceiros do mesmo sexo, o problema é que esse homossexualismo na maioria das vezes, continua na fase adulta. Na imagem ao lado podemos ver um casal de Yorushiska, minutos antes do acasalamento. Yorushiska são casais japoneses que sofrem de mutação genética herdada de seus avós, sobreviventes do ataque atômico na segunda guerra.
Na foto acima podemos ver um desfile anual dos Yorushiska´s em Tokio. Esse é o maior evento turístico no Japão, que tem trazido milhões de turistas para a capital japonesa. Dizem que é o maior encontro GLS do mundo oriental.
quarta-feira, 17 de novembro de 2004
Tentando entender a cultura japonesa . parte 2
Os japoneses são campeões em criar coisas inúteis. A única coisa que me lembro, desculpem minha ignorância, de original criado pelos japoneses é o walkman. Tudo que é feito lá é um aperfeiçoamento de coisas criadas pelos americanos e europeus.
Voltando as invenções bizarras criadas pelos orientais, um sucesso de vendas é esse "Colinho de Namorada" (veja foto abaixo). Pra ser usado sobre a mesa do escritório ou num momento de carência afetiva. Toda feita em espuma de uretano, simulando a maciez da pele humana e uma saia apertada de poliéster, com certeza muitos japoneses emocionalmente carentes, estão satisfeitos agora com esse enorme peso de papel. Não vai demorar muito vão colocar um braço mecânico, pra fazer o tal do cafune, e a próxima etapa são os tais andróides. Com certeza os andróides virão de lá, a perfeita imitação humana vai ser construída no Japão.
Os japoneses são campeões em criar coisas inúteis. A única coisa que me lembro, desculpem minha ignorância, de original criado pelos japoneses é o walkman. Tudo que é feito lá é um aperfeiçoamento de coisas criadas pelos americanos e europeus.
Voltando as invenções bizarras criadas pelos orientais, um sucesso de vendas é esse "Colinho de Namorada" (veja foto abaixo). Pra ser usado sobre a mesa do escritório ou num momento de carência afetiva. Toda feita em espuma de uretano, simulando a maciez da pele humana e uma saia apertada de poliéster, com certeza muitos japoneses emocionalmente carentes, estão satisfeitos agora com esse enorme peso de papel. Não vai demorar muito vão colocar um braço mecânico, pra fazer o tal do cafune, e a próxima etapa são os tais andróides. Com certeza os andróides virão de lá, a perfeita imitação humana vai ser construída no Japão.
Tentando entender a cultura japonesa . parte 1
Não sei porque, mas eu acho a cerimônia de acasalamento entre os japoneses muito bizarra.
É costume chamar amigos e familiares pra observar o ato, mas não entendi o do porque da mulher ficar mergulhada no sabão. Será que é alguma tradição de purificação ?
Não sei porque, mas eu acho a cerimônia de acasalamento entre os japoneses muito bizarra.
É costume chamar amigos e familiares pra observar o ato, mas não entendi o do porque da mulher ficar mergulhada no sabão. Será que é alguma tradição de purificação ?
terça-feira, 16 de novembro de 2004
Olha o natal aê !
Nesse domingo fui no Park Shopping procurar uma capa pro meu celular. Fui inocentemente, pensando "Que legal domingo é o dia mais tranquilo pra se ir num shopping". Puta merda. A bosta do lugar estava lotada, nem tinha estacionamento, o único lugar que consegui foi a 400 metros do shopping, num circo de brinquedos infláveis, onde deixei meus filhos. Fui a pé até o shopping, estava chuviscando, e tinha uma fila de 1 km de carros querendo usar aquele drive-park com motorista, ficar 1 hora dentro do carro esperando que alguém guarde seu carro.
Então dentro do shopping, aquele tumulto de gente, vi nos olhos das pessoas um olhar de ansiedade, parecia que alguma coisa ia acontecer. Na praça central, uma correria pais afoitos, crianças histéricas e um enorme pano tampando algo no centro da praça da fonte, uma orquestra de crianças em uma escadaria, uma orquestra ao lado, perguntei pra uma senhora que não conseguia enxergar nada porque tinha 1 metro e meio:
- Que vai acontecer, porque essa aglomeração toda ?
Pensei, deve ser algum cantor famoso, ou o desfile das modelos mais lindas do Brasil, debaixo daquele pano que tinha uns 30 metros de altura.
- Você não sabe o que vai acontecer as 17:00 hs?
- Não ! - já nervoso e apreensivo,olhei no relógio e era 16:59 hs.
- Hoje dia 14 as 17:00 hs é a chegada do papai-noel no shopping.
Puta que pariu, falei em pensamento. Então o enorme toldo caiu no chão dando lugar a uma enorme e reluzente árvore de natal e no centro um cara com uma barba branca de mentira que lhe tapava até os olhos gritando suado "Roulll, roulll, roulll, roulll, feliz natal a todos". Então as crianças em coro na escadaria vestidas de vermelha começaram a cantar uma dessas canções americanas de natal. Tinha um cara que começou a chorar de emoção ao meu lado. Fiquei puto, então fui procurar minha capa do celular e ir embora logo.
Então pensei:"Será que esse povo se esqueceu que no natal se comemora o nascimento de cristo ?". Vou falar o verdadeiro significado do Natal: Natal foi feito pra se gastar o 13o. salário, comprar um pinheiro de plástico ridículo e encher de bolinhas brilhantes e botar as crianças pra sentar no colo do barrigudo do papai noel e fazer pedidos. Natal é uma festa capitalista. Foda-se o natal, foda-se o consumismo e foda-se a carne branca do Peru, como eu odeio a carne dessa ave maldita.
Nesse domingo fui no Park Shopping procurar uma capa pro meu celular. Fui inocentemente, pensando "Que legal domingo é o dia mais tranquilo pra se ir num shopping". Puta merda. A bosta do lugar estava lotada, nem tinha estacionamento, o único lugar que consegui foi a 400 metros do shopping, num circo de brinquedos infláveis, onde deixei meus filhos. Fui a pé até o shopping, estava chuviscando, e tinha uma fila de 1 km de carros querendo usar aquele drive-park com motorista, ficar 1 hora dentro do carro esperando que alguém guarde seu carro.
Então dentro do shopping, aquele tumulto de gente, vi nos olhos das pessoas um olhar de ansiedade, parecia que alguma coisa ia acontecer. Na praça central, uma correria pais afoitos, crianças histéricas e um enorme pano tampando algo no centro da praça da fonte, uma orquestra de crianças em uma escadaria, uma orquestra ao lado, perguntei pra uma senhora que não conseguia enxergar nada porque tinha 1 metro e meio:
- Que vai acontecer, porque essa aglomeração toda ?
Pensei, deve ser algum cantor famoso, ou o desfile das modelos mais lindas do Brasil, debaixo daquele pano que tinha uns 30 metros de altura.
- Você não sabe o que vai acontecer as 17:00 hs?
- Não ! - já nervoso e apreensivo,olhei no relógio e era 16:59 hs.
- Hoje dia 14 as 17:00 hs é a chegada do papai-noel no shopping.
Puta que pariu, falei em pensamento. Então o enorme toldo caiu no chão dando lugar a uma enorme e reluzente árvore de natal e no centro um cara com uma barba branca de mentira que lhe tapava até os olhos gritando suado "Roulll, roulll, roulll, roulll, feliz natal a todos". Então as crianças em coro na escadaria vestidas de vermelha começaram a cantar uma dessas canções americanas de natal. Tinha um cara que começou a chorar de emoção ao meu lado. Fiquei puto, então fui procurar minha capa do celular e ir embora logo.
Então pensei:"Será que esse povo se esqueceu que no natal se comemora o nascimento de cristo ?". Vou falar o verdadeiro significado do Natal: Natal foi feito pra se gastar o 13o. salário, comprar um pinheiro de plástico ridículo e encher de bolinhas brilhantes e botar as crianças pra sentar no colo do barrigudo do papai noel e fazer pedidos. Natal é uma festa capitalista. Foda-se o natal, foda-se o consumismo e foda-se a carne branca do Peru, como eu odeio a carne dessa ave maldita.
Voltei a atualizar o incrível Diário Secreto de um Lunático. Uma diário heterossexual baseado em histórias fatídicas.
segunda-feira, 15 de novembro de 2004
FRASES ESTÚPIDAS DE PESSOAS RETARDADAS
Notei, com o passar dos anos, que os manés em geral desenvolvem diversas formas de não saírem por baixo quando suas atitudes e opiniões babacas são colocadas em xeque em alguma discussão, ou mesmo em ocasiões em que sentem mais forte o tapa na cara da realidade. Eis algumas delas, devidamente contextualizadas e comentadas:
1- Quando há uma regra clara, justa e transparente que te impede de fazer para a pessoa algum favor maluco que ela insiste em conseguir, como descontos impossíveis em lojas, velocidade de jato para procedimentos que exigem cautela, etc:
- VOCÊ É MUITO INTRANSIGENTE!!!
(como se fosse possível um vendedor cortar pela metade o preço de um produto, ou existisse um caminhão de entregas com a velocidade da luz, tudo é culpa de sua suposta má vontade)
2 - Quando você prova com simples e clara lógica que a pessoa está errada, em geral relativamente a alguma opinião imbecil:
- VOCÊ SEMPRE TEM RAZÃO MESMO, NÉ?!
(como se a estupidez alheia fosse culpa sua)
3 - Quando uma mulher que está errada não tem argumentos contra aquela que está certa:
- ELA FALA ISSO PORQUE É FEIA!!!
(como se a opinião de outra mulher só valesse alguma coisa se respaldada por belas coxas)
4 - Quando um fanático religioso quer te convencer de algo:
- TÁ NA BÍBLIA!!!
(como se cada descrição dos costumes esdrúxulos dos hebreus da Antiguidade, como apedrejar pecadores ou sacrificar carneiros, fosse válida também para você)
5 - Quando, só de farra, você prova por A+B a estupidez dos preconceitos do fanático com base na própria Bíblia:
- A LETRA MATA, MAS O ESPÍRITO VIVIFICA!!!
(como se o destino dessa frase não fosse justamente sacerdotes imbecis e fanáticos em geral)
ou ainda:
- O DEMÔNIO PODE CITAR AS ESCRITURAS PARA SEUS PRÓPRIOS FINS!!!
(como se discordar de um fanático te transformasse em um demônio)
6 - Quando você explica os limites de algo para alguma pretensa autoridade ou pior, o filho dele:
- VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?!
(como se alguém tivesse perguntado)
7 - Quando algum idiota atrapalha a vida de todo mundo travando a faixa da esquerda no trânsito:
- TÔ NA VELOCIDADE DA VIA!
(como se isso mudasse o fato da esquerda ser destinada à ultrapassagem)
8 - Quando algum imbecil faz uma merda muito grande e quer que você abafe, conserte ou mesmo que pague o pato:
- VOCÊ TEM QUE VER O MEU LADO, PÔ!!!
(como se sua missão na vida fosse botar seu cu na reta para ajudar malandro e incompetente)
9 - Quando um panaca quer justificar as merdas culturais que consome:
- GOSTO NÃO SE DISCUTE!!!
(como se ter um mínimo senso crítico fosse crime)
10 - Quando a referida merda cultural é esse sertanejo pop escroto que rola por aí:
- SOU DO INTERIOR E NÃO VOU NEGAR MINHAS RAÍZES!!!
(como se toda essa subcultura pseudo-sertaneja imposta às pessoas pela indústria cultural não fosse diretamente importada do Texas, só com as adaptações mínimas para parecer nacional, e tivesse alguma patavina a ver com a cultura brasileira)
11 - Quando uma pessoa é punida no trabalho por não conseguir chegar na hora ou insistir em não trabalhar direito:
- MEU CHEFE É UM CARRASCO E ME ODEIA!!!
(como se, com tanta gente boa sem emprego por aí, ele já não tivesse demitido a pessoa se realmente a odiasse)
12 - Quando um empresário quer justificar seu próprio fracasso jogando a culpa nos empregados:
- ESTOU CERCADO DE INCOMPETENTES!!!
(como se a empresa fosse estar cheia de Einsteins com o salário de fome que ele paga e com grosseria que ele age)
- VOCÊ SEMPRE TEM RAZÃO MESMO, NÉ?!
(como se a estupidez alheia fosse culpa sua)
3 - Quando uma mulher que está errada não tem argumentos contra aquela que está certa:
- ELA FALA ISSO PORQUE É FEIA!!!
(como se a opinião de outra mulher só valesse alguma coisa se respaldada por belas coxas)
4 - Quando um fanático religioso quer te convencer de algo:
- TÁ NA BÍBLIA!!!
(como se cada descrição dos costumes esdrúxulos dos hebreus da Antiguidade, como apedrejar pecadores ou sacrificar carneiros, fosse válida também para você)
5 - Quando, só de farra, você prova por A+B a estupidez dos preconceitos do fanático com base na própria Bíblia:
- A LETRA MATA, MAS O ESPÍRITO VIVIFICA!!!
(como se o destino dessa frase não fosse justamente sacerdotes imbecis e fanáticos em geral)
ou ainda:
- O DEMÔNIO PODE CITAR AS ESCRITURAS PARA SEUS PRÓPRIOS FINS!!!
(como se discordar de um fanático te transformasse em um demônio)
6 - Quando você explica os limites de algo para alguma pretensa autoridade ou pior, o filho dele:
- VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?!
(como se alguém tivesse perguntado)
7 - Quando algum idiota atrapalha a vida de todo mundo travando a faixa da esquerda no trânsito:
- TÔ NA VELOCIDADE DA VIA!
(como se isso mudasse o fato da esquerda ser destinada à ultrapassagem)
8 - Quando algum imbecil faz uma merda muito grande e quer que você abafe, conserte ou mesmo que pague o pato:
- VOCÊ TEM QUE VER O MEU LADO, PÔ!!!
(como se sua missão na vida fosse botar seu cu na reta para ajudar malandro e incompetente)
9 - Quando um panaca quer justificar as merdas culturais que consome:
- GOSTO NÃO SE DISCUTE!!!
(como se ter um mínimo senso crítico fosse crime)
10 - Quando a referida merda cultural é esse sertanejo pop escroto que rola por aí:
- SOU DO INTERIOR E NÃO VOU NEGAR MINHAS RAÍZES!!!
(como se toda essa subcultura pseudo-sertaneja imposta às pessoas pela indústria cultural não fosse diretamente importada do Texas, só com as adaptações mínimas para parecer nacional, e tivesse alguma patavina a ver com a cultura brasileira)
11 - Quando uma pessoa é punida no trabalho por não conseguir chegar na hora ou insistir em não trabalhar direito:
- MEU CHEFE É UM CARRASCO E ME ODEIA!!!
(como se, com tanta gente boa sem emprego por aí, ele já não tivesse demitido a pessoa se realmente a odiasse)
12 - Quando um empresário quer justificar seu próprio fracasso jogando a culpa nos empregados:
- ESTOU CERCADO DE INCOMPETENTES!!!
(como se a empresa fosse estar cheia de Einsteins com o salário de fome que ele paga e com grosseria que ele age)
sexta-feira, 12 de novembro de 2004
Parte Final
O cheiro de sangue vindo da geladeira inebriava o ambiente, e um fino filete de sangue tinha começado a sair de uma canto da geladeira e escorrer pelos sulcos do granito, olhei nos olhos de Virgínea que parecia totalmente insensível a carnificina contida dentro da geladeira. Um olhar que continha muitas respostas, um olhar apaixonado que me comovia a alma. O fato da cabeça de Rodolfo parecer nos observando dentro da geladeira não me causava mais nenhum asco, a emoção quanto a presença de Virgínea sentada a minha frente era maior, sentia uma aproximação muito grande após aquela cópula, uma grande afinidade, parecia que éramos antigos amantes. Me sentei numa cadeira no lado oposto da cozinha, e no meio da mesa contemplei a permanecia das gotas de sangue de sua pureza rompida, então resolvi ouvir suas explicações.
- Porque você matou essas pessoas inocentes ? - disse olhando em seus olhos
- Eu não matei essas pessoas.
- Então quem matou ? Freddy Kruegger ? Jason ? Olha que hoje nem é sexta-feira 13.
- Não brinque agora João. O que vou lhe dizer é algo muito sério. E não matei essas pessoas, sou apenas cúmplice do assassino.
- E quem é o assassino, podia até ser o Rodolfo, mas ele está dentro da geladeira em pedaços pronto para o jantar.
- Você é o assassino Rodolfo. Você matou todas essas pessoas.
- Eu ?
- Sim. Você começou a ficar violento depois que começou a me amar.
Olhei para sua cara, como era linda. Sua beleza corrompia minha razão emocional, ela podia pular no meu pescoço com um facão, e arremessar minha cabeça decapitada contra a parede que eu não teria reação graças a sua beleza.
- Você é uma linda louca. Mas acho que precisa de um tratamento psiquiátrico. Não estou entendendo nada do que você está falando.
O que ela me explicou em seguida mudou minha vida para sempre. Apartir daquele dia eu descobri minha psicose, eu era também uma outra pessoa. Somente Virgínea conhecia essa outra pessoa, o João que se relacionava com ela tinha outras características peculiares, devido a minha paixão doentia tinha desenvolvido uma desordem na minha esfera pragmática.
- João, nós somos amantes a exatamente 2 anos.
- Faz 2 anos que nós estamos namorando ? Você sempre viveu ao lado do Rodolfo. Aliás, você nunca olhou para mim.
- Você não vai se lembrar mas a quase 2 anos atrás, no começo do colegial, você veio até mim e mostrou toda o seu amor, segurava uma flor e junto com essa flor, uma carta mostrando sua paixão. Sempre que eu leio essa carta, eu me derramo em lágrimas.
Ela se levantou da mesa segurou a minha mão e me levou até o seu quarto. E dentro de uma caixa, tirou um carta e me entregou na mão. Era minha caligrafia na carta, o mesmo modo de escrever de quando tinha 15 anos, a prova de minha doença mental.
Virgínea,
Você pode achar que sou um louco após ler essa carta. Mas desde os 13 anos de idade eu te observo sem poder fazer nada, desde o ginásio os seus passos e seus atos guiam minhas emoções, talvez eu tenha nascido apenas para te amar, talvez Deus tenha me colocado no mundo apenas para seguir o seu destino. Vendo que apenas vivo em sua sombra, resolvi agora sair desse casulo que me atormentava e lhe escrever essas confissões. Eu te amo do fundo da minha alma. Te amo mais que a vida, sou capaz te matar em nome desse amor.
Eu sei que você namora com um rapaz. Desculpe minha ousadia, mas se quiser falar comigo, escreva seu nome no tronco do eucalipto em frente a sorveteria da praça. Dentro dessa carta tem um canivete, se o seu nome não estiver ao lado do meu amanhã, voltarei para meu silêncio, e lá contemplarei minha solidão.
Com amor
João
- E então você escreveu o seu nome na árvore e eu fui atrás de você - conclui.
- Foi, e a partir daquele dia, começamos a viver um romance as escondidas de minha família e de Rodolfo, e nos encontrávamos apenas quando o seu outro lado se manifestava.
- Isso explica então meus lapsos de memória - comecei a andar de um lado para o outro no quarto, não acreditando naquela realidade bizarra - Como você descobriu que eu tenho duas personalidades ?
- Eu queria te ver, te olhar na sala, te tocar sempre que sentisse vontade, e você me disse que isso não seria possível, porque estava sofrendo de uma doença, e que eu era a causa dessa doença.
- O meu amor reprimido por você, despertou em mim um lado espontâneo. - conclui automaticamente - É isso ? Eu então sou um esquizofrênico ? Um psicopata ?
- Eu aceitei essa sua doença. E esse era o nosso segredo, ninguém sabe, nem seus pais sabem. E sofri muito por não poder te olhar quando queria. O problema é que agora nesses últimos dias você começou a me amar muito. Começou a sofrer demais e então o outro lado que sabe de toda a situação resolveu acabar com esse sofrimento.
- Resolver como ? Matando todo mundo ?
- A Mirtes, um dia antes de morrer, me ligou procurando minha mãe, e como ela está viajando começou a falar horrores de um garoto que estava interessado em mim, dizia que era um tarado, que ia tentar se aproximar de mim.
- Essa pessoa era eu.
- E contei isso para sua outra personalidade e ela ficou muito nervosa. E disse que ia resolver isso pessoalmente.
- Então eu matei Mirtes.
- Matou.
- E você não me impediu porque ?
- Porque as coisas são assim meu amor. Ela não ia deixar você se aproximar de mim. Tínhamos um plano e esse plano é que você viesse ao meu encontro. A maldita da Mirtes ia envenenar minha mãe com mentiras e nunca poderíamos aproximar você de mim.
- Porque simplesmente você não chegou pra mim e disse isso tudo ?
- O seu outro lado sabe de tudo que você faz, ele pode agora mesmo se manifestar, ele é expontâneo. Toda essa violência aconteceu num momento em que nosso plano começou a dar errado. O jardineiro morreu por ter colocado em risco nosso plano, a coitada da Lucrécia morreu por isso também.
- E o seu namorado ? O que ele tem a ver ?
- Quando você presenciou Rodolfo me violentando no quarto, a sua ira interior resolveu mata-lo. Na verdade eu permiti que você matasse Rodolfo. Ele morreu poucos minutos depois dos empregados, ele praticamente presenciou a carnificina. Apenas ouvi o som abafado do cutelo rompendo a carne e cartilagem do maldito, ele nem gritou, nenhum deles gritou, você sabe fazer as coisas amor. Silencioso como tem que ser.
- Eu não posso aceitar isso. Eu não sou esse animal que você está me dizendo.
- Se você não aceitar, ele irá tomar sua existência para sempre. Tenha certeza que ele está nos ouvindo, e muito satisfeito por termos feito amor. - ela se levantou e tirou o roupão, e ficou nua novamente na minha frente - Ele queria que você tirasse minha virgindade, agora finalmente nós três opodemos ser uma única pessoa.
Nos beijamos novamente e transamos sobre sua cama até o dia escurecer pela janela. Enterramos Rodolfo em outro canto do jardim na calada daquela noite. Os corpos de Rodolfo, o jardineiro e a empregada nunca foram encontrados, nem a polícia tinha eu como suspeito, não existia nenhuma testemunha que comprovasse meu acesso a casa de Virgínea e nem a polícia foi atrás dessa conexão.
Com o passar dos anos minha outra personalidade raramente se manifestava, somente quando tive alguns problemas, e sempre que isso acontece Virgínea sempre é meu álibi. 20 anos depois estou bem casado com ela, temos 2 lindos filhos, sou bem relacionado com seus pais, que aceitaram meu amor por Virgínea após o desaparecimento de Rodolfo. Os fantasmas das dezenas de pessoas que matei durante minha vida as vezes aparecem pra mim, me observando. Porém nada fazem, sabem que não tenho culpa. Talvez minha culpa foi ter aceitado essa minha situação, não procurado um tratamento. Descobri então que o amor é uma virtude maior que a morte, depois de todos esses anos e escrevendo essas páginas não me arrependo de nada que fiz, vale a pena aceitar a morte em nome de uma paixão.
Os admiráveis tipos humanos
Arranjei um bico na universidade e estou trabalhando para uma mestranda da área de Engenharia de Trânsito. O meu trabalho é sair na rua e fazer fazer pesquisa de campo, perguntando para as pessoas que passam um questionário sobre trânsito. É incrível, mas nessas 3 semanas de trabalho eu encontrei uma variada quantidade de tipos humanos, desde pessoas que acham o questionário "difícil" até pessoas que me pegam para ficar batendo papo sobre fissão nuclear (!). Selecionei aqui alguns diálogos que tive com os tipos mais interessantes:
O retardado
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Hein?! Pesquisa?
- Sim, pesquisa. Quer responder? É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Hmmmmm.....[fica me encarando]
- Errrr....vai responder?
- Pesquisa? Tá. Eu faço o quê?
- Apenas tem que responder.
- Responder, é? Ta [pega a prancheta da minha mão]. E agora?
- Agora você marca um "X" nas perguntas aí.
- "X" é? É pra responder?
- [cara de puto] SIM! É PRA RESPONDER! Você não falou que queria responder?
- Hmmmmm...tá. E como faz isso?
- [pego a prancheta da mão dele] TA VENDO ESSA PERGUNTA AQUI?! Pois bem, você [aponto para o sujeito] vai marcar a quantidade disso aqui que você vê nessa via. É so marcar um "X" aqui do lado...
- Ah tá. Mas num quero mexer mais com isso não...
- [furioso] Tudo bem, obrigado.
O analfabeto
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Pesquisa de quê, moço?
- Pesquisa sobre trânsito. Pode responder?
- Trânsito,é? Ah ta, firmeza.
- É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Então me passa aê [pega a prancheta da minha mão].
- Olha, é so marcar um "X" aqui nas opções aqui do lado, sobre as informações dessa via...
- Tá...[cara fica coçando a cabeça e demora 10 minutos para responder cada item]
- Alguma dúvida aí?
- Não moço...[coçando a cabeça].
- [observo a prancheta] Veja bem, acho que você está respondendo errado. Você marcou aqui que vê muitos buracos nessa via e que aumenta a velocidade por causa disso. Não faz sentido, né? Como você pode acelerar vendo tanto buraco na pista?
- Ué moço, mas a picape quica nos buraco, né?
- É, bem...mas você deveria reduzir ao ver o buraco, não?
- Ah tá...é [coça a cabeça e solta um sorriso amarelo]. Ai moço, esse trem ta muito difícil!
- Vai respondendo cara, sem pressa...
(volto 15 minutos depois)
- Bem, acabou de reponder?
- Já. Eita trem compricado!
- Beleza, obrigado. Mas ei...peraí! Você escreveu aqui que anda 3000 km por semana. Tem certeza disso??
- É muito, é?
- Claro. Sua casa fica no Nordeste??
- Heheh [riso amarelo], deixa eu consertar esse trem então...eita canseira esse troço!
O tosco
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Quié porra?
- Hã, estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Quer responder? Fica mais rápido se você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Tô com saco de ler, não. Lê aí que eu respondo.
- Tudo bem. Eu vou perguntar sobre essa via... [começo a fazer as perguntas]
- Porra, mas que pergunta xarope! Como vou saber se tem subida no relevo dessa pista? Fala sério, sem cabimento porra!
- Bem, continuando...[continuo com as perguntas]
- Ah, essa tua pergunta tinha que ser de outro jeito. Ah, que pesquisa furada pô! Isso aí vai servir pra quê?!
- Isso é uma pesquisa para um trabalho de mestrado. Se você não quiser responder, fique a vontade.
- Então tá. Mas bora acabar isso logo, ta muito sem nexo essa parada! Vai marcando "não afeta" em tudo aê...
O idoso
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Ah sim meu filho, pois não. Vai demorar?
- Nada, uns 5 minutinhos.
- Então tá. É que estou esperando o meu netinho no judô, e você sabe né, essas crianças de hoje...[bla bla bla de 10 minutos]
- Ok, ok. Mas vamos responder o questionário? Fica mais rápido se o senhor ler e responder direto na minha prancheta.
- Ta, ta...[demora 10 minutos para responder cada item]. Nossa filho, desculpa a demora, ta? Eu gosto de ser bem criterioso na minha resposta. Veja bem, esse item aqui que fala da quantidade de placas me lembrou a minha ultima viagem que fiz para São Paulo onde...[ bla bla bla de 10 minutos].
- Ah sim, claro. Mas o senhor vai demorar muito para responder?
- Ai, desculpa filho. Eu falo demais. Eu sei que a vida ta dificil e que vocês jovens precisam batalhar e...[bla bla bla de mais 10 minutos].
- Hã...senhor, vamos fazer o seguinte: eu pego a prancheta e faço as perguntas, ok? Aí a gente acaba mais rápido. Vamos lá...[começo com as perguntas e o senhor demora 20 minutos pra respondê-las]. Bem senhor, agora pra acabar so falta o verso. É rapidinho, tá?
- Tudo bem...[vira as costas e sai andando]
- Senhor, o falta o verso da pesquisa. Senhor, SENHOR!!! ESPERA AÍ...
O intelectual
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Sim, claro.
- Olha, fica mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto. Pode ser?
- Tudo bem [pega a minha prancheta]. Hmmmm...vejo que a sua pergunta tem um referencial interessante. A pergunta quer saber se as irregularidas do pavimento influenciam a minha velocidade. Veja bem, vários fatores afetam essa resposta. A aceleração do meu veículo é algo constante, mas pode ser interrompida com as irregularidades. Motoristas imprudentes podem também afetar a condução do meu veículo, pois eles podem desviar das irregularidades do pavimento e bloquearem a minha passagem.
- Sim cara, mas esqueça todas essa varáveis, beleza? Apenas responda pensando APENAS nas irregularidades do pavimento.
- Ok...hmmmm...agora essa pergunta me deixa em dúvidas. Você pergunta se as edificações na pista prejudicam a minha velocidade. Veja bem, é tudo relativo. A velocidade que o prédio passa por mim é a mesma que eu passo por ele e...
- Por acaso você é físico?
- Não. Sou engenheiro militar. Sou formado no IME (Instituto Militar de Engenharia).
- Ah, legal...
- Sabia que eu trabalhei no desenvolvimento de vários tanques e armamentos? Também desmontei várias armas russas para entender o mecanismo delas.
- Puxa, legal! Mas vamos ao questionário...
- O Brasil poderia dominar o setor de venda e produção de armamentos de ponta. Nossos engenheiros militares são muito bons, sabia? Mas sabe o que mais atrapalha o nosso país? Sabe? São os países de primeiro mundo, que sempre arranjam alguma maneira de nos deixar eternamente como países de 3º mundo. Sabe aquele rolo dos EUA implicar com a nossa fabricação de pastilhas de urânio? Pois é, tudo isso...[bla bla bla ufanista de 15 minutos].
- Sim, ja sei desse papo. Mas vamos acabar esse questionário. Eu tenho que...
- Eu estudei fissão nuclear no IME, eu sei do que estou falando. Olha só, até no campo de combustíveis alternativos o Brasil tem tecnologia de ponta! Produzimos carros a álcool e temos uma produção recorde desse combustível. Se tivessemos iniciado a produzir carros a álcool na década de 60 estaríamos exportando essa tecnologia para o mundo inteiro. Seríamos mestres absolutos nessa tecnologia.
- Sim, sim, muito interessante. Mas o questioná...
- Na minha turma do IME estávamos pensando em construir um trator a álcool. Ja pensou na economia disso? E olha, nem estou falando no lado ambiental bla bla bla bla.
- Bem, mas eu tenho que acabar isso logo, sabe e...
- E outra: meu pai lutou na Segunda Guerra e eu lembro que...
Bem, não deu jeito. Esse cara aí de cima demorou 50 minutos para responder o meu questionário no meio desse papo todo. Ele seria uma pessoa legal de levar para um buteco e ficar batendo papo horas a fio. Vai ver o cara solta que o IME ja produziu uma bomba nuclear em segredo.
Reinaldo, o Bruto
Arranjei um bico na universidade e estou trabalhando para uma mestranda da área de Engenharia de Trânsito. O meu trabalho é sair na rua e fazer fazer pesquisa de campo, perguntando para as pessoas que passam um questionário sobre trânsito. É incrível, mas nessas 3 semanas de trabalho eu encontrei uma variada quantidade de tipos humanos, desde pessoas que acham o questionário "difícil" até pessoas que me pegam para ficar batendo papo sobre fissão nuclear (!). Selecionei aqui alguns diálogos que tive com os tipos mais interessantes:
O retardado
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Hein?! Pesquisa?
- Sim, pesquisa. Quer responder? É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Hmmmmm.....[fica me encarando]
- Errrr....vai responder?
- Pesquisa? Tá. Eu faço o quê?
- Apenas tem que responder.
- Responder, é? Ta [pega a prancheta da minha mão]. E agora?
- Agora você marca um "X" nas perguntas aí.
- "X" é? É pra responder?
- [cara de puto] SIM! É PRA RESPONDER! Você não falou que queria responder?
- Hmmmmm...tá. E como faz isso?
- [pego a prancheta da mão dele] TA VENDO ESSA PERGUNTA AQUI?! Pois bem, você [aponto para o sujeito] vai marcar a quantidade disso aqui que você vê nessa via. É so marcar um "X" aqui do lado...
- Ah tá. Mas num quero mexer mais com isso não...
- [furioso] Tudo bem, obrigado.
O analfabeto
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Pesquisa de quê, moço?
- Pesquisa sobre trânsito. Pode responder?
- Trânsito,é? Ah ta, firmeza.
- É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Então me passa aê [pega a prancheta da minha mão].
- Olha, é so marcar um "X" aqui nas opções aqui do lado, sobre as informações dessa via...
- Tá...[cara fica coçando a cabeça e demora 10 minutos para responder cada item]
- Alguma dúvida aí?
- Não moço...[coçando a cabeça].
- [observo a prancheta] Veja bem, acho que você está respondendo errado. Você marcou aqui que vê muitos buracos nessa via e que aumenta a velocidade por causa disso. Não faz sentido, né? Como você pode acelerar vendo tanto buraco na pista?
- Ué moço, mas a picape quica nos buraco, né?
- É, bem...mas você deveria reduzir ao ver o buraco, não?
- Ah tá...é [coça a cabeça e solta um sorriso amarelo]. Ai moço, esse trem ta muito difícil!
- Vai respondendo cara, sem pressa...
(volto 15 minutos depois)
- Bem, acabou de reponder?
- Já. Eita trem compricado!
- Beleza, obrigado. Mas ei...peraí! Você escreveu aqui que anda 3000 km por semana. Tem certeza disso??
- É muito, é?
- Claro. Sua casa fica no Nordeste??
- Heheh [riso amarelo], deixa eu consertar esse trem então...eita canseira esse troço!
O tosco
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Quié porra?
- Hã, estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Quer responder? Fica mais rápido se você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Tô com saco de ler, não. Lê aí que eu respondo.
- Tudo bem. Eu vou perguntar sobre essa via... [começo a fazer as perguntas]
- Porra, mas que pergunta xarope! Como vou saber se tem subida no relevo dessa pista? Fala sério, sem cabimento porra!
- Bem, continuando...[continuo com as perguntas]
- Ah, essa tua pergunta tinha que ser de outro jeito. Ah, que pesquisa furada pô! Isso aí vai servir pra quê?!
- Isso é uma pesquisa para um trabalho de mestrado. Se você não quiser responder, fique a vontade.
- Então tá. Mas bora acabar isso logo, ta muito sem nexo essa parada! Vai marcando "não afeta" em tudo aê...
O idoso
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Ah sim meu filho, pois não. Vai demorar?
- Nada, uns 5 minutinhos.
- Então tá. É que estou esperando o meu netinho no judô, e você sabe né, essas crianças de hoje...[bla bla bla de 10 minutos]
- Ok, ok. Mas vamos responder o questionário? Fica mais rápido se o senhor ler e responder direto na minha prancheta.
- Ta, ta...[demora 10 minutos para responder cada item]. Nossa filho, desculpa a demora, ta? Eu gosto de ser bem criterioso na minha resposta. Veja bem, esse item aqui que fala da quantidade de placas me lembrou a minha ultima viagem que fiz para São Paulo onde...[ bla bla bla de 10 minutos].
- Ah sim, claro. Mas o senhor vai demorar muito para responder?
- Ai, desculpa filho. Eu falo demais. Eu sei que a vida ta dificil e que vocês jovens precisam batalhar e...[bla bla bla de mais 10 minutos].
- Hã...senhor, vamos fazer o seguinte: eu pego a prancheta e faço as perguntas, ok? Aí a gente acaba mais rápido. Vamos lá...[começo com as perguntas e o senhor demora 20 minutos pra respondê-las]. Bem senhor, agora pra acabar so falta o verso. É rapidinho, tá?
- Tudo bem...[vira as costas e sai andando]
- Senhor, o falta o verso da pesquisa. Senhor, SENHOR!!! ESPERA AÍ...
O intelectual
- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Sim, claro.
- Olha, fica mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto. Pode ser?
- Tudo bem [pega a minha prancheta]. Hmmmm...vejo que a sua pergunta tem um referencial interessante. A pergunta quer saber se as irregularidas do pavimento influenciam a minha velocidade. Veja bem, vários fatores afetam essa resposta. A aceleração do meu veículo é algo constante, mas pode ser interrompida com as irregularidades. Motoristas imprudentes podem também afetar a condução do meu veículo, pois eles podem desviar das irregularidades do pavimento e bloquearem a minha passagem.
- Sim cara, mas esqueça todas essa varáveis, beleza? Apenas responda pensando APENAS nas irregularidades do pavimento.
- Ok...hmmmm...agora essa pergunta me deixa em dúvidas. Você pergunta se as edificações na pista prejudicam a minha velocidade. Veja bem, é tudo relativo. A velocidade que o prédio passa por mim é a mesma que eu passo por ele e...
- Por acaso você é físico?
- Não. Sou engenheiro militar. Sou formado no IME (Instituto Militar de Engenharia).
- Ah, legal...
- Sabia que eu trabalhei no desenvolvimento de vários tanques e armamentos? Também desmontei várias armas russas para entender o mecanismo delas.
- Puxa, legal! Mas vamos ao questionário...
- O Brasil poderia dominar o setor de venda e produção de armamentos de ponta. Nossos engenheiros militares são muito bons, sabia? Mas sabe o que mais atrapalha o nosso país? Sabe? São os países de primeiro mundo, que sempre arranjam alguma maneira de nos deixar eternamente como países de 3º mundo. Sabe aquele rolo dos EUA implicar com a nossa fabricação de pastilhas de urânio? Pois é, tudo isso...[bla bla bla ufanista de 15 minutos].
- Sim, ja sei desse papo. Mas vamos acabar esse questionário. Eu tenho que...
- Eu estudei fissão nuclear no IME, eu sei do que estou falando. Olha só, até no campo de combustíveis alternativos o Brasil tem tecnologia de ponta! Produzimos carros a álcool e temos uma produção recorde desse combustível. Se tivessemos iniciado a produzir carros a álcool na década de 60 estaríamos exportando essa tecnologia para o mundo inteiro. Seríamos mestres absolutos nessa tecnologia.
- Sim, sim, muito interessante. Mas o questioná...
- Na minha turma do IME estávamos pensando em construir um trator a álcool. Ja pensou na economia disso? E olha, nem estou falando no lado ambiental bla bla bla bla.
- Bem, mas eu tenho que acabar isso logo, sabe e...
- E outra: meu pai lutou na Segunda Guerra e eu lembro que...
Bem, não deu jeito. Esse cara aí de cima demorou 50 minutos para responder o meu questionário no meio desse papo todo. Ele seria uma pessoa legal de levar para um buteco e ficar batendo papo horas a fio. Vai ver o cara solta que o IME ja produziu uma bomba nuclear em segredo.
Reinaldo, o Bruto
quinta-feira, 11 de novembro de 2004
Parte 4
Cavei um buraco na parte baixa do jardim, um lugar perto de um pé de manga, no pomar, cavei quase uns 2 metros, e na hora de carregar o resto dos corpos, comecei a chorar, me ajoelhei no chão e não conseguia mais vomitar porque estava com o estômago vazio. Me passou pela cabeça que talvez eu fosse um esquizofrênico, será que eu matei essas pessoas, esses meus ataques epilépticos, eram sintomas de uma dupla personalidade ? Não posso ficar nervoso outra vez, se não poderia ferir Virgínea. Joguei as partes dos corpos no buraco junto com a terra que estava coberta de sangue, depois joguei um saco de cal que tinha na casa de ferramentas pra abafar o cheiro e então joguei de volta a terra na cova improvisada. Tinha sangue das vítimas por todo lado do meu corpo, tomei banho de mangueira perto da piscina, a janela de Virgínia ficava do outro lado da casa, ela não estava por perto, a água vermelha que escorria do meu corpo foi facilmente sugado pelo gramado aos meus pés, então ouvi uma voz.
- Ei ? - era Virgínea vindo na minha direção. Limpei as mãos ainda vermelhas e debaixo das unhas enquanto ela se aproximava. - Está tomando banho de mangueira ?
- Tá um calor né ?
- Sei que você é jardineiro, mas somos colegas de escola, se quiser tomar banho na piscina comigo, não tem problema.
- Seria ótimo, mas não tenho calção de banho.
- No armário da sauna tem alguns shorts de banho - disse ela vestida num roupão. - Vamos, não fica com vergonha, meu pais só chegam amanhã.
Ela foi na frente e eu atrás, ainda tive tempo de limpar a sola do meu pé que ainda tinha vestígios de sangue. Pensei então se teria algum outro rasto de sangue pelo jardim, ou até na cozinha onde vi eles pela última vez. Mas não vi nenhuma marca. Coloquei o traje de banho e fui até a piscina, meio acanhado com a minha magreza, e ela exuberante sem o roupão mergulhando de ponta contra na água inerte. "Entre menino, está uma delicia", pulei em pé na parte mais funda, e dei umas nadadas toscas em direção a outra extremidade sem nenhuma técnica, ela com braçadas leves parecia uma sereia deslizando submersa dentro daquele biquíni. Nadou até o meu lado, onde saiu da água se secando no roupão.
- Passa óleo nas minhas costas - disse deitando de bruços no beira da piscina
- Claro. - sai da piscina
Coloquei o óleo viscoso na minha mão, ela não tinha a pele tão escura para usar bronzeador, podia até falar alguma coisa sobre câncer de pele, mas fiquei calado, não queria estragar aquele momento. Somente um momento sublime como aquele pra me fazer esquecer todo aquele derramamento de sangue de minutos atrás, sua pele nas costas era perfeita, quando passava a mão sentia sua elasticidade natural. Minhas mãos não eram suaves como deveria ser do seu namorado medíocre, eram mãos marcadas pelo trabalho braçal, quando passei o produto em suas costas fiquei com medo que minhas mãos agredissem sua fina e delicada cútis.
- No bumbum também, João.
- Claro - me controlei para não ficar excitado
Os seus glúteos como eu havia imaginado eram firmes, não precisava usar aquelas calças jeans que levantam artificialmente o bumbum, as suas nádegas eram lindas, tudo nela era lindo, desde os pés até o fio mais alto do seu cabelo. Lambuzei o bronzeador em toda extensão de suas pernas, as coxas eram grossas na medida certa e nem muito finas igual a algumas garotas anoréxicas, passei óleo entre as pernas a poucos centímetros do volume do seu sexo.
- Você além de ser muito habilidoso com as plantas, também é com as mãos. A sua namorada deve adorar essas mãos - disse de olhos fechados
- Não tenho namorada.
- Gosto da maneira que você passa a mão sobre o meu corpo, o Rodolfo não tem esse tipo de toque com as mãos. As mãos dele não possuem essa paixão. - fiquei em silêncio segurando minha excitação - Eu li num livro que diz que a maneira que um homem alisa a pele de uma mulher, pode revelar se ele será um bom amante ou não.
Ela então se virou e ficou de frente deitada, pegou a minha mão e a projetou sobre a sua barriga dizendo "Aproveita e passa aqui também". Sua barriga tinha um lindo umbigo, a parte do corpo que eu acho mais esdrúxula é o umbigo, um buraco no corpo que não serve pra nada, mas até nela servia como ornamento. Seus seios estavam com os bicos ouriçados por causa da água fria, tomei a liberdade de passar ao redor de seus firmes seios o óleo, meus dedos sentiam suas costelas como ondas a cada deslizada sobre usa pele. Passei nas pernas que brilhavam no sol, e mais acima da sua púbis. Naquela hora cheguei a pensar que se tivesse um último desejo em minha vida, seria beijar todo o seu corpo em sinal de adoração. Meu coração fervia de desejo.
- Engraçado, não vi Lucrésia nessa tarde. - perguntou
- Esqueci de dizer, ela foi na casa de uma tia que estava enferma, disse que voltaria mais tarde. - inventei
- Traz um suco pra mim.
- Hoje sou seu empregado particular.
No caminho até a cozinha percebi minha excitação varando o short de banho, fiquei envergonhado, com certeza Virgínea tinha reparado essa minha ereção. Por incrível que pareça ela estava me provocando. Pensei , como posso conseguir me manter excitado depois do banho de sangue que presenciei, deveria estar traumatizado, em estado de choque, mas não, estava apenas pensando em Virgínea, pensei se isso era normal, mas existe segredos que só o amor sabe.
Lembro que fui até a cozinha, com o short de banho e sem perceber Virgínea veio atrás, e antes que eu abrisse a geladeira, ela na porta atrás de mim dizendo "Não abra a geladeira". Ela estava com o roupão, e foi se aproximando de mim vagarosamente e eu ainda segurando a porta da geladeira ainda fechada, me recuperava do susto. "Você me assustou", disse. Então ela segurou as minhas mãos e me puxou até perto da pia e me beijou o rosto, o canto dos meus lábios e deixei ela passar sua língua de encontro com a minha boca, onde finalmente nos deliciamos com um beijo, um beijo sublime, sua saliva era agradável e nossas línguas de entrelaçavam em movimentos suaves, então tirei o seu roupão e tocamos nossas epidermes, uma de suas pernas começou a cruzar com a minha, e serviu de apoio quando a segurei pela cintura e a sentei no balcão ao lado da pia. Ficamos nos beijando muito até nossos rostos ficarem vermelhos com a acidez de nossas bocas. Ela então desamarrou a parte de cima do biquíni mostrando seus lindos seios, fiquei apalpando eles e projetei minha língua na maciez de seus mamilos, ela se contorcia de desejo. Então a deitei no chão da cozinha e desamarrei a parte de baixo do seu biquíni mostrando o contorno de seus pêlos acima de seu sexo. Foi quando ela disse "Como você deve saber, eu sou virgem, então faz com carinho".
- Porque você acha que eu sei de sua virgindade.
- Você estava no meu closet ontem escondido.
- Como você descobriu ?
- O seu cheiro impregnou o meu closet, minhas roupas, eu conheço o seu cheiro.
- Mas...
Eu ia perguntar mais coisas, mas ela me interrompeu tirando o meu pênis de dentro do calção, e o acariciava e se ajoelhava no chão. "Fique em pé", disse ela. Então começou a beijar a base do meu pênis que permanecia o mais ereto possível, e lambia meu saco escrotal, e sua língua subiu toda a extensão do meu falo, e no topo ela mergulhou os lábios carnudos e molhados, minha pernas chega ficaram trêmulas, puxei então uma cadeira ao lado e me sentei enquanto ela continuava ajoelhada sugando meu membro. Apenas acariciei seu cabelo úmido e ela olhava nos meus olhos e me via sorridente. E ela sugava rapidamente e a contive, porque estava quase ejaculando. Então a deitei sobre a mesa no centro da cozinha e abri suas pernas e seu sexo era lindo, puro e imaculado, comecei a beijar ao longo de suas coxas até a sua voluptuosa entrada. Minha língua então sentiu o sabor de seu sexo, a sua fragrância penetrava no meu nariz, e rapidamente todas as extremidades de seus lábios ficaram molhados pela minha saliva e pela viscosidade de sua excitação. Deitei em cima dela, ainda sobre a mesa e passei a cabeça do meu pênis em torno de sua vagina, molhando-o em seu fluído , então comecei a penetrar vagarosamente e ela me beijava o rosto, a boca, e então a penetrei de uma vez, Virgínea soltou um grito que consegui abafar com minha mão em seu rosto e com isso ela fincou os dedos nas minhas costas, arrastando parte da minha epiderme em suas unhas, deixando um ferimento superficial. Ela lacrimejou, não apenas de dor, mas de paixão ao olhar para os meus olhos quando ainda a penetrava freneticamente, e disse quando tirei a mão de sua boca "Eu te amo, para sempre e serei sua completamente", então suas pernas se amarraram contra as minhas e gozamos juntos. Ficamos sobre a mesa nos olhando, olhei meu pênis e tinha o sangue de seu hímen, que respingava sobre a mesa.
Nunca vou me esquecer depois de todos esses anos aquelas palavras "Vou ter que limpar de novo esse sangue na mesa". Olhei para ela e perguntei: "Como assim de novo ?". Me levantei da mesa rapidamente e fiquei olhando para ela, esperando uma resposta. Perguntei novamente "Porque você tem que limpar esse sangue na mesa de novo ?", ela pegou o roupão no chão se vestiu e sentou numa cadeira ao lado. Na maior naturalidade me ordenou "Pegue o suco na geladeira", e fiquei sem entender "Pegue o suco na geladeira, estou lhe pedindo". Já com o calção de banho vestido, fui até a geladeira e quando abri sua porta, parecia que estava abrindo a porta do inferno. Em suas prateleiras tinha um corpo decapitado, desmembrado, encaixado em seu espaço interno. Braços e pernas separados nas prateleiras, o tronco e mãos amontoados em um canto e a cabeça de Rodolfo dentro de um balde.
- Você é a psicopata ! Você é a psicopata !
- Calma João, eu tenho uma explicação
- Que explicação ? Você é uma assassina. Matou a velha Mirtes, o jardineiro, a empregada o teu... teu... namorado ! - gritei apontando pra cabeça de Rodolfo apática dentro da geladeira.
- Ex-namorado apartir de hoje ! - disse calmamente
Agora você decide:
Qual deve ser a reação de João ?
A - Sair correndo até a delegacia mais próxima e deletar Virgínea, a suposta psicopata.
B - Ouvir a explicação de Virgínea, afinal de contas ela provou amar João lhe entregando sua pureza.
Não percam amanhã, sexta-feira 12, o final dessa sanguinária história de amor.
quarta-feira, 10 de novembro de 2004
Parte 3
Ouvi pessoas subindo a escada. Ela tinha voltado mais cedo, junto com o namorado e estavam vindo para o quarto. Me dirigi para a porta, eu tinha duas escolhas: entrar no cômodo paralelo a sua porta ou então me esconder dentro do seu quarto. Acreditei novamente com a sorte que tinha me guiado por esses últimos dias e entrei dentro do seu closet, a porta tinha pequenas frestas entre os estrados, e alguns vestidos de festa ficavam pendurados a esquerda, como eu era magro, poderia me encolher atrás deles, com certeza ela não iria xeretar esses cabides.
O tal do Rodolfo tinha entrado primeiro, estava usando uma roupa social, segurava a gravata na mão com o cabelo brilhante de tanto gel, sapato social de bico quadrado, um perfeito mauricinho. Em seguida veio a Virgínea que trancou a porta na chave, e então se jogou nos braços do maldito, lhe arremessando deitado sobre a cama. Ficaram se beijando, ela em cima dele, com seus lindos glúteos arrebitados pra cima debaixo de uma saia que lhe realçava o quadril, e o sortudo embaixo recebendo todo o suor, carícias e os fluídos salivares da minha querida ninfeta. Apenas fiquei observando pela fresta do closet, toda a entrega de Virgínea ao seu amante, uma tortura para mim. Para meu alívio, Rodolfo interrompe o empenho amoroso dela.
- Você está amarrotando minha roupa, tenho uma reunião daqui a pouco. ? disse ele, a empurrando pra trás.
- Porque você as vezes é frio comigo ? - disse sentada sobre a cama enquanto ele se levantava tirando os vincos da blusa.
- O que você quer dizer com isso ?
- Essa sua falta de sensibilidade, as vezes penso que você tem outra.
- Não fale bobagens.
- Todas minhas amigas deixaram a virgindade para trás, acho que sou a última virgem com 17 anos no bairro. Eu não quero descobrir o que é o sexo depois do casamento
- Minha querida, você não é uma dessas garotas que tem pela rua, que transam dentro de carros ou de quatro sobre o chão de alguma garagem, e depois engravidam que nem cadelas. Você é especial, de uma família tradicional e católica, não podemos cair na tentação, temos que seguir os mandamentos, você precisa casar pura.
- E quando eu chupo o seu pau, isso significa o que ? Que tipo de pecado é esse que a nossa querida igreja não condena ?
Nessa hora comecei a suar frio, aqueles lindos lábios já tinham tocado o sexo de um homem, na raiva rasguei sem querer um vestido que me camuflava no ambiente.
- Sexo oral não profana o corpo de ninguém.
- Minha alma talvez esteja profanada ?
- Vamos logo com isso, porque tenho uma reunião daqui 30 minutos.
Ele abriu o zíper da calça, e em pé a frente de Virgínea, pôs pra fora um pênis ainda mole, e mesmo assim ela meteu a boca, e se ajoelhava no chão frio de tábua corrida. Ele começou a acariciar a cabeça dela enquanto sugava seu sexo, e em determinada hora, puxava seu cabelo como se faz com a crina de uma égua, e fazia movimentos pélvicos enfiando o seu pênis garganta a dentro, Virgínea tossia engasgada e Rodolfo dizia "Vamos deixa de frescura, estou quase gozando". Minutos depois, fez ela engolir todo o seu sêmen, e sem nenhuma cerimônia guardou seu instrumento de tortura nas calças e fechou a porta deixando Virgínea na cama sozinha, chorando.
Fiquei ali, sem poder fazer nada, meu coração em taquicardia poderia ser ouvido no silêncio do quarto, mas fora abafado pelo choro e soluços de Virgínea. Queria eu estar do seu lado, limpando suas lágrimas e ouvindo suas confissões, e de uma maneira acabar com seu sofrimento. Apesar de tudo, me aliviava saber que ela não gostava de Rodolfo, um relacionamento de aparências, uma ferramenta preciosa nesse meu complexo plano sem definição, será que nossos destinos eram únicos, ou apenas a sorte estava rindo da minha cara ?
No dia seguinte, naquela sexta-feira, eu tinha um grande problema. Despachar o jardineiro que viria na sexta-feira, a minha sorte é que ele só vinha a tarde e até lá eu tinha que planejar algo, normalmente ele passa o final de semana na casa fazendo seus serviços de jardinagem. Além desse problema, minha mãe me deu uma notícia que me estarrecera logo de manhã.
- A dona Mirtes morreu !
- Como é ? - quase engasguei com o pedaço de pão na boca
- Dizem que foi assassinada, está aqui no jornal.
- Assassinada como ?
- Os vizinhos começaram a sentir um cheiro forte vindo de seu sobrado, arrombaram a porta e encontram ela deitada na cama, com a barriga aberta e as tripas espalhadas pelo quarto. Horrível, horrível.
- Só falta agora a polícia querer falar comigo.
- João, você é só um adolescente, como você trabalhou para ela, devem perguntar se não viu nenhum suspeito rondando a área.
- Essa notícia me pegou de surpresa mãe.
- Ela era uma senhora decente, muito religiosa. Quem fez isso com ela, deve ser um psicopata. Deus tenha caridade com a alma de Mirtes. Me responde uma coisa João.
- Diga.
- Você não foi naquela segunda na casa dela ? Eu te falei sobre o recado dela, os jornais dizem que ela foi morta na segunda-feira
- Não. Eu fui para a casa do Sr. Alencar, eles pagam melhor. Se eu tivesse ido talvez teria evitado sua morte.
- Ou então você também estivesse morto meu filho. Graças a Deus você não foi pra lá. As vezes quando chega a hora, a morte sempre arruma um jeito de concretizar seus planos.
- Mãe, deixa de crendices.
Não consegui me concentrar na aula, fiquei imaginando a velha deitada na cama com a aquela enorme barriga aberta, imagens que de tão reais em minha cabeça me assustavam. Por um momento fiquei feliz quando Virgínea sorriu pra mim na aula de Geografia, pela primeira vez ela notou a minha presença lá no fundo da classe.
No começo da tarde chegando na casa de Virgínea, o jardineiro já estava conversando com Lucrécia em frente ao jardim. Fiquei calmo e segui em frente normalmente, segurando uma tesoura de cortar grama que tinha mandado amolar no comércio.
- João esse é o Lindomar que trabalhava com a gente. Só que temos um problema, ele não recebeu nenhuma dispensa do Sr.Alencar.
- Quem me indicou foi a dona Mirtes, ela que me encaminhou devido a uma suposta carência aos serviços de jardinagem - falei calmamente.
O jardineiro original meio nervoso, começou a levantar a voz.
- Oia aqui muleque, eu trabaio nesse jardim a 8 anos, se o Sinhor Alencar num tivesse sastifeito cum meu trabaio, ele me falaria. E eu conheço a dona Mirtes, já trabalhei no jardim dela, vou lá agora acabá com essa duvida. - disse levantando o dedo na altura do meu nariz
- Dona Mirtes faleceu. - disse calmamente
- O que ? - disse os dois em uníssono.
- Isso mesmo. Foi brutalmente assassinada. Se querem tirar uma dúvida terão que esperar o Sr.Alencar chegar de viagem nesse sábado. - completei
Os dois ficaram olhando pra minha cara, um silêncio incômodo pairava no ar, comecei a ficar preocupado. Então Lucrécia prossegui com a discussão:
- Vou ligar agora para a Dona Maria lá em Salvador. Ela deve estar com o Sr. Alencar, vamos por fim nesse porém.
- Lucrésia, acredite em mim ! - estava ficando nervoso e segurei o braço de Lucrésia
- Larga o meu braço garoto.
Não gosto de ficar nervoso porque quando isso acontece, começo a suar muito, minhas axilas ficam molhadas, começo a ficar tonto. As pessoas me olham intimidados, começo a olhar para o vazio, várias coisas passam pela minha cabeça. Dizem que meus olhos ficam embaçados, meu olho começa a virar como de um epiléptico tendo um ataque. As vezes desmaio ou então tenho um lapso de memória, as recordações que tenho nesse momento são estranhas.
Recobrei a consciência, estava lá no fundo do jardim, olhei para minha blusa eestava coberta de sangue assim como minha mão, e ao lado no chão vi um tronco humano desmembrado, pés, pernas, braços e as cabeças do jardineiro e a empregada amontoadas ao lado da tesoura de cortar grama com suas lâminas sujas de sangue. Vomitei o meu almoço sobre o chão, apalpei depois o meu corpo para ver se não tinha nenhum ferimento, estava intacto, cheguei a conclusão que o psicopata tinha atacado de novo, mas não entendi o porque de ter poupado minha vida, acho que queria me incriminar, essa era a única lógica naquele momento. Por algum motivo o maldito, queria limpar seu nome, a polícia com certeza deveria estar no seu encalço, com certeza ele usou esse mesmo cortador de grama contra a dona Mirtes, mas acho que ele não contava que eu fosse acordar tão cedo do meu ataque epiléptico.
Agora você decide:
Qual deve ser a reação de João ?
A - Enterrar os corpos da empregada e do jardineiro e continuar com o plano de conquistar Virgínea.
B - Ir até a polícia e dizer que ouve um duplo assassinato na casa do Sr.Alencar.
terça-feira, 9 de novembro de 2004
Parte 2
Um cheiro apodrecido me embrulhou o estômago, a dona Mirtes parecia esconder algo morto entre as pernas, pensei no dia que beijaria a Virgínea, queria que meus lábios estivessem limpos quando tocasse nela, o sexo da velha devia ter doenças, podia pegar alguma infeção se ingerisse aquele possível corrimento que descia dos lábios vaginais daquela criatura senil.
- Nunca ! - falei, me levantando da cama e tampando o nariz.
- Como é que é garoto ?
- Prefiro matar a minha própria mãe em troca do amor de Virgínea em vez de tocar meus lábios nessa coisa decadente.
Sai do quarto enfurecido. Velha ninfomaníaca ! Poderia me pedir qualquer coisa, menos isso, meus lábios são de Virgínea. Atravessei o portão a maldita gritou pela janela do sobrado:
- Nunca mais volte aqui, filho da puta. Você é um merda, nunca vai ser nada na vida. Pensa que vai comer aquela garota ? Nem pintado de ouro vai conseguir.
Ela continuou gritando, enquanto na bicicleta pedalava a toda velocidade. Me lembro que pedalei por horas, sai do bairro, parei perto de um barranco e fiquei olhando a mata lá embaixo, pensei em pular, mas apenas fiquei sentado enquanto o sol se escondia no horizonte. No dia seguinte depois da aula, não fui na casa da velha. Nunca mais colocaria os pés lá, minha ira era tão grande que chega tremia o corpo e lágrima corria no rosto. Minha mãe disse que a Mirtes tinha ligado, estava querendo meus serviços de jardinagem, fiquei em silêncio. Minha mãe me olhou assustada, essa foi a primeira vez que minha mãe se sentiu intimidada com a minha presença, me falaram uma vez que quando fico muito nervoso, eu começo a olhar pra um lugar fixo no nada, meus olhos ficam sem brilho, um momento em que várias coisas passam pela minha cabeça. Estava apenas pensando.
- Meu filho você está bem ? - disse ela se distanciando.
Me lembro que sai pela porta sem dizer nada e peguei minha bicicleta. Quando voltei a realidade, tinha pedalado até a Rua dos Nobres, até o casarão onde morava a Virgínea, achei estranho, mas subitamente eu tinha uma idéia apontando na cabeça, apertei a campainha que ficava ao lado de um grande portão de aço. A casa do meu amor era grande, de cor branca, um grande sobrado, o terreno muito arborizado, com enorme jardim. Uma moça veio até a porta, trajando um uniforme, era a empregada.
- Pois não ? - perguntou ela
- Vim por indicação da Dona Mirtes.
- Indicação pra fazer o que ?
- Fiquei sabendo que vocês estão precisando de jardineiro
- A patroa não me falou nada sobre um novo jardineiro
- Tem certeza ? Foi a Dona Mirtes que me mandou vir aqui.
- Bom , se foi a Mirtes que indicou, então deve ser verdade. Só não estou entendendo uma coisa, o nosso jardineiro sempre vem as sextas. Não sabia que a dona Maria queria contratar um jardineiro fixo.
Tive sorte. A pobre coitada caiu direitinho, estava dentro da casa, a única coisa que eu queria era entrar dentro da casa dela, isso eu tinha conseguido. Agora pra permanecer lá, eu não tinha nenhum plano, estava sendo guiado pela sorte, fiquei mais preocupado quando ela me perguntou.
- Você trouxe a carta de recomendação da Mirtes ? - perguntou quando entravamos pela área de serviço da casa
- Não trouxe, não sabia que precisaria. - continuava atrás dela
- Vou precisar da carta porque o Sr. Alencar, é muito exigente com essas coisas.
- Sem problemas.
- Aguarde aqui na cozinha, porque eu vou ligar pra Dona Maria, eles viajaram e ela me deu o número do hotel lá em Salvador. Preciso confirmar a sua história.
- Qual o seu nome mesmo ? - perguntei
- Lucrecia.
- Bonito nome - tentei ser simpático, ela sorriu.
A ingênua não conseguiu falar com a patroa, e não achou boa idéia me dispensar com medo de levar uma bronca do seu Alencar, então me mostrou uma casinha com ferramentas de jardinagem no fundo da casa, logo após a piscina e mandou eu começar a cortar a grama na lateral da casa. Durante o dia a casa tinha Lucrecia de empregada e de manhã Virgínia estudava, isso eu sei porque ela é da minha sala de aula, e a tarde ela vinha pra casa, raramente quando saia era pra ir na casa de alguma amiga ou então o maldito namorado a pegava pra fazer passear e fazer não sei o que, então nos três dias que se seguiram eu tinha um histórico dos hábitos de Virgínea, a hora que entrava, a hora que saia. No quarto dia de uma quinta?feira, ela me viu na cozinha conversando com a Lucresia, enquanto tomava água. Ela estava a vontade com um short branco que realçava suas nádegas e uma camiseta, tampando os seios que estavam sem sutiã, tão lindos que seus bicos salientes apontavam na camiseta
- Eu conheço você ! - me surpreendi quando ela disse que me conhecia, nunca me olhou na escola
- Eu também, você estuda na minha sala do colégio São Petesburgo
- Você é o novo jardineiro ?
- Sou sim, sou seu jardineiro. - disse o "seu" com mais força.
- Estranho um aluno do colégio São Petesburgo, trabalhando como jardineiro.
- Minha família não é rica. Meu pai é contínuo no colégio, e conseguiu uma bolsa de estudos pra mim.
- Desculpe minha falta de sensibilidade. É bom saber que temos um jardineiro culto em nossa casa. Bom trabalho. - meu coração batia a mil por hora, como sonhei o dia que teríamos um diálogo
Naquele mesmo dia, Virgínea saiu no meio da tarde com o namorado. Aproveitei a distração de Lucresia, tirei o macacão sujo de terra, limpei os pés e as mãos, e descalço subi as escadas de mármore do sobrado, mais silencioso que uma onça, e procurei o quarto de Virgínea. As paredes tinham um papel de parede com um rosa bem claro, a cama ficava no centro do enorme quarto, um closet ao lado era maior que o meu próprio quarto, vários capas de discos de vinil pelo chão, ela gostava de RPM, Legião, Barão Vermelho, e sobre a cama desarrumada um calcinha usada, peguei ela com minha mão, era branca com rendas, coloquei ela de encontro ao meu nariz, e ali estava aquele cheiro verdadeiro, o cheiro de seu sexo, um cheiro concentrado, o cheiro de sua pureza.
Ouvi pessoas subindo a escada. Ela tinha voltado mais cedo, junto com o namorado e estavam vindo para o quarto. Me dirigi para a porta, eu tinha duas escolhas: entrar no cômodo paralelo a sua porta ou então me esconder dentro do seu quarto.
Agora você decide:
Qual deve ser a reação de João ?
A - Se esconder no closet do quarto de Virgínea.
B - Melhor não se arriscar e entrar no quarto ao lado.
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