Tsunami não perdoa, mata.
Conversa real entre dois brasileiros no MSN, momentos antes do Tsunami chegar.
Amigo 1 - Pois é cara, to na mesma praia que foi filmado aquele filme do Leonardo de Caprio
Amigo 2 - Cara que inveja que eu tô, quando é que você volta tu deve ter gasto maior grana.
Amigo 1 - Muito massa a praia, cheia de turistas alemãs, belgas, européias. Deixa eu ligar a web can pra você ver.
Amigo 2 - Louca a praia, tá com o computer na praia ?
Amigo 1 - To aqui da sacada do hotel, a 30 metros do mar
Amigo 2 - Carai !
Amigo 1 - Que foi cara ?
Amigo 2 - O que estou vendo pela web can é uma onda ?
Amigo 1 - Não cara, aqui as ondas são pequenas.
Amigo 2 - Porra véi, parece que tu tá no Hawai. Olha pra trás o tamanho da onda.
Amigo 1 - Fala sério.
Amigo 2 - Caralho ! Corre porra ! Corre dai !
Amigo 1 - Viaja não...
(fim de conexão)
» Veja a incrível imagem captada pela web can no último segundo da conexão
sexta-feira, 31 de dezembro de 2004
Fã morre em montanha-russa após se encontrar com Xuxa em Disney
Xuxa vivenciou um fato triste neste final de ano, na Disney. Na tarde desta quinta-feira, uma das crianças que acompanhava a apresentadora no parque morreu do coração, ao sair de uma montanha-russa, informou o colunista Ancelmo Góis, do jornal O Globo. A menina tinha 11 anos e era filha do professor de jiu-jítsu de Luciano Szafir.
fonte Globo
Olha a Xuxa agorenta aprontando de novo. Como se já não bastasse o Senna ter morrido em alta velocidade, mas uma vítima morre em alta velocidade. Essa ligação entre as duas mortes é clara pra mim. É magia negra das brabas.
quinta-feira, 30 de dezembro de 2004
Menores de rua mordem turistas alemães no Rio
Segundo a Secretaria de Saúde, as vítimas foram atendidas no Hospital Miguel Couto, no Leblon. Eles sofreram ferimentos leves nos braços, tomaram vacina antitetânica, fizeram curativos e já foram liberados.
fonte IG
É preferível os turistas gringos virem para o Brasil e serem surpreendidos com mordidas do que ser surpreendido por uma onda Tsunami de 20 metros. Mas esse problema no Rio se resolve com a zoonose pública, recolhendo essas criaturas da rua. Brasil é o melhor lugar do mundo pra se fazer turismo, até no Rio é bom, tirando essas mordidas e balas perdidas, também das cobras e macacos selvagens que vi uma vez no desenho dos Simpsons.
Segundo a Secretaria de Saúde, as vítimas foram atendidas no Hospital Miguel Couto, no Leblon. Eles sofreram ferimentos leves nos braços, tomaram vacina antitetânica, fizeram curativos e já foram liberados.
fonte IG
É preferível os turistas gringos virem para o Brasil e serem surpreendidos com mordidas do que ser surpreendido por uma onda Tsunami de 20 metros. Mas esse problema no Rio se resolve com a zoonose pública, recolhendo essas criaturas da rua. Brasil é o melhor lugar do mundo pra se fazer turismo, até no Rio é bom, tirando essas mordidas e balas perdidas, também das cobras e macacos selvagens que vi uma vez no desenho dos Simpsons.
quarta-feira, 29 de dezembro de 2004
Big Brother Brasil
"Apesar de o formato continuar o mesmo, o prêmio máximo do "Big Brother Brasil" sofreu um reajuste de 500 mil. Desta vez, o participante que conseguir se manter no "reality show" por 90 dias e sobreviver ao último "paredão" vai levar pra casa a bolada de R$ 1 milhão, ou seja, 50% a mais que os vencedores das edições anteriores."
noticia do UOL
Queria saber como esse jornalista conseguiu descobriu isso. Nem tinha percebido que 1 milhão é o dobro de 500 mil. O que seria do mundo sem os jornalistas, com essas sacadas geniais.
update: Dããããã ! Jornalista burro ! O aumento foi de 100%. Ai meus neurônios.
"Apesar de o formato continuar o mesmo, o prêmio máximo do "Big Brother Brasil" sofreu um reajuste de 500 mil. Desta vez, o participante que conseguir se manter no "reality show" por 90 dias e sobreviver ao último "paredão" vai levar pra casa a bolada de R$ 1 milhão, ou seja, 50% a mais que os vencedores das edições anteriores."
noticia do UOL
Queria saber como esse jornalista conseguiu descobriu isso. Nem tinha percebido que 1 milhão é o dobro de 500 mil. O que seria do mundo sem os jornalistas, com essas sacadas geniais.
update: Dããããã ! Jornalista burro ! O aumento foi de 100%. Ai meus neurônios.
DECISÕES DE ANO-NOVO
Em 2005...
- Currarei todos os chiuauas e pinchers que vierem me encher o saco com seus insuportáveis latidos agudos;
- Quebrarei garrafas de cerveja na cabeça de todos os garçons que me ignorarem ou me atenderem mal de qualquer forma;
- Torturarei psicologicamente, de todas as formas possíveis, os operadores de telemarketing que me telefonarem sem serem requisitados;
- Deixarei de comprar os produtos que já tinha escolhido toda a vez que algum vendedor começar a me encher muito o saco para levar os que eu não quero;
- Recepcionistas e atendentes mal-educados serão sempre agraciados com um sonoro "FODA-SE!";
- Humilharei sempre que possível otários metidos a donos da verdade;
- Mandarei advogados babacas enfiarem no meio dos seus doutos cus as carteiras da OAB;
- Fanáticos, sejam ateus ou religiosos, serão tratados com desprezo igual;
- Instalarei um reforço no pára-choque para dar totó em panacas que trancarem a faixa da esquerda no trânsito;
- Andarei com um megafone ao meu lado no carro, para poder xingar os navalhas com mais eficiência;
- Colocarei pelo menos um policial ou servidor público abusado em seu devido lugar;
- Direi para os babacas do Direito "processo de cu é rola", sempre que surgir a oportunidade;
- Gozarei na cara de alguma modelo metida. Se além disso ainda for estudante de Direito no CEUB, melhor ainda. Se estiver com algum tratamento especial no cabelo, vou gozar é lá.
- Trancarei um defensor da pena de morte no Presídio da Papuda e direi aos presos que ele é um estuprador. Aí ele vai continuar a defender a mesma idéia, só que pelas razões corretas.
- Mandarei ao menos um defensor de cotas sentar a bunda numa cadeira na biblioteca e estudar, como todo mundo;
- Farei lobotomia em pelo menos um artista performático;
E você? O que pode fazer para melhorar o mundo em 2005?
Em 2005...
- Currarei todos os chiuauas e pinchers que vierem me encher o saco com seus insuportáveis latidos agudos;
- Quebrarei garrafas de cerveja na cabeça de todos os garçons que me ignorarem ou me atenderem mal de qualquer forma;
- Torturarei psicologicamente, de todas as formas possíveis, os operadores de telemarketing que me telefonarem sem serem requisitados;
- Deixarei de comprar os produtos que já tinha escolhido toda a vez que algum vendedor começar a me encher muito o saco para levar os que eu não quero;
- Recepcionistas e atendentes mal-educados serão sempre agraciados com um sonoro "FODA-SE!";
- Humilharei sempre que possível otários metidos a donos da verdade;
- Mandarei advogados babacas enfiarem no meio dos seus doutos cus as carteiras da OAB;
- Fanáticos, sejam ateus ou religiosos, serão tratados com desprezo igual;
- Instalarei um reforço no pára-choque para dar totó em panacas que trancarem a faixa da esquerda no trânsito;
- Andarei com um megafone ao meu lado no carro, para poder xingar os navalhas com mais eficiência;
- Colocarei pelo menos um policial ou servidor público abusado em seu devido lugar;
- Direi para os babacas do Direito "processo de cu é rola", sempre que surgir a oportunidade;
- Gozarei na cara de alguma modelo metida. Se além disso ainda for estudante de Direito no CEUB, melhor ainda. Se estiver com algum tratamento especial no cabelo, vou gozar é lá.
- Trancarei um defensor da pena de morte no Presídio da Papuda e direi aos presos que ele é um estuprador. Aí ele vai continuar a defender a mesma idéia, só que pelas razões corretas.
- Mandarei ao menos um defensor de cotas sentar a bunda numa cadeira na biblioteca e estudar, como todo mundo;
- Farei lobotomia em pelo menos um artista performático;
E você? O que pode fazer para melhorar o mundo em 2005?
terça-feira, 28 de dezembro de 2004
Porque você tem que passar o Reveillon em Brasília.
No dia 31 vai acontecer a 7a. Edição do Fogo no Cerrado. Evento esse que acontece na Esplanada dos Ministérios, comemorando a passagem de ano com várias atrações onde o que não vai faltar são coisas carbonizadas. O governo do Distrito Federal espera para esse ano a presença de 800 mil pessoas entre turistas e os próprios brasilienses. Veja as principais atrações:
Apresentação do grupo BodyBurn
Mais de 30 casais da academia BodyBurn, estarão se apresentado pelo gramado da esplanada, mostrando a arte do fogo lúdico como forma de libertação sexual. Voluntários que quiserem aprender a arte das chamas sensuais, também poderão participar do espetáculo
Traga sua família
A população participa ativamente trazendo a família e a sua própria fogueira, mostrando as tradições do fogo, evocando antepassados mortos a fim de trazer prosperidade no ano que se segue.
Shows musicais
Várias bandas locais e internacionais estarão participando de um festival sonoro com muita fuligem e fumaça.
Show pirotécnico
Na contagem regressiva para o ano de 2005, nosso querido governador Joaquim Roriz estará dando início a queima de fogos acendendo o pavio do primeiro foguete que trará prosperidade e riquezas para o Distrito Federal. Serão 2 mil toneladas de fogos de artífico compradas com o dinheiro público, queimando nos céus de Brasília
das 0:00 hs até as 6:00 hs do primeiro dia do ano. Não percam !
No dia 31 vai acontecer a 7a. Edição do Fogo no Cerrado. Evento esse que acontece na Esplanada dos Ministérios, comemorando a passagem de ano com várias atrações onde o que não vai faltar são coisas carbonizadas. O governo do Distrito Federal espera para esse ano a presença de 800 mil pessoas entre turistas e os próprios brasilienses. Veja as principais atrações:
Apresentação do grupo BodyBurn
Mais de 30 casais da academia BodyBurn, estarão se apresentado pelo gramado da esplanada, mostrando a arte do fogo lúdico como forma de libertação sexual. Voluntários que quiserem aprender a arte das chamas sensuais, também poderão participar do espetáculo
Traga sua família
A população participa ativamente trazendo a família e a sua própria fogueira, mostrando as tradições do fogo, evocando antepassados mortos a fim de trazer prosperidade no ano que se segue.
Shows musicais
Várias bandas locais e internacionais estarão participando de um festival sonoro com muita fuligem e fumaça.
Show pirotécnico
Na contagem regressiva para o ano de 2005, nosso querido governador Joaquim Roriz estará dando início a queima de fogos acendendo o pavio do primeiro foguete que trará prosperidade e riquezas para o Distrito Federal. Serão 2 mil toneladas de fogos de artífico compradas com o dinheiro público, queimando nos céus de Brasília
das 0:00 hs até as 6:00 hs do primeiro dia do ano. Não percam !
2004/2005
Analisando o ano de 2004, posso dizer que foi um ano maldito. Maldito porque perdi minha férias por causa da maldita hepatite, ruim por causa das várias mortes de pessoas queridas, ruim porque não tive aumento salarial, ruim porque ainda continuo com bloguenite.
Mas teve algumas coisas legais, voltei a tocar com banda e meus filhos passaram o ano com saúde, que é o mais importante. Mas decidi pra esse ano de 2005 dar um outro rumo em minha vida, mudar de profissão, quem sabe a minha banda dá certo e eu possa viver da música, mas isso é um sonho. Ou quem sabe por obra do destino eu viva pra escrever porcarias no Abobra, já pensou, viver apenas pra criar coisas toscas para o Abobra ?
Esse ano de 2005 tem que ser diferente, não dá pra continuar no mesmo ritmo de 2004. Se for pra mudar de Brasília, eu mudo. Se for pra mudar de emprego, eu mudo. Se for pra mudar de sexo, eu não mudo, porque ainda sou heterossexual. Felizmente as garras do metrossexualismo imposta pela mídia não me afetaram nesse ano de 2004, em 2005 continuarei sendo um homem tosco, rude e primitivo.
Antes de iniciar o ano de 2005, queria agradecer as pessoas que acessam essa merda. Gosto desse blog, até mesmo nos dias em que o Abobra fica sem atualização, e tenho que ler palavrões e ofensas gratuitas a minha pessoa. Enfim, eu não conseguiria viver normalmente sem poder escrever as minhas histórias bizarras e as visões imperfeitas do meu cotidiano.
Feliz 2005 a todos os abobreiros e blogueiros . Porque sem a felicidade, nada vale a pena.
Analisando o ano de 2004, posso dizer que foi um ano maldito. Maldito porque perdi minha férias por causa da maldita hepatite, ruim por causa das várias mortes de pessoas queridas, ruim porque não tive aumento salarial, ruim porque ainda continuo com bloguenite.
Mas teve algumas coisas legais, voltei a tocar com banda e meus filhos passaram o ano com saúde, que é o mais importante. Mas decidi pra esse ano de 2005 dar um outro rumo em minha vida, mudar de profissão, quem sabe a minha banda dá certo e eu possa viver da música, mas isso é um sonho. Ou quem sabe por obra do destino eu viva pra escrever porcarias no Abobra, já pensou, viver apenas pra criar coisas toscas para o Abobra ?
Esse ano de 2005 tem que ser diferente, não dá pra continuar no mesmo ritmo de 2004. Se for pra mudar de Brasília, eu mudo. Se for pra mudar de emprego, eu mudo. Se for pra mudar de sexo, eu não mudo, porque ainda sou heterossexual. Felizmente as garras do metrossexualismo imposta pela mídia não me afetaram nesse ano de 2004, em 2005 continuarei sendo um homem tosco, rude e primitivo.
Antes de iniciar o ano de 2005, queria agradecer as pessoas que acessam essa merda. Gosto desse blog, até mesmo nos dias em que o Abobra fica sem atualização, e tenho que ler palavrões e ofensas gratuitas a minha pessoa. Enfim, eu não conseguiria viver normalmente sem poder escrever as minhas histórias bizarras e as visões imperfeitas do meu cotidiano.
Feliz 2005 a todos os abobreiros e blogueiros . Porque sem a felicidade, nada vale a pena.
sexta-feira, 24 de dezembro de 2004
Um Conto de Natal
Baseado em fatos reais
Solange estava empolgada com seu novo namorado, porque depois de 3 meses de namoro finalmente iriam para um motel, exatamente na noite de véspera de Natal. Ela nunca esteve num motel antes, seria uma nova experiência, um presente natalino oferecido pelo namorado. Não que eles não tivessem transado ainda, mas já fazia mais de mês que iniciaram uma relação sexual, só que ir para um motel implicaria que ali existia uma cama, e Solange e seu namorado de nome Pedro ainda não transaram sobre uma cama. Depois dos primeiros meses de aproximação íntima que seguiu pelos primeiros beijos, as primeiras mãos bobas, a primeira vez que ela deixou Pedro chupar seus seios, a primeira vês que ela segurou o pênis do namorado e finalmente quando ela abriu as pernas para consumar o ato sexual, ambos só tinham essas intimidade dentro do espaçoso Opala Comodoro preto que o namorado comprara.
Escolheram uma suíte intermediária entre a Standard e a De Luxe, só porque Solange queria tomar banho de hidromassagem, coisa que nunca tinha experimentado, se dependesse de Pedro ele continuaria transando dentro do seu espaçoso veículo de vidro fumê, então pensou nos R$ 50,00 que teria que pagar ao sair do motel, um dinheiro suado que conseguiu na sexta-feira passada quando ficou até de madrugada no depósito do supermercado organizando o estoque de produtos alimentícios. Pensou então que naquela noite no motel, nas quatro horas que tinha direito, teria que ser bem aproveitada, teria que valer todo esforço noturno que lhe rendeu essas horas extras de pagamento, a idéia era transar com a Solange até que a última gota de seus fluídos saíssem do corpo, nem que pra isso Solange ficasse com os fundos e a periquita assada pela furnicação.
- Ai Pedro, estou com medo - disse ela quando o Opala entrou na garagem da suíte.
- Medo do que muie ?
- Não sei Pedro, essa suíte, é coisa diferente. Coisa de gente rica.
- Deixa de frescura guria, tu não quis vir, agora vamos subir lá e fazer o que tem que ser feito.
O barulhento motor do Opala se desligou, e saíram do carro até uma escada que se elevava a uma porta no andar superior
- Que xique né Pedro. A suíte fica em cima da garagem. - disse ela logo atrás de Pedro, segurando a sua mão com toda força.
Entrando pela porta, acima da garagem, Pedro acendeu as luzes da suíte, revelando uma pequena cama redonda. A frente da cama uma salinha elevada com uma mesinha para uma possível refeição, com um frigobar ao lado da mesa.
- Gente do céu, isso é muuuuinnnto xiiiiique ! - gritou Solange se atirando na cama, foi quando ela observou os espelhos que a rodeavam - Pedro, pra que esse monte de espelhos ?
- É pra gente si vê.
- Pra que ?
- Pra ver como estamos fazendo as coisas.
- Pode apagar todas essas luzes. - decretou
Nisso Pedro já estava tirando a roupa, já nem queria perder tempo, tinha a idéia fixa de afundar a Solange sobre o lençol da cama com o peso do seu corpo e fazer valer a grana gasta no Motel. Nisso Solange constrangida com a situação, e assustada com a afobação do namorado disse:
- Peraê homem, eu preciso ir no banheiro.
- Deixa de frescura guria, depois você vai.
- Que afobação é essa. São 4 horas que temos pra fazer as coisas. Deixa eu ir no banheiro
- Vai fazer o que no banheiro ?
- Coisas de mulher.
Pedro deitou na cama, só de cueca, olhando no relógio sem nenhuma paciência, enquanto Solange se trancou no banheiro. O problema era que Solange estava a algumas semanas sofrendo de prisão de ventre, ficava 5 a 7 dias sem defecar, e justo naquela hora bateu a vontade de soltar as fezes, isso a deixou constrangida em frente do namorado, não conseguiria se concentrar no ato sexual, com a vontade de fazer coco. Pra abafar o barulho dos gases que estava acostumada a soltar, ligou a barulhenta hidromassagem e a torneira da pia pra abafar os decibéis de sua flatulência. Quando ela senta no vaso, Pedro esmurrava a porta:
- Que barulheira é essa mulher ? Tá lavando uma trouxa de roupa. Abre a porta.
Solange agora com a cara avermelhada pela força que fazia, ao tentar expelir a massa fecal, conseguiu responder , quase gritando:
-Não enche Pedro ! Deixa eu em paz. Já to saindo !
- Não demora não, porque já perdemos 10 minutos.
Podia se ver as veias de sua testa dilatando, o suor abundante escorria das raízes do cabelo, e lágrimas lhe desciam dos olhos e as mãos seguravam a tampa do vaso quase fincando as suas grandes unhas de esmalte vermelho. Parecia um parto. Até que finalmente a enorme massa imunda se desprendia do seu ânus, proporcionando um alívio imediato, por um momento sua pressão baixou, ficou tonta, por pouco não caiu do vaso. Respirou fundo, mesmo sabendo do nauseante odor que cobria o banheiro, e ainda com as pernas bambas se levantou do sanitário e olhou sua enorme obra. Era uma única massa fecal, que de tão grande e gorda lhe havia estragado as pregas. Contemplou com horror a enorme bosta, deveria ter uns 15 centímetros, pensou então que procuraria um médico ou um nutricionista para lhe passar uma dieta a base de fibras.
Como se não bastasse o parto fecal que fora submetida, a descarga do sanitário não funcionava. Isso a deixou em desespero. Imaginou então Pedro abrindo a tampa do vaso a fim de urinar e olhando horrorizado para a merda em forma de uma cobra desforme, isso podia acabar com todo o clima daquela noite especial. Surpreendida por uma idéia inusitada ao olhar para uma janelinha de ventilação acima do vaso, resolveu então pegar a compacta merda com as próprias mão e atirá-la pela janela. O problema maior não seria descobrir onde a merda fosse cair, isso não importava, o que importava era Pedro descobrir que sua humilde namorada fora produtora de uma coco tão bizarro. Então enfiou as suas duas mãos pra dentro da latrina e segurando a sólida merda com o cuidado dela não se quebrar, arremessou pela estreita janela. Quase vomitando pelo odor fétido, correu até a pia onde limpou as mãos com todo o sabão, limpou debaixo das unhas, limpou entre os dedos, passou água no rosto pra tirar o excesso de suor, e saiu do banheiro fechando a porta, para que o odor que repousava no recinto não passasse para o resto da suíte.
Pedro estava impaciente, seu pau já estava duro por debaixo da cueca preta, e Solange não recebeu nenhuma preliminar, nenhum carinho que lhe deixasse excitada, Pedro lhe arrancou a roupa, e a jogou na cama já nua e a penetrou sem que sua vagina estivesse lubrificada. Parecia um estupro. Mas Solange já estava acostumada com a maneira rude dos homens que a cortejavam, a insensibilidade masculina já não a impressionava. Foram 10 minutos de dor no banheiro, mais 5 minutos de dor na cama, parecia que Pedro lhe queria perfurar o útero com o pênis, até que sentiu a porra de seu namorado algoz lhe preencher o canal vaginal. Então ele saiu de cima de Solange, e lembrou da cidra gelada que estava dentro do isopor no porta malas do Opala. Iriam tomar a Cidra de maça, pra comemorar o Natal, pois era quase meia-noite e depois voltariam a seqüência frenética de relações sexuais ininterruptas.
Pedro desceu até o carro, enquanto Solange permanecia nua na cama se recuperando da brutalidade sexual do namorado. Então ele subiu correndo as escadas, nervoso e alterado das idéias, gritando:
- Cadê a porra do telefone. Esses filhos da puta estão afim de me sacanear. Vou acabar com o gerente dessa espelunca. Filhos de uma puta.
- O que foi querido ?
- Veste a roupa, anda. Porque eu não fico mais aqui um minuto.
Pedro berrou no telefone, pedindo a presença do gerente do motel. Não demorou 1 minuto, veio o gerente entrando pela porta de serviço da suite, com um funcionário do lado e um outro com uniforme da brigada de incêndio.
- O que foi senhor ? O que ouve ? - perguntou o gerente aflito.
- Vem comigo até a garagem. - disse Pedro.
Foram todos pela escada as pressas, a Solange ainda ajeitando a roupa. Desceram até a garagem e quando acenderam a luz, olharam para algo estranho que repousava sobre o capô do Opala. E ficaram todos espantados quando descobriram que aquilo tudo era uma enorme merda esmagada sobre a superfície metálica. O cheiro era horrível. Solange olhou e reconheceu sua recente obra fisiológica.
- Mas isso é uma merda. - disse o gerente.
- Pois é, eu quero saber qual foi o funcionário desse motel que jogou bosta no meu carro.
- Impossível ter sido algum funcionário nosso.
- Como impossível, alguém subiu em cima do meu carro e cagou em cima.
- O único lugar que poderia ter vindo essa merda, foi daquela janelinha lá em cima. Que é a janelinha do banheiro da suíte.
Nesse momento Pedro olhou para Solange que fazia cara de sonsa. Mas felizmente, ele não acreditou na versão do gerente do motel, foi embora da suíte sem pagar os R$ 50,00, em todo caminho veio vociferando palavrões inaudíveis sobre o estabelecimento. Falava: "Onde já se viu cagar no carro dos outros em pleno Natal. Só porque somos pobres ? Filhos dumas putas". Solange terminou o namoro, dias depois, quando Pedro tomou a iniciativa de levá-la em um outro motel no reveillon. Ela não queria mais saber das tosquices sexuais de Pedro. E no nao novo começou uma dieta de fibras, com um nutricionista amigo de sua prima.
Baseado em fatos reais
Solange estava empolgada com seu novo namorado, porque depois de 3 meses de namoro finalmente iriam para um motel, exatamente na noite de véspera de Natal. Ela nunca esteve num motel antes, seria uma nova experiência, um presente natalino oferecido pelo namorado. Não que eles não tivessem transado ainda, mas já fazia mais de mês que iniciaram uma relação sexual, só que ir para um motel implicaria que ali existia uma cama, e Solange e seu namorado de nome Pedro ainda não transaram sobre uma cama. Depois dos primeiros meses de aproximação íntima que seguiu pelos primeiros beijos, as primeiras mãos bobas, a primeira vez que ela deixou Pedro chupar seus seios, a primeira vês que ela segurou o pênis do namorado e finalmente quando ela abriu as pernas para consumar o ato sexual, ambos só tinham essas intimidade dentro do espaçoso Opala Comodoro preto que o namorado comprara.
Escolheram uma suíte intermediária entre a Standard e a De Luxe, só porque Solange queria tomar banho de hidromassagem, coisa que nunca tinha experimentado, se dependesse de Pedro ele continuaria transando dentro do seu espaçoso veículo de vidro fumê, então pensou nos R$ 50,00 que teria que pagar ao sair do motel, um dinheiro suado que conseguiu na sexta-feira passada quando ficou até de madrugada no depósito do supermercado organizando o estoque de produtos alimentícios. Pensou então que naquela noite no motel, nas quatro horas que tinha direito, teria que ser bem aproveitada, teria que valer todo esforço noturno que lhe rendeu essas horas extras de pagamento, a idéia era transar com a Solange até que a última gota de seus fluídos saíssem do corpo, nem que pra isso Solange ficasse com os fundos e a periquita assada pela furnicação.
- Ai Pedro, estou com medo - disse ela quando o Opala entrou na garagem da suíte.
- Medo do que muie ?
- Não sei Pedro, essa suíte, é coisa diferente. Coisa de gente rica.
- Deixa de frescura guria, tu não quis vir, agora vamos subir lá e fazer o que tem que ser feito.
O barulhento motor do Opala se desligou, e saíram do carro até uma escada que se elevava a uma porta no andar superior
- Que xique né Pedro. A suíte fica em cima da garagem. - disse ela logo atrás de Pedro, segurando a sua mão com toda força.
Entrando pela porta, acima da garagem, Pedro acendeu as luzes da suíte, revelando uma pequena cama redonda. A frente da cama uma salinha elevada com uma mesinha para uma possível refeição, com um frigobar ao lado da mesa.
- Gente do céu, isso é muuuuinnnto xiiiiique ! - gritou Solange se atirando na cama, foi quando ela observou os espelhos que a rodeavam - Pedro, pra que esse monte de espelhos ?
- É pra gente si vê.
- Pra que ?
- Pra ver como estamos fazendo as coisas.
- Pode apagar todas essas luzes. - decretou
Nisso Pedro já estava tirando a roupa, já nem queria perder tempo, tinha a idéia fixa de afundar a Solange sobre o lençol da cama com o peso do seu corpo e fazer valer a grana gasta no Motel. Nisso Solange constrangida com a situação, e assustada com a afobação do namorado disse:
- Peraê homem, eu preciso ir no banheiro.
- Deixa de frescura guria, depois você vai.
- Que afobação é essa. São 4 horas que temos pra fazer as coisas. Deixa eu ir no banheiro
- Vai fazer o que no banheiro ?
- Coisas de mulher.
Pedro deitou na cama, só de cueca, olhando no relógio sem nenhuma paciência, enquanto Solange se trancou no banheiro. O problema era que Solange estava a algumas semanas sofrendo de prisão de ventre, ficava 5 a 7 dias sem defecar, e justo naquela hora bateu a vontade de soltar as fezes, isso a deixou constrangida em frente do namorado, não conseguiria se concentrar no ato sexual, com a vontade de fazer coco. Pra abafar o barulho dos gases que estava acostumada a soltar, ligou a barulhenta hidromassagem e a torneira da pia pra abafar os decibéis de sua flatulência. Quando ela senta no vaso, Pedro esmurrava a porta:
- Que barulheira é essa mulher ? Tá lavando uma trouxa de roupa. Abre a porta.
Solange agora com a cara avermelhada pela força que fazia, ao tentar expelir a massa fecal, conseguiu responder , quase gritando:
-Não enche Pedro ! Deixa eu em paz. Já to saindo !
- Não demora não, porque já perdemos 10 minutos.
Podia se ver as veias de sua testa dilatando, o suor abundante escorria das raízes do cabelo, e lágrimas lhe desciam dos olhos e as mãos seguravam a tampa do vaso quase fincando as suas grandes unhas de esmalte vermelho. Parecia um parto. Até que finalmente a enorme massa imunda se desprendia do seu ânus, proporcionando um alívio imediato, por um momento sua pressão baixou, ficou tonta, por pouco não caiu do vaso. Respirou fundo, mesmo sabendo do nauseante odor que cobria o banheiro, e ainda com as pernas bambas se levantou do sanitário e olhou sua enorme obra. Era uma única massa fecal, que de tão grande e gorda lhe havia estragado as pregas. Contemplou com horror a enorme bosta, deveria ter uns 15 centímetros, pensou então que procuraria um médico ou um nutricionista para lhe passar uma dieta a base de fibras.
Como se não bastasse o parto fecal que fora submetida, a descarga do sanitário não funcionava. Isso a deixou em desespero. Imaginou então Pedro abrindo a tampa do vaso a fim de urinar e olhando horrorizado para a merda em forma de uma cobra desforme, isso podia acabar com todo o clima daquela noite especial. Surpreendida por uma idéia inusitada ao olhar para uma janelinha de ventilação acima do vaso, resolveu então pegar a compacta merda com as próprias mão e atirá-la pela janela. O problema maior não seria descobrir onde a merda fosse cair, isso não importava, o que importava era Pedro descobrir que sua humilde namorada fora produtora de uma coco tão bizarro. Então enfiou as suas duas mãos pra dentro da latrina e segurando a sólida merda com o cuidado dela não se quebrar, arremessou pela estreita janela. Quase vomitando pelo odor fétido, correu até a pia onde limpou as mãos com todo o sabão, limpou debaixo das unhas, limpou entre os dedos, passou água no rosto pra tirar o excesso de suor, e saiu do banheiro fechando a porta, para que o odor que repousava no recinto não passasse para o resto da suíte.
Pedro estava impaciente, seu pau já estava duro por debaixo da cueca preta, e Solange não recebeu nenhuma preliminar, nenhum carinho que lhe deixasse excitada, Pedro lhe arrancou a roupa, e a jogou na cama já nua e a penetrou sem que sua vagina estivesse lubrificada. Parecia um estupro. Mas Solange já estava acostumada com a maneira rude dos homens que a cortejavam, a insensibilidade masculina já não a impressionava. Foram 10 minutos de dor no banheiro, mais 5 minutos de dor na cama, parecia que Pedro lhe queria perfurar o útero com o pênis, até que sentiu a porra de seu namorado algoz lhe preencher o canal vaginal. Então ele saiu de cima de Solange, e lembrou da cidra gelada que estava dentro do isopor no porta malas do Opala. Iriam tomar a Cidra de maça, pra comemorar o Natal, pois era quase meia-noite e depois voltariam a seqüência frenética de relações sexuais ininterruptas.
Pedro desceu até o carro, enquanto Solange permanecia nua na cama se recuperando da brutalidade sexual do namorado. Então ele subiu correndo as escadas, nervoso e alterado das idéias, gritando:
- Cadê a porra do telefone. Esses filhos da puta estão afim de me sacanear. Vou acabar com o gerente dessa espelunca. Filhos de uma puta.
- O que foi querido ?
- Veste a roupa, anda. Porque eu não fico mais aqui um minuto.
Pedro berrou no telefone, pedindo a presença do gerente do motel. Não demorou 1 minuto, veio o gerente entrando pela porta de serviço da suite, com um funcionário do lado e um outro com uniforme da brigada de incêndio.
- O que foi senhor ? O que ouve ? - perguntou o gerente aflito.
- Vem comigo até a garagem. - disse Pedro.
Foram todos pela escada as pressas, a Solange ainda ajeitando a roupa. Desceram até a garagem e quando acenderam a luz, olharam para algo estranho que repousava sobre o capô do Opala. E ficaram todos espantados quando descobriram que aquilo tudo era uma enorme merda esmagada sobre a superfície metálica. O cheiro era horrível. Solange olhou e reconheceu sua recente obra fisiológica.
- Mas isso é uma merda. - disse o gerente.
- Pois é, eu quero saber qual foi o funcionário desse motel que jogou bosta no meu carro.
- Impossível ter sido algum funcionário nosso.
- Como impossível, alguém subiu em cima do meu carro e cagou em cima.
- O único lugar que poderia ter vindo essa merda, foi daquela janelinha lá em cima. Que é a janelinha do banheiro da suíte.
Nesse momento Pedro olhou para Solange que fazia cara de sonsa. Mas felizmente, ele não acreditou na versão do gerente do motel, foi embora da suíte sem pagar os R$ 50,00, em todo caminho veio vociferando palavrões inaudíveis sobre o estabelecimento. Falava: "Onde já se viu cagar no carro dos outros em pleno Natal. Só porque somos pobres ? Filhos dumas putas". Solange terminou o namoro, dias depois, quando Pedro tomou a iniciativa de levá-la em um outro motel no reveillon. Ela não queria mais saber das tosquices sexuais de Pedro. E no nao novo começou uma dieta de fibras, com um nutricionista amigo de sua prima.
quinta-feira, 23 de dezembro de 2004
quarta-feira, 22 de dezembro de 2004
ARQUIVOS SECRETOS BULDOZER - a boqueteira Transformers
Essa história é um tanto antiga, mas só agora tomei coragem para contar. Como estamos entrando em 2005, resolvi entrar no ano-novo com o pé esquerdo, retirando do baú algumas histórias escrotas que ainda permanecem inéditas. Vou começar com essa historinha que já revirou o estômago de muita gente...
A BOQUETEIRA TRANSFORMERS!
Uns 4 anos atrás eu recebi duas cortesias para uma boate da moda daqui de Brasília (faz tanto tempo que já esqueci o nome da boate!). Eu nunca fui fã de boate, mas neste dia fiquei empolgado. Afinal, seria de graça, não? Pois bem, liguei para vários amigos meus convidado-os para ir na boate comigo, mas ninguém topou. Os motivos foram variados: cansaço, falta de tempo, ódio de boate, raiva de filas, etc,etc. Quando eu estava quase desistindo, um amigo meu topou a parada: Lauro Montana. Sim...o Lauro! A minha surpresa foi imensa, afinal, o Lauro é um dos meus amigos mais alternativos e anti-playboy que existe em Brasília. O cara já foi tudo: gótico, clubber, metaleiro, punk (levou até uma facada dos Carecas), rapper e mais uma cacetada de coisas (se quiser conhecê-lo melhor, leia essa entrevista aqui). Claro que não foi fácil convencer o cara de ir em uma boate:
Essa história é um tanto antiga, mas só agora tomei coragem para contar. Como estamos entrando em 2005, resolvi entrar no ano-novo com o pé esquerdo, retirando do baú algumas histórias escrotas que ainda permanecem inéditas. Vou começar com essa historinha que já revirou o estômago de muita gente...
A BOQUETEIRA TRANSFORMERS!
Uns 4 anos atrás eu recebi duas cortesias para uma boate da moda daqui de Brasília (faz tanto tempo que já esqueci o nome da boate!). Eu nunca fui fã de boate, mas neste dia fiquei empolgado. Afinal, seria de graça, não? Pois bem, liguei para vários amigos meus convidado-os para ir na boate comigo, mas ninguém topou. Os motivos foram variados: cansaço, falta de tempo, ódio de boate, raiva de filas, etc,etc. Quando eu estava quase desistindo, um amigo meu topou a parada: Lauro Montana. Sim...o Lauro! A minha surpresa foi imensa, afinal, o Lauro é um dos meus amigos mais alternativos e anti-playboy que existe em Brasília. O cara já foi tudo: gótico, clubber, metaleiro, punk (levou até uma facada dos Carecas), rapper e mais uma cacetada de coisas (se quiser conhecê-lo melhor, leia essa entrevista aqui). Claro que não foi fácil convencer o cara de ir em uma boate:
- Cara, ganhei cortesia para uma boate. Ta a fim de ir?
- Boate? Ah, bicho, fala sério! Detesto esses esquemas. Essa playbozada enche o saco. Sem falar que a música é uma merda!
- Mas porra cara, vai ser de graça! Custa nada. A gente vai lá, entra, dá uma olhada na mulherada e birita um pouco. Se estiver uma merda a gente vai embora. Simples.
- Hmmmmm...só.
- Tu tem sapato? Para entrar em boate precisa de sapato.
- Sapato?! Puta que pariu...tá, eu tenho sapato.
- Então beleza, pelas 10 te pego em casa.
- Falous.
Por volta das 22:15h eu chego na casa do Lauro. O garotinho desce de cara amarrada:
- Bora logo nessa porra de boate...
- Ui, viadinho! Gosta de mulher não?
- Gosto, mas essas pats dão mole pra ninguém. Um saco.
- Ah cara, tu vai de graça e ainda reclama?
- É isso aê! E outra: ta cedo pra caralho. A gente podia enrolar em um buteco.
- É uma.
Nisso a gente vai para um buteco pé sujo da Asa Norte. Biritamos, falamos besteira, reclamamos da vida e esperamos o tempo passar. Quando deu 23 horas, dei um toque no Lauro:
- Cara, a gente podia ir nessa.
- Qualé, relaaaaaaaxa! Deve ter ninguém na boate agora. Bora mais tarde.
- Tá...
E dá-lhe mais cerveja e papo furado. Só fomos sair do buteco pelas 23:40h. No caminho para a boate, o folgado ainda me pede para eu parar em um posto de gasolina para ele comprar cigarro e Coca-cola (o gordo é viciado nessa merda!). Depois de mais umas enroladas, finalmente chegamos na boate por volta da 0h. Pegamos uma fila gigantesca, mas, mesmo assim, não desistimos de entrar. Para passar o tempo, fiquei batendo papo com o Lauro enquanto observava o movimento da playbozada.
Por volta das 00:30h chegamos na entrada da boate. Ao entrar mostrei minhas cortesias para o segurança, que logo segurou o meu braço:
- Um momento...a validade das suas cortesias acabaram.
- Acabaram? Como?! É pra hoje, pode conferir aí!
- Sim, mas elas são válidas até a 0h. Depois disso elas não valem mais.
- [bufando de raiva e olhando para o Lauro] É mesmo, é? Ah tá, obrigado...
Vou em direção do carro puto da vida. Graças ao Lauro a minha noite iria acabar cedo. Claro que tive que esculhambar o mané:
- Viu seu imbecil? Se você não tivesse enrolado tanto já estaríamos na boate! Puta que pariu...
- Ah, meu, nem foi culpa minha. Tu também, enrolou, assume.
- Eu enrolei?! Seu escroto! Tu estragou minha noite!!! E agora? Vamos fazer o que nessa hora?
- Ah, sei lá...
- Ah mermão, agora estou puto. Pra relaxar agora só mesmo com putaria. QUERO UM BOQUETE!
- Hein? Quer que eu te chupe?
- Não, panaca! Vamos descolar uma puta para chupar a gente. Que tal?
- É, pode ser...
Entramos no carro e fomos para o point de putaria mais baixo nível do DF: o Conic. No caminho, me toquei de duas coisas básicas:
1) Sair com o Lauro sempre dá merda.
2) Nunca decida alguma coisa em momentos de raiva.
Mesmo com esses pensamentos iluminados, não desisti do boquete. Ao chegar no Conic, deixei o Lauro responsável por abordar as putas e combinar o preço do boquete. Claro que deixar o Lauro com tamanha responsabilidade foi uma grande burrada, mas certas coisas você só acaba percebendo tarde demais...
Depois de rodar um pouco, chegamos no viaduto que fica em frente ao restaurante chinês Dragão. Atrás da pilastra havia uma moça na penumbra que me pareceu bonitinha. Parei o carro e deixei o Lauro combinar o preço com a moça:
- [Lauro, um tanto travado] Oi. É...quanto você cobra pelo boquete?
- 15 reais.
- Hmmmm...mas em nós dois?
- Não. Em vocês dois eu cobro 30. Isso se rolar no carro.
Lauro olhou para mim e eu falei "tá caro, pechincha um pouco!". Lauro pechincou e a mulher, a contragosto, deixou o boquete por 20 reais. Acertado o preço, a moça entra no carro. Quando a mulher entrou, notei que era uma mocréia de dar medo. A mulher era magrela, usava uma roupa super vagabunda (jeans surrado, tênis Conga e um casaco jeans velho) e tinha uma cara de deprê capaz de brochar qualquer um. Além disso tudo, a moça tinha uma voz super escrota, que se parecia muito com a voz das irmãs barangas da Marge Simpson, de Os Simpsons. Mas enfim, a merda já estava feita. Faltava só decidir onde eu iria parar o carro para se consumar o boquete:
- [a puta, com a voz da Selma Simpson] Gente, para o carro aí na próxima esquina para eu acabar logo com isso...
- [eu respondo] Parar no Conic? Ta louca? Vou parar num estacionamento bacana. Relaxa.
- Ai...é longe? Vocês vão me trazer de volta?!
- Sim, sim. Fica fria.
Dirigi então para um estacionamento localizado na 302 sul, que fica em frente a um parquinho. Sempre tem duas vans paradas nesse estacionamento, e, se você estacionar perto delas, você acaba ficando "camuflado" de eventuais curiosos (essa dica vale ouro!). Pois bem, paramos lá e o Lauro já se apressou em querer ser o primeiro a ser chupado. Eu apenas retruquei "o carro é meu! Sai fora que sou o primeiro!". Nisso o figura desce do carro e senta-se na gangorra do parquinho, esperando a sua vez. Como fiquei a sós com a puta, tratei de esquentar o clima:
- E aí, vamos começar?
- [cara de deprê e voz da Selma Simpson] Tá.
- É...mas tipo assim, poderíamos esquentar o clima um pouco? Se você ir direto no meu pau eu acho meio sem graça. Você podia me esquentar antes, saca?
- Tá.
A mulher, então, pega no meu pau. O problema é que a mulher pegou de uma maneira tão sem graça que ela mais parecia uma padeira amassando um pão (sem falar que ela fazia isso olhando para o relógio!). Como a coisa estava para lá de desanimada, soltei uma nova proposta:
- Bem, vamos fazer diferente. Vou esquentar você, beleza?
- Tá.
- Posso chupar seus peitos?
- Tá.
Nisso eu levanto a blusa da moça. Duas pelancas murchas saltam na minha frente. A puta, já sabendo do estado crítico de seus "seios", solta essa:
- Olha, eles estão meio murchos porque estou amamentando. Liga não, tá? Eles já foram melhores..
Finjo naturalidade e trato de chupar os "peitos" da moça. Quando eu começo a me empolgar, o inesperado acontece: um pequeno jato de leite espirra em minha boca. O gosto era medonho. Não, medonho era pouco...o gosto era HORRÍVEL!!! Parecia que eu estava bebendo Yakult quente com a data vencida. Como eu fiquei sem graça de cuspir o leite (fiquei com pena da puta!), tratei de pedir novas coisas com a boca cheia:
- [falando com a boca cheia] Olha xó, xerá que voxê poderia xupar o meu pau agora?
- Tá.
- Xupa forte pra eu goxar rápido, ok?
- [chupando] Tô.
Mas a vida é cruel. Além de feia e deprê, a puta era ruim de serviço. Chupava mal pacas e não conseguia me dar o mínimo tesão. Para piorar, o leite na minha boca estava me dando ânsia de vômito. Como a coisa estava mais sem graça que pornô nacional, fingi uma gozada:
- [com a boca cheia] OUUAAAXXXXX...que gostoxo! Vou xamar o meu amigo agora.
- [limpando a baba] Tá.
Saio do carro correndo e cuspo no chão aquele leite nojento, junto com um bocado de saliva junto. Lauro olha a cena assustado:
- Cara, que porra é essa?
- Nada. Agora é sua vez.
- [olhar de medo] Beleza...
Sento no parquinho e espero o Lauro ser chupado. Depois de uns 15 minutos o gordo sai do carro sorridente e levantando o zíper, me chamando para irmos embora. Entro no carro e deixamos a puta no Conic. Ao sair, ela pergunta:
- Vocês gostaram, gente?
- [eu respondo, com cara de nojo] Nossa, foi maravilhoso...
- Que bom. Da próxima vocês me procuram para um programinha completo, tá bom?
- Pode deixar.
Saindo do Conic, Lauro puxa assunto, eufórico:
- Bicho, o que foi aquilo que você cuspiu no chão? Tu chupou a buceta da mina?
- Ta maluco?! Eu chupei os peitos dela e espirrou leite na minha boca. Foi escroto demais...
- Sério?? Caralho, que nojo...hahahahahahahah!
- Ah, vá se fuder. E tu gostou daquela merda?
- Pô, foi massa. Arregacei as amídalas dela. Quando ela começou a me chupar sem vontade fiz questão de enfiar meu pau no fundo da garganta dela. Ela fazia "oh-ah" direto. Parecia o barulho dos Transformers!
- Transformers? Putz...
- É. "Oh-ah-oh-ah" direto. Pensei que ela ia virar o Bumblebee e sair correndo.
- Bumblebee?
- É porra, o fusquinha amarelo dos Transformers! Tu não curtia o desenho quando tu era moleque não?
Bumblebee (o robô amarelo)
- Curtia. Mas só você mesmo para se lembrar dessa merda nessas horas.
- É verdade. Nerdice não tem hora rapá...
Se você se esqueceu do barulhinho dos Transformers, clique aqui para o download. Só mesmo o Lauro para achar esse barulho parecido com uma mulher se engasgando no boquete...
Reinaldo, o Bruto
terça-feira, 21 de dezembro de 2004
TRAÇOS DE UM BLUES
Andava pela rua, toda nua
Se oferecia a todos, era sua profissão
Quem melhor lhe ofertasse levava
Como premio de consolação
Um dia bem tarde da noite
Tava tomando um campari com gelo
Apareceu um tal de Mário
Sacudiu o seu joelho
E ofereceu muita grana
Pra poder trepar o ano inteiro
Mas como que por feitiço
Não quis saber mais desse lixo
E dispensou o rapaz...
Tomou uma dose de wisque
Esperou a noite acabar.
Haviam passado dois anos
A vida estava na mesma
Também não tinha mais planos
E com uma corda no pescoço
Deixou o peso do corpo
Acabar com a solidão.
?Salve a banda URUBLUES aqui de Jaraguá; sabia o q falava?
Um feliz natal a todos que de uma forma ou de outra lembram suas origens ou mesmos daqueles amigos distantes...ou mesmo que nem lembrem quem são.
Andava pela rua, toda nua
Se oferecia a todos, era sua profissão
Quem melhor lhe ofertasse levava
Como premio de consolação
Um dia bem tarde da noite
Tava tomando um campari com gelo
Apareceu um tal de Mário
Sacudiu o seu joelho
E ofereceu muita grana
Pra poder trepar o ano inteiro
Mas como que por feitiço
Não quis saber mais desse lixo
E dispensou o rapaz...
Tomou uma dose de wisque
Esperou a noite acabar.
Haviam passado dois anos
A vida estava na mesma
Também não tinha mais planos
E com uma corda no pescoço
Deixou o peso do corpo
Acabar com a solidão.
?Salve a banda URUBLUES aqui de Jaraguá; sabia o q falava?
Um feliz natal a todos que de uma forma ou de outra lembram suas origens ou mesmos daqueles amigos distantes...ou mesmo que nem lembrem quem são.
Tudo que você quis saber sobre o Papai Noel, mas teve vergonha de perguntar
Papai Noel não é uma entidade criada pela Coca-Cola, e muito menos um produto criado pelos judeus a fim de abafar a festa do nascimento de Cristo. Papai Noel é uma criatura com as mesmas necessidades de um homem normal. Durante um ano o bom velhinho foi fotografado em diversos lugares do mundo, mostrando que é uma criatura simples, como qualquer outro humano. Finalmente o Abobra Diário responde as principais dúvidas desse mito, mostrando fotos inéditas do bom velhinho.
Papai Noel é uma pessoa normal ?
Tem criança que acha que o bom velhinho não faz cocô, mas Papai Noel produz merda como qualquer um, e a merda dele é abundante graças a dieta rica em gorduras e carboidratos. A diferença é que ele nunca vai morrer de enfarto com entupimento das artérias, porque ele é imortal, que nem um Highlander. Dizem que se você cortar a cabeça do Papai Noel, você toma o seu posto como rei do Polo Norte. POis é, a cabeça do Papai Noel vale ouro.
Papai Noel é heterossexual ?
Claro, Papai Noel também tem órgãos sexuais, mesmo sendo chamado de bom velhinho, ele tem desejos sexuais como qualquer um. Aliás, todos nós temos desejos sexuais, pior a situação do Noel, que transa com a Mamãe Noel por centenas de anos. Ninguém agüenta ficar ali na mesma muchiba, Papai Noel é emotivo, um heterossexual em atividade.
Papai Noel é um criminoso ?
Veja só, Papai Noel também faz coisas erradas. E como os homens tem suas leis, ele tem que se adaptar de acordo com a vida dos humanos. Por isso que não é muito bom, o velhinho ficar muito longe do Polo Norte, porque aqui ninguém dá presentes, se quer comprar um doce, não pode pegar, tem que pagar. Entendam, o velhinho gosta muito de crianças, mas as crianças não gostam de homens barbados e com gorro fora das épocas natalinas, pedindo que elas sentem no seu colo. Eu sei, Papai Noel é muito ingênuo, ele não tem a maldade que existe no coração das crianças.
Papai Noel tem bom humor ?
Bom humor. Isso é que mantém o velhinho sempre na ativa. Crianças americanas tem pedido ao papai Noel, que traga seus pais de volta do Iraque. Nada mais engraçado que trazer a cabeça decapitada dos pais mortos em combate. Isso só foi possível graças a vendas das ações das Industrias Natalinas Polo Norte aos acionistas das empresas do grupo Bin Laden. Graças a esse acordo, o pedido de várias crianças americanas estão se concretizando nesse natal.
Papai Noel é suicida ?
Todos nós sabemos que a época do Natal é onde tem os maiores registros de suicídios pelo mundo. Até o Papai Noel, sofre com essa época de melancolia. Afinal de contas são 3 bilhões de crianças no mundo esperando o tal do presente. E isso deixa o velhinho muito triste por que é impossível enviar tantos brinquedos em apenas uma noite. Algumas crianças ficam tristes e praguejam o nome do Noel "Eu odeio esse velhinho filho da puta". E Noel ouve tudo. Sempre nas primeiras horas do natal, Papai Noel recebe muitas ofensas de crianças sem brinquedos até de algumas que receberam presentes errados, como pequeno John, morador da Califórnia, que ganhou uma Barbie Princess por engano, "Se eu ver esse Papai Noel , vou atochar essa boneca no cu dele". Infelizmente não tem como agradar 3 bilhões de crianças ao mesmo tempo.
Papai Noel não é uma entidade criada pela Coca-Cola, e muito menos um produto criado pelos judeus a fim de abafar a festa do nascimento de Cristo. Papai Noel é uma criatura com as mesmas necessidades de um homem normal. Durante um ano o bom velhinho foi fotografado em diversos lugares do mundo, mostrando que é uma criatura simples, como qualquer outro humano. Finalmente o Abobra Diário responde as principais dúvidas desse mito, mostrando fotos inéditas do bom velhinho.
Papai Noel é uma pessoa normal ?
Tem criança que acha que o bom velhinho não faz cocô, mas Papai Noel produz merda como qualquer um, e a merda dele é abundante graças a dieta rica em gorduras e carboidratos. A diferença é que ele nunca vai morrer de enfarto com entupimento das artérias, porque ele é imortal, que nem um Highlander. Dizem que se você cortar a cabeça do Papai Noel, você toma o seu posto como rei do Polo Norte. POis é, a cabeça do Papai Noel vale ouro.
Papai Noel é heterossexual ?
Claro, Papai Noel também tem órgãos sexuais, mesmo sendo chamado de bom velhinho, ele tem desejos sexuais como qualquer um. Aliás, todos nós temos desejos sexuais, pior a situação do Noel, que transa com a Mamãe Noel por centenas de anos. Ninguém agüenta ficar ali na mesma muchiba, Papai Noel é emotivo, um heterossexual em atividade.
Papai Noel é um criminoso ?
Veja só, Papai Noel também faz coisas erradas. E como os homens tem suas leis, ele tem que se adaptar de acordo com a vida dos humanos. Por isso que não é muito bom, o velhinho ficar muito longe do Polo Norte, porque aqui ninguém dá presentes, se quer comprar um doce, não pode pegar, tem que pagar. Entendam, o velhinho gosta muito de crianças, mas as crianças não gostam de homens barbados e com gorro fora das épocas natalinas, pedindo que elas sentem no seu colo. Eu sei, Papai Noel é muito ingênuo, ele não tem a maldade que existe no coração das crianças.
Papai Noel tem bom humor ?
Bom humor. Isso é que mantém o velhinho sempre na ativa. Crianças americanas tem pedido ao papai Noel, que traga seus pais de volta do Iraque. Nada mais engraçado que trazer a cabeça decapitada dos pais mortos em combate. Isso só foi possível graças a vendas das ações das Industrias Natalinas Polo Norte aos acionistas das empresas do grupo Bin Laden. Graças a esse acordo, o pedido de várias crianças americanas estão se concretizando nesse natal.
Papai Noel é suicida ?
Todos nós sabemos que a época do Natal é onde tem os maiores registros de suicídios pelo mundo. Até o Papai Noel, sofre com essa época de melancolia. Afinal de contas são 3 bilhões de crianças no mundo esperando o tal do presente. E isso deixa o velhinho muito triste por que é impossível enviar tantos brinquedos em apenas uma noite. Algumas crianças ficam tristes e praguejam o nome do Noel "Eu odeio esse velhinho filho da puta". E Noel ouve tudo. Sempre nas primeiras horas do natal, Papai Noel recebe muitas ofensas de crianças sem brinquedos até de algumas que receberam presentes errados, como pequeno John, morador da Califórnia, que ganhou uma Barbie Princess por engano, "Se eu ver esse Papai Noel , vou atochar essa boneca no cu dele". Infelizmente não tem como agradar 3 bilhões de crianças ao mesmo tempo.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2004
Visões
Ontem eu tive várias visões, visões que me mostravam glória e orgulho:
- Flamengo campeão carioca 2005
- Flamengo campeão da Copa do Brasil 2005
- Flamengo campeão do Brasileirão 2005
Hoje vocês estarão zombando de minhas palavras proféticas, mas daqui um ano, olharão para o passado e nesse post estará registrado a verdade de minhas visões.
Que assim seja.
Ontem eu tive várias visões, visões que me mostravam glória e orgulho:
- Flamengo campeão carioca 2005
- Flamengo campeão da Copa do Brasil 2005
- Flamengo campeão do Brasileirão 2005
Hoje vocês estarão zombando de minhas palavras proféticas, mas daqui um ano, olharão para o passado e nesse post estará registrado a verdade de minhas visões.
Que assim seja.
Sim, estou de volta! E aqui vai uma animação em flash para quem mora em apartamento. E pelos aviões, deve morar no Guará.
Até a próxima com posts sobre rock. E, só para deixar claro, Heaven Metal não é rock.
Até a próxima com posts sobre rock. E, só para deixar claro, Heaven Metal não é rock.
sexta-feira, 17 de dezembro de 2004
Férias em Jurerê
Olá!
Comprei uma cobertura em Jurerê, porém não poderei veranear nesse ano,
pois vou viajar para a Europa. Por esse motivo estou alugando. Faço um preço especial para os amigos !!! O apartamento ficará mobiliado no próximo verão e devo salientar que tem vista para o mar. É na cobertura mas o prédio não tem elevador (esta é a parte chata). Aguardo contato e peço que repasse esta mensagem, caso tenha algum amigo interessado.
abraço
Edemilton
Anexo foto »
Olá!
Comprei uma cobertura em Jurerê, porém não poderei veranear nesse ano,
pois vou viajar para a Europa. Por esse motivo estou alugando. Faço um preço especial para os amigos !!! O apartamento ficará mobiliado no próximo verão e devo salientar que tem vista para o mar. É na cobertura mas o prédio não tem elevador (esta é a parte chata). Aguardo contato e peço que repasse esta mensagem, caso tenha algum amigo interessado.
abraço
Edemilton
Anexo foto »
quarta-feira, 15 de dezembro de 2004
Um recado:
Tomate, vou levar meu filho Samuel e Davi pra brincar com seu gato. O teu felino está com as 7 vidas em dia ?
Enquanto isso no MSN
Tomaz diz: A volta do Tomate de um Up no blog.
Gory diz: tomate e seu gato gay heheheehehe
Tomaz diz: Olho azul e tudo. O gato parece o Fábio Assunção. Deixa q seus filhos acabam com essa boiolagem
Gory diz: Ele mora no andar de cima do meu prédio, hoje vou lá estripar o gato
Tomaz diz: Pelo menos fura os olhos desse gato, pq eu fiquei com inveja. Vou fazer um despacho pra esse gato, ai eu quero ver...
Gory diz: heheheehehhehe
Tomaz diz: Não esquece de levar seus filhos pro apartamento dele. Ultimamente, vários gatos, não sei pq motivo, estão pulando pelas janelas dos edificios.
Gory diz: Lá tem tela de proteção, mas o meu filho de 4 anos tem um canivete, ele pode rasgar a tela
Tomaz diz: huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua...
Tomaz diz: Só quero ver a notícia: "Bloggeiro q planejou assassinato de milionária agora envolve seus filhos em um de seus homicidios."
Gory diz: Mas gato não morre quando pula de edifício eles conseguem planar, tem que ser uma facada no cérebro, tem que atingir os neurônios, que nem aqueles filmes de mortos-vivos.
Tomate, vou levar meu filho Samuel e Davi pra brincar com seu gato. O teu felino está com as 7 vidas em dia ?
Enquanto isso no MSN
Tomaz diz: A volta do Tomate de um Up no blog.
Gory diz: tomate e seu gato gay heheheehehe
Tomaz diz: Olho azul e tudo. O gato parece o Fábio Assunção. Deixa q seus filhos acabam com essa boiolagem
Gory diz: Ele mora no andar de cima do meu prédio, hoje vou lá estripar o gato
Tomaz diz: Pelo menos fura os olhos desse gato, pq eu fiquei com inveja. Vou fazer um despacho pra esse gato, ai eu quero ver...
Gory diz: heheheehehhehe
Tomaz diz: Não esquece de levar seus filhos pro apartamento dele. Ultimamente, vários gatos, não sei pq motivo, estão pulando pelas janelas dos edificios.
Gory diz: Lá tem tela de proteção, mas o meu filho de 4 anos tem um canivete, ele pode rasgar a tela
Tomaz diz: huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua...
Tomaz diz: Só quero ver a notícia: "Bloggeiro q planejou assassinato de milionária agora envolve seus filhos em um de seus homicidios."
Gory diz: Mas gato não morre quando pula de edifício eles conseguem planar, tem que ser uma facada no cérebro, tem que atingir os neurônios, que nem aqueles filmes de mortos-vivos.
Difícil de entender
Ontem eu estava dentro o carro, esperando minha mulher, no estacionamento do supermercado, ouvindo um som e tal, então me aparece um negão descalso com dois par de dentes no meio da boca dizendo:
- E aê nobrexxa, tem algum reauxxx aê. Não xxxou daqui sabe. - disse com um sotaque carregado
- Cara, nem sei se tenho trocado.
Ele abriu os braços que nem o cristo redentor e disse:
- Põ cara... xou carioca ! Xou carioca, me arruma uma grana aê.
Vejam bem, não estou criticando os cariocas, tenho dezenas de amigos cariocas, só que não entendi a atitude do pobre miserável: Ser carioca trás alguma nobreza ? Ou era pra eu ficar com medo ? Juro que não entendi a representação do mendigo . Acabei dando umas moedas pro coitado, pra ele ir embora logo. Preciso passar um tempo no Rio pra entender mais as coisas.
Ontem eu estava dentro o carro, esperando minha mulher, no estacionamento do supermercado, ouvindo um som e tal, então me aparece um negão descalso com dois par de dentes no meio da boca dizendo:
- E aê nobrexxa, tem algum reauxxx aê. Não xxxou daqui sabe. - disse com um sotaque carregado
- Cara, nem sei se tenho trocado.
Ele abriu os braços que nem o cristo redentor e disse:
- Põ cara... xou carioca ! Xou carioca, me arruma uma grana aê.
Vejam bem, não estou criticando os cariocas, tenho dezenas de amigos cariocas, só que não entendi a atitude do pobre miserável: Ser carioca trás alguma nobreza ? Ou era pra eu ficar com medo ? Juro que não entendi a representação do mendigo . Acabei dando umas moedas pro coitado, pra ele ir embora logo. Preciso passar um tempo no Rio pra entender mais as coisas.
Será ?
Esse assassinato foi bem planejado, buscando inclusive informação no abobra. No mês passado, tu escreveu sobre o cara que tinha matado o jardineiro e a empregada por causa da mulher com quem fêz sexo. Nesta a empregada e o jardineiro matou a mulher...
Outra versão que podemos pensar, baseado em sua estória é do cara ter estuprado e matado a Maria Cláudia na frente do jardineiro e da empregada e mandado que calassem a boca. Como encontraram a mina enterrada no jardim (como no caso de Virgínia), o cara matou o jardineiro, que já desapareceu, e jurou a empregada, que por amor a vida e falta de consciência humana, defende este medíocre. São fatos impensáveis, que ao escrevermos uma estória em um papel, pensamos ser ficção, pensamos que algo assim nunca aconteceria em nosso meio, pensamos que a sociedade nunca se rebaixaria ao ponto de matar alguém porque fez sexo com ele(a). As leis são insuficientes para punir esse tipo de crime, pois na elaboração das leis, ningúem pensou que a sociedade se tornaria assim.
Um Poeta
Já estou vendo as notícias:
Correio brasiliense :"Casal de empregados assassinos se inspiraram em site da Internet"
Folha de São Paulo: "Empregada assassina culpa blog por encorajar a violência"
Tribuna de Alagoas: "Dono de blog é cumplice de assassinato de estudante"
William Bonner no Jornal Nacional: "Internauta sabia de tudo"
É o que falta mesmo.
Esse assassinato foi bem planejado, buscando inclusive informação no abobra. No mês passado, tu escreveu sobre o cara que tinha matado o jardineiro e a empregada por causa da mulher com quem fêz sexo. Nesta a empregada e o jardineiro matou a mulher...
Outra versão que podemos pensar, baseado em sua estória é do cara ter estuprado e matado a Maria Cláudia na frente do jardineiro e da empregada e mandado que calassem a boca. Como encontraram a mina enterrada no jardim (como no caso de Virgínia), o cara matou o jardineiro, que já desapareceu, e jurou a empregada, que por amor a vida e falta de consciência humana, defende este medíocre. São fatos impensáveis, que ao escrevermos uma estória em um papel, pensamos ser ficção, pensamos que algo assim nunca aconteceria em nosso meio, pensamos que a sociedade nunca se rebaixaria ao ponto de matar alguém porque fez sexo com ele(a). As leis são insuficientes para punir esse tipo de crime, pois na elaboração das leis, ningúem pensou que a sociedade se tornaria assim.
Um Poeta
Já estou vendo as notícias:
Correio brasiliense :"Casal de empregados assassinos se inspiraram em site da Internet"
Folha de São Paulo: "Empregada assassina culpa blog por encorajar a violência"
Tribuna de Alagoas: "Dono de blog é cumplice de assassinato de estudante"
William Bonner no Jornal Nacional: "Internauta sabia de tudo"
É o que falta mesmo.
Colocar ou não colocar putaria nesse site?
Tem tanto blog publicando putaria que se agente não colocar nada ninguém nem repara... mas em nome do heterossexualismo saudável vou colocar umas fotos da Tila Nguyen.
Cada foto tem em média 150k.
Foto 1
Foto 2
Foto 3
Foto 4
Foto 5
Foto 6
Foto 7
Foto 8
Foto 9
Foto 10
Foto 11
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Tem tanto blog publicando putaria que se agente não colocar nada ninguém nem repara... mas em nome do heterossexualismo saudável vou colocar umas fotos da Tila Nguyen.
Cada foto tem em média 150k.
Foto 1
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Foto 21
Meu novo mascote!!
Comprei um gato e batizei de Marvin em homenagem ao robô depressivo do "guia do mochileiro das galáxias", que é um livro muito engraçado.
A propósito:
Agora estou lendo "O código da vinci" e recomendo! Mesmo que todo mundo diga que é o livro da moda, coisa de quem quer parecer cult, Blá blá blá...
Ps. Nem sei porque eu tô publicando isso, acho que é só para perturbar os caras que ficam falando merda sobre os meus posts... :o)
Comprei um gato e batizei de Marvin em homenagem ao robô depressivo do "guia do mochileiro das galáxias", que é um livro muito engraçado.
A propósito:
Agora estou lendo "O código da vinci" e recomendo! Mesmo que todo mundo diga que é o livro da moda, coisa de quem quer parecer cult, Blá blá blá...
Ps. Nem sei porque eu tô publicando isso, acho que é só para perturbar os caras que ficam falando merda sobre os meus posts... :o)
terça-feira, 14 de dezembro de 2004
Descobri uma coisa fantástica na Web. Chama BitTorrent.
Mais de 50Gb de MP3 e a fonte não seca... :o)
Pronto!
Agora uma lista de sites que funcionam!
http://www.animersion.net
http://www.lokitorrent.com
http://torrentreactor.net/
http://www.suprnova.org
Os três primeiros tem putaria. dá para baixar vários filmes XXX completos.
O último não tem putaria mas tem todo tipo de MP3.
O melhor cliente para baixar é o azureus http://azureus.sourceforge.net/
O único problema deste software é que ele detona a sua conexão... enquanto baixa mal dá para navegar direito.
Mais de 50Gb de MP3 e a fonte não seca... :o)
Atualizado
O acesso à internet para sites pessoais e abobrinhas é proibido no meu serviço, por isso só deu para consertar agora.Pronto!
Agora uma lista de sites que funcionam!
http://www.animersion.net
http://www.lokitorrent.com
http://torrentreactor.net/
http://www.suprnova.org
Os três primeiros tem putaria. dá para baixar vários filmes XXX completos.
O último não tem putaria mas tem todo tipo de MP3.
O melhor cliente para baixar é o azureus http://azureus.sourceforge.net/
O único problema deste software é que ele detona a sua conexão... enquanto baixa mal dá para navegar direito.
É só bloquearem o acesso a um tipo de serviço na web que rapidinho inventam uma forma alternativa para a gente acessar...
MSN Messenger on-line
http://www.e-messenger.net/
MSN Messenger on-line
http://www.e-messenger.net/
Depoimento da assassina
"A gente jogou a Maria Cláudia de barriga para cima. Tiramos a blusa, o sutiã e a calcinha dela. O Bernardino baixou as calças e eu segurei as pernas dela para ele fazer aquelas coisas. Depois, a gente colocou ela de costas. Ele fez aquelas coisas com ela de novo. A Maria Cláudia chorava muito. Ela se debatia. Eu só xinguei ela uma vez, de branquela. Aí, o Bernardino deu um soco na cara dela e depois um chute nas costelas dela. Ela ficou desacordada. O Bernardino pegou a peixeira, que ele guardava no quarto e tinha o maior apego. Ele começou a cortar o rosto dela. Acertou o olho. Depois, cortou o peito e as pernas. Quando ele cortava, espirrava sangue."
leia mais »
fonte Correio Web
Realmente vivemos num inferno paralelo com o purgatório. O ser humano é mesmo uma criatura medíocre e insignificante. Somente uma pessoa totalmente demente poderia arquitetar um assassinato tão bizarro. Não podemos confiar mais em ninguém, nem nas pessoas que entram em nossas casas. Um matou pelo desejo que sentia pela adolescente, a outra o ajudou pelo ódio do poder aquisitivo que a vitima tinha e também pela sua beleza, motivos totalmente esdrúxulos e superficiais. É um crime que acontece todos os dias, só que agora a vitima foi uma garota rica, moradora do Lago Sul. Isso serve pra lembrar que não só as pessoss com posses então livres desse tipo de crime, não pense que Brasília se resume a um lugar bonito, arborizado e bem planejado, no Distrito Federal existe todos os tipos de problemas como trafico de drogas, sequestros, assassinatos, abuso de menores. Aqui não é o lugar mais seguro do Brasil como dizem. Não existe um lugar seguro nesse Brasil, existe sim pessoas imprudentes que pensam que o mundo é um mar de rosas, que ao redor delas existe um campo de força, que afasta todo mal que os cerca.
Não precisamos viver também com medo do próximo, mas na atual situação é bom ter prudência e seguir algumas regras em relação as pessoas que nos cerca. Que Deus me perdoe, mas acho que se houvesse pena de morte no Brasil, algumas criaturas desse mundo se sentiriam mais intimidadas em executar crimes tão bizarros como esse. Também não sei se pena de morte resolve as coisas, a nossa justiça é uma merda, fico imaginando inocentes sendo eletrocutados. Acho que o problema é mais social, coisa de berço, os pais educando os filhos da maneira certa e sem violência. Um problema de todos.
"A gente jogou a Maria Cláudia de barriga para cima. Tiramos a blusa, o sutiã e a calcinha dela. O Bernardino baixou as calças e eu segurei as pernas dela para ele fazer aquelas coisas. Depois, a gente colocou ela de costas. Ele fez aquelas coisas com ela de novo. A Maria Cláudia chorava muito. Ela se debatia. Eu só xinguei ela uma vez, de branquela. Aí, o Bernardino deu um soco na cara dela e depois um chute nas costelas dela. Ela ficou desacordada. O Bernardino pegou a peixeira, que ele guardava no quarto e tinha o maior apego. Ele começou a cortar o rosto dela. Acertou o olho. Depois, cortou o peito e as pernas. Quando ele cortava, espirrava sangue."
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fonte Correio Web
Realmente vivemos num inferno paralelo com o purgatório. O ser humano é mesmo uma criatura medíocre e insignificante. Somente uma pessoa totalmente demente poderia arquitetar um assassinato tão bizarro. Não podemos confiar mais em ninguém, nem nas pessoas que entram em nossas casas. Um matou pelo desejo que sentia pela adolescente, a outra o ajudou pelo ódio do poder aquisitivo que a vitima tinha e também pela sua beleza, motivos totalmente esdrúxulos e superficiais. É um crime que acontece todos os dias, só que agora a vitima foi uma garota rica, moradora do Lago Sul. Isso serve pra lembrar que não só as pessoss com posses então livres desse tipo de crime, não pense que Brasília se resume a um lugar bonito, arborizado e bem planejado, no Distrito Federal existe todos os tipos de problemas como trafico de drogas, sequestros, assassinatos, abuso de menores. Aqui não é o lugar mais seguro do Brasil como dizem. Não existe um lugar seguro nesse Brasil, existe sim pessoas imprudentes que pensam que o mundo é um mar de rosas, que ao redor delas existe um campo de força, que afasta todo mal que os cerca.
Não precisamos viver também com medo do próximo, mas na atual situação é bom ter prudência e seguir algumas regras em relação as pessoas que nos cerca. Que Deus me perdoe, mas acho que se houvesse pena de morte no Brasil, algumas criaturas desse mundo se sentiriam mais intimidadas em executar crimes tão bizarros como esse. Também não sei se pena de morte resolve as coisas, a nossa justiça é uma merda, fico imaginando inocentes sendo eletrocutados. Acho que o problema é mais social, coisa de berço, os pais educando os filhos da maneira certa e sem violência. Um problema de todos.
Dois blogueiros andavam pela Avenida Paulista:
- E de mulher, cara, como anda?
- Mulher? Enloqueceu, cara, você ainda está nessa? Não ouviu falar dos MMORPG?
- Hã? Do que você está falando?
- Massive Multiplayer Online Role Playing Games, idiota! Não acredito que você nunca ouviu falar disso, ou pior, nunca jogou!
- Ah, esses games interativos que fica nego do mundo inteiro jogando ao mesmo tempo? Ainda não joguei, mas já ouvi falar. Parece legal. Mas o que isso tem a ver?
- A ver com o quê?
- Mulher, porra! Te perguntei como anda de mulher? Ou por acaso você anda comendo alguma elfa virtual nessa merda?
- Cara, quem precisa de mulher com MMORPG? Porra, passo todo o meu tempo livre jogando, foda-se essas escrotas!
- O quê, mermão, pirou?!
- O caralho, raciocina comigo, porra! Para que eu vou ficar aguentando a xaropice dessas minas se eu posso ficar jogando na net! Se liga!
- Tu tem é merda na cabeça mesmo...
- Uma ova! Porra, desde que eu parei de esquentar a cabeça com mulher e passei a jogar o tempo todo minha vida melhorou, sabia? Melhor de tudo é que passei a economizar: só gasto dinheiro com aluguel, internet banda larga, assinatura do provedor do jogo e pizza por telefone!
- Como assim? Você só come pizza?
- Uma pizza grande e um refri dois litros. Dá para um dia inteiro na boa. Peço às sete da noite, quando chego em casa, e como metade até a hora de dormir. Como um pedaço de café da manhã e levo três pedaços para almoçar no serviço. É bala.
- Tu vai é morrer desse jeito, otário...
- Negativo! Corro uma hora por dia, de seis às sete da manhã! Sou disciplinado, brou!
- Mas desistir de mulher? E quando a coisa aperta? Tu é homem, porra, o pau endurece aí precisa de mandar bala, ô meu!
- Minha mão direita é bala.
- Mané mão direita, tô falando de penetrar, penetrar, penetrar!
- Pô, isso é fácil. Se a coisa aperta para valer, é só entrar no chat do UOL de madrugada...sempre tem algum cara querendo pica no cu por lá.
- O QUÊ?! Você virou viado, mermão?!
- Peralá, claro que não! Só como um ou outro cara de vez em quando, quando a coisa fica feia...
- SUA BICHA ESCROTA!!!
- Porra, olha o respeito!!! Não sou viado, nunca beijei um cara, não chupei rôla, nem levei pica no cu. Só como uns caras por aí...
- Tu tá trepando com homem, seu viado!
- Preferia mulher, mas mesmo as da net têm esse papo de restaurante, romantismo, não dar no primeiro encontro...haja saco! Com os caras não tem dessa, é só marcar local e hora e é bala!
- Cara, tô com medo de você...
- Peraí, não esquenta, isso é raro de rolar. Fico quase todo o tempo jogando mesmo...
- Viado de merda...
- Pô olha o preconceito aí...
- Tchau, cara.
- Peraí...
- Marquei com minha namorada, outro dia a gente se fala.
- Por favor não vai embora não.
O assustado e dasavisado blogueiro, chocado com a transformação do seu amigo, entra correndo na estação de metrô. O outro fica parado, desolado e pensativo. Então vai para casa, pede uma de aliche com uma coca dois litros e liga o computador.
- E de mulher, cara, como anda?
- Mulher? Enloqueceu, cara, você ainda está nessa? Não ouviu falar dos MMORPG?
- Hã? Do que você está falando?
- Massive Multiplayer Online Role Playing Games, idiota! Não acredito que você nunca ouviu falar disso, ou pior, nunca jogou!
- Ah, esses games interativos que fica nego do mundo inteiro jogando ao mesmo tempo? Ainda não joguei, mas já ouvi falar. Parece legal. Mas o que isso tem a ver?
- A ver com o quê?
- Mulher, porra! Te perguntei como anda de mulher? Ou por acaso você anda comendo alguma elfa virtual nessa merda?
- Cara, quem precisa de mulher com MMORPG? Porra, passo todo o meu tempo livre jogando, foda-se essas escrotas!
- O quê, mermão, pirou?!
- O caralho, raciocina comigo, porra! Para que eu vou ficar aguentando a xaropice dessas minas se eu posso ficar jogando na net! Se liga!
- Tu tem é merda na cabeça mesmo...
- Uma ova! Porra, desde que eu parei de esquentar a cabeça com mulher e passei a jogar o tempo todo minha vida melhorou, sabia? Melhor de tudo é que passei a economizar: só gasto dinheiro com aluguel, internet banda larga, assinatura do provedor do jogo e pizza por telefone!
- Como assim? Você só come pizza?
- Uma pizza grande e um refri dois litros. Dá para um dia inteiro na boa. Peço às sete da noite, quando chego em casa, e como metade até a hora de dormir. Como um pedaço de café da manhã e levo três pedaços para almoçar no serviço. É bala.
- Tu vai é morrer desse jeito, otário...
- Negativo! Corro uma hora por dia, de seis às sete da manhã! Sou disciplinado, brou!
- Mas desistir de mulher? E quando a coisa aperta? Tu é homem, porra, o pau endurece aí precisa de mandar bala, ô meu!
- Minha mão direita é bala.
- Mané mão direita, tô falando de penetrar, penetrar, penetrar!
- Pô, isso é fácil. Se a coisa aperta para valer, é só entrar no chat do UOL de madrugada...sempre tem algum cara querendo pica no cu por lá.
- O QUÊ?! Você virou viado, mermão?!
- Peralá, claro que não! Só como um ou outro cara de vez em quando, quando a coisa fica feia...
- SUA BICHA ESCROTA!!!
- Porra, olha o respeito!!! Não sou viado, nunca beijei um cara, não chupei rôla, nem levei pica no cu. Só como uns caras por aí...
- Tu tá trepando com homem, seu viado!
- Preferia mulher, mas mesmo as da net têm esse papo de restaurante, romantismo, não dar no primeiro encontro...haja saco! Com os caras não tem dessa, é só marcar local e hora e é bala!
- Cara, tô com medo de você...
- Peraí, não esquenta, isso é raro de rolar. Fico quase todo o tempo jogando mesmo...
- Viado de merda...
- Pô olha o preconceito aí...
- Tchau, cara.
- Peraí...
- Marquei com minha namorada, outro dia a gente se fala.
- Por favor não vai embora não.
O assustado e dasavisado blogueiro, chocado com a transformação do seu amigo, entra correndo na estação de metrô. O outro fica parado, desolado e pensativo. Então vai para casa, pede uma de aliche com uma coca dois litros e liga o computador.
segunda-feira, 13 de dezembro de 2004
Orkut de cu é rola
Aqui no serviço tiraram o acesso ao tal do Orkut. Isso aconteceu na tarde de sexta-feira. Quando ocorreu o bloqueio, ouvi pelo menos umas 30 pessoas resmungando por todo o andar, parecia que tinham cortado o bônus de natal dos funcionários.
E qual foi a minha reação diante disso tudo ? Indiferença. Fazia meses que não acessava mesmo. Sei que tem uma comunidade Abobra no Orkut. Mas sinceramente, não sei qual a utilidade desse Orkut para o Abobra. Aliás, não sei qual a utilidade do Orkut na minha vida social. Descobrir amizades antigas, uma galera que não vejo a 5 ou 10 anos ? Foda-se o passado. Foda-se as pessoas que sumiram do meu presente, amigo que é amigo sempre está no presente e no futuro.
Orkut pra mim, é pura futilidade virtual.
Aqui no serviço tiraram o acesso ao tal do Orkut. Isso aconteceu na tarde de sexta-feira. Quando ocorreu o bloqueio, ouvi pelo menos umas 30 pessoas resmungando por todo o andar, parecia que tinham cortado o bônus de natal dos funcionários.
E qual foi a minha reação diante disso tudo ? Indiferença. Fazia meses que não acessava mesmo. Sei que tem uma comunidade Abobra no Orkut. Mas sinceramente, não sei qual a utilidade desse Orkut para o Abobra. Aliás, não sei qual a utilidade do Orkut na minha vida social. Descobrir amizades antigas, uma galera que não vejo a 5 ou 10 anos ? Foda-se o passado. Foda-se as pessoas que sumiram do meu presente, amigo que é amigo sempre está no presente e no futuro.
Orkut pra mim, é pura futilidade virtual.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2004
MOMENTO AZUL
Nem sei mais quem traz o meu trago
O garçom nem me reconhece mais
Parece tão pouco de mim mesmo
Procurei e nem consegui entender
Logo senti algo estranho
Nada estranho do que é era normal
Sempre esperando para ver o efeito
Já sabia, sempre é assim
Olha garota
Não me procure mais
Você não sabe quem sou eu
E mais tarde pode se arrepender
Não insista.
Vida longa aos que tem um pouco de sonhos
Nem sei mais quem traz o meu trago
O garçom nem me reconhece mais
Parece tão pouco de mim mesmo
Procurei e nem consegui entender
Logo senti algo estranho
Nada estranho do que é era normal
Sempre esperando para ver o efeito
Já sabia, sempre é assim
Olha garota
Não me procure mais
Você não sabe quem sou eu
E mais tarde pode se arrepender
Não insista.
Vida longa aos que tem um pouco de sonhos
quinta-feira, 9 de dezembro de 2004
Olha só algumas notícias que li hoje, justificando dezembro como o pior mês do ano:
Morre baleado Dimebag Darrell, guitarrista do Pantera
Samanta Mendes, de 13 anos, morreu eletrocutada quando mexia nas luzes de uma árvore de Natal de sua casa no Paraná.
O Supremo Tribunal do Canadá decidiu nesta quinta-feira que Ottawa pode legalizar o casamento entre homossexuais em todo o país
Morre baleado Dimebag Darrell, guitarrista do Pantera
Samanta Mendes, de 13 anos, morreu eletrocutada quando mexia nas luzes de uma árvore de Natal de sua casa no Paraná.
O Supremo Tribunal do Canadá decidiu nesta quinta-feira que Ottawa pode legalizar o casamento entre homossexuais em todo o país
Vai tcha peida
Pra mim, a pior época do ano é a de dezembro. Querendo ou não, gasto fortunas de dinheiro com tudo. Esse mercado de consumismo atinge a cabeça de todo mundo, meus filhos , minhas pobres crianças estão ludibriadas por esse natal consumista. "Pai quero luva do Homem Aranha", "Pai, quero o tênis que pisca luz,"Pai, quero o DVD original do Homem Aranha","O papai Noel vai vir quando ? Tá demorando pai". Então pego a lista de material escolar de 2005 com centenas de itens, lista de presentes de Natal, a porra do Peru que tem que comprar e aquelas castanhas que de tão caras parecem serem de outro planeta, devedores batendo na porta querendo meu dinheiro, sentem o cheiro do meu 13. salário. Eu preciso de um 14o e 15o salário pra dar conta desses malditos. E vem o Lula e aquele ministro da economia dizendo que tudo tá melhor, bando de vassalos.
Quer saber de uma coisa, vou dar um calote em todo mundo, a começar pelos meus filhos, vou comprar um pacote de jujuba pra eles trabalharem nos sinais de trânsito nessas férias. Quando eu tinha 7 anos vendia jornal e roubava chumbo de pneu pra vender, porque eles não podem fazer o mesmo ? Vou dar calote nas lojas, familiares que precisam do meu dinheiro, calote no colégio deles, vou pedir demissão e viver sujo nas ruas, quem sabe consigo contrair alguma doença rara e morro logo.
Feliz Natal e um próspero 2005 pra todos.
Pra mim, a pior época do ano é a de dezembro. Querendo ou não, gasto fortunas de dinheiro com tudo. Esse mercado de consumismo atinge a cabeça de todo mundo, meus filhos , minhas pobres crianças estão ludibriadas por esse natal consumista. "Pai quero luva do Homem Aranha", "Pai, quero o tênis que pisca luz,"Pai, quero o DVD original do Homem Aranha","O papai Noel vai vir quando ? Tá demorando pai". Então pego a lista de material escolar de 2005 com centenas de itens, lista de presentes de Natal, a porra do Peru que tem que comprar e aquelas castanhas que de tão caras parecem serem de outro planeta, devedores batendo na porta querendo meu dinheiro, sentem o cheiro do meu 13. salário. Eu preciso de um 14o e 15o salário pra dar conta desses malditos. E vem o Lula e aquele ministro da economia dizendo que tudo tá melhor, bando de vassalos.
Quer saber de uma coisa, vou dar um calote em todo mundo, a começar pelos meus filhos, vou comprar um pacote de jujuba pra eles trabalharem nos sinais de trânsito nessas férias. Quando eu tinha 7 anos vendia jornal e roubava chumbo de pneu pra vender, porque eles não podem fazer o mesmo ? Vou dar calote nas lojas, familiares que precisam do meu dinheiro, calote no colégio deles, vou pedir demissão e viver sujo nas ruas, quem sabe consigo contrair alguma doença rara e morro logo.
Feliz Natal e um próspero 2005 pra todos.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2004
Tempo pra postar
Tem um galera que acessa diariamente o Diario Secreto de um Lunático, reclamando sobre a demora nas publicações que dão continuidade a história. Não atualizava frequentemente porque estava sem computador em casa, mas já solucionei o problema e estarei então atualizando ele com mais frequência. Isso serve também para o Abobra. Tenho que fazer essas paradas em casa porque vou acabar perdendo meu emprego uma hora. E viva a bloguenite.
Tem um galera que acessa diariamente o Diario Secreto de um Lunático, reclamando sobre a demora nas publicações que dão continuidade a história. Não atualizava frequentemente porque estava sem computador em casa, mas já solucionei o problema e estarei então atualizando ele com mais frequência. Isso serve também para o Abobra. Tenho que fazer essas paradas em casa porque vou acabar perdendo meu emprego uma hora. E viva a bloguenite.
Gozar no videogame danifica o aparelho?
Estava em uma comunidade do Orkut quando um sujeito postou uma história esquisita. Explicando: esse cara estava em um fórum quando apareceu um moleque de 13 anos desesperado. O tal moleque queria saber como consertar o videogame dele, que ficou estragado depois que ele gozou em cima. Seria uma lenda urbana ou mais uma prova material da estupidez humana? Bem, vou colar aqui a primeira parte dessa história:
Estava em uma comunidade do Orkut quando um sujeito postou uma história esquisita. Explicando: esse cara estava em um fórum quando apareceu um moleque de 13 anos desesperado. O tal moleque queria saber como consertar o videogame dele, que ficou estragado depois que ele gozou em cima. Seria uma lenda urbana ou mais uma prova material da estupidez humana? Bem, vou colar aqui a primeira parte dessa história:
QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta (meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta (**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
Quem quiser ler o resto da história, clique aqui. Esse site foi criado pelo tal sujeito do Orkut em homenagem ao moleque punheteiro. Ô moleque de mira escrota...
Reinaldo, o Bruto
terça-feira, 7 de dezembro de 2004
Estou falando de Rock ou MPB ?
"Que imbecil. Não temos cultura para música de protesto? Vc ja ouviu falar em Chico Buarque de Holanda?O problema é a falta de educação, até vc não entende nada de música, pensa que para protestar é preciso distorcer a guitarra e aumentar o volume. Isso funcionou para os americanos, mas como vc disse, não temos cultura do rock. Isso pq o rock vem do blues que não nasceu na Bahia. Mas, em compensação, temos uma cultura, não só musical, muito mais ampla e abrangente. Se vc parasse para pensar no tanto de estilos musicais que existem no Brasil vc ia ficar impressionado..."
Sr. Sabe tudo adfasdfasdf
Sr. adfasdfasdf,
Eu to falando do panorama atual, quando eu disse no texto do post abaixo "Vou começar falando das bandas de rock em evidência no país", isso quer dizer presente, não passado, aprenda a interpretar textos, por favor. Eu conheço as musicas feitas na época contra a ditadura, ninguém precisa me dizer que músicas era essas porque cresci ouvindo, meus pais até hoje possuem dezenas desses discos empoeirados num lugar do sotão. Eu estava falando de Rock Pesado, se tem alguém que esteja protestando utilizando o sertanejo, pagode, MPB, Techno, Axé Music essa não é minha praia e nem estou a fim de ouvir.
E achei muito legal você explicar que o Blues não veio da Bahia como eu sempre acreditei. Pensava que o BB King era baiano, realmente eu não entendo nada de música.
"Que imbecil. Não temos cultura para música de protesto? Vc ja ouviu falar em Chico Buarque de Holanda?O problema é a falta de educação, até vc não entende nada de música, pensa que para protestar é preciso distorcer a guitarra e aumentar o volume. Isso funcionou para os americanos, mas como vc disse, não temos cultura do rock. Isso pq o rock vem do blues que não nasceu na Bahia. Mas, em compensação, temos uma cultura, não só musical, muito mais ampla e abrangente. Se vc parasse para pensar no tanto de estilos musicais que existem no Brasil vc ia ficar impressionado..."
Sr. Sabe tudo adfasdfasdf
Sr. adfasdfasdf,
Eu to falando do panorama atual, quando eu disse no texto do post abaixo "Vou começar falando das bandas de rock em evidência no país", isso quer dizer presente, não passado, aprenda a interpretar textos, por favor. Eu conheço as musicas feitas na época contra a ditadura, ninguém precisa me dizer que músicas era essas porque cresci ouvindo, meus pais até hoje possuem dezenas desses discos empoeirados num lugar do sotão. Eu estava falando de Rock Pesado, se tem alguém que esteja protestando utilizando o sertanejo, pagode, MPB, Techno, Axé Music essa não é minha praia e nem estou a fim de ouvir.
E achei muito legal você explicar que o Blues não veio da Bahia como eu sempre acreditei. Pensava que o BB King era baiano, realmente eu não entendo nada de música.
Celebridade
Não só quando assisto televisão fico com ódio, também quando entro nas bancas de revistas. Já reparam que de 3 em 3 meses a Adriane Galiesteu se separa de algum corno, e quando isso acontece ela vira capa das maiores revistas do país. O que essa mulher fez na vida pra virar celebridade ? Será que tem alguém nesse Brasil que acha importante comprar uma revista apenas pra saber dos motivos do fim de namoro dessa piranha. Acho que se o Airton Senna estivesse ainda vivo ela nem estaria na mídia. Galiesteu foi esperta em posar para Playboy dentro de uma bacia depilando a virilha, 2 mês depois da morte de Senna, que ainda fedia no caixão.
Pois é, esse é um mundo de oportunidades bizarras, o exemplo da Xuxa ter sido namorada do Pelé, e ter feito aquele filme onde ela transa com crianças, é tudo um fator de oportunidades para virar mais uma celebridade fútil.
Eu também quero ser uma celebridade fútil. Imaginem na mìdia: "Gory termina um namoro de 6 meses com Letícia Spiller", ou melhor "Sandy diz ter perdido a virgindade com Gory", ou melhor ainda "Maitê Proença estupra Gory em festa benificente". Se eu fosse uma celebridade mesmo, esse seria o meu auge: "Vídeo de Gory sodomizando a Vanessa Camargo já está disponível para download no portal Abobra".
Bem ser uma celebridade tem seus prós e contras.
Não só quando assisto televisão fico com ódio, também quando entro nas bancas de revistas. Já reparam que de 3 em 3 meses a Adriane Galiesteu se separa de algum corno, e quando isso acontece ela vira capa das maiores revistas do país. O que essa mulher fez na vida pra virar celebridade ? Será que tem alguém nesse Brasil que acha importante comprar uma revista apenas pra saber dos motivos do fim de namoro dessa piranha. Acho que se o Airton Senna estivesse ainda vivo ela nem estaria na mídia. Galiesteu foi esperta em posar para Playboy dentro de uma bacia depilando a virilha, 2 mês depois da morte de Senna, que ainda fedia no caixão.
Pois é, esse é um mundo de oportunidades bizarras, o exemplo da Xuxa ter sido namorada do Pelé, e ter feito aquele filme onde ela transa com crianças, é tudo um fator de oportunidades para virar mais uma celebridade fútil.
Eu também quero ser uma celebridade fútil. Imaginem na mìdia: "Gory termina um namoro de 6 meses com Letícia Spiller", ou melhor "Sandy diz ter perdido a virgindade com Gory", ou melhor ainda "Maitê Proença estupra Gory em festa benificente". Se eu fosse uma celebridade mesmo, esse seria o meu auge: "Vídeo de Gory sodomizando a Vanessa Camargo já está disponível para download no portal Abobra".
Bem ser uma celebridade tem seus prós e contras.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2004
Tava dando uma olhada nos meus emails e vi quanta coisa idiota e pornográfica tenho para colocar no abobra.
Então, por um breve momento eu parei e comecei a refletir:
O Gory e o Reinaldo, o bruto sempre escrevem aquelas histórias de 250 páginas com tramas que envolvem suspense, ação, romance e erotismo... Eu deveria fazer o mesmo e tentar manter o nível intelectual do blog.
Fiquei por três horas em frente ao computador pensando em um post interessante e a única coisa que veio na minha mente foi:
"Conchita era uma loira peituda argentina..."
Eu sei que deveria ficar triste por não conseguir pensar em outra coisa. Afinal é um sinal de que as aulas de catecismo e de português da sexta série não surtiram efeito nenhum. Sei também que deveria era estar escrevendo textos que contribuissem para o bem da humanidade... tipo aqueles que a gente recebe nos arquivos do powerpoint junto com a figura daquele bebê e as musiquinhas maravilhosas!
[...]
Mas quer saber?
Como eu sou um semi-analfabeto viciado em internet e com vocabulário adquirido nas páginas das revistas sexy e Brasil, nem que passasse a vida inteira tentando eu ia conseguir escrever um texto decente. Como se fizesse alguma diferença.
Sei que tem gente da classe operária que assim como eu não tem saco para ler um post com mais que duas linhas se não tiver uma putaria no meio!
Foda-se!
É isso!
Então, por um breve momento eu parei e comecei a refletir:
O Gory e o Reinaldo, o bruto sempre escrevem aquelas histórias de 250 páginas com tramas que envolvem suspense, ação, romance e erotismo... Eu deveria fazer o mesmo e tentar manter o nível intelectual do blog.
Fiquei por três horas em frente ao computador pensando em um post interessante e a única coisa que veio na minha mente foi:
"Conchita era uma loira peituda argentina..."
Eu sei que deveria ficar triste por não conseguir pensar em outra coisa. Afinal é um sinal de que as aulas de catecismo e de português da sexta série não surtiram efeito nenhum. Sei também que deveria era estar escrevendo textos que contribuissem para o bem da humanidade... tipo aqueles que a gente recebe nos arquivos do powerpoint junto com a figura daquele bebê e as musiquinhas maravilhosas!
[...]
Mas quer saber?
Como eu sou um semi-analfabeto viciado em internet e com vocabulário adquirido nas páginas das revistas sexy e Brasil, nem que passasse a vida inteira tentando eu ia conseguir escrever um texto decente. Como se fizesse alguma diferença.
Sei que tem gente da classe operária que assim como eu não tem saco para ler um post com mais que duas linhas se não tiver uma putaria no meio!
Foda-se!
É isso!
Underground/ Não-underground
Bom, vou falar um pouco sobre minha visão sobre o cenário rock underground/não-underground nesses 16 anos de vida rockeira. Nesses 16 anos já passei da fase heavy-metal, para a punk, da punk para a hardcore, depois veio a maldita fase Metal-Adidas, e agora estou na conturbada fase Pop-rock. Não desmerecendo as outras fases rockeiras da minha vida, mas essa minha fase pop eu tenho certeza que vou chegar aos meus 50 anos de idade com 30% das minhas células auditivas intactas.
Vou começar falando das bandas de rock em evidência no país, tipo Detonautas, Charlie Brown, CPM22, Dead Fish, etc. Eles todos tiveram uma fase underground em suas carreiras, isso é fato, só que no Brasil temos um problema. Quando uma banda começa a tocar em radios, aparecer na MTV, fica odiada pelos rockeiros mais radicais, esses mesmos rockeiros que curtiam o som dessas bandas nos buracos mais estranhos, agora odeiam a banda por ela não ter seguido suas origens e agora em evidência no cenário musical tocam músicas pobres no lugar das de protesto.
É muito complicado falar sobre isso, porque tem algumas bandas que sofreram muitas lapidações no processo de composições para gravar um cd num selo grande. Existe algumas bandas que perderam sua RAIZ, ou seja, perderam sua verdadeira personalidade pra agradar os produtores da gravadora. Esse tipo de banda são as tais "Bandas de uma música só", esse tipo de banda lança uma música que toca em tudo quanto é lugar e depois é esquecida. O Los Hermanos por exemplo quase cairam no esquecimento por causa daquela fatídica música Ana Júlia, tiveram que começar de novo, chocando o seu público antigo e quase não conseguem lançar um novo cd com selo grande por causa desse som atual e melancólico, feito para adolescentes suicídas. O som dos Los Hermanos hoje não é pra qualquer um ouvir, percebam, eles sempre tiveram esse som gay mas tiveram que arreganhar a bunda para a gravadora em troca do sucesso imediato. Esse lance de mudar a postura sonora acarreta vários problemas, se tivessem continuado com o som antigo mais rock´n roll o Chorão não teria dado uma cabeçada no tal do vocalista do Los Hermanos, quando uma banda muda de atitude no som, ela perde o respeito. Mas eles estão conseguindo reunir um novo público, os adolescentes deprêssivos. Então o seu público não são mais as garotas teens histérias e sim os adolescentes deprêssivos. Sacaram o que é raiz sonora ? Bem, nem eu entendi direito o que escrevi, quem poder me explicar nos comments, faça o favor.
Um exemplo a ser seguido (sei que muitos vão discordar de mim) é o do finado Raimundos, depois daquele perfeito primeiro disco lançado pelo selo Banguela, tivemos que ouvir baladinhas insuportáveis nos discos seguintes, mas eles conseguiram contornar isso criando alguns hardcores rápidos, mas sempre inserindo umas baladinhas em algumas faixas para alegria da galerinha teen e da gravadora que precisa vender o cd desesperadamente. Acho que uma boa banda de rock consegue equilibrar a raiz do seu som e algumas baladinhas leves com refrões chicletes, afinal de contas ninguém quer ficar para sempre no underground tocando tosqueiras para um público de 100 pessoas. Se o lance for tocar só de curtição então tá beleza, mas se a banda quer atingir as grandes massas, vai ter que se adequar ao mercado, ou melhor, abrir as pregas para o mercado.
Infelizmente o brasileiro não tem o rock como uma cultura musical, estamos no país da musica para as grandes massas populares, o povo não quer ouvir letras de protesto, o povo quer letras que falem de amor, não temos a cultura de ouvir musicas revolucionárias, o cidadão brasileiro dentro de seu mundinho perfeito que mais ouvir aquela baladinha feliz com rimas pobres que fale de amor. Infelizmente é isso, vivemos num país onde quem dita as regras é a televisão. Ou melhor, a nossa querida MTV. Graças a essas importantes mídias, a maioria das pessoas esquecem que a função do Rock no mundo e revolucionar e não degenerar nossos cérebros. O Rock é música de protesto para abrir as mentes adormecidas, porque vivemos num mundo adormecido de boas idéias. Vivemos num país de pessoas alienadas.
Bom, vou falar um pouco sobre minha visão sobre o cenário rock underground/não-underground nesses 16 anos de vida rockeira. Nesses 16 anos já passei da fase heavy-metal, para a punk, da punk para a hardcore, depois veio a maldita fase Metal-Adidas, e agora estou na conturbada fase Pop-rock. Não desmerecendo as outras fases rockeiras da minha vida, mas essa minha fase pop eu tenho certeza que vou chegar aos meus 50 anos de idade com 30% das minhas células auditivas intactas.
Vou começar falando das bandas de rock em evidência no país, tipo Detonautas, Charlie Brown, CPM22, Dead Fish, etc. Eles todos tiveram uma fase underground em suas carreiras, isso é fato, só que no Brasil temos um problema. Quando uma banda começa a tocar em radios, aparecer na MTV, fica odiada pelos rockeiros mais radicais, esses mesmos rockeiros que curtiam o som dessas bandas nos buracos mais estranhos, agora odeiam a banda por ela não ter seguido suas origens e agora em evidência no cenário musical tocam músicas pobres no lugar das de protesto.
É muito complicado falar sobre isso, porque tem algumas bandas que sofreram muitas lapidações no processo de composições para gravar um cd num selo grande. Existe algumas bandas que perderam sua RAIZ, ou seja, perderam sua verdadeira personalidade pra agradar os produtores da gravadora. Esse tipo de banda são as tais "Bandas de uma música só", esse tipo de banda lança uma música que toca em tudo quanto é lugar e depois é esquecida. O Los Hermanos por exemplo quase cairam no esquecimento por causa daquela fatídica música Ana Júlia, tiveram que começar de novo, chocando o seu público antigo e quase não conseguem lançar um novo cd com selo grande por causa desse som atual e melancólico, feito para adolescentes suicídas. O som dos Los Hermanos hoje não é pra qualquer um ouvir, percebam, eles sempre tiveram esse som gay mas tiveram que arreganhar a bunda para a gravadora em troca do sucesso imediato. Esse lance de mudar a postura sonora acarreta vários problemas, se tivessem continuado com o som antigo mais rock´n roll o Chorão não teria dado uma cabeçada no tal do vocalista do Los Hermanos, quando uma banda muda de atitude no som, ela perde o respeito. Mas eles estão conseguindo reunir um novo público, os adolescentes deprêssivos. Então o seu público não são mais as garotas teens histérias e sim os adolescentes deprêssivos. Sacaram o que é raiz sonora ? Bem, nem eu entendi direito o que escrevi, quem poder me explicar nos comments, faça o favor.
Um exemplo a ser seguido (sei que muitos vão discordar de mim) é o do finado Raimundos, depois daquele perfeito primeiro disco lançado pelo selo Banguela, tivemos que ouvir baladinhas insuportáveis nos discos seguintes, mas eles conseguiram contornar isso criando alguns hardcores rápidos, mas sempre inserindo umas baladinhas em algumas faixas para alegria da galerinha teen e da gravadora que precisa vender o cd desesperadamente. Acho que uma boa banda de rock consegue equilibrar a raiz do seu som e algumas baladinhas leves com refrões chicletes, afinal de contas ninguém quer ficar para sempre no underground tocando tosqueiras para um público de 100 pessoas. Se o lance for tocar só de curtição então tá beleza, mas se a banda quer atingir as grandes massas, vai ter que se adequar ao mercado, ou melhor, abrir as pregas para o mercado.
Infelizmente o brasileiro não tem o rock como uma cultura musical, estamos no país da musica para as grandes massas populares, o povo não quer ouvir letras de protesto, o povo quer letras que falem de amor, não temos a cultura de ouvir musicas revolucionárias, o cidadão brasileiro dentro de seu mundinho perfeito que mais ouvir aquela baladinha feliz com rimas pobres que fale de amor. Infelizmente é isso, vivemos num país onde quem dita as regras é a televisão. Ou melhor, a nossa querida MTV. Graças a essas importantes mídias, a maioria das pessoas esquecem que a função do Rock no mundo e revolucionar e não degenerar nossos cérebros. O Rock é música de protesto para abrir as mentes adormecidas, porque vivemos num mundo adormecido de boas idéias. Vivemos num país de pessoas alienadas.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2004
Estão querendo rebaixar o Flamengo a todo custo.
O zagueiro Júnior Baiano, do Flamengo, vai ser convocado a qualquer momento para depor num processo que apura o tráfico de drogas em Feira de Santana, na Bahia, comandado pela facção criminosa 5ª Elite RN (Rua Nova), liderada, segundo a polícia, por Sérgio do Nascimento Dórea.
fonte: O dia
Estão querendo manchar a imagem do Júnior Baiano, um jogador honesto, com uma vida transparente e um histórico de comportamento limpo em campo. Querem denegrir o MELHOR zagueiro do Brasil, talvez do mundo, por causa dessa cólera que os torcedores rivais tem contra o Flamengo. Júnior Baiano é um exemplo de esportista, um cidadão brasileiro.
O zagueiro Júnior Baiano, do Flamengo, vai ser convocado a qualquer momento para depor num processo que apura o tráfico de drogas em Feira de Santana, na Bahia, comandado pela facção criminosa 5ª Elite RN (Rua Nova), liderada, segundo a polícia, por Sérgio do Nascimento Dórea.
fonte: O dia
Estão querendo manchar a imagem do Júnior Baiano, um jogador honesto, com uma vida transparente e um histórico de comportamento limpo em campo. Querem denegrir o MELHOR zagueiro do Brasil, talvez do mundo, por causa dessa cólera que os torcedores rivais tem contra o Flamengo. Júnior Baiano é um exemplo de esportista, um cidadão brasileiro.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2004
Por que ?
Bem, só agora consegui acessar o publicador do Abobra. Logo hoje no aniversário do Abobra que completa 2 anos. Tinha organizado uma grande festa, chamei altas garotas, a carne já estava temperada pro churrasco, um sol perfeito, 3 frezers lotados de cerveja, e o publicador me deixou na mão. É isso aê o dia acabou, e tudo não passou de um sonho. Bem, consegui postar algo no Diário Secreto de um Lunático e no Picolinos. Vejam só, até no Picolinos postei hoje. No Abobra não consegui.
Levanto as mãos aos ceús e grito: "Porque ?", "Porque isso?".
Bem, só agora consegui acessar o publicador do Abobra. Logo hoje no aniversário do Abobra que completa 2 anos. Tinha organizado uma grande festa, chamei altas garotas, a carne já estava temperada pro churrasco, um sol perfeito, 3 frezers lotados de cerveja, e o publicador me deixou na mão. É isso aê o dia acabou, e tudo não passou de um sonho. Bem, consegui postar algo no Diário Secreto de um Lunático e no Picolinos. Vejam só, até no Picolinos postei hoje. No Abobra não consegui.
Levanto as mãos aos ceús e grito: "Porque ?", "Porque isso?".
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