Faça esse super teste Abobra para saber se você é um homem sério ou um homem frouxo

A sua namora ou esposa lhe dá um presente horrível, qual é a sua reação ?

1 - "Obrigado amorzinho ! Adorei ! Adorei !", diz super feliz, e como gratidão faz um sexo oral inesquecível nela, da maneira que ela possa ver estrelas ao atingir um orgasmo.

2 - "Puta que pariu, que merda é essa ?",diz nervoso. Então puxa ela pelos cabelos até a cozinha, arrancando suas roupas, e com o pote de manteiga que fica na mesa termina de lubricar seu canal anal.

Quem é você na relação ?

1 - Um homem que veio ao mundo apenas para dar prazer a sua mulher. Sua maior preocupação é que ela esteja satisfeita com presentes caríssimos e muito carinho e compreensão nas horas mais difíceis.

2 - Um homem bruto e tosco. Tá nem aí pra porra de TPM feminina, não tem paciência com frescuras e o que mais importa em sua vida é meter a pica em algum buraco de sua parceira e despejar seus fluídos acumulados.

Quando você encontra sua mulher 1 mês depois de uma viagem ...

1 - Seu coração dispara de saudades. Enche ela de beijos, afetos e mimos, trás na mala presentes de lugares distantes e lhe diz que a ama muito e que quase morreu de saudades.

2 - Diz com ironia:"Porra, tu ainda existe ?". Saindo do aeroporto de carro já obriga a mulher a lhe pagar uma chupetinha. No caminho ainda entra num motel pra soltar os fluídos, e mais tarde a deixa em casa pra ir pro bar contar as novidades para os amigos.

Sua mulher quer organizar uma festa de aniversário surpresa pra mãe dela. E ai?

1 - Fica emocionado, e cheio de expectativas para a chegada do dia da festa da linda sogra que tanto ama e que tanto quer bem.

2 - Diz toscamente:"Só vou fazer uma festa pra tua sogra no dia do enterro dela. Velha desgraçada, tá cada dia parecendo mais com a filha !". Para acabar de vez com essa idéia, puxa a mulher pelos cabelos até a cozinha e procura o pote de manteiga.

O que seus amigos acham da sua relação?

1 - Acham você um frouxo, que nunca mais sai com os amigos, vive na sombra da mulher, um escravo de seus caprichos. Um homem morto sem dignidade.

2 - Acham que é um exemplo a ser seguido. Um homem forte e viríl. Sempre rodeado pelas mais belas mulheres que a todo custo tentam chamar sua atenção.

Acho que alguma entidade divina responsável pelo escoamento hídrico nos céus, leu o meu post abaixo, e sensibilizado resolveu fazer chover em Brasília. Muito estranho. Muita coinscidência.

Coisas que vem das narinas

Nunca tirei tanta craca do nariz como esse período de seca de 2004. A melhor hora de tirar os ranho é de manhã, porque a gente dá uma pausa de 8 horas sem colocar o dedo na narina quando dormimos, e fica aquela parede cascorenta se acumulando durante a madrugada. Pois eu digo, não a nada melhor que acordar de manhã e ainda deitado ficar metendo o dedo no nariz. Melhor que isso só uma rapidinha pra aquecer o dia.

Hoje infelizmente, meu nariz começou a sangrar, já até estou reparando no espelho que o buraco das minhas narinas estão ficando maiores, daqui a pouco vai estar parecendo com o fucinho de um suíno. Mas esse lance de sangrar foi foda, puxei um pacote de meleca dura que tava lá no fundo que onde é mais sensível, na hora que puchei , veio com pele e tudo. Puta craca enorme do caralho ! Nem deu pra ficar brincado direito com elas nos dedos porque saiu um esguicho de sangue.

Obrigado Brasília, pelos seus 3 meses sem chuva, e sua umidade comparável ao deserto do Saara. Obrigado por sujar minhas narinas com sua poeira vermelha e das dores de cabeça nos fins de tarde.

Banco do Brasil

Acabei de chegar da rua por que vai bater um cheque sem fundo na minha conta. Fui lá depositar o dinheiro e fiquei puto pra caralho. Tudo por causa do Banco do Brasil. Além de cobrarem porrilhões de tarifas para manutenção dos pinguins africanos exilados no Taiti, seguro contra roubo do imposto sobre cpmf, juros sobre o aluguel do espaço da minha conta no servidor do SISBB e mais um caralhão de coisas, os caras se superaram. Agora eles não querem mais receber meu pobre e remelento dinheiro, que eu ralo feito um filha da puta pra conseguir.
Diz a máquina que a operação não foi finalizada. Porra, pra que eu pago aqueles gnomos que ficam lá dentro? Ficam trepando o tempo todo, cansam, dormem e eu é que me fodo todo? Depois de 40 minutos em pé me aparece uma gostosa do cacete. Que mulher gostosa. Eis que a maquina funciona. A minha e a do banco. Beleza faz tudo!
Digite a agencia:
Pronto, digitei o número.
A mulher é muito gostosa, ta se fazendo de virgem. Não dou 2 minutos para ela dar mole.
Digite o nº da conta:
Pronto.
Digite o valor:
Foi.
Agora ela deu mole, ta olhando e fazendo beicinho. Já vi que é prima, dedicada ao esporte. Uma bunda perfeita. Deve ta indo pra faculdade aqui do lado.
Comecei a viajar. Já to vendo ela deitada e toda nua. E a máquina processando a operação. E eu também. Maior viagem. Cinco minutos e nada de operação. A mulher já ta a mil na minha viagem. Eu também. Ta arriscado a maquina me puxar ou invés do envelope. Pra disfarçar eu colo junto ao terminal. A desgraçada percebe. Mulher boa é foda. Passou por trás de mim só pra me expor ao ridículo. Mostrei pra ela o que ela queria ver.
Operação cancelada. Minha viagem erótica também. A porra do dinheiro não foi depositado. O cheque vai bater sem fundos e eu não bati no fundo da gostosa. Eu to puto com o Banco do Brasil.E meu envelope ta na maquina. Ei, maquina dos infernos, devolve meu dinheiro porra ...

Infelizmente acabou

Espero realmente que todos tenham tido a oportunidade de ter visto e entendido o grandioso e maior espetáculo esportivo que a raça humana pode produzir. As Olimpíadas de Atenas além do apelo de ter sido realizada na casa dos seus inventores veio em um momento em que o mundo todo assistia e ainda assiste a uma violência desmedida e deliberada que desponta, amarga e rancorosa, ao menor sinal de não aceitação ou diferença.
Os jogos vieram para desdizer um pouco isso tudo. Reuniu 10 mil espécimes da humanidade que por sua reconhecida técnica e perícia estavam ali, representando suas pátrias, carregados de orgulho vontade e vitórias.
Cada um destes já chegou na Grécia vencedor. São e foram os melhores entre os melhores. As bandeiras serviam apenas e juntamente para dizer que a diferença que existe é meramente espacial, geográfica, territorial e lingüística. Apenas, porque a maior virtude humana está na vontade, na capacidade e no caráter.
Somos capazes de gostar e de adorar um semelhante. Amamos alguns pela vida até. E qual é a diferença desse ser que amamos para aquele que odiamos por causa de sua bandeira, cor, língua, religião e modo de vestir. Nenhuma. Por dentro, no que toca a vontade, queremos o mesmo, viver, estar e ser paz.
Foram dezessete dias de paz, naquela bolha chamada Olimpíada. Esportistas travaram os mais difíceis duelos e derrotaram os menos capazes, mas no fim venceram todos. A diferença do esporte para a ignorância da violência burocrática e idiota, no sentido literal do termo, é simples: na guerra suja das pessoas, o inimigo é agredido e deve ser coagido pela supremacia do seu poder. No esporte, o adversário é seu companheiro mais importante, pois dele depende a superação de seu próprio limite. E no fim, ao contrário das mortes e mutilações advindas de explosões tiros e estampidos, vem um abraço de agradecimento, o reconhecimento no choro que vence e do que perde, como se dissesse , em um silencio ensurdecedor, ao outro ser humano: Obrigado, amigo, por ter me ajudado a ter vencido a mim mesmo.
As medalhas dignificam e presenteiam os melhores, os exemplos a serem seguidos. Exemplos como o do vôlei masculino brasileiro que mostrou o tempo todo que era o melhor do mundo e fez jus a sua supremacia, como o coreano vencedor do taekwondo, que enfrentou um gigante grego, de dois metros de altura e teve a técnica e paciência para nocauteá-lo e depois abraça-lo, levantando-o do rasteiro da derrota para traze-lo de volta a seu povo, agradecendo a ele por poder fazer parte de sua própria vitória. E o exemplo maior da olimpíada que ao meu ver veio na maratona. Exemplo de como o fanatismo e a inflexibilidade levam sempre ao erro.
Resumo da maratona: por mais que se mostre o errado e a violência pelos cantos de nosso planeta, estes atos não são o real, podem não ser isolados, mas o normal e o comum são a paz, a corrida pelo certo. O maluco que atrapalhou o brasileiro contribuiu mais que atrapalhou. Ele provou ao mundo que fanatismo, agressão e incompreensão não combinam com a natureza humana. E que a humanidade, como todo brasileiro, não vai desistir nunca.
Olimpíada é a concentração máxima de uma virtude humana chamada esporte. E o esporte mais completo que existe é viver em paz. Pratique! Pratiquemos pois. E que a paz das olimpíadas não seja realidade apenas de quatro em quatro anos.

O QUE JÁ ERA FEIO SE TORNOU RIDÍCULO

Doblô Adventure

Alguém pode, por favor, tentar me convencer de que essa caixa de sapatos com rodas de velocípede se torna algo remotamente parecido com um off-road só por conta de uma meia dúzia de acessórios e uns adesivos coloridos? Mas é cada merda que essas montadoras tentam nos empurrar...fala sério.

Ministério da Saúde Adverte


Sexo heterossexual demais causa perda de memória e outra coisa que eu já esqueci. Nos momentos de masturbação lembre-se: sexo nunca é demais!

Sexta Feliz
Bom fim de Semana!

Lixo supositório

No dia 7 de dezembro, a Warner Home Video lançará nos Estados Unidos a prometida caixa com 10 discos da Trilogia Matrix - anunciada em maio.

O box terá os três filmes da série mais os DVDs Matrix revisited e Animatrix. Além disso, nada menos que cinco discos com extras foram produzidos. São quase 100 documentários e especiais.
Omelete


Alguém por favor: Pega esses 10 discos, junto com o busto gay do Keanu Reeves, e soca no reto dos irmãos Wachowski sem lubrificante nenhum. Trilogia bosta !

Eu perdi a virgindade ...
texto de CABEÇA PENSANTE

Eu tinha 18 anos e ainda era virgem. Não tenho vergonha disso, pois começei a sair de casa realmente muito tarde (Maldito Atari!). A familia do meu pai era toda de uma outra cidade do interior e vira e mexe, íamos para lá, passar o final de semana.

Eu tinha muitas amizades lá, inclusive uma garota, que vou chamar de Ana, com a qual já havia saído umas duas ou tres vezes (só beijo). A Ana me adorava, nos conheciamos desde criança e tinhamos algo forte que nos ligava, e que aumentou, depois que ficamos a primeira vez.

Num final de semana, liguei pra ela e disse que iriamos pegar uma balada lá (Eu e mais 2 amigos - vamos chamar de Tico e Teco), e ela prontamente me contou que iria convidar mais duas amigas e que faríamos uma prévia (tomar algo num boteco) antes da balada. Contente, pois pensei, "é hoje!" aceitei e assim ficou combinado.

No entanto, tem um detalhe importante, algums fins de semana antes, uma prima minha havia me apresentado uma garota (Larissa) muito gata e tinhamos marcado de conversar nesse mesmo fim de semana, na balada. Bom, mas aí pensei: "é melhor poder escolher, do que fixar chupando dedo". E lá fomos nós.

Quando estávamos no boteco, chegaram as duas amigas de Ana (Camila e Patrícia). A Camila era bem gostosinha, além de ter 3 anos a mais do que eu (experiente!); já a Patrícia não era tão bonita, mas era chegada na coisa; tanto que, papo vai, papo vem, ela começa a falar que gostaria de ser enfermeira, para poder "animar" (leia-se "transar") os pacientes de hospital. Disse que gostaria de sentar em cima deles, etc... a mina verdadeiramente estava no cio!

Bom, mas vamos ao que interessa. Ali na mesa, fiquei analisando a situação: Se não rolasse nada com a Larissa, eu poderia tentar à Camila, que era bonitinha, pois a Ana não estava me dando mole naquele dia e meus amigos escolheriam entre a Ana e a Patrícia (mole mole). Se rolasse algo com a Larissa, eu não iria queimar meu filme e ficar com outra garota (como eu era puritano!), porque era cidade pequena e todo mundo ficaria sabendo se eu pegasse mais de uma numa noite. Entào, resolvi que iria encher essas minas de bebida e iria pra balada. E lá eu iria ver no que ia dar essa confusão.

No entanto, pra meu espando, tanto a Camila quanto a Patrícia, estavam me dando mole. A Camila de maneira mais recatada e a Patrícia totalmente discarada. MAs eu fui forte e resisti, principalmente porque a Ana estava começando a se incomodar e eu não queria estragar meu lançe com ela, assim, de graça.

Fomos à festa. Mal chegamos e a Larissa já veio conversar comigo. Ela era tudo o que eu queria numa garota (na época!), bonita, viva, gostosa, etc. Após meia hora de papo, convidei ela para dar uma volta lá fora e ela aceitou. Saímos de mãos dadas e fomos até meu carro. Foi rolando beijinho daqui, beijinho de lá, passada de mão aqui, passada de mão por lá, e de repente, quando a coisa estava esquentando, ela me jogou um balde de agua fria: "Tenho que ir!"

Não entendendo nada, eu a apertei: "Mas logo agora que está ficando bom? Porque?" e ela me contou que o pai a viria buscar cedo (2:30) e já estava na hora. Chateado, mas sem alternativas, me dei por vencido e voltamos ao baile. Logo depois ela foi embora.

Encontrei meus amigos e os vi com cara de tacoara rachada: "O que aconteceu?" perguntei. E o Tico respondeu: "Esse Teco num quer chegar em nenhuma das tres" Revoltado, falei: "Bixo, a Patrícia é muito fácil cara e a Camila tá bebinha meu! Vão lá!!!" Mas não adiantou, o Teco ainda não tinha as manhas do chaveco.

Pouco tempo depois elas apareceram: "Cabeça, onde você estava? Estou esperando vc!" disse a Patrícia. MAs ela era muito oferecida e eu estava mais interessado na Camila. A Larissa tinha sido fantástica, mas acabou muito rápido, e eu decidi jogar o escrúpulo de lado e encarar mais uma.

As minas continuaram bebendo até que perto das 5 horas, resolvemos passar em algum lugar para comer alguma coisa e ir embora (eu mal sabia o que ia acabar comendo!).

Saindo da balada, a Camila vem e me abraça muito bebada. Demos uns poucos passos, até que a encostei na parece e a beijei. Começei a passar a mão no meio das pernas dela e estava quase tocando a perseguida quando Ana apareceu: "Vamos Cabeça Pensante!" disse ela brava. Saímos abraçados e encontramos todos na frente do carro. Fomos até uma lanchonete.

Após pouco tempo ali, eu beijando e abusando da Camila, a Patricia me pede para levar as duas embora. Fiquei triste, porque achei que iria acabar não comendo ninguém, mas topei. Saimos de lá e a Ana e meus dois colegas ficaram, comendo lanche e chupando o dedo. Fiquei de voltar para apanhá-los logo após.

Quando parei o carro na frente da casa da Patrícia, para deixa-la, olho para trás e vejo aquela cena deliciosa. Ela estava com as pernas abertas (usava sáia), dobradas sobre o banco do carro, puxando a calçinha com os dedos, me mostrando a xaninha, e me olhando com um sorrisinho safado. Meu coração estremeceu: "E agora, o que faço?" Olhei para a Camila e vi que ela estava num planeta muito distante, então, não pensei duas vezes e disse a ela: "Camila, espera que vou me despedir da Patrícia".

Pulei para o banco de trás e disse à ela: "Olha, mas tem um problema, eu nunca fiz isso!" Gente fina que era, ela me respondeu: "não tem problema, é só fazer o que eu mando!". Arrancando meu sinto e abrindo minha calça, ela tirou meu penis pra fora e me puxou pra junto do corpo dela. Segurou ele até que ele começasse a entrar. Foi uma sensação louca, não dá nem pra explicar. Começei a estocar ela ali mesmo e Camila nem tinha se atinado, de tão bebada. Conforme o carro balançada, só ouvia ela dizendo, pausadamente, lá da frente: "Nossa, mas tá tudo girando aqui".

Cotinuei estocando e a Patricia ficava puxando assunto com a amiga. Era incrível a sensação de perigo. De repente, percebi que ia gozar e disse: "ops". Percebendo o drama, patrícia puxou meu penis pra boca e o lambeu todo, até que gozei. Após me aliviar, olhei pra ela e vi ela engolindo toda a porra. Despedindo-se, ela quis me beijar, mas eu me esquivei (fiquei imaginando com quantos ela já tinha feito isso e não tive coragem). Após ela descer do carro, vejo que a mãe dela estava na porta da casa e na dúvida se ela tinha visto algo ou não, resolvi dar no pé rapidinho.

Olhei para a Camila e percebi que ela ainda estava zen. Peguei a reta da casa dela, mas após uns minutos mudei de idéia. Parei o carro num lugar socegado e começei a beijá-la. Sem saber muito o que estava acontecendo ela não me impediu. Quando ela se deu conta, já estava peladinha. Eram lindos os pelinhos loiros da chaninha dela. Quando pecebeu o que iria acontecer, ela disse: "Vc é bem safadinho né Cabeça Pensante!". Eu nada respondi, só senti orgulho.

Mas dessa vez, meu objetivo era outro. Abaixei os bancos e a coloquei de quatro. Joguei seu corpo por entre os dois bancos, para ter espaço, e admirei a bundinha gostosa dela. Quando percebi que já tinha outra ereção, não perdi tempo e começei a foder o seu cuzinho. Ela reclamou um pouco, mas como estava anestesiada, acabou gostando. fiquei ali até gozar novamente. Foi fantástico! Tive de limpar o banco depois, porque um pouco da porra escorreu pelo anus da garota e caiu, mas eu nem me importei.

Quando acabamos, levei ela para casa e, antes de sair, ela disse que me amava. Pensei: "Que que essa mina tá falando!?" Não dei importancia e fui embora super feliz e me sentindo o máximo, pois tinha perdido a virgindade e com chave de ouro.

O difícil foi explicar a demora para o Tico e Teco e para a Ana. Inventei um pneu furado. Mas não adiantou, Ana ficou sabendo de parte da estória depois e nunca mais quis nada comigo. O Tico e Teço até ficaram bravos, mas eles perderam qualquer direito de reclamar, depois que não pegaram ninguém.

Ah... e a Larissa... acabei namorando com ela durante um ano depois disso. Foi dificil ela perdoar, mas perdoou. Afinal, só o que ela soube foi do beijo que rolou no final da festa, nada mais.

Assim, posso dizer que a minha primeira vez trouxe as maiores alegrias e a maior tristeza de minha vida. A maior alegria, acho que não preciso nem dizer qual foi, e a maior tristeza foi saber que, depois do que fiz, nunca poderei comer a Ana!

O ser humano é burro

O que posso dizer dos seres humanos. Essas criaturas estranhas cheias de manias e de hábitos estranhos. As vezes são alegres, as vezes estão tristes, carregam facilmente o ódio pelo próximo da mesma maneira que se beijam e trocam fluídos pelos cantos. Pois acredito que não somos a espécie animal mais inteligente do planeta, não me perguntem se é o rato, o hipopótamo ou os golfinhos. O Homo Sapiens com certeza não é a mais inteligente espécie desse planeta.

Não somos inteligentes porque não temos mais o mesmo instinto de sobrevivência que nossos antepassados, talvez algum dia, nossos descendentes fizessem parte de uma geração de humanos inteligentes, acho que quando ainda tinhamos pêlos em abundãncia pelo corpo e não podíamos ver direito como era o formato dos seios e a bunda das fêmeas. Não somos a espécie mais inteligente, porque jogamos tudo para o alto por causa de uma bunda feminina ou um bom par de seios volumosos. Felizmente (ou será infelizmente?) os glúteos e as mamas das humanas fêmeas não possuem mais pêlos como as fêmeas de nossas cavernas. Devemos ser a vergonha para nossos antepassados, que não tinham suas famílias destruídas por causa do desejo anatômico que temos hoje pela fêmea. Somos seduzidos pelo padrão físico das gostosas que aparecem nas edições incríveis da Sexy, ficamos babando quando alguma celebridade mostra suas curvas nas páginas da Playboy, queremos chegar em casa e ver aquele formato de bunda em nossas parceiras, ficamos insatisfeitos e procuramos prostitutas para satisfazer nossas limitações domésticas. Como o homem é burro.

A mulher então se torna uam criatura postiça, cheia de silicone, botox, plásticas e sofridas agressões musculares em academias de ginática, que mais parecem campos de tortura. Ela quer ser uma mulher padronizada, quer ser fabulosa e ter qualquer homem a seus pés, graças a sua bunda moldada pelo mais caro cirurgião plástico. Até o homem agora parece estar com inveja da estética feminina e começou a ficar mais parecido com a mulher. O homem descobriu que é possível ir para o salão de beleza arrancar os pêlos do peito e da bunda. Então a sociedade criou um meio termo entre a fêmea e o macho, o metrossexual.

O ser humano agora não quer saber de constituir uma família, criar filhos, ele trabalha em função apenas do desejo sexual. O objetivo da especie humana é ter o seu desejo lascivo saciado com o maior número possível de parceiros. Ambos vivem sozinhos, em suas casas suspensas, nessa selva urbana, desejando o sexo, sem o compromisso da procriação. Felizmente somos criaturas predestinadas a extinção natural.

A Porra do poço não tem merda de fundo mesmo!


Texto enviado por Mustache Rider


Eu era feliz e não sabia! Quando morava em Brasília não tinha que votar para prefeito e nem vereador. Agora olha só as merdas que temos que suportar.


Pois é, mas também o cara não tem os pés no chão. De qualquer modo é uma mão na roda !


Porra, será que esse candidato existe mesmo? Dava até pra estrelar um filme pornô trash.


Esse aí deve ser candidato de Campinas ou então de alguma cidade do Rio Grande do Sul.

Mustache Rider

Desabafo direto de Atenas

Essas mulher do vôlei são foda. Como pode 24x19 pra fechar o jogo, elas deixam a Russia virar o set e ainda ganhar no tie-break. Vai ser ruim de serviço assim longe. E soca a bronze no toba, porra !

O meu fim é assim

Imaginem que essa semana estou trabalhando mais que formiga em véspera de inverno. Como posso pensar em algo a mais na minha vida, se layouts e mais layouts transbordam na minha tela, prazos de poucas horas, gritos de aflição e dor quando algo dá errado, almoço corrido, indigestão e vômitos sobre o teclado.

- Engole o vômito, vamos engole, precisamos cumprir o prazo !

10 horas, 12 horas 15 horas de serviço. Em casa de madrugada alguém liga, "Acorde maldito, o layout está errado, você tem 20 minutos pra estar aqui". No caminho o carro capota 20 vezes porque dormi no volante, então cai dentro do lago, e meu corpo jamais é descoberto.

Na verdade consegui nadar até borda do lago, não me lembro de nada, fico andando durante meses pela cidade igual a um mendigo. Um mês depois, vou parar em São Jorge na Chapada, lá eu conheço uma lunática hippie, então temos 8 filhos em uma vila alternativa escondida na floresta da chapada. 50 anos depois de tanto tomar chá alucinógeno e comer bolinhos de arroz, meu corpo quase se desintegra, e como manda as tradições meus restos mortais se tranformam num tapete estranho no meio do templo de oração da vila.

Esse é o meu fim.

E o Bimba ...

O tal do Bimba ontem foi do caralho mesmo. O cara entrou mudo nas olimpíadas, de repente, ficou famoso e se tornou mais um candidato a entrar pra história brasileira de conquistas olímpicas. Mas o Bimba ta andando pra medalha de ouro na vela. O verdadeiro esporte que ele pratica é outro, o cara é mesmo fudedor.
Fudeu o juízo de todo mundo e mostrou que é competente pra diabo. Tudo que ele podia não fazer era chegar em último. Ele foi lá e fez. Com primazia e excelência. Tinha vento, tinha barco, tinha regata tinha tudo, até a porra da água tinha e o Zero Kelvin me chega em Ú L T I M O. Medalha de ouro pro cara. Esse é Bimbador.

Prefeitura de SP quer empregar 500 mendigos

"Os mendigos ainda vão receber auxílio-transporte, um bilhete único com R$ 51 de crédito, para participar de palestras com psicólogos em que serão orientados de que forma ser inserido no mercado de trabalho"
fonte:Terra

Só porque um louco resolveu matar os mendigos em São Paulo e agora inventam essa. Podiam colocar uns matadores de aluguel pra matar webdesigners. Já repararam a quantidade de webdesigner que existe desempregado e andando sem rumo pelas ruas, se você está desempregado ou é flanelinha ou então é um webdesigner andarilho. Aqui em Brasília webdesigner acabou virando a profissão mais cafona que existe. Eu odeio ser webdesigner apesar de ganhar razoavelmente bem. Por isso quando perguntam o que faço eu prefiro dizer,"Sou desenhista de interfaces gráficas para páginas virtuais", fica mais bonito.

Quem quiser formar um esquadrão da morte pra matar webdesigner, está aberto o convite aqui no Abobra. Acredito se ocorrer um genocídio, finalmente os webdesigners poderão ter seus trabalhos novamente valorizados, como era 5 anos atrás.

Rapidinha

_Já falei pra você não colocar estas saias de prega pra gente ficar namorando! Um dia eu acabo comendo você inteira a força aqui no meio da sala. Safada implicante!
_Duvido que tenha coragem. Ainda mais com gente em casa. Humpf! Até parece!
Eis que a porta se abre:
_Boa noite filha! Boa noite meu garoto! Tarde não é não?
_Também acho pai. Pode deixar.
_É pode deixar, vai ser rapidinha. He he he!
E o pai subiu as escadas. Foi tomar banho.
_Vai ser rapidinha o que seu...
_Chupa logo aqui! Anda, vai ser rapidinha
_...maluco!!
_Agora encosta a cara no tapete aí do chão e fica quietinha que eu vou empurrar até o final.
_Para com isso!
_Cala a boca e levanta essa bunda!
_Aqui não! Assim eu não quero, assim não, devagar não. Mete de uma vez,METE COM FORÇA!
_Te falei pra não por estas saias. Afastar calcinha pro lado é mole.Ta duvidando agora?
_Come de uma vez, goza logo! Daqui a pouco ele desce.
_Calma! Eu comecei agora
_Bota na minha bunda e goza. Por favor. Mete na bundinha que eu deixo
_Assim eu gozo!
_Ai. Ta me arrebentando toda.Puta que pariu! Que pau grosso. Goza pelo amor de Deus!!
_Pronto putinha. Enrabada e com a bundinha toda gozada. Palmadinha pra lembrar de mim.
_Olha o barulho seu maluco. Meu pai vai escutar!
_Até amanhã. E se ele perguntar por mim diz que eu já fui. Que foi só uma rapidinha.

Chega de textos sobre virgindade !

Eu perdi a virgindade ...
enviado por Casulo

Caralho, a minha premeira vez foi escrota, meu tiotrouxe umas putas lá de Belém, o bicho é casado mas é fissurado com putas, minha mãe tava viajando, e eu fiquei na casa da minha vó, aí ele falou vamo dormi na tua casa, aí eu vamo mas até então eu num sabia que elas eram putas ele disse q era umas amigas. lá em casa tava uma bagunça então resolvemos dormi no mesmo quarto.

As duas dormiram na cama q eu tava depois uma foi pra lá mas o bicho num comeu, mas fiquei passando a mão nela, quando eu ia beija ela num deixou, ela já foi pegando no meu pau e ela num queria q meu tio olhasse pq ele tava bancando toda a viagem, pior q ela tava de calça jeans ficava tentando encaixar com a mão meu pau já tava roxo, ela num queria tira toda calça depois ficou remando de lado até eu gozar, depois ainda fiquei alisando ela toda. No outro dia contei pro meu tio ele ficou puto (aí q eu imaginei q era mesmo puta), pq ele disse q pagou tudo pra elas e ainda num tinha comido, aí ele esparro qeral atá minha mãe e tia ficaram sabendo..........durante um bom tempo nem ia pra reuniões de família. Meu tio ainda continua comendo putas.

Eu perdi a virgindade ...
enviado por Comodus Maximus

Tudo ocorreu a 11 anos atraz... eu tinha 13 anos de idade e era o dia do meu aniverssário... eu era todo certinho, estudava em colégio de freiras . Dai já da pra ver como é que foi a minha educação.Voltando ... era o dia do meu aniverssário, meus primos me falaram que eu iria ganhar um presente que eu nunca mais esqueceria, mais só poderiam me dar de noite, na minha idade eu nunca ia penssar em besteiras, mais tudo bem fiquei muito ancioso. Eu não tenho primos da minha idade todos são 10 ou até 15 anos mais velhos que eu. Chega a noite, era umas 20 hrs mais ou menos, chegam dois primos meus em casa e falam pro meu pai que por ser meu niver eles vão me levar pra tomar sorvete, meu pai concorda. Meu primo mais velho tinha uma Belina preta, que era da funeraria dele, ela não tinha banco de traz para que coubessem os caixões, mais naquele dia havia algo peculiar, um colchão na parte de traz, bom , nem ligue e fui sentado no colçhão atraz.

Fui percebendo que não estavamos indo na direção da sorveteria, derrepende paramos, os dois desceram, o mais velho(Rafael) disse que era pra mim esperar dentro do carro. Passam quase meia hora quando ele volta entra na belina e fala ... "chegou seu presente" ... saindo em seguida trancando a porta e dando muitas risadas, enquanto a porta do carona se abria e entrava uma mulher que aparentemente devia ter a idade da minha irmã(8 anos mais velha que eu na época). Ela não era feia,mais também naum era bonita, e estava sempre sorrindo. Então ela me perguntou meu nome entre outras coisas e veio se achegando, comecei a ficar com um pouco de medo, até que ela se sentou do meu lado e começou a acariar minha perna, foi subindo até chegar no meu pau, neste instante eu reparei que ela estava sem calcinha. Quando eu começei a gostar e relaxar com a caricia ela me empura para que eu deite e tira minha bermuda com cueca e tudo. Ela sentou em cima de mim e começou a falar... "você sabia que tem um monte de gente nos olhando"... naum entendi muito bem ... pois o carro estava fechado e os vidros tinhão pelicula negra, em seguida eu disse ..."não tem como ninguem nos ver aqui" ... dai ela... "você é que pensa ... isto é um carro de difunto. os difuntos que são levados aqui numca mais saem daqui"... comecei a ficar com medo e ela começou a calvargar em cima de mim, e eu preocupado com os espiritos nem estava percebendo nada... até que começei a sentir uma senssão estranha que eu nunca tinha sentido antes e quando eu menos percebi eu já havia gozado.

Então ela saiu do carro em altas gargalhadas e eu sem entender nada. Meus primos voltam pro carro uma meia hora depois e me veem deitado no colchão do mesmo geito que a mulher tinha me deixado ... até que o Rafael falou ..."viu como é bom, toda garota gosta que façam isso com elas"... essa frase gravou em minha memória.

Dormi esse dia como uma pedra e no dia seguinte fui a escola e lah na hora do recreio eu estava conversando com uma menina da minha sala sobre oque tinha acontecido comigo.. ela também não entendia nada mais ficou curiosa sobre os espiritos... então eu resolvi mostrar e ela aceitou ... corremos pro banheiro da cancha de esportes onde quase ninguem frequentava, fiz ela me acariciar do geito que a puta fez comigo dai eu falei que ela tinha que sentar em cima de mim sem calcinha e deixar eu penetrar ela que os espiritos iam aparecer ... quando ela ia sentar a Madre da escola entrou no banheiro e viu a cena ... eu nunca mais concegui estudar em escola de freiras novamente ... recebi em esculacho e um castigo daqueles da minha mãe mais meu pai apenas dava risadas .... depois desse episódio só voltei a transa com 16 anos mais esta é uma outra hitória ...

Acesse livre ao infinito da internet

Quem tiver com problemas para visulaizar as imagnes no Abobra ou até qualquer site no mundo acesse o endereço abaixo e ABRAKADABRA ! Não é que funciona mesmo.

http://www.unipeak.com

Dica de Seu Cuca, presidente em regência do Clube da Putaria
www.clubedaputaria.blogspot.com

Atitude Olimpica

No começo, também havia achado legal a Daiane ter entrado pelo canudo, para pararem com essa mania de endeusar as pessoas e cobrar delas como se deuses fossem, imbatíveis, intransponíveis e infalíveis.
Apesar e com o pesar de não ter conseguido o ouro olímpico que todo o país queria e que toda a mídia, inclusive a especializada, teimou exaustivamente em conferir a nossa atleta, Daiane fez uma coisa que talvez poucos tenham percebido, mas que particularmente, acho que vale mais que qualquer medalha olímpica ou qualquer outro pódio: ela assumiu seus próprios erros. Colocou a responsabilidade sobre seu desempenho ruim e sobre ter perdido a medalha no único lugar que cabia; sobre si própria.
Parece bobagem, mas ela tinha um milhão de desculpas pra dar, principalmente a desculpa da operação do seu joelho e fez o que a minoria faz: assumiu que errou. Errou sozinha.Disse saber que não é o fim do mundo e que irá treinar mais, pois a copa do mundo virá e outras chances de ganhar aparecerão. Atitude de quem é campeão na vida. Mais macho que muito marmanjo que tem por aí. Irresponsáveis e covardes que ao menor sinal de suspeita já tiram o bloquinho de TCR do bolso e jogam a responsa no ombro do primeiro malaco que aparece. Pra segurar uma onda daquelas com a lucidez e maturidade que ela demonstrou tem que ter culhão.

P.S: A Catalina Ponor merece. Um verdadeiro espetáculo.

Coisas Absurdas de um planeta com gente perturbada

Cumulo do absurdo: o puto fazer um cd de mp3 com um monte de cds do mesmo artista e ao apertar a tecla shuffle, tocar tudo na ordem original. Achei engraçado pra caralho.

Se você pegar um avião pra Austrália, vai levar 23 horas pra chegar lá. A rota usual é ir pelo Chile, atravessar o pacífico e rumar para a terra dos cangurus e das gostosas e boasudas que batem um bolão. A pergunta absurda é: Será que se voarmos no sentido contrário da rotação do planeta terra chegamos mais rápido?

A lógica é a seguinte: Se no sentido da rotação, os fusos permanecem inalterados e acompanhamos o tempo normalmente no sentido inverso, indo contra os fusos, dá a impressão que estamos voltando pelos meridianos que diferenciam os horários em frações de quinze minutos, por diferentes áreas do planeta.

Viva a geografia! Boa noite e divirtam-se!

Eu perdi a virgindade ...
Saiba aqui como os maiores blogueiros de Brasília perderam a virgindade, são declarações reveladoras que podem mudar o rumo da economia digital


James - blog Picolinos

"Eu perdi a virgindade com uma mulher bem velha. Na época eu tinha 12 anos, e nem sabia o que era gozar, meu primeiro orgasmo foi com essa senhora, acho que ela nem se lembra mais porque hoje sofre de esclerose-múltipla. Na época ela tinha 55 anos, era uma velha gordona, nem lembro o nome dela mais, só sei que arrumava a casa dos meus pais 2 vezes por semana lá em Luziânia. Perdi minha virgindade numa manhã de quinta-feira, me lembro muito bem, estava dormindo e senti uma sensação prazerosa quando acordava, abri os olhos e a velha me ordenhava o piu-piu com aquela boca sem dentes. Só tinha gengiva. Não gritei o nome dos meus pais, porque estava gostoso, era pra gozar na boca dela, mas então ela baixou a caiçola, deixando cair as ancas sobre mim, ficou ali galopando, falando asneiras, gozei dentro dela, foi bom. A única coisa ruim foi o cheiro estranho que ela deixou em cima de mim. Um cheiro azedo. Depois disso o mundo foi diferente pra mim. Alguns anos se passaram e resolvi montar um blog chamado Picolinos, foi o psicólogo que me orientou fazer um diário pra soltar os meus sentimentos. Hoje eu sou uma pessoa mais normal."


JP - blog Dedada Digital

"Eu perdi a virgindade com uma menina que também era virgem. Ela me contou que era virgem, mas eu não falei nada pra ela. Nós dois tínhamos 16 anos. A gente já namorava a um ano e eu já estava cansado de esperar, dei um ultimato tipo:"Meus amigos já estão transando e eu a ver navios, já passou da hora". Ela sentiu precionada e então aceitou, mas que fosse bem romântico, num lugar limpo e com musica de amor no fundo. Rolou porra nenhuma disso ! Estavamos voltando de carro de uma festa de uma amiga dela, e confesso que enchi ela de caikiroska e cerveja propositalmente, a infeliz tava quase de coma alcoolico, comecei a passar a mão nos peito dela enauqnto dirigia e ela nem reagia com aquele jeito cheio de não-me-toque. Então pensei:"Porra, é agora que vou comer ela." Parei o carro no meio de um mato, joguei ela pro banco de trás e acabei com essa enrolação de mais de um ano. Até eu achar onde era o tal do buraco, ela tava começando a ficar lúcida, quando perguntou o que eu estava fazendo, já tinha metido tudo. Gozei rápido, foi ótimo, mas foi foda na hora que ela despertou de vez e ainda grogue me perguntou: "JP, o que você fez com o meu cu ?" Porra, errei o buraco, mas também tava muito bêbado, mas posso dizer que perdi a virgindade sim. Ela terminou comigo, mas nem liguei, comi a bunda dela sem querer. Ninguém merece namorar um ano e ficar na secura."


Gory - blog Abobra

"Tinha 14 anos, e me lembro na época que estava cansado de tanto me masturbar com aquela bendita revista Playboy da Luciana Vendramini. Então falei pra mim mesmo, chega dessa putaria. Juntei com um primo meu e uns amigos e fomos para o apto de umas putas lá pra baixo da Asa Sul nas quadras 200. Eramos 4 adolescentes, e só podia entrar no apartamento das putas de 2 em 2 porque lá só tinha 2 quartos. Fizemos o sorteio e peguei a primeira rodada. Ainda bem, não tava a fim de pegar mulher toda babada. Eu nunca me esqueço desse dia porque eu tava com a grana de todo mundo, e já ia levar a grana pra pagar as 4 trepadas. Putz, na hora que entrei no apto das putas, eram 3 profissionais lindas e gostosas, fiquei super nervoso com esse lance de sexo pago, mas elas foram muito legais. Era impossível escolher uma, já estava de pau duro, e perguntei: "Quanto custa pra rolar uma suruba com vocês tudas juntas ?" elas deram um preço, e falei que só tinha aquela grana no bolso. Elas aceitaram e foi os 60 minutos mais felizes de minha adolescência. O outro bicho que tava comigo até hoje me agradece pela minha atitude, as putas fizeram um serviço perfeito, até uma lá cedeu o cuzinho, afinal de contas eu só tinha 14 anos, não podia fazer muito estrago no material da moça, ela liberou sem frescura.

Foda foi explicar depois para os outros dois, que não podiam transar com as putas, e que o dinheiro tinha sumido. Tava tão feliz, que nem liguei pra pagação de sapo. Acho que todo adolescente tinha que perder a virgindade com putas, esse lance de perder virgindade com teen amadora e sem preparo é traumatico, mesmo quando você pega uma mais experiente, ela vai queimar o teu filme com as amigas, falando que você não é porra nenhuma na cama. Melhor treinar com as profissionais"


Você que não é mais virgem, conte aqui como foi a sua primeira vez que postaremos no Abobra. Só serão publicadas histórias heterossexuais enviadas para o e-mail gorydf@hotmail.com.

Isso que dá ficar enchendo a bola demais ...

Todos juntos:

Eu, eu, eu a Daiane se fudeu !

Die Ane, Die Ane, Die Ane !

Só vejo x

Os webmasters cortaram o acesso dos funcionários do Banco do Brasil aos arquivos do The Blog, isso quer dizer que não tenho como postar imagens no meu horário de serviço. Não tenho mais acesso ao Submarino, Hpg, Kitnet, The Blog, e qualquer pagina que tenha relação material com genitálias. Acho isso uma sacanagem com o funcionário público.

Meus pêsames pelo Tomate, porque agora nem internet ele pode mais acessar la da empresa dele, Poli-algumacoisa, tenho pena dos analistas de sistemas que frequentemente acessam o Abobra.

Felizes são aqueles que ainda tem acesso livre a todos as páginas existentes na internet. Sinto que é questão de tempo para que o meu acesso ao blogspot acabe. Isso só me faz lembrar que tenho que colocar o site do Abobra no ar de novo.

Nome nada brasileiro

Olha o nome: Robert Scheidt ! isso lá é nome de brasileiro ? A nossa única medalha de ouro vem de um cara chamado Robert Scheidt. Mas tipo assim, meu nome também é escroto de pronunciar, e as pessoas acham que não sou daqui. Jetro Osytek ! Porra de nome escroto, toda dia tenho que soletrar meu nome, quando vou pedir uma pizza, a atendente grita:"Jeferson ?" ou então "Jepro?", todo rockeiro fala "Jethro Tull ? Teu nome é Jethro Tull mesmo ?".

Pior foi na escola, já tive apelidos como Jetrosky, Jetro Skywalker, Jertrudes, Jetro Citotec, Reto-projetro, etc. As pessoas perguntam a origem do meu nome, eu digo que vem de algum lugar maldito lá na Polônia, de onde meu avô veio depois da segunda guerra, já o nome Jetro existe, não porque meus pais eram hippies adoradores de Jethro Tull, Jetro é bíblico, sogro de moisés.

Claro, meu nome tem Castro, que é do meu pai, mineiro. Então sou uma mistura de polonês (meu avô), Ucraniano (minha avó), Alemão (minha mãe nasceu na Alemanha, mas não tem sangue alemão) com mineiro (meu pai). Agora estou em dúvida se minha avó é ucrâniana ou nasceu na Bulgária. Mas o importante mesmo é que sou um brasiliense esquisito.

O POÇO NÃO TEM FUNDO - o site do "Fofão" chinês





Quem leu o meu post anterior deve ter reparado na exótica aparência de Yu Zhenhuan, o cara mais peludo da China. Pois bem, acabei recebendo por mail o site dessa figura:


www.maohai.com


O site do cara é demais e altamente recomendável para os amantes da tosqueira gratuita (a abertura em flash é "show"). No site podemos ver a biografia de Zhenhuan, sua filmografia (ele estreou no singelo filme A aventura de uma criança peluda), fotos sensuais (?!) e, claro, sua música. O cara está tentando arranjar contrato com uma gravadora e está usando de sua pelugem para chamar a atenção.

Quem tiver contato com uma gravadora independente poderia agilizar um contrato com o rapaz. Ou então, poderíamos dar um jeito de ele dar uma palhinha no Programa do Ratinho. Ele tava feito!


Reinaldo, o Bruto

Momento de relaxamento vespertino após uma xícara de café.



Michele Hille
Altura 1,80
manequim 40
busto 91
cintura 64
quadril 95
sapatos 39
olhos verdes
cabelos loiros
e-mail para contatos profissionais: michele@tutopia.com.br
book virtual »

Mensagem carinhosa de Michele Hille enviado ao Abobra:

"Helou bois of Braziu, ai laique hardy pintos im may biltifull asss. Camon, my tetas is big e may vajaina is close. Gory, ai rimenber the old times. The times ofi luxuri."

Comments:

Como ja disseram e uma busca idiote de tentar fugir de si mesmo, se vc se sente sozinho no mundo e usar drogas para viajar no seu mundinho vc e mo otario! tá achando a vida ruin se mata!!! seu mané que usa droga toma COCA_COLA pois se vc naum sabe e ta cheia de extrato de cocaina que tambem e droga, morram esses inbecis drogados!!!!
paulo henrique farago

Paulo leia as mensagens de Pei-Tin-Ho e você será uma pessoa melhor e menos pessimista em relação ao mundo:

"A vida é uma droga cheia de vícios, mas mesmo assim prefiro viver nessa dependência."
Pei-Tin-Ho 1944, do livro "Meu pequeno pé de papoula"

Sim, só ela é certa ...

Saindo do trabalho e voltando pra casa ontem à noite, passei por um desconhecido, que me chamou atenção por estar numa CB 450 modelo antigo inteirona. Como passei pelo mesmo caminho em sentido contrário no máximo 10 minutos depois tive o desprazer de topar com o mesmo cara e com uma velha conhecida de todos nós: a verdade absoluta chamada morte.
Não sei como aconteceu, mas o cara estava morto no chão, com o peito no asfalto e uma galera em volta. O carro que o matou, ou melhor o carro cujo motorista o matou, estava atravessado na calçada da contra-mão. A moto destruída, espalhava-se pela via.
Alheias a toda a cena montada, percebia-se duas coisas extremamente ligadas; uma mulher que acariciava o corpo sem vida do rapaz e o silêncio estrondoso da morte.
Estranhamente e pela primeira vez fiquei realmente abalado com a morte. Percebi que ela não é o fim para quem se vai e sim para quem fica. O cara não vai voltar mais, não vai lembrar de ontem, nem perceberá a falta que fará a sua mãe, namorada, filhos, amigos e parentes, ou seja lá quem for. É o único medo que se tem realmente.
Comecei a pensar se valia à pena levar a vida num ritmo controlado se a certeza do dia de amanha ou do próximo instante realmente não existe. Contraditoriamente, quase parei o carro para ter mais um segundo em segurança, mais algum momento que me prendesse a vida, já que a morte é certa, pois.
Vivemos por causa e pelos outros. Por mais que nos conheçamos o suficiente, sempre fazemos as coisas baseados no julgo externo. Se colocamos esta ou aquela roupa, se falamos de maneiras diferentes com pessoas distintas estamos sempre relacionados com o mundo externo a nossa vontade. Até este post é direcionado a aqueles que o lerão. Faço pensando nos que me mandarão tomar no cu e nos que acharão legal alguma coisa que eu disse.
O que eu não vou abandonar de maneira alguma é a busca por fazer o certo, especialmente com as pessoas que amo e que gosto. Quando eu for, levado pelo único e verdadeiro medo que temos, espero que eu tenha conseguido que estas pessoas tenham feito por mim tudo que elas queriam fazer. E que eu tenha conseguido fazer o mesmo em relação a elas.
Amanhã, ainda vivo, se Deus quiser, eu vou lembrar do dia de hoje e de todos os sentimentos que os acontecimentos fizeram brotar. Quem morre, não tem o prazer da lembrança que nos mantêm firmes e querendo viver sempre mais.
Não vou mudar radicalmente minha vida por causa de ontem, pois não tenho remorso por nada que tenha feito ou deixado de fazer. Os poucos amigos que tenho, são amigos pelo que sou e não pelo que gostariam que eu fosse. Obrigado a todos por, realmente, me fazer sentir vivo.
A morte deve ser um grande blog sem comments. E no mais, não venha chorar no meu buraco, que eu volto pra puxar seu pé!

Perita em Toxicologia diz que os efeitos da maconha aumenta criatividade de músicos

Além da certeza de que maconha é proibido por lei, muitas dúvidas existem a respeito do uso da droga. Afinal, maconha aumenta a sensibilidade auditiva e criativa das pessoas ? Para tirar essa dúvida, a doutora Maria Joana Moreau, professora da Universidade de São Paulo e membro da Sociedade Brasileira de Toxicologia responde umas perguntas:

É verdade que a maconha aumenta os sentidos ?

Segundo diversos cientistas, a maconha diminui os reflexos medulares polissinápticos, retardando a transmissão de estímulos. Então ocorre um sentido mais agudo da audição e da visão, com muitas distorções. Por exemplo um músico quando está compondo alguma música, se ele estiver sobre o efeito da maconha, com certeza terá um desempenho melhor.

Você pode citar exemplos ?

Jimi Hendrix é um bom exemplo, sua sensibilidade musical ficava muito mais aguçada quando vivia estimulado pela maconha, isso fica nítido nos solos que fazia na época. Pode perguntar para todos os grandes monstros do rock, e eles com certeza dirão que comporam seus grandes sucessos sobre o efeito da cannabis. Existe relatos que Bethoven e Mozart também utilizavam ervas raras vindas das índias para relaxarem antes de iniciarem as suas composições. É certo que os maiores clássicos estão até hoje tocando por causa do estimulos que seus autores recebiam.

Qual outro sentido é estimulado pela maconha ?

Os sentidos não dominantes como tato, paladar e olfato também aumentam consideravelmente. Muitos chefs famosos também estão usando a maconha para aumentar a sensibilidade na degustação e no olfato. E em casa também, mais casais que antes não tinham experimentado a maconha estão utilizando a erva agora para melhorar a sensibilidade no ato sexual, uma verdadeira terapia familiar.

A pergunta que não se cala nunca: Maconha vicia ?

Não, não vicia. Eu sou uma prova viva, porque faz 30 anos que estou fumando e posso dizer que não sou viciada. Aliás, tem seda aê, tô precisando enrolar um.

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Homem mais peludo do mundo é operado por problema no ouvido



Yu Zhenhuan quando criança

PEQUIM (Reuters) - O homem mais peludo do mundo, o cantor de rock chinês Yu Zhenhuan, foi submetido a uma cirurgia de ouvido na sexta-feira, em Xangai, para a retirada dos pêlos que estavam prejudicando sua audição, anunciou na sexta-feira a agência de notícias Xinhua. Os médicos disseram que Yu vinha se queixando de dor de ouvido e náusea constantes e tinha perdido um terço de sua capacidade auditiva. Yu foi reconhecido em 2002 como o homem mais peludo do mundo pelo livro dos recordes Guinness, segundo a Xinhua. Excetuando as palmas das mãos e as plantas dos pés, Yu tem o corpo inteiro recoberto por em média 41 pêlos por centímetro quadrado. É uma doença conhecida pelos médicos como "atavismo". O jovem de 26 anos, cantor de rock and roll, fez sua estréia no show business aos 6 anos de idade, em um filme sobre "uma aventura com o menino peludo".


Putz, que bizarro: além de ser o cara mais peludo do mundo, ainda tem uma banda de rock. Sem falar que estreou no showbiz com apenas 6 aninhos...afe! E cá pra nós, esse moleque não é a cara do Fofão do Balão mágico?


Reinaldo, o Bruto

Marioneide, a empregada de futuro.
Parte 3

- R$ 200,00 ! Eu te pago R$ 200,00 !

Sem se virar, ainda de costas na porta ela perguntou com raiva na voz:

- R$ 200,00 pra que ?

- Te dou R$ 200,00 pela sua virgindade !

Ela então fechou a porta sem dizer nada, e foi até a cozinha terminar de lavar a louça. Ainda com o gosto amargo dos fluídos de João em sua boca, estava nervosa consigo por ter aceitado novamente o assédio de seu patrão. Pensou então nos R$ 200,00, e no material que poderia comprar pra finalmente iniciar a obra. Mas será que sua virgindade valia R$ 200,00 ? Será que a dor que sentiria ao rompimento de seu lacre valia tão pouco ? Ficou imaginando horrorizada todo aquele membro enrijecido dentro de sua pequena e apertada cavidade vaginal.

Tirou o avental, saiu da cozinha e voltou ao quarto de João, abriu a porta de uma vez, e disse secamente deixando João sem palavras.

- Minha virgindade vale R$ 1.000,00. Se quiser, é isso que ela vale.

Fechou a porta, batendo com toda força. João teria o tempo que fosse pra pensar no assunto. Marioneide sabia que essa quantia não era problema para João, afinal de contas ele é um funcionário público de alto escalão e sua mulher é uma empresária bem sucedida. Com certeza R$ 1.000,00 daria pra levantar todas as paredes da sua futura casa, e ainda sobrava algum pra enviar pro seus pais necessitados no Maranhão. Mil reais valeria a dor de ser penetrada por uma pessoa que ela não amava, e João que nunca teve relações sexuais com uma fêmea virgem, alimentava agora essa possível fantasia deitado naquele quarto.

No dia seguinte, João não chamou Marioneide em seu quarto, e nem nos dias que se passaram. Aquilo foi um tormento para ela e também um alívio porque já começava a achar a idéia de vender sua virgindade uma das maiores besteiras que fez na vida. Havia completado uma semana e na tarde desses 7 dias que se passaram, João apareceu na cozinha mancando, já com a perna recuperada do pós-operatório, mas ainda enfaixada.

- Marioneide, aqui está os R$ 1.000,00.

Colocou então o bolo de 20 notas de R$ 50,00 sobre o balcão da cozinha, e se dirigiu ao quarto sem falar mais nada. Marioneide quase teve uma taquicardia, já tinha deixado por encerrado esse assunto. Mas agora viu que sua virgindade chegara ao fim, olhando para todas aquelas notas de cinquenta reais, seus olhos brilhavam. Nunca tinha visto tanto dinheiro junto na vida. Tirou então o avental, levou o dinheiro até o quarto na área de serviço e guardou debaixo do colchão. Respirou fundo e foi devagar até o quarto de João. Abriu a porta devagar, e João já a olhava de cima a baixo. E disse.

- Marioneide, eu nunca lhe disse isso mas, desde o primeiro dia que você veio trabalhar aqui, a três anos atrás, eu a desejo. Você é muito gostosa. Venha aqui que vou tirar a sua roupa.
- Tirar minha roupa ? Não posso perder a virgindade com a roupa ?
- Não. Eu quero que você sinta prazer também. Você não quer ter uma boa memória dessa sua primeira vez ?
- João, isso é um pesadelo. Estou vendendo minha pureza. Não existe amor no que você vai fazer comigo.
- Entregue seu corpo a mim, que vou lhe mostrar que existe prazer sem amor.

João Pedro estava sentado sobre a cama totalmente nú, então Marioneide se aproximou, e ele desabotuou sua pequena camisa, deixando apenas com seu sutiã branco e a calça jeans. Ela se virou e levantou o cabelo para que ele abrir as precilhas do sutiã, e quando desprendeu e se virou , João viu lindos seios nem tão grandes nem tão pequenos que lhe cabiam na palma da mão. Marioneide com o corpo tenso e os olhos fechados sentiu João massagear seus seios e chupar seus mamilos com tanta força que parecia estar se saboreando da manga mais doce existente no mundo.

Depois a deitou sobre a cama e puxou a sua apertada calça jeans, mostrando seus lindos e volumosos glúteos e suas grossas coxas. Ficou por alguns segundos do lado de Marioneide, deitado, observando aquele doce corpo só de calcinha e a acariciava com suas ásperas mãos, Marioneide agora estava com os olhos abertos fixos aos olhos de João, e então disse.

- Vai doer ?
- Se você relaxar, acho que não doi.
- Como é que fica relaxada ?

João então passou a mão sobre o volume de sua calcinha, e seus dedos começaram a acariciar seus poucos pêlos por debaixo da calcinha, João sentia o quente da cavidade inexplorada de Marioneide. Como era bela as curvas, o cheiro daquela simples mulher, a maciez intocada de sua pele, até o movimento ingênuo do quadril o deixava tão excitado que parecia querer estourar de tesão.

Ficou então de frente para ela e tirou a calcinha, ela então fechou os olhos, e pensou que agora João a penetraria sem dó. Então sentiu que João projetava sua boca a entrada de seu sexo, e sentiu movimentos ondulatórios de sua língua, e pela primeira vez na vida, começou a sentir um prazer estranho. Aos 17 anos de idade, não sabia o que era masturbação, e graças a educação religiosa que teve, sempre soube que era pecado tocar o corpo indevidamente. Mas agora ela abria as pernas sem ressentimento, descobria agora o prazer do sexo oral apertando com as mãos a cabeça dele contra seu sexo. Começou a ficar molhada, e João sentia sua lubrificação natural.

João deitou sobre o frágil e doce corpo de Marioneide, e direcionou seu membro na entrada da vagina. E se surpreendeu quando ela disse em seu ouvido.

- Mete João, mete que eu quero você dentro de mim.

Não teve dor e nem choro. Marioneide cruzou as pernas nas de João e sentiu a primeira estocada que já foi lhe rompendo o hímem. E começou a arranhar as costas de João, quando ele sem muito esforço já a penetrava totalmente, e ela falava no seu ouvido: "Como é bom, como é gostoso, me come João. Me come com força".

Pela primeira vez Marioneide sentiu o prazer intenso de um orgasmo, gozou junto com João. Chorava de prazer, eram lágrimas de satisfação. Não eram lágrimas de amor, e sim lágrimas provocadas por um profundo e intenso prazer. E pela primeira vez o beijou na boca, sentindo sua língua e seu gosto.

Naquela tarde ela ainda teve mais três orgasmos. E nas semanas seguintes, provou outras posições que João mostrava para ela. Cada transa ela recebia R$ 50,00. E com isso ela pôde terminar a casa em apenas 2 meses de construção. E logo em seguida o acabamento da casa também não foi tão demorado, João sempre pagava Marioneide, e quando rolava sexo anal uma vez por semana ela recebia R$200,00. João teve que voltar ao trabalho após acabar sua licensa médica. Começaram a se encontrar em motéis nas folgas de Marioneide, ou as vezes João escapava do serviço pra transar com ela nas tardes de serviço. A mulher de João nunca desconfiou. Um ano se passou e Marioneide pediu demissão, tinha passado num concurso público que tanto tinha estudado, era o dinheiro das transas com João que ela pagava os cursinhos.

Então não mais aceitou o dinheiro de João, e nunca mais quis vê-lo novamente. Já tinha dinheiro suficiente para ter uma vida descente com o novo emprego. E hoje nem se lembra mais dos dias em que vendia seu corpo para um único homem. Precisa isolar essas lembranças. Precisava seguir em frente e esquecer o passado.

Fim

Viva a Olimpíada

Tava vendo ontem o repeteco da ginástica olimpica feminina e cheguei a uma conclusão avassaladora: É impossivel ver aquelas garotas se exercitando nos aparelhos e não pensar em sacanagem. A tal Catalina Ponova então é show! Só faz erguer o espírito olímpico.

Nem sabia que tinha começado a Casa dos Autistas 4. Mas vamos lá:

Quem é a mais galinh... quer dizer, gostosa da Casa dos Autistas 4 ?

Paola X Michele



"Sonho em ser uma atriz famosa, andar pela rua e todo mundo me reconhecer"
Michele Hille

Com certeza quando você posar pra revista Sexy e mostrar o útero para todo o Brasil, você estará no coração de todos os brasileiros.

"Eu adoro ir a praia nas horas vagas do dia"
Paola Rodrigues

Beleza, você tem agora 24 horas livres pra ir a praia. O problema é que você está trancafiada na Casa dos Autistas. Bem feito.

Alguém possue alguma linha de código pra que a merda da barra do Blogger lá em cima suma de uma vez ? A Globo comprou o Blogspot também ? Acho isso um abuso !

atualizando post:

Para tirar a barra do blogspot de cima do seu blog é só usar.

<NOEMBED><BODY></NOEMBED>

Olha só como a vida as vezes é simples e complicamos tudo.

dica de Carlão

Ministro dos Blogs e Entretenimentos Virtuais

Quando a minha banda que não tem nada gravado, começar um dia a fazer sucesso, eu quero ser nomeado a Ministro dos Blogs de Entretenimentos Virtuais para evitar processos futuros contra minha pessoa. Tipo quando alguém dizer:

- Eu processo o Gory, porque em 2001 ele falou que nunca vai dar o cu. Maldito homofóbico !.
- Sai fora baitola, eu sou ministro ! Ministro hetero !

A exemplo do presidente do Banco Central que virou Ministro do Dinheiro e o presidente do Banco do Brasil que deve virar agora Ministro do E-pronto, eu como Presidente do Abobra, quero ser Ministro dos Blogs e Entretenimentos Virtuais. Só assim poderei ser julgado apenas pelo Supremo Tribunal. Meu ministério vai servir para que não haja nenhum tipo de censura nos blogs e espaços virtuais. Criarei o projeto do "Abobra Free", onde cada cidadão brasileiro terá o direito a pelo menos 10Gb de espaço em um provedor público, lá ele poderá colocar o que ele quiser e divulgar o material. Os recém nascidos quando forem registrar a certidão de nascimento já vai receber de graça a marca "Abobra Free" na testa, e um contador de memória acoplado no cérebro com um conector para cabo de conexão web.

E claro, os malditos pedófilos virtuais serão mortos na praça dos três poderes, televisionado em cadeia nacional, depois das emoções das novela das 8. Que nem na China. Foda-se os direitos humanos para pedófilos. Peste maldita.

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - O plano dos ataques às Torres Gêmeas e ao Pentágono já era conhecido desde 1995!





Recebi um e-mail bastante curioso hoje à tarde. O mail em questão mostra que o plano dos ataques terroristas de 11/09/2001 já era conhecido desde 1995. E o pior, os detalhes dos ataques foram "revelados" em um jogo de RPG chamado Illuminati: A Nova Ordem Mundial ! Para vocês terem um idéia, as fotos que ilustram esse post representam dois cards do jogo (elas te lembram alguma coisa?). Agora leiam alguns trechos que retirei deste mail:


O inventor do RPG "INWO - Illuminati: A Nova Ordem Mundial", lançado em 1995, conhecia de antemão os acontecimentos que envolveriam os ataques de 11/9/2001 e os efeitos resultantes. Nove cartas do jogo apresentam detalhes de uma forma precisa demais para ser apenas uma coincidência (...) Conforme mostraremos, Jackson lançou um jogo de cartas, três das quais predizem os eventos de 11 de setembro, outras três predizem corretamente os acontecimentos que estão adiante de nós no futuro, e duas mostram exatamente os dois últimos acontecimentos que a Bíblia afirma que acontecerão durante as últimas dores de parto que produzirão o Anticristo! (...) De fato, ele [Jackson] conhecia o plano tão bem que recebeu uma visita de surpresa do Serviço Secreto, que tentou fazer de tudo para tirá-lo de circulação e impedi-lo de lançar o jogo.


Esse mail apenas repassou uma matéria retirada do link abaixo. Leitura altamente recomendada:


http://www.portalanjo.com/ataques.htm


Agora, como é que esse jogo poderia "prever" tanta coisa? Seria uma feliz coincidência? Um sinal do Apocalipse? Só sei de uma coisa: o mundo é dark, muito dark...

Reinaldo, o Bruto

Luzia Lasca Quengo

Como não podia deixar de ser os americanos dopados do norte não estão ganhando porra nenhuma. Proibiram a variedade de sabores de Cheetos e os manes tão entrando pelo canudo. Por falar em entrar pelo cano, em primeira mão a verdadeira história das facadas que Alexander Popov tomou levando sua carreira a uma pequena e dolorosa pausa.
Dorivencio era um retirante arretado que interceptava melões contrabandeados para a Rússia e os vendia a preço de ouro para os magnatas russos que ele teimava em chamar de eslovacos. Depois do auge, Popov tava numa merda danada, seu país tava tão frio que não tinha água líquida para nadar ou se exercitar. Estava obeso e fora de forma, além de faminto e empobrecido. Dorivencio era fã do Gustavo Borges e Popov era viciado em melão.
Popov tratou de pegar sua medalha de ouro para usa-la como material de escambo e foi para a feira dos magnatas. Todos o cumprimentavam e Dorivencio não entendia nada.
_ Que diabo de baleia de perna curta é aquela que todo mundo rela a mão. Deve ter grana esse cabra! Vou aproveitar e encaçapar uns três nesse gordinho.
Quando Popov viu os melões ficou louco e foi logo botando a mão em cima.
_ Popará eslovaco fio de uma égua rampeira mal montada. Ta pensando que são os melões da tua mãe é?. Trata de larga a mão gordurenta e sebosa do meu melão. O bem que paga ou bem que olha. Entendeu?
Entendeu porra nenhuma! Dorivencio só fala este dialeto de português e o nadador só fala russo, que me saiu com essa:
_ Eu quero trocar o melão por minha medalha de ouro, vai? Eu sou Alexander Popov, o grande nadador desta nação.
Só que enquanto dizia quem era, Popov empinava a bunda pra trás e andava pela rua da feira como um louco, balançando os braços no ar e dando uns pulinhos aviadados para mexer com as pernas.
_ Ta querendo judiar da minha moral, cabra viado da moléstia. Vem cá que eu to te conhecendo. Tu é a aquele rampeiro fio da puta que ganha toda vez do Gustavo Borges. Vem aqui jóquei de minhoca caga pau dos inferno. Vou meter a peixeira no teu buxo e te sangrar todo. Nunca mais vai querer esgrimar no forró com sujeito homem. Vem cá eslovaco segurador de pemba desgraçado. Popov!?
_ Me reconheceu enfim. Já que não fala minha língua vamos para mímica. Minha medalha e eu como seu melão.
Os gestos eram os seguintes. Após apontar para o próprio peito e desenhar um pequeno circulo com o dede no ar, Popov apontou para Dorivencio com uma cara cheia de satisfação e depois, fazia como se abrisse algo com força e metia a cara lá dentro, cheio de prazer.
_ Agora transbordou os vazadouros da minha paciência. Até com esse frio meu sangue ferve sua bicha eslovaca do caralho. Quer pederastia é?! Quer me da sua bunda gorda e depois enfia a cara na minha, seu arrombado. Vai dá seu lombo pra outro, cramulha das água dos inferno. Pestilento. Ce agora vai nada em sangue. O Gustavo Borges vai ganha tudo. Minha peixeira Luzia lasca quengo vai clariar suas idéia, seu puto.
Dorivencio sangrou o porco russo.Estava satisfeito e não parava de gritar um segundo:
_Tomo? Eslovaco viado contra regra dos infernos. Vai come o melão da tua mãe!!!

Show do Massacration em Niteroi

Show da banda Massacration formada por integrantes do Hermes & Renato.
Destaque do show vai para a batera onde Igor Cavalera toca com uma mascara para a banda Massacration.
fonte: http://www.lbvidz.cjb.net

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Marioneide, a empregada de futuro. Parte 2

- Eu estarei aqui na cama por mais 3 semanas, sempre que você quiser brincar um pouco, eu vou lhe dar uma nota de R$20,00.

Estendeu então uma nota de R$ 20,00 para Marioneide, e ela desconfiada olhava para toda aquela quantidade de dinheiro. Pegou com as mãos trêmulas e colocou no bolso do seu jeans.

Ao sair do quarto, correu até as suas dependências após a área de serviço, e deitada na cama mergulhou a cara no travesseiro e começou a chorar. Estava assustada, pensou várias vezes em entrar naquele quarto de novo e jogar aqueles R$ 20,00 na cara de João, pensou também em pedir as contas e contar tudo pra mulher dele. Mas não o fez, o sonho de levantar a casa no terreno era maior que toda a sua fúria. Engoliu a raiva e voltou aos afazeres domésticos, prometendo pra sí mesma: Nunca mais aceitar qualquer tipo de assédio.

No dia seguinte, a patroa tinha acabado de levar as crianças para o colégio. E o que mais temia era ficar mais uma tarde junto com João. Marioneide estava nervosa lavando os pratos, temia o chamado lá do quarto. Infelizmente...

- MARIONEIDE ! PRECISO DE SUA AJUDA !

Deixou cair o prato no chão. Suas pernas tremiam, esperou uns 5 segundos e de novo ele gritava "MARIONEIDE ! VEM CÁ MULHER !". Apareceu no quarto de Paulo olhando para o chão, não queria ver o estado do homem em cima da cama

- Que foi Marioneide ? Perdeu algo no chão ?
- Não seu João.
- Olha pra mim, levanta esse rosto.
- Não quero.
- Levanta a cara. Olha aqui: R$ 50,00 !
- O que ?
- Te pago R$ 50,00 !

Ela então levantou o rosto e novamente João estava nú deitado na cama, com o pé engessado apoiado em alguns travesseiros e com o mesmo pinto duro amostra.

- Vem cá, eu sei que você precisa de dinheiro. Todos precisam de dinheiro. Todos tem um preço. Toma seus R$ 50,00.

Foi devagar em direção a cama, com as mãos tremendo, já esticando a mão pra pegar o dinheiro então avisou.

- Hoje eu não quero só a mão.
- Como assim ?
- Quero que você faça de outro jeito.
- Não posso perder minha virgindade, seu João, me deixa em paz.
- Não quero a sua virgindade Marioneide. Quero que você use a boca.
- A boca ?
- Sim a boca.
- Não vou conseguir seu João. Isso é muito nojento.
- Anda, R$ 50,00 só pra usar a boca, dinheiro fácil.

Ela olhou pra nota de R$ 50,00 e pensou que com aquele dinheiro compraria o cimento que faltava pra levantar as primeiras paredes da sua casa. Segurou o membro dele, e começou levemente a masturbá-lo, imaginando se aguentaria colocar aquilo na boca, e se conseguiria segurar o almoço no estômago.

- Anda, estou esperando os seus lábios.

Colocou então o membro na boca, sem saber o que fazer. Parecia que estava engolindo uma banana inteira.

- Olha só Marioneide, quero que você use seus lábios e sua língua, esqueça os dentes porque machuca... chupe a cabeça Marioneide... principalmente na cabeça...isso Marioneide... é esse o segredo.

Não demorou muito para o João gozar. Ejaculou dentro da boca de Marioneide que caiu no chão engasgada com o sêmen em abundância que preenchia a boca.

- Nojento ! Nojento ! Nojento ! Eu te odeio. - gritou meio engasgada e cospindo no chão
- Calma mulher, isso é proteína. Dizem os cientístas que faz bem. hehehehe
- Nunca mais quero saber disso. Acabou ! Me dá os R$ 50,00 e é como se nada tivesse acontecido.

Pegou o dinheiro enfurecida, e quando estava saindo pela porta ele gritou:

- R$ 200,00 ! Eu te pago R$ 200,00 !

Sem se virar, ainda de costas na porta ela perguntou com raiva na voz:

- R$ 200,00 pra que ?

- Te dou R$ 200,00 pela sua virgindade !

Ela então fechou a porta sem dizer nada, e foi até a cozinha terminar de lavar a louça

Agora você decide:

A - Marioneide deve aceitar os R$ 200,00 porque é o dinheiro que falta pra iniciar a construção de sua casa no lote.

B - Marioneide não deve perder a virgindade por dinheiro. Somente aquele que ela ama pode lhe tirar o selo de sua pureza.

Humor homofóbico

Falaê Gory, belesma cara?

Vê só. Eu tava aqui pensando, será que o fato de vcter divulgado sua foto e sua banda no Abobra não poderia prejudicar sua carreira musical? Digo isso porque, vez por outra, aparece neguinho no Abobra, condenando o conteúdo dos posts, dizendo que é homofóbico, etc e tal. Será que, se sua banda decolar mesmo, esse pessoal que adora fuçar a vida alheia de gente "famosa" pra descobrir "falhas"(leia-se: oportunidade de ganhar dinheiro revelando os "podres" das pessoas), não usaria isso pra te prejudicar, ou até mesmo te meter um processo?

É algo a se pensar. Eu como futuro baterista de alguma banda (hehehehehe, eu cheguei a ter uma e estávamos prontos pra gravar um CD, mas houve uma treta e a banda acabou, mas parece que vai voltar) fico apreensivo com essas coisas. É melhor prevenir do que remediar.

Sleeper


Pode ser que exista alguém que tenha guardado os arquivos do Abobra de uns anos pra cá, mas legalmente o que está na internet como sendo virtual não prova nada. Ainda mais que o Abobra é um site de humor.

Aliás, homofobia existe no Casseta e Planeta, o Renato Aragão sacaneia a 30 anos os gays, até o Jô Soares que é gay sacaneia o seu clã e o que rola até hoje no Abobra nada mais é que humorístico. O mercado humorístico sempre ridiculariozou os gays, sacanear o homossexulaismo é sinal de ibope garantido. Vejam só, eu trabalho rodeado de gays, tenho que conversar com eles profissionalmente, mas nem por isso sou obrigado a ter uma amizade maior com essas criaturas. Porque meu cu somente a mim me pertence.

Valeu pela preocupação.

GUIA ABOBRA DE FANTASIAS POLITICAMENTE CORRETAS PARA O DIA DAS BRUXAS

Segundo os preceitos da SOSACI

3 - Fantasia de Curupira

Segundo o folclore brasileiro, o Curupira é um espírito protetor das florestas, que aparece como um rapazola seminu, com cabelos feitos de chamas, pés virados para trás, e montado em um porco-do-mato. Ele castiga os desmatadores, e, em especial, os caçadores cruéis. Elemento típico de nosso folclore de origem indígena, essa fantasia não pode faltar no Raloim de um admirador dos preceitos da Sosaci:

Material:

1 serra elétrica
1 ferro de solda
1 kit de anestesia, incluindo anestesista
1 agulha e linha para sutura
1 garrafa de álcool
1 caixa de fósforos
1 tanga de folhas de jaqueira
1 porco-do-mato, vivo, e de preferência faminto

Instruções:

Peça ao anestesista para aplicar-lhe anestesia local nos dois pés. Após, serre ambos e costure-os de volta às canelas, porém virados para trás. Cauterize o ferimento da junção com ferro de solda, e suture tudo para dar mais firmeza. Após isso, dispa-se e vista a tanga de folhas de jaqueira, que será sua única vestimenta durante a noite.

Chegando à entrada da festa, encharque a cabeça (não o rosto) com o álcool, acenda um fósforo e ateie fogo. Monte no porco-do-mato, segure firme e jogue um pouco de álcool em no traseiro do animal. Em seguida, enfie um fósforo aceso no ânus do mesmo, e tudo pronto. Você fará uma entrada triunfal na festa, todos lhe notarão. Se alguém pedir-lhe para se livrar do javali, explique que a partir de então, ele é seu único meio de locomoção. No final da festa, ofereça-o para uma rifa, que será feita para juntar grana para a compra da sua cadeira de rodas.

GUIA ABOBRA DE FANTASIAS POLITICAMENTE CORRETAS PARA O DIA DAS BRUXAS

Segundo os preceitos da SOSACI

2 - Fantasia de Boitatá

O Boitatá, é, basicamente, representado no folclore nacional como uma cobra de fogo que aterroriza aqueles que destroem as matas. Além de politicamente correta, é uma das fantasias mais fáceis de se fazer:

Material:

1 galão de gasolina ou álcool combustível
1 isqueiro ou fósforos

Instruções:

Encharque todo o seu corpo com gasolina. Na entrada da festa de Raloim, acenda um fósforo, ou um isqueiro, nas suas costas, e entre no salão se arrastando no chão, mas sem gritar. Aqui em Brasília é sucesso garantido. Inclusive, com certeza alguma indiezinha vai te ver e pensar "uau, o cara veio com uma fantasia politicamente correta, valoriza a cultura brasileira, que legal, quero conhecê-lo." Infalível, mesmo que você não pegue a mina, pelo menos ganha uma caroninha para o hospital.

Guia Abobra

FANTASIAS POLITICAMENTE CORRETAS PARA O DIA DAS BRUXAS

Segundo os preceitos da SOSACI

1 - Fantasia de Saci-Pererê

Material necessário:

1 gorro vermelho
1 cachimbo de bambu, com fumo
1 lata de piche (se o fantasiado não for um cidadão afro-brasileiro)
1 máquina elétrica de raspar cabelos
1 serra elétrica
1 kit de anestesia (incluindo anestesista)
uma chapa de ferro quente

Instruções:

Primeiramente, se for adulto, você deve raspar todos os pêlos do seu corpo, inclusive os pubianos, pois como o saci da lenda é um rapazola pré-adolescente, não deve ter pêlos. Cabe lembrar que o saci original, da lenda, anda nu, ao contrário do saci da Rede Globo (empresa capitalista que todos devemos odiar, pois fica passando filmes e desenhos animados americanos, cujos superpoderes de influência mental transformam nossas crianças em alienígenas retardados), que usa tanga. Assim, você deve estar preparado para ir ao seu raloim com a benga balançando à vista de todos. Se sua mãe, irmã, esposa ou namorada estiverem lá e acharem ruim, você deve explicar a elas que não está disposto a fazer qualquer concessão na defesa da legítima cultura popular brasileira.

Depois, você pedirá para o anestesista aplicar uma anestesia local em sua coxa, após o que algum amigo seu, ou você mesmo, cortará fora toda a sua perna direita. Peça para ele tomar cuidado e não cortar seu pênis e escroto junto. No momento seguinte, você deve cauterizar a ferida com a chapa de ferro quente. Após isso, se você for branco deverá passar o piche em todo o seu corpo. Agora, é só colocar o gorro vermelho, acender o cachimbo e pronto, você poderá arrasar na sua festa de raloim! Se alguém te disser que você foi louco de cortar sua perna fora, explique:

Achou ruim? Mas da carninha que foi servida dentro da abóbora você gostou, né? De onde você acha que ela veio?.

Frente Fria Fundo Quente

Escutei no rádio que daqui a 15 mil anos o planeta Terra vai sofrer uma nova era glacial. To cagando cubos de gelo de medo. Até parece que o ser humano vai ficar de braços cruzados esperando o frio chegar. A melhor pedida é sexo heterossexual aos montes para avivar o calor humano.
Ainda sobre previsões cabalísticas que assolarão a humanidade em 15 ou16 milênios: quem foi o babaca que disse que estaremos vivos o suficiente para presenciar a junção de gafanhoto com vespas gigantes ou pacas tarântulas que sabem cuspir fogo e correr na vertical. Podiam pegar este dinheiro destas pesquisas malucas e sem fundamento e aplicar em algo que prestasse, como a clonagem em série da Daniela Cicarelli, para que comprassemos a valores módicos. Aquela boca!!! Puta merda!
Como eu to meio escaralhado e com um monte de coisa ao mesmo tempo pra fazer, acho melhor seguir o conselho da foto: Se estiver entre fazer uma merda e qualquer outra coisa, faça a merda primeiro



P.S: Tá em espanhol, pois é a origem da foto

Sim, no Orkut também tem correntes demoníacas !

"QUEM DE NÓS IRÁ RESISTIR E NÃO LER ESSA MENSAGEM?"
Grupo misterioso

Esse texto é um simples desabafo de alguém que faz parte de uma seita que promete dominar grande parte do mundo em 66 anos. Ela iniciou-se em meados dos anos 80 na cidade de Budapeste na Hungria e está espalhada por todo o mundo. O objetivo real desse grupo não pode ser revelado a não ser que você faça parte dele.

Esse grupo deve ser exterminado pois algo ainda pior poderá acontecer com outras pessoas, anomalias físicas e mentais são o mínimo. Como certas pessoas que desobedeceram as regras e suas vidas se tornaram um verdadeiro inferno.

Se não quer ter sua vida controlada e participar desse grupo mande esse mensagem para 66 em 6 horas, desobedecendo essa regra você automaticamente fará parte dessa seita, muitas coisas irão mudar na sua vida.
Pense muito bem ao não enviar essa mensagem, pois uma vez dentro, sempre dentro.

Ps.: Você saberá que é um novo mebro da seita, quando ao fechar os olhos você verá no breu deles uma pequena luz vermelha.


Pronto , daqui 6 horas eu vou ficar vendo pontos vermelhos por debaixo das pálpebras. Mas o que vai acontecer amanhã de manhã ? Um pombo vai cagar na minha cabeça, ou então vou pisar num prego enferruado ? Pior então, meu ps2 vai queimar e meu violão vai empenar. Carai !

Marioneide, a empregada de futuro.

Marioneide, veio do Maranhão pra fugir da pobreza de sua cidade. Foi convidada por sua prima que a 5 anos já morava na capital federal e tinha uma vida já estabelecida. Chegando em Brasília, não foi difícil arrumar emprego como doméstica, precisamente para uma família de classe média na Asa Norte de Brasília.

Ali ela conseguiu um salário "alto" para os padrões maranhenses. Ela sabia cozinhar, arrumar, passar e lavar roupa, uma profissional muito aplicada as suas atividades. Até cuidava das 2 crianças que estudavam a tarde. Uma amiga e companheira da família, devota a suas especialidades domésticas. Marioneide estava mais feliz ainda, porque tinha recebido um lote do governo onde finalmente poderia erguer uma casa, e tirar os seus pais da miséria em que viviam na sua cidade natal.

João Pedro, era o nome do seu patrão. Por causa de uma contusão sofrida num jogo de futebol com os amigos, tinha rompido os ligamentos do pé e graças a uma cirurgia, teria que ficar um mês de repouso em casa. Um mês em casa, ele e Marioneide sozinhos, quando finalmente a tarde as crianças iriam para o colégio.

Fazia tempo que João Pedro, observava as curvas virgens de Marioneide. O desejo agora aumentava porque agora o tempo que estavam mais juntos, poluia sua alma com o pecado da carne. Sempre carinhosa e ingênua, a empregada via João Paulo como um pai, por acolher ela em sua casa e lhe dar um bom salário. Não demorou alguns dias e João pedro chamou Marioneide em seu quarto. O desejo agora queimava sua alma.

- Tá precisando de alguma coisa seu João ?
- Sim, Marioneide. Preciso sim.

Então João, deitado na cama, com o pé engessado, retirou o cobertor que lhe cobria e o que Marioneide viu foi a vergonha enrijecida de seu patrão, empiando para o teto, que nem o tronco de uma árvore.

- Que isso seu João, tampa isso !
- Marioneide, eu não vou tampar nada. Eu quero que você o segure.
- Não seu João. Eu não posso fazer isso. Não é certo.
- Anda mulher, segura meu pau. Eu sou o seu patrão. Anda !

Marioneide, veio então pra perto da cama. Tremendo até a base. Começou a soltar lágrimas. Uma vergonha lhe consumia por dentro. João pegou a mão acanhada dela e a fez segurar o meu pênis.

- Isso segura bem forte. Subindo e descendo a mão, bem devagar até o topo da cabeça.

Ela ingênua, nunca tinha visto um pênis enrijecido. Com seus 17 anos ainda virgem, via toda a sua ingenuidade morrer ao tocar aquele homem que antes adimirava. Paulo gozou em cima da mão dela, nos lençois, em cima dos seus pêlos, parecia que um litro de porra estava saindo. Marioneide assustada parecia segurar uma mangueira desgovernada.

- É assim que se faz Marioneide. É asim que se faz.

Em silêncio, e cabisbaixa, ela limpava com um nojo no olhar, o sêmen que se espalhou por toda a cama. Então ele disse:

- Eu estarei aqui na cama por mais 3 semanas, sempre que você quiser brincar um pouco, eu vou lhe dar uma nota de R$20,00.

Estendeu então uma nota de R$ 20,00 para Marioneide, e ela desonfiada olhava para toda aquela quantidade de dinheiro.


Agora você decide:

A - Marioneide deve aceitar o dinheiro, porque ela precisa levantar a sua casinha no lote

B - Marioneide não deve aceitar esse tipo de assédio sexual. Ela é pobre mas é uma pessoa limpa de coração e pecados carnais.

ABOBRA COM CARNE SECA

Hoje estava numa boa, cagando e lendo um jornal no banheiro aqui de casa, quando uma reportagem me chamou a atenção: um grupo de artistas e intelectuais brasileiros, visando valorizar elementos da cultura nacional, constituiu em julho do ano passado, em uma cidadezinha em São Paulo, uma sociedade que pretende contrapor elementos da cultura nacional àqueles da cultura norte-americana. Colocada dessa forma, me pareceu boa a idéia. Só que eu tinha lido apenas o primeiro parágrafo da notícia.

Aí vi que o grupo se autodenomina a Sosaci, isto é a "Sociedade de Observadores de Saci" (clique aqui para ir à homepage dos caras). Puta que o pariu, "observadores de saci"?! Que merda é essa? Os caras querem trabalhar ou ficar inventando termos esquisitos para disfarçar? "Começou a pseudice", pensei na hora...e não estava errado. Logo em seguida, vi que eles se denominavam uma "ONC", ou seja, uma "Organização Não-Capitalista"."Não-Capitalista"?, pensei. Será que eles querem me mandar para a Sibéria? Dar um tiro na minha cabeça e mandar a conta para minha mãe? Comecei a ficar preocupado, mas resolvi continuar a leitura. Tinha ali o "Manifesto de Fundação da Sosaci" (clique aqui). Esse manifesto, entre outras pérolas, colocava os X-Men no mesmo balaio dos Pokemon. Aí foi demais, meu espírito nerd ficou contrariado de vez. De quebra, eles evocam para si, como se com eles fosse estar se vivo, o bom exemplo de Monteiro Lobato, justo ele, que nunca gostou dessas merdas xenófobas. Ao mesmo tempo que o cara trazia elementos da cultura popular brasileira às crianças, ele apresentava a cultura clássica grega, as fábulas tradicionais, e elementos da cultura de todo o mundo.

Isso, no meu ponto de vista, é mais um dos movimentos do "politicamente correto". Como é sabido, uma das principais características dos politicamente corretos é efetuarem "conquistas" que não conquistam porra nenhuma e "vítórias" que não mudam nada, mas que aparecem na mídia, não incomodam ninguém e não dão despesas para o governo, funcionando assim como instrumentos perfeitos para politicagem e promoção pessoal. No caso, eles já "conquistaram" a implementação do "Dia do Saci" nas cidades de São Luiz de Paraitinga e São Paulo, tentam implantá-lo nas cidades de Juiz de Fora e Curitiba, e estão passando um abaixo-assinado por aí para ser encaminhado ao Ministro da Cultura para que se crie o "Dia Nacional do Saci e Seus Amigos". Eu, particularmente, só assino isso se o Gilberto Gil se propuser a cortar fora a própria perna direita em homenagem à data, e saia pulando por aí com um cachimbo e gorro vermelho. Afinal, se o Roberto Carlos pode fazer shows com uma perna só, acho que ele também pode.

Mais interessante foi a festa que eles escolheram como maior alvo de seus ataques: o Halloween. Eles se propõem a combater a "macaqueação do Hallowen - O Dia das Bruxas americano", propondo o "Dia Nacional do Saci e Seus Amigos" ou "Raloim", aliás, na mesma data, em substituição e afronta à festa de "influência americana". Para isso, propõem que as pessoas abandonem ou adaptem as fantasias e costumes tradicionais de Halloween para elementos da cultura nacional. Eles simbolizam isso com a uma proposta de troca do Jack-O'Lantern ( a abóbora com cara esculpida e uma vela dentro ) por uma abóbora recheada de carne seca. Bem, pelo menos é rango, né? Além disso, acho que deve ser bem fácil trocar a fantasia de bruxa, feiticeiro, fantasma ou elfo por uma de Saci (que não tem uma perna), de Boitatá (uma serpente de fogo) ou de Mula sem Cabeça (nem precisa falar nada). Para tanto, aguardem a próxima série de posts, que trará o "Guia Buldozer de Fantasias Politicamente Corretas para o Dia das Bruxas, segundo os preceitos da Sosaci".

Ainda em seu "manifesto", eles conclamam um "um amplo movimento de resistência cultural", sem proporem nenhuma medida efetiva para isso, e dizem que não são xenófobos. Imagina se fossem. Por fim, queria que não ficasse uma imagem de que sou algum tipo de reaça fazendo um texto para detonar uma organização "em prol da cultura brasileira". Só acho que esse negócio de "Dia do Saci" não vai botar comida na mesa dos ceramistas, poetas de cordel e violeiros que ralam para sobreviver aí pelo país. E também não acho que a saída para a defesa e sobrevivência da cultura brasileira no século XXI seja ficar fazendo curta de saci e boitatá e firulas do tipo ad infinitum, como anda muito em voga entre os pseudo-intelectuais de plantão, em especial aqueles que liberam verba para projetos no MEC.

Brincando de Matar Monstros
Autor: Jones, Gerard

Recomendo esse livro aos pais que ainda possuem filhos de 2 a 12 anos. Brincando de Matar Mostros, acaba com todo essa preocupação dos pais cabeçudos que vêem o videogame, gibis e armas de brinquedo como a causa dos problemas da deliquência juvenil. Esse livro mostra que toda essa forma de diversão proporciona sim ,um desenvolvimento infantil saudável.

Eu, Gory, posso até servir de exemplo. Porque tive uma infância recheada brinquedos que se utilizam da violência, tipo os bonecos de guerra do Falcon, espingardas de chumbo e pistolas de plástico que usam as espoletas de pólvora. Acho que nem existe armas de brinquedo com espoleta de pólvora mais, como aquilo era ótimo.

Sem esquecer o principal de tudo: os video-games. Dou total apoio que meus filhos joguem video-game (2 horas por dia), tenho um PS2 e mais de 60 jogos para que desfrutem seus segredos e toda a violência inserida virtualmente neles. Video-game aumenta a percepção tridimencional da criança, o raciocínio fica mais rápido sem contar que aumenta a criatividade. Bom, até hoje eu jogo video-game, segui todas as gerações, desde Atari/Odissey/MSX/Master-System/Nintendo/Mega-Drive/SNES/Sega-CD/Saturn/Playstation e finalmente 22 anos depois o Playstation 2. Sou uma eterna criança feliz e saudável.

É isso aê, tá tudo no livro. E não deixem de alimentar a imaginação dos seus filhos. Eles precisam disso para crescerem com uma saude mental de qualidade, que nem a minha.

Analfabetismo acelerado

O colégio do meu filho arrumou um dever de casa onde os pais são obrigados a participar. Acho isso legal porque os pais tem que participar do processo de alfabetização dos filhos. Então eles mandam uma revistinha em quadrinho para os pais irem acompanhando a leitura do filho. Mas porra, a professora mandou uma revistinha do Chico Bento pra eu ler com ele.

Li só a primeira página do quadrinho pra desistir da leitura:
- Qui tu pença qui tá fazendu Chico Bento, dexa de ce atrivido
- Ih, Ih,Ih. Só quero namura um poco Rosinha.

O colégio dos meus filhos usa o método de ensino contrutivista. Muito cuidado aos pais e futuros pais, com esse método de analfabetismo acelerado.

comments update:

nao entendi o porque do post. chico bento é uma das revistas que mais ajudam a alfabetizar, vc devia ler mais pesquisas sobre isso.
a criança sabe que o chico bento fala errado, e tende a procurar como eswcrever de forma correta o que ela lê na revista. e nao é so na alfabetização de crianças que a revista do chico ajuda. ela atua tb em redes de alfabetização de idosos.
Garbage Man

Garbage Man, prefiro que meu filho leia revistas marvel ou minha coleção Chiclete com Banana, que esses quadrinhos cheias de mensagens subliminares gays do Maurício de Souza.

Ex-cantor dos Raimundos paralisa as atividades da banda Rodox para se dedicar à pregação evangélica

SÃO PAULO - A palavra de Deus já não estava cabendo nas músicas do Rodox. A conclusão foi do vocalista e líder Rodolfo Abrantes, de 32 anos, que decidiu dar fim às atividades do grupo para se dedicar às evangelizações que já vinha realizando em seu Ministério Evangélico no Balneário de Camboriú, em Santa Catarina.

- A decisão foi minha. Havia uma diferença grande entre as minhas posições e as da banda - explicou o músico na tarde de segunda-feira, dia em que a banda divulgou uma nota oficial sobre a "paralisação dos trabalhos por tempo indeterminado".

Apesar da decisão só ter vindo à tona no início da semana, boatos já davam conta de que a banda ia mal das pernas. No último show, realizado no sábado no Rock in Rio Café, em Salvador, o baterista Fernando Schaefer não segurou a pressão e acabou abandonando o palco no meio da apresentação. Mais tarde, ele voltou e se desculpou com o público.

No dia seguinte, ele publicou uma nota no fórum do site oficial da banda: "O Rodolfo resolveu semana passada sair da banda pegando todos de surpresa. Já estávamos com o clipe de 'Segue a Linha' pronto e 12 músicas instrumentais esperando os vocais, que nunca apareceram. Não entendíamos o porquê".

Em resposta, Rodolfo publicou outra carta no domingo: "Convidei pessoas não-crentes para fazer parte da banda por acreditar que elas também seriam alcançadas, o que não aconteceu (...) com o passar do tempo, as diferenças se acentuaram", justificou, acrescentando que existem três músicas prontas, que poderão ser disponibilizadas em MP3 no site.

Sem declarar o fim com todas as letras, Rodolfo diz que não vai montar outra banda, a princípio. "Se eu quisesse gravar um disco agora, eu teria material. Mas ele não seria de rock, seriam músicas voltadas à adoração e louvor".

Diante dos novos valores do cantor, os órfãos da formação original dos Raimundos podem tirar seus cavalinhos da chuva. Uma nova reunião está totalmente fora de cogitação.

- Eu? Nos Raimundos? É mais fácil eu voltar para a barriga da minha mãe - descarta.

Ex-companheiro de Raimundos e, agora, ex-companheiro de Rodox também, o baixista Canisso ficou muito abalado com a decisão e diz não saber do futuro de sua carreira:

- Os outros tem seus projetos paralelos, eu, sinceramente, não sei o que faço, se devo voltar para Brasília... Só sei que não quero começar do zero mais uma vez - lamenta.

Mesmo respeitando os motivos do ex-colega, ele opina que a escolha de Rodolfo talvez não seja a melhor.

- Acho que ele faria muito mais pela religião se conseguisse converter uns seis roqueiros malucos no show do Rodox do que tocando para um público que já é evangélico ou é simpatizante - opina.
fonte: Diário de S.Paulo


Porra sacanagem com o Canisso, ele saiu do Raimundos pra tocar com o Rodolfo e o cara acaba com a banda. Tipo assim, se fudeu Canisso, aliás Raimundos sem o Rodolfo já não tava lá essas coisas. Mas eu não condeno o Rodolfo não, só acho que ele errou em ter montado uma banda com uma galera porra louca. Deve ter pensado que tocando rock para os drogados ia conseguir evangelizar a molecada que ia em seus shows. Melhor ficar lá na igreja quieto que é mais louvável.

Aleluia irmãos !