Agência do Bradesco da Bahia é interditada

Uma agência do Banco Bradesco foi fechada na tarde desta quarta-feira em Salvador (BA) por demorar mais de 55 minutos para atender seus clientes. É o primeiro caso de uma agência interditada na cidade por ferir lei municipal de 2001 que estabelece prazo de 15 minutos para o atendimento.

De acordo com a assessoria de imprensa da Prefeitura de Salvador, a interdição foi feita com a ajuda de policiais militares e não houve resistência por parte dos funcionários do banco, que se sentiram agradecidos. Ficaram mais entusiasmados quando descobriram que a intervenção vai durar por tempo indeterminado. Para reabrir a agência, o único caminho é recorrer à justiça. O gerente da agência José Bonifácio declarou não se importar com a interdição:"Parece que o cliente não tem se importado com o fato de estarmos em Salvador. Faz calor nesses dias na Bahia, e precisamos de alguma maneira refrescar as idéias". Quando perguntado sobre a interdição por tempo indeterminado José completou: "Com certeza vamos ficar entediados por muito tempo, e justiça seja feita porque agora vamos ficar muito tempo em casa, sem trabalho e sem coisas interessantes pra se fazer, a não ser ir pra praia, porque a Bahia é muita linda."

Além da agência do Bradesco, o Sucon, departamento responsável por fiscalizar e interditar os bancos, visitou hoje filiais do banco Real, Itaú e Banco do Brasil, ambos não possuem sistema de distribuição de senhas, outra norma estipulada na lei. Se em 48 horas os bancos não atender às exigências, também serão embargados.

As ameaças de intervenções coincidem com a lavagem da escadaria da Igreja se São Petesburgo, que dá início as festividades da semana do ócio, uma festa tradicional em Salvador que já completa a sua 239o. edição, sempre contando nos últimos anos com a presença de foliões e trios-eletricos de axe-music.

Fonte adulterada : IG

BBB

Eu não me envolvi nisso. Não assisti nem um trecho. Vi comerciais, li chamadas na Net , mas me isentei. Já era certa a vitória desse infeliz, no ridículo programa da "vida real".
Afinal de contas , onde esta a realidade dessa merda? Nem sei quantos vagabundos (as) começam no jogo, mas sei que o viado ganhou 750 paus. Vai aparecer por uns tempos na Globo, divagando sobre a suas opção sexual e vai receber milhares de propostas amorosas de viados aturdidos pela dinheirama. Passado o ápice, vai lentamente sendo levado para programas B , sendo colocado em debates sobre homossexuais. Vai ?casar? com outro homem e passar alguns anos sendo enrabado e mamando caralhos. Pra ele, quero só isso mesmo. Que esfole o cu e se foda com os praticantes de sua sexualidade. Não se desesperem por isso, pois somos animais inteligentes e esse tipo de conduta homo, deve ser realizada por seres que trocam uma bela vagina por um pau dentro de seus esgotos, ou seja, gente burra mesmo. É a maneira que os viados se sentem bem, e nos temos que rir disso, afinal de contas, só mesmo sendo um imbecil pra gostar de uma rola enfiada na bunda. Não cultive ódio de viados, apenas riam muito desses seres com pouca inteligência. Desprezo e um sorriso. Quanto mais nos levantamos contra eles, mas eles tem motivo pra exigir nossa atenção, baseado no preconceito e falta de respeito que eu não tenho por deles. Não gostar de gente burra tambem é preconceito? Só falta essa tambem.

Não custa nada !

Entrem no site rádio Mundo Rock e vote na banda "Alto Teor" no TOP 10 logo abaixo na página. Acesse o link

A criadora do site Mundo Rock (www.mundorock.net), Gisele Santos, é a única mulher a concorrer ao Prêmio Claro de Música Independente (ex-Prêmio Dynamite), na categoria Personalidade 2004.

Aproveitem também e vote em uma pessoa que luta pela musica independente. O Mundo Rock existe há 05 anos e não possui patrocinadores fixos, mas a criadora do site continua o mantendo no ar e sempre com ótimos parceiros como: gravadoras, imprensa, produtores, bandas, assessorias, entre outros.

A votação Prêmio Claro é feita exclusivamente via Internet. Para votar é necessário ter um e-mail válido e se cadastrar em www.premioclaro.com.br, para obter a cédula exclusiva de votação. O site possui tecnologia de home-banking para que o público possa votar com segurança. Lá ainda pode-se informar sobre todos os indicados e demais dados sobre a premiação.

Vendo Escort 91.

Quero $1000 e quem comprar assume as dividas e as multas.

Aqui. (Demora um pouco pra abrir)

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Grupo gay carioca quer Jean para presidente



O Grupo Arco-Íris de Conscientização Homossexual está desde a noite deste domingo em frente ao Projac, onde estão confinados os 3 Big Brothers, promovendo uma nova mobilização entre as comunidades GLBT (gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros) para que o professor baiano Jean seja o grande vitorioso da quinta edição do Big Brother Brasil.

- Nossa mala direta reúne 350 mil e-mails de todo o Brasil e todos estão recebendo uma mensagem incentivando o voto para Jean - afirma Cláudio Nascimento, presidente do Grupo Arco-Íris de Conscientização Homossexual, ONG carioca que atua na luta pelos direitos humanos de GLBT - E convidamos todos os gays para ficar aqui de vigília em frente ao Projac, em união a vitória de Jean.
Para Cláudio, Jean é um exemplo homossexual a se seguir, um grande vencedor.

- Ao falar abertamente da sua orientação sexual, Jean trouxe para a TV uma referência real e positiva da homossexualidade. Certamente, ele não tem idéia do quanto essa atitude foi importante para abrir o diálogo sobre esse tema nas famílias brasileiras - acredita Cláudio Nascimento, e ainda completa - Porque ser homossexual é bom e é uma experiência que os jovens brasileiros tem que aprender, abraçar o homossexualismo, é uma nova porta de entrada para um futuro digno e sem preconceito.

O Grupo Arco-íris, por enquanto, não pensa em fazer uma homenagem para Jean, mas já existe uma articulação para lançar a candidatura de Jean nas próximas eleições em um novo partido que está sendo criado pelo grupo na 10ª Parada do Orgulho Gay, que será realizada no dia 26 de junho deste ano na praia de Copacabana, no Rio.

- Temos conciência que Jean é o candidato perfeito, mas não sabemos se ele vai querer aceitar. Mas precisamos de um líder para o nosso partido, um líder que possa difundir o homossexualismo no Brasil. Temos projetos para escolas onde as crianças possam desde cedo aprender o que é ser um cidadão gay, queremos que todos aprendam que a opção homossexual é tão boa quanto a opção hetero.

Por um mundo melhor

Recebi por e-mail e concordo plenamento com o texto. Repassem e ajudem a sobrevivência do heterossexualismo. Pense no futuro do seu filho.


Como ficamos sabendo da mobilização dos homossexuais em torno de Jean, participante do Big Brother Brasil, pensamos em convocar todos os heterossexuais para votar, não em causa própria, mas, num gesto altruísta, em uma gostosa: Graziela. Os Heterossexuais somos poucos, mas, como na fábula do beija flor que tenta, sozinho, apagar o incêndio, podemos, sim, fazer a diferença. Não transformemos isso, entretanto, em uma causa política, pelo contrário, façamos disso uma cruzada em nome de outros valores... Imaginem a TV tomada por cenas de sinceridade e carinho, ao invés das contumazes gostosas que a povoam? Enfatizemos que não temos nada contra: 1) o nobre participante Jean (que por sua conduta ética e sua sinceridade merece nada mais que nossa consideração), 2) Os homossexuais, que, ao contrário do que aqui estamos propondo, vêem nisso uma chance de, mais uma vez, hastear a bandeira de sua causa ou 3) japoneses, que, apesar de serem mais marginalizados que qualquer outro grupo ou gênero aqui representados (vale lembrar que japonês só é retratado na TV como dono de pastelaria), não possuem grupos que os representem ou defendam. Queremos apenas lembrar de um dos grandes pilares que ajudaram a construir a história de nossa TV: as gostosas, e devolver a elas, na pessoa da Graziela, o lugar de destaque - além da recompensa simbólica - que elas merecem. Sem mais, queremos apenas lembrar que homem que é homem vota em gostosa.

Obrigado pela atenção,
Vovô Gegéca

Muita reclamação e lero lero...

...sobre o que escrevo. Já que aqui existem milhares de escritores que criam contos e textos infinitamente melhores que os meus, façam um texto e mandem pro meu email ou escrevam nos comments mesmo. O melhor texto na opniao dos comentadores vai receber uma conta GMAIL do G.O.RY. que é um cara gente fina mesmo.

therealvelho@hotmail.com

Capitulo Cinco. Diamantes são eternos. Pilhas não.

No segundo dia sem energia, o país encontrava-se arrasado. Estradas tentaram ser fechadas sem sucesso por iniciativa de seus administradores, que alegavam temer acidentes, mas na realidade lamentavam a impossibilidade de cobranças em seus pedágios. O exercito sem contato de seu comando, permaneceu a postos em seus quartéis. A policia militar não colocou seus pelotões nas ruas, pois também não podia garantir a integridade física de sua tropa. Os saques destruíram centros comerciais e o mal cheiro provocado por comida estragada era insuportável. A coleta de lixo, os correios, todo serviço publico, ou privatizado nesse sentido , parou de funcionar. Aeroportos e portos marítimos não permitiam partidas nem chegadas. Vários automóveis pararam no meio das ruas por ausência de combustível. Incêndios de vários portes assolavam todo o Brasil, pois na tentativa de iluminar a noite, a população improvisava lanternas com produtos inflamáveis e os acidentes eram constantes. O calor , o lixo e a falta de água, trouxe moscas e ratos. As prisões foram abertas. Paises que fazem divisa com o Brasil, fecharam suas fronteiras e não permitiam a entrada de brasileiros em seu território. Corpos já eram enterrados sem identificação e os idosos morriam pelo calor. Sem controle algum, não se sabia quantas pessoas já haviam perecido por causa do apagão. Seitas e igrejas anunciavam o fim do mundo e murmuravam orações pelas ruas. E nas praias de todo o litoral, alguns aviões do exercito americano cortavam o céu , mantendo-se a distancia visível , como se dizendo: estamos aqui. As pilhas foram se consumindo e as crianças diziam que papai Noel morreu. O natal passou esquecido.

Post do Pedreiro
Jeanpierre, o plebeu que não sabe levar fora


Manhã festiva em NuchVille: canhões usados nas salvas do aniversário do rei, exércitos em formações pomposas, música e comida farta para festejar também a boa colheita.
- Bom dia, bom dia. É uma satisfação ver todos felizes!, dizia o rei acompanhado de sua filha, a jovem e bela princesa.
- Bom dia, bom dia a todos. - exclamava a princesa.

Até que foi interrompida por um de seus súditos:
- Princesa, princesa!

Ela, nem um pouco surpresa por ser tamanha a multidão, não atendeu ao chamado.
- Princesa, princesa!

Os brados eram bastante particulares e a princesa acenou para o plebeu.
- É um prazer estar em vossa companhia!

O plebeu não titubeou:
- Princesa, o que você vai fazer hoje à noite? Princesa! Princesa!

A princesa fez cara de quem não ouviu a gracinha e acenava para a multidão.
Aí o plebeu agarrou a princesa e fez dela mais uma vitima de Jeanpierre, o plebeu que não sabe levar fora.


(Dê uma nota de 0 a 10 para esse criativo post)

Capitulo Quatro. A Lenda Urbana.

Sem noticias sobre a causa do black out, o povo saiu à rua. Como se procurando por algo que não havia, naquele fim de tarde, uma multidão desce preocupada, as escadarias de seus prédios. Os que ficaram presos em elevadores, suplicavam ajuda temendo o cair da noite. As primeiras vitimas fatais, foram os desconhecidos rostos que despencavam em fossos desses mesmos elevadores, no desespero de sair do inevitável meio de transporte de edifícios. Sem sinais de transito, as graves e fatais colisões entre veículos, foram surgindo a cada esquina. Hospitais recusavam-se a receber feridos, pois os precários geradores não atendiam todos os leitos. Em poucas horas a água encanada começou a secar nas torneiras e a noite se instalou com sua escuridão. Uma corrida aos supermercados criou pânico e confusão em busca de mantimentos , e principalmente, lanternas e pilhas. Saques a pequenos comércios começaram a ser registrados pela população temerosa. Caixas eletrônicos eram destruídos por clientes sem dinheiro, que revoltados, não podiam sacar valores. O comercio enfim fechou as portas e os postos de gasolina, sem energia para as bombas, não conseguiam servir combustível aos consumidores. As emissoras de radio ( de automóveis e a pilhas) , eram as únicas fontes de informações. Os telefones fixos e celulares ficaram mudos e varias famílias entraram em desespero por não saber de seus entes.
As 20:47 hs, a Radio Gazeta de Alagoas, via ondas curtas, foi a única emissora que teve coragem de se posicionar sobre o assunto e lançou mão de um editorial acusando o governo federal de não tomar providencias sobre a situação. E numa nota cheia de eufemismos, colocou-se a disposição da população. Ainda foi mais longe e afirmou que o Governo de Alagoas tomaria decisões para estabelecimento da energia sem a consultar a esfera federal, e não acatando as orientações da Federação. A nota fora transmitida sem conhecimento do Governador de Alagoas que, furioso, naquele momento recebe Collor , ainda no saguão de entrada da Assembléia Legislativa de Maceió. O homem estende os braços ao ver Fernando subir as escadas da casa:
- Mas que merda você mandou falar na radio??! Você enlouqueceu??
Collor tem os olhos calmos e sorri vitorioso. Passa a mão no ombro do Governador e diz :
- Calma, homem. Logo estaremos com luz farta. Esta tudo sob controle. Nosso controle.

Estudante mata 9, fere 14 e se suicida em escola dos EUA

Um estudante matou nove pessoas, deixou 14 feridas e depois se suicidou em Minnesota, norte dos Estados Unidos. Na escola de Red Lake, o atirador matou sete pessoas: um estudante homem, duas estudantes mulheres, uma professora e um guarda-costas. Dois estudantes que tinham ficado feridos morreram mais tarde. O corpo do atirador também foi encontrado no local.
fonte:BBC

Depois daqueles estudantes mortos em Colombine, esse tipo de notícia já nem me causa mais espanto. O "estudante homicida americano" tem sempre o mesmo perfil: Não é popular , conflitos sexuais (a maioria é pederasta), são fãs de Keanu Reaves (lembrando que os estudantes de Colombine se inspiraram em Matrix, dessa vez deve ser culpa de Constantine)e possuem blogs que ninguém acessa. Nesses blogs os textos depressivos mostram uma pessoa problemática, com tendências homicidas e são contra tudo e todos. Típico adolescentes freaks. Lembrando que eu não sou adolescente, tenho 30 anos, sou hetero e já passei da fase de querer dar tiro em professora de matemática.

Não duvido, que já exista nos EUA estudantes canibais, que matam garotas e mutilam com os dentes testículos de jogadores de Futebol Americano. Novas notícias assim serão normais daqui um tempo,imagino dois "FreakBoys" conversando:

- Ei você viu aquela notícia do garoto de 6 anos que decapitou a irmã mais velha com um estilete ?
- Vi sim, mas ele matou a irmã porque ela mecheu nos seus Legos
- Se alguém mechesse com meus Legos eu ficaria puto também.
- Bitch !

Chega de putaria - Gratuidade de Estacionamento - Lei nº 1209/2004

Se for gasto no shopping o valor referente a 10 vezes o preço do estacionamento, não será preciso pagar... Agora é lei. Até 06 horas de permanência e com comprovante de gasto de no mínimo 10 vezes o valor do estacionamento em qualquer estabelecimento do shopping, o estacionamento é gratuito.

Qualquer peido que eu der no shopping agora, vou pedir notinha. Até o pipoqueiro vai ter que me dar a notinha de 4 reais pelo saco de pipoca doce, e vou apoveitar ao máximo ficando 5 horas e 59 minutos no shopping. Vou ficar com as crianças brincando no estacionamento subterrâneo pra não gastar muito, e se elas passarem mal por causa do monóxido de carbono eu processo o shopping por envenenamento. Viva a lei.

Post Velho. Falta de tempo mesmo*!
*Tô lendo o "Codigo Da Vinci"

Que mulheres e homens tem interesses diferentes, todo mundo sabe. O fascino que uma jóia causa numa mulher é um fato, e o desprezo que temos por esse objeto é notório. Não olhamos pra um pingente ou brinco pelo simples motivo de que aquilo de nada serve. No maxino uma olhadinha em alianças , prevendo o grau de dificuldade numa possível cantada. Particularmente gosto de correntinhas no tornozelo, item que já teve incerta fama de ser usada por lésbicas. No mais não fico procurando acessórios metálicos pelo corpo de uma mulher, mesmo porque os dotes originais são bem mais apreciáveis.

Furadeira Bosch PWS 550 RE ½? - Impacto com Sistema de Arraste Duplo. Concreto 12mm / Aço 10mm. Reversível 550 Watts de potencia Acompanha Kit de acessórios , Punho e Maleta em ABS.

Leia de novo. Tentador né!?!! 550 WATTS!! Foda!! Vem com maleta e punho?!? Quero uma!!!!

Aos olhos de uma mulher , é uma merda duma maquina barulhenta. Ou um belo presente de dias dos Pais/Namorados. Mas porque caralhos temos um apego a esse tipo de equipamento?? Na verdade ter uma furadeira é algo como um divisor de águas. Você só será verdadeiramente um Homem quando possuir uma. Seu pai tem, e quando criança você sempre viu as maravilhas que ele fazia com uma em punho. Como uma arma letal, ele (seu pai) manuseava a maquina com cuidado e mal deixava você tocar nela. É a furadeira dele e ponto final. Quando muito, você a pegava , para cuidadosamente a coloca-la no chão e passar a chave de fenda. Um pai camarada, ao fim do trabalho , deixava você segura-la e liga-la por 4 segundos. Feito isso , seu pai a recolhe na maleta, envolta de uma flanela . Acabou.
Na adolescência , você finalmente pode ter acesso a furadeira de seu pai. Já faz furos sem compromisso em madeiras e latas que encontrar, mas ainda é seu pai que fura as paredes.
Depois você vai atrás de mulher e que se foda a furadeira. Ela é de novo somente de seu pai. O tempo passa e você, trabalhador de escritórios, já pensa em casamento de tanto ser apertado pela Maria Claudia. Noivado de 4 anos é foda. Apartamento financiado e montado. Casamento, lua de mel e casa nova.
- Gabriel, eu precisava colocar um quadro aqui nessa parede. Você faz o furo pra mim ou chamo alguém pra fazer?!?
"Chamar alguém é o caralho!! Na minha casa e em minha mulher quem faz os buracos sou eu!!"
Você pensa assim. Mas age de outra forma:
- Mas, amor , eu não tenho furadeira...Só se eu pedir emprestada do meu pai.- Você fala com auto piedade.
- Deixa então...semana que vem eu compro uma pra você!
- Precisa não! ( falso!) Eu vou no meu pai e pego a dele!
De duas uma:
Ou você vai pedir a do seu pai, usa e passa 6 anos com ela guardada, toda suja, e leva um esporro quando depois de muita insistência, devolve-la (por vezes queimada) :
- Porra Gabriel!! Tenho o maior zelo por essa furadeira que sua mãe me deu e você me devolve ela toda fudida!!! Tu é um merda mesmo!!!
Ou Maria Claudia insiste:
- Deixa que eu vou no Carrefour e compro uma no Cartão.
- Brigado amor! (OBA!!!) - Você diz lhe dando um selinho.
Semana de ansiedade. No escritório você já viu os modelos pela Net. Cada uma melhor que a outra. E CARAS!!
Você já se imagina com a furadeira em mãos , furando a casa toda. Um peão de obra autentico!! O pó em seu rosto, e você num barulho dos infernos furando, furando. Nessa hora , sua mulher o vê nesse trabalho braçal, que só os verdadeiros homens são capazes de realizar e fica com tesão.Vocês dão uma ali mesmo no chão, entre brocas e sujeira. A furadeira é sua testemunha. Você é foda mesmo. A vizinha maravilhosa do 77 precisa fazer um furo no apartamento dela e la vai você "furar" esse favor. Ela grita no seu ouvido enquanto você faz um sexo monstro no paradeiro do prédio:
- Fura, Gabriel, me fura todinha!! Mete esse brocão em mim!!! - " Vou ser o maior fudedor do prédio!" , você sonha.
Sábado você esta que é só nervos. Expectativa da porra. Maria Claudia chega do Carrefour e você finge nem ligar. Ajuda a esposa com as sacolas e nenhuma delas parece ter uma caixa. "Cadê minha furadeira, CARALHO!!", você pensa quase gritando. A mulher imparcial , comentando que o preço do Omo subiu. Esvaziadas todas as sacolas e nenhuma furadeira. Uma apalpada de esperança nas sacolas vazias. Nada. "Essa filadaputa!!! Esqueceu a furadeira..." .
Vencido e humilhado, você é obrigado a perguntar:
- Ué, Claudia, você não falou que ia comprar uma furadeira pra mim??
- Bobinho! Eu comprei ontem. - Ela pega uma caixa embrulhada de presente no armário e lhe entrega sorrindo.
- Brigado amor...nem precisava...- Você diz enquanto rasga o papel de presente.
- AH, você rasgou o papel de presente...podia aproveitar...- você nem ouve esse comentário favelado de sua esposa.
- Puxa vida?Black&Decker?Legal...( Meia boca, essa porra.)?classe A...( Deve ter sido "na promoção".)...Legal....brigado mesmo Claudia!!
- Você coloca o quadro pra mim , então???
- Agora!! Pega lá!!

A mulher aponta o lugar aonde deve ficar o quadro enquanto você começa a testar a maquina. O barulho forte enche o ambiente. "Forte pra caralho!!!" . Ajusta a broca certa , marca o lugar do furo, sobe num banquinho e começa:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. Nada. A broca só machucou a massa corrida. Você verifica a posição do impacto. Esta correta. De novo:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. Nada. O telefone toca e Claudia faz sinal pra parar com o barulho:
- Pérai, Gabriel, o telefone!!!!... Pois não...há tá bom...vou avisar...obrigada seu Antonio. - Desliga o telefone e continua - Amor , o zelador pediu pra te avisar que não pode usar a furadeira depois das 5 e que a vagabunda do 77 já ligou reclamando e que... - a interrompi e continuei
- Nem fudendo! Agora vou terminar !
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Claudia gesticula gritando nervosa e você a ignora:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. A maquina começa a perfurar lentamente a parede e começa a esquentar na sua mão. Você já esta todo suado, mas agora vai terminar. "Que porra dura, essa parede!!!"
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN CRACK TU TU
Você insiste no gatilho da maquina e ela só TU TU e não funciona. Fervendo, a furadeira começa a fumaçar. Claudia consegue falar:
- Tô querendo te dizer e você não me ouve!! O zelador avisou que tem uma coluna de concreto na parede e ....- Você insiste com a maquina e ela começa a funcionar de novo:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN TOC.....SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- ...QUE TEM UM CANO DE ÁGUA QUE PASSA POR AI, SEU IDIOTA!!!! ? Grita Claudia. A água esguichando pelo furo da parede. O tapete todo encharcado e a caixa de papelão da maquina começa a boiar na sala: SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- Porra, e tu nem me avisa!!! - Você fala
- Outra coisa, ele disse que o prédio é 220V.
Olho o corpo da maquina chamuscado e confirmo a voltagem na etiqueta derretida." Tensão 127 Volts" - Claudia te olha e pergunta:
- Que a gente vai fazer com essa água toda?? Chamo alguém?? -
Bem , o buraco você fez. Tampar, são outros quinhentos. E derrotado diz:
- Melhor chamar, né...

LULA ENTREGA MAIS DE SEISCENTAS CASAS NO INTERIOR DE SERGIPE

É muita emoção mesmo.

COMEMORE A SEMANA SANTA COM PEIXE ESTRAGADO

Notícia saindo do forno do CorreioWeb:

18/03/2005 07h22 - A Semana Santa, período de alto consumo de pescados, se aproxima, mas os compradores devem ficar alertas. Mais de uma tonelada de salmão resfriado com prazo de validade vencido foi apreendida nesta quinta-feira, em três supermercados de Brasília, nas lojas do Carrefour Norte e Sul e o do Champion da 512 Norte. Além da apreensão dos peixes, gerentes das três lojas foram presos em flagrante, por crime contra a ordem econômica. Eles foram liberados após o pagamento de fiança, no valor total de R$ 11 mil.

Clique aqui para ler a notícia completa.

Ser preso por vender peixe estragado é o cúmulo da derrota. Porra, ser preso tem que ser por fazer algo emocionante, tipo passar a mão na bunda da mulher de um delegado, fazer um golpe de hacker e rapar a conta-corrente de um promotor, esmurrar algum ministro...coisas do tipo. Vender peixe estragado é coisa de mané, de gente que quer se dar bem às custas da caganeira alheia.

Eu sempre disse que o Carrefour e o Champion são totalmente do mal, ninguém me dá ouvidos. Isso deve ser coisa de francês mesmo, querem mandar ver uma nostalgia de casa deixando as lojas com o mesmo cheiro das mulheres de lá.

FINALMENTE!!!

Para quem não tem bala para pagar NET e assistir à reprise que tá rolando, uma puta boa notícia: tá saindo finalmente o DVD duplo com os melhores momentos da TV PIRATA, um dos poucos programas realmente ousados e inovadores que a Globo se dignou a colocar no ar. Vale cada centavo dos sessenta contos que deve custar, posso garantir. Não tenham dúvida, inclusive, que vou comprar a bagaça assim que chegar na loja!

Clique aqui para ler uma resenha decente sobre o DVD, já que não estou com saco para fazer uma eu mesmo, e nem poderia, já que o disco ainda não chegou nas lojas e só mesmo os críticos e jornalistas viados e filhos da puta tiveram acesso até agora.

Clique aqui para ler uma resenha mais elaborada sobre o finado programa.

Ah, restrição: esse DVD não é recomendável para fãs de "Zorra Total" ou "A praça é nossa", ok?

SUUUUUUUUCEEEEEEEEEEESSSOOOOOOOO!

A Melhor Musica de 2005! Aqui! (*)

Artista Gentilmente cedido por Pataxó Records (R)

(*) Não sei se é antiga (recebi hoje) e nem quem é o autor . Se alguem souber o nome desse Icone da musica Pop , cite nos comments pra eu dar os creditos.

Tem site na Eslovenia? Perdeu playboy!

Em nenhum momento disse que o site do MrManson era bom ou ruim. Escrevi a nota falsa só pra ver o que dava mesmo. É claro que o Juiz esta errado, que os links não funcionam e todas essas coisas que os detetives de plantão andaram investigando. As únicas lições que se deve levar disso é que você não deve confiar no maldito corretor ortográfico ( o titulo diz que " ação judicial RETINA site polemico do ar") e que pimenta no cu dos outros é muito gostoso. Agradecimentos a quem copiou e colou a nota por ai.

http://www.cocadaboa.com/blog/004216.php

Oxiurose.



Quero privacidade nos momentos de redenção. Não é nada agradável você sentado na privada, expelindo resíduos orgânicos (sólidos , líquidos e gasosos) e ter um interlocutor pra levar um bate papo sobre o jogo de ontem. Não é um bom momento para isso. Tem gente que consegue cagar e conversar com o outro do banheiro ao lado. Eu não. Nessa hora de reflexão, quero a companhia de uma revista nova, ou na falta desta , serve um rotulo de xampu mesmo. E papel higiênico, porque não há nada mais desesperador do que abrir aquela portinha de alumínio e dar de cara com um tubo de papelão vazio. De duas uma: ou você grita por socorro ou é obrigado a uma ducha fora de hora. Já fiz uso de uma meia velha, num banheiro publico.
Outra coisa que exige privacidade, são os buracos e os calombos que nascem no seu corpo. Minha vó tem a infeliz idéia de me mostrar suas aftas. Abre a boca e com o dedo aponta "a enorme afta que surgiu em minha língua". Na verdade, nunca soube onde começa a afta e termina a língua. Vejo bestificado, aquela boca escancarada e a saliva envolta da carne cor de rosa. Imaginei se essa exibição torna-se usual. Coloco os pés sobre a mesa, abro os dedos , e orgulhoso digo:
- Dá uma olhada nessa frieira!! Enorme , não??
Ou colocaria a piroca na mão de alguém e avisaria:
- Pegue com cuidado que minha herpes esta purgando.
Isso não teria fim. Olharíamos caries , terçóis, assaduras , micoses e tudo que nosso corpo falho produz durante a vida. Me pouparia de ver hemorróidas, mesmo se instalada num anus feminino. Outra coisa esquisita , é perceber inchaços. As vezes simplesmente não consigo ver diferenças entre um pé de outro. Estão iguais, mas como o dono afirma que o esquerdo esta muito maior , você concorda: "é mesmo, tá inchado!". Unhas encravadas , seborréias e caspas em geral não podem ser ocultadas, mas porque infernos o cara não passa um desses xampus azuis e fedidos, e não fazem uso de um cortador de unhas uma vez por semana. E já que os buracos e ângulos naturais de nosso corpo, produzem secreções e odores, mantenha-os limpos. Suvaco fedorento, olho remelento, orelha com Parquetina e boca morta ninguém merece. Um chulézinho de fim de tarde é tolerável. Por hora, vou parando de escrever. Não sei se o desodorante cumpre a promessa de 10 horas de proteção. Pelo futum, acho que não.

Que mundo é esse que vivemos - 2.

Qual o nome de verdade do "Fêmur do Braço"?
Seria Gory um X-Men?
Plax 03.14.05 - 11:32 am

Fêmur é na perna.
cabezza calabazza 03.14.05 - 1:10 pm

ih! essa pegou mal.
old man 03.14.05 - 1:12 pm

O erro proposital é constatado. Eu aviso como proceder:

Seleciona o texto todo. O recado ta la no fim.
\/elho ( The Legend ) 03.14.05 - 1:19 pm



Mas apesar do aviso...

affffff....Fêmur no braço, puta que pariu!!!!!!!! ignorância é foda..
Tolerância Zero 03.14.05 - 1:54 pm

Com certeza a mais suspeita é chamar o Umero de "Fêmur do Braço"! =D
Pode diminuir o salário do Velho!
BBaWaY 03.14.05 - 2:35 pm

Fêmur do braço???! Larga de ser burro seu Velho semi-analfabeto!
Catacrese 03.14.05 - 5:41 pm

fêmur do braço? seu jumento ! o nome é ÚMERO! corno burro e ele fraturou bem acima da epífise distal mané!
Damn 03.14.05 - 8:41 pm

femur do braço?
PQP...
jaiminho 03.14.05 - 11:03 pm

O pior de tudo, é gerar uma polêmica em torno do nome do osso do braço e ninguém dizer qual é o verdadeiro nome daquela desgr...
O nível de intelecto do Abobra está em baixa
Thomaz 03.15.05 - 6:31 am

O osso é o úmero.
Mas essa radiografia não é do Gory, é ?
Está parecendo outra doença (não vou falar para não apavorar, hehehe) e não uma fratura simples. É dele mesmo ou de outro paciente ? Será que ficou esquisita quando foui escaneada ?
Bad Dog 03.15.05 - 8:08 am

Uma salva de palmas pra essa gente jovem e bronzeada.

Que mundo é esse que vivemos?



Existem varias maneiras heterossexuais de fraturar um osso. Na lista abaixo existe uma maneira altamente suspeita de fraturar o fêmur do braço. Identifique-a e responda nos comments.

A- Cair violentamente de moto, e mesmo com os ossos esmigalhados, verificar se não fudeu muito a motocicleta.
B- Levar uma caibrada de um marido traído.
C- Despencar de uma arvore ao tentar salvar uma merda de um gato de uma gostosa.
D- Chamar um pit boy de viadinho enrustido.
E- Levar um tombo enquanto aprende a andar de roller vermelho.

Outra coisa, essa estória de talas e gesso é coisa de fresco. Um verdadeiro macho, só vai no medico pra instalar placas de aço inox e pinos de titânio. Desconsidere tudo isso se você tem nome de banda de rock dos anos 70. Porra, eu sei que o femur fica na perna, deixa de ser burro!

Quebrei meu braço andando de roller. Como não gosto de ficar catando milho no teclado por causa do maldito gesso, estou de licença médica do Abobra por 9 dias, ou até quando minha bloguenite permitir.

Conto com a colaboração de nossos abobreiros, e foda-se os malditos que inventaram essa merda de Roller !

Ação Judicial retina site polemico do ar.

"Isso não é humor, é escárnio."

A afirmação é do Juiz Alberto Lintras, da 44ª Vara Cível, no Rio de Janeiro, sobre os fatos que antecederam a retirada do site http://www.cocadaboa.com/ , que apesar de sempre afirmar estar hospedado na Eslovênia, possui registro de domínio em nome de Wagner Martins, ex economista carioca que usa o pseudônimo de Mr. Manson em seu site de humor negro. A ação foi movida pelos administradores do site http://www.mercadolivre.com.br/ através dos advogados da sede do site (http://www.mercadolibre.com/) em Miami, nos Estados Unidos. O pedido baseia-se em anúncios não autorizados e publicados no referido site de Martins, onde eram ridicularizados itens a venda no site , e que, segundo os autores da denuncia, trazem "descrédito ao conceituado leilão eletrônico". A aceitação do Juiz Lintras deu-se dia 06 de marco de 2005 e foi cumprida pela pagina de hospedagem http://www.voltare.com.br/ que tem sua sede em Campos (RJ) e armazenava o conteúdo do site retirado da WEB. "A declaração do juiz é embaraçosa e pessoal. Vamos recorrer." Disse Antonio Carlos Reis, advogado de Wagner Martins. Ate as 11:00 de hoje (11), a pagina encontrava-se fora do ar. O responsável pelo site não pronunciou-se sobre o fato, após o recebimento da sentença.

http://www.soleis.adv.br/sentenca06032005.htm

Tem site na Eslovenia? Perdeu playboy!

Pra quem não leu ainda, vale a pena ler...

Entrevista com Massacration
Por Rafael Carnovale
Chupinhado Whiplash Rock Site
dica de : http://www.blogdoja1.blogspot.com/

São raros os momentos que os Deuses do Metal concedem uma entrevista tão reveladora como essa. Um momento mágico, aonde cada detalhe abre uma nova perspectiva sobre o termo ?heavy metal?. O Massacration não pode ser definido apenas como uma banda. E sim como o ícone dos ícones do heavy metal. Avesso a entrevistas, não por ser antipático e sim por não gostar de publicidade, apenas de metal, Detonator nos concedeu este longo bate-papo com extremo bom humor e paciência. Já que nem sempre o mesmo se pronuncia com facilidade, aproveitamos o momento para podermos saber tudo o que os fãs poderiam querer perguntar a esta lenda viva do metal.



Whiplash - Olá Detonator!

Detonator - Oi.

Whiplash - Primeiramente como é ser um ícone dos ícones do heavy metal tocando num festival com várias bandas, como o Brasil Metal Union?

Detonator - Primeiramente é normal para nós, apesar de não estarmos acostumados com públicos de milhares de pessoas. Normalmente tocamos para milhões de pessoas em monstros-festivais. Mas aceitamos prontamente este convite para dar uma forcinha para este viado, o Richard Navarro, e para darmos nosso apoio a todas as bandas.

Whiplash - Muitos boatos rondam a carreira do Massacration, que já conta com 77 cd?s lançados. É verdade que Joey De Maio (Manowar) teria mandado vários pedidos para fazer uma audição com o Massacration?

Detonator - Não... isto é mentira. Nunca cogitamos ter esse cara na banda. Na verdade temos sim uma história com o Manowar que vou contar para você. Hoje vamos tocar ?Kill With Power?, que todos pensam ser música do Manowar, mas que na verdade foi composta pelo Massacration. Um dia Eric Adams (vocalista do Manowar) chegou para mim e me pediu: ?Detonator, me escreva uma música para o Manowar?. Eu pensei, e fiz a ?Kill With Power?. Eles inseriram alguns solinhos ?gays?, mudaram a música. Mas hoje vamos tocá-la em sua versão original.

Whiplash - Como deveria ter sido gravada?

Detonator - Exatamente.

Whiplash - A banda recentemente tocou na Escandinávia do Leste, para um público de 2 milhões de pessoas. Esse foi um público comum para o Massacration, não?

Detonator - Na verdade você está exagerando. Esse foi nosso maior público. Foi inclusive um show interessante, porque a energia elétrica acabou e tive que cantar sem nenhuma amplificação, mas todos ouviram a minha voz.

Whiplash - Inclusive o pessoal lá de trás? Você se certificou disso?

Detonator - Com certeza. A minha gartanta é feita de titânio, todos conseguem ouvir minha voz.

Whiplash - E como é ser a única banda do mundo a ter um disco de Plutônio-Triplo-Radioativo, como prêmio por altas vendagens?

Detonator - Ah... é complicado, porque precisamos guardá-lo secretamente, pois além de ser radioativo seu valor é inestimável... não queremos que o roubem de nós.

Whiplash - E é verídico o fato de que o primeiro álbum do Massacration foi vendido num puteiro, tendo sido lançado apenas uma cópia?

Detonator - Não. Isto é mentira. Lançamos nosso primeiro disco em 1983, ?Metal Are The Gods?. Só que não tínhamos muita grana, então só lançamos cópias para nós mesmos. Eu mesmo perdi a minha, nem sei aonde anda.

Whiplash - E as críticas que você recebe, como por exemplo a afirmação que você carrega um peso de dois quilos amarrado no saco para atingir tons mais altos?

Detonator - Não... isso aí... eu não sei aonde você se informou... VOCÊ NÃO ESTÁ BEM INFORMADO!!!! (Exalta-se).

Whiplash - Ok, Ok... desculpe...

Detonator - Tudo bem.

Whiplash - Vou refazer a pergunta: Como você faz para atingir os tons altos que só você consegue no mundo do metal?

Detonator - Simples... eu cortei o peru para a voz ficar mais fina!

Whiplash - Ah... explicado... desculpe a informação errada anterior.

Detonator - Ok.

Whiplash - E é verdade que o novo cd do Massacration será vendido num ?Box? icosagonal (20 cd?s), com mais de 125 faixas bônus, e as primeiras 40 cópias já estão vendidas para uma única pessoa?

Detonator - Na verdade iremos lançar esse novo cd e vendê todas as cópias para o Fernando Collor de Mello. Ele é um grande fã do Massacration e irá dar esses cd?s para seus familiares e amigos... e é também um grande amigo nosso.

Whiplash - Falando em presidentes, o Presidente Lula teria dito que sua grande inspiração no discurso de posse teria sido o Massacration. O que você acha disso?

Detonator - É até um fato interessante. O Lula trabalhava com Blond Hammett (guitarrista) e Tony Iommi (Black Sabbath) naquela tornearia aonde o Tony perdeu as pontas dos dedos. O presidente Lula foi ajudá-lo e acabou perdendo o dedinho. Não tem a ver muito com nossa história, mas é um fato interessante.

Whiplash - Qual o objetivo do Massacration ao escrever letras engajadas como ?Metal Bucetation?, fato que motivou Eddie Vedder (Pearl Jam) a anunciar que ?jamais voltarei a falar de política enquanto existir o Massacration??

Detonator - Eddie Vedder é apenas um marqueteiro. Essas pessoas menores do rock, como Eddie, o Eddie Van Halen e Ozzy Osbourne, gostam de chamar atenção na mídia. O Massacration não se manifesta sobre isso. Somos muito superiores a esses idiotas.

Whiplash - E atualmente vocês têm três músicas tocando em alta nas rádios, ?Metal Milk-Shake?, ?Metal Bucetation? e ?Metal Massacre Attack?. O que você pode falar sobre esta nova música, ?Metal Milk-Shake??

Detonator - Esta música fala sobre o Deus Metal, e como ele criou todas as coisas, e todas as coisas vêm do Deus Metal. Não coube muitas palavras para descrever essa obra, como Umbrella, Michael Jackson, Milk-Shake.... tudo vem do Deus Metal. Você pode notar que no final falamos ?METAL ARE THE GODS?, como reverência a nossos criadores.

Whiplash - E o que você pode falar para os fãs que vêm riscando o cd promocional do festival para que só toque a faixa do Massacration?

Detonator - Não... não façam isso.... aí já é radicalismo. Existem bandas de qualidade, que foram influenciadas pelo Massacration em sua essência. Até bandas mais extremas como o Torture Squad têm nossa influência.

Whiplash - Um fato interessante: Rob Halford antes de voltar para o Judas Priest teria lhe telefonado perguntando sua opinião. Sem conotação sexual, apenas um papo de ?Metal God? para ?Metal God Supreme?, o que você pode nos contar sobre isso?

Detonator - Sim. Rob me ligou. Ele foi meu aluno, e queria minha opinião. Na verdade fui eu quem deu a idéia, pois ele estava indeciso. Sua carreira no Halford não estava boa, e o Judas Priest não vinha bem com Ripper Owens (outro aluno meu). E eu disse: ?Rob meu caro, volte para o Judas. Você está ficando velho, pelancudo, e vai acabar ficando sem dinheiro, de tanto gastar seu patrimônio em puteiros masculinos. É melhor você voltar para o Judas, assim você poderá arrecadar dinheiro para manter suas excentricidades de bicha.?. E ele aceitou a idéia, entrando logo em contato com os outros membros da banda.

Whiplash - A gravação do clipe de ?Metal Bucetation? é espetacular, e fica latente a mensagem de que o Massacration vence a morte. Você acha que no além os Deuses ouvem o Massacration?

Detonator - Sem sombra de dúvidas. Por anos venho sendo amigo do diabo, e ele me conta esses fatos em confidência, estou apenas abrindo uma exceção para você.

Whiplash - Obrigado!

Detonator - De nada. Só que agora estamos meio de mal com o capeta, pois ele anda querendo se promover as nossas custas. Mas com certeza os deuses ouvem Massacration, não há duvida.

Whiplash - E sobre a parceria com o programa Hermes e Renato, da MTV, na verdade, a honra que vocês deram a eles de terem o Massacration em seu programa?

Detonator - Hermes e Renato são amigos nossos de longa data. Passávamos na época por uma crise de vendas... pois só vedíamos 3 ou 4 milhões de cópias por cd. Eles nos apresentaram ao presidente da MTV Internacional que não titubeou em nos oferecer um espaço. Ele também é fã do Massacration.

Whiplash - Você poderia adiantar algo sobre o novo DVD ao vivo da banda, que trará vários shows, inclusive o mega show da Escandinávia do Leste, com sistema 5.1 Dolby Sorround, com 125 câmeras?

Detonator - Na verdade são 124. É fato... mas como no cd, vamos lançar uma versão ?digipack? de 40 cópias, que vamos vender para o Fernando Collor.

Whiplash - O ex-presidente é um grande fã do Massacration?

Detonator - Sim. Ele é uma pessoa muito viril, e pratica vários esportes, como Jet-Ski, sempre ouvindo Massacration no ?disc-man?.



(As próximas perguntas foram feitas após o segundo dia do BMU, quando o Massacration gravou seu vídeo-clipe, com o baterista convidado, ?El Coveiro?)


Whiplash - Parabéns Detonator, dois shows em dois dias....

Detonator - Normal... uma vez fizemos 365 shows em 365 dias.

Whiplash - Sem pausa?

Detonator - Sim. Todo dia era um.

Whiplash - Considerando que os shows do Massacration duram quatro horas, como é tocar apenas 20 minutos?

Detonator - Normal. Posso correr mais e podemos usar mais energia. Nos shows de quatro horas procuro dosar as forças, e corro em média 30 ou 40 km a mais.

Whiplash - Joey De Maio se pronunciou recentemente sobre suas declarações, avisando que se te encontrar vai ?te meter a porrada? em nome do metal. Você tem algo a dizer sobre isso?

Detonator - Quero avisar ao Joey que muitas vezes os sonhos viram pesadelos, e os pesadelos tornam-se realidade. Se cuida, seu idiota!

Whiplash - Mais algumas histórias sobre o Massacration. É verdade que numa passagem pela Europa vocês traçaram 475 ?groupies? em uma só noite?

Detonator - Como você ficou sabendo disso?

Whiplash - Um bom repórter nunca revela suas fontes.

Detonator - Pode ter ocorrido... não me lembro...

Whiplash - Pode ter ocorrido?

Detonator - Podemos passar para a próxima pergunta?

Whiplash - Claro.

Detonator - Obrigado.

Whiplash - A coesão musical da banda é impressionante... como vocês compõe seus clássicos?

Detonator - Sentamos e dizemos... ?vamos fazer música?. Simples.

Whiplash - E existe além do caso de ?Kill With Power?, algum caso de música do Massacration que tenha sido usada por outras bandas?

Detonator - Sim. Vou contar.... na tornearia aonde Tony Iommi trabalhava, Blond Hammet também o fazia. E um dia ele levou uma fita com algo que tinha composto. Blond esqueceu a fita e Tony roubou, registrando a música e dando o nome de ?Black Sabbath?. Blond, revoltado, atacou Tony e cortou a pontas de seus dedos... não falei sobre isso antes pois é um assunto pessoal de Blond... e ele ainda está muito puto com isso e com aquele bigodudo filho da puta. O pobre Lula foi ajudar e deu no que deu.

Whiplash - E sobre o baterista convidado, o que você pode falar sobre ele?

Detonator - El Coveiro?

Whiplash - Sim.

Detonator - El Coveiro é um assassino, carniceiro, condenado por vários assassinatos. Após fugir, veio até nós, e nós o prendemos em uma jaula. Nosso baterista sofreu uma fratura exposta no cotovelo alguns dias antes, então quando temos problemas como este soltamos El Coveiro. Vale dizer que apesar de preso, ele é alimentado três vezes ao dia com alimentação balanceada.

Whiplash - Com supervisão de nutricionistas qualificados?

Detonator - Exatamente. Os melhores do mercado.

Whiplash - E qual era sua relação com Freddie Mercury, da qual se fala muito?

Detonator - Não éramos amigos, mas tivemos sempre um bom contato. Ele jamais tentaria algo comigo, pois sou um ?castrati?. Nós ?castratis? não temos desejos sexuais, apenas queremos praticar METAL.

Whiplash - E as supostas versões de músicas do Queen que levariam seus vocais, inclusive ?Bohemian Rhapsody?, que Freddie não queria cantar por considerar a música ?masculina? demais.

Detonator - Eu cantei ?Bohemian Rhapsody?.

Whiplash - Verdade?

Detonator - Sim. Preste atenção na hora que você ouve ?Galileo?. Sou eu, não Roger Taylor.

Whiplash - E no show de hoje você conclamou o público a participar do Massacration, dizendo que o poder do metal estaria em suas gargantas. Você não teme que isso desencadeie uma revolução sexual metálica?

Detonator - Não. O Deus Metal é superior. Ele me ajuda e eu passo para o público. Como Jesus, estou aqui em nome do Deus Metal.

Whiplash - Mas Jesus foi crucificado.

Detonator - Mas eu não serei. Sou muito poderoso.

Whiplash - Não quero nem experimentar esse poder....

Detonator - Ok ...

Whiplash - Bom Detonator, eu gostaria de agradecer pela entrevista, e gostaria que você deixasse uma mensagem para todos aqueles que ouvem, ouviram ou irão ouvir uma música do Massacration:

Detonator - Primeiramente gostaria de deixar o já famoso ?DEATH TO ALL THOSE WHO PLAYS FALSE METAL?, que foi minha invenção e o idiota do Eric Adams roubou. E segundamente, gostaria de falar as pessoas que se unam ao Massacration, porque quem não se unir ao Massacration irá cair!!!!

Whiplash - E você gostaria de deixar uma mensagem para Eric Adams, que deve ligar em breve para falar sobre essa entrevista?

Detonator - Não... Eric foi apenas um amigo que tive no passado. Não quero falar dele... está muito decadente.

Whiplash - Assim como Steve Harris?

Detonator - Quem é Steve Harris???

Santos libera uso de maconha nas praias.

A Prefeitura Municipal de Santos , litoral de São Paulo, liberou o uso de maconha em determinadas praias da cidade. A medida visa agrupar os usuários da droga em certas áreas, já que hoje, eles circulam por toda orla, causando certos embaraços a turistas e a não usuários. A secretaria de turismo, através de seu assessor, Victor Eduardo L. H. Oliveira concorda com a decisão do Executivo: "Acho que a cidade precisa inovar nesse sentido. Devemos olhar o usuário sem preconceito, afinal a maconha é uma droga menos perigosa que o álcool e ate mesmo o tabaco. Vamos fazer uma campanha nacional e fazer que a industria do turismo invista em nossa cidade". Os vereadores da oposição ao governo , representados pelo vereador Everton Moreira, não vêem dessa forma a liberação: "A maconha é a porta de entrada para o mundo das drogas, logo vamos ter viciados em todo tipo de drogas perambulando pela cidade." Vociferou o vereador. A prefeitura se defende e informa os mecanismos de controle e distribuição da maconha. Segundo o projeto piloto implantado , a maconha é comprada de cooperativas de ex-traficantes que controlam o preço e a qualidade do fumo que é vendido diretamente aos usuários em cabines instaladas nas praias liberadas, ( praia da Ponta da praia, Aparecida, Boqueirão, Gonzaga e Jose Menino). Dessa forma o trafico de drogas na cidade ficou nulo. As praias também tem sistema de câmeras e a Guarda Municipal faz rondas durante 24 horas por dia.
Segundo informações locais, Luana Piovani já alugou apartamento na região e muda dentro de uma semana para a cidade de Santos.

Você sabe fuder?



Quando a puta me perguntou isso, nos meus tenros 13 anos de idade, eu de pronto respondi que sabia. Com embaraço, confesso que não sabia fuder com 13 anos e aprendo com sede ate hoje. Fuder é mais que enfiar o pau numa vagina. É uma arte milenar e só Deus em sua imensa sabedoria, podia nos presentear com divino ato.

Fuder exige um homem e uma mulher. Todas essas variações que andaram criando por ai (Cães, cavalos, pintos de borracha, guarda chuvas , etc) são idéias do capeta, e nos, como bons católicos, não devemos nos envolver com coisas impuras. Viado não fode mulher, ele perde o tempo em cima dela. Mulher não fode mulher, as duas perdem tempo esfregando-se e língua não mete me ninguém.
O homem é o único animal capaz de fuder um semelhante: Fode a paciência, fode a conta bancaria, fode te aporrinhando sobre futebol e te fode com teu chefe. Homem enfiando o pau no cu de outro homem não é considerado como uma foda, visto que cu se come, não se fode. E sem uma mulher envolvida no ato, não há foda.

As preliminares de uma foda.
Receber uma chupetinha é um ótimo ante prato, mas evite peidar enquanto a recebe. É recomendável dar uma lavada no pênis antes e depois do ato. Na impossibilidade dessa limpeza, antes da chupeta, abra uma embalagem de queijo gorgonzola pra desbaratinar a catinga. E não estranhe pedaços de hambúrguer na sua glande, ao fim da putaria. Seja discreto e limpe o caralho na calcinha da porca. Não cometa o erro de evitar beijar a mulher na boca depois de um oral. Você sabe que a piroca é um bicho imundo e selvagem, que penetra nos mais obscuros lugares, mas a mulher não precisa saber disso, OK. Escove os dentes que o bafo de pica por tabela desaparece. Caso você goze na boca da moça, desconsidere beija-la, pois homem também tem princípios rígidos e porra na boca é um vacilo imperdoável. Chupar uma xana exige mais cuidados. Cheire e olhe antes de cair de boca. Se feder ou parecer esverdeada, esta vencida. Reclame ao gerente que ele manda outra.

A foda em si.
Não existem regras nesse momento, mas o pau precisa estar de pé. Um buceta seca pode ser penetrada na base da saliva, mas um pau mole só entra mesmo no Hall dos brochas. O movimento pode ser variado, e as posições deve agradar ambos. Esses esquemas de Kama Sutra é tudo mentira e não da pra fuder daquele jeito. Aquilo é só pura sacanagem mesmo.
Fuder uma gostosa exige altos elogios após o coito e palavras românticas (Você é uma puta mesmo!) são de bom grado.
Se ao fim da trepada , a mulher já é casada com você, certifique que ela esta saciada, vire pro outro lado e durma. Uma mulher mal comida é garantia de um lindo par de cornos.
Uma profissional do sexo deve ser paga em dinheiro. Fuder uma puta no cartão pra 30 dias é cruel.

Lendas.
Papai e mamãe não significa que você tenha que dar uma trepada na frente de seus progenitores. Evite isso.
Frango assado é um prato de almoço de domingo, cheira bem, mas não tem gosto de porra nenhuma. E a casquinha dá colesterol.
Rapidinha só é considerada uma foda se durar mais de 22 minutos e 14 segundos. ( Tabela Inpe)
Nas coxas. Fala serio, tu goza nas pernas da menina e fica contando pra todo mundo que a comeu?? Mentiroso do caralho!
Foda mal dada. Foi essa que os pais do Stalker deram quando a mãe dele ficou grávida. É que ela acreditou quando o caminhoneiro disse que ia gozar fora. By Velho.

Xoxotas peludinhas ou raspadinhas ?



GORY: Vc já reparou em 95% das fotos de mulher que estão por aí elas têm as respectivas buças raspadas? Será que elas não entendem que macho mesmo gosta é de uma xota bem peludinha prá exercer um dos seus mais sagrados direitos: meter a cara NO MATO? Quem gosta de xereca raspada é um pedófilo enrustido: ele encara aquela baratinha lisinha e na sua mente doentia ele acha que está com uma menininha !!! Abaixo aos pedófilos enrustidos !!! Que voltem as xoxotas peludinhas !!!!Bejeto Cessual

Para acabar de vez com essa dúvida responda nos comments:

O que você prefere ?

A - Mulher com xoxota pentelhuda
B - Mulher com xoxota lisinha
C - Tanto faz desde que exista higiene

Mulheres também podem votar nos comments dizendo se suas partes íntimas são pentelhudas ou desprovidas de pentelhos.

Dogão é mau !
dica Mr.Alex

Vejam a letra »

Então acompanhem ouvindo a música »

Como alguém tem coragem de gravar isso ?

Chorão atropela três adolescentes em Santos

O músico Chorão, vocalista da banda Charlie Brown Jr., se envolveu em um acidente de trânsito no domingo e acabou atropelando três adolescentes no bairro Vila Nova, em Santos. As informações são do ?Bom Dia SP?.

De acordo com a reportagem, Chorão, que dirigia uma blazer, passou no farol vermelho e acabou batendo em um palio. Ele teria perdido o controle do carro e subido na calçada, onde três jovens andavam de bicicleta. Ainda no local do acidente, muito transtornado não cansava de repetir "Não parei no semáforo, porque não vi o semáforo." Irritado com a presença do jornalista do "Bom Dia SP" que passava no local tentou agredir o profissional dizendo "Também não vi o Palio e nem os adolescentes, porra !."

Os três adolescentes e o motorista do palio sofreram ferimentos e foram levados ao hospital. Chorão passou quatro horas na delegacia prestando depoimento. Na saída do distrito policial, Chorão recebeu os jornalistas e deu o seguinte depoimento: "Não tenho culpa, o semáforo estava quebrado, e um Pálio avançou o sinal e na batida perdi o controle e atropelei esses adolescentes que estavam de bicicleta na calçada. A culpa é deles porque a calçada é para pedestres. Não tenho culpa do ocorrido, meus advogados já estão resolvendo o caso. Queria agradecer aos meus fãs, pela preocupação, mas não sofri nem um arranhão. Só preciso descansar agora, porque a vida continua."

feito por Ervilha

Punheta: A verdade definitiva.

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula ?Polenguinhos?e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.

Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.

A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.

A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.

A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.

A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.


A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...

Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

By Velho (Texto publicado em 30 de Novembro de 2004)

Sobre os meus texto (TODOS) que foram republicados aqui :
Achei um monte de copias deles sem citar a autoria. Internet é assim mesmo e que se foda, ja que esse é um lugar aberto. Mas se voce quer Copiar e Colar , cite ao menos o lugar de onde voce fez isso. Os textos nao sao registrados, MAS encontram-se publicados e abertos em site nao divulgado com as devidas datas de postagem.

Se liga anzol do caralho!! Nao foi voce que escreveu isso!

Gory aprendendo a andar de Roller



Sempre falaram que esse lance de roller era passageiro, modismo, coisa de skatista frustado. Mas na semana passada fui obrigado a aprender a andar nessa merda, mais por pressão da minha mina que adora esses patins on-line (... in-line !).

Ainda estou dolorido de tanto cair, mas dizem que só se aprende caindo, caindo várias vezes até sangrar. O meu último tombo (depois de vários), nem foi bem um tombo, foi um mergulho na grama, porque o patins alcançou uma velocidade absurda numa descida e pra não me ralar no asfalto me joguei na vegetação ao lado. A grama estava molhada e parecia que estava comemorando um gol em dia de chuva. Lembro que uma senhora que estava fazendo caminhada me perguntou se eu estava bem, se precisava de ajuda, então eu disse que estava aprendendo a cair.

Bom, agora eu já sei cair com estilo, agora só falta aprender a freiar.

Dica Abobra pra se dar bem nas brigas noturnas

Se você não entende porra nenhuma de artes marciais, nunca levantou ferro em academia e vive em frente do computador lendo o Abobra, enquanto os músculos vão atrofiando, nada está perdido. Basta ler os exemplos de internautas que saem a noite e se dão bem usando métodos revolucionários de persuasão.


O alcoolizado abusado

Sou muito magro, pálido, me acho feio, porque trabalho geralmente 12 horas por dia em frente de um computador. Mas sou homem e preciso de mulher como todo ser macho. E a noite é onde consigo minhas transas, não interessa se a mulher é feia ou bonita, buceta não tem estrabismo. Quando eu vou pras baladas, a procura de mulheres sempre rola algumas confusões. A maioria por causa que a galera exagera no álcool. Mas nunca tive problemas com esses animais. Eu sou mais inteligente que eles. Semana passada estava numa fila no banheiro, uma fila enorme e tinha um bêbado na ponta da fila empurrando todo mundo, gritando "Saem da minha frente filhos da puta, eu quero mijar agora". Já era minha vez de entrar no banheiro, mas deixei o playboyzinho passar na minha frente. Entrou no banheiro que nem um rinoceronte desgovernado e se trancou lá rindo. Esperei ele sair, todos xingavam na fila, revoltados, mas ninguém quis encara-lo, porque devia puxar ferro o dia todo na academia. Entrei no banheiro mijei , arranquei a barra de ferro que sustentava uma janelinha e quebrei tudo lá dentro. O vaso sanitário trincou, a pia rachou, o espelho quebrou, abafei o barulho com o meu casaco que ficou fétido. Ao sair do banheiro chamei o segurança, e mostrei a minha obra, juntaram 8 seguranças pra pegar o rinoceronte alcoolizado, o que não faltou foram as testemunhas na fila. Infelizmente não sei o que aconteceu com ele, porque levaram ele para um local de acesso para funcionários. Mas acho que o dono do estabelecimento não ficou feliz com o estrago do banheiro. Uma menina gostozinha que também estava na fila ficou impressionado com minha atitude e ficou comigo na noite. Me dei bem.
Wellington, 21 anos, Brasília



Ganguezinha de adolescentes

Um dia levei uma mina pra um bar e ela nem é muito gata, mas é comível. Não ligo pra mulher feia, porque também não sou bonito, sou gordinho. Ficamos tomando uns chopp na mesa e uma galera da outra mesa começou a mexer com a gente. Sou uma pessoa muito pacata, mas não levo desaforo pra casa. Eram uns 8 caras, alguns sem camisetas, uma ganguezinha de adolescentes que acham que por fazerem jiujitsu são as máquinas da destruição. Começaram a gritar "Olha lá o Shrek e a Fiona.", "Voltem para o pântano !". Dei um tempo na mesa, a mina que estava comigo ficou muito sem graça, porque as pessoas das outras mesas ficavam olhando pra gente, os adolescentes da mesa, já estavam distraídos, falei pra mina que voltava já, fui no carro e peguei uma escopeta de 12 mm que sempre carrego no porta-malas. Cheguei perto dos adolescentes distraídos, e dei um pipoco pra cima no meio do bar, que provocou um tumulto de gente correndo pra todos os lados. O líder do grupinho que ficava falando alto demais, estava deitado no chão que nem uma lesma paralítica, e quando apontei o cano em direção dele, começou a urinar na roupa, chorando que nem uma criançinha que se perdeu da mãe. Falava: "Eu não quero morrer, eu não quero morrer". Falei pra ele "Cadê os seus amiguinhos bebê ? Cadê eles ? Vamos lambe a sola do meu sapato. Isso... passa toda a língua. Chupa a ponta... que nem uma putinha". A polícia chegou rapidamente, meu sapato já estava brilhando. Não tive problemas porque eu também sou da polícia civil. Levaram-o por porte das drogas. Gritou que aquelas drogas não eram dele. Com certeza o papai e mamãe não vão ficar felizes com o filhinho traficante. Aquela noite nem foi ruim, levei a feiosa pra um motel depois, e no carro tinha mais um pouco de pó.
Adroaldo Antônio, 26 anos, Rio de Janeiro



Se você tem alguma dica de como se dar bem a noite sem usar os músculos, mande para gorydf@hotmail.com

A Obra apresenta

5o PRIMEIRO CAMPEONATO MINEIRO DE SURFE
Festival com bandas brasileiras de surf music e rock'n'roll

Quarta, 23/03 - R$ 6,00

Festa da Associação Reverb Brasil
Reverb All Stars (MG)
Rock Mountain Fever (MG)
DJs Danelectro e Doctor Love

Quinta, 24/03 - R$ 8,00

Muertos Vivientes (ES)
Caipirinhas (BH)
Tosco Dudes (PR)
DJs Dri Lessa e Arroz

Sexta, 25/03 - R$ 8,00

Búfalos D'Água (PR)
Super Stereo Surf (DF)
thesurfmotherfuckers (MG)
The Dead Rocks (SP)
Violentures (SP)
DJs André Brain Error e Mocotó

Sábado, 26/03 - R$ 8,00

Cochabambas (SC)
Estrume'n'tal (MG)
Psicotrópicos Deluxe (PR)
Gasolines (SP)
DJs Big Paul The Monster e Crazy Horse

Local:
A OBRA Bar Dançante
Rua Rio Grande do Norte 1168 - Savassi - Belo HorizonteTel (31) 3215-8077
www.aobra.com.br

Produção e realização: A OBRA Produções

Apoio: REVERB BRASIL - Associação brasileira de bandas de surf music

Terra On Line: Zôo quer "corrigir" a homossexualidade de pingüins .



O zoológico da cidade alemã de Bremherhaven trouxe da Suécia quatro pingüins fêmeas para que seduzam seis machos homossexuais.
A diretora do zoológico, Heike Kück, explicou que o objetivo do experimento é elevar o nível de procriação da colônia, pois dos cinco pares três são formados por machos.

O comportamento homossexual é um fenômeno relacionado a exposição dos pingüins ao conteúdo da emissora de TV alemã, KherTV, que retransmite partes da programação da Rede Globo do Brasil. Pesquisas anteriores levavam a crer que ao ver televisão, os animais evitassem o stress do confinamento. "Ligamos a TV para os pingüins assistirem durante 6 anos mas só agora notamos que algo de errado estava acontecendo com os animais." declarou a diretora do zôo. O fato de que é raro o casal homossexual que se separa. Por isso, o experimento com as pingüins suecas se apresenta difícil.

A homossexualidade dos pingüins em questão só foi descoberta após anos os especialistas conseguiram determinar que os pingüins eram machos.

Caso os esforços não surtam efeito, o zoológico trouxe outros dois machos da Suécia. "Assim, os pingüins não ficam com as mãos vazias", disse Kück que garante que os seis viadinhos votaram no Jean.

Eu só assisto o SBT e nunca me senti bem nesse blog.

Perguntas para blogueiros heterossexuais - respostas

Está relacionado abaixo as respostas feitas pelos blogueiros heterossexuais, que não tiveram medo e abriram o jogo escrevendo os seus mais promíscuos segredos. Uma publicação que servirá de referência nesse mundo de baixa heterossexualidade, um dossiê importantíssimo para que as mulheres possam sair a noite, confiantes e sem medo de dar o prazer devido ao macho ativo.


01- Que tipo de mulher você prefere?

As lindas perfeitas e sedentas por sexo. Fábio
As bonitas (pode ser loira, morena, mulata, japonesa, alta, baixa...) - Popeteiro
Bonita e gostosa - Zé Pequeno
Do tipo tarada - Reverendo
As do sexo feminino.(Já pensou se na "hora H" você descobre que Coca é Fanta?!?!?!) - Fabão
As bonitas e safadas - Reinaldo, o Bruto
Gostosa e direta - wesley_m
As que vem originais de fábrica - St@Lo
Todas...buceta num tem cara!!! - General_Tora_Tora
As safadas gostosas - Zé bunitinho
Dama na sociedade e devassa na cama - PSI
As boas - AllHalver
Bunduda, peituda, gostosa, chupadora e que libere o rabicó - Capitão Jack
Gostosa, safada e que chupe bem devagarzinho. - romulano
Que esteja respirando - Crotófago
As que tem mais de 15 e menos de 50 - MATADOR
Safada, Gostosa e bonita - Domus



02- O que ela faz que marca o primeiro encontro?

Se insinua toda, valorizando o decote e mostrando toda a sede de uma
virgem sedenta por meu sexo. - Fábio
Um papo bom e um beijo gostoso - PopeteiroBoquete - Zé Pequeno
Uma boa conversa {indecente}; - Reverendo
Coisas impossíveis, do tipo: levar cerveja, conversar sobre futebol, carro, sexo... - Fabão
Me oferecer um boquete em menos de 5 minutos de conversa. - Reinaldo, o Bruto
Um boquete - wesley_mBeija bem pacarai - St@Lo
Aquela boquete esperta e fala no seu ouvido que ta afim de sexo anal no segundo
Encontro. - General_Tora_Tora
Um boquete - Zé bunitinho
Falar bastante besteira nas entrelinhas. - PSI
Bola Gato - AllHalver
Chupa e engole - Capitão Jack
Boquete bem feito e oferecer o rabicó antes mesmo de ser solicitado. - romulano
Chupar sorvete vorazmente - Crotófago
Dá pra mim - MATADOR
Aquele boquete com direito a gozada na cara - Domus



03- Quanto tempo você acha ideal até que role a primeira transa?

No máximo duas horas depois de cair naquele famoso chaveco que você já tem
na ponta da língua. - Fábio
O tempo suficiente pra sair do lugar do encontro e chegar em casa. - Popeteiro
Duas horas - Zé Pequeno
Tempo suficiente pra eu invertar uma boa desculpa - Reverendo
A minha primeira vez foi com 17 anos. No caso da garota acho que tem que ser quando
ela se sentir pronta. Isso acontece geralmente na adolescência, ou seja, entre 15 e
18 anos acho que tá bom. - Fabão
30 minutos - Reinaldo, o Bruto
meia hora - wesley_m
No máximo uma semana - St@Lo
O quanto menos melhor mais isso pode ser prolongado se a mina tiver cara de garota
pura!!! - General_Tora_Tora
30 minutos - Zé bunitinho
Tempo ideal na cabeça masculina = 5 minutos, mas dá pra aguentar uns 5/6 encontros. - PSI
O tempo de um bola gato - AllHalver
No minuto seguinte - Capitão Jack
Boquete bem feito e oferecer o rabicó antes mesmo de ser solicitado. - romulano
O tempo de colocar a camisinha - Crotófago
15 minutos - MATADOR
Uns 15 minutos - Domus



04- Quando uma mulher deve tomar a iniciativa?

Sempre... a toda hora... a todo tempo... em qualquer lugar... - Fábio
Quando ela estiver afim - Popeteiro
Sempre que eu cruzar a sua frente - Zé Pequeno
Sempre - Reverendo
Quando eu estiver sóbrio. - Fabão
A qualquer hora. - Reinaldo, o Bruto
sempre - wesley_m
Sempre - St@Lo
Toda hora - General_Tora_Tora
sempre - Zé bunitinho
Sempre que nós não tomarmos - PSI
Sempre - AllHalver
quando meu pau tá duro - Capitão Jack
Sempre, tem que chegar pegando - romulano
entre 00:01 e 23:59 - Crotófago
quando ela quer vir por cima - MATADOR
Sempre que ela quiser - Domus



05- O que você acha da mulher que transa no primeiro encontro?

Maravilhoso, explêndido... toda transa de primeiro encontro é
inesquecível... - Fábio
Depende. Se ela mandar bem eu acho ótimo. Mas se ela for ruim de cama eu acho - Popeteiro
Tem atitude e faz o que da vontade - Zé Pequeno
Acho objetiva - Reverendo
Da última vez achei um brinco que ela perdeu no meio dos lençois lá em casa. - Fabão
Acho ótimo, desde q dê para mim. - Reinaldo, o Bruto
otima - wesley_m
Perfeito - St@Lo
São mais verdadeiras...as outras so não transam pois é o primeiro encontro!!! - General_Tora_Tora
Uma puta, mas eu como - Zé bunitinho
Normal. - PSI
gente fina - AllHalver
Uma puta que deve ser comida em todas as posições e descartada depois - Capitão Jack
Uma dilicia, repeito muito mulheres com essa atitude de vagaabunda. - romulano
Acho que é uma pessoa caridosa - Crotófago
Inteligente, nao perde uma boa trepada - MATADOR
Uma Vagabunda de primeira classe - Domus



06- O que ela faz que marca a transa?

Deixar você liberar seu líquido precioso em sua garganta e ve-la engolindo
tudo e pedindo mais como uma cadela no cio... - Fábio
Uma bela cavalgada... - Popeteiro
Cu - Zé Pequeno
Tudo que eu quero - Reverendo
Sangue mestrual marca bastante os lençois, as fronhas... aliás, o colchão tá marcado
até hoje! - Fabão
Gostar de todo tipo de putaria e depravação, com direito a enguias elétricas e ass-to-mouth. - Reinaldo, o Bruto
não cansa nunca, naum reclama e pede pra meter em tudo q eh lugar - wesley_m
A posição ípsulon Invertido - St@Lo Pede pra goza na cara - General_Tora_Tora
Ficar de 4 e pedir pra eu meter no seu rabinho - Zé bunitinho
Só de não ter frescuras já marca bastante. "Para que tá doendo demais, você é muito grande... Soa como elogio no começo, mas quando isso começa a se tornar impeditivo pra umas posições mais ousadas enche o saco. - PSI
Bola gato - AllHalver
Unhada nas costa - Capitão Jack
Chamar uma amiguinha pra esquentar o relacionamento - romulano
ferro em brasa - Crotófagovem por cima, goza e depois esfrega a buceta na minha cara - MATADOR
Chama uma amiguinha, para fazermos um menage a trois - Domus



07- O que te assustaria?

Fazer fio terra... JAMAIS, Vai enfiar esse seu dedo no cu do teu pai, aquele chifrudo... - Fábio
Se a mulher vier com papo de fio terra - Popeteiro
Ela querer fazer fio terra, cunete ou coisas do tipo - Zé Pequeno
Se ela mordesse o meu briquedo - Reverendo
Nada - Reinaldo, o Bruto
uma dentadura na boca, pelos d baixo do braço e alergia na vagina - wesley_m
Um cunete - St@Lo
A mina vim com uns fetiche de quere que eu sofra e essas porra ai...nada contra eu
da uns tapinhas carinhosos nela - General_Tora_Tora
Ela dizer que o noivo se chama Carlão "O matador" (aheuhauhe) - Zé bunitinho
Na boa, fio terra até que vai, é só puxar a mão dela delicadamente e não deixar fazer... Mas a mulher virar toda feliz e mandar um "CAGA NA MINHA CARA AGORA GATO" é de brochar qualquer um. - PSI
Um não bola gato - AllHalver
Dedo no cú não! - Capitão Jack A dilicia ir mijar de pé antes do vamosver - romulano
A Aline do BBB 5 - Crotófago
ela ter menos de 15, mais de 50 ou dizer que esta no periodo fertil depois de transar sem camisinha - MATADORSe ela tivesse um pinto no meio das pernas, dai ia leva porrada - Domus



08- Você ligaria no dia seguinte?

Nem... - Fábio
Ligaria - Popeteiro
Claro - Zé Pequeno
Se depois de tudo isso ela der o telefone eu ligaria - Reverendo
Depende.Se ela quiser ir embora eu ligo pro taxi;Se ela for embora e levar minha
carteira eu ligo pra polícia; e Se ela não for embora de jeito nenhum eu ateio fogo no colchão e ligo pros bombeiros. - Fabão
Claro - Reinaldo, o Bruto
Provavelmente não, depende se for mmmto gostosa e quisesse dar dnovo - wesley_m
Depende - St@Lo
Sim...tenho que saber o tel da amiga gostosa dela!!! huahuauha - General_Tora_Tora
Talvez, depende do quão gostosa são suas amigas - Zé bunitinho
Por que não ligaria? - PSI
porque não? - AllHalver
não - Capitão Jack
Só se eu quiser um repeteco, senão nem fodendo. - romulano
pro disk pizza? Sim!! - Crotófago
somente se foi bom - MATADOR
Se a noite tivesse sido boa, acho que sim, mas se ele fosse ruim, só ligava se fosse
pra passar trote - Domus



09- Já namorou alguma mulher que tenha transado contigo no primeiro encontro?

Nem... - Fábio
Não, nunca dei sorte de encontrar uma mulher que mandasse bem no primeiro encontro. - Popeteiro
Não - Zé Pequeno
Não tive essa sorte - Reverendo
Sim. Atualmente, das 08 com que estou,6 se encaixam nesse perfil. - Fabão
Já. - Reinaldo, o Bruto
não - wesley_m
Sim - St@Lo
NÃO...mais isso não é preconceito...é que num rolo mesmo!!! - General_Tora_Tora
Não, só comi e deixei pra lá - Zé bunitinho
Quem dera achar uma que quisesse alguma coisa depois de dar no primeiro encontro. É
fato que normalmente quando as mulheres querem compromisso fazem um doce antes. Infelizmente pensam que isso vai alterar alguma coisa no fator possibilidade de namoro. - PSI
sim - Capitão Jack
Eu não, eu lá namoro com vagabunda ???? - romulano
não. Normalmente os professores ficavam na classe durante as aulas - Crotófago
sou casado com ela ate hoje - MATADOR
Namorar não, mas já fiquei - Domus



10-Se ela quiser ligar no dia seguinte, será mal interpretada?

Será e ouvirá algo do tipo... "João??? não, não é o João não... esse
celular é meu... - Fábio
Não - Popeteiro
Claro que não, depois que deu no primeiro encontro o que mais há pra ser mal interpretado? - Zé Pequeno
Claro que não - Reverendo
De forma nenhuma, desde que seja pra marcar outra transa. Se for - Fabão
Nada, desde q ligue e fale algo romântico, como "vem pra ca me comer, gostoso!!!" ou "minha buceta tá pegando fogo! Vem apagar com sua mangueira!" e coisas do tipo. - Reinaldo, o Bruto
Se for pra dar dnovo, não - wesley_m
Não - St@Lo
Não...so vo fala pra ela paga o motel que to sem grana!!! - General_Tora_Tora
Não, contanto que ela traga aquela amiga gostosa junto - Zé bunitinho
Por que seria? - PSI
Depende do bola gato da noite anterior. - AllHalver
não - Capitão Jack
Não, será bem interpretada como vagabunda máxima. - romulano
obviamente que não! Vai que eu esqueci minha carteira... - Crotófago
Não, somente se eu nao tiver dado o numero pra ela e ela descobriu de alguma forma -
MATADOR
Não... se for pra pedir outra foda, uma gozada na cara, ou que eu arrebente com as pregas que ainda restaram, pode ligar a vontade - Domus

The Beetles



Cheguei no boteco do Honório e nego Getulio lia o jornal todo esparramado sobre a mesa.
- Qual é a nova, Getulio?? - Perguntei
- Nada, Velho. Tudo igual.
- Ta foda! Eu também não tenho me adiantado em porra nenhuma. Tive ate a idéia de fumar um baseado pra ver se as coisas melhoram...- Getulio tira os olhos do jornal e diz solenemente:
- O mundo das drogas é muito perigoso, Velho. É uma coisa doida.
- É nada, Nego! Tomei tudo que tinha direito no passado! Hoje estou limpo. Uma vez eu trabalhava num Pub perto de um porto em Londres , e conheci quatro caras que tinham uma banda....

Liverpool, 1960.

Eu estava limpando o chão do bar. Esse era o teste pra o emprego. O inglês Steve, que era o dono do lugar , me observava atentamente:
- Exact! Perfect for the job! - olhei pra cara dele e sem entender uma palavra de inglês, falei:
- Olha mermão, vai se fuder, vai!
- (???) Sure? Hã? Você fala português?? Eu sou neto de portugueses!
- Putz! Perdi o trampo! -disse desamarrando o avental.
- Calma! Você vai me servir pra uma função ! Aqui vem bastante marinheiros portugueses e você pode servi-los nas mesas. Assim eu me concentro no caixa e paro de atende-los!
- (Desconfiado) Hum, mas e a grana? Vai ser a mesma? - O inglês me olha meio decepcionado:
- É , vai ser o mesmo salário.
- Fechado então! Pensei que fosse ganhar menos que um faxineiro.
Trabalhei como o combinado e servia os marinheiros que falavam português. Uma noite , dois rapazes vieram conversar com o inglês. Queriam tocar no Pub. Eram de uma banda chamada "Jonny and The Moondogs" . Foram embora após a conversa. Steve me consulta:
- Velho, esses garotos vieram com uma proposta de tocarem de graça aqui no bar. O que você acha disso??
- Vixi! Essas porras são tudo transviados! Vai dar uma confusão danada. Já imaginou aquela molecada gritando aqui dentro? Esquece Steve, isso só vai trazer problemas.
- Você tem razão.

Na semana seguinte os rapazes se apresentaram no bar ao lado do Steve, o Cavern Club. Foi um sucesso estrondoso, e o bar onde eu trabalhava ficou as moscas. Steve ficou puto e me mandou embora do serviço. Uns 3 meses, depois se suicidou. Sempre achei ele meio doido mesmo.

Fui trabalhar no Cavern Club. Eu era um "faz tudo". Numa manhã , descarregaram uma bateria nova , a ser colocada no palco aonde os rapazes se apresentavam. Paul me pediu um favor:
- Velho, você pode escrever o nome da banda na bateria nova?
- Sei não. Esse nome é muito comprido. "Jonny and The Moondogs". Nao vai caber ali. - Paul me corrige:
- Mudamos o nome da banda, Velho! Agora é "The Beetles"!!
- Que?!?! "The Beetles"?? Porra, nome de carro?? Então põe "The Fuscas"! Fica mais sonoro.
- Não idiota, "The Beetles" significa "Os Besouros"! Não viu nosso corte de cabelos?? Somos iguais a besouros, entendeu? - Falava Paul entusiasmado.
- Pra mim vocês parecem viados mesmo. Vai saber o que se passa na cabeça dessa juventude. - Disse-lhe dando com ombros. Paul completa:
- Se você tiver tempo, troque as faixas as frente do bar também. - Diz saindo.
- Folgado pra caraio, hein??

John , Paul e George chegam as oito da noite no bar. John lê a faixa com o novo nome da banda:

HOJE SHOW COM THE BEATLES!

- Mas que porra é essa??!? BEATLES?? Não é "The BEETLES", Paul??? Mudou de novo o nome???
- Putaquelparil!! Eu pedi para o cara do bar escrever a faixa, e o asno escreveu errado!! - Explica Paul. Ringo que havia chegado instantes antes, sai irritado de dentro do bar:
- Você viram o que esta escrito na minha bateria??? THE BAETLES!!! ? Eu vi os quatro e me aproximei:
- E ai?? Gostaram das faixas!! A bateria também já esta pintada. Ficou classe A!!!
- Esta errado! É "Os Besouros", NÃO ESSA PORRA QUE ESTA ESCRITA AI!!! - Grita George. Eu passei a mão no ombro do rapaz e o confortei:
- Você esta muito nervoso, cara... - Falei enquanto tirava um maço de cigarros do bolso.- Pega , fuma um cigarrinho que logo tu fica mais calmo. George me olha desconfiado:
- Isso não é prejudicial a saúde?? Não da câncer de garganta e essas coisas???
- Nada! Essa estória de câncer é mentira de médicos. Fuma a vontade!

George viciou-se em nicotina no momento que deu sua primeira tragada.

A banda resolveu adotar o nome errado, pois naquela noite , eles se superaram e um diretor de gravadora, os convidaram pra um contrato. Ficou Beatles mesmo.

Em 1980, encontrei Lennon em Nova Iorque. Ele não me reconheceu:
- Me perdoe, mas a japonesa me obriga a tomar ácidos diariamente e isso me deixa sem memória...- Olhei pro sujeito e falei com pesar:
- Ela te obriga a andar chapado por que "aquilo" que tu chama de mulher, é muito feio. Só dá pra encarar doidão mesmo...
- Feia?!? A Yoko é linda!! Aqueles olhos azuis e aqueles cabelos loiros...
- John, você esta andando alucinado 24 horas por dia! Você já olhou aquele dragão, de cara limpa, sem tomar nada??
- Não...- Lennon parece pensativo.
- Se liga, cara!
Acompanhei Lennon pelo parque. Ele estava indo para casa. Três seguranças nos seguem à certa distancia. Eu fiquei incomodado com a situação:
- Lennon, esses caras ficam te seguindo direto???
- São meus seguranças. Coisas da Yoko...
- E quem quer te fazer mal?? Que coisa paranóica!
John pára e olha pra mim pensativo. Depois vê os seguranças parados e alisa a nuca. Ele chama os seguranças que se aproximam. Um deles pergunta:
- Pois não, senhor. - Lennon parece inseguro:
- É que...acho que vocês já pode ir agora. Faltam somente 2 quadras ate o edifício Dakota , estou seguro aqui.
- Ok! - Responde o segurança - Então , até amanhã, senhor.

Segui com Lennon ate os portões do prédio.
- Bem, John, foi bom falar de novo com você. Vou seguir daqui ate o Queens. A gente se vê por ai.- Lennon parece estar acordando de um pesadelo.
- Agora eu me lembro de você!! Era o cara que trabalhava no Cavern Club. É isso mesmo! Sabe do que mais, vou parar de tomar esses ácidos, minha cabeça esta uma merda. Beleza Velho, - ele aperta minha mão efusivamente - legal eu ter te encontrado. Puxa vida , tanta coisa me veio a cabeça agora! Sabe do que mais, chegando em casa vou ligar para Paul, Ringo e George. Vou retornar com a banda!
- Legal, John! Aproveita e fala pro George dar um tempo no cigarro que ele anda fumando demais.
- Vou falar. Adeus Velho.

Sai pela calçada olhando as luzes de Nova Iorque. Um rapaz esbaforido,com um LP em mãos e um revolver na cintura, se aproxima de mim:
- O senhor poderia me informar onde é o edifício onde mora John Lennon?? Eu queria um autografo!
Apontei com exatidão o Hall de estrada do Dakota e vi Lennon abrindo a portaria do prédio. Gritei levantando os braços:
- John, espere um pouco que esse rapaz quer um autografo.
Ele concordou com a cabeça e o rapaz foi a seu encontro. Vinha passando um táxi daqueles amarelos. Fiz o sinal e entrei no carro. Pela janela ainda vi Lennon autografando o LP de Mark Chapman. Um lugar tranqüilo como este e esse sujeito armado com um revolver, pensei.

Encontrei Paul no enterro de Lennon. Ele estava com Ringo ambos chocados. Paul lamenta-se
- Que coisa que fizeram com o John!! - Eu comentei:
- O Lennon deu um vacilo. Nos dias de hoje, cheio de violência e o cara sem seguranças??? Deve ter sido idéia da japonesa...- Ringo fala com rancor:
- Essa japonesa é uma filha da puta mesmo...

Não sei quando verei ambos de novo. Isso é coisa de destino. E Deus sabe o que faz.