Investigação
Piada de e-mail que todo mundo já deve ter recebido
Dois milionários brasileiros estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar, mas optaram pelos americanos,afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores,especialistas... entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos. - E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os brasileiros .
- A piramide foi construida entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estupidos! Dois anos pra descobrir só isso?
- Os hieroglifos são diferentes de tudo o que ja vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na piramide por 2 anos. Quando sairam, os brasileiros perguntaram:
- E entao? O que descobriram?
- A piramide foi construida aproximadamente há 2.000 A.C.
- Alemaes imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram entao os dois na duvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a policia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como nao custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMS. Eles entraram na piramide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já sairam? - perguntaram os dois milionarios.
- Sim, ja terminamos a investigacao. A piramide foi construida entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da piramide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precarias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Ai dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhoes, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi dificil! Mas no final a múmia acabou abrindo a boca...
quinta-feira, 29 de setembro de 2005
Histórias do Coração- Versão 4 linhas.
Thompson era um paraibano que morava no morro da Rocinha. Mes passado ele foi encontrado morto numa quebrada com 12 balaços na cabeça e mais umas 40 pelo corpo. Hoje de manhã o IML divulgou o resultado de sua autopsia esclarecendo que ele morreu por uma hemorragia causada pelo mosquito da dengue. Dona Josefa que é a mãe de Thompson lamentou:
- Sempre avisei ele pra tomar cuidado com esses mosquitos que andam por ai, mas ele não me dava ouvido...
É essa a ideia? Sei lá o que acontece...
Aproveito o post pra fazer propagando do meu blog que tava meio parado e continua com tal . Clica aqui.
Thompson era um paraibano que morava no morro da Rocinha. Mes passado ele foi encontrado morto numa quebrada com 12 balaços na cabeça e mais umas 40 pelo corpo. Hoje de manhã o IML divulgou o resultado de sua autopsia esclarecendo que ele morreu por uma hemorragia causada pelo mosquito da dengue. Dona Josefa que é a mãe de Thompson lamentou:
- Sempre avisei ele pra tomar cuidado com esses mosquitos que andam por ai, mas ele não me dava ouvido...
É essa a ideia? Sei lá o que acontece...
Aproveito o post pra fazer propagando do meu blog que tava meio parado e continua com tal . Clica aqui.
Histórias do Coração - história 3
Enviado por Pedro
Johnny, era um jovem bixa, que aos 13 anos ja nao tinha mais a virgindade anal.
Andava feliz e sorridente no bairro onde nasceu e foi criado, no suburbio de Campinas. Ate que encontrou Josie, sua prima, a qual ele começou a manter um relacionamento heterosseuxal, fazendo o se esquecer da atual pederastia.
- Johnny, eu posso te-lo hoje a noite? - disse ela
- Quando vc quiser.
Johnny era muito ligado a sua mãe e não escondia nenhum de seus segredos. Então foi pedir orientação:
- Mãe posso transar com a Josie ?
- Não. - respondeu sua mãe
Enquanto johnny saia triste pela porta da cozinha ela completou:
- Viadinho.
Enviado por Pedro
Johnny, era um jovem bixa, que aos 13 anos ja nao tinha mais a virgindade anal.
Andava feliz e sorridente no bairro onde nasceu e foi criado, no suburbio de Campinas. Ate que encontrou Josie, sua prima, a qual ele começou a manter um relacionamento heterosseuxal, fazendo o se esquecer da atual pederastia.
- Johnny, eu posso te-lo hoje a noite? - disse ela
- Quando vc quiser.
Johnny era muito ligado a sua mãe e não escondia nenhum de seus segredos. Então foi pedir orientação:
- Mãe posso transar com a Josie ?
- Não. - respondeu sua mãe
Enquanto johnny saia triste pela porta da cozinha ela completou:
- Viadinho.
quarta-feira, 28 de setembro de 2005
"Mamãe, o amor da minha vida está no Peru!"
Tem gente que não aprende...
Minha mãe tem uma amiga de longa data chamada Lindalva. Essa Lindalva tem um filha de 28 anos chamada Alessandra, que não quer nada com a vida. A garota é mãe solteira, não quer saber de estudar para concurso público, só arranja emprego vagabundo, namora qualquer ruela que vê pela frente, só pensa em sair para a gandaia, etc, etc. Para completar esse invejável currículo a menina aprontou mais uma: arranjou um namorado peruano pela internet! Ela conta que o peruano é professor de uma cidadezinha do Peru e que ele está louco para vê-la ao vivo. Disse também que o peruano mora em uma casa "bacana" e que ele não vê nenhum problema dela morar com ele por uns tempos. A menina está decidida a ir para o Peru no meio de outubro e vai ficar lá por uns meses para se "familiarizar" com o ambiente. O detalhe é que a Alessandra está indo apenas com a passagem de ida, pois acredita que tudo vai dar certo no Peru. Para piorar ela garante que o peruano vai lhe comprar a passagem de volta, caso ela não goste de lá...
Bem, está na cara que essa merda não vai dar certo. Arranjar namorado(a) pela internet é uma sandice sem tamanho. Eu mesmo já encontrei dezenas de desequilibradas em chat (alguém se lembra da psicótica do ICQ?). A internet está cheia de dementes e mentirosos e quem disser que arranjou uma pessoa sã e bonita pela internet faz parte dos 0,0001% dos sortudos.
Mas o que você acha que a Alessandra vai encontrar no Peru? Eu tenho algumas sugestões:
a) O peruano faz parte de uma quadrilha internacional de tráfico de órgãos humanos e está esperando a Alessandra chegar para depená-la viva.
b) O peruano é um zoófilo sadomasoquista que tem a tara de ver mulheres sendo comidas por lhamas amestradas alucinadas com folhas de coca.
c) O peruano é na verdade uma lésbica gótica de 150 kg viciada em fist fucking e sexo com fios elétricos.
d) O peruano é um naturista satanista que está esperando a Alessandra chegar para sacrificá-la peladão em um ritual satânico em Macchu Picchu.
e) O peruano é um alien disfarçado que tem a missão de fazer sexo com uma terráquea para transmitir a DOX'EI, a AIDS intergalática.
Votem nos comments.
Reinaldo, o Bruto
Tem gente que não aprende...
Minha mãe tem uma amiga de longa data chamada Lindalva. Essa Lindalva tem um filha de 28 anos chamada Alessandra, que não quer nada com a vida. A garota é mãe solteira, não quer saber de estudar para concurso público, só arranja emprego vagabundo, namora qualquer ruela que vê pela frente, só pensa em sair para a gandaia, etc, etc. Para completar esse invejável currículo a menina aprontou mais uma: arranjou um namorado peruano pela internet! Ela conta que o peruano é professor de uma cidadezinha do Peru e que ele está louco para vê-la ao vivo. Disse também que o peruano mora em uma casa "bacana" e que ele não vê nenhum problema dela morar com ele por uns tempos. A menina está decidida a ir para o Peru no meio de outubro e vai ficar lá por uns meses para se "familiarizar" com o ambiente. O detalhe é que a Alessandra está indo apenas com a passagem de ida, pois acredita que tudo vai dar certo no Peru. Para piorar ela garante que o peruano vai lhe comprar a passagem de volta, caso ela não goste de lá...
Bem, está na cara que essa merda não vai dar certo. Arranjar namorado(a) pela internet é uma sandice sem tamanho. Eu mesmo já encontrei dezenas de desequilibradas em chat (alguém se lembra da psicótica do ICQ?). A internet está cheia de dementes e mentirosos e quem disser que arranjou uma pessoa sã e bonita pela internet faz parte dos 0,0001% dos sortudos.
Mas o que você acha que a Alessandra vai encontrar no Peru? Eu tenho algumas sugestões:
a) O peruano faz parte de uma quadrilha internacional de tráfico de órgãos humanos e está esperando a Alessandra chegar para depená-la viva.
b) O peruano é um zoófilo sadomasoquista que tem a tara de ver mulheres sendo comidas por lhamas amestradas alucinadas com folhas de coca.
c) O peruano é na verdade uma lésbica gótica de 150 kg viciada em fist fucking e sexo com fios elétricos.
d) O peruano é um naturista satanista que está esperando a Alessandra chegar para sacrificá-la peladão em um ritual satânico em Macchu Picchu.
e) O peruano é um alien disfarçado que tem a missão de fazer sexo com uma terráquea para transmitir a DOX'EI, a AIDS intergalática.
Votem nos comments.
Reinaldo, o Bruto
terça-feira, 27 de setembro de 2005
Gory tira dúvidas de teens colegiais
Tenho um amigo de escola que sempre foi meu ídolo, eu o admiro muito. Com o passar do tempo, isso foi aumentando. Acabou que nós nos formamos no ano passado e esse ano combinamos de sair. Fomos em turma: eu ,ele, duas amigas e mais um colega. Nessa ocasião nós ficamos. E fomos para uma festa na casa do amigo dele, e eu não lembro porque tinha tomado muita cerveja e vodka como Coca-Cola, mas acho que transamos, não me lembro. Queria saber se isso pode acabar com a nossa amizade?
(Renata / Belo Horizonte-MG)
Gory: Com certeza não, porque você não se lembra, esqueceu ? Quando for conversar com ele pergunte : "O que rolou na noite passada ?". Com certeza ele vai negar qualquer coisa, e você vai dizer pra ele assim: "Eu sei que transamos, mas como somos amigos e te admiro muito, a gente pode ter relações sexuais só na base da amizade". É isso aê, o lance é ser moderninha.
Como você sabe que é o dia de transar?
(Jaqueline / Santo André-SP)
Gory: Quando você estiver assistindo Malhação e sentir a periquita molhadinha e pulsando por causa de alguma cena romântica na TV, entâo pode ter certeza que você está pronta. Desligue a maldita TV, e vá procurar um primo, o vizinho mais próximo, algum amigo do colégio, enfim, alguém que tenha um pinto enrijecido.
O garoto que eu gosto chamou a garota da minha sala de gostosa, eu não gostei e chamei outro garoto de bonito e ele de novo chamou outra amiga minha de gostosa alegando que foi porque eu chamei o garoto de bonito. O que eu faço? (MR / Volta Redonda-RJ)
Gory: Mande esse muleque ir tomar no cú e vai procurar um homem de verdade. Macho que é macho não fica gritando "gostosa" ou assobiando não, quem faz isso é peão. Macho mesmo já chega junto e já sugere a possibilidae de um coito . E pare de chamar garotos de gostosos, tu é uma putinha ? Se quer dar é só falar na cara: "Ei garoto, vamos transar no banheiro durante o recreio". Vamos amadurecer sem preconceitos. Por favor.
Histórias do Coração - história 2
enviador por Celso
Carlos saia todos os dias as 06:50 da manhã para ir trabalhar, pegava sua bicicleta e ia rumo ao centro da cidade para pegar o ônibus na rodoviaria, fazia o mesmo caminho todos os dias e sempre via as mesmas pessoas e por acaso reparava numa velhinha de mais ou menos 75 anos.
Aparentava ser uma pessoa doce, simples, ela todos os dias estava varrendo a calçada da sua casa. Um dia Carlos passando em frente da sua casa, e teve que desviar para a calçada quando um carro se aproximava e bateu na vassoura da velhinha que varria o pó da rua.
E então freiou a bicicleta para pedir desculpas, e a velhinha com olhar sinistro falou: Moleque do caralho !
Mande também sua pequena e linda história para o Abobra, use o e-mail gorydf@hotmail.com. O Abobra agradece aqueles que tem coração.
enviador por Celso
Carlos saia todos os dias as 06:50 da manhã para ir trabalhar, pegava sua bicicleta e ia rumo ao centro da cidade para pegar o ônibus na rodoviaria, fazia o mesmo caminho todos os dias e sempre via as mesmas pessoas e por acaso reparava numa velhinha de mais ou menos 75 anos.
Aparentava ser uma pessoa doce, simples, ela todos os dias estava varrendo a calçada da sua casa. Um dia Carlos passando em frente da sua casa, e teve que desviar para a calçada quando um carro se aproximava e bateu na vassoura da velhinha que varria o pó da rua.
E então freiou a bicicleta para pedir desculpas, e a velhinha com olhar sinistro falou: Moleque do caralho !
Mande também sua pequena e linda história para o Abobra, use o e-mail gorydf@hotmail.com. O Abobra agradece aqueles que tem coração.
Histórias do Coração - história 1
enviador por Pedreiro
Era uma tarde comum na pequena escola de NorthVille e a aula de educação artística trasncorria normalmente...
-Crianças, vocês trouxeram seus vidros vazios de maionese e suas tintas guache?
-Sim, professora! - um coro obediente e atento às instruções da doce professora.
-Vamos então desenhar coisas bem bonitas nestes potes, para que vocês possam enfeitar o quarto de vocês...
-Professora, vou desenhar minha casa... com um telhado bem grande, um gramado, aves e um sol bem radiante... - era Cindy, sempre sorridente.
-Uah! ah ah ah! - era Lucy - Professora, veja o que desenhei!
-Mas que desenho...ham... bonito! O que é, Lucy?
-Meu cachorro Barney! Ah ah ah!
-Ué - estranhou a professora - mas você pintou-o de vermelho?
-Isso mesmo! É que ele foi atropelado ontem e ficou assim!
-Ohhhh! - todos se chocaram, até mesmo Billy.
Cindy soluçou quando Lucy, com o dedão, arrastou a tinta no vidro da amiga, fazendo com que uma mancha vermelha tomasse as paredes da casa desenhada...
-Lucy, o que você fez?! - perguntou a professora.
-É que Barney,agonizando, arrastou-se pela calçada e terminou por expirar na porta desta casa, manchando a parede.
-Ohhh! -todos sucumbiam ao horror causado pela menina.
-Lucy! - urrou a professora - na verdade, fui eu quem atropelou seu cachorro! E fi-lo de propósito!
Mande também sua pequena e linda história para o Abobra, use o e-mail gorydf@hotmail.com. O Abobra agradece aqueles que tem coração.
enviador por Pedreiro
Era uma tarde comum na pequena escola de NorthVille e a aula de educação artística trasncorria normalmente...
-Crianças, vocês trouxeram seus vidros vazios de maionese e suas tintas guache?
-Sim, professora! - um coro obediente e atento às instruções da doce professora.
-Vamos então desenhar coisas bem bonitas nestes potes, para que vocês possam enfeitar o quarto de vocês...
-Professora, vou desenhar minha casa... com um telhado bem grande, um gramado, aves e um sol bem radiante... - era Cindy, sempre sorridente.
-Uah! ah ah ah! - era Lucy - Professora, veja o que desenhei!
-Mas que desenho...ham... bonito! O que é, Lucy?
-Meu cachorro Barney! Ah ah ah!
-Ué - estranhou a professora - mas você pintou-o de vermelho?
-Isso mesmo! É que ele foi atropelado ontem e ficou assim!
-Ohhhh! - todos se chocaram, até mesmo Billy.
Cindy soluçou quando Lucy, com o dedão, arrastou a tinta no vidro da amiga, fazendo com que uma mancha vermelha tomasse as paredes da casa desenhada...
-Lucy, o que você fez?! - perguntou a professora.
-É que Barney,agonizando, arrastou-se pela calçada e terminou por expirar na porta desta casa, manchando a parede.
-Ohhh! -todos sucumbiam ao horror causado pela menina.
-Lucy! - urrou a professora - na verdade, fui eu quem atropelou seu cachorro! E fi-lo de propósito!
Mande também sua pequena e linda história para o Abobra, use o e-mail gorydf@hotmail.com. O Abobra agradece aqueles que tem coração.
segunda-feira, 26 de setembro de 2005
2 Filhos de Francisco: o herói Luciano é um pederasta ?Cléo Camargo, primeira mulher do cantor sertanejo Luciano, participou do programa Bom Dia Mulher, da RedeTV!, e soltou o verbo contra o ex-marido. Ela, que é cantora evangélica, afirmou para a apresentadora Olga Bongiovani e seus telespectadores que o pai de seu filho, Wesley, "é homossexual".
- Quando ele era casado comigo, tinha casos com vários homens. Mas a razão do fim do nosso casamento foi quando ele foi morar com outro homem. Goiânia inteira sabia disso. Acho que o Brasil inteiro sabia, só precisava de uma confirmação e eu, como fui a primeira mulher, posso confirmar. Quatro casamento fracassados. Será que o problema não é com ele? Luciano sabe muito bem que me trocou por um homem. Um homem chamado Jurandir, um pasteleiro que trabalhava no centro.
Luciano foi procurado pela reportagem da rede TV! e mandou um comunicado ao programa sobre as declarações ofensivas de Cléo:
- Seu Francisco não me criou pra ser um afeminado. Ela não tem moral pra julgar minha sexualidade, quero ver se esse homem existe mesmo. Quero olhar na cara dele, e quero ver ele dizer a um palmo do meu rosto se eu sou uma bicha. Quero sentir aquele cheiro de pastel e palmito misturado com suor. Quero dizer na cara dele que não preciso mais de dinheiro de pasteleiro nenhum.
Onde está a verdade ? Temos Cléo, uma mulher amargurada com as humilhações sofridas no passado. E do outro lado dessa trama, Luciano, um vendedor de tapetes das noites de Goiânia, seduzido na infância por um pasteleiro pedófilo. Onde estará agora o maldito Jurandir ?
Os filhos da puta de Francisco.
Minas Gerais, Viçosa, 1970. Cartório de registro de pessoas naturais.
- É meu oitavo filho. - Explica Francisco, o simplório plantador com uma criança recém nascida no colo. O escrivão sugere:
- Ponha o nome de Oitavino então.
- Não, adispois vão ficar caçoando dele. Quero um nome moderno. Como é o nome daquele sujeito que tem uma banda de rock, aquele que tem uma boca, ó! - O caipira escancara a boca ao maximo e é visível o estado precário dos poucos dentes que lhe restam.
- Eu sei quem é , é o Jonh Lennon!
- Isso! Meu filho vai ser o John Lennon Francisco!
Dez anos depois, John acompanha o pai na lavoura. Ele resmunga sobre seu nome:
- Agora que mataram ele, eu posso mudar de nome, pai?
- Num fode , John Lennon! Ara essa terra direito e deixa de dengo!
Bruce Dickson era o irmão mais novo de John Lennon e já demonstrava certa intimidade com a viola. Seu pai percebera ali uma grande oportunidade de ganhar dinheiro sem fazer porra nenhuma:
- Sabe Bruce, você bem que podia se juntar a Lennon e montar uma banda de rock. Muita puta, muito acido , nossa senhora da Pia, se eu tivesse uma chance dessa na tua idade...
- Mas pai, eu gosto mesmo é de sertanejo! - O pai esbofeteia o pequeno Bruce e o repreende energicamente:
- VOCÊ ESTÁ PROIBIDO DE FALAR ESSE NOME SOBRE MEU TETO!
John Lennon assiste tudo e questiona confuso:
- Que palavra pai? Sertanejo?
Um novo tapa ecoa no casebre e Francisco grita a sua esposa:
- Isso é tua influencia, vaca dos inferno! E me enrola um baseadim que estou num nervoso que só!
Alguns anos depois, Bruce Dickson e John Lennon vêem o pai pela ultima vez. Seu Francisco estava fingindo tocar guitarra com um cabo de enxada, debaixo da goiabeira, um cigarro de maconha pendurado na boca e embalado por Ramones que distorcem de um gravador portátil da Panasonic . Os irmãos fogem pra cidade e lá realizam seu sonho de infância. Hoje eles usam o nome artístico de Zeca & Zekinha e enchem estádios cantando musica sertaneja. Ficaram ricos e tem ate avião. Seu Francisco morreu ano passado. Overdose de chá de lírio. No enterro, rolou uma roconha pesada. Vários presentes juraram ver Francisco sorrir no caixão. É que pouco antes de morrer ele soube que seu neto, o filho de John Lennon, fez uma tatuagem do Raul Seixas no braço. O sonho não acabou.
UPDATE :
Promoção GORY leva você ao cinema pra ver o filme dos Sertanejos!!
AGUARDEM!
Minas Gerais, Viçosa, 1970. Cartório de registro de pessoas naturais.
- É meu oitavo filho. - Explica Francisco, o simplório plantador com uma criança recém nascida no colo. O escrivão sugere:
- Ponha o nome de Oitavino então.
- Não, adispois vão ficar caçoando dele. Quero um nome moderno. Como é o nome daquele sujeito que tem uma banda de rock, aquele que tem uma boca, ó! - O caipira escancara a boca ao maximo e é visível o estado precário dos poucos dentes que lhe restam.
- Eu sei quem é , é o Jonh Lennon!
- Isso! Meu filho vai ser o John Lennon Francisco!
Dez anos depois, John acompanha o pai na lavoura. Ele resmunga sobre seu nome:
- Agora que mataram ele, eu posso mudar de nome, pai?
- Num fode , John Lennon! Ara essa terra direito e deixa de dengo!
Bruce Dickson era o irmão mais novo de John Lennon e já demonstrava certa intimidade com a viola. Seu pai percebera ali uma grande oportunidade de ganhar dinheiro sem fazer porra nenhuma:
- Sabe Bruce, você bem que podia se juntar a Lennon e montar uma banda de rock. Muita puta, muito acido , nossa senhora da Pia, se eu tivesse uma chance dessa na tua idade...
- Mas pai, eu gosto mesmo é de sertanejo! - O pai esbofeteia o pequeno Bruce e o repreende energicamente:
- VOCÊ ESTÁ PROIBIDO DE FALAR ESSE NOME SOBRE MEU TETO!
John Lennon assiste tudo e questiona confuso:
- Que palavra pai? Sertanejo?
Um novo tapa ecoa no casebre e Francisco grita a sua esposa:
- Isso é tua influencia, vaca dos inferno! E me enrola um baseadim que estou num nervoso que só!
Alguns anos depois, Bruce Dickson e John Lennon vêem o pai pela ultima vez. Seu Francisco estava fingindo tocar guitarra com um cabo de enxada, debaixo da goiabeira, um cigarro de maconha pendurado na boca e embalado por Ramones que distorcem de um gravador portátil da Panasonic . Os irmãos fogem pra cidade e lá realizam seu sonho de infância. Hoje eles usam o nome artístico de Zeca & Zekinha e enchem estádios cantando musica sertaneja. Ficaram ricos e tem ate avião. Seu Francisco morreu ano passado. Overdose de chá de lírio. No enterro, rolou uma roconha pesada. Vários presentes juraram ver Francisco sorrir no caixão. É que pouco antes de morrer ele soube que seu neto, o filho de John Lennon, fez uma tatuagem do Raul Seixas no braço. O sonho não acabou.
UPDATE :
Promoção GORY leva você ao cinema pra ver o filme dos Sertanejos!!
AGUARDEM!
sexta-feira, 23 de setembro de 2005
Vídeos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 666.666.669
1) Despacho caprichado (498 KB)
Download
2) A incrível mulher-galinha (802 KB)
Download
3) De saco cheio do próprio saco (297 KB. Esse vídeo é para macho!)
Download
Se você não sabe usar o Rapidshare (sua anta!) siga as instruções abaixo:
1) Clique no link do vídeo desejado (dãaaaa...)
2) Ao entrar no site, mova sua barra de rolagem vertical lá para baixo. Você verá uma tabela com os escritos FREE e PREMIUM. Clique em FREE.
3) Ao carregar a página, mova novamente sua barra de rolagem vertical lá para baixo e aguarde em torno de 2 minutos para o link ficar disponível.
4) Quando o link ficar disponível, dê um clique e baixe a porra do vídeo (não use programas aceleradores de download, o site não aceita!).
Reinaldo, o Bruto
1) Despacho caprichado (498 KB)
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2) A incrível mulher-galinha (802 KB)
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3) De saco cheio do próprio saco (297 KB. Esse vídeo é para macho!)
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1) Clique no link do vídeo desejado (dãaaaa...)
2) Ao entrar no site, mova sua barra de rolagem vertical lá para baixo. Você verá uma tabela com os escritos FREE e PREMIUM. Clique em FREE.
3) Ao carregar a página, mova novamente sua barra de rolagem vertical lá para baixo e aguarde em torno de 2 minutos para o link ficar disponível.
4) Quando o link ficar disponível, dê um clique e baixe a porra do vídeo (não use programas aceleradores de download, o site não aceita!).
Reinaldo, o Bruto
quinta-feira, 22 de setembro de 2005
Acordo entre vizinhos
- Meu amor, hoje eu quero daquele jeito. Daquele jeito que só você sabe fazer
- Que jeito ?
- Eu assim de costas, sentado no seu colo.
- E ?
- E então você encaixa devagar.
- Tá sem calcinha ?
- Tirei a calcinha antes de sair de casa, estou peladinha em baixo da saia.
- E tá do jeito que eu gosto ?
- Sim !
- Raspou tudo ?
- Raspei
- Trouxe a grana ?
- Trouxe
- Só faço com o pagamento adiantado
- Quanto é dessa vez ?
- Depende
- Eu não vou querer anal.
- E oral ?
- Também não
- Vai rolar beijo ?
- Não, eu só quero ficar sentada em cima. Pode ser no sofá mesmo.
- Então é R$ 100,00
- Que horas que sua mãe volta ?
- Ela foi no supermercado, e depois ia no cabelereiro.
- Então temos algum tempo. Vou querer anal também.
- Então é R$ 150,00
- Tá bom.
- E então ? Vai querer anal primeiro ou deixa por último ?
- Quero primeiro. Mas depois você lava o peru tá ok ?
- Claro... Posso te perguntar uma coisa ?
- O que ?
- Você não fica grilada de eu transar com a Suzanna ?
- Não. Ela já é adulta... pode fazer o que quiser da vida dela.
- E se eu te disser que estou comendo também a Viviane.
- O que ?
- É isso que você ouviu.
- A Viviane só tem 16 anos.
- E eu tenho 17 anos.
- Mas ela é uma menina.
- Vou te dizer uma coisa, ela pode ter carinha de menina mas transa melhor que a Suzanna.
- Você come as minhas duas filhas e ainda vem me cobrar R$ 150,00 ?
- Preciso de grana.
- Tu é um moleque filho-da-puta mesmo.
- Para de xingar e senta aqui logo essa bunda gorda.
- E ainda por cima é mal educado.
- Meu amor, hoje eu quero daquele jeito. Daquele jeito que só você sabe fazer
- Que jeito ?
- Eu assim de costas, sentado no seu colo.
- E ?
- E então você encaixa devagar.
- Tá sem calcinha ?
- Tirei a calcinha antes de sair de casa, estou peladinha em baixo da saia.
- E tá do jeito que eu gosto ?
- Sim !
- Raspou tudo ?
- Raspei
- Trouxe a grana ?
- Trouxe
- Só faço com o pagamento adiantado
- Quanto é dessa vez ?
- Depende
- Eu não vou querer anal.
- E oral ?
- Também não
- Vai rolar beijo ?
- Não, eu só quero ficar sentada em cima. Pode ser no sofá mesmo.
- Então é R$ 100,00
- Que horas que sua mãe volta ?
- Ela foi no supermercado, e depois ia no cabelereiro.
- Então temos algum tempo. Vou querer anal também.
- Então é R$ 150,00
- Tá bom.
- E então ? Vai querer anal primeiro ou deixa por último ?
- Quero primeiro. Mas depois você lava o peru tá ok ?
- Claro... Posso te perguntar uma coisa ?
- O que ?
- Você não fica grilada de eu transar com a Suzanna ?
- Não. Ela já é adulta... pode fazer o que quiser da vida dela.
- E se eu te disser que estou comendo também a Viviane.
- O que ?
- É isso que você ouviu.
- A Viviane só tem 16 anos.
- E eu tenho 17 anos.
- Mas ela é uma menina.
- Vou te dizer uma coisa, ela pode ter carinha de menina mas transa melhor que a Suzanna.
- Você come as minhas duas filhas e ainda vem me cobrar R$ 150,00 ?
- Preciso de grana.
- Tu é um moleque filho-da-puta mesmo.
- Para de xingar e senta aqui logo essa bunda gorda.
- E ainda por cima é mal educado.
quarta-feira, 21 de setembro de 2005
Post Extraordinário.
Foi de forma sucinta que recebi criticas nada positivas a respeito de textos. Também vi a saudade que antigos leitores tem do antigo e bom Abobra, onde tudo era melhor e mais "irado". Bons tempos que não voltam mais. Sendo assim, tomei drásticas decisões sobre minha permanência no Blog. Sei que sempre há quem goste de ler algo com mais de 20 linhas e que ler essa quantidade megalomaníaca de letras, deixa os menos favorecidos alfabeticamente, confusos com tantas linhas e símbolos gráficos.
Mas, como sou um altruísta por opção, permanecerei no blog com recomendações e avisando antecipadamente o numero de linhas de cada texto. Assim, os analfabetos podem evitar a terrível dificuldade de ler e não entender nada e ainda ficar com uma dor de cabeça insuportável. O aviso será esse:
Atenção! O autor adverte que esse texto possui 20 linhas (ou mais) e pode causar náuseas, desconforto ocular e transtornos psicomotores a leitores com baixíssimos níveis de testosterona .
Foi de forma sucinta que recebi criticas nada positivas a respeito de textos. Também vi a saudade que antigos leitores tem do antigo e bom Abobra, onde tudo era melhor e mais "irado". Bons tempos que não voltam mais. Sendo assim, tomei drásticas decisões sobre minha permanência no Blog. Sei que sempre há quem goste de ler algo com mais de 20 linhas e que ler essa quantidade megalomaníaca de letras, deixa os menos favorecidos alfabeticamente, confusos com tantas linhas e símbolos gráficos.Mas, como sou um altruísta por opção, permanecerei no blog com recomendações e avisando antecipadamente o numero de linhas de cada texto. Assim, os analfabetos podem evitar a terrível dificuldade de ler e não entender nada e ainda ficar com uma dor de cabeça insuportável. O aviso será esse:
Atenção! O autor adverte que esse texto possui 20 linhas (ou mais) e pode causar náuseas, desconforto ocular e transtornos psicomotores a leitores com baixíssimos níveis de testosterona .
Dessa forma, esse infeliz não mais passará pelo suplicio de ler algo que não seja e tenha mais de quatro palavras, sendo três delas, com apenas duas letras e que certamente muito lhe agrada: Vá Tomar no cu!
Ou simplesmente continue vendo as figuras e ignorando os balões de texto quando esses o conterem.
O aviso refere-se a QUANTIDADE de linhas e letras. A medida da QUALIDADE do texto, é de livre arbítrio do leitor e invarialvelmente taxado de "uma merda".
Ou simplesmente continue vendo as figuras e ignorando os balões de texto quando esses o conterem.
O aviso refere-se a QUANTIDADE de linhas e letras. A medida da QUALIDADE do texto, é de livre arbítrio do leitor e invarialvelmente taxado de "uma merda".
Agora me deem licença que vou voltar a vadiagem.
Educação se aprende também na saída da escola.
Eu devo ser um pai diferente. Às vezes me pergunto se estou educando meus filhos corretamente. Segunda-feira acho que dei um mal exemplo em frente à escola deles. Meus filhos pegaram umas girlandas de balões (girlandas é uma enorme corrente de balões amarrados), da festa literária que houve no domingo no colégio. E já foram entrando no carro com aquele monte de balões.
- Pai, olha o tanto de balão pai.
- Vamos enfeitar o quarto todo.
- Pera aê galera, vamos fazer algo melhor ! - tive a idéia
Peguei as girlandas de balões e amarrei uma na outra formando uma enorme bola e coloquei a uns 100 metros do carro.
- Pai que você vai fazer ?
- Destruir os balões !
- Êêêêêêêêêba ! - gritaram eles.
Da porta do colégio a orientadora educacional me observava arrancando com o carro em cima dos balões, deu pra sentir os pipocos das bexigas estourando na lataria inferior do carro.
- Dá ré pai sobrou mais , alguns balões estão vivos !
- Peraê, filho. Vou pegar todos eles.
Devo ter parecido um louco bêbado procurando os balões espalhados no estacionamento vazio. Hoje recebi um convite para conversar com a orientadora educacional do colégio. Porra, com 31 anos de idade, vou receber sapo de orientadora educacional ? Deixem eu criar meus filhos da maneira certa, eles tem que estar prontos pra encarar essa vida selvagem, atropelar os desafios da vida, balões devem ser estourados, pessoas são mortas todos os dias, qual o problema ?
Eu devo ser um pai diferente. Às vezes me pergunto se estou educando meus filhos corretamente. Segunda-feira acho que dei um mal exemplo em frente à escola deles. Meus filhos pegaram umas girlandas de balões (girlandas é uma enorme corrente de balões amarrados), da festa literária que houve no domingo no colégio. E já foram entrando no carro com aquele monte de balões.
- Pai, olha o tanto de balão pai.
- Vamos enfeitar o quarto todo.
- Pera aê galera, vamos fazer algo melhor ! - tive a idéia
Peguei as girlandas de balões e amarrei uma na outra formando uma enorme bola e coloquei a uns 100 metros do carro.
- Pai que você vai fazer ?
- Destruir os balões !
- Êêêêêêêêêba ! - gritaram eles.
Da porta do colégio a orientadora educacional me observava arrancando com o carro em cima dos balões, deu pra sentir os pipocos das bexigas estourando na lataria inferior do carro.
- Dá ré pai sobrou mais , alguns balões estão vivos !
- Peraê, filho. Vou pegar todos eles.
Devo ter parecido um louco bêbado procurando os balões espalhados no estacionamento vazio. Hoje recebi um convite para conversar com a orientadora educacional do colégio. Porra, com 31 anos de idade, vou receber sapo de orientadora educacional ? Deixem eu criar meus filhos da maneira certa, eles tem que estar prontos pra encarar essa vida selvagem, atropelar os desafios da vida, balões devem ser estourados, pessoas são mortas todos os dias, qual o problema ?
terça-feira, 20 de setembro de 2005
O Abobra é uma merda ! Alguns comentários nos comments desse famigerado blog , me deram forças pra entrar no publicador do blogspot depois de um longo e exaustivo dia de trabalho, a fim de esclarecer teorias infudadas: O Abobra está pior ?
Resta saber também: Em que época o Abobra foi bom ? Sempre digo isso a todos: O Abobra é uma merda ! Não que a cor da merda seja abóbora, que não tem nada ver, porque Abobra deriva do nome abobrinha, e como todos sabem abobrinhas não servem pra nada. Como alguns sabem, iniciei minha vida de blogueiro timidamente no diário do Picolinos, onde expressei coisas inúteis ao longo de um ano, e alguns meses então deixei de ser um pinguim gay, e criei o Abobra a fim de cultivar melhor a minha loucura
Merdas por merdas temos ai o Abobra, como outros milhões de blogs na internet que também só tem merda. Alguma vez o Abobra teve sucesso ? Poderia até ter se tornado algo mais significativo com o Abobra.com.br, mas merdas as vezes perdem seu cheiro, mesmo a merda produzida por algum bêbado que comeu churrasco durante um dia inteiro.
O que eu quero dizer é que não adiantam elogiar o Abobra, esse é um blog que não merece elogios. O Abobra parece um filho mal parido, um estrume em decomposição permanente. Mas tem gente que gosta dessa página fétida. Alguns poucos sobreviventes, que ainda insistem em ler esse blog. Veja só a palavra BLOG quando pronunciada, parece o som do coco redondo e molhado saindo do ânus cabeludo e flácido da Dercy Gonçalvez.
O Abobra limpa seu nome
Se voce deseja limpar seu nome do spc e do serasa nao pode perder este incrivel programa.Com este programa e com o manual que o acompanha com certeza voce conseguira limpar seu nome do spc e do serasa em minutos.
Não é nenhum milagre simplesmente voce coloca o endereço do site roda o programa e usando algumas senhas de operadores ele se conecta ao banco de dados do spc/serasa , dai vc procura por ordem alfabetica os registros encontrando-os e só apaga-los
Eu disponibilizo este programa pela quantia de R$50,00.
O PAGAMENTO PODERÁ SER FEITO POR MEIO DE " DEPOSITO BANCÁRIO "
Banco Rural
Ag: 0308
C.Corrente: 60696-1
Gregório Dornellas
Com o depósito feito, eu mando a senha e o programinha pra vc instalar. É garantido. Podem confiar. Sou de Brasília, sou um cidadão como você. Um cidadão que sonha em ter o nome limpo e adora fazer crediário nas Casas Bahia pra comprar aquele guarda-roupas de madeira aglomerado.
Você sonha em entrar no Ponto Frio e ter tudo que quiser ? Então SPC Pró é a solução !
Se voce deseja limpar seu nome do spc e do serasa nao pode perder este incrivel programa.Com este programa e com o manual que o acompanha com certeza voce conseguira limpar seu nome do spc e do serasa em minutos.
Não é nenhum milagre simplesmente voce coloca o endereço do site roda o programa e usando algumas senhas de operadores ele se conecta ao banco de dados do spc/serasa , dai vc procura por ordem alfabetica os registros encontrando-os e só apaga-los
Eu disponibilizo este programa pela quantia de R$50,00.
O PAGAMENTO PODERÁ SER FEITO POR MEIO DE " DEPOSITO BANCÁRIO "
Banco Rural
Ag: 0308
C.Corrente: 60696-1
Gregório Dornellas
Com o depósito feito, eu mando a senha e o programinha pra vc instalar. É garantido. Podem confiar. Sou de Brasília, sou um cidadão como você. Um cidadão que sonha em ter o nome limpo e adora fazer crediário nas Casas Bahia pra comprar aquele guarda-roupas de madeira aglomerado.
Você sonha em entrar no Ponto Frio e ter tudo que quiser ? Então SPC Pró é a solução !
sexta-feira, 16 de setembro de 2005
Relatório
Na passagem do mês (agosto/setembro) o Abobra chegou a ter quase 4000 visitas por dia. Só que essas visitas não se refletem nos comments. Isso significa que tem uma porrada de gente que lê (com raiva, mas lê) e não faz um simples comentário pra xingar a gente.
Visando sempre facilitar a vida de nosso amável leitor, criei alguns comments padrão que podem ser usados por esses tímidos visitantes.
-Uma merda isso aqui.
-Vai tomar no teu cu.
-Que bosta de post.
-Putz, perdi meu tempo!
-Quanta falta do que fazer, hein!
-Se manca, ô filho duma puta!
-Passa no meu blog!
Alem disso, os comments são invariavelmente bem mais legais que o próprio post.
Sendo assim, se você lê , escreva qualquer merda mesmo que seja só pra dizer seu nome.
Com o atual numero de comments, o site pode ficar sem sistema de comentários , já que não é nada bonito você ir num lugar onde existem só 6 ou 7 mensagens por post.
Finalizando, me dei uma semana de férias. Sendo assim, você pode avisar os antigos leitores do Abobra que eles podem acessar o blog sem o desagradável risco de encontrar um texto meu durante o período.
Pra aqueles que sentirem saudade de me xingar ou me humilhar, fica o alento do MSM, já que farei aparições surpresas fantasmas assustadoras durante o período de ócio e ostracismo.
MSN : therealvelho@hotmail.com
"The Real \/elho In The Fazê Porra Nenhuma Size!"
Pequenos prazeres da vida - Parte III
Depois de uma longa jornada de trabalho durante toda a semana, você sai sexta à noite pra azarar a mulherada na balada. Você não cata ninguém porque todo mulherio te viu passar na frente da boate pilotando uma Titan 125. Então a solução é passar nos lugares mais cheios de gente, na pista, com a pica dura e entumescida, esfregando no rabo daquelas patricinhas cuzonas que fazem doce.
Não passe vontade: esfregue sua benga no cu de uma patricinha. Pode ir com fé, meu filho, elas nunca reclamam!!!
Campanha Abobra por um mundo menos comunzão
Depois de uma longa jornada de trabalho durante toda a semana, você sai sexta à noite pra azarar a mulherada na balada. Você não cata ninguém porque todo mulherio te viu passar na frente da boate pilotando uma Titan 125. Então a solução é passar nos lugares mais cheios de gente, na pista, com a pica dura e entumescida, esfregando no rabo daquelas patricinhas cuzonas que fazem doce.
Não passe vontade: esfregue sua benga no cu de uma patricinha. Pode ir com fé, meu filho, elas nunca reclamam!!!
quinta-feira, 15 de setembro de 2005
O Maravilhoso Mundo Sem Armas.
Zé Maria, com o fucinho cheio de cachaça, chega em casa e depara com a esposa sentada na jeba do antenista bonitão:
- Filhos da Puta, vou matar esses safados!
O corno procura sua arma na cintura e não a encontra. Movido pela fúria, ele pega os vidros de esmalte de unhas da mulher e atira cinco Monange Rosa Classico na testa do antenista comedor. Arrependido, perdoa Maricleide e se entrega a policia. Maricleide visita o marido na cadeia todo sábado e agora anda metendo com o enteado que é um clonador de cartão de créditos. O antenista, apesar da gravidade dos ferimentos, sobreviveu, virou crente e denununcia toda ligação clandestina de tv a cabo que encontra nos postes. Quarta feira passada , você ficou sem a HBO e recebeu uma fatura de um Home Theatre que você nunca comprou. Sua mulher não acreditou muito nessa estória de cartão clonado e desconfia que você comprou o aparelho pra um amante e ficou sem dinheiro pra pagar a TV a cabo. Você dormiu no sofá e acordou com a coluna destruída.
Se o corno tem uma arma, tudo seria diferente. Ele , numa cachaça monstro, atira pra todo lado e acerta fatalmente a esposa, amante e o enteado que se meteu na frente bem na hora. Com a adrenalina da situação, tenta fugir do local e da policia, mas o povo que presenciou a cena, impede a evasao. Como deu tiro demais, o bêbado Zé Maria acabou ficando sem balas e foi linchado pelos vizinhos. O rabecão recolheu o corpo do chifrudo, 18 horas depois do ocorrido. Quarta feira passada, você passou no shopping e comprou um Home Theatre com dinheiro que economizou com o gato da tv a cabo. A vendedora era uma gostosa e você marcou uma parada pra quinta a noite. Chegando em casa, presenteou o aparelho a esposa, que feliz da vida, lhe fez um boquete naquela noite fria, logo depois que vocês terminaram de assistir o Kill Bill em Dolby Stereo na HBO.
Voce é a favor do desarmamento?
Zé Maria, com o fucinho cheio de cachaça, chega em casa e depara com a esposa sentada na jeba do antenista bonitão:
- Filhos da Puta, vou matar esses safados!
O corno procura sua arma na cintura e não a encontra. Movido pela fúria, ele pega os vidros de esmalte de unhas da mulher e atira cinco Monange Rosa Classico na testa do antenista comedor. Arrependido, perdoa Maricleide e se entrega a policia. Maricleide visita o marido na cadeia todo sábado e agora anda metendo com o enteado que é um clonador de cartão de créditos. O antenista, apesar da gravidade dos ferimentos, sobreviveu, virou crente e denununcia toda ligação clandestina de tv a cabo que encontra nos postes. Quarta feira passada , você ficou sem a HBO e recebeu uma fatura de um Home Theatre que você nunca comprou. Sua mulher não acreditou muito nessa estória de cartão clonado e desconfia que você comprou o aparelho pra um amante e ficou sem dinheiro pra pagar a TV a cabo. Você dormiu no sofá e acordou com a coluna destruída.
Se o corno tem uma arma, tudo seria diferente. Ele , numa cachaça monstro, atira pra todo lado e acerta fatalmente a esposa, amante e o enteado que se meteu na frente bem na hora. Com a adrenalina da situação, tenta fugir do local e da policia, mas o povo que presenciou a cena, impede a evasao. Como deu tiro demais, o bêbado Zé Maria acabou ficando sem balas e foi linchado pelos vizinhos. O rabecão recolheu o corpo do chifrudo, 18 horas depois do ocorrido. Quarta feira passada, você passou no shopping e comprou um Home Theatre com dinheiro que economizou com o gato da tv a cabo. A vendedora era uma gostosa e você marcou uma parada pra quinta a noite. Chegando em casa, presenteou o aparelho a esposa, que feliz da vida, lhe fez um boquete naquela noite fria, logo depois que vocês terminaram de assistir o Kill Bill em Dolby Stereo na HBO.
Voce é a favor do desarmamento?
Pequenos prazeres da vida - Parte II
E quando você está com uma fome, um apetite enorme, sem grana, e, do fundo do seu estômago, vc solta um arroto, de boca fechada, trazendo à tona o sabor do último bife acebolado e bem temperado que você comeu no almoço? Nada melhor do que ter esse truque na manga, pra driblar a gula.
Não passe vontade: arrote!!
Campanha Abobra por um mundo menos comunzão
E quando você está com uma fome, um apetite enorme, sem grana, e, do fundo do seu estômago, vc solta um arroto, de boca fechada, trazendo à tona o sabor do último bife acebolado e bem temperado que você comeu no almoço? Nada melhor do que ter esse truque na manga, pra driblar a gula.
Não passe vontade: arrote!!
Pequenos prazeres da vida - Parte I
Quem que não se diverte tentando tirar pedacinhos de bosta encrustada no vaso sanitário com jatos de mijo?
São pequenos atos de diversão gratuita como esse que dão um toque de descontração no nosso dia-a-dia.
Quando estiver triste, faça-o! Vale a pena!
Campanha Abobra por um mundo menos comunzão
Quem que não se diverte tentando tirar pedacinhos de bosta encrustada no vaso sanitário com jatos de mijo?
São pequenos atos de diversão gratuita como esse que dão um toque de descontração no nosso dia-a-dia.
Quando estiver triste, faça-o! Vale a pena!
quarta-feira, 14 de setembro de 2005
D.C. - A.F.A.
A desconfiança que Jesus era argentino aumentava a cada dia em Galileia. Naquela época selvagem, tabus e preconceitos faziam do oriente uma terra muito perigosa. Aceitavam-se judeus, palestinos, japoneses, negros e ate americano, mas argentinos eram banidos impiedosamente da região. Pilatos comia uma descomunal porção de mocotó, enquanto ouvia um assessor dizer que Jesus era nascido em Buenos Aires:
- Sim, governador Pilatos, conta-se a boca pequena que Jesus é argentino. Mas não temos como provar.
- Burp! Perdão. - Pilatos estende a mão na direção da túnica do serviçal e as limpa da gordura - Esse troço cola na gente! Mas continue , esse tal Jesus nunca me enganou...
- Basicamente é isso. Não temos certeza de nada.
- BURP! Tô mal mesmo...me tragam um pouco do pernil de búfalo pra rebater esse mocotó. - Pede Pilatos ao chefe de cozinha que se retira imediatamente. O governador ajeita a barriga e continua ardilosamente. Com olhos serrados começa o delirio:
- Só a uma maneira de saber a origem de Jesus. Convoque a seleção de futebol da Argentina para um amistoso com o Corinthiuns. Feito isso, observe pra quem ele torce. Depois mande os argentinos pra covas dos leões e mate Jesus por nos obrigar a ter contato com essa raça imunda.- Pilatos olha a janela e jura ter visto dois caras passando num tapete voador. Balança a cabeça confuso e deita-se no divã.
- MAS senhor, a Argentina fica do outro lado do mundo e nem foi descoberta ainda! Como faremos isso??
- São por causa desses pequenos detalhes, que eu sou o governador e você o esparro: se vira ! E vai andando que preciso fazer um lanche. Chego a ver gente voando em tapetes de tanta fome!
Após uma breve conversa com Baulo Maluf, Jesus consegui um tapete voador. Na mesma manhã, partimos pra Galileia. Como eu nunca tinha andado de tapete voador, estava afoito:
- Jesus, deixa eu dirigir um pouquinho?
- Não.
- Só um trechinho, rapidinho vai!
- Não.
- Ta vendo aquela nuvem ali?? Deixa eu pilotar ate ela!
- Num dá.
- Olha, daqui ate aquele urubu, então! Vai, meu, só um pouquinho!
- Não.
- Porra, vai ficar regulando esse tapete?? Cara egoísta...ate a entrada da Galileia, tem jeito?!
- Não. - Jesus estava irredutível e eu perdendo a razão.
- Olha, se você não deixar eu dirigir essa PORRA desse tapete voador você vai se ver comigo, to nervosão, vou zuar. Deixa?
- Não.
- PULTAQUELPARIU! COÉ MERMÃO?? PARÁ ESSA MERDA QUE EU VOU FICAR AQUI MESMO!
- Não.
- Olha Jesus, tu é meu camarada mas tá me tirando do serio. Vou acabar PLANTANDO a mão na tua orelha, cara! MAS QUE PORRA É ESSA??!? Perdeu o respeito??
- Veja aquele monte lá na frente. - Jesus me aponta e eu tenho interesse no que ele quer me mostrar:
- Tô, tô, to vendo, que que tem?
- Quando chegarmos no monte, deixo você dirigir o tapete.
- Legal! YUUPIIIII! Sabia que tu não ia dar um vacilo desses! Chegou?
- Não.
- Tá longe?
- Esta.
- ...
- ...
- Chegou?
- Não.
- Humm. Demora quanto tempo pra chegar la?
- Uma hora.
- UMA HORA!!! Putz, falta um monte!
- É.
- E agora, falta quanto falta?
- Uma hora, já não falei?
- Falou, mas não diminuiu nada? Chegou?
- #$%#$*&$!!!!
- Mal ai...macio esse tapete, né. Quando eu for grande vou comprar um igualzinho pra mim.
A desconfiança que Jesus era argentino aumentava a cada dia em Galileia. Naquela época selvagem, tabus e preconceitos faziam do oriente uma terra muito perigosa. Aceitavam-se judeus, palestinos, japoneses, negros e ate americano, mas argentinos eram banidos impiedosamente da região. Pilatos comia uma descomunal porção de mocotó, enquanto ouvia um assessor dizer que Jesus era nascido em Buenos Aires:- Sim, governador Pilatos, conta-se a boca pequena que Jesus é argentino. Mas não temos como provar.
- Burp! Perdão. - Pilatos estende a mão na direção da túnica do serviçal e as limpa da gordura - Esse troço cola na gente! Mas continue , esse tal Jesus nunca me enganou...
- Basicamente é isso. Não temos certeza de nada.
- BURP! Tô mal mesmo...me tragam um pouco do pernil de búfalo pra rebater esse mocotó. - Pede Pilatos ao chefe de cozinha que se retira imediatamente. O governador ajeita a barriga e continua ardilosamente. Com olhos serrados começa o delirio:
- Só a uma maneira de saber a origem de Jesus. Convoque a seleção de futebol da Argentina para um amistoso com o Corinthiuns. Feito isso, observe pra quem ele torce. Depois mande os argentinos pra covas dos leões e mate Jesus por nos obrigar a ter contato com essa raça imunda.- Pilatos olha a janela e jura ter visto dois caras passando num tapete voador. Balança a cabeça confuso e deita-se no divã.
- MAS senhor, a Argentina fica do outro lado do mundo e nem foi descoberta ainda! Como faremos isso??
- São por causa desses pequenos detalhes, que eu sou o governador e você o esparro: se vira ! E vai andando que preciso fazer um lanche. Chego a ver gente voando em tapetes de tanta fome!
Após uma breve conversa com Baulo Maluf, Jesus consegui um tapete voador. Na mesma manhã, partimos pra Galileia. Como eu nunca tinha andado de tapete voador, estava afoito:
- Jesus, deixa eu dirigir um pouquinho?
- Não.
- Só um trechinho, rapidinho vai!
- Não.
- Ta vendo aquela nuvem ali?? Deixa eu pilotar ate ela!
- Num dá.
- Olha, daqui ate aquele urubu, então! Vai, meu, só um pouquinho!
- Não.
- Porra, vai ficar regulando esse tapete?? Cara egoísta...ate a entrada da Galileia, tem jeito?!
- Não. - Jesus estava irredutível e eu perdendo a razão.
- Olha, se você não deixar eu dirigir essa PORRA desse tapete voador você vai se ver comigo, to nervosão, vou zuar. Deixa?
- Não.
- PULTAQUELPARIU! COÉ MERMÃO?? PARÁ ESSA MERDA QUE EU VOU FICAR AQUI MESMO!
- Não.
- Olha Jesus, tu é meu camarada mas tá me tirando do serio. Vou acabar PLANTANDO a mão na tua orelha, cara! MAS QUE PORRA É ESSA??!? Perdeu o respeito??
- Veja aquele monte lá na frente. - Jesus me aponta e eu tenho interesse no que ele quer me mostrar:
- Tô, tô, to vendo, que que tem?
- Quando chegarmos no monte, deixo você dirigir o tapete.
- Legal! YUUPIIIII! Sabia que tu não ia dar um vacilo desses! Chegou?
- Não.
- Tá longe?
- Esta.
- ...
- ...
- Chegou?
- Não.
- Humm. Demora quanto tempo pra chegar la?
- Uma hora.
- UMA HORA!!! Putz, falta um monte!
- É.
- E agora, falta quanto falta?
- Uma hora, já não falei?
- Falou, mas não diminuiu nada? Chegou?
- #$%#$*&$!!!!
- Mal ai...macio esse tapete, né. Quando eu for grande vou comprar um igualzinho pra mim.
terça-feira, 13 de setembro de 2005
D.C.- A revelação.
Jesus me explica o que é preciso para me levar a Deus:
- Velho, precisaremos de um tapete.
- Tapete? Pra que?
- Na hora voce saberá. Vamos ate a Pérsia, lá, o português Baulo Maluf montou uma tapeçaria e nos proverá um bom tapete.
- No Maluf? Nem dá. To devendo um fiado da época que ele tinha a taberna em Bagdá. Ele não deve ter esquecido disso...
- Não se preocupe. Ele vai perdoar sua divida. No futuro alguém por parte de Maluf rezará por um hábeas corpus e meu primo o atenderá.
- Teu primo? Que primo é esse?
- Alá.
- Alá é teu primo?? Porra, Alá é teu primo, Deus é teu pai...aff!
- É verdade o que lhe falo , Velho.
- Ta bom, ta bom! Se é assim eu sou irmão de Buda.
- O Buda? Do oriente?
- É . Aquele gordo.
- Ele foi empregado de meu pai, ajudou na construção do Mundo. Era peão.
- Caralho Narazeno, tu parece argentino! Mania de grandeza, meu!
- Claro que não sou argentino, sou de Nazaré. (Pausa) Mas o Maradona é o melhor que o Pelé.
Jesus me explica o que é preciso para me levar a Deus:
- Velho, precisaremos de um tapete.
- Tapete? Pra que?
- Na hora voce saberá. Vamos ate a Pérsia, lá, o português Baulo Maluf montou uma tapeçaria e nos proverá um bom tapete.
- No Maluf? Nem dá. To devendo um fiado da época que ele tinha a taberna em Bagdá. Ele não deve ter esquecido disso...
- Não se preocupe. Ele vai perdoar sua divida. No futuro alguém por parte de Maluf rezará por um hábeas corpus e meu primo o atenderá.
- Teu primo? Que primo é esse?
- Alá.
- Alá é teu primo?? Porra, Alá é teu primo, Deus é teu pai...aff!
- É verdade o que lhe falo , Velho.
- Ta bom, ta bom! Se é assim eu sou irmão de Buda.
- O Buda? Do oriente?
- É . Aquele gordo.
- Ele foi empregado de meu pai, ajudou na construção do Mundo. Era peão.
- Caralho Narazeno, tu parece argentino! Mania de grandeza, meu!
- Claro que não sou argentino, sou de Nazaré. (Pausa) Mas o Maradona é o melhor que o Pelé.
O POÇO NÃO TEM FUNDO - Amigos fazem desafio e morrem de tanto beber cachaça
Fonte: Correio Braziliense
19h57- Os amigos Carlos Roberto Aquino, 39 anos, e Joel da Silva, 23, queriam descobrir qual dos dois bebiam mais. No sábado, sentaram-se um bar, no povoado Cobra D'Água, município de Pacatuba, a 116 quilômetros de Aracaju, e beberam até morrer. Carlos morreu no local, enquanto Joel foi levado para um dos hospitais do interior, mas não resistiu. Ambos tiveram intoxicação por excesso de álcool. A notícia chegou a Aracaju porque o Instituto Médico Legal (IML) foi acionado, mas como se tratava de morte natural, os corpos não foram recolhidos. Pelo mesmo motivo, o caso não foi registrado na delegacia de polícia do município. O desafio entre os amigos era saber quem teria coragem de beber um copo cheio de cachaça pura. Nesta brincadeira, consumiram oito garrafas de cachaça. O primeiro a cair, no próprio bar, foi Calos Roberto. Segundo os peritos do IML, a família não permitiu que o corpo de Carlos fosse levado para Aracaju para necropsia. O laudo cadavérico foi dado por médicos da região. O Joel ainda chegou a ir para casa, depois foi medicado num posto de saúde. Ao retornar para casa, morreu enquanto dormia.
Se o Barman Infiernal e o Chico estivessem nessa aposta, eu garanto que eles beberiam mais umas 6 garrafas e ainda levariam todos os fracotes para casa. Se bobear voltariam para o bar para beber mais umas 2 garrafas com limão para fechar a noite. Quem não aguenta que tome leite...
Reinaldo, o Bruto
Fonte: Correio Braziliense
19h57- Os amigos Carlos Roberto Aquino, 39 anos, e Joel da Silva, 23, queriam descobrir qual dos dois bebiam mais. No sábado, sentaram-se um bar, no povoado Cobra D'Água, município de Pacatuba, a 116 quilômetros de Aracaju, e beberam até morrer. Carlos morreu no local, enquanto Joel foi levado para um dos hospitais do interior, mas não resistiu. Ambos tiveram intoxicação por excesso de álcool. A notícia chegou a Aracaju porque o Instituto Médico Legal (IML) foi acionado, mas como se tratava de morte natural, os corpos não foram recolhidos. Pelo mesmo motivo, o caso não foi registrado na delegacia de polícia do município. O desafio entre os amigos era saber quem teria coragem de beber um copo cheio de cachaça pura. Nesta brincadeira, consumiram oito garrafas de cachaça. O primeiro a cair, no próprio bar, foi Calos Roberto. Segundo os peritos do IML, a família não permitiu que o corpo de Carlos fosse levado para Aracaju para necropsia. O laudo cadavérico foi dado por médicos da região. O Joel ainda chegou a ir para casa, depois foi medicado num posto de saúde. Ao retornar para casa, morreu enquanto dormia.
Se o Barman Infiernal e o Chico estivessem nessa aposta, eu garanto que eles beberiam mais umas 6 garrafas e ainda levariam todos os fracotes para casa. Se bobear voltariam para o bar para beber mais umas 2 garrafas com limão para fechar a noite. Quem não aguenta que tome leite...
Reinaldo, o Bruto
segunda-feira, 12 de setembro de 2005
Severino é FODA?
Ontem, ele deu uma coletiva desculpa esfarrapada sobre sua situação. Aquela carinha meiga me comoveu. Um homem deficiente físico (ele não tem pescoço) nos conta que não havendo provas, não há crime. Correto.
Odiar Severino é fácil. Ele é prepotente e confuso na sua defesa. Se contradiz todo tempo e seu rosto expõe sua culpa, revendo o ditado de que não se julga um livro pela capa.
Daí ele finda seu palavrório citando que é contra viados e maconhistas. A repercussão disso foi imediata e várias personalidades se posicionaram sobre o fato.
"Essa declaração só serve pra desmoralizar nossa categoria."
Plínio Hoofmam - Presidente da Associação "Viado Tem Que Morrer" de Taubaté
"Côé??"
Marcelo D2 - Maconheiro e presepeiro.
"É de mim que ele tá falando?!"
Keanu Reeves - Viado e ator ruim.
"Mas que preconceito! Mas veja bem, eu sou maconheiro, viu! MA-CO-NHEI-RO!"
Junior - Cantor indeciso.
"Meu irmão nunca usou drogas. Ele é careta total"
Sandy - Recordista de enredo de punhetas simultâneas em 2004.
Essa citação colocou maconheiros e viados no mesmo cesto. É assim mesmo, viado e maconheiro é tudo igual? Ou o atarracado do Severino só fala merda?
Ontem, ele deu uma coletiva desculpa esfarrapada sobre sua situação. Aquela carinha meiga me comoveu. Um homem deficiente físico (ele não tem pescoço) nos conta que não havendo provas, não há crime. Correto.
Odiar Severino é fácil. Ele é prepotente e confuso na sua defesa. Se contradiz todo tempo e seu rosto expõe sua culpa, revendo o ditado de que não se julga um livro pela capa.
Daí ele finda seu palavrório citando que é contra viados e maconhistas. A repercussão disso foi imediata e várias personalidades se posicionaram sobre o fato.
"Essa declaração só serve pra desmoralizar nossa categoria."
Plínio Hoofmam - Presidente da Associação "Viado Tem Que Morrer" de Taubaté
"Côé??"
Marcelo D2 - Maconheiro e presepeiro.
"É de mim que ele tá falando?!"
Keanu Reeves - Viado e ator ruim.
"Mas que preconceito! Mas veja bem, eu sou maconheiro, viu! MA-CO-NHEI-RO!"
Junior - Cantor indeciso.
"Meu irmão nunca usou drogas. Ele é careta total"
Sandy - Recordista de enredo de punhetas simultâneas em 2004.
Essa citação colocou maconheiros e viados no mesmo cesto. É assim mesmo, viado e maconheiro é tudo igual? Ou o atarracado do Severino só fala merda?
MULTIDÃO DE MORTOS-VIVOS ARRASA VILA PESQUEIRA NO INTERIOR DA BAHIA
A população ainda está abalada pela tragédia. Essa jovem, que não quis se identificar, perdeu um olho no ataque.
Pouco se falava sobre o assunto naquela vila. Mesmo tendo matado a maior parte da população, e afetado definitivamente a sanidade do restante. Sempre se pensava que zumbis seriam seres que, no máximo, comiam os miolos das pessoas, o que não seria grande problema, porque a maioria não usa mesmo. Mas não. Aqueles mortos-vivos procuravam algo mais concreto e substancioso que miolos: sexo.
Nem em situações de batalhas perdidas contra soldados americanos, alguma cidade na história passou pelo o que Itacularubaianoville viveu naquele dia: os mortos se levantaram das suas tumbas em busca do prazer carnal, e quase toda a cidade foi violentada até a morte. Apenas alguns bravos sobreviveram, e usarão fraldas para o resto da vida. O governo já mandou um esquadrão de ginecologistas, proctologistas e cirurgiões plásticos para o local, com equipamento, para proceder às reconstruções possíveis.
Nem em situações de batalhas perdidas contra soldados americanos, alguma cidade na história passou pelo o que Itacularubaianoville viveu naquele dia: os mortos se levantaram das suas tumbas em busca do prazer carnal, e quase toda a cidade foi violentada até a morte. Apenas alguns bravos sobreviveram, e usarão fraldas para o resto da vida. O governo já mandou um esquadrão de ginecologistas, proctologistas e cirurgiões plásticos para o local, com equipamento, para proceder às reconstruções possíveis.
sábado, 10 de setembro de 2005
Vídeos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 8.984.666
1) Punheta de gaúcho (199 KB. Esse vídeo é agressivo, já vou avisando...)
Download
2) Nunca dirija com sono (418 KB)
Download
3) Sogrão do Lauro Montana (453 KB)
Download
Se você não sabe usar o Rapidshare (santa paciência!) siga as instruções abaixo:
1) Clique no link do vídeo desejado (dãaaaa...)
2) Ao entrar no site, mova sua barra de rolagem vertical lá para baixo. Você verá uma tabela com os escritos FREE e PREMIUM. Clique em FREE.
3) Ao carregar a página, mova novamente sua barra de rolagem vertical lá para baixo e aguarde em torno de 2 minutos para o link ficar disponível.
4) Quando o link ficar disponível, dê um clique e baixe a porra do vídeo (não use programas aceleradores de download, o site não aceita!).
Reinaldo, o Bruto
1) Punheta de gaúcho (199 KB. Esse vídeo é agressivo, já vou avisando...)
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Reinaldo, o Bruto
sexta-feira, 9 de setembro de 2005
Ele é o cara.
Email
Severino Cavalcanti é o terceiro homem na linha de governo do pais. Se o Lula for enforcado e o vice morrer num ataque cardíaco, o rei do baixo clero assume essa merda. Mesmo que por alguns meses, vai ser ele o cara. O mais curioso é que esse atarracado caiu de pára-quedas no cargo de presidente da câmara. Os deputados que o elegeram e você elegeu os deputados. Em tese , o deputado é o representante de um certo numero de cidadões e teria que defender o interesse desses na câmara. E sendo Severino, o presidente de tudo isso, também teoricamente, deveria ser o cara que manda na casa, líder indireto de todos nossos votos.
Daí ocorre que o seu deputado foi corrompido e comprado pelo executivo cujo o chefe foi eleito por nos e diz não saber de nada dessa historia toda . Essa compra garantia que o executivo manipula-se o congresso, aprovando ou não, leis em nome do poder. A grana vinha de um esquema de publicidade. Acontece que o governo deu um cano e o dinheiro acabou sendo menor do que o prometido. Quem não recebeu ou recebeu menos do que deveria, ficou puto e resolveu que ia falar pra todo mundo o esquema.
E o Severino?
O Severino não recebeu nada, mesmo porque era um insignificante. Esta agarrado nas tetas do legislativo a quarenta anos, lutando por sua própria classe e pela sobrevivencia dos seus pares e familiares. Exigindo aumentos oficiais e regalias só dadas a quem realmente interessasse ao governo. Mas Severino não reclamava dessa posição. Assim como uma barata, Severino agia na clandestinidade e andava incógnito nos bueiros e esgotos da casa. Alimentava-se de dinheiro publico, fazendo da política, sua profissão. Tudo bem, afinal tem trezentos iguais a ele lá. Acontece que o atual presidente do congresso, não comia só dinheiro publico. Soube-se, muito provavelmente por alguém que tem interesses desconhecidos, que Severino comeu dinheirinho de um dono de restaurante. Dinheirinho, porque 40 paus não é nada frente às cifras de milhões que as grandes ratazanas se alimentam. Esse imbecil cobra propina de empresário que estava quebrando e hoje acabou saindo gerúndio. Esse crápula pegou dinheiro de um eleitor, assim como se seu advogado lhe acusa-se de um crime em juizo. Esse filho da puta, corrupto, ladrão, safado, sem vergonha, mentiroso tem que se fuder. Todos que roubaram tem que se fuderem, mas agora eu quero o Severino, que me presenteou a seguinte frase na revista Veja na edição de numero 1909 em 15 de junho de 2005:
Daí ocorre que o seu deputado foi corrompido e comprado pelo executivo cujo o chefe foi eleito por nos e diz não saber de nada dessa historia toda . Essa compra garantia que o executivo manipula-se o congresso, aprovando ou não, leis em nome do poder. A grana vinha de um esquema de publicidade. Acontece que o governo deu um cano e o dinheiro acabou sendo menor do que o prometido. Quem não recebeu ou recebeu menos do que deveria, ficou puto e resolveu que ia falar pra todo mundo o esquema.
E o Severino?
O Severino não recebeu nada, mesmo porque era um insignificante. Esta agarrado nas tetas do legislativo a quarenta anos, lutando por sua própria classe e pela sobrevivencia dos seus pares e familiares. Exigindo aumentos oficiais e regalias só dadas a quem realmente interessasse ao governo. Mas Severino não reclamava dessa posição. Assim como uma barata, Severino agia na clandestinidade e andava incógnito nos bueiros e esgotos da casa. Alimentava-se de dinheiro publico, fazendo da política, sua profissão. Tudo bem, afinal tem trezentos iguais a ele lá. Acontece que o atual presidente do congresso, não comia só dinheiro publico. Soube-se, muito provavelmente por alguém que tem interesses desconhecidos, que Severino comeu dinheirinho de um dono de restaurante. Dinheirinho, porque 40 paus não é nada frente às cifras de milhões que as grandes ratazanas se alimentam. Esse imbecil cobra propina de empresário que estava quebrando e hoje acabou saindo gerúndio. Esse crápula pegou dinheiro de um eleitor, assim como se seu advogado lhe acusa-se de um crime em juizo. Esse filho da puta, corrupto, ladrão, safado, sem vergonha, mentiroso tem que se fuder. Todos que roubaram tem que se fuderem, mas agora eu quero o Severino, que me presenteou a seguinte frase na revista Veja na edição de numero 1909 em 15 de junho de 2005:
"Estou aqui depois de instalar inquérito contra aqueles que estão dilapidando o patrimônio da nação.
Cadeia neles!"
DEPUTADO SEVERINO CAVALCANTI
DEPUTADO SEVERINO CAVALCANTI
ENDEREÇO:
Câmara dos Deputados - Edifício Principal Gabinete da Segunda-SecretariaCEP: 70160-900 - Brasília / DFTELEFONES:
Chefe de Gabinete: Iara Alencar(61) 215-8250 / 215-8251
Secretárias: Adriana, Ruceli e Gabriela (61) 215-8260 / 215-8262 / 215-8263
EMAIL:
dep.severinocavalcanti@camara.gov.br
segunda.secretaria@camara.gov.br
quinta-feira, 8 de setembro de 2005
A razão.
E fui visitá-lo na cadeia. O carcereiro me levou ate o fim do corredor, onde estava a sua alcova. E lá estava ele. Sentados de pernas cruzadas, com uma certa elegância, balançava o pé como num tique. Ao me ver, não fez nenhum sinal emocional. Simplesmente me olhou. Sentei-me numa cadeira de plástico branco que providencialmente estava no corredor e o observei pelas grades. Depois de um breve silencio, ele me pergunta:
- Então? Que faço aqui?
- Você está preso. - O Velho ri pela obviedade:
- Isso eu já percebi. Queria saber é o porque.
- Porque eu quis assim.
- Porra, tá louco??!? Me escala em outra parada, cadeia é foda!
- A morte? Seria um opção...
- Prefiro! Já morri um monte de vezes, sei que volto. Agora , ficar aqui sem nada pra fazer é cruel. Porra, dá um jeito aí!
- Sinto muito, Velho. Vai ter que ser assim, você já me trouxe problemas demais.
- E que culpa tenho com teus problemas? Sai dessa, porra cara, se vira, mas não me deixa aqui não!
- Você esta em condições de me exigir algo? Já se deu conta da tua situação?
- Você que não entende. Não pode me deter. Por mais que tente, não pode. Eu sou maior que tudo, não tente nenhuma bobagem.
- O "Velho" é só um personagem. Esqueça, você não é nada.
- ... alias, quer um cigarro?
Eu vi o Velho. Ele se levantou e de pé, também me viu. Estava lá o Velho, com suas curtas calças sociais quadriculadas , seu terno marrom com cotoveleiras de couro preto, o sapato 757. Ele acendeu um cigarro e deu uma tragada com gosto. Cuspiu pequeno, uma unha de tabaco e sorriu. Passou a mão nos cabelos e acenou um adeus:
- Até mais, homem que escreve. - O Velho afasta-se, cumprimenta o carcereiro no corredor e segue pra liberdade.
E sentado no banco de concreto, olhei pelo gradil, a cadeira de plástico branco. Vazia e do lado de fora da cela.
segunda-feira, 5 de setembro de 2005
Futebol é programa de família ?
O que se viu ontem durante o jogo do Brasil no estádio Mané Garrincha, não refletia o sufoco e o descaso causados pela má organização e a irresponsabilidade da Polícia Militar do Distrito Federal.
Antes do início do jogo houve tumulto e muito empurra-empurra em todos os portões de acesso ao estádio, em especial no portão nº 5, onde estava eu, minha esposa, meus dois filhos de 7 e 11 anos e mais alguns amigos. A entrada possui 2 portões, mas somente um estava aberto, o cordão de isolamento da fila de acesso ao portão possuía no máximo 5 metros, quando deveria, pela quantidade de pessoas ali enfileiradas, ter no mínimo 20 metros para evitar que as filas dos demais portões e espertalhões pudessem furar a fila.
Havia um forte esquema de segurança o qual não serviu para nada, pois os policiais assistiam passivamente o tumulto se formando e nada faziam, apelos de pessoas que ali estavam pedido pelo Amor de Deus que eles organizassem as coisas junto a entrada do portão eram ignoradas como se não fossem com eles, um total despreparo para lidar com multidões.
Quando chegaram as delegações do Brasil e do Chile, batedores avançaram sobre a multidão que ali estava, sem se preocupar com a segurança de muitas mulheres e crianças, um verdadeiro absurdo, cheguei a puxar meu filho para não ser atropelado, uma falta de respeito sem tamanho.
Um caminhão da Kibon, que fornecia sorvete para os ambulantes, tentou passar em meio a multidão que estava tentando se organizar nas filas, depois de muitos apelos um guarda de trânsito pediu para que o motorista retornasse e saísse pelo outro lado, onde não havia nenhum tipo de restrição para o mesmo que saiu sem problemas.
Ao chegarmos perto do portão de entrada o tumulto era tão grande que ninguém se sentia seguro em estar ali, os policiais eram chamados insistentemente para organizar a entrada mas nada era feito e pra ajudar uma das catracas quebrou e só uma estava funcionando. Suplicamos insistentemente para que o outro portão fosse aberto, para que facilitassem o acesso mais nada foi feito, as únicas respostas que nos davam é que não poderiam abrir o portão, eram ordens para não abrir em hipótese nenhuma.
Nesse momento, um pai com seu filho que estava ao meu lado, desesperado ao ver seu filho sendo empurrado de um lado para o outro começou a bater no portão pedindo para abri-lo, nesse momento três policiais militares chegaram como se fossem três cavalos e empurraram todos que estavam ali, nesse momento eu, que estava com meu filho nos ombros, pedi ao policial calma para poder organizar aquela bagunça, afinal tinham muitas crianças no local, a resposta que tive foi ?Sai fora vocês estão aqui só tumultuando, chutando a porta e querendo forçar a entrada?, nesse momento disse a ele que tinha esquecido sua função, que ele estava ali para proteger e dar segurança, e mostrei a ele o estado em que se encontrava meu filho, totalmente em pânico, perguntei a ele se iriam esperar alguém morrer primeiro para depois tomar alguma providência.
Logo após passar pelo portão de entrada as pessoas estavam desesperadas, três bombeiros que se encontravam ao lado portão, estavam totalmente inertes à situação, supliquei a eles que fossem a entrada e fizessem algo para judar aquelas pessoas que estavam tentando entrar, ou algo de pior poderia acontecer, na mesma posição que estavam permaneceram, nem ao menos alteraram suas expressões.
O que pude notar com essa experiência, é que não adianta ter a polícia e os bombeiros mais bem pagos e equipados do Brasil, na verdade não passam de peões tocando gado, totalmente despreparados, aliás é até uma ofensa compara-los com peões, pois até estes sabem muito bem como fazer seu trabalho, ao contrário da Polícia Militar e Corpo de Bombeiros do Distrito Federal que só sabem vestir uma farda e falar que são autoridades.
Se ontem eu estivesse portando uma arma, poderia ter entrado no estádio tranqüilamente sem nenhuma restrição, nenhum tipo de revista foi feita, onde estava a segurança que se prometeu para um jogo de família?
Com certeza, senão tivesse nenhum policial militar no estádio tudo teria sido bem mais tranqüilo, afinal, para não fazer nada, é preferível que nem vá, só vai causar mais tumulto!
Estou encaminhando este e-mail para a ouvidoria da PM-DF, Jornal Correio Brasiliense, Rede Globo de Televisão-DFTV, Rede Record de Televisão, Rede Bandeirantes de Televisão, SBT, Jornal de Brasília e outros que possam se interessar e quem sabe publicar alguma coisa, é impossível que ninguém se interesse por mais este descaso.
Enviado por Fábio
O que se viu ontem durante o jogo do Brasil no estádio Mané Garrincha, não refletia o sufoco e o descaso causados pela má organização e a irresponsabilidade da Polícia Militar do Distrito Federal.
Antes do início do jogo houve tumulto e muito empurra-empurra em todos os portões de acesso ao estádio, em especial no portão nº 5, onde estava eu, minha esposa, meus dois filhos de 7 e 11 anos e mais alguns amigos. A entrada possui 2 portões, mas somente um estava aberto, o cordão de isolamento da fila de acesso ao portão possuía no máximo 5 metros, quando deveria, pela quantidade de pessoas ali enfileiradas, ter no mínimo 20 metros para evitar que as filas dos demais portões e espertalhões pudessem furar a fila.
Havia um forte esquema de segurança o qual não serviu para nada, pois os policiais assistiam passivamente o tumulto se formando e nada faziam, apelos de pessoas que ali estavam pedido pelo Amor de Deus que eles organizassem as coisas junto a entrada do portão eram ignoradas como se não fossem com eles, um total despreparo para lidar com multidões.
Quando chegaram as delegações do Brasil e do Chile, batedores avançaram sobre a multidão que ali estava, sem se preocupar com a segurança de muitas mulheres e crianças, um verdadeiro absurdo, cheguei a puxar meu filho para não ser atropelado, uma falta de respeito sem tamanho.
Um caminhão da Kibon, que fornecia sorvete para os ambulantes, tentou passar em meio a multidão que estava tentando se organizar nas filas, depois de muitos apelos um guarda de trânsito pediu para que o motorista retornasse e saísse pelo outro lado, onde não havia nenhum tipo de restrição para o mesmo que saiu sem problemas.
Ao chegarmos perto do portão de entrada o tumulto era tão grande que ninguém se sentia seguro em estar ali, os policiais eram chamados insistentemente para organizar a entrada mas nada era feito e pra ajudar uma das catracas quebrou e só uma estava funcionando. Suplicamos insistentemente para que o outro portão fosse aberto, para que facilitassem o acesso mais nada foi feito, as únicas respostas que nos davam é que não poderiam abrir o portão, eram ordens para não abrir em hipótese nenhuma.
Nesse momento, um pai com seu filho que estava ao meu lado, desesperado ao ver seu filho sendo empurrado de um lado para o outro começou a bater no portão pedindo para abri-lo, nesse momento três policiais militares chegaram como se fossem três cavalos e empurraram todos que estavam ali, nesse momento eu, que estava com meu filho nos ombros, pedi ao policial calma para poder organizar aquela bagunça, afinal tinham muitas crianças no local, a resposta que tive foi ?Sai fora vocês estão aqui só tumultuando, chutando a porta e querendo forçar a entrada?, nesse momento disse a ele que tinha esquecido sua função, que ele estava ali para proteger e dar segurança, e mostrei a ele o estado em que se encontrava meu filho, totalmente em pânico, perguntei a ele se iriam esperar alguém morrer primeiro para depois tomar alguma providência.
Logo após passar pelo portão de entrada as pessoas estavam desesperadas, três bombeiros que se encontravam ao lado portão, estavam totalmente inertes à situação, supliquei a eles que fossem a entrada e fizessem algo para judar aquelas pessoas que estavam tentando entrar, ou algo de pior poderia acontecer, na mesma posição que estavam permaneceram, nem ao menos alteraram suas expressões.
O que pude notar com essa experiência, é que não adianta ter a polícia e os bombeiros mais bem pagos e equipados do Brasil, na verdade não passam de peões tocando gado, totalmente despreparados, aliás é até uma ofensa compara-los com peões, pois até estes sabem muito bem como fazer seu trabalho, ao contrário da Polícia Militar e Corpo de Bombeiros do Distrito Federal que só sabem vestir uma farda e falar que são autoridades.
Se ontem eu estivesse portando uma arma, poderia ter entrado no estádio tranqüilamente sem nenhuma restrição, nenhum tipo de revista foi feita, onde estava a segurança que se prometeu para um jogo de família?
Com certeza, senão tivesse nenhum policial militar no estádio tudo teria sido bem mais tranqüilo, afinal, para não fazer nada, é preferível que nem vá, só vai causar mais tumulto!
Estou encaminhando este e-mail para a ouvidoria da PM-DF, Jornal Correio Brasiliense, Rede Globo de Televisão-DFTV, Rede Record de Televisão, Rede Bandeirantes de Televisão, SBT, Jornal de Brasília e outros que possam se interessar e quem sabe publicar alguma coisa, é impossível que ninguém se interesse por mais este descaso.
Enviado por Fábio
ÓPIO DO POVO, FOI-SE O TEMPO...
Não sou grandes fã de futebol não, acho até legal esse lance de assistir uma partida ou outra de vez em quando na TV, é uma boa desculpa para tomar uma gelada com a galera e talz, mas não passa disso. Costumo assistir mais os jogos da seleção brasileira, aquele ufanismo babaca bate no peito e aí, sabe como é, difícil de segurar, a lavagem cerebral vem desde moleque e aí não tem jeito.
Contudo, não me passa pela cabeça dirigir-me a um estádio para acenar bandeira e gritar "olé!", costuma rolar violência e pedreirices, e eu tô fora. Quando quero assistir um jogo, é pela televisão mesmo, com a breja gelada saindo diretamente do meu refrigerador ou, quando muito, da bandeja do garçom. Por isso não fiquei triste quando fiquei sabendo que o jogo contra o Chile, aqui em Brasília, teria por valor mínimo de ingresso R$ 70,00. "Excelente desculpa para recusar convites de chatos", pensei. Mas também refleti que talvez fosse sacanagem um preço tão alto para uma diversão popular, uma das poucas alegrias do povão. Mesmo assim, todos os ingressos foram vendidos, confirmando o tradicional costume do brasiliense de pagar caro por qualquer merda.
Nesse dia tinha muito o que fazer aqui em casa, então assisti o jogo por aqui mesmo, com a tábua de passar roupa entre a cama e a TV. O jogo foi muito bom, como todo mundo viu, e até que rendeu bem: até o final dele já tinha passado roupas suficientes para a semana inteira. Mas algumas coisas me chamaram a atenção:
- não houve pancadaria, pedreirices ou baixarias na arquibancada: lógico, era a classe-mérdia-bunda-mole que estava lá;
- durante a narração, descobri que havia uma merda ali chamada "quadrado mágico", que seria um suposto esquema tático envolvendo quatro excelentes jogadores da seleção. Até aí normal, mas o que pintou depois me deixou mais de cara: pintou na tela da Globo uma enquete perguntando para o público se achava uma boa a escalação de um "pentágono mágico", e oferecia um endereço na web para quem quisesse responder. Aí pensei: "porra, o povão pedra lá vai saber o que caralhos é pentágono! Muito menos vai ter web disponível para responder a porra da enquete"!
- No fim do jogo, o camarada foi entrevistar o Robinho, famoso por ser um cara tranquilo e ter vindo de baixo. Entre um papo e outro, o jogador falou que dali para frente, estando na Europa, andaria sempre de terno pra pegar melhor.
Aí me manquei de que, agora, o público-alvo do futebol é a classe média. Até isso tiraram dos pobres, o direito de sentir-se parte do universo do futebol: o ópio do povo agora é apenas para as classes média e alta. Se pobre quiser assistir e curtir pode ser, mas não é mais algo parte da realidade dele, voltado para ele, é mais um espaço onde ele é pouco mais que um bicão.
Achei isso uma merda: é como passar a vender a Caninha 51 por R$15,00 a dose - tirar do cara uma das poucas diversões da vida dele, típicas, que ele sente como dele, e torná-la item de consumo de alto nível, de grife.
Não sou grandes fã de futebol não, acho até legal esse lance de assistir uma partida ou outra de vez em quando na TV, é uma boa desculpa para tomar uma gelada com a galera e talz, mas não passa disso. Costumo assistir mais os jogos da seleção brasileira, aquele ufanismo babaca bate no peito e aí, sabe como é, difícil de segurar, a lavagem cerebral vem desde moleque e aí não tem jeito.
Contudo, não me passa pela cabeça dirigir-me a um estádio para acenar bandeira e gritar "olé!", costuma rolar violência e pedreirices, e eu tô fora. Quando quero assistir um jogo, é pela televisão mesmo, com a breja gelada saindo diretamente do meu refrigerador ou, quando muito, da bandeja do garçom. Por isso não fiquei triste quando fiquei sabendo que o jogo contra o Chile, aqui em Brasília, teria por valor mínimo de ingresso R$ 70,00. "Excelente desculpa para recusar convites de chatos", pensei. Mas também refleti que talvez fosse sacanagem um preço tão alto para uma diversão popular, uma das poucas alegrias do povão. Mesmo assim, todos os ingressos foram vendidos, confirmando o tradicional costume do brasiliense de pagar caro por qualquer merda.
Nesse dia tinha muito o que fazer aqui em casa, então assisti o jogo por aqui mesmo, com a tábua de passar roupa entre a cama e a TV. O jogo foi muito bom, como todo mundo viu, e até que rendeu bem: até o final dele já tinha passado roupas suficientes para a semana inteira. Mas algumas coisas me chamaram a atenção:
- não houve pancadaria, pedreirices ou baixarias na arquibancada: lógico, era a classe-mérdia-bunda-mole que estava lá;
- durante a narração, descobri que havia uma merda ali chamada "quadrado mágico", que seria um suposto esquema tático envolvendo quatro excelentes jogadores da seleção. Até aí normal, mas o que pintou depois me deixou mais de cara: pintou na tela da Globo uma enquete perguntando para o público se achava uma boa a escalação de um "pentágono mágico", e oferecia um endereço na web para quem quisesse responder. Aí pensei: "porra, o povão pedra lá vai saber o que caralhos é pentágono! Muito menos vai ter web disponível para responder a porra da enquete"!
- No fim do jogo, o camarada foi entrevistar o Robinho, famoso por ser um cara tranquilo e ter vindo de baixo. Entre um papo e outro, o jogador falou que dali para frente, estando na Europa, andaria sempre de terno pra pegar melhor.
Aí me manquei de que, agora, o público-alvo do futebol é a classe média. Até isso tiraram dos pobres, o direito de sentir-se parte do universo do futebol: o ópio do povo agora é apenas para as classes média e alta. Se pobre quiser assistir e curtir pode ser, mas não é mais algo parte da realidade dele, voltado para ele, é mais um espaço onde ele é pouco mais que um bicão.
Achei isso uma merda: é como passar a vender a Caninha 51 por R$15,00 a dose - tirar do cara uma das poucas diversões da vida dele, típicas, que ele sente como dele, e torná-la item de consumo de alto nível, de grife.
sexta-feira, 2 de setembro de 2005
Em conjunto com a Secretaria de Estado da Cultura, mais uma mega-produção da ABOBRA Produções Artísticas S/C chega com tudo e promete ser um enorme sucesso:
1ª PARADA DAS MÃES DE BLOGUEIROS!!!
Desenvolvido em conjunto pelos integrantes do website Abobra, trata-se uma singela homenagem dos internautas às suas respectivas progenitoras, um ato de amor e carinho para com aquelas que sofreram, riram, choraram e vibraram cada momento de nossas vidas, e que merecem tudo de bom e de melhor no que depender da gente. Seguindo essa linha de raciocínio foi idealizada essa passeata-desfile, onde as mães inscritas desfilam seu charme e irreverência pelas ruas da cidade, altamente produzidas com fantasias desenvolvidas no melhor do design-fashion disponível, idealizado pelo estilista Alexandre Gaykovitch.
Não percam tempo! Acessem www.abobradiario.blogspot.com e inscreva sua mamãe. Ela vai sem dúvida chorar de emoção"
Mãe Carlão pinguço
Mãe MR NICE GUY
Mãe TS, O PLAGIADOR!
Mãe desconhecida
Desenvolvido em conjunto pelos integrantes do website Abobra, trata-se uma singela homenagem dos internautas às suas respectivas progenitoras, um ato de amor e carinho para com aquelas que sofreram, riram, choraram e vibraram cada momento de nossas vidas, e que merecem tudo de bom e de melhor no que depender da gente. Seguindo essa linha de raciocínio foi idealizada essa passeata-desfile, onde as mães inscritas desfilam seu charme e irreverência pelas ruas da cidade, altamente produzidas com fantasias desenvolvidas no melhor do design-fashion disponível, idealizado pelo estilista Alexandre Gaykovitch.
Não percam tempo! Acessem www.abobradiario.blogspot.com e inscreva sua mamãe. Ela vai sem dúvida chorar de emoção"
Mãe Carlão pinguço
Mãe MR NICE GUY
Mãe TS, O PLAGIADOR!
Mãe desconhecida
quinta-feira, 1 de setembro de 2005
N2
Meu sobrinho some e fico ali sozinho. Sinto duas mãos cobrirem meus olhos e um belo par de tetas roçarem minhas costas. É aquela típica besteira que mulher faz:
- Adivinha quem é?
- Hã?? (Falso) É você, Kátia??
- Adivinhou! Você sumiu, tava te procurando. Quero te mostrar a parte de cima da casa. Mas ninguém pode saber. - Olhei pra aquele tesão, 18 anos, tudo no lugar como tem que estar. O coração batendo rápido. Fui taxativo em minhas intenções:
- Olha menina, não tenho tempo nem idade pra brincadeiras. Não quero ver porra nenhuma de casa, quero é te ver nua.
- Aqui não dá. O Robson tá ligado.
- Foda-se esse moleque! Vamos sair daqui! Vamos pra um motel!
- Cara, você é casado, isso vai dar confusão. Vamos marcar algo pra depois.
Olhei para o azul dos olhos de Kátia e estava sujeito a fazer alguma tolice pra comer aquela menina. Não fiz, mas falei a besteira:
- Você não esta entendendo, quero você agora. Não me importa minha mulher nem esse pirralho que você chama de namorado, podemos começar uma nova historia daqui. ? Falei essa inconseqüência e acariciei delicadamente a marca do quadril de Kátia.
Homem sempre faz isso. Ele age como se aquela trepada fosse a ultima. Usa de todos os argumentos por uma gozada. Um homem com tesão, pode confessar crimes que não cometeu, roubar, matar ou ate se passar por viado, tudo por uma buceta. No meu caso, naquela situação, eu deixei o pudor de lado e expunha ate a possibilidade de um caso mais intenso, com promessas. Na mente de uma moça de 18 anos, deve soar estranho esse pensamento, mas eu não tinha mais nada a fazer. Ainda mais com uma puta dor de barriga. Meu devaneio se desfaz com a gritaria assustada dos presentes na festa. Robson trazia um espeto de lingüiça empunhado como uma espada e o ódio dos traídos no olhar. E grita ensandecido:
- Me avisaram e eu não levei fé! TIRA as PATAS de minha mulher, seu VELHO fedorento!
Eu ponho o corpo na frente de Kátia e me armo pra luta corporal. Sabia que ia levar um cacete, mas fiz o estilo. A menina se desvelhencia de mim e corre na direção de Robson que lhe abraça com um dos braços, segurando o espeto de forma agressiva. Ela ensaia o choro e faz a cena:
- Robson, ele queria me agarrar! Esse velho asqueroso! Não mata, mas enche ele de porrada!
Jurei que ia cagar ali no chão mesmo. Mas a adrenalina deve ter cumprido sua parte e bloqueado todo e qualquer buraco. Não queria mais cagar e muito menos fuder naquela hora. A turma do "deixa disso" aborda Robson, que na verdade estava com mais medo do que eu e respirou aliviado com a intervenção. Gabriel se aproxima de mim e fala aborrecido:
- Porra tio, mais que papelão! Pode ir embora que eu vou depois. Sai na boa.
- Mas eu...
- Você não entendeu? Vai, vai cara! Tá bêbado, vai queimar meu filme com meus trutas!
- Mas eu não estou...
Gabriel se afasta e desculpa-se com os amigos alegando que estou embriagado. Robson consola Kátia e diz cheio de moral pra turma ao seu redor:
- Esse vacilou forte! Esse cara é um bundao! Esses manés não sabem beber, se fodem mesmo comigo. Se vocês não me seguram, acabo matando o tiozinho, viu Gabriel!
Velho, playboy, nerd, peidao, bêbado e bunda mole. Eu fui embora, mas antes olhei bem pra cara daquela puta loira. Ela me responde levantando as sobrancelhas, como se dizendo que nada podia fazer. A porta e o capô da minha famosa GTI estavam totalmente riscadas. Parei vinte minutos depois, no putero. Escolhi uma morena fantástica. Dei quatro trepadas. E uma cagada monstro na suite. Sem problemas com o fedor, afinal era uma prostituta mesmo. Na minha saída, a puta comenta com uma amiga de profissão:
- Esse cara veio aqui pra cagar. O banheiro do quarto esta inutilizável por uma semana. Ele deve ter comido um cachorro morto, Deus do céu!
Cheguei em casa às onze horas da noite. E brochei. Minha mulher disse que deve ser o stress. Eu concordei. Essa musica funk deixa qualquer um stressado. Depois, mais descansado, dei a quinta foda. Não quero correr riscos de me chamarem de brocha. E bicha é o caralho. CHEGA!
Meu sobrinho some e fico ali sozinho. Sinto duas mãos cobrirem meus olhos e um belo par de tetas roçarem minhas costas. É aquela típica besteira que mulher faz:
- Adivinha quem é?
- Hã?? (Falso) É você, Kátia??
- Adivinhou! Você sumiu, tava te procurando. Quero te mostrar a parte de cima da casa. Mas ninguém pode saber. - Olhei pra aquele tesão, 18 anos, tudo no lugar como tem que estar. O coração batendo rápido. Fui taxativo em minhas intenções:
- Olha menina, não tenho tempo nem idade pra brincadeiras. Não quero ver porra nenhuma de casa, quero é te ver nua.
- Aqui não dá. O Robson tá ligado.
- Foda-se esse moleque! Vamos sair daqui! Vamos pra um motel!
- Cara, você é casado, isso vai dar confusão. Vamos marcar algo pra depois.
Olhei para o azul dos olhos de Kátia e estava sujeito a fazer alguma tolice pra comer aquela menina. Não fiz, mas falei a besteira:
- Você não esta entendendo, quero você agora. Não me importa minha mulher nem esse pirralho que você chama de namorado, podemos começar uma nova historia daqui. ? Falei essa inconseqüência e acariciei delicadamente a marca do quadril de Kátia.
Homem sempre faz isso. Ele age como se aquela trepada fosse a ultima. Usa de todos os argumentos por uma gozada. Um homem com tesão, pode confessar crimes que não cometeu, roubar, matar ou ate se passar por viado, tudo por uma buceta. No meu caso, naquela situação, eu deixei o pudor de lado e expunha ate a possibilidade de um caso mais intenso, com promessas. Na mente de uma moça de 18 anos, deve soar estranho esse pensamento, mas eu não tinha mais nada a fazer. Ainda mais com uma puta dor de barriga. Meu devaneio se desfaz com a gritaria assustada dos presentes na festa. Robson trazia um espeto de lingüiça empunhado como uma espada e o ódio dos traídos no olhar. E grita ensandecido:
- Me avisaram e eu não levei fé! TIRA as PATAS de minha mulher, seu VELHO fedorento!
Eu ponho o corpo na frente de Kátia e me armo pra luta corporal. Sabia que ia levar um cacete, mas fiz o estilo. A menina se desvelhencia de mim e corre na direção de Robson que lhe abraça com um dos braços, segurando o espeto de forma agressiva. Ela ensaia o choro e faz a cena:
- Robson, ele queria me agarrar! Esse velho asqueroso! Não mata, mas enche ele de porrada!
Jurei que ia cagar ali no chão mesmo. Mas a adrenalina deve ter cumprido sua parte e bloqueado todo e qualquer buraco. Não queria mais cagar e muito menos fuder naquela hora. A turma do "deixa disso" aborda Robson, que na verdade estava com mais medo do que eu e respirou aliviado com a intervenção. Gabriel se aproxima de mim e fala aborrecido:
- Porra tio, mais que papelão! Pode ir embora que eu vou depois. Sai na boa.
- Mas eu...
- Você não entendeu? Vai, vai cara! Tá bêbado, vai queimar meu filme com meus trutas!
- Mas eu não estou...
Gabriel se afasta e desculpa-se com os amigos alegando que estou embriagado. Robson consola Kátia e diz cheio de moral pra turma ao seu redor:
- Esse vacilou forte! Esse cara é um bundao! Esses manés não sabem beber, se fodem mesmo comigo. Se vocês não me seguram, acabo matando o tiozinho, viu Gabriel!
Velho, playboy, nerd, peidao, bêbado e bunda mole. Eu fui embora, mas antes olhei bem pra cara daquela puta loira. Ela me responde levantando as sobrancelhas, como se dizendo que nada podia fazer. A porta e o capô da minha famosa GTI estavam totalmente riscadas. Parei vinte minutos depois, no putero. Escolhi uma morena fantástica. Dei quatro trepadas. E uma cagada monstro na suite. Sem problemas com o fedor, afinal era uma prostituta mesmo. Na minha saída, a puta comenta com uma amiga de profissão:
- Esse cara veio aqui pra cagar. O banheiro do quarto esta inutilizável por uma semana. Ele deve ter comido um cachorro morto, Deus do céu!
Cheguei em casa às onze horas da noite. E brochei. Minha mulher disse que deve ser o stress. Eu concordei. Essa musica funk deixa qualquer um stressado. Depois, mais descansado, dei a quinta foda. Não quero correr riscos de me chamarem de brocha. E bicha é o caralho. CHEGA!
KARCHER
A perigosa mistura de cerveja vagabunda e aqueles bolos de pão de forma com patê, não estavam fazendo muito bem pro meu intestino. Os gases se formaram e suplicavam por liberdade. Só que eu não ia peidar na frente da menina. Não na cara dura. Pedi licença pra loira e aleguei que ia verificar se o carro estava ok. Quando passei no meio na sala, liberei a bufa mortal. Eu ia andando e sentindo todo poder devastador do flato. Por mais perigoso que seja fazer isso em publico, você não pode privar as pessoas de apreciar seus cheiros internos. E quem procura um canto isolado pra peidar ou é egoísta, ou viado mesmo. O que eu não sabia era que os moleques iriam perceber.
- Caralho, aquele tiuzinho passou aqui e deu um peido nervoso! Mas que filho da puta!
- Putz, esse cheiro foi o playboy??!? Tá louco, meu! O cara morreu!
- O véio apavorou o ambiente!
- AUHHUAHUAHUHUAUHAUHAUA!
Raquel sente o delicioso perfume e reclama junto aos garotos:
- Nossa , vocês são uns porcos mesmo!
- Foi a gente não! Foi o tio do Gabriel. Nojento!
- AUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAU!
Robson chega e pergunta irritado:
- Qual é a graça?? Cadê o tio do Gabriel? Caraio (!) que fedor é esse?
- Opa! É dele mesmo que estamos falando. O coroa passou aqui e soltou uma bufa pesada. Mó peidão esse velho!
- UHAUAUHHUAHUAUHAUHAUHA!
Robson não consegue segurar o sorriso , e apesar da desconfiança, voltou a churrasqueira, certo que Kátia não iria dar elo pra um velho sujo.
Nessa altura do campeonato da segunda divisão do Piauí, eu tinha alguns títulos bem notórios: Playboy, velho, nerd e peidão. Mas o que é um peido pra quem já esta cagado. Sim, porque a pressão interna vinha piorando e o cagão era inevitável. Mas cagar aonde? Nessa casa minúscula? Na hora que eu terminar a ?obra? e abrir a porta do banheiro, vão evacuar o local e me denunciar a Cetesb. Lá dentro, na festa, meu nome participava de dois diálogos diferentes. Em um , os moleques me zuavam pela flatulência e em outro, Kátia falava à Flavia:
- Nunca transei com coroa. Será que ele dá no couro?
- Olha, uma vez eu dei pra um cara casado lá do prédio. Foi de tardezinha, quando a mulher dele tinha ido no mercado, coisa de meia hora. Ele tava mandando bem, mas brochou na quinta trepada. Deve ser a idade. Ou ele era meio bicha mesmo...
- Humm. Quantos anos ele tinha?
- Uns trinta e lá vai fumaça.
- Deve ser a idade do Velho. Vou ver o que faço e te aviso. Você controla o Robson se eu der uma escapadinha.
- Tranqüila!
10:00hs. Resolvi que era hora de encerrar minha noite. Entrei na sala e procurei Gabriel. Um grupo colocou os dedos no nariz e me apontou rindo, pelas minhas costas. Encontrei o garoto conversando com uma guria.
- Gabriel, chega aí.
- Fala.
- Vamos embora.
- Agora??!? Nem fudendo!
- Vamos, caralho, tenho que dar uma cagada!
- Porra, caga aí no banheiro. O pessoal é limpo. Deixa de frescura, meu!
- Vou cagar aqui porra nenhuma! Quero cagar em casa. Vamo!
- Perai então!
A perigosa mistura de cerveja vagabunda e aqueles bolos de pão de forma com patê, não estavam fazendo muito bem pro meu intestino. Os gases se formaram e suplicavam por liberdade. Só que eu não ia peidar na frente da menina. Não na cara dura. Pedi licença pra loira e aleguei que ia verificar se o carro estava ok. Quando passei no meio na sala, liberei a bufa mortal. Eu ia andando e sentindo todo poder devastador do flato. Por mais perigoso que seja fazer isso em publico, você não pode privar as pessoas de apreciar seus cheiros internos. E quem procura um canto isolado pra peidar ou é egoísta, ou viado mesmo. O que eu não sabia era que os moleques iriam perceber.
- Caralho, aquele tiuzinho passou aqui e deu um peido nervoso! Mas que filho da puta!
- Putz, esse cheiro foi o playboy??!? Tá louco, meu! O cara morreu!
- O véio apavorou o ambiente!
- AUHHUAHUAHUHUAUHAUHAUA!
Raquel sente o delicioso perfume e reclama junto aos garotos:
- Nossa , vocês são uns porcos mesmo!
- Foi a gente não! Foi o tio do Gabriel. Nojento!
- AUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAU!
Robson chega e pergunta irritado:
- Qual é a graça?? Cadê o tio do Gabriel? Caraio (!) que fedor é esse?
- Opa! É dele mesmo que estamos falando. O coroa passou aqui e soltou uma bufa pesada. Mó peidão esse velho!
- UHAUAUHHUAHUAUHAUHAUHA!
Robson não consegue segurar o sorriso , e apesar da desconfiança, voltou a churrasqueira, certo que Kátia não iria dar elo pra um velho sujo.
Nessa altura do campeonato da segunda divisão do Piauí, eu tinha alguns títulos bem notórios: Playboy, velho, nerd e peidão. Mas o que é um peido pra quem já esta cagado. Sim, porque a pressão interna vinha piorando e o cagão era inevitável. Mas cagar aonde? Nessa casa minúscula? Na hora que eu terminar a ?obra? e abrir a porta do banheiro, vão evacuar o local e me denunciar a Cetesb. Lá dentro, na festa, meu nome participava de dois diálogos diferentes. Em um , os moleques me zuavam pela flatulência e em outro, Kátia falava à Flavia:
- Nunca transei com coroa. Será que ele dá no couro?
- Olha, uma vez eu dei pra um cara casado lá do prédio. Foi de tardezinha, quando a mulher dele tinha ido no mercado, coisa de meia hora. Ele tava mandando bem, mas brochou na quinta trepada. Deve ser a idade. Ou ele era meio bicha mesmo...
- Humm. Quantos anos ele tinha?
- Uns trinta e lá vai fumaça.
- Deve ser a idade do Velho. Vou ver o que faço e te aviso. Você controla o Robson se eu der uma escapadinha.
- Tranqüila!
10:00hs. Resolvi que era hora de encerrar minha noite. Entrei na sala e procurei Gabriel. Um grupo colocou os dedos no nariz e me apontou rindo, pelas minhas costas. Encontrei o garoto conversando com uma guria.
- Gabriel, chega aí.
- Fala.
- Vamos embora.
- Agora??!? Nem fudendo!
- Vamos, caralho, tenho que dar uma cagada!
- Porra, caga aí no banheiro. O pessoal é limpo. Deixa de frescura, meu!
- Vou cagar aqui porra nenhuma! Quero cagar em casa. Vamo!
- Perai então!
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