O melhor amigo do homem. Post nada a ver.
A esposa de Walter , Silvia, passava uns dias na casa de sua mãe, em Paraná. Nas férias, eles sempre iam visitá-la, mas devido ao retorno antecipado do trabalho de Walter, ele não pôde ir nesse ano. Era domingo cedo, umas sete da manhã, e ele estava sozinho em casa. Havia comprado o jornal e, sentado à mesa da cozinha , preparava o primeiro gole da xícara de café. Ouve a porta da cozinha abrir-se e fica chocado quando vê seu pastor alemão, de pé, fechar a porta e sentar-se junto a ele na mesa. Seu nome era Tôbi. O homem ficou boquiaberto ao ver a cena. Quase deixa a xícara cair a seguir. O cachorro evita olhar nos olhos do dono e observa as próprias patas sobre a mesa:
- Walter, precisamos conversar. Um assunto delicado...
- (Estarrecido) Vo-vo-vo-voce fala??!?
- Claro que falo! Esperava o que de mim?? Não é você que conversa comigo, pede favores e às vezes ate me manda atacar as pessoas??
- (Confuso) Devo estar louco!! ? O cão põe a pata sobre a mão de Walter e tenta o acalmar:
- Sei que deve ser difícil de entender, mas todos cães falam. É que não gostamos de falar com humanos, é um tabu, mas em determinadas situações , somos obrigados.
- Entendo...
- Mas é um assunto muito delicado, Walter, quero toda sua compreensão nisso.
- Tudo bem, pode falar.
- Bem, - o pastor sente-se envergonhado - é sobre a Silvia. Nos estamos tendo um caso.
- Como?!?!?
- É isso mesmo que você entendeu: Eu e a Silvia somos amantes!
Walter, agora calmamente, coloca a xícara de café sobre a mesa, sente-se meio tonto, mas tem curiosidade. Ajeita-se na cadeira e pergunta com frieza:
- Certo, vocês são amantes. Como aconteceu isso? - Tôbi assume uma postura adulta apesar de seus 2 anos de idade. Aponta para o maço de cigarros sobre a mesa e pergunta:
- Posso??
- Fique a vontade. - O cachorro pega o cigarro e Walter saca o isqueiro do bolso da camisa. Acende o cigarro de seu melhor amigo, que dá uma tragada forte e puxa o cinzeiro para si . Walter está impressionado. Tôbi reinicia a conversa:
- Isso começou com algumas cheiradas na ...perdoe-me, na bunda de Silvia. A principio era só uma brincadeira, depois foi tomando rumos inesperados. Ela começou a andar sem calcinha e ...- Walter o interrompe:
- Sem detalhes, já sei onde isso acaba. - o marido traído sente uma dor no peito, uma faca invisível o dilacerava. Ele não imaginava que os sentimentos pudessem ser sentidos na carne, mas a dor o mostrava o contrario. Sem a mulher por perto, só lhe restava o cão traidor para descarregar o ódio e sofrimento. Ele olha o cachorro com desprezo e diz:
- Vocês me enojam! Trouxe você pequeno para casa, cuidei de você, você era como um filho. Isso é imperdoável! Você, a Silvia, (ele se contem para não chorar) eu lhe dei o nome...
- Eu sei Walter, eu sei, você me batizou de Thôbias Aguiar, mas Silvia me apelidou de Tôbi. Sei que foi errado, mas aconteceu! Não pude evitar.
Walter sente seu sangue ferver e sabe que vai perder o controle a qualquer momento. Levanta-se da mesa e saca seu revolver. Aponta a arma contra o cão e sente as lagrimas incontinentes molhando seu rosto:
- Isso vai doer mais em mim , do em você, mas não posso permitir que continue...
Cinco tiros são disparados contra Tôbi , que tenta lhe desvencilhar em vão. Walter aperta mais uma vez o gatilho e o tambor esta vazio. Ele abaixa a arma e tenta ver o resultado de seus tiros. A fumaça e o cheiro da pólvora enchem a cozinha. Tôbi esta na porta da cozinha e diz antes de sair :
- Walter eu sou um cão policial e vim preparado pra tudo. Estou usando um colete a prova de balas. - E correu pelo quintal. Walter ainda o viu pulando o muro. Ele nunca mais veria Tôbi, nem Silvia, sua esposa.
Alguns meses depois disso, Walter comprou uma Poodle e a batizou de Suzi. Quando a cadelinha completou 15 meses, Walter pediu sua pata em casamento. O casamento ocorreu a seguir. Eles formam um belo casal e vivem a dois anos, numa chácara afastada da cidade. Estão felizes e não pretendem ter filhos. Walter só reclama da falta de assunto entre ambos:
- Suzi, o que você achou do Luxa ir pro Real Madrid ??
- AU, AU, AU!
domingo, 30 de janeiro de 2005
sábado, 29 de janeiro de 2005
Chico, o Rei das putas
Chico, o bebum mais figura do DF
O bom de ter amigos figuras é que você sempre tem uma historinha engraçada e/ou bizarra para contar. No meu caso, só de conhecer o Lauro e o Chico (sim...é aquele demente que se atracou com um traveco em Pirinópolis e que apanhou de travecos no Conic) eu já tenho umas 300 histórias bisonhas para espalhar nos butecos. Dava até para escrever um livro...
Anteontem, pela tarde, eu topei com o San e o Chico na locadora e resolvemos botar os papos em dia:
- [Eu] E aê, San? Como tu tá, gordinho filho da puta?
- [San] Faaalllllaaa moleque. Que mandas?
- Sem grandes novas. E você?
- Bicho, tenho que te contar a última. É do caralho! Chico vai me ajudar a contar essa.
- [Chico] É agora! Bora sentar ali no buteco. Sabe cumé, sou alcoólatra...
Sentamos no buteco e eles me contaram mais uma historinha de alto nível. Bora lá: duas semanas atrás, Chico e San resolveram ir numa festa eletrônica organizada por uma amiga deles. Foram para a festa todo empolgados, mas quando chegaram, quebraram a cara. A festa foi um fracasso. Foi pouquíssima gente e, com isso, as bandas que iriam se apresentar na festinha deram no pé. Para salvar a noite, Chico chamou San para ir em outra festinha, agora na UnB. Chegando lá, outro fracasso! A festa já estava acabando e a mulherada já estava se dispersando. Para compensar essa noite derrota, o que os dois resolveram fazer? Bem, foram encher a cara. Beberam umas 30 latinhas de cerveja e resolveram voltar para casa.
No caminho, Chico passou no point das putas mocréias da W3 Norte (fica na altura do Pão de Açúcar). O bebum, no seu possante fusquinha, resolveu parar no ponto de ônibus para averiguar o "movimento":
- [Chico] Oi...psiu...gatinha, lembra de mim não?
- [uma puta olha desconfiada] Hmmmmmm, tu não me é estranho...hmmmmm....ah, é você! O cearense peludinho!!! [Gritando para as outras putas] GENTE, VEM CÁ! O CEARENSE FOFINHO TÁ AQUI!!!
Nisso várias putas vão chegando eufóricas. "Ah, é aquele cearense do peito fofinho! Hihihihi!!!" gritava uma. "Ui, o cearense do fusquinha é muito engraçadinho!", falava outra. San, de boca aberta, se vira para Chico:
- Chico, tu conhece todas as putas desse ponto?!
- Claro, comi todas. Mas parei aqui só pra dar um "oi". Bora nessa...
- [San, puto da vida] Qualé Chico! Tu já conhece todas as minas! Deixa de ser burro,cara, bota elas no carro e bora passar o rodo! Essa noite foi uma merda, bora se dar bem!!!
- Nem rola, estou duro de grana.
- Mas eu tenho grana, aqui ó [bota a mão no bolso], grana!!!
- Bem, sei lá...pode ser...
Neste momento, San pega no braço de duas putas e puxam elas para dentro do fusquinha. Chico, a princípio, até se anima com a idéia. Mas quando ele vê duas putas correndo na direção do carro, ele entra em pânico:
- [Chico, empurrando as putas para fora do carro] SAN, BORA NESSA! FECHA A PORRA DO CARRO. LARGA ESSAS MINAS RÁPIDO!!!
- [San, puxando as putas para dentro] Ué, qual é cara? Por que essa frescura?!
- BICHO, LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!! BORA NESSA, BORA NESSA!!!
San ficou sem entender nada da reação de Chico, mas continuou segurando firme o braço das putas. Logo em seguida, as putas que estavam correndo na direção do fusquinha começam a gritar:
- É VOCÊ, NÉ SEU CEARENSE SAFADO? TEU CHEQUE VOLTOU ONTEM, FILHO DA PUTA!!! LIBERA A GRANA RÁPIDO!!!
- [a puta mais nervosa] TEUS DOIS CHEQUES VOLTARAM, PICARETA!!! TU COME A GENTE E NÃO QUER PAGAR! VIADO SAFADO!!!
Chico, em desespero, tenta arrancar o carro, mas o fusquinha acaba morrendo. Para piorar, as putas que levaram o calote tiram os sapatos e vão na direção do Chico para lhe darem uma surra. Desesperado, Chico se vira para San:
- MERMÃO BORA NESSA!!! LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!!
San finalmente solta o braço as putas e, no último instante, o fusquinha pega e Chico dá um arranco. No fim da W3 norte, Chico, aliviado, pergunta:
- E aí San? Bora pra onde?
- Não quero dormir agora. Quero comer alguém! Toca pra 315...
- Estou duro, porra!
- Eu pago. Tô com cash vivo! Mas tu não deu calote em nenhuma puta de lá não, né?
- Não, fica frio...
Os dois então seguiram para a 315. Chegando lá, viram duas putas, loiras e gostosas, sendo abordadas por um Audi. "Espera o mané do Audi cair fora que a gente chega junto. Essas putas são muito gatas!", disse San. Depois de uns minutos, o cara do Audi vai embora e Chico acelera o Fusca na direção das duas. Depois de uma freada brusca, San abre a porta e delicadamente fala "entra logo aê!". As putas nem pensam duas vezes e entram risonhas no fusquinha. Chico se vira e pergunta:
- E aê? Bora pra onde?
- [uma das putas] Vamos para o nosso ambiente. Fica pertinho daqui. É na 7XX norte.
Chico toca o carro para o "ambiente" das moças. Ao chegar no local, Chico se dirige para uma casa com um delas e San se dirige para a casa vizinha com a outra nos braços. Ao entrar na casa, San leva um susto: na sala estava reunida uma família careta, com vovó, mãe e filho vendo TV. A mãe, ao ver a puta, diz "boa noite" e continua vendo TV. "Que porra é essa?", pensou San. A puta levou San para um quarto no fundo casa e lá transaram por um bom tempo. San achou a puta reclamona e contou que a trepada não foi lá grande coisa. Como ele tinha que esperar o Chico acabar de trepar, a puta deu uma idéia: os dois ficariam na sala assistindo TV. Ao chegar na sala, San ficou angustiado ao ver a família reunida. "Será que essa puta é filha da dona da casa?", pensava ele. Enquanto assistia Corujão com a família careta e a puta lhe fazendo cafuné, San se tocou do óbvio: a dona da casa alugava o quarto para a puta! "Cacete, que mundo cão! Será que o Chico vai demorar?", pensava San com seus botões, cada vez mais angustiado.
Depois de quase 1 hora, Chico entra na sala dando gargalhadas. Logo atrás vinha a puta de cara fechada. Chico não parava de rir e San ficou desconfiado. Depois de pagarem as moças, Chico toca o fusquinha para casa. No caminho, San teve que perguntar:
- Bicho, por que você chegou rindo tanto?
- Ah, cara, a puta era chata demais! Mulher não parava de reclamar. Eu tava bebum, né? Por isso eu tava demorando para gozar, mas a puta não parava de reclamar na minha orelha.
- É, a minha também. Mas e daí?
- Bem, como eu demorava pra gozar, fiz uma proposta para a mina: ela ficava parada de perna aberta enquanto eu batia uma bronha. A mina topou, mas era tão chata que mandou eu não gozar em cima dela. Ela tinha nojo.
- Ai, ai... e aí?
- Bom, eu falei "beleza, não gozo em cima de você". Mas quando eu fui gozar, não resisti: puxei a cabeça da menina e gozei na cara dela.
- Huahuahuahuahua...
- Ô mina chata, vá se fuder. E tu tá sabendo que eu já fui naquela casa umas 5 vezes, né?
- Sério?!
- É. O mais engraçado é que a dona da casa sempre finge que não me conhece. Que xarope! Teve uma vez que eu comi uma outra mina lá e resolvi relaxar jogando um Playstation com o filho nerd da dona da casa.
- Putz.
- Porra, detonei o moleque no joguinho. Tinha treinado no dia anterior, sabe? O moleque nem come as putas que a mãe leva para dentro de casa. Deve ficar só no Playstation.
- É verdade...
Reinaldo, o Bruto
sexta-feira, 28 de janeiro de 2005
Férias de novo ?
Não, não estou de férias, estarei me tratando de um surto psiquico, preciso tomar remédio controlado e ficar de repouso para que meus neurônios parem de latejar. Apartir de amanhã estou longe da internet. Só volto depois das 12:00 da quarta-feira de cinzas. Se eu conseguir trocar a placa-mãe do meu computer antes, conecto a internet para fazer alguns post por aqui. Deixo o blog nas mãos do Tomate, Leo, Reinaldo,Harsso, Emerum e Velho, a maior equipe de blogueiros dependentes de drogas da visto na internet
Já me adiantando a esse carnaval que tanto odeio, muito rock´n roll e putaria a todos !
Não, não estou de férias, estarei me tratando de um surto psiquico, preciso tomar remédio controlado e ficar de repouso para que meus neurônios parem de latejar. Apartir de amanhã estou longe da internet. Só volto depois das 12:00 da quarta-feira de cinzas. Se eu conseguir trocar a placa-mãe do meu computer antes, conecto a internet para fazer alguns post por aqui. Deixo o blog nas mãos do Tomate, Leo, Reinaldo,Harsso, Emerum e Velho, a maior equipe de blogueiros dependentes de drogas da visto na internet
Já me adiantando a esse carnaval que tanto odeio, muito rock´n roll e putaria a todos !
Republicações de um Velho Maldito!
Na verdade um almoço em um rodízio , é algo que se principia na noite anterior do acontecimento. Minha larga experiência, indica que se deve tomar um porre a 90% da coma alcoólica. Você dorme bêbado, mal alimentado e acorda com um rombo sideral no estomago. Uma fome que chega a doer. Como são apenas 11:45 da manhã, você arrasta-se ate a geladeira e abre uma latinha pra rebater. Depois da quinta latinha , seus níveis de álcool se restabelecem, e você meio baleado avisa a família: Vamos ao rodízio. A comoção toma conta da casa. Em míseros 148 minutos e mais 3 latinhas depois , sua mulher e seus filhos estão prontos.
Na churrascaria , você já se fode logo de cara: Primeiro que um cara que você não conhece , leva seu carro e segundo porque tem uma puta duma fila pra entrar.
- Quantas pessoas são?? - Pergunta o apressado porteiro.
- Dois adultos e duas crianças. - Sim, porque seu filho de 15 anos e sua
filha de 18 serão sempre crianças aos seus olhos. Mas não aos olhos do maitre , que me diz para aguardar porque não tem mesa para quatro. Tem mesa pra dois , pra três, pra cinco , pra seis , pra quarenta, mas não tem pra quatro. Você assiste todo mundo entrar e fica puto após 20 minutos de espera. Simula que o celular esta tocando, atende e fala ao maitre:
- Era meu cunhado que vem almoçar também. Mesa pra 5 por favor.
- Mesa pra cinco??!? Um momento senhor. Mesa pra quatro pode entrar. - Ele diz a família que aguarda na fila atrás de mim.
Mais 20 minutos , e quase sem ninguém esperando, eu consigo entrar. Parada técnica nas pingas especiais e grátis, que servem num balcão típico. Você experimenta ao menos 5 tipos e agora sua barriga esta colada nas costas. E você rindo a toa. Na mesa , vamos aos frios. O esquema é sempre o mesmo. Você aguarda pacientemente na mesa enquanto sua mulher e seus filhos vão se servir. Passa o cara da picanha e você praticamente o agarra pelo braço. Começou.
Sua família senta-se a mesa. Meu filho com uma montanha de feijoada e farinha. Minha filha com lasanha. Minha mulher com 2 tiras de agrião.
- Caralho, vocês vem no rodízio pra comer isso??!?
Minha filha diz preferir a lasanha, meu filho que não resiste a uma boa feijoada e minha mulher que esta de regime. Cambada de filhas da puta.
Você se vê obrigado a comer pelos quatro. A regra é clara: você não pode virar aquele troço com o numero da mesa para o vermelho, e comer TODOS os tipos de carnes. Chuleta, picanha, maminha, picanha com alho, (afrouxe o cinto) cupim , alcatra, picanha de búfalo, contra file, lingüiça , frango, picanha maturada, lombo, coraçãozinho, costela de boi, picanha Argentina, ( abra o botão da calça) asinha de frango, lingüiça temperada, costela de porco, picanha sem gordura , torresmo, vitela, carneiro e picanha com gordura.
- Garçom, capricha na gordurinha!
Tudo isso três vezes : mal passada, no ponto e bem passada. A banana a milanesa você manda o garçom enfiar no cu e as batatas você põe na feijoada de seu filho. Acompanha 5 Bohemias e 2 caipiras, uma de vodca e outra de pinga. Dispense o café que pode dar azia. Coma uma enorme taça de sorvete de abacaxi . Por fim, uma caipira e "mais um pedacinho daquela picanha sangrenta e capricha na gordurinha, garçom!" Não se incomode com o fato de você estar a 5 horas no restaurante, pois eles não cobram por hora. E ignore a as faxineiras que insistem em varrer o salão, e que os garçons já estão sem seus uniformes.
A conta. Pague e não reclame, pois sua mulher pode lhe chamar a atenção na frente do gerente que esta sentado a sua frente. Peça o tradicional desconto e leve na esportiva quando o gerente te mandar pra casa do caralho. Dê a chave do carro a sua mulher e não durma (você tem um nome a zelar!) na viagem. Chegando em casa tire um cochilo de 14 horas. No dia seguinte dê a cagada mais fedorenta da historia do escritório e justifique-se:
- É que fui no rodízio ontem. Ei Agenor, vamos comer um sanduíche de pernil?!? É que não jantei ontem...burp...foi mal.
Na verdade um almoço em um rodízio , é algo que se principia na noite anterior do acontecimento. Minha larga experiência, indica que se deve tomar um porre a 90% da coma alcoólica. Você dorme bêbado, mal alimentado e acorda com um rombo sideral no estomago. Uma fome que chega a doer. Como são apenas 11:45 da manhã, você arrasta-se ate a geladeira e abre uma latinha pra rebater. Depois da quinta latinha , seus níveis de álcool se restabelecem, e você meio baleado avisa a família: Vamos ao rodízio. A comoção toma conta da casa. Em míseros 148 minutos e mais 3 latinhas depois , sua mulher e seus filhos estão prontos.
Na churrascaria , você já se fode logo de cara: Primeiro que um cara que você não conhece , leva seu carro e segundo porque tem uma puta duma fila pra entrar.
- Quantas pessoas são?? - Pergunta o apressado porteiro.
- Dois adultos e duas crianças. - Sim, porque seu filho de 15 anos e sua
filha de 18 serão sempre crianças aos seus olhos. Mas não aos olhos do maitre , que me diz para aguardar porque não tem mesa para quatro. Tem mesa pra dois , pra três, pra cinco , pra seis , pra quarenta, mas não tem pra quatro. Você assiste todo mundo entrar e fica puto após 20 minutos de espera. Simula que o celular esta tocando, atende e fala ao maitre:
- Era meu cunhado que vem almoçar também. Mesa pra 5 por favor.
- Mesa pra cinco??!? Um momento senhor. Mesa pra quatro pode entrar. - Ele diz a família que aguarda na fila atrás de mim.
Mais 20 minutos , e quase sem ninguém esperando, eu consigo entrar. Parada técnica nas pingas especiais e grátis, que servem num balcão típico. Você experimenta ao menos 5 tipos e agora sua barriga esta colada nas costas. E você rindo a toa. Na mesa , vamos aos frios. O esquema é sempre o mesmo. Você aguarda pacientemente na mesa enquanto sua mulher e seus filhos vão se servir. Passa o cara da picanha e você praticamente o agarra pelo braço. Começou.
Sua família senta-se a mesa. Meu filho com uma montanha de feijoada e farinha. Minha filha com lasanha. Minha mulher com 2 tiras de agrião.
- Caralho, vocês vem no rodízio pra comer isso??!?
Minha filha diz preferir a lasanha, meu filho que não resiste a uma boa feijoada e minha mulher que esta de regime. Cambada de filhas da puta.
Você se vê obrigado a comer pelos quatro. A regra é clara: você não pode virar aquele troço com o numero da mesa para o vermelho, e comer TODOS os tipos de carnes. Chuleta, picanha, maminha, picanha com alho, (afrouxe o cinto) cupim , alcatra, picanha de búfalo, contra file, lingüiça , frango, picanha maturada, lombo, coraçãozinho, costela de boi, picanha Argentina, ( abra o botão da calça) asinha de frango, lingüiça temperada, costela de porco, picanha sem gordura , torresmo, vitela, carneiro e picanha com gordura.
- Garçom, capricha na gordurinha!
Tudo isso três vezes : mal passada, no ponto e bem passada. A banana a milanesa você manda o garçom enfiar no cu e as batatas você põe na feijoada de seu filho. Acompanha 5 Bohemias e 2 caipiras, uma de vodca e outra de pinga. Dispense o café que pode dar azia. Coma uma enorme taça de sorvete de abacaxi . Por fim, uma caipira e "mais um pedacinho daquela picanha sangrenta e capricha na gordurinha, garçom!" Não se incomode com o fato de você estar a 5 horas no restaurante, pois eles não cobram por hora. E ignore a as faxineiras que insistem em varrer o salão, e que os garçons já estão sem seus uniformes.
A conta. Pague e não reclame, pois sua mulher pode lhe chamar a atenção na frente do gerente que esta sentado a sua frente. Peça o tradicional desconto e leve na esportiva quando o gerente te mandar pra casa do caralho. Dê a chave do carro a sua mulher e não durma (você tem um nome a zelar!) na viagem. Chegando em casa tire um cochilo de 14 horas. No dia seguinte dê a cagada mais fedorenta da historia do escritório e justifique-se:
- É que fui no rodízio ontem. Ei Agenor, vamos comer um sanduíche de pernil?!? É que não jantei ontem...burp...foi mal.
quinta-feira, 27 de janeiro de 2005
Pinga brasileira faz sucesso nos EUA
A nossa cachaça mais popular, conhecida mais como Pirassununga 51, chegou na América do Norte com o nome de Cachaça 51. Primeiramente confundida como rum entre os americanos, ela agora subiu no gosto popular disputando o espaço com as tequilas mexicanas. A nossa pinga foi consumida por Margaret Fox, famosa degustadora de bebidas populares nos EUA. Desafiada pela rádio RiotRadio, ela topou degustar a cachaça 51 e fazer uma bateria de testes. Veja como foi o teste:
Sem saber qual seria o efeito da 51, Margaret usou um copo padrão para consumo de tequila, para beber sete doses consecutivas, goela abaixo.
30 segundos - Os primeiros efeitos visíveis aconteceram 30 segundos depois, quando ela tentou beijar um dos funcionários da radio.
2 minutos depois, já sobre os efeitos da cachaça brasileira, ela tentou seduzir um dos locutores da rádio. Michael Callie, se mostrou apreensivo com a desenvoltura inesperada da degustadora.
O uso dos seios mostrou o quanto a 51 pode desinibir seus consumidores. Michael Callie ficou impressionado com o efeito rápido da bebida.
O teste de combustão quase pôs abaixo o estúdio da rádio. Superando a tequila em pureza alcóolica
Euforia, esse era o estado de Margaret Fox já terminando a bateria de testes. Só faltava um último teste...
Perfeito ! A garrafa se quebra ao choque da caixa craniana. Perfeito para brigas onde se necessita de cortes profundos.
A nossa cachaça mais popular, conhecida mais como Pirassununga 51, chegou na América do Norte com o nome de Cachaça 51. Primeiramente confundida como rum entre os americanos, ela agora subiu no gosto popular disputando o espaço com as tequilas mexicanas. A nossa pinga foi consumida por Margaret Fox, famosa degustadora de bebidas populares nos EUA. Desafiada pela rádio RiotRadio, ela topou degustar a cachaça 51 e fazer uma bateria de testes. Veja como foi o teste:
Sem saber qual seria o efeito da 51, Margaret usou um copo padrão para consumo de tequila, para beber sete doses consecutivas, goela abaixo.
30 segundos - Os primeiros efeitos visíveis aconteceram 30 segundos depois, quando ela tentou beijar um dos funcionários da radio.
2 minutos depois, já sobre os efeitos da cachaça brasileira, ela tentou seduzir um dos locutores da rádio. Michael Callie, se mostrou apreensivo com a desenvoltura inesperada da degustadora.
O uso dos seios mostrou o quanto a 51 pode desinibir seus consumidores. Michael Callie ficou impressionado com o efeito rápido da bebida.
O teste de combustão quase pôs abaixo o estúdio da rádio. Superando a tequila em pureza alcóolica
Euforia, esse era o estado de Margaret Fox já terminando a bateria de testes. Só faltava um último teste...
Perfeito ! A garrafa se quebra ao choque da caixa craniana. Perfeito para brigas onde se necessita de cortes profundos.
Aconteceu 50 anos atrás.
Um líder político , Adolf Hitler, com idéias sobre uma nação de arianos. O líder virou Chanceler e resolveu que os judeus eram uns filhas da puta e que eles teriam que sair da Alemanha. Não deu certo. Os judeus se fuderam um monte , mas saíram chorando pelo mundo afora, reclamando do que os alemães estavam fazendo com eles. A guerra tornou-se mundial e o eixo se arrombou. Os nazistas foram caçados e executados exemplarmente. O recado dos judeus era: "Não se metam conosco, vocês vão ter problemas." Daí, pra compensar aquele genocídio, acabaram ate dando um Pais para os adeptos do Judaísmo, (Que os judeus chamam de raça) . Só que esse pais ficava dentro de regiões onde se praticava outro tipo de religião, a muçulmana, que detesta os judeus e vice versa. Eles passam os dias se matando, mas sempre os muçulmanos morrem em maior numero. Ninguém reclama. Os judeus também abundam na América do norte, pais que os mantem em segurança e a vontade. Lá eles são comerciantes, governadores, juizes e ate presidentes, se caso houver interesse. Nesse ponto eles deixam a religião de lado. Caso você diga algo negativo deles, imediatamente eles se dizem minoria e que estão sofrendo perseguições. Um dia, um muçulmano ficou irritado e resolveu jogar uns aviões em edifícios em Mahatan, que foi o lugar que os judeus escolheram pra viver , depois que foram confundidos com holandeses e expulsos do Brasil. O mundo se comoveu e todos resolveram odiar os muçulmanos. Acho que foi mais ou menos isso que aconteceu. Eu não tenho nada contra nenhumas das religiões citadas.
Vamos "viajar"um pouco.
Os homossexuais são minoria de uma opção sexual. Eles sempre existiram desde o começo do mundo. Podem ser de qualquer raça e religião. Como são minorias, eles reclamam que são descriminados. Querem ter direitos iguais aos dos heterossexuais, como casar e ter filhos. Os governos de vanguarda têm tolerado e aceitado suas reivindicações. Os viados e sapatões sentem-se mais confortáveis em assumir seus desvios sexuais e propagam o orgulho disso. Revistas, jornais, e todos mecanismos de informação têm se preocupado em atender esse nicho e diariamente você vê matérias direcionadas ao publico GLS. O sigilo que a internet proporciona ao usuário, os deixaram mais ativos e desafiadores.
Entidades Gays, policiam qualquer tipo de preconceito e bradam com aqueles que não aceitam suas opções. Temo que logo eles lutem por cotas em faculdades, concessões de radiodifusão, espaço apropriado para suas presenças, lugares reservados a suas opções, ruas especificas pra transito de viados, carros com edições especiais para gays, mercados, cinemas, clubes e escolas GLS , e por fim porque não, um Pais gay, a Homópolis ? Já pensou? Não é difícil acontecer.
Saudades do tempo em que os viados viviam em armários e não levantavam bandeiras coloridas.
Nao tenho nada contra quem usa o cu pra se divertir, mas voces poderiam serem mais discretos e parar de tentar nos convencer de que isso é bom.
Eu não sou viado. Posso me orgulhar disso?
Um líder político , Adolf Hitler, com idéias sobre uma nação de arianos. O líder virou Chanceler e resolveu que os judeus eram uns filhas da puta e que eles teriam que sair da Alemanha. Não deu certo. Os judeus se fuderam um monte , mas saíram chorando pelo mundo afora, reclamando do que os alemães estavam fazendo com eles. A guerra tornou-se mundial e o eixo se arrombou. Os nazistas foram caçados e executados exemplarmente. O recado dos judeus era: "Não se metam conosco, vocês vão ter problemas." Daí, pra compensar aquele genocídio, acabaram ate dando um Pais para os adeptos do Judaísmo, (Que os judeus chamam de raça) . Só que esse pais ficava dentro de regiões onde se praticava outro tipo de religião, a muçulmana, que detesta os judeus e vice versa. Eles passam os dias se matando, mas sempre os muçulmanos morrem em maior numero. Ninguém reclama. Os judeus também abundam na América do norte, pais que os mantem em segurança e a vontade. Lá eles são comerciantes, governadores, juizes e ate presidentes, se caso houver interesse. Nesse ponto eles deixam a religião de lado. Caso você diga algo negativo deles, imediatamente eles se dizem minoria e que estão sofrendo perseguições. Um dia, um muçulmano ficou irritado e resolveu jogar uns aviões em edifícios em Mahatan, que foi o lugar que os judeus escolheram pra viver , depois que foram confundidos com holandeses e expulsos do Brasil. O mundo se comoveu e todos resolveram odiar os muçulmanos. Acho que foi mais ou menos isso que aconteceu. Eu não tenho nada contra nenhumas das religiões citadas.
Vamos "viajar"um pouco.
Os homossexuais são minoria de uma opção sexual. Eles sempre existiram desde o começo do mundo. Podem ser de qualquer raça e religião. Como são minorias, eles reclamam que são descriminados. Querem ter direitos iguais aos dos heterossexuais, como casar e ter filhos. Os governos de vanguarda têm tolerado e aceitado suas reivindicações. Os viados e sapatões sentem-se mais confortáveis em assumir seus desvios sexuais e propagam o orgulho disso. Revistas, jornais, e todos mecanismos de informação têm se preocupado em atender esse nicho e diariamente você vê matérias direcionadas ao publico GLS. O sigilo que a internet proporciona ao usuário, os deixaram mais ativos e desafiadores.
Entidades Gays, policiam qualquer tipo de preconceito e bradam com aqueles que não aceitam suas opções. Temo que logo eles lutem por cotas em faculdades, concessões de radiodifusão, espaço apropriado para suas presenças, lugares reservados a suas opções, ruas especificas pra transito de viados, carros com edições especiais para gays, mercados, cinemas, clubes e escolas GLS , e por fim porque não, um Pais gay, a Homópolis ? Já pensou? Não é difícil acontecer.
Saudades do tempo em que os viados viviam em armários e não levantavam bandeiras coloridas.
Nao tenho nada contra quem usa o cu pra se divertir, mas voces poderiam serem mais discretos e parar de tentar nos convencer de que isso é bom.
Eu não sou viado. Posso me orgulhar disso?
quarta-feira, 26 de janeiro de 2005
Big Brother maldito. parte 4
O pessoal fez campanha pelos blogs pra votarem na saída do tal fresco do Jean, que como havia dito, não ia adiantar em nada. Os votos ali são manipulados. Enquanto o gay ficar lá no BBB sempre haverá polêmica, o mais engraçado disso tudo é saber que o quarteto de jumentos que fizeram uma panelinha vão ter que aguentar mais uma semana de Jean e seus faniquitos. Mulher gosta de homem sensível, isso é fato. E mulher adora gay, e a lógica é que o Jean tá embaçando o relacionamento heterossexual que já poderia ter acontecido na casa. Podem ter certeza que no momento que o Jean sair da casa, vai começar a se formar alguns casais, e sexo debaixo dos lençois. Não duvido que o Jean esteja interesado homossexualmente no negão PA, que deve ter o mesmo naipe dos negões que ele é acostumado a ser enrabado nos buracos de Salvador.
Eu tenho que arrumar alguma ocupação nas noites, vou pro cinema , sair pra um bar, e parar de ver essa merda a noite. Maldita Globo.
O pessoal fez campanha pelos blogs pra votarem na saída do tal fresco do Jean, que como havia dito, não ia adiantar em nada. Os votos ali são manipulados. Enquanto o gay ficar lá no BBB sempre haverá polêmica, o mais engraçado disso tudo é saber que o quarteto de jumentos que fizeram uma panelinha vão ter que aguentar mais uma semana de Jean e seus faniquitos. Mulher gosta de homem sensível, isso é fato. E mulher adora gay, e a lógica é que o Jean tá embaçando o relacionamento heterossexual que já poderia ter acontecido na casa. Podem ter certeza que no momento que o Jean sair da casa, vai começar a se formar alguns casais, e sexo debaixo dos lençois. Não duvido que o Jean esteja interesado homossexualmente no negão PA, que deve ter o mesmo naipe dos negões que ele é acostumado a ser enrabado nos buracos de Salvador.
Eu tenho que arrumar alguma ocupação nas noites, vou pro cinema , sair pra um bar, e parar de ver essa merda a noite. Maldita Globo.
terça-feira, 25 de janeiro de 2005
Cerimônia de graduação superior em Bagdá foi sigilosa
Bagdá já tem seus primeiros formandos de 2005, que são os últimos alunos sobreviventes da atual invasão americana: são 4 advogados, 3 médicos e 1 publicitário. A cerimônia de entrega dos diplomas aconteceu em um lugar sigiloso no Iraque com a presença da guarda Iraquiana para escoltar os futuros profissionais do país devastado.
O Insurgent College of Insurgency in Baghdad prorrogou os próximos vestibulares para julho de 2007, que é a data prevista para a reconstrução da faculdade que foi destruída por bombardeios americanos.
fonte:Wisconsin Associado.
Bagdá já tem seus primeiros formandos de 2005, que são os últimos alunos sobreviventes da atual invasão americana: são 4 advogados, 3 médicos e 1 publicitário. A cerimônia de entrega dos diplomas aconteceu em um lugar sigiloso no Iraque com a presença da guarda Iraquiana para escoltar os futuros profissionais do país devastado.
O Insurgent College of Insurgency in Baghdad prorrogou os próximos vestibulares para julho de 2007, que é a data prevista para a reconstrução da faculdade que foi destruída por bombardeios americanos.
fonte:Wisconsin Associado.
Lucas, um exemplo!
No fim de ano, tem sempre aqueles lances de formatura. Hoje sou pai e sei muito bem como é passar 2 horas assistindo uma formatura e perceber que seu filho só aparece uns 15 minutos. Seria mais justo, um convite com hora marcada. A professora confere o horário do espetáculo e lhe avisa:
- Hum, o Lucas se apresenta às 19:20hs. Está aqui seu convite: das 19:20 hs às 19:40hs.
Pronto! Eu me livraria de ver os filhos dos outros dançando e pulando coreografias mal feitas. Mas a verdade é cruel e você tem que passar duas horas assistindo aquilo. Olhei o programa da apresentação e listei 24 cenas.
- Putaquelparil! Esse ano vai ser foda!! Pelo menos o ar condicionado está funcionando!
As luzes se apagam. Uma menina recita a musica do Toquinho ( Aquarela ) que é deprimente: "Que um dia, enfim, descolorirá (SIC)". Muito encorajador esse final. O futuro será uma merda em preto e branco. É isso crianças, não adianta pintar muito.
Passaram-se algumas apresentações e Lucas fez a sua. Era sobre futebol e a molecadinha fez a festa, com uma bola que voou umas quatro vezes na platéia aterrorizada. Eu ria satisfeito com as caras das avós. Bem, terminada a parada, fui pegar o moleque e voltei à platéia. Havia pelo menos ainda uma hora de tortura.
O "Gran Finale' era uma apresentação da classe de Ballet do colégio. Foda meu!
A penumbra toma conta do palco , e um gelo seco tenta dar uma sofisticada na roubada. Entram dois grupos de umas dez meninas vestidas a caráter, e surge um casal de bailarinos no centro. A moça vestida de branco e o rapaz com aquelas meias coladas no corpo. Instintivamente penso: "Viado!". Lucas observa sem atenção, mas ao ver as roupas do bailarino, levanta-se da poltrona e grita em voz alta:
- MULHERZINHA! MULHERZINHA! MULHERZINHA!
As risadas discretas, quebram a monotonia da platéia e minha mulher range pra meu filho:
- Lucas , senta e cala a boca!! - Eu estou de sorriso aberto e disfarço pra minha mulher não perceber. Lucas parece confuso e olha pra mim procurando apoio. Eu passo a mão em sua cabeça e sussurro:
- Não pode sair gritando assim. O pessoal não gosta.
- Mas pae, ele é mulherzinha!
- Eu sei,eu sei. mas fica na manha - Ele me olha meio decepcionado e eu o conforto - depois eu te compro um McDonald.
Lucas sorri , e entende porque vai ganhar um Big Mac. Ele é um exemplo a ser seguido!
No fim de ano, tem sempre aqueles lances de formatura. Hoje sou pai e sei muito bem como é passar 2 horas assistindo uma formatura e perceber que seu filho só aparece uns 15 minutos. Seria mais justo, um convite com hora marcada. A professora confere o horário do espetáculo e lhe avisa:
- Hum, o Lucas se apresenta às 19:20hs. Está aqui seu convite: das 19:20 hs às 19:40hs.
Pronto! Eu me livraria de ver os filhos dos outros dançando e pulando coreografias mal feitas. Mas a verdade é cruel e você tem que passar duas horas assistindo aquilo. Olhei o programa da apresentação e listei 24 cenas.
- Putaquelparil! Esse ano vai ser foda!! Pelo menos o ar condicionado está funcionando!
As luzes se apagam. Uma menina recita a musica do Toquinho ( Aquarela ) que é deprimente: "Que um dia, enfim, descolorirá (SIC)". Muito encorajador esse final. O futuro será uma merda em preto e branco. É isso crianças, não adianta pintar muito.
Passaram-se algumas apresentações e Lucas fez a sua. Era sobre futebol e a molecadinha fez a festa, com uma bola que voou umas quatro vezes na platéia aterrorizada. Eu ria satisfeito com as caras das avós. Bem, terminada a parada, fui pegar o moleque e voltei à platéia. Havia pelo menos ainda uma hora de tortura.
O "Gran Finale' era uma apresentação da classe de Ballet do colégio. Foda meu!
A penumbra toma conta do palco , e um gelo seco tenta dar uma sofisticada na roubada. Entram dois grupos de umas dez meninas vestidas a caráter, e surge um casal de bailarinos no centro. A moça vestida de branco e o rapaz com aquelas meias coladas no corpo. Instintivamente penso: "Viado!". Lucas observa sem atenção, mas ao ver as roupas do bailarino, levanta-se da poltrona e grita em voz alta:
- MULHERZINHA! MULHERZINHA! MULHERZINHA!
As risadas discretas, quebram a monotonia da platéia e minha mulher range pra meu filho:
- Lucas , senta e cala a boca!! - Eu estou de sorriso aberto e disfarço pra minha mulher não perceber. Lucas parece confuso e olha pra mim procurando apoio. Eu passo a mão em sua cabeça e sussurro:
- Não pode sair gritando assim. O pessoal não gosta.
- Mas pae, ele é mulherzinha!
- Eu sei,eu sei. mas fica na manha - Ele me olha meio decepcionado e eu o conforto - depois eu te compro um McDonald.
Lucas sorri , e entende porque vai ganhar um Big Mac. Ele é um exemplo a ser seguido!
Eu matei o peixe do meu filho
No final do ano letivo, meu filho ganhou um peixe dourado na escola. Um peixe dentro de um saco, então pensei "Merda, vou ter que comprar a bosta do aquário". Lá vou eu comprar aqueles aquários redondos. Pronto botei o maldito em cima da estante, então começou o massacre diário.
- Pai o peixe tá querendo sair do aquário.
- Até eu sairia do aquário, essa água tá fedendo.
- Tem que trocar a água pai. Tem que dar comida.
Diante do fato vi uma nova responsabilidade na minha vida, que de maneira alguma poderia assumir. Já falei pra minha esposa:
- Tem que colocar essas crianças pra cuidar desse peixe.
- Eles não tem força, pra escalar a estante e pegar o aquário e trocar a água.
- Eu vou jogar esse peixe dentro do vaso, e ele vai ter um reino de água e comida dentro do esgoto.
- Deixa de ser tosco. Eu cuido do peixinho.
Pois então até a semana passada o peixe ficou sobre os cuidados de minha esposa, até meu filho aprendeu a alimentar o peixe sem afoga-lo de tanta comida, uma felicidade pra ele, o peixe apelidado de "Glup" agora era um membro da família. Então na noite de domingo vi que ele estava buscando ar na superfície do aquário, então pensei "Vou trocar a água dessa criatura infeliz, não tem coisa mais agonizante que ver um peixe se sufocando?. Joguei o peixe dentro de um copo, e troquei a água dele na torneira da área de serviço. De manhã, acordo com o choro do meu filho: "O glup morreu, o glup morreu." Cheguei na sala e o peixe estava no fundo do aquário com os olhos esbugalhados.
- Mãe, ele morreu, tá com o olho aberto, faz ele se mexer. - disse com a cara vermelha de choro
- Não meu filho ele morreu mesmo.
O Davi que é o mais velho, não perdeu a oportunidade de me dedurar:
- Foi meu pai que matou o peixe, ele botou a água da torneira. Ele não usou a filtrada. Eu vi a noite ele trocando a água.
Depois de muito lamentar, desculpas, promessas de vida eterna para o peixe defunto tive que improvisar um velório no jardim do apto.
- Pai, o meu peixinho foi pro céu ?
- Foi.
- E quem vai dar comida pra ele.
- Não precisa, ele está em algum rio do paraíso.
- Mas a água do rio é filtrada ?
- È filtrada, é mais pura que água Indaiá.
- Por que você matou meu peixe ?
- Já te disse, foi acidente.
- Você não vai pro céu.
- É, eu sei.
No final do ano letivo, meu filho ganhou um peixe dourado na escola. Um peixe dentro de um saco, então pensei "Merda, vou ter que comprar a bosta do aquário". Lá vou eu comprar aqueles aquários redondos. Pronto botei o maldito em cima da estante, então começou o massacre diário.
- Pai o peixe tá querendo sair do aquário.
- Até eu sairia do aquário, essa água tá fedendo.
- Tem que trocar a água pai. Tem que dar comida.
Diante do fato vi uma nova responsabilidade na minha vida, que de maneira alguma poderia assumir. Já falei pra minha esposa:
- Tem que colocar essas crianças pra cuidar desse peixe.
- Eles não tem força, pra escalar a estante e pegar o aquário e trocar a água.
- Eu vou jogar esse peixe dentro do vaso, e ele vai ter um reino de água e comida dentro do esgoto.
- Deixa de ser tosco. Eu cuido do peixinho.
Pois então até a semana passada o peixe ficou sobre os cuidados de minha esposa, até meu filho aprendeu a alimentar o peixe sem afoga-lo de tanta comida, uma felicidade pra ele, o peixe apelidado de "Glup" agora era um membro da família. Então na noite de domingo vi que ele estava buscando ar na superfície do aquário, então pensei "Vou trocar a água dessa criatura infeliz, não tem coisa mais agonizante que ver um peixe se sufocando?. Joguei o peixe dentro de um copo, e troquei a água dele na torneira da área de serviço. De manhã, acordo com o choro do meu filho: "O glup morreu, o glup morreu." Cheguei na sala e o peixe estava no fundo do aquário com os olhos esbugalhados.
- Mãe, ele morreu, tá com o olho aberto, faz ele se mexer. - disse com a cara vermelha de choro
- Não meu filho ele morreu mesmo.
O Davi que é o mais velho, não perdeu a oportunidade de me dedurar:
- Foi meu pai que matou o peixe, ele botou a água da torneira. Ele não usou a filtrada. Eu vi a noite ele trocando a água.
Depois de muito lamentar, desculpas, promessas de vida eterna para o peixe defunto tive que improvisar um velório no jardim do apto.
- Pai, o meu peixinho foi pro céu ?
- Foi.
- E quem vai dar comida pra ele.
- Não precisa, ele está em algum rio do paraíso.
- Mas a água do rio é filtrada ?
- È filtrada, é mais pura que água Indaiá.
- Por que você matou meu peixe ?
- Já te disse, foi acidente.
- Você não vai pro céu.
- É, eu sei.
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Cantor diz que "queria" ter HIV
O cantor do Erasure que anunciou recentemente que está com Aids disse que "queria" ter o vírus do HIV. Andy Bell afirmou no website da banda que, de uma certa maneira, queria ser HIV positivo porque é "um marco de ser gay".
"Sou um lutador. Vão ter de me levar deste mundo chutando e gritando." O músico descobriu que tinha Aids em 1998, depois de uma pneumonia. Seu companheiro no grupo, Vince Clarke, diz que a doença "não é uma sentença de morte".noticia enviata por Mr.Alex
Bicha escrota e moribunda, espero que no inferno o capeta te empale com o tridente afiado no meio do cu. Melhor não, é capaz dessa criatura sentir prazer. Acho que o maior castigo que pode ter pra um pederasta incubador de vírus igual a esse, é ir pro inferno sem cu. Isso mesmo, uma eternidade sem cu.
Big Brother maldito. parte 3
A farsa da votação:
No dia do paredão, o apresentador disse que o programa começava com 5 milhões de votos. Até o final, chegou a 6 milhões. Tudo bem. Mas acontece que o apresentador falou sobre um tal fato inédito, uma virada histórica, de um participante que tinha 70% de rejeição e terminou o programa com 49%.
Façamos as contas:
. Votação inicial: 5.000.000
. Votos para tirar o professor: 3.500.000 (70%)
. Votos para tirar a mocinha: 1.500.000 (30%)
. Votação final: 6.000.000
. Se a mocinha tivesse recebido esse 1 milhão no correr do programa, chegaria a 2.500.000 . E o professor continuaria com 3.500.000
Quem seria eliminado? Ele, com quase 60% dos votos.
Quem foi eliminado? Ela, com 50,4%
Legal, né? mó farsa essa bosta e ainda os cara vem pedir pra ir la no site da globo, encher eles de acesso e votar em alguem, vai pra puta que te pariu filha da puta
Do site bigboring.zip.net
A farsa da votação:
No dia do paredão, o apresentador disse que o programa começava com 5 milhões de votos. Até o final, chegou a 6 milhões. Tudo bem. Mas acontece que o apresentador falou sobre um tal fato inédito, uma virada histórica, de um participante que tinha 70% de rejeição e terminou o programa com 49%.
Façamos as contas:
. Votação inicial: 5.000.000
. Votos para tirar o professor: 3.500.000 (70%)
. Votos para tirar a mocinha: 1.500.000 (30%)
. Votação final: 6.000.000
. Se a mocinha tivesse recebido esse 1 milhão no correr do programa, chegaria a 2.500.000 . E o professor continuaria com 3.500.000
Quem seria eliminado? Ele, com quase 60% dos votos.
Quem foi eliminado? Ela, com 50,4%
Legal, né? mó farsa essa bosta e ainda os cara vem pedir pra ir la no site da globo, encher eles de acesso e votar em alguem, vai pra puta que te pariu filha da puta
Do site bigboring.zip.net
Novos produtos japoneses para conexões USB
Sempre os japoneses, querendo a todo custo melhorar a qualidade de vida dos seres humanos, criando produtos cada vês mais inúteis. Descobriram uma maneira de agregar essa entrada USB que tem nos computadores, conectando todas quinquilharias que existem.
Cafezinho sempre aquecido
Eu que não sou muito adepto de ficar tomando café toda hora, portanto já achei um lixo esse produto. Podia existir um outro que deixasse água sempre gelada, ou um compartimento que coubesse uma lata de cerveja, deixando ela na temperatura ideal. Isso sim seria útil. Um internauta de Fortaleza me disse que ele e seus amigos, toda sexta-feira vão no supermercado comprar caixas de cerveja, e em casa ficam bebendo enquanto navegavam nas páginas do Abobra. É nerd isso, mas se tivesse uma maneira de conectar a USB na cerveja, isso tornaria os blogueiros que acessam o Abobra nas noites de sexta, numa pessoa mais nerd ainda.
Manicure USB
Um produto feminino ou para metrossexuais que não podem ver a unha com algum ranhura que já ficam histéricos: "Merda, eu não consigo ver o brilho das minhas unhas, preciso passar uma base. Cadê meu Manicure USB ?". Meu deus do céu, quem deu o dom da inteligência para os japoneses ?
Catalizador de cigarros
Você que é fumante, use esse catalisador conectado em seu computador, e não sofra mais do preconceito. Isso tudo porque ele filtra a fumaça numa espécie de refil. Praticamente é a coisa mais inútil que já vi feita pela raça humana. Só serve pra filtrar a fumaça quando o cigarro está em repouso, e quando o fumante expele no ar ? Ou ele vai ter que enfiar a boca naquele buraco do aparelho e soltar a fumaça ?
Porta treco animado
Sabe aqueles copos onde a gente colocar lápis, borracha, clipes nos escritórios, inventaram um feito de água com bixinhos animados, é só conectar na USB do computer que os bichinhos vão ficar serelepes e brilhantes. Até seu celular pode ficar mais ?guti-guti?, com esse produto. Desconfio que essa invenção seja o fruto demente de algum designer japonês afetado pela radiação de Hiroshima
Vaso de flores USB
Nada mais ecológico que ter uma planta de plástico conectada no seu computador. Nada mais irritante é saber que a planta tem uma caixa de som pra você ouvir seus mp3. Com certeza a planta deve ficar se mexendo, como se tivesse viva. Isso pra um japonês deve ser o máximo, pra mim não passa de uma coisa ridícula.
Sempre os japoneses, querendo a todo custo melhorar a qualidade de vida dos seres humanos, criando produtos cada vês mais inúteis. Descobriram uma maneira de agregar essa entrada USB que tem nos computadores, conectando todas quinquilharias que existem.
Cafezinho sempre aquecido
Eu que não sou muito adepto de ficar tomando café toda hora, portanto já achei um lixo esse produto. Podia existir um outro que deixasse água sempre gelada, ou um compartimento que coubesse uma lata de cerveja, deixando ela na temperatura ideal. Isso sim seria útil. Um internauta de Fortaleza me disse que ele e seus amigos, toda sexta-feira vão no supermercado comprar caixas de cerveja, e em casa ficam bebendo enquanto navegavam nas páginas do Abobra. É nerd isso, mas se tivesse uma maneira de conectar a USB na cerveja, isso tornaria os blogueiros que acessam o Abobra nas noites de sexta, numa pessoa mais nerd ainda.
Manicure USB
Um produto feminino ou para metrossexuais que não podem ver a unha com algum ranhura que já ficam histéricos: "Merda, eu não consigo ver o brilho das minhas unhas, preciso passar uma base. Cadê meu Manicure USB ?". Meu deus do céu, quem deu o dom da inteligência para os japoneses ?
Catalizador de cigarros
Você que é fumante, use esse catalisador conectado em seu computador, e não sofra mais do preconceito. Isso tudo porque ele filtra a fumaça numa espécie de refil. Praticamente é a coisa mais inútil que já vi feita pela raça humana. Só serve pra filtrar a fumaça quando o cigarro está em repouso, e quando o fumante expele no ar ? Ou ele vai ter que enfiar a boca naquele buraco do aparelho e soltar a fumaça ?
Porta treco animado
Sabe aqueles copos onde a gente colocar lápis, borracha, clipes nos escritórios, inventaram um feito de água com bixinhos animados, é só conectar na USB do computer que os bichinhos vão ficar serelepes e brilhantes. Até seu celular pode ficar mais ?guti-guti?, com esse produto. Desconfio que essa invenção seja o fruto demente de algum designer japonês afetado pela radiação de Hiroshima
Vaso de flores USB
Nada mais ecológico que ter uma planta de plástico conectada no seu computador. Nada mais irritante é saber que a planta tem uma caixa de som pra você ouvir seus mp3. Com certeza a planta deve ficar se mexendo, como se tivesse viva. Isso pra um japonês deve ser o máximo, pra mim não passa de uma coisa ridícula.
Você chamar alguém de corno é algo imperdoável. Se sua mulher lhe chamar de corno, você tem o direito legal de matá-la com requintes de crueldade.
O cornudo, esse ser traído, tem diversas versões e você acha varias delas nessas listas que circulam pela net. E parece que cornos vão invadir o mundo digital pelas mãos da poderosa Microsoft. É que a nova versão do Sistema Operacional de Bill Gates se chama Windows Cornudo ( Windows LongHorn). Você compra o Windows e leva junto para casa, um lindo par de chifres.
Mas , os chifres não são seus, são do Windows mesmo. Mas quem instalou esses cornos nele?? Nem sabia que ele era casado. Também vai se curioso ver um técnico de PC tentando explicar o problema do computador pra madame que passa a tarde em chats eróticos:
- Senhora, o computador esta assim por causa do Cornudo. Ele é muito pesado pra essa maquina.
- Já pedi pro meu marido fazer um regime, mas ele é muito teimoso. Mas como você descobriu que estou traindo ele??
No escritório , alguns Ricardões serão desmarcados e correm riscos de vida. O chefe entra na sala e fala ao programador:
- Faça um backup que amanhã que o Chifrudo vai estar aqui.
- Que?? Não vá me dizer que o senhor vai usar meu PC e minha mesa??
Sérias conseqüências. Logo toda família de Programas recebera a denominação, como já aconteceu antes. Office Cornudo, Internet Explorer Corno, MSN Chifrudo e por ai vai.
Nas atualizações de soft é que você vai entender porque ele se chama assim. No Service Pack Longos Chifres 2 , estão listadas as traições desse filho da puta:
Foi detectada uma falha de segurança e a vulnerabilidade pode expor seu computador a scripts mal intencionados ou maldosos.
Em português claro, você pode ganhar uma galhada vistosa sobre a cabeça. O Windows lhe traiu e passou os chifres em você.
Quando o sistema travar, fica ao menos a certeza de chamar o Sistema Operacional pelo nome certo:
- Esse Windows é um corno mesmo!
E agora que os Chifrudos estarão na moda, aguarde varias mulheres sendo oferecidas pelos próprios maridos. E nas listas de tipo de corno, será incluída o Corno Windows: Não presta, você não quer , mas você acaba ficando com ele.
Eu vou continuar com o 98 mesmo. Sempre fui desconfiado com essas novas versões.
sexta-feira, 21 de janeiro de 2005
Big Brother maldito. parte 2,
Voltando ao assunto sobre os efeitos nocivos emitidos pelas ondas televisivas, abaixo relacionei alguns casos verídicos sobre tais efeitos. São fatos que aconteceram no passado, quando o Big Brother começou a ser televisionado no Brasil. Para vocês verem que o que falo é sério, e tem fundamento.
As idosas sem-vergonha
Senhoras com mais de 60 anos em São Paulo, escandalizaram os vizinhos quando resolveram sair nas ruas com seus flácidos seios a amostra. Foram interceptadas por uma rádio patrulha e encaminhadas ao cárcere. Não ficou provado o motivo do atentado ao pudor, mas todas as envolvidas depositam a culpa nas mensagens subliminares enviadas pela televisão. Foram soltas em seguida após o pagamento de fiança. Mas todo o ano, coincidindo com a programação do BBB, as mesmas senhoras escandalizam os vizinhos, agora mostrando suas vergonhas em pêlo.
Francisco, o guitarrista esquizofrênico
O caso de Sebastião da Silva é bem pior, ele assinou o canal de pay-per-view do Big Brother de 2001 e adquiriu uma psicose de difícil tratamento. Pensa ser um guitarrista famoso, uma celebridade que a todo custo quer entrar no BBB, todo mês ele manda uma fita de vídeo para a Globo, independente de estarem selecionando canditados, Sebastião manda seus vídeos, cantando músicas estranhas, ouvindo sons de uma banda que diz tocar em sua cabeça. Alguns culpam o Big Brother, os mais religiosos dizem que ele está possuído por entidades malignas, médicos apenas afirmam que não passa de um caso de esquizofrenia aguda que pode ser tratada com remédios controlados e um pouco de eletro-choque. Abandonado pela esposa e filhos, vive na casa da irmã, onde recebe os medicamentos necessários.
Aguarde para amanhã, mais fatos reais dessa profanação televisiva.
Voltando ao assunto sobre os efeitos nocivos emitidos pelas ondas televisivas, abaixo relacionei alguns casos verídicos sobre tais efeitos. São fatos que aconteceram no passado, quando o Big Brother começou a ser televisionado no Brasil. Para vocês verem que o que falo é sério, e tem fundamento.
As idosas sem-vergonha
Senhoras com mais de 60 anos em São Paulo, escandalizaram os vizinhos quando resolveram sair nas ruas com seus flácidos seios a amostra. Foram interceptadas por uma rádio patrulha e encaminhadas ao cárcere. Não ficou provado o motivo do atentado ao pudor, mas todas as envolvidas depositam a culpa nas mensagens subliminares enviadas pela televisão. Foram soltas em seguida após o pagamento de fiança. Mas todo o ano, coincidindo com a programação do BBB, as mesmas senhoras escandalizam os vizinhos, agora mostrando suas vergonhas em pêlo.
Francisco, o guitarrista esquizofrênico
O caso de Sebastião da Silva é bem pior, ele assinou o canal de pay-per-view do Big Brother de 2001 e adquiriu uma psicose de difícil tratamento. Pensa ser um guitarrista famoso, uma celebridade que a todo custo quer entrar no BBB, todo mês ele manda uma fita de vídeo para a Globo, independente de estarem selecionando canditados, Sebastião manda seus vídeos, cantando músicas estranhas, ouvindo sons de uma banda que diz tocar em sua cabeça. Alguns culpam o Big Brother, os mais religiosos dizem que ele está possuído por entidades malignas, médicos apenas afirmam que não passa de um caso de esquizofrenia aguda que pode ser tratada com remédios controlados e um pouco de eletro-choque. Abandonado pela esposa e filhos, vive na casa da irmã, onde recebe os medicamentos necessários.
Aguarde para amanhã, mais fatos reais dessa profanação televisiva.
Entrevista : Garoto de 15 anos é revelação no Black Metal
Essa é uma entrevista feita pelo Grabak Zaedos, bispo da Seita Nascer Obscuro entrevistando o pequeno Lord Accrash, que é o fundador da banda A Horda.
grabak zaedos : ave emperor lord acrash
Lord Accrash: hail
grabak zaedos : imagino que tem estado muito requisitado para entrevistas ultimamente, porém gostaria de fazer uma breve com vc, é possível?
Lord Accrash: claro, cara sem problemas
grabak zaedos : eu pude conferir em seu website uma foto sua com um a camisa do nirvana, há alguma explicação para isso?
Lord Accrash: sim há...todos têm um passado...e eu tenho o meu. Conheci o metal extremo há cerca de dois anos e nessa época eu ouvia muito bandas como nirvana...Por isso, as camisas..
grabak zaedos : sim , vc se considera um metal extremo? não apenas no som ,como pessoa também
Lord Accrash: bom isso depende muito do que vc considera ser um metal extremo...ja ouvi muitas versões para isso. Se é o que vc quer saber, eu sou satanista e sigo isso como minha filosofia de vida
grabak zaedos : sim, também sou satanista, adoto um ameio na linha pagã. o que vc tem a dizer sobre o movimento NSBM (Black Metal Nazista)
Lord Accrash: olha, eu odeio qualquer tipo de violencia e preconceito. não sou racista nem prego anti-semitismo. Eu odeio nazismo e hitler. Liberdade para judeus, homossexuais, negros e orientais. Sabe satanás é bom para queles que o seguem, meu pai, lord demonium, me guia desde criança nesse caminho
grabak zaedos : sim vejo.... e seu pai ajuda mesmo nas gravações da banda
Lord Accrash: então...na primeira demo, ninguem me ajudou, nem o revisscolly nem ele. somente no cover black metal que ele tocou a guitarra, mas o resto eu mesmo fiz..atualmente estamos gravando hinos em que ele participa tocando guitarra, ajudando nas letras e nos riffs. Eu amo meu pai, eu amo Lord demonium.
grabak zaedos : quem é revisscolly?
Lord Accrash: é um amigo meu...a gente começou com essa ideia da horda, mas ele nunca quis realmente entrar nesse meio. Infelizmente teve uma morte trágica, hoje felizmente se encontra no Santuário de Lilith
grabak zaedos : Santuário de Lilith ?
Lord Accrash: É pra onde vão as almas mortas pelo sangue profano, faz parte da nossa música Sanctuary Of Lilith, é mais ou menos assim:
"Dentro da masmorra amaldicoada
Morda meu pescoco
Pra me estracalhar
Me leve ate seu inferno estranho
Eu sentirei a pior dor
Que eu nunca tinha sentido
Eu sou um condenado dentro do Santuario de
LILITH!"
grabak zaedos : de onde vc tira inspiração para as letras e para as musicas?
Lord Accrash: na primeira demo foi muito variada: sanctuary of lilith fala de vampirismo, enquanto kings of filth fala de politica e psycopath mind de uma mente psicopata e assassina...No proximo album, falara basicamente de ocultismo e de satan
grabak zaedos : mas e a cena nacional? vc acha que está com um bom crescimento?
Lord Accrash: eu acho que sim, pois apesar de o brasil nao ser um pais propicio ao crescimento de estilos como o black metal, a cena cresce e novas grandes hordas aparecem(Como a endless war que eu citei acima). O probelam é que o metal extremo ainda é muito underground, se vc sair na rua perguntando, poucas pessoas sabem o que é black metal. aqui há muitas favelas, muita pobreza, então as pessoas em meio a tantos problemas jamais pensarão em parar e escutar os gritos infernais do dead.
grabak zaedos : Apenas por curiosidade, qual a sua idade?
Lord Accrash: 15 anos
grabak zaedos : desculpe a irreverencia mas vc mal tem idade para ir em alguns shows... eu entendo
Lord Accrash: é verdade...
grabak zaedos : quero chegar a um ponto muito importante da entrevista
Lord Accrash: sim
grabak zaedos : não só eu assim como muitos participantes do movimento se sentiram, eu diria ofendidos pelo o que se pode conferir em
seu website
Lord Accrash: entendo..
grabak zaedos : Black Metal não é palhaçada
Lord Accrash: então vc acha que o que eu faço é uma palhaçada ?
grabak zaedos : vc faz fotos felizes e vexatórias
Lord Accrash: bom como eu disse sao fotos antigas.. quanto às fotos, são com a minha familia e nao tenho vergonha nenhuma de tirar fotos "felizes"...afinal sou uma pessoa normal...e nao estou aqui para me fingir de algo que nao sou, um sujeito que vive na obscuridade e que mora nas florestas, tenho minha vida normal e nao faço questao de escondê-la
grabak zaedos : vc é do tipo então que faz o som mas não assume a identidade pessoal ? Qual o porque de tirar fotos com animais? seu pai é
fazendeiro? ou seu avô?
Lord Accrash: aquilo foi só uma viagem ao sitio do meu tio em minas gerais
grabak zaedos : vc tirou algum ainspiração de lá? vc parece estar bem ''possesso'' nas fotos!
Lord Accrash: naquela hora eu estava em comunicação com entidades das florestas
grabak zaedos : Quais entidades ?
Lord Accrash: Espiritos imundo de trolls e orcs qua já habitaram a fazenda, a muitas eras passadas
grabak zaedos : Sei... algum recado para o pessoal?
Lord Accrash: bom, agradeço aos poucos que me elogiaram e que gostaram do meu som e alguns ate se identificaram com a minha ideologia. De qualquer forma, tambem agradeço aos que me fizeram piadas, pois sem eles eu jamais teria conhecido as pessoas que gostaram. Então é isso, Hail Black Metal, hail
freedom!...
Acesse o site tosco da banda
Essa é uma entrevista feita pelo Grabak Zaedos, bispo da Seita Nascer Obscuro entrevistando o pequeno Lord Accrash, que é o fundador da banda A Horda.
grabak zaedos : ave emperor lord acrash
Lord Accrash: hail
grabak zaedos : imagino que tem estado muito requisitado para entrevistas ultimamente, porém gostaria de fazer uma breve com vc, é possível?
Lord Accrash: claro, cara sem problemas
grabak zaedos : eu pude conferir em seu website uma foto sua com um a camisa do nirvana, há alguma explicação para isso?
Lord Accrash: sim há...todos têm um passado...e eu tenho o meu. Conheci o metal extremo há cerca de dois anos e nessa época eu ouvia muito bandas como nirvana...Por isso, as camisas..
grabak zaedos : sim , vc se considera um metal extremo? não apenas no som ,como pessoa também
Lord Accrash: bom isso depende muito do que vc considera ser um metal extremo...ja ouvi muitas versões para isso. Se é o que vc quer saber, eu sou satanista e sigo isso como minha filosofia de vida
grabak zaedos : sim, também sou satanista, adoto um ameio na linha pagã. o que vc tem a dizer sobre o movimento NSBM (Black Metal Nazista)
Lord Accrash: olha, eu odeio qualquer tipo de violencia e preconceito. não sou racista nem prego anti-semitismo. Eu odeio nazismo e hitler. Liberdade para judeus, homossexuais, negros e orientais. Sabe satanás é bom para queles que o seguem, meu pai, lord demonium, me guia desde criança nesse caminho
grabak zaedos : sim vejo.... e seu pai ajuda mesmo nas gravações da banda
Lord Accrash: então...na primeira demo, ninguem me ajudou, nem o revisscolly nem ele. somente no cover black metal que ele tocou a guitarra, mas o resto eu mesmo fiz..atualmente estamos gravando hinos em que ele participa tocando guitarra, ajudando nas letras e nos riffs. Eu amo meu pai, eu amo Lord demonium.
grabak zaedos : quem é revisscolly?
Lord Accrash: é um amigo meu...a gente começou com essa ideia da horda, mas ele nunca quis realmente entrar nesse meio. Infelizmente teve uma morte trágica, hoje felizmente se encontra no Santuário de Lilith
grabak zaedos : Santuário de Lilith ?
Lord Accrash: É pra onde vão as almas mortas pelo sangue profano, faz parte da nossa música Sanctuary Of Lilith, é mais ou menos assim:
"Dentro da masmorra amaldicoada
Morda meu pescoco
Pra me estracalhar
Me leve ate seu inferno estranho
Eu sentirei a pior dor
Que eu nunca tinha sentido
Eu sou um condenado dentro do Santuario de
LILITH!"
grabak zaedos : de onde vc tira inspiração para as letras e para as musicas?
Lord Accrash: na primeira demo foi muito variada: sanctuary of lilith fala de vampirismo, enquanto kings of filth fala de politica e psycopath mind de uma mente psicopata e assassina...No proximo album, falara basicamente de ocultismo e de satan
grabak zaedos : mas e a cena nacional? vc acha que está com um bom crescimento?
Lord Accrash: eu acho que sim, pois apesar de o brasil nao ser um pais propicio ao crescimento de estilos como o black metal, a cena cresce e novas grandes hordas aparecem(Como a endless war que eu citei acima). O probelam é que o metal extremo ainda é muito underground, se vc sair na rua perguntando, poucas pessoas sabem o que é black metal. aqui há muitas favelas, muita pobreza, então as pessoas em meio a tantos problemas jamais pensarão em parar e escutar os gritos infernais do dead.
grabak zaedos : Apenas por curiosidade, qual a sua idade?
Lord Accrash: 15 anos
grabak zaedos : desculpe a irreverencia mas vc mal tem idade para ir em alguns shows... eu entendo
Lord Accrash: é verdade...
grabak zaedos : quero chegar a um ponto muito importante da entrevista
Lord Accrash: sim
grabak zaedos : não só eu assim como muitos participantes do movimento se sentiram, eu diria ofendidos pelo o que se pode conferir em
seu website
Lord Accrash: entendo..
grabak zaedos : Black Metal não é palhaçada
Lord Accrash: então vc acha que o que eu faço é uma palhaçada ?
grabak zaedos : vc faz fotos felizes e vexatórias
Lord Accrash: bom como eu disse sao fotos antigas.. quanto às fotos, são com a minha familia e nao tenho vergonha nenhuma de tirar fotos "felizes"...afinal sou uma pessoa normal...e nao estou aqui para me fingir de algo que nao sou, um sujeito que vive na obscuridade e que mora nas florestas, tenho minha vida normal e nao faço questao de escondê-la
grabak zaedos : vc é do tipo então que faz o som mas não assume a identidade pessoal ? Qual o porque de tirar fotos com animais? seu pai é
fazendeiro? ou seu avô?
Lord Accrash: aquilo foi só uma viagem ao sitio do meu tio em minas gerais
grabak zaedos : vc tirou algum ainspiração de lá? vc parece estar bem ''possesso'' nas fotos!
Lord Accrash: naquela hora eu estava em comunicação com entidades das florestas
grabak zaedos : Quais entidades ?
Lord Accrash: Espiritos imundo de trolls e orcs qua já habitaram a fazenda, a muitas eras passadas
grabak zaedos : Sei... algum recado para o pessoal?
Lord Accrash: bom, agradeço aos poucos que me elogiaram e que gostaram do meu som e alguns ate se identificaram com a minha ideologia. De qualquer forma, tambem agradeço aos que me fizeram piadas, pois sem eles eu jamais teria conhecido as pessoas que gostaram. Então é isso, Hail Black Metal, hail
freedom!...
Acesse o site tosco da banda
Big Brother maldito. parte 1
Esse Big Brother Brasil, só serve pra uma coisa: provar que o ser humano é mesmo uma raça maldita. Que deus me perdoe pela sua criação, mas o ser humano consegue ser mais baixo que uma mosca se alimentando da ferida coagulada de uma vaca.
Ontem não aguentei ficar mais que 2 minutos em frente da TV. Uma discussão pra saber quem ia votar em quem, só pra tentarem desesperadamente prolongar os dias nessa casa maldita. Como se isso fosse prolongar suas vidas. Dava pra sentir uma carga negativa saindo da tela da televisão e entrando dentro da minha casa. Meu filho de 4 anos tacou um carrinho de hotwils na cabeça do outro de 6 anos que começou a chorar. O outro começou a ter uma diarréia súbita.O primo deles que estava de visita pegou conjuntivite do nada. Isso tudo quando começou o BBB na televisão.
Sai da sala rapidamente e fui tocar violão no quarto, minha esposa ficou na sala, dava pra ouvir do quarto a televisão com o BBB, comecei a tocar uma musica pra ver se abafava o som da tv, olha só que aconteceu: arrebentei a corda Mi do violão, logo a Mizona que é a mais grossa. Puta merda.
Imagino quantas pessoas se suicidam pelo Brasil nesse mesmo horário, quantos casais declaram divórcio, famílias sendo desfeitas por causa da carga negativa desse programa. As crianças , as inocentes crianças, que culpa elas tem da irresponsabilidade dos pais, em sintonizarem a Globo nesse horário ?
Esse Big Brother Brasil, só serve pra uma coisa: provar que o ser humano é mesmo uma raça maldita. Que deus me perdoe pela sua criação, mas o ser humano consegue ser mais baixo que uma mosca se alimentando da ferida coagulada de uma vaca.
Ontem não aguentei ficar mais que 2 minutos em frente da TV. Uma discussão pra saber quem ia votar em quem, só pra tentarem desesperadamente prolongar os dias nessa casa maldita. Como se isso fosse prolongar suas vidas. Dava pra sentir uma carga negativa saindo da tela da televisão e entrando dentro da minha casa. Meu filho de 4 anos tacou um carrinho de hotwils na cabeça do outro de 6 anos que começou a chorar. O outro começou a ter uma diarréia súbita.O primo deles que estava de visita pegou conjuntivite do nada. Isso tudo quando começou o BBB na televisão.
Sai da sala rapidamente e fui tocar violão no quarto, minha esposa ficou na sala, dava pra ouvir do quarto a televisão com o BBB, comecei a tocar uma musica pra ver se abafava o som da tv, olha só que aconteceu: arrebentei a corda Mi do violão, logo a Mizona que é a mais grossa. Puta merda.
Imagino quantas pessoas se suicidam pelo Brasil nesse mesmo horário, quantos casais declaram divórcio, famílias sendo desfeitas por causa da carga negativa desse programa. As crianças , as inocentes crianças, que culpa elas tem da irresponsabilidade dos pais, em sintonizarem a Globo nesse horário ?
quarta-feira, 19 de janeiro de 2005
As aventuras sexuais de Xana com Dentes
Bem a minha vida sexual só iniciou mesmo aos 23 anos, data em que perdi de fato a minha virgindade, antes o que rolava eram apenas brincadeirinhas hihhihihi...queria que fosse especial, coisa de cinema. Mas me revoltei por que ao dar para o meu namorado que estava apaixonada, alguns dias depois ele me traiu, começou a namorar outra e terminou comigo. Resolvi que 2004 seria "o ano da cama".Decidi que ia começar a namorar sério e dar muito, motel, carro, o que viesse para saciar o meu fogo insaciável guardado ao longo de 23 anos... Enfim, honraria o meu nick. Mas não foi bem isso que aconteceu, pelo contrário, uma das minhas primeiras estréias com um futuro namorado seria uma figura digna de post.
PAU COM VITILIGO
Certo dia estava eu com uma amiga em um bar super badalado e eis que eu o vejo: um moreno dos olhos verdes mais lindos que eu já vi.Perfeito, lindo! E eu decidi que eu tinha que conhecê-lo. Passado algum tempo, mandei um garçom entregar um bilhete a ele. Ele leu o bilhete, sacou que era eu quem tinha mandado, pois eu estava olhando e ele veio sentar comigo. Quando ele abriu a boca, veio a primeira decepção: ele tinha voz e um leve jeito de gay. Pensei comigo: "só atraio bizarrices mesmo". Mas ele era muito legal e ficamos conversando. Passado algum tempo, minha amiga resolveu ficar com um cara de outra mesa e como eu não queria ficar segurando vela resolvi ficar com o pseudo-gay (!) e ver no que dava. Bem, depois de muitas caipirinhas, acabamos nos beijando e pasmem, ele beijava móóóiitooo. Isso me acendeu na hora e como estávamos em um bar lotado, resolvemos ir para um "lugar mais calmo", para a gente conversar melhor (sei, sei). Eu queria tirar a prova dos 9 de qualquer jeito, saber o porquê daquele jeito de gay e se ele sabia pegar muito bem. Bem mal saímos do bar, ele me solta essa: "Olha eu tenho esse meu jeito meio gay, mas eu não sou não, é só o jeito mesmo viu? Eu fui criado pela minha vó e por mais "trezentas" irmãs e acaba que muitas pessoas maldosas falam isso e eu gosto de esclarecer que eu gosto de mulher viu,eu gosto é de mulher!!!" Nessa eu hora eu fiquei muda, respirei fundo e disse: "Ué mas se você não tivesse me falado eu nem teria reparado." Tive que mentir, não podia concordar com ele. Aí eu penso que ele devia ser no mínimo bissexual. Mas não mudei de idéia. Fomos assim mesmo "conversar" no apê dele.
Chegamos lá, a pegação total. Bêbada, carente, fogosa, o que vc quer mais??? Decidimos tomar banho. Curiosamente, ele me manda ir na frente que ele já já iria entrar no box. E eu fui. Ele realmente tinha um puta fogo e isso me acendeu. Sabia exatamente onde tocar, onde pegar com força, o que fazer, o que dizer. E lá fui eu toda felizinha. Quando eu tava no banho, ele entra e eu quase desmaiei quando vi a cena mais pavorosa da minha vida: o PAU DELE ERA TODO BRANCO!! ELE TINHA VITILIGO NO PAU!!! Na mesma hora em que eu vi, eu não sei que cara eu fiz, mas ele já veio soltando essa: "não se preocupe que isso não é doença não, eu apenas tenho vitiligo no pau e isso não é contagioso. Se você não sabe vitiligo pode ser uma doença de fundo emocional e muita coisa ruim aconteceu comigo, coisa punk mesmo. Mas já ta tudo bem hoje, já estou me tratando."
Bem eu nessa hora broxei total, resolvi que ia deixar a minha xaninha o mais longe possível daquele pau de neve na hora do banho. Tentei disfarçar. Quando saímos, imediatamente eu coloquei a camisinha nele, mas não transamos, além de perder o tesão por ver aquela cena lamentável, perdi o tesão tb por que a voz dele parece que ficava mais desafinada, a sensação que eu tinha era a que estava ficando com um gay. Acabamos ficando só no amasso mesmo. Conversamos e eu fui embora, decidida a nunca mais encontrá-lo.
O ano de 2004 acabou, conheci mais algumas figuras, como o cara que gostava de namoro só de mãos dadas pois, quando ele era adolescente, levou uma bolada no saco que estourou tudo por dentro ( ele também tinha um jeito de gay). Acabei que não namorei ninguém e nem saciei completamente o meu fogo.
Mas prefiro ficar sozinha do que passar por outra dessas.
Garoto de 9 anos é novo fenômeno no futebol
Jean Carlos veio de Sinop-MT para treinar no CT da ADAP, é verdade que Jean é muito novo, porém a habilidade que ele tem é extraordinária, de deixar qualquer jogador profissional de boca aberta.
dica C4R4 D S4P0
acesse o site e veja o vídeo »
O moleque já nasceu com o dom de jogar futebol. Que dom que eu tenho ? O dom de escrever porcarias. Inveja é uma merda mesmo.
Jean Carlos veio de Sinop-MT para treinar no CT da ADAP, é verdade que Jean é muito novo, porém a habilidade que ele tem é extraordinária, de deixar qualquer jogador profissional de boca aberta.
dica C4R4 D S4P0
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O moleque já nasceu com o dom de jogar futebol. Que dom que eu tenho ? O dom de escrever porcarias. Inveja é uma merda mesmo.
terça-feira, 18 de janeiro de 2005
MP3 sem burocracia
Quem não teve paciência pra baixar as musicas no site da Trama, por causa do cadastro, o blog do Alto Teor está atualizado com links diretos.
Quem não teve paciência pra baixar as musicas no site da Trama, por causa do cadastro, o blog do Alto Teor está atualizado com links diretos.
Todos os vídeos do Tsunami para download
Bill Gates em 1983
dica de fusso
Olha como Bill Gates se portava no seu humilde escritório da Microsoft. Antes de virar bilionário, ele mostrava toda a sua verdadeira sensibilidade. Assim, deitado sobre a mesa, ele construiu o windows barganhando e seduzindo seus programadores.
Olha a carinha angelical do Bill jogando o disquete nas mãos de algum programador infeliz. Parecia dizer "Querido introduza o disquete onde quiser".
dica de fusso
Olha como Bill Gates se portava no seu humilde escritório da Microsoft. Antes de virar bilionário, ele mostrava toda a sua verdadeira sensibilidade. Assim, deitado sobre a mesa, ele construiu o windows barganhando e seduzindo seus programadores.
Olha a carinha angelical do Bill jogando o disquete nas mãos de algum programador infeliz. Parecia dizer "Querido introduza o disquete onde quiser".
segunda-feira, 17 de janeiro de 2005
A bomba gay
Americano queria fabricar bomba gay (BBC) 09:00 No mesmo fim de semana do anuncio do julgamento do cabo americano que liderou abusos em Abu Ghraib, condenado a miseros 10 anos, a BBC informa que a Força Aerea americana tentou obter recursos do Pentagono em 1994 para produzir uma 'bomba gay' ou 'bomba do amor'. A ideia era fabricar quimicamente um afrodisiaco que provocasse uma onda de homossexualismo entre as tropas inimigas. O presidente do momento era o democrata Bill Clinton. O projeto era um dos vários imaginados pelos militares americanos envolvendo armas quimicas nao letais idealizadas para prejudicar a disciplina e derrubar o moral do inimigo.
fonte BBC
dica de radiorot
Imaginem se a fórmula desse produto químico vai a domínio público ? O que vai ter de pederasta andando pelas ruas borrifando esse produto na cara de inocentes. Com certeza a Argentina seria o primeiro país no mundo a tentar roubar a fórmula, venderia os "sprays gay" nas farmácias e boates, finalmente eles conseguiriam o status de país mais mix do planeta.
Imaginem algo mais bizarro, você hetero, entrando numa boate e um afeminado lhe borrifa isso na cara, então você acorda no outro dia, num beco moribundo , com as calças arriadas até o joelho e com uma dor estranha entre as nádegas. Com certeza isso seria o fim da raça humana, o fim dos direitos heterossexuais na terra. Puta merda !
Americano queria fabricar bomba gay (BBC) 09:00 No mesmo fim de semana do anuncio do julgamento do cabo americano que liderou abusos em Abu Ghraib, condenado a miseros 10 anos, a BBC informa que a Força Aerea americana tentou obter recursos do Pentagono em 1994 para produzir uma 'bomba gay' ou 'bomba do amor'. A ideia era fabricar quimicamente um afrodisiaco que provocasse uma onda de homossexualismo entre as tropas inimigas. O presidente do momento era o democrata Bill Clinton. O projeto era um dos vários imaginados pelos militares americanos envolvendo armas quimicas nao letais idealizadas para prejudicar a disciplina e derrubar o moral do inimigo.
fonte BBC
dica de radiorot
Imaginem se a fórmula desse produto químico vai a domínio público ? O que vai ter de pederasta andando pelas ruas borrifando esse produto na cara de inocentes. Com certeza a Argentina seria o primeiro país no mundo a tentar roubar a fórmula, venderia os "sprays gay" nas farmácias e boates, finalmente eles conseguiriam o status de país mais mix do planeta.
Imaginem algo mais bizarro, você hetero, entrando numa boate e um afeminado lhe borrifa isso na cara, então você acorda no outro dia, num beco moribundo , com as calças arriadas até o joelho e com uma dor estranha entre as nádegas. Com certeza isso seria o fim da raça humana, o fim dos direitos heterossexuais na terra. Puta merda !
sábado, 15 de janeiro de 2005
TV PIRATA está de volta!
Finalmente a Rede Globo tomou vergonha na cara e resolveu reprisar o melhor programa humorístico de todos os tempos: TV Pirata. Esqueçam aquela merda de Zorra Total ou o decadente Casseta & Planeta e assistam o programa mais hilário e anárquico que já apareceu na tv brasileira. A má notícia é que o programa só será reprisado pela tv à cabo NET, em comemoração aos 40 anos da Globo. Anotem os horários:
Canal Multishow (NET) - quarta: ao meio-dia e às 17h30 ; sexta: ao meio-dia e às 17h30
Para quem não se lembra, o TV Pirata foi um programa humorístico que passou na Globo entre 1988 e 1990. A equipe de roteiristas era composta só de feras como Pedro Cardoso, Cláudio Paiva e os hoje famosos integrantes do Casseta & Planeta. Se quiser saber mais sobre o programa, clique aqui.
Reinaldo, o Bruto
Finalmente a Rede Globo tomou vergonha na cara e resolveu reprisar o melhor programa humorístico de todos os tempos: TV Pirata. Esqueçam aquela merda de Zorra Total ou o decadente Casseta & Planeta e assistam o programa mais hilário e anárquico que já apareceu na tv brasileira. A má notícia é que o programa só será reprisado pela tv à cabo NET, em comemoração aos 40 anos da Globo. Anotem os horários:
Canal Multishow (NET) - quarta: ao meio-dia e às 17h30 ; sexta: ao meio-dia e às 17h30
Para quem não se lembra, o TV Pirata foi um programa humorístico que passou na Globo entre 1988 e 1990. A equipe de roteiristas era composta só de feras como Pedro Cardoso, Cláudio Paiva e os hoje famosos integrantes do Casseta & Planeta. Se quiser saber mais sobre o programa, clique aqui.
Reinaldo, o Bruto
sexta-feira, 14 de janeiro de 2005
Alto Teor já estão com as músicas on-line
Hoje finalmente recebi as músicas do Alto Teor já masterizadas e mixadas pelo estúdio, prontas para serem ouvidas. Quem quiser ouvir o som, por enquanto eu disponibilizei no ótimo site da Trama Virtual, e o endereço da banda é esse.
Peço que vocês acessem a página e baixem os mp3 das músicas para o Alto Teor subir no top list. Um Alto Teor de Downloads ! E indique as musicas a um amigo, mesmo se achar um bosta, todo mundo tem algum amigo que curte pop-rock e que ficaria agradecido em ouvir o Alto Teor.
Semana que vem vou colocar no ar o site novo do Alto Teor, com um download direto pelo blog.
Valeu a todos.
Hoje finalmente recebi as músicas do Alto Teor já masterizadas e mixadas pelo estúdio, prontas para serem ouvidas. Quem quiser ouvir o som, por enquanto eu disponibilizei no ótimo site da Trama Virtual, e o endereço da banda é esse.
Peço que vocês acessem a página e baixem os mp3 das músicas para o Alto Teor subir no top list. Um Alto Teor de Downloads ! E indique as musicas a um amigo, mesmo se achar um bosta, todo mundo tem algum amigo que curte pop-rock e que ficaria agradecido em ouvir o Alto Teor.
Semana que vem vou colocar no ar o site novo do Alto Teor, com um download direto pelo blog.
Valeu a todos.
quinta-feira, 13 de janeiro de 2005
Apenas links
Tá a toa sem porra nenhuma pra fazer na internet, entre no apenaslinks.blogspot.com, um blog só de links interessantes pra você ficar navegando e definhando em frente do computador.
Tá a toa sem porra nenhuma pra fazer na internet, entre no apenaslinks.blogspot.com, um blog só de links interessantes pra você ficar navegando e definhando em frente do computador.
Eu tenho Fome !
Nessas festas de fim de ano, Natal, reveillon, confraternizações sem fim no trampo, fim do meu resguardo da hepatite (aja álcool), consegui voltar ao meu peso antigo, 93 kg ! Pior que seja a hepatite A, fiquei feliz ao emagrecer 9 kilos, cheguei a ter 84 kg. Fiquei amarelo e esbelto. Hoje estou triste, acordei de manhã disposto a acabar com isso, dormi com sentimento de culpa depois de comer 3 pasteis de frango com catupiri e um de banana com açúcar e queijo numa pastelaria em Taguatinga. Senti meu corpo inchar com as 10.000 calorias consumidas no dia.
Hoje de manhã comi 2 cream cracker com requeijão e chá de canela. Fiquei meio nervoso pela falta de carboidratos, mas fui de bucho erguido pro serviço. Chego aqui, e na área livre do andar, uma mesa kilométrica com frios, quitutes e iguarias. Hoje aconteceu mais uma confraternização no andar, comi que nem um porco, ignorei as 2 bolachas do café da manhã, e me entupi com pão de queijo, pães finos com patês, bolos com coberturas, sucos, minha gula insaciável atacando de novo. Agora sentado na minha cadeira, novamente o sentimento de culpa me atordoa.
O nosso presidente tem que começar a lançar um programa chamado ?Obesidade Zero?, colocar no rótulo dos refrigerantes os dizeres "O ministério da Saúde adverte, tomar refrigerante todo dia, causa obesidade mórbida", e estampar uma foto de um umbigo gigante ou pelancas da barriga caindo.
Não sei pra que Fome Zero, a fome nunca vai acabar, impossível zerar a fome. Lula disse "A fome não é algo que possa ser medido por uma pesquisa. Nem todo mundo quer reconhecer que está ficando com fome." Olha só que idiotice, eu não tenho vergonha de dizer que estou com fome, quando falo pra minha esposa que estou com fome de comer um pudim de leite, elas faz no maior carinho. Esse lance de Fome Zero, tá deixando a população obesa.
Vejam alguns casos de obesidade típica:
Obesidade Infantil
Desde criança aprendemos com nossos pais o que se deve comer. Se existe uma família de obesos , consequentemente os filhos seguirão o mesmo caminho. Veja o pequeno Chiquinho com sua mãe gordinha, ele deixou cair na areia da praia um pedaço do seu sorvete, o que seria dessa criança se sua mãe não estivesse pro perto pra controlar essa voracidade: "Calma Chico, vamos lá no teu pai que ele já abriu a panela com a farofa de ovo e tem um frango assado só seu".
Obesidade Adulta
Reparem na foto, parece que tem algo caindo da saia da mulher, parece que ela está parindo uma outra criatura. Não, aquilo é o que acontece com quem comete o crime da gula todos os dias. Se eu não me controlar, minha barriga um dia vai se arrastar no chão, não poderei mais ver meus orgãos sexuais sem a ajuda de espelhos estrategicamente posicionados, imagina fazer sexo com uma tromba de gordura caindo em cima do pinto, não tem casamento que dure. Comer é um vício, o alimento em excesso é uma droga degenerativa. Definitivamente eu não quero ser assim. Andar 100 metros e ter que descansar a banha, antes que alguma veia do coração estoure que nem um encanamento podre.
Obesidade Terminal
Calma isso é apenas um Leão Marinho. Os leões marinhos são gordinhos assim, porque vivem em lugares frios, e sua gordura os mantém vivo, são gordos também porque vivem dormindo em cima das rochas e geleiras, não fazem nada, além de transar, comer, dormir e engordar. Somos leões marinhos ? Não. Somos seres humanos. Coloquei esse leão marinho, porque alguém me falou ontem que estou ficando parecido com um leão marinho. Apartir de hoje vou lutar contra a minha futura obesidade, vou pra padaria a pé comprar pão, em vez de ir de carro. Melhor, vou de bicicleta, dizem que é bom pra fortalecer as pernas, além de ser mais rápido. Quer saber, vou de carro mesmo, deve existir algum exercício menos cansativo que ir comprar pão a pé.
Nessas festas de fim de ano, Natal, reveillon, confraternizações sem fim no trampo, fim do meu resguardo da hepatite (aja álcool), consegui voltar ao meu peso antigo, 93 kg ! Pior que seja a hepatite A, fiquei feliz ao emagrecer 9 kilos, cheguei a ter 84 kg. Fiquei amarelo e esbelto. Hoje estou triste, acordei de manhã disposto a acabar com isso, dormi com sentimento de culpa depois de comer 3 pasteis de frango com catupiri e um de banana com açúcar e queijo numa pastelaria em Taguatinga. Senti meu corpo inchar com as 10.000 calorias consumidas no dia.
Hoje de manhã comi 2 cream cracker com requeijão e chá de canela. Fiquei meio nervoso pela falta de carboidratos, mas fui de bucho erguido pro serviço. Chego aqui, e na área livre do andar, uma mesa kilométrica com frios, quitutes e iguarias. Hoje aconteceu mais uma confraternização no andar, comi que nem um porco, ignorei as 2 bolachas do café da manhã, e me entupi com pão de queijo, pães finos com patês, bolos com coberturas, sucos, minha gula insaciável atacando de novo. Agora sentado na minha cadeira, novamente o sentimento de culpa me atordoa.
O nosso presidente tem que começar a lançar um programa chamado ?Obesidade Zero?, colocar no rótulo dos refrigerantes os dizeres "O ministério da Saúde adverte, tomar refrigerante todo dia, causa obesidade mórbida", e estampar uma foto de um umbigo gigante ou pelancas da barriga caindo.
Não sei pra que Fome Zero, a fome nunca vai acabar, impossível zerar a fome. Lula disse "A fome não é algo que possa ser medido por uma pesquisa. Nem todo mundo quer reconhecer que está ficando com fome." Olha só que idiotice, eu não tenho vergonha de dizer que estou com fome, quando falo pra minha esposa que estou com fome de comer um pudim de leite, elas faz no maior carinho. Esse lance de Fome Zero, tá deixando a população obesa.
Vejam alguns casos de obesidade típica:
Obesidade Infantil
Desde criança aprendemos com nossos pais o que se deve comer. Se existe uma família de obesos , consequentemente os filhos seguirão o mesmo caminho. Veja o pequeno Chiquinho com sua mãe gordinha, ele deixou cair na areia da praia um pedaço do seu sorvete, o que seria dessa criança se sua mãe não estivesse pro perto pra controlar essa voracidade: "Calma Chico, vamos lá no teu pai que ele já abriu a panela com a farofa de ovo e tem um frango assado só seu".
Obesidade Adulta
Reparem na foto, parece que tem algo caindo da saia da mulher, parece que ela está parindo uma outra criatura. Não, aquilo é o que acontece com quem comete o crime da gula todos os dias. Se eu não me controlar, minha barriga um dia vai se arrastar no chão, não poderei mais ver meus orgãos sexuais sem a ajuda de espelhos estrategicamente posicionados, imagina fazer sexo com uma tromba de gordura caindo em cima do pinto, não tem casamento que dure. Comer é um vício, o alimento em excesso é uma droga degenerativa. Definitivamente eu não quero ser assim. Andar 100 metros e ter que descansar a banha, antes que alguma veia do coração estoure que nem um encanamento podre.
Obesidade Terminal
Calma isso é apenas um Leão Marinho. Os leões marinhos são gordinhos assim, porque vivem em lugares frios, e sua gordura os mantém vivo, são gordos também porque vivem dormindo em cima das rochas e geleiras, não fazem nada, além de transar, comer, dormir e engordar. Somos leões marinhos ? Não. Somos seres humanos. Coloquei esse leão marinho, porque alguém me falou ontem que estou ficando parecido com um leão marinho. Apartir de hoje vou lutar contra a minha futura obesidade, vou pra padaria a pé comprar pão, em vez de ir de carro. Melhor, vou de bicicleta, dizem que é bom pra fortalecer as pernas, além de ser mais rápido. Quer saber, vou de carro mesmo, deve existir algum exercício menos cansativo que ir comprar pão a pé.
Um bairro colorido
Tradicional bairro boêmio de Buenos Aires, San Telmo, é o mais novo reduto gay da América Latina. Entusiasmados com o aumento de turistas homossexuais na região, empresários portenhos querem reforçar essa idéia para atrair cada vez mais gente para a cidade. A idéia é competir com outros bairros coloridos como El Castro, em San Francisco, e o Soho, em Londres. Por enquanto, existem apenas cinco agências especializadas em turismo gay em Buenos Aires. A tendência é que esse número cresça. Para ajudar, em fevereiro será realizado o simpósio mundial promovido pela Associação Internacional de Turismo Gay-Lésbico.
revista Época
Alguma dúvida que a Argentina é a nova capital da sodomia ? Uma nova Sodoma & Gamorra, em plena América do Sul. São tão orgulhosos de sua Buenos Aires, pensam que essa cidade é uma extensão de alguma cidade boemia da europa, agora estão orgulhos, querem acolher todos os gays do mundo. Querem dar a bunda para o mundo. Querem que Buenos Aires fique moderna, que seja a capital mundial do homossexualismo.
Saiu o primeiro treiler do quarteto fantástico.
http://movies.yahoo.com/movies/feature/fantasticfour.html
Se seguir a mesma linha do X-men vai ficar du caralho. E mesmo que o filme não fique aquela coisa, só a Jessica Alba como mulher invisível já vale o ingresso...
http://movies.yahoo.com/movies/feature/fantasticfour.html
Se seguir a mesma linha do X-men vai ficar du caralho. E mesmo que o filme não fique aquela coisa, só a Jessica Alba como mulher invisível já vale o ingresso...
Dica de camiseta para quem curte surfwear, principalmente em cidades costeiras:
http://www.tshirthell.com/store/product.php?productid=408
Vale cada dólar...
http://www.tshirthell.com/store/product.php?productid=408
Vale cada dólar...
quarta-feira, 12 de janeiro de 2005
Eu sei
Não sei se vocês repararam , mas esse lance do Tsunami pode ter sido provocado por algum grupo formado pelos oito empresários mais ricos do mundo. Pra mim tudo é claro, atingir países de 3o. mundo, porque não acontece uma coisa dessas no Atlântico, entre os EUA e a Europa ? Porque logo na Oceania ? Placas tectônicas ? Fala sério, não vivemos em cima de placas, o mundo vive em cima de um império de forças ocultas. Não adianta eu explicar meus pensamentos, porque é preciso saber ver o que está acontecendo. Hoje eu vi, e posso dizer que vi o que é realmente o inferno, porque vivemos nele. Agora sou observado por aqueles que nos manipulam, servos da escuridão que vivem ao lado de todos, eles sabem o que você come, sabem com quem você transa, sabe de seus segredos mais mesquinhos, direcionando seus passos para o obscuro. O medo impera o mundo hoje, o medo de viver, o medo de ser diferente, o medo de ver a luz.
Virá outros tsunamis, catarinas, pitbulls, Bush´s e pombos pra sucumbir a terra num perfeito genocídio. Cuidado com as mensagens subliminares, elas trabalham no seu subconciente.
terça-feira, 11 de janeiro de 2005
Com o meu dedo melado na saliva de um cachorro morto e com os dedos sujos da terra do cemitério, consegui prever virtualmente nos pixels do meu monitor ...
O futuro de alguns Big Brothers para 2005
Grazielli posa na Playboy de maio, começa a estudar teatro pra virar atriz global, e consegue uma ponta num quadro humorístico de zorra total.
Alan, após sair nos primeiros paredões, consegue um contrato pra posar nu numa revista gay, e consegue um bico na Turma do Didi.
Giulliano após o BBB, é chamado pra defender o gol do Flamengo no brasileirão de 2005, posa em revista pornô e tem um namoro relâmpago com Adriana Galisteu.
Jean depois de assumir seu homossexualismo em cadeia nacional, assedia o Big Brother Juliano e uma semana depois sai da casa em seu primeiro paredão. Volta pra Bahia e se casa com aluno da faculdade onde leciona.
Tatiane, perde no paredão final do Big Brother, mas aceita um contrato milionário pra contracenar com Alexandre Frota num filme de sacanagem sobre sexo anal, ambientado num salão de beleza.
Natália consegue um contrato para posar nua na revista Sexy, vira VJ na MTV no meio do ano, e dá a luz a filho de um BigBhother. Pedro Bial, Alan e Giulliano pedem exame de DNA para provar paternidade da criança.
Juliana, depois que ganhar o BBB, ela sai do nordeste e se instala em São Paulo, investe parte do seu dinheiro cantando numa banda de rock. Comparada a Pitty, ela cai no gosto popular, e antes que o ano acabe, e sem dinheiro, volta para o interior do nordeste onde engravida de um cortador de cana.
O futuro de alguns Big Brothers para 2005
Grazielli posa na Playboy de maio, começa a estudar teatro pra virar atriz global, e consegue uma ponta num quadro humorístico de zorra total.
Alan, após sair nos primeiros paredões, consegue um contrato pra posar nu numa revista gay, e consegue um bico na Turma do Didi.
Giulliano após o BBB, é chamado pra defender o gol do Flamengo no brasileirão de 2005, posa em revista pornô e tem um namoro relâmpago com Adriana Galisteu.
Jean depois de assumir seu homossexualismo em cadeia nacional, assedia o Big Brother Juliano e uma semana depois sai da casa em seu primeiro paredão. Volta pra Bahia e se casa com aluno da faculdade onde leciona.
Tatiane, perde no paredão final do Big Brother, mas aceita um contrato milionário pra contracenar com Alexandre Frota num filme de sacanagem sobre sexo anal, ambientado num salão de beleza.
Natália consegue um contrato para posar nua na revista Sexy, vira VJ na MTV no meio do ano, e dá a luz a filho de um BigBhother. Pedro Bial, Alan e Giulliano pedem exame de DNA para provar paternidade da criança.
Juliana, depois que ganhar o BBB, ela sai do nordeste e se instala em São Paulo, investe parte do seu dinheiro cantando numa banda de rock. Comparada a Pitty, ela cai no gosto popular, e antes que o ano acabe, e sem dinheiro, volta para o interior do nordeste onde engravida de um cortador de cana.
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