A Mulher Ativa
É fato que a maioria das mulheres só pensam em sexo. Onde está a mulher brasileira preocupada com os filhos e o marido ? Onde está a mulher passiva, que espera o romântico flerte? A mulher humilde que sempre consulta o macho nos momentos mais difíceis ?
Mulher hoje só está preocupada com o orgasmo. Isso é fato. O dever do homem é apenas levar a mulher aos repetidos orgasmos, se o mesmo não dá conta do recado, leva um pé na bunda, e se nenhum homem mais satisfaz, o lance é colar o velcro, e assim caminha as mulheres para a sua própria perdição.
A culpa é da mídia. A mulher esta a procura da roupa mais sensual, a procura da melhor estética plástica, um melhor seio, e uma melhor bunda, a fim de ser mais desejada, e ter mais orgasmos com o maior número de parceiros possíveis. É fácil ver o homem como um objeto descartável, a fêmea o humilhando frente a sua masculinidade fragilizada, o homem agora é o sexo frágil, a mulher tem o poder, a mulher tem o dinheiro.
Fabíula é o exemplo da mulher ativa. Tem o melhor emprego, tem uma rica vida social, malha numa badalada academia, um carro importado na garagem e tem um marido chamado Armando. Armando é um humilde funcionário público, conheceu a Fabíula graças a um amigo de sua repartição. Resolveu investir nesse amor. Fabíula na época não podia pagar uma faculdade. Armando um apaixonado, custeou seu curso superior, tempos depois já comemoraram juntos sua formação acadêmica. Depois pagou cursos de línguas, cursinhos pra provas públicas, e com o tempo Fabíula se tornou independente e hoje é advogada em um desses conceituados escritórios. O detalhe agora é que ela ganha 10 vezes mais que Armando.
Armando, 12 anos mais velho, não tem mais aquele vigor na cama, e ela adquire a moral de cobrar mais vitalidade sexual do parceiro. Ela quer mais orgasmos, e se pergunta: "Tenho 200 ml de silicone nos peitos, ganho 10 vezes mais que ele, meu apetite sexual é maior, conheço tanta gente interessante, porque tenho que ficar com esse merda ?".
Não demora muito Fabíula pede o divórcio. Em um único processo judicial consegue mais da metade de tudo que Armando juntou durante toda a vida, e ela finalmente consegue sua liberdade vivendo em um luxuoso e espaçoso apartamento na Asa Sul, transando com todos as garotas e garotos que encontra nas baladas.
Armando, se aposentou recentemente por invalidez psicológica. Se tornou um dependente químico, e racha as despesas de uma kitnet no Núcleo Bandeirante com uma travesti chamada Samanta.
terça-feira, 31 de janeiro de 2006
"2 Filhos de Francisco" fica fora do Oscar
Porra...o filme não é lá essas coisas mesmo ! Pra ano que vem, é melhor produzirem um filme melhorzinho, mais ousado. Minhas sugestão para um possível filme vencedor de oscar:
O drama de um trabalhador brasileiro que vence na Mega-Sena e na comemoração do prêmio milionário escorrega na cozinha e fica tetraplégico. Então ele usa todo dinheiro em um tratamento revolucionário. Uma operação na medula que só pode ser feito com a ajuda da NASA, na órbita do planeta, na gravidade zero. Então a nave explode na decolagem matando ele e alguns cientistas judeus.
Pronto, já é garantido melhor filme estrangeiro, melhor roteiro e melhor filme. Talvez melhor efeitos especiais e sonoros, graças a explosão da nave da NASA e finalizando uma indicação para ator coadjuvante, tem que ser um ator judeu americano.
Porra...o filme não é lá essas coisas mesmo ! Pra ano que vem, é melhor produzirem um filme melhorzinho, mais ousado. Minhas sugestão para um possível filme vencedor de oscar:
O drama de um trabalhador brasileiro que vence na Mega-Sena e na comemoração do prêmio milionário escorrega na cozinha e fica tetraplégico. Então ele usa todo dinheiro em um tratamento revolucionário. Uma operação na medula que só pode ser feito com a ajuda da NASA, na órbita do planeta, na gravidade zero. Então a nave explode na decolagem matando ele e alguns cientistas judeus.
Pronto, já é garantido melhor filme estrangeiro, melhor roteiro e melhor filme. Talvez melhor efeitos especiais e sonoros, graças a explosão da nave da NASA e finalizando uma indicação para ator coadjuvante, tem que ser um ator judeu americano.
Duvidas e posturas no convívio profissional.
Contrataram uma estagiaria nova. O pessoal do escritório fica afoito quando isso acontece. "Será gostosa? Será bonita? Será puta? Será amante de alguém daqui de dentro??"
Essas perguntas sucedem a expectativa. Finalmente ela é apresentada:
- Olha , essa aqui é a Carla e ela vai passar um período conosco.
Carla é uma mulher de vinte e lá vai porrada, fora do peso e vestida com descrição. Definitivamente não era o que pensávamos. O pior esta em seu enigmático olhar que me deixa desconfortável a cada conversa:
- Carla, tem que fazer este relatório caber numa folha só. - eu falo olhando atentamente seu olho direito, mas erro, ela me responde com o esquerdo:
- Esse aqui??
- (!) Hummmmm...é! Exatamente, este mesmo! - Respondo tentando esconder o embaraço.
Isso ocorre a quatro dias. Convoco os leitores pra me ajudarem nesse difícil momento profissional e pergunto-lhes:
Numa conversa com um(a) vesgo (a), daqueles birolha mesmo, voce:
(A) Escolhe um dos olhos pra olhar e vai na fé.
(B) Fica mudando toda hora pra não ser pego de surpresa pelo olho errado.
(C) Manda o birolha sinalizar com o braço, o olho em funcionamento.
(D) Faz como o cara aqui da mesa do lado, que sempre coloca um óculos escuros antes de falar com a estagiaria e o chefe anda desconfiado que ele anda queimando fumo.
(E) Toca o FODA-SE e zoa pelas costas da infeliz.
Contrataram uma estagiaria nova. O pessoal do escritório fica afoito quando isso acontece. "Será gostosa? Será bonita? Será puta? Será amante de alguém daqui de dentro??"
Essas perguntas sucedem a expectativa. Finalmente ela é apresentada:
- Olha , essa aqui é a Carla e ela vai passar um período conosco.
Carla é uma mulher de vinte e lá vai porrada, fora do peso e vestida com descrição. Definitivamente não era o que pensávamos. O pior esta em seu enigmático olhar que me deixa desconfortável a cada conversa:
- Carla, tem que fazer este relatório caber numa folha só. - eu falo olhando atentamente seu olho direito, mas erro, ela me responde com o esquerdo:
- Esse aqui??
- (!) Hummmmm...é! Exatamente, este mesmo! - Respondo tentando esconder o embaraço.
Isso ocorre a quatro dias. Convoco os leitores pra me ajudarem nesse difícil momento profissional e pergunto-lhes:
Numa conversa com um(a) vesgo (a), daqueles birolha mesmo, voce:
(A) Escolhe um dos olhos pra olhar e vai na fé.
(B) Fica mudando toda hora pra não ser pego de surpresa pelo olho errado.
(C) Manda o birolha sinalizar com o braço, o olho em funcionamento.
(D) Faz como o cara aqui da mesa do lado, que sempre coloca um óculos escuros antes de falar com a estagiaria e o chefe anda desconfiado que ele anda queimando fumo.
(E) Toca o FODA-SE e zoa pelas costas da infeliz.
segunda-feira, 30 de janeiro de 2006
sexta-feira, 27 de janeiro de 2006
SEXXXTA!
Tres coisas:
Não tenho tempo pra escrever nada de novo. Mas tambem nao publico mais coisa antiga que ficam me enchendo os culhoes.
Link de uma versao nova de um jogo velho, aquele do quarto em flash . AQUI!
Recebi um email:
"Gory, tem como voce colocar o meu blog no Abobra? É que ninguem lê aquela merda e estou perdendo possiveis clientes. Bejão! Hhihihihihi!
Jenaina Hang Lose."
Ok, mas eu nao sou o Gory, sou o Velho, sua puta burra!
Leiam mas usem camisinha que o bagulho é perigoso.
WWW.JENAINA.BLOGSPOT.COM
Tres coisas:
Não tenho tempo pra escrever nada de novo. Mas tambem nao publico mais coisa antiga que ficam me enchendo os culhoes.
Link de uma versao nova de um jogo velho, aquele do quarto em flash . AQUI!
Recebi um email:
"Gory, tem como voce colocar o meu blog no Abobra? É que ninguem lê aquela merda e estou perdendo possiveis clientes. Bejão! Hhihihihihi!
Jenaina Hang Lose."
Ok, mas eu nao sou o Gory, sou o Velho, sua puta burra!
Leiam mas usem camisinha que o bagulho é perigoso.
WWW.JENAINA.BLOGSPOT.COM
.jpg)
Ontem, pela primeira vez na vida, alguém teve a decência e a coragem de me sugerir o seguinte, via telefone:
Lindalva: "Crotófago, por que você não procura um psiquiatra?"
Crotófago: "Hehehehehehehe..."
Após uns 10 minutos com a Lindalva falando no meu ouvido, eu percebi que havia alguma coisa de sério naquilo. Ela realmente me convenceu que eu preciso me internar, porém tive uma idéia melhor:
Qual blogueiro vocês querem ver internado, recebendo terapia de choque, injeções de morfina e tomando leite de magnésia?
a) Crotófago;
b) Velho;
c) Gory;
d) James;
e) Os 320 Clones dos comments do Abobra e do Picolinos.
Vote nos comments abaixo e o blogueiro campeão ganhará uma estadia, totalmente grátis, no Juquiri, com direito à escolta do Sargento Cardoso, na ida e na volta (se tiver volta).
Música sugerida como tema de fundo: "Gimme, gimme shock treatment" - The Ramones
quinta-feira, 26 de janeiro de 2006
Texto repetido de novo...
Quando aquele tesãozinho de 21 anos me pediu um cigarro, lamentei por ter parado de fumar a 3 dias. Mas o que me deixou fudido mesmo, foi o que a gostosinha disse ao ir embora:
- Tudo bem, tio.
"TIO???!? O tio tá aqui bem no meio de minhas pernas! Te como todinha, sua puta ordinária! Tá pensando o que? Piranha assanhada!" pensei enquanto observava sua bunda arrebitada afastando-se. Tenho um tesão nessa menina, mas ela não se abre nem fodendo. Cheguei em casa pensando nisso. Olho o espelho e vejo que meus cabelos brancos já tomam 50% da cabeça. Tenho 30 anos e sei que isso é hereditário. Esses cabelos tão é queimando meu filme. Decidido , fui ao mercado comprar um xampu desses que pintam. Cada vez que eu ia à sessão de higiene pessoal, havia alguém olhando as tinturas e definitivamente eu não ia pagar esse pau de me verem comprando tinta pra cabelo. Depois de meia hora, tive certeza que o corredor dos xampus é o mais freqüentado do mercado.
- Vai pra putaquelparil! Vou comprar essa merda na farmácia.
Na primeira farmácia só tinha mulher atendendo.
- Nessa nem fodendo!!
Lá pela quinta , achei um atarracado atendendo no balcão. Melhor ainda, na lateral da farmácia, tem uma vitrine com os xampus.
Agora eu vou lá e peço o xampu. E se o baiano tirar sarro de mim?? Se der uma risadinha , planto a mão na orelha do safado! Esse corno achando que eu sou viado e tal?? Esse lance de pintar cabelo é coisa de baitola?? E se o balconista depois falar pra as mulheres de lá, que comprei essa porra? Já pensou?? E olhando pra esse filha duma puta , pela cara dele, ele vai falar mesmo. Ah vai! Tenho certeza! Vai me zoar ! Porra, to nervosão, vou arrepiar esse mané! Cara folgado, chega me tirando, me chamando de viado e ainda sai contando pra meio mundo que pinto o cabelo!! Vai é morrer! Olha a cara do safado!! Tu vai aprender a largar mão de ser fofoqueiro , viado do inferno!
O balconista se aproxima amistosamente:
- Pois não senhor!
- "Pois não" é o caralho , meu irmão!! Tu é folgado e vai apanhar! Vai me respeitar e aprender a não sair falando merda de mim por ai!! Tem Marlboro nessa merda??
- Não senhor, não vendemos cigarros.
- Ta olhando pra minha cara?? Não esquece de mim, se eu souber que tu falou algo de mim, volto aqui e te faço na bala!!
Sai da farmácia, a entrei no primeiro boteco que achei:
- Tem Marlboro??
- Tem...
Sentei na mesinha, pedi um chope, abri calmamente o maço e acendi o cigarro. A fumaça entrou rasgando. Na terceira tragada, o corpo já se ajustava novamente a nicotina. Entortei o pescoço pra traz e soltei a tragada pro céu . Do outro lado da calcada, a moça que me pediu cigarros no começo disso tudo, passa com uma amiga. Ela me vê no bar e comenta cutucando a colega:
- Olha, aquele carinha do cabelo branco.
- É ele mesmo. - Concorda a amiga
- Nossa, tentei me aproximar dele, fui pedir um cigarro, mas ele me falou que nem fumava...
- Mas ele tá fumando.
- PUTZ!! Eu nem me liguei na hora! Ele falou que não fumava pra me dispensar. Esse cara é viado! Que desperdício, dava pra ele na boa!
- Nem fala, eu ate dava o cu pra ele. Aqueles cabelos grisalhos...ai , ai , Hihihihihihihihi mas se é viado, fazer o que?
- Pode crer, e nem curto esses lances de sair com bicha! Hihihihihihihihihihihihi!
Algumas semanas depois, eu estava num motel com uma vizinha que eu tinha chavecado a uns três dias. Já tinha dado uma e estava no tradicional cigarrinho relax. Ela passa mão no meu peito e me diz:
- Nossa , pensei que você fosse viado mesmo! - Eu arregalei os olhos e respondi de pronto:
- VIADO?!!? Que porra de historia é essa???!?
- Ué, todas as meninas da rua pensam que você é gay. Não sei da onde tiraram essa idéia.
Dou uma tragada rapida e o quarto fica todo enfumacado:
- ....mas eu sei , eu sei....
Dois dias depois, o balconista de uma farmácia foi encontrado degolado numa viela estreita, perto do BNH. A vitima não possuía ficha criminal e não estava envolvida com drogas ou algo nesse sentido. A policia descartou latrocínio e as investigações estão paradas. Não há suspeito(s). In Velho We Trust.
Quando aquele tesãozinho de 21 anos me pediu um cigarro, lamentei por ter parado de fumar a 3 dias. Mas o que me deixou fudido mesmo, foi o que a gostosinha disse ao ir embora:
- Tudo bem, tio.
"TIO???!? O tio tá aqui bem no meio de minhas pernas! Te como todinha, sua puta ordinária! Tá pensando o que? Piranha assanhada!" pensei enquanto observava sua bunda arrebitada afastando-se. Tenho um tesão nessa menina, mas ela não se abre nem fodendo. Cheguei em casa pensando nisso. Olho o espelho e vejo que meus cabelos brancos já tomam 50% da cabeça. Tenho 30 anos e sei que isso é hereditário. Esses cabelos tão é queimando meu filme. Decidido , fui ao mercado comprar um xampu desses que pintam. Cada vez que eu ia à sessão de higiene pessoal, havia alguém olhando as tinturas e definitivamente eu não ia pagar esse pau de me verem comprando tinta pra cabelo. Depois de meia hora, tive certeza que o corredor dos xampus é o mais freqüentado do mercado.
- Vai pra putaquelparil! Vou comprar essa merda na farmácia.
Na primeira farmácia só tinha mulher atendendo.
- Nessa nem fodendo!!
Lá pela quinta , achei um atarracado atendendo no balcão. Melhor ainda, na lateral da farmácia, tem uma vitrine com os xampus.
Agora eu vou lá e peço o xampu. E se o baiano tirar sarro de mim?? Se der uma risadinha , planto a mão na orelha do safado! Esse corno achando que eu sou viado e tal?? Esse lance de pintar cabelo é coisa de baitola?? E se o balconista depois falar pra as mulheres de lá, que comprei essa porra? Já pensou?? E olhando pra esse filha duma puta , pela cara dele, ele vai falar mesmo. Ah vai! Tenho certeza! Vai me zoar ! Porra, to nervosão, vou arrepiar esse mané! Cara folgado, chega me tirando, me chamando de viado e ainda sai contando pra meio mundo que pinto o cabelo!! Vai é morrer! Olha a cara do safado!! Tu vai aprender a largar mão de ser fofoqueiro , viado do inferno!
O balconista se aproxima amistosamente:
- Pois não senhor!
- "Pois não" é o caralho , meu irmão!! Tu é folgado e vai apanhar! Vai me respeitar e aprender a não sair falando merda de mim por ai!! Tem Marlboro nessa merda??
- Não senhor, não vendemos cigarros.
- Ta olhando pra minha cara?? Não esquece de mim, se eu souber que tu falou algo de mim, volto aqui e te faço na bala!!
Sai da farmácia, a entrei no primeiro boteco que achei:
- Tem Marlboro??
- Tem...
Sentei na mesinha, pedi um chope, abri calmamente o maço e acendi o cigarro. A fumaça entrou rasgando. Na terceira tragada, o corpo já se ajustava novamente a nicotina. Entortei o pescoço pra traz e soltei a tragada pro céu . Do outro lado da calcada, a moça que me pediu cigarros no começo disso tudo, passa com uma amiga. Ela me vê no bar e comenta cutucando a colega:
- Olha, aquele carinha do cabelo branco.
- É ele mesmo. - Concorda a amiga
- Nossa, tentei me aproximar dele, fui pedir um cigarro, mas ele me falou que nem fumava...
- Mas ele tá fumando.
- PUTZ!! Eu nem me liguei na hora! Ele falou que não fumava pra me dispensar. Esse cara é viado! Que desperdício, dava pra ele na boa!
- Nem fala, eu ate dava o cu pra ele. Aqueles cabelos grisalhos...ai , ai , Hihihihihihihihi mas se é viado, fazer o que?
- Pode crer, e nem curto esses lances de sair com bicha! Hihihihihihihihihihihihi!
Algumas semanas depois, eu estava num motel com uma vizinha que eu tinha chavecado a uns três dias. Já tinha dado uma e estava no tradicional cigarrinho relax. Ela passa mão no meu peito e me diz:
- Nossa , pensei que você fosse viado mesmo! - Eu arregalei os olhos e respondi de pronto:
- VIADO?!!? Que porra de historia é essa???!?
- Ué, todas as meninas da rua pensam que você é gay. Não sei da onde tiraram essa idéia.
Dou uma tragada rapida e o quarto fica todo enfumacado:
- ....mas eu sei , eu sei....
Dois dias depois, o balconista de uma farmácia foi encontrado degolado numa viela estreita, perto do BNH. A vitima não possuía ficha criminal e não estava envolvida com drogas ou algo nesse sentido. A policia descartou latrocínio e as investigações estão paradas. Não há suspeito(s). In Velho We Trust.
Clodovil anuncia que será candidato em 2006, pelo Partido Trabalhista Cristão (???).
leia mais »
Minhas primeiras impressões:
1- Clodovil está desempregado falido e precisa de dinheiro.
2- Com certeza ele será deputado.
3- Sendo de um partido Cristão e adotando então uma doutrina Cristã, Clodovil virou macho ? Acho que não.
4- A operação do cancêr da próstada foi um sucesso, e como não pode mais fuder por motivos médicos, espera na política encontrar uma nova forma de sodomia pública
5- A candidatura de Clodovil em uma partido gay-cristão é mais uma prova definitiva que o mundo está no fim.
Iê, iê, iê, UAU!!! O Homem-Aranha japonês!
Se você acredita que já viu tudo de ridículo que a TV japonesa poderia inventar, veja essa série de TV japonesa do Homem-Aranha produzida no final dos anos 70:
Homem-Aranha japonês (está em streaming, é só clicar e esperar carregar)
Esse é o primeiro episódio da série e eu nem preciso avisar que é trash PACAS! Os pontos altos:
1) O rapaz se torna o Homem-Aranha depois de ganhar o Bracelete Spider (vindo do espaço!) e receber a Fórmula X Spider (hein?!).
2) Durante a transformação, a roupa do Homem-Aranha salta do bracelete e cai justo em cima do nosso herói. Em seguida ele fecha o zíper (!) e já está pronto para o combate.
3) As teias do Homem-Aranha são cordas de naylon brancas que fazem "fiuu" ao serem disparadas.
4) O carro do Homem-Aranha tem uma boquinha de aranha no lugar do pára-choques, tem a capacidade de voar e ainda lança mísseis.
5) O robô gigante (sim...ele tem um robô gigante!) tem a cabeça de um leopardo e é charmado de Marveller. Agora me respondam: o que um leopardo tem a ver com o Homem-Aranha?
Se quiserem saber mais sobre essa série, leiam essa matéria hilária feita pelo site Omelete:
http://www.omelete.com.br/tv/artigos/base_para_artigos.asp?artigo=496
Reinaldo Bruto
Se você acredita que já viu tudo de ridículo que a TV japonesa poderia inventar, veja essa série de TV japonesa do Homem-Aranha produzida no final dos anos 70:
Homem-Aranha japonês (está em streaming, é só clicar e esperar carregar)
Esse é o primeiro episódio da série e eu nem preciso avisar que é trash PACAS! Os pontos altos:
1) O rapaz se torna o Homem-Aranha depois de ganhar o Bracelete Spider (vindo do espaço!) e receber a Fórmula X Spider (hein?!).
2) Durante a transformação, a roupa do Homem-Aranha salta do bracelete e cai justo em cima do nosso herói. Em seguida ele fecha o zíper (!) e já está pronto para o combate.
3) As teias do Homem-Aranha são cordas de naylon brancas que fazem "fiuu" ao serem disparadas.
4) O carro do Homem-Aranha tem uma boquinha de aranha no lugar do pára-choques, tem a capacidade de voar e ainda lança mísseis.
5) O robô gigante (sim...ele tem um robô gigante!) tem a cabeça de um leopardo e é charmado de Marveller. Agora me respondam: o que um leopardo tem a ver com o Homem-Aranha?
Se quiserem saber mais sobre essa série, leiam essa matéria hilária feita pelo site Omelete:
http://www.omelete.com.br/tv/artigos/base_para_artigos.asp?artigo=496
Reinaldo Bruto
quarta-feira, 25 de janeiro de 2006
Textos horriveis que nunca deveriam ser postados mas como não tenho tempo vai essa merda repetida mesmo...
Minha professora substituta de Historia. Ela era gostosinha mesmo. Tinha no máximo 30 anos. A antiga professora estava de licença maternidade. Uma velha chata da porra, já tinha me deixado de DP no terceiro bimestre. Agradeci por estar no ultimo bimestre e que nunca mais a veria de novo. Mas a nova professora, essa era um oásis no meio de tanta gente feia. Chamava-se Cíntia. Vestia-se como uma teenager , calcinhas minúsculas e muitas das vezes não usava sutiã. Com aqueles peitinhos durinhos, era difícil prestar atenção na matéria. Eu já tinha 18 anos e a olhava com sede. Regulava suas curvas e suspirava com sua voz. Essa fixação foi me tomando a tal ponto, que já freqüentava a escola somente pela Professora Cíntia. Com notas praticamente fechadas, só havia a pendência em Historia. Justamente nessa matéria idiota. Numa das aulas , ela veio me falar. Foi o mais perto e intimo que consegui ate então.
- Pablo, você tem que se recuperar nessas ultimas aulas. Vi que você precisa de nota. Vou te passar um trabalho de reforço.
Inalei seu suave perfume. Vi seus cabelos finos e loiros, caírem sobre sua testa. Olhei dentro de seus olhos verdes e vi os cílios se moverem. Podia sentir a maciez de sua boca. Respirei seu ar. E fui interrompido.
- Você me ouviu, Pablo?
- Eu te amo...
A mulher é pega de surpresa. Ela passa a mão no ouvido e coloca uma mexa de cabelos atrás da orelha. Ajeito de novo o cabelo e sente as pernas arquearem. Esta nervosa e sem reação.
Eu estou em pânico, mas não demonstro. Posso ser expulso da escola. Meus amigos podem me humilhar pelo resto da vida. Mas não falei nada demais. Cíntia olha ao redor e confirma que seus alunos não notaram o que aconteceu. Alguns estão conversando, outros lendo. Sem nada dizer, ela afasta-se e senta-se em sua mesa. Não quer me olhar. Eu temo pelo pior quando a vejo escrever algo num caderno. O sinal toca e todos saem apressados da classe. Pego meu material e vou a direção a porta. A professora me chama:
- Pablo, você deve me apresentar uma pesquisa sobre o antigo Egito. Nessa folha tem algo pra você se orientar no trabalho. Me entregue na segunda cedo.
Peguei o papel envergonhado, me sentindo ridículo. Porque fui fazer uma besteira dessas? Cabisbaixo , dobrei o papel e o guardei no caderno. Não quero olhar Cíntia agora. Ela continua:
- E eu não gostei da brincadeira. - Minha boca esta seca. Minha voz sai quase embargada.
- Não era brincadeira. - eu a fito nos olhos - Não pude evitar. Me perdoe professora.
Cíntia esta visivelmente nervosa. Desajeitada, pega suas pastas e livros. Não esperava minha confirmação. Deixa cair um caderno e abaixa-se.
Pelo decote de sua camisa , vejo seus seios marcados pelo sol. Um colo decorado com sardas. Ela me olha agachada e sente-se invadida pelos meus olhos. Fecha o decote com a palma da mão e sai quase correndo da sala.
Algo aconteceu ali. Uma coisa estranha. Cíntia entra no seu carro e voa pra casa. Tranca a porta de seu apartamento e sente-se mais segura. Sozinha, passa horas pensando no que aconteceu. Pensando em mim. Eu também pensei nela. Namorei sua caligrafia numa folha de papel. E fiz o trabalho escolar. Na segunda , trocamos um olhar estranho na porta do colégio. Um olhar de receio.
Cíntia estava tensa. Não entendia porque passara todo fim de semana pensando num garoto. E a pior coisa que ela podia sentir, era querer olha-lo. Impaciente, aguardou Pablo. E ele a procurou.
- Professora, o trabalho - Falei lhe passando as folhas - espero que a senhora goste.
- Obrigada, Pablo. Vou ler no intervalo.
Ansiosa, Cíntia guarda o trabalho entre suas coisas. Quer ler agora, tem certeza que Pablo escrevera algo sobre ela. Afasta-se e procura a discrição da Sala dos Professores. Lá , ela abre o trabalho e procura indícios de cumplicidade, um recadinho, uma declaração de amor. Nada encontra. O trabalho foi totalmente neutro. Envergonhada, vai trabalhar. Naquele dia não veria Pablo de novo. Mas pensaria todo tempo nele.
Os dias passaram-se rápidos. Sofria cada minuto longe da escola. Descobri rotinas e os lugares que Cíntia freqüentava. Seu endereço e o mercado onde ela fazia suas compras. Quero vê-la a todo momento.
A ultima aula é de Historia. Tenho que fazer algo. Os olhos de Cíntia se cruzam o tempo todo com os meus. Ela termina sua aula e a classe dispara pela porta de saída. Sou o ultimo aluno a sair. A professora me aborda:
- Quantos anos você tem, Pablo?
- Tenho 18. Fiz em janeiro. E você?
- Bem, você vai aprender que é indelicado fazer essa pergunta a uma mulher, mas vou relevar. Tenho 29 anos.
A conversa é aberta. Não estamos preocupados com hierarquias. Somos homem e mulher.
- Na verdade eu já sabia da sua idade.
- É mesmo? - caminhamos juntos, saindo da classe - fez investigações a meu respeito, Pablo?
- Mais ou menos. Posso te chamar de Cíntia?
- Aqui dentro do colégio? Não, Pablo, aqui você continua me chamando de professora.
- Mas o único lugar que encontro você é aqui.
Paramos na porta do carro dela, dentro do estacionamento. Foi um final de linha. Aqui termina. Só verei Cíntia passando pelas ruas. Ou segunda no colégio de novo. A mulher agora quer mais:
- Você mora aonde?
- Moro perto da Vila.
- Quer uma carona?
Entrei no carro como um estúpido, parecia que era a primeira vez que entrava num. Cíntia ajeitou o espelho retrovisor e os cabelos. Sentada , me dava plena idéia de um par de coxas bronzeadas e bem trabalhadas. Sem qualquer tipo de reação contraria, a agarrei pelos braços e a beijei na boca. Ela respondeu, afagando minha nuca e puxando meu tórax em direção ao seu. Por um instante parecia que íamos nos engolir. Ela se recompõe e diz com a boca colada na minha:
- Vamos pra minha casa.
A curta viagem nos deixou tensos. O carro ficou na garagem e subimos comportadíssimos no elevador. Trancada a porta de seu apartamento, Cíntia se atira sobre mim. Conduz minhas mãos em seu corpo, me ensinando onde devo tocar. Seus seios estão nus e não preciso da clandestinidade para olha-los. Mordo seus bicos e ouço a voz sussurrando:
- Pablo, Pablo...
E respondo com o orgulho da primeira vez que posso falar seu nome:
- Cíntia.
Descobri cada detalhe de seu corpo. Cada ângulo, todas as cores de seus pêlos e todo seu cheiro de mulher. Me senti o melhor dos homens quando ele tocou meu sexo com sua língua. E ficamos ali por horas. Nos lambuzamos em sexo e luxuria. Eu tenho Cíntia e ela me tem. As dez da noite era hora de ir. Nos despedimos com amor.
Mantive o caso com Cíntia ate que ela me aprovasse em Historia. Tirei 10 sem ler a prova.
Depois a dispensei. Sou muito novo pra ficar comendo essas velhas. Vou abrir uma exceção com a gerente do meu banco. Ela deve ter uns 50 anos. É que meu saldo devedor já esta perigosamente alto.
Minha professora substituta de Historia. Ela era gostosinha mesmo. Tinha no máximo 30 anos. A antiga professora estava de licença maternidade. Uma velha chata da porra, já tinha me deixado de DP no terceiro bimestre. Agradeci por estar no ultimo bimestre e que nunca mais a veria de novo. Mas a nova professora, essa era um oásis no meio de tanta gente feia. Chamava-se Cíntia. Vestia-se como uma teenager , calcinhas minúsculas e muitas das vezes não usava sutiã. Com aqueles peitinhos durinhos, era difícil prestar atenção na matéria. Eu já tinha 18 anos e a olhava com sede. Regulava suas curvas e suspirava com sua voz. Essa fixação foi me tomando a tal ponto, que já freqüentava a escola somente pela Professora Cíntia. Com notas praticamente fechadas, só havia a pendência em Historia. Justamente nessa matéria idiota. Numa das aulas , ela veio me falar. Foi o mais perto e intimo que consegui ate então.- Pablo, você tem que se recuperar nessas ultimas aulas. Vi que você precisa de nota. Vou te passar um trabalho de reforço.
Inalei seu suave perfume. Vi seus cabelos finos e loiros, caírem sobre sua testa. Olhei dentro de seus olhos verdes e vi os cílios se moverem. Podia sentir a maciez de sua boca. Respirei seu ar. E fui interrompido.
- Você me ouviu, Pablo?
- Eu te amo...
A mulher é pega de surpresa. Ela passa a mão no ouvido e coloca uma mexa de cabelos atrás da orelha. Ajeito de novo o cabelo e sente as pernas arquearem. Esta nervosa e sem reação.
Eu estou em pânico, mas não demonstro. Posso ser expulso da escola. Meus amigos podem me humilhar pelo resto da vida. Mas não falei nada demais. Cíntia olha ao redor e confirma que seus alunos não notaram o que aconteceu. Alguns estão conversando, outros lendo. Sem nada dizer, ela afasta-se e senta-se em sua mesa. Não quer me olhar. Eu temo pelo pior quando a vejo escrever algo num caderno. O sinal toca e todos saem apressados da classe. Pego meu material e vou a direção a porta. A professora me chama:
- Pablo, você deve me apresentar uma pesquisa sobre o antigo Egito. Nessa folha tem algo pra você se orientar no trabalho. Me entregue na segunda cedo.
Peguei o papel envergonhado, me sentindo ridículo. Porque fui fazer uma besteira dessas? Cabisbaixo , dobrei o papel e o guardei no caderno. Não quero olhar Cíntia agora. Ela continua:
- E eu não gostei da brincadeira. - Minha boca esta seca. Minha voz sai quase embargada.
- Não era brincadeira. - eu a fito nos olhos - Não pude evitar. Me perdoe professora.
Cíntia esta visivelmente nervosa. Desajeitada, pega suas pastas e livros. Não esperava minha confirmação. Deixa cair um caderno e abaixa-se.
Pelo decote de sua camisa , vejo seus seios marcados pelo sol. Um colo decorado com sardas. Ela me olha agachada e sente-se invadida pelos meus olhos. Fecha o decote com a palma da mão e sai quase correndo da sala.
Algo aconteceu ali. Uma coisa estranha. Cíntia entra no seu carro e voa pra casa. Tranca a porta de seu apartamento e sente-se mais segura. Sozinha, passa horas pensando no que aconteceu. Pensando em mim. Eu também pensei nela. Namorei sua caligrafia numa folha de papel. E fiz o trabalho escolar. Na segunda , trocamos um olhar estranho na porta do colégio. Um olhar de receio.
Cíntia estava tensa. Não entendia porque passara todo fim de semana pensando num garoto. E a pior coisa que ela podia sentir, era querer olha-lo. Impaciente, aguardou Pablo. E ele a procurou.
- Professora, o trabalho - Falei lhe passando as folhas - espero que a senhora goste.
- Obrigada, Pablo. Vou ler no intervalo.
Ansiosa, Cíntia guarda o trabalho entre suas coisas. Quer ler agora, tem certeza que Pablo escrevera algo sobre ela. Afasta-se e procura a discrição da Sala dos Professores. Lá , ela abre o trabalho e procura indícios de cumplicidade, um recadinho, uma declaração de amor. Nada encontra. O trabalho foi totalmente neutro. Envergonhada, vai trabalhar. Naquele dia não veria Pablo de novo. Mas pensaria todo tempo nele.
Os dias passaram-se rápidos. Sofria cada minuto longe da escola. Descobri rotinas e os lugares que Cíntia freqüentava. Seu endereço e o mercado onde ela fazia suas compras. Quero vê-la a todo momento.
A ultima aula é de Historia. Tenho que fazer algo. Os olhos de Cíntia se cruzam o tempo todo com os meus. Ela termina sua aula e a classe dispara pela porta de saída. Sou o ultimo aluno a sair. A professora me aborda:
- Quantos anos você tem, Pablo?
- Tenho 18. Fiz em janeiro. E você?
- Bem, você vai aprender que é indelicado fazer essa pergunta a uma mulher, mas vou relevar. Tenho 29 anos.
A conversa é aberta. Não estamos preocupados com hierarquias. Somos homem e mulher.
- Na verdade eu já sabia da sua idade.
- É mesmo? - caminhamos juntos, saindo da classe - fez investigações a meu respeito, Pablo?
- Mais ou menos. Posso te chamar de Cíntia?
- Aqui dentro do colégio? Não, Pablo, aqui você continua me chamando de professora.
- Mas o único lugar que encontro você é aqui.
Paramos na porta do carro dela, dentro do estacionamento. Foi um final de linha. Aqui termina. Só verei Cíntia passando pelas ruas. Ou segunda no colégio de novo. A mulher agora quer mais:
- Você mora aonde?
- Moro perto da Vila.
- Quer uma carona?
Entrei no carro como um estúpido, parecia que era a primeira vez que entrava num. Cíntia ajeitou o espelho retrovisor e os cabelos. Sentada , me dava plena idéia de um par de coxas bronzeadas e bem trabalhadas. Sem qualquer tipo de reação contraria, a agarrei pelos braços e a beijei na boca. Ela respondeu, afagando minha nuca e puxando meu tórax em direção ao seu. Por um instante parecia que íamos nos engolir. Ela se recompõe e diz com a boca colada na minha:
- Vamos pra minha casa.
A curta viagem nos deixou tensos. O carro ficou na garagem e subimos comportadíssimos no elevador. Trancada a porta de seu apartamento, Cíntia se atira sobre mim. Conduz minhas mãos em seu corpo, me ensinando onde devo tocar. Seus seios estão nus e não preciso da clandestinidade para olha-los. Mordo seus bicos e ouço a voz sussurrando:
- Pablo, Pablo...
E respondo com o orgulho da primeira vez que posso falar seu nome:
- Cíntia.
Descobri cada detalhe de seu corpo. Cada ângulo, todas as cores de seus pêlos e todo seu cheiro de mulher. Me senti o melhor dos homens quando ele tocou meu sexo com sua língua. E ficamos ali por horas. Nos lambuzamos em sexo e luxuria. Eu tenho Cíntia e ela me tem. As dez da noite era hora de ir. Nos despedimos com amor.
Mantive o caso com Cíntia ate que ela me aprovasse em Historia. Tirei 10 sem ler a prova.
Depois a dispensei. Sou muito novo pra ficar comendo essas velhas. Vou abrir uma exceção com a gerente do meu banco. Ela deve ter uns 50 anos. É que meu saldo devedor já esta perigosamente alto.
terça-feira, 24 de janeiro de 2006
Maluf anuncia que será candidato em 2006.
leia mais »
Minhas primeiras impressões:
1- Maluf é realmente cara-de-pau.
2- Com certeza ele será deputado.
3- A candidatura do Maluf será altamente educativa, para ensinar PT e PSDB a fazerem caixa dois sem deixar rastro.
4- Concordo com a frase "Não existem políticos nem religiões ruins. O que existe é povo bobo, pobre e carente"
5- A candidatura de Maluf é a prova definitiva que o Brasil é realmente um país medíocre.
6- Me lembrei agora que posso ter cidadania alemã, porque minha mãe nasceu por lá. Alguém conhece um bom curso de lingua alemã ?
segunda-feira, 23 de janeiro de 2006
Instinto Selvagem 2
Instinto Selvagem 2 estréia em março no Brasil, novamente com a coroa mais gostosa do mundo, Sharon Stone.
Na história Catherine Tramell (Stone) se muda de São Francisco para Londres a procura de sexo e novas mutilações, e volta a ser alvo da polícia pela morte de um grande astro do esporte, empalado por um consolo medieval.
Então ela fará o seu novo jogo de sedução e rivalidade com o psicólogo criminalista Dr. Michael Glass (David Morrissey), destacado pela Scotland Yard para avaliá-la, Ele será então submetido a diversas subversões sexuais. Comer fezes e sexo com animais mortos serão um dos atrativos da história dirigido por Michael Caton Jones, "O primeiro filme é mais hollywood. Instinto Selvagem 2 é mais experimental, quero mostrar uma história mais cruel, com conteúdo mais íntimo e ao mesmo tempo mais europeu", revela.
Instinto Selvagem 2 estréia em março no Brasil, novamente com a coroa mais gostosa do mundo, Sharon Stone.
Na história Catherine Tramell (Stone) se muda de São Francisco para Londres a procura de sexo e novas mutilações, e volta a ser alvo da polícia pela morte de um grande astro do esporte, empalado por um consolo medieval.
Então ela fará o seu novo jogo de sedução e rivalidade com o psicólogo criminalista Dr. Michael Glass (David Morrissey), destacado pela Scotland Yard para avaliá-la, Ele será então submetido a diversas subversões sexuais. Comer fezes e sexo com animais mortos serão um dos atrativos da história dirigido por Michael Caton Jones, "O primeiro filme é mais hollywood. Instinto Selvagem 2 é mais experimental, quero mostrar uma história mais cruel, com conteúdo mais íntimo e ao mesmo tempo mais europeu", revela.
Ladrão morre ao tentar roubar veículo
Um bandido ainda não identificado morreu no início da manhã de hoje quando tentava roubar um carro na Rua Rainha Elizabeth, em Copacabana, zona sul do Rio de Janeiro.
Segundo um morador do local, o bandido arrombou o carro, destruiu o painel do automóvel, retirou o aparelho de CD e morreu. As informações são do Globo On Line.
Preciso de um sitema anti-furto igual a esse. Alguém sabe se em Brasília existe algum representante ?
Um bandido ainda não identificado morreu no início da manhã de hoje quando tentava roubar um carro na Rua Rainha Elizabeth, em Copacabana, zona sul do Rio de Janeiro.
Segundo um morador do local, o bandido arrombou o carro, destruiu o painel do automóvel, retirou o aparelho de CD e morreu. As informações são do Globo On Line.
Preciso de um sitema anti-furto igual a esse. Alguém sabe se em Brasília existe algum representante ?
sexta-feira, 20 de janeiro de 2006
Barrichelo e suas Ferrari´s
Barrichelo, que agora é piloto de Honda na sua nova empreitada na Fórmula 1, não possue mais o apoio técnico da sua antiga fábrica. O problema é que ele acumula em sua garagem inúmeras Ferrari´s sucateadas, algumas com problemas mecânicos e outras precisando de lanternagem graças a algumas barbeiragens do próprio piloto.
Sem o apoio dos famosos mecânicos da Ferrari, Barrichello transita em Camburiu em sua Ferrari com motor estourado
"Acho que esqueci de trocar o óleo"
Uma Ferrari de fibra de vidro, presente de Shumacher. Colisão ao entrar na garagem.
"Ele era meu melhor amigo"
Recente colisão com um Corcel em São Paulo, após entrar em pista de via única.
"Cada um paga o seu, cada um paga o seu"
Barrichelo, que agora é piloto de Honda na sua nova empreitada na Fórmula 1, não possue mais o apoio técnico da sua antiga fábrica. O problema é que ele acumula em sua garagem inúmeras Ferrari´s sucateadas, algumas com problemas mecânicos e outras precisando de lanternagem graças a algumas barbeiragens do próprio piloto.
Sem o apoio dos famosos mecânicos da Ferrari, Barrichello transita em Camburiu em sua Ferrari com motor estourado
"Acho que esqueci de trocar o óleo"
Uma Ferrari de fibra de vidro, presente de Shumacher. Colisão ao entrar na garagem.
"Ele era meu melhor amigo"
Recente colisão com um Corcel em São Paulo, após entrar em pista de via única.
"Cada um paga o seu, cada um paga o seu"
SPAM
Às lagrimas, escrevo essas palavras sinceras.
Um absurdo o que aconteceu nas ultimas 24 horas. Um mal entendido fez nossa linda e cheirosa Lindalva declarar que não colocara mais o seu mouse em nosso blog. Sei que essa situação nos coloca na incomoda situação de blog cueca, ou seja, um lugar cheio de homem e sem mulher pelada, o que é no mínimo, contraditorio. Evoco todos os leitores a realizar o maior e MAIS embucetande spam do mundo. Repitam nos comments e espalhem essa mensagem em seus blogs:
VOLTA LINDALVA!
Às lagrimas, escrevo essas palavras sinceras.
MAIS UMA VITÓRIA DO HETEROSSEXUALISMO SAUDÁVEL
Pode parecer pouca merda, mas eu reparo nessas coisas: nos últimos tempos, as propagandas da TIM andavam "artísticas" demais, cheias de frescuras, dessas que publicitários viados fazem menos para vender o produto que para ganhar premiozinho de associação de publicitário, julgado por bancas de viados-mor. O Gory, que mexe com design, sabe bem como esse meio é odioso.
Pois é. A penúltima propaganda da TIM era aquela com uma moda de viola no fundo, imagens e nomes de cidades do centro-oeste e umas bandas locais cantando "tim-tirim-tim-tirim...", tudo com uma edição primorosa de imagem e som, verdadeira obra de arte. Meio fresca, mas ficou até legal. Agora, a última era esquisita demais, aquela com umas capas de headphone coloridas, dizendo que o cara pode ser viado, pansexual, não sei mais o quê, mas que moda é legal e que a TIM tá patrocinando os estilistas boiolas duma tal "Fashion Week", aí aparece um Motorola V3 rosa no final. Achei um lance meio modernete demais, o publicitário que bolou aquilo deve ter feito a parada com um vibrador atochado no rabo.
Pois bem, acho que esse negócio de propaganda muito artística não deu muito certo para as vendas não, porque rolou uma reviravolta: como todo mundo deve ter visto, a mais recente propaganda da TIM é baseada em minas com peitões. Claro, tem uns zé-ruela na jogada também, mas o destaque são os closes que o cinegrafista deu nos peitões das minas com os números gravados numa camiseta, quase como se a propaganda te hipnotizasse e dissesse: "faça um plano pós-pago da TIM e dê uma apalpada nos seios dessas gostosas aqui!"
Isso sim é marketing, que porra de arte o quê. Como diria Lauro Montana: "Fico nu de graça porque sou naturista, nunca em nome da arte. Arte é pra bichas!"
Lindalva: a ingrata
Venho por meio deste comment manifestar a minha indignação por posts mencionando o meu santo nome sem autorização prévia . Pra resumir , se a questão é ... Lindalva não comente mais aqui pq vc é a única calcinha num bando de cuecas gays era só avisar , ao invés de usarem o meu santo em nome em vão .Sem mais para o momento.
P.S. alguem faça a gentileza de tirar o MEU blog daí do lado????!!!!????
grata
lindalva
Não Lindalva ! Eu não aceito isso. Não deixe que nossas brigas matinais venham para o mundo virtual, porque o Abobra não tem nada a ver com isso. Não solte a sua raiva contra o blog que te acolheu. Lembra quando você chegou até mim, era uma pessoa amargurada e carente. Eu lhe acolhi com sexo gostoso, e lhe mostrei as estrelas desse seu céu cinza. Quando você teve seu primeiro orgasmo, e começou a chorar de felicidade, para quem você estava olhando ? Para mim Lindalva ! Para mim !
Como você tem coragem de dizer que sou um cueca gay ? Logo eu , um guerreiro a favor do heterossexualismo saudável. Eu lavei suas feridas, tirei seu piolhos e te levei ao ginecologista, te comprei até um depilador íntimo da Philips. Agora que está limpinha, vem me dizer que sou gay ?
Pode cuspir no prato que comeu mas não se esqueça que um dia eu te amei !
Lindalva Forever !
ass: Gory
Venho por meio deste comment manifestar a minha indignação por posts mencionando o meu santo nome sem autorização prévia . Pra resumir , se a questão é ... Lindalva não comente mais aqui pq vc é a única calcinha num bando de cuecas gays era só avisar , ao invés de usarem o meu santo em nome em vão .Sem mais para o momento.
P.S. alguem faça a gentileza de tirar o MEU blog daí do lado????!!!!????
grata
lindalva
Não Lindalva ! Eu não aceito isso. Não deixe que nossas brigas matinais venham para o mundo virtual, porque o Abobra não tem nada a ver com isso. Não solte a sua raiva contra o blog que te acolheu. Lembra quando você chegou até mim, era uma pessoa amargurada e carente. Eu lhe acolhi com sexo gostoso, e lhe mostrei as estrelas desse seu céu cinza. Quando você teve seu primeiro orgasmo, e começou a chorar de felicidade, para quem você estava olhando ? Para mim Lindalva ! Para mim !
Como você tem coragem de dizer que sou um cueca gay ? Logo eu , um guerreiro a favor do heterossexualismo saudável. Eu lavei suas feridas, tirei seu piolhos e te levei ao ginecologista, te comprei até um depilador íntimo da Philips. Agora que está limpinha, vem me dizer que sou gay ?
Pode cuspir no prato que comeu mas não se esqueça que um dia eu te amei !
Lindalva Forever !
ass: Gory
quinta-feira, 19 de janeiro de 2006
Desculpem
A tagboard "Cantinho do coito selvagem" não foi um sucesso. Minha mãe acessou ontem o Abobra e ficou horrorizada com as mensagens. Ela me pediu para tirar a tag-board em respeito a família. Tio Alcides e tia Jacira desculpem por tudo, minhas primas virgens de sampa também merecem desculpas, porque elas agora estão com 15 e 17 anos e devem ter estranhado o conteúdo lascivo da tagboard, assim como minha avó com esclerose terminal, que não deve ter lido por falta de lucidez, mas mesmo assim desculpe.
Queria me desculpar a Lindalva (foto ao lado), a única mulher que ainda escreve nos comments. Me desculpar ao Velho pelas suas palavras no MSN "Porque Gory ? Porque você fez isso ?". E rezo todos os dias para que o Clone consiga curar sua esquizofrenia crônica e se curar de seus desejos pedófilos reprimidos.
Reconheço que fui um fraco em reativar a decadente tag-board, juro que não vou me seduzir por modismos bloguísticos, e pretendo apartir de hoje deixar o Abobra visualmente mais tosco.
Que assim seja.
A tagboard "Cantinho do coito selvagem" não foi um sucesso. Minha mãe acessou ontem o Abobra e ficou horrorizada com as mensagens. Ela me pediu para tirar a tag-board em respeito a família. Tio Alcides e tia Jacira desculpem por tudo, minhas primas virgens de sampa também merecem desculpas, porque elas agora estão com 15 e 17 anos e devem ter estranhado o conteúdo lascivo da tagboard, assim como minha avó com esclerose terminal, que não deve ter lido por falta de lucidez, mas mesmo assim desculpe.
Queria me desculpar a Lindalva (foto ao lado), a única mulher que ainda escreve nos comments. Me desculpar ao Velho pelas suas palavras no MSN "Porque Gory ? Porque você fez isso ?". E rezo todos os dias para que o Clone consiga curar sua esquizofrenia crônica e se curar de seus desejos pedófilos reprimidos.Reconheço que fui um fraco em reativar a decadente tag-board, juro que não vou me seduzir por modismos bloguísticos, e pretendo apartir de hoje deixar o Abobra visualmente mais tosco.
Que assim seja.
Aviso Fuderoso e Mal Criado do Bloggerman.
Mas que putaqueparil é esse?? Porra, eu com minha enorme sabedoria deixo esse caralho de blog no ar e o adm me instala um quadro de avisos gays??!??
Eu não admito tal procedimento e já adianto que isso custará bem mais que um cu novinho.
Voces tem 24 horas pra retirar isso , caso contrario, (pausa dramatica) Lindalva morre!
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
Mas que putaqueparil é esse?? Porra, eu com minha enorme sabedoria deixo esse caralho de blog no ar e o adm me instala um quadro de avisos gays??!??
Eu não admito tal procedimento e já adianto que isso custará bem mais que um cu novinho.
Voces tem 24 horas pra retirar isso , caso contrario, (pausa dramatica) Lindalva morre!
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
quarta-feira, 18 de janeiro de 2006
D.C. 22
Apostei que o SANTVS ganharia fácil do time do CORINTHIVNS. Jesus perdeu e teve que tirar a barba, já que essa era a obrigação de quem perdia. O homem ficou com o nariz maior ainda, cara branca, parecia um palestino esfomeado:
- Velho, acho que não vou mais deixar a barba crescer. Eu fico mais jovem e bonito assim.
- "Fica jovem"? Putz, você é dez anos mais novo que eu e agora parece ser meu pai. E nossa mãe do céu, de barba já é feio, sem...
Com os olhos estáticos, ele ajeita o penteado e fala perplexo:
- Ontem tive uma visão...Deus me mostrou o futuro... que cousa estranha acontece no futuro....
- E...?
- Velho, eu me vi com quarenta anos e sem barbas como estou agora. - Ele esfrega o rosto claro e escanhoado recentemente.
- Tá vendo! Você não vai morrer porra nenhuma ! Mas conte mais da visão.
O filho de Deus levanta-se calmamente e agora me fita nos olhos.
- Velho, nessa visão eu estou casado com Maria Madalena..
- Hum.
- E tenho um casal de filhos, são crianças muito bonitas.
- Manero!
- Também trabalho pra Pilatos no departamento de impostos e monto estruturas nas horas que não estou no escritório. Dois empregos!
- Porra, puta de um vagabundo agora, vai ter dois trampos com quarenta? Ta fudido, Jê!
Jesus fala com sinceridade:
- Mais ainda: durante as férias de Maria, no verão, tenho que ajudar com afazeres domésticos, brincar com as crianças, ir a praia, ao clube, passear nos fins de semana, trabalhar, pagar as contas, acertar cousas da manutenção de minha casa, sair com os cães, fazer isso tudo sorrindo pra não magoar ninguém e justamente no período que tenho mais serviço extra.
- Fala serio! To cansado só de ouvir...
- E às vezes só consigo almoçar lá pelas cinco da tarde de tanta cousa que tenho pra fazer. Mas apesar disso tudo, sou feliz. Ate arrumo tempo pra escrever alguns textos...
Eu ouço a narrativa enquanto tento arrancar uma pituca enorme incrustada no fundo do meu nariz:
- Que Deus me livre dessa vida... Você não viu onde eu ando nessa visão?
- Vi você esta num retrato na parede de minha casa, numa pintura.
- Um retrato meu?? Porra , então sou importante! - Jesus, tem um tom agradecido na voz:
- Foi muito importante, Velho: Morreu por nossos pecados, as pinturas te retratam crucificado e barbudo aos trinta e três anos.
- Ah (!) , que legal, tem pinturas minhas no futuro...COMO??!?!? EU MORRI?????
- Te pregaram e te cobriram na porrada, Velho. Mas foi por uma boa causa...
- Boa causa?? Os caras me matam e meu alento é que foi por uma boa causa??? Isso não é uma visão, é um filme do Mel Gibson.
- Filme de quem??
Jesus voltou a usar barba mas eu não consigo mais manter a minha barba, pois perco toda aposta que faço com o filho de Deus. Na verdade não sou eu que perco, é o Jê que sempre ganha.
terça-feira, 17 de janeiro de 2006
segunda-feira, 16 de janeiro de 2006
Eu achei que aquela menina que eu não conhecia fosse parar de me encher o saco. Passei mais dois dias não atendendo às ligações a cobrar dela ou sendo estúpido, a uma média de umas 15 ligações por dia.
Eu sempre soube da tática de nunca dar bola pra uma mulher, pra daí ela ficar realmente afim, porém nunca pratiquei. Resolvi então tentar, sendo o mais escroto possível nas esculhambações.
3º Dia - 40ª ligação a cobrar
Eu: Escuta, teu nome é Mônica, né?
Mônica: É sim. Qual é o teu nome?
Eu: Olha, eu só vou conversar com vc e falar o meu nome se vc não me ligar a cobrar. Então pede pro Cebolinha ou a Magali, ou sei lá quem, por crédito na porcaria desse seu telefone, tá legal?
Mônica: Tá...
Eu: Então tchau...
10 minutos depois - ligação de telefone desconhecido
Eu: Alô?
Mônica: Qual é o teu nome?
Eu: Hahaaaaaaaaaa, criou vergonha na cara, é? Meus parabéns...
Mônica: Fala logo qual é o teu nome que o cartão tá acabando!!!
Eu: Meu nome? Éeeee... Wagner!
Mônica: Wagner?
Eu: É... Wagner...
Mônica: Tchau Wagner! - desliga o telefone.
Achei que não fosse mais receber nenhuma ligação dela. Que nada! Um dia depois...
4º dia - 50ª ligação a cobrar
Eu: Fala, minha filha! O que foi dessa vez? Já não sabe o meu nome?
Mônica: Eu passei o dia pensando em você...
Eu: Conversa fiada... Escuta, quantos anos vc tem? De onde vc é?
Mônica: 17. Sou de Sorocaba.
Eu: Aí não tem nenhum moleque da tua idade pra vc passar o tempo não, hein?
Mônica: Tem. Mas eu quero vc.
Eu: Ta, ta bom. Como é vc? Deve ter 1,60m e uns 70 kilos.
Mônica: Gritando O que? Vc acha que eu sou gorda? Eu tenho 1,68m e 48 kilos. Eu sou uma modelo!!
Eu: Modelo, é? Ta bom. Teu cabelo é preto?
Mônica: Não.
Eu: Então é loiro tingido. Menina que não tem cabelo preto é loira tingida. Acertei? Mônica: Voz de raiva É...
Eu: Huahuahuahuahuahua... E aí? Como vc acha que eu sou?
Mônica: Vc deve ter 1,80m.
Eu: Errou. 1,83m. 90 kg de peso. Músculos ainda por definir.
Mônica: 1,83m, 90 kilos? Nooooossa... (suspirando) Vc deve ser bem gostoso, né?
Eu: Acho que sim... os pernilongos gostam muito de me chupar.
Mônica: Risada Vc é engraçado.
Eu: Eu não sou engraçado. Eu sou estúpido...
5 minutos depois
Mônica: Vou me trocar. To com frio.
Eu: Frio? Ta quente como se fosse o Inferno e vc ta com frio? Vc ta com febre ou saiu de uma piscina?
Mônica: Acabei de sair da piscina. Eu to na casa de uma tia minha.
Eu: Então vai se trocar logo, vai. Tchau, beijo e juízo nesse fim-de-semana. Vc tem voz de menina espivetada que só faz cagada e enche o pai de vergonha.
Mônica: Ai, seu tonto... Eu me comporto muito bem. Meu pai diz que eu sou uma menina de ouro...
Eu: Ta. De ouro tão verdadeiro quanto a cor do teu cabelo. Mais falso do que nota de três...
Mônica: Seu tonto. Vou me trocar pensando em vc. Tchau...
Eu: Eita mentira medonha! Vc acha que eu sou um moleque da tua idade pra cair nessa, é? Tchau.
Nos comments:
kkkkkkkkkkkkkkkkkk quanta merda...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Dando risada Homepage 01.16.06 - 8:24 am #
Do que se trata:
"Quando eu cheguei em casa, lá estava ele: Pedro Renato bêbado feito um gambá brigando com a tampa da garrafa de 51. Carinhosamente ele me deu uma vassourada no olho. Ficou roxo e sangrou muito. Sei que ele fica nervoso quando a garrafa não abre e o ajudei. Abri e despejei a cachaça sobre seu corpo sensual. Peguei a vela que estava acesa sobre a mesa (o corno não pagou a luz!) e a joguei em cima no maldito. Ele ficou lá, pegando fogo e dizendo que ia me matar. Sei que ele fala isso da boca pra fora e me ama. Mas por vias das duvidas, fui dormir na igreja do pastor Nelson. E ganhei um chaveirinho do Jesus Cristo por uma punheta rapidinha. O ruim disso é que o pastor gosta de gozar na minha orelha e fico surda por três dias quando ele faz isso."
posted by Jenaina Hanglose at 5:35 PM
Uma versão "vintão" da Bruna Surfistinha.
http://jenaina.blogspot.com/
kkkkkkkkkkkkkkkkkk quanta merda...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Dando risada Homepage 01.16.06 - 8:24 am #
Do que se trata:
"Quando eu cheguei em casa, lá estava ele: Pedro Renato bêbado feito um gambá brigando com a tampa da garrafa de 51. Carinhosamente ele me deu uma vassourada no olho. Ficou roxo e sangrou muito. Sei que ele fica nervoso quando a garrafa não abre e o ajudei. Abri e despejei a cachaça sobre seu corpo sensual. Peguei a vela que estava acesa sobre a mesa (o corno não pagou a luz!) e a joguei em cima no maldito. Ele ficou lá, pegando fogo e dizendo que ia me matar. Sei que ele fala isso da boca pra fora e me ama. Mas por vias das duvidas, fui dormir na igreja do pastor Nelson. E ganhei um chaveirinho do Jesus Cristo por uma punheta rapidinha. O ruim disso é que o pastor gosta de gozar na minha orelha e fico surda por três dias quando ele faz isso."
posted by Jenaina Hanglose at 5:35 PM
Uma versão "vintão" da Bruna Surfistinha.
http://jenaina.blogspot.com/
Infelizmente tive que esperar 25 anos de toda uma vida de fracassos para saber que eu sou um sedutor por minha própria natureza, barbado, suado e no conforto do meu lar. Tudo isso começou quando recebi uma ligação a cobrar de um número de telefone desconhecido. Detalhe: todas as ligações foram a cobrar.
5 dias atrás - 1ª ligação
Eu: Alô...
Telefone desconhecido: Alô! Tiago?
Eu: Não, não tem nenhum Tiago.
Telefone desconhecido: Então foi engano... - desliga o telefone
2 minutos depois - 2ª ligação
Eu: Fala, minha filha, já te disse que não tem nenhum Tiago aqui...
Telefone desconhecido: Então de quem é o telefone?
Eu: É de um cara que não é o Tiago.
Telefone desconhecido: Qual é o teu nome?
Eu: Olha, eu vou te dar uma única dica: não é Tiago! Tchau! - desligo o telefone.
10 minutos depois - 10ª ligação
Eu: Puta que pariu, vc de novo?...
Telefone desconhecido: Qual é o teu nome?
Eu: Já te disse que não é o Tiago. Vai dormir, porra!!!
Telefone desconhecido: Vc tá com uma voz de sono...
Eu: Filha, é uma da manhã! As pessoas dormem... pelo visto vc não, né?
Telefone desconhecido: Risadinha Qual é o teu nome?
Eu: Sei lá, nem lembro... tô com sono demais... vai dormir, vai... Tchau! - desligo o telefone.
5 minutos depois - 15ª ligação
Eu: Qual é o teu nome, filha?
Telefone desconhecido: Meu nome é Mônica...
Eu: Escuta aqui, Mônica, o que vc quer, caramba?
Telefone desconhecido: Qual é teu nome?
Eu: Ah, vai pra puta que pariu...
A ser continuado...
sexta-feira, 13 de janeiro de 2006
O gato de um olho só
A "holopresenfologia" é o estudo de animais que nascem de um olho só, pode se pensar que é uma deformidade facial mas de acordo especialistas, há um crescente número de animais nascendo com essa anormalidade, "Talvez a natureza esteja se preparando, podemos ver que os dias estão mais quentes, e isso reflete na mutação dos gatos" diz John Stathis, estudadente de holopresenfologia.
Nos piores casos, um único olho aparece localizado onde o nariz deveria estar, de acordo com o instituto. Traci Allen dona do gatinho, que ela chamou de Cy, apelido para Ciclope, nasceu na noite de 28 de dezembro com um único olho e sem nariz. "Você não espera ver algo assim", disse Allen, de 35 anos. Ela disse que passou a noite em claro com o gatinho, alimentando-o por meio de uma seringa. Moradores visinhos dizem ter ouvido gritos estranhos vindo da casa de Traci Allen, alguns religiosos garantem que não existe nada de lindo em um gato de um olho só, e que a holopresenfologia nada mais é que uma nova forma de cultuar satanás, e que o pequeno e inofensivo Cy, deve ser destruído imediatamente.
Alguns donos de blogs questionaram a autenticidade da foto distribuída em 6 de janeiro. O editor de fotografia da AP, Tom Stathis, disse que passou por vários passos para confirmar a foto do gato de um olho só. "O estranho que só conseguimos a foto de Cy em câmeras digitais, porque máquinas tradicionais, tiveram seus negativos queimados."
Enquanto isso, Cy, o gato de um olho só, pode estar morto, mas ainda não foi enterrado. "Vou me mudar daqui, sinto que alguma coisa está errada. Quero criar meus filhos longe desse demônio", desabafa uma vizinha.
quinta-feira, 12 de janeiro de 2006
O RAGE VOLTOU!
Mas o Gory me disse que o RAGE nao gosta que eu fique escrevendo sobre esse assunto. Tambem falou que alem de nao gostar de ver coisas escritas sobre seu blog, Rage fica muito puto quando mordem a bola de seu saco, a direita ou esquerda, tanto faz . Gory me garantiu que o dono do Oierense, quer mesmo morrer de raiva quando fazem essa brincadeira de morder seu saco.
Essa gente de blog é cheia de manias.
Mas o Gory me disse que o RAGE nao gosta que eu fique escrevendo sobre esse assunto. Tambem falou que alem de nao gostar de ver coisas escritas sobre seu blog, Rage fica muito puto quando mordem a bola de seu saco, a direita ou esquerda, tanto faz . Gory me garantiu que o dono do Oierense, quer mesmo morrer de raiva quando fazem essa brincadeira de morder seu saco.
Essa gente de blog é cheia de manias.
quarta-feira, 11 de janeiro de 2006
8:00 - 9:00
12 meses após reeleição do PT no governo, Sebastião não quer saber de política e nem do buraco que virou o Brasil, vive em uma cidade-satélite nas periferias de Brasília, vendendo lingerie numa banca de feira, longe da "agitada" vida em Brasília. Mas um telefonema do Presidente Lula faz com que o relutante Sebastião, se apresente de novo na Granja do Torto, sede presidencial, para ser informado sobre a
situação. Ao chegar lá, Lula lhe conta o segredo sobre um novo escândalo envolvendo seu nome e que será detonado no Jornal Nacional nas próximas 24 horas.
- Fudeu Sebastião, fudeu.
- Que é dessa vez Lula, já não bastava o lance do mensalão ?
- Fiz merda Tião.
- Fala homem, se acalme.
- Comi uma bucetinha Tião.
- Qual a idade ?
- Filmaram tudo, foi tocaia. Recebi a ameaça faz 1 hora com essa fita.
- Porra Lula, tu é Presidente do Brasil. Tem que se conter, não pode sair fudendo todo mundo não !
- Me falaram que ela era de maior. Que eu podia comer sem problemas.
- Tu nem olhou a identidade antes ?
- Nem lembrei, estava bêbado. Filmaram tudo Sebastião, filmaram até ela de quatro em cima da mesa e eu beijando o cuzinho dela.
- Isso foi aonde. Aqui na granja ?
- Não. Na mesa presidencial no meu gabinete no Planalto.
- Carai!
9:00 - 10:00
Tião assiste ao pornô-caseiro e reconhece a prostituta des olhos verdes na qual o presidente a sodomizava brutalmente. É a filha de um argentino distribuidor de filmes piratas em Brasília, o temido mafioso Zé Lelé.
- É presidente... você está comendo a filha do Zé Lelé.
- Quem é esse ?
- Um argentino carniceiro que monopolizou a venda de filmes piratas em Brasília. Ele mata pelo simples fato de um comerciante comprar filmes de um outro distribuidor.
- E ela é de menor mesmo ?
- Sim presidente, você comeu uma garota de 16 anos, de olhos verdes, branca e de xoxota rosada, bumbum redondo e pernas carnudas, filha do maldito Zé Lelé. E com certeza é o mesmo que tramou esse flagrante. E tenha certeza que foi a inocente Roselita que plantou as câmeras na sua sala.
- Mas a própria filha ?
- Você não sabe do que esses argentinos são capazes.
- Mas eu sou o Presidente do Brasil. Não posso receber esse tipo de ameaças, ainda mais de um Argentino. Como vou arrumar 100 milhões de reais em 24 horas ?
- Mê dê o telefone de alguém no Banco Central.
- Quem ?
- Alguém que faça transferências. Que possa trazer essa grana num carro forte. Sei lá.
- Mas eu não sou íntimo de ninguém lá. Quem toma as decisões são meus acessores, os ministros. Não entendo nada desse lance de dinheiro público.
- Tá complicado em Lula. Pelo jeito nada mudou por aqui.
continua
2006 começou com os caralhos todos! VIVA O ANO NOVO!
O seguro do meu carro subiu de 110 pra 210 .
- Teu carro ta ficando antigo e está muito visado -Disse o corretor.
O seguro do carro da minha mulher subiu de 142 pra 178.
- Carro novo é foda, o ladrão fica de olho. - Me informa o mesmo corretor.
O ipva do meu carro de 299 pra 334.
- Muito bom esse Geraldo!
O ipva do carro da patroa, de 294 a pra 325.
- E o filho duma puta ainda quer ser presidente.
O iptu de minha casa de 105 pra 151.
- Resolveram cobrar minha garagem de policarbonato como área construída. Os 14 metros quadrados dela, custam 1/3 de toda a casa, segundo o aumento que a prefeitura calculou.
A escola de meus filhos passou de 199 para 236.
- A escola construiu outro prédio. Quem paga pelo aumento de patrimônio deles, sou eu.
São valores mensais. Vamos as perguntas:
Você que trabalha numa corretora de seguros teve aumento salarial?
Você que trampa na prefeitura teve alguma correção/abono . Eu trabalho e não recebi porra nenhuma.
Você que é professor/a foi reajustado em algum valor?
E agora, a latinha de cerveja custa 1,80 na padaria. Custava 1,50 mas o português teve aumento no ipva/seguro/iptu e alguém tem que pagar a conta.
O seguro do meu carro subiu de 110 pra 210 .- Teu carro ta ficando antigo e está muito visado -Disse o corretor.
O seguro do carro da minha mulher subiu de 142 pra 178.
- Carro novo é foda, o ladrão fica de olho. - Me informa o mesmo corretor.
O ipva do meu carro de 299 pra 334.
- Muito bom esse Geraldo!
O ipva do carro da patroa, de 294 a pra 325.
- E o filho duma puta ainda quer ser presidente.
O iptu de minha casa de 105 pra 151.
- Resolveram cobrar minha garagem de policarbonato como área construída. Os 14 metros quadrados dela, custam 1/3 de toda a casa, segundo o aumento que a prefeitura calculou.
A escola de meus filhos passou de 199 para 236.
- A escola construiu outro prédio. Quem paga pelo aumento de patrimônio deles, sou eu.
São valores mensais. Vamos as perguntas:
Você que trabalha numa corretora de seguros teve aumento salarial?
Você que trampa na prefeitura teve alguma correção/abono . Eu trabalho e não recebi porra nenhuma.
Você que é professor/a foi reajustado em algum valor?
E agora, a latinha de cerveja custa 1,80 na padaria. Custava 1,50 mas o português teve aumento no ipva/seguro/iptu e alguém tem que pagar a conta.
Tem emprego aê ?
Estava navegando pela internet e resolvi entrar no site da revista Trip. A Trip deve ser um ótimo lugar para se trabalhar, principalmente por causa das funcionárias, eles adoram fotografar suas funcionárias. Nas fotos abaixo eles registraram uma dinâmica de grupo em uma segunda-feira entediante.
Preciso entrar em contato com o RH da Trip, e saber se eles estão precisando de fotógrafo, ou algum designer, faço um ótimo café também e sei contar piadinhas. Mulher adora funcionário experiente e divertido.
Estava navegando pela internet e resolvi entrar no site da revista Trip. A Trip deve ser um ótimo lugar para se trabalhar, principalmente por causa das funcionárias, eles adoram fotografar suas funcionárias. Nas fotos abaixo eles registraram uma dinâmica de grupo em uma segunda-feira entediante.
Preciso entrar em contato com o RH da Trip, e saber se eles estão precisando de fotógrafo, ou algum designer, faço um ótimo café também e sei contar piadinhas. Mulher adora funcionário experiente e divertido.
terça-feira, 10 de janeiro de 2006
Oi amiguins!
Eu sempre lutei pela permanencia do Velho, do Gory e toda essa gente finissima que abunda esse blog. Visto que tudo voltou ao normal, venho atravez desta informa-lhes que os antigos postadores do DEDADA montaram um novo blog, com a qualidade do antigo dedada.
Vui, o Bloggerman nao é assim tão filho da puta como voces pensavam!
Clica ai:
http://galeradopol.blogspot.com/
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
Eu sempre lutei pela permanencia do Velho, do Gory e toda essa gente finissima que abunda esse blog. Visto que tudo voltou ao normal, venho atravez desta informa-lhes que os antigos postadores do DEDADA montaram um novo blog, com a qualidade do antigo dedada.
Vui, o Bloggerman nao é assim tão filho da puta como voces pensavam!
Clica ai:
http://galeradopol.blogspot.com/
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
AH, esqueci! O velho tá fazendo uma comunidade do Jê no orkut. Não era pra falar nada porque não estah pronta, mas como eu sou um estraga prazer, aí vai o link:
Em seu ano de estréia na Honda, Rubens Barrichello...A- Fará uma incrível e inigualável temporada, mas sempre atrás de Jenson Button, seu novo parceiro de equipe.
B- Mesmo em equipes diferentes Barrichello não poderá ultrapassar Schumacher
C- Brigará com todas as suas forças pelo 2o. e 3o. lugar no pódio. Nem que tenha que capotar um Honda por corrida
D- Terá saudades dos tempos de Ferrari, dos encontros íntimos e as emocionantes corridas de Kart com Shumi
E- Esse será um ano sem cataclismos naturais, não terá inundações, tufões e furacões. O mundo estará livre dos terrorismos. Judeus, Cristãos e Muçulmanos viverão em harmonia, Japão e Korea disputarão a final da Copa e Barrichello será campeão.
Lançamento de sucesso
Sabe aquelas revistas de 14 reais que vem com DVD, pois é, acaba de sair esse clássico do trash, "A Coisa". Quem não se lembra desse filme quando passava todo mês no SBT, a história de um Iogurte que todos comiam e ficavam possuídos por um parasita demoníaco. Na época as pessoas associavam o filme a Coca-Cola, dizendo que ela também tinha um parasita viciante. Bobagem, até hoje tomo Coca-Cola e me considero uma pessoa super normal, não tenho parasitas no cérebro, talvez alguns parasitas nas entranhas devido aos churrascos com carne de porco no sítio. Mas eu me considro uma pessoa pacata. As pessoas aqui sabem que sou normal.
Sabe aquelas revistas de 14 reais que vem com DVD, pois é, acaba de sair esse clássico do trash, "A Coisa". Quem não se lembra desse filme quando passava todo mês no SBT, a história de um Iogurte que todos comiam e ficavam possuídos por um parasita demoníaco. Na época as pessoas associavam o filme a Coca-Cola, dizendo que ela também tinha um parasita viciante. Bobagem, até hoje tomo Coca-Cola e me considero uma pessoa super normal, não tenho parasitas no cérebro, talvez alguns parasitas nas entranhas devido aos churrascos com carne de porco no sítio. Mas eu me considro uma pessoa pacata. As pessoas aqui sabem que sou normal.
segunda-feira, 9 de janeiro de 2006
Mais uma oportunidade pra gente avacalhar com os argentinos.... Vamos mostrar a eles quem manda! APROVEITE QUE É BEM FÁCIL!!!!
O maior jornal da Argentina, o La Nacion, está promovendo uma enquete entre
seus leitores para escolher qual seleção, na opinião dos argentinos, vencerá a
Copa da Alemanha. A seleção deles, claro, estava liderando, até que algum
brasileiro descobriu a enquete.... UAHiuIUAHiuhIUHAIHIHAiuhIUHAIUHIUA
http:// comunidad.lanacion.com.ar...ncuesta_id=2134
dica Ferdi o Bom
Rato em chamas provoca incêndio em casa
Um americano de 81 anos jogou um rato em uma fogueira, mas o animal conseguiu escapar e acabou colocando fogo na casa dele. Luciano Mares, que mora em Fort Sumner, no Novo México, encontrou o bicho em sua casa e queria se livrar dele.
"Eu tinha colocado fogo em umas folhas fora de casa, então eu decidi jogar o rato lá. Aí, o rato, em chamas, voltou prá dentro de casa", afirmou.
Ninguém ficou ferido, mas a casa e os móveis foram destruídos.
"Eu já vi vários incêndios em casas, mas nenhum como esse", disse o chefe do corpo de bombeiros local, Jim Lyssy.
O Novo México tem tido vários incêndios causados por um clima seco e com muito vento. Dez casas e mais de 53 mil acres de terra já foram destruídos.
Fonte: BBC
Moral da história:
Todos os ratos são inflamáveis ?
O rato é um roedor vingativo ?
O americando de 81 anos já queimou crianças em seu quintal ?
O chefe do corpo de bombeiros é um idiota.
sábado, 7 de janeiro de 2006
A.C. 7500 BTU
Aquele calor infernal em Jerusalém deixava o pessoal amorgado. Ninguém tava a fim de nada e não haviam inventado a caipirinha pra aliviar um pouco o bafo do deserto. Alguns clientes me procuravam atrás de mirra:
- Tens mirra, Velho?
- Ah, num me fode! Janeiro, calor da porra e vocês querem que eu trabalhe?!? Esqueçam isso, só vou vender mirra depois do carnaval.
Jesus também estava sofrendo com o calor. Debruçado sobre uma grande rocha, ele permanecia com aquele olhar de crocodilo, na esperança de uma brisa fresca:
- Aff, mas que calor esta fazendo. - Eu escuto seu lamento e sugiro:
- Porra, fala com teu Pai pra fazer chover um pouco.
- Tá louco?? Ultima vez que Ele fez chover isso aqui ficou pior que São Paulo em fevereiro: Água pra todo lado. Foi um dilúvio. Deus é muito exagerado...
- Foda. E um pouco de neve? Manda ele fazer nevar um pouco.
- Esquece Velho. O tempo esta assim porque tem que ser assim e atualmente Ele nem cuida mais do tempo. Isso ficou pra um outro sujeito, nem sei quem é. Deus é muito atarefado...
Levantei-me e resolvi dar um chego na casa de Pedro. No movimento , forcei um peido e acabei me cagando:
- Putz!! Jê, vou passar no riacho lavar a bunda. Depois vou ver o Pedro, Jê. Vamos ?
- Não quero ver você lavando suas imundices... fazer o que no Pedro?
- Ah, vou saber se vai chover amanhã. Ele sabe das cousas do tempo...nossa, que fedor!
- Como é? Ele prevê o tempo?
- Sim, você não sabia?? Ele sabe do futuro, se vai chover, se vai fazer sol.
- Humm...quero ver isso, vamos lá!
Chegamos na favela e observei que uma fina garoa caia na casa do homem do tempo. Mas só sobre sua casa. Fiquei curioso:
- Olha que porra: Chove na casa do Pedro. Será azar isso?? Uma zica?
Jesus agora alisa a lateral da barba , demonstrando desconfiança no gesto:
- Muito suspeito isso, mas acho que nada tem a ver com azar - Ele diz passando por mim e determinado a investigar o assunto. Jê bate na porta da casa e tenta desviar o rosto das goteiras do beiral. Uma voz irritada responde do outro lado:
- Quem é?
- É Jesus.
- Vixxiii!!
A chuva cessa imediatamente e Pedro abre a porta. De dentro da casa uma brisa fresca escapa para fora. Eu fico admirado:
- Caralho, onde Pedro arrumou dinheiro pra comprar um ar condicionado?? - entro rapidamente no ambiente fresco - Putz, que delicia! Ahhhhh que ventinho legal.....
- Deixa de ser burro, Velho! Não existe ar condicionado aqui. Nem eletricidade, isso esta parecendo é trapaça de Pedro mesmo.
Pedro arregala o olhar e sus lábios se cerram em denuncia:
- Como??!? Que você esta falando Jesus?? Isso é uma acusação muito seria! Onde você vê trapaças aqui??
Jesus aponta pra lareira que tem uma pequena cortina ocultando algo:
- O que tem na lareira? - Pedro se engasga:
- Glurg! Como??!? Errr...na lareira? Ora, tem carvão queimado. Nesse calor não uso a lareira.
Eu me adianto à frente de Pedro , abro a cortina e falo surpreso:
- PUTAQUEUPARIL(!) tem um iceberg aqui dentro! Uma lareira geladeira! Que idéia do caralho!!- Jesus está furioso:
- Pedro, você esta usando a influencia que tem sobre meu Pai em beneficio próprio??? Você fez nevar em sua lareira?? Ele não vai gostar de saber disso! - Pedro desaba de joelhos aos pés de Jesus:
- Me perdoe Jesus, foi minha mulher que ficou me enchendo o saco pra eu fazer isso...me perdoe....- Pedro me olha implorando - Velho, fala com Jesus, livra minha barra!
Jesus aliviou o lado de Pedro a meu pedido e ficou muito agradecido por minha intervenção, passando a me chamar de " O Velho Barra Limpa" . Com o tempo o apelido acabou mudando pra "O Velho Barra" e por fim "O Velho Barreiro". A receita você já sabe. O gelo é fornecido gratuitamente pelo homem do tempo:
- Havemos caipirinha, Jê!!! Experimenta !Só um golinho, vai!
- Não, Velho. Muito obrigado...outra coisa, nessa estória toda você acabou nem passando no riacho, né?
- Nem fala, tô assado ate agora. Mas o que mata mesmo é a coceira... SAÚDE!
Aquele calor infernal em Jerusalém deixava o pessoal amorgado. Ninguém tava a fim de nada e não haviam inventado a caipirinha pra aliviar um pouco o bafo do deserto. Alguns clientes me procuravam atrás de mirra:
- Tens mirra, Velho?
- Ah, num me fode! Janeiro, calor da porra e vocês querem que eu trabalhe?!? Esqueçam isso, só vou vender mirra depois do carnaval.
Jesus também estava sofrendo com o calor. Debruçado sobre uma grande rocha, ele permanecia com aquele olhar de crocodilo, na esperança de uma brisa fresca:
- Aff, mas que calor esta fazendo. - Eu escuto seu lamento e sugiro:
- Porra, fala com teu Pai pra fazer chover um pouco.
- Tá louco?? Ultima vez que Ele fez chover isso aqui ficou pior que São Paulo em fevereiro: Água pra todo lado. Foi um dilúvio. Deus é muito exagerado...
- Foda. E um pouco de neve? Manda ele fazer nevar um pouco.
- Esquece Velho. O tempo esta assim porque tem que ser assim e atualmente Ele nem cuida mais do tempo. Isso ficou pra um outro sujeito, nem sei quem é. Deus é muito atarefado...
Levantei-me e resolvi dar um chego na casa de Pedro. No movimento , forcei um peido e acabei me cagando:
- Putz!! Jê, vou passar no riacho lavar a bunda. Depois vou ver o Pedro, Jê. Vamos ?
- Não quero ver você lavando suas imundices... fazer o que no Pedro?
- Ah, vou saber se vai chover amanhã. Ele sabe das cousas do tempo...nossa, que fedor!
- Como é? Ele prevê o tempo?
- Sim, você não sabia?? Ele sabe do futuro, se vai chover, se vai fazer sol.
- Humm...quero ver isso, vamos lá!
Chegamos na favela e observei que uma fina garoa caia na casa do homem do tempo. Mas só sobre sua casa. Fiquei curioso:
- Olha que porra: Chove na casa do Pedro. Será azar isso?? Uma zica?
Jesus agora alisa a lateral da barba , demonstrando desconfiança no gesto:
- Muito suspeito isso, mas acho que nada tem a ver com azar - Ele diz passando por mim e determinado a investigar o assunto. Jê bate na porta da casa e tenta desviar o rosto das goteiras do beiral. Uma voz irritada responde do outro lado:
- Quem é?
- É Jesus.
- Vixxiii!!
A chuva cessa imediatamente e Pedro abre a porta. De dentro da casa uma brisa fresca escapa para fora. Eu fico admirado:
- Caralho, onde Pedro arrumou dinheiro pra comprar um ar condicionado?? - entro rapidamente no ambiente fresco - Putz, que delicia! Ahhhhh que ventinho legal.....
- Deixa de ser burro, Velho! Não existe ar condicionado aqui. Nem eletricidade, isso esta parecendo é trapaça de Pedro mesmo.
Pedro arregala o olhar e sus lábios se cerram em denuncia:
- Como??!? Que você esta falando Jesus?? Isso é uma acusação muito seria! Onde você vê trapaças aqui??
Jesus aponta pra lareira que tem uma pequena cortina ocultando algo:
- O que tem na lareira? - Pedro se engasga:
- Glurg! Como??!? Errr...na lareira? Ora, tem carvão queimado. Nesse calor não uso a lareira.
Eu me adianto à frente de Pedro , abro a cortina e falo surpreso:
- PUTAQUEUPARIL(!) tem um iceberg aqui dentro! Uma lareira geladeira! Que idéia do caralho!!- Jesus está furioso:
- Pedro, você esta usando a influencia que tem sobre meu Pai em beneficio próprio??? Você fez nevar em sua lareira?? Ele não vai gostar de saber disso! - Pedro desaba de joelhos aos pés de Jesus:
- Me perdoe Jesus, foi minha mulher que ficou me enchendo o saco pra eu fazer isso...me perdoe....- Pedro me olha implorando - Velho, fala com Jesus, livra minha barra!
Jesus aliviou o lado de Pedro a meu pedido e ficou muito agradecido por minha intervenção, passando a me chamar de " O Velho Barra Limpa" . Com o tempo o apelido acabou mudando pra "O Velho Barra" e por fim "O Velho Barreiro". A receita você já sabe. O gelo é fornecido gratuitamente pelo homem do tempo:
- Havemos caipirinha, Jê!!! Experimenta !Só um golinho, vai!
- Não, Velho. Muito obrigado...outra coisa, nessa estória toda você acabou nem passando no riacho, né?
- Nem fala, tô assado ate agora. Mas o que mata mesmo é a coceira... SAÚDE!
sexta-feira, 6 de janeiro de 2006
Mensagem do Nosso dignissimo Bloggerman/PT.
Assim como caiu o Velho, em breve, o resto da equipe desse lugar nojento também será defenestada. Devo alerta-los que meus planos de liquididar com esse blog estão correndo dentro do previsto e que em breve teremos novos postadores (Aguarde Clone que enviarei o invite assim que puder) a fim de proporcionar textos mais inteligentes e debativos.
Desta forma, também estão orientados que os comments sejam todos assinados pelo nome de "O Clone", esse nosso amigo de todas as horas.
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
Assim como caiu o Velho, em breve, o resto da equipe desse lugar nojento também será defenestada. Devo alerta-los que meus planos de liquididar com esse blog estão correndo dentro do previsto e que em breve teremos novos postadores (Aguarde Clone que enviarei o invite assim que puder) a fim de proporcionar textos mais inteligentes e debativos.
Desta forma, também estão orientados que os comments sejam todos assinados pelo nome de "O Clone", esse nosso amigo de todas as horas.
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
No comments.
e ae, velho fdp e arrombado, continua prestando serviços para o vereador aleijado, aquele safado e pilantra que anda de carro véio, pra disfarçar os desvios de verba da prefeitura ?
O Clone® 01.05.06 - 5:50 pm #
Tudo indica que serei obrigado a postar nos comments, o endereço do gabinete do vereador perneta, com fone e tudo mais, imagina velho, vc recebendo uma porrada de ligações no trampo, fudendo a sua vida em grande estilo?hehehehehehehehehe!
O Clone® 01.05.06 - 6:45 pm #
Não ganho porra nenhuma escrevendo aqui. Me divirto e isso só bastaria. Existe uma linha muito tênue entre o "Velho" que posta aqui e eu mesmo, afinal somos a mesma pessoa (Eu, o Velho e o Gory). A partir do momento que tentam me expor de forma traiçoeira o que eu mesmo informei via MSM sobre minha vida pessoal, fica complicado saber se isso é só um passatempo ou uma forma nada agradável de terrorismo digital. Infelizmente não acreditava que esse tipo de situação pudesse acontecer e fico profundamente decepcionado com isso tudo.
Também lamento ter que escrever algo que seja serio aqui nesse Blog.
Por enquanto é só pessoal!
*Esse post é uma Homenagem ao asno do Clone. Só ele achou que se isso fosse verdade eu iria reforçar o assunto num post exclusivo . Eu nunca trabalhei com vereadores, seu idiota! Porem, foi muito bom brincar de banir/liberar voce nos comments. Vamos programar mais uma dessas pra daqui a 30 dias, Ok!
E nao confie nas pessoas que conversam com vc no MSN, Clone. Essa gente é muito mentirosa.
e ae, velho fdp e arrombado, continua prestando serviços para o vereador aleijado, aquele safado e pilantra que anda de carro véio, pra disfarçar os desvios de verba da prefeitura ?
O Clone® 01.05.06 - 5:50 pm #
Tudo indica que serei obrigado a postar nos comments, o endereço do gabinete do vereador perneta, com fone e tudo mais, imagina velho, vc recebendo uma porrada de ligações no trampo, fudendo a sua vida em grande estilo?hehehehehehehehehe!
O Clone® 01.05.06 - 6:45 pm #
Não ganho porra nenhuma escrevendo aqui. Me divirto e isso só bastaria. Existe uma linha muito tênue entre o "Velho" que posta aqui e eu mesmo, afinal somos a mesma pessoa (Eu, o Velho e o Gory). A partir do momento que tentam me expor de forma traiçoeira o que eu mesmo informei via MSM sobre minha vida pessoal, fica complicado saber se isso é só um passatempo ou uma forma nada agradável de terrorismo digital. Infelizmente não acreditava que esse tipo de situação pudesse acontecer e fico profundamente decepcionado com isso tudo.
Também lamento ter que escrever algo que seja serio aqui nesse Blog.
Por enquanto é só pessoal!
*Esse post é uma Homenagem ao asno do Clone. Só ele achou que se isso fosse verdade eu iria reforçar o assunto num post exclusivo . Eu nunca trabalhei com vereadores, seu idiota! Porem, foi muito bom brincar de banir/liberar voce nos comments. Vamos programar mais uma dessas pra daqui a 30 dias, Ok!
E nao confie nas pessoas que conversam com vc no MSN, Clone. Essa gente é muito mentirosa.
quinta-feira, 5 de janeiro de 2006
Direto do Front
Estamos numa situação DEVASTADORA! Os comments estão sendo atacados sem tréguas por clones das mais diversas partes do mundo e nossas provisões esta se esgotando. Quero expressar que eu e o Velho lutaremos ate o fim contra essa praga daninha. Avisem também a mãe do Bloggerman, que o Velho não vai aparecer hoje.
G.O.R.Y
* Mensagem psicografada.
Estamos numa situação DEVASTADORA! Os comments estão sendo atacados sem tréguas por clones das mais diversas partes do mundo e nossas provisões esta se esgotando. Quero expressar que eu e o Velho lutaremos ate o fim contra essa praga daninha. Avisem também a mãe do Bloggerman, que o Velho não vai aparecer hoje.
G.O.R.Y
* Mensagem psicografada.
Aviso Dramatico.
O Bloggerman/PT não compactua com as atuais funções atribuídas ao sr. Velho (esse verme!) e vem de forma ameaçadora exigir que isso seja revisto pela diretoria do Abobra Co. sob pena de morte na indulgência desta. Estou começando a me irritar com essa porra desse blog e vocês não sabem do que um Bloggerman nervoso é capaz de fazer. Mais que MERDA de gente irritante!
E alerto a todos que quem manda aqui, ainda SOU EU!
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
O Bloggerman/PT não compactua com as atuais funções atribuídas ao sr. Velho (esse verme!) e vem de forma ameaçadora exigir que isso seja revisto pela diretoria do Abobra Co. sob pena de morte na indulgência desta. Estou começando a me irritar com essa porra desse blog e vocês não sabem do que um Bloggerman nervoso é capaz de fazer. Mais que MERDA de gente irritante!
E alerto a todos que quem manda aqui, ainda SOU EU!
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
(publicado no Abobra em Sexta-feira, Janeiro 09, 2004)Empregos que você nunca vai encontrar em anuncios de classificados:
FÁBRICA DE CACHAÇA DE SALINAS, MG
Empresa de cachaça tradicional de Salinas MG, a 27 anos no mercado, marca notória , estruturada para armazenar, envelhecer e engarrafar mais de 150.000 lts, procura degustador noturno, com experiência comprovada para trabalhar no local. Estar disponível para feiras de produtos alcóolicos e de coquetéis em festas pelo Brasil. Ótimo salário e plano de saúde incluído.
Contato: marco@eafsalnet.com.br ou (38) 99742015
VIÚVA BILIONÁRIA CARENTE
Viúva loira e siliconada de 30 anos acaba de herdar um império financeiro do seu falecido marido e procura jovem entre 18 e 30 anos para compromisso sério. Preferência por internautas inteligentes que sabem saciar os desejos sexuais de uma mulher carente, e principalmente que goste de receber sexo oral. O pretendente também tem que ter disponibilidade para viagens turísticas e que esteja receptivo a receber presentes caríssimos de uma mulher.
Contato: melainesoros@gold.com.br
TESTADOR DE JOGOS
Eletronic Arts está abrindo escritório no Brasil, e procura jogadores de video-games para testar seus jogos em horário integral. O candidato precisa estar disponível para participar de conferências, feiras e palestras sobre jogos eletrônicos pelo mundo. Paga-se em dólar americano ou Euro, e gratificações para o empregado que concluir os jogos em serviço.
Contato: rh@eletronicarts.com.br
BUTTMAN CONTRATA DUBLÊ DE ATOR PORNÔ
Procura-se atores para participar como dublê em filmes eróticos. Não são aceitos atores afeminados por se tratar de um trabalho sério onde o ator contrato terá que ter seu membro sexual filmado em ação com modelos cariocas. Remuneração de nível internacional e ótimos ganhos com hora extra. Favor enviar foto do seu membro enrijecido para avaliação.
Contato: buttman@buttman.com
FÁBRICA DE CACHAÇA DE SALINAS, MG
Empresa de cachaça tradicional de Salinas MG, a 27 anos no mercado, marca notória , estruturada para armazenar, envelhecer e engarrafar mais de 150.000 lts, procura degustador noturno, com experiência comprovada para trabalhar no local. Estar disponível para feiras de produtos alcóolicos e de coquetéis em festas pelo Brasil. Ótimo salário e plano de saúde incluído.
Contato: marco@eafsalnet.com.br ou (38) 99742015
VIÚVA BILIONÁRIA CARENTE
Viúva loira e siliconada de 30 anos acaba de herdar um império financeiro do seu falecido marido e procura jovem entre 18 e 30 anos para compromisso sério. Preferência por internautas inteligentes que sabem saciar os desejos sexuais de uma mulher carente, e principalmente que goste de receber sexo oral. O pretendente também tem que ter disponibilidade para viagens turísticas e que esteja receptivo a receber presentes caríssimos de uma mulher.
Contato: melainesoros@gold.com.br
TESTADOR DE JOGOS
Eletronic Arts está abrindo escritório no Brasil, e procura jogadores de video-games para testar seus jogos em horário integral. O candidato precisa estar disponível para participar de conferências, feiras e palestras sobre jogos eletrônicos pelo mundo. Paga-se em dólar americano ou Euro, e gratificações para o empregado que concluir os jogos em serviço.
Contato: rh@eletronicarts.com.br
BUTTMAN CONTRATA DUBLÊ DE ATOR PORNÔ
Procura-se atores para participar como dublê em filmes eróticos. Não são aceitos atores afeminados por se tratar de um trabalho sério onde o ator contrato terá que ter seu membro sexual filmado em ação com modelos cariocas. Remuneração de nível internacional e ótimos ganhos com hora extra. Favor enviar foto do seu membro enrijecido para avaliação.
Contato: buttman@buttman.com
Velho agora é MMC
Em reunião extraordinária acontecida ontem no fim da tarde, nas dependências executivas do complexo de edifícios da Abobra Corporation S/A, ficaram reunidos os sócios e também grandes acionistas a fim de votar a efetivação do funcionário Velho na cadeira de MMC (Manager Moderator of Clones). Foi eleito com 329 votos a favor e 299 votos contra.
A nova posição do Velho no Abobra vem em meio a uma crise que vem ocorrendo na área de comentários do Abobra. A obrigação do MMC é:
Restabelecer a ordem heterossexual e os bons costumes.
Agora é proibido usar palavras de baixo calão como exemplo: Bunda, nádegas e orifício nervoso. Mensagens pedófilas homossexuais como essas não serão mais aceitas:
Sim, é verdade...aquele garotinho alí no meu colo é o Crotófago e ele chorava pq minha jéba roçava seu cuzinho rosado. Depois ele deu uma bitoca no meu nariz e uma lambida em minhas bolas e até hoje ele vem aqui em casa descabelar meu palhaço.
Ho,Ho,Ho,Ho,Ho,Ho,
Bozo
Oprimir, deletar e banir os clonadores de nicks.
Mensagens como essas não serão mais aceitas:
Já tive perebas na bunda, nada que não fosse resolvido com tratamento, creminhos e limpeza de pele anal.Agora luto arduamente contra algumas que surgiram na região dos pequenos lábios, ei de vencer mais esta batalha! Fudêncio, que tal me foder bem gostoso? ou vc é só conversa?
Lindalva Ex-Perebenta
Bem vindo Velho a gerência !
quarta-feira, 4 de janeiro de 2006
Estava eu, sentado, na frente do computador, lendo legislação sobre análises físico-químicas de leite, quando, do nada, me bateu um pensamento: "Caralho, quem foi a Bozolina? Eu sempre ouvi falar, mas eu não me lembro dela..."
Automaticamente fui ficando com ereção, uma vontade mórbida de transar com a Bozolina (atração pela desconhecida), quando eu procuro por imagens da Bozolina no Google e não acho nada. Então procuro por textos sobre a Bozolina, e caio neste link, que eu achei que fosse piada.
"Já não bastasse Cirilo Rivera ter virado
crente, agora capturaram o Bozo!!!" logo pensei. Mas, que nada! Se vc perceber na segunda fotografia, de cima pra baixo, no meio do site do Bozo, o Cirilo está lá, no meio da molecada da Escuela Mundial, de uniformezinho azul e tudo, sendo evangelizado pelo Bozo.
Creio que o Bozo tenha tido um surto psicótico e se convertido num ativista religioso, após passar anos e anos pregando a violência, através de tortadas na cara de seus companheiros de programa e ensinando as crianças a destruirem seus amiguinhos, em troco de um tênis Montreal, em conflitos sangrentos de Batalha Naval.
Na verdade, Bozo foi responsável pela catequisação da Mara Maravilha, e participa influentemente, secretamente, na evangelização de ídolos infantis da década de 80 e começo da década de 90, em todo Brasil.
E, por falar em Mara Maravilha, já que eu não achei fotos da Bozolina, vou procurar algumas dela, aqui no Google...
Coisas legais que vão acontecer em 2006:
Esse é o ano do patriotismo, é o ano de levantar a bandeira e dizer: "Sou brasileiro com muito orgulho". Há tá... é ano de Copa do Mundo.
Esse ano vai passar no cinema X-Men3 e Superman 5. E o Brasil vai ganhar um Oscar, se a cambada de judeus de Hollywood permitir.
Esse é ano de reeleição. Vai começar as grandes obras públicas, recapagens de pistas federais, Lula vai aparecer mais e como todo mundo tem memória curta, vai reeleger o barbudo.
Esse ano o número de cataclismas, terremotos e desastres naturais vão aumentar, e os americanos vão culpar o Brasil, porque a Amazônia é o pulmão do mundo.
Esse ano vamos trabalhar mais, pagar mais impostos, para que o Brasil cresça mais e os números de investimentos aumentem, para que os empregos aumentem e que no final de todo esse ciclo eu tenha um feliz aumento salarial.
Esse é o ano do patriotismo, é o ano de levantar a bandeira e dizer: "Sou brasileiro com muito orgulho". Há tá... é ano de Copa do Mundo.
Esse ano vai passar no cinema X-Men3 e Superman 5. E o Brasil vai ganhar um Oscar, se a cambada de judeus de Hollywood permitir.
Esse é ano de reeleição. Vai começar as grandes obras públicas, recapagens de pistas federais, Lula vai aparecer mais e como todo mundo tem memória curta, vai reeleger o barbudo.
Esse ano o número de cataclismas, terremotos e desastres naturais vão aumentar, e os americanos vão culpar o Brasil, porque a Amazônia é o pulmão do mundo.
Esse ano vamos trabalhar mais, pagar mais impostos, para que o Brasil cresça mais e os números de investimentos aumentem, para que os empregos aumentem e que no final de todo esse ciclo eu tenha um feliz aumento salarial.
terça-feira, 3 de janeiro de 2006
O segredo.
O que chamava atenção em Vandernindson, era a delicadeza e charme, que o sagaz galanteador aplicava na difícil arte da conquista. E não seria diferente quando ele vê Shirley pela primeira vez no pagode do Simões. A morena de um metro e setenta e cinco passa com um rebolado que quase chacoalhava o chão do lugar , devido às dimensões transcontinentais de suas ancas. A abordagem de Vandernindson é infalível:
- Como seria o nome dessa morena que fez meu coração bater tão rápido?
Shirley olha ao ouvir a cantada. Mede Vandernindson dos pés a cabeça e fala com desprezo elevado:
- Sae andando baiano! Num se enxerga não??
- Me diga seu nome e lhe deixo em paz. Só o nome...
- É Shirley. Agora se manca e some daqui!
O chavecador tem a confiança do vencedor. Levanta uma de suas sobrancelhas e dá o bote final:
- Shirley, nome de puta. - Ele aperta os pulsos da morena com ambas as mãos, segurando-os para não ser surpreendido por um tapa - Pois saiba que ainda essa noite estarei estocando meu pau nesse cuzao aí atrás e é você mesmo que vai pedir pra beber meu leitinho! Nunca vi um rabo tão gostoso e não vai passar batido nem fudendo!
Chocada, Shirley olha nos olhos daquele sujeito atrevido e desaba num suspiro:
- Que coisa mais linda que voce me disse! Me leva daqui agora e me diz teu nome depois!
As 23:54 daquela noite, Vandernindson entrava nas carnes sedentas de sexo de Shirley. E pela porta dos fundos:
- Mete TUDO, METE TUDO VANDERNINDSON!!! E goza na minha boca!
O que chamava atenção em Vandernindson, era a delicadeza e charme, que o sagaz galanteador aplicava na difícil arte da conquista. E não seria diferente quando ele vê Shirley pela primeira vez no pagode do Simões. A morena de um metro e setenta e cinco passa com um rebolado que quase chacoalhava o chão do lugar , devido às dimensões transcontinentais de suas ancas. A abordagem de Vandernindson é infalível:
- Como seria o nome dessa morena que fez meu coração bater tão rápido?
Shirley olha ao ouvir a cantada. Mede Vandernindson dos pés a cabeça e fala com desprezo elevado:
- Sae andando baiano! Num se enxerga não??
- Me diga seu nome e lhe deixo em paz. Só o nome...
- É Shirley. Agora se manca e some daqui!
O chavecador tem a confiança do vencedor. Levanta uma de suas sobrancelhas e dá o bote final:
- Shirley, nome de puta. - Ele aperta os pulsos da morena com ambas as mãos, segurando-os para não ser surpreendido por um tapa - Pois saiba que ainda essa noite estarei estocando meu pau nesse cuzao aí atrás e é você mesmo que vai pedir pra beber meu leitinho! Nunca vi um rabo tão gostoso e não vai passar batido nem fudendo!
Chocada, Shirley olha nos olhos daquele sujeito atrevido e desaba num suspiro:
- Que coisa mais linda que voce me disse! Me leva daqui agora e me diz teu nome depois!
As 23:54 daquela noite, Vandernindson entrava nas carnes sedentas de sexo de Shirley. E pela porta dos fundos:
- Mete TUDO, METE TUDO VANDERNINDSON!!! E goza na minha boca!
domingo, 1 de janeiro de 2006
King George II
Provando mais uma vez que tradição é coisa que deve-se ser mantida e respeitada, fui convidado pela décima segunda vez a passar o Reveillon com Gory e seus nove filhos na Chácara Pombal das Flores em Guará, lá na casa do caralho.
Conhecedor da importância de tal convite, aceitei de imediato e não fui porra nenhuma, como sempre fiz nas vezes anteriores. É ruim de eu sair daqui de Santos pra BSB. Também não liguei dizendo que não ia, mas mandei o Lima em meu lugar.
Ato falho, quero agradecer os votos de boas festas dos leitores do abobra, enfatizando o presente que recebi de uma leitora (que prefere o anominato) , uma linda garrafa de Whisky. Para minha surpresa, eu que já vivi por incompletas quatro décadas envolvido com destilados e fermentados, fiquei boquiaberto com a capacidade humana de produzir uma das coisas mais vagabundas que já vi enfiada numa garrafa.
E cumpri a obrigação ao receber um presente, não abrindo a garrafa (podia estar envenenada) e sai a procura de Ceara, o maloqueiro mais cachaceiro daqui da rua. Encontrei o dito cujo dormindo na porta do açougue, devidamente mijado e com rastros de vomito no seu perímetro de aproximadamente cinco metros:
- Ceara!, Ô Ceara, acorda que tenho um bagulho aqui pra ti!
- Hunf...que é porra??
- Um litro de whisky! - Falei estampando a garrafa nas mãos.
Ceara levanta-se com dificuldade e observa a caixa com olhos úmidos:
- Pra mim? Isso é pra mim?
- Sim Ceara, feliz ano novo!
Agora a emoção toma conta de nossos corações, demonstrando que a humanidade pode mudar a vida das pessoas, nos tornado seres despidos de qualquer orgulho, sendo apenas, gente. Ceara limpa as lagrimas com as costas das mãos e tenta dizer algo, mas eu lhe ponho a mão sobre o ombro e poupo do agradecimento:
- Não precisa agradecer, Ceara. É de bom grado, bebe a vontade!
- Olha Velho, eu nem sei como falar isso...eu sou um bêbado, um lixo...mas tenho vergonha na cara: eu NUNCA, ta me entendendo, NUNCA daria uma merda de um whisky desse pra ninguém. Enfia essa merda no cu e me deixa em paz, seu filho duma puta.
Ceara joga violentamente a garrafa no chão , mas a maldita não quebra. Eu me retiro sem dizer uma palavra, garrafa embaixo do braço. Na virada do ano, fui ver a queima de fogos na praia, ofereci o whisky pra varias pessoas, que ao depararem no rotulo, me olhavam com asco e nojo. Uma multidão me cercou e tentaram me linchar, mas a policia interviu a tempo. Protegido na viatura, ofereci o whisky ao soldado que foi categórico:
- Tu quer passar o ano novo em cana?
A garrafa permanece fechada em minha estante, me desafiando, caçoando de mim.
Alguém se habilita?
Provando mais uma vez que tradição é coisa que deve-se ser mantida e respeitada, fui convidado pela décima segunda vez a passar o Reveillon com Gory e seus nove filhos na Chácara Pombal das Flores em Guará, lá na casa do caralho.
Conhecedor da importância de tal convite, aceitei de imediato e não fui porra nenhuma, como sempre fiz nas vezes anteriores. É ruim de eu sair daqui de Santos pra BSB. Também não liguei dizendo que não ia, mas mandei o Lima em meu lugar.
Ato falho, quero agradecer os votos de boas festas dos leitores do abobra, enfatizando o presente que recebi de uma leitora (que prefere o anominato) , uma linda garrafa de Whisky. Para minha surpresa, eu que já vivi por incompletas quatro décadas envolvido com destilados e fermentados, fiquei boquiaberto com a capacidade humana de produzir uma das coisas mais vagabundas que já vi enfiada numa garrafa.
E cumpri a obrigação ao receber um presente, não abrindo a garrafa (podia estar envenenada) e sai a procura de Ceara, o maloqueiro mais cachaceiro daqui da rua. Encontrei o dito cujo dormindo na porta do açougue, devidamente mijado e com rastros de vomito no seu perímetro de aproximadamente cinco metros:
- Ceara!, Ô Ceara, acorda que tenho um bagulho aqui pra ti!
- Hunf...que é porra??
- Um litro de whisky! - Falei estampando a garrafa nas mãos.
Ceara levanta-se com dificuldade e observa a caixa com olhos úmidos:
- Pra mim? Isso é pra mim?
- Sim Ceara, feliz ano novo!
Agora a emoção toma conta de nossos corações, demonstrando que a humanidade pode mudar a vida das pessoas, nos tornado seres despidos de qualquer orgulho, sendo apenas, gente. Ceara limpa as lagrimas com as costas das mãos e tenta dizer algo, mas eu lhe ponho a mão sobre o ombro e poupo do agradecimento:
- Não precisa agradecer, Ceara. É de bom grado, bebe a vontade!
- Olha Velho, eu nem sei como falar isso...eu sou um bêbado, um lixo...mas tenho vergonha na cara: eu NUNCA, ta me entendendo, NUNCA daria uma merda de um whisky desse pra ninguém. Enfia essa merda no cu e me deixa em paz, seu filho duma puta.
Ceara joga violentamente a garrafa no chão , mas a maldita não quebra. Eu me retiro sem dizer uma palavra, garrafa embaixo do braço. Na virada do ano, fui ver a queima de fogos na praia, ofereci o whisky pra varias pessoas, que ao depararem no rotulo, me olhavam com asco e nojo. Uma multidão me cercou e tentaram me linchar, mas a policia interviu a tempo. Protegido na viatura, ofereci o whisky ao soldado que foi categórico:
- Tu quer passar o ano novo em cana?
A garrafa permanece fechada em minha estante, me desafiando, caçoando de mim.
Alguém se habilita?
Assinar:
Postagens (Atom)