FDS!
Voces estão miguelando commnets. Ok, eu vou começar a miguelar posts.
Bom FDS pra todo mundo e que role pelo menos uma fodinha pra voces!
sexta-feira, 31 de março de 2006
Rumo.
Segui o homem da mochila do trabalho e depois ate sua casa. O porteiro do prédio disse seu nome: era Gregório. Voltei pro centro e fui ter com o Pai de santo que me orienta:
- Com o nome, você faz bastante coisa. Com uma peça de roupa mais ainda. Revire o lixo, procure coisas intimas. E faça o pedido no cemitério. Você deve entender o que quer fazer.
Pedi a bênção e já saia apressado. O pai de santo retira e beija sua guia. Depois a coloca delicadamente no pescoço de uma imagem em tamanho natural de Exu e me pergunta sem olhar:
- João, onde anda Maria Cecília?
Eu já esperava a pergunta e tinha a resposta na ponta da língua.
- Foi pra Goiás. Ver um trabalho.
- É estranho. Ela não me disse nada... - Olhei provocativo para o negro de quase dois metros. Sabia que numa possível luta, eu seria desfavorecido. Mas cedo ou tarde eu teria que vingar a traição. Mas ainda não era hora, eu precisava dele:
- E porque ela falaria disso a você? Creio que não é de sua conta. Ou é?
O negro foi pego em culpa. Pareceu-lhe demasiadamente estranha a pergunta de João.
- É ...não, não é de minha conta.
- Certo.
Primeiro você agrada o santo. Acende uma vela pra ele achar a oferta. Serve comida que ele gosta, canjica, farofa, pipoca. E cachaça da boa. Depois pede conforme o presente.
Mel pra a coisa ser lenta e grudenta. O perfume pra esconder a intenção. Pano vermelho deixa assanhado. A pata do caranguejo deixa a vida parada. O pé da galinha dá doença misteriosa. Roupa com pólvora é pra cair em cana. Calcinha com açúcar desfaz casamento. Foto com sangue de bicho morto na hora é pro infeliz ter com a morte.
Envelope com nome escrito em pedaço de papel de pão e selado com visgo, pra perder interesse sexual. Hoje mesmo Gregório recebe uma carta. O resto fica pra amanhã no cemitério.
Segui o homem da mochila do trabalho e depois ate sua casa. O porteiro do prédio disse seu nome: era Gregório. Voltei pro centro e fui ter com o Pai de santo que me orienta:
- Com o nome, você faz bastante coisa. Com uma peça de roupa mais ainda. Revire o lixo, procure coisas intimas. E faça o pedido no cemitério. Você deve entender o que quer fazer.
Pedi a bênção e já saia apressado. O pai de santo retira e beija sua guia. Depois a coloca delicadamente no pescoço de uma imagem em tamanho natural de Exu e me pergunta sem olhar:
- João, onde anda Maria Cecília?
Eu já esperava a pergunta e tinha a resposta na ponta da língua.
- Foi pra Goiás. Ver um trabalho.
- É estranho. Ela não me disse nada... - Olhei provocativo para o negro de quase dois metros. Sabia que numa possível luta, eu seria desfavorecido. Mas cedo ou tarde eu teria que vingar a traição. Mas ainda não era hora, eu precisava dele:
- E porque ela falaria disso a você? Creio que não é de sua conta. Ou é?
O negro foi pego em culpa. Pareceu-lhe demasiadamente estranha a pergunta de João.
- É ...não, não é de minha conta.
- Certo.
Primeiro você agrada o santo. Acende uma vela pra ele achar a oferta. Serve comida que ele gosta, canjica, farofa, pipoca. E cachaça da boa. Depois pede conforme o presente.
Mel pra a coisa ser lenta e grudenta. O perfume pra esconder a intenção. Pano vermelho deixa assanhado. A pata do caranguejo deixa a vida parada. O pé da galinha dá doença misteriosa. Roupa com pólvora é pra cair em cana. Calcinha com açúcar desfaz casamento. Foto com sangue de bicho morto na hora é pro infeliz ter com a morte.
Envelope com nome escrito em pedaço de papel de pão e selado com visgo, pra perder interesse sexual. Hoje mesmo Gregório recebe uma carta. O resto fica pra amanhã no cemitério.
Educação Infantil
Paiê, eu não quero ir pra escola !!!!
Normal, se lemre que quando criança você também não queria ir, mais acabaram te mandando ir a força mesmo. E isso resolveu algo ? Você não se sente um deslocado entre tantos analfabetos ( os comments aqui são prova disso ) Se você não deu certo porque não tentar a ignorância total do seu filho. Se o estudo não garante um futuro promissor pra ele porque não deixar ele passar o dia torturando animais. Você estudou para um futuro melhor, não se esqueça: seu filho de hoje é o seu futuro de ontem.
Seu moleke vive causando aborrecimentos.
Normal também, é preferível você se aborrecer hoje para que ele não se aborreça no futuro. Se você ensinar ele a ser educado e respeitador ele terá que enfrentar um mundo completamente diferente do que lhe foi ensinado. E dai como ele se vira ? Hoje lhe toman um doce e ele não fala nada, amanhã lhe toman a casa e ele acaba mesmo na sarjeta.
Seu filho gosta de sair na porrada com os coleguinhas ?
Se não gosta, estimule-o, ensine o meliante a brigar. Matricule ele numa academia de defesa pessoal, ou se achar uma de ataque soviético melhor. Ele vai crescer e prescisar disso, terá que andar de onibus, ir a feira e mais importante, vai namorar. E se você conhece as moças de hoje, imagina como será as de amanhã. Hoje o homen ainda se casa, se quiser.
Ouvindo Ac/Dc: Problem Child
Paiê, eu não quero ir pra escola !!!!
Normal, se lemre que quando criança você também não queria ir, mais acabaram te mandando ir a força mesmo. E isso resolveu algo ? Você não se sente um deslocado entre tantos analfabetos ( os comments aqui são prova disso ) Se você não deu certo porque não tentar a ignorância total do seu filho. Se o estudo não garante um futuro promissor pra ele porque não deixar ele passar o dia torturando animais. Você estudou para um futuro melhor, não se esqueça: seu filho de hoje é o seu futuro de ontem.
Seu moleke vive causando aborrecimentos.
Normal também, é preferível você se aborrecer hoje para que ele não se aborreça no futuro. Se você ensinar ele a ser educado e respeitador ele terá que enfrentar um mundo completamente diferente do que lhe foi ensinado. E dai como ele se vira ? Hoje lhe toman um doce e ele não fala nada, amanhã lhe toman a casa e ele acaba mesmo na sarjeta.
Seu filho gosta de sair na porrada com os coleguinhas ?
Se não gosta, estimule-o, ensine o meliante a brigar. Matricule ele numa academia de defesa pessoal, ou se achar uma de ataque soviético melhor. Ele vai crescer e prescisar disso, terá que andar de onibus, ir a feira e mais importante, vai namorar. E se você conhece as moças de hoje, imagina como será as de amanhã. Hoje o homen ainda se casa, se quiser.
Ouvindo Ac/Dc: Problem Child
quinta-feira, 30 de março de 2006
Ex-preso pede indenização por excesso de prazer sexual na prisão
O homem afirma que durante anos fabricou lajes de concreto com uma máquina que provocava grandes vibrações, e que tinha que apertá-la contra o abdômen para manter o controle sobre ela.
Uol
Eu que pensei que já tinho lido de tudo na internet...
O homem afirma que durante anos fabricou lajes de concreto com uma máquina que provocava grandes vibrações, e que tinha que apertá-la contra o abdômen para manter o controle sobre ela.
Uol
Eu que pensei que já tinho lido de tudo na internet...
ESSA MÍDIA É FODIS!
Eu conheço pessoas que vão à lua quase todos os dias e ninguém nunca disse nada.
Ontem mesmo no final da noite, lá pelas 23:45hs, tinha um maluco sentado num banco da Praça do DI, com um cigarro apagado e consumido pela metade gritando que havia cruzado com a nave Soyuz TMA 8, essa que leva aquele 3º Sgt. da Força Aérea Brasileira ao espaço.
Eu conheço pessoas que vão à lua quase todos os dias e ninguém nunca disse nada.
Ontem mesmo no final da noite, lá pelas 23:45hs, tinha um maluco sentado num banco da Praça do DI, com um cigarro apagado e consumido pela metade gritando que havia cruzado com a nave Soyuz TMA 8, essa que leva aquele 3º Sgt. da Força Aérea Brasileira ao espaço.
quarta-feira, 29 de março de 2006
A terceira pessoa.
O legista dá um parecer informal ao investigador. O corpo de Maria Cecília pousa numa mesa de tampo inoxidável :
- Nada de trauma. O corpo tá intacto. Vou ter que abrir e ver as vísceras...
- Estupro?
- Não. Tudo limpo. Tem esperma mas não é da hora da morte. E lá no local, Amaral?
O investigador tira um cigarro do maço e o acende:
- Pisaram tudo, só achei uma guia, dessas de macumbeiro. Não tinha mais nada, nem roupas, nem documentos. Tô fudido! Branca, de menor. - Amaral olha o rosto do cadáver - e bonitinha, né? Ninguém veio reclamar o corpo?
O legista reprova a observação do investigador Amaral , cobre a moça morta com um lençol azul e segue ate a pia onde lava as mãos:
- Ninguém. Só uns merdas de uns repórteres vieram encher o saco.
- Faz o seguinte, eu vou plantar uma historia na imprensa. Você confirma: Adriana, quinze anos e estuprada. Quem fez isso, logo vai reclamar da mentira.
João caiu na cachaça naquela tarde. Chorou as lagrimas que não tinha. No dia seguinte leu no jornal pendurado na banca.
Menor encontrada morta foi violentada.
Quando viu o nome Adriana ainda pensou que fosse outra pessoa. Mas era de Maria Cecília que falavam mesmo. Violentada?? E lembrou-se do que o pai de santo lhe disse:
- ...tem coisas que só você pode entender.
E lhe veio claro na mente:
- O cara que colocou o jornal, se saciou no corpo morto de meu amor.
Na manhã seguinte , João estava na calçada oposta ao matagal onde matara sua namorada. Viu o sujeito da mochila passando e olhando para o local do crime. E entrou no metrô junto com Gregório. Sentou-se em sua frente, mas ele não o via. Invocou todos os espíritos e entidades do mal. Todos orixás, todos caboclos, quando levou a mão no pescoço e deu falta da guia que tinha retirado :
- Você vai morrer, vai, vai morrer. A morte vai te abraçar, cão imundo. - Dizia baixinho enquanto observava o imparcial homem com seus fones nos ouvidos.
E Gregório pensou na morte.
O legista dá um parecer informal ao investigador. O corpo de Maria Cecília pousa numa mesa de tampo inoxidável :
- Nada de trauma. O corpo tá intacto. Vou ter que abrir e ver as vísceras...
- Estupro?
- Não. Tudo limpo. Tem esperma mas não é da hora da morte. E lá no local, Amaral?
O investigador tira um cigarro do maço e o acende:
- Pisaram tudo, só achei uma guia, dessas de macumbeiro. Não tinha mais nada, nem roupas, nem documentos. Tô fudido! Branca, de menor. - Amaral olha o rosto do cadáver - e bonitinha, né? Ninguém veio reclamar o corpo?
O legista reprova a observação do investigador Amaral , cobre a moça morta com um lençol azul e segue ate a pia onde lava as mãos:
- Ninguém. Só uns merdas de uns repórteres vieram encher o saco.
- Faz o seguinte, eu vou plantar uma historia na imprensa. Você confirma: Adriana, quinze anos e estuprada. Quem fez isso, logo vai reclamar da mentira.
João caiu na cachaça naquela tarde. Chorou as lagrimas que não tinha. No dia seguinte leu no jornal pendurado na banca.
Menor encontrada morta foi violentada.
Quando viu o nome Adriana ainda pensou que fosse outra pessoa. Mas era de Maria Cecília que falavam mesmo. Violentada?? E lembrou-se do que o pai de santo lhe disse:
- ...tem coisas que só você pode entender.
E lhe veio claro na mente:
- O cara que colocou o jornal, se saciou no corpo morto de meu amor.
Na manhã seguinte , João estava na calçada oposta ao matagal onde matara sua namorada. Viu o sujeito da mochila passando e olhando para o local do crime. E entrou no metrô junto com Gregório. Sentou-se em sua frente, mas ele não o via. Invocou todos os espíritos e entidades do mal. Todos orixás, todos caboclos, quando levou a mão no pescoço e deu falta da guia que tinha retirado :
- Você vai morrer, vai, vai morrer. A morte vai te abraçar, cão imundo. - Dizia baixinho enquanto observava o imparcial homem com seus fones nos ouvidos.
E Gregório pensou na morte.
Paralelo.
Se já tenho meus dezoito anos, sou o dono de mim. E não seria uma piranhazinha de 16 anos que iria dizer o que era bom ou ruim pra mim.
- Não vou mais usar essa guia, Maria Cecília.
- Mas é pra sua proteção. O pai de santo...
Agarrei seus braços com firmeza e a olhei dentro dos olhos:
- Pai de santo é o caralho! Desde que me enfiei nessa merda de centro minha vida só dá pra trás!
Cecília me evita os olhos. Ela esconde algo. Seu silencio não era confortável. Apertei seus braços agora com força. Finalmente ele disse algo:
- Você está me machucando, João!
- O que o pai de santo lhe disse? Porque você está me evitando?
- Me solta que você esta me machucando!
Eu não vou machucar meu amor. Soltei os braços e respirei. Vou ficar calmo e pensar em algo. Esse cheiro de mato. Esse matagal já me viu provando as carnes de Maria Cecília, mas agora ela esta diferente.
- Cecília, meu amor, o que o pai de santo lhe disse?
- Disse que algumas coisas eu não podia entender - e a moça lembra do corpo pesado do líder espiritual, enfiando o pênis carnal em seu sexo molhado. O bafo de aguardente, o fedor do charuto, o suor do negro pingando em seu seio nu. E numa confissão que lhe corroia a alma, Maria Cecília diz a João, seu namorado:
- ...eu me deitei com ele.
Eu coloquei a mão em sua boca e só a retirei quando Cecília parou de respirar, Depois a deixei nua, deitada no mato. E na minha cabeça, podia ouvir o Pai de santo, na sessão no centro, os tambores, os murmúrios, a dança. E ele me olhava com ódio. Naquele dia ele me disse que algumas coisas eu não queria entender. E foi naquele dia que ele deitou-se com meu amor.
Passei duas vezes no matagal . A prefeitura estava cortando o mato, logo o corpo apareceria. No dia seguinte, bem cedo, já havia gente olhando o cadáver. Um sujeito tira o jornal da mochila e cobre Maria Cecília.
Na noite anterior, fui ao centro. O batuque, a dança, o cheiro de defumador. Pedi conselho ao pai de santo que me disse:
- Não adianta rasgar retrato, o homem que vai cuidar de seu amor é o culpado. Tem coisas que só você pode entender.
Eu observo os populares de longe. Porque ele colocou o jornal sobre o corpo? Eu vejo o homem se afastando em direção ao metro. Ele olha pra trás e o vento levanta o jornal que cobre a alva Maria Cecília. É ele.
Se já tenho meus dezoito anos, sou o dono de mim. E não seria uma piranhazinha de 16 anos que iria dizer o que era bom ou ruim pra mim.
- Não vou mais usar essa guia, Maria Cecília.
- Mas é pra sua proteção. O pai de santo...
Agarrei seus braços com firmeza e a olhei dentro dos olhos:
- Pai de santo é o caralho! Desde que me enfiei nessa merda de centro minha vida só dá pra trás!
Cecília me evita os olhos. Ela esconde algo. Seu silencio não era confortável. Apertei seus braços agora com força. Finalmente ele disse algo:
- Você está me machucando, João!
- O que o pai de santo lhe disse? Porque você está me evitando?
- Me solta que você esta me machucando!
Eu não vou machucar meu amor. Soltei os braços e respirei. Vou ficar calmo e pensar em algo. Esse cheiro de mato. Esse matagal já me viu provando as carnes de Maria Cecília, mas agora ela esta diferente.
- Cecília, meu amor, o que o pai de santo lhe disse?
- Disse que algumas coisas eu não podia entender - e a moça lembra do corpo pesado do líder espiritual, enfiando o pênis carnal em seu sexo molhado. O bafo de aguardente, o fedor do charuto, o suor do negro pingando em seu seio nu. E numa confissão que lhe corroia a alma, Maria Cecília diz a João, seu namorado:
- ...eu me deitei com ele.
Eu coloquei a mão em sua boca e só a retirei quando Cecília parou de respirar, Depois a deixei nua, deitada no mato. E na minha cabeça, podia ouvir o Pai de santo, na sessão no centro, os tambores, os murmúrios, a dança. E ele me olhava com ódio. Naquele dia ele me disse que algumas coisas eu não queria entender. E foi naquele dia que ele deitou-se com meu amor.
Passei duas vezes no matagal . A prefeitura estava cortando o mato, logo o corpo apareceria. No dia seguinte, bem cedo, já havia gente olhando o cadáver. Um sujeito tira o jornal da mochila e cobre Maria Cecília.
Na noite anterior, fui ao centro. O batuque, a dança, o cheiro de defumador. Pedi conselho ao pai de santo que me disse:
- Não adianta rasgar retrato, o homem que vai cuidar de seu amor é o culpado. Tem coisas que só você pode entender.
Eu observo os populares de longe. Porque ele colocou o jornal sobre o corpo? Eu vejo o homem se afastando em direção ao metro. Ele olha pra trás e o vento levanta o jornal que cobre a alva Maria Cecília. É ele.
Prostitutas começam a operar rádio na Bahia em abril
Dirigida pela Aprosba - Associação das Prostitutas da Bahia, a chamada Zona FM deve entrar no ar até o fim de abril.
Uma rádio dirigida por prostitutas baianas, a Zona FM, deve entrar no ar ainda neste semestre. O projeto saiu depois de a associação obter concessão por meio de uma parceria com o Ministério da Cultura.
A rádio pretende acertar parcerias com professores e voluntários para exercer cargos técnicos e administrativos, mas não descarta recorrer à iniciativa privada para produzir sua programação.
Zona FM, no entanto, é só um nome provisório: ainda não há certeza se o título será aceito pelo Ministério das Comunicações. Mas é certeza que a rádio terá seu foco inicialmente para prostitutas em Salvador e sua base ficará na região histórica do Pelourinho, onde fica o casarão que serve de sede para a associação.
A Aprosba tem mais de 3 mil associadas em Salvador e acredita haverem outras duas mil mulheres atuando como garotas de programa na cidade.
- Elas precisarão de voluntários, pra quem mora em Salvador, é uma boa se candidatar a vaga.
- Esperamos que tenha disponibilidade on line, pra quem mora longe, possa escutar essa preciosidade.
- Repassem essa informação aos prostíbulos caros da sua cidade, depois chegue lá como quem não quer nada e se faça passar por Relações Públicas da referida radio, quem sabe rola uma gata na faixa;
- Elas ja estão estudando sorteios/promoções para atrair público, como: Chupetinhas diárias, Uma acompanhante sex total, um sorteio diário de complete service, anal inclusive, e nos fins de semana um sortudo que ganhará além da pernoite num motel, duas, isso mesmo duas acompanhantes.
Contatos
APROSBA - Associação das Mulheres Profissionais do Sexo da Bahia
Rua Inácio Aciolli, nº28, Pelourinho Salvador - Bahia
CEP 40025-100 (em frente ao Teatro XVIII) Telfax (71) 322-2698
www.aprosba.org.br ( ainda indisponível )
Pra combinar com o post >>>>
E pau no cu da Jovem Pan e do babaca do Tuta Amaral......
terça-feira, 28 de março de 2006
Bandidos mais perigosos do Brasil virão para o Paraná> leia mais »
Foi construído no Paraná um presídio de 22 milhões de reais onde será habitado pela nata da bandidagem. Os maiores assassinos e traficantes lotarão as 200 celas individuais.
Então me pergunto: Quanto custa para o Brasil cada um desses indivíduos ? Pra que alimentar, vigiar, cuidar, médicos, psicólogos no intúito de regenerar a mente drogada desses meliantes ? Não é mais simples contratar um cortador de cana desempregado por R$ 350,00 que precisa alimentar sua família, pra que ele use seu facão decapitando por mês 200 traficantes assassinos. Podia investir os 22 milhões destinados a construção de presídios em novos empregos nas favelas, em esporte, cultura, sei lá.
As coisas são tão simples. Pra que complicar ?
segunda-feira, 27 de março de 2006
Turismo Sequiçual
O que era suspeita está confirmado. Entramos definitivamente na rota do turismo sexual no Brasil.
Primeiro foi o Alemão Lothar Matthaus. Veio para Curitiba e "transou" ( leia-se fodeu ) com o Clube Atlético Paranaense. ( que nem chegou nas semi finais do estadual.. hehe ).
Agora quem chega é Fernandinho Beira Mar, que vem ao Paraná disposto a "transar" com todo o estado.
Houve um tempo em que era mais complicado esse negócio de turismo sexual. O caboclo tinha que procurar em esquinas e casas no minimo suspeitas, para depois se hospedar num hotel meia boca. Hoje se hospeda em 5 estrelas e convoca a imprensa pra entrevista.
Wellcome, Beira Mar. Na sua estada aqui no Paraná não lhe faltará acomodações de luxo, muito menos entrevista a imprensa. Nosso estado acolhe bem seus visitantes mais ilustres. Especialmente esses que vem desfrutar de turismo sexual. Hotéis 5 estrelas temos bastante, mais como se não bastasse vamos inaugurar uma "Colonia de férias", seis estrelas, em Catanduva, 22 milhões de reais em investimentos. Opa, então colonia de férias é muito pobre, melhor chamarmos de Spa, ou retiro espiritual.
Certamente será do agrado do Senhor Beira Mar, turista acostumado com luxo e riqueza.
Vejam, desde que ele chegou ao BRasil, vindo de uma temporada de negócios na Colômbia ele tem curtido o que há de melhor no Brasil. Sempre se deslocando em aviões especiais, conheceu as mansões de Brasilia, as luxurias de Maceió, e os ribeirões pretos do interior de Sampa. Em floripa então nem se fala, ofereceram banquete de tainha ao mesmo e dentre as 42 maravilhosas praias do local ele escolheu o que mais lhe convinha: a Avenida Beira Mar.
Analisando assim, pesou na escolha do local de construção da nossa colonia de férias o seu local previlegiado, a poucos Kms de Foz de Iguaçu, sonho do ilustre turista.
Analistas até falam que ele seria melhor hospedado em Curitiba, capital sensual, com lindas mulheres, ecológica, social e cheia de amor pra dar. Lothar que o diga;
Curitiba até tem capacidade hoteleira de dar inveja a Catanduvas, mais com as conferências mundiais da ONU em Curitiba, até o fim do mês não temos leitos disponíveis. O último que restava foi ocupado a poucos dias atrás. Mesmo assim Curitiba não negaria hospedagem a Beira Mar, na falta de locais paradisicos temos a lhe ofereçer o próprio paraíso .
Ele se sentiria em casa.
Agradecimentos ao Paraná on line e a Dante Mendonça.
O que era suspeita está confirmado. Entramos definitivamente na rota do turismo sexual no Brasil.
Primeiro foi o Alemão Lothar Matthaus. Veio para Curitiba e "transou" ( leia-se fodeu ) com o Clube Atlético Paranaense. ( que nem chegou nas semi finais do estadual.. hehe ).
Agora quem chega é Fernandinho Beira Mar, que vem ao Paraná disposto a "transar" com todo o estado.
Houve um tempo em que era mais complicado esse negócio de turismo sexual. O caboclo tinha que procurar em esquinas e casas no minimo suspeitas, para depois se hospedar num hotel meia boca. Hoje se hospeda em 5 estrelas e convoca a imprensa pra entrevista.
Wellcome, Beira Mar. Na sua estada aqui no Paraná não lhe faltará acomodações de luxo, muito menos entrevista a imprensa. Nosso estado acolhe bem seus visitantes mais ilustres. Especialmente esses que vem desfrutar de turismo sexual. Hotéis 5 estrelas temos bastante, mais como se não bastasse vamos inaugurar uma "Colonia de férias", seis estrelas, em Catanduva, 22 milhões de reais em investimentos. Opa, então colonia de férias é muito pobre, melhor chamarmos de Spa, ou retiro espiritual.
Certamente será do agrado do Senhor Beira Mar, turista acostumado com luxo e riqueza.
Vejam, desde que ele chegou ao BRasil, vindo de uma temporada de negócios na Colômbia ele tem curtido o que há de melhor no Brasil. Sempre se deslocando em aviões especiais, conheceu as mansões de Brasilia, as luxurias de Maceió, e os ribeirões pretos do interior de Sampa. Em floripa então nem se fala, ofereceram banquete de tainha ao mesmo e dentre as 42 maravilhosas praias do local ele escolheu o que mais lhe convinha: a Avenida Beira Mar.
Analisando assim, pesou na escolha do local de construção da nossa colonia de férias o seu local previlegiado, a poucos Kms de Foz de Iguaçu, sonho do ilustre turista.
Analistas até falam que ele seria melhor hospedado em Curitiba, capital sensual, com lindas mulheres, ecológica, social e cheia de amor pra dar. Lothar que o diga;
Curitiba até tem capacidade hoteleira de dar inveja a Catanduvas, mais com as conferências mundiais da ONU em Curitiba, até o fim do mês não temos leitos disponíveis. O último que restava foi ocupado a poucos dias atrás. Mesmo assim Curitiba não negaria hospedagem a Beira Mar, na falta de locais paradisicos temos a lhe ofereçer o próprio paraíso .
Ele se sentiria em casa.
Agradecimentos ao Paraná on line e a Dante Mendonça.
sexta-feira, 24 de março de 2006
O POÇO NÃO TEM FUNDO - Gretchen pode fazer um filme pornô e Alexandre Frota faz um pornô com travesti
FONTE: Folha (só para assinantes)
Leiam essa pequena notícia da Folha Online:
Ai que medo
Quem viu o filme pornô que Alexandre Frota fez com um travesti português disse que o travesti não negou fogo. Nele. Ai. E por falar em pornografia, Regininha Poltergeist e Gretchen estão conversando com a Brasileirinhas para um filme pornô. Demorou.
É...depois de muitos boatos, finalmente o sr. Frota se entregou ao lado rosa da Força e entrou de cabeça (literalmente) nos filmes pornôs gays. O cara é tão "style" (cof, cof) que não deu a bunda para um travesti qualquer, mas sim para um travesti português. Será que esse traveco se chama Maria e usa bigode? Oras, pois...
Agora, quanto a Gretchen fazer um pornô, isso só pode ser uma piada. Essa mulher nunca foi lá grande coisa e, para piorar o quadro, já fez umas 300.000 plásticas que a deixam cada vez mais parecida com um travesti pós-ebola.
Gretchen (ARRRGGGGHHHHH!!!!)
Se pendurassem uma pica de borracha na Gretchen e mandassem ela comer o Frota, ninguém iria perceber que ela é uma mulher. Ô criatura medonha, PUTZ! Será que esses produtores de filme pornô não têm alguém mais bonitinha para chamar? Nossa, e eu que pensava que a Rita Cadillac fosse o fundo do poço em matéria de pornô nacional!
Reinaldo Bruto
FONTE: Folha (só para assinantes)
Leiam essa pequena notícia da Folha Online:
Ai que medo
Quem viu o filme pornô que Alexandre Frota fez com um travesti português disse que o travesti não negou fogo. Nele. Ai. E por falar em pornografia, Regininha Poltergeist e Gretchen estão conversando com a Brasileirinhas para um filme pornô. Demorou.
É...depois de muitos boatos, finalmente o sr. Frota se entregou ao lado rosa da Força e entrou de cabeça (literalmente) nos filmes pornôs gays. O cara é tão "style" (cof, cof) que não deu a bunda para um travesti qualquer, mas sim para um travesti português. Será que esse traveco se chama Maria e usa bigode? Oras, pois...
Agora, quanto a Gretchen fazer um pornô, isso só pode ser uma piada. Essa mulher nunca foi lá grande coisa e, para piorar o quadro, já fez umas 300.000 plásticas que a deixam cada vez mais parecida com um travesti pós-ebola.
Gretchen (ARRRGGGGHHHHH!!!!)
Se pendurassem uma pica de borracha na Gretchen e mandassem ela comer o Frota, ninguém iria perceber que ela é uma mulher. Ô criatura medonha, PUTZ! Será que esses produtores de filme pornô não têm alguém mais bonitinha para chamar? Nossa, e eu que pensava que a Rita Cadillac fosse o fundo do poço em matéria de pornô nacional!
Reinaldo Bruto
Ok, por hora ele parece seguro.
Jê estava recebendo muitas reclamações de seus seguidores. Eles estavam revoltados com o que ouvia-se dizer do purgatório: Todos estavam sendo perdoados dos pecados lá. Explicava um ex-cristão a Jesus, numa famosa taberna local:
- Não adianta Jesus, tá tudo dominado. Podemos pecar a vontade que não pega nada! Posso beber, roubar, fornicar que lá no purgatório ta liberado. Vai um copo aí? Puxa uma cadeira!
- Não quero. - Jesus responde resignado antes de sair - E vocês todos estão errados!
Os usuários do bar respondem a Jesus em couro, levantando suas canecas:
- Amem e Saúde, Jê!
O filho de Deus sobe a montanha e fala com Pai:
- Fica difícil assim: eu digo que é pecado , que eles vão pro inferno e o purgatório libera?
Deus ouve e pergunta cinicamente:
- E cadê o Velho? Já morreu?
- Não morreu, tá com dengue. Logo volta. - Deus da um soco na própria mão:
- Mosquito incompetente! Tantos vírus fatais e ele escolhe logo o da dengue??!
- Pai, é serio. O que esta acontecendo no purgatório?
- Ora, ora, o purgatório! Antigamente eu mesmo nomeava os lideres de lá. Depois que inventaram essa tal democracia, é o próprio povo que os escolhe. - Diz Deus dando os ombros.
- Por isso que venho lhe falar, o Senhor nada vai fazer?
- (Surpreso) E que tenho com isso?? Isso agora é com o povo!
- Pai, os lideres do purgatório são representantes do povo.
- Hum.
Jesus ajeita o cabelo sobre a orelha e fala com convicção:
- Dessa maneira,o que ocorre por meios dos nossos representantes , seja no purgatório, na camara ou no senado, é sua vontade.
Deus coça a cabeça confuso:
- Sei, então tudo que ocorrer por intermédio do povo é culpa minha...tenha santa paciência, Jesus, claro que não tenho nada com isso!! De onde você tirou essa idéia?
- Meu Pai, um sábio ditado popular diz que a voz do povo é a voz de Deus.
Um trovão corta o céu. Jesus encolhe-se para não ser atingido. Era a fúria de Deus:
- QUEM FALOU UMA BESTEIRA DESSAS?? DESDE DE QUANDO EU ME MANIFESTO PELO POVO???
- Errr...é um ditado, Pai.Acalma-te por favor
- Pois saiba que essa frase deva ser obra do imundo do diabo! Se for assim, daqui dois milênios os brasileiros reelegem o presidente e a culpa é minha! Eu hein, tô fora! A partir de hoje quem escolhe o líder do purgatório serei eu pessoalmente - Fala Deus andando rápido enquanto Jesus o acompanha:
- Acho melhor mesmo, Pai, assim não ficamos desmoralizados...
Deus para e olha para Jesus que tem a aflição no olhar. O Pai pousa a mão no ombro do filho e diz:
- Eu escrevo certo por linhas tortas. Quem sabe os brasileiros aprendam a votar e a não Me culpar por tudo que acontece por ai. Você segue daqui, vou ao céu resolver alguns assuntos.
- Sim Pai.
E antes de desaparecer, Deus pede a Jesus:
- E quando vier me ver de novo, traga o Velho consigo. Você sozinho fica muito chatinho e politizado, parece o PT antes de assumir o poder: um Santo.
Jê estava recebendo muitas reclamações de seus seguidores. Eles estavam revoltados com o que ouvia-se dizer do purgatório: Todos estavam sendo perdoados dos pecados lá. Explicava um ex-cristão a Jesus, numa famosa taberna local:
- Não adianta Jesus, tá tudo dominado. Podemos pecar a vontade que não pega nada! Posso beber, roubar, fornicar que lá no purgatório ta liberado. Vai um copo aí? Puxa uma cadeira!
- Não quero. - Jesus responde resignado antes de sair - E vocês todos estão errados!
Os usuários do bar respondem a Jesus em couro, levantando suas canecas:
- Amem e Saúde, Jê!
O filho de Deus sobe a montanha e fala com Pai:
- Fica difícil assim: eu digo que é pecado , que eles vão pro inferno e o purgatório libera?
Deus ouve e pergunta cinicamente:
- E cadê o Velho? Já morreu?
- Não morreu, tá com dengue. Logo volta. - Deus da um soco na própria mão:
- Mosquito incompetente! Tantos vírus fatais e ele escolhe logo o da dengue??!
- Pai, é serio. O que esta acontecendo no purgatório?
- Ora, ora, o purgatório! Antigamente eu mesmo nomeava os lideres de lá. Depois que inventaram essa tal democracia, é o próprio povo que os escolhe. - Diz Deus dando os ombros.
- Por isso que venho lhe falar, o Senhor nada vai fazer?
- (Surpreso) E que tenho com isso?? Isso agora é com o povo!
- Pai, os lideres do purgatório são representantes do povo.
- Hum.
Jesus ajeita o cabelo sobre a orelha e fala com convicção:
- Dessa maneira,o que ocorre por meios dos nossos representantes , seja no purgatório, na camara ou no senado, é sua vontade.
Deus coça a cabeça confuso:
- Sei, então tudo que ocorrer por intermédio do povo é culpa minha...tenha santa paciência, Jesus, claro que não tenho nada com isso!! De onde você tirou essa idéia?
- Meu Pai, um sábio ditado popular diz que a voz do povo é a voz de Deus.
Um trovão corta o céu. Jesus encolhe-se para não ser atingido. Era a fúria de Deus:
- QUEM FALOU UMA BESTEIRA DESSAS?? DESDE DE QUANDO EU ME MANIFESTO PELO POVO???
- Errr...é um ditado, Pai.Acalma-te por favor
- Pois saiba que essa frase deva ser obra do imundo do diabo! Se for assim, daqui dois milênios os brasileiros reelegem o presidente e a culpa é minha! Eu hein, tô fora! A partir de hoje quem escolhe o líder do purgatório serei eu pessoalmente - Fala Deus andando rápido enquanto Jesus o acompanha:
- Acho melhor mesmo, Pai, assim não ficamos desmoralizados...
Deus para e olha para Jesus que tem a aflição no olhar. O Pai pousa a mão no ombro do filho e diz:
- Eu escrevo certo por linhas tortas. Quem sabe os brasileiros aprendam a votar e a não Me culpar por tudo que acontece por ai. Você segue daqui, vou ao céu resolver alguns assuntos.
- Sim Pai.
E antes de desaparecer, Deus pede a Jesus:
- E quando vier me ver de novo, traga o Velho consigo. Você sozinho fica muito chatinho e politizado, parece o PT antes de assumir o poder: um Santo.
Cheguei em casa mais cedo hoje e fui instalar o Windows no meu HD que não tem sistema operacional. Antes da instalação, o Maravilhoso Windows checa os seus discos, pra ver se estão todos em ponto de bala.
Ai ele acha um erro que não consegue consertar, ai ele vem com uma merda de uma sugestão, sugerindo você usar um sistema de checagem do próprio Windows para enfim poder instalar o Windows. Resumindo, pra instalar o Windows você precisa de um Windows Instalada. Vai se foder....
Bill Gates e seus asseclas, aqui pra vocês ó.
Prosseguindo:
Eu fiquei muito impressionado com uma estatística que eu li na Superinteressante: um em cada mil e quinhentos babys nasce com o sexo indefinido. E não estamos falando de um bebê macho que resolveu ser carnavalesco ao nascer ou de uma bebe fêmea que virou zagueira do flamengo***. São babys que deixam o médico na dúvida: ou vai ou racha?
***. obs: Falar em mulher zagueira, ja viram esse time de futebol ? Aconselho a sessão CAM, direto no vestiário, só levar boiada no horário de treinamento.
Se essa taxa estiver correta, significa que no Brasil existem cerca de 100 mil bebês que nasceram com o sexo indefinido. Se você considerar que existe um albino para cada dezessete mil pessoas e que você com certeza já conheceu um albino - no mínimo dois, se formos considerar que o Hermeto Paschoal e o Sivuca não são a mesma pessoa - chegamos à conclusão de que as bubas são muito mais presentes em nosso cotidiano do que imaginamos!
Já se generalizou essa categoria como os portadores de intersexo. E dentro dessa generalização, ainda foram estabelecidas 10 diferentes modalidades de sexo masculino e dez de feminino, além do hermafrodita. Virou festa da uva!
O pior é que, como isso é uma descoberta recente, os médicos ainda estão tendo que improvisar quando se deparam com um caso como esse. E seu destino sexual pode estar traçado por alguém que usa mocassin franjado branco no trabalho. A classe médica estabeleceu que qualquer pessoa que nasce com um pinto de até 0,9 centímetros, não pode ser pertencente à raça masculina. E a partir daí, o médico indica aos pais que o melhor a fazer é transformar aquela bibica num clitóris e fazer o moleque se transformar em uma menina. Acredite...Se quiser!
Porra, por menor que seja, um pau ainda é um pau!!! E deve ser considerado como tal, principalmente em contextos extremos como o momento do parto! Imagina, você, retirado pelo médico do útero quentinho para um ar condicionado gélido, exposto pra todo mundo na sala de operação peladão e de cabeça pra baixo e tomando humilhantes palmadas no traseiro. Todos esses fatores, além de toda aquela expectativa, vão fazer com que seu pinto, que ainda é micro, adquira proporções ainda mais ínfimas, é óbvio. Daí chega o médico que já está atrasado pro campeonato de golfe, dá uma olhada rápida e diz que é melhor transformar aquilo num grelo???? Será que as mulheres desses médicos nunca disseram pra eles que o que importa não é o tamanho do mastro e sim o balanço do mar?
Tudo bem que 0,9 cm corresponde a cinco letras com esse corpo tipográfico que eu estou usando. Mais ou menos esse tamanho: Blogs. Tudo bem, é triste, quase desesperador, mas a esperança é a última que morre. Temos que nos mirar nos exemplos dos japoneses. Ao invés de ficarem lamentando o tamanho daquele minúsculo projeto de piroca, os nipônicos desenvolveram uma saída criativa. Diminuíram o tamanho de tudo que os ocidentais mais bem dotados inventaram. Hoje eles já podem se orgulhar de terem uma pica do tamanho de um telefone, por exemplo. E com isso, ainda revitalizaram a economia do país e revolucionaram a tecnologia mundial. Imagina se o médico que fez o parto do Lee Iacoca resolvesse transforma-lo numa gueixa ao nascer? Estaríamos agora carregando verdadeiros orelhões celulares! Pense nisso.
Ai ele acha um erro que não consegue consertar, ai ele vem com uma merda de uma sugestão, sugerindo você usar um sistema de checagem do próprio Windows para enfim poder instalar o Windows. Resumindo, pra instalar o Windows você precisa de um Windows Instalada. Vai se foder....
Bill Gates e seus asseclas, aqui pra vocês ó.
Prosseguindo:
Eu fiquei muito impressionado com uma estatística que eu li na Superinteressante: um em cada mil e quinhentos babys nasce com o sexo indefinido. E não estamos falando de um bebê macho que resolveu ser carnavalesco ao nascer ou de uma bebe fêmea que virou zagueira do flamengo***. São babys que deixam o médico na dúvida: ou vai ou racha?
***. obs: Falar em mulher zagueira, ja viram esse time de futebol ? Aconselho a sessão CAM, direto no vestiário, só levar boiada no horário de treinamento.
Se essa taxa estiver correta, significa que no Brasil existem cerca de 100 mil bebês que nasceram com o sexo indefinido. Se você considerar que existe um albino para cada dezessete mil pessoas e que você com certeza já conheceu um albino - no mínimo dois, se formos considerar que o Hermeto Paschoal e o Sivuca não são a mesma pessoa - chegamos à conclusão de que as bubas são muito mais presentes em nosso cotidiano do que imaginamos!
Já se generalizou essa categoria como os portadores de intersexo. E dentro dessa generalização, ainda foram estabelecidas 10 diferentes modalidades de sexo masculino e dez de feminino, além do hermafrodita. Virou festa da uva!
O pior é que, como isso é uma descoberta recente, os médicos ainda estão tendo que improvisar quando se deparam com um caso como esse. E seu destino sexual pode estar traçado por alguém que usa mocassin franjado branco no trabalho. A classe médica estabeleceu que qualquer pessoa que nasce com um pinto de até 0,9 centímetros, não pode ser pertencente à raça masculina. E a partir daí, o médico indica aos pais que o melhor a fazer é transformar aquela bibica num clitóris e fazer o moleque se transformar em uma menina. Acredite...Se quiser!
Porra, por menor que seja, um pau ainda é um pau!!! E deve ser considerado como tal, principalmente em contextos extremos como o momento do parto! Imagina, você, retirado pelo médico do útero quentinho para um ar condicionado gélido, exposto pra todo mundo na sala de operação peladão e de cabeça pra baixo e tomando humilhantes palmadas no traseiro. Todos esses fatores, além de toda aquela expectativa, vão fazer com que seu pinto, que ainda é micro, adquira proporções ainda mais ínfimas, é óbvio. Daí chega o médico que já está atrasado pro campeonato de golfe, dá uma olhada rápida e diz que é melhor transformar aquilo num grelo???? Será que as mulheres desses médicos nunca disseram pra eles que o que importa não é o tamanho do mastro e sim o balanço do mar?
Tudo bem que 0,9 cm corresponde a cinco letras com esse corpo tipográfico que eu estou usando. Mais ou menos esse tamanho: Blogs. Tudo bem, é triste, quase desesperador, mas a esperança é a última que morre. Temos que nos mirar nos exemplos dos japoneses. Ao invés de ficarem lamentando o tamanho daquele minúsculo projeto de piroca, os nipônicos desenvolveram uma saída criativa. Diminuíram o tamanho de tudo que os ocidentais mais bem dotados inventaram. Hoje eles já podem se orgulhar de terem uma pica do tamanho de um telefone, por exemplo. E com isso, ainda revitalizaram a economia do país e revolucionaram a tecnologia mundial. Imagina se o médico que fez o parto do Lee Iacoca resolvesse transforma-lo numa gueixa ao nascer? Estaríamos agora carregando verdadeiros orelhões celulares! Pense nisso.
quinta-feira, 23 de março de 2006
Médico agia modo estranho e com os olhos muito vermelhos
fonte:IG
A Secretaria Municipal de Saúde de Franca afastou por tempo indeterminado um médico que teria sido flagrado fumando maconha dentro do consultório da UBS (Unidade Básica de Saúde) do Jardim Aeroporto. O problema teria sido registrado na semana passada na madrugada, durante um dos plantões do profissional, que é clínico geral.
Segundo depoimentos colhidos por coordenadores da Secretaria de Saúde, que foram acionados pelas enfermeiras, o médico estaria trancado no consultório enquanto várias pessoas aguardavam para serem atendidas do lado de fora. Ao iniciar o atendimento estaria agindo de modo estranho e com os olhos muito vermelhos. Uma agente da Secretaria de Saúde se passou por paciente e registrou o estado alterado do médico com um gravador escondido.
Leia abaixo a transcrição da gravação:
Médico - E aê ?
Paciente - Estou com uma dor de cabeça. Doutor, já tomei Tilenol e a dor não passa.
Médico - É ?
Paciente - Desde manhã que estou com essa dor.
Médico - Beleza.
(1 minuto de silêncio)
Paciente - O Doutor não vai dar um diagnóstico ?
Médico - Você faz sexo ?
Paciente - O que ? Não entendi.
Médico - Qual a última vez que fez sexo ?
Paciente - O que isso tem a ver ?
Médico - Esse lance de dor é coisa psicológica. Se você não faz exercícios pra soltar a energia, então tem que fazer sexo. Você é virgem ou o que ?
Paciente - Sou casada, e não vou falar sobre a minha vida pessoal.
(O Médico começa a rir e depois fica 2 minutos olhando fixamente pra algo na parede)
Paciente - E então doutor ?
Médico - As paredes do hospital são brancas. Porque não são verdes e vermelhas ?
Paciente - Você está drogado ?
Médico - Eu quero que você tire a roupa.
Paciente - Ficou louco ?
Médico - Preciso que você tire a roupa
Paciente - Mas minha dor é na cabeça.
Médico - Preciso achar onde está o caroço.
Paciente - Que caroço ?
Médico - O caroço. Onde é o câncer. Sua vida é mais importante que o pudor ?
Paciente - Não sei onde isso vai chegar, mas não vou tirar minha roupa. Você é um clínico geral, não é ginecologista ou ortopedista.
Médico - Todas minhas pacientes hoje tiraram a roupa. E você é a primeira que não quer tirar. Tem medo do que porra !
Paciente - Acho que não quero mais prosseguir com essa consulta.
Médico - Fica sentadinha aê na cadeira sua putinha. Só sai daqui se deixar eu sentir o caroço.
Paciente - Se você me tocar um dedo, eu chamo a polícia.
Médico - Quer fumar um ? Pu-ti-nha ?
Paciente - Seu louco drogado.
Médico - Pu-ti-nha (risos)
(fim da gravação)
Indagado sobre o flagrante, o médico se negou a fazer exames que pudessem comprovar ou não o uso de algum tipo de droga. Imediatamente foi dispensado do trabalho, sendo que nesta semana ficou definido que ele seguirá afastado até que o caso seja apurado.
O médico tem 29 anos e reside numa cidade próxima a Franca, para onde se desloca quase que diariamente para prestar serviço na rede pública de saúde. Ele já teria se envolvido em outros problemas, sendo conhecido por freqüentar festas noturnas nos clubes da região. Um processo administrativo foi aberto, podendo resultar na exoneração do profissional, que é concursado da prefeitura.
fonte:IG
A Secretaria Municipal de Saúde de Franca afastou por tempo indeterminado um médico que teria sido flagrado fumando maconha dentro do consultório da UBS (Unidade Básica de Saúde) do Jardim Aeroporto. O problema teria sido registrado na semana passada na madrugada, durante um dos plantões do profissional, que é clínico geral.
Segundo depoimentos colhidos por coordenadores da Secretaria de Saúde, que foram acionados pelas enfermeiras, o médico estaria trancado no consultório enquanto várias pessoas aguardavam para serem atendidas do lado de fora. Ao iniciar o atendimento estaria agindo de modo estranho e com os olhos muito vermelhos. Uma agente da Secretaria de Saúde se passou por paciente e registrou o estado alterado do médico com um gravador escondido.
Leia abaixo a transcrição da gravação:
Médico - E aê ?
Paciente - Estou com uma dor de cabeça. Doutor, já tomei Tilenol e a dor não passa.
Médico - É ?
Paciente - Desde manhã que estou com essa dor.
Médico - Beleza.
(1 minuto de silêncio)
Paciente - O Doutor não vai dar um diagnóstico ?
Médico - Você faz sexo ?
Paciente - O que ? Não entendi.
Médico - Qual a última vez que fez sexo ?
Paciente - O que isso tem a ver ?
Médico - Esse lance de dor é coisa psicológica. Se você não faz exercícios pra soltar a energia, então tem que fazer sexo. Você é virgem ou o que ?
Paciente - Sou casada, e não vou falar sobre a minha vida pessoal.
(O Médico começa a rir e depois fica 2 minutos olhando fixamente pra algo na parede)
Paciente - E então doutor ?
Médico - As paredes do hospital são brancas. Porque não são verdes e vermelhas ?
Paciente - Você está drogado ?
Médico - Eu quero que você tire a roupa.
Paciente - Ficou louco ?
Médico - Preciso que você tire a roupa
Paciente - Mas minha dor é na cabeça.
Médico - Preciso achar onde está o caroço.
Paciente - Que caroço ?
Médico - O caroço. Onde é o câncer. Sua vida é mais importante que o pudor ?
Paciente - Não sei onde isso vai chegar, mas não vou tirar minha roupa. Você é um clínico geral, não é ginecologista ou ortopedista.
Médico - Todas minhas pacientes hoje tiraram a roupa. E você é a primeira que não quer tirar. Tem medo do que porra !
Paciente - Acho que não quero mais prosseguir com essa consulta.
Médico - Fica sentadinha aê na cadeira sua putinha. Só sai daqui se deixar eu sentir o caroço.
Paciente - Se você me tocar um dedo, eu chamo a polícia.
Médico - Quer fumar um ? Pu-ti-nha ?
Paciente - Seu louco drogado.
Médico - Pu-ti-nha (risos)
(fim da gravação)
Indagado sobre o flagrante, o médico se negou a fazer exames que pudessem comprovar ou não o uso de algum tipo de droga. Imediatamente foi dispensado do trabalho, sendo que nesta semana ficou definido que ele seguirá afastado até que o caso seja apurado.
O médico tem 29 anos e reside numa cidade próxima a Franca, para onde se desloca quase que diariamente para prestar serviço na rede pública de saúde. Ele já teria se envolvido em outros problemas, sendo conhecido por freqüentar festas noturnas nos clubes da região. Um processo administrativo foi aberto, podendo resultar na exoneração do profissional, que é concursado da prefeitura.
quarta-feira, 22 de março de 2006
Domingão, calor da porra, sem jogo do tricolor, nada pra fazer. God, que andava meio injuriado com sua vida monótona e que nunca passava o tempo, reuniu seus anjos mais próximos e proclamou:
- Vamos criar o mundo seus inúteis.
Todos sairam avoados, rapidamente, para dar uma força pro senhor. Primeiro veio os céus, ai no sequência a terra, depois os peixes, passáros, e o restante da bicharada ( o clone ainda não, calma ai ). Ai por fim deus resolveu criar o homen, e surgiu Adão.
Logo começou a chiadeira por parte dos anjos.
- Deus, não achamos isso justo !
- Tem razão, retrucou outro anjo.
Deus, na sua benevolência, não se intimidou com aquele começo de motim.
- Posso saber porque os anjinhos do papai tão brabinhos ?
Os anjos continuando com a reinvidicação:
- Pow God, isso não é justo mesmo. Você cria esse mundo todo maravilhoso, cheio de coisas boas, tudo só pra esse manezão ai ?
- É isso mesmo. Retruca outro. A gente ja existe a mó tempão e nunca tivemo essa molezinha toda. Pow sacanagem, água de graça, comida, praia... nem trampar esse loko vai precisar.
O senhor chateou-se a princípio. Ja havia se passado quase uma semana da criação, tudo no capricho, e agora esses malditos anjinhos começaram a embassar o lado.
Os anjos prosseguiam, sem dar folga.
- Pô, Deus, o homem precisa de algo pra atormentá-lo diariamente.
- É, algo que seja mistura de windows travado, com choque no saco.
- Só pra encher, pentelhar, tirar o sossego, estragar o final de semana.
- Qualé God vai deixar esse cara na maior mordomia, ta loko heim !!!
O criador de repente ficou numa situação complicada. Não sabia mais o que fazer, não queria prejudicar Adão, mais não podia totalmente ignorar o pedido de seus ajudantes. Ai refletiu por horas a respeito, guardou o espelho e em voz branda anunciou a todos.
- Esta bem, ja que vocês insistem tanto, vou dar ao homen uma coisa pra infernizar a vida dele.
Então, tirou uma costela de Adão e criou Eva.
Aí é que os anjos ficaram mais putos da cara ainda.
- Essa é boa! Além de tudo, ainda arruma uma gostosona pro cara.
- Desse jeito, até eu quero encarnar!
- Isso é sacanagem!
Mas Deus, com paciência divina, olhou aquele monte de babaca resmungando e disse:
- Vocês acham mesmo que o Adão tá de boa né macacada. Então aguardem eles virarem marido e mulher...
terça-feira, 21 de março de 2006
Americano mata adolescente por pisar na grama
Um homem, descrito pelos vizinhos como alguém dedicado ao seu gramado meticulosamente bem-cuidado, foi acusado por assassinato ao atirar em um garoto de 15 anos que aparentemente atravessou seu quintal. Charles Martin ligou para a polícia na tarde de domingo e falou calmamente: ?Eu acabei de matar um garoto?. A polícia, que divulgou a ligação, disse que Martin também contou ao atendente do telefonema: "Eu tenho sido importunado por ele e pelos pais dele há cinco anos. Hoje foi a gota d?água". Vizinhos dizem que Martin vivia sozinho e era quieto, sentava-se freqüentemente na frente de sua casa para admirar seu gramado bem-cuidado, arbustos podados e a bandeira dos Estados Unidos e uma da Marinha estiradas.
fonte:AP
Por muito menos que isso eu já teria matado muita gente. Não mato porque tenho família e gabirus pra sustentar. Eu acho que pisar em grama é pior que adultério seguido de sodomia.
Poderia matar o maldito estagiário que fica apertando todos os andares do painel do elevador. Ele morreria ao ser arremessado no fosso do elevador a 23 andares de altura. Então ligaria 3 dias depois pra segurança do edifício e diria "Eu acabei de sentir um cheiro de putrefação quando o elevador chegou no Subsolo. Acho melhor vocês darem uma olhada".
Poderia matar o meu vizinho pião que tem um carro com 30 auto-falantes e toca aquelas malditas músicas sertanejas de Goiano corno durante o fim de semana inteiro . Nem ligaria pra polícia, porque as chamas do seu carro e as cinzas do seu corpo seriam vistas no horizonte a um raio de 100 km de distância.
Poderia matar um monte de gente, mas não mato porque meu lado psicopata ainda não está totalmente desenvolvido. Quem sabe daqui alguns anos isso fique nos eixos, e eu me torne um homicida em potencial.
Um homem, descrito pelos vizinhos como alguém dedicado ao seu gramado meticulosamente bem-cuidado, foi acusado por assassinato ao atirar em um garoto de 15 anos que aparentemente atravessou seu quintal. Charles Martin ligou para a polícia na tarde de domingo e falou calmamente: ?Eu acabei de matar um garoto?. A polícia, que divulgou a ligação, disse que Martin também contou ao atendente do telefonema: "Eu tenho sido importunado por ele e pelos pais dele há cinco anos. Hoje foi a gota d?água". Vizinhos dizem que Martin vivia sozinho e era quieto, sentava-se freqüentemente na frente de sua casa para admirar seu gramado bem-cuidado, arbustos podados e a bandeira dos Estados Unidos e uma da Marinha estiradas.
fonte:AP
Por muito menos que isso eu já teria matado muita gente. Não mato porque tenho família e gabirus pra sustentar. Eu acho que pisar em grama é pior que adultério seguido de sodomia.
Poderia matar o maldito estagiário que fica apertando todos os andares do painel do elevador. Ele morreria ao ser arremessado no fosso do elevador a 23 andares de altura. Então ligaria 3 dias depois pra segurança do edifício e diria "Eu acabei de sentir um cheiro de putrefação quando o elevador chegou no Subsolo. Acho melhor vocês darem uma olhada".
Poderia matar o meu vizinho pião que tem um carro com 30 auto-falantes e toca aquelas malditas músicas sertanejas de Goiano corno durante o fim de semana inteiro . Nem ligaria pra polícia, porque as chamas do seu carro e as cinzas do seu corpo seriam vistas no horizonte a um raio de 100 km de distância.
Poderia matar um monte de gente, mas não mato porque meu lado psicopata ainda não está totalmente desenvolvido. Quem sabe daqui alguns anos isso fique nos eixos, e eu me torne um homicida em potencial.
O esquema era ir num festêre ai, balada nervosa mesmo mano, sem noção. É esquema a fantasia saca, que as mina cola tudo de odalisca, monalisa e o caralho a 4. O Velho, meu parça deu a letra, é só chegar e correr pro abraço, sem erro. Na última festa que ele tinha ido desse stile ai, ele falo que só dava ele e um camarada mó loko só se gabando da mulherada que tinha pego.
Então decidi ir nessa porra, queria ir mesmo, mais o velho veio com uns papo que tava virando mais um boteco que tem ai. CARA eu desacreditei dessa figura mesmo, porra vamo num barzinho meia boca se tudo as gata vão na festa a fantasia, fala sérioooooooo.....
Ai ele veio me dar a letra que era um bar diferente, lance alternativo, que rolava altas gatas desencanada e tals. Ai falei que ia, mais ja dei a letra que nem tinha tenis laranjado, camiseta com número e essas porra ai que o povo anda usando, ele falou que tava de boa, sem crise.
Chegamo na parada, lugarzinho da hora até, nome estranho, tipo nome de algum software nerd, mais que se foda, eles usam o nome, mais eu que cato as mina. Ai entramo no baguio, audio qualquer coisa, mano, pirei véio. Um desreipeito animal, ta ligado, saca a bandeira brasileira ? então ela mesmo, e bem no ano da copa ainda, tinha uma galera de bandeira brasileira colada na parede, e tudo denegrido, saca? Tipo nas bandeira no lugar de ORDEM E PROGRESSO, que é o original e tals, tinha umas fita torta, tipo desemprego, vilência, corrupção e tals.
Ai fiquei puto mermo, e sai dar uma reconhecida na parada. Tinha umas mina da horinha e tals, com uma roupa estranha, mais notei que ia virar algo. Fui falar com o Velho pra nós pega uma gelada, ai ele ja foi me tocando, "Sai sai ! Ted não sei se vai virar, mais vaza daqui antes da mina voltar. Ahhhhhh, o Velho, cara, tipo, certeza que ele queria que eu desse ar, senão a mina ia prefirir eu do que ele, mais de boa, vazei e fui pegar a breja.
Mau me virei, o véio tava no mó amasso com a gata, esse é o cara mesmo.
Ai fui tomar a breja, fiquei curtindo a sonzera, dando mole pras mina cair em min, é que sou assim mesmo, um cara mais cabeça, dificil e tals. Tava rolando uma banda tocando classicos do rock, que é daquele antigo, quando os cara chapava geral o globo e fazia uns som que falava de sexo, mó loko mano. As mina curte mais esse rock loko ta ligado, preferem os classicos que o punk que os cara são porcão e tals.
O tempo passa e nada. O velho ainda dando uns pega na mina, e eu lá, morceguiando. De boa, acho que as mina tava intimidada comigo, porque parece que elas se ligam como que funciona comigo, se vacilar é o inferno mesmo.
Mas tudo bem, deixa pra lá. Outra parada que eu achei de responsa era umas peita que uns maluko tavam usando lá, toda preta escrito em vermelho KILL BUSH, com um, sinal de proibido em cima da bandeira americana. ATITUDE ta ligado, e é disso que o mundo precisa, atitude e respeito. E ordem o progresso.
E cerveja, é claro.
segunda-feira, 20 de março de 2006
04.
Não fico apenas me masturbando e pensando em bobagens. Meu sábado e domingo padrão é preenchido com longas pedaladas.Tenho até meios de comprar um carro, mas comprar pra que ? Durante a semana passo 12 horas por dia em frente de computadores, se fosse me locomover com algum veículo automotivo, com certeza me tornaria um maldito obeso. Então ando bastante a pé e pedalo muito. Mas não pense que pela falta de um carro, eu não consiga pegar nenhuma mulher. Felizmente em Brasília a maioria das mulheres tem carros, e elas acham o máximo dar carona para homens. E as que conheço não medem esforços pra vir até meu bairro, até minha quadra suja e me levar para as baladas. Tudo assim, bem fácil.
Voltando ao assunto, nesse domingo fui pedalando até a casa da minha amiga Beatriz. São 8 kilometros de percurso entre o meu bairro e a quadra dela na Asa Sul. Mas antes passei no cemitério Campo da Esperança pra acompanhar o enterro da Adriana que aconteceu só nesse dia porque o IML liberou o corpo só no sábado a noite. No jornal de manhã estava escrito assim em uma pequena coluna no caderno de notícias da região "Adolescente morreu de overdose". Nas curtas linhas abaixo que se seguiam, detalhava que fora encontrado sêmen em seu corpo e que talvez ela tenha morrido antes do ato sexual. Mórbido.
No funeral, tinha muitas pessoas, talvez mais curiosos do que conhecidos por causa da pequena repercussão nos jornais. Então a vi morta pela segunda vez. Sua linda face pálida e muda aparecia envolta de flores amarelas, então me veio novamente a primeira visão de seu cadáver sujo e quase nu abandonado sobre o verde do mato. Não fiquei pra acompanhar o cortejo fúnebre, pra mim essa história agora teve um fim. Não achei saudável ver uma mesma garota duas vezes morta, afinal de contas o que fui fazer no cemitério ? Não vou negar que tive a havida sensação de que talvez conhecesse Adriana. E foi esse o papo que tive com Beatriz.
- Talvez você precise de um psicólogo.
- Quem sabe eu precise de um baseado. Tem erva aê ?
- Tem dentro da minha bolsa preta em cima da minha cama.
- O lance é que eu nunca vi uma mulher morta.
- E isso te fascina ?
- Não.
- Então porque não esquece ?
- Não sai da minha cabeça.
- E ela era bonita ?
- Linda.
- Mais linda que eu ?
- Você quer que compare a sua beleza com de uma garota morta ?
Ficamos um tempo em silêncio enquanto preparávamos o baseado. Ela estava de pijama. Adoro garotas de pijama, ainda mais porque ela não usava calcinha, e seu sexo ficava lindo sobre o fino tecido.
- Seus pais chegam que horas ?
- Eles estão no sítio, só chegam a noite. Mas pode esquecer que não vai rolar nada.
- Uma rapidinha.
- Gregório, eu to gostando de um cara. Acho que não rola da gente ficar transando.
- Você arrumou um namorado ?
- É. To curtindo o cara. Acho que você devia arrumar uma namorada. Tu já ta com quantos anos ? 25 ? Já é hora de um compromisso.
- Vou fazer 25 mês que vem.
Ficamos apenas fumando e conversando o domingo inteiro. Somos amigos, não queria estragar uma amizade de anos por causa de sexo, então nem forcei a barra. Se está amando fico feliz.
O namoradinho dela até que é gente fina, chegou no fim da tarde pra levar ela no cinema. Me deu carona até minha casa. Botou a bicicleta em um suporte que ele carrega no carro. Carro bonito. Importado. O cara é forte, diz que faz Triatlon e luta Jiujitsu. Nem ficou enciumado, deve ter pensado "Devem ser só amigos mesmo, acho que a Beatriz não me trairia com essa tripa de gente". Confesso: não sou boa pinta que nem ele. Sou magro e encurvado. Não estou me sentindo inferior, apenas um pouco infeliz porque vou ter que riscar um nome da minha listinha de bucetas, e olha que não são muitas.
Não fico apenas me masturbando e pensando em bobagens. Meu sábado e domingo padrão é preenchido com longas pedaladas.Tenho até meios de comprar um carro, mas comprar pra que ? Durante a semana passo 12 horas por dia em frente de computadores, se fosse me locomover com algum veículo automotivo, com certeza me tornaria um maldito obeso. Então ando bastante a pé e pedalo muito. Mas não pense que pela falta de um carro, eu não consiga pegar nenhuma mulher. Felizmente em Brasília a maioria das mulheres tem carros, e elas acham o máximo dar carona para homens. E as que conheço não medem esforços pra vir até meu bairro, até minha quadra suja e me levar para as baladas. Tudo assim, bem fácil.
Voltando ao assunto, nesse domingo fui pedalando até a casa da minha amiga Beatriz. São 8 kilometros de percurso entre o meu bairro e a quadra dela na Asa Sul. Mas antes passei no cemitério Campo da Esperança pra acompanhar o enterro da Adriana que aconteceu só nesse dia porque o IML liberou o corpo só no sábado a noite. No jornal de manhã estava escrito assim em uma pequena coluna no caderno de notícias da região "Adolescente morreu de overdose". Nas curtas linhas abaixo que se seguiam, detalhava que fora encontrado sêmen em seu corpo e que talvez ela tenha morrido antes do ato sexual. Mórbido.
No funeral, tinha muitas pessoas, talvez mais curiosos do que conhecidos por causa da pequena repercussão nos jornais. Então a vi morta pela segunda vez. Sua linda face pálida e muda aparecia envolta de flores amarelas, então me veio novamente a primeira visão de seu cadáver sujo e quase nu abandonado sobre o verde do mato. Não fiquei pra acompanhar o cortejo fúnebre, pra mim essa história agora teve um fim. Não achei saudável ver uma mesma garota duas vezes morta, afinal de contas o que fui fazer no cemitério ? Não vou negar que tive a havida sensação de que talvez conhecesse Adriana. E foi esse o papo que tive com Beatriz.
- Talvez você precise de um psicólogo.
- Quem sabe eu precise de um baseado. Tem erva aê ?
- Tem dentro da minha bolsa preta em cima da minha cama.
- O lance é que eu nunca vi uma mulher morta.
- E isso te fascina ?
- Não.
- Então porque não esquece ?
- Não sai da minha cabeça.
- E ela era bonita ?
- Linda.
- Mais linda que eu ?
- Você quer que compare a sua beleza com de uma garota morta ?
Ficamos um tempo em silêncio enquanto preparávamos o baseado. Ela estava de pijama. Adoro garotas de pijama, ainda mais porque ela não usava calcinha, e seu sexo ficava lindo sobre o fino tecido.
- Seus pais chegam que horas ?
- Eles estão no sítio, só chegam a noite. Mas pode esquecer que não vai rolar nada.
- Uma rapidinha.
- Gregório, eu to gostando de um cara. Acho que não rola da gente ficar transando.
- Você arrumou um namorado ?
- É. To curtindo o cara. Acho que você devia arrumar uma namorada. Tu já ta com quantos anos ? 25 ? Já é hora de um compromisso.
- Vou fazer 25 mês que vem.
Ficamos apenas fumando e conversando o domingo inteiro. Somos amigos, não queria estragar uma amizade de anos por causa de sexo, então nem forcei a barra. Se está amando fico feliz.
O namoradinho dela até que é gente fina, chegou no fim da tarde pra levar ela no cinema. Me deu carona até minha casa. Botou a bicicleta em um suporte que ele carrega no carro. Carro bonito. Importado. O cara é forte, diz que faz Triatlon e luta Jiujitsu. Nem ficou enciumado, deve ter pensado "Devem ser só amigos mesmo, acho que a Beatriz não me trairia com essa tripa de gente". Confesso: não sou boa pinta que nem ele. Sou magro e encurvado. Não estou me sentindo inferior, apenas um pouco infeliz porque vou ter que riscar um nome da minha listinha de bucetas, e olha que não são muitas.
domingo, 19 de março de 2006
Pra onde mesmo ?
Hell Ain't a bad place to be
Defender o inferno não é fácil. Além de ser um lugar quente e abafado, cheio de gente gritando, não deve ter muito o que fazer a não ser ficar assistindo a globo durante toda a eternidade, único canal do local.
Mais nem tudo está perdido. E o que salva o inferno de ser o pior lugar do mundo é que existe um pior ainda: o céu! Acreditem, e eu provo. Quem você acha que vai para o céu? exemplos: evangélicos chatos, beatas mal amadas, o pessoal espírita de domingo, que passa na sua casa pedindo um quilo de alimento não perecível,Luana Piovani e minha mãe.
Jesus Cristo subiu aos céus, mas antes esteve no inferno. Não sou em quem diz, é a Bíblia (Lucas 16:22-28). Ele deve ter ficado puto. Desceu, viu as maravilhas do inferno, os carteados, as bebedeiras, as mulheres fazendo xixi no fim das festas nas calçadas, baseado rolando a vontade, rock and roll ... e depois teve que subir para ter com o Pai. Todo mundo sabe o que ele gritou momentos antes de ir: "Ó, Pai, por que me abandonaste?". Mas isso é a história oficial. A verdade é que ele berrou: "Judas, filha da puta, eu vou voltar!". Morrer na cruz não estava na programação.
Acho que até hoje Cristo não conseguiu montar um time pra bater uma bolinha. Quem iria catar no gol? Chico Xavier? Não dá. E de centroavante? Frei Damião? Jesus é um frustrado e pelos boatos que um amigo espírita vem psicografando de alguns espíritos amigos, ele está para enlouquecer lá em cima.
Agora, o inferno não deve ser um lugar ruim. Se o que a moral dos bons prega realmente for verdade, eu os convido para a perdição. Imagino o inferno como uma propaganda de Coca-Light, de Hollywood, ou Martini. Pessoas adorando seus corpos, dançando suadas, juntas, com roupas legais (rasgadas ou sem roupa mesmo), preenchendo suas almas com aquilo que não tem lugar lá em cima.
Tem coisa melhor que pecar? Darwin dizia que é da natureza humana comer em demasia, para os dias de escassez, sabem? Mas não quero nem usar isso contra os criacionistas. Prefiro acreditar que são eles os certos e que a gula me levará ao inferno. Não abro mão também de cobiçar a mulher do próximo, só não faço isso quando o próximo está muito próximo. E a luxúria? Lá no céu não deve nem ter um lugar pra gente praticar o auto-prazer. E ficar puto com a vida, com o time favorito, com a salsinha? A ira também leva ao inferno, que bom. A inveja já é difícil de admitir, mas quem não sente isso quando vê a Ellin e suas protuberâncias. . E o mais puro dos homens com certeza não escapa da vaidade e da preguiça, que são os pecados mais antagônicos de todos. Você precisa malhar para não ficar feio, mas tem preguiça. Se você se exercita, vai para o inferno, se não, também. O inferno é feito de contradições.
A única coisa ruim do inferno é que todo mundo vai pra lá, o que perde um pouco a graça. Acho que os religiosos deveriam reescrever o livro sagrado e selecionar melhor o pessoal. "Se você se comportar bem, vai para o inferno, se não, vai para o céu". E aí, finalmente Jesus iria poder fazer o seu primeiro amistoso, anjos x rapaziada da terra. É só esperar o novo papa morrer, pra completar o ataque.
Hell Ain't a bad place to be
Defender o inferno não é fácil. Além de ser um lugar quente e abafado, cheio de gente gritando, não deve ter muito o que fazer a não ser ficar assistindo a globo durante toda a eternidade, único canal do local.
Mais nem tudo está perdido. E o que salva o inferno de ser o pior lugar do mundo é que existe um pior ainda: o céu! Acreditem, e eu provo. Quem você acha que vai para o céu? exemplos: evangélicos chatos, beatas mal amadas, o pessoal espírita de domingo, que passa na sua casa pedindo um quilo de alimento não perecível,Luana Piovani e minha mãe.
Jesus Cristo subiu aos céus, mas antes esteve no inferno. Não sou em quem diz, é a Bíblia (Lucas 16:22-28). Ele deve ter ficado puto. Desceu, viu as maravilhas do inferno, os carteados, as bebedeiras, as mulheres fazendo xixi no fim das festas nas calçadas, baseado rolando a vontade, rock and roll ... e depois teve que subir para ter com o Pai. Todo mundo sabe o que ele gritou momentos antes de ir: "Ó, Pai, por que me abandonaste?". Mas isso é a história oficial. A verdade é que ele berrou: "Judas, filha da puta, eu vou voltar!". Morrer na cruz não estava na programação.
Acho que até hoje Cristo não conseguiu montar um time pra bater uma bolinha. Quem iria catar no gol? Chico Xavier? Não dá. E de centroavante? Frei Damião? Jesus é um frustrado e pelos boatos que um amigo espírita vem psicografando de alguns espíritos amigos, ele está para enlouquecer lá em cima.
Agora, o inferno não deve ser um lugar ruim. Se o que a moral dos bons prega realmente for verdade, eu os convido para a perdição. Imagino o inferno como uma propaganda de Coca-Light, de Hollywood, ou Martini. Pessoas adorando seus corpos, dançando suadas, juntas, com roupas legais (rasgadas ou sem roupa mesmo), preenchendo suas almas com aquilo que não tem lugar lá em cima.
Tem coisa melhor que pecar? Darwin dizia que é da natureza humana comer em demasia, para os dias de escassez, sabem? Mas não quero nem usar isso contra os criacionistas. Prefiro acreditar que são eles os certos e que a gula me levará ao inferno. Não abro mão também de cobiçar a mulher do próximo, só não faço isso quando o próximo está muito próximo. E a luxúria? Lá no céu não deve nem ter um lugar pra gente praticar o auto-prazer. E ficar puto com a vida, com o time favorito, com a salsinha? A ira também leva ao inferno, que bom. A inveja já é difícil de admitir, mas quem não sente isso quando vê a Ellin e suas protuberâncias. . E o mais puro dos homens com certeza não escapa da vaidade e da preguiça, que são os pecados mais antagônicos de todos. Você precisa malhar para não ficar feio, mas tem preguiça. Se você se exercita, vai para o inferno, se não, também. O inferno é feito de contradições.
A única coisa ruim do inferno é que todo mundo vai pra lá, o que perde um pouco a graça. Acho que os religiosos deveriam reescrever o livro sagrado e selecionar melhor o pessoal. "Se você se comportar bem, vai para o inferno, se não, vai para o céu". E aí, finalmente Jesus iria poder fazer o seu primeiro amistoso, anjos x rapaziada da terra. É só esperar o novo papa morrer, pra completar o ataque.
sexta-feira, 17 de março de 2006
03.
O cara que senta do meu lado no trampo me disse que tenho cara de psicótico. Mas essa má impressão se deve ao fato de eu não cumprimentar ninguém quando entro na sala. Sento na minha cadeira e começo a trabalhar. "Você tem jeito de psicopata" ai eu digo "Beleza". Tudo bem eu não ter uma vida social saudável, como a maioria dos nerds do meu trampo, mas não curto passar o meu fim de semana jogando Dungeos&Dragons, muito menos ir para um churrasco na casa de alguém ou em um clube porque eu odeio o sol, e mesmo que Brasília tivesse praia eu estaria pouco me fudendo.
- Gregório, vai rolar uma confraternização sexta-feira. E a contribuição é de R$10,00. Você vai ?
- Confraternização de que ?
- Despedida do João. Ele ta indo morar na Europa.
- Quem é João ?
- O João pô. Trabalha com ele a 2 anos e não sabe quem é ?
- Não costumo gravar nomes.
- E então, vai contribuir ou não ?
- Sexta a noite tenho compromisso, vai dar não.
O meu único compromisso na sexta a noite é de encontro com meu Edredom fedorento, mas antes disso passo em uma locadora e pego um desses filmes cults feitos no Oriente Médio tipo "A casca marrom da cerejeira morta". Três horas depois acesso algum canal pornô de minha Tv a cabo e limpo meu esperma em alguma camiseta esquecida pelo chão. E então olho para o teto de minha Kit-net e penso que talvez eu poderia naquele exato momento ligar o computador e ver se encontro algum conhecido on-line pela internet.
- E aê ?
- E aê.
- Que vai rolar hoje ?
- Um showzinho de umas bandinhas no GatesPub.
- Que tipo de som.
- Indie
- Que merda.
- E aê... vai no show ?
- Vou nada.
- Vai ficar comendo puta ? hehehehehe
- Vou nada.
- Sei !
- A gente se fala.
- Falows
No meu prédio, tem umas 9 putas em atividade. Das 9 putas que eu conheço, somente 2 são apresentáveis, e dessas duas apenas a Alexandra faz as coisas direito e não tem frescura. A Camila é mais gata, mas queimou o filme comigo. Uma vez ela estava de folga, e convidei ela pra ir em uma festa na casa de um conhecido e acabou aprontando. Deixei ela sozinha por 3 minutos e então resolveu fazer hora extra oferecendo R$ 50,00 em troca de sexo oral pra um dos convidados da festa. Pegou muito mal pra mim. Tive que sumir por um tempo.
Acho que vou passar no 338 e ver se a Alexandra está livre essa noite.
O cara que senta do meu lado no trampo me disse que tenho cara de psicótico. Mas essa má impressão se deve ao fato de eu não cumprimentar ninguém quando entro na sala. Sento na minha cadeira e começo a trabalhar. "Você tem jeito de psicopata" ai eu digo "Beleza". Tudo bem eu não ter uma vida social saudável, como a maioria dos nerds do meu trampo, mas não curto passar o meu fim de semana jogando Dungeos&Dragons, muito menos ir para um churrasco na casa de alguém ou em um clube porque eu odeio o sol, e mesmo que Brasília tivesse praia eu estaria pouco me fudendo.
- Gregório, vai rolar uma confraternização sexta-feira. E a contribuição é de R$10,00. Você vai ?
- Confraternização de que ?
- Despedida do João. Ele ta indo morar na Europa.
- Quem é João ?
- O João pô. Trabalha com ele a 2 anos e não sabe quem é ?
- Não costumo gravar nomes.
- E então, vai contribuir ou não ?
- Sexta a noite tenho compromisso, vai dar não.
O meu único compromisso na sexta a noite é de encontro com meu Edredom fedorento, mas antes disso passo em uma locadora e pego um desses filmes cults feitos no Oriente Médio tipo "A casca marrom da cerejeira morta". Três horas depois acesso algum canal pornô de minha Tv a cabo e limpo meu esperma em alguma camiseta esquecida pelo chão. E então olho para o teto de minha Kit-net e penso que talvez eu poderia naquele exato momento ligar o computador e ver se encontro algum conhecido on-line pela internet.
- E aê ?
- E aê.
- Que vai rolar hoje ?
- Um showzinho de umas bandinhas no GatesPub.
- Que tipo de som.
- Indie
- Que merda.
- E aê... vai no show ?
- Vou nada.
- Vai ficar comendo puta ? hehehehehe
- Vou nada.
- Sei !
- A gente se fala.
- Falows
No meu prédio, tem umas 9 putas em atividade. Das 9 putas que eu conheço, somente 2 são apresentáveis, e dessas duas apenas a Alexandra faz as coisas direito e não tem frescura. A Camila é mais gata, mas queimou o filme comigo. Uma vez ela estava de folga, e convidei ela pra ir em uma festa na casa de um conhecido e acabou aprontando. Deixei ela sozinha por 3 minutos e então resolveu fazer hora extra oferecendo R$ 50,00 em troca de sexo oral pra um dos convidados da festa. Pegou muito mal pra mim. Tive que sumir por um tempo.
Acho que vou passar no 338 e ver se a Alexandra está livre essa noite.
02.
Durante o dia fiquei pensando em morte. Mas não foram pensamentos ruins. Penso na morte como uma libertação, não o fim de tudo. Meio clichê falar sobre isso, mas não é todo dia que vejo pessoas mortas caídas no meu caminho. Saiu uma notícia na Internet sobre a adolescente morta, se chamava Adriana e aparentemente foi estuprada, mas a causa do óbito ainda não foi revelada.
Indo agora de manhã de novo para o metrô, passei perto de onde foi encontrada a garota, achei estranho ver todo aquele mato agora cortado. Passei rápido, e fui pra estação, estava atrasado. Durante a viagem de 20 minutos de metrô que sai do meu bairro até o centro de Brasília, tentei pensar em outra coisa enquanto meu player de mp3, tocava um álbum inteiro do Smashing Pumpkins.
Gosto de andar de metrô. É menos desconfortável que ônibus e mais rápido se resolvesse ir de carro. Gosto de silêncio. As pessoas normais não conversam no metrô, elas olham umas as outras e tentam fingir que não se olham. Foi então que aquele sentimento fúnebre invadiu minha imaginação. Visualizei o metrô de encontro com um outro no mesmo trilho, o silêncio então teria fim, alguns morreriam instantaneamente, outros agonizariam presos nas ferragens, alguns a caminho do hospital e os mais afortunados e desfigurados sobreviveriam a catástrofe e levariam pra sempre as marcas do infortúnio. Imaginei também um avião caindo, e os passageiros olhando pela janelinha e o chão se aproximando cada vez mais. Seria melhor se o chão fosse um oceano ? Ou então uma selva fechada ? Quem sabe uma isolada montanha coberta de neve a 4 mil metros de altitude. Enfim, quando um avião cai, a morte é mais óbvia. E pensar que as pessoas no mundo morrem mais de câncer e ataque cardíaco, uma maneira meio fudida de se morrer. Se for pra morrer que seja de morte natural, sem dor, com saúde e lúcido. Acordaria numa manhã com meus 88 anos e avisaria a todos "Pessoal, hoje a tarde estarei morrendo. Não se preocupem porque já providenciei o caixão e a papelada burocrática com a funerária e já paguei as prestações de minha cova no cemitério pelos próximos 50 anos". Todos me agradeceriam e então esperaria a hora do meu cochilo eterno.
Durante o dia fiquei pensando em morte. Mas não foram pensamentos ruins. Penso na morte como uma libertação, não o fim de tudo. Meio clichê falar sobre isso, mas não é todo dia que vejo pessoas mortas caídas no meu caminho. Saiu uma notícia na Internet sobre a adolescente morta, se chamava Adriana e aparentemente foi estuprada, mas a causa do óbito ainda não foi revelada.
Indo agora de manhã de novo para o metrô, passei perto de onde foi encontrada a garota, achei estranho ver todo aquele mato agora cortado. Passei rápido, e fui pra estação, estava atrasado. Durante a viagem de 20 minutos de metrô que sai do meu bairro até o centro de Brasília, tentei pensar em outra coisa enquanto meu player de mp3, tocava um álbum inteiro do Smashing Pumpkins.
Gosto de andar de metrô. É menos desconfortável que ônibus e mais rápido se resolvesse ir de carro. Gosto de silêncio. As pessoas normais não conversam no metrô, elas olham umas as outras e tentam fingir que não se olham. Foi então que aquele sentimento fúnebre invadiu minha imaginação. Visualizei o metrô de encontro com um outro no mesmo trilho, o silêncio então teria fim, alguns morreriam instantaneamente, outros agonizariam presos nas ferragens, alguns a caminho do hospital e os mais afortunados e desfigurados sobreviveriam a catástrofe e levariam pra sempre as marcas do infortúnio. Imaginei também um avião caindo, e os passageiros olhando pela janelinha e o chão se aproximando cada vez mais. Seria melhor se o chão fosse um oceano ? Ou então uma selva fechada ? Quem sabe uma isolada montanha coberta de neve a 4 mil metros de altitude. Enfim, quando um avião cai, a morte é mais óbvia. E pensar que as pessoas no mundo morrem mais de câncer e ataque cardíaco, uma maneira meio fudida de se morrer. Se for pra morrer que seja de morte natural, sem dor, com saúde e lúcido. Acordaria numa manhã com meus 88 anos e avisaria a todos "Pessoal, hoje a tarde estarei morrendo. Não se preocupem porque já providenciei o caixão e a papelada burocrática com a funerária e já paguei as prestações de minha cova no cemitério pelos próximos 50 anos". Todos me agradeceriam e então esperaria a hora do meu cochilo eterno.
quinta-feira, 16 de março de 2006
Curral.
Na madrugada de uma noite fria de outono, o Astra preto de chapa branca, corta as ruas mal cuidadas da periferia, empenhando velocidade incompatível com as condições do piso. O motorista entra numa escura viela, apaga os faróis e diminui o ritmo. Ele veste uma jaqueta preta e aparenta trinta e poucos anos. No rosto, trás o desleixo de uma barba de quatro dias. Estaciona o carro na lateral de um chalé modesto, que tem uma única lâmpada acesa no fundo do quintal. Confere e destrava a pistola automática e sai cautelosamente do veiculo. Checa se alguém o viu e devagar segue ate a traseira do Astra. O silencio da noite é quebrado com o ruído seco e abafado da abertura do porta malas.
PANKÊ!
No interior, um velho careca vestido em ternos amassados, tem os olhos atordoados e a boca coberta por uma fita de embalagens. Suas mãos estão atadas e ele não demonstra qualquer tipo de reação à situação. O motorista o retira do veiculo e o auxilia a ficar de pé. Cambaleando, o velho é puxado em direção da casa. A luz do quintal incomoda os olhos de ambos e finalmente o velho é atirado no chão da cozinha:
- Não se ajeite no chão, Severino. Logo você vai ter que se sentar...- Diz o algoz , enquanto verifica os aposentos da modesta habitação. Mais calmo, ele retira a jaqueta e coloca a pistola na cintura. Jogado no chão, Severino observa o piso e pensa que no poderia acontecer. E num gemido abafado, tenta dizer algo.
- Hummmmmuummm...
O motorista puxa uma cadeira e senta-se ao contrario, com o peito apoiado nas costas do assento. Acende um cigarro de filtro amarelo com uma caixa de fósforos e dá uma tragada forte. A fumaça sai rápido e densa:
- Meu nome é Brás. Temos contas a acertar. - Ele puxa a fita que cobre a boca de Severino com força e o adverte pousando a mão na coronha da pistola - Se gritar, você se encontra com Deus mais rápido.
O idoso dá um suspiro aliviado e limpa o suor da testa, esfregando a cabeça no ombro do paletó:
- Meu filho, diga quanto que mando lhe pagar. Só não faça isso com um velho amarrado, tenho problemas de saúde...
- Você tem bastante dinheiro para sua vida? Será que pode comprar sua própria vida??-Brás tem despeito na voz.
- Tenho, tenho! Sou deputado, tenho dinheiro pra tudo!
O cigarro ainda está pela metade quando é atirado com as pontas dos dedos contra a parede. Agachado junto a Severino, Brás o levanta e o leva para a sala do imóvel. Lá, sentados em duas cadeiras, amarrados e encapuzados, dois homens tambem trajando ternos, estão imóveis e respirando silenciosamente. Uma terceira cadeira vazia aguarda, o corpo do velho. O desespero começa a tomar conta do espírito do deputado, mas a prudência o mantem falando baixo:
- Filho, tenha juízo. Não estrague sua vida por algo que posso lhe dar...diga quanto! Dez milhões? Vinte milhões?
- Vamos fazer um leilão?? Aqui temos mais dois amigos seus, vamos ver quem pode e se pode dar o que quero - Brás retira o capuz dos dois homens que trazem a exaustão e a falta de esperança na face - o companheiro Genuíno e o deputado Antonio Carlos já selaram a sorte deles.
Severino dispara sem argumentos enquanto larga-se na cadeira:
- Genuíno? Isso nunca foi meu amigo, essa corja IMUNDA do PT! De onde você tirou a idéia que sou amigo dessa raça??
Genuíno ouve com asco as palavras do conterrâneo nordestino e pousa mansamente o queixo sobre o peito. Seu olhar não tem direção. Severino não se cala:
- ...o Carlinhos tem meu respeito por ser neto de quem é, mas nunca tive negócios com ele. Homem, diga o valor e vamos acabar logo com isso!
Brás acende outro cigarro e responde a Severino enquanto olha para ACM Neto:
- É . Esse vai morrer pra não espalhar o sangue do avô por ai, isso eu já tinha deixado bem claro em conversas anteriores. - Ele aponta a pistola para Antonio, que com os olhos fechados deixa escapar entre os dentes:
- Covarde.
O tiro ecoa pela casa. Estraçalhou os dentes da vitima e vai parar na parede depois de sair violentamente pela nuca. A pólvora e seus odores enchem a pequena sala. Genuíno permaneceu estático e nem o tiro lhe provocou reações. Severino começa a chorar e murmurar sem olhar para o rapaz morto na cadeira:
- Eu não posso acabar assim, fui presidente da câmara, tenho influencia, tenho dinheiro, "púder"...
Genuíno finalmente solta a voz:
- Cala a boca , velho idiota. Só um sai vivo daqui e você falando em dinheiro... - Severino retruca:
- Sair vivo??Então que seja eu ! Você não tem mais dinheiro que eu, é um menino ainda. Não teve tempo pra acumular riqueza. E dinheiro compra tudo...
Brás larga a arma no chão e sai ate a cozinha. Quando volta, vê Severino tentando alcançar a pistola com os pés. A peixeira esta nas mãos do assassino e corta o ar, zunindo sua lamina
SHSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
O impacto na face. O corte arrancou um pedaço do nariz e ambos os lábios estão dilacerados. Severino quer falar, mas só sangue sai de sua boca. E como num sacrifício, Brás corta lentamente o pescoço enrugado do idoso, que deixa o corpo ceder sem vida quando o sangue lhe espirra da jugular.
Genuíno tem seu colarinho manchado de sangue . Ele fala com calma e auto piedade:
- Brás, me desamarre e me dê o revolver. Quero resolver isso por conta própria, morro pelas minhas mãos.
O matador ouve e corta a corda de nylon que amarra Genuíno que aperta em alivio seus próprios pulsos:
- Agora me deixe só. Não quero fazer isso na sua frente...- diz tranqüilo pegando a pistola no chão.
Brás acena com a cabeça , sai lentamente da sala com o facão em punho e lamenta sem olhar para tras:
- Dizem que meu voto é uma arma. Só que quando uso essa arma, quem acaba sempre se machucando, sou eu mesmo.
E o tiro é disparo, derrubando um corpo sem vida chão.
Uma hora depois , Genuíno esclarecia ao delegado que observa Brás morto com um tiro nas costas:
- ...consegui me soltar e quando ele veio em minha direção com a peixeira, atirei. Foi em legitima defesa. Legitima defesa, o senhor me compreendeu, companheiro?
Por enquanto é só pessoal. Até qualquer hora.
Na madrugada de uma noite fria de outono, o Astra preto de chapa branca, corta as ruas mal cuidadas da periferia, empenhando velocidade incompatível com as condições do piso. O motorista entra numa escura viela, apaga os faróis e diminui o ritmo. Ele veste uma jaqueta preta e aparenta trinta e poucos anos. No rosto, trás o desleixo de uma barba de quatro dias. Estaciona o carro na lateral de um chalé modesto, que tem uma única lâmpada acesa no fundo do quintal. Confere e destrava a pistola automática e sai cautelosamente do veiculo. Checa se alguém o viu e devagar segue ate a traseira do Astra. O silencio da noite é quebrado com o ruído seco e abafado da abertura do porta malas.PANKÊ!
No interior, um velho careca vestido em ternos amassados, tem os olhos atordoados e a boca coberta por uma fita de embalagens. Suas mãos estão atadas e ele não demonstra qualquer tipo de reação à situação. O motorista o retira do veiculo e o auxilia a ficar de pé. Cambaleando, o velho é puxado em direção da casa. A luz do quintal incomoda os olhos de ambos e finalmente o velho é atirado no chão da cozinha:
- Não se ajeite no chão, Severino. Logo você vai ter que se sentar...- Diz o algoz , enquanto verifica os aposentos da modesta habitação. Mais calmo, ele retira a jaqueta e coloca a pistola na cintura. Jogado no chão, Severino observa o piso e pensa que no poderia acontecer. E num gemido abafado, tenta dizer algo.
- Hummmmmuummm...
O motorista puxa uma cadeira e senta-se ao contrario, com o peito apoiado nas costas do assento. Acende um cigarro de filtro amarelo com uma caixa de fósforos e dá uma tragada forte. A fumaça sai rápido e densa:
- Meu nome é Brás. Temos contas a acertar. - Ele puxa a fita que cobre a boca de Severino com força e o adverte pousando a mão na coronha da pistola - Se gritar, você se encontra com Deus mais rápido.
O idoso dá um suspiro aliviado e limpa o suor da testa, esfregando a cabeça no ombro do paletó:
- Meu filho, diga quanto que mando lhe pagar. Só não faça isso com um velho amarrado, tenho problemas de saúde...
- Você tem bastante dinheiro para sua vida? Será que pode comprar sua própria vida??-Brás tem despeito na voz.
- Tenho, tenho! Sou deputado, tenho dinheiro pra tudo!
O cigarro ainda está pela metade quando é atirado com as pontas dos dedos contra a parede. Agachado junto a Severino, Brás o levanta e o leva para a sala do imóvel. Lá, sentados em duas cadeiras, amarrados e encapuzados, dois homens tambem trajando ternos, estão imóveis e respirando silenciosamente. Uma terceira cadeira vazia aguarda, o corpo do velho. O desespero começa a tomar conta do espírito do deputado, mas a prudência o mantem falando baixo:
- Filho, tenha juízo. Não estrague sua vida por algo que posso lhe dar...diga quanto! Dez milhões? Vinte milhões?
- Vamos fazer um leilão?? Aqui temos mais dois amigos seus, vamos ver quem pode e se pode dar o que quero - Brás retira o capuz dos dois homens que trazem a exaustão e a falta de esperança na face - o companheiro Genuíno e o deputado Antonio Carlos já selaram a sorte deles.
Severino dispara sem argumentos enquanto larga-se na cadeira:
- Genuíno? Isso nunca foi meu amigo, essa corja IMUNDA do PT! De onde você tirou a idéia que sou amigo dessa raça??
Genuíno ouve com asco as palavras do conterrâneo nordestino e pousa mansamente o queixo sobre o peito. Seu olhar não tem direção. Severino não se cala:
- ...o Carlinhos tem meu respeito por ser neto de quem é, mas nunca tive negócios com ele. Homem, diga o valor e vamos acabar logo com isso!
Brás acende outro cigarro e responde a Severino enquanto olha para ACM Neto:
- É . Esse vai morrer pra não espalhar o sangue do avô por ai, isso eu já tinha deixado bem claro em conversas anteriores. - Ele aponta a pistola para Antonio, que com os olhos fechados deixa escapar entre os dentes:
- Covarde.
O tiro ecoa pela casa. Estraçalhou os dentes da vitima e vai parar na parede depois de sair violentamente pela nuca. A pólvora e seus odores enchem a pequena sala. Genuíno permaneceu estático e nem o tiro lhe provocou reações. Severino começa a chorar e murmurar sem olhar para o rapaz morto na cadeira:
- Eu não posso acabar assim, fui presidente da câmara, tenho influencia, tenho dinheiro, "púder"...
Genuíno finalmente solta a voz:
- Cala a boca , velho idiota. Só um sai vivo daqui e você falando em dinheiro... - Severino retruca:
- Sair vivo??Então que seja eu ! Você não tem mais dinheiro que eu, é um menino ainda. Não teve tempo pra acumular riqueza. E dinheiro compra tudo...
Brás larga a arma no chão e sai ate a cozinha. Quando volta, vê Severino tentando alcançar a pistola com os pés. A peixeira esta nas mãos do assassino e corta o ar, zunindo sua lamina
SHSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!
O impacto na face. O corte arrancou um pedaço do nariz e ambos os lábios estão dilacerados. Severino quer falar, mas só sangue sai de sua boca. E como num sacrifício, Brás corta lentamente o pescoço enrugado do idoso, que deixa o corpo ceder sem vida quando o sangue lhe espirra da jugular.
Genuíno tem seu colarinho manchado de sangue . Ele fala com calma e auto piedade:
- Brás, me desamarre e me dê o revolver. Quero resolver isso por conta própria, morro pelas minhas mãos.
O matador ouve e corta a corda de nylon que amarra Genuíno que aperta em alivio seus próprios pulsos:
- Agora me deixe só. Não quero fazer isso na sua frente...- diz tranqüilo pegando a pistola no chão.
Brás acena com a cabeça , sai lentamente da sala com o facão em punho e lamenta sem olhar para tras:
- Dizem que meu voto é uma arma. Só que quando uso essa arma, quem acaba sempre se machucando, sou eu mesmo.
E o tiro é disparo, derrubando um corpo sem vida chão.
Uma hora depois , Genuíno esclarecia ao delegado que observa Brás morto com um tiro nas costas:
- ...consegui me soltar e quando ele veio em minha direção com a peixeira, atirei. Foi em legitima defesa. Legitima defesa, o senhor me compreendeu, companheiro?
Por enquanto é só pessoal. Até qualquer hora.
01.
Hoje de manhã indo pro trabalho, percebi que a administração do meu bairro resolveu cortar o mato da área que separa minha quadra pra estação do metrô no Guará. O mato nem estava tão grande, em alguns lugares batia na altura da minha cintura, mas foi o bastante pra descobrirem o corpo de uma adolescente semi-nua a apenas 300 metros da estação. Tinha muitos curiosos no local, uma pessoa estava sentada no chão chorando, devia ser conhecida da vítima, mas nem se importou em cobrir a nudez da garota deitada sobre a vegetação que lhe formara uma cama, e parecia que a dúzia de pessoas ao redor pareciam estar satisfeitas com a falta de roupa da vítima. Achei uma falta de respeito. Peguei umas folhas de um exemplar do Correio Brasiliense que carregava na minha mochila e cobri o corpo.
Ela aparentava ter uns 15 anos, a pele estava muita branca, mais ainda por causa da palidez mórbida. Os olhos castanhos e opacos estavam abertos. Não vi sangue, não vi hematomas, apenas seu corpo nu sobre o chão frio de uma manhã de quinta-feira. Teria sido estuprada, teria sido drogada, não tenho a mínima idéia, não sou perito criminal, amanhã eu leio o jornal, deve ter alguma notícia sobre ela. Fui pra estação de metrô, olhei pra trás e o vento rasteiro jogou o jornal que a cobria pra longe. Mais curiosos chegavam, será que alguém ligou pro 193, 190 ou 199 ?
Hoje de manhã indo pro trabalho, percebi que a administração do meu bairro resolveu cortar o mato da área que separa minha quadra pra estação do metrô no Guará. O mato nem estava tão grande, em alguns lugares batia na altura da minha cintura, mas foi o bastante pra descobrirem o corpo de uma adolescente semi-nua a apenas 300 metros da estação. Tinha muitos curiosos no local, uma pessoa estava sentada no chão chorando, devia ser conhecida da vítima, mas nem se importou em cobrir a nudez da garota deitada sobre a vegetação que lhe formara uma cama, e parecia que a dúzia de pessoas ao redor pareciam estar satisfeitas com a falta de roupa da vítima. Achei uma falta de respeito. Peguei umas folhas de um exemplar do Correio Brasiliense que carregava na minha mochila e cobri o corpo.
Ela aparentava ter uns 15 anos, a pele estava muita branca, mais ainda por causa da palidez mórbida. Os olhos castanhos e opacos estavam abertos. Não vi sangue, não vi hematomas, apenas seu corpo nu sobre o chão frio de uma manhã de quinta-feira. Teria sido estuprada, teria sido drogada, não tenho a mínima idéia, não sou perito criminal, amanhã eu leio o jornal, deve ter alguma notícia sobre ela. Fui pra estação de metrô, olhei pra trás e o vento rasteiro jogou o jornal que a cobria pra longe. Mais curiosos chegavam, será que alguém ligou pro 193, 190 ou 199 ?
quarta-feira, 15 de março de 2006
Déjà vu
Punheta :A verdade definitiva.
Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.
A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...
Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda.
Foi verificar , né punheteiro??
Punheta :A verdade definitiva.
Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.
A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...
Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda.
Foi verificar , né punheteiro??
terça-feira, 14 de março de 2006
10 passos para estragar um domingo
1. Coloque o chuveiro na posição INVERNO;
2. Queime a resistência do chuveiro durante o banho;
3. Retire o chuveiro do cano, abra e troque a resistência,
que "parecia boa";
4. Instale e constate que ainda não funciona;
5. Cheque os fios, retire o chuveiro e dê uma geral na fiação;
6. Ao instalar, quebre o cano de alumínio (que vai parede) ao tentar
conectar a mangueira de plástico (pra quê???) no chuveiro de volta;
7. Saia num frio do caralho e enfrente um shopping lotado pra poder comprar a porra de um cano de alumínio de 4 reais;
8. Instale o cano e o chuveiro "e veja se não vai vazar, hein?". Fica pingando água pela conexão com o chuveiro;
9. Retire de novo o chuveiro, vede com aquela maldita fitinha de PVC que você, por acaso lembrou de levar ao comprar a porra do cano;
10. Quando instalar, com tudo certo no seu lugar e ainda não funcionar, você vai se lembrar de não ter visto que era a treta era apenas no disjuntor.
1. Coloque o chuveiro na posição INVERNO;
2. Queime a resistência do chuveiro durante o banho;
3. Retire o chuveiro do cano, abra e troque a resistência,
que "parecia boa";
4. Instale e constate que ainda não funciona;
5. Cheque os fios, retire o chuveiro e dê uma geral na fiação;
6. Ao instalar, quebre o cano de alumínio (que vai parede) ao tentar
conectar a mangueira de plástico (pra quê???) no chuveiro de volta;
7. Saia num frio do caralho e enfrente um shopping lotado pra poder comprar a porra de um cano de alumínio de 4 reais;
8. Instale o cano e o chuveiro "e veja se não vai vazar, hein?". Fica pingando água pela conexão com o chuveiro;
9. Retire de novo o chuveiro, vede com aquela maldita fitinha de PVC que você, por acaso lembrou de levar ao comprar a porra do cano;
10. Quando instalar, com tudo certo no seu lugar e ainda não funcionar, você vai se lembrar de não ter visto que era a treta era apenas no disjuntor.
O Fator .
O fato de Paulo Roberto Pereira ser homossexual, envolvia assuntos da anatomia humana. E numa tarde de sábado chuvoso, o depravado se recuperava da perversão maior: enfiar guarda chuvas no rabo. E como toda casa de viado que se preze, tem lareira , a equipe do Serviço de Proteção ao Cu, formada por quinze cus Ninjas invadem residência pelos dutos da chaminé. Abalado, Paulo olha incrédulo para os cus todos sujos de fuligem. O cu líder está armado com sub metralhadoras e tem diversas granadas distribuídas por suas pregas. Um forte cheiro de rêgo invade o ambiente:
- Atenção pederasta! Sabemos que há um cu em perigo aqui. Esse cu passa por diversas humilhações e necessita de ajuda. Viemos resgata-lo!
O cu de Paulo suspira aliviado e diz timidamente.
- Estou aqui, estou aqui! Esse filho da puta fica apaixonado e eu é que me fodo...
Um dos cus Ninjas, o mais nervoso de todos, puxa uma Uzi , aponta para o viado que esta aos prantos e diz ao cu em perigo:
- Calma cuzinho, em instantes você estará a salvo. - o cu ordena ao baitola - Passe esse cu para cá!
Numa ultima tentativa de evitar o seqüestro de seu brinquedinho fidido, Paulo enfia o dedo na toba e ameaça enquanto as lagrimas lhe cobrem a face:
- Mais um passo e rasgo o cu!
Imediatamente todos os cus engatilham suas armas e apontam para Paulo. O cu líder tenta acalmar seu pelotão:
- Acalmam-se! Não vamos fazer uma cagada agora!
E num golpe rápido, o lider nocauteia Paulo com uma cuzada certeira. Os cus ninjas retiram o cu do perobão e fogem da residência.
Num hospital próximo dali, Chico Buarque de Holanda aguarda um transplante anal devido a hemorróidas crônicas. A operação foi um sucesso e hoje o cu esta livre de ser molestado, vivendo tranqüilo na bunda do maior comedor do estado do Rio de Janeiro. Paulo morreu sem cu e pagou seus pecados após uma feijoada do Bar do Alemão.
Os cus ninjas continuam sua missão, monitorando todo tipo de maus tratos ou violência aplicados em inocentes cus, vitimas de viados sem escrúpulos que abusam impunemente dos pobres coitados.
O fato de Paulo Roberto Pereira ser homossexual, envolvia assuntos da anatomia humana. E numa tarde de sábado chuvoso, o depravado se recuperava da perversão maior: enfiar guarda chuvas no rabo. E como toda casa de viado que se preze, tem lareira , a equipe do Serviço de Proteção ao Cu, formada por quinze cus Ninjas invadem residência pelos dutos da chaminé. Abalado, Paulo olha incrédulo para os cus todos sujos de fuligem. O cu líder está armado com sub metralhadoras e tem diversas granadas distribuídas por suas pregas. Um forte cheiro de rêgo invade o ambiente:- Atenção pederasta! Sabemos que há um cu em perigo aqui. Esse cu passa por diversas humilhações e necessita de ajuda. Viemos resgata-lo!
O cu de Paulo suspira aliviado e diz timidamente.
- Estou aqui, estou aqui! Esse filho da puta fica apaixonado e eu é que me fodo...
Um dos cus Ninjas, o mais nervoso de todos, puxa uma Uzi , aponta para o viado que esta aos prantos e diz ao cu em perigo:
- Calma cuzinho, em instantes você estará a salvo. - o cu ordena ao baitola - Passe esse cu para cá!
Numa ultima tentativa de evitar o seqüestro de seu brinquedinho fidido, Paulo enfia o dedo na toba e ameaça enquanto as lagrimas lhe cobrem a face:
- Mais um passo e rasgo o cu!
Imediatamente todos os cus engatilham suas armas e apontam para Paulo. O cu líder tenta acalmar seu pelotão:
- Acalmam-se! Não vamos fazer uma cagada agora!
E num golpe rápido, o lider nocauteia Paulo com uma cuzada certeira. Os cus ninjas retiram o cu do perobão e fogem da residência.
Num hospital próximo dali, Chico Buarque de Holanda aguarda um transplante anal devido a hemorróidas crônicas. A operação foi um sucesso e hoje o cu esta livre de ser molestado, vivendo tranqüilo na bunda do maior comedor do estado do Rio de Janeiro. Paulo morreu sem cu e pagou seus pecados após uma feijoada do Bar do Alemão.
Os cus ninjas continuam sua missão, monitorando todo tipo de maus tratos ou violência aplicados em inocentes cus, vitimas de viados sem escrúpulos que abusam impunemente dos pobres coitados.
Direcionado
. Mulheres bonitas são chatas e não te dão moral.
. As legais são suas primas e não querem nada com você.
. Suas primas safadas são feias pra burro.
. Sua irmã tem amigas gostosas, mas elas preferem seu irmão mais velho.
. Duas mulheres se beijando e olhando para você é só um engano mesmo.
. Se não for engano é pegadinha.
. Mulheres mais ou menos não têm grana.
. Mulher rica que gosta de você é gorda e ri alto.
. Se for rica e não for gorda, você está tonto e delirando, vai tomar um sal de fruta.
. Mulher legal, corpo mais ou menos e interessada na sua conversa é só a namorada do seu melhor amigo.
. Mulher que te acha bonito é pobre e quer carona.
. Mulher que toma iniciativa e ri para você, pondo a cabeça para trás, na verdade está rindo de você e pensando: vou tomar outra bebida doce e cara no cartão desse otário.
. Mulher gente boa, corpo razoável, que não gasta muito e é interessada em nossa conversa é só a mulher da gente e, isso, não vale, caralho!
. Mulheres bonitas são chatas e não te dão moral.
. As legais são suas primas e não querem nada com você.
. Suas primas safadas são feias pra burro.
. Sua irmã tem amigas gostosas, mas elas preferem seu irmão mais velho.
. Duas mulheres se beijando e olhando para você é só um engano mesmo.
. Se não for engano é pegadinha.
. Mulheres mais ou menos não têm grana.
. Mulher rica que gosta de você é gorda e ri alto.
. Se for rica e não for gorda, você está tonto e delirando, vai tomar um sal de fruta.
. Mulher legal, corpo mais ou menos e interessada na sua conversa é só a namorada do seu melhor amigo.
. Mulher que te acha bonito é pobre e quer carona.
. Mulher que toma iniciativa e ri para você, pondo a cabeça para trás, na verdade está rindo de você e pensando: vou tomar outra bebida doce e cara no cartão desse otário.
. Mulher gente boa, corpo razoável, que não gasta muito e é interessada em nossa conversa é só a mulher da gente e, isso, não vale, caralho!
segunda-feira, 13 de março de 2006
sexta-feira, 10 de março de 2006
Vi no Kibeloco.
Jovem leva tiro no orifício de entrada e saída no glúteo
Weslei Rodrigues Caetano, 20 anos, foi levou um tiro e ficou ferido no orifício de entrada e saída no glúteo. A ocorrência aconteceu às 00h49 de sábado, na Rua Ovídio Serra, Nº 45, Bairro São Francisco. Ele foi transportado ao Ponto de Socorro da Santa Casa."
Tudo bem, o cara levou um tiro bem na olhôta e o Kibe achou isso "hilário". Ele só não citou o fato de que o cu foi chamado de "orifício de entrada e saíida". Será que o Kibe acha normal que o cu seja usado para entradas? Suspeito, muito suspeito.
Update: Ele viu o vacilo e fez um P.S.
Jovem leva tiro no orifício de entrada e saída no glúteo
Weslei Rodrigues Caetano, 20 anos, foi levou um tiro e ficou ferido no orifício de entrada e saída no glúteo. A ocorrência aconteceu às 00h49 de sábado, na Rua Ovídio Serra, Nº 45, Bairro São Francisco. Ele foi transportado ao Ponto de Socorro da Santa Casa."
Tudo bem, o cara levou um tiro bem na olhôta e o Kibe achou isso "hilário". Ele só não citou o fato de que o cu foi chamado de "orifício de entrada e saíida". Será que o Kibe acha normal que o cu seja usado para entradas? Suspeito, muito suspeito.
Update: Ele viu o vacilo e fez um P.S.
Promoção: Dedo na Napa!
Seja o novo ídolo e postador do Abobra.
Isso é muito fácil. Tire uma foto (pode ser de celular como a minha) com o dedo no nariz , hospede em qualquer canto e envie o link pro meu email. As fotos serão publicadas aqui e vistas por cerca de dois mil leitores diários, coisa que lhe trará popularidade, sucesso, dinheiro e talvez ate um convite pra Playboy!
Quando eu receber pelo menos dez fotos, faremos um votação pra ver quem será o escolhido pra postar durante uma semana aqui nesse blog maravilhoso e espetacular. E se o cara mandar bem, fica de vez , já que estou saindo fora.
Pra quem achava que eu era um idiota careca gordo feio e de óculos , ai vai minha contribuição.
Seja o novo ídolo e postador do Abobra.
Isso é muito fácil. Tire uma foto (pode ser de celular como a minha) com o dedo no nariz , hospede em qualquer canto e envie o link pro meu email. As fotos serão publicadas aqui e vistas por cerca de dois mil leitores diários, coisa que lhe trará popularidade, sucesso, dinheiro e talvez ate um convite pra Playboy!
Quando eu receber pelo menos dez fotos, faremos um votação pra ver quem será o escolhido pra postar durante uma semana aqui nesse blog maravilhoso e espetacular. E se o cara mandar bem, fica de vez , já que estou saindo fora.
Pra quem achava que eu era um idiota careca gordo feio e de óculos , ai vai minha contribuição.
Se fuderam, eu não uso óculos!
Update:
Me alertaram que tem uma porrada de foto assim na net, então só vai valer foto em que o cara apareça segurando uma caneta qualquer e com o dedo atolado no nariz, ok!
D.C. - Momentos Finais.
- Alguem acaba morrendo nessa estoria.
Jesus explica enquanto amarra um lenço sobre meus olhos, me vendando:
- ... tem que ser assim pra falar com meu Pai. Só os puros podem Vê-lo.
Estou contrariado e relutante:
- Cara, eu num quero ver teu Pai! Conheço Jose e estou satisfeito com isso... porra (!) que é isso?!?? Que aconteceu?? Estou cego!! Não vejo nada!!!
Jesus confere o nó na venda e me da um tapa na nuca:
- Burro! Você não está cego, está apenas vendado! - Eu caminho com os braços abertos tentando me localizar:
- O que você fez comigo, Jê?? Ficar assim vendado me deixou completamente cego! Meu Deus do céu, to fudido: pobre, burro e agora cego!
- ...
Fui levado por Jesus a uma pedra, num penhasco que dava para o deserto. Segundo ele, lá era o ponto de encontro com Deus. Jê pede para eu permanecer em silencio e vendado enquanto invoca seu Pai:
- Papai? Papai?? Você esta aí, Papai? - Eu ouço aquilo e escapo uma risadinha:
- Huhuhuhuhuhuhuhuhuhu! - Jesus me olha serio e desaprova meu ato com o olhar:
- Que você esta fazendo?
- Nada.
- Tá rindo de que?
- Nada, meu!
- Agora te cala que vou falar com meu Pai....- Jesus olha para o céu e continua - Papai?? Papai , O Senhor pode me receber??
Eu não agüento e disparo numa gargalhada sem controle:
- AHUA HUAU AUHA HUAHU AUH ...ai...ai...UHAUHAUHAUHAUHUHA....
- (Jê nervoso) Velho, que estas fazendo?? Estás louco ou possuído por demônios??
- ...HAHAHAHA...foi mal..hahahahaha....mal ai, Jê, mas não agüentei. Um homem de quase trinta anos falando "Papai" com essa voz-zinha foi foda ...- Eu fecho os lábios segurando outra gargalhada sem controle - Foi mal mesmo...parei, pronto, pode continuar...serio, pode continuar!
(Jesus tem o olhar severo e nada conciliador. Sua barba esta eriçada e as veias de seu pescoço saltadas.)
Ouço um trovão e mesmo vendado, consigo notar um clarão. Levo as mãos à venda tentando ver o que se passa e sou impedido por Jê, que limpa o pigarro da garganta e fala com voz grossa falseada:
- Pai? É o senhor?? - O som que responde é forte e poderoso:
- Sou Eu, filho...que voz é essa?? - Jesus continua com o timbre grave e forçado:
- (Fazendo voz grossa) Minha voz mesmo. É que agora eu falo grosso como o Senhor.
- Sei...quem é esse que o acompanha?
- Esse é um amigo perdido. Ele não presta , mas sinto certo apego a essa besta quadrada...- Eu me ofendo:
- Porra, qualé Jê??? Só porque é truta de Deus, vai ficar me humilhando assim?? Na moral - Eu me viro de costas e vou descendo da pedra , desamarrando o lenço que cobrem meus olhos - vou indo, podem ficar a vontade. Falando nisso, também vou procurar um macumbeiro pra me curar da cegueira que VOCÊ me deu, viu, TAL de JESUS!
Jesus pula em minha direção e segura meus ombros, evitando me vire e veja Deus:
- Velho, não olhe para meu Pai!! - Finalmente retiro a venda e fico bestificado:
- CARAMBA!! Estou curado da cegueira!! Cara, estou vendo você novamente!! Você é santo mesmo!! Foi só me tocar que deixei de ser cego!! - Um homem aparentando quase oitenta anos, com barbas desleixadas , cabelos na altura do ombro e vestido numa alva túnica, aproxima-se em passos firmes. Trazia nas mãos, um ramalhete de lírios brancos. Era Deus. Jesus apressadamente tenta cobrir meus olhos com suas as mãos, mas já era tarde demais, eu já o tinha visto. Jesus tem o temor da verdade em suas palavras:
- Pai, intervenho por essa alma! Poupe sua morte, é um pedido de Seu filho. -Deus pousa uma de suas mãos em seu ombro e o tranqüiliza:
- Bem, agora sua voz parece estar normal. Acalma-te, filho, permito que esse fariseu me veja pelas sabias palavras que proferiu: ele o chamou de santo e isso é verdade.
O filho de Deus coloca os dedos na ponta da orelha demonstrando-se confuso:
- Errr...mas eu não fiz nada...é que esse asno estava vendado e pensava estar cego... - Eu intervenho e falo para Deus:
- Nada disso, Deus! Fiquei ceguinho, ceguinho! Não enxergava nada, completamente cego! Daí esse santo homem que é Jesus, me curou! Alem de santo é de uma modéstia sem tamanho! E mudando de assunto, Deus, o Senhor se parece muito com o Pedro de Lara.
Deus levanta o beiço inferior como se tentando lembrar-se:
- Pedro de Lara? Num lembro quem é...
Jesus não se agrada em me ver conversando com Deus e tenta desvirtuar o assunto:
- Olha Pai, não liga muito pra o que esse cara fala. Ele não tem as idéias bem acertadas...é meio...meio... - Deus tenta completar:
- Celestial?? Magnífico?? Extraordinário?? Vamos Jesus, me diga?
- Eu diria que...idiota é pouco e retardado é muito, saca??
Andávamos por verdes pastagens, conversando sobre o mundo. Eu, Deus e Jesus:
- ...o problema Deus, é que o meu é muito pequeno. O do Jê tem pelo menos uns quinze centímetros...e ele me falou que ainda cortaram um pedaço.
- Foi a circuncisão. ? Explica Jesus. Eu completo:
- Então!!? Inteiro devia medir meio cajado. Agora isso que eu tenho aqui é brincadeira... -Deus ouve sem dar muita atenção:
- Ora Velho, sirva-se com o que lhe foi dado. Nunca nenhum japonês veio queixar-se disso a mim...
- Claro que nao! Eles reclamam pro Buda. Já os africanos devem te adorar, né?
Entra o apresentador:
_ Estamos ao vivo e agora com a gente o psiquiatra, astrólogo, vidente e vendedor de Bombas Penianas, Sr. \/elho! Hoje ele fará algumas revelações e divulgará seu novo livro de receitas.
Aplausos...
_ Então, Sr. Velho, vamos começar do ínicio. Quem ganha a Copa do Mundo de 2006?
Ele olha seu anel que vê o futuro..
_ Hum, deixe-me ver, ..sim. Sim, quer dizer, não! Não será o Brasil.
_ A Argentina?
_ Não!
_ Quem, então?
_ Não sei.
_ Como não sabe, olha aí esse anel. Você não é o senhor dos anéis?
_ Aqui só diz que o Brasil chega entre os oito e a Argentina vai para a final.
_ Com quem?
_ Com a Coréia do Sul.
_ Mas você disse que não dá para saber... então a Coréia leva a taça, não é?
Dúvidas do público presente e dos telespectadores... a anel se acende repentinamente.
_ Não. No meio do jogo o espírito de alguém muito forte conclama todos os Coreanos a fazer a revolução.
_ Seria Mao Tsé Tung?
_ Não. Saddam Hussein!
_ Saddam? Revolução? Saddam já morreu, eu acho!
_ É, revolução mulçumana santa contra os EUA! E ele ainda não morreu!
_ Mas a Coréia é budista, xintoísta, taoísta, lá não tem mulçumanos.
_ Ah, não importa, está escrito.
_ Então, tá. Prossiga..
_ Parece que a Coréia invade a Europa e depois os Estados Unidos.
_ Fala sério !!!
_ Está escrito.
_ E o que acontece depois?
_ Não sei.
_ Pera aí, como não, precisamos saber mais.
_ Espera. Vejo uma batalha entre nações e políticos.
_ Não queremos saber de política agora, fala mais da revolução!
Silêncio...
_ Fala!
_ Silêncio, caralho!
_ Ei, o senhor está passando bem?
Silêncio. O público está apreensivo. O camera ta tremendo. Em casa alguns críticos acham bom.
_ O que foi?
Uma voz estranha no corpo do Velho:
_ Este ano será regido por Orixás. Serão feitas mudanças no quadro político nacional e financeiro. Vejo morte de personalidades famosas. Acidentes nas estradas. Mulher famosa ficando grávida de jogador de futebol ou pagodeiro, O Odu regente do ano será Obará, Odu regido por Xango, Oxossi, Edé, Odu da riqueza, prosperidade e por isso apesar de ser um ano de início ruim, no seu fim, no mês 12, eu vejo muita festa.
A platéia de boca aberta com as revelações. Os críticos com olhar de respeito.
_ Sr. Velho, o senhor está bem?
_ Não sou Sr. Velho!
_ Quem é você?
_ Osama Bin Laden uahahahahah...
A platéia não se contém. Ri junto. O camera que bebia uma cerva pra firmar o pulso cospe fora de tanta gargalhada. Essa foi realmente boa. Um profeta humorista. Em casa, os críticos voltam com suas posturas debochadas.
_ Tá, então o senhor é Bin Laden. Não tinha outro nome, não? E o que senhor vai fazer agora?
Nisso ele tira um papel do bolso, como se fosse uma cola.
_ Eu vim trazer a desordem. Viva a Alá! Morte ao imperialismo americano! E agora vai todo mundo morrer, macacada! Uhahahah
Na platéia alguns riem outros ficam apreensivos. Alguns pedem ajuda de aos Céus, outros saem correndo mesmo. O livro de receitas na verdade é uma bomba. Os críticos não acreditam... o camera. E quando Osama vai explodir tudo...
xixixixixixixixixixixixixixiixiix. A televisão sai do ar... e os críticos ainda falam:
_ Tá vendo, tudo mentira, o programa foi editado, sensacionalismo barato !
quinta-feira, 9 de março de 2006
Déjà vu.
Final.
Final.
A hora.
Sentado num banco isolado ( e tomando mais uma) começo a observar os serviçais já se preparando pra o fim. O fotografo esta comendo um cachorro quente escondido e um garçom na entrada da cozinha bebendo uísque apressadamente. " Pérai, ele tem uísque??!"
Em cinco minutos eu também tenho. As garçonetes estão desalinhadas e cansadas. Já não servem ninguém e retiram as loucas das mesas. A pivetada já desencanou do karaokê e já tem mulher cantando "Pintura Intima". Mais um uísque , e estou cantando RPM. Nessa hora o fotografo larga o terceiro cachorro quente e se sentindo um verdadeiro paparazi, pega a filmadora e : me filma rebolando no meio do salão e gritando HUH! by Paulo Ricardo no microfone. Pronto, esta feito.
Bebaço, vou cantar parabéns e a festa chega ao final. Minha mulher tenta me arrastar pra fora, enquanto canto abraçado com Carlos, "Coração de estudante". Todos estão rindo e minha mulher tenta amenizar: "Ele não esta acostumado a beber e quando bebe se solta!"
Na porta do bufet, pego um palito de dente e brigo com uns moleques pra estourar os balões que restam. Entro no Ka da Claudia e grito: "Ate a próxima! AAEEEEEEEEEEEEE...." . No canto do portão, imbatível, o fotografo filmou ate o ultimo momento. Quando finalmente o KA virou a esquina, ele desliga a câmera e volta a comer o que sobrou de seu cachorro quente. Cheguei em casa as 19:30 e cai na cama. Santos e Botafogo é o caralho!
Seis meses depois , eu assisti a fita.
quarta-feira, 8 de março de 2006
:: Jê Saves ::
Perto de casa há um templo da Universal. Distribuíam um jornal cujo nome não me vem e não é importante lembrá-lo.
Passo pela mesa. Uma moça sai em busca de seu alvo. Parte com o sorriso de quem conhece o paraíso. Anda três passos e pede um minuto: "o senhor já é evangélico?". O que responder? Penso em uma resposta diferente; acaba saindo um simples "não".
Ela tenta me cativar. Eu, ir embora. Faltava alguma coisa nela. Na verdade, sobrava. Era a evidente perturbação que trazia, uma angústia retida de saber o que se é e ainda se perguntar: é tão simples assim?
Alertou-me sobre o dia seguinte. Nenhuma previsão catastrófica, apenas um culto que haveria de ir. Se quisesse me salvar, pensei. Ela me surpreendeu: "se quiser que Jesus te salve". Pensei sobre a passividade que seria aquilo, receber a graça do redentor, e depois ao sair da igreja, ser feliz. Era uma fórmula simples e imediata, como os dias atuais. Vendia bem.
Eu falava com qualquer coisa menos com ela. Imaginava, entre uma pausa e outra que ela dava o que se escondia por trás daquela fala, daquele olhar. Quem seria essa pessoa se fosse eu a questioná-la sobre os caminhos da salvação? Como será que ela fazia sexo oral? Será que roncava à noite? E a bundinha, será que libera?
Por pouco vacilei, acreditei nela, em sua fé. Desejei ter uma igual. Mas não era ela que falava, talvez o livro, o pastor, até mesmo, o altíssimo, menos ela. Preferi minha liberdade limitada à sua eterna.
Para encerrar disse com meu sorriso característico: sim, eu irei, conte comigo! Se ela não estivesse tão afoita em cumprir sua missão, talvez agora eu seria mais evangélico chato e qualquer dia desses iria te abordar em uma esquina. Mas o Senhor quis que eu continuasse a não ser nada e a vagar por aí em busca de um sinal para minha salvação, que naquele dia, quase foi aquela moça, que transbordando de verdades por todos os poros conseguiu me salvar ao contar, sem querer, uma mentira simples.
Perto de casa há um templo da Universal. Distribuíam um jornal cujo nome não me vem e não é importante lembrá-lo.
Passo pela mesa. Uma moça sai em busca de seu alvo. Parte com o sorriso de quem conhece o paraíso. Anda três passos e pede um minuto: "o senhor já é evangélico?". O que responder? Penso em uma resposta diferente; acaba saindo um simples "não".
Ela tenta me cativar. Eu, ir embora. Faltava alguma coisa nela. Na verdade, sobrava. Era a evidente perturbação que trazia, uma angústia retida de saber o que se é e ainda se perguntar: é tão simples assim?
Alertou-me sobre o dia seguinte. Nenhuma previsão catastrófica, apenas um culto que haveria de ir. Se quisesse me salvar, pensei. Ela me surpreendeu: "se quiser que Jesus te salve". Pensei sobre a passividade que seria aquilo, receber a graça do redentor, e depois ao sair da igreja, ser feliz. Era uma fórmula simples e imediata, como os dias atuais. Vendia bem.
Eu falava com qualquer coisa menos com ela. Imaginava, entre uma pausa e outra que ela dava o que se escondia por trás daquela fala, daquele olhar. Quem seria essa pessoa se fosse eu a questioná-la sobre os caminhos da salvação? Como será que ela fazia sexo oral? Será que roncava à noite? E a bundinha, será que libera?
Por pouco vacilei, acreditei nela, em sua fé. Desejei ter uma igual. Mas não era ela que falava, talvez o livro, o pastor, até mesmo, o altíssimo, menos ela. Preferi minha liberdade limitada à sua eterna.
Para encerrar disse com meu sorriso característico: sim, eu irei, conte comigo! Se ela não estivesse tão afoita em cumprir sua missão, talvez agora eu seria mais evangélico chato e qualquer dia desses iria te abordar em uma esquina. Mas o Senhor quis que eu continuasse a não ser nada e a vagar por aí em busca de um sinal para minha salvação, que naquele dia, quase foi aquela moça, que transbordando de verdades por todos os poros conseguiu me salvar ao contar, sem querer, uma mentira simples.
Professora recebe telefonemas de celular de homem morto
"A hipótese de um inocente trote foi abalada por uma arrepiante descoberta: o dono do celular de onde partem as ligações está morto há pelo menos 3 anos".
Fonte: Estadão Online
"A hipótese de um inocente trote foi abalada por uma arrepiante descoberta: o dono do celular de onde partem as ligações está morto há pelo menos 3 anos".
Fonte: Estadão Online
Déjà vu.
Festa de 9 anos.
Meu filho chega do colégio, e minha mulher checa o diário. Colado no caderno, o convite de festinha com o Jonny Bravo já é mau presságio, pois esse desenho é ultrapassado e indica que os pais miseráveis, não compraram os convites temáticos do Homem Aranha que são três vezes mais caros. Pra piorar :
"Domingo as 16:00. Conto com você!!" . Só falta chover. Choveu.
Festa de criança é a pior roubada que o homem inventou, só perde pra o "filme de festa de criança" que é o replay da tortura. Aquela gentarada comendo coxinhas e bebendo cerveja vagabunda e quente. Tem sempre um que enche a cara e faz um papelão no karaokê. Ta tudo lá pra você conferir. São as provas do crime.
Voltando a festinha, olhei pra minha mulher e fui categórico: "Eu não vou!!"
O domingo 16:00
Uma chuva dos diabos e eu vendo o começo do jogo do Flamengo. Minha mulher grita com o carro já na rua:"Como é que é?!?" Eu, fui categórico e energetico novamente: "To indo, porra..."
De pé na sala, com o controle remoto na mão, a geladeira cheia de cerveja, o sofá aconchegante, dou a ultima olhada na TV e desligo o aparelho, quando o juiz marca uma falta na meia lua.
"Foda-se o jogo!" digo pra me consolar. Mas não adianta, estou inconformado.
Entro no carro correndo e todo molhado, por que homem não usa guarda-chuvas. Tento ligar o radio pra ao menos ouvir a cobrança da falta, quando minha mulher ameaça: "Você não vai ouvir jogo no MEU carro, vai?!?" . O carro todo embaçado e meu filho resmungando pra "ir logo!", toca o celular.
É a amiga de minha mulher que ligou. Blábláblá e novo rumo na tarde molhada. A amiga vem nos buscar para irmos juntos na festa. "Mas pra que? Já estamos aqui prontos!" , resmungo.
Mulher pensa diferente do homem e acho que é por isso que a gente anda que nem doido atrás delas. A gente pensa assim:
"O carro esta na rua ligado, então foda-se tudo, porque agora eu não vou esperar ninguém."
Mulher deve pensar assim:
"O carro está ligado na rua , mas como minha amiga vem nos buscar, meu marido vai sair do carro, abrir o portão , pegar meu filho com o guarda-chuvas e vamos esperar a Claudia chegar no Ka novinho que ela comprou. É assim mesmo, esse traste do meu lado, não me comprou um carro novo e tenho que me humilhar com esse Palio 1998, enquanto aquela vaca vem se exibir com aquela bostinha de carro. Se a vadia se insinuar pro meu marido, ELA VAI VER SÓ!! E se esse nojento ficar olhando os peitinhos dela, eu o mato!"
Não deu nem tempo de guardar o carro e a Claudia já buzinava no portão. Menos mal.
O negociador.
Antes de ser "convencido" de ir a essa festa, negociei os períodos de permanência. Numa conta rápida, se eu chegasse as 16:00 e saísse as 17:30, dava tempo de sobra pra assistir o jogo do Santos que começaria as 18:00. Me foderia por uma hora e meia, mas seria recompensado pelo jogo. O fato da Claudia nos levar , punha em risco todo esse plano mirabolante pois eu ficaria na humilhante posição de carona. Entrei no carro e fui direcionado ao banco de trás. Meu filho pentelhando. Fui verificar os apetrechos de Claudia: uma merda. "Vai ser foda essa festa."
A moça está animada, conversa que vai perder o filme do Tom Cruiser, porque tem que ir a outra festa ao termino da primeira. Como Tom Cruiser já é meia boca e Brad Pit é quem da as cartas agora, tasquei-lhe na lata:
"Ué Claudia? Tom Cruiser já não está meio velho?? Quantos anos você tem?"
Ela me respondeu entre os dentes: "41". Minha mulher me deu um olhar daqueles e eu na hora percebi que tinha perdido a menor possibilidade de parecer simpático a Claudia. Ainda fiquei dando palpites sobre a velocidade que a nó cega empunha na direção de seu apertadíssimo e abafado Ford Ka. "Vai se fodíssima esse festa."
Continua amanhã.
Festa de 9 anos.
Meu filho chega do colégio, e minha mulher checa o diário. Colado no caderno, o convite de festinha com o Jonny Bravo já é mau presságio, pois esse desenho é ultrapassado e indica que os pais miseráveis, não compraram os convites temáticos do Homem Aranha que são três vezes mais caros. Pra piorar :
"Domingo as 16:00. Conto com você!!" . Só falta chover. Choveu.
Festa de criança é a pior roubada que o homem inventou, só perde pra o "filme de festa de criança" que é o replay da tortura. Aquela gentarada comendo coxinhas e bebendo cerveja vagabunda e quente. Tem sempre um que enche a cara e faz um papelão no karaokê. Ta tudo lá pra você conferir. São as provas do crime.
Voltando a festinha, olhei pra minha mulher e fui categórico: "Eu não vou!!"
O domingo 16:00
Uma chuva dos diabos e eu vendo o começo do jogo do Flamengo. Minha mulher grita com o carro já na rua:"Como é que é?!?" Eu, fui categórico e energetico novamente: "To indo, porra..."
De pé na sala, com o controle remoto na mão, a geladeira cheia de cerveja, o sofá aconchegante, dou a ultima olhada na TV e desligo o aparelho, quando o juiz marca uma falta na meia lua.
"Foda-se o jogo!" digo pra me consolar. Mas não adianta, estou inconformado.
Entro no carro correndo e todo molhado, por que homem não usa guarda-chuvas. Tento ligar o radio pra ao menos ouvir a cobrança da falta, quando minha mulher ameaça: "Você não vai ouvir jogo no MEU carro, vai?!?" . O carro todo embaçado e meu filho resmungando pra "ir logo!", toca o celular.
É a amiga de minha mulher que ligou. Blábláblá e novo rumo na tarde molhada. A amiga vem nos buscar para irmos juntos na festa. "Mas pra que? Já estamos aqui prontos!" , resmungo.
Mulher pensa diferente do homem e acho que é por isso que a gente anda que nem doido atrás delas. A gente pensa assim:
"O carro esta na rua ligado, então foda-se tudo, porque agora eu não vou esperar ninguém."
Mulher deve pensar assim:
"O carro está ligado na rua , mas como minha amiga vem nos buscar, meu marido vai sair do carro, abrir o portão , pegar meu filho com o guarda-chuvas e vamos esperar a Claudia chegar no Ka novinho que ela comprou. É assim mesmo, esse traste do meu lado, não me comprou um carro novo e tenho que me humilhar com esse Palio 1998, enquanto aquela vaca vem se exibir com aquela bostinha de carro. Se a vadia se insinuar pro meu marido, ELA VAI VER SÓ!! E se esse nojento ficar olhando os peitinhos dela, eu o mato!"
Não deu nem tempo de guardar o carro e a Claudia já buzinava no portão. Menos mal.
O negociador.
Antes de ser "convencido" de ir a essa festa, negociei os períodos de permanência. Numa conta rápida, se eu chegasse as 16:00 e saísse as 17:30, dava tempo de sobra pra assistir o jogo do Santos que começaria as 18:00. Me foderia por uma hora e meia, mas seria recompensado pelo jogo. O fato da Claudia nos levar , punha em risco todo esse plano mirabolante pois eu ficaria na humilhante posição de carona. Entrei no carro e fui direcionado ao banco de trás. Meu filho pentelhando. Fui verificar os apetrechos de Claudia: uma merda. "Vai ser foda essa festa."
A moça está animada, conversa que vai perder o filme do Tom Cruiser, porque tem que ir a outra festa ao termino da primeira. Como Tom Cruiser já é meia boca e Brad Pit é quem da as cartas agora, tasquei-lhe na lata:
"Ué Claudia? Tom Cruiser já não está meio velho?? Quantos anos você tem?"
Ela me respondeu entre os dentes: "41". Minha mulher me deu um olhar daqueles e eu na hora percebi que tinha perdido a menor possibilidade de parecer simpático a Claudia. Ainda fiquei dando palpites sobre a velocidade que a nó cega empunha na direção de seu apertadíssimo e abafado Ford Ka. "Vai se fodíssima esse festa."
Continua amanhã.
terça-feira, 7 de março de 2006
oPTante pelo reflorestamento e preservação da floresta Amazônica.
A frase acima fazia parte de uma campanha que visava o próprio conteúdo. Acabou virando um adesivo, que colocado estrategicamente em caminhões de madeireiras, servia de senha pra acesso sem fiscalização da retirada de madeira ilegal, através de de propina paga aos que deveriam coibir a pratica. Deram a chave da cadeia para os condenados. O fato é antigo e já foi amplamente divulgado a cerca de 9 meses. Deu em que?
Eu votei nesses filhos duma puta e pensei que pelo menos os maconheiros e bichos grilos do PT, fossem dar uma força nessa esbórnia que estão fazendo na floresta.
Tem burro pra tudo.
Link sobre como está a situação.
By
A frase acima fazia parte de uma campanha que visava o próprio conteúdo. Acabou virando um adesivo, que colocado estrategicamente em caminhões de madeireiras, servia de senha pra acesso sem fiscalização da retirada de madeira ilegal, através de de propina paga aos que deveriam coibir a pratica. Deram a chave da cadeia para os condenados. O fato é antigo e já foi amplamente divulgado a cerca de 9 meses. Deu em que?
Eu votei nesses filhos duma puta e pensei que pelo menos os maconheiros e bichos grilos do PT, fossem dar uma força nessa esbórnia que estão fazendo na floresta.
Tem burro pra tudo.
Link sobre como está a situação.
By
segunda-feira, 6 de março de 2006
D.C.
O verão de Jerusalém me obrigava a tomar frios banhos noturnos. E uma gripe foi inevitável. Eu estava com olhos marejados, o narigão vermelho e a boca semi aberta. Deitado na grama da praça, tentava me restabelecer da doença corriqueira. Jesus estava sentado de pernas esticadas e balançava umas folhagens , brincando com os dedos do próprio pé.
- To mal Jê...gripe do caralho, dói o corpo todo. O pior é não sentir cheiro de nada...
- O nariz está entupido , Velho? - Fala Jesus sem me olhar e continuando com sua distração.
- Entupido demais...
O filho de Deus ajoelha-se e coloca as mãos sobre minha cabeça, sem me tocar:
- Vou cura-lo. Um momento - Ele fecha os olhos e após alguns segundos diz - Melhorou?
- Acho que sim (Inspira, inspira). O rânho pelo menos sumiu. Mas cheiro ainda não sinto... - Jesus torna a fechar os olhos e os espreme com força. Começo a notar um aroma desagradável e pergunto resignado a Jesus:
- Hunf! Agora to sentindo algo...um fedor...que chêro é esse??!! Hunf! Tu peidou, Jê?!?
- Sim. Liberei um flato.
- Porra meu, tá louco??!? - Levanto-me rapidamente e abano o rosto - Cara porco! Mas, perai! Você me curou com uma bufa divina??? Um peido milagroso??!?
- Claro que não! Curei com a imposição das mãos, pedindo ajuda espiritual a meu Pai.
- E tu faz uma coisa assim numa hora dessas? Porque esse peido justamente agora?? Aff...que caatinga!
- Pra testar seu nariz. E pelo jeito, você realmente curado.
Olho cinicamente pra Jesus e comento afastando me da área de risco contaminada:
- É. Ainda bem que eu não falei que não tava sentindo gosto...
O verão de Jerusalém me obrigava a tomar frios banhos noturnos. E uma gripe foi inevitável. Eu estava com olhos marejados, o narigão vermelho e a boca semi aberta. Deitado na grama da praça, tentava me restabelecer da doença corriqueira. Jesus estava sentado de pernas esticadas e balançava umas folhagens , brincando com os dedos do próprio pé.- To mal Jê...gripe do caralho, dói o corpo todo. O pior é não sentir cheiro de nada...
- O nariz está entupido , Velho? - Fala Jesus sem me olhar e continuando com sua distração.
- Entupido demais...
O filho de Deus ajoelha-se e coloca as mãos sobre minha cabeça, sem me tocar:
- Vou cura-lo. Um momento - Ele fecha os olhos e após alguns segundos diz - Melhorou?
- Acho que sim (Inspira, inspira). O rânho pelo menos sumiu. Mas cheiro ainda não sinto... - Jesus torna a fechar os olhos e os espreme com força. Começo a notar um aroma desagradável e pergunto resignado a Jesus:
- Hunf! Agora to sentindo algo...um fedor...que chêro é esse??!! Hunf! Tu peidou, Jê?!?
- Sim. Liberei um flato.
- Porra meu, tá louco??!? - Levanto-me rapidamente e abano o rosto - Cara porco! Mas, perai! Você me curou com uma bufa divina??? Um peido milagroso??!?
- Claro que não! Curei com a imposição das mãos, pedindo ajuda espiritual a meu Pai.
- E tu faz uma coisa assim numa hora dessas? Porque esse peido justamente agora?? Aff...que caatinga!
- Pra testar seu nariz. E pelo jeito, você realmente curado.
Olho cinicamente pra Jesus e comento afastando me da área de risco contaminada:
- É. Ainda bem que eu não falei que não tava sentindo gosto...
sexta-feira, 3 de março de 2006
Armários da Paixão
(qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência)
Alan era solteiro. Por opção. Herdeiro de família suíça dona de rede de joalherias, nunca tinha feito porra nenhuma. Vivia na putaria, 24 horas por dia. Apesar de aparentar ser o fodão, Alan nutria um desejo secreto pelo seu jardineiro, o Nicanor. O que ele não sabia é que o jardinerio mantinha um caso com a copeira Jurema.(qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência)
Numa noite de sábado, cansado de se esconder de todos e decidido a sair do armário, Alan entrou sorrateiramente no quarto de Nicanor na intenção de cagar pra dentro, dando fim ao seu martírio. Ao entrar flagrou o negão comendo a Jurema. Seu mundo desabara.
A vingança seria doce. No carnaval daquele ano Alan deu folga de dois dias a Nicanor, mas não para Jurema. Na madrugada, ensandecido, Alan invadiu o dormitório da copeira e a estuprou. Algumas semanas depois Jurema veio com a notícia ao patrão: estava grávida!
Com um sorriso nos lábios, Alan - dono de costumes europeus - disse que se casaria com Jurema, desde que Nicanor fosse seu amante.
Meses depois de oficializada a união - capa de revista em várias publicações - a polícia encontrou o corpo de Alan em um córrego próximo de sua mansão, empalado, com um estranho sorriso nos lábios. O crime nunca fora esclarecido.
Jurema teve o bebê. Para homenagear o pai Alan e o amante Nicanor, resolveu batizar o bebê com um nome que lembrasse ambos.
Nascia então Alaor.
quinta-feira, 2 de março de 2006
Numero de relações sexuais aumenta durante o carnaval.
Dados ainda não oficiais apontam para um aumento de 12% de pessoas que fizeram sexo no mesmo período do ano anterior. A pesquisa realizada pela Data Folha e supostamente encomendada pelo Ministério da Saúde, "vazou" na internet, revelando que as estatísticas são monitoradas desde de 2005. Nenhuma das partes confirma o assunto, mas é fato que a pesquisa existe.
O interesse e a praticidade desse tipo de informação é irrelevante, segundo Deputado Federal Fernando Gabeira:"Eles estão preocupados com isso? Deve ser pra evitar concorrência, já que estão fudendo (sic) o Brasil todo dia."
Rita Lee já vê com bons olhos o assunto e diz ter feito sua parte "Levei quatro casais pra o sitio lá em São Gonçalo e cantei fumando maconha durante todo o carnaval. Com certeza eles se fuderam legal ouvindo minhas musicas!"
Situação semelhante também fez Luma de Oliveira, sambista profissional:
"Convoquei um batalhão de bombeiros e doze salva vidas. E para dar oportunidade as classes especiais, chamei quatro mecânicos , cinco funileiros e um retardado. Foi ótimo!"
Alaor e Armando , manjado casalzinho de viados do Haloscan, se mostraram abertos a isso. Segundo Alaor, a preferência é ser currado de hora em hora por bad boys, mas ele diz não dispensar um negão bem dotado durante o carnaval "Depois que entra no cu, a gente nem vê a cor." Já Armando assume um lado mais romântico "O tóba eu libero de boa e todo tempo, mas só depois de me beijarem a boca com amor e sem fazer a barba."
O cultuado e extraordinario blogueiro interino In Velho We Trust , também afirma estar praticando mais:
"Ando fudendo um blog aí. Mas nem acessei no carnaval, tava de boa na praia. Onde vai sair essa entrevista?"
Cleber Machado fudeu a paciência de milhares de telespectadores durante a transmição das escolas de samba, "Mas esse é meu trabalho." salienta o locutor.
Lindalva não foi localizada e não pôde se posicionar de quatro sobre o assunto.
Dados ainda não oficiais apontam para um aumento de 12% de pessoas que fizeram sexo no mesmo período do ano anterior. A pesquisa realizada pela Data Folha e supostamente encomendada pelo Ministério da Saúde, "vazou" na internet, revelando que as estatísticas são monitoradas desde de 2005. Nenhuma das partes confirma o assunto, mas é fato que a pesquisa existe.
O interesse e a praticidade desse tipo de informação é irrelevante, segundo Deputado Federal Fernando Gabeira:"Eles estão preocupados com isso? Deve ser pra evitar concorrência, já que estão fudendo (sic) o Brasil todo dia."
Rita Lee já vê com bons olhos o assunto e diz ter feito sua parte "Levei quatro casais pra o sitio lá em São Gonçalo e cantei fumando maconha durante todo o carnaval. Com certeza eles se fuderam legal ouvindo minhas musicas!"
Situação semelhante também fez Luma de Oliveira, sambista profissional:
"Convoquei um batalhão de bombeiros e doze salva vidas. E para dar oportunidade as classes especiais, chamei quatro mecânicos , cinco funileiros e um retardado. Foi ótimo!"
Alaor e Armando , manjado casalzinho de viados do Haloscan, se mostraram abertos a isso. Segundo Alaor, a preferência é ser currado de hora em hora por bad boys, mas ele diz não dispensar um negão bem dotado durante o carnaval "Depois que entra no cu, a gente nem vê a cor." Já Armando assume um lado mais romântico "O tóba eu libero de boa e todo tempo, mas só depois de me beijarem a boca com amor e sem fazer a barba."
O cultuado e extraordinario blogueiro interino In Velho We Trust , também afirma estar praticando mais:
"Ando fudendo um blog aí. Mas nem acessei no carnaval, tava de boa na praia. Onde vai sair essa entrevista?"
Cleber Machado fudeu a paciência de milhares de telespectadores durante a transmição das escolas de samba, "Mas esse é meu trabalho." salienta o locutor.
Lindalva não foi localizada e não pôde se posicionar de quatro sobre o assunto.
quarta-feira, 1 de março de 2006
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