O Efeito Colateral.

Meu carro tava com a lenta oscilando. Aquilo me incomodava e resolvi revisar a injeção. O japonês que sempre arruma meu carro tava chapado de serviço e acabei levando a outra oficina aqui perto do trampo. Era dia 18 de agosto. Dois dias depois e 400 paus a menos na minha conta, peguei o dito cujo zeradinho. Uma semana rodando, notei que os 50 Reais semanais de gasolina não estavam nem dando pro cheiro, ou seja, a filha da puta estava concorrendo comigo na bebedeira.
- Preciso voltar na oficina. - Pensei.

No dia 31 de agosto, peguei meu moleque e o levei para o treino de futebol, o cara leva jeito e vale o esforço apesar do saco que é ficar das 8 às 10 da noite no clube. Na ida, meu maravilhoso automóvel resolveu ficar sem embreagem. Treino cancelado para o Lucas. Sabedor que sei das características mecânicas desse carro (motor de Audi) meu cu fechou-se hermeticamente temendo a facada de uma porra de embreagem. Liguei pra seguro já prevendo a remoção. Meia hora depois eu caminhava desnorteado para casa. No dia seguinte, o laudo da oficina do Toyama, a que sempre levo meu carro:
- Olha, estourou a mangueira do recipiente do óleo hidráulico...
- Sei. - Desesperado.
- Não é nada complicado...
Como um zé buceta desse japonês me fala que não é complicado? Ele já mexeu duzentas vezes no carro, sabe que tudo é foda e difícil. Respirei fundo:
- Toyama, quanto é essa porra?
- A mangueira? Três Reais.
- Três Reais??
- Nem isso, dois e noventa.
- Meu, troca essa merda então. E revisa todo o sistema.
- Revisa o hidráulico da embreagem?
- É.
Justamente nessa semana, fez um frio do caralho e eu andando de moto. Resolvi ir à oficina pra ver como andavam as coisas.
- Daí Toyama, tá pronta?
- Não tem peças, greve na Volks.
- Putaquiparil, é mesmo, eu vi no jornal.
- Vai demorar.
Na semana seguinte fez um frio mais do caralho ainda. E choveu. E na quinta feira minha moto simplesmente parou no estacionamento. Não pega. Tá lá ainda. Oito dias andando de ônibus , o japonês me liga:
- Tá pronta.
- Quanto?
- Deu 600 Reais.
- CARALHO!! Não era 3 reais a mangueira? Que porra de revisão é essa, Toyama?

O sistema hidráulico de um carro comum com direção assistida é dividido em duas partes:
Uma rede alimenta a direção e a outra o freio. Como eu já tinha gastado um monte na revisão da direção há um ano mais ou menos, sobrava o do freio que também é responsável pela embreagem do MEU carro e de alguns que andam por ai. Nada espetacular, tem ate nos Pálios mais novos. O japonês da oficina explica:
- Revisei tudo, tive que trocar as juntas do ABS tambem.

O ABS é a sigla de Anti Blocking System e é um acessório muito útil. Diminui a distancia de frenagem e não deixa as rodas travarem como nome já diz. E eu esqueci que o sistema de freios que alimenta também a embreagem do MEU carro tem ABS e tudo que vai no ABS custa uma fortuna. Tudo bem, vacilei. Vou pegar o carro, pago e na hora de ir embora o japonês me avisa:
- Olha, o cara do guincho mandou avisar que quebrou a antena do teto do carro, tem o telefone dele aí pra você ligar lá.
- Quebrou a antena? Mas que porra é essa?

A antena, a base da antena, as três barras e toda a lateral do rack. Tudo quebrado. Ligo pro cara do guincho:
- Fuderam meu carro.
- Senhor, deve haver algum equívoco, aqui na ficha de transporte diz que o carro foi entregue em perfeitas condições, tá assinado por quem recebeu o carro na oficina.
Na verdade o motorista do guincho não avisou ninguém da presepada que fez. No papel, tudo realmente estava como se nada tivesse acontecido. Essa parte foi fácil, algumas ligações pro meu corretor e uns dez dias para as peças chegarem da VW.
Nesse meio tempo, uma mancha de óleo aparece no chão da minha garagem. Óleo hidráulico. Na oficina , Toyama coça o queixo olhando o motor do carro:
- O recipiente veio com defeito, tem que trocar na fabrica.
- E?
- Deixa o carro que eu tiro e envio de volta.
- Tá louco? Pede outro e quando chegar me avisa.
- Não dá, eles só trocam se enviar o com defeito. Ou você compra outro e depois a gente devolve. Leva uns quinze dias pra chegar.
O recipiente antigo não tinha defeito, foi trocado porque o japonês o afirmou estar ressecado. E o jogou fora. Um cheque de 62 reais foi feito.

Lembra que o carro tava gastando muito? Voltei na outra oficina.
- Tá bebendo muito. Fazendo 4 com um litro, fazia 6, 7. Fora o cheiro de gasolina no escape.
- Deixa ai, vou ver.
À tarde voltei:
- Resolveu?
- Passamos no sensor, está tudo perfeito. Ate andamos com ela e não falhou. Tá falhando em que situação?
- Não tá falhando, ta gastando muito.
- Ah tá. Pensei que tava falhando. Volta amanhã que eu acerto isso.
- Saco.

Há dois dias atrás, o cara do guincho ligou. As peças chegaram. Indicaram uma loja de acessórios pra fazer a troca. Levei o carro ontem bem cedo e tentei falar:
- É que o guincho...
- Já sei, eles ligaram avisando. Aguarda um instante que isso é rápidinho.
Não foi. Quando o sujeito tirou os restos da antena quebrada, a lataria estava deformada e a antena nova ficava torta. O instalador deu o parecer:
- Tem que chamar um "martelinho" pra acertar esse encaixe na lataria. Vai ter que tirar o forro, vixi, vai ser foda isso.
Ligo pra o cara do guincho, ele bufa:
- Duzentos paus?? Bom, manda fazer que eu mando o cheque.
O carro ficou prometido pra o dia seguinte. Eu sem moto. Mas minha sorte parece ter mudado. As cinco da tarde o cara da loja de acessórios ligou.
- Tá pronto.
- Já?
- É, duas batidinhas e voltou.
- Beleza, vou buscar. O cara do guincho pagou?
- Nada.

Paguei. Vão me reembolsar. À noite levei o moleque no treino, carro com antena, barras , tudo novo. O Lucas jogou bem, fez um gol e tal. Hora de ir embora. Meu carro não pegou. Sem sinal nenhum. Zero, vazio, vácuo. Por estar gastando muito, encharcaram as velas e inundou as câmeras de combustão disse o socorro mecânico, isso as onze e meia da noite. Foi rebocado hoje cedo pra oficina. Ta chovendo aqui em Santos. Cheguei no trampo atrasado. Levei um esporro do chefe que parece muito desconfiado dos defeitos que meu carro dá.

Um equipamento mecânico demanda manutenção corretiva e preventiva. As possibilidades de algum tipo de pane devem ser consideradas. E as probabilidades disso tudo acontecer em menos de 30 dias ? Falando em probabilidades me lembrei desse trecho de um conto do Jê:

Matheus me diz:
- Jesus explicou pra mim e pro Paulo. O inferno é o lugar que faz um calor danado, é governado por demônios e você passa a vida inteira se fodendo direto. Deus me livre!! Jesus disse que se chamara Brasil.
- É mesmo?? Putz, já faz calor aqui...E quem me salvaria dessa??? - Paulo de pronto responde:
- Só Jesus salva...ou Deus!!
- Ih cara, esse papo de Deus ...vocês parecem crentes!! Deus nem existe. - Falei desdenhando. Matheus me ameaça:
- Velho, não brinca com isso não! Deus é foda e pode te castigar.
- Me castigar??? Como se Ele não existe?? Nunca vi, nunca ouvi. Isso é balela!! Quer ver?? - Olhei pro céu limpo , sem nuvens e disse - Se Deus existe, que caia um raio na minha cabeça!!

BRRRRRRUMMMMMMMMMMM

Cai no chão todo queimado e chamuscado. Fumaça pra todo lado. Caiu um raio na minha cabeça. Paulo me ajuda a levantar:
- Ta vendo Velho!! Brinca com essas coisas pra você ver. Se fudeu...
- Ai, ai, que foda!! Mas isso não foi Deus, foi só um raio...tem uma explicação cientifica... é que uma nuvem carregada de íons...

BRRRRRRUMMMMMMMMMMM

Outro raio. Esse pegou feio. Meu cabelo pegou fogo e minhas orelhas quase caíram. Paulo e Matheus se afastaram assustados:
- Olha Velho, pára de brincadeira. Você vai morrer. Raios não caem no mesmo lugar duas vezes.
- Porra, esse foi forte...ui, ui, minha cabeça...mas segundo estatísticas , existe uma remota, mas viavel probabilidade de um raio cair duas vezes no mesmo lugar....

BRRRRRRUMMMMMMMMMMM

Esse queimou tudo. Minha roupa, minhas sandálias, meu corpo todo preto. Paulo e Matheus saíram correndo. Eu no chão:
- Preciso falar com Jesus...

As conclusões são por sua conta e risco.
Se eu quero vender o carro? Porra, depois de todo arrumado, vou vende pra que? Vou ficar com ela por mais um ano se DEUS quiser.

muitos de vcs não conheceram a fase primeira dos blogs! não conheceram os gloriosos guerreiros como preacher e cavera de jegue. era uma época de ouro no mundo dos blogs.
todos falavam de mulheres e putaria livremente.
até que apareceram os grupos anti-naturais falando que estavamos ofendendo eles por gostarmos de mulher e defendermos isso livremente na grande rede.
esse fato ocasionou muitos problemas, como seres indesejáveis aparecendo nos gloriosos blogs que defendiam o heterossexualismo saudável. ainda bem que sempre pudemos nos reconfortar no nosso hábito de apreciar boas mulheres, tanto fora da net comendo uma boa buceta, quanto como as vendo em fotos e videos pela net.
agora, os inimigos do heterossexualismo saudável se apropriam dos meios de comunicação para se manifestar como se nós, os amantes da natureza como elas nos criou, fossemos criminosos.
vc vai colaborar com isso?

Longe demais.

Tento a semanas convencer o Jê a fazer um seguro de sua vida em meu nome. Conseguindo essa façanha, eu volto.

Efeitos da Erva

Eééééééééé......hããããããããã......ooooooooooooooo que eu tava falando mesmo?

AS AMEAÇAS DE GORY - parte 2



Depois de um tempo meditando, resolvi ir na 44ª DP prestar uma queixa contra o Gory. "Esse demente está me ameaçando pelo celular e ainda seqüestrou a minha avó! Esse maldito vai pagar caro por isso!!!", pensei. Ao chegar na delegacia um policial mal-humorado me pede para aguardar. "O doutor Noronha está meio ocupado. Senta aê!", disse o simpático. Após 2o minutos de espera o policial me pede para entrar na sala do delegado. Ao entrar eu vejo um senhor com a cara do Clint Eastwood vendo a Private do mês com um garoto de 5 anos:

- Olha esse bucetão, filho! NUOSSA! UAU!!! Se tua mãe tivesse uma dessas tu ia ter mais dois irmãos fácil, fácil. E olha esse cuzinho, vixi!
- [eu interrompo] Hã, bom dia. Eu estou sendo ameaçado.

Os dois me olham com cara feia. O garoto resmunga alguma coisa no ouvido do pai e continua a leitura da Private. O delegado Noronha me encara:

- Desembucha, rapá!
- Olá, doutor Noronha! Gostaria de prestar uma queixa.
- [irônico] Uma queixa na delegacia? Jura?! E qual é o problema, cacete?
- Bem...eu sou blogueiro e...
- Tu é blogueiro? Tu escreve em blog?!? Puta que o pariu! [Gritando para fora da sala] VASCONCELOS! ADEMIR! Venham aqui ver esse viadinho que escreve em blog!

Dois policiais musculosos entram na sala. Eles olham para mim e começam a rir apontando o dedo na minha cara. O doutor Noronha continua a conversa:

- Aí, camarada, odeio blog, tá ligado? Aquele monte de viado escrevendo em diarinho, aqueles imbecis comentando...porra, vá se fuder! E qual o nome do seu blog, donzela? Point fofo? O diário do anjinho lindinho?
- [sem graça] Errrr...bom, eu escrevo em um blog chamado Buldozer e em outro chamado Abobra.
- Abobra? Sei.

O policial Vasconcelos chega perto de mim com um ar ameaçador:

- Doutor, você quer que eu arrebente esse blogueiro de merda? Não gostei dele!
- Calma, Vasconça! Vamos ver o que a mocinha veio dizer.

Sinto que o clima na sala está tenso. "Ué, mas o que está acontecendo aqui? Eu venho prestar queixa e sou agredido sem parar? Que merda é essa?!", penso com meus botões. Antes de falar alguma coisa, eu percebo que o filho do delegado está me encarando com um olhar sinistro. O garoto tem a pele muito branca e está usando um macacão vermelho do Bob Esponja. O Bob Esponja me faz lembrar imediatamente do pacote que o Gory me enviou com o celular vermelho e o lábio vaginal de minha avó:

- Senhor Noronha, o dono do Abobra está me ameçando! Ele é doente, entende? Sabe, ele me mandou um pacote e [engolindo seco]...hã, olha, seu filho está me deixando sem graça, sabia? Ele tem um olhar meio esquisito!
- E daí?! Tem medo de criança? O moleque só tem 5 anos, porra! Eu gosto de trazer o moleque aqui para ele pegar o gosto de ser policial, sacou? Eu acho que ele leva jeito pra coisa. Mas a presença dele está te incomodando, princesa?
- [suando frio] É...humm...acho que sim, sei lá.
- E qual o seu nome mesmo?
- Reinaldo...
- Que merda de nome, hein? Tua mãe tava inspirada, hein?
- ...
- Mas deixa eu adivinhar a tua história: o dono do Abobra te mandou um pacote com um celular vermelho e um pedaço de buceta de algum familiar teu. Aí o celular toca e ele começa a te ameaçar pra você escrever um post engraçado ou ele vai detonar o teu familiar seqüestrado. Acertei?
- [espantado] M-mas...como você sabe disso?!

O delegado Noronha me mostra a mão esquerda dele. Nela eu vejo um anel de abóbora cinzento. O delegado se levanta e coloca o anel bem em frente da minha cara:

- Meu filho, o Abobra Corporation está em lugares onde você menos imagina. Vasconça e Ademir, mostrem pro menino aqui...

Os policiais chegam perto de mim e tiram a camisa. Em seguida apontam os mamilos, onde eu vejo dois piercings em formato de abóboras que piscam ao serem tocados. O Ademir me encara:

- Imbecil, a gente já sabia que você estava vindo para cá. Não há nada que você faça que a gente não saiba. [Se vira para o delegado Noronha] Doutor, agora podemos quebrar essa boneca?
- Ainda não! O chefe quer ver ele - responde o delegado Noronha.

Nisso o filho do delegado começa a revirar os olhos e a babar:

- ABOBRA! ABOBRA! ABOBRAAAAAA!!!!!

De repente os olhos do garoto começam a emitir uma luz vermelha intensa. "Oh, meu Deus!", grito assustado. Em seguida a sua roupa se desintegra e ele começa a flutuar nu pela sala gritando "abobra" sem parar. A luz de seus olhos fica cada vez mais intensa até que eu fico completamente cego e perco os movimentos do corpo. Em seguida eu me vejo no espaço sideral tendo visões desconexas. "Será que eu morri?", penso em desespero. No espaço eu vejo o Cazuza pelado sendo perseguido por duas abóboras rolantes, vejo duas velhinhas fazendo um 69 dentro de um tanque com sementes de abóbora, vejo o Alckmin sendo enrabado pelo Enéas no meio de uma plantação de abóboras e vejo duas abóboras gigantes vestidas de bombeiro apagando um incêndio com molho shoyu. Por fim eu vejo uma abóbora com bigode vindo na minha direção gritando "ABOBRA CORPORATION!! Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!".

De repende eu sinto um formigamento no corpo e eu me vejo fora da delegacia. Minha cabeça dói e eu não consigo respirar direito. "Como eu vim parar aqui?", penso desorientado. Caio no chão e tento gritar por socorro, mas não consigo gritar. No momento que estou agonizando no chão passam as duas velhinhas que eu vi nas visões fazendo um 69. Elas se aproximam de mim:

- Nossa, esse menino está passando mal! Vamos levar ele pro hospital, rápido!
- Umbelina, eu acho melhor deixar esse menino aí. Ele está é drogado!
- Não está, não! Vamos logo levar ele pro hospital, rápido!

As duas me puxam pelo braço e sinto um forte bafo de buceta vindo das duas. Em seguida eu desmaio.

Reinaldo Bruto

de novo?

e nada do tal blog famoso do cocadaboa.
será que o mr. manson levou mais uma??

Suzane Richtoffen na infância

Imagens perturbadoras de Suzane Richtoffen quando era apenas um bebê:

Pegador.

Exemplo moderno do casual heterosexualismo marinho, o namorado da Daniela mostrou a todos como atuar quando se está ao lado de uma Cicarelli sedenta por rôla. Não titubeou e já que estava de pau duro na Espanha, procurou uma tradicional praia iberica, meteu a jeba ali mesmo , agindo como um homem deve agir. Enfrentando todos os perigos do mar aberto, nosso herói levou sua própria piranha para água e mostrou aos transeuntes australianos e Ronaldos da praia, que picada quem dá é ele, não as arraias selvagens.

Parabéns Renato Malzoni, o Abobra apóia sua trepada e lamenta a ausência de um merecido boquete após façanha tão perigosa.

Atenciosamente

Equipe Blogger/PORTUGUESE.

cicarelli! dê pra quem, quando e onde quiser!!!

a porra da imprensa conservadora e sensacionalista anda criticando o tesão do momento, a foda da cicarelli na praia. dizem que ela é uma pessoa publica que deveria zelar por sua imagem e conduta e que sua carreira sofreu um grande revés.
tudo merda! muita merda!
agora, pq uma pessoa é modelo e aprece na tevê ela não pode mais trepar com quem quiser, onde quiser?
parece que essa porra de comentarista nunca pegou uma mulher gata na vida.
pessoas publicas que deveriam ser cobradas de seus atos são políticos escrotos e juízes que abusam do poder. essas pessoas, sim, tem responsabilidades perante os outros que as cercam, as elegem e confiam nelas.
agora, uma mina, pq aparece na tevê e em revistas, é pega num momento de intimidade e dizem que ela se deu mal.
pq o interesse por essas pessoas?
a cicarelli é gostosa, e eu comeria amarradão, mas o que ela faz na tevê ou nas revistas vai mudar sua vida como?
e se ela deu numa praia da espanha? o que isso vai afetar o mundo?
aposto que, na real, as pessoas que a criticam queriam ter feito o que ela fez!!
e viva a foda da cicarelli!

Simulador de F1 mais perfeito do mundo
Ia ficar lindo um desses na minha sala de visitas. Conectado a um PS3, então eu seria uma criança feliz.

Daniella Cicarelli transando na praia
Veja logo antes que o You Tbe tire do ar.


fonte: www.judao.com.br

Putz, e o cara nem usou camisinha. É corajoso.

AS AMEAÇAS DE GORY - parte 1



Eu nunca imaginei que ser blogueiro fosse algo perigoso. Infelizmente, o mundo é dark...muito dark.

Todo mundo já deve ter percebido que o Abobra está em crise. As atualizações estão cada vez mais esporádicas e os postadores mais antigos simplesmente desapareceram. "Mas por que será que eles sumiram?", era uma coisa que eu sempre me perguntava. A resposta não demorou para aparecer: nessa segunda-feira eu recebi um curioso pacote dos correios. O pacote estava enrolado em um papel de presente do Bob Esponja e, ao abrí-lo, encontrei um celular vermelho e um pedaço de papel manteiga com algo enrolado no meio. "Que porra é essa?", pensei na mesma hora. Antes de deixar o pacote no chão, o celular vermelho toca. Eu atendo:

- Alô?
- [risada doentia] Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- A-lô?
- Olá, Reinaldo. Aqui é o Gory.
- [espantado] Ah...hum...e aí, Gory? Que presente maluco foi esse, cara?
- Isso não foi um presente, mas um pequeno aviso.
- Aviso? Aviso de quê? E como você descobriu meu endereço?
- Isso não interessa agora, mas saiba que o Abobra Corporation está em lugares onde você menos imagina.
- ...
- Reinaldo, o Abobra é um blog decadente. Gastei boa parte da minha vida nesse blog... investi meu suor, minha criatividade, meus anti-depressivos e tudo mais que você puder imaginar. Só que agora ninguém mais posta no Abobra e a audiência está caíndo. Isso me deixa revoltado! GRRRRRRRR!!!!!
- Mas...
- CALE-SE!!! Estou falando! Enfim, resumindo a conversa: não tolero membros do Abobra que não postem nada. Isso é um insulto ao que eu tenho de mais sagrado! Eu posso viver sem água, sem comida e sem fluido de bateria, mas sem o Abobra eu não vivo! Eu quero que o Abobra tenha post novo todo dia!!!
- Errr...tá, mas o que você quer que eu faça?!?
- Antes de te responder, pegue esse papel manteiga que está no pacote e desenrole.
- Um minuto...hmmmm...EI! Tem uma pedaço de pele peludo aqui dentro! Isso é uma orelha de porco?
- Não. Isso é o lábio vaginal esquerdo de sua avó. Acabei de seqüestrar ela.
- COMO?!
- Tá surdo? Vou repetir: Isso é o lábio vaginal esquerdo de sua avó. Acabei de seqüestrar ela.
- Mas...mas...você é doente, Gory! Você é um monstro!!!
- [risada doentia] Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! Escreva algo engraçado para postar no Abobra. Você tem uma semana. Até lá eu vou mandar a sua avó em pedacinhos para você não se esquecer de mim. O próximo pedaço será o lábio vaginal direito dela. Em seguida o cu.
- V-você vai arrancar o cu dela?
- Vou. Se quiser poupar o cu da velha, escreva algo engraçado. Você tem uma semana.
- Snif, snif, tadinha da vovó...snif...e eu não sei escrever sob pressão, snif...
- Vira homem e pare de chorar! O Abobra é um blog heterossexual, porra!!! E me faz outro favor: deixe esse celular vermelho na cabeceira da sua cama. Se me bater uma insônia de madrugada, eu vou te ligar para te ameaçar mais um pouco. Eu fico de pau duro quando faço isso e acabo ficando calmo.
- Gory, nunca imaginei que você fosse tão doente!
- Tem gente que não leva a sério meus textos. Só lamento. Agora eu vou ameaçar o Velho também. Esse blog está muito parado, sabe? Preciso de mais emoção em minha vida. [Falando para alguém do lado] Ô filhão, pega o martelo do papai. A vovó do Reinaldo já dormiu demais...
- SEU PSICÓTICO!!! EU VOU NA POLÍCIA!!!
- Não vá. É perda de tempo. Agora eu vou indo porque celular está caro. Bye que bye, bye, byeeee!!!

Gory desliga o telefone na minha cara. Depois dessa conversa eu fiquei sem dormir por dois dias. Estou fraco, zonzo, desorientado e perdendo peso. "É isso que dá não usar camisinha, Reinaldo!" é o que me falam sem parar. Oh, Deus...eu tenho que ir na polícia!

Reinaldo Bruto

Caga Grosso

Eu sei que o assunto é escabroso, mas a história tem seus atrativos; um deles é que aconteceu de verdade. Minha senhora foi testemunha, e no sarau de ontem (a falta de luz, às vezes, é benéfica) rimos muito dela.

Meu cunhado Zé Luís tem uma irmã famosa por cagar grosso. E quando eu digo grosso, eu quero dizer grosso mesmo: as dimensões médias de um troço dela equivalem às de um pão francês. Evidente que a fama fica no seio da família; é o tipo da coisa que não se deixa extrapolar, para evitar o gáudio da galera alheia. Minha mulher, por exemplo, conhecia a moça, mas não seu infame atributo.

Pois estava meu cunhado promovendo uma das suas periódicas feijoadas públicas ontem; minha mulher foi, e a dita irmã foi também. Diz a minha consorte (bonita palavra, ?consorte?; liga a sorte dela à minha, o que é, no fundo, um tremendo azar) que a moça entrou no banheiro para a ?função barral?, e saiu depois, normalmente, quase assoviando. Minha cunhada entrou em seguida, e saiu depressinha:

- Zé, vem cá!
O Zé Luís, que é um bonachão, foi, andando devagar.
- Fala, amor.
- Não acredito! Tua irmã fez aquilo de novo!

Vocês hão de compreender a minha senhora quando ela diz que seus ouvidos saltaram com essa frase. Ela ficou interessada, e não é para menos. Eu também ficaria: ?aquilo? o quê? Que tipo de coisas ela praticava nos banheiros? Madame Tosetto deixou de encher seu prato e foi lá ver.

- Que é que houve, gente?
- Olha lá o que é que houve respondeu minha cunhada, furiosa.

Ela foi, viu e não entendeu. Disse-me que a primeira coisa que pensou foi que haviam jogado um ovo de páscoa na privada. Depois, notando a textura, o aroma e outros detalhes técnicos, percebeu o que era.

- Nossa!
- É sempre assim - rugia a minha cunhada - Sempre que ela vem aqui, ela caga esses troços enormes, e entope tudo! Olha aí, não desce!

E apertava a descarga, várias vezes seguidas. A água vinha quase à boca da bacia, e refluía devagar, mas o troço não passava mesmo. Minha cunhada quase chorava:

- E agora, Zé Luís? Que que a gente faz?

Zé Luís é a imagem da calma. Falou devagar, muito tranqüilo:

- Olha, faz o seguinte... você enche aí um balde d?água... vem... e despeja. Mas vai despejando devagarinho, entendeu?... de pouquinho em pouquinho... até que desce.

Nessa altura, o movimento no banheiro já havia atraído mais gente. Veio primeiro a minha sogra, depois a mãe do Zé Luís (e, por conseguinte, mãe também da infratora). Que já chegou perguntando o que havia.

- Olha aí a merda que a tua filha fez - respondeu minha cunhada, já mandando a gentileza pro mato.
- Ai, meu Deus, que vergonha!!! Eu falo pra essa desgraçada não cagar na casa dos outros que sempre a gente passa esse vexame, minha nossa Senhora!

Minha sogra olhou, encostou na parede e começou a rir fininho:

- Qui, qui, qui, qui, qui...

Minha cunhada foi encher o balde, e o resto do povo ficou lá, contemplando. A mãe dela dizia a todos:

- Olha, lá em casa essa infeliz já entupiu os canos tantas vezes que o meu marido não teve remédio senão deixar um pedaço aberto, pra gente limpar o cano com um vergalhão quando acontece. Nunca vi uma coisa dessas! Como é que passa, um troço desse tamanho?

Voltou minha cunhada com o balde. Era um balde grande; começou a despejar, debaixo de múltiplos conselhos:

- Devagar, devagar...
- Despeja em cima da bosta.
- Pára um pouco, pára; agora vai...
- Ih, num vai descer não...
- Qui, qui, qui, qui, qui...
- Calma, gente.
- Joga logo tudo de uma vez, ué!

Acabou a água. A merda não desceu.

- E agora?
- Agora a tua irmã que venha jogar água!
- Não é por aí... vamos dar um jeito.

Minha mulher deu uma idéia.

- Pega um pau e catuca aí o cocô até descer.
- Boa idéia.

Foi meu cunhado em busca de um pau. O resto ficou lá, olhando a merda. Volta ele com o pau. Começou a cutucar, mas nunca pegava de jeito, e a bosta escapava, escorregando ora prum lado, ora pro outro. E tome o pau cercando a bosta, e o troço dando show de agilidade.

- Assim não vai concluiu - meu cunhado. E coçou a cabeça. E todos coçaram a cabeça. E foi uma grande coçação, até que a mãe dele sugeriu aquilo em que todos pensavam, mas que ninguém queria falar:
- Pesca com a mão e joga no lixo, ué.
- Que é isso, mãe... tá louca?
- E tem outro jeito, menino? Pega logo aí e joga isso no lixo.
- Imagina se eu vou meter a mão na merda, mãe...
- Usa aí uma dessas tuas luvas de enfermeiro.
- De jeito nenhum. Tem que haver outra maneira.

E teve uma idéia.

- Peraí.

Saiu e voltou com outro pedaço de pau.

- Olha só: com esse pau aqui, eu encurralo o troço aqui neste cantinho...

E encurralou o troço num cantinho.

- ...e com este aqui eu catuco ele pra baixo.

E foi empurrando mesmo, os gestos lembrando o destrinchar de um peru. E encurrala daqui, soca dali, vai, vai, vai, foi: a merda desceu. O cano, estrangulado, emitiu um gorgolejo, mas mandou para baixo com indiscutível segurança.

- Desceu!
- Desceu!
- Êêêêêêêêêêêêêêê...

Sorridentes, voltaram todos à cozinha, para encher seus pratos. Ficaram um longo e indeciso minuto olhando para o caldeirão, onde borbulhavam feijões e paios.

*Texto de Orlando Tosseto.

Enquanto isso em algum lugar, em um passado remoto distante:

- Gory tem cara de cavalo ! Gory tem cara de cavalo ! - grita um grupinho no recreio
- Gory tem cara de Jumento ! Gory tem cara de Jumento - gritou um grupinho na saída do colégio
- Gory tem cara de Jegue ! Gory tem cara de Jegue - gritou um grupinho na praça


8 anos depois:

- Gory meu Jegue. Vou ficar de quatro e você vem que nem um Cavalo. Faz de conta que sou uma Jumenta.
- Acho que não vai dar não...Sei lá... acabei de me lembrar de uma coisa ruim. Vamos deixar pra depois ?

Essas mulheres...só querem se divertir.

Gato dos Inferno



Dá água-benta pro chaninho !

Melhor notícia do dia: "Ensaio sobre a Cegueira" vai virar filme

Não quero saber dos próximos lançamentos tipo Homem-Aranha 3, Quarteto Fatástico 2, Superman 2, HellBoy 2, tudo isso é lixo. O que importa agora pra mim é o lançamento da adaptação cinematográfica do livro "Ensaio sobre a cegueira" de José Saramago. E sabe quem vai dirigir ? Fernando Meirelles !

"Ensaio sobre a cegueira" é um dos livros mais toscos que já li, e acho que Fernando vai ser fiel em sua adaptação. Acho que nenhum diretor de hollywood faria um filme igual a "Cidade de Deus", e como o "Ensaio sobre a cegueira" é pesadíssimo (lembre-se da parte do estupro coletivo dos cegos), Fernando é o cara.

Quem não leu, por favor, compre aqui ou na sua livraria mais próxima.

Mãe recompensa tarefa escolar de filho de 13 anos com maconha

Amanda Lynn Livelsberger, de 30 anos, se declarou culpada na última segunda ao ser acusada de dar maconha de presente ao filho como recompensa toda vez que o garoto terminava a lição de casa. Segundo o inquérito, ela fumava maconha com seu filho desde que ele tinha 11 anos e a droga era usada como recompensa por tarefas escolares bem-sucedidas.
fonte:AP
leia mais »


Enquanto isso o traficante Bibica, conversa seriamente com seu filho
- Muleque, fica na fé, que si tu conseguir segurar a pressão dos Gambé, a gente te arruma uma G3 e uma perseguida no baile.
- A onda é minha pai.
- Vai com fé filho. Olha a responsa.


Enquanto isso na paróquia da cidade de Guarulhandia.
- Pequeno Felipe, não existe nada de errado. Você ainda é pequeno pra entender, mas entenda que isso é uma recompensa pelos seus préstimos na nossa igreja. Uma recompensa divina
- Mas o que vamos fazer não é errado padre ?
- Estamos em um ambiente sacro. Tudo aqui é determinado pelo divino, aqui os nossos pecados são perdoados.



Enquanto isso na casa do Sr.Adolfo Nepomuceno.
- Criança infeliz. Não terminou ainda o trabalho sobre o "Monogenismo" e "Laicalismo Primitivo". Você não passa de um... de um platicéfalo.
- Mestre. Qual será minha recompensa se terminar os trabalhos a tempo.
- Erudição pequeno lacaio. Erudição !

NOVO BOSTADOR

Abro minha caixa de entrada e vejo um convite do Gory pra postar aqui. Agora que a merda já está feita vamos lá...

Aqui na Itália a nova sensação das gostosas amadoras que se exibem na internet é a italiana chamada Ele, que segue a linha das já conhecidas Keyra Agustina e Selena Spice. Divirtam-se.


Brinde: Novo CD do Iron Maiden - "A Matter Of Life And Death" pra baixar no Rapidshare.

Cadê os créditos ?

Ontem um amigo foi me mostrar um e-mail que recebeu, sobre Cartilha contra a libertinagem sexual. Ai eu falei pra ele,"Cara, quem escreveu essa cartilha foi eu", e ele disse, "Mentira, você não seria tão doente e engraçado a ponto de escrever isso". Pois bem, fui nos meus backups de posts da época que era abobra.blogger.com.br, mais ou menos em 2003 e mostrei a raiz de tudo.

Então curioso fui no Google e digitei Cartilha contra a libertinagem sexual, e vi que existe dezenas de blogs e sites com o mesmo conteúdo. E pensei "Putz, existe coisas que escrevi que viraram domínio público". Alguns blogs até associaram a cartilha com o nome da Igreja Universal.

Quem quiser ver o post, eu re-publiquei em 2004, com o título Melhores momentos Abobra 2 anos

Seus porras, se forem pegar o conteúdo do Abobra, pelo menos botem os créditos !

Novo Postador!

Após o recebimento de inumeros email's e propostas, comunico a todos que eu sou o primeiro vencedor a vaga de postador no Abobra.

Agradeço a oportunidade e a isenção do dono do blog, o Sr. Gory, na escolha de minha pessoa.

E que fique clara e sirva de exemplo a transparencia desse concurso.

Obrigado!

Esse blog é pouco atualizado ? ... Sim
Isso é uma merda ? ... Sim
Gory anda muito ocupado com sua vidinha ridícula e não tem tempo ? ... Sim


O que fazer então ? ...


Está aberto 2 novas vagas para blogueiros.

Requisitos necessários:

1 - Ejaculação precoce.
2 - Já ter transado com alguma prima ou tia (não vale irmã ou mãe)
3 - Ter ferido algum ser humano a ponto de matar ou ter deixado marcas visíveis nas vítimas (não vale marcas psicológicas).
4 - Ter esquizofrenia comprovada por médico, e pelo menos 3 personalidades masculinas. Não vale esquizofrênicos afeminados.
5 - Não ter dado a bunda durante a vida. ( necessário parecer do proctologista para aqueles que usam supositórios ou uso de termômetro no ânus)
6 - Já ter algum outro blog.

Vantagens:
1 - Fama, Poder e Glória
2 - Turismo sexual em países exóticos
3 - Todos os seus inimigos mortos
4 - Qualquer fêmea no mundo a seu dispor. Quer conhecer a Natalie Portman ou Kate Beckinsale ? Elas e muitas outras famosas estão em nosso abobra-fuck-book-models-hollywood-executive-gold-lux-luxo-private.

Deixe seu email nos comments e endereço do blog atual.

Rock pra garotas !
Lion Heart - Teu Olhar




Muito louca essa menina cantando. Por um momento pensei que era um travesti, mas eu vi que nem um pederasta teria tanta enloquencia. Alguém sabe onde posso achar fotos dela ?

update: Entrevista com as garotas do Lion Heart... num salão de beleza !