ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

D.C. e a farofada.


Estávamos eu e Jê nadando no Rio Nilo. O lugar já tinha sido um bom recanto, mas com o advento dos tapetes voadores, a farofada da Mesopotâmia descia a serra e invadia a "praia" da beira do rio nos finais de semana. A fim de evitar aglomerações ao meu redor, eu nadava pelado e dizia a todos que havia cagado na água. Um garoto se aproxima e aviso:
- Olha moleque, não fica muito perto que acabei de dar um cagão aqui. E tô com diarréia.
- ARG!
Jesus não concordava com minha atitude, mas aproveitava-se da situação:
- Velho, se cagares de verdade me avise por favor.
- Sem problema.
Aqueles dias de alta temporada realmente traziam muito inconvenientes na região. Alem da aglomerarão, muitos ambulantes vendiam os mais diversos produtos. Bebidas geladas, espetos de camarão, amendoim e todo tipo de comida. A onda desse verão eram os repelentes de crocodilos, pois diariamente cinco ou seis banhistas eram devorados no rio.
- OLHA O REPELENTE DE CROCODILO! REPELENTE DE CROCODILO! - Repetiam os vendedores.
Eu caçoava do produto:
- Essa gente é mesmo burra, Jê! Olha lá, maior muvucada comprando esse repelente que inventaram!
- Porque achas isso, Velho? O repelente não funciona?
- Funciona, mas nem é preciso comprar.
Jesus mergulha e levanta bruscamente a cabeça para trás, acertando o longo cabelo:
- Como assim, não precisa comprar?
- Porra, ta vendo algum crocodilo aqui perto da gente?
O filho de Deus bebe um pouco de água com a palma da mão e olha em volta:
- Em verdade eu lhe digo: realmente não há crocodilos ao nosso redor!
- Claro que não! Esse repelente é xixi de camelo. É só você ficar mijando na água que crocodilo não gosta de mijo, sacou?
Espanta-se Jesus cuspindo e esfregando os braços, enojado:
- GUSP! Você urinou aqui??!?
- AHHH, to mijando mais um pouquinho agora...aaaahhhhhh...quentinho!
- Voce deveria envergonhar-se disso, seu porco imundo!
- Porco EU??! Porco é tu que bebe dessa água cheia de mijo...