Nosso Forúm.

Fechado topico Campeonato Paulista na Sessão Esportes.
O viado que reabrir, vai se fuder direitinho, estou avisando.

Moderador.

Boletim: Abobra, The OFFICIAL Blog of POPETOUR BRAZIL 2007 – The Evil Condom.

Preparativos

Andando pela praça Campos de Bagatelli, tradicional local de eventos e comemorações gambásticas da cidade de São Paulo, onde está sendo preparado um palco para a PopeTour Brazil 2007, entrevisto o Sr. Hédisom Abrantes do Nascimento.

Abobra OFFICIAL Blog of POPETOUR BRAZIL 2007: O que o Sr. Espera da visita do Papa aqui no Brasil?

Hédisom Abrantes do Nascimento: Espero que ele fique bastante tempo por aqui. Preciso ganhar dinheiro.

AOBPTB2007: Ganhar dinheiro? Com a visita do Papa? Conte-nos como.

HAN: Ontem fui até a 25 de Março (Tradicional centro de compras do centro de São Paulo), comprei terços, santinhos com a foto do Papa, fita com a inscrição “POPETOUR BRAZIL 2007 – The Evil Condom – EU FUI”, escapulários, e copos de água mineral com a imagem de Nossa Senhora.

AOBPTB2007: Mas pra que tudo isso? O Senhor pretende ganhar dinheiro com a fé das pessoas?

HAN: Não é ganhar dinheiro com a fé. Isso se chama aproveitar as oportunidades. Minha esposa foi ontem ao Carrefour, comprou algumas caixas de cerveja, refrigerante, água e suco de saquinho. Foi ao mercadão e comprou carne moída e farinha de trigo. Vamos montar a barraquinha em frente ao portão do Aeroporto Campo de Marte. Ela e meu filho ficarão lá vendendo os comes e bebes, enquanto eu circulo na multidão afim de vender os apetrechos santificados.

AOBPTB2007: Mas cerveja na visita do papa, isso não é um sacrilégio?

HAN: Não, o povo vai lá só porque vai ta muvucado. Presta atenção. Os caras ali (aponta para os operários da prefeitura trabalhando na montagem do palco), estão todos trabalhando e montando o palco, e aquele povo ali ó (aponta pra um aglomerado de gente.), nada fazem o dia todo, apenas ficam olhando e olhando os caras montarem o palco. Ontem mesmo eu estava aqui, peguei um isoporzinho e vendi duas caixas de cerveja e meia dúzia de refrigerante, só pra um grupo de beatas que estavam rezando para que o palco não caísse.

AOBPTB2007: Beatas rezando? Mas como isso é possível?

HAN: Pois é rapaz. Ce (sic) vê que coisa? As beatinhas ali, todas segurando o terço, rezando e cantando baixinho, e eu cheguei e ofereci as bebidas, tava um sol de rachar coco no pé. Elas mais que de pressa me pagaram três e cinquenta na latinha. Cheguei nelas e disse, olha a cerveja do Papa, olha a cerveja do Papa... compraram a caixa toda. Foram embora bebendo a cerveja e cantando Aleluia...

Pois é...

Recebí do Velho a missão de colocar no ar o Abobra Fórum Digital em um servidor que aguentasse de tudo... desde downloads direto e o tráfego diário, a pequenas discussões como já acontece hoje nos comments do haloscan.

O outro fórum estava em um servidor amador, onde trafego era limitado e os arquivos apagados com frequência...

Não esperem de mim aqui, textos e histórias que fazem do Abobra reconhecido mundialmente, pois não gosto de escrever... não tenho saco pra isso.

O Sistema está em fase de implantação e, se você receber o invite, aproveite meu caro felizardo... você terá acesso a um dos melhores acervos disponível pra download da internet... Games, filmes, séries, programas, fotos, e muito mais...

Mais um Lançamento, Abobra Corp.

Caro Worm.

Na minha sala de aula há uma menina muito feia que não larga do meu pé. Manda cartinhas de amor, beijinhos e isso queima meu filme com as gatinhas do colégio. Pior que além de feia é gorda feito um baiacu inchado e fala sem parar. Tento ser educado e fazer ela entender que não tem chance ou soco o braço no focinho dela?

(Vitor Martins, 16, SP)
_________________________________________________________________

Caro coleguinha. Nós do abobra desestimulados qualquer ato de violência. No seu caso o mais indicado é que você aja com cautela.

Mande uma cartinha apaixonada e diga que não pode dar bandeira por conta de seus pais que não permitem que você namore por enquanto. Se ela te ama vai entender e parar de dar bandeira. Mande também uma caixa de bombom, rosas e um cd do Wando. Ela vai se apaixonar cada dia mais por você. Essa é nossa intenção. Quando ela estiver suspirando de amores mande uma cartinha pedindo um encontro a sós.

Chame seus colegas mais bisonhos e faça uma surpresa a ela. Quando ela aparecer, tirem o pau pra fora e gritem em coro: Chupa aqui gorda... Gorda, gorda, gorda - e zombe bastante dela.

Você terá magoado o coraçãozinho obeso de tal modo que ela nunca mais lhe olhará, dando-te assim a paz desejada.


Worm - Conselheiro espiritual, sexual e consultor financeiro

A gente é FODA!

Isso mesmo amigos, lançamento do selo:

The OFFICIAL Blog of POPETOUR BRAZIL 2007 – The Evil Condom.

O Abobra Diário foi escolhido para ser o Blog-sede da visita do PAPA ao Brasil. Cole o selo em seu blog e concorra a vários prêmios, entre eles ingressos TOTALMENTE FREE da super missa The Evil Condom que acontecerá no Pacaembu, alem de DEZ invites pra o AbobraForumDigital, o fórum mais canalha e sem escrúpulos da Net.
Tenha fé irmão, você pode ganhar a parada!

Ernesto está sentado no chão diante da privada esperando o estômago regurgitar a cuba libre da véspera. Está pálido de tanto vomitar, seu olhar perdido no vazio é indecifrável. Tenho a impressão de que ele está para entrar em coma alcoólico.
- Sabe no que estou pensando, Worm? – Diz Ernesto rompendo o silêncio
- Sei. Ta jurando a si mesmo que nunca mais vai beber.
- Não. Nada disso. Vomitar é um processo natural.
- Então fala logo.
- Tava pensando em fazer uma viagem a Cuba.
- Porra. Nem rola. Aquele Fulgêncio é alinhado com os Estados Unidos e sabe como é né...
- Sei. Esses americanos imperialistas malvados me dão nojo. Querem dominar tudo...
- Pronto. Lá vem você com esses papos. Não gosto porque esses putos são uns capitalistas esfomeados pra caralho. Pobre não tem vez naquelas bandas.
- Tava falando com o Fidel dia desses justamente sobre isso. O apêndice que limita a soberania está por vencer. Se lutarmos, conseguimos o domínio total do país e expulsamos esses canalhas de lá.
- Hummm. Nós no poder? Não é má a idéia.
- Socialismo na veia, bicho.
- Sim sim sim... Putas de família é oque há. Charutos em vez desse Derby maldito e rum legitimo em vez da cachaça El Leon. Podíamos até plantar umas ervas por lá. Todo mundo livre pra trepar e procriar a vontade e essas coisas todas.
- E não seria vergonhoso não gostar de tomar banho.
- Putz. Tu é porco pra caralho mesmo bicho. Não vai vomitar mais? Então sai pra lá que quero cagar.

O Forúm está foda!



Sim, nosso forúm tem me tomado todo tempo util. Moderando praticamente toda a Net, no momento nao posso postar nada novo. Aproveito para comunicar o upgrade de Sargento Cardoso para Moderador das Sessoes Download de Filmes de Sacanagem. Seja bem vindo Sargento Cardoso! E tome Repost!







O Abobra Repórter que vai ao ar religiosamente todas as segundas feiras, apresenta hoje um estranho habito de alguns jovens que vem abalando os alicerces da família brasileira. As imagens são cruéis, mas nossa obrigação jornalística é mais forte no sentido de alertar a sociedade. Vamos ouvir a gravação feita com autorização de R.S.F. que prefere o anonimato:
- R. , é verdade que quando um carro está fudido na rua , não pega e alguém lhe pede pra dar um forcinha , você só finge que esta empurrando?
- Não pode se generalizar isso. Já empurrei uns dois ou três "de verdade". Hoje não empurro mais.
- Nunca?
- Raramente. Se for uma gostosa , posso ate dar uma forcinha, mas bem pequena.
- E se acontecer com um amigo?
- Olha cara, esse esquema de empurrar carro tá por fora. Se tem um monte de nego empurrando, um tem que fazer meu trabalho, meu esforço.
- Isso não lhe causa remorso?
- Num dá pra saber se fiz força ou não. Eu faço cara feia e tudo. Finjo na boa.
- E você conhece gente que também faz isso: Fingir que está empurrando?
- Tem um monte, mas ninguém confessa ou assume isso.
- Existem técnicas pra fazer isso?
- Não. O que existem são métodos de evitar. O cara tem que ficar esperto. Carro parado com capo aberto é fria. Eu mudo de calçada, dou meia volta. Às vezes também manco ou digo que tenho uma hérnia no saco. Tambem posso me jogar no chão e simular que estou tento uma ataque cardiaco. E chega de pergunta que to cansado.

A maior concentração de carros fudidos do Brasil, encontra-se em Itaquaquecetuba, periferia de São Paulo. Lá , essa pratica é corriqueira. Nossa equipe acha facilmente alguns desses delinqüentes tomando cerveja numa chiboca. Com um Santana ano 90, equipado com sensores de pressão na traseira, e um adesivo "Rastreado por fofoqueiros" no vidro, nosso repórter simula uma pane na bateria. Imediatamente , alguns jovens se evadiram do bar. Um gordo desatento foi pego de surpresa e sem tempo de fugir, não notou que seria convocado:
- Amigo, você pode dar uma forcinha aqui?
- Empurrar?
- É. Só dar um tranquinho que ele pega.
- Então, eu dirijo e você empurra.
- O problema é que o carro tem um jeitinho pra pegar.
- Olha irmão, empurrar essa barca sozinho é foda. Chama mais alguém aí.
Nesse momento, dois rapazes começam a fazer cara de azulejo do outro lado da rua. Outro mais solicito, Gabriel Marcos, se junta na situação:
- Bateria é??
- Pois é. - Diz o repórter. - Só dar um empurranzinho que ele pega.
- Vamô lá.
O rapaz gordo também ajuda e o veiculo é posto em movimento.
- Vai porra! Pegou!!! Ufa! Acelera aí, não deixa essa merda morrer de novo!
Informamos a ambos que éramos do Abobra Repórter e revelamos nosso aparato eletrônico instalado no Santana. O repórter explica a Gabriel, já que o gordo fugiu em desabalada carreira:
- Aqui na tela do sensor de pressão , os gráficos mostram claramente que o gordo não empurrou o carro, só encostou a mão no porta malas. Toda força foi realizada por você, Gabriel. O gordo é um empurrador farsante!
- Mas que filho da puta! - Desabafa a vitima.

Na próxima semana, desvendaremos o safado que bebe água e deixa a garrafa vazia na geladeira. Toda segunda, no Abobra Repórter.

Os ditadores proprietários deste blog me censuraram pediram que maneirasse nos assuntos polêmicos por uns tempos. Bom funcionário que sou, não zoarei mais quaisquer assuntos multicoloridos ou monocromático, de Jerusalém ou Palestina.

A omissão de tais assuntos não indica minha anuência com a existência dos mesmos. É uma posição do Blog, no que me reservo o direito de não lançar quaisquer comentários que possam denegrir a imagem de meus multicoloridos diretores.

Atenciosamente.

Uma grande aventura


Os monges do deserto afirmam ser necessário deixar a mão dos anjos agir. Para isto, aconselham que de vez em quando se façam coisas absurdas - como falar com flores ou rir sem razão.

Saibam antes pelo que lhes digo: Os monges são uns grandes filhos de puta e só querem fazer tú pagar mico. Afinal, para quem mora no deserto, um pouco de diversão nunca faz mal.

Caso encontre algum anjo, fique certo que sua mão agirá apalpando seu traseiro. Convenhamos que ser flagrado conversando com florzinha e rindo a toa, ta merecendo uma dedada mesmo.

Forúm de volta!

Já está no ar em nosso forum a integra do jogo S. Paulo 1 , S. Caetano CATRO! Copia em alta definicao para os bambis aproveitarem o maximo de suas TV's de plasma. Disponivel na sessão TEM É MAIS É QUE SE FODER MESMO!!

Para quem não é membro do Forúm, um compacto via YouTube. Divirta-se!

Moderador Santista.

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UPDT.

QUOTE:

"Já que vc duvida da heterossexualidade minha só por causa do meu nick, vou mudá-lo para: mãe do Velho... Aí sim vc poderá falar que explicitamente quero ser comido....Velho bicha vai tomar no meio do zóio do seu cú...."

Frango_frito

04.23.07 - 10:00 am #
IP: xxx.xxx.131.255

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QUOTE:

"Ta querendo morrer mesmo, Velho filho da puta!!!"

Pao_Cum_Ovo

04.23.07 - 9:19 am #
IP: xxx.xxx.131.255

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Criado novo Topico na sessão VEADOS DIFERENTES DE IP IGUAL:

SEJA NO PÃO OU FRITO, EU QUERO MESMO É QUE VOCE ME COMA TODINHO!

Comentem .

A ira.

VELHO MAIS TU É UMA ANTA JURÁSSICA !!EU NÃO DISSE QUE ESSA MERDA DE BLOG DE TEXTOS FALIDOS NÃO TEM CONTEÚDO, EU SÓ REPETI O QUE VC HAVIA DITO AQUI:...
E A CAIXA ALTA É PQ EU TRABALHO NO AUTOCAD E ELA ESTÁ SEMPRE ATIVADA E ME DÁ PREGUIÇA DE DESATIVAR, DE QUALQUER FORMA VC CONTINUARÁ LINKADO NO MEU BLOG, A ESPERANÇA DE VER BONS POSTS AQUI É A ÚLTIMA QUE MORRE
E EU QUE PENSEI QUE AQUI FOSSE UM TANTO QUANTO "CULT", VEJO QUE VC É UMA EXEMPLAR RARO DE FALTA DE NEURÔNIOS, PELO NOME DEVE SER QUE USA DEVE DE SER O ÚLTIMO EXEMPLAR DOS Homo sapiens neanderthalensis.
ps: vai se fuder
guga Homepage 04.20.07 - 9:05 am #

A intolerância e falta de compreensão.

Nesta fase mística de nosso Fórum, devo rever certos conceitos de Moderação. Quando fui Moderador do Playstation2 usei os mesmo parâmetros que uso aqui (dedicação, bom senso e delicadeza) e apesar disso, fui taxado de ditador filho duma puta só porque bani um punhado de centenas de usuários e fudi o fórum todo. Humilhado, fui expulso sem justa causa e após anos de depressão, superei esse trauma e fundei meu próprio fórum aqui no Abobra.
Em nosso fórum esta presente a nata da internet. Não só a nata como também a escoria. Não só a escoria como também o que não é nata, se é que vocês me entendem.

As regras.
Aqui você faz tudo que quiser, falar palavrão, zuar o companheiro, abrir tópicos e xingar os postadores, contanto que não use palavrões, zoe o companheiro, abra tópicos ou xingue os postadores.

Na caixa do Haloscan você tem as opções de ALERTA. Esse botão serve pra alertar.

Na sessão PUTARIA você pode postar PUTARIA. A sessão SOU VEADO não existe e se você anda a procura dela, vá se fuder daqui pra fora.
A sessão EXPLIQUE AO GUGA foi criada recentemente e lá você ajuda o GUGA a entender nosso Fórum com lápis e papel. Use a imaginação e faça desenhos criativos para ele entender.

Como criar um TÓPICO?
É muito simples criar um topico. Vá ate o Haloscan e digite assim.
"Querido moderador. Você pode criar um tópico pra a gente duvidar da heterossexualidade de caras que usam nicks como FRANGO FRITO ou PÃO COM OVO já que explicitamente eles querem se comidos?". Feito isso, logo voce terá seu topico aberto.

Por hoje é só, na segunda eu publico mais regras. Outra coisa, vamos maneirar com lixo no chão De comments que vocês vão embora e quem se fode varrendo aquela merda toda é o Zé buceta aqui.

Duvidas? add meu msn pessoal : flycks@ig.com.br .

E visite www.ataquenuclear.blogspot.com/

Moderação.

Update. Muito calma nessa hora. O servidor abriu o bico, estamos tentando solucionar o mais rapido possivel o problema. Acredito que por volta da 9 da noite, ja estaremos voltando. Pra quem nao sabe o endereço http://www.abobraforumdigital.org/.

AGRADECIMENTO

Neste primeiro momento gostaria de agradecer ao Worm por me apresentar a este venerável senhor a quem chamam Velho (não sou eu quem irá revelar seu nome, não é?), agradecer ao Gory pela oportunidade de escrever neste renomado blog e acima de tudo agradecer aos leitores do Abobra pela aclamação ao meu santo nome. Aqui Estou.

Por estes dias ando com a agenda cheia por conta do lançamento do livro, mas comprometo-me a postar sempre que possível uma mensagem de paz e de luz aos vossos corações aflitos.

Não posso deixar de achar graça com a conspiração do universo pelo meu encontro com o velho. Ele querendo um autografo meu, e logo eu ganhei o primeiro autógrafo dele em seu primeiro livro. Sinto-me orgulhoso.

Sua modéstia impede-o de confessar que escreve bem, mas acreditem: Ele sabe oque faz, tanto que lí seu livro de uma pegada só. Ótimo, \/elho.

E aos nossos leitores só tenho a agradecer mais uma vez ao carinho com que me recebem.

Paz e Força para combater o Bom Combate.

Paulo Coelho.

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Paulo Coelho é escritor e membro da Academia Brasileira de Letras. Entre seus livros mais conhecidos estão "Brida", "O alquimista" e "Diário de um mago". Atuou também no teatro, jornalismo e na música, onde compôs sucessos como "Gita" e "Eu nasci há dez mil anos atrás", com Raul Seixas.

Fórum e o Quaralho a Catro!

Muitos de vocês já testaram e aprovaram a nova engine do Fórum Abobra (Beta) com sucesso.
E agora que o Abobra parte definitivamente para o formato de Fórum, novas regras serão implementadas.

Já andei fazendo um intenso curso de moderação e agi implacável nos tópicos que criaram polemica ou confusão. Sempre atento a usuários que não respeitam as regras, fui presente em todas as áreas do fórum, com a contumaz educação e na obrigação da falta desta, dando um BAN geral nos flooders e flamers. Escreveu não leu aqui, se fodeu.

Bem, espero que todos respeitem as regras e freqüentem nosso espaço, mas sem "istas" e chipismo por favor.

Ate sexta!

Grato

In Velho We Trust – Moderador / Tiozinho da limpeza.

Viu Worm, cedo ou tarde ia acabar nisso.

A diretoria do Abobra resolveu investir pesado na contratação de postadores para o blog. Com base em pesquisas de mercado e no perfil de nossos leitores chegamos ao nome que será sucesso inequívoco nestas paragens. Paulo Coelho.

Mas as novidades não param por aí: Paulo Coelho e sua obra todo mundo já conhece, mas suas Histórias com figuras coloridas pelas crianças da APAE é exclusividade do ABOBRA, Novidade desenvolvida sob medida ao perfil dos nossos leitores.

Goste você de literatura ou de ver figura, com certeza terá no abobra sua maior fonte de descontração.

Abobra Corporation – Educando e divertindo a Família Brasileira.

CONFIRMADO!

Faltam somente 3 DIAS!!

AGUARDEM!

- Sabe, Gosto quando você vem aqui.
- Sei.
- É verdade. Você precisava vir me visitar mais vezes.
- Porra, não vai fumar de novo, vai?
- Se você não quer, não fumo.
- Um dia você morre queimada. Acaba dormindo com o cigarro aceso, te queima o colchão e faz churrasco de você.
- Credo, vira essa boca pra lá.
- É a verdade.
- Sabe, gosto que você se preocupe comigo.
- É. Preciso ir.
- Vamos tentar uma ultima vez.
- Não, tira a mão daí. Não vai dar. Já estou chateado.
- Acontece com qualquer um. Você está muito cansado. Deve ser isso.
- Deve ser. Todo dia, já tem dois anos.
- Um dia nós vamos conseguir, tenho certeza.
- Começo a duvidar.
- Você é novo ainda. Só precisa descansar um pouco. Umas férias quem sabe.
- Pode ser. Cade minha cueca?
- Embaixo da cama.
- Vou deixar o dinheiro aqui na comoda. Você me leva a falência ainda.
- Hum, tudo tem seu preço, gatinho.
- Sei. Mas você me cobra o preço da completa.
- Não fazemos sexo mas te dou carinho. Isso vale mais que qualquer coisa. E no dia em que você resolver esse problema, juro que será o melhor sexo de sua vida.
- Pode ser que sim. Tchau.
- Ah, me faz um favor ao sair?
- Sim, que é?
- Manda o próximo entrar.
- Ok. Sexta eu volto.
- Ah tá. Então até sexta feira, gatinho
- Tchau.

A volta.






O negro de pé, suava em bicas e não era por calor. Sua mão apertava a pistola, difundindo carne e aço, nervos e molas, osso e pólvora. Um palito de fósforo dançava com a língua pela sua boca feito brincadeira de criança, hora pendurado entre os lábios, hora travado nos dentes.
No chão da pequena sala, sem muitas opções, o paraibano que chamavam "TrêsOitavo" esperava calado, o preto em seu ritual de paciência , amaldiçoando sua cor e fazendo lhe correr o medo pelo corpo. E quando viu o palito voando, cuspido com força da boca do negro, soube que tinha pouco tempo pra viver.
- Agora que vai ser , TrêsOitavo - Resmungou Buceta Encardida soltando o pente da arma e o guardando no bolso traseiro de sua calça - Só que vou fazer diferente.
Três Oitavos olha o negro colocando a arma desmuniciada sobre uma prateleira usada como um altar com imagens de figuras do candomblé.
Buceta benze-se e beija a guia preta e vermelha que trás no pescoço:
- Tu vai morrer, mas é na unha.
- Preto filho da puta...
- Isso TrêsOitavo, quero raiva! Agora levanta daí que não quero matar ninguém deitado.
- Sou cabra macho, sujeito homem - Diz o paraibano já erguido e com o peito estufado - Se vai ser no couro, ele vai comer pela...
Antes de terminar a frase, TresOitavo sente o soco que lhe quebra um ou dois dentes e o gosto de sangue na boca.
- Culff!!
O negro confere se não cortou a mão no soco e alisa as dobras dos dedos:
- Um sujeito homem arrasta criança pela rua , paraíba do inferno??! Presta atenção, um cabra macho só bate em mulher se ela não prestar - Fala Buceta com voz altiva, quase em sermão - Um bicho que tem culhão não mata outro por capricho...
Olhando Buceta falar aquilo, TresOitavo descobriu que ia sofrer feito cão, que ia pedir pra morrer, que ia ver o inferno antes mesmo de chegar lá. O negro ali, sem camisa brilhava feito metal, reluzia ódio por todo corpo, era a própria ruindade mandando raiva pelos olhos. E o medo se fez em urina quente pelas pernas abaixo. Buceta viu o mijo descer do infeliz e nem o ridículo lhe acalmou:
- Quero MERDA TresOitavo, MERDA! Quero ver é a MERDA sair do teu cu!
Buceta se lança contra o paraibano e lhe dá uma cabeçada certeira na testa. Olha o homem fraquejar das pernas , atordoado pela pancada, girando e tombando no chão. O crioulo de quase dois metros, bandido renomado, sente o corpo esfriar, os olhos virarem e não vê mais nada. Quem vê agora é TresOitavo. Buceta em transe, aproxima-se e sussurra em seu ouvido:
- Fui eu que mandei você acelerar o carro. Hoje fico aqui ate o Buceta terminar.

Quiz da SeXXXta!


Nesta movimentada sala de controle de voo de BSB, existe um famoso blogueiro que tem a palavra DESCONHECIDO escrita em determinado lugar de seu R.G.

Vamos ver se voces matam as charadas!

Qual o nome desse blogueiro e em que lugar está escrito DESCONHECIDO em seu RG.

Opcoes:

J) Nao sei.
A) O Gory?
M) O que é BSB?
E) Voo tem acento.
5) James / Nome do Pai.

Eu e Ernesto éramos muito vagabundos. Mesmo eu sendo um campeão na arte da vadiagem, Ernesto era muito mais vadio do que eu, e estava sempre cansado. Um fato notório.

Ernesto, com sua cara de bunda sem lavar e seu cheiro de bunda sem lavar era motivo de gozação onde quer que fosse. Eu admirava a indiferença com que ele se portava às zombarias. Não se irritava jamais.

- Porra Ernesto, os manos tudo dizendo ai que você nasceu de uma cagada e você vai deixar barato, meu?
- Tão falando é? Vi não! Liga não, esse povo só fala asneira.
- Tão te chamando de porco e é com razão né. Não é falar não, mas tu fede pra caralho. Já pensou em tomar banho alguma vez na vida?
- Já, mas dá canseira só em pensar.
- Porra, teu pai te fez de pau mole. Só pode!
- Deixa pra lá. E vamos tomar mais umas.

Além de preguiçoso Ernesto era um beberão de primeira categoria, de dar inveja a qualquer opala 6cc.

Entre os jovens desocupados como nós, estava na moda uma bebida colombiana, feita com que eles têm de melhor, que além de gostosinha dava uma onda dos diabos. Uma viagem alucinante, mas como não trabalhávamos e o dinheiro era escasso, comprávamos uma pinga chamada El Leon, numa garrafa de plástico com 700ml e com os caraminguás restantes comprávamos uma lata da bebida boliviana e misturávamos. A mistura não era lá tão boa, mas em compensação não era tão ruim quanto a Cachaça El Leon pura.

Para não dar muita bandeira e não queimar o filme com as meninas tomávamos fazendo pose, como se fosse um champanhe francês e a coloração negra encobria a vergonha transparente da pinga. A moda foi ficando, ficando e o passo definitivo à consagração da bebida como drink de vagabundo veio numa festa, onde só a nata da vagabundagem entrava e nós, claro, éramos convidados de honra.

As cervejas haviam terminado, mas a galera continuava com sede. Sem dinheiro para comprar bebida decente, fizemos uma vaquinha e compramos algumas garrafas de El Leon e uma embalagem PET 2 litros da bebida boliviana e preparamos nosso drink secreto para a turma toda. Graças a esta atitude salvadora a festa se estendeu mais algumas horas e só terminou quando ninguém mais tinha tripas para vomitar, em resumo: Um sucesso.

Quando íamos saindo, alguém pergunta:

- Como é o nome desse barato que vocês aprontaram aí?
- É... é.... porra, nem sei. Como é o nome disso? É... é..
- Cuba. Atalha Ernesto
- Huahuahua... um bagulho doido como aquele país de merda mesmo. Bom nome.
- Cuba Libre. Emenda
- Belo drink hein malandro.
- Valeu.

Re-Post
Os filhos da puta de Francisco

Minas Gerais, Viçosa, 1970.
Cartório de registro.

- É meu oitavo filho. - Explica Francisco, o simplório plantador com uma criança recém nascida no colo. O escrivão sugere:
- Ponha o nome de Oitavino então.
- Não, adispois vão ficar caçoando dele. Quero um nome moderno. Como é o nome daquele sujeito que tem uma banda de rock, aquele que tem uma boca, ó! - O caipira abre a boca ao maximo e é visível o estado precário dos poucos dentes que lhe restam.
- Eu sei quem é , é o Jonh Lennon!
- Isso! Meu filho vai ser o John Lennon Francisco!
Dez anos depois, John acompanha o pai na lavoura. Ele resmunga sobre seu nome:
- Agora que mataram ele, eu posso mudar de nome, pai?
- Num fode , John Lennon! Ara essa terra direito e deixa de dengo!
Bruce Dickson era o irmão mais novo de John Lennon e já demonstrava certa intimidade com a viola. Seu pai percebera ali uma grande oportunidade de ganhar dinheiro sem fazer porra nenhuma:
- Sabe Bruce, você bem que podia se juntar a Lennon e montar uma banda de rock. Muita puta, muito acido , nossa senhora da Penha, se eu tivesse uma chance dessa na tua idade...
- Mas pai, eu gosto mesmo é de sertanejo! - O pai esbofeteia o pequeno Bruce e o repreende energicamente:
- VOCÊ ESTÁ PROIBIDO DE FALAR ESSE NOME NA MINHA FRENTE!
John Lennon assiste tudo e questiona confuso:
- Que palavra pai? Sertanejo?
Um novo tapa ecoa e Francisco grita a sua esposa:
- Isso é tua influencia, vaca do inferno! E me enrola um baseadim que estou num nervoso que só!
Alguns anos depois, Bruce Dickson e John Lennon vêem o pai pela ultima vez. Seu Francisco estava fingindo tocar guitarra com um cabo de enxada, debaixo da goiabeira, um cigarro de maconha pendurado na boca e embalado por Ramones que distorcem de um gravador portátil da Panasonic . Os irmãos fogem pra cidade e lá realizam seu sonho de infância. Hoje eles usam o nome artístico de Zequinha & Zezinho e enchem estádios cantando musica sertaneja. Ficaram ricos e tem ate avião. Seu Francisco morreu ano passado. Overdose de chá de lírio. No enterro, rolou uma roconha pesada. Vários presentes juraram ver Francisco sorrir no caixão. É que pouco antes de morrer ele soube que seu neto, o filho de John Lennon, fez uma tatuagem do Metálica no braço. O sonho não acabou.

Reaaalmente

Anda uma merda a blogesfera. Dos blogs que tenho nos meus favoritos, sao raras as atualizacoes e pra piorar, geralmente de conteudo duvidoso. Se os blogueiros que sao os bambambam da net estao errando de mao, melhor coisa que faço é ficar na miuda. Erra menos quem tem o bico fechado. Talvez quando as coisas melhorarem...

FÉRIAS de NET!
Um re-post pra F5.

Não era pena nem dó. É que eu não tinha mais tesão nela. Após quatro meses de namoro, paciência era o melhor adjetivo. Trepava sem inspiração e pra fazer sexo oral, era um suplicio. Mesmo assim eu não tinha como falar isso.
Estamos no antigo barzinho onde nos conhecemos:
- Jorge Laércio, eu sinto que você está distante, não sei, tem algo errado em nossa relação.
Quando eu ouvi essa frase sair de sua boca, ensaiei a despedida, mas as palavras me faltavam e eu não concluía nada. Bebi um gole de chope e disse sem vontade:
- Que bobagem, Marluce Clélia. Não tem nada de errado não.
E a falta de verdade, se fez no começo de choro, no lábio tremulo de Marluce.
- Eu sei que tem algo.
Eu sou sincero demais. Mas às vezes não consigo agir assim. Não quero machucar ninguém, dizer o que está errado, apontar defeitos pra justificar meus sentimentos. Afinal , que tenho eu de melhor que outra pessoa. Também erro, também peco. Mas existe uma forma de acabar algo sem deixar marcas? Resolvi ser honesto comigo mesmo:
- Marluce, me acende o cigarro.
- Acender como se eu não fumo.
- Ué, dragão não cospe fogo?
Acho que Marcule entendeu. Me bateu com a bandeja de batata frita na cabeça e saiu do bar falando alguns impropérios. Meu nome é Jorge, mas não sou santo.