E o mundo ficou bundão.

Eu também faço parte da comunidade
Blogueiros fracassados

Por que sou um blogueiro fracassado ?

1 - Não comi ninguém por causa de blog
2 - Não ganhei dinheiro nenhum
3 - Nunca fui convidado para nenhuma festinha
4 - Contrai doenças, algumas ainda em tratamento.
5 - Não controlo mais minhas ereções em lugares públicos
6 - Tenho piolhos.

Propagandas educativas de trânsito.
Aqui no Brasil o governo não deixaria porque pode assustar as criancinhas e aqueles mais sensíveis.



ACCIDENT - The funniest home videos are here

3 e 35 da madrugada. Faz frio em São Paulo. Os termômetros registram 7ºC.

Toca meu celular, acordo assustado. No visor não aparece um número identificável, aparece apenas a palavra RESTRITO.

- Caralho, cobrador a essa hora? Penso eu...

Atendo o telefone, uma voz chorosa do outro lado... eu não entendo o que está acontecendo!

- Pai, eu fui assaltado pai, eles me pegaram, estou com eles pai.
- Calma filho, onde você ta? Calma, o papai vai te ajudar... (pequena pausa)... mas antes, VOCÊ PRECISA NASCER PRIMEIRO FILHO.
-...tu tu tu...,

E ele desliga o telefone.

As 3 e tantas da madrugada de ontem pra hoje, foi a única resposta que eu consegui dar a esse famoso golpe...

E você, leitor tão criativo do abobra... Qual resposta daria? Nos coments por gentileza.

Com seus longos cabelos ruivos, olhos verdes e cara de menina não deixa em nada transparecer o demônio rebelde que Andressa verdadeiramente é. Nem seus gestos e suas atitudes denunciam nada, sempre com voz doce e movimentos suaves, conversa ponderada mas ferina ao mesmo tempo. Uma mulher de contraste, diria.

Fuma muito, não me importo. Bebe muito e se transforma numa puta de primeira, ai eu gosto. Confesso que estava até meio acabrunhado com os olhares indignados que os ocupantes das mesas vizinhas nos lançavam. Resolvi sair dali antes que ela resolvesse me chupar por debaixo da mesa e fossemos em cana.

Entramos no maverick e demos uns amassos ferozes. Ela tira meu pau da cueca e começa um boquete ainda no estacionamento do restaurante. Escolado com Lucia, que me fez lambuzar o carro todo, dou a partida e saio na intenção de um motel qualquer. Ignoro o flanelinha, dou sinal para a esquerda e sigo.

- Hei, minha casa é para a direita. Fala ela levantando-se um pouquinho e logo volta ao oficio.

- Sei, mas vou te levar a um lugarzinho mais tranqüilo.

- Não. Me leva para casa. E continuava, sem dar folga. Puxei-a pelos cabelos, fazendo me olhar nos olhos.

- Porra menina, tu ta de brincadeira comigo? Nós vamos trepar ou não vamos?

- Vamos, lá em casa. Solto e ela volta para baixo de novo. Putaquelpariu, como chupa.

Estaciono o maveco e ela logo sai, abre minha porta e vai me puxando.

- Calma, deixa-me abotoar as calças antes.

- Não perde tempo, que quero você pelado o mais rápido possível. E sai me puxando pelo pau.

Olho em volta, dou graças por não haver ninguém na rua e sigo seus passos o mais rápido possível, senão é capaz de ela me arrancar o saco, tamanha a pressa. Assim que entrarmos vou socar ela até esfolar. Ela gira a maçaneta, abre a porta e avança atravessando a sala. Andressa lança um olhar de desdém para um canto e reparo na figura de uma velhinha ouvindo rádio num sofá, Sorrio amarelo para a velha que só meneia a cabeça em negativa e baixa os olhos. Tento me desvencilhar de Andressa, Correr para o carro, recuar porta a fora ou simplesmente guardar o caralho nas cuecas, sei lá. Ela trava as unhas no meu saco e meu grito de dor faz a velhinha erguer os olhos.

- Minha filha, assim você machuca o rapaz.

Pausa para um assunto sério

Galera,
a uma semana aconteceu a tragédia em em Congonhas com o avião da TAM. Isso não é novidade pra ninguém.

O que é novidade é o protesto que está rolando na internet, principalmente nos prifiles de orkut das pessoas que foram vítimas desse acidente.

Segue protesto abaixo:

Amigos do Meu querido irmão
Sei que este protesto não trará meu irmão tão especial de volta. Mas também sei que não podemos ficar parados sem agir.

Infelizmente ainda não temos nenhuma notícia sobre o reconhecimento o que prolonga ainda mais o sofrimento. Recebi uma mensagem de um conhecido que disse que é inacreditável que no Brasil consigamos reunir mais de 2 milhões de pessoas na parada Gay na Paulista, mas não conseguimos nos mobilizar para protestar contra coisas tão sérias que vêem destruindo nosso tão amado país.

Peço então que repassem esta mensagem para o maior número de pessoas possível.
Convocamos a todos para 1 minuto de vaia ao governo do nosso país que pouco se importa com a saúde, segurança, educação do seu povo.

O ato se dará as 20:00 do dia 24/07, exatamente 7 dias depois do trágico acidente.

Das janelas dos prédios, dos carros, nas ruas, aonde estivermos, vamos parar e vaiar.

Usem apitos, cornetas, panelas.

Vamos agir! REPASSEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS

Eu era próximo ao irmão dessa pessoa que postou esse scrap. Vamos ver a força dos leitores do abobra... e ver em quantos blogs parceiros que aqui estão lincados, aparece esse apelo ao protesto...

Sem mais, voltamos com nossa programação normal.

Qual o nome deste bloguista?

VIDA E MORTE SEVERINA

1952

ACM forma-se em Medicina pela Universidade Federal da Bahia. Exerce a profissão por oito meses, tempo que levou o CRM a cassar sua licença. No mesmo ano, casa-se com Arlete Maron, com quem teve oito filhos. O próprio ACM fez o parto de quatro deles, os outros quatro sobreviveram.

1954

Com a herança do pai, compra uma vaga de deputado estadual da Bahia e torna-se líder da bancada da União Democrática Nacional (UDN). Seu primeiro ato como deputado foi demitir o promotor que investigava a morte do pai.

1958

Elege-se deputado federal pela UDN com promessa de reindexar o território brasileiro à Bahia.

1962

Libera o plantio de maconha na Bahia, institui a sesta na CLT e doa vinte e cinco trios elétricos ao povo bahiano. Reelege-se deputado federal pela UDN

1966

Com o povo em festa foi fácil reeleger-se

1967

Quando o congresso decide que deve começar os trabalhos, licencia-se do cargo de deputado federal e após uma conversa de seus capangas com o então governador da Bahia, Luís Viana Filho é nomeado prefeito de Salvador (1967-1970)

1970

Como prefeito, viu que vacilara ao ocupar cargo tão próximo à seus eleitores e reassume como deputado federal

1971

Por ordem do presidente General Emílio Garrastazu Médici, é obrigado a voltar para perto de seus eleitores como governador da Bahia pela Arena (1971-1975), e não adiantou fazer beicinho.

1975

No poker, ganhou do presidente Ernesto Geisel a Eletrobrás, tornando-se membro do conselho de Administração da Itaipu Internacional. Internacionalizou suas contas bancárias para paraisos fiscais e gerou trabalho e renda para o povo paraguaio.

1979

Cria um veículo para defender-se da oposição e propagar suas obras, cria o Correio da Bahia, jornal de propriedade de ACM

1979

Assume como governador da Bahia pela segunda vez indicado pelo ex-presidente João Baptista Figueiredo (1979-1983)

1982

Presenteia o amigo João Durval Carneiro, seu parceiro político, com o governo da Bahia.

1983

Sua arte de vangloriar-se e seu rebusco politico o torna membro da ABL (academia bahiana de letras)

1984

Na briga pela partilha de benesses, apóia Tancredo Neves pelas eleições das Diretas Já, atacando Paulo Maluf, seu comparsa fominha.

1985

É nomeado ministro das Comunicações pelo presidente José Sarney (até 1990). Logo após a posse, se dá a concessão de um canal de TV, que daria origem à TV Bahia. Não foi grande sucesso justamente pela programação de bahiano.

1986

A filha mais nova, Ana Lúcia Magalhães, se suicida aos 28 anos ao descobrir que não era filha do padeiro e que ACM era seu verdadeiro pai.

1987

A TV Bahia passa a transmitir a programação da Rede Globo.

1989

Sofre um enfarte de extensa proporção e recebe o implante de duas pontes de safena e duas mamárias. Desde então, passa a sofrer de insuficiência cardíaca congestiva descompensada, efeito colateral com um trato com o tinhoso.

1990

Ao custo de quinhentos mil cruzeiros, vinte e duas mil dentaduras e quarenta e três mil cestas básicas, elege-se pelo voto popular para o governador da Bahia.

1992

Com medo de Badan Palhares, posiciona-se contra o impeachment do ex-presidente Fernando Collor de Mello e ordena a bancada baiana a votar contra a cassação

1994

Elege-se senador pelo Estado da Bahia (1995-2001). Apóia César Borges para o governo baiano

1997

Assume como presidente do Senado Federal (1997-1999)

Deixa a Academia Baiana de Letras, após a eleição do jornalista Joaquim Rios, seu desafeto político

1998

Abril

Morre aos 43 anos, de enfarte, Luis Eduardo Magalhães, filho de ACM. Considerado seu herdeiro político.

Maio

Assume a Presidência da República interinamente entre os dias 15 e 22. A policía é obrigada a intervir para que ACM devolvesse a cadeira, as canetas e porta retratos do gabinete da presidência.

1999

Reelege-se presidente do Senado Federal (1997-2001)

2001

Abril

Estoura o escândalo do painel eletrônico, no qual ACM e o líder do governo na Câmara, José Roberto Arruda (PSDB-DF), são acusados de manipular o painel de votações do Senado e obter a lista de senadores que votaram pela cassação do senador Luiz Estevão

Maio

O Conselho de Ética aprova o relatório pedindo a abertura do processo de cassação dos dois senadores. ACM e Arruda renunciam ao mandato para evitar a cassação. No lugar do político baiano, assume a cadeira no Senado seu filho, Antônio Carlos Magalhães Júnior. ACM passa a deliberar por procuração.

2002

Elege-se senador pelo Estado da Bahia para o segundo mandato (2003-2011). Com o apoio de ACM, Paulo Souto é reeleito governador.

2003

Fevereiro

O senador é acusado de pedir à Secretaria de Segurança do Estado da Bahia a realização de escutas ilegais em telefones de cerca de 200 pessoas - entre eles estão políticos, jornalistas e desafetos

Abril

O Conselho de Ética do Senado aprova o parecer do senador Geraldo Mesquita (PSB-AC), que pede abertura processo por quebra de decoro parlamentar contra ACM, e sugere cassação do mandato do senador baiano. No dia seguinte, a mesa diretora do Senado arquiva o pedido

Setembro

O STF rejeita a denúncia contra ACM feita pelo MPF relativa ao escândalo da violação do painel eletrônico

2004

O STF arquiva o inquérito contra ACM no qual ele era acusado de comandar o esquema de escutas telefônicas irregulares na Bahia

2007

Louis Ciffer o obriga a cumprir contrato de compromisso de compra e venda.

Oremos.

ah vai toma na peida....
Picamula | Homepage | 07.19.07 - 7:00 pm | #
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Contradizendo o que manda o dono do comentário acima. Mostramos uma das duas utilidades do Fiofó (cu mesmo) heterossexual masculino.



Ah! A outra utilidade é apenas cagar... o cu (ainda é proibido pronunciar essa palavra neste blog?) heterossexual masculino só tem essas DUAS utilidades... Se você usa seu CU* para outra finalidade que não essas, por gentileza, feche seu navegador. Não o queremos por aqui.

Dica do dia: Pratique os movimentos apresentados no vídeo acima, e torne-se um cara mais popular entre seus amigos e parentes...

Ou não...

Veja o video, leia o texto e compre a camisa.

Eu fui morar sozinho, a solidão agora faz parte de minha rotina. Já sei lidar com isso, ajustei meus pensamentos para banalizar o sentimento. E num desses tantos domingos, conheci um gato.
Ele não tem nome, o malandro apareceu passeando pelo quintal de minha casa. A primeira vez que o vi no chão, já que ele já devia ter me visto há muito tempo, pulou para a segurança do alto do muro. Olhou-me com desprezo, quase me gozando. E porque não ter esse lindo gatinho vivendo e ronronando por aqui? Qual seria o problema?
E numa obrigatória visita ao mercado, inclui entre minhas compras uma latinha de comida de gatos. E devagar, fui me achegando do bicho. Arisco e desconfiado como só o gato sabe ser, o sabido passou dias me ignorando, chegando a fazer cara de transatlântico no topo do muro. Mas um dia ele resolveu baixar as guardas e aproximar-se um pouco. No outro, ainda mais. Em uma semana já comia em minha presença. E o primeiro contato se fez logo a seguir. Certeiro de minha amizade, finalmente esfregou-se em minhas pernas. O afaguei e senti seu pêlo sedoso, a textura de suas orelhas e julguei que seu pescoço fosse mais rígido. Não era, quebrou-se na primeira torcida, o fazendo morrer em menos de 5 minutos.
Lhe tirei o couro por inteiro, esperei secar e após a cura, fui encerar o Maverick com a maciez que ele merece. Ainda pude ver algumas pegadas na lataria.
- Vai andar no teto do carro da puta que ti pariu, gato filho da puta.

Momento Paris Hilton. Parte 3



Paris Hilton parece não ter limites quando o assunto é sexo. É o que disse ontem o famoso estilista Tyler Atkins "Ela me deu cerca de quatro dessas pílulas que eram como Vicodin, Rohypnol, ou algo do gênero. Pesado, pesado. E essa mulher me drogou. Acordei na jacuzzi dela com ela e sua melhor amiga"

Tyler sempre visto nos círculos homossexuais parece ter gostado da fruta. Não pretende denunciar Paris pelo ménage à trois (sexo a três), e diz que tudo não passou de uma feliz brincadeira. Fontes afirmaram que os dois foram flagrados hoje aos beijos em Malibu.

Até onde sabemos, é fato que Paris é bissexual (já chupou a Britney, lembram ?), a novidade agora é que Paris também pode curar homens do homossexualismo. Isso a igreja católica não vê !


Francisco
Correspondente direto de Malibu

Continuação...

Entro e faço um barraco? Acabo com ela e com o “amigo” traidor?

Não.

Deixo a casa, vou pro bar. Espero dar minha hora habitual de chegar.

Vou pra casa umas 2 horas depois. Virgínia (irônico nome) me recebe como de costume. Com sua camisola preta e chinelos. Banho tomado, sorriso na cara. A cara mais lavada do mundo. Nada deixava transparecer. A vida estava perfeita.

Dou o habitual beijo de boa noite. Sigo pro quarto e vamos dormir. O ódio que eu sentia de Virgínia era o pior sentimento que já tive. Não preguei o olho um minuto naquela noite. Só pensava em me vingar dessa devassa e de seu amante. Mas frio e calculista que sou, esperei a hora certa de comer o prato gelado da vingança.

A quinta feira foi longa. O relógio parecia que andava pra trás. Os programas, os filmes, os afazeres diários em dia de folga pareciam não ter fim. Até que recebo no meu e-mail a escala das lutas do final de semana. Sexta feira, última luta, fechamento da noite. Eu estava escalado para perder. Demolidor X Jony Green. Eu X Renato. Era minha chance.

Virgínia adorava a vida que a luta livre nos proporcionava. 2 noites por semana, a 2500 por noite, nos dava uma ótima condição de vida no final do mês. Mas ela nunca ia assistir as lutas. Alegava nervosismo.

Insisti pra que fosse nessa sexta. Disse que seria uma noite especial. A merda da dupla sertaneja que ela adora ia tocar antes da última luta. Convite aceito.

Noite de casa cheia. Luta 1, 2, 3, 4, 5 e começa o show. Virgínia na primeira fila. E eu e Renato nos preparando para a última luta. Como se nada soubesse, trocamos idéia no camarim. Mandei o cara que faz as tatuagens artísticas tatuar um pitbul sendo estrangulado por mãos parecidas com as minhas, inclusive com os adereços que eu usava como munhequeiras.

Termina o show, começa a luta final.

Escalado para perder, não comecei como de praxe. Não segui o roteiro. Esperei o apresentador fazer as honras da casa. Soa o gongo. Meus olhos eram puro sangue. Minha boca salivava. E eu parti pra cima de Jony Green. Pra começar, um soco, bem colocado. Boca do estômago. Quem já levou uma pancada dessa sabe como é difícil respirar depois. Não dei tempo para reação do sujeito.

Com o corpo curvado, e tentando recuperar o fôlego, leventei-o pelos cabelos cemecei a enforca-lo. Ele começou a perder a força então o soltei.

O Público delirava. Nunca havia assistido uma luta como essa. Virgínia, tampava os olhos. Não assistia a luta.

Renato tenta uma reação. Me esquivo de seus golpes e revido com mais força. Socos nas costelas, na altura dos rins, no meio do peito, fazem com que suas forças sejam minadas aos poucos.

Até que me canso daquilo, e vou pro golpe final. Renato, que estava com a boca e nariz sangrando a essa altura, não consegue mais andar no ringue. Dou-lhe uma muqueta no queixo, que o faz cair no tablado. Eu o levanto na horizontal, a uma altura maior que a minha cabeça, coloco um de meus joelhos no chã e o deixo cair violentament com sua coluna de encontro ao meu outro joelho. Golpe clássico de luta livre, mas que quando executado com seriedade, pode ser fatal a quem recebe o golpe.

Final da luta. Minha vingança estava concretizada.

Desço do ringue. Anunciado na primeira vez da história da luta livre o Demolidor como vencedor. Passo no caixa, recebo o que me é de direito. Pego Virgínia na primeira fila e vou pra casa. Ela não diz nenhuma palavra o caminho todo, estava assustada, branca, trêmula.

Chegando em casa, mando-a arrumar as coisas. Só leva o que trouxe antes do casamento. O resto fica. Coloco-a dentro do carro, e a despacho pra casa de sua mãe. Não expliquei o motivo. Ela também não perguntou. Nada sobre o ocorrido foi dito. Também, não precisava, ela sabia o que tinha feito, e o que gerou minha ira.

Renato nunca mais andou depois daquela luta, fratura nas vértebras. E o grupo o qual fazíamos parte nunca mais se apresentou. o Demolidor não mais existia...

Lutador de luta livre, telecat... Ganho 2500 reais por noite... Geralmente luto de máscaras. Tatuagens são desenhadas em meus braços, conforme manda o personagem da noite. Noites de personagens maus, caveiras e demônios negros, noites de personagens bonzinhos, águias coloridas e com ar de vencedoras.

Demolidor era meu nome usado geralmente. Era raro eu fazer o papel do mocinho da noite, visto minha habilidade pra cair e fingir levar os golpes era melhor que a meu teatro para bater e me dar bem.

As apresentações aconteciam de sextas e sábados, e sempre nas vésperas e nos feriados. Ensaiávamos segundas e quartas, sempre na parte da tarde. Nas noites de quarta, após os treinos, churrasco e jogatina de truco era o programa dos atores.

O público que ali freqüentava sabia que veria dentro do ringue apenas um teatro de luta livre, e nada real, nada que realmente machucasse o adversário, mas adoravam aquilo. Adoravam assistir o mocinho apanhar até dizer chega e depois virar uma luta já perdida de uma maneira extraordinária. Emoção igual, o público só sentiu no quando Rock derrotou Apolo no primeiro filme da série.

Eu fazia parte de um grupo de 8 atores, e acontecia uma média de 6 lutas por noite, dependendo da lotação da casa. Em noites especiais já chegamos a fazer 10 lutas. Levamos a vida assim, treinando os “golpes” 2 vezes na semana e lutando nos finais de semana.

Mas, como nada na vida dura pra sempre, por um acaso do destino, fui responsável pela dissolução do grupo.
Numa quarta feira, depois do treinamento, Renato não ficou para o churrasco e a jogatina. Raro os atores não participar da confraternização. Disse que tinha um compromisso e se foi. Tomei meu banho após o treino, acendi o fogo e começamos nosso tão nobre e simples ritual de beber, comer e jogar...

O treinamento desse dia foi árduo, ficar se jogando, inventando novos golpes gera dores nas costas, e como já estou numa idade um pouco avançada, nesse dia eu senti. Fui embora um pouco mais cedo que o de costume.

Minha casa ficava perto da boate onde o espetáculo acontecia. Centro velho de São Paulo. Sempre que eu chegava em casa, era recebido pela alegria de meus cachorros. Pulavam, se abanavam, e latiam muito.

Nesse dia, nenhum latido, aliás, nenhum cachorro. Tinha e ainda tenho 3. As luzes da casa estavam todas apagadas. Nunca em 15 anos de domicilio eu tinha presenciado tal fato. Fiquei cabreiro. Entrei sorrateiro. E me deparei com a pior cena da minha vida. Renato estava a se atracar com minha esposa no sofá da minha sala, e meus cachorros assistindo aquela felação.

Continua.....

Pocoyo

Tenho uma filha de 1 ano e meio de idade que adora isso. Então venho através do Abobra mostrar meu sofrimento diário, porque ela me obriga a assistir todo dia de manhã no Discovery Channel o fedelho do Pocoyo.

Momento Paris Hilton. Parte 2

Que garota descuidada ! Paris Hilton depois de levar um caldo e ter o seu maio rasgado quando brincava de surf em Malibu, deixou a mostra algo que seria o seu peitinho direito.

Ponto negativo para o maiô caríssimo (3 mil doletas) que não pôde segurar os peitos fartos da nossa Paris, e ponto positivo para o óculos que não desgrudou do rosto. Seria um Gucci, Valentino, Christian Dior ou Polo Ralph Lauren ?


Francisco
Correspondente direto de Malibu

Não pude deixar de fazer um trocadilho infame ao ser apresentado a Anália. Com uma bunda daquelas o nome lhe caiu muito bem. Claro que nada comentei, mas achava graça cada vez que a via de costas “anal-ia bem”, pensava.
Em poucos minutos estávamos conversando animadamente. A amiga em comum vazou nos deixando a sós o resto da festa. Ofereci uma carona e nem foi surpresa ela aceitar de imediato. Cara de safada tinha.
No carro ela começou a desmanchar o novelo de infelicidades conjugais que vivia. Nisso de ela ser casada eu não havia me tocado, mas vá lá, escutar não custa e esse papo típico de mulher que quer trair e para aliviar a própria culpa sataniza o marido é mais que manjado. Iria me dar bem.
Me convida para entrar, tomar a saideira.
- E o seu marido?
- Trabalhando. Só isso que ele faz.
- Mas se ele chegar, fica estranho, não acha?
- Só chega no final de semana. Pode ficar tranqüilo.

Com poucas cervejas já estava eu passando a língua na mulher. Alternava a língua entre o clitóris e o cuzinho. Ela só fechava os olhinhos e dizia:
- Isso meu marido nunca fez. Ai que gostoso! E repetia a cada instante a mesma lenga.

Botei ela de quatro e mirei a pica bem salivada na entrada do anel. Ela travou a bunda e disse:
- Isso meu marido nunca fez!
Foi a gota d’água. Estalei a mão aberta naquela polpuda nádega branca, deixando a marca dos dedos bem visíveis. Ela assustada olha para trás, como que pedindo uma explicação. Dei mais um tapa, mais forte que o primeiro mais agora na outra banda da bunda.
- Para um homem que segundo você, nunca nem lhe chupou, não é de admirar que não tenho comido esse rabo ainda. Você vai gostar tanto quanto. – Disse já forçando a entrada.
Com olhar de súplica ela me pedia que parasse. Um tapa na cara fez com que ela cedesse, baixasse a cabeça e arrebitasse a bunda. Entrei com força, com raiva até e dava mais alguns tapas estalados naquele bundão. Ela só gemia e choramingava, me dando ainda mais tesão. Puxei-a pelo cabelo forçando-a ficar de joelhos e abrir a boca. Mesmo com um pouco de nojo do pau um pouco sujo, em nada protestou ao receber tudo na boca. Deitei satisfeito com ela ao meu peito. Aqueles olhinhos bonitos me olhavam, aquela covinha na bochecha lhe caia muito bem quando sorria.
- Que foi mulher? Perguntei carinhoso para ela.
- Me dá um beijo?
- Puta bicho porco! - Dei um tapa na boca dela e levantei-me já botando as calças e sapatos sob seu olhar atônito. Ia saindo pela porta quando ela me chama. Viro-me e fito secamente aquela belezinha nua na cama.
- Volta amanhã?

Lucia tem tara de trepar na frente da casa dela. É só estacionar o carro que ela começa a me bolinar o pau por cima das calças e logo põe na boca. Acho que ela gosta da sensação do perigo de ser pega pelos pais ou algo do tipo.
- Lucia, não para que to quase.
- Hmmm.. Hmmmm, responde ela acelerando os movimentos com meu cacete na boca.

Quando ela sente a primeira golfada se aproximando tira à boca, e o pau cego que é, esguicha pelo painel todo, no estofamento e até no rádio.

- Sua Filha da Puta.
- Não queria que eu engolisse essa porra toda, né?
- Desce. Vai logo. – Digo eu, me controlando para não esfregar a cara dela na sujeirada para aprender.
- Falo que você ama mais essa merda de carro do que a mim!

Se tem uma coisa que não suporto é que esculache meu carro. Empurro a vaca para fora e saio. Ainda bem que esse carro minha mulher não dirige. Esse cheiro filho da puta seria difícil de explicar.

Em virtude de acontecimentos recentes das páginas policiais de TODOS os jornais brasileiros, colho informações de outros blogs de torcedores mais "doentes" pelos times que torcem, que os postadores deste humilde blog.

Segue abaixo relatos sobre a Morte do Sport Club Corinthians Paulista

Um minuto de silêncio...

Bens do MSI no Brasil bloqueados.

Pedida a prisão de Kia Joorabchian e Boris Berezowski.

Alberto Dualib, Nesi Curi e Renato Duprat denunciados.

Corte Arbitral do Esporte, na Suíça, manda o Corinthians pagar 8 milhões de euros pelo Nilmar. Imediatamente.

Por favor, peço um post de silêncio em homenagem ao falecimento do co-irmão Sport Club Corinthians Sem Istádio, Sem Istória, Sem Passaporte e Sem Libertadores Paulista.

Curintia, foi bom enquanto durou

Santistas da nova e da velha geração, por muitas vezes, nesta praia, nós nos divertimos com a desgraça do timinho da marginal sem estádio e sem história.

Foi engraçado ver o Príncipe pedalar pra cima dos gambás. O timinho da marginal era como bêbado de cidade pequena: desperta o riso e a piedade em todos.

Que dó! O “faz-me-rir” vai se acabar no presídio. Levanta a cabeça, Curintia! Agora, em cana, vocês vão pela primeira vez poder jogar em casa. No presídio tem campo. Não tem lugar melhor do que a casa da gente.

Meus pesames a quem sempre me fez rir.

E agora, quem será nostro rival?

Caros palestrinos campeões mundiais, estou abalado! O curintia está prestes a encerrar atividades. Dio mio! De quem iremos gozar agora? Quem será nostro freguês?

Quanta tristeza. Non teremos mais quem humilhar na Libertadores. O Valdivia vai dar “olé” em quem? Nostro freguês mais FIEL irá fechar as suas portas.

Até o presidente Mumm-Rá vai sumir. E ainda irão morrer sem ganhar uma Libertadores. É muita dor que io sinto. Muita! O que o Tião Fiel fará da vida? Mios amicos, abro agora uma enquete:

Quem será o nostro novo rival? Quero sugestões!

Saudações alviverdes.

Não foi encontrado um post sobre o assunto na página de TIÃO FIEL. E alguém ainda achava mesmo que algum gambá iria comentar o assunto?


Fonte:Site do Lance

Brasileiro pode ficar milionário por inventar cu artificial.
leia mais

Calma pessoal, leiam a notícia primeiro.

Funcionário público na China é executado por corrupção

Ex-funcionário público da área sanitária foi ontem executado por aceitar 6,5 milhões de yuans (R$ 1,6 milhão) em propinas em troca da aprovação de licenças a novos remédios. Graças as atividades ilicitas do funcionário, dezenas de pessoas morreram na China graças aos remédios de baixa qualidade aprovados pelo funcionário , entre eles 13 bebês de desnutrição graças a um leite sem valor nutricional, 50 outras pessoas por causa de um xarope pra gripe e até animais de estimação com ração contaminada por produtos industriais. leia mais

Que absurdo né gente ? Executar um coitado só por causa de um dinheirinho. Já pensou se a moda pega no Brasil ? Ia ter derramamento de sangue na esplanada dos ministérios e nas prefeituras pelo Brasil. Ainda bem que aqui é o Brasil e eu sei que nunca vai acontecer isso.

Aqui estamos a salvo dessa justiça sangrenta. Malditos chineses radicais !

Você é a favor da morte para funcionários públicos corruptos ?


A - SIM
B - NÃO ! PORQUE OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS CORRUPTOS MERECEM UMA OUTRA CHANCE. TALVEZ UM TRATAMENTO EM GRUPO EM ALGUM RESORT, OU SE PROMETER NÃO FAZER MAIS ISSO, UM ABONO SALARIAL E MAIS DIAS DE FÉRIAS PRA DIMINUIR O STRESS.

Mate lentamente.

Comentem cada vez menos (como atualmente) e vejam um blog sucumbir em algumas semanas.

A Regra é Clara!!!

Ouví dizer que tem as fotos dela no Abobra Fórum Digital

Verdades que nunca deveríamos saber.

Sexo. O mundo vive em função disso. Você compra carros e as mulheres compram sapatos pra fazer sexo. No fim das contas você deixa o carro na garagem e elas os sapatos no chão.
Fuder é o que importa, o caminho que leva a cama é subjetivo, estamos todos felizes enquanto trepamos. E quando ainda no frescor dos primeiros hormônios, trepamos ate sozinhos, nós, batendo inúmeras punhetas por toda a casa e elas, brincando com chuveirinhos num banho mais prolongado. Quem nunca pegou um filme de sacanagem num sábado sozinho em casa que atire a primeira pedra. E falando no sábado, é nele que acontece um fato que você nunca se deu conta.

ATENÇÃO! Este trecho do artigo contem SPOT’s da vida real.

Você esta todo(a) limpo(a) e perfumado(a) e já tem um encontro acertado. Lá pelas dez da noite, beija seu pai, beija sua mãe e tchau, vai fuder num motelzinho honesto. Antes de ir embora de casa, ate acenou para sua mãe que olha apreensiva pela sua segurança.

Mas, foi só virar a esquina, para seu pai já estar colado de pau duro e babando no pescoço da velha. Sim, por mais que seja injusta e dura a situação, sua mãe faz sexo com seu pai. Note porem, que pra você, isso é só sexo, mas pra eles é fuder, trepar, arrombar, fornicar ou seja lá o nome que eles intimamente dêem a perversão. E tem mais, não é aquela fodinha básica que você inocentemente chama de papai e mamãe. Eles também se chupam, fodem de quatro, abafam impropérios no travesseiro, enfiam dedos em obscuros orifícios, soltam líquidos suspeitos, enfim, todo leque de sensações que a putaria oferece.

Com o advento dos novos acessórios sexuais como Viagras e similares, a brincadeira elevou-se (literalmente) a níveis impraticáveis há uma década. E devidamente fudidos, casais de 50 ou 60 anos, já podem partir pra a segunda sem medo de virarem vitimas de piadinhas de mau gosto, assistindo um vídeo da Rita Cadilac e fazendo propostas indecorosas:

- Marlene, depois de 30 anos de casados, você bem que podia liberar esse cuzinho...
- Hum. Comprou Ky, Valdemar?

E você pensando que o sábado dos velhos terminava na Zorra Total. Na verdade termina mesmo. Mas é bem depois do programa. In V/elho We Trust

Momento Paris Hilton


A estudante Shira Barlow adquiriu um novo número de celular e começaram a chover convites para festas e ligações no meio da noite. Ela adquiriu um número de celular antigo da Paris Hilton.

Pedidos de sexo, palavrões, ofensas e fãs infestam a caixa de mensagens da pobre estudante. Chamadas com condolências por Paris ter sido presa, pedidos de dicas sobre baladas, dicas sexuais, entre outras coisas esdrúxulas acontecem toda hora do dia.

Shira agora se passa por Paris Hilton, penetrando elas e suas amigas em festas exclusivas e que não pretende tão cedo mudar de número. A piriquita da adolescente Shira nunca mais será a mesma.

Como podem ver, vocês pequenas criaturas do submundo brasileiro, onde Paris Hilton toca, exala a sexo e dinheiro. É tudo mágica.

Francisco
Correspondente direto de L.A.

É RÍTMO DE FESTA!!!!

Roriz começa já se preparar para as eleições de 2010.

Como todos sabem Roriz vem da sede nacional do capiroto, situada na histórica cidade de Luziânia, e as forças ocultas que cercam sua estranha história parecem não ter fim. O nosso querido ex-governador e ex-senador cassado, já iniciou os preparativos para sua candidatura em 2010. É isso mesmo, Roriz vai voltar ao governo do Distrito Federal, em uma eleição praticamente ganha. Não existe esperança, a classe média baixa e o resto dos miseráveis votam nele que soma 70% do povo daqui, e se a votação apertar é só subornar algumas pessoas chaves no Tribunal eleitoral.

Coitado do Arruda, até que não tá fazendo um trabalho tão ruim, encontrou os cofres de Brasília com um rombo de 1 bilhão de reais e agora graças a redução de gastos (demissão em massa de funcionários ociosos sem concurso público, fim da máfia das Vans, máfia da venda de terrenos públicos) começou a investir o dinheiro público em obras importantes. E mesmo que ele construa milhares de viadutos, recapeie o asfalto com ouro e aumente em 5x o salário dos funcionários distritais, ele não tem chance contra Roriz.

Roriz pensa em tudo, pra rebater a agressividade do atual governo que vem minando as fontes de riquesas de seus aliados, criou e é líder de uma quadrilha em uma frente de 10 deputados batizada de Pró-Brasília. Quadrilha essa que vai de encontro com todos os projetos que Arruda tenta aprovar na Câmara. Já não bastava ter sido sodomizado pelo ACM, agora Arruda passa a ser molestado pelo Pró-Brasília.

D.C. e a boca de lobo de Salomé.

Era habito que pelo num dia da semana eu e Jesus irmos ao rio Jordão cuidar da higiene pessoal. Com a chegada do inverno, esse habito semanal passava a ser mensal. E o bicho pegava:
- Jê, tá sentindo um cheirinho de queijo?
- Sim, vem de meus pés.
- Caraca! Porco demais...
- Cuidado com o que você diz. Passo o tempo todo sentindo esse azedume de seus sovacos e nem por isso lhe xingo.
Surpreso, confiro o meu próprio cheiro:
- Santa Maria mãe de Deus, tô podre!
- Eu diria estragado, Velho.- Fala Jesus coçando uma frieira e conferindo o cheiro nas pontas dos dedos - E acho que precisamos tomar um banho.
- Nesse frio? Nem fodendo! Fico fedendo mas não tomo banho frio.
- Ouvi dizer que Pilatos abriu uma casa de banhos...
- E cobra caro pra entrar. O caso é que estou numa dureza da porra. Não tenho nem uma barata pra pisar lá em casa.
- Precisas arrumar um trabalho, Velho. Viver sem dinheiro é muito difícil...
- Porra, e porque EU tenho que arruma um trabalho??
- Ora, porque o Filho de Deus não pode se prestar a isso. Meu trabalho é divulgar a palavra de meu Pai.
- Trabalho? Isso é trabalho? Bicho, nunca te vi apertando um parafuso.
- Você não sabe como cansa fazer um milagre. Ressuscitar alguém é exaustivo, fico horas com o corpo todo moído - Jesus alisa os bigodes e sente novamente o cheiro se seus dedos - Arg! Definitivamente você precisa trabalhar, não suporto mais esse futum.
- Cara, faz um milagre aí, esquenta a água do rio.
- Não posso agir em beneficio próprio.
- Porra, age em MEU benefício então!
- Vamos, Velho, sei de uma cocheira de camelos que precisa de um homem.
- Mas que filho da puta, eu posso trabalhar pra comprar um banho pra você, mas você não pode fazer nada pra mim!
Jesus passa a mão em meu ombro e diz:
- Fazer algo por você? Bem, posso lhe tirar a visão para você mendigar dinheiro na praça, que achas?
- Sabe cara, já te contei que meu sonho de infância era limpar merda de camelo?

Tatarana

A falta de mantimentos torna inadiável a ida à cidade. Nessas ocasiões de festas prefiro não ir, mas em junho esses caipiras dos infernos festejam um mês inteiro e com os mantimentos todos faltando em casa não tem jeito. Botei as botas e fui mais Midinha, com intenção de ir reto no armazém e logo voltar, mas quis ela passar na igreja pra confessar. Eu que lá não gosto de rezas fiquei de fora, esperando.

Quando saiu trouxe o junto o padre pra fora.
- Eita mulher que deve ter pecado. Mais de dez minutos pra desembuchar –falei já sem paciência quando ela apontou na porta, cumprimentando o padre meio que de lado, sem tirar o chapéu da cabeça nem o cigarro dos beiço.
- A conversa com Deus é essencial para a alma, bom homem.
- Então, quando voismecê conversar com ele, peça para que seja mais pai nosso e menos juiz, Sêo Padre.
O padre ao se aproximar, com um sorriso bondoso me estendeu a mão pro beijo, com um baita anel vermelho no dedo.
- Qual é sua graça, meu filho?
- Olha seu padre, o senhor não me leve a mal, mas não me venha de graças e nem me tome por “bom homem”. Pergunte a Deus que ele logo lhe desengana a meu respeito. Disse enquanto dava um forte aperto na mão do sujeito que a oferecia-me ao beijo, um aperto como o de macho tem de ser. – Meu nome é Tatarana, já deve ter ouvido falar.

Dei as costas apressando midinha pra arredar pé logo.
- Eita homem, isso é jeito de tratar o Santo Padre?
- Esse bicho parece viado.
- Não fala assim que Deus castiga, homem.
- Toleima. E tu já viu padre macho, mulher?

» Cadeia de hotéis Hilton é comprada por US$ 26 bi
O grupo de private equity Blackstone anunciou nesta terça-feira a compra da cadeia de hotéis Hilton por cerca de US$ 26 bilhões em dinheiro.

Resto de comida do cão de Paris Hilton é vendido por US$ 305
Uma lata vazia de comida para cachorros, retirada do lixo da casa de Paris Hilton, foi arrematada por US$ 305 em um leilão realizado pelo site eBay, nesta terça-feira.

Quanto deve custar amostras de coliformes fecais de Paris Hilton ? Milhares !!
E as tais secreções vaginais que falam tanto ? Milhões de dólares !!

E o tal do Pan heim ? Que coisa !

São João do Chifre Virado - Piloto.

- O senhor está me chamando de viado??!?

O delegado de São João do Chifre Virado, Doutor Anselmo, estava furioso com o novo jornalista contratado pela gazeta na capital. E mandou chamá-lo pra averiguação:
- Mas Doutor Anselmo, isso não é um convite, é uma intimação!
- Convite de delegacia é assim mesmo, seu Clovis. Ou o senhor queria um de casamento?
- Pois bem, e a que devo essa honraria?
- É justamente por causa desse palavriado cheio de enfeites. O senhor escreve no jornal e ninguém entende caralho de nada. Outro dia tava na gazeta que existe um homossexual na câmara.
- Sim, existe mesmo.
- E que porra é um homossexual?
- Err...um homossexual? É um...digamos, um homem que gosta de homem.
O delegado Anselmo acende um cigarro, dá uma baforada e apóia o pito no cinzeiro:
- Oxe, e que tem de errado nisso? Eu mesmo gosto de meus filhos, de meus amigos...
- Sim, mas o homossexual gosta mais ainda. Ele ate beija homens.
- Eu to dizendo, e agora não posso beijar meus filhos ou meu pai que sou isso daí?
- Não doutor, um homossexual é um homem que quer ser mulher - O jornalista dá uma desmunhecada exemplificando. O delegado se engasga com a fumaça do próprio cigarro e arregala os olhos:
- UM VIADO?!?
- Sim.
- O senhor está me chamando de viado??!? – Levanta-se Anselmo com a mão apoiada na coronha da 45.
- Claro que não doutor, o vereador é que é homossexual.
- Pois saiba que em minha cidade só existe lugar pra dois viados e ambos já estão ocupados, um pelo padre e outro pelo cabeleleiro. Três viados na cidade é zona, putaria...e não use esse nome neles que isso chega ate ofender.
- Homossexual?
- VIADO! VI-A-DO, entendeu, seu Clovis.
- Não aprendi isso na faculdade...
- Esse é o problema, homem culto fica falando coisas escondidas nas entrelinhas. E me diga quem é esse safado que tomo providencias imediatamente.
- Não posso comprometer minha fonte.
- Fonte? Eu falando em prender bicha e o senhor preocupado com água?
- Fonte de INFORMAÇÃO, delegado.
- Já sei: esse é o nome que o senhor dá ao fofoqueiro, estou certo? Me diga uma coisa, se sua digníssima esposa lhe planta um par de chifres na cabeça, supondo, o que será isso?
- Uma traição.
- Logo o senhor é um?
- Traído.
- CORNO, seu Clovis, CORNO!

Sirlei vai posar em revista masculina

Nem só de tristesas é a vida de Sirlei Dias de Carvalho Pinto, a empregada doméstica espancada pelos cinco jovens na madrugada de sábado passado(23). Após receber ajuda de seu patrão que contratou advogados para processar os acusados e custeou os gastos com a internação hospitalar, José Maria Mota agora está agenciando a imagem da ex-doméstica, e declara que recebeu um telefonema de uma revista masculina interessada em fotografar Sirlei. "Acho que nessas situações temos que levantar a cabeça e ver as oportunidades que aparecem. Recebi sim um telefonema de uma revista interessada em publicar fotos nuas de Sirlei. Ela ainda está abalada e quer pensar melhor sobre o assunto."

Um dos pais dos jovens agressores, Ludovico Ramalho Bruno, que é jornalista pretende lançar um livro contando a verdadeira história de seu filho Rubens, e acredita que a obra poderá inocentá-lo "Nós pais temos culpa disso ? Eles cometeram um erro ? Existiu mesmo a agressão ? Existe sim um outro lado da história e vou provar que Sirlei é uma farsa".

fonte: Globo