Grandes mentiras mundiais do mundo todo.

- Foi tu que me deu aquele Perfect Storm?? Chega aí.

Bem amigos da rede Globo, todo mundo no mundo sabe que o inimigo numero DOIS dos espermatozóides é a vasectomia, pois todo mundo no mundo sabe que o inimigo numero UM é o Perfect Storm (em negrito porque é foda mesmo) que nada mais é que um chute no saco quanto ele atinge uma das bolas e ela choca-se com a outra (uí!) criando um campo magnético orbitacional entre os culhões e matando os espermas por falta de ar. Dói pra caralho e não queremos que o ser humano homem passe por isso, então voltemos ao inimigo numero dois.
Homens em geral usam a piroca (o vulgar pênis) a fim de fuder alguém. Meu vizinho, que é um filho da puta, costuma me fuder com o carro dele, quando ele estaciona aquela merda velha (devidamente trancado e com breque de mão ate o talo) na vaga que me impede de sair com meu carro sempre que estou atrasado. Outros filhos da puta usam a presidência da republica pra fuder o Brasil todo, mas isso é outra historia. Outro é o que usa esse texto e não diz que é meu (InVelhoWeTrust)
Voltemos a vasectomia que é o assunto de hoje. Esse delicado processo de esterilização, torna as pessoas que a fizeram, gente da mais baixa estirpe, filhos da puta renomados (meu vizinho fez, tenho certeza), mentirosos descarados e sem escrúpulos (o Lula fez, tenho certeza). Eu fiz e tenho certeza disso, mas vou quebrar esse dogma e ser honesto.
Funciona assim: Você esta com o saco cheio de porra e de pagar pensão alimentícia. Daí você vai conversar a respeito com um amigo chegado que já fez o esquema e ele explica:
- É facinho, leva uns vinte minutos e pronto!
- É assim mesmo, rapido?
- Sim, você sai andando do consultório, nem precisa fazer no hospital.
Você deixa a pergunta principal para o fim, pois não quer se passar por cagão:
- Mas e tipo assim...dói e tal?
Nesse momento, aquele seu chegado, amigo mesmo, que te empresta dinheiro na boa, que te avisou que aquela piranha estava te corneando, que xinga o vizinho que deixa o carro na minha vaga , enfim, teu camarada MESMO, naquele exato instante que ouve sua pergunta, responde sem rodeios:
- Doer? Claro que não, seu cagão! Vai firme que é moleza! Dois cortinhos!
Cheguei no consultório apreensivo, porra, o cara vai cortar meu saco! E cortou mesmo.
Sai andando como meu truta falou. Se doía? Vou simplificar.

Imagine-se dando um Perfect Storm no Mike Tyson. Ele ali, fudido com as pernas apertadas, fazendo ruídos estranhos enquanto curte sua dorzinha. Teve ter doido pra caralho pela cara dele. E Tyson deve estar puto com quem fez isso nele e vai a vingança.
Agora imagine ele te pegando e fazendo um nó cego no seu saco e com as bolas bem apertadas, bater uma porta de cofre de banco Suíço numa delas e cortar a outra com uma faca de pão. Só um detalhe, ele entrou no seu saco e fez isso por DENTRO, usando luvas de boxe.

Essa lembrança me fez passar mal, vou me recuperar e depois explico mais detalhes.

NextGen

Wii.
Sim, você já leu a respeito, o principio é o mesmo, mas agora você pode usar as mãos livremente. No primeiro contato, você ainda não tem muita intimidade, vai olhando desconfiado se realmente aquilo dá prazer. Uma mexidinha daqui, outra dali e você já está viciado, chacoalhando com desenvoltura e sincronia. Passa umas 6 horas experimentando e nota que realmente aquilo é bom, mas sente falta de algo. E assim como numa punheta, no Wii você pensa que esta jogando vídeo game mas no fim das contas só tem um joystick na mão.

X360.
Aqui a coisa fica melhor, mas tensa e realista. Agora você realmente fazendo algo sério. As emoções são sentidas por todo corpo, você está envolvido, está seduzido. Promete que nunca mais vai sair do quarto, jura amor eterno.
E como toda paixão cega, você cai nas mãos de alguém que não conhece. Mas não importa, você quer amar mais, quer mais experiências. E num belo dia, você toma um fora (BAN) e nota que todo seu amor não foi o bastante. Perdoa e assume que verdade você que causou o problema dessa relação. As coisas voltam a esquentar e no fim das contas fervem. Você se apaixonou por uma puta, curtiu muito, mas um dia elas se vão. Agora só pagando de novo.

PS3.
Calejado e com o coração partido, agora é hora de algo mais sólido. Escolhe e seleciona com muito cuidado, procura referencias e tradição. A opção mais lógica é também a mais bonita, mais charmosa, mais malhada, mais gostosa. E você parte para o matrimonio. Na primeira noite nem acredita que toda aquela beleza é sua, ali pertinho, tão linda. Depois são seis meses fazendo papai e mamãe. Um dia reclama da monotonia e ouve a promessa que no futuro as coisas podem melhorar, algumas coisas serão liberadas, mas no momento nada de muito ousado, só o básico mesmo.
É quando você parte pra traição, pagando uma puta de novo, mas jurando que o que você tem em casa é bem melhor. Ou bate um Wii, escondido no banheiro.

10 anos sem Diana.

Filha de aborígines , Diana dos Santos nasceu na Austrália e sua infância foi cercada de cangurus e gurus indianos. Cansada de surfistas e naturebas, Diana resolve mudar-se daquele cu de mundo, a procura de dar um golpe do baú em regiões cosmopolitas.
A vida foi dura para a futura princesa, que já morando em Londres, dava aulas de pintura a crianças gordas e inglesas. Paralelamente a isso , formou-se em Internet, viajando todo dia a faculdade de Vancouver, valendo-se de duas folgas noturnas para tanto. Como não haviam inventado a internet, Diana tem um diploma que não vale porra nenhuma e tenta outra carreira , se inscrevendo ao concurso publico por uma vaga de Rainha da Inglaterra. Frustrada com a segunda colocação no concurso, Diana aceita a vaga miserável de Princesa de Príncipe orelha.
A festa de casamento foi esplendorosa, regada a muito champanhe argentino e batatinhas aceboladas em bacias de batedeiras reais.
Já o relacionamento de Diana e Charles era uma merda. O príncipe era chato pra caralho e não tinha queixo, o que deixou a princesa deprimida e cheia de anorexia, a levando aos braços de Elton John que assumiu que era viado ao ver a loira de calcinha:
– OH MY GOD!
Diana apoiou Elton, o incentivando a dar cada vez mais o cu. Isso irritou a Rainha que achava que George Michel já era suficientemente viado para a corte. Caetano Veloso repudiou a Rainha, alegando que vários baitolas viviam em harmonia no Brasil e causando um incidente diplomático, que acabou na morte do Charles, o brasileiro, não o príncipe, pela policia inglesa.
Achando que ate seus cabelos estavam gordos, Diana resolve perder o cabaço e ter alguns filhos com Charles, o príncipe, não o brasileiro.
A mídia já estava irritada com a princesa que não fazia nada demais, a não ser cuidar dos filhos. Ela não tinha coxão, não tinha bundão, não tinha peitão, não tinha porra nenhuma e não ajudava a vender tablóides.
A fim de angariar simpatia da imprensa, Diana resolve se divorciar do Orelha sem queixo e ficar deprimida durante 7 anos na prazerosa rotina de passar fome no Tibet, sua terra natal,.
Ao passar pelo Egito, tem um caso com Jorge Alfaiate, herdeiro das Camisarias Fascínios e fica maravilhada com a possibilidade de dar pela terceira vez na vida. Após um chaveco rápido, Jorge Alfaiate leva Diana pra um role de iate e quase assume que era viado ao ver a loira de fio dental:
- TÁ NO BICO, SÓ TEM OSSO...
Alfaiate então, lembra das sabias palavras de seu pai no leito de morte:
" Não existe mulher feia, você que bebeu pouco."
Levando a risca o conselho de seu pai, Jorge toma um porre federal na companhia de Diana e ambos morrem ao colidir com o Tempra num túnel do Complexo Salin Farah Maluf, o turco, não o ladrão, fugindo de motoboys em Paris.
Ah, ela também andou em Marrocos atrás de umas minas, o que fez a Rainha desconfiar que Diana era sapa. É isso.

TÁ NA MÃO!

Finalmente chegou meu PS3. Não entendi direito o funcionamento, mas senti que é um aparelho bem robusto e pesado. Quando eu descobrir como liga, eu faço um review. Clique na figura para ampliar e ver os detalhes desse autentico nextgen.
Esse fim de semana promete!

UPDT. Fiquei muito puto quando não vi os controles na caixa. Depois liguei pro vendedor e ele me explicou que tenho direto de baixar dois joysticks pela net. Chique, né não?

UPDT2. Agora estou emputecido mesmo! Fiz o download dos joysticks e não consigo descompactar os malditos! O vendedor agora mandou um email explicando:

De buceta_encardida@pt.com.br (esse remetente é confiavel pra caralho, o Hotmail garante)

Para therealvelho@hotmail.com

"VELHO, essa é a ultima versao do console, o PS3 Rolling Stones. Espera que a SCNY vai te enviar um email pra abrir esse zip aí. Qqr coisa me manda mais 250 dolares que eu te mando dois controles que tenho aqui.

Buceta - Gamecorp"

O que voces acham que eu devo fazer?

Bate-bola com Renan Calheiros

Abobra – Boa tarde Renan.

Renan Calhelheiros – Boa tarde

A - Renan, não é segredo pra ninguém o que está em pauta no congresso. Como está sendo levar a vida assim?

RC - Cara, é foda... Todo mundo me acusando, tentando me foder e arrancar dinheiro de mim. Só porque comprei umas rádios mequetrefes, e cumí uma puta, to todo ferrado.

A - Mas Renan, e sua família, como está convivendo com tudo isso?

RC - A família não está nem aí. Tendo dinheiro pra mulher torrar no shopping e
os outros parentes tomarem cerveja e churrasco, não me cobram mais nada.

A - Você sustenta a família toda?

RC - Porra, sou presidente da merda do senado, você acha que algum filho da puta da minha família está empregado? Claro que não, estão todos mamando nas tetas do governo.

A - Mas caso o Sr. tenha seu mandato cassado, o que será deles?

RC - Querido, tenho fazendas, rádios, empresas, e até comércio... você acha que se eu não fizer mais parte do governo, alguém fica desamparado? Nem a outra lá que ta me cobrando pensão fica desamparada, arrumei pra ela um ensaio na Playboy, todos vão ver o que eu já vi...

A - Então essa sua afirmação apenas indica que as acusações que você está recebendo do congresso são todas reais?

RC (Bastante exaltado) - Eu não disse isso, aliás, você tem provas dessas suas acusações?

A - Não acusamos o Sr. de nada...

RC (aos berros) - Quer saber, essa é a última entrevista que você publica no Abobra. Amanhã mesmo meu laranja vai comprar essa merda de Abobra Corp. e você será o primeiro a ser despedido, junto com o tal de Velho... PASSAR BEM.

Willmutt

Trote bacana, sem ofender ninguém, etc e tal.

esse aqui é para rachar o bico de rir. Vale a pena escutar até o fim.

Nesse trote ele se vinga do atendente de telemarketing. Muito bom.
Baixe aqui e confira

Definindo





Falando sério, a gente é BOSCH.

Denuncia da Revista Carta Capital no site do isento Paulo Henrique Amorim:




Olá, tudo bem?
Foi postado hoje no blog do Mino, transcrição feita a partir de grampos efetuados pela policia (republicana) federal a pedido do MP. Um dos trechos abaixo ocorreram um novembro passado. Tirem suas conclusões.

- ...Alou...aqui é o Buceta.
- Tudo ok, pode falar.
- Então Worm, to com o bagulho na mão, foi foda...
- É a que eu encomendei?
- Computador de mão, né caralho. Fica por mil "codorna".
- ...Errr, porra, mil codorna por um lap frio? Tá louco?
- Olha bicho, vendo em dois tempos por mil e duzentas, Vê ai que o tempo voa, o tal de Fabio tá na fita e me encomendou um também.
- Esta bem...pode ser um ovinho pra 30 dias?
- Sem chance, mando o Madureira levar o bagulho e tu manda as "codorna".
- Ok então, vou mandar a secretaria sacar as codornas.
- ....

Não coma gato por lebre.

Esclarecimentos.

A mídia golpista nos tirou do ar por algumas horas, mas voltamos graças a um mandado de segurança.

Dólar -1.08% Viva o BRASIL!

Os golpistas:

Gostaria de indagar o companheiro Velho sobre a procedência da verba para a aquisição do referido produto "Playstation 3".

Zé Homepage 08.22.07 - 12:57 am #

Prezado Zé, em nenhum momento citei que PS3 fosse isso que você chama de Playstation3, visto que nunca ouvi falar em referido produto. PS3 na verdade é a abreviação do livro Parlamentar Sério - Volume 3, (Progressive Scan 3) obra literária do renomado economista ingles Akira Brown.
Em relação a verba, tenho farta documentação que comprova que meus vencimentos e aplicações em ações do Blog PICOLINOS me proporcionam condições financeiras para tanto.
Já levei os documentos ao Conselho de Ética, afim de que não permutem duvidas sobre minha idoneidade.

"Mas então, dava pra segurar o dólar até meu PS3 chegar??"

***************************

Utilizar de influência para manter o dolar artificialmente barato visando benefício próprio é crime. Estaremos de olho na cotação da moeda.

Outra coisa que deve-se ficar atento é na forma como virá esse video-game, visto que oficialmente ainda não é vendido no Brasil. Isso configurará descaminho caso não seja apresentada a nota fiscal e o comprovante de pagamento do imposto de importação.

O mesmo vale para os discos de jogos que por ventura venham com o aparelho ou mesmo adquirido posteriormente.

Conselho de Ética Abobra Corp.

worm 08.22.07 - 9:49 am #

Prezado Worm, a interpretação do texto foi feita de forma errônea por Vossa Senhoria.
Quando citei "Segurar o dólar", na verdade alertei meu assessor sobre duas moedas de 25 cents de dólar (Em anexo comprovante de aquisição de moeda estrangeira emitido em 14 de abril de 1987) e que encontravam-se em posição perigosa na beira de minha mesa e podendo a qualquer momento se deslocarem e cair no chão, causando transtornos inesperados ao cenário microeconômico do país.

Sobre o vídeo game, trata-se de um investimento PESSOAL que farei em apoio a Creche Rosa Maria, entidade sem fins lucrativos situada em minha base e que atualmente cuida de 14 moças carentes. Estou sendo acusado (SEM PROVAS) por fazer uma DOAÇÃO ESPONTÂNEA visando o conforto dessas meninas que agora com 19 anos, nunca tiveram a oportunidade de jogar um simples vídeo game, vídeo game que na verdade é um livro ditatico.

Será que meus pares suportariam uma devassa tamanha em suas vidas pessoais, como a que acontece agora COMIGO? Quantos nessa casa estão digitando essas acusações de um laptop? UM LAPTOP! Esse aparelho de custo EXORBITANTE que mesmo eu com anos de blogs, nunca tive condições de OBTER de forma licita. Você tem a nota fiscal se seu lap, WORM? Acredito seguramente que tem nota fiscal e declaração de importação (sim, sim, o laptop do senhor Worm É IMPORTADO).

Sobre discos de jogos, saibam os senhores que em nenhum momento mencionei sobre discos, fazendo que tal acusação seja FALSA. Exijo que esta casa abra um processo sobre quebra de decoro por falso testemunho a TODOS aqueles que usam a mentira e a calunia a fim de me desmoralizar diante a bloguesfera. Enviei a mesa diretora todos os comprovantes de compra do Playstation3, dos livros, dos discos e da caixa de uísque, juntamente com o pedido de empréstimo efetuado para compra de um laptop, pois atualmente meus vencimentos não me permitiram a compra de um aparelho tão vultoso.

In PT We Trust.

BRASIL!

Evo Morales e Hugo Chaves pegos de surpresa com o apoio do Abobra

Alguns já devem ter notado que o Abobra Diário vem apoiando incondicionalmente e maciçamente o governo mesmo quando ele faz aquelas cagadas federais. Evidentemente isso nos deu visibilidade e credibilidade, resultado de imparcialidade e isenção que sempre foi o perfil de nossa ideologia. Tanta fidelidade resultou na nacionalização do querido Abobra, que agora passa a repudiar qualquer tipo de opinião golpista contra nossos governantes federais.

Viva o PT! Mas então, dava pra segurar o dólar até meu PS3 chegar??

16:15hs. > Dólar + 0.3

Tá complicando.... esse filho da puta desse analfabeto nao vai tomar nenhuma providencia??

16:45hs. > A vaca da ANAC , aquela do charuto, enganou uma juiza pra liberar a pista.

Vamos aguardar se o dólar cai para analizar esse assunto.

Em tempos de aquecimento global a moda é preservar o verde. Ótimo, sempre é bom lembrar. O problema é que nem todo mundo entendeu ainda muito bem o significado disso.

Minha filha desenha uma arvore e pinta em preto. Acho sombrio demais e pergunto o porque daquela árvore enegrecida. – Para preservar o verde, é a resposta dela, me apontando um lápis verde intacto ainda ao passo que os outros já se encontravam pela metade ou, no caso do preto, em um resto de cotoco.

João Maria, morador de Nossa Senhora do Piauí exibe o resultado de sua caçada ao repórter. Uma bela e rara Ararinha Azul. Diante da reprimenda do repórter, ele sem entender só responde: É verde não seô. É azul ói. Nóis num mata papagaio aqui.

O problema é que não são casos isolados. Há cidades que se acham (e são) entendido, a exemplo de São Paulo, que abriram o leque da proteção ambiental para sete cores e hoje já tem a maior concentração de veados do mundo.

Edit by \/elho:

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Fique calmo... o que o senhor fez!?

- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento!

- Sinal que iria atravessar...!!! Se não fosse o senhor, seria outro qualquer.

- Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio,passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente;então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.

- Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!

- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estou vivo, estou vivo!

- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

Momento Infame Ridículo



Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de Casa, onde pegou:

• 2 caixas de leite integral
  
• 1 dúzia de ovos


• 1 litro de suco de laranja


• 1 alface Americana


• 1 kg . de café


• 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caraio!

Até segunda feira...

Pause

Não sou muito de ficar passando link, acho que ja basta o Google pra procurar algo, mas este é um caso de um cara que tinha um blog maneiro e tem hoje um site muito bem montado e de altissimo bom gosto.

http://www.lorenti.org/

Confiram.

Play

Cansou?

E se realmente isso é verdade, é uma ótima oportunidade pra essas quatro vacas se aposentarem.

Às vezes penso que essa campanha foi feita pelo Duda Mendonça a pedido do Zé Dirceu e endossada pelo PT.

Eu quero um

Sei que é uma merda ficar postando produtos que gostariamos de comprar, ficar escrevendo coisas como "Ei galera olha só esse novo carro da Fiat, eu quero um" ou então "Saiu o novo GTA no PS3 olha que gráficos irados, eu quero um" ou então "Olha essa nova placa de vídeo refrigerada com hidrogênio e roda 3 teragigabites por segundo, eu quero um".Tudo isso é coisa de puto adolescente. Eu já fui assim em 1982, quando ainda postava no Picolinos.

Então estou acessando o site da Amazon e vejo isso:

Blade Runner (Five-Disc Ultimate Collector's Edition) (2007)




Disc One
RIDLEY SCOTT'S ALL-NEW "FINAL CUT" VERSION OF THE FILM

Disc Two
DOCUMENTARY DANGEROUS DAYS: MAKING BLADE RUNNER

Disc Three
1982 THEATRICAL VERSION
1982 INTERNATIONAL VERSION
1992 DIRECTOR'S CUT

Disc Four
BONUS DISC - "Enhancement Archive": 90 minutes of deleted footage and rare or never-before-seen items in featurettes and galleries that cover the film's amazing history, production teams, special effects, impact on society, promotional trailers, TV spots, and much more.


O melhor filme de todos os tempos em uma maletinha com todos as versões, extras, fotos e encartes. Cara, eu quero um.

Qualquer semelhança na imagem acima é mera coincidência...

Os jogos panamericanos acabaram. Todo mundo sabe. Mas num ficou aquela impressão de que o Rio de Janeiro é o lugar mais seguro do mundo?

Os jogos aconteceram da melhor maneira possível. O Caveirão não subiu os morros. Não houve guerra entre os chefes do tráfico. Não houveram roubos a bancos. Não houveram assaltos a mão armada.

O que houve foi uma cidade mobilizada em prol do esporte. Isso durante o dia. A noite, a prostituição e o tráfico de drogas na famosa noite carioca rolou solta.

Mas tudo bem... o que incomoda de verdade é: COMO SÉRGIO CABRAL CONSEGUIU ISSO???

Sérgio Cabral jogou bola com crianças carentes. Sérgio Cabral inaugurou o Centro Maria Lenk de natação, o "Engenhão"... Sérgio Cabral Governa o Rio de Janeiro.

E, na minha modesta opinião, SÉRGIO CABRAL FAZ ACORDO COM OS TRAFICANTES

O que dizer de um governante desses??? E pior ainda... Em quem confiar???. Em Brasília é uma merda atrás da outra. No Rio, nem se fala... em São Paulo também não é diferente não, o PCC ficou quietinho na visita do Papa e do Excelentíssimo presidente do Mundo George W. Bush...

Como diz um famoso blogueiro que já transitou por aqui: "O Buraco não tem fundo"

Policia Paulista gasta 15 toneladas em queima de fogos durante show.

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- O avião cai e eu que me fodo??!?

Por determinação do prefeito de São Paulo , a policia civil prendeu hoje de madrugada o cafetão Maroni Filho. O Imperador Suado Kassab foi claro em sua ação altamente pirotécnica e isenta:

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- Aqui em São Paulo a coisa funciona. Sempre que cai um avião em Congonhas e morrem duzentas pessoas, a gente manda prender um dono de puteiro de 20 andares. Se isso não aconteceu nas administrações passadas , foi por negligencia...quem tá gritando aí? VAGABUNDO! É UM VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO!

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O presidente do mundo, Nelson Jobim, fez questão de apoiar o Imperador paulista, varrendo pessoalmente os escombros do air bus para baixo do tapete vermelho da TAM :
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- Aqui não tem mais nada pra ver, vão olhar pro puteiro. Olha lá, um puteiro de 20 andares, um absurdo!
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O congresso já jogou no arquivo morto a CPI do Apagão Aéreo e abriu em caráter de urgente fodissima, a CPI do Putero (SIC) de 20 andar (SIC).

Via o medo estampado nos olhos daquela linda loira. Observava calada meu manuseio frio e preciso daqueles horripilantes aparelhos, tudo como num cerimonial. Seu visível desconforto divertia-me, um sentimento sádico a me dar prazer. Ah, a dor alheia. Mas foi ela quem pediu por isso.

Peço que tire a calcinha e abra as pernas. Assim mesmo, na dura. Ela baixa, um pouco envergonhada mas orgulhosa que é escancara as pernas deixando à mostra aquela linda boceta rosa, sem pêlo algum, de lábios salientes e bem feitos a ornamentar um perfeito clitóris. Vou deixar essa boceta uma beleza, penso eu.

No toque frio do metal ela se retrai um pouco. Há um lugar certo para se pegar, e ela tem que parar quietinha ou me atrapalha. Tranquilizo-a e quando ela menos espera travo o alicate no seu clitóris. Seus olhos deixam uma lágrima escorrer, furtiva e mal vinda em rosto tão orgulhoso. Quando ela pensa em se recuperar, transpasso a carne em um único golpe e o sangue vem, aos poucos mas constante. Não era isso que queria? Então toma, penso eu ao atarrachar o pino de metal que fixei alí.

Limpo o sangue, recomendo o uso de um antiséptico e higienização constante, recebo em dinheiro vivo, trinta reais do piercing mais cinquenta da colocação e despeço-a. Belo trabalho esse de body piercing. Não transo elas, mas posso dizer que as fodo.

Você já tem o seu BonsaiKitten? Não?

Não perca mais tempo. Tenha uma vida iluminada adquirindo agora mesmo o seu gato e faça o seu BonsaiKitten sem sair de casa.

Temos os mais variados tipos, raças e cores de gatos. Escolha a cor/raça que mais combina com a decoração da sua casa.

Gatos treinados e prontos para serem engarrafados apenas aqui, no Abobra.

Apenas R$ 50,00 a parcela, você recebe o gato, mais manual de instruções, mais um conjunto de tubos de alimentação e tubos de extração de dejetos.

E anda, mandando um e-mail para o Velho nos próximos 15 minutos, você ganha inteiramente grátis uma bela garrafa de Black Label* para tornar o seu BonsaiKitten mais lindo e imponente.



*Garrafa de Black Label vazia e pronto para o Bonsai Kitten.

Ah!

Uma magrinha pra enfeitar esse blog que anda feio demais.

Bom FDS!

Curta de animação bem legal



Qual a mensagem disso ? Façam amor, não faça o terrorismo ?

- Vê esse prédio? Ouvi dizer que é daqui, do 13º andar que saem textos e relatos que vão contra as idéias do Governo.

- Será? Aqui do Abobra Corp?

- Pois é... Aqui trabalham o Velho, Gory, Worm, Fábio, este último ainda tem uma parte da porcentagem de ações do AbobraForumDigital.

- Num Brinca. Pô, sacanagem, eu sempre leio os textos e contos do Abobra. Isso me deixa consternado.

- Sr. Presidente, o que devemos fazer? O mandato está conosco. Invadimos? Damos ordem de prisão a todos?

- Calma, vou com vocês, vamos ver como são as instalações, e o que planeja esses senhores que administram essas empresas.

- Olha Sr. Presidente, é o Renan Calheiros, entrando no prédio do Abobra acompanhado do Gory e do Velho.

- Eu não sei de nada.

- Como não??? Anda ontem vi em sua mesa o pedido de concessão de uma rádio em nome do Sr. In Velho We Trust!!!

- Eu não sei de nada.

- Mas Presidente, me diga, pra que o Renan quer tantas rádios assim?

- Olha meu caro assessor, nunca na história desse país, houve uma rádio que desse ouvidos a música do Gory. Deixe o Renan Trabalhar e parem de ficar pegando no pé dele só por causas de umas rádios...

- ...

Digo logo ao senhor, seô delegado: Sou homem trabalhador como nenhum há por essas bandas de cá, onde só nascem desses cabras molengões e pouco parrudos. Não precisa me olhar com cara de padre não, sacristão, que isso lá de filhos, eles são pequenos ainda e no próximo joguinho de pião já lhe esqueceram, não se preocupe. E a mulher, conforme a natureza lhe tenha feito, logo alguém consola, que dor de viúves não dura mais que o tempo do esfriar do corpo, ainda mais se o cabra for mole feito vossa senhoria. Veja midinha, nem não chora mais o marido que o senhor me acusa de ter matado. Sou eu lá cobra, homem?

Pois veja, vamos desalongar esse papo. Isso de criminoso é tudo o ponto de vista. O meu é que o senhor é quem cometeu crime de calúnia ao desfazer minha pessoa com tamanho desrespeito. Sou eu bicho pra morar em jaula? Logo homem trabalhador como eu, oras, que idéia mais desatinada sô! Pois digo, tenho é orgulho da profissão que escolhi. Não fica o marceneiro feliz ao dar forma à madeira? Não fica o ferreiro contente com suas peças ou o lavrador cheio de amor olhando a plantação crescer? Assim fico eu, de ver um sujeito desmerecedor da vida à dar parte com o capeta. Tenho até que é um dom meu, ou Deus não me daria uma mira dessas.

Veja o senhor como são as coisas: Morrer, todo mundo morre, mas o senhor vai pelas mãos do maior profissional que essas terras já ouviram, não digo que verá, mas sinta o que é o trabalho bem feito, eu que mesmo desgostando de voismecê, jamais faria uma porcalhada nesse seu corpo. Aqui é tudo como manda a lei de Deus, nos maiores princípios de humanidade possível, que matar é tirar a vida e só, nada de fazer sofrer. Agora, o senhor aproveite de minha benevolência e queira fazer a bondade de virar de costas e deixar essa nuca magrela bem exposta. Isso.

Ói lá. Um morto sem dor e de perfeita harmonia com esse chão de chiqueiro. Esse toleimado chamaria isso de “estética”. Bicho frouxo!

Banner de dar dó
Esse tipo de divulgação nunca veremos em portais brasileiros

Isso me lembra um post onde o Gory dava depoimentos de famosos que tinham inveja da música dele, como o Chico Buarque.
Zé


Gory: músico ou farofeiro ?


Musico?
Ah, vai te fuder, o Gory compra meia duzia de revistinha "Cifras & Tablaturas" e vem de marra que é músico...
Anonymous the Authentic


Aprender a tocar seria um bom começo...
Lamosca


"Gory é um artista pop. Um raro talento que veio alimentar nossa pobre musica brasileira"
Arnaldo Antunes, ex-Titâs, ex-tribalista.


"Quando ouvi a primeira musica composta por Gory, pensei que fosse plágio. Mas foi inveja minha, fiquei muito envergonhado. Depois chorei muito, chorei por dois dias seguidos"
Chico Buarque


"Tive um sonho uma vez, e alguém tocava violão para mim. Acordei molhada, com tesão. Depois descobri que era mais uma música de Gory que havia acabado de tocar no radio. Adoro transar ouvindo as musicas do Gory"
Grazielle , ex-Big Brother


"Uma dia, tive a oportunidade de ver Gory tocar num barzinho. Alguém ofereceu a ele partituras de uma musica de João Gilberto. Então ele cuspiu e urinou no infeliz. Gory é um artista lúdico"
Alexandre Pires, ex-pagodeiro, ex-atropelador de motoboys


"Eu pedi que ele fizesse uma música pra mim. Podia até ser uma música ruim. Falei pra ele que podia usar do meu corpo como forma de pagamento. Mas ele não acreditou na minha virgindade"
Sandy, cantora teen virgem

Essa gente é um lixo!

Copiões e invejosos, americanos que acessam o Abobra Diário criaram o Green Tomb Saddam, numa clara tentativa de causar desconforto aos BonsaiKiteenman’s.

Thomas Green More explica como teve a idéia:

"Quando li que os caras do abobra estavam enfiando gatos na garrafa, fiquei muito puto e cheio de inveja mesmo! Porra, aquilo era realmente muito cool, eu devia ter pensado nisso antes! Daí me lembrei que tinha um corpo de um ditador iraquiano jogado na garagem e radicalizei! Gastei alguns milhares de dólares em gelatina de limão, mas valeu a pena."

Dica Covallini.

Um help da Galera do RIO DE JANEIRO e REGIÃO.

Esta desaparecido desde o dia 27 de Julho um ex-voluntario do PAN que é tripulante do NAVIO ESCOLA CISNE BRANCO da Marinha do Brasil.

O nome do rapaz é JEAN e ele sofre de amnesia temporaria. O papo é serio, se voce nao tem inforamacoes, ignore o post.

Obrigado

Piloto da TAM é executado no Rio
Um piloto da companhia aérea TAM foi assassinado, na manhã desta sexta-feira, no bairro de Botafogo, na zona sul do Rio de Janeiro. Ricardo Frota Oliveira, 45 anos, estava em uma moto, quando foi abordado por quatro homens num Meriva preto.
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Cada um protesta da maneira que acha melhor. Mas acho que matar os funcionários da TAM não vai funcionar. Eu por exemplo tenho uma amiga que trabalha na TAM, e resolvi tirar ela da minha lista de amigos no ORKUT. Ontem ela me ligou no celular, mas não atendi.

O silêncio será o meu protesto. Cada um faz a sua parte.

Elton John quer que a Internet fique fechada por 5 anos
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A pergunta que não quer se calar:
Será que ele aguentaria ficar 5 anos sem dar o cu ?

INFORME PUBLICITARIO

O Forum do ABOBRA está foda!


NEWS!


Criada sessão : EU AMO LEOPARDOS!
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Criadas sessões :

Escute o que eu to falo.
Pau no cu do James.
BonsaiKiteen para iniciantes , orelhudos e PTistas!


Nao deixe de perder!

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“Os Malas”

Você tem um grupo de amigos, seja esse grupo virtual ou real. Conhece pessoas através da internet pelos blogs, Orkut, MSN. Seja qual for a sua forma de fazer amigos, você nunca está livre deles:

OS MALAS

Os malas geralmente tem uma opinião formada sobre tudo. Tem argumentos para tudo que é assunto. E o pior de tudo, sempre tem razão.

Dão depoimentos que sempre são “bombásticos”. Não aceitam ser contrariados e ainda assim acham que são queridos por você.

Quando você menos espera, BUM, eles pipocam no seu MSN perguntado, “e aí? Alguma novidade?”. Você logo pensa “porra, que cara mala”.

No MSN eu tenho uma tática. Block contact, ou então, colocar no status away ou busy.

Mas mesmo assim eles insistem em falar com você.

Em festas? Fala sério!!!! Tu lá, afim de azarar a minazinha que ta te dando moral, de repente, chega o MALA e vem conversar com você. A minazinha que a pouco lhe dava chaces, quando te vê com o Mané do lado, trata logo de mudar o alvo. Foda...

Você tem um MALA em seu círculo de amizades? MSN, Orkut ou vida real? Quer se livrar desse encosto em sua vida?? ME DIGA IRMÃO: QUER SE LIVRAR DESSE ENCOSTO EM SUA VIDA?

A solução é BonsaiKitten.

Uma filosofia de vida. Entregue sua vida a essa filosofia e afaste os MALAS para longe de você. Pois esses MALAS não suportam saber que existe um meio de viver melhor, em harmonia, e prosperidade na vida. Não suportam saber que sua inveja não afeta quem essa filosofia de vida segue.


Gato sendo preparado para ser adorado dentro de uma linda garrafa

Bonsaikitten no Orkut.




Sem ofensas aos praticantes por favor. Clique na figura.

Agora, que vos apresento essa doutrina maravilhosa, o até então falido sistema de comentários do abobra volta a pipocar com brincadeiras levianas. Acho necessário fazer alguns esclarecimentos e explanar alguns dos mandamentos que regem a prática para tirar-vos do erro.

1 - Sempre pegue com carinho

O animal não deve ser maltratado. A intenção é proteger-lhes do mundo exterior, dando proteção alimentação, higiene e morada digna. O tamanho da garrafa é uma exigência do próprio gato. Ou vocês acham que um monge budista não sente dor nas juntas durante suas longas meditações? Do mais, entre os gatos, é motivo de orgulho a remodelagem do corpo que tal pratica proporciona.

2 - Sempre corte os bigodes

Isso não causa nenhum tipo de sofrimento ao animal e demonstra seu cuidado para com ele. Ele não é um enfeite que deve ser esquecido numa estante qualquer. Cortar-lhes o bigode periodicamente é sinal de respeito e devoção e deixa-lo de fazer pode gerar descontentamento do gato.

3 - Presentei teus irmãos com adornos

Devemos propagar a doutrina. Os gatinhos estão ansiosos e dispostos à novos seguidores. Quando um irmão recebe-o com alegria e constata as benesses que o animal trás ao lar é certo que mais um seguidor terás.

4 – Coloca-o no mais alto ponto de tua moroada.

Ninguém deve-se se julgar acima da suprema sabedoria. Esse ato simbólico denota respeito.

5 – Não tire-lhes o direito de miar.

Nosso vocabulário não entende-se com o do gato, mas ele pode demonstrar todo seus sentimentos pelos tons de miado. É importante que este direito seja salvaguardado.

Uma curiosidade: Gatos soltos sempre miam na ansia de que alguém ouça seu chamado e lhe dê um lar digno.

6 – Pense longe

Em se tratando de um animal recém nascido, o receptáculo pode ser menor, visto que o crescimento do animal é limitado pelo ambiente e seus ossos ainda muito flexiveis se moldam com facilidade à forma da garrafa. Isso com o tempo pode modificar seus genes fazendo com que já nasçam com formas pré definidas.

Espero ter respondido a maioria das dúvidas. Na sequência procurarei explanar as que por ventura ainda houverem.

Que a graça do Hermes Dourado lhes ilumine.

Em minha primeira experiência estava mais nervoso do que menino quando vai a primeira vez ao puteiro. O gatinho era muito desproporcional ao tamanho da garrafa. Li e reli o capitulo explicativo do Bonsai Kitten For Dummies, de Joca das Neves, instalei a sonda de alimentação, para a coleta das fezes comprei uma especial em silicone, que proporcionaria maior conforto.

Estava quase tudo indo bem, não encontrei dificuldade em lhe aparar o bigode nem na implantação das sondas, porém me faltava a ultima coisa, justamente o principal: Botar o gato na bendita garrafa. Preocupava-me a proporção dos corpos.

Uma luz me iluminou e em oração ao Hermes Dourado pedi cooperação do sagrado gato. Com pensamentos positivos, o felino passou a cooperar, encolhendo-se e esticando-se como só um gato é capaz de fazer e deslizou sem maiores dificuldades gargalo abaixo, acomodando-se de forma muito satisfatória. Botei a tampa e subi meu primeiro Bonsai Kitten para a estante.

Ah, que alegria é. Que iluminação e aura emana do sagrado animal.

OFF

Confesso que fui nefasto, cruel e até blasfemo contra o sagrado por inúmeras vezes, inclusive aqui, como vocês próprios puderam testemunhar. Meu guia, em sua extrema bondade perdoou-me e me trouxe para perto da verdade, pois, não há mal que não tenha remissão, não há mentira que o tempo não revele e nem arrependimento que não possa ser perdoado.

Torno público meu testemunho de arrependimento e perdão e compartilharei a experiência desta magnífica doutrina tão logo receba a autorização do moderador do blog.

Fiquem na paz e na graça que o Hermes Dourado lhes oferece.

São Paulo enfrenta uma das piores crises da história da cidade.
O Caos está instalado. As Pessoas não saem de casa, o medo toma conta das ruas.
A polícia está alerta. Através dos mais obscuros meios, os revoltados tramam a ofensiva contra aqueles que detém o poder sobre as mídias e os meios de comunicação.

Motivo? A Telefônica, maior prestador de serviço de internet da cidade está com problemas. Sites não abrem, e-mails não circulam, putaria não é recebida, fóruns não são acessados, e o pior de tudo... os nerds não conseguem atualizar seus blogs.
Seria isso uma ofensiva do DOPS, que já andou passando por textos e posts deste humilde blog?

Não se sabe ainda ao certo, o que se sabe é que uma manifestação está para acontecer na mais paulista das avenidas. A Avenida Paulista será o palco. Usuários de banda larga, munidos de laptops, smarphones, pocket PC e tudo mais que tenha acesso a rede mundial de computadores, estarão hoje, as 15:30, reunindo-se em frente ao MASP para começarem uma passeata contra a falta de internet e o bloqueio aos sites....

O 1º Batalhão de Choque da polícia militar de São Paulo está sob aviso, e a qualquer momento pode tentar, na base da paulada, pacificar os manifestantes...

Do outro lado, os “NET´s” riem dos que não tem banda larga através da TV a cabo. (skavurska)

Deus tenha piedade dos "sem acesso" ao publicador do blogger, dos que estão sem e-mail e não recebem sua putaria diária, e todos os outros que tem problemas sérios por não conseguir acessar a internet...

A boa velhinha jazia há mais de um ano sobre a cama. Não se entregaria de forma alguma à morte, antes aprenderia a andar de bicicleta, dizia ela. Pobre vovó. Não seria hora de lhe contar sobre o câncer? Acabar com as esperanças na vida e ter um fim mais humano? Talvez não, pois ela se adaptava dia após dia à sua realidade e com ela viveria até o fim. Habitua-se a viver.

Mamãe tomava-lhe conta. Batalha incansável para proporcionar algum conforto à pobre velha moribunda. Trocava-lhe a fralda, dava banho e alimentava de colherinha na boca. De quando em vez eu ficava de plantão à noite, para aliviar a carga de mamãe que estava no limite máximo da exaustão. Dormia no quarto ao lado e de quinze em quinze minutos, quando não menos, ao estalar da varinha no cilindro de oxigênio corria lá. Vira de um lado, vira de outro, ergue o travesseiro, tira a coberta, liga o ventilador, acende a luz, aumenta o oxigênio.

Às vezes, durante o dia, cabia-me também a tarefa de “reensina-lá a andar”. “- Muito tempo deitada, meu filho” suspendia-a a ponto de deixar seus pés tocarem de leve o chão e guiava-a pelo quarto. Poucos passos. Ela, crente que fazia melhoras ficou triste quando seus ossos começaram a partir-se à toa. Coisa feia de se ver.

Em um de meus plantões, percebi que havia dormido demais. Não haveria escutado a varinha zunir no cilindro? Logo eu que tenho sono leve! Esperei mais um pouco deitado. Quinze ou vinte minutos e não fui solicitado. Sabia que algo não ia bem, mas a ilusão de preguiçoso, louca para me por dormindo de novo me dizia que o remédio amainou a dor e que ela estava dormindo bem. Não, melhor levantar e verificar.

Encontro-a com os olhinhos revirantes e respiração presa. Um ronco medonho na tentativa de capturar algum ar. Pobre velha. Levo a mão à válvula do cilindro e lentamente corto todo o fluxo de oxigênio. Seguro suas mãos e vejo seu sofrimento diminuindo. Uma arfada mais espaçada da outra. Após um longo tempo não sinto mais seu pulso. Espero algum tempo ainda antes de dar o alarme para que seu sono não tenha mais volta. Rezo e lembro com carinho dela, que me criou por alguns anos. Será que ela agora vê e sabe oque eu sinto? Perdoará-me?

Tomo o cuidado de ligar o oxigênio novamente e dou o alarme. Num instante todos estão no quarto. Papai que estava ao telefone tomando as providências volta ao quarto. A exclamação de praxe. “-Descansou, coitada. Olhem a expressão de alívio em seu rosto. Está livre”.

Sim, está livre. Eu também. Aquele leve sorriso em seu rosto sereno é o sinal. Com certeza me perdoou.