Filha de aborígines , Diana dos Santos nasceu na Austrália e sua infância foi cercada de cangurus e gurus indianos. Cansada de surfistas e naturebas, Diana resolve mudar-se daquele cu de mundo, a procura de dar um golpe do baú em regiões cosmopolitas.
A vida foi dura para a futura princesa, que já morando em Londres, dava aulas de pintura a crianças gordas e inglesas. Paralelamente a isso , formou-se em Internet, viajando todo dia a faculdade de Vancouver, valendo-se de duas folgas noturnas para tanto. Como não haviam inventado a internet, Diana tem um diploma que não vale porra nenhuma e tenta outra carreira , se inscrevendo ao concurso publico por uma vaga de Rainha da Inglaterra. Frustrada com a segunda colocação no concurso, Diana aceita a vaga miserável de Princesa de Príncipe orelha.
A festa de casamento foi esplendorosa, regada a muito champanhe argentino e batatinhas aceboladas em bacias de batedeiras reais.
Já o relacionamento de Diana e Charles era uma merda. O príncipe era chato pra caralho e não tinha queixo, o que deixou a princesa deprimida e cheia de anorexia, a levando aos braços de Elton John que assumiu que era viado ao ver a loira de calcinha:
– OH MY GOD!
Diana apoiou Elton, o incentivando a dar cada vez mais o cu. Isso irritou a Rainha que achava que George Michel já era suficientemente viado para a corte. Caetano Veloso repudiou a Rainha, alegando que vários baitolas viviam em harmonia no Brasil e causando um incidente diplomático, que acabou na morte do Charles, o brasileiro, não o príncipe, pela policia inglesa.
Achando que ate seus cabelos estavam gordos, Diana resolve perder o cabaço e ter alguns filhos com Charles, o príncipe, não o brasileiro.
A mídia já estava irritada com a princesa que não fazia nada demais, a não ser cuidar dos filhos. Ela não tinha coxão, não tinha bundão, não tinha peitão, não tinha porra nenhuma e não ajudava a vender tablóides.
A fim de angariar simpatia da imprensa, Diana resolve se divorciar do Orelha sem queixo e ficar deprimida durante 7 anos na prazerosa rotina de passar fome no Tibet, sua terra natal,.
Ao passar pelo Egito, tem um caso com Jorge Alfaiate, herdeiro das Camisarias Fascínios e fica maravilhada com a possibilidade de dar pela terceira vez na vida. Após um chaveco rápido, Jorge Alfaiate leva Diana pra um role de iate e quase assume que era viado ao ver a loira de fio dental:
- TÁ NO BICO, SÓ TEM OSSO...
Alfaiate então, lembra das sabias palavras de seu pai no leito de morte:
" Não existe mulher feia, você que bebeu pouco."
Levando a risca o conselho de seu pai, Jorge toma um porre federal na companhia de Diana e ambos morrem ao colidir com o Tempra num túnel do Complexo Salin Farah Maluf, o turco, não o ladrão, fugindo de motoboys em Paris.
Ah, ela também andou em Marrocos atrás de umas minas, o que fez a Rainha desconfiar que Diana era sapa. É isso.
A vida foi dura para a futura princesa, que já morando em Londres, dava aulas de pintura a crianças gordas e inglesas. Paralelamente a isso , formou-se em Internet, viajando todo dia a faculdade de Vancouver, valendo-se de duas folgas noturnas para tanto. Como não haviam inventado a internet, Diana tem um diploma que não vale porra nenhuma e tenta outra carreira , se inscrevendo ao concurso publico por uma vaga de Rainha da Inglaterra. Frustrada com a segunda colocação no concurso, Diana aceita a vaga miserável de Princesa de Príncipe orelha.
A festa de casamento foi esplendorosa, regada a muito champanhe argentino e batatinhas aceboladas em bacias de batedeiras reais.
Já o relacionamento de Diana e Charles era uma merda. O príncipe era chato pra caralho e não tinha queixo, o que deixou a princesa deprimida e cheia de anorexia, a levando aos braços de Elton John que assumiu que era viado ao ver a loira de calcinha:
– OH MY GOD!
Diana apoiou Elton, o incentivando a dar cada vez mais o cu. Isso irritou a Rainha que achava que George Michel já era suficientemente viado para a corte. Caetano Veloso repudiou a Rainha, alegando que vários baitolas viviam em harmonia no Brasil e causando um incidente diplomático, que acabou na morte do Charles, o brasileiro, não o príncipe, pela policia inglesa.
Achando que ate seus cabelos estavam gordos, Diana resolve perder o cabaço e ter alguns filhos com Charles, o príncipe, não o brasileiro.
A mídia já estava irritada com a princesa que não fazia nada demais, a não ser cuidar dos filhos. Ela não tinha coxão, não tinha bundão, não tinha peitão, não tinha porra nenhuma e não ajudava a vender tablóides.
A fim de angariar simpatia da imprensa, Diana resolve se divorciar do Orelha sem queixo e ficar deprimida durante 7 anos na prazerosa rotina de passar fome no Tibet, sua terra natal,.
Ao passar pelo Egito, tem um caso com Jorge Alfaiate, herdeiro das Camisarias Fascínios e fica maravilhada com a possibilidade de dar pela terceira vez na vida. Após um chaveco rápido, Jorge Alfaiate leva Diana pra um role de iate e quase assume que era viado ao ver a loira de fio dental:
- TÁ NO BICO, SÓ TEM OSSO...
Alfaiate então, lembra das sabias palavras de seu pai no leito de morte:
" Não existe mulher feia, você que bebeu pouco."
Levando a risca o conselho de seu pai, Jorge toma um porre federal na companhia de Diana e ambos morrem ao colidir com o Tempra num túnel do Complexo Salin Farah Maluf, o turco, não o ladrão, fugindo de motoboys em Paris.
Ah, ela também andou em Marrocos atrás de umas minas, o que fez a Rainha desconfiar que Diana era sapa. É isso.
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