Até que Marte nos separe.

Inedito (Neste template)

...

Após uma breve conversa com Baulo Malufa, Jesus consegui um tapete voador. Na mesma manhã, partimos pra Galileia. Como eu nunca tinha andado de tapete voador, estava afoito:

- Jesus, deixa eu dirigir um pouquinho?

- Não.

- Só um trechinho, rapidinho vai!

- Não.

- Ta vendo aquela nuvem ali?? Deixa eu pilotar ate ela!

- Num dá.

- Olha, daqui ate aquele urubu, então! Vai, meu, só um pouquinho!

- Não.

- Porra, vai ficar regulando esse tapete?? Cara egoísta...ate a entrada da Galileia, tem jeito?!

- Não. - Jesus estava irredutível e eu perdendo a razão.

- Olha, se você não deixar eu dirigir essa PORRA desse tapete voador você vai se ver comigo, to nervosão, vou zuar. Deixa?

- Não.

- PULTAQUELPARIU! COÉ MERMÃO?? PARÁ ESSA MERDA QUE EU VOU FICAR AQUI MESMO!

- Não.

- Olha Jesus, tu é meu camarada mas tá me tirando do serio. Vou acabar PLANTANDO a mão na tua orelha, cara! MAS QUE PORRA É ESSA??!? Perdeu o respeito??

- Veja aquele monte lá na frente. – Jesus me aponta e eu tenho interesse no que ele quer me mostrar:

- Tô, tô, to vendo, que que tem?

- Quando chegarmos no monte, deixo você dirigir o tapete.

- Legal! YUUPIIIII! Sabia que tu não ia dar um vacilo desses! Chegou?

- Não.

- Tá longe?

- Esta.

- ...

- ...

- Chegou?

- Não.

- Humm. Demora quanto tempo pra chegar la?

- Uma hora.

- UMA HORA!!! Putz, falta um monte!

- É.

- E agora, falta quanto falta?

- Uma hora, já não falei?

- Falou, mas não diminuiu nada? Chegou?

- #$%#$*&$!!!!

- (!) Mal ai...macio esse tapete, né. Quando eu for grande vou comprar um igualzinho pra mim.

Alguém poderia atualizar esse blog, fazendo favor?

Grato.

É hoje o dia!

Quando o relógio marcou 18h00min naquela segunda-feira agitada, ele juntou suas coisas e saiu apressado daquela sala quente, de mobília antiga e empoeirada, onde trabalhava no centro da cidade.

De fato, aquele era um dia atípico. Eufórico e bastante ansioso, pegou sua moto e no busco-fusco daquela tarde-noite de verão foi, o mais rápido que podia, ao encontro de sua doce e apaixonante jovem amante.

Chegando à beira mar, estacionou sua moto, desligou o celular para que ninguém o incomodasse, ajeitou sua roupa, os cabelos no espelhinho do retrovisor e foi em direção ao restaurante onde, usado como um pretexto qualquer, marcara de tomar um chopp com ela.

Sua menina já o aguardava na mesa 4. E, logo na segunda tulipa, acompanhada por uma porção de batata frita, beijinhos no canto da boca e sussurros ao pé do ouvido, toda aquela louca, desajeitada, impúdica e agoniante paixão foi se acometendo...

- Garçom! A conta, por favor.

Escapando do restaurante, rumo à praia, encontraram um trecho de areia deserto e lá, na sombra violácea de algumas rochas avermelhadas que formavam uma espécie de gruta, começaram a se acariciar avidamente.

Homem feito, de jeito rústico e com seus sentidos transbordando por aquela menina de longos e lisos cabelos castanho-claros, exaladora de um adocicado e suave aroma de mulher e dona de uma ligeira, mas aparente marquinha de biquini contrastando com a alcinha de seu leve e solto vestidinho xadrez, sentaram-se entre as pedras e as pernas, as lindas e irrequietas pernas dela, não ficaram de todo fechadas, exorando nele um desejo incessante de afagá-las.

Com a leveza de sua mão rude, começou a deslizá-la por debaixo daquele vestido e quando localizou o que buscava, um misto de prazer e tensão - por estarem em um lugar aberto, mesmo com apenas os óculos de sol de alguém que o perdera, como única testemunha - tornou-se presente em suas feições, naquele momento.
Então, ele ficou de joelhos para enfim possuí-la e no que a puxou para si...

- ii... Acooorda velho! Já deu por hoje, não?! Todo mundo já tá se mandando! – Disse seu colega de trabalho, de passagem pela sua sala, tapeando seu ombro.

- Hã? Quê? Como? – Falou, ainda atordoado e sonolento. – Pqp... Peguei no sono... – Lamentou-se enquanto lembrava da maldita hora que tinha sido acordado.

- Vai pra casa, vai! Vai loogo, antes que o boss te coma o rabo por te ver cochilando aí na cadeira... Ah! E Meus parabéns pelo teu aniversário! – Cumprimentou-o já na porta, de saída. – Ia falar pra comemorar bem hoje... Brincando com a patroa... Mas com a idade avançando... Boa diversão lá com o PS3 e o seu filhão! Fuui!

La La La La La...

ABOBRA

Não olhe , não fale, não leia, não indique, não avise, não entre.

Não ligue, não abra, não aperte, não aponte, não copie, não salve.

Não pegue, não toque, não use, não fique, não venha, não volte.

x

Abrace essa merda.

Andando rápido.

A escolha do passaporte é muito importante ao se deixar um país. Passaportes deixam rastros, sinais, evidencias. A comunidade européia facilitou o transito interno, a Suíça complicou. O homem vê sua senha no quadro eletrônico instalado no teto do saguão mal iluminado do Consulado Português em Zurique e junta-se ao clichê de atendimento. Abre sua pasta e entrega o envelope, não sem antes ler o nome gravado no crachá da atendente, Elisa, uma mulher bonita.

Ela é profissional, abre o envelope fechado por um cordão e despeja derramando o conteúdo de maneira inaceitável sobre a mesa:

- Bom dia...hum...passaporte suíço...hum...visto ok... - Ela ajeita o elástico dos cabelos, confere o fundo do envelope e finalmente olha para o solicitante – Falta uma foto com data.

O homem limpa os próprios ombros arrastando a ponta dos dedos sobre o terno, confere as unhas e esboça um sorriso sem abrir os lábios, tentando justificar a falta.
Srta. Elisa recolhe os documentos no envelope, enrola o cordão e o devolve , um olhar farto, uma resposta velada:
- Sinto muito. Providencie uma foto.

Saindo do prédio, uma garoa fininha, quase em pitadas, molhava o envelope que lhe cobria a cabeça, improvisando um pequeno abrigo ate o próxima cobertura ou marquise.
E ao atravessar a rua, nenhum ônibus, carro ou veiculo motorizado o atropelou. Nem mesmo um esbarrão das pessoas que andavam rápido sem guarda chuva ou dass que caminhavam olhando em desaprovo os não precavidos, afinal o noticiário avisara sobre o tempo ruim.

Essa foi mais uma incrível aventura quase submarina do homem silencioso.

Abuse e Use C&A !

- Vamos passar na C&A só pra trocar a bermuda do Raphael ok?! É jogo rápido! – Eu disse, sabendo que me aguardava uma lista inteirinha de material escolar pra comprar, ainda. – Procuraí, tamanho 10 e nesse mesmo modelo.
De repente, eis que surge em nossa frente, um (emo) atendente da C&A, com alargadores branco (BRANCO!) super modeernos nas duas orelhas, cabelinho espetado, de barBICHA, cheio dos acessórios e tal e coisa, oferecendo ao Lucas (meu primo, de uns 21 anos, estilo tímido esquisito) o "magnífico" cartão C&A !
- Hehehehe.... – Na hora que vi a cena, não consegui me conter pensando que tinha que ter pego ele pra Cristo mesmo... Tinha que ser!
Como percebi que o Lucas não estava conseguindo sair da situação, fui logo querendo cortar a onda:
- Vamo Lucas! Me ajudae a achar! – Disse pra ele, que estava olhando meio pra baixo e voltando a procurar.
- Olá! Você não gostaria de fazer o cartão (grande merda) C&A? Tu pode levar essa compra e pagar só daqui a blábláblá whiskas sachê blábláblá.... – O emo-atendente veio pro meu lado.
- Não. Não é do meu interesse, obrigada. Estou com um pouco de pressa, só vim aqui trocar essa bermuda.
- Mas é super rápido fazer o cartão... Num instantinho f...
- Olha, se tu conseguir achar uma bendita bermuda, tamanho 10, desse modelo aqui, eu faço! – Cortei o seu papo, retrucando.
Véi... E num é que o boy me acha...! PQP... Fiquei até sem jeito...
- Tá, ok, e agora? Como poderia sair dessa? – Pensei com meus botões, sem conseguir saber o que fazer.
Enquanto o Raphael experimentava a bermuda e nós tentávamos achar outros modelos, fui pedindo mais informações sobre o (maledeto!) cartão.
-... E fique tranqüila, se quiser, não precisa nem desbloquear o cartão... E pô, tu vai tá me ajudando...
- Ok, ok, ok... Vou fazer, mas nem vou usar mesmo! É mais pra quebrar o teu galho, vai...
Bermuda escolhida, fomos até o guichê pra fazer o dito cujo e, Luquinhas, gracinha de pessoa, que tem uma cunhada que trampa na C&A e tals... Vira pra mim e diz:
- Vai demorar pra ca****o pra fazer o cartão... Tu num tem noção...
- PQP! Por que não me disse isso antes?! Carai... Vô desistir... – Impaciente já com a parada. – Vai demorar né?! Fala a verdade...! – Falei pro emo-atendente.
-Não, não vai não, pode se sentar aqui e me dê teus documentos, por favor.
- Caraaca! Que legal! Um baldinho de pipoca da C&A! Eu quero! – Disse o Raphael com os zóin brilhando (*o*) me mostrando o balde.
- Que bacana! Eu ganho isso fazendo o cartão??? – Perguntei me sentido praticamente conformada com toda a perda de tempo.
- É, e vem com esse copinho também (o copo era muito fera! O canudo dava voltas e voltas por fora do copo!), mas, só ganha se ativar o cartão efetuando uma compra...
- PQP! – Pensei com uma cara de "PQP!!!!" – Ok! (porrrrra!) Vamos lá escolher uma blusa pra você vai Raphael! Tu tá precisando mesmo... (que se fodaaa!)
Fim das contas: Saí da loja com uma camiseta regata, uma compra efetuada no meu NUEVO cartão C&A, o meu NUEVO cartão C&A e um (ha, por essa vocês não esperavam...) inteiramente grátis (!!!) cartão de crédito visa (ansiosamente aguardando pra ser desbloqueado... que maraviiilha... grr!), mais dois copos e dois baldes (NADA grátis!), a tarde inteira perdida e, por fim, uma bermuda trocada. Tá bom ou quer mais? He, tem mais...
Fim de tarde... O comércio de rua fecha... Onde fomos comprar o material escolar? No shopping. Oke...?
- Lucas! Olha lá! O maldito emo-atendente da C&A! – Falei enquanto andávamos procurando uma papelaria.
- Caraca! É mesmo! Pqp... Emo infeliz! – Disse o Lucas, fazendo um singelo "fuck you".
Que filho duma quenga... Agora vai gastar todo seu dinheirinho, que ganhou chorando na minha cabeça a tarde INTEIRA, mantendo seu visu suuuper duuper fashion! GRRRR...

A dúvida do leitor.

"Evadne diz:

Essas coisas acontecem a idosos agasalhantes. Um belo dia eles encontram um paraíba bem dotado por baixo, e se apaixonam e acabam perdendo a vergonha na cara, dando descaradamente sua abóbra por décadas resguardada. Uns dizem que é sair do armário, outros que é descobrir o caminho da felicidade, mas a verdadeira verdade é que bicha velha é o pior tipo, o mais nauseabundo, o mais asqueroso, e o mais curintiano e felomenal que a História já consagrou! O cara some daqui por meses, amaziado com um perobão, lhe cede a senhas variadas de sua vida, e depois, arrependido, retorna, cabisbaixo, se lamentando...
Bem vindo, Velho perobo! Como apregoava o Nelsão Gonçalves: o boêmio voltou, novamente!!!!
Aguardo ansiosamente o retorno do Jê, do Buceta Encardida e da Gironésia, ou seria da Lindalva?
De qualquer maneira, vá tomar no cú , com fôrça e com acento.
Beijos!"

Evadne.

Usar perucas, calcinhas, dar o cu e trocar de nome não lhe faz uma femea. Você nasceu homem e por causa de algum programa que assistiu na rede Globo, seguiu as tendencias da moda atual que é a de gostar do pau dos outros. Sei que ser 100% hetero nos dias de hoje é tarefa árdua, essa raiva que você pegou de mulher é irreversível, mas saiba que chega a ser confortante ter menos homens disputando o nirvana que é se enfiar numa dessas coisas lindas de Deus, que é a buceta.

Aqui no Abobra somos compreensivos e nem ligamos pra viados, desde que eles não apareçam aqui, não nos olhem e mantenham-se num raio de 15000 Terabites de distancia. E saiba que isso é uma questão fundamentalmente bíblica.

E vai mandar beijo pra puta que te paril, isso é nojento.

Lamento.

A criatura aí de baixo foi add no blog por um pedido meu. Assim que voltar a ADM eu apago pessoalmente os posts desse 5 de fevereiro, um dia pra ser esquecido.

Dica de veraum.

Saca quando a virilia fica toda assada?
Passa gelo que aquela sarna seca todinha.
E nao acretida que passa wd40 funsiona. Queima e ardi é pra caralhu, toninho filho da puta.

Alou, taum me vendo aí? rererere

Só tem homi?

Vo repomder aqui as pergunta ai de baxo do twister.

Eu la era artista tamem , tava me intrutandu e ia a té faze uns trampo de carrega uns entulio pra Ivete (DEUZA) mais o cornu do meu subrinho mudo a cenha e fudeu tudo. Dai que os olhero desse saite aqui me chamaro pra ser artista aqui rererereererererere

Di acordo com meu subrinho eu so a nova censsassaum das internerts e to mandando gerau.

Bejo pras obrera da igreja e pras gata que taum me vendo ao vivo rererererererere

cade as mina quio o cara falo que tinha aqui?

upidt:
V6s saum chato pra caralhu hein? Querem que eu bote foto de sacanaje aqui?

Chegando cum tudo.

Só um avizo:
Naum tou aqui pra ser vinagreti naum, liga o drama.

Gosto? Pegua a cenha e entra na fila rerererere

Atualizçaum:
Chow da Ivete e sua pompa cabiluda aqui em Ricife confirmado no dumingo. Vamo gata? Eu vo!

http://www.ivetesangalo.com.br/go/agenda

Se liga, a buceta dela vai a té a barriga e fica me olhandu rerererere