Inalador, um caiçara movido a cristais.

Walter via algo de errado naquela arvore na calçada da rua . Ela fica ali plantada, um jeito meio arrogante, aquela cara de paisagem, um ar de desprezo, pensava. E por essa cisma, levava seu cachorro, um pastor,  pra mijar nela toda noite.

-       Mija bastante nessa porra dessa arvore, Tôbi, mija aí!

Mas a arvore que era muito astuta, aproveitou-se de uma madrugada chuvosa e trocou de lugar com um coqueiro que morava a alguns metros dali. 

Na noite a seguir foi tal a surpresa de Walter e Toby quando viram que a arvore mudara de lugar e o quanto ardilosa era a mente maligna daquela planta maldita.

-       Olha arvore, isso não vai ficar assim não, você não pode simplesmente atravessar a rua e mudar de lugar, isso aqui não é zona não! 

O homem cuspiu com raiva no tronco e voltou para casa bufando, arrastando o pastor:

-       Essa arvore vai se foder comigo, você vai ver, Tôbi! Vamos!

Walter no dia seguinte foi trabalhar. Silvia, sua esposa, tomava o café da manhã e dava pequenos pedaços de pão para Tôbi que comenta cobiçando um pedaço de bolo sobre a mesa:

-       Sabe Silvia, acho que o Walter esta ficando louco...

-       Porque você diz isso, Tôbi? – disse a mulher jogando mais pão para o cão.

-       Ontem à noite ele ameaçou uma arvore. Falou com ela e tudo...

-       Falou com uma arvore?

-       Sim, falou. ... me passa manteiga nesse pedaço de bolo...Disse ainda que a arvore mudou de lugar, acho que esta ficando doido mesmo.

-       É ter é muita merda na cabeça pra falar com uma arvore, não é? E doido mesmo ele vai ficar é se souber da gente...

-       Falando nisso, vamos?? – Disse o cachorro abanando o rabo freneticamente.

-       Seu cachorro! Safado! – Respondeu Silvia com um sorriso malicioso no rosto.

Não faça nada.

Cinco maneiras de avisar um subalterno que ele está sendo traído pela mulher.

Pacheco, funcionário publico por vocação de seu padrinho político, separa antigas fichas cadastrais em sua mesa. Cada vez que o enorme ventilador da repartição vira em sua direção, ele apóia o cotovelo sobre os papeis, evitando que eles voem. E isso acontece de dois em dois minutos.
Aderbal é seu chefe. Ele atravessa a sala em passos lentos, cumprimentando os subordinados num pequeno movimento com os olhos. Quando passa em frente à mesa de Pacheco, nota algo diferente:
- Pacheco, o que é isso na sua cabeça?
- Tem algo de errado? – Fala Pacheco segurando os papeis.
- Acho que sim, tem uma mosca pousada no seu chifre.
- COMO?!??
- Esquece, o vento fez ela voar.

Pacheco chega bufando em casa e vocifera para a esposa:
- Silvia, sabe o que meu chefe disse hoje?
- O que amor?
- Que havia uma mosca no meu chifre!
- Uma mosca?
- No CHIFRE!
- Descuido seu. Deixa eu te dar uma lavada gostosa nesses corninhos lindos que mais nenhuma mosca chata vai ficar te aborrecendo...
- Cornos lindos?? Meus cornos são... bonitos?? – Fala Pacheco confuso enquanto passa a mão na testa.
- Os mais lindos que já vi! Mas são meus! Não quero saber de nenhuma vagabunda dando em cima de você, ouviu bem, seu safadinho?
- Sou homem honesto, Silvia, me respeite... Mas será que o chifre estava sujo mesmo? Ai que vergonha...
- Esquece isso amor, vou limpar e deixar eles brilhando com Poliflor.
Pacheco suspira entrando no banheiro abraçado com Silvia:
- Devo agradecer sempre a mulher maravilhosa que Deus colocou em minha vida...

Como eles nascem.

Conheci a mulher de minha vida numa livraria: Ela comprando um livro pro hoje ex namorado, eu, aproveitando o ar condicionado. Estava calor lá fora.

Linda, a morena se decidia entre uma biografia ou um romance :

-          Será que você pode me ajudar? É que não sei qual titulo levar. É para meu namorado.

Eu sorri sincero e me apresentei a cumprimentando num aperto de mão firme:

-          Claro! Me chamo Rito de Cássio, qual é a duvida?

Foi a vez dela sorrir. E foi um sorriso aberto, gostoso:

-          Rito de Cássio.Também tenho nome composto, herdei de meu pai: Prazer, sou a Marcas Aurélia!THE.REAL.VELHO@GMAIL.COM

Nos casamos um ano depois desse encontro. Em 8 de março de 2003 nasceu meu primeiro filho, o Kátio.

Kátio Verônico pra não perder a tradição do nome composto.

Os Piores Videos do Mundo (Extension Version)

Punheta : A verdade definitiva. 

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra. 

A punheta faz mal? 

Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma (10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do atleta. 

Punheta mata? 

Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva, quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais. 

Tipos de punhetas. 

Rápida. 
Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha ou não, vale mesmo é o score. Dura algo entre 0.23 e 1.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa. 


A comum. 
Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum. 

Lenta. 
O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas, evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo. 

A perturbada. 
Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária, quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo. 

A sem enredo. 
Você começa na Sabrina, passa pela Sandy, pensa numa Paniquete, lembra que o seguro do carro venceu e voltando, acaba na finalidade da tua mina mesmo. E fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada. 

Cinéfilo. 
Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal. 

A violenta. 
Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente, imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo. 

A sem graça. 
Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma... 

Considerações finais. 
THE.REAL.VELHO  http://www.abobradiario.blogspot.com.br/
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato. 

Doenças ligadas a pratica. 

Síndrome da Punheta Automática (SPA). Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter, bate uma. Procure orientação médica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Médicos. 
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. 

Foi verificar, né punheteiro??

Abobra News Edição 12:30hs.

Vaticano 28 02 2013

Transição do Pope

Cumprido o ultimo dia de aviso prévio, o Papa Bento XVI encerrou o rito de despedida, tomando varias ovadas e tendo suas túnicas assinadas pelos bispos e puxas sacos interinos, já que os puxas sacos oficiais estão aguardando o conclave.

Apesar do clima festivo, Bento mostrou-se bastante apreensivo ao ser indagado sobre a quebra de seu anel:

- O anel é usado, tá bem gasto, não vejo necessidade disso, mas enfim...

A quebra do anel é um evento privado que ocorre geralmente após as 22 horas de hoje  (28) quando Papa e um convidado escolhido pelo pontifício, ao fim de um jantarzinho intimo  e algumas taças de vinho, entrega seu precioso anel ao acompanhante, numa linda celebração de regozijo espiritual.

Ainda não se sabe quem seria o escolhido, mas especula-se que a presença de Gabriel Chalita, visto ontem perambulando por lojas de roupas de Roma,  não seja uma casualidade:

- O Chalita teve aqui em dezembro e comprou camisa pra caralho, pro ano todo, ele veio agora é forçar a barra mesmo, sorrindo pra todo mundo e  querendo se aparecer pro Papa... – Afirma uma vendedora da Camiseria Del Homo e fofoqueira.

O conclave acontece a partir de amanhã (01) e começa cercado de muitas duvidas sobre o futuro Papa. Bispos fortemente ligados às mães já se posicionaram e acham que já é hora de um Papa mulher. Já os Bispos latinos, vêem com bons olhos a indicação de um pontifício oriundo de igrejas publicas enquanto Bispos europeus tendem a indicar um Papa branco, loiro de olhos azuis,  porte atlético e austríaco.

Lembre o caso.

O Papa Bento XVI renunciou  seu papado dando algumas desculpas esfarrapadas mas não esclareceu o real motivo que foi um acordo que ele fez com Deus para sacar o Fundo de Garantia,  afirma Jorge Michael , ex-secretario do Papa.

- O Bento falou varias vezes pra quem quisesse ouvir :  “Eu morro e o dinheiro vai pras picas(!), dessa vez vou pra Marrocos mas é com o bolso cheio!” – Revelou o ex secretario em tom de despeito de quem levou um pé na bunda.

Breve. Abobra TV 2.0. Aguardem !

Pode ser que eu esteja viajando, ou é apenas um delírio de um blogueiro decadente ? Acessem facebook.com/SiteAbobra e cliquem em CURTIR !

O filho querido

Um casal está na cozinha preparando o café da manhã. O tempo é curto e o clima está tenso. Maria Clara está preparando ovos e João Vitor arrumando a mesa

- Ele não gosta dos ovos assim. - repreende João

- Como que ele gosta ?

- Mexido e com a gema pouco mole.

- Ai meu Deus - se desespera Maria Clara, joga o ovo já pronto na lixo e quebra outro ovo,

Agora João está indeciso:

- Toddy ou Nescau ?

- Nenhum dos dois, onde está o Ovomaltine ?

- Não sei.

- Como não sabe ? - abrindo as portas dos armários

- Ali, ali em cima - apontando com o dedo em uma prateleira do outro lado da cozinha.

- Não sei fazer isso.

- Tem que bater no liquificador com 200 ml de leite e uma colher de chá de açúcar. Ele gosta assim. - liga o liquificador, bate, bate,desliga o liqüidificador, joga no copo.

- Anda ele já está saindo do quarto - posicionando tudo.

Mesa pronta. Cada um em sua posição tomando seu café. Eduardinho, um garoto de 8 anos adentra a cozinha de uniforme escolar, cabelo brilhante impecavelmente penteado, mochila nas costas, observando tudo na mesa: seu prato com ovos mexidos, 2 fatias de pão tostado e ovomaltine no copo, tudo milimetricamente posicionado.

Os pais tentam não aparentar nenhum nervosismo enquanto digerem o seu cafe da manha em um silêncio constrangedor. Sério, senta no seu lugar da mesa e encara o prato com desprezo.

- Mãe ? 

- Sim meu filho - diz Clara com um sorriso constrangido.

- O pão está com a casca. - a mãe arregala os olhos pra João, tenta falar algo, mas Eduardinho interrompe - É possível que meu pão não tenha casca ? É tão simples retirar a casca de um pão de forma, será que eu mesmo vou ter que pegar a faca… - já gritando - E CORTAR A CASCA DO PÃO  ?

A mãe pega a faca e corta cirurgicamente a casca.

- Pai ?

- Oi filhote, como está o colégio ? - engolindo rapido o pão

- Não muda de assunto.

- Que assunto ?

- Pai, o que a gente conversou ontem ?

- Há tá o lance do cabelo, eu não tive tempo.

- Pai, esse teu cabelo me deixa nervoso, é possível eu não me sentir tão mal quando vc me pega no colégio com esse cabelo ridículo? 

- Edu, ninguém repara em cabelo hoje em…

- Você já se olhou no espelho pai ? Você parece o Gepêto, pai do Pinóquio.

- Não exagera.

- Mãe, eu tenho a cara do pinóquio ? - quase chorando.

- Não meu filho, claro que não.

- Então manda meu pai cortar esse cabelo.

- João, por favor né ? Faz 2 meses que não vai ao barbeiro. - Clara repreende  João.

- Vou hoje Eduardinho, vou hoje. Juro.

- Jura mesmo ? - pergunta Eduardinho.

- Juro.

- Eu te amo pai - sorrindo pra João

- Também filho. - responde 

- Mãe, hoje eu não te amo - agora sério pra Clara - Porque você deixou meu pão com casca.

- Tem razão meu filho, nunca mais vou fazer isso. Nunca.

Saindo do apartamento, aquela correria. Clara e João organizando seus pertences antes de sair pela porta. Eduardinho no meia da sala está  gritando.

- Eu vou chegar atrasado ! Eu vou chegar atrasado ! Todo dia a mesma coisa. Mãe a sua bolsa tá na cozinha. Pai, a chave tá dentro do banheiro. Maldição, porque eu fui nascer nessa família - se dirige até a porta - Estou saindo pela porta, vou a pé pra escola, tomara que eu seja seqüestrado, estuprado e MORTO ! - bate a porta da sala com toda a força.

No carro, os pais continuam aflitos, Eduardinho atrás no assento do meio, não para de falar.

- Se continuar nessa velocidade, a gente vai chegar na escola na época da minha formatura. Porque vcs me odeiam ?

- Eduardinho olha o trânsito, não tem como voar com o carro ?

- Pai, a próxima vez que vc falar assim comigo, vou dar queixa na escola por abuso psicológico.

- Desculpe filho, não tem como andar mais rápido.

- Vou chegar atrasado na escola, vc quer que eu cresça burro e fique igual a você ? Pelo amor de Deus!

O carro estaciona em frente a escola e Eduardinho conclui.

- Pai corta esse cabelo. Mãe troca esse perfume, tem cheiro de urina. Beijos.

- Tchau Eduardinho - dizem juntos sorridente.

O carro segue o percurso. Clara tá cheirando as axilas e João desabafa.

- Não sei mais o que fazer.

- Também não. Esse perfume foi caríssimo.

- Eu queria deixar meu topete crescer. - diz olhando no retrovisor.

- Por favor né ? Vc quer que o Eduardinho tenha um troço ?

- Eu sei. Eu sei.

Sou bonita ?

Mulher saindo do banheiro enrolada na toalha. Marido na cama lendo um livro.

- Eu sou bonita ? - diz tirando a toalha

- Sim. - nem tira os olhos do livro

- Tipo quando eu ando na rua, as pessoas me acham bonita ? - fazendo pose

- Como vou saber ? - impaciente.

- Mas você não acabou de dizer que sou bonita ?

- Eu acho você bonita, como vou saber se outra pessoa acha o mesmo.

- Então sou feia. - se cobrindo com a toalha

- Não é feia. - desiste de ler o livro

- Há é ? Me fala o nome de uma pessoa feia.

- Não conheço pessoas feias.

- A mulher do seu primo Walter, ela é bonita ?

- Amor, ela é doente, tem obesidade mórbida, é cruel chamar alguém assim de feia.

- A sua tia fumante que tem aquele olho vesgo.

- Pessoas doentes não valem.

- Desde quando quem fuma é doente. 

- Viciados não podem ser chamados de feios. Eles ficam feios por conta das toxinas do cigarro.

- Meu Deus que homem tapado, só você que me acha bonita. 

- Você é linda amor. Tem esse charme exótico.

- Exótico ?  Falar quesou exótica é a mesma coisa que feia, Ferdinando.

- Não é.

- É sim, sou tipo uma mulher linda só que em Marte. É isso ?

- Pare de gritar Sheila, vai acordar as crianças.

- Eu te odeio. Eu te odeio por me achar feia. Exótica é a puta que pariu. - se tranca no closet

- Sheila ! Sheila abra essa porta. Sheila ?

Minutos depois a porta se abre. Sheila está vestindo um curtíssimo vestido vermelho com bolsa e sapatos de salto da mesma cor.

- O que é isso ?

- Vou sair na rua o primeiro que me achar bonita, eu vou e entro dentro do carro.

- Vão te confundir com puta Sheila.

- A idéia é essa Ferdinando, preciso que alguém me ache bonita, mesmo sendo uma puta. Vou dar  pro primeiro que der uma buzinada. E sabe o que mais ?

- O que ?

- Não vou cobrar nada. Puta de grátis.

- Ficou maluca mulher - tenta segurar ela, mas recebe uma joelhada no saco.

- Vamos ver se sou bonita mesmo.

3 dias depois, Ferdinando encontra Sheila na emergência de um hospital toda estragada. A cara inchada de tanta bebida e hematomas, lábios rachados, a testa com um corte profundo. O vestido todo sujo de fluídos humanos é ensacado e levado pela polícia, como evidência da série de estupros sofridos. 

Em choque Ferdinando fica estático na beira do seu leito na enfermaria. Sheila consegue abrir um dos olhos e quer dizer algo. Ele encosta o ouvido nos lábios dela, e quase sem forças consegue mover os lábios "Agora... eu sei... que sou bonita"

Filmes de Plástico

Chegamos em uma época no cinema americano que os estudios e produtores voltaram a ditar as regras na ideia criativa do filme, agora os diretores são apenas fantoches. Igual hoje, foi o cinema nos anos 30, 40 e 50.

No fim dos anos 60 houve aquela revolução onde o diretor se transformou no centro criativo, fase que durou até inicio dos anos 90, isso resultou em obras que não se vê atualmente nos EUA (Taxi Driver, Poderoso Chefão, Todos os Homens do Presidente, Easy Rider, ET, Blade Runner, Cãe de Aluguel) somente em produções longe das garras dos grandes estudios.

Os filmes americanos são igual plástico, como a cabeça dos jovens. Se consome "arte" como se fosse Junkfood, é assim na música, cinema, relacionamentos, etc. Essa geração de filmes que saem hoje nunca serão clássicos, é tudo feito muito rápido, sem sentimento, sem amor. É sempre a mesma fórmula. Filmes que se gastam 100 milhões mas que poderiam ser feitos com menos de 1 milhão.

Agora hollywood está pegando ótimos filmes europeus e asiáticos e os plastificando a sua semelhança. A refilmagem de Old Boy é um exemplo, o maior equívoco da década.

Casa de Chá para Senhoras

Edivaldo está infeliz, acaba de completar 40 anos e não conquistou nada na vida: não fez uma faculdade, não se casou, não teve filho, não possui coisa alguma. E pra completar a casa que morava com sua mãe falecida teve quer ser vendida e o valor repartido entre os seus 6 irmãos.

Edivaldo com sua parte da herança construiu um barraco de quarto e banheiro no fundo do quintal da casa do seu irmão Edmundo, que é casado e tem emprego fixo. A mulher de Edmundo, Berenice, odeia Edivaldo, porque acha que ele é um inútil, e não vê a hora dele sumir da sua propriedade pra demolir o barraco e construir uma churrasqueira.

Como havia dito, Edivaldo está infeliz com sua condição, e nessa data comemorativa de 40 anos de inutilidades, resolveu tomar uma atitude, vai virar bandido. Sentado na cama do seu quarto, pensando no time de crime que irá cometer, folheia um jornal velho e começa a ler as notícias: Sequestro relâmpago, assalto a lotérica, roubo de carro, tráfico de drogas, falsificação de habilitação... nada o inspira. Joga o jornal longe e calça as havaianas.

Andando pela rua ele vê uma senhora obesa e ofegante, arrastando com dificuldade um carrinho com compras cheia de frutas e legumes rua acima. Chega a pensar em roubar o carrinho de compras da idosa, mas desiste, ele não quer ser conhecido como o ladrão de um carrinho de legumes.

- Senhora, posso te ajudar a subir o carrinho pela rua ?

- Oi , pode sim moço. Muito obrigada. - diz a senhora feliz.

Edivaldo leva a compra até a casa da senhora. Ela o convida pra entrar e oferece um lanche, Edivaldo aceita. A senhora sente o mal cheiro e oferece uma ducha para que ele limpe o suor e o encardido dos pés, Edivaldo aceita. Com as carnes caídas e peitos flácidos, ela o surpreende também nua no apertado e nebuloso boxe do banheiro, onde o seduz tirando sua virgindade. 

Quatro horas depois, já na reforçada cama, a senhora libidinosa aparenta esgotamento pela maratona sexual,  agradecida lhe libera do cárcere lhe dando 50 reais pelo serviço prestado, com a condição que volte no próximo domingo logo após a missa. 

A notícia se espalha entre as idosas do bairro, e Edivaldo começa a ser solicitado para acompanhar as carentes senhoras em feiras, bancos e exames geriátricos. Pequenos serviços elétricos, encanamentos de pia, jardinagem, instalação de internet são apenas pretextos para a satisfação de desejos eróticos das velhas carentes. A agenda de Edivaldo fica lotada em poucos dias, ao ponto de dar inicio a calorosas discussões  nas reuniões de carteado por conta da gulodice de algumas senhoras mais assanhadas.

- Três vezes essa semana Zuleide, três vezes ? - diz sussurrando no salão de carteado

- O que é que tem ? - olhando para as cartas

- Eu só vejo ele domingo. Onde tem arranjado dinheiro ?

- Minha querida eu tenho as minhas economias.

- Assanhada.

Em outra mesa,  outras senhoras combinam horários.

- Eu já entrei no cheque especial pra ter esse horário sexta-feira.

- Edivaldo é um tonto. Eu falei pra ele reservar esse horário, vc não pode pegar minha vez.

- Eu paguei 8 encontros adiantados, querida. Esse horário é meu.

- E agora, ele só tem alguns horários matinais. E as minhas aulas de artesanato?

Edivaldo em pouco tempo compra um carro novo,  começa a usar roupas finas, muda da casa do irmão, então financia a compra de um velho casarão e o transforma em um grande puteiro, apelidado de Casa de Chá das Senhoras. O estabelecimento se torna um sucesso entre as idosas, viúvas, tias solteiras e as mal casadas da cidade. 

Todos os dias e a qualquer hora, mulheres de idade usando os seus melhores vestidos e perfumes, cruzam as ruas da cidade até a casa. Lá são cortejadas pelos impecáveis funcionários da casa, senhores de 40 a 60 anos, amantes profissionais rigorosamente escolhido por Edivaldo. Lá elas dançam, participam dos Bingos e jogos de carta, escolhem os senhores de sua preferência que as acompanham até um dos quartos impecáveis do casarão ou então para suas próprias casas, onde satisfazem seus desejos reprimidos.

Edivaldo, é dono da primeira Casa de Chá para Senhoras que se tem notícia, ideia que foi implementada em outros estados, formando uma rede com quase 80 franquias. Hoje ele apenas administra os negócios e está casado a mais de 8 anos com a filha de uma de suas clientes. Possue 3 filhos, e se tornou um dos 10 homens mais ricos do Goiás.



O trabalho Casa de Chá para Senhoras de Jetro Osytek foi licenciado com uma Licença Creative Commons - Atribuição - NãoComercial - SemDerivados 3.0 Brasil.
Com base no trabalho disponível em http://abobradiario.blogspot.com.br/2012/08/casa-de-cha-para-senhoras_16.html.

Textos copiados e colados

Descobri hoje que um texto que escrevi em 2008, já foi copiado e colado em milhares de blogs.

http://abobradiario.blogspot.com.br/2008/11/se-meu-estmago-falasse.html

Não sei porque, mas tenho uma sensação estranha de ter pedido algo por não ter levado o Abobra a sério.

Mas nunca é tarde pra recomeçar.

Eliminado de A Fazenda, Demóstenes diz que vai recorrer.

Demóstenes escondia sua cabeleira com métodos pouco morais. 

Da Redação

O Ex-BBB Demóstenes Torres (Fudido, mas muito bem pago) , afirmou , categoricamente,  enfaticamente e com o indicador em riste, nessa manhã de sexta que vai recorrer da decisão de seus pares em sua eliminação do reality show A Fazenda:

- A legislação do programa prevê sumaria penalidade, mas não estou certo se as regras são validas quanto a esse trem... meu caso...tipo, é por causa da geladeira ou do helicóptero?  – Perguntou o fauno.

A grita de Demóstenes refere-se à descoberta da falsa calvície do participante, que foi flagrado pelas câmeras raspando a cabeça, peito e braços durante a madrugada com um Philishave Sensor Action de origem americana, presente de Carlos na Cadeia, aparelho à prova de grampo e não declarado a receita federal.   

O diretor e apresentador do programa, Fabio Junior, diz não querer envolver-se na polemica e despistou insinuando-se a nossa repórter gostosa:

- Senta aqui...

Já Moacyr Sthephanoh, nojentinho de plantão e presidente da ACCSPPLFGB (Associação de Calvos, Carecas, Sem Pêlos e Para Lamas de Fuscas em Geral da Bahia) entidade famosa por acionar Tony Ramos por assedio moral, disse-se indignado e prometeu processar Demóstenes por falsidade ideológica , pratica anti esportiva,  doping e associação com Paulo Maluf:

- Desconfio ate que ele (Demóstenes) seja gordo e esteja pagando de magrinho por ai...- Finalizou Moacir com ípslon. 

Priscilla de Oliveira Azevedo, mulher porreta

Homenageada pela primeira-dama norte-americana Michelle Obama, primeira mulher a comandar Unidade de Polícia Pacificadora 


"Eles me bateram muito, agrediam-me constantemente. Eu pensei que nunca sairia daquilo. Eu estava em uma área isolada da favela, com vários homens armados, eu, uma mulher da polícia, sozinha. Eu só saí viva com a graça de Deus", lembra. Ela conseguiu fugir e a polícia capturou alguns dos criminosos no mesmo dia. No dia seguinte, voltou com seus colegas para perseguir o restante. Em vez do trauma, esse incidente teve o efeito contrário, segundo ela. "Eu não queria parar de trabalhar (...) Percebi que as pessoas das favelas precisavam de ajuda", disse. Há onze anos ela tenta conciliar seu trabalho com os estudos de Direito. "Eu não tenho marido, não tenho filhos nem mesmo noivo, por causa da falta de tempo", explicou, rindo. "Mas eu fui criada para alcançar meus sonhos e para não depender de nenhum homem, de ninguém".
fonte:UOL




Daqui 1 ano vai aparecer alguém com o filme : UPP - Unidade de Polícia Pacificadora. Estrelando Juliana Paes protagonizando a comandante Priscilla de Oliveira


Querem acabar com o tráfico ? Liberem o uso das drogas em centros públicos próprios para usuários (e junto coloquem lá todas essas ONGs malditas). Autorizem apenas as empresas de cigarros e bebidas pra montar suas lojinhas pra comercializar o crack, cocaina, maconha, etc. Pronto ! Quero ver esses traficantes se virarem, vão ter que dar a bunda na comunidade. 


E os drogados que não tiverem dinheiro pra comprar a droga, nada de sair pra roubar, tem que trabalhar nas oficinas nesses centros, e com o dinheiro eles podem compram as drogas e morrer logo de overdose ou então tentar procurar um tratamento especializado no local.

A infância.
Gory nasceu em Caruara, cidade satélite da metropolitana Grande Cachoeira de Itamerim. Foi ali que o menino franzino passou sua infância interiorana, entre fabricas de papel, usinas de fertilizantes e outras industrias imundas. A cidade era pequena e não havia quase nada a fazer durante a semana. Mas as coisas mudavam com a chegada do sábado, quando todos os playboys da região se juntavam na praça para realizar rachas com seus trens tunados e modificados. As locomotivas cortavam a cidade em altas velocidades, gritando seu apitos, derrapando suas rodas de aço e fudendo todo o asfalto. O prefeito ficava puto.
E os olhinhos remelentos de Gory, ficavam enfeitiçados com aquelas maquinas velozes e furiosas, com adesivos nas caldeiras e chaminés sem silencioso. O prefeito ficava surdo.
Naquele sábado de mais uma noite de racha, o pequeno Gory estava comendo um milho verde e pra resumir, um trem rebaixado da General Eletric, perdeu o controle e o atropelou. A galera foi a loucura, gritando e vibrando muito. Doutor Euclides estava vendendo atestados médicos no local , quando notou Gory estrebuchando no chão:
- É que eu estava desarmado, senão sacrificava ele ali mesmo. Sem recursos para a emergência, amputei Gory de sua perna e a levei ate o hospital mais próximo, onde reconstruí o menino a partir de seu pé. 
Em poucos meses Gory já estava curado, correndo feliz pela cidade, tendo como única seqüela do acidente, um terrível chulé no couro cabeludo. O prefeito tapava o nariz. 

Mundo Nerd.

Unimog é um caminhão alemão com sutil toque russo para passar por cima de tudo,  puxando um trem com freio travado pelo Dakar durante o inverno e com o motorista meio bêbado.
O laranja é um modelo Lego com porrada de detalhe (www.legomen.de) que custa 200 euros.

Depois eu explico porque acho o Lego uma especie de Fotolog do Hering Rasti.
Henring Rasti?? Que porra é essa, veiu? É isso ai embaixo:

Mundo Nerd.

Montando o bicho:

Aqui destrinchamos as peças maiores das arvores, as menores sao pintadas direto.

 Cofre com motorzim e escapes ja instalados.

 

Amanha mais um tapa.

Mundo Nerd.

Pra voce que ouvia a Legiao Urbana cantar "Kit Revell" e nao sabe que merda é essa:

Apesar de nao ser da Revell, o principio é o mesmo. Chegando , eu vou postando a montagem.

Essa Ferrari está na bancada (retoque)  95% concluida e o correio acaba de entregar o MACH V!

:)

Muito carinho!

Alves, Presidente do SBCESP e no cargo faz 200 anos.

Tem homem que tem a maior viadagem com o próprio cabelo. Usa xampu de PH neutro, ( nem sabe que porra é PH, mas se la diz que é neutro, deve ser bom) condicionador especial que na real é o velho creme rinse com nome mais estiloso e gel com protetor solar. Ok, assuma que você faz pelo menos duas das coisas citadas e que a maioria das pessoas , nisso me incluo, faz as três mesmo, não existe nenhuma viadagem em lavar o cabelo , mandar um amaciante e passar um gel, isso faz parte da higiene pessoal.

Fico resignado é como um filho da puta pode gastar mais de 30 paus pra cortar o cabelo. É serio. Comigo é assim, e isso não é uma figura de linguagem:

- Meu cabelo ta grande pra caralho, o gel não está mais desbaratinando – Penso olhando pro espelho – Vou no barbeiro.

Pronto! Vou la, escolho uma cadeira vazia e corto . Se não tiver vaga, vou em outro barbeiro ou deixo pra outro dia, nem fudendo eu vou esperar pra cortar cabelo.

Mas apesar de toda simplicidade, existem algumas regras pra você não sair com cara de RG de um barbeiro boca de porco. Vejamos:

Ao entrar num salão e notar um jornal de esporte nas cadeiras , você pode ser vitima de um barbeiro torcedor e passar meia hora ouvindo besteira do Palmeiras.

Verifique se na bancada existe álcool e talco , ausência desses itens é sinal de um profissa sem qualidade.

Barbeiro só sabe cortar manualmente um tipo de cabelo que é o igual ao do Silvio Santos, para esse modelo você pede para ele “DAR UM TRATO.” Ele vai usar a tesoura e te pentear como se penteia um cão, sempre pra trás. E sim, a escova é suja de propósito pra vc ter que lavar e pentear da sua maneira em casa. Cruel mas inevitável.

Cortar, rebaixar, aliviar, aparar, tudo que seja diferente de “DAR UM TRATO”, SIGNIFICA para o barbeiro que você quer a maquina , cortar mesmo aquela touceira imunda. Se ele sugerir o pente 4, concorde pra sair de lá com cara de cabo da PM. Se você pedir pente 5 ou 3 , ele simplesmente vai fingir que trocou e usar o pente 4 que é o único que existe naquele estabelecimento. Maquina zero é “Passei na Federal”.

Quando gentilmente (com uma força do caralho) ele inclinar sua cabeça com as pontas do dedo, fique naquela posição, barbeiro não gosta de cortar cabelo de criança inquieta. Ou:

- FICA QUIETO, PORRA, EU TO COM UMA NAVALHA NA MAO!

Se você quer a costeleta, fique com os dedos sobre elas durante o corte. Silvio Santos não usa mais costeletas, isso é coisa dos anos 70´s e barbeiro quer cortá-las a todo custo.

Evite barbeiro fumante, identifique-os pela camisa com bolso, todo barbeiro que fuma usa camisa com bolso. Eles fumam aqueles cigarros do Paraguai, o bafo é tenso.

Barbeiro viado não existe, se alguém citar isso sobre algum, "Aquele barbeiro é viado." é porque o infeliz pratica o asqueroso vicio de esfregar a piroca no cotovelo do freguês. Não se cale se você já foi molestado, denuncie esse safado que ficou chinchando teu braço!

Feminino de barbeiro é manicure.

E cabelo, que eu saiba, cresce o tempo todo, se ficou uma merda, espere dois mês e corte em outro salão, seu viadinho de merda.

O complexo vitamínico.

Seinfeld encheu o rabo de dinheiro (e lolitas) falando sobre nada. O que me fez pensar sobre isso, idiota que sou, nunca havia percebido que “nada” é muita coisa, menos “nada”.

Voce encontra sua mulher ou namorada e ela com aquela carinha de café frio. Como você é delicado, atencioso e quer dar uma pirocada ainda hoje, pergunta:

- Que cara é essa, meu amor? – Ela responde com a pior opção:

- Nada não.

Era melhor um tapa na cara, um “vai toma no teu cu” ou uma voadora no peito, o “nada não” significa um problema grave, uma tela azul. Como todo homem deve algo (o que é corintiano deve mais), você tem que saber qual é o tamanho da pica sem pegar nela. A pica esta ali, resta saber se foi aquela vagabunda da colega dela que deu com a língua nos dentes ou aquela outra vagabunda da colega dela que deu com a língua nos dentes. Voce já passou por isso, as vezes foi só a porra do cabelo cortado que você não notou.

Mas fique atento, muitos acabam dando a ficha corrida sem notar. Vacilão.

Continuando.

“ Hoje eu não vou fazer nada.”

Ledo engano. Por mais que você se esforce, você não fica feito uma arvore, e note, arvore sempre esta fazendo algo, ou ta no barato da fotossíntese ou mexendo uma folha, nunca fica de graça.

“Fazer nada” significa ver televisão deitado no sofa, ficar na net coçando, dormir, fingir estar trabalhando, um monte de coisa.

Se seu carro na garantia não pega, a concessionária sempre vai dizer “Isso não é nada”.

Se o carro não tem nada e você leva pra revisão, tem trocar uma parada lá que gastou. Nao tinha nada, apareceu.

Seu carro não liga e voce leva no mecanico e diz: "O carro não tem nada, só não funciona." Legal, né?

Voce sem nada no banco ou tem alguns centavos ou saldo devedor. R$ 0,00 não existe.

O medico olha seu exame de checkup e apesar de estar tudo bem (você não tem nada), orienta a ir devagar no sal. Se tem mais de 40 anos, devagar no sal e uma dedada no cu, que foi a maneira que os médicos criaram para humilhar todo tipo de valentão ou prepotente. Esta ali o medico magrinho, com aquela cara de nerd enfiando o dedo no rabo do Chuck Norris. Alguem naquele consultorio está de quatro e não é o medico.

Na mulher é mesma merda, não tem nada, mas tem que fazer preventivo, vai ter as tetas apertadas numa prensa e abrir as pernas pra o ginecologista analisar. Amigo, buceta não tem partes moveis e já vem com autolub, (lubrificação automática da Yamaha) cheirando bem e sem vazamentos, pode foder.

Chega a ser ate contraditório, se você foder o iPad, foder o celular, foder o carro, ta fudido, já a buceta se você foder, fica melhor, ou seja, algo realmente muito resistente, não estraga nem fudendo, diria um piadista mais obvio.

Voltando ao tema, o nada, enfim consegue-se na morte. Daí vem o católico e o espírita dizer que não é bem assim, depois da morte tem mais, é um buraco sem fim.

Pra falar a real, eu escrevi essa merda, porque não tinha nada pra fazer e o titulo pra um pentelho dizer que não tem nada a ver. Venci.

Frágil

Joao Paulo é um aplicado funcionário de uma seguradora industrial internacional. Lida com valores inimagináveis, regras que se flexionam ao interesse de seus diretores e ética nenhuma. É um profissional que cumpre suas funções, não lhe cabe julgamento moral, ele faz o que seus patrões esperem que ele faça, seja burlando clausulas ou indeferindo sinistros via laudos adulterados e recebendo remuneração acima da media por sua eficiência. Carros blindados, prostitutas de mais de dez mil Reais e cocaína de boa procedência fazem parte de sua rotina, o dinheiro é farto. A lista de lesados, desafetos e inimigos também.

Eu não cobrei dinheiro de puta para matar Joao Paulo, eu sei o quanto ele vale, Joao morto vale uma vingança e vingança é o nirvana do ódio, não tem dinheiro que compre.