Justiça manda soltar ex-bbb Edílson Buba

O pedido de relaxamento foi feito pelo Ministério Público, que considerou não haver elementos suficientes para a condenação pelo crime de tráfico de drogas. Buba foi preso em flagrante no aeroporto de Curitiba, no dia 26 de abril
fonte: IG

O cara aparece no aeroporto com a mala carregada de ecstasy e maconha e a justiça libera porque não há provas de tráfico ? Esse Buba deve ser então o maior drogado do mundo. Mas o cara adora ficar preso mesmo, ficou trancafiado naquele Big Brother uns 2 meses, depois saiu pra ficar mais de 3 meses na prisão, agora deve ficar trancafiado numa clínica de dependentes químicos.

Foto do Gory 2

Porra galera pega leve com a minha foto. Tem uns blogueiros me chamando de feio. Vindo de qualquer fêmea, eu aceito, mas vindo de macho, é foda. Eu penso o seguinte, homem que se acha bonito, só se for metrossexual. Alías nunca cheguei pro meu pai e disse:

- Poxa pai, você tá feio hoje.

Com certeza ele responderia:
- Que porra é essa moleque, tu é virou bichona. Desde quando tem que ficar reparando em estética masculina ? Já pro quarto de castigo.

A mulher é que foi feita para acolher o adjetivo de bonita ou feia. A mulher é lisinha, tem traços finos, andar delicado e não tem que carregar um saco enrugado cheio de pentelho e uma benga entre as pernas.

comments:
Aeh Gory, qual o real motivo que o levou a mostrar sua exdrúxula face ??
GuEsT

Porque estou criando o site e o blog da minha banda e minha foto vai aparecer sempre, resolvi então mostrar a minha estranha imagem ao público abobreiro.

Foto do Gory

Coloquei uma foto minha no messenger, e as pessoas ficam me perguntando, "É você mesmo ?", respondo "É claro que sim", então falam diversas coisas:

"Porra, tu existe mesmo" (comentário de um macho)
"Que merda" (comentário de uma macho)
"Tá parecendo uma laranja" (comentário de um macho)
"Tu é feio pacas" (comentário de um macho)
"Lindo !" (comentário de uma fêmea)

Existe homossexualismo feminino ?

o lesbianismo faz parte do heterosexualismo saudavel??? lembrando que o lesbianismo é uma forma de homosexualismo...mesmo sendo bonito e exxxitante podemos tentar nos relacionar com esse tipo de classe??? responda dr gory
VINICIUS

Essa pergunta já foi respondida pelo sábio mestre Pei-Tin-Ho a alguns anos atrás no Picolinos e até aqui no Abobra. Portanto reafirmo o que foi dito anteriormente: NÃO EXISTE HOMOSSEXUALISMO FEMININO. Existe sim mulher mal amada, que por fruto de um stress emocional procura na parceira do mesmo sexo, apoio sentimental. O termo homossexualismo só funciona com as criaturas gays do sexo masculino, pois eles possuem o pênis para se penetrarem.

O termo sapatona, lésbica, maria-machadão é errado. Essa fase de alteração sexual que acontece nas mulheres, é crescente em nossa sociedade por causa do próprio homem. A falta de sensibilidade com a mulher na hora da relação sexual está fazendo as mulheres procurarem parceiras, como forma de proteção aos seus sentimentos e a seu próprio corpo. Apartir do momento que o homem saber dar um trato descente, tipo, acariciando, apalpando suas zonas erógenas, com carinho e atenção, não existirá mais "lésbicas" no mundo.

Não existe mal nenhum em se relacionar com uma garota que pensa ser homossexual. É fácil convencer uma dessas garotas mal-amadas. Mulheres me responsam: Vocês preferem uma pica de carne e nervos latejando quente no seu interior vaginal ou um membro de borracha inanimado ?

É dever do homem participar dessas transas femininas. Fale com aquela tua amiga que se acha homossexual, que gostaria de fazer uma surpresa com a parceira dela em sua casa. Encha as duas de cana, então você verá o lado heterossexual reprimido se manifestar, quando elas verem um pau de verdade preenchendo suas lacundas carentes levantarão as mãos aos céus e gritarão: "Como é bom, como é bom ser normal ! Adoro uma pica de verdade !"

Ovni explode no Piauí e moradores se escondem no mato

O clarão, seguido de um forte estrondo, pôde ser visto até na capital, Teresina. Fragmentos do objeto foram lançados pelas três cidades, causando pânico entre os moradores. Muita gente se escondeu no meio do mato, para se proteger dos destroços.
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Depois do livro bizarro do Mr.manson, Piauí volta a ser notícia de mais uma outra notícia bizarra. Se não bastasse a desgraça que já é viver no estado mais pobre do país, agora tem que tomar cuidado com os restos de lixo extraterrestre que cai do céu.

Já disse aqui uma vez sobre minha teoria, que a Terra é point de extraterrestres playboys. Com certeza isso é mais uma gozação de raças alienígenas com nossos conterrãneos nordestinos:

- Veja só o pânico desses terráqueos piauienses, vamos despejar nosso compartimento de detritos na cabeça deles, é muito hilário
- Olha, eles ficam correndo pra dentro da vegetação.
- Esses humanos são criaturas primitivas e estúpidas !

Batman Begins

Acabou de sair o teaser trailer de Batman Begins, uma nova visão sobre a origem do cavaleiro das Trevas, longe de ser aquela palhaçada que foi as outras adaptações feitas até agora. O trailer não tem muita ação, mas é bem sombrio. Com certeza daqui um ano poderemos ver um filme definitivo para um dos melhores super-herois já feitos.

ver o trailer »

Destaque heterossexual da semana:
Karina Banana



"Sou professora de educação física, e sempre recomendo para meus alunos do colegial consumirem muita banana, aliás sou viciada em banana, pois é rica em Vitaminas A, B C, ferro, cálcio, magnésio, fósforo, potássio, zinco, cobre, iodo, enxofre, ufa... isso me deixa sem fôlego. Meus alunos são muito carinhosos e sempre me agradam me dando de presente vários cachos de banana. Adora bananas no cafe, no almoço, lanche, jantar... adoro o gosto da banana na boca, no meu corpo, dentro de mim, sabe... isso me excita muito!"

ESTÃO VENDENDO O KITT NO EBAY!





Você assistia o seriado Supermaquina nos anos 80? Se amarrava no KITT, o carro falante (!) do Michael Knight? Ficava impressionado ao ver o carrão saltando edifícios e saindo ileso de tiroteios e explosões? Pois bem, se você tiver uns US$ 50.000 sobrando, o KITT pode ser todo seu. Duvida? Então clique no link abaixo:

KITT a venda no Ebay


Estão vendendo o carro que foi usado na segunda temporada da série, totalmente reformado e em condições de uso. Até o scanner do capô funciona (com aquele "zum-zum" embutido). Se alguem comprar, por favor, me chama para eu dar uma voltinha!!! Quando eu era criança, meu sonho era andar nesse carro, snif...

PS: quem quiser se lembrar da serie, dê uma olhada nesse ótimo site (em inglês)- www.knightrideronline.com

Reinaldo, o Bruto

Orgasm Girl

Nesse jogo erótico, você tem que levar a garota ao orgasmo sem que ela acorde. Com isso você tem as mãos para apalpar, tirar a roupa dela, com isso você ganha pontos e pode comprar alguns produtos pra utilizar nela. Vá com calma porque tem um medidor de sono se ele estrapolar a ninfeta acorda.

Joguinho pra rolar na hora do almoço, e com fone de ouvido, claro. E é bom pra vocês irem treinando, quando aquela tua prima gostosa ou amiga de sua irmã for dormir na tua casa.

Clique aqui »

New Templates

Mais uma leva de Templates toscos randomizando no topo do blog. Prova do número de alucinados que acessam o Abobra. Que suas almas não queimem no fogo do purgatório.

Template 21
Template 22
Template 23
Template 24
Template 25
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Template 27
Template 28
Template 29

Ainda quer ir para o paraíso ? Ter 40 virgens eternas e um rio de cerveja e vinho passando no seu lote ? Mande seu template para o gorydf@hotmail.com.

Acho que agora chega.

Faz 8 anos que eu trabalho com a maldita internet. Ano que vem ou mais tardar 2006, quero mudar de vida. Cheguei num patamar profissional, que não tenho mais o que aprender, não existe mais livros interessantes para ler sobre design para web, cansei de trabalhar como designer fazendo layouts, banners, popups, hotsites, cheguei numa fase profissional de tédio e poucos desafios.

Queria eu ser pedreiro, ganhar a vida vendendo limão na feira, ou catador profissional de latinhas de alumínio, ou pior, ganhar dinheiro escrevendo para o Abobra. Só sei que vou fazer qualquer coisa, mudar de Brasília, juntar uma grana e montar algum negócio, uma padaria quem sabe, uma barraca de cachorro quente, algum lugar onde não exista horários, onde não tenha que ficar preocupado.

Olha como é a origem da palavra PREOCUPADO. Pré-ocupado. Ocupar a mente com problemas que nem chegaram a acontecer. Vai se fuder essa sociedade desgraçada, foda-se os horários, foda-se a minha carreira profissional, foda-se minha roupa social, foda-se estar preocupado e o stress que nem devia existir.

Foda-se também Flamengo x Botafogo hoje a noite.

COLOQUEM ESSA PERGUNTA NO AR: HOMENS HETEROSSEXUALMENTE SAUDÁVEIS PODEM SE APAIXONAR DE VERDADE E ATÉ SOFRER POR AMOR???
LANA

Lana, me senti no dever de responder a sua pergunta. Quero que fique claro que nós homens heterossexuais apesar de sermos brutos e toscos, nós sofremos sim. Nos apaixonamos pelo formato de uma bunda feminina, nos acostumamos com a cor dos mamilos de nossas parceiras, até o contorno dos pentelhos nos fazem ficar inspirados. Quando tudo isso tem fim, sofremos ao ponto de tirarmos nossas vidas.
Isso é um amor heterossexual.

O amor que temos as curvas moldadas dos seus lindos e macios corpos, nos trazem alegria, extase. Quando não podemos tocar ou até lamber alguma de suas partes, isso nos entristece muito. Sofremos pelo amor que temos a vocês fêmeas do sexo feminino.

Concurso Abobra:
Exterminando os Pombos do Brasil

Escolha agora uma entre as cinco melhores idéias enviadas pelos blogueiros.

1- Genética
O lance ideal seria investir alguns milhões de dólares em genética. O primeiro passo seria desvendar o genoma dos gatos e dos pombos. Feito isso, um passo seguinte seria investir mais alguns milhões de dólares no cruzamento genético entre pombos e gatos. Criaríamos gatos com asas, que, com seu poderio aéreo, obviamente exterminariam de vez com essa raça do caralho que insiste em sujar nossos carros ao final das tardes.
Lamosca

2- Eletricidade e velhinhos
Instalar cerca elétrica de 10.000 volts em todas as praças, parques e frente de igreja... acho que isso seria interessante...mas a melhor maneira de exterminar é matando os velhinhos malditos que dão comida pra esses pombos vagabundos...essa seria a melhor solução...
Jaime Palilo

3- Perfurados, decepados e queimados
Quando eu era mais jovem minha casa era infestada de pombos canicentos e podres que faziam muita sugeira, ja estava exausto de mata-los e ja tinha gasto todas as minhas bolinhas de gude com o estilingue, pedi ajuda para um colega meu que perecia um maniaco, comprei bastante pólvora e ajuntamos muito chumbinhos, parafusos, porcas e pregos, ele usou tudo isso numa pica-pau que tinha guardado, cada vez que atirava ele conseguia matar de 7 a 12 pombos, os sobreviventes eram decepados com um machado ou queimados vivos. Dentro de 1 mês sumiram todos os pombos da Vila.
guto_cobain

4- Pombo Zero
Lula faria o Pombo Zero, daria estilingue para os garotos que ficam pedindo esmola no sinal, os malabaris, os cheira colas, os desempregados, os desocupados, e quem mais tiver raiva dos pombos para ir caca-los. No final da cacada levariam os pombos ate o palacio do governo, e receberiam 2 reais. Poderia ter um cadastro, onde os pombos-matadores registrados, iriam ganhar uma carteirinha e iria ter toda uma hierarquia assim como no exercito. O General-MMP(Melhor matador de pombos) iria aparecer no faustao, no gugu, na hebe, contando toda sua historia, simplesmente por matar pombos...
o raca brasileira...
Presto

5- Cortador de grama
Nada como pegar um cortador de grama e sair correndo pra cima dos pombos e jogando o cortador no meio deles, gritando feito um maníaco endemoniado e depois contar quantos pedaços sobraram... doença...
Covallini

Tyson é amigo dos pombos

Vestindo uma camisa da Seleção Brasileira, o pugilista norte-americano Mike Tyson desembarcou nesta segunda-feira na cidade de Louisville, onde na sexta-feira voltará aos ringues contra Danny Williams.
O lutador chamou a atenção por carregar vários livros sobre pombos. "Agora sou um criador de pássaros", disse, surpreendendo os repórteres.
dica: Mohamed pataxó, fonte: Terra


Mas é um zé ruela mesmo. A gente aqui com um template da seleção brasileira e procurando meios de matar os pombos, o bicho aparece com a camisa da seleção e um livro de como criar esses pássaros malditos. Tá merecendo umas porradas mesmo.

PS: Mais tarde vou adicionar os novos templates enviados.

Pentelho trabalhador

O governo inventou um lance de "Adolescente Trabalhador" pra ingressar esses punheteiros no mercado de trabalho, mas acho que devia se chamar "Pentelho Trabalhador". Ontem uma criatura dessas apertou todos os 25 andares do painel de controle do elevador. Se eu pego um muleque desse eu enterro um cascudo na cabeça do imbecil.

Esses pentelhos trabalhadores também tem mania de quando chama o elevador apertam as duas setas, dá vontade de perguntar:

- Seu moleque filho da puta, tu tem problema de direção ? Ou vai subir ou vai descer. Esse botão do elevador não é igual o cu da tua irmã, porra ! Não precisa chegar e socar o dedo em tudo que é botão não !

E foda que essas criaturas só ficam no computador acessando o site do Humortadela ou então aqueles jogos on-line, vez ou outra alguém pede pra eles irem na copiadora. Tem que colocar esses adolescentes trabalhadores em outros mercados de trabalho, longe de escritórios, tipo:Catar lixo na rua, Trabalhar em minas de carvão, Cortar cana-de-açucar nos canaviais, Trabalhar como mergulhadores da Petrobrás, etc.

Bodyperk

É incrível a quantidade de produtos que a indústria de beleza joga no mercado. A novidade agora é o tal do Bodyperk. Mais um produto engana trouxa, no mesmo estilo das calcinhas e sutias com enchimento, só que agora as mulheres que tem o bico dos seios achatados (tipo ovo frito) vão poder agora com esse dispositivo, realçar os seios.



Mas fala sério, não tem coisa melhor que um bom par de seios com os bicos te olhando, só de pensar começo a salivar. Mas é bem constrangedor na hora dos amassos a parada sair do lugar, é inevitável o comentário

- Carai ! Foi mal ! Acho que eu desloquei o bico do teu seio.
- Não bobinho, é apenas o meu Bodyperk.
- Porra, que merda!

Realmente é frustante, cantar uma garota só por causa dos bicos dos seios dela.



Você mulher blogueira que quer deixar os homens salivando ao olhar para seus seios, ou deixar suas amigas mortas de inveja entre aqui e peça o seu

Cansei do ICQ dando pau aqui no serviço.
Agora sou um usuário maldito do MSN messenger
gorydf@hotmail.com

Concurso Abobra:
Exterminando os Pombos do Brasil

Nas festas de final de ano, a pomba está presente em cartões de boas festas como símbolo da paz. Mas na verdade, esta dócil e indefesa ave é uma "ratazana" voadora que pode transmitir cerca de 60 doenças, como toxoplasmose, salmonelose, candidíase, erisipela e histoplasmose. Muitas vezes, a pessoa fica perto do animal e o alimenta sem saber o risco que corre. E, pior, vemos pais ensinando filhos a fazerem isso.
leia mais »

Digite nos comments a melhor solução para exterminar os malditos pombos e o candidato com a melhor idéia ganhará um super prêmio.

Exemplo:

Quando eu era criança o professor de educação física cansado de limpar merda de pombo da quadra, dava nota 10 pra quem troxesse mais de 3 pombos mortos no bimestre.
Excelente Gory... e vc poderia também colocar as pipocas e milho dentro de uma gaiola, e depois que vários pombos entrassem lá vc poderia jogar futebol com seus filhos.... pode ser divertido tbm.
Russo

É assim que se brinca com os filhos

Como sou um cidadão brasiliense padrão, todo domingo como de costume, levo meus filhos para o parque Piton, o tal parque do foguete onde todos brincaram na infância e quem não brincou é porque não curtiu a infância em Brasília.

Meus filhos tem a sorte de ter um pai bem criativo, tava sentado no gramado do parque curtindo a areia dos parquinhos entrando no meu olho graças a ventania fria, puto pra caralho, então tive uma brilhante idéia.

- Vamo embora daqui, vamos pra praça dos 3 poderes.

Os dois moleques não entenderam o porque de ir pra um lugar onde só tem turistas e milhares de pombos famintos por pipocas. Então na saída do parque comprei 4 caixas de estalinho (biriba, traque, aqueles explosivos inofensivos que quando jogamos no chão faz barulho).

Pois então, chegando lá na esplanada, falei pra eles:

- Molecada, vou comprar um saco de pipoca pra dar para os pombos famintos e quando eles se amontoarem em cima das pipocas, vocês começam a jogar os traques.
- Porque pai ?
- Ora filho, porque é divertido !

Realmente foi muito divertido ver aquelas centenas de pombos desesperados com a explosão dos traques, passáros tem uma audição bem sensível. Minutos depois não tinha um pombo em toda praça dos 3 poderes. Precisava ver o sorriso das minhas crianças. Só fomos embora quando acabou todos as caixas de estalinho, os pipoqueiros estavam nervosos e as outras crianças que queriam alimentar os pombos também. Foda-se. Pombo é uma praga cheia de piolho. Semana que vem vou levar uma bomba cabeção cheia de pipoca grudada. Vou filmar e colocar aqui no Abobra.

É assim que se brinca com os filhos.

Template comemorativo.

Coloquei esse template aê em cima, em comemoração ao título do timinho brasileiro da série B em cima da seleção principal da Argentina. Aquele gol aos 48 minutos do segundo tempo do Brasil, com certeza fez o cu de toda uma nação de argentinos latejar até doer.

As 18 horas eu vou colocar os outros templates randomizando junto com os novos que recebi durante o final de semana. Quem quiser mandar mais templates, pode mandar que já limpei minha caixa postal. gorydf@ig.com.br

Seria o Super Mario uma propaganda do comunismo?





Para os nerds que curtem uma teoria conspiratoria, esse site é um prato cheio:

http://www.aethiamud.org/communist_mario/index.html

Neste digníssimo site, desocupados de plantão mostram evidências (?) de que o jogo Super Mario (aquele dos anos 80, ô memória de peixe!) seria uma propaganda disfarçada do comunismo. Alguns argumentos apresentados por estes dementes são realmente fantásticos:

- Mário usa vestimentas vermelhas
- Mário fica vermelho quando toca a "flor de fogo"
- O vilão do joga se chama Koopa, um dragão que usa uma coroa. Logo, o objetivo de Mario seria derrubar o "rei"
- Mario se parece com Stalin
- E a "melhor" de todas: quando você zera o jogo, uma bandeira aparece no castelo de Koopa. A bandeira em questão mostra uma estrela vermelha.

Só falta agora alguem dizer que o Pac-man é uma propaganda gay (o joguinho do "come-come") e que o Decathlon do Atari era um estímulo para a masturbação (você tinha que mexer no bastão do joystick de um lado para o outro rapidamente para fazer o bonequinho correr).

Reinaldo, o Bruto

Mais Templates para o Abobra

Hoje recebemos mais 6 imagens para o nosso infeliz template, somando então 19 imagens que estão randomizando no topo do Abobra. Você ainda não mandou a sua imagem ? A fama está batendo no seu monitor. Vire uma celebridade no mundo fashion dos blogs. Os que mandaram as imagens tão comendo mulher , mais que ator brega de novela da Globo.

Template 14

Template 15

Template 16

Template 17

Template 18

Template 19

Mantendo as tradições rubro-negras

Essa semana fui comprar uma pipa pro Davi, meu filho, e ele escolheu uma do Flamengo com a rabiola preta e vermelha e o emblema do time na seda, muito bonita. Foi pra pracinha soltar a pipa, tava ventando muito, dia de sol, passou uns 30 minutos e ele vem com uma cara fechada:

- Não quero mais essa pipa.
- Oxe muleque, porque ?
- Porque o meu amigo falou que o Flamengo é ruim e não sabe fazer gol.

Nesse momento fiquei comovido com a situação, nem me lembrava mais que o Flamengo estava em 24o. na colocação geral do campeonato. Fui então mecher em umas fitas VHS velhas que tenho guardadas e achei um VHS com um documentário com as maiores conquistas do Flamengo, a fita deve ter mais de 10 anos.

Sentamos no sofá e assistimos a fita. Depois de ver a perfomance de Zico em gols incríveis ele me disse:

- Aquele meu amigo mentiu pra mim. Olha o flamengo aê fazendo gol.
- Pois é meu filho, eu quero que você pare de brincar com esses garotos mentirosos, filhos de pais vagabundos.

Ele ficou muito orgulhoso de novo com sua pipa e com seu time de coração. Voltou no dia seguinte de cabeça erguida, e descidido a socar o nariz do próximo moleque que falar mal do Flamengo de novo.

É assim que se educa um filho flamenguista, nessa época de desgraças futebolísticas.

Templates toscos, legais e engraçadinhos

Eu subi umas 13 imagens pra ficar randomizando no topo do Abobra. Agora sempre que você entrar no Abobra vai ver uma cara diferente e tosca. Se você ainda não mandou a imagem, mande logo porque eu quero é mais que tudo se exploda ! Mande pro gorydf@ig.com.br.

Template 1

Template 2

Template 3

Template 4

Template 5

Template 6

Template 7

Template 8

Template 9

Template 10

Template 11

Template 12

Template 13

Finalmente de volta depois vários meses ...



Ele prefere a pornografia virtual

Gory, li um post abaixo, sobre esse pessoal que passa boa parte do tempo procurando pornografia pela internet e estou passando por um problema parecido. Tenho um namorado (não sou casada) que a 1 ano atrás vivíamos uma relação ardente. Resumindo, resolvemos morar juntos num apartamento. Só que já passou todo esse ano e vi que nossa relação sexual esfriou, ele repudia qualquer tentativa minha de aproximação. Ele diz que agora não é mais a mesma coisa, que não sou mais novidade. Ele investe boa parte do tempo colecionando fotos de mulheres nuas famosas que pega na Internet. Essa coleção está crescendo de maneira desproporcional, colocou até um programa para ver melhor, tem um comportamento de adolescente. Além de tudo ele faz questão de comentar a beleza de outras mulheres sempre que pode. Já cansei de falar que isso me magoa, pois minha situação não é confortável, não me sinto desejada pelo homem que amo e ele ainda por cima fala de outras...O que está acontecendo na minha vida? Já tentei de tudo para resolver! Preciso entender pelo menos! Será que a única saída para ele não ficar entediado é nós nos separarmos?
Vanuza - São Paulo


Vanuza é difícil essa sua situação, mas vou tentar esclarecer esse seu caso, enxergando pela ótica masculina, afinal de contas eu sou um macho, e vejo as coisas com o olhar de um bruto. Analize melhor os motivos que levaram o seu parceiro, a se satisfazer com as fotos e vídeos pornográficos. Será que você não virou uma baranga de um ano prá cá ? Sabia que existe mulheres que conseguem engordar 50 kilos em 12 meses ? Se olhe no espelho e observe se seu peito caiu, ou a bunda está flácida, enxergue o tamanho dos seus culotes, o seu cabelo está cheirando a fritura e está todo quebrado. Depilar ! Você parou de depilar as axilas, pernas e os pentelhos ? Homem odeia mulher com bigode e sombrancelha grossa. Homem odeia mulher peluda.

Pode ser que ele seja um filho da puta mesmo, você pode até estar mais gostosa que a um ano. O meu maior conselho é que você largue esse merda punheteiro, e procure um macho que lhe dê um trato devido. Mas fique sabendo que todo homem heterossexual pensa igual, mas nem por isso deixamos de satisfazer nossas namoradas e esposas por causa de uma mulher que aparece em um monitor. Esse teu homem aê é um doente, a não ser que você tenha virado fisicamente uma Angela Rôrô ou uma Marlenne Mattos.

Infelizmente a sociedade impôe que a mulher tenha uma beleza padrão, fora desse padrão, causa stress emocional e hormonal no homem. Se você realmente tá parecendo a mulher do Shrek, pare de reclamar, vá fazer uma atividade física, plástica, silicone na bunda e nos peitos, massagem modeladora,etc, todas essas porcarias que as mulheres tem que se submeter pra ficaram bonitas e desejadas para que seu homem fique feliz e fiel.

O Abobra é um blog pornográfico ?

Quer dizer que vcs NÂO querem fotos de mulheres nuas no ABOBRA?
Wilian

TAI... bom questionamento formado por nosso amigo willian. diante disso posso diser da forma mais democratica possivel, que o mais justo seria abrir um post com os seguintes dizeres "quem quer mulher pelada no abobra" e deixem o pessoal comentar..acho justo... se eu estiver errado peço desculpas a todas, agora se estiver certo quero justiça. Obrigado a todos
Frank

A alguns meses atrás, existia uma página no Abobra chamada AbobraSex, onde tinha fotos das mais lindas putas em fotos sensuais e libidinosas. Só que, cheguei a conclusão que o foco do Abobra não é pra ser um site pornô, e sim desse tipo de humor bizarro que a cada dia vem entretendo esse público doentio. Existe sim um tipo de publicação pornográfica no Abobra que são os nossos textos de qualidade duvidosa com gravíssimos erros gramaticais e fotos de sacanagem onde tenha algo bizarro envolvido, tipo aquele post abaixo da mulher trepando num palco de rock, aquela história em quadrinho ou essa do ursinho recebendo um boquete. Isso sempre existirá no Abobra.

Espero que brevemente depois dessas tribulações ($) que os integrantes do Abobra estão passando, o site do abobra www.abobra.com.br volte ao normal, mas vai voltar com um AbobraSex reformulado, de acordo o perfil atual desse diário.

Concurso de templates Abobra

Desenhe no PhotoShop ou PaintBrush uma imagem para o topo do Abobra, com 780x173 pixel e contendo o título "Abobra Diário". As 10 melhores imagens ficarão randomizando no topo por toda uma eternidade.
Envie para o e-mail gorydf@ig.com.br

Solte o designer que está dentro de você !

Mal de designer é ficar mudando tudo a toda hora. Mais um topo nada a ver de minha autoria. Acho que todo mês vou ficar mudando o topo. Todo mês uma surpresa medíocre.

Pela primeira vez no Abobra:

Fight Post de blogueiros intelectuais
URG X CIDA


Urg, seu babão, falta de fluência e ritmo cara? Tá querendo poesia parnasiana, é? Andou lendo o q? Ou vc não sabe o q é textualidade, fluência e ritmo ou é muito tosco mesmo. Sabe ler? Vc escreve qto por dia? Por semana? Por mês? Por ano? Texto com parágrafos bem formulados, coesão, coerência... tsc!
Cida

É sofrível seu texto. Ele não consegue conduzir o leitor através dos parágrafos mal elaborados. Tem excessos no linguajar pejorativo., estrutura ambígua. Ah! Perco meu tempo com mediocridade, enfia o rabo por baixo das pernas e saia de fininho, Cidinha.
Urg


Quem estiver precisando de umas aulas de textualidade epidérmica, fluência sexual e ritmo pélvico, é só procurar os intelectuais eruditos que frenquentam os comments do Abobra.

Apartir de hoje estou criando uma nova seção no Abobra chamada "Destaque heterossexual da semana", visando o fortalecimento da coluna moral do heterossexualismo brasileiro, que a cada dia anda enfraquecida graças ao modismo imposto pela mídia. Mídia essa que está deturpando os princípios morais do relacionamento macho/fêmea na sociedade.

Destaque heterossexual da semana:
Ursinho Poof



Famoso ursinho de pelúcia, meio lerdo devido a sua dieta a base de mel, e conhecido entre a garotada como simplesmente Pooh. Nem sempre o mel e seus amigos nerds são tão importantes, o que ele gosta mesmo é ser acariciado pela irmã do seu amigo real (não lembro o nome do pentelho).

Um urso feliz mostrando a todos a importância de um heterossexualismo saudável, longe das mensagens subliminares gays que a Disney costuma usar em seus desenhos.

Onde estão as mulheres ?

puta merda mas esse abobra ta uma merda mesmo hein?? Cade as mulheres..
Frank

Frank, acredite em mim. Se você levantar a bunda da frente do computador e tipo olhar pela janela de sua casa, não é difícil conseguir enxergar uma mulher. Imagine você saindo pela rua então ? Existe um mundo cheio de mulheres de todos as cores, odores e com diversas curvas palpáveis. O incrível disso tudo é você descobrir que elas não são virtuais. Não tá acreditando ? Sim, são reais. Basta manter um diálogo sociável que uma hora ou outra você poderá tocar nelas.

Pense em uma vida onde você deixará de gozar no teclado e parar de machucar o pinto de tanto bater contra o monitor, uma vida real, longe dessas garotas virtuais, vídeos pornôs e fotos estáticas. O sexo real lhe mostrará um novo caminho em sua vida, um novo horizonte de possibilidades heterossexuais infinitas.

Pense nisso. Não vale a pena acessar o Abobra a procura de fotos pornográficas. Não vale a pena continuar nessa ilusão.

Circo Metrossexual

Agora no fim da tarde consegui acessar a internet, e navegando pelos sites, descobri que tenho um blog. Pensei:"Porra, nem atualizei o Abobra". Então fui ver o que está rolando de atração cultural na cidade, a maioria das coisas bizarras em Brasília vem da programação cultural.

Descobri então que tá rolando o festival Planeta Circo 2004 no CCBB. Pensei eu:"Massa meus filhos estão de férias, eles vão adorar ver palhaço e trapezistas". Fui acessar o site para ver a programação e tá assim:


Atração de hoje:FZ? Throat

"Zacarine realiza danças aéreas, nas quais aparece, praticamente nu, suspenso por uma corda ou apenas por laços. Uma performance virtuosa, que proporciona um prazer estético e uma viagem emocional profunda. O espetáculo mistura medo paixão, compaixão e alegria absurdas. O objetivo é interagir com os lados mais escuros da condição humana. "

Definitivamente, não se faz mais circo como antigamente. Agora até os circos aderiram ao metrossexualismo. Meus filhos não precisam dessa de "alegrias absurdas".

Gory no fatídico Porão do Rock


Ontem eu fui no Porão, pra curtir o som do D2 e do Rappa, me arrependi não ter ido no sábado, acho que tava com preguiça, mas as únicas bandas que me interessavam era os Autoramas e os Caleloduro.

Infelizmente não tive saco de ficar até o show do Rappa, porra, ia começar as 3 da manhã ! Infelizmente eu descobri que apesar de ter todos os cds e até o DVD da banda, não sou um fã digno. Mas ninguém devia tocar as 3 da manhã de uma segunda-feira, com certeza os que ficaram deveriam estar de férias escolares porque 80% do povo era adolescente.

Fiquei de cara com o tanto de adolescentes de 14 a 16 anos, caindo pelos cantos de tanta birita e droga. Os médicos carregavam esse povo pra tomar glicose no posto médico, e uma hora depois voltavam pro show. Acho que tem pai que bota filho no mundo, só pra satisfazer algum ego:

- Pai, me dá dinheiro pra ir pro Porão do Rock.
- Toma aqui a grana minha filha, e fique ligada que lá dentro a bebida é mais cara. É melhor você fazer uma batida com pinga e já ir bebendo no ônibus, e passa lá na casa do teu tio que ele tá com uma erva de qualidade.
- Tá bom pai.
- Se cuida filha.

O melhor show mesmo (que consegui ver até o final), foi com certeza do Marcelo D2. Foi um show perfeito, apesar de não ter muita coisa a ver com rock. Acho que tô ficando velho e crítico, porque o que tinha de banda chata tocando, era foda. O Show do D2 salvou a noite, apesar de não ter visto o Rappa.

Felizmente, por ter chegado no festival as 20:00 (começou as 17:00), não fui obrigado a presenciar aquela merda de Cachorro das Cachorras, fiquei sabendo que o cara tocou pelado, com um desintupidor de pia tampando as partes e no final o cara socou um busca-pé no cu e acendeu no intuíto talvez de torrar de vez aquela rosca podre (não adianta, que não vou sujar o Abobra com essa foto bizarra).

Sacanagem mesmo, foi no show do Supla, tacaram um pedra que rasgou a testa do baterista já na terceira música. Acho que tem outros meios de protestar contra o som de alguma banda, acho que jogar um cocktel molotov seria mais apropriado.

Algumas fotos:



Tenda Techno: Onde está o Gory ?




Sinceramente, não sei se são 2 mulheres e um homem, ou dois homens e uma mulher. Isso tudo é culpa da tenda Techno e aquele som Tum-Tis-Tum-Tis-Tum-Tis-Tum.




Olha uma cocotinha. Com certeza os pais nem sabe mais onde é que anda o cabaço dessa ninfeta.




Teve gente que entrou com barraca de camping. Esse mané aê pensa que está em woodstock.




Volta pra barraca, dragão maldito dos inferno.




Uma prova fotográfica que Brasília é point de alienígenas bizarros.




Esse vagabundo aê pedalou 1000 km pra ir assistir o Porão do Rock. É muita falta do que fazer mesmo.

Histórias darks com "homens"
 
 

 
 
Texto enviado por Cida, my love. Manerem nos comentarios ou minha 9 mm vai cantar (Reinaldo, o Bruto)...
 
 
Antes de começar essa pequena série de histórias, preciso explicar que o motivo de contá-las é que os buldozers são uns caras legais que reclamam da falta de bucetas de qualidade (ou falta de quaisquer bucetas) e eu não entendo isso. Por que as mulheres não dão em cima desses caras? Tá. Por que mulher não gosta muito de dar em cima. Algumas até fazem isso, mas nem sempre. Outras fazem o tempo todo e os caras correm... Nada é perfeito.

Por outro lado, tenho amigas de várias idades, "cores", tamanhos, medidas que sempre reclamam da falta de homens... Não consigo entender... O que tá acontecendo? As questões poderiam se esticar blog afora, mas é preciso não alongar tanto a conversa. Vejamos algumas questões básicas, então: 
 
1) Os caras ficam esperando as mulheres esfregarem as bucetas nas caras deles?
2) Os caras se assustam e fogem quando elas fazem isso? 
3) Os caras são uns bundas-moles e não chegam nas gatas?
4) Eles chegam só nas erradas?
5) Eles não reconhecem um mole verdadeiro quando vêem um?
6) Os homens não gostam de garotas legais?
7) As mulheres dão falsos moles e saem fora?
8) Elas gostam mais de reclamar do que de fazer?
9) Elas estão escolhendo demais?
10) Elas só querem um tipo de cara: bonito, tesão, rico?
11) As mulheres não gostam de caras legais?
12) As mulheres ficam esperando os caras chegarem?
13) As mulheres de Brasília são mais frescas do que as outras?
 
Além disso, há aquela frase que os machões de pau pequeno sempre dizem: "quem gosta de pau grande é veado, mulher gosta é de dinheiro". E com isso eles se justificam.... Gãããã... Mas será que as mulheres que os buldozers conhecem são assim? Eu conheço muitas que não são e acho muito estranho dizerem isso das mulheres... ou que generalizem. Na verdade as mulheres querem caras de pau grande (grosso), que saibam usá-lo muito bem e, de preferência, que sejam legais, que não se estressem se elas só quiserem pegá-los por uma noite, que gostem da coisa, mas não forcem a barra, que trabalhem e/ou que tenham dinheiro, que... Algum mal nisso? Será que os buldozers não são assim?

A coisa toda tá na largura e não na fundura, dizem as mulheres... O comentário geral é que caras de pau pequeno têm de saber fazer muuuuiiiiiita ginástica pra serem bons de cama e as mulheres, pra conseguirem ter prazer com eles (e lhes dar prazer), têm de fazer pompoarismo... Há aquelas que até fazem isso e nem sabem. Vocês já ouviram aquela história de mulher de buceta grande demais?... Mito ou os caras é que têm pau pequeno e ficam querendo se justificar contando essa? Será que caras de pau pequeno gostam de mulheres grandes só pra sofrerem? Por que é que caras de pau pequeno escolhem mulheres altas, de quadril largo, bundão etc.? Não entendo. A nosso ver (de "um" ponto de vista feminino), as coisas só precisam se encaixar bem. Pra todo pé torto... Fato é que pensar com a cabeça de cima primeiro é bem relevante na hora de escolher.

Bom, voltando aos buldozers, o que acontece com esses caras? Como as histórias aqui sempre têm uma versão masculina, resolvi expor a coisa de um ponto de vista feminino. Para mostrar que muitos "rapazes" podem estar fazendo a coisa errada em relação às mulheres, vou contar umas historinhas darks com homens. A primeira é: O cara que tinha a síndrome da "boa moça". Aguardem!
 
 
Reinaldo, o Bruto

D2 x MTV

Dessa vez a MTV se fudeu mesmo. Foi tentar fazer um acústico com o músico mais louco do Brasil e o resultado foi uma catástrofe total. Bem feito a MTV, que adora moldar a música brasileira conforme o seu nariz. E que o Planet Hemp volte logo.

leia a matéria »

Entrevista com João Gordo

Quem tiver tempo, vale a pena ler uma entrevista com o João Gordo que está no Terra, muito hilário.

Trecho interessante da entrevista: 


E aquela treta com o Dado Dollabela?
O Dado Dollabela é um playboy filha da puta que é a única pessoa desse mundo que eu tenho a moral de pegar e eliminar com um tiro na cabeça sem dó, cara. Nunca vi o cara na minha vida, se visse na rua não saberia quem era ele. O cara já chegou no programa com intenção de armar um puta barraco comigo para poder aparecer na mídia. Ele vive disso, é um idiota e faz palhaçada para aparecer na mídia. Chegou armado, com um case de alumínio e dentro ele tinha... Bom, ele parou em uma loja de ferragens antes de chegar na TV e comprou as coisas: uma corrente, um porrete, um cabo de enxada e um machado. Ao terceiro minuto de programa, a primeira piada que faço do cara, que ele é um cantorzinho medíocre, né? Aí ele vem falar para mim que o nome do disco era Dado e você. Eu falei: "pôrra meu você come todas as meninas, é maior comedor porque não coloca o nome Dando para você?" Aí ele falou: "é, João Gordo, eu gostava de você, mas não gosto mais". Aí eu falei: "por quê, se eu nem comecei a te xingar ainda, meu irmão?" Aí ele falou: "eu tenho um negócio para te mostrar e abriu o case e colocou na mesa um machado, a corrente e o porrete. Aí eu perguntei: "meu, para que você trouxe essas coisas aí?" Ele falou: "porque você é traidor do movimento punk". Aí eu falei: "quem é você, playboy filha-da-puta para me dizer alguma coisa de punk, cara? Que história é essa?" Comecei a ficar puto, peguei o porrete na mão e falei: "Você quer que eu enfie isso no seu cu?" Ele ficou puto e a platéia veio abaixo, ele deu uma machadada na mesa de um vidro muito grosso e esmigalhou a mesa. Eu falei: "Você está louco, velho? Vai tomar no cu, fora do meu programa, some daqui!" Ele começou a discutir comigo, peguei a corrente e ele com o machado, olhei para a cara dele e vi aquela carinha bonita dele e pensei: "meu, vou esmigalhar esse filha da puta! Nesse momento, não sei o que deu em mim, acho que acendeu uma luz e ouvi uma voz assim: João Gordo, meu filho, não faça isso porque você vai se foder. Jesus falou na minha orelha. Deus falou, cara. Joguei a corrente no chão e saí e o cara continuou me xingando!"

Tiraram ele de lá?
Não, a segurança demorou, ele continuou me xingando, peguei um caco de vidro da mesa, que parecia uma pizza e fui para cima dele, pensei em cortar a cabeça do cara fora, foi aí que chegaram muitos seguranças, uns dez, me pegaram pelo pescoço. Eu vi a diretora: "não, pára, pára!" Isso era cinco e meia, às seis horas da tarde estava em todos os noticiários de fofoca com a versão dele, que eu era mal educado, que xinguei o pai e a mãe dele, não sei o quê. Eu estou com o cara atravessado na minha garganta.

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Barrichello pára de correr se não puder competir com Schumi

O brasileiro Rubens Barrichello afirmou ao jornal britânico The Sun que se aposenta quando achar que bater Michael Schumacher se tornou um feito impossível. Por enquanto, mesmo sempre atrás do alemão, ele garante que continua motivado.

"Quando eu passar a pensar que nunca mais poderei competir com o Michael, eu vou desistir e começar a fazer qualquer outra coisa na vida", afirmou Barrichello.
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Alguém precisa avisar pro Rubinho que ele é um bosta. Tenho vergonha de saber que esse traste é brasileiro. Alguém se lembra daquela corrida que na reta final de chegada ele freiou pro Schumacher passar e ganhar a corrida. Apartir daquela corrida, eu parei de ver Formula 1.

Rubens Barrichello, faça um favor ao Brasil e esqueça de pilotar qualquer tipo de automóvel. Se cogitar a idéia de tentar ganhar do Schumacher, é capaz da equipe colocar o teu carro na corrida com as porcas e parafusos soltos. Que nem aquela vez que os mecânicos da Ferrari te deixou com as rodas num cavalete na hora da largada. Caralho alguém se lembra disso ? Eu ri muito nesse dia.

Zezé di Camargo e Luciano confirmam pedido de patrocínio ao BB

O líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio, quer que o presidente do Banco do Brasil, Cassio Casseb Lima, esclareça as notícias publicadas sobre o assunto, que indicam que a dupla receberia patrocínio de R$ 5 milhões do banco, em troca do favor de reverter para os cofres do PT a renda dos shows que fizeram recentemente em São Paulo e em Brasília.

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Me sinto no direito de pedir ao chefinho então, uma ajuda de custo para a produção da minha banda como compra dos instrumentos musicais, gravação das músicas e prensagem de pelo menos uns 10 mil cds. Aê, Cássio, se me ajudar eu juro que tatuo a marca do Branco do Brasil no meu biceps. E-pronto.

Elektronik Supersonik

Uma das melhores bandas de todos os tempos, Elektronik Supersonik. Vale a pena baixar o clip e curtir o melhor do dance music, uma super produção com efeitos especiais incríveis.

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dica do Pataxó

Uma longa caminhada até o cu.

Ontem eu tava lendo uma matéria e dizia que os animais herbívoros possuem 8 metros de intestino, enquanto os carnívoros possuem apenas um metro. O homem é classificado como herbívoro porque seu intestino tem os mesmos 8 metros, estruturado pra que passe ali somente alimentos derivados dos vegetais.

Imagina então a hora que você vai numa churrascaria, sentado ali durante 2 horas comendo tudo quanto é resto de animais mortos e aquela gordura pingando que mais parece uma bolsa de pus, estourando na sua boca na hora que você mastiga. Imagina o teu intestino de 8 metros tentando expulsar esse material pútrido por toda sua extenção por uma longa semana de luta e fadiga. Quando sai pelo cu tá fedendo mais que carniça pestilenta.

Acho que hoje vou comer aquela picanha sangrenta do Giraffas. Foda-se o intestino.

Os segredos da culinária brasiliense
Sai um frango a passarinho aê !

Você que é adepto de comer aquele frango frito, nos bares ou self-service de Brasília, saiba que pode estar comendo em vez de uma ave, um roedor frito. Isso mesmo um "Rato a passarinho". A equipe do Abobra recebeu um convite de um chefe de cozinha de um restaurante conhecido da capital, pra saber como é feito a farsa.



A matéria prima do frango a passarinho falsificado, está nos esgotos e terrenos abandonados. Você nem precisa fazer o trabalho sujo de ir atrás dos ratos, contrate os serviços dos favelados ou esses pivetes pra ir a busca da matéria prima.



O custo de um roedor, não sai por mais que R$ 0,40 o kilo, bem mais barato que o frango original que está no varejo a R$ 3,00



A limpeza e o preparo da carne é a mesma utilizada quando se prepara o frango. Tripa, as patinhas do roedor e a cabeça vão pro lixo, o resto se aproveita tudo.




O tempero vai depender do gosto de cada um. Como esse tipo de alimento possui procedência duvidosa é importante deixar o tempero agir por pelo menos 1 hora contra os germes e bactérias. Vale ressaltar que existe uma preocupação por parte do estabelecimento com a saúde do cliente, isso é muito importante.



Fritando pra deixar a carne bem crocante. Uma característica do frango a passarinho brasiliense.



Pronto. Uma farofinha no lado pra incrementar o prato, e o cliente nem vai notar a diferença, porque o gosto é o mesmo, e por um lado é até mais saudável, porque a carne não possui hormônios nocivos que as granjas usam.

Se alguém reclamar do aspecto do frango, é só dizer que o garçom errou o pedido, e trouxe "Codorna frita", que é 3x mais caro. O cliente vai sair até mais satisfeito:"Me dei bem, pedi frango e veio codorna frita".

Mulher divorciada x Gory casado

vc nao é obrigado a aturar sua mulher só por causa dos seus filhos, se vc é HOMEM de verdade e bruto como vc mesmo afirma, entao manda ela embora da sua vida de uma vez... talvez seu destino seja viver sozinho.
Mulher divorciada

Felizmente, meu saco é muito grande, é tão grande que tem dias que se arrasta no chão. Mas como nem todos os dias são pedrêra, ele esvazia e volta a seu tamanho normal. Eu sou um dos raros homens que possui a lona do saco bem resistente e elástica, amo minha família e nesses 8 anos de casamento desenvolvi um método de filtrar as coisas que vão pro meu saco. Tipo, tenho a humildade de ceder quanto a discussões bobas, e as coisas ruins que me entram no ouvido saem do outro lado sem muito atrito. Essa é a arte de conviver com a mesma pessoa pelo resto da vida: respeitar a maldição da TPM que as mulheres tem que carregar e respeitar essa sensibilidade feminina que é uma característica animal das fêmeas.

Portanto Sr.Mulher Divorciada, fique sabendo que são poucos os homens que conseguem segurar um casamento numa boa, e isso acontece porque eu respeito a minha esposa e ela sabe que sou um macho e não adianta me lapidar por que de pederasta o mundo já tá cheio. Não sei qual o motivo de você estar separada judicialmente, mas no seu próximo relacionamento, não tente lapidar o seu parceiro, a não ser que você queira que ele te dê um pé na bunda ou arrume uma amante.

Historia inocente ensinando como as mulheres devem tratar os homens



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Tentando entender as mulheres

Acho que a 3 mil anos atrás era mais fácil conviver com as mulheres. Hoje em dia graças a todo esse feminismo exagerado em nossa sociedade, nós homens estamos perdendo a cada dia a nossa moral masculina. Resultado disso tudo é os inúmeros divórcios que põe fim aos relacionamentos, pior ainda quando existe filhos envolvidos, que são as principais vítimas.

As mulheres não respeitam mais as características do ser humano masculino, não conseguem entender nossa origem animal. Por exemplo:

Ela - Amor, o que você achou desse meu sapato novo ?
Ele - Não sei, não entendo nada de sapatos femininos.
Ela - Só isso que você tem a dizer sobre esse sapato de R$ 300,00 que comprei pra usar com você ?
Ele - Err... muito lindo, desculpe amor, não quis te deixar nervosa.

Então ela pensa todo os dias:
"Como fui casar com essa parede de pêlos, preciso de um homem mais sensível, um homem que me entenda"

As mulheres então se divorciam e em vão tentam achar esse homem sensível. Aliás não existe homem sensível hetero, homem já nasce bruto por natureza. Eu sei disso porque eu sou homem e não aguento participar das frescuras femininas. Vocês mulheres entendam que o hetero masculino nasceu apenas pra trabalhar, transar e se divertir nas horas vagas, não temos paciência de passear com vocês no shopping a procura daquele sapato que apareceu no pé de não sei quem na novela das 8.

Eu acho que o dever da mulher na sociedade é trabalhar, gerar filhos e tem o lado estético que é um dom feminino, tipo: decorar a casa, vestir a família com todo sua sensibilidade, culinária, jardinagem, organizar festas, etc.

Claro que existe o homo-sapiens masculino "sensível", que adora fazer essas coisas femininas, mas com eles vocês não vão conseguir nada, porque esse tipo de criatura prefere se relacionar com parceiros do mesmo sexo.

Infelizmente, os homens que não tiverem um saco muito grande pra aguentar as mulheres dessa geração feminista, vão ter que viver solteiros pro resto da vida. E as mulheres que não conseguirem entender os homens como são, vão também viver solteiras, ou quem sabe talvez a solução seja virarem lésbicas. Talvez assim se entendem melhor com um "sensível" consolo de borracha.

Se eu estiver errado, me corrijam. Preciso de respostas, porque a mente das mulheres é um labirinto muito complexo.

Gari encontra Nitroglicerina na rua.

Uma caixa contendo cem ampolas de nitroglicerina foi encontrada hoje por um gari no depósito da Comlurb, na rua Jardim Botânico, embaixo do viaduto do Túnel Rebouças, no Rio de Janeiro, deixando a via fechada e o trânsito lento no local durante parte da manhã

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Daqui a pouco você vai andar na praia e vai estar pisando em minas terrestres. Ou então você reclama pro pipoqueiro:

- Ei minha pipoca veio com um pino de granada !
(Bummm !!!!!) Já era pipoqueiro e você junto. Esse é o Rio de Janeiro.

Abobra entrevista


Xandi (17 anos), é filho de deputado distrital e sua mãe é alta funcionária do TRT. Mesmo vindo de uma família de classe média alta, ele é o chefe de uma das gangues de pichadores mais violentas em Brasília. Preocupado com o que anda acontecendo com os adolescentes brasilienses, o Abobra conseguiu entrar em contato com E.R.T, que aceitou fazer a entrevista em troca de um taco de baisebol importado.


Abobra - É fato que você é o cabeça da maior gangue de pichadores em Brasília. Quais os motivos que levaram você, filho de uma família de classe média alta, a ingressar no mundo da marginalidade.

Xandi - Porra véi, já começou mal. Marginal é quem mora nas cidades satélites. Aqui na nossa área tem pobreza não. Tem as paty, que dão moral pra quem tem fama nas gangue, esse lance de ficar em casa jogando video-game e batendo punheta na internet é coisa de "looser". A gente tem grana pras drogas, grana pra comer as mina cheirosa num motel, e não precisamos roubar de ninguém.


Abobra - Então o lance de gangue é pra atrair as mulheres ?.

Xandi - Não só as putinhas daqui da Asa sul, mas tem aquele lance de ser respeitado entre a galera no colégio, na rua, na boate. Filho da puta vem das quadras 410 a 416 pichar nossos muro só pra provocar, tem que usar da violência mesmo.


Abobra - O que vocês acham da campanha "Picasso não Pichava"

Xandi - O pai do Biquinha, nosso brother, tem um Picasso preto, o carro é bala, mas meu pai falou que ano que vem vai me comprar um Golf se eu passar no vestiba.


Abobra - Como você consegue assimilar os estudos e suas atividades noturnas ?

Xandi - Porra véi, vestibular em faculdade particular não precisa estudar não. Tô fora da UNB, lá só tem prego nerd do caraio.


Abobra - Você deve ter ouvido falar no filho da Valéria Velasco, que tinha 16 anos,quando morreu após ter sido espancado por uma gangue de adolescentes na Asa Norte. Você acha certo esse tipo de atitude ?

Xandi - Cara, num sei. Eu ouvi falar nessa parada, mas o lance é não bater muito forte na cabeça. Semana passada demos um prensa num muleque da 215 sul, que tava pichando na nossa área, dizia que era do Guará, mas batemos no puto sem dó. Ele tá vivo, e aprendeu a lição. Aqui em Brasília, se você é adolescente tem que ter resistência física. Esse carinha que morreu a um tempo atrás, acho que não aguentou o tranco.


Abobra - Além de estudar e de comandar a gangue, o que mais você faz nas horas vagas.

Xandi - Curto muito malhar com a galera lá na Academia ******, tem a galera do jiujitsu, as minas que descolamos na night, e as porrada nas boate que vez ou outra tem que rolar uns corretivo. E falta pouco pra Micararêêêêêêêê ! Aêêêêêê !


Abobra - Valeu Xandi, e a equipe do Abobra lhe deseja um futuro promissor, longe de toda essa violência.

Xandi - Valeu cara, nois sabemo que o lance agora é curtir, mas eu sei que futuramente quero mecher com política, trabalhar para o povo mesmo. Cuidar dus pobre, e acabar com essa violência nas cidades satélites. Lá é tão violento, que nem tenho coragem de sair daqui do Plano. Se um dia eu for governar esse barraco vou acabar com essa palhaçada nas outras cidades.


Abobra- Filho de político, político é. (risos)

Xandi - (risos) Tem esse peixe aê. Papai sabe o que faz.

A implacável Lei de Murphy


Existe uma lei que diz: se você está solteiro, todas as mulheres te esnobam; se você arranja uma namorada bacana, TODAS as mulheres ficam com vontade de dar para você. Incrível.

Estou passando por uma situação dessas agora. Depois de meses de secura e litros de sêmem descartados em punhetas mal batidas, finalmente achei uma mulher bacana e interessante. Foi só eu começar a ficar feliz com a minha nova namorada que eu noto a minha caixa de e-mail lotada com mensagens de uma japinha que eu sempre fui a fim pegar. A japinha em questão diz estar com saudades e que está louca pra me ver. E agora fica a pergunta: por que essa japinha não me deu mole antes, quando eu estava solteiro? Por que ela resolveu dar em cima justo agora?!

O mundo é dark, muito dark.

Reinaldo, o Bruto

Momento diarinho: MINHA NOITE CARIOCA

Uma das coisas que sempre gostei em Brasília foi sua tranquilidade. Claro, não é que não exista violência, mas a coisa por aqui não chega ao ponto de eu ter medo de sair de noite ou merda do tipo.

Estava tranquilo na varanda quando começou o tiroteio. Claro que eu tinha que estar na varanda, né? Não podia estar na cama dormindo ou algo assim. E claro que eu, tendo uma varanda em "L", exatamente nesse momento tinha que estar na parte mais distante da entrada do apartamento...me joguei no chão e comecei a me arrastar para a entrada da casa. Como o prédio e a varanda são revestidos em pedra, estava relativamente seguro abaixado, e estaria bastante seguro quando entrasse.

Minha cachorrinha parou na minha frente e começou a fazer festa, como se eu estivesse abaixado para brincar com ela. "Estrela, vamos para dentro, ma belle?", mas ela continuava pulando em mim e lambendo a minha cara. Começaram as derrapagens, cantadas de pneu, barulho de sirene, tudo enquanto eu estava ali naquela situação ridícula. E, obviamente, tinha que aparecer na janela ao lado o vizinho para testemunhar meu mico:

- E aí, Leo, tudo bom?
- Mais ou menos, cara. Estão atirando, né?
- Só.

Nesse momento começou:

- TE PEGUEI MALANDRO!!! ABAIXA, PORRA, ABAIXA!!!
- Um a zero pra puliça...
- CALA BOCA FILHO DA PUTA!!! MÃO NA CABEÇA!!! FICA NO CHÃO, FICA NO CHÃO!!! NÃO TIRA A MÃO DA CABEÇA...

Pensei em gritar "É ISSO AÍ, CANA!!! COME O CU DESSE MALA!!!" mas achei melhor ficar calado. Essa merda toda bem do lado do meu prédio, puta que o pariu...depois ainda rolaram mais uns tiros, cantadas de pneu, etc, mas mais longe...achei seguro levantar e entrar.

Claro , para completar minha noite, quando fui lavar a louça, a pia entupiu, encheu de água e a cuba, que acho que foi assentada com uma porra de Durepox, despregou da bancada. Derramou água suja em todas as louças limpas abaixo e inundou a cozinha...isso onze e meia da noite. Eu, limpando o chão, me toquei que minha noite carioca teve até seu episódio barraco de favela...

Festa do Pijama

Ontem eu aprontei com meu filho de 6 anos. De vez em quando é bom sacanear os filhos, porque eles gostam de sacanear os pais, eu sei disso, porque até hoje eu fico zoando a minha mãe.

Rolou uma festa do pijama no colégio dele, e a professora pediu que fizessemos uma cartinha, tipo com mensagens de carinho e afeto pra ele ler depois. Como eu sabia que a carta seria lida em voz alta pela professora antes de dormirem, não pude perder a oportunidade, claro que não pude pegar pesado, só me lembrei das coisas que deixariam ele sem graça ou com raiva. A carta foi mais ou menos assim:

Estamos com muita saudade, e graças a essa festa do pijama, finalmente podemos jogar video-game em paz. Mas antes fomos ver aquele filme que você estava nos pertubando pra ver no cinema,o Shrek 2, muito bom o filme meu filho, pena você estar nessa festa. E por favor não faça xixi no colchão, não queremos que seus coleguinhas saibam que você tem a bexiga solta.

Desejamos que nessa noite você não tenha pesadelos terríveis, só não durma perto das janelas, porque nunca se sabe o tipo de mostro horrível que dorme no sotão do seu colégio.


Dos seus pais que te amam muito, Beijos e um abraço.

Boa noite.


Hoje de manhã quando fui pegar ele no colégio, veio correndo com a carta na mão e já falando:"Eu não faço xixi na cama, você mentiu". Ainda bem que ele levou na esportiva, só foi foda quando ele disse:"Vai ter troco pai, vai ter troco. Todo mundo da sala riu de mim."

É assim que se educa um filho, sem stress.

Resultado da votação do concurso
O Blogueiro Mais Doente da Internet Brasileira


4o. colocado
Horácio, O decaptador de pombos
com 05 votos válidos

3o. colocado
TS PLAGIADOR, O apedrejador de velhinhas
com 09 votos válidos

2o. colocado
Lucas, O detonador de baratas
com 12 votos válidos


E o grande vencedor...

1o. colocado
URG, O estripador de cães
com 31 votos válidos


Parabéns URG, você agora possui o título de Blogueiro Mais Doente da Internet Brasileira, e o prêmio pelo sua doença mental é...

1 mês de Tratamento no SPA Psiquiátrico de Luzilândia do Piauí


Ótimas instalações para seu conforto propiciando um perfeito relaxamento psicoterápico


Instalações esportivas de última geração, melhorando o condicionamento físico dos pacientes


Terapia em grupo ministrado pelo ex-blogueiro Carlão Pinguço, trazendo o paciente ao convívio social e ao trabalho em grupo


Nova e revolucionária técnica onde o paciente faz uma imersão hipnótica ao passado, com o objetivo de reverter possíveis traumas de infância


Aqui o paciente sai apto a voltar a sociedade com a sua doença sanada e viver tranquilamente pelo resto da vida

Escolham agora o grande finalista do concurso ...
O Blogueiro Mais Doente da Internet Brasileira


Finalista 1 - O apedrejador de velhinhas

eu morava no guara e de vez em quando iamos pro bandeirante de bike!
no meio do caminho minha bike furou um pneu e paramos na borracharia, quando o cara disse que ia demorar, tivemos a excelente ideia de jogar pedra nos carros que passassem por ali, depois do decimo carro apedrejado, passou uma velhinha com o vidro aberto e eu pimba! uma pedrada na testa da veia!! ela perdeu o controle e catou uma arvore.
nos corremos e eu perdi minha bicicleta...
depois de uma semana voltamos la pra tentar arrombar a borracharia, mas tinha uns cachorros la...
pena!
TS, O PLAGIADOR


Finalista 2 - O estripador de cães

Fui comprar pão na padaria na rua em que eu morava. Passando pela rua um garoto (que me odiava porque eu comi a irmã dele) soltou o cachorro para me morder, corri até chegar em uma arvore, quando eu fui subir o cachorro agarrou no meu calcanhar e ficou puxando, e eu tentando subir com o cachorro rasgando minha pele, por fim ele só soltou quando conseguiu arrancar um pedaço do meu calcanhar. Tiveram que colocar enxerto e muitos pontos.

Precisava me vingar do maldito, mas como me vingar do cachorro, tive a idéia de pegar uma corda e fazer um laço, fui até a casa do vizinho, subi no muro, o cachorro me viu, ficou pulando, latindo e babando, me preparei e conseguir laçar o pescoço do cachorro, e pulei o muro de volta e puxei a corda, o cachorro parou de latir, estava morto, puxei o corpo do cachorro. Tinha trazido uma faca, e separei as patas o rabo e a cabeça do cachorro, putz é muito difícil fazer isto com uma faca, peguei estas parte e enfiei na grades do portão, a cabeça eu coloquei enfiada na lança mais alta do portão, coloquei de uma forma que não dava pra abrir o portões sem tirar a cabeça

O garoto que soltou o cachorro, jogava bola na rua debaixo, num campinho. Combinei com dois amigos meu que queria dar um susto neste garoto. Bem ele aceitaram. Tudo certo e marcado o dia. Meus amigos seguraram o garoto que com medo de apanhar começou a chorar, coloquei ele no chão, tirei o pote da minha mochila, o fedor esta demais, pequei aquele pedaço de carne já entrando em estado de putrefação e enfiei na boca do garoto, o cheiro era horrível demorei uma semana para tirar o cheiro da minha mão, fiz o filha da puta comer o pedaço do cachorro dele. Ele vomitou muito.
Pai dele quis me bater, chamou a policia, mas não deu nada.
Nunca mais vi o filha da puta, a irmã dele nunca mais me deu um oi, uma pena, ela era muito gostosa.

Eu era bem novinho tinha 28anos.

urg

Finalsita 3 - O detonador de baratas

A vários anos atrás estava tranqüilo vendo tv, subitamente ouço gritos vindos da cozinha. Vou imediatamente lá ver o que estava acontecendo. Minha mãe, se espremendo contra a parede mais distante possível, apontava para um "copão" (do Rock in Rio) e suplicava uma atitude. Aproximei-me. Era uma barata, no seu auge de tamanho, perdida e louca para sair dali. Várias soluções malígnas me vieram a cabeça, mas, definitivamente, a que eu escolhi era a melhor. Fechei o "copão" com a tampa que estava largada ao lado, coloquei no microondas, programei potência média-baixa (para sofrer lentamente) e liguei. 30 segundos depois, só vi um clarão advindo do aparelho. A barata explodiu. Nunca mais outra barata ousou a incomodar outro indivíduo de minha famílha.

Lucas


Finalista 4 - O decaptador de pombos

Onde eu moro tem pombo pra caralhow, a galera chama o prédio de "Pombal", e tinha um grupo de pombol tomando sol tranquilamente, quando um amigo meu só pra zoar tacou um chinelo daqueles Havaianas na direção dos pombos, só pra espantar os filhos da puta, só que o chinelo pegou bem no pescoço de um pombo, que teve a sua cabeça decepada na hora, puta foi foda, começou a jorrar sangue do pombo sem cabeça, parecia até aquele jogo "Samurai Shodon", foi foda ver o pombo decepado por uma Havaiana.

Horácio

O Tomate me mandou as fotos do Pitbull que a namorada dele ganhou, e aproveitei pra botar na testeira do blog. Tirado das tetas de sua mãe, com apenas 5 dias de vida, e alimentado com leite e anabolizantes pesados. Dá pra notar que esse pitbull é um ser que veio ao mundo para trazer medo, dor e desespero. .

Pequena criatura avarenta, que seus dias na Terra se abreviem a cada maldade que cometer contra nós seres humanos.

A violência é um mal necessário ?

É uma atitude louvável a do chorão por ter metido a cabeça no cu dessa banda idiota los hermanos, agora se o charlie brown é hipócrita ou não isso é outro assunto, dizer que a banda é ruim só porque bateu no cara é o mesmo que falar que o marlon brando é um ator de merda porque ele já deu a bunda, foda-se se ele deu o rabo isso não tira o fato dele ser um dos melhores atores do mundo, se for gostar só de bandas que praticam o bem vai ouvir padre marcelo rossi ou uma banda de freiras. Dos CDs de bandas que eu tenho lá em casa o mais bonzinho deveria ter pego uns 15 anos de prisão. Então se um cantor usa drogas ele não pode cantar contra as drogas? Quem aqui é contra a violência mas já socou alguém em toda a vida?
James

Deixe nos comments o ato mais violento que você fez na vida, na qual o próximo tenha sentido algum tipo de dor. O pior ato de violência mais estranho ganhará um prêmio inédito.

O ato mais violento aconteceu quando completei 15 anos e ejaculei na pentiadeira da minha prima. Ela ficou visualmente violentada ao ver todo meu sêmen grudado no seu espelho, nos batons, perfumes e bijouterias. Hoje ela me odeia, e eu também odeio ela, porque não soube corresponder minha sensível atitude. Esssa atitude dela me causou muita dor.

Gory

Olá amigos,

Como disseram em um comentário no post feito pelo Gory, eu vivi neste mês o dia mais triste de toda a minha vida.

Tive também em contrapartida a oportunidade de ver o quanto estou cercado de pessoas boas, solidárias e que sabem diferenciar as abobrinhas que escrevemos das coisas sérias.

Quero citar alguns fatos que aconteceram e que mostram o quanto a ajuda de todos vocês foi importante pra gente:

1^a Internação
Liguei para o banco de sangue para saber como estavam as doações:
"- Bom dia, meu nome é Ricardo e eu gostaria de saber como estão as doações em nome de minha filha."

Antes que eu pudesse continuar, a atendente respondeu que muitas pessoas estavam doando e que não precisava me preocupar.
"- Ué, como você sabe de quem eu estou falando se eu nem disse o nome dela?"

Ela respondeu:
"- O nome da sua filha é Carolina certo? Além de emails e telefonemas, estamos recebendo diáriamente cerca de 25 pessoas doando específicamente para ela."

2^a Internação
Como se não fosse suficiente a dor da luta para enfrentar a doença, eu recebi a notícia de que o convênio do meu plano de saúde havia sido suspenso e eu deveria começar a pagar pelas transfusões.
Fiquei desesperado porque a grana já estava ficando curta e eu não sabia mais de onde tiraria dinheiro. Liguei para o banco de sangue, conversei com a atendente e a resposta que tive foi a seguinte:

"- Senhor, o convênio foi realmente suspenso. Mas como O NUMERO DE DOADORES CONTINUA SENDO MUITO GRANDE E ISSO TEM AJUDADO A SALVAR MUITAS OUTRAS PESSOAS, nós continuaremos enviando todo o material que sua filha necessita SEM COBRAR NADA."

Putz... Neste dia eu ajoelhei e agradeci a Deus mais uma vez pela ajuda de todos vocês.

Além disso, dezenas de pessoas que eu nem conheço me ligaram e deram um apoio enorme, segurando todas as barras possíveis e impossíveis para que eu pudesse estar com a cabeça voltada 100% apenas para ela.

Acho que foi tudo isso que me manteve de pé quando a vida deu o golpe mais foda...

Obrigado de coração a todos vocês que de alguma forma me apoiaram neste momento difícil que atravessei.
Abraços,
Ricardo Tomate


Ps.: Voltamos aos poucos à nossa programação (a)normal.
Pss.: Continuem doando sangue, porque além de salvar a vida de alguém, você ainda ganha o dia de folga... ;o)

Como montar uma Psico-Band



Como a tendência é sempre pegar a onda das novas modinhas de bandas com estilos pitorescos, abaixo eu resgatei um tutorial pra você rockeiro criar sua psico-band.

O mais importante é você entrar em contato com algum tipo de hospício e convencer a instituição a emprestar algum lunático, com a desculpa que você está montando uma Psico-Band. É interessante você olhar a ficha médica do indivíduo, e se ele tiver em seu histórico provas de que sofreu abuso sexual ou então hábitos canibais, melhor ainda pra sua banda. O diretor da instituição vai entender o que é uma Psico-band, porque você não é o primeiro a chegar lá com esse propósito.

Com o lunático numa camisa de força e uma fucinheira (tipo aquela que usaram no filme Silêncio dos Inocentes), leve ele até a sala de ensaio e o apresente-o a sua banda. O importante nessa hora é não tirá-lo da camisa de força, e é interessante que as paredes do estúdio estejam alcoxoadas para o louco não se machucar.

Quando começarem a tocar, solte-o da camisa de força que ele começara a correr pelo estúdio. Vai demorar um pouco pra ele começar a gritar, mas quando isso acontecer, coloque um microfone em suas mãos e acompanhe seus gritos de fúria, com as guitarras distorcidas e uma bateria em fúria.

Um bom exemplo de Psico-band é o Alexisonfire, que é uma das sensações no cenário americano de bandas com lunáticos. Abaixo está um download do clip Pulmonary Archery.

Baixar o vídeo » (26 megas)

Veja trecho da entrevista polêmica que levou o Chorão a agredir o carinha do Los Hermanos

Rodrigo Amarante complementa: "Não fazemos música para tirar nada das pessoas. Não estamos querendo tirar dinheiro de ninguém. Fazemos música para emocionar e dar de presente."

É óbvio que vender discos todo mundo quer. O que eles não admitem são armadilhas do mercado nitidamente comerciais, como a associação direta de seu nome com alguma marca.
"Esse negócio de fazer comercial para a Coca-Cola é um desdobramento da indústria. A gente rejeita este negócio de vender atitude", diz Camelo, finalmente tomando partido.

"A gente só faz o que se sente confortável em fazer. Todo mundo deveria ser assim. O que temos para dizer são as impressões do mundo expressas nas nossas músicas. Não estamos dispostos a emprestar nosso prestígio para nada", completa, enfático.

O comercial para a Coca-Cola, estrelado pela banda Charlie Brown Jr., dá para perceber, eles não fariam. Nem o que o grupo Jota Quest fez para a Fanta. Mas, bem, cada um sabe de si.

"Não estamos aqui para julgar nem falar mal de ninguém. Cada um faz o que quiser com a sua carreira. Tem muita coisa legal para perdermos tempo com o que não é", amacia Amarante.

leia aqui sobre a agressão do Chorão contra o Camelo »

Eu sinceramente odeio o som do Los Hermanos, mas nem por isso na minha vida eu dou soco nas coisas que odeio. Achei que a atitude do Chorão acabou com toda a ideologia da banda Charlie Brown Jr. Como o vocalista de uma banda que fala de paz, pode tomar uma atitude tão violenta ? O Chorão afinal de contas não é garoto propaganda da Coca-Cola ? Porque ficou constrangido com o comentário do cara ? Simples e pura hipocrisia.

É facil falar que é contra a burguesia, mas se o cara não tem atitude pra manter uma ideologia escrita em suas músicas ele se torna mais um merda. Igual a esse bando de políticos hipócritas que estão ai eleitos e não fazem nada.

Engraçado que uns dias atrás eu peguei com o Tomate o DVD acústico dos caras, e achei muito bom. Ia até comprar o DVD, mas resolvi deixar pra lá, porque não gosto de banda com fachada.

Chorão, vai tomar no cu seu playboy de merda e Marcelo Camelo, as suas músicas são uma bosta do tamanho de um cu passivo.

Sei lá ...

Sabe quando você acorda e parece que tudo tá uma merda. Até colocar roupa social eu coloquei hoje. Só uso roupa social quando as outras roupas alternativas estão fedendo no cesto de roupa suja.

Quer acabar com meu dia, é só enfiar meu pé num sapato, odeio essa farda que todos usam. Camisa enfiada dentro da calça, um cinto apertando o bucho e puta merda... a desgraça da gravata sufocando o pescoço. Tem louco que ainda tem coragem de usar terno debaixo disso tudo, nessa baixa umidade de Brasília. Preciso mudar de profissão, eu era mais feliz em casa com hepatite, tocando meu violão e vomitando tudo que comia.

Lipoaspiração é coisa de metrossexual

Vocês viram o lance do cara do LS Jack que foi fazer lipoaspiração e teve uma parada cardiorrespiratória e ficou em coma. É uma merda, mas que sirva de lição para os homens heterossexuais que apenas as fêmeas podem fazer esse tipo de cirurgia estética, por terem a carne macia e de gordura porosa.

E digo mais, homem não tem que ficar indo a clínica de estética pra tirar gordura do corpo. O homem nunca precisou ter esses lances de estética, com essa moda de metrossexualismo tem carinha pegando câncer de pele por causa de cera quente, morrendo nessas cirurgias plásticas e tendo que extrair seus orgãos sexuais porque essa moda de usar calça apertada socada no cu, está sufocando as genitálias.

Tá com barriga ? Vai jogar futebol porra. Aliás, homem não foi feito pra ser bonito. Lembro dos ensinamentos de Conan, o Rei da Ciméria, sobre os 3 deveres do homem:

1 - Honrar seu Deus
2 - Matar seus inimigos
3 - Ouvir o lamento de suas mulheres


E tenho dito.

Marlon Brando (1924-2004)



Em respeito a morte de Marlon Brando, vou nesse final de semana pegar na locadora o filme "O Último Tango em Paris", de Bernardo Bertolucci, de 1973. Esse foi o primeiro filme feito para cinema onde mostra uma cena de sexo anal, quem viu deve se lembrar da famosa cena da manteiga. Uns podem achar que o melhor papel dele foi como Don Corleone em Poderoso Chefão, mas o "O Último Tango em Paris" (não por causa do seu apelo erótico) é o melhor trabalho de Marlon Brando no cinema.

Um filme que vale a pena ver de novo, e quem não viu, não pode perder essa obra prima de Bernardo Bertolucci e se maravilhar com as belíssimas curvas de Maria Schneider

Sucesso e groupies.

Um dia desses minha mulher pegou o DVD do JotaQuest ao vivo pra assistir, tipo não sou muito fã dos caras, mas que eles tocam pra caralho, isso ninguém pode negar. Eu diria que esses caras são os músicos mais felizes do mundo , porque o público no show é 80% feminino. No BMF que rolou aqui em Brasília não foi diferente, só tinha teens histéricas de todas as idades e etnias, dava pra sentir o cheiro de vaginas suadas no meio daquela poeira.

No DVD, no menu de extras tem um showzinho que eles fazem num buteco em BH, só pra convidados... quer dizer, convidadas, só tem mulher linda. O baterista da minha banda tocou no Legião Cover por um tempo, e por acaso eles abriram o show do JQ em várias cidades, tipo é muito louco, porque no backstage eles selecionam as grupies (grupies são fãs que fazem de tudo para ficar perto de seus ídolos), e falam assim:

- Você, você, você e você vêm comigo para o hotel.

Felicidade heterossexual maior que essa, acho que ainda não inventaram.


Entenda melhor as Groupies:

Num futuro não muito longe, mais ou menos em 2078 ...

Pedrinho voltando da escola sobre sua eletro bike flutuante, pesquisa no banco de dados da hiper-net embutida em seu veículo, dados sobre a dança Flamenca para seu trabalho de artes. Sem querer ele digita Flamengo, e a hiper-net mostra no visor tridimencional cores vermelhas e pretas de um time de futebol a muito tempo esquecido.

Ele então aciona o piloto automático de sua eletro-bike, e se concentra na leitura histórica do time carioca, enquanto imagens holográficas de jogadores lendários flutuam a sua frente. Maravilhado pela descoberta ele chega em casa, e começa a fazer perguntas ao seu pai, que descansava na capsula de suspensão híbrida.

- Pai, acorde. Descobri !

A cápsula de seu pai se abre e com remelas nos olhos, Davi Dornellas, resolve ouvir o seu filho que parecia afoito.

- Lembra, daquele time que o vovô Gory torcia ?
- Que time ?
- O tal do Flamengo ?
- Flamengo ?
- Aquele time carioca que o vovô tanto falava.
- Há tá... que tem ?
- Descobri um banco de dados na hiper-net. Aqui fala que até o ano 2010 era o time com a maior torcida brasileira, mas não consigo achar informações sobre o seu desaparecimento.
- Eu era muito pequeno quando meu pai ainda torcia pelo Flamengo, não entendia muito de futebol, mas acho que foi nessa época que o time foi pra terceira divisão e lá ficou esquecido até a sua completa extinsão.
- Como pode um time com tantos torcedores espalhandos pelo Brasil, tantos produtos do time sendo vendidos por todo país, acabar caindo no esquecimento ?
- Má administração dos bens do clube, graças a dirigentes corruptos. Houve uma época no futebol carioca que os jogadores jogavam pelo amor a camisa, e não pelo amor ao dinheiro. Mas a corrupção se enraizou no gramado e acabou chegando a alma do time.
- Muito triste isso. O vovô Gory deve ter sofrido muito pelo seu time.
- Acho que não, não foi algo que aconteceu derrepente.
- Como assim ?
- A destruição do Flamengo, começou na década de 90 do século passado. Já no ínico desse século ele começou a cair de divisões e na terceira divisão, não conseguiu mais se reerguer por causa das dívidas, novas contratações milionárias não faziam mais efeito, não existia mais amor ao clube. Isso durou uns 30 anos até o fim.
- Foi como um câncer. Né ?
- Mais ou menos isso. A morte do Flamengo foi como uma doença mal tratada. E não só o futebol se foi, assim também como todo seu complexo olímpico, que era um dos melhores no Brasil.

Pedrinho foi no mesmo dia na Gávea e procurou a sede do Clube de Regatas do Flamengo e viu então ruínas, e o seu sangue rubro-negro enrustido parecia correr mais forte. Parecia que fantasmas gritavam no limbo do complexo abandonado. O tempo fez dali ruínas, e até os troféus e medalhas de conquistas estavam abandonados como entulhos, pois não mais representava orgulho de vitórias, porque a geração de torcedores rubro-negros não mais existia.

Pedrinho ficou por algum tempo contemplado a desolação de tudo. Foi embora, e no caminho se lembrou que tinha que terminar um trabalho de arte sobre a dança Flamenca. E chegou a conclusão que infelizmente algumas tradições ridículas ainda vivem, enquanto outras por obra do homem, morrem no esquecimento. Mesmo assim resolveu, escrever um trabalho falando sobre o Flamengo, mesmo sabendo que ia ser reprovado. Foda-se a dança Flamenca e a sua educação artística.




obs: Como minhas premonições são furadas, então fiquem tranqüilo.

Recado para o chorão remelento:
Pare de chorar pobre miserável, lembre-se que você tem 8 filhos pra criar e teu barraco tá com goteiras. Isso sim é triste.

Final por Portugal é mais importante que o penta ?

"É muito diferente. Quando eu ganhei a Copa do Mundo com o Brasil, eles já tinham vencido por quatro vezes. Pelo registro, este é mais importante para mim porque Portugal nunca tinha chegado à final antes."
Felipão


O que você acha dessa declaração de Felipão ?

A - Tá certo, a seleção brasileira sempre foi uma merda mesmo

B - Tá certo, porque ensinar um time inteiro de português como se deve jogar futebol é um desafio quase impossível.

C - Felipão tá cuspindo no prato que comeu, porque a vitória do penta mostrou o trabalho dele ao mundo

D - Por ficar muito tempo em Portugual, Felipão começou a ficar burro.

E - O sonho do Felipão é enfrentar o Brasil na final da Copa de 2006, e levar Portugual ao título mundial, só assim ele estará pronto para comandar o Flamengo rumo a primeira divisão.

Igreja Presbiteriana do Brasil aprova ordenação de pastores gays

O Comitê Dirigente da Igreja Presbiteriana do Brasil aprovou, nesta terça-feira, 29/6, a ordenação de pastores gays. A medida seguirá para votação na reunião nacional da Igreja no final desta semana, na São Paulo capital.As leis atuais impedem que pastores homossexuais sejam ordenados. A proposta apresentada é igual adotada pelos presbiterianos americanos, onde os homossexuais já fazem parte do clero, prova de que a Igreja Presbiteriana do Brasi e dos EUA estão no mesmo caminho.

João Dias, ativista que apóia a inclusão de pastores gays na ordem foi eleito para liderar a Igreja Presbiteriana pelos próximos dois anos.

O Brasil têm 5,2 milhões de membros na Igreja Presbiteriana.

acesse aqui



Eu queria saber que tipo de bíblia é essa que eles andam lendo. Com certeza não é a mesma que carrego na minha pasta.

Eu já sabia !

Desde criancinha eu sou torcedor do Brasiliense. Esse ano a "febre amarela" vai ser campeão da segundona e em 2005 campeão da primeirona. Escrevam o que estou dizendo, minhas visões não falham !