ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Coisas que acontecem no meu Backup e o Covallini me fez lembrar.

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O rabino me acompanha, esfregando as mãos. No banheiro, peço-lhe que entre num dos boxes comigo.
- Coe?? Tu é viado?? Sai fora!!- Fala o Rabino se afastando.
- Não rabino, não sou viado, mas não vou correr o risco de expor o dinheiro.
Trancados dentro do banheiro. Abri a pasta e saquei minha pistola. Dou 16 tiros no judeu:
- MORRE FILA DUMA PUTA!! (BANGBANGBANG) MORRE, QUE TU ME FUDEU NA OUTRA ESTÓRIA TODA!! - O corpo no chão, a cabeça crivada de balas. Os seguranças adentram no saguão enquanto lavo as mãos no lavatório.
- PARADO AI!! NÃO SE MEXA!! POLICIA!! - Eu secava as mãos naquelas maquinas que sopram ar quente, mas que não secam porra nenhuma. Terminei enxugando na bunda mesmo:
- Não a nada a fazer. O judeu suicidou-se com 16 tiros na cabeça. Eu presenciei o ato.
...

Alfândega

Eu estava no aeroporto americano disfarçado de terrorista arabe a fim de não levantar suspeitas. A sugestão foi de Honório, o Sr. H. O exercito me enquadrou. Eram 257 soldados apontando pra mim:
- PARADO AI!! Não se mexa!! COM AS MÃOS A VISTA, PASSE SEU PASSAPORTE!!
Dei meus documentos como pediu o soldado. Eles entraram em pânico. Me encostaram amarrado com correntes na parede:
- Muito bem , Sadan Hussein, a casa caiu pro ocê!!! Você será preso de novo!! Nem imagino como você conseguiu fugir!! - Falava o soldado. Tentei explicar:
- Não sou o Sadan, caralho!! Olha direito os documentos!! Sou o Brad Pitt. PORRA!!!
- Você acha que nos engana??!?! Seus documentos são legais! Seu linguajar confirma nossas informações! Boca dura da porra...
- Putaquelparil!! - Gritei desesperado - Olha pra mim!! EU NÃO SOU O SADAN HUSSEIN!!
- Avanças técnicas de cirurgias faciais alteram sua aparência. Devo informar que você esta muito mais feio que antes. Mas os documentos são verdadeiros. Cana nesse safado!!- Ordenou o soldado.
- São falsos!! São falsos!! HONÓRIO FILHO DUMA PUTA!!! - eu gritava enquanto era levado a um tanque blindado.
No mesmo dia minha foto apareceu em todos os meios de comunicação. O texto dizia:
" Sadan Hussein faz plástica horrorosa e é preso de novo."

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Fiquei meio zonzo com a explosão. Dois soldados invadem o tanque e me levam pra fora. Um helicóptero enorme sobrevoa e levanta muita poeira. Os soldados do tanque começam a disparar contra os inimigos. O tanque começa a virar-se e levantar seu canhão em direção ao helicóptero que começa a manobrar em círculos. Os dois soldados me arrastam ate uma distancia segura e me protegendo, começam a disparar contra o tanque. Um tiro atinge o helicóptero que começa a fumacar e perder equilíbrio. No mesmo momento descem , por uma corda , mais dois soldados . Eles vão me resgatar:
- Você, suba nessa corda que vamos leva-lo de volta!!- Grita o soldado.
- Nem fodendo!! Esse helicóptero vai cair!!- Respondi
- Não cai, não!!! Te garanto!!

A corda sobe rápido, e estou a bordo do aparelho. Os outros soldados também sobem. Um deles manuseia uma metralhadora igual a do Matrix. Começa a tocar uma musica de filme de guerra, tipo do Rambo. O helicóptero sobrevoa o tanque e um cara com rabo de cavalo, com uma 765, atira em direção ao cano do tanque que explode. Era Steve Seagal. Eu não agüentei:
- Puta mentira do caralho!!!! Fala serio!! Um tiro de pistola explodir um tanque é foda!!!
A musica de filme de guerra aumenta. A cena corta pro helicóptero voando em direção a um horizonte , em por do sol, tudo laranja.

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Dez minutos depois o diretor sai do trailer:
- Tudo acertado! Só há um problema: eles exigem a participação do Scooby Dôo.
- Scooby o que??!?Que porra é essa?!? Biscoito?!? - Perguntei. Steve Seagal responde:
- Que legal!! Sempre tive vontade de atuar com o Scooby. Adoro cães!!
- É , o Scooby Dôo é um cachorro artista. Será o maximo: Steve Seagal , Scooby Dôo e o ....Velho Aranha...não é melhor voce só bancar a grana?? Velho Aranha é mal...- diz o diretor sonhando.
- Vai nessa!! Eu serei o protagonista. É ruim de eu não ser o Velho Aranha!!
Dois dias depois começamos as filmagens. Trouxeram a porra do cachorro e me obrigaram a fazer a primeira cena. O diretor orienta:
- Olha Velho, você anda em direção ao o Scooby e ele pula no seu colo de medo, entendeu??
- Sei... ele vai pular no meu colo ...um bicho desse tamanho em cima de mim ...entendi...- Falei contendo a raiva.

- AÇÃO!! !- Grita o diretor. Fui em direção do cachorro, ele me viu e veio correndo, saquei meu 38 e dei 5 tiros no peito do filadaputa. O bicho cai morto no chão. Eu olhei pra câmera e perguntei:
- Filmou tudo?? Ficou legal!?!?
- Cara, você é doido?? Você matou o Scooby!! Estamos fodidos! - Fala o diretor. Seagal chorando: - Sacanagem!! Snif, você matou o cachorrinho....- Fiquei abismado:
- Cachorrinho?!?? Essa porra parecia um cavalo!! Matei pra dar mais ação ao filme. Mas e ai, ficou bom?