ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Déjà vu.
Festa de 9 anos.


Meu filho chega do colégio, e minha mulher checa o diário. Colado no caderno, o convite de festinha com o Jonny Bravo já é mau presságio, pois esse desenho é ultrapassado e indica que os pais miseráveis, não compraram os convites temáticos do Homem Aranha que são três vezes mais caros. Pra piorar :
"Domingo as 16:00. Conto com você!!" . Só falta chover. Choveu.
Festa de criança é a pior roubada que o homem inventou, só perde pra o "filme de festa de criança" que é o replay da tortura. Aquela gentarada comendo coxinhas e bebendo cerveja vagabunda e quente. Tem sempre um que enche a cara e faz um papelão no karaokê. Ta tudo lá pra você conferir. São as provas do crime.
Voltando a festinha, olhei pra minha mulher e fui categórico: "Eu não vou!!"

O domingo 16:00
Uma chuva dos diabos e eu vendo o começo do jogo do Flamengo. Minha mulher grita com o carro já na rua:"Como é que é?!?" Eu, fui categórico e energetico novamente: "To indo, porra..."
De pé na sala, com o controle remoto na mão, a geladeira cheia de cerveja, o sofá aconchegante, dou a ultima olhada na TV e desligo o aparelho, quando o juiz marca uma falta na meia lua.
"Foda-se o jogo!" digo pra me consolar. Mas não adianta, estou inconformado.
Entro no carro correndo e todo molhado, por que homem não usa guarda-chuvas. Tento ligar o radio pra ao menos ouvir a cobrança da falta, quando minha mulher ameaça: "Você não vai ouvir jogo no MEU carro, vai?!?" . O carro todo embaçado e meu filho resmungando pra "ir logo!", toca o celular.
É a amiga de minha mulher que ligou. Blábláblá e novo rumo na tarde molhada. A amiga vem nos buscar para irmos juntos na festa. "Mas pra que? Já estamos aqui prontos!" , resmungo.
Mulher pensa diferente do homem e acho que é por isso que a gente anda que nem doido atrás delas. A gente pensa assim:
"O carro esta na rua ligado, então foda-se tudo, porque agora eu não vou esperar ninguém."
Mulher deve pensar assim:
"O carro está ligado na rua , mas como minha amiga vem nos buscar, meu marido vai sair do carro, abrir o portão , pegar meu filho com o guarda-chuvas e vamos esperar a Claudia chegar no Ka novinho que ela comprou. É assim mesmo, esse traste do meu lado, não me comprou um carro novo e tenho que me humilhar com esse Palio 1998, enquanto aquela vaca vem se exibir com aquela bostinha de carro. Se a vadia se insinuar pro meu marido, ELA VAI VER SÓ!! E se esse nojento ficar olhando os peitinhos dela, eu o mato!"
Não deu nem tempo de guardar o carro e a Claudia já buzinava no portão. Menos mal.

O negociador.
Antes de ser "convencido" de ir a essa festa, negociei os períodos de permanência. Numa conta rápida, se eu chegasse as 16:00 e saísse as 17:30, dava tempo de sobra pra assistir o jogo do Santos que começaria as 18:00. Me foderia por uma hora e meia, mas seria recompensado pelo jogo. O fato da Claudia nos levar , punha em risco todo esse plano mirabolante pois eu ficaria na humilhante posição de carona. Entrei no carro e fui direcionado ao banco de trás. Meu filho pentelhando. Fui verificar os apetrechos de Claudia: uma merda. "Vai ser foda essa festa."

A moça está animada, conversa que vai perder o filme do Tom Cruiser, porque tem que ir a outra festa ao termino da primeira. Como Tom Cruiser já é meia boca e Brad Pit é quem da as cartas agora, tasquei-lhe na lata:
"Ué Claudia? Tom Cruiser já não está meio velho?? Quantos anos você tem?"
Ela me respondeu entre os dentes: "41". Minha mulher me deu um olhar daqueles e eu na hora percebi que tinha perdido a menor possibilidade de parecer simpático a Claudia. Ainda fiquei dando palpites sobre a velocidade que a nó cega empunha na direção de seu apertadíssimo e abafado Ford Ka. "Vai se fodíssima esse festa."

Continua amanhã.