Sobre o futuro medíocre do Abobra, respondam
O Layout tem que mudar ?
A - Sim, tá muito feio
B - Não, assim tá massa
C - Layout é coisa de designer bicha, vai se fuder
Porque vc ainda acessa o Abobra ?
A - Porque é muito divertido
B - Não sei, entrei aqui sem querer
C - Acesso essa merda, porque sou um merda.
O que você gostaria no Abobra ?
A - Links de videos do YouTube, corrente de piadas e promoções Axe, Kibon e Fiat.
B - Dicas de saúde, cremes, baladas e notícias dos ultimos capítulos de Gossip Girl
C - Putas, quero videos de putas fétidas transando e vomitando ao mesmo tempo.
O que o Abobra mudou na minha vida ?
A - Aprendi com o Abobra que dar o cu não é legal
B - Graças ao Abobra eu peguei 5 anos de cadeia
C - Podia ter me formado em medicina.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
V, a batalha final
Vocês lembram daquela série , V a batalha final, que passou no meio dos anos 80, vai rolar agora um re-make. Vejam abaixo:
Pois então, fico um tempo sem postar por aqui ("vai se fuder, ninguém sente a sua falta mesmo") e já falo de seriados. Falta do que falar mesmo. Mas esse seriado vai ser foda.
Pois então, fico um tempo sem postar por aqui ("vai se fuder, ninguém sente a sua falta mesmo") e já falo de seriados. Falta do que falar mesmo. Mas esse seriado vai ser foda.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
RC Especial
O traficante parecia apreensivo , apesar de sua profissão indigna.
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com as duas cápsulas.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.
Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados por causa da areia da obra. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí PORRA!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Fudeu-se, peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano romantico! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato. - Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!!
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!
- Se liga com esse bagulho! Toma em casa e se tranca. Não dá bobeira! - Ele dizia antes de soltar o envelope com as duas cápsulas.
- Ok! - Respondi afobado.
- É serio, cara! Vacilou já era! - frisou finalmente soltando o blister com as duas cápsulas de Orkut.
Eu estava tão apressado, que resolvi ir voando pra casa. Voar hoje em dia é meio problemático. Voar nem é o problema, foda é pousar. Tem tanto fio que a gente se enrosca direto. O pior é o fio de telefone, que é cinza e às vezes nem da pra enxergar. Ainda bem que aprendi a voar invisível, assim ninguém me zoa quando caio por causa desses fios. Ultimamente só tenho pousado em telhado mesmo. É mais seguro. Pouso e me transformo num inocente gato que é um bicho que sabe andar no telhado na boa.Uma vez eu desci do telhado e no chão , o cachorro do vizinho veio me atacar cheio de fúria. Corri muito pelo muro, coração disparado, quase me fodo. Pra não correr mais esse risco quando estou no chão, viro um cachorro. Essas coisa são mais complicadas que parecem. Voar , ficar invisível, me transformar num gato, depois um cachorro. É cansativo. Pior é quanto venta e tenho que voar de olhos serrados por causa da areia da obra. Tinha acabado de virar cachorro quando Roberto Carlos chegava no portão e nem acreditei que era ele. Comecei a sorrir latindo. Roberto parece não gostar de cães:
- Passa, passa pra lá , cachorro! Sai daí PORRA!
Fiquei muito puto. Como esse corno não pode gostar de cães! Pensei como um crocodilo e sentei. Esperei Roberto pegar confiança pra entrar. Ate abanei o rabo e abaixei as orelhas. Quando ele finalmente entrou, eu mordi a perna dele. Doeu muito, pois era uma perna de ferro, quase quebrei os dentes. Roberto me xingou de filha da puta e foi ver os danos na perna mecânica. Quando ele levantou a barra de sua calça azul celeste , notei que a perna estava toda enferrujada. Fudeu-se, peguei tétano. Na forma de um cachorro, eu gani chorando. Minha tia ao me ver assim , resolveu me levar a uma aldeia indígena, pra fazer o tratamento contra mordida de sapo. Na aldeia , Padre Cícero me recebe com aquela cara de padre:
- Que aconteceu com esse cão? É lepra? - São Francisco me carrega nos braços e responde:
- Se o Senhor não é santo, porque age e atende como um? Não é lepra, é tétano!
- Tétano?? Bela merda! É só tomar nove injeções na barriga que isso se resolve. - Eu não entendi e entrei na conversa:
- Má como é burro esse padre!! Isso é pra curar raiva! O que tenho é tétano romantico! - São Francisco me larga no chão espantado:
- Cachorro que fala??? Segue reto satanás!! Isso é um capeta!! - Padre Cícero cai morto por causa da mordida do sapo. Eu gritei:
- Santo não resolve nada! Quero falar é com Deus mesmo! - O céu se abre e Jesus desce numa nuvem. Quatro anjos enormes, de óculos escuros, faziam sua segurança.
- Que queres de Mim, Pedro. Porque estas na forma de um cão??
- Por causa dos cachorros que vem me morder quando estou gato. - Jesus alisa o bigode pensativo:
- Entendo. Mas antes do sol se por , você me negara três vezes. Assim será.
Os guardas de Pilatos nos cercam. Um deles me pergunta apontando para Jesus:
- Cão, você conhece esse homem?
- Conheço.
- Tem certeza disso?
- Tenho.
- Por sua conta e risco?
- Pode perguntar.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS: Acionem o relógio na tela quando eu terminar de fazer a pergunta. Serão trinta segundos para a resposta. Lá vai! Pronto?
- Pode perguntar Silvio.
- Valendo MEIO MILHÃO DE REAIS!!
- AIRTON SENNA DA SILVA DO BRASIL!!! É TRI CAMPEÃO DE FORMULA UM!!
Plantão Abobra Diário
Tã tã tã tã tã tãtãtãtã... Tã tã tã tãtã tãtãtã tã tã... Tã!
Boa Noite.
Após denúncia feita por internauta, sobre o suposto desvio de verba nos cofres do Abobra Diário, o presidente do blog, Gory, encontra-se foragido.
Testemunhas afirmam terem visto Gory, pela última vez, quarta-feira (29), numa festa em Brasília.
Foi encontrado em um dos cômodos do local, seu diário, com o cadeado danificado.
Velho! foi pego pela polícia santista, com documentação falsificada. O mesmo tentava aposentar-se aos 40 anos de idade.
A equipe do Abobra Repórter conseguiu, com exclusividade, falar com ele:
- Velho! o que te levou a fazer isso?
- Mimimi mi mi.
Lisa, em mais uma de suas declarações felizes, disse estar "se lixando para a opinião pública". E se recusa retirar o que foi dito.
Diante do acontecimento, os colaboradores do Abobra Diário discutirão por quanto tempo ela permanecerá presa no blog.
PH, o bloguero mais bem sucedido dos últimos tempos, atualizou seu site de relacionamentos - orkut - com fotos quentíssimas dos mais badalados points de Brasília.
O Plantão Abobra Diário fica por aqui, voltando agora, com nossa programação normal.
Boa Noite.
Após denúncia feita por internauta, sobre o suposto desvio de verba nos cofres do Abobra Diário, o presidente do blog, Gory, encontra-se foragido.
Testemunhas afirmam terem visto Gory, pela última vez, quarta-feira (29), numa festa em Brasília.
Foi encontrado em um dos cômodos do local, seu diário, com o cadeado danificado.
Velho! foi pego pela polícia santista, com documentação falsificada. O mesmo tentava aposentar-se aos 40 anos de idade.
A equipe do Abobra Repórter conseguiu, com exclusividade, falar com ele:
- Velho! o que te levou a fazer isso?
- Mimimi mi mi.
Lisa, em mais uma de suas declarações felizes, disse estar "se lixando para a opinião pública". E se recusa retirar o que foi dito.
Diante do acontecimento, os colaboradores do Abobra Diário discutirão por quanto tempo ela permanecerá presa no blog.
PH, o bloguero mais bem sucedido dos últimos tempos, atualizou seu site de relacionamentos - orkut - com fotos quentíssimas dos mais badalados points de Brasília.
O Plantão Abobra Diário fica por aqui, voltando agora, com nossa programação normal.
terça-feira, 19 de maio de 2009
Uma mensagem para o \/elho
Ei \/elho, aumenta o som do seu computador e ouça, é puro lirismo!
Só mandei por aqui porque você me bloqueia no seu MSN, e eu sei que você é fã dela.
Peace and Trilogy!!!
Só mandei por aqui porque você me bloqueia no seu MSN, e eu sei que você é fã dela.
Peace and Trilogy!!!
Abobra 2009 - Rumo ao topo!
Tendo em vista a baixa quantidade e qualidade dos posts mensais deste blog, resolvi seguir as dicas dos nossos usuários:
Gil Mackoy: Pra aumentar a audiencia dessa joça, e também a qualidade dos commenter´s que aparecem por aqui, esse blog deveria ter um espaço dedicado exclusivamente ao rei.........não, Pelé não....o Roberto pÔ!
Fica aí a dica!
Ok, abro aqui oficialmente no Abobra Diário, o Espaço Dedicado ao Rei Roberto!
Bom, o espaço está aberto. Coloquem alguma coisa do Rei aí nos comentários, pois eu mesmo não encontrei nada do Rei na internet. Só do Pelé.
No aguardo do aumento da audiência.
Gil Mackoy: Pra aumentar a audiencia dessa joça, e também a qualidade dos commenter´s que aparecem por aqui, esse blog deveria ter um espaço dedicado exclusivamente ao rei.........não, Pelé não....o Roberto pÔ!
Fica aí a dica!
Ok, abro aqui oficialmente no Abobra Diário, o Espaço Dedicado ao Rei Roberto!
Bom, o espaço está aberto. Coloquem alguma coisa do Rei aí nos comentários, pois eu mesmo não encontrei nada do Rei na internet. Só do Pelé.
No aguardo do aumento da audiência.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
AVISO.
Comunico aos leitores (5) do Anuario Abobra que não faço parte da atual ADM. A troca ocorreu durante o mes de Dezembro de 2008 e partir desta, nao posso responder pela gerencia atual.
Saliento que deixei a presidencia com contas sanadas e saldo em caixa, tanto assim que foram gastos milhoes de dolares no template novo e contratado um novo sistema de comments sem licitacao.
Grato
\/elho!
Saliento que deixei a presidencia com contas sanadas e saldo em caixa, tanto assim que foram gastos milhoes de dolares no template novo e contratado um novo sistema de comments sem licitacao.
Grato
\/elho!
quarta-feira, 13 de maio de 2009
O Abobra Semanário
Venho por meio deste post informar que este blog ainda está vivo e respira, mesmo com a ajuda de aparelhos.
Semana que vem farei outro post.
PS: O texto é curto pois, como sabem, reaprendi a escrever no twitter. Ltras a + eh fail e acentucao eh o carai
Semana que vem farei outro post.
PS: O texto é curto pois, como sabem, reaprendi a escrever no twitter. Ltras a + eh fail e acentucao eh o carai
quinta-feira, 7 de maio de 2009
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