ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Republicações de um Velho Maldito!



Na verdade um almoço em um rodízio , é algo que se principia na noite anterior do acontecimento. Minha larga experiência, indica que se deve tomar um porre a 90% da coma alcoólica. Você dorme bêbado, mal alimentado e acorda com um rombo sideral no estomago. Uma fome que chega a doer. Como são apenas 11:45 da manhã, você arrasta-se ate a geladeira e abre uma latinha pra rebater. Depois da quinta latinha , seus níveis de álcool se restabelecem, e você meio baleado avisa a família: Vamos ao rodízio. A comoção toma conta da casa. Em míseros 148 minutos e mais 3 latinhas depois , sua mulher e seus filhos estão prontos.
Na churrascaria , você já se fode logo de cara: Primeiro que um cara que você não conhece , leva seu carro e segundo porque tem uma puta duma fila pra entrar.
- Quantas pessoas são?? - Pergunta o apressado porteiro.
- Dois adultos e duas crianças. - Sim, porque seu filho de 15 anos e sua
filha de 18 serão sempre crianças aos seus olhos. Mas não aos olhos do maitre , que me diz para aguardar porque não tem mesa para quatro. Tem mesa pra dois , pra três, pra cinco , pra seis , pra quarenta, mas não tem pra quatro. Você assiste todo mundo entrar e fica puto após 20 minutos de espera. Simula que o celular esta tocando, atende e fala ao maitre:
- Era meu cunhado que vem almoçar também. Mesa pra 5 por favor.
- Mesa pra cinco??!? Um momento senhor. Mesa pra quatro pode entrar. - Ele diz a família que aguarda na fila atrás de mim.

Mais 20 minutos , e quase sem ninguém esperando, eu consigo entrar. Parada técnica nas pingas especiais e grátis, que servem num balcão típico. Você experimenta ao menos 5 tipos e agora sua barriga esta colada nas costas. E você rindo a toa. Na mesa , vamos aos frios. O esquema é sempre o mesmo. Você aguarda pacientemente na mesa enquanto sua mulher e seus filhos vão se servir. Passa o cara da picanha e você praticamente o agarra pelo braço. Começou.
Sua família senta-se a mesa. Meu filho com uma montanha de feijoada e farinha. Minha filha com lasanha. Minha mulher com 2 tiras de agrião.
- Caralho, vocês vem no rodízio pra comer isso??!?
Minha filha diz preferir a lasanha, meu filho que não resiste a uma boa feijoada e minha mulher que esta de regime. Cambada de filhas da puta.
Você se vê obrigado a comer pelos quatro. A regra é clara: você não pode virar aquele troço com o numero da mesa para o vermelho, e comer TODOS os tipos de carnes. Chuleta, picanha, maminha, picanha com alho, (afrouxe o cinto) cupim , alcatra, picanha de búfalo, contra file, lingüiça , frango, picanha maturada, lombo, coraçãozinho, costela de boi, picanha Argentina, ( abra o botão da calça) asinha de frango, lingüiça temperada, costela de porco, picanha sem gordura , torresmo, vitela, carneiro e picanha com gordura.
- Garçom, capricha na gordurinha!
Tudo isso três vezes : mal passada, no ponto e bem passada. A banana a milanesa você manda o garçom enfiar no cu e as batatas você põe na feijoada de seu filho. Acompanha 5 Bohemias e 2 caipiras, uma de vodca e outra de pinga. Dispense o café que pode dar azia. Coma uma enorme taça de sorvete de abacaxi . Por fim, uma caipira e "mais um pedacinho daquela picanha sangrenta e capricha na gordurinha, garçom!" Não se incomode com o fato de você estar a 5 horas no restaurante, pois eles não cobram por hora. E ignore a as faxineiras que insistem em varrer o salão, e que os garçons já estão sem seus uniformes.
A conta. Pague e não reclame, pois sua mulher pode lhe chamar a atenção na frente do gerente que esta sentado a sua frente. Peça o tradicional desconto e leve na esportiva quando o gerente te mandar pra casa do caralho. Dê a chave do carro a sua mulher e não durma (você tem um nome a zelar!) na viagem. Chegando em casa tire um cochilo de 14 horas. No dia seguinte dê a cagada mais fedorenta da historia do escritório e justifique-se:
- É que fui no rodízio ontem. Ei Agenor, vamos comer um sanduíche de pernil?!? É que não jantei ontem...burp...foi mal.