ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Post Velho. Falta de tempo mesmo*!
*Tô lendo o "Codigo Da Vinci"

Que mulheres e homens tem interesses diferentes, todo mundo sabe. O fascino que uma jóia causa numa mulher é um fato, e o desprezo que temos por esse objeto é notório. Não olhamos pra um pingente ou brinco pelo simples motivo de que aquilo de nada serve. No maxino uma olhadinha em alianças , prevendo o grau de dificuldade numa possível cantada. Particularmente gosto de correntinhas no tornozelo, item que já teve incerta fama de ser usada por lésbicas. No mais não fico procurando acessórios metálicos pelo corpo de uma mulher, mesmo porque os dotes originais são bem mais apreciáveis.

Furadeira Bosch PWS 550 RE ½? - Impacto com Sistema de Arraste Duplo. Concreto 12mm / Aço 10mm. Reversível 550 Watts de potencia Acompanha Kit de acessórios , Punho e Maleta em ABS.

Leia de novo. Tentador né!?!! 550 WATTS!! Foda!! Vem com maleta e punho?!? Quero uma!!!!

Aos olhos de uma mulher , é uma merda duma maquina barulhenta. Ou um belo presente de dias dos Pais/Namorados. Mas porque caralhos temos um apego a esse tipo de equipamento?? Na verdade ter uma furadeira é algo como um divisor de águas. Você só será verdadeiramente um Homem quando possuir uma. Seu pai tem, e quando criança você sempre viu as maravilhas que ele fazia com uma em punho. Como uma arma letal, ele (seu pai) manuseava a maquina com cuidado e mal deixava você tocar nela. É a furadeira dele e ponto final. Quando muito, você a pegava , para cuidadosamente a coloca-la no chão e passar a chave de fenda. Um pai camarada, ao fim do trabalho , deixava você segura-la e liga-la por 4 segundos. Feito isso , seu pai a recolhe na maleta, envolta de uma flanela . Acabou.
Na adolescência , você finalmente pode ter acesso a furadeira de seu pai. Já faz furos sem compromisso em madeiras e latas que encontrar, mas ainda é seu pai que fura as paredes.
Depois você vai atrás de mulher e que se foda a furadeira. Ela é de novo somente de seu pai. O tempo passa e você, trabalhador de escritórios, já pensa em casamento de tanto ser apertado pela Maria Claudia. Noivado de 4 anos é foda. Apartamento financiado e montado. Casamento, lua de mel e casa nova.
- Gabriel, eu precisava colocar um quadro aqui nessa parede. Você faz o furo pra mim ou chamo alguém pra fazer?!?
"Chamar alguém é o caralho!! Na minha casa e em minha mulher quem faz os buracos sou eu!!"
Você pensa assim. Mas age de outra forma:
- Mas, amor , eu não tenho furadeira...Só se eu pedir emprestada do meu pai.- Você fala com auto piedade.
- Deixa então...semana que vem eu compro uma pra você!
- Precisa não! ( falso!) Eu vou no meu pai e pego a dele!
De duas uma:
Ou você vai pedir a do seu pai, usa e passa 6 anos com ela guardada, toda suja, e leva um esporro quando depois de muita insistência, devolve-la (por vezes queimada) :
- Porra Gabriel!! Tenho o maior zelo por essa furadeira que sua mãe me deu e você me devolve ela toda fudida!!! Tu é um merda mesmo!!!
Ou Maria Claudia insiste:
- Deixa que eu vou no Carrefour e compro uma no Cartão.
- Brigado amor! (OBA!!!) - Você diz lhe dando um selinho.
Semana de ansiedade. No escritório você já viu os modelos pela Net. Cada uma melhor que a outra. E CARAS!!
Você já se imagina com a furadeira em mãos , furando a casa toda. Um peão de obra autentico!! O pó em seu rosto, e você num barulho dos infernos furando, furando. Nessa hora , sua mulher o vê nesse trabalho braçal, que só os verdadeiros homens são capazes de realizar e fica com tesão.Vocês dão uma ali mesmo no chão, entre brocas e sujeira. A furadeira é sua testemunha. Você é foda mesmo. A vizinha maravilhosa do 77 precisa fazer um furo no apartamento dela e la vai você "furar" esse favor. Ela grita no seu ouvido enquanto você faz um sexo monstro no paradeiro do prédio:
- Fura, Gabriel, me fura todinha!! Mete esse brocão em mim!!! - " Vou ser o maior fudedor do prédio!" , você sonha.
Sábado você esta que é só nervos. Expectativa da porra. Maria Claudia chega do Carrefour e você finge nem ligar. Ajuda a esposa com as sacolas e nenhuma delas parece ter uma caixa. "Cadê minha furadeira, CARALHO!!", você pensa quase gritando. A mulher imparcial , comentando que o preço do Omo subiu. Esvaziadas todas as sacolas e nenhuma furadeira. Uma apalpada de esperança nas sacolas vazias. Nada. "Essa filadaputa!!! Esqueceu a furadeira..." .
Vencido e humilhado, você é obrigado a perguntar:
- Ué, Claudia, você não falou que ia comprar uma furadeira pra mim??
- Bobinho! Eu comprei ontem. - Ela pega uma caixa embrulhada de presente no armário e lhe entrega sorrindo.
- Brigado amor...nem precisava...- Você diz enquanto rasga o papel de presente.
- AH, você rasgou o papel de presente...podia aproveitar...- você nem ouve esse comentário favelado de sua esposa.
- Puxa vida?Black&Decker?Legal...( Meia boca, essa porra.)?classe A...( Deve ter sido "na promoção".)...Legal....brigado mesmo Claudia!!
- Você coloca o quadro pra mim , então???
- Agora!! Pega lá!!

A mulher aponta o lugar aonde deve ficar o quadro enquanto você começa a testar a maquina. O barulho forte enche o ambiente. "Forte pra caralho!!!" . Ajusta a broca certa , marca o lugar do furo, sobe num banquinho e começa:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. Nada. A broca só machucou a massa corrida. Você verifica a posição do impacto. Esta correta. De novo:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. Nada. O telefone toca e Claudia faz sinal pra parar com o barulho:
- Pérai, Gabriel, o telefone!!!!... Pois não...há tá bom...vou avisar...obrigada seu Antonio. - Desliga o telefone e continua - Amor , o zelador pediu pra te avisar que não pode usar a furadeira depois das 5 e que a vagabunda do 77 já ligou reclamando e que... - a interrompi e continuei
- Nem fudendo! Agora vou terminar !
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Claudia gesticula gritando nervosa e você a ignora:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. A maquina começa a perfurar lentamente a parede e começa a esquentar na sua mão. Você já esta todo suado, mas agora vai terminar. "Que porra dura, essa parede!!!"
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN CRACK TU TU
Você insiste no gatilho da maquina e ela só TU TU e não funciona. Fervendo, a furadeira começa a fumaçar. Claudia consegue falar:
- Tô querendo te dizer e você não me ouve!! O zelador avisou que tem uma coluna de concreto na parede e ....- Você insiste com a maquina e ela começa a funcionar de novo:
FUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN TOC.....SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- ...QUE TEM UM CANO DE ÁGUA QUE PASSA POR AI, SEU IDIOTA!!!! ? Grita Claudia. A água esguichando pelo furo da parede. O tapete todo encharcado e a caixa de papelão da maquina começa a boiar na sala: SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- Porra, e tu nem me avisa!!! - Você fala
- Outra coisa, ele disse que o prédio é 220V.
Olho o corpo da maquina chamuscado e confirmo a voltagem na etiqueta derretida." Tensão 127 Volts" - Claudia te olha e pergunta:
- Que a gente vai fazer com essa água toda?? Chamo alguém?? -
Bem , o buraco você fez. Tampar, são outros quinhentos. E derrotado diz:
- Melhor chamar, né...