Se um homem de verdade quiser um bicho de estimação, esse bicho tem que ser um cão. Peixinhos, gatos, passarinhos e principalmente cobras são animais que podem levantar serias suspeitas sobre a sexualidade do dono. Mas você, viadinho de plantão, não vá correndo ao Pet Shop comprar um poodle pra desbaratinar sua baitolagem, que a coisa não é assim tão simples. Cachorro de macho, tem certas características que só um homem pode entender. A primeira é que esses bichos nunca podem ser comprados ( Se fudeu , bichinha!). Cão de Pet Shop já vem viado de lá. O vendedor tenta me convencer:
- Esse filhote de labrador é filho de pais campeões!
- Campeão?!? Que porra de premio um cachorro pode ganhar??
- São expositores. Animais de desfile.
- É cachorro modelo, né seu putão!! Não quero saber disso. Que qué essa porra come?
- Ate os 4 meses, pode servir "Bonzo Petit Food" . Ele não pode comer a mesma comida que o senhor come, pois pode fazer mal ao filhote.
- Côé! Tá me tirado?? Minha comida é boa. Eu não sei o que a vaca da tua mãe faz pra tu comer, mas a minha faz o rango da hora.
- Continuando, o senhor tem que aplicar as vacinas contra sinômose aos 3 meses...
- Olha cara, esse bicho parece criança, mas que mané vacina! Logo tu vai vim com papo de fralda!!
- Fralda? Eu recomendo a "Purina?s Pupi"! Bem absorvente...
- Vai te foder!!
Afim de evitar diálogos como o citado, o seu novo animal de estimação só pode ser adquirido em três opções: achado, roubado ou dado por alguma gostosa. Recuse cachorro doado por homem, pois pode lhe trazer transtornos. Imagine você numa roda de mulheres, chega um cueca e pergunta sobre o cachorrinho que ele lhe deu. Soa como se você tivesse um elo com o Zé ruela. Pode dar briga.
Só são toleradas três raças de cachorro de homem: Vira lata, pastor e fila. Todos devem ser machos. Cachorra quando fica no cio, expõe o homem ao ridículo. Sair com cachorra de paquete e com um bando de cães tarados atrás de você, não é nada agradável.
Voltando as raças, o vira lata é como você. Come de tudo, é feio mas faz enorme sucesso entre as cadelas. Na rua , mija no pneu do carro se seu vizinho mala, e caga na porta da velha fofoqueira sem fazer estardalhaço. Quando esta em casa e vê aquele pitbull do marombeiro viadinho, late horrores. Na rua , quando o Pitbull esta preso, late um monte na porta do atormentado. Rox! Nunca fica doente e não morre por que foge antes disso acontecer. Afinal ele não ousaria morrer na sua casa e ainda levar uma surra por isso.
O fila é muito bom. Foda é aquela baba e os cagões monstros que ele da no seu quintal. Como você não tem um guindaste pra tirar toda aquela merda, você paga 1 real pra Neide executar esse trabalho sujo. Você que é homem, não pega as cagadas se seu cão em casa e muito menos na rua. Imagine-se com uma sacola lotada de bosta justamente quando a gostosona do 54 resolve te dar uma abertura. Sem chance. As mijadas do fila são o orgulho de seu dono. Um fila mijando é uma Wap . No poste , ele demonstra esse poder , mijando em todos que passarem por perto. Se alguém reclamar, você ameaça soltar a coleira e grita: PEGA!! Esse argumento é infalível.
O pastor alemão. Pastor é o sujeito que fica tomando conta de cabras e é meio looser. Mas pra não existir errôneas interpretações vem a palavra alemão, povo reconhecidamente ignorante e apreciador de cerveja e mulher. Ele é pastor, mas alemão. A versão capa preta é uma alusão ao Zorro, esse herói fudedor de mulheres casadas. O pastor é adorado por todos mas tem espírito de porco. Morde sem motivo e abana o rabo de alegria nesse momento. Nada que umas porradas não contornem. O problema do pastor é com as nossas namoradas. Como o bicho é bonito e macho ( nunca morde mulheres) elas se apegam ao bichinho e o criam com amor. Isso é muito perigoso, pois basta uma tarde num BANHO E TOSA e você tem um pastor sem pulgas ou carrapatos e o pior de tudo, com cheiro de talco e lacinho de RinTimTim. Mas não se preocupe, pois assim que puder, o pastor vai na rua atrás de carniça e rola em cima dela. As pulgas e carrapatos você mesmo passa pra ele. O "Satã" (Que sua namorada chama de Newmam numa alusão ao antigo namorado dela que você desconhece.) deve ir na rua com correntes enormes e conduzido aos berros afim de demonstrar a fera que você tem. Em nenhum momento os transeuntes desconfiarão que aquele frouxo dorme em almofadas e corre pra baixo da cama em dia de trovoada . Pastor também tem a apreciável característica "cheira cu" ou seja ele enfia o focinho nos mais variados cus fedorentos. Se o cu esta limpo, o cão não cheira e você logo percebe que aquela guria é limpinha. Esporadicamente ele também da uma fungada numa xota, mas isso ele faz de sacanagem mesmo. Se por ventura ele cheirar uma piroca, dê uma surra no vacilão, que logo essa mania passa. O inimigo natural do Pastor é o cara que entrega gás. Na verdade , quando esses chatos aparecem você fala baixinho na orelha do cão: Pega.sisisisisi, pega! Isso é pra esses cornos aprenderem a não tocar a campainha as 9:00 da manha no domingo. É isso meu amigo, pode tocar fogo nesse pequinez e arrumar um cão decente. Ou assume logo, seu viadão!
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Abobra Diário.