ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Vida e morte do Papa.

1978- Karol Wojtyla, vira Papa com a morte de Tancredo Neves e adota o nome de Jose Sarney II. A Igreja não gosta e o obriga a adotar o nome de João Paulo II.

1979- João Paulo II é pego comendo um Big Mac na Sexta feira Santa. O caso é abafado e Karol declara que não gosta de peixe: "Tem espinha, meu!"

1980- O Papa é iludido pelo governo militar brasileiro e compra uma Brasília de São Pedro movida à álcool. Passa todo inverno chegando atrasado pro serviço, pois no frio, o carro não pega nem fodendo.

1981- Papa é morto com uma bala perdida no morro do Vidigal. Ressuscita no terceiro dia. Ainda nesse ano, ele morre de novo após ingerir peixe estragado durante a semana santa. "Já disse que não gosto dessa merda!" declarou o santo padre após ressucitar. Num atentado a tiro, Papa morre e após ressucitar de novo, leva um esporro de Deus:
"Se liga, Karol, você é um santo, não um gato!"

1982- Papa se converte ao catolicismo e canoniza Paulo Rossi.

1983- Vende sua Brasília de São Pedro e compra um Passat Surf. Passa uma temporada na praia do Arpoador e inspirado por Batmam , cria o Papa Móvel.

1984- Perdoa seu assassino , o turco Lindomar Castilho e lhe diz no momento do perdão: "Ah, se eu não fosse Papa..."

1985- Compra o disco de Michael Jackson e deixa os cabelos crescer. Faz uma plástica no nariz e começa a tomar banhos de breu pra ficar preto.

1986- Declara num sermão escrito por Maluf: "Esturpra, mas não mata!"

1987- Assiste a trilogia do "Poderoso Chefão" em VHS e entra pra máfia.

1988- Vota em Fernando Collor.

1989- Diz que votou no Lula.

1990- Cai de skate e quebra a perna.

1991- Faz amizade com Ulisses Guimarães.

1992- É avisado por Deus a não andar de helicóptero com Ulisses.

1993- Morre engasgado com uma espinha de tainha.

1994- Um acordo entre a Arquidiocese de Minas e o terreiro de ACM, faz o Papa ressuscitar sem pescoço, pra ele não se engasgar de novo. Karol Tenta negociar a permanência de Airton Senna com Deus, mas as negociações não conseguem sucesso.

1995- Compra um Ford Castelo de Versales e fica muito puto quando descobre que o Santana tinha desconto pra padres e taxistas. Vota no Lula.

1996- Compra o disco dos "Mamonas Assassinas".

1997- Diz que votou no FHC.

1998- Vai num churrasco durante a semana santa e fica amigo de Luiz Carlos Magalhães e Sergio Motta. Come pão e carne de soja.

1999- Prega que o mundo vai acabar em 2000 e que o bug do milênio vai criar o caos.

2000- Cria um bloog e condena o uso de ctrl+c / crlt+v.

2001-Baixa o "Matrix Reload" no Kaaza e acha o primeiro bem melhor.

2002- Compra o Playstation 2 e frusta-se ao saber que o console não lê disco pirata. Vota no Serra.

2003- Diz que votou no Lula e compra um Game Boy.

2004- Espera ansioso o lançamento do jogo "A paixão de cristo" pro XboX.

2005- Morre. Afinal ninguém é de ferro.