ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

D.C. - A.F.A.
A desconfiança que Jesus era argentino aumentava a cada dia em Galileia. Naquela época selvagem, tabus e preconceitos faziam do oriente uma terra muito perigosa. Aceitavam-se judeus, palestinos, japoneses, negros e ate americano, mas argentinos eram banidos impiedosamente da região. Pilatos comia uma descomunal porção de mocotó, enquanto ouvia um assessor dizer que Jesus era nascido em Buenos Aires:
- Sim, governador Pilatos, conta-se a boca pequena que Jesus é argentino. Mas não temos como provar.
- Burp! Perdão. - Pilatos estende a mão na direção da túnica do serviçal e as limpa da gordura - Esse troço cola na gente! Mas continue , esse tal Jesus nunca me enganou...
- Basicamente é isso. Não temos certeza de nada.
- BURP! Tô mal mesmo...me tragam um pouco do pernil de búfalo pra rebater esse mocotó. - Pede Pilatos ao chefe de cozinha que se retira imediatamente. O governador ajeita a barriga e continua ardilosamente. Com olhos serrados começa o delirio:
- Só a uma maneira de saber a origem de Jesus. Convoque a seleção de futebol da Argentina para um amistoso com o Corinthiuns. Feito isso, observe pra quem ele torce. Depois mande os argentinos pra covas dos leões e mate Jesus por nos obrigar a ter contato com essa raça imunda.- Pilatos olha a janela e jura ter visto dois caras passando num tapete voador. Balança a cabeça confuso e deita-se no divã.
- MAS senhor, a Argentina fica do outro lado do mundo e nem foi descoberta ainda! Como faremos isso??
- São por causa desses pequenos detalhes, que eu sou o governador e você o esparro: se vira ! E vai andando que preciso fazer um lanche. Chego a ver gente voando em tapetes de tanta fome!

Após uma breve conversa com Baulo Maluf, Jesus consegui um tapete voador. Na mesma manhã, partimos pra Galileia. Como eu nunca tinha andado de tapete voador, estava afoito:
- Jesus, deixa eu dirigir um pouquinho?
- Não.
- Só um trechinho, rapidinho vai!
- Não.
- Ta vendo aquela nuvem ali?? Deixa eu pilotar ate ela!
- Num dá.
- Olha, daqui ate aquele urubu, então! Vai, meu, só um pouquinho!
- Não.
- Porra, vai ficar regulando esse tapete?? Cara egoísta...ate a entrada da Galileia, tem jeito?!
- Não. - Jesus estava irredutível e eu perdendo a razão.
- Olha, se você não deixar eu dirigir essa PORRA desse tapete voador você vai se ver comigo, to nervosão, vou zuar. Deixa?
- Não.
- PULTAQUELPARIU! COÉ MERMÃO?? PARÁ ESSA MERDA QUE EU VOU FICAR AQUI MESMO!
- Não.
- Olha Jesus, tu é meu camarada mas tá me tirando do serio. Vou acabar PLANTANDO a mão na tua orelha, cara! MAS QUE PORRA É ESSA??!? Perdeu o respeito??
- Veja aquele monte lá na frente. - Jesus me aponta e eu tenho interesse no que ele quer me mostrar:
- Tô, tô, to vendo, que que tem?
- Quando chegarmos no monte, deixo você dirigir o tapete.
- Legal! YUUPIIIII! Sabia que tu não ia dar um vacilo desses! Chegou?
- Não.
- Tá longe?
- Esta.
- ...
- ...
- Chegou?
- Não.
- Humm. Demora quanto tempo pra chegar la?
- Uma hora.
- UMA HORA!!! Putz, falta um monte!
- É.
- E agora, falta quanto falta?
- Uma hora, já não falei?
- Falou, mas não diminuiu nada? Chegou?
- #$%#$*&$!!!!
- Mal ai...macio esse tapete, né. Quando eu for grande vou comprar um igualzinho pra mim.