ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

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Eu tenho um emprego maravilhoso. Sou eu que faço os desenhos de giz em volta dos corpos das vitimas, para a policia. Para isso estudei em Viena e fiz especialização em Moçambique. Meus préstimos são solicitados pelas policias do mundo todo. Ano passado , eu estava comendo um sanduíche de churrasco grego, na 25 de marco e tomando um desses sucos de laranja feitos de Tang, quando um pomba pousou no meu ombro. Eu fiquei estático olhando bem de perto aquele bicho marrom. Eu não mexia o pescoço com medo dela me bicar. A pomba me olhava desconfiada, pronta pra voar a qualquer reação minha. Um instinto assassino se apoderou de minha mente e lentamente , sem a ave perceber, comecei a procurar no bolso de meu casaco xadrez , meu 7.65mm, arma exclusiva do exercito do Azerbardão. Com tato apurado, fui remexendo nos bolsos:
- Huum, isqueiro, passe do metro vencido, hum, uma bala que o Honório me deu de troco, uma Uzi, porra(!) não esta aqui. Deve estarno outro bolso!
A pomba com sua cara feroz , não percebia meu movimentos. Discretamente, passei o sanduíche ao cara que passava com uma placa de "Compro Ouro":
- Segura meu sanduíche um momento por favor. - O sujeito me olha e diz:
- Cara, tem uma pomba no teu ombro. Ela já cagou todo teu casaco.
Dei um salto de 360 graus e voltei ao mesmo lugar. A pompa deu uma voadinha e voltou para o outro ombro. Num movimento cinematográfico, peguei dois tocos de giz que estavam em meu bolso e atirei com mira precisa de um atirador de elite contra a pomba. Acertou a placa do cara que segurava meu sanduíche. Plack!!!

A pomba , irritada, começou a dançar na calçada e apontava com o bico, um pequeno papel que estava fixado em sua pata nojenta.
- Hum, esse bicho esquisto parece querer me dizer algo...
Nesse momento, a pomba já dava piruetas , dançava rap, andando pra trás como o Michel Jackson , aquele pedófilo, e com o giz tentava escrever algo no chão. Na hora lembrei - me do G.O.R.Y. , especialista da policia em linguagem animal, o tradutor intérprete de periquitos luso-australianos . Peguei uma caixa de papelão e prendi a pomba. Liguei pra Gory:
- Gory, sou eu o Velho.
- Corno! Como tu me liga de São Paulo a cobrar?
- Rapidim!
- Fala.
- Uma pomba parece querer me informar de algo, mas não consigo compreender.
- Grrrrr! Uma pomba??!? Ela ta no chão?? Pisa nela, pisa!
- Vou pisar, mas antes preciso saber que mensagem ela quer me passar.
- Certo! Que ruídos ela faz?
- Não faz ruídos, ela fez sinais gráficos, escreveu algo no chão , mas não sei ler em pombonês.
- (Curioso) Hum, me passe esses símbolos. Rápido senão vai ficar cara essa ligação!
- OK! Esta assim, mas não consigo interpretar:

"SOU UMPOMBOCORREIOE

TRAGOUMAMENSAGEM

EMMINHAPATAESQUERDA,

DIGO, DIREITA.LEIAOBILHETE

PELOAMORDE DEUS!"

- Hum. Ela diz que é um pombo correio e tem um bilhete , ou algo do gênero amarrado na perna. Você deve retirar o bilhete da ave e esmaga-la com as mãos. Matar a pomba, trucidar, arrancar as penas, tacar fogo, decepa-la. FUI CLARO?
- Certo. Vou fazer o que você mandou.
Esmigalhei o bicho, como GORY me recomendou. Esse cara é um filha da puta mesmo, queria que eu acreditasse naquela estória de mensagem amarrada na perna da pomba. Naquele dia , a Sociedade Protetora Dos Pombos Correios, estava fazendo uma passeata na 25 de Março, e me viram arrancando a cabeça da pomba com a boca. Minha foto ( Eu com a pomba decepada nas mãos, e a boca cheia de sangue, estilo Ozzy.) saiu estampadas em todos os Jornais do mundo. O juiz quis me que minha pena fosse exemplar: morte na cadeira elétrica. O Gabeira aproveitou e sugeriu a liberação da maconha mas não deve apoio. No fim, fui condenado a 6 meses de prisão ouvindo Ângelo Maximo e Antonio Marcos num radinho AM de pilha, chiando mais que o Úrico Miranda em dia de final de campeonato em São Januário.

"VEM, VEM , VEM, COMIGO AO MEU LADO"...

Fernanda garantiu que não vai regular a olhota na Playboy.