- !!
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2006
O meigo jeitinho Abobra de ser.
Vem chegando o carnaval. Tive que trampar durante essa semana porque o viado do meu chefe não me liberou e me colocou uma pilha de trampo pra eu adiantar enquanto ele saiu de veleiro pra Ilha Bela. Como manda quem pode, obedece quem tem juízo, fiquei essa semana por aqui, adiando meu descanso pra sábado mesmo.
Recomendações durante o carnaval:
Se você não gosta da folia, fique a vontade e ignore a festa, mas lembre-se de fuder uma mulher no tempo ocioso. Isso é fundamental.
O homem só vai perto de carnaval a procura de buceta. Nos não gostamos de romantismo, nem de dançar e nem reparamos em roupas, brincos, colares e essa merda toda. Queremos é enfiar o pau em grutas molhadas e femininas. Carnaval é pretexto.
Se você gosta, cuidado! Carnaval é o período de acasalamento de viados e afins. Eles desfilam cantando com suas penas de pavão coloridas instaladas em suas caudas, cientes de que quando a ave faz aquele GLUGLUGLU, exibe e pisca o cu. Evite aproximações. Agora se você já comprou a fantasia, esqueça. Mesmo que você nunca tenha reparado, tem um viado dentro de voce e isso é sem volta. Pode continuar denegrindo a heterossexualidade inabalável desse que vos escreve , via comments, já que isso é uma campanha difamatória realizada pela casta baitolisca.
Básico no Carnaval.
Drogas químicas : Evite.
Drogas naturais : Com respeito e quieto num canto.
Drogas alcoólicas : Moderadamente.
Sexo: Liberado entre sexos opostos e com segurança.
No carro parado e sem chaves, você pode fazer tudo que foi citado acima.
Com o carro andando, só se você estiver no banco de trás e alguém sóbrio dirigindo.
Exceções no volante: Você pode receber um boquete enquanto desce ou sobe a serra pra curtir a festa. Quando gozar, pare o carro no acostamento e deixe a mina cuspir pela janela.
Não peide durante o sexo oral, depois ta liberado.
Não gosto de vocês, mas espero que todos voltem inteiros do feriado.
Cuidado molecadinha, vamos na miúda e sem pressa, Ok!
Pai Gory manda lembranças e diz que logo que as férias acabarem, volta.
Velho
Vem chegando o carnaval. Tive que trampar durante essa semana porque o viado do meu chefe não me liberou e me colocou uma pilha de trampo pra eu adiantar enquanto ele saiu de veleiro pra Ilha Bela. Como manda quem pode, obedece quem tem juízo, fiquei essa semana por aqui, adiando meu descanso pra sábado mesmo.
Recomendações durante o carnaval:
Se você não gosta da folia, fique a vontade e ignore a festa, mas lembre-se de fuder uma mulher no tempo ocioso. Isso é fundamental.
O homem só vai perto de carnaval a procura de buceta. Nos não gostamos de romantismo, nem de dançar e nem reparamos em roupas, brincos, colares e essa merda toda. Queremos é enfiar o pau em grutas molhadas e femininas. Carnaval é pretexto.
Se você gosta, cuidado! Carnaval é o período de acasalamento de viados e afins. Eles desfilam cantando com suas penas de pavão coloridas instaladas em suas caudas, cientes de que quando a ave faz aquele GLUGLUGLU, exibe e pisca o cu. Evite aproximações. Agora se você já comprou a fantasia, esqueça. Mesmo que você nunca tenha reparado, tem um viado dentro de voce e isso é sem volta. Pode continuar denegrindo a heterossexualidade inabalável desse que vos escreve , via comments, já que isso é uma campanha difamatória realizada pela casta baitolisca.
Básico no Carnaval.
Drogas químicas : Evite.
Drogas naturais : Com respeito e quieto num canto.
Drogas alcoólicas : Moderadamente.
Sexo: Liberado entre sexos opostos e com segurança.
No carro parado e sem chaves, você pode fazer tudo que foi citado acima.
Com o carro andando, só se você estiver no banco de trás e alguém sóbrio dirigindo.
Exceções no volante: Você pode receber um boquete enquanto desce ou sobe a serra pra curtir a festa. Quando gozar, pare o carro no acostamento e deixe a mina cuspir pela janela.
Não peide durante o sexo oral, depois ta liberado.
Não gosto de vocês, mas espero que todos voltem inteiros do feriado.
Cuidado molecadinha, vamos na miúda e sem pressa, Ok!
Pai Gory manda lembranças e diz que logo que as férias acabarem, volta.
Velho
Lugano - Suíça
Abobra Maison.
Abobra Maison.
O investigador de policia Castro insiste com o dedo pesado na campainha que ecoa sem cerimônias nos aposentos da casa vazia. Castro liga o celular e conversa com alguem:
- Definitivamente não vão atender. Traga o oficial de justiça e vamos entrar via mandado.
Ele desliga o aparelho e observa a suntuosa construção. O descaso fez a grama misturar-se ao capim, as pedras que levam a porta da casa trazem o limo fresco, havia tempo que ninguém entrava ali. O frio do outono já fastigava o rosto enquanto o investigador suspira cansado e ajeita a arma que o incomoda no coldre acinturado. Um Ford Focus aproxima-se e estaciona em frente ao portão da residência. Desce do automovel, um homem de terno de corte americano. Uma mulher obesa, vestida em roupas brancas e com pintura de rosto rebuscada, o acompanha. Castro não os conhece e o homem apresenta-se puxando uma carteira de identidade instalada numa cobertura de couro.
- Agente especial Fox Murder. O senhor deve ser Castro, estou certo?
O investigador observa a identidade de Fox e lê claramente :
Instituto Universal Brasileiro.
Curso - Detetive Profissional
Aluno - Foz Morder
Aprovado em 12 NOV 2004.
- Senhor Morder, suponho que essa identidade não seja válida em nosso território. - Fox o corrige:
- Murder, não Morder.
- Bom, está escrito "Foz Morder", mas de toda forma, a que devo essa "carteirada"?
Murder confere a carteira e surpreende-se com o erro de escrita:
- Filhas das putas dos brasileiros(!) escreveram errado mesmo...Bem, na verdade estou usando essa identidade falsa para ficar incógnito em seu pais. Deixe-me apresentar minha parceira, Mãe Dinah, ela nos acompanhara no caso.
A velha mulher sorri aberta, demonstrando afetividade pessoal a Castro, que não esta assimilando muito bem a situação.
- Muito prazer Senhor Castro. Sou vidente e leio búzios...- Castro a interrompe:
- Um momento, um momento! Que vocês fazem aqui?
Fox está inconformado balançando negativamente a cabeça, olhando sua identidade. Dá um tapa com as costas dos dedos no documento, o guarda no bolso traseiro de suas calças e volta-se ao investigador:
- Fomos contratados por um advogado que atende os interesses do Senhor Keyser Soze. - Mãe Dinah apressa-se em explicar sua presença:
- Fizeram uma macumba na mansão Abobra e estou aqui pra uma sessão de descarrego.
Continua quando sobrar tempo.
terça-feira, 21 de fevereiro de 2006
INVENTE UMA PARÓDIA PARA O CARNAVAL 2006
Eu sempre fico bolando umas besteiras com essas músicas irritantes de carnaval, tipo axé e o skambau. As músicas são foda mesmo. Fico longe daquele bando de gente bêbada e suada trombando, pisando no pé e pulando igual macaco idiota durante 4 dias seguidos. Tanta gente passando fome no Brasil e esses idiotas gastando rios de dinheiro com plumas e outras bobagens. Esse país é ridículo mesmo. Vai virar puteiro de gringo. Eu tenho total trauma de carnaval, só de lembrar a minha tia fantasiando eu e minha prima de índio (em 198...). Tenho as fotos dessa época. Deus do céu! Talvez ela dizia: "Vai dançar, meninos!".
Invente um paródia para o Carnaval 2006, tipo um Axé:
"Arerê ê! Eu quero é que tudo vá se fuder!! Ê ê!"
As piores serão publicadas aqui no ABOBRA.
Eu sempre fico bolando umas besteiras com essas músicas irritantes de carnaval, tipo axé e o skambau. As músicas são foda mesmo. Fico longe daquele bando de gente bêbada e suada trombando, pisando no pé e pulando igual macaco idiota durante 4 dias seguidos. Tanta gente passando fome no Brasil e esses idiotas gastando rios de dinheiro com plumas e outras bobagens. Esse país é ridículo mesmo. Vai virar puteiro de gringo. Eu tenho total trauma de carnaval, só de lembrar a minha tia fantasiando eu e minha prima de índio (em 198...). Tenho as fotos dessa época. Deus do céu! Talvez ela dizia: "Vai dançar, meninos!".
Invente um paródia para o Carnaval 2006, tipo um Axé:
"Arerê ê! Eu quero é que tudo vá se fuder!! Ê ê!"
As piores serão publicadas aqui no ABOBRA.
Pra quem gosta.
U2 - Show de ontem gravado (TV) em MP3 a 128kbps. Qualidade de radio FM (Mono).
http://rapidshare.de/files/13782476/u2_200206_01.rar.html
http://rapidshare.de/files/13784228/u2_200206_02.rar.html
http://rapidshare.de/files/13788942/u2_200206_03.rar.html
Té mais!
U2 - Show de ontem gravado (TV) em MP3 a 128kbps. Qualidade de radio FM (Mono).
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segunda-feira, 20 de fevereiro de 2006
MANIPULAÇÃO
Você que estava diante da sua Tv, no último sábado, vendo o show daqueles velhinhos maquiados, por acaso se sentiu enganado mais uma vez pela Rede Globo com sua transmissão "ao vivo"?
O show começou por volta das 21:30, horário brasileiro de verão, durante a exibição da novela Belíssima. Acabou a novela e começou a bosta do BBB6. Acabou o BBB6 e o(a) réporter Zeca Camargo anunciava o início do show dos pensionistas do rock, mas se esquecera de avisar que o show já havia começado havia quase uma hora.
Putz, eu estava acompanhado o show desde o começo por uma rádio pirata daqui de Brasília. Quem estava só ligado na Globo não podia imaginar que o show não era ao vivo. A Globo sempre fez isso, lembras daquelas lutas de boxe durante a madrugada? Nunca foram ao vivo. Acreditem!
Durante o show, muita gente estranhou um intervalo comercial. Porra, nem é preciso dizer que não houve intervalo comercial durante o show dos Stones, fato que aumentou a diferença entre o show ao vivo e a transmissão da Globo.
Sinceramente acho que a Globo cagou o show dos Stones em Copacabana. Cortaram uma música, rodaram 380 comercias e o pior, cortaram o final, nem deu pra ver os velhinhos se despedindo... com certeza alguns não voltam nunca mais por aqui, tem um deles que parece que é irmão da Dercy Gonçalves.
Caracas, enquanto eu tô escrevendo merda aqui, tô perdendo o Xou do Ú dois na Globo.
Você que estava diante da sua Tv, no último sábado, vendo o show daqueles velhinhos maquiados, por acaso se sentiu enganado mais uma vez pela Rede Globo com sua transmissão "ao vivo"?O show começou por volta das 21:30, horário brasileiro de verão, durante a exibição da novela Belíssima. Acabou a novela e começou a bosta do BBB6. Acabou o BBB6 e o(a) réporter Zeca Camargo anunciava o início do show dos pensionistas do rock, mas se esquecera de avisar que o show já havia começado havia quase uma hora.
Putz, eu estava acompanhado o show desde o começo por uma rádio pirata daqui de Brasília. Quem estava só ligado na Globo não podia imaginar que o show não era ao vivo. A Globo sempre fez isso, lembras daquelas lutas de boxe durante a madrugada? Nunca foram ao vivo. Acreditem!
Durante o show, muita gente estranhou um intervalo comercial. Porra, nem é preciso dizer que não houve intervalo comercial durante o show dos Stones, fato que aumentou a diferença entre o show ao vivo e a transmissão da Globo.
Sinceramente acho que a Globo cagou o show dos Stones em Copacabana. Cortaram uma música, rodaram 380 comercias e o pior, cortaram o final, nem deu pra ver os velhinhos se despedindo... com certeza alguns não voltam nunca mais por aqui, tem um deles que parece que é irmão da Dercy Gonçalves.
Caracas, enquanto eu tô escrevendo merda aqui, tô perdendo o Xou do Ú dois na Globo.
FUTEBOL CARIOCA X FUTEBOL PAULISTA
Parem de comparar o futebol do Rio com o de São Paulo. Os números falam por si, dispensam quaisquer comentários.
Copa do Brasil:
Rio Grande do Sul - 6
Grêmio - 4
Internacional - 1
Juventude - 1
Rio de Janeiro - 5
Flamengo - 3
América - 2
São Paulo - 5
Corinthians - 2
Palmeiras - 1
Paulista - 1
Santo André - 1
Minas Gerais - 4
Cruzeiro - 4
Brasileirão:
Rio de Janeiro - 16
Flamengo - 6 (incluindo o Brasileirão de 2006)
Vasco - 4
Bangu - 2
América - 1
Botafogo - 1
Fluminense - 1
Volta Redonda - 1
São Paulo - 14
Corinthians - 4
Palmeiras - 4
São Paulo - 3
Santos - 2
Guarani - 1
Rio Grande do Sul - 5
Internacional - 3
Grêmio - 2
Minas Gerais - 2
Cruzeiro - 1
Atlético - 1
Libertadores:
Rio de Janeiro - 7
Flamengo - 3
Bomsucesso - 2
Nova Iguaçu - 1
Vasco - 1
São Paulo - 6
São Paulo - 3
Santos - 2
Palmeiras - 1
Minas Gerais - 2
Cruzeiro - 2
Rio Grande do Sul - 2
Grêmio - 2
Mundial de Clubes:
Rio de Janeiro - 6
Flamengo - 3
Bomsucesso - 2
Nova Iguaçu - 1
São Paulo - 5
São Paulo - 3
Santos - 2
Rio Grande do Sul - 1
Grêmio - 1
Parem de comparar o futebol do Rio com o de São Paulo. Os números falam por si, dispensam quaisquer comentários.
Copa do Brasil:
Rio Grande do Sul - 6
Grêmio - 4
Internacional - 1
Juventude - 1
Rio de Janeiro - 5
Flamengo - 3
América - 2
São Paulo - 5
Corinthians - 2
Palmeiras - 1
Paulista - 1
Santo André - 1
Minas Gerais - 4
Cruzeiro - 4
Brasileirão:
Rio de Janeiro - 16
Flamengo - 6 (incluindo o Brasileirão de 2006)
Vasco - 4
Bangu - 2
América - 1
Botafogo - 1
Fluminense - 1
Volta Redonda - 1
São Paulo - 14
Corinthians - 4
Palmeiras - 4
São Paulo - 3
Santos - 2
Guarani - 1
Rio Grande do Sul - 5
Internacional - 3
Grêmio - 2
Minas Gerais - 2
Cruzeiro - 1
Atlético - 1
Libertadores:
Rio de Janeiro - 7
Flamengo - 3
Bomsucesso - 2
Nova Iguaçu - 1
Vasco - 1
São Paulo - 6
São Paulo - 3
Santos - 2
Palmeiras - 1
Minas Gerais - 2
Cruzeiro - 2
Rio Grande do Sul - 2
Grêmio - 2
Mundial de Clubes:
Rio de Janeiro - 6
Flamengo - 3
Bomsucesso - 2
Nova Iguaçu - 1
São Paulo - 5
São Paulo - 3
Santos - 2
Rio Grande do Sul - 1
Grêmio - 1
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2006
HACKERS SÃO PRESOS NO PIAUÍ
A Polícia Civil do Piauí prendeu oito hackers que se infiltraram em contas de pessoas físicas e jurídicas através de sites e e-mails falsos produzidos por eles. A polícia já apreendeu uma BMW, um Astra, um Corolla, um Jet-Sky, um drive, senhas de clientes da Caixa Econômica Federal, CD´s com programas piratas que são comprados pelo valor aproximado de R$ 150 mil, pois contêm mais de um millhão de e-mails a serem enviados para as suas supostas vítimas e outros objetos.
De acordo com policiais que estão trabalhando no caso, a polícia descobriu que o bando está a mais de três meses em Teresina, com os seus integrantes hospedados em apartamentos de luxo e mansões na Zona Leste.
Os levantamentos indicam que o grupo comprou a BMW em 48 meses, mas quitou com dois e o dinheiro foi retirado de contas de funcionários do Poder Judiciário, inclusive, de quatro juízes.
Fonte: Internet
Estou com um processo aberto contra a Caixa Econômica Federal, provavelmente por causas desses F.d.p`s. No ano passado zarpou da minha conta corrente R$ 770,00 e até hoje a CEF não sabe explicar. Porra, pior seria para um pensionista, por exemplo. Tenho raiva desses dejetos humanos, mais do que de políticos. Que apodreçam na cadeia!
Orkut do suposto Líder da Quadrilha:
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx?uid=7899871666840358908
Você que está no Orkut, favor registrar um recado para o Ilmo. Sr. Jefferson Winnery, o suposto líder da quadrilha.
A Polícia Civil do Piauí prendeu oito hackers que se infiltraram em contas de pessoas físicas e jurídicas através de sites e e-mails falsos produzidos por eles. A polícia já apreendeu uma BMW, um Astra, um Corolla, um Jet-Sky, um drive, senhas de clientes da Caixa Econômica Federal, CD´s com programas piratas que são comprados pelo valor aproximado de R$ 150 mil, pois contêm mais de um millhão de e-mails a serem enviados para as suas supostas vítimas e outros objetos.
De acordo com policiais que estão trabalhando no caso, a polícia descobriu que o bando está a mais de três meses em Teresina, com os seus integrantes hospedados em apartamentos de luxo e mansões na Zona Leste.
Os levantamentos indicam que o grupo comprou a BMW em 48 meses, mas quitou com dois e o dinheiro foi retirado de contas de funcionários do Poder Judiciário, inclusive, de quatro juízes.
Fonte: Internet
Estou com um processo aberto contra a Caixa Econômica Federal, provavelmente por causas desses F.d.p`s. No ano passado zarpou da minha conta corrente R$ 770,00 e até hoje a CEF não sabe explicar. Porra, pior seria para um pensionista, por exemplo. Tenho raiva desses dejetos humanos, mais do que de políticos. Que apodreçam na cadeia!
Orkut do suposto Líder da Quadrilha:
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx?uid=7899871666840358908
Você que está no Orkut, favor registrar um recado para o Ilmo. Sr. Jefferson Winnery, o suposto líder da quadrilha.
Pronunciamento Oficial do Presidente Interino do Abobra Corporation,
O Excelentíssimo Senhor
In Velho We Trust.
Abobreiros e Abrobrieras.
Dando continuidade a promessa que fiz no dia da posse, venho mais uma vez falar com vocês, habito que cultivo em todas as sextas feiras.
Primeiramente, quero congratular os postadores do Abobra por atingir metas nunca antes imaginadas. Hoje conseguimos nos manter durante 248 dias e 98 posts sem citar o BBB.
Na mesma linha, nenhum texto sobre o filme dos cowgays foi visto nesse blog.
Marcas assim nunca foram obtidas na antiga administração, mostrando a todos que não estamos aqui de brincadeira. Parabéns a todos vocês!
Rombo da Previdência.
O rombo é enorme. Não sei quem fez aquilo nela, mas deixo aqui meus respeitos ao tamanho do caralho que fez o serviço. Saliento que não tenho condições técnicas de arromba-la mais com meu ferramental. No maximo, posso fazer cosquinha. Mas já solicitei uma bomba peniana a fim de tentar fazer algo nesse sentido.
Estoque Regulador de Viados.
A Rede Globo usa e abusa disso e a concentração de bichas no Projac a muito já ultrapassou os níveis mínimos aceitáveis pela Unesco. Para complicar, temos mais um baitola recém saído do armário (http://marcelotas.blog.uol.com.br) provando que a oposição não desiste nunca.
Carnaval.
Tô indo hoje à noite pro litoral e volto depois dele. Mantenham o lugar limpo e as coisas em ordem durante minha ausência. E se as visitas aumentarem no período, não me deixem postar mais nada e chamem o Gory de volta. Se caírem, apertem o botão RAGE que fica atrás do litro de Absindo no barzinho marrom.
O Excelentíssimo Senhor
In Velho We Trust.
Abobreiros e Abrobrieras.
Dando continuidade a promessa que fiz no dia da posse, venho mais uma vez falar com vocês, habito que cultivo em todas as sextas feiras.
Primeiramente, quero congratular os postadores do Abobra por atingir metas nunca antes imaginadas. Hoje conseguimos nos manter durante 248 dias e 98 posts sem citar o BBB.
Na mesma linha, nenhum texto sobre o filme dos cowgays foi visto nesse blog.
Marcas assim nunca foram obtidas na antiga administração, mostrando a todos que não estamos aqui de brincadeira. Parabéns a todos vocês!
Rombo da Previdência.
O rombo é enorme. Não sei quem fez aquilo nela, mas deixo aqui meus respeitos ao tamanho do caralho que fez o serviço. Saliento que não tenho condições técnicas de arromba-la mais com meu ferramental. No maximo, posso fazer cosquinha. Mas já solicitei uma bomba peniana a fim de tentar fazer algo nesse sentido.
Estoque Regulador de Viados.
A Rede Globo usa e abusa disso e a concentração de bichas no Projac a muito já ultrapassou os níveis mínimos aceitáveis pela Unesco. Para complicar, temos mais um baitola recém saído do armário (http://marcelotas.blog.uol.com.br) provando que a oposição não desiste nunca.
Carnaval.
Tô indo hoje à noite pro litoral e volto depois dele. Mantenham o lugar limpo e as coisas em ordem durante minha ausência. E se as visitas aumentarem no período, não me deixem postar mais nada e chamem o Gory de volta. Se caírem, apertem o botão RAGE que fica atrás do litro de Absindo no barzinho marrom.
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2006
GAFES - CONTE A SUA.
Eu conto a maior que eu já cometi. Andava estressado pra caramba, uma amiga da minha Assessora para Assuntos Tapawere enchia o saco ligando pra casa dela, como ela morava sozinha e tal, vez por outra eu atendia telefone lá. Essa amiga dela ligava direto, enchia o saco. Então numa das ligações, geralmente eu já atendia e chamava a minha Assessora para Assuntos Tapawere, ouço alguém falar "Ela morreu, ela morreu!!!! tá toda roxa..!!!"... Como era na época daquela novela em que a Carolina Dickmann (sei lá com se escreve...rs) fazia a tal da menina com leucemia e por ironia do destino estava na hora da novela e esse era exatamente o assunto que minha Assessora para Assuntos Tapawere e sua amiga havia conversado na última ligação, não resisti: "E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO??!! QUER SABER, MORREU ENTERRA, CARAMBA!!!!". Foi quando ela respondeu num tom menos histérico e com uma voz completamente diferente, como quem caía em si : "É ... não dá pra fazer mais nada, né...? Só deu pra perguntar com a voz trêmula: "Quem tá falando???" - Resposta: "É a Andreia, R.A.G.E..." Ou seja: Era a tia da minha Assessora para Assuntos Tapawere ligando desesperada porque sua irmã que também tinha leucemia, tinha acabado de falecer em casa. Caracas, quase me joguei do 4º andar nesse dia.
Eu conto a maior que eu já cometi. Andava estressado pra caramba, uma amiga da minha Assessora para Assuntos Tapawere enchia o saco ligando pra casa dela, como ela morava sozinha e tal, vez por outra eu atendia telefone lá. Essa amiga dela ligava direto, enchia o saco. Então numa das ligações, geralmente eu já atendia e chamava a minha Assessora para Assuntos Tapawere, ouço alguém falar "Ela morreu, ela morreu!!!! tá toda roxa..!!!"... Como era na época daquela novela em que a Carolina Dickmann (sei lá com se escreve...rs) fazia a tal da menina com leucemia e por ironia do destino estava na hora da novela e esse era exatamente o assunto que minha Assessora para Assuntos Tapawere e sua amiga havia conversado na última ligação, não resisti: "E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO??!! QUER SABER, MORREU ENTERRA, CARAMBA!!!!". Foi quando ela respondeu num tom menos histérico e com uma voz completamente diferente, como quem caía em si : "É ... não dá pra fazer mais nada, né...? Só deu pra perguntar com a voz trêmula: "Quem tá falando???" - Resposta: "É a Andreia, R.A.G.E..." Ou seja: Era a tia da minha Assessora para Assuntos Tapawere ligando desesperada porque sua irmã que também tinha leucemia, tinha acabado de falecer em casa. Caracas, quase me joguei do 4º andar nesse dia.
Stones de cu é Rolling.
Nao é por nada nao, mas pagar pau pra esses velhos bichas é foda. O bocudo ta mais enrrugado que meu saco, o guitarrista anda chapado desde 1967, um lá parece meu gerente de previdencia privada e o outro é tao expressivo quanto um pé de manjericao.
- Pô meu , eles fazem um som da hora e voce tambem é velho! - Gritará o incalto leitor quando o respondei com cinica galhardia:
- Cara, voce foi levado a crer que esse som é bom e que meu nick tem algo relacionado a minha idade. Um pela persistencia e outro pelas aparencias, mas ambos incorretos.
Nao é por nada nao, mas pagar pau pra esses velhos bichas é foda. O bocudo ta mais enrrugado que meu saco, o guitarrista anda chapado desde 1967, um lá parece meu gerente de previdencia privada e o outro é tao expressivo quanto um pé de manjericao.
- Pô meu , eles fazem um som da hora e voce tambem é velho! - Gritará o incalto leitor quando o respondei com cinica galhardia:
- Cara, voce foi levado a crer que esse som é bom e que meu nick tem algo relacionado a minha idade. Um pela persistencia e outro pelas aparencias, mas ambos incorretos.
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2006
Coisas que acontecem no meu Backup e o Covallini me fez lembrar.
....
O rabino me acompanha, esfregando as mãos. No banheiro, peço-lhe que entre num dos boxes comigo.
- Coe?? Tu é viado?? Sai fora!!- Fala o Rabino se afastando.
- Não rabino, não sou viado, mas não vou correr o risco de expor o dinheiro.
Trancados dentro do banheiro. Abri a pasta e saquei minha pistola. Dou 16 tiros no judeu:
- MORRE FILA DUMA PUTA!! (BANGBANGBANG) MORRE, QUE TU ME FUDEU NA OUTRA ESTÓRIA TODA!! - O corpo no chão, a cabeça crivada de balas. Os seguranças adentram no saguão enquanto lavo as mãos no lavatório.
- PARADO AI!! NÃO SE MEXA!! POLICIA!! - Eu secava as mãos naquelas maquinas que sopram ar quente, mas que não secam porra nenhuma. Terminei enxugando na bunda mesmo:
- Não a nada a fazer. O judeu suicidou-se com 16 tiros na cabeça. Eu presenciei o ato.
...
Alfândega
Eu estava no aeroporto americano disfarçado de terrorista arabe a fim de não levantar suspeitas. A sugestão foi de Honório, o Sr. H. O exercito me enquadrou. Eram 257 soldados apontando pra mim:
- PARADO AI!! Não se mexa!! COM AS MÃOS A VISTA, PASSE SEU PASSAPORTE!!
Dei meus documentos como pediu o soldado. Eles entraram em pânico. Me encostaram amarrado com correntes na parede:
- Muito bem , Sadan Hussein, a casa caiu pro ocê!!! Você será preso de novo!! Nem imagino como você conseguiu fugir!! - Falava o soldado. Tentei explicar:
- Não sou o Sadan, caralho!! Olha direito os documentos!! Sou o Brad Pitt. PORRA!!!
- Você acha que nos engana??!?! Seus documentos são legais! Seu linguajar confirma nossas informações! Boca dura da porra...
- Putaquelparil!! - Gritei desesperado - Olha pra mim!! EU NÃO SOU O SADAN HUSSEIN!!
- Avanças técnicas de cirurgias faciais alteram sua aparência. Devo informar que você esta muito mais feio que antes. Mas os documentos são verdadeiros. Cana nesse safado!!- Ordenou o soldado.
- São falsos!! São falsos!! HONÓRIO FILHO DUMA PUTA!!! - eu gritava enquanto era levado a um tanque blindado.
No mesmo dia minha foto apareceu em todos os meios de comunicação. O texto dizia:
" Sadan Hussein faz plástica horrorosa e é preso de novo."
....
Fiquei meio zonzo com a explosão. Dois soldados invadem o tanque e me levam pra fora. Um helicóptero enorme sobrevoa e levanta muita poeira. Os soldados do tanque começam a disparar contra os inimigos. O tanque começa a virar-se e levantar seu canhão em direção ao helicóptero que começa a manobrar em círculos. Os dois soldados me arrastam ate uma distancia segura e me protegendo, começam a disparar contra o tanque. Um tiro atinge o helicóptero que começa a fumacar e perder equilíbrio. No mesmo momento descem , por uma corda , mais dois soldados . Eles vão me resgatar:
- Você, suba nessa corda que vamos leva-lo de volta!!- Grita o soldado.
- Nem fodendo!! Esse helicóptero vai cair!!- Respondi
- Não cai, não!!! Te garanto!!
A corda sobe rápido, e estou a bordo do aparelho. Os outros soldados também sobem. Um deles manuseia uma metralhadora igual a do Matrix. Começa a tocar uma musica de filme de guerra, tipo do Rambo. O helicóptero sobrevoa o tanque e um cara com rabo de cavalo, com uma 765, atira em direção ao cano do tanque que explode. Era Steve Seagal. Eu não agüentei:
- Puta mentira do caralho!!!! Fala serio!! Um tiro de pistola explodir um tanque é foda!!!
A musica de filme de guerra aumenta. A cena corta pro helicóptero voando em direção a um horizonte , em por do sol, tudo laranja.
....
Dez minutos depois o diretor sai do trailer:
- Tudo acertado! Só há um problema: eles exigem a participação do Scooby Dôo.
- Scooby o que??!?Que porra é essa?!? Biscoito?!? - Perguntei. Steve Seagal responde:
- Que legal!! Sempre tive vontade de atuar com o Scooby. Adoro cães!!
- É , o Scooby Dôo é um cachorro artista. Será o maximo: Steve Seagal , Scooby Dôo e o ....Velho Aranha...não é melhor voce só bancar a grana?? Velho Aranha é mal...- diz o diretor sonhando.
- Vai nessa!! Eu serei o protagonista. É ruim de eu não ser o Velho Aranha!!
Dois dias depois começamos as filmagens. Trouxeram a porra do cachorro e me obrigaram a fazer a primeira cena. O diretor orienta:
- Olha Velho, você anda em direção ao o Scooby e ele pula no seu colo de medo, entendeu??
- Sei... ele vai pular no meu colo ...um bicho desse tamanho em cima de mim ...entendi...- Falei contendo a raiva.
- AÇÃO!! !- Grita o diretor. Fui em direção do cachorro, ele me viu e veio correndo, saquei meu 38 e dei 5 tiros no peito do filadaputa. O bicho cai morto no chão. Eu olhei pra câmera e perguntei:
- Filmou tudo?? Ficou legal!?!?
- Cara, você é doido?? Você matou o Scooby!! Estamos fodidos! - Fala o diretor. Seagal chorando: - Sacanagem!! Snif, você matou o cachorrinho....- Fiquei abismado:
- Cachorrinho?!?? Essa porra parecia um cavalo!! Matei pra dar mais ação ao filme. Mas e ai, ficou bom?
....
O rabino me acompanha, esfregando as mãos. No banheiro, peço-lhe que entre num dos boxes comigo.
- Coe?? Tu é viado?? Sai fora!!- Fala o Rabino se afastando.
- Não rabino, não sou viado, mas não vou correr o risco de expor o dinheiro.
Trancados dentro do banheiro. Abri a pasta e saquei minha pistola. Dou 16 tiros no judeu:
- MORRE FILA DUMA PUTA!! (BANGBANGBANG) MORRE, QUE TU ME FUDEU NA OUTRA ESTÓRIA TODA!! - O corpo no chão, a cabeça crivada de balas. Os seguranças adentram no saguão enquanto lavo as mãos no lavatório.
- PARADO AI!! NÃO SE MEXA!! POLICIA!! - Eu secava as mãos naquelas maquinas que sopram ar quente, mas que não secam porra nenhuma. Terminei enxugando na bunda mesmo:
- Não a nada a fazer. O judeu suicidou-se com 16 tiros na cabeça. Eu presenciei o ato.
...
Alfândega
Eu estava no aeroporto americano disfarçado de terrorista arabe a fim de não levantar suspeitas. A sugestão foi de Honório, o Sr. H. O exercito me enquadrou. Eram 257 soldados apontando pra mim:
- PARADO AI!! Não se mexa!! COM AS MÃOS A VISTA, PASSE SEU PASSAPORTE!!
Dei meus documentos como pediu o soldado. Eles entraram em pânico. Me encostaram amarrado com correntes na parede:
- Muito bem , Sadan Hussein, a casa caiu pro ocê!!! Você será preso de novo!! Nem imagino como você conseguiu fugir!! - Falava o soldado. Tentei explicar:
- Não sou o Sadan, caralho!! Olha direito os documentos!! Sou o Brad Pitt. PORRA!!!
- Você acha que nos engana??!?! Seus documentos são legais! Seu linguajar confirma nossas informações! Boca dura da porra...
- Putaquelparil!! - Gritei desesperado - Olha pra mim!! EU NÃO SOU O SADAN HUSSEIN!!
- Avanças técnicas de cirurgias faciais alteram sua aparência. Devo informar que você esta muito mais feio que antes. Mas os documentos são verdadeiros. Cana nesse safado!!- Ordenou o soldado.
- São falsos!! São falsos!! HONÓRIO FILHO DUMA PUTA!!! - eu gritava enquanto era levado a um tanque blindado.
No mesmo dia minha foto apareceu em todos os meios de comunicação. O texto dizia:
" Sadan Hussein faz plástica horrorosa e é preso de novo."
....
Fiquei meio zonzo com a explosão. Dois soldados invadem o tanque e me levam pra fora. Um helicóptero enorme sobrevoa e levanta muita poeira. Os soldados do tanque começam a disparar contra os inimigos. O tanque começa a virar-se e levantar seu canhão em direção ao helicóptero que começa a manobrar em círculos. Os dois soldados me arrastam ate uma distancia segura e me protegendo, começam a disparar contra o tanque. Um tiro atinge o helicóptero que começa a fumacar e perder equilíbrio. No mesmo momento descem , por uma corda , mais dois soldados . Eles vão me resgatar:
- Você, suba nessa corda que vamos leva-lo de volta!!- Grita o soldado.
- Nem fodendo!! Esse helicóptero vai cair!!- Respondi
- Não cai, não!!! Te garanto!!
A corda sobe rápido, e estou a bordo do aparelho. Os outros soldados também sobem. Um deles manuseia uma metralhadora igual a do Matrix. Começa a tocar uma musica de filme de guerra, tipo do Rambo. O helicóptero sobrevoa o tanque e um cara com rabo de cavalo, com uma 765, atira em direção ao cano do tanque que explode. Era Steve Seagal. Eu não agüentei:
- Puta mentira do caralho!!!! Fala serio!! Um tiro de pistola explodir um tanque é foda!!!
A musica de filme de guerra aumenta. A cena corta pro helicóptero voando em direção a um horizonte , em por do sol, tudo laranja.
....
Dez minutos depois o diretor sai do trailer:
- Tudo acertado! Só há um problema: eles exigem a participação do Scooby Dôo.
- Scooby o que??!?Que porra é essa?!? Biscoito?!? - Perguntei. Steve Seagal responde:
- Que legal!! Sempre tive vontade de atuar com o Scooby. Adoro cães!!
- É , o Scooby Dôo é um cachorro artista. Será o maximo: Steve Seagal , Scooby Dôo e o ....Velho Aranha...não é melhor voce só bancar a grana?? Velho Aranha é mal...- diz o diretor sonhando.
- Vai nessa!! Eu serei o protagonista. É ruim de eu não ser o Velho Aranha!!
Dois dias depois começamos as filmagens. Trouxeram a porra do cachorro e me obrigaram a fazer a primeira cena. O diretor orienta:
- Olha Velho, você anda em direção ao o Scooby e ele pula no seu colo de medo, entendeu??
- Sei... ele vai pular no meu colo ...um bicho desse tamanho em cima de mim ...entendi...- Falei contendo a raiva.
- AÇÃO!! !- Grita o diretor. Fui em direção do cachorro, ele me viu e veio correndo, saquei meu 38 e dei 5 tiros no peito do filadaputa. O bicho cai morto no chão. Eu olhei pra câmera e perguntei:
- Filmou tudo?? Ficou legal!?!?
- Cara, você é doido?? Você matou o Scooby!! Estamos fodidos! - Fala o diretor. Seagal chorando: - Sacanagem!! Snif, você matou o cachorrinho....- Fiquei abismado:
- Cachorrinho?!?? Essa porra parecia um cavalo!! Matei pra dar mais ação ao filme. Mas e ai, ficou bom?
terça-feira, 14 de fevereiro de 2006
Onde é que está o corno do Bin Laden quando a gente precisa dele?
Porra, essa é pra acabar... Povinho bunda do caralho...
Porra, essa é pra acabar... Povinho bunda do caralho...
Mais um post da serie :Títulos Dramáticos para textos sem conteúdo.
O Senhor da Razão.
Estou dormindo. O dia vai lentamente acordando. E Deus vem me falar com Sua voz de turbina de avião:
- Acorde Velho.
Abro os olhos, assustado pelo trovão:
- Cara, você tem algum problema de audição? Fala normalmente, não fica gritando com a gente - Consulto o hora no relógio do criado mudo - Porra(!), são seis da manhã, me deixa dormir.- Protesto encobrindo a cabeça com o lençol.
- Acorde Velho. - A voz parece ter aumentado algumas centenas de decibéis. Eu me irrito e sento num pulo na cama:
- Fala baixo! Fala baixo! Porra meu, você vai acordar todo mundo no quarteirão!
- Vou diminuir. Tá bom assim?
- Tá alto ainda.
- É que quando falo baixo minha voz fica meia fina, sabe...
- Ok, não encana. Minha voz também não é de nenhum tenor. Que você quer?
- Venho lhe alertar sobre o que você anda fazendo. Isso não pode continuar.
- O que é? Tabaco? Álcool? Sexo?
- Não. É o blog.
Por mais que eu negasse, sabia que cedo ou tarde alguém iria me punir. Não esperava era que isso viesse diretamente de Deus. Pensei um pouco, estudei uma rápida defesa, mas a certeza do erro não me dava alternativas. E com a culpa nos olhos, murmurei:
- Não farei mais. O que já está escrito não pode ser apagado, mas não haverá outra vez.
- Essa é Minha vontade.
- Amem. Posso voltar a dormir?
- Vai.
- Pode deixar Deus, não escrevo mais esses bagulhos de Teu filho.
Deus já se retirava quando ouve minhas palavras. Volta-se a mim e pergunta confuso:
- Os contos do Jê??
- É. Nunca mais faço isso. Não é disso que você veio me falar?
- Não imbecil, estou aqui por causa dessa sua tentativa pornô romântica.
- O Velho Jr??
- Isso mesmo! Puta bagulho chato, meu! E você é horrível, não se exponha novamente na net.
- Folgado hein?
- Tome cuidado quando falar comigo desse jeito...
- Mal ai...voce tem razão... só uma coisinha Deus: Você tem saco? Deus? Cadê você?
Na próxima vez eu confirmo.
O Senhor da Razão.
Estou dormindo. O dia vai lentamente acordando. E Deus vem me falar com Sua voz de turbina de avião:
- Acorde Velho.
Abro os olhos, assustado pelo trovão:
- Cara, você tem algum problema de audição? Fala normalmente, não fica gritando com a gente - Consulto o hora no relógio do criado mudo - Porra(!), são seis da manhã, me deixa dormir.- Protesto encobrindo a cabeça com o lençol.
- Acorde Velho. - A voz parece ter aumentado algumas centenas de decibéis. Eu me irrito e sento num pulo na cama:
- Fala baixo! Fala baixo! Porra meu, você vai acordar todo mundo no quarteirão!
- Vou diminuir. Tá bom assim?
- Tá alto ainda.
- É que quando falo baixo minha voz fica meia fina, sabe...
- Ok, não encana. Minha voz também não é de nenhum tenor. Que você quer?
- Venho lhe alertar sobre o que você anda fazendo. Isso não pode continuar.
- O que é? Tabaco? Álcool? Sexo?
- Não. É o blog.
Por mais que eu negasse, sabia que cedo ou tarde alguém iria me punir. Não esperava era que isso viesse diretamente de Deus. Pensei um pouco, estudei uma rápida defesa, mas a certeza do erro não me dava alternativas. E com a culpa nos olhos, murmurei:
- Não farei mais. O que já está escrito não pode ser apagado, mas não haverá outra vez.
- Essa é Minha vontade.
- Amem. Posso voltar a dormir?
- Vai.
- Pode deixar Deus, não escrevo mais esses bagulhos de Teu filho.
Deus já se retirava quando ouve minhas palavras. Volta-se a mim e pergunta confuso:
- Os contos do Jê??
- É. Nunca mais faço isso. Não é disso que você veio me falar?
- Não imbecil, estou aqui por causa dessa sua tentativa pornô romântica.
- O Velho Jr??
- Isso mesmo! Puta bagulho chato, meu! E você é horrível, não se exponha novamente na net.
- Folgado hein?
- Tome cuidado quando falar comigo desse jeito...
- Mal ai...voce tem razão... só uma coisinha Deus: Você tem saco? Deus? Cadê você?
Na próxima vez eu confirmo.
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006
A sombra do Sol.
Essa frase acima nao tem nada a ver com esse post, mas sempre tive vontade de escrever um titulo assim.
Na verdade isso é um post jabá sobre um blog novo de gente que anda na net desde os 14400 bps.
Tai. http://blogueirosmortos.blogspot.com/
Acessem, comentem, recomendem, clickem nos banners, etc, etc, etc.
Agora deixe-me pensar em outro titulo de impacto pra outro post publicitario.
Essa frase acima nao tem nada a ver com esse post, mas sempre tive vontade de escrever um titulo assim.
Na verdade isso é um post jabá sobre um blog novo de gente que anda na net desde os 14400 bps.
Tai. http://blogueirosmortos.blogspot.com/
Acessem, comentem, recomendem, clickem nos banners, etc, etc, etc.
Agora deixe-me pensar em outro titulo de impacto pra outro post publicitario.
sábado, 11 de fevereiro de 2006
Somente as mulheres.
Eu, com toda minha sensualidade, ontem durante o chat. Imprima, recorte e cole dentro da porta do seu armario.
O chat de ontem foi um sucesso. Apesar do atraso e alguns contratempos , a "Rede do amor" entrou no ar as 16:18 hs. Predominaram mulheres sensíveis e o sexo acabou ficando pra segundo plano. As 16:36 hs a conexão tornou-se tão gigantesca que os servidores do MSN foram obrigado a atender nossa rede com exclusividade, interrompendo as paginas da Microsoft. Mas a demanda não foi suficiente e nossos produtores convenceram o Google a nos emprestar os servidores do serviço de busca.
Percebi nesse chat, que na verdade as mulheres são incompreendidas, mal amadas e que não andam fudendo direito com elas. Com todo meu romantismo, sussurrei "Quero comer seu cuzinho com KY" as varias moçoilas que desmaiaram mas foram imediatamente atendidas por nossa equipe de veterinarios.
Quando cantei "Senta aqui" uma confusão se armou na platéia, mas foi logo contida por nossos peões de rodeio que estavam estrategicamente situados ao redor do pasto.
Com tudo isso eu também sinto que mudei. Estou mais receptivo com os pedidos de mulheres, mas atendo a seus desejos. Quero que você mulher, seja bem fudida, mas com amor e carinho. Sem distinção de raça, quero amar você mulher que tem cabelo dentro da orelha e debaixo do braço também. A fêmea gorda, baixa, aleijada, quero ser o novo Roberto Carlos, mas com um corte de cabelo decente. Eu evolui, amadureci e sei do que você precisa, cachorra sem vergonha. E nessa minha nova fase pornô romântica, inauguro o Pirocada Tour- 2006, um momento em que você poderá sentir-se bem com sua febre aftosa ou gripe aviaria, aceitando-se do jeito que você é e quer. Serei a ferramenta de seu dia, seu ferro a vapor da Mallory, seu liquidificador Walita, seu consolo Motorola.
A Pirocada Tour fará passagem nas principais capitais do Brasil, levando via MSN, minha mensagem de amor e respeito, a você, mulher querida. E ao vivo.
Um beijo no grelo.
\/elho Jr.
Pirocada Tour- Brazil 2006.
Fevereiro
25/26 Rio de Janeiro - Estádio do Maracanã.
30/31 São Paulo - WTC .
Março
12/13 Belo Horizonte - Estádio do Mineirão.
20/21 Brasilia - Palácio da Alvorada.
Aguardem confirmação para seu estado.
Ticket Máster.
Um evento Abobra Corporation. Todos os direitos reservados. 2006.
sexta-feira, 10 de fevereiro de 2006
Momento Amour.
Eu, com todo meu charme em trajes da labuta, ao vivo as 16:00hs.
Quero convidar as putinhas, galinhas e tímidas de MSN aqui do abobra pra juntos fazermos uma putaria básica as 16:00 de hoje. Arrumem um jeito de nessa hora o trampo já ter terminado ou digam que estão a trabalho no messenger. É muito importante que a reunião seja repleta de mujeres sem vergonha e despidas de puritanismos ou calcinhas. Putaria na internet é segura, não precisa trazer camisinha nem arrumar desculpa pra aquele bêbado chato que te chama de "E ai gata!"
Já vou avisando a classe de baiotolas que meu msn tem o plugin ante viados , o Biba Detector, ativado e atualizado ate 2007. Vaza que não rola.
Mostre esses peitinhos durinhos aos caras do ABOBRA e fique rica e famosa, minha filha.
No final do chat, pra deleite das musas digitais, cantarei ao vivo 'Senta Aqui' do Fabio Jr .
Brigaduuuuuuuuuuuuuuu!
Uma letra sobre o Jê.
Jesus Cristo, o mártir do cristianismo, é um personagem da historia rico em situações e possibilidades. Escrito como esta na bíblia ou em textos apócrifos , esse cara mudou parte da civilização e separou em os que crêem e os que não crêem nele. Particularmente eu creio parcialmente , já que os textos remetam 2000 anos e foi manipulado em função de interesses religiosos e por poder, seja financeiro ou fisico.
Não quero deturpar o que foi escrito e nem tenho amplitude para tanto. O fato é que, se ele era homem , e nisso eu acredito, ele teria toda carga dos problemas que ser gente, causa. Jesus tinha saco, pinto, coceiras, chulé, mal hálito, dor de barriga, ereções involuntárias e possivelmente ate voluntárias, pois isso é natural e ele era de carne e osso. Se coloco, despretensiosamente essas situações em meus tolos textos, cuido pra manter intacta a divindade de Jesus. Nunca o expus em situações de caráter sexual ou o humilhando de forma pejorativa. O personagem "Velho" possui nesse contexto, uma amizade intima com a figura de Jesus Cristo, mas que fique claro que isso tudo não passa de um texto de humor e que geralmente possui uma passagem bíblica subliminar.
Infelizmente ou felizmente, aprecio escrever esse tipo de relação de uma possível amizade de um desbocado e impaciente "Velho" com Jesus Cristo na juventude. E isso inclui uma forma básica de amor e confiança entre homens/mulheres sem laços familiares que não envolva caráter sexual (amizade é isso, não confunda com homossexualismo) , mesmo quando eles se caçoam entre si. O que começou com o Tabu e hoje aparece como D.C. é um passatempo que por vezes me obriga a consultas bíblicas e acredito que isso ate possa ser útil na hora derradeira, me trazendo orgulho ou vergonha pelo que já fiz pela vida a fora. Atentem também ao fato, que não somo nada a cultura de quem lê isso e que não tenho conceitos religiosos definidos por instituições centenárias ou da atualidade. Fui evangélico, católico, espírita, ateu, e só não acabei judeu na impossibilidade disso. Hoje não sou nada. É o livre arbítrio que Deus me deu e o utilizo a forma que acho conveniente. Mesmo quando duvido da existência Dele, afinal invocado ou não, Deus esta presente. (Vocatvs Atqve Non Vocatvs Devs Aderit)
In Velho We Trust
Jesus Cristo, o mártir do cristianismo, é um personagem da historia rico em situações e possibilidades. Escrito como esta na bíblia ou em textos apócrifos , esse cara mudou parte da civilização e separou em os que crêem e os que não crêem nele. Particularmente eu creio parcialmente , já que os textos remetam 2000 anos e foi manipulado em função de interesses religiosos e por poder, seja financeiro ou fisico.
Não quero deturpar o que foi escrito e nem tenho amplitude para tanto. O fato é que, se ele era homem , e nisso eu acredito, ele teria toda carga dos problemas que ser gente, causa. Jesus tinha saco, pinto, coceiras, chulé, mal hálito, dor de barriga, ereções involuntárias e possivelmente ate voluntárias, pois isso é natural e ele era de carne e osso. Se coloco, despretensiosamente essas situações em meus tolos textos, cuido pra manter intacta a divindade de Jesus. Nunca o expus em situações de caráter sexual ou o humilhando de forma pejorativa. O personagem "Velho" possui nesse contexto, uma amizade intima com a figura de Jesus Cristo, mas que fique claro que isso tudo não passa de um texto de humor e que geralmente possui uma passagem bíblica subliminar.
Infelizmente ou felizmente, aprecio escrever esse tipo de relação de uma possível amizade de um desbocado e impaciente "Velho" com Jesus Cristo na juventude. E isso inclui uma forma básica de amor e confiança entre homens/mulheres sem laços familiares que não envolva caráter sexual (amizade é isso, não confunda com homossexualismo) , mesmo quando eles se caçoam entre si. O que começou com o Tabu e hoje aparece como D.C. é um passatempo que por vezes me obriga a consultas bíblicas e acredito que isso ate possa ser útil na hora derradeira, me trazendo orgulho ou vergonha pelo que já fiz pela vida a fora. Atentem também ao fato, que não somo nada a cultura de quem lê isso e que não tenho conceitos religiosos definidos por instituições centenárias ou da atualidade. Fui evangélico, católico, espírita, ateu, e só não acabei judeu na impossibilidade disso. Hoje não sou nada. É o livre arbítrio que Deus me deu e o utilizo a forma que acho conveniente. Mesmo quando duvido da existência Dele, afinal invocado ou não, Deus esta presente. (Vocatvs Atqve Non Vocatvs Devs Aderit)
In Velho We Trust
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2006
D.C. 25
O verão na Galileia era medonho. No fim da tarde, todos queriam sair rapidamente de seus afazeres e freqüentar a piscina que Pilatos construíra há alguns anos no clube publico da cidade. Esse clube chamava-se SESC e significava Centro Esportivo e Social da Cidade. O erro ortográfico foi culpa de um imbecil de um escriba que achou que "centro" se escrevia com s e fez o letreiro. E nessa piscina, se juntavam todos os que não tinham piscina em casa , nem estavam de férias durante o verão, ou seja, só tranqueiras e dragões . Isso me incluía na categoria. Jesus freqüentava em solidariedade, já que não distinguia padrões de beleza ou financeiros:
- Sabe Velho, ate que essa piscina não é ruim. - Ele comenta sentado a beira da piscina, balançando as pernas n?agua e completa - O lugar é limpo e organizado. E não é perverso e pecaminoso com os tanques romanos.
Os tanques romanos eram verdadeiros puteiros. Lá os usuários nadavam nus e fornicavam em todo canto. No clube publico , usar toalhas ou saias cobrindo as partes intimas, eram obrigatórios a fim de evitar surubas a céu aberto. Depois de alguns séculos a criatividade humana desenvolveu uma maneira de trepar dançando no meio da rua mesmo e deu o nome dessa farra de Carnaval.
Eu estou dentro da piscina, debruçado no beiral:
- Ate concordo que seja limpo e tal, mas esse esquema dessa toalha enrolada que é cruel.
- Ora, faça como eu: use saias.
- Sabe o que é Jê, foi ate bom você falar nisso, é que...cara, toda hora aparece teu saco.
- E que tem isso?
- Porra, num dá pra não ver, saca. A gente quer desviar o olhar pra falar com você e acaba regulando teu saco. Isso é muito chato...
- Pois saiba que tenho orgulho de meu corpo. Eu e também você, somos feitos a imagem e semelhança de meu Pai e tudo que é feito por Ele deve ser amado e respeitado. Nos somos lindos, Velho.
- Ah, fala serio! Como um saco pode ser bonito??!? Esse troço enrugado, murcho e cheio de pentelhos! - Falo apontando pra o escroto de Jê - Isso é muito feio! Porra, não falei !! To conversando e olhando pra teu saco!
Jesus ajeita-se e cobre seu corpo, enfiando a saia entre suas pernas:
- Eu entendo você. Hoje o ser humano tem a vergonha que lhe foi dada junto à sabedoria. Culpa do fruto Proibido .
- Não sei do que você fala, só quero que você não exponha seu saco por ai. Principalmente quando eu estiver nesse "por ai".
- Mas tolhas eu não vou usar. Prefiro as túnicas e batas, são mais frescas.
- Sei. Quero saber é como vai ficar essa historia que você diz de ser crucificado e tal. Vão te pregar com as coisas aparecendo??
- Sem problemas.
- E as porradas que vão te dar no saco?? Vão espetar, espremer, puta que paril, vai ser foda...
O filho de Deus espreme os olhos e a boca imaginando a dor. E com sua enorme sabedoria, passou a usar lençóis enrolados por baixo de suas túnicas.
O verão na Galileia era medonho. No fim da tarde, todos queriam sair rapidamente de seus afazeres e freqüentar a piscina que Pilatos construíra há alguns anos no clube publico da cidade. Esse clube chamava-se SESC e significava Centro Esportivo e Social da Cidade. O erro ortográfico foi culpa de um imbecil de um escriba que achou que "centro" se escrevia com s e fez o letreiro. E nessa piscina, se juntavam todos os que não tinham piscina em casa , nem estavam de férias durante o verão, ou seja, só tranqueiras e dragões . Isso me incluía na categoria. Jesus freqüentava em solidariedade, já que não distinguia padrões de beleza ou financeiros:
- Sabe Velho, ate que essa piscina não é ruim. - Ele comenta sentado a beira da piscina, balançando as pernas n?agua e completa - O lugar é limpo e organizado. E não é perverso e pecaminoso com os tanques romanos.
Os tanques romanos eram verdadeiros puteiros. Lá os usuários nadavam nus e fornicavam em todo canto. No clube publico , usar toalhas ou saias cobrindo as partes intimas, eram obrigatórios a fim de evitar surubas a céu aberto. Depois de alguns séculos a criatividade humana desenvolveu uma maneira de trepar dançando no meio da rua mesmo e deu o nome dessa farra de Carnaval.
Eu estou dentro da piscina, debruçado no beiral:
- Ate concordo que seja limpo e tal, mas esse esquema dessa toalha enrolada que é cruel.
- Ora, faça como eu: use saias.
- Sabe o que é Jê, foi ate bom você falar nisso, é que...cara, toda hora aparece teu saco.
- E que tem isso?
- Porra, num dá pra não ver, saca. A gente quer desviar o olhar pra falar com você e acaba regulando teu saco. Isso é muito chato...
- Pois saiba que tenho orgulho de meu corpo. Eu e também você, somos feitos a imagem e semelhança de meu Pai e tudo que é feito por Ele deve ser amado e respeitado. Nos somos lindos, Velho.
- Ah, fala serio! Como um saco pode ser bonito??!? Esse troço enrugado, murcho e cheio de pentelhos! - Falo apontando pra o escroto de Jê - Isso é muito feio! Porra, não falei !! To conversando e olhando pra teu saco!
Jesus ajeita-se e cobre seu corpo, enfiando a saia entre suas pernas:
- Eu entendo você. Hoje o ser humano tem a vergonha que lhe foi dada junto à sabedoria. Culpa do fruto Proibido .
- Não sei do que você fala, só quero que você não exponha seu saco por ai. Principalmente quando eu estiver nesse "por ai".
- Mas tolhas eu não vou usar. Prefiro as túnicas e batas, são mais frescas.
- Sei. Quero saber é como vai ficar essa historia que você diz de ser crucificado e tal. Vão te pregar com as coisas aparecendo??
- Sem problemas.
- E as porradas que vão te dar no saco?? Vão espetar, espremer, puta que paril, vai ser foda...
O filho de Deus espreme os olhos e a boca imaginando a dor. E com sua enorme sabedoria, passou a usar lençóis enrolados por baixo de suas túnicas.
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2006
VOU TER QUE MUDAR MINHA SENHA DO XP
R.A.G.E (em outra sala) - Alow!
Vice-chefe (gostosíssima!) - Oi, consegui te achar. É que eu estou fazendo um Ofício na tua máquina, ela travou e tive que dar um ?boot?.
R.A.G.E - Tudo bem, agora você vai precisar da minha senha, né?!?
Vice-chefe (gostosíssima!) - Isso mesmo. Você pode descer aqui pra digitar sua senha. Já aparece aqui na tela o teu nome de usuário, falta só a senha. Ou melhor, se não se importar você me fala por telefone mesmo.
R.A.G.E - Não, não... é melhor eu descer. Vai ver que meu telefone tá grampeado pela FARC, né!
Vice-chefe (gostosíssima!) - Pode falar, troque-a depois.
R.A.G.E - Tudo bem, eu vou falar. É esquisita pra caramba, mas não liga não. Desculpa antecipada por falar isso pra uma pessoa inteligente, bonita e além de tudo é minha Chefe preferida...
Vice-chefe (gostosíssima!) - Tudo bem, pode falar... é só uma senha mesmo.
R.A.G.E - A senha é "BUCETA".
Vice-chefe (gostosíssima!) - Meu Deus do Céu!!!
R.A.G.E - Acabo de ser transferido... rsrsrs
R.A.G.E (em outra sala) - Alow!
Vice-chefe (gostosíssima!) - Oi, consegui te achar. É que eu estou fazendo um Ofício na tua máquina, ela travou e tive que dar um ?boot?.
R.A.G.E - Tudo bem, agora você vai precisar da minha senha, né?!?
Vice-chefe (gostosíssima!) - Isso mesmo. Você pode descer aqui pra digitar sua senha. Já aparece aqui na tela o teu nome de usuário, falta só a senha. Ou melhor, se não se importar você me fala por telefone mesmo.
R.A.G.E - Não, não... é melhor eu descer. Vai ver que meu telefone tá grampeado pela FARC, né!
Vice-chefe (gostosíssima!) - Pode falar, troque-a depois.
R.A.G.E - Tudo bem, eu vou falar. É esquisita pra caramba, mas não liga não. Desculpa antecipada por falar isso pra uma pessoa inteligente, bonita e além de tudo é minha Chefe preferida...
Vice-chefe (gostosíssima!) - Tudo bem, pode falar... é só uma senha mesmo.
R.A.G.E - A senha é "BUCETA".
Vice-chefe (gostosíssima!) - Meu Deus do Céu!!!
R.A.G.E - Acabo de ser transferido... rsrsrs
Feitiço contra o feiticeiro.
Relacione
(1) Gory
(2) Bola de Fogo
(3) Crotofago
(4) Engov
(5) Leo Corba
(6) Reinaldo Bruto
(7) Lamosca
(8) Pataxo
(9) In Velho We Trust
(10) Bloggerman/PT
(11) Rage
( ) Um cara de Brasólia que criou esse blog e deu um tempo.
( ) Truta do Gory que também é fundador desse blog.
( ) Um caipira que postava no Picolinos.
( ) Quem??
( ) Começa com Leo e termina com Corba.
( ) Funcionário Fantasma que também posta no Buldozer.
( ) Tinha um blog chamado Lontras.
( ) O CTRL+C / CTRL + V mais rápido da internet.
( ) Eu.
( ) Não sei quem é, mas deve ser o Gory mesmo.
( ) É do Piauí.
Agora vão tomar em seus cus e parem de me encher o saco com esse esquema de que sou eu que to postando com outro nick. Estou num trampo do caralho aqui e Abobra não enche barriga. Mais que merda!!
Relacione
(1) Gory
(2) Bola de Fogo
(3) Crotofago
(4) Engov
(5) Leo Corba
(6) Reinaldo Bruto
(7) Lamosca
(8) Pataxo
(9) In Velho We Trust
(10) Bloggerman/PT
(11) Rage
( ) Um cara de Brasólia que criou esse blog e deu um tempo.
( ) Truta do Gory que também é fundador desse blog.
( ) Um caipira que postava no Picolinos.
( ) Quem??
( ) Começa com Leo e termina com Corba.
( ) Funcionário Fantasma que também posta no Buldozer.
( ) Tinha um blog chamado Lontras.
( ) O CTRL+C / CTRL + V mais rápido da internet.
( ) Eu.
( ) Não sei quem é, mas deve ser o Gory mesmo.
( ) É do Piauí.
Agora vão tomar em seus cus e parem de me encher o saco com esse esquema de que sou eu que to postando com outro nick. Estou num trampo do caralho aqui e Abobra não enche barriga. Mais que merda!!
TRASH PIAUÍ
Bingo de mulheres por R$ 5,00
Em Teresina, capital dos piauienses, um prostíbulo oferece um bingo de mulheres por R$ 5,00. O nome do estabelecimento é 'La Francesa Drinks', localizado na região do Km 7, na zona Sul. O bingo funciona da seguinte forma: o ganhador que bater a cartela, ganha o direito de entrar no quarto com uma das mulheres da casa. De acordo com o levantamento feito pela equipe enviada pelo ABOBRA CORPORATION, a casa tem apenas 7 mulheres e rola até 30 sorteios por noite. E aí, você topa?!
Bingo de mulheres por R$ 5,00
Em Teresina, capital dos piauienses, um prostíbulo oferece um bingo de mulheres por R$ 5,00. O nome do estabelecimento é 'La Francesa Drinks', localizado na região do Km 7, na zona Sul. O bingo funciona da seguinte forma: o ganhador que bater a cartela, ganha o direito de entrar no quarto com uma das mulheres da casa. De acordo com o levantamento feito pela equipe enviada pelo ABOBRA CORPORATION, a casa tem apenas 7 mulheres e rola até 30 sorteios por noite. E aí, você topa?!
terça-feira, 7 de fevereiro de 2006
Sonhos Lisérgicos Star Wars do Sertão
Os sonhos mais bizarros da vida são aqueles que rolam numas horas que geralmente você não tá acostumado a dormir ou quando está cochilando. Às vezes, num espaço de 20 ou 30 minutos de sono só rola parada trash. Já tive vários desses, mas nunca me dei o trabalho de escrever.
O Sílvio fala alguma coisa, mas não é mais ele e sim o Jerry Adriani (porra, e eu nem me lembro da cara do Jerry Adriani). Lidia Brondi me puxa pelo braço, me levanta e esfrega seus seios durinhos em mim, mordendo os lábios. O som rolando no clima, com a coreagrafia no esquema e tal.
Enquanto analiso o material, Darth Vader entra no palco de ré (tipo Michael Jackson). Para, dá aquela viradinha clássica e tira a máscara. Era o Kelvis Duran, que desce do palco, se aproxima de mim, enlaça Lídia Brondi pela cintura e a tira dançar. A banda recomeça, explodem uns fogos e o tecladista começa um solo esquisito.
Sinistro.
CADÊ AS CARICATURAS DE MAOMÉ?
Pois é, a liberdade de imprensa achou um novo limite na questão das caricaturas de Maomé publicadas na Dinamarca, no France Soir e num jornal piauiense do qual não lembro o nome no momento.
O resto do mundo apavorado com a possibilidade de retaliações dos muçulmanos radicais, preferiu não publicar as tais caricaturas. Mesmo na internet, até agora não consegui achar nenhuma delas, embora seja uma dúzia.
Na Europa, já ferve o debate se é permitido fazer caricaturas de figuras consideradas intocáveis, como Maomé, Cristo, Buda, Wellington Dias, com opiniões a favor e contra, enquanto alguns muçulmanos ameaçam matar qualquer cidadão vindo dos países que publicaram as caricaturas, outros países já falam em proibir o Islã em seu território.
O Picolinos preferiu não publicar as ditas caricaturas. Será que qualquer crítica ao Islã será respondida com bombas?
Porra, alguém aí tem essas caricaturas nos seus arquivos? Ow, manda pra gente aqui do Abobra!
Link dos desenhos. (Dica do Clone)
Pois é, a liberdade de imprensa achou um novo limite na questão das caricaturas de Maomé publicadas na Dinamarca, no France Soir e num jornal piauiense do qual não lembro o nome no momento.
O resto do mundo apavorado com a possibilidade de retaliações dos muçulmanos radicais, preferiu não publicar as tais caricaturas. Mesmo na internet, até agora não consegui achar nenhuma delas, embora seja uma dúzia.
Na Europa, já ferve o debate se é permitido fazer caricaturas de figuras consideradas intocáveis, como Maomé, Cristo, Buda, Wellington Dias, com opiniões a favor e contra, enquanto alguns muçulmanos ameaçam matar qualquer cidadão vindo dos países que publicaram as caricaturas, outros países já falam em proibir o Islã em seu território.
O Picolinos preferiu não publicar as ditas caricaturas. Será que qualquer crítica ao Islã será respondida com bombas?
Porra, alguém aí tem essas caricaturas nos seus arquivos? Ow, manda pra gente aqui do Abobra!
Link dos desenhos. (Dica do Clone)
TRANSPARÊNCIA BRASIL!
Muito se falou sobre o critério de seleção dos suplentes aqui no Abobra. Que eu saiba, foram 10 ítens eliminatórios. O processo de seleção do qual tive que participar - que rolou num final de semana - relato depois. Os ítens:
1. Ser heterossexual;
2. Saber contar até 10;
3. Saber a diferença entre monitor e CPU;
4. Ser maior de idade;
5. Respeitar a grafia da língua portuguesa nos quesitos ORTOGRAFIA e ACENTUAÇÃO;
6. Apresentar uma irmã (prima, sobrinha, namorada) gostosa pro Velho;
7. Odiar e perseguir incansavelmente os clones que enchem os culhões nos comments;
8. Odiar o Jorinésio acima de tudo;
9. Idolatrar as musas dos comments (Lindalva, Bandidinha, Bruxinha, etc, etc)
10. Ter comido uma puta (de vintão, inclusive) algum dia na vida.
Não precisou ser exatamente nessa ordem...
Muito se falou sobre o critério de seleção dos suplentes aqui no Abobra. Que eu saiba, foram 10 ítens eliminatórios. O processo de seleção do qual tive que participar - que rolou num final de semana - relato depois. Os ítens:
1. Ser heterossexual;
2. Saber contar até 10;
3. Saber a diferença entre monitor e CPU;
4. Ser maior de idade;
5. Respeitar a grafia da língua portuguesa nos quesitos ORTOGRAFIA e ACENTUAÇÃO;
6. Apresentar uma irmã (prima, sobrinha, namorada) gostosa pro Velho;
7. Odiar e perseguir incansavelmente os clones que enchem os culhões nos comments;
8. Odiar o Jorinésio acima de tudo;
9. Idolatrar as musas dos comments (Lindalva, Bandidinha, Bruxinha, etc, etc)
10. Ter comido uma puta (de vintão, inclusive) algum dia na vida.
Não precisou ser exatamente nessa ordem...
Depois de receber umas quinhentas ligações no celular - com uns cento e poucos recados na caixa postal - fui informado de que teria que substituir não sei quem num blog não sei aonde. Me deram um cargo de chefia, uma sala nova e uma secretária gostosa. Bom, pra começar, nada de lambeção de saco, de elogios, nem de porra nenhuma, porque odeio viadagem. O Velho me deu plenos poderes pra postar o que quiser. Não vou fazer média com ninguém, com exceção das musas (Oi, Lindalva).
E também não vou aturar esse papo de "Nossa, que legal esse texto! CTRL+C, CTRL+V e ninguém vai saber que não fui eu"
Meu nome é Lamosca. Odeio internet, blogs e orkuts. Não quero ser apenas mais um rostinho bonito no blogspot.
Voadora!
Barata por si só, já é repugnante. Para alegria de morcegos, durante o calor vulcânico que faz aqui em Santos, elas voam livres pelo frescor da noite. E voam atravessando a janela de meu quarto de madrugada. Aquela merda preta batendo asas dentro de minha casa. É muito triste quando isso acontece.
Barata por si só, já é repugnante. Para alegria de morcegos, durante o calor vulcânico que faz aqui em Santos, elas voam livres pelo frescor da noite. E voam atravessando a janela de meu quarto de madrugada. Aquela merda preta batendo asas dentro de minha casa. É muito triste quando isso acontece.
Comments
Hummmm... ele escreveu "descançar".... tá aí! Esse pode ser mesmo o Pataxó.
Índio, do LSD só sobrou isso
Lamosca | Homepage | 02.04.06 - 12:18 pm | #
O Pataxó substituiu o Gory? Qual é o critério? Semi-analfabetismo?
Crotófago | Homepage | 02.04.06 - 12:30 pm | #
Ô analfa! Descansar é com "s", não com "ç".
Se nem na tua aldeia nem na tua escola municipal te ensinaram a escrever, assiste pelo menos ao telecurso primeiro grau e vê se aprende, porra!
Metalmika | 02.05.06 - 2:11 am | #
Os chatos da nossa Lingua
São os puristas. E ponha chato nisso. Principalmente para nós, que sabemos português de ouvido. Segundo um tio meu, gramático é um camarada que só entende de gramática. E, na opinião de um velho professor que tive no ginásio, para qualquer asneira que se escreva haverá sempre um autor clássico para nos defender.
Pois, passando os olhos num dicionário de dúvidas da língua portuguesa, encontrei algumas expressões que os puristas (onde eles se escondem durante o dia?) dizem ser preferíveis a certas palavras honestas e humildes que usamos a toda hora. Por exemplo: babouches em vez de chinelas; açafate em vez de corbeille; premagem em vez de massagem; e frouxel em vez de edredom. Como bom aluno que sou, comecei imediatamente a pôr em prática o purismo vernacular.
Assim que minha empregada apareceu, pedi-lhe que pegasse embaixo da cama as minhas babouches. Nada feito. Ela me trouxe os mais variados objetos, desde a chupeta do caçula a uma vara de pescar.
Depois pedi à esposa que providenciasse uma açafate para festejar o aniversário de uma amiga - e também não fui compreendido. Por fim, já louco de ódio porque não conseguia devolver para a gaveta um frouxel vermelho, escorreguei e dei um jeito na perna. Quando pedi à enfermeira que me aplicasse uma premagem, ela encabulou, disse que não estava ali para isso e que, se eu quisesse, o máximo que podia me aplicar era uma massagem.
Massagem que, aliás, me fez um glorioso bem.
Hummmm... ele escreveu "descançar".... tá aí! Esse pode ser mesmo o Pataxó.
Índio, do LSD só sobrou isso
Lamosca | Homepage | 02.04.06 - 12:18 pm | #
O Pataxó substituiu o Gory? Qual é o critério? Semi-analfabetismo?
Crotófago | Homepage | 02.04.06 - 12:30 pm | #
Ô analfa! Descansar é com "s", não com "ç".
Se nem na tua aldeia nem na tua escola municipal te ensinaram a escrever, assiste pelo menos ao telecurso primeiro grau e vê se aprende, porra!
Metalmika | 02.05.06 - 2:11 am | #
Os chatos da nossa Lingua
São os puristas. E ponha chato nisso. Principalmente para nós, que sabemos português de ouvido. Segundo um tio meu, gramático é um camarada que só entende de gramática. E, na opinião de um velho professor que tive no ginásio, para qualquer asneira que se escreva haverá sempre um autor clássico para nos defender.
Pois, passando os olhos num dicionário de dúvidas da língua portuguesa, encontrei algumas expressões que os puristas (onde eles se escondem durante o dia?) dizem ser preferíveis a certas palavras honestas e humildes que usamos a toda hora. Por exemplo: babouches em vez de chinelas; açafate em vez de corbeille; premagem em vez de massagem; e frouxel em vez de edredom. Como bom aluno que sou, comecei imediatamente a pôr em prática o purismo vernacular.
Assim que minha empregada apareceu, pedi-lhe que pegasse embaixo da cama as minhas babouches. Nada feito. Ela me trouxe os mais variados objetos, desde a chupeta do caçula a uma vara de pescar.
Depois pedi à esposa que providenciasse uma açafate para festejar o aniversário de uma amiga - e também não fui compreendido. Por fim, já louco de ódio porque não conseguia devolver para a gaveta um frouxel vermelho, escorreguei e dei um jeito na perna. Quando pedi à enfermeira que me aplicasse uma premagem, ela encabulou, disse que não estava ali para isso e que, se eu quisesse, o máximo que podia me aplicar era uma massagem.
Massagem que, aliás, me fez um glorioso bem.
LIGEIRAMENTE ENVERGONHADO
Tristes lembranças de um dia de cão. Ontem, em um restaurante Self-service de Taguatinga Norte, comida à R$ 1,99 o Kg, estava lá sentado ao fundo, quando percebi uma loira almoçando sozinha. Já fiquei imaginando sacanagem e tal: "Que tesão! É hoje!". Então resolvi fita-lá e tal. Sorrisos vão e voltam. Detalhe, no local em que me encontrava dava somente pra ver o seu belo rosto. De repente vou até ela e percebo que a loira estava grávida, com o maior buchão, acho que não tinha menos de sete meses, não. Caracas, que vergonha dos infernos! Porra, mulher grávida dando mole é sacanagem. Se é que ela estava me dando mole mesmo, pode ser que eu estava tendo alucinações. Fiquei com aquela cara de pastel vencido e caí fora, nem lembro como que desconversei. (huahuahuahuahuahuahuahua)
Tristes lembranças de um dia de cão. Ontem, em um restaurante Self-service de Taguatinga Norte, comida à R$ 1,99 o Kg, estava lá sentado ao fundo, quando percebi uma loira almoçando sozinha. Já fiquei imaginando sacanagem e tal: "Que tesão! É hoje!". Então resolvi fita-lá e tal. Sorrisos vão e voltam. Detalhe, no local em que me encontrava dava somente pra ver o seu belo rosto. De repente vou até ela e percebo que a loira estava grávida, com o maior buchão, acho que não tinha menos de sete meses, não. Caracas, que vergonha dos infernos! Porra, mulher grávida dando mole é sacanagem. Se é que ela estava me dando mole mesmo, pode ser que eu estava tendo alucinações. Fiquei com aquela cara de pastel vencido e caí fora, nem lembro como que desconversei. (huahuahuahuahuahuahuahua)
sábado, 4 de fevereiro de 2006
Agora que estou postando num blog famoso a chance de eu aparecer na TV aumenta, e com isso estarei a um passo de me tornar um senhor do mal, proximo de conquistar o mundo. Eu e meus asseclas reinaremos sobre toda a terra devastada por minha megalomania desgovernada. Depois que o sucesso, a fama e o poder fizerem parte de minha vida e me transformarem numa figura insuportável (em que carros de luxo e orgias em festas com mulheres famosas forem apenas um passatempo) então eu poderei descançar.
Imaginem um mundo em preto e branco ( tipo Sin City )... cheio de sexo, jumentos que não empacam, uma boa represa para pescar, sovacos limpinhos e nenhum pernilongo, todos convivendo em paz. Um lugar onde nossas crianças possam pegar rabeira no transporte coletivo sem serem incomodadas por aquelas velhas chatas da quermesse. Um mundo em que o Windows deslique corretamente e os servidores nunca dão pau.
Um mundo em que os cachorros nunca ficam latindo depois das 22 horas e que os calos em nossas mãos não causem danos na epiderme de nossos órgãos. Um lugar em que as mulheres sempre pagam a conta e depois viram pro lado e dormem sem ficar querendo carinho e nos aborrecendo com ladainhas desnecessárias.
Meu nome é Mohamed Pataxó, eu poderia estar na rua roubando, pedindo, matando, mas eu só quero conquistar o mundo. Sou brasileiro, amo meu país, estudei a vida inteira em colégio municipal, comi aquele pão francês com molho de tomate e carne moída no recreio durante anos e só quero mudar o mundo! Viva a Amazonia, viva o Pelourinho, viva os Mutantes, viva a Alca, viva as mulheres que nos alegram e ao mesmo tempo acabem com nosso dinheiro, viva os Rolling Stones... !
... acho que me perdi em algum parágrafo...
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2006
Nabo gigante entre a vida e a morte na UTI comove o Japão
http://noticias.uol.com.br/bbc/2006/02/03/ult2363u5730.jhtm
Este drama incomum teve início na metade do ano passado, quando moradores de Aoi notaram que um nabo japonês tentava crescer em meio ao revestimento de uma calçada.
Impressionados pela sua perseverança, eles batizaram o vegetal de Dokonjo Daikon, ou nabo com espírito de luta.
Imagine sua surpresa quando, numa manhã, viram que ele havia sido decapitado.
A notícia provocou reações de comoção em várias partes do Japão e o autor da ação devolveu a parte do topo do nabo que havia cortado fora.
O governo japonês já afirmou que caso o nabo venha a morrer haverá luto nacional. Mas já tranquilizou a população afirmando que a mandioca e o pepino gigante passam bem e não correm risco!
Japoseses são realmente um povo estranho...
Veja as fotos:
http://www.kogu.cn/dokonjo-daikon/
Comunicado.
Acometido da Sindrome de Rage, o ex-postador Gory renuncia a presidência do blog de maneira repentina, deixando todos incrédulos nesse ato. A síndrome atingiu o ápice às 12:41 do ultimo dia 2 (ontem) e ao que tudo indica, a crise é por tempo indeterminado.
Sendo assim, assumo as funções de governo , garantindo a permanência do blog no ar.
Convoco uma eleição a vaga do falecido, visto que não tenho mais tempo pra postar também.
Retirem o manual do postador na secretaria o blog e aguardem por novas medidas autoritárias nessa democracia.
Assinado
In Velho We Trust
Presidente Interino do Abobra Corporation.
Acometido da Sindrome de Rage, o ex-postador Gory renuncia a presidência do blog de maneira repentina, deixando todos incrédulos nesse ato. A síndrome atingiu o ápice às 12:41 do ultimo dia 2 (ontem) e ao que tudo indica, a crise é por tempo indeterminado.
Sendo assim, assumo as funções de governo , garantindo a permanência do blog no ar.
Convoco uma eleição a vaga do falecido, visto que não tenho mais tempo pra postar também.
Retirem o manual do postador na secretaria o blog e aguardem por novas medidas autoritárias nessa democracia.
Assinado
In Velho We Trust
Presidente Interino do Abobra Corporation.
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2006
Vende-se.
Este Blog decadente com 7 mil visitas diarias (não tenho como provar isso). Instalacoes novas com Haloscan e contador incluso. Leva de brinde o cu da mãe de um paga pau nervoso que fica comentando aqui. Não aceito cheque nem cartão.
Preço a combinar. Tratar C/ Therealvelho@hotmail.com.
Este Blog decadente com 7 mil visitas diarias (não tenho como provar isso). Instalacoes novas com Haloscan e contador incluso. Leva de brinde o cu da mãe de um paga pau nervoso que fica comentando aqui. Não aceito cheque nem cartão.
Preço a combinar. Tratar C/ Therealvelho@hotmail.com.
Valeu a todos !
Venho atráves deste post anunciar a minha definitiva saída do Abobra. Sei que já fiz isso várias vezes, mas agora é definitiva mesmo.
Agradeço a todos que acessam o Abobra, foram 4 anos de diversão, escrevendo idiotices e lendo comentários mais loucos ainda, mas chega uma hora que o tempo é curto demais e outras responsabilidades surgem. Mas o Abobra não vai sair do ar, porque ainda existe gente disposta a escrever esse tipo de humor. Infelizmente minha disposição acabou.
Um abraço a todos,
fui...
Gory
Venho atráves deste post anunciar a minha definitiva saída do Abobra. Sei que já fiz isso várias vezes, mas agora é definitiva mesmo.
Agradeço a todos que acessam o Abobra, foram 4 anos de diversão, escrevendo idiotices e lendo comentários mais loucos ainda, mas chega uma hora que o tempo é curto demais e outras responsabilidades surgem. Mas o Abobra não vai sair do ar, porque ainda existe gente disposta a escrever esse tipo de humor. Infelizmente minha disposição acabou.
Um abraço a todos,
fui...
Gory
quarta-feira, 1 de fevereiro de 2006
Ontem eu vi o comentário de um conceituado cientista político, contratado pelo PT, para analisar a possível reeleição de Lula e ele chegou a uma conclusão interessante: "Se o Brasil ganhar a Copa de Futebol na Alemanha, concerteza Lula garante a reeleição."
Se isso for verdade, acho que vou torcer pra Portugal.
Se isso for verdade, acho que vou torcer pra Portugal.