PHI "Profissional de Higienização de Interiores"

Não sei se é de conhecimento de vocês, mas em Brasília ser doméstica é uma ótima carreira profissional. Pra ela aceitar trabalhar em sua casa, os patrões não podem ter crianças e bichos, e o ideal é que os patrões trabalhem o dia todo fora, para que elas tenham liberdade em suas atividades.

Como eu tenho 3 crianças em casa um cachorro é um periquito, levamos 8 meses pra conseguir uma que aceitasse o salário de 800,00. Mas a PHI "Profissional de Higienização de Interiores" (essa gosta de ser chamada assim) fez algumas exigências:

- Não trabalha sábado por causa do curso intensivo de francês
- Não cozinha peixe e crustáceos, por causa da alergia epidérmica.
- O horário é das 9:00 hs as 16:00, com intervalo para almoço.
- Não passa, não lava roupa, não faz compras, não olha crianças, não desentope privadas e pias (existe profissionais especializados para essas funções)

Ontem ela avisou que semana que vem não vai poder ir por causa de uma viagem a Salvador. E não pode desmarcar porque já comprou as passagens: de avião.

Então gentilmente disse pra ela:

- Sinto muito PHI mas não podemos esperar 1 semana. Porque não nos avisou com mais antecedência ?

Ela entrou num choro compulsivo. Então fiquei sabendo pela empregada da vizinha que ela tem um irmão que é advogado e aconselhou nos processar por assédio moral.

Por isso que eu digo, Doméstic... quer dizer "Profissional de higienização de Interiores" é a profissão do futuro.

OPA! Adsense News! [+FAKE PRA NEGO SURTAR]

Quero agradecer todo pessoal que frequenta o blog, principalmente os que entram aqui pra dizer que o blog está uma merda, falow!

E tambem gritar que quatrocentos e tantos paus de imposto é uma safadeza!
Porem, vamos estudar uma forma de evitar tamanha roubalheira do dinheiro alheio.

BOPE.

Ultimamente meus posts tem muitas referencias sobre o filme Tropa de Elite e por conta disso os que nao viram o filme nao estao entendendo porra nenhuma. Basicamente é isso.

Jerusalém tem mais de 700 favelas, quase todas dominadas pelos traficantes de mirra. A situação caótica, fez Pilatos convocar todos os homens sem trabalho fixo, a prestarem serviços obrigatórios para sua Guarda de segurança.
E não foi diferente com Jesus e nem comigo:
- Porra, eu sou velho, não posso ir pro exercito! - Tentei argumentar com os soldados que nos arrastavam para o quartel. Jesus era mais enfático:
- Se cortarem meu cabelo, o tempo vai fechar, estou avisando...
Fomos apresentados e logo alocados no pelotão. Eu fiquei responsável pela manutenção da frota camelos e Jesus no refeitório, sessão de multiplicação de peixes.
- Não entendo porra nenhuma de camelo não, Capitão, me coloca de aspone aí em algum setor...
Jê se saiu muito bem em sua função, mas o Coronel estava puto com peixe no almoço:
- Porra aspira Jesus, peixe todo dia não dá! Tu quer me fuder?
Jesus levanta a sobrancelha e fala serio:
- Não quero não Senhor, mas posso arrumar um jeito...o senhor prefere cegueira ou lepra?
Furioso pela afronta, o Coronel enviou Jesus pra a Força Operacional de Despacho Especial, o FODE, que era o batalhão mais desgraçado de toda guarda de Jerusalém. Eu fui também porque se fosse só o Jê a estória não ia ter graça, né não? E o Coronel levou uma boiada e só ficou surdo mesmo:
- Hãã?? Fala mais alto, porra!

FODE – Tropa da Zafira Elite (Completa + Couro)

Desciclopedia via VT.


Você quis dizer: MIB
Google sobre Capitão Nascimento

Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou a Thaís foi você, seu viado!!
Capitão Nascimento sobre Assassino da Taís

Se eu Pudesse eu ensacava mil...
Jeremias sobre Capitão Nascimento.

É 100%? Então senta o dedo!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.

Pega a vassora!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.

Na cara não pra não estragar o Botox.
Elza Soares sobre Capitão Nascimento.

Sete semanas? Xerife, o senhor é um fanfarrão, xerife. Senhor tem 7 dias, xerife! Capitão Nascimento sobre Deus.

Dadinho é o caralho meu nome agora é Nascimento porra e tu vai cair filho da Puta!! Zé Pequeno sobre Capitão Nascimento

Sabem voar, estudantes?
Capitão Nascimento sobre Martins, Miragaia, Dráuzio e Camargo.

Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.

Me mata não que eu não sô vapô, chefe! Não, não! Eu sou pai de familia!
Chuck Norris sobre Capitão Nascimento.

Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira.
FHC sobre Lula.

Puta que pariu, que filho da puta.
Lula sobre FHC.

Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Renan Calheiros.

Estou de volta.

Vendi minha GTI e agora uso um simples meio de transporte. E um carro ou é GTI ou é um carro qualquer.Como essas versões estão sendo extintas pela ganância assassina das seguradoras, optei por um novo modelo.

Meu novo carro é uma prova viva de minha heterossexualidade, hostilidade e dureza (financeira).

FOX 1.0 Gueto (Versão Quatro rodas da Honda POBre) @InVelhoWeTrust

Itens de série:

Direção mecânica.
Direção hidráulica é para os fracos e deixa o braço bunda mole.

Vidros de manivela.
Macho enrola o vidro dentro da porta, apertar botões é coisa de digitadora e ascensorista.

Motor 1.0
Só os durões suportam o desespero e a pressão psicológica de uma ultrapassagem num motor desses, é preciso ser frio e calculista nessa operação tática. Nervos de aços são imprescindíveis.

Ventilador.
Ar condicionado é pra quem quer ficar fresco e esse não é meu caso.

Radio sem CD. (+AM)
Elimina a possibilidade de ouvir um disco demo da banda do Gory ou um MP3 do Charlie Brown.

Sem trava elétrica.
Um verdadeiro homem tem que se esticar todo dentro do carro, batendo nos pinos para fechar as portas traseiras.

Preto.
Preto mesmo. Azul Aveludado, Amarelo PiuPiu e outras cores compostas podem denegrir a imagem do motorista.

Calotas de Plástico.
Homem tem mulher e mulher fode a roda de liga raspando na calcada.

Alarme do doce.
Não serve pra porra nenhuma, mas como a concessionária disse no reclame que dava de grátis, exigi com gritos ameaçadores a instalação de um.

Flex.
DUAL Combustivo. Bi é o caralho!

Sem termômetro.
Isso só é checado depois que o carro ferve, item descartavel.

Pago À vista.
72 meses é pra favelado.

Opinem sobre esse típico Muscle Car tupiniquim.

Segunda é dia de expiação, dia Santo.

Nas segundas eu não fumo. Até o cheiro do cigarro me dá nojo.
Happy Hour? Cerveja? Blergh!!!
Nem arrisco almoçar. Pobre estômago atormentado.
E queira Deus que a mulher já esteja dormindo quando eu chegar em casa, ou menstruada, ou até com o Ricardão, desde que me deixe em paz.
Post em blogs? Nem fodendo. Mesmo!

Como putanheiro velho, sempre curti com a cara dos gringos que andam por aqui, parecendo umas baratas tontas, sem saber o que fazer. Sempre dei muitas risadas, mas agora dou o maior valor aos caras, agora eu entendo: Ser putanheiro gringo é foda, ainda mais no Pistão.

Uma irmã da patroa está morando na Argentina, então, nas férias, resolvemos fazer uma turnê pelos países do cone sul e passar uns dias por lá. SF —cidade mediana, cerca de uns 700 mil hab.

Na entrada da cidade, numa pista dupla com um canteiro central, tinha percebido algumas moças paradas nas calçadas, vestidas com roupas comuns, mas o faro putanhístico é foda: —Êpa! —aqui deve ser o Pistão, e a curiosidade ficou atiçada. No dia seguinte dei uma voltinha de “araque” e passei pelo mesmo local, quando identifiquei uma loira gordinha e de saia justa, que estava lá no dia anterior (confirmada a suspeita - era realmente o Pistão). Claro que não ia desperdiçar uma oportunidade dessas, já faz 15 dias que não traço uma marmita fora, e agora com cozinha internacional... sem escape.

Nas cidades do interior a “Siesta” é sagrada —depois do almoço vai todo mundo tirar uma soneca; Na rua, somente alguns serviços básicos, serviços de emergência e adivinhe só: As putas... Porra! Eu tinha que inventar uma desculpa para dar uma escapada nesse horário.

No dia seguinte preparei o golpe: — Retirei um fusível do carro e pronto! — pane no sistema elétrico —vou ter que sair para resolver o “probleminha”. Coloquei 200 pesos na carteira (dinheirinho todo trocado para não haver possibilidade de problemas), e vamos lá.

Eu tremia nas bases! Terra estranha e sem saber como é que a porra funciona por lá, se desse alguma coisa errada eu estava fodido...Recorrer a quem? Já pensou uma ligação para minha cunhada, papa hóstia de carteirinha, solteirona e toda enquadrada: —Minha Senhora! Venha pegar esse gringo putanheiro aqui na delegacia que ele foi detido praticando atos ilícitos! Seria o fim dos tempos. Cartão vermelho na certa.

Mas o vício é foda. A curiosidade e o instinto desbravador falavam mais alto: quanto será? como é que funciona? e o nível das meninas? será que elas dão o furico? Não resisti...Chegando próximo ao pistão quase dei meia volta, um frio do “caralho” e eu estava suando, a adrenalina estava a mil, mas a porra da cocheira no “pé do umbigo” não me deixava retroceder: —Era uma oportunidade única, ainda mais onde? No pistão...

O pistão de lá funciona num circuito de uns dois quilômetros, ida e volta, numa região com vários motéis; As moças ficam paradas próximas às entradas dos motéis e, quando um suposto cliente passa devagar e olhando, elas fazem o sinal de sim com a cabeça. No resto, pareciam pessoas comuns paradas nas calçadas.

Fui andando pelo Pistão até o final, e no local mais escondido, onde tinha uma perva loira e gordinha, resolvi parar. A gordinha chegou na janela e disse:
— Óla!
— Quanto é? — perguntei.
— São 100 pesos — disse ela.
— O quê? — 100 pesos está mui caro, mi hija.
— Nom, nom, 100 pesos, nada mas...
— quanto tiempo?
— una hora.
— Tá bom - Vou ali e volta já — Tchau....

De perto, a gordita, além de feia, tinha uns problemas de simetria na parte frontal da dentadura, que me fizeram desistir na hora, e também PQP! 100 pesos! Tá muito caro...A mulher deve esta me achando com cara de gringo? Vou ter que balizar preço e pechinchar...

Retornei no sentido do centro da cidade à procura de minha amada, mas todas eram loiras e meio gordinhas, algumas bonitas! mas gordinhas. Eis que quase no final, avisto uma morena bonitinha —morocha, como chamam por lá, e quando eu passei ela balançou a cabeça e deu um sorriso bonito...Aí fodeu! Está decidido: —vai ser essa...

Só que a moça estava parada com uma coleguinha (loirinha e gordinha prá variar) em frente a saída de um motel e, uns 10 metros antes, justo na entrada do motel, duas velhinhas paradas no maior bate papo, aparentemente esperando um coletivo (ônibus)... —PQP! Esses argentinos são foda! São burros mesmo! Por essas e outras que a gente já é Penta e eles aí só no Bi. Como é que colocam uma “porra” de ponto de ônibus na entrada de um motel?....Que merda!

Passei mais duas vezes e não tive coragem de parar; lá vou eu dando outra volta completa, e nada. O tempo passando e eu só achava loirinhas tipo botijão de gás...PQP!, três voltas, uma parada em um “quiosco” para comprar cigarros e a porra do ônibus das velhinhas não passava.

Não agüentei, não...Já tinha pegado pressão mesmo: —Sabe de uma, —vai com velhinha, amiga gordinha e o “diabo a quatro”, não quero nem saber, se tiver de ser, será!
Parei o carro e a moreninha se aproximou:
— Como é o programa — perguntei
— Mira — La tchupada és $10 e la tchincha $20.
— Lá o quê minha filha? La chincha — funk-funk (fez o gesto universal com a mão).
Porra, essa é nova, já chinchei vaca no curral para aplicar soro na veia, mas chinchar perva seria a primeira vez — analogia até interessante. (esse negócio de chupada também estava errado. Chupado é bêbado...mas tudo bem, não acredito que ela estivesse me convidado para tomar um porre às três horas da tarde).
— ah sim — e adonde vamos? (Ôh pergunta imbecil! Uma puta parada na entrada de um motel e eu faço uma pergunta dessas....)
— aqui, no motel, $10 pesos. — disse ela virando a cabeça e apontando para traz (eu me senti um completo babaca)
—Vamos! Vamos! Entra no auto... Porra cara!.numa situação dessas, pechinchar o quê? um boquete por R$ 7,50 e uma foda de R$ 15; com R$ 150 eu fodia o mês inteiro...

A perva entrou, dei uma ré no carro e entrei no motel, e as velhinhas lá, olhando para a minha cara! Eu não olhei para elas, nem de canto de olho, mais sabia que elas estavam olhando para mim...PQP! E se uma delas for uma vizinha? uma conhecida da cunhada? coleguinha de igreja? Carro com placa do Brasil só deve ter o meu por aqui. Ela vai me entregar, velha é fofoqueira prá caralho, ainda mais papa hóstia; Que merda foi que eu fiz!...Agora fodeu, não tem mais jeito. Estou aqui e não vou voltar. A merda está feita mesmo! Fodeu! Parei na garagem aberta e corri para o quarto.

Rapaz! Eu tremia nas bases, precisei de uns cinco minutos para me refazer....UFA! Quando eu já quase me acalmando, batem na porta...(PQP! Deu merda! — a polícia tava me seguindo e a velhinha me entregou. FDP! Brasileiro querendo comer as mocinhas daqui, vai se foder!) Olhei para a perva assustado e ela disse: — Tem que pagar — $10 pesos. Ufa! Que alívio!....Quando abro a porta, quem é que está lá, paradinha, toda sorridente, segurando com as duas mãos uma toalha dobrada com um sabonete em cima? A porra de uma das velhinhas...PQP! A velhinha trabalhava no motel caralho!..Peguei a porra da toalha e dei os dez pesos para a velhinha que ainda me disse: Sorte!...Sorte? Por que sorte? Precisa ter sorte? Vai acontecer alguma coisa? — pensei...Parece que a cabeça não estava funcionando cara! Eu estava neurótico....Que merda! Um marmanjo como eu passar por uma porra dessas...É foda (literalmente).

Retornei para o quarto e quando fecho a porta, lembrei: — porra! Cadê a camisinha (a velhinha esqueceu da camisinha) que merda! Abri a porta e a velhinha já tinha sumido...PQP! Enquanto vasculhava o quarto todo, perguntava para a perva — minha filha, — La camisinha? — La camisinha...Procurava no balcão, nas gavetas, no banheiro, de baixo da coberta, embaixo da cama, sacudia a toalha para ver se caía uma porra de camisinha, e nada...
— lá camisinha — perguntava.
— O quê?
— La camisinha minha filha? — la borracha? — La goma? — lo capote?...PQP! como é que se chama camisinha nesta terra? — e com dois dedos, fazia um gesto como que vestindo o dedo indicador. Ela olhava para minha cara e dava risada, fazendo sim com a cabeça...
— Não minha filha, não é uma punheta que eu quero, eu quero saber é da camisinha, aquilo que veste o pau (PQP! Como é pau em castellano)
— Lo que veste? — la remera minha filha?
É isso! Remera. (remera é camisa), remera não, deve ser remerita:
— La remerita minha filha? — La remera de Vênus?
Nada! a perva olhava para a minha cara e dava risada, e eu desesperado para me fazer entender...

Fodeu!...Será que aqui se fode sem camisinha? Não vou nessa, não. Vai ser só uma tchupada de R$7,50 mesmo e pronto, e a essa altura pago 20, 30, 50, não quero nem saber...

Assim não dá — resolvi relaxar (aqui dentro ninguém vai me achar mesmo, e a velhinha já passou de delatora para comparsa...Agora tudo bem!). Respirei fundo, tirei os sapatos, a camisa, deitei na cama e acendi um cigarro; A perva também me acompanhou, acendeu um e ficamos os dois lá deitados, em silêncio, fumando um cigarrinho...Eu precisava relaxar caralho! A essa altura o cacete estava mais murcho que pau de esquimó...

A moça tinha uma boquinha linda — coisa de louco —, e quando eu perguntei se ela beijava, ela nem respondeu, caiu prá dentro...Aí começou a putaria propriamente dita, a perva veio para cima, tirou a minha calça, cueca e caiu na tchupada — muito boa por sinal...Engolia tudo com maestria e vontade, no ritmo certo e cheia de tesão. Como não poderia fazer mais nada, não fiz questão de segurar e gozei de uma vez. Já me consolava em ficar só na chupada. A mocinha, deitada no meu peito dizia em dengues- meteme la verga papito, mete en mi concha, — quiero tenerla adentro - e o pau crescendo novamente. Resolvi sair dali antes de fazer cagada e meter desencapado. Vesti a calça sob um olhar confuso da menina. Dei-lhe o dinheiro combinado, ela conferiu, abriu a bolsa e tirou de dentro dentro umas tranqueiras, calcinhas extras, ky e adivinhe o quê? Uma camisinha... várias , colocou o dinheiro escondidinho no fundo e ia guardando tudo de novo...— Peguei uma das camisinhas e perguntei:
— Minha filha, como se chama isso a cá?
E ela simplesmente respondeu: PRESERVATIVO.
Puta merda! Como eu sou burro!...PRE-SER-VA-TI-VO....Preservativo é preservativo caralho! Rapaz! Nunca paguei tanto mico assim....Que merda!
Peguei a porra do PRE-SER-VA-TI-VO, joguei de lado e pedi para a perva tirar a roupa novamente e cair na tchupada de novo.


PS: Este texto não é meu. Não creio que o autor gostaria de ser citado.

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Grandes Desserviços Criados no Mundo: A nota de Dois Reais.

Um Berzoini feliz comprando um jogo completo de chaves allen.

Ela vale o duas vezes a de um Real, ou seja, o dobro de porra nenhuma.
A nota de dois foi uma cria do Imperador Viado IVFHC para derrotar o tirano Lula nas eleições de 2002, onde ficou devidamente comprovado que a tal nota não servia pra nada mesmo, sendo rapidamente adaptada para a brilhante função de atrapalhar troco.

Citem coisas realmente úteis ou legais que podem ser compradas com uma nota de dois Reais.

Por um planeta melhor

Segundo dados do Greenpeace, o mundo acaba ontem a não ser, claro, que façamos alguma coisa antes de ontem. Nesse ínterim tem concessionária plantando seis arvores para cada v6 turbo vendido, arvores para cada conta aberta e até certificado “pum free” para lanchonetes que adotam o filtro de metano anal para bovinos usados na fabricação do hambúrguer, visto que estes são grandes peidorrentos poluidores.

Nós, do Abobra Corp, preocupados com o meio ambiente e com o futuro do planeta entramos em definitivo na luta pela preservação, colocando todo nosso time de pesquisadores em busca de soluções energéticas viáveis, limpas e sustentáveis;

O projeto Stufr (stupid free prevê a utilização de estúpidos, idiotas e inúteis como combustível. Estudos dão conta que para cada jovem fã do Che Guevara utilizado como combustível, 50 litros de petróleo serão deixados de queimar ou 80m³ de gás natural ou ainda 21 arvores são preservadas. Isso só falando em benefícios diretos, pois há ainda a emissão cessante de CO2, menor necessidade de produção de bens e aproximadamente 500 quilos de maconha, agente altamente poluidor é deixada de ser queimada.

Projeções sinalizam que na situação atual os estoques são suficientes para duas décadas de abastecimento até que a situação se estabilize, tempo suficiente para desenvolver novas fontes de energia. Nesse novo mercado a china lidera o ranking como o pais de maior produtividade, ainda que seu produto não tenha o rendimento desejado, pela tradição de fabricar produtos de baixa qualidade, tais como cidadãos pequenos e magrelas. Porém, já surge no horizonte novos competidores, que apesar da baixa escala de produção atual têm um ótimo produto, onde o exemplo mais promissor é a Venezuela.

Nossos pesquisadores vêem estudando ainda uma forma segura para a manipulação dos seguidores de Maomé, hoje ainda inacessíveis pelo alto grau de instabilidade. “Se for possível trabalhar com este material teremos um combustível eterno, pois a taxa de ignorância, principal agente de combustão, é estratosfericamente maior, ao ponto de gerar explosões espontâneas nos indivíduos. Controlar isso seria maravilhoso.” afirma o Sr. In Velho We Trust, CEO do Abobra Corporation.

Não bateu à porta, simplesmente entrou e ordenou: Me fode!

Conquistar Mariana foi muito duro, lutei meses para arrasta-la à cama, gastei fortunas em cinemas, flores e bombons e ainda assim só se entregou quando estava perdidamente apaixonada, tão apaixonada a ponto de cair no velho blefe “você não dá, tem quem dê”. Assim fomos para os finalmentes.

A primeira foda foi simplesmente horrível. A menina não sabia nem que buceta se lava. A perfeição do orgão em nada combinava com o cheiro, eca. Mas não queria estragar a primeira vez dela, fiz-me de urubu e fodi assim mesmo, de ladinho, ppmm, cavalgando, etc. Menos de quatro pro cheiro não subir diretamente pras narinas.

Após perder o cabaço, ela viciou no negócio, melhorou a higiene vaginal, mas adquiriu um hábito estranho, adorava que apertasse os seios e socasse o pau com violência, mas violência mesmo, gozava rápido e corria mijar. Depois ficava reclamando de dor e não havia oque fizesse a desgraçada abrir as pernas de novo. Com muito custo, mas muito custo mesmo, rolava uma punhetinha.

Frustrante isso de meter cinco minutos e acabar sozinho o serviço. Abri o jogo com ela, falei de minha insatisfação, chamei de “meia-foda” mas nada adiantava, ela dava um sorriso sem graça e na próxima transa era a mesma coisa. Confesso que me sentia usado.

Como a mania era incurável, comecei a evita-la ao passo que ela me cercava cada dia mais. Armava escândalo se me via com outra e o caralho. Ah, o arrependimento.

Nessa noite tinha certeza que ela viria. Aniversário de dois anos que nos conhecemos. Mulher é muito apegada com datas. Preparei todo um clima na casa para espera-la. Coloquei flores por toda a casa, fiz uma trilha de velas até o quarto e deixei apenas elas a iluminar o ambiente. Após entrar como entrou, eufórica, ordenando que a fodesse que ela foi reparar no meu capricho todo. Nem questionou se era tudo por causa dela mesmo. Ah, como o clima romântico amansa até as maiores feras. Estendi-lhe um baby-doll de seda e uma toalha e pedi que fosse tomar um banho para relaxar enquanto eu preparava os últimos detalhes. Ela foi. Deve ter gostado da banheira cheia de pétalas e sais que deixei preparada.

Enquanto ela se banhava, deixei alguns brinquedos, simples, mas especiais para a noite em baixo do travesseiro e voltei para ensaboa-la. Enxuguei-a e levei pela trilha de velas ao quarto. Deitei a fera já enlouquecida pelo tesão com muito carinho, peguei o punhal sorrateiramente escondido sob o travesseiro e o cravei no pescoço dela. Uma calma imensa se apossou dela, toda quietinha e de gemidos baixinhos transamos calmamente noite adentro e pela primeira vez gozei dentro de seu corpo. Sem medo de engravida-la.

Ele merece

Enquanto os produtores sofrem com as consequencias da aftosa, ele consegue vender seus bois num valor bem acima do mercado.

O patrimônio que se resumia a um fusca velho, hoje salta aos olhos. Orgulho do papai.

tem um bom coração, dá sociedade em suas empresas aos menos favorecidos.

Além de bom pecuarista é um bom fruticultor. Tem um laranjal lindo de se ver.

Mas... como ninguém é perfeito, Renan comeu a vaca errada.


E o povo com fome! Obrigado Renan, nunca me senti tão... tão... tão palhaço.



E ela também.

Finalmente!

Férias!

Volto em alguns dias ou numa edição extraordinaria.

E aviso: Playstation3 é o bicho!

Imagine você

Imagine que você sai de viagem, programa uma pescaria e quando chega à beira do rio, de bermudas e ragata percebe que esqueceu o repelente de insetos. Passa os outros três dias com feridas purulentas por todo o corpo, coçando até sangrar.

Na(s) noitada(s), esquece quantos cheques passou e não faz nem idéia do valor dos malditos voadores. Percebe que o dinheiro em espécie também evaporou de sua carteira.

Na viagem de volta você repara que todo mundo resolveu pegar a estrada na mesma hora, inclusive caminhões tão velozes quanto o Barrichello.

Quando o trafego melhora, algum marginal lhe acerta uma pedrada no para brisas e você já puto com o prejuizo tem de esperar mais de uma hora para fazer o Boletim de ocorrência no posto da polícia rodoviária.

Seu cachorro, carente de afeto pelos dias sozinho, voltou a cagar na calçada. Um pisão descalço antes de entrar para dentro de casa é tudo que se pede nessas horas.

Sem esquecer que o vizinho incubido de alimentar o cachorro, além de tomar minhas cervejas da geladeira usou meu computador e clicou em tudo quanto foi email da sandy pelada.

Sua situação na segunda feira é critica. Os cheques logo começarão bater na conta. Mas acalme-se que na terça piora. Um maldito hacker limpou, zerou e depenou sua conta bancária. Mais duas horas para fazer um Boletim de Ocorrência e três horas para ser atendido na agência bancária na esperança de ser restituido.

Na terça, seu celular novo, ultrafino e o caralho a quatro escorrega do bolso da sua camisa e vai parar no vaso sanitário, junto do mijão amarelado. Esqueça o nojo, meta a mão na fedentina, abra o aparelho, tire a bateria e sopre com carinho na esperança de não ter queimado.

Seu tio lhe liga dizendo que vai assistir o jogo na sua casa (quem inventou jogos as quartas feira???) e fazer um churrasquinho lá com os 18 filhos pequenos. (Velho, passa o endereço do Euclides, o cara precisa de uma vasectomia urgente)

Puta que me pariu. Essa semana é feita só de segundas-feiras?

E vão reclamar da qualidade do texto, concordância e concatenação no raio que os parta!!!

10 anos sem Gory.

A infância.
Gory nasceu em Caruara, cidade satélite da metropolitana Grande Cachoeira de Itamerim. Foi ali que o menino franzino passou sua infância interiorana, entre fabricas de papel, usinas de fertilizantes e outras industrias imundas. A cidade era pequena e não havia quase nada a fazer durante a semana. Mas as coisas mudavam com a chegada do sábado, quando todos os playboys da região se juntavam na praça para realizar rachas com seus trens tunados e modificados. As locomotivas cortavam a cidade em altas velocidades, gritando seu apitos, derrapando suas rodas de aço e fudendo todo o asfalto. O prefeito ficava puto.
E os olhinhos remelentos de Gory, ficavam enfeitiçados com aquelas maquinas velozes e furiosas, com adesivos nas caldeiras e chaminés sem silencioso. O prefeito ficava surdo.
Naquele sábado de mais uma noite de racha, o pequeno Gory estava comendo um milho verde e pra resumir, um trem rebaixado da GE, perdeu o controle e o atropelou. A galera foi a loucura, gritando e vibrando muito. Doutor Euclides estava vendendo atestados médicos no local , quando notou Gory estrebuchando no chão:
- É que eu estava desarmado, senão sacrificava ele ali mesmo. Sem recursos para a emergência, amputei Gory de sua perna e a levei ate o hospital mais próximo, onde recostrui o menino a partir de seu pé.
Em poucos meses Gory já estava curado, correndo feliz pela cidade, tendo como única seqüela do acidente, um terrível chulé no couro cabeludo. O prefeito tapava o nariz.

P.S. Este blog vai falir por falta de comments, não de posts.

WTC

"Um holocausto! Entre os três mil mortos, havia dois milhões de judeus. "
Investidor judeu, especulando e superfaturando o mercado de desastres mundiais.

"Três mil pessoas?!? Nem fudendo, pelo menos a metade , eram judeus! "
Terrorista Árabe esclarecendo o atentado antes se explodir em Israel.

Dez anos sem GORY.

Como todos já sabemos, amanha, dia 10 de Setembro, faz 10 anos que Gory desapareceu.
O Abobra Reporter saiu em campo e fez um especial sobre o assunto. Estamos editando o programa e no momento todos nossos atendentes estao ocupados, mas em breve um deles irá atende-lo.

Solidariedade.

Alguém viu um post novo perdido por aí?
Covallini Homepage 09.10.07 - 11:56 am #

Qualquer tipo de informacao favor entrar em contato no blog do Cova.

Semana 10 anos sem GORY.

Vai ser foda.

Nao são nem meio dia e ja estou de saco cheio. Reflitam sobre o assunto.

Compro Tele Senas vencidas.

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BOPE atacando as sementinhas do mal.

Nesta semana da Páscoa, a internet perdeu um pouco da graça. É que o baluarte da isenção jornalística Paulo Henrique Amorim, de forma ditatorial (e golpista) bloqueou os comments de seu blog, privando milhares de pessoas de xinga-lo de PeTralha. Resta-nos xingar o James, ato que nos reconforta mas sem o mesmo prazer ou intensidade.

O dia da Independência.

No inferno, existiam alguns demônios "do barulho e que entravam em grandes confusões".
O capeta, que já andava de saco cheio de mandar esses anarquistas para diretoria, resolveu expulsar-los, já que eles tumultuavam o inferno. Revoltados, esses demônios fundaram a ROTA e passaram a matar negros, bigodinhos da zona leste e playssons que usavam colares de bosta de cabra. Uma ala da ROTA sentindo-se suficientemente bunda mole para as funções, fugiu para o Rio e criou o BOPE. Som na caixa:

BOPE, OSSO DURO DE ROER, PEGA UM,PEGA GERAL...

Essa elite de diabos era formada por Duque de Caxias, Coxinha, Lamartine e JK, esse ultimo autor do livro "Eu tenho medo do Jose Wilker", no Orkut. Floriano Peixoto também quis entrar para o BOPE, mas o Duque achava que não pegava bem um cara chamado Floriano Peixoto num vestidinho preto. InVelhoWeTrust
O BOPE utiliza-se de forma educada e digna para matar vagabundos e isso fez toda diferença quando entraram para o grupo os aspiras Electrolux e Arno, que faziam questão de deixar tudo limpinho depois das chacinas.

- Também, usando meu fuzil fica fácil...

Vitimas da Tropa de Elite.
Não existem vitimas oficiais registradas pelo BOPE, já que eles só matam informalmente ou trajando esporte fino.
Outra característica desse grupo, é consciência social, ficando isso explicito em suas cartilhas de estratégias (em inglês, Stragedy) a inclusão de todo tipo de pessoas em suas abordagens :
Preto no morro. - Perdeu, tiro na nuca.
Preto na rua. - Perdeu, tiro na boca.
Preto fazendo nada. - Perdeu, tiro na espinha.
Maconheiro classe media. - Perdeu, tapinha cenográfico na cara.
Branco ou preto de farda. - Com o preto na mirra: Os senhores estão feridos?
Nordestino no morro. - Perdeu, volta pra obra.
Nordestino na rua. - Perdeu, vai terminar o contra piso.
Nordestino fazendo nada. - Perdi, o cara é presidente.

No próximo bloco, Cidade dos Homens, o filme mais original dos últimos 20 anos, que narra com muito palavrão, a violencia nos morros e periferias do Rio de Janeiro.

Mau Humor.

Segunda feira já é motivo de mau humor.

Você espera a semana inteira chegar a sexta e poder gozar de um final de semana tranqüilo e cheio de alegrias... quando de repente, você faz uma vasectomia, toma remédios e fica impedido de beber por conta disso. A Salvação??? O futebol!!! Visto que você não pode usufruir de sua esposa, namorada, ficante, ou seja lá o que for que você tenha um relacionamento heterosexual saldável.

Maaaaaas... Seu time, aquele que você dispensa horas de amor incondicional, horas em frente a TV ou milhões de reais nos estádios... esse time que as vezes até te deixa com um sorriso no canto da boca. Te dá motivos pra zuar seus amigos, que nesse momento são seus adversários... esse mesmo... esse time que investe milhões em jogadores, técnico, estrutura... em fim. Esse seu time perde.

Daí você acorda na segunda feira, e pergunta. Deus pra que eu gosto de futebol? Pode ser a segunda feira mais linda que você já viu, os pássaros cantam, o céu está azul, sua conta bancária está cheia, mas a merda do futebol insiste em te azucrinar a vida...

Assim está o Sr. In Velho We Trust hoje.

Por gentileza, não manifestem nenhum tipo de assunto relacionado ao futebol neste blog hoje, pois o velho está num mau humor do caralho e não sei quais serão as conseqüências se isso viesse acontecer aqui.

Obrigado, e conto com a compreensão de todos vocês.