ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Quero ver quem tem samba no pé!

Carnaval.

Segundo o Gloogle, essa merda dessa festa, surgiu lá na casa do caralho , mas precisamente na Grécia, um lugar que era reconhecidamente um antro de viados, pedófilos e invertidos , na época de 600 AC. Diz-se que a comemoração visava agradecer a fertilidade da terra.
O tempo passou e a Igreja católica adota a festa no século V.
A utilização de mascaras e fantasias, representava que os foliões "despiam-se" de suas classes sociais e todos seriam iguais na confraternização. Começa a putaria.

No maior pais católico do mundo, a Igreja manteve a tradição e hoje, essa festa inútil ,vende a imagem do Brasil como um lugar cheio de putas que uma vez por ano, saem sedentas por sexo inter racial. E homens bêbados. A idéia é simples e se você pensar como um gringo, notará a mensagem: no Brasil, durante o carnaval, os homens enchem o focinho de cachaça e suas mulheres se despem pra chamar a atenção dos embriagados. Como bêbado não come ninguém mesmo, os gringos podem fude-las sem problema. A musica ensurdecedora serve pra evitar diálogos entre idiomas diferentes.

As diferenças sociais estão bem anuladas. Os camarotes das passarelas de samba vivem cheios de pobres e os altos carros alegóricos destacam as musas operarias. Tudo muito democrático.

A industria do samba, no Rio de Janeiro, enfatiza a receita de dólares que o Turismo alavanca. Não cita os acidentes nem as doenças que essa festa trás no reboque. Nem o aumento de 60% de partos no mes de Novembro*.(*Informação Data-Pataxo)
Na Globo, Cleber Machado narra "O lindo enredo que homenageia a deusa chuva da primeira garoa do verão de terceiro ano bissexto da puta que a paril". Também cita que "A morena tem samba no pé!". Vai tomar no teu cu, vai!
Mas nem tudo é alegria. Mude o canal pra Bandeirantes e veja Otavio "Metrossexual" Mesquita e Monique "Caída" Evans fazendo algo inédito: Sim, esse ano eles cobriram o Gala Gay!
A Bahia acha tudo lindo e maravilhoso e recebe os turistas de braços abertos. Os trios elétricos enchem as ruas de urina e suor. Tudo é festa e o mal cheiro faz parte. Em São Paulo , vamos ver uma festa amadora , com coreografias perfeitas e mulheres debaixo de guarda chuvas ou com aquelas capinhas de plástico transparentes. Afinal é São Paulo e aqui chove.
E não adianta você se enfiar no meio do mato pra fugir dessa porra toda, porque o carnaval te contamina pelo ar . Pode prestar atenção , lá no fundo , bem distante, tem uma radio tocando o samba enredo da Gaviões. E por mais longe de blocos e folias que você esteja, sempre aparecera uma confete no chão de seu carro. É nesses dias miseráveis que tenho um forte impulso de viajar pra Buenos Aires. Lá não tem carnaval. A foda é que tem argentino. Sabe do que mais: Vou pra casa da praia e assistir o Canal Rural na parabólica mesmo.

E se você gosta de Carnaval, se foda nesses cinco dias. Quero que quando você pisar na avenida , um crioulo de 150 quilos, pise no seu dedinho do pé e que você seja obrigado a colocar um bota de gesso por 45 dias. Seu filha duma puta!

Eu nasci em fevereiro.