ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

Troféu Caetano Veloso.




Uma vez já falei desse assunto. Falei não, escrevi pra ser mais exato. Escrevi não, digitei pra ser sincero. Usei o Word. Não lembro da versão. Lembro que salvei o texto. Engraçado é que o texto não corria nenhum perigo pra ser precisai ser "salvo". Com essa descoberta , passei a utilizar a palavra "guardar" sempre que me refiro a "salvar". Como não sou um super herói, não corro o risco de "guardar" a vida de alguém que esta a beira de um precipício. Agora seja honesto comigo: Isso tudo que você leu não é chato pra caralho??

O chato.

E Deus criou o mundo perfeito. Tudo tem uma função. Depois o homem veio e começou a mudar as coisas e inventar outras. Nesse percalço surge o chato. Uma imprevisibilidade de algo bom. O chato pra nada serve. Sua função é te encher o saco. Incomodar , aborrecer, pentelhar são atributos de um chato. E existem tipos específicos de chatos.

O chato comum.
Esse é feito capim. Tem em todo lado. Pode surgir do nada e desaparecer da mesma forma. É pouco eficaz , pois pode ser facilmente detectado pela voz alta e camisas de estampas de gosto duvidoso. Invariavelmente é corintiano e flamenguista como se fosse admissível alguém torcer pra dois times ao mesmo tempo. Ataca em filas de banco e pontos de ônibus. Votou no FHC e chama o Lula de analfabeto. É, às vezes ele também tem razão. Não adianta despreza-lo com silencio, pois o filha da puta fala sozinho e responde por você.

O chato Universal
Poderosos pelo poder de ação, atingem milhares de vitimas de uma vez só. Exemplos: Faustão, Gugu, Otavio Mesquita, Fidel Castro, o Papa e o carinha das Casas Bahia.

O chato amador.
Ele almeja ser um chato, mas no maximo consegue ser um idiota mesmo. MrManson da Cocadaboa falando do Marcos Mion (irmãos separados no nascimento) são casos típicos dessa categoria. Um é amador e o outro idiota.

O amigo chato
Esse é fodissima. Ele acorda pensando em você. Quer estar com você. Acha que você gosta dele. Não se trata de um chato generalizado. Ele só é chato pra você e mais ninguém. Se você comentar a alguém que esse sujeito é chato, vai surpreender o ouvinte. Esse chato pessoal é cruel e invencível. Você será pentelhado ate o fim dos dias por esse encosto. Por mais que você tente se desvencilhar dessa praga, mais grudento ele fica. É ele que canta o "Parabéns pra você" fora do compasso nas festas de aniversario. É ele que quando bêbado , te abraça emocionado. Eu tenho um desses. Você também tem. Preste atenção ao redor.


O personal chato
Criado em laboratório exclusivamente pra encher os culhões. Encarna sem medo nem piedade. Pede coisas emprestadas e não devolve. Tenta te convencer que Elvis não morreu. Acredita em disco voadores e gnomos. Conta que já foi abduzido e que comeu a mulher mais gostosa da cidade. Tem mal hálito, mas sempre conversa bem pertinho do seu nariz. Às vezes penso que eles comem kibes de bosta.

O chato digital
Escreve coisas inteligíveis e complica tudo intercalando letra minúsculas com maiúsculas. Te chama no MSN a cada 3 minutos só pra te xingar. Usa emoticons a dar com pau e te envia e-mails com correntes e piadas velhas. Muda de nick toda hora e deve ser viado. Acha que ninguém sabe quem ele é e tem a infeliz mania de não colocar espaços depois da virgula.

Você conhece algum Chato Digital??

Vamos homenagea-lo com o Troféu Caetano Veloso.