Voce ja leu isso?
Talvez, mas pra garantir os 2 mil reias que o GORY me paga por mes, ele determinou que sejam feitos no minimo 5 posts por semana. Estagiario aqui só se fode mesmo.
Metrossexual, o viado heterossexual .
Outro dia recebi um cheque de um cliente, com um "trevinho" cor de rosa no canto da assinatura, um desenho feito com uma canetinha. Como o emissor era reconhecidamente um viado, fiquei curioso mas não dei corda pro invertido. Na net descobri que aquilo era dinheiro gay e rapidamente troquei o cheque na padaria. Nada contra o sujeito que gosta de outro, mas essa estória de cu é que não vira. Cu de homem é feito pra cagar, limpar e no mais , coçar. Os viados tem esses esquemas de invertar moda e fazer oba-oba. A ultima é essa de metrossexual. Antigamente o cara que fazia esses lances era vaidoso ou "cheio de merda" como a gente dizia, mas agora tem nome. O UOL diz que o metrossexual é um sujeito homem, mas com jeito de viado. Dá pra engolir? O cara que pinta o cabelo e as unhas, se barbeia de 6 em 6 horas, faz a sobrancelha, depila a virilha, usa cremes anti-rugas e todas essa baiotolagens pode ser considerado homem? Dizem que sim.
Fazer tudo isso e não ser gay , é o mesmo que passar no vestibular e não se matricular no curso: você esta apto e preparado, mas não tem coragem. Parece que esse mundo estranho , nos força a ser quase viados, para num possível vacilo você cair no maravilhoso mundo cor de rosa. Sai fora!! Vamos exemplificar:
Cremes e coisas grudentas em geral.
O verdadeiro espírito masculino tem nojo dessas coisas que devem ser usadas por mulheres. Imagine a cena no motel onde depois do sagrado banho, o homem diz para a mulher:
- Amor, me passa o hidratante que essa toalha áspera e seca esfoliou todo meu rosto. E falando nisso, você tem creme anti rugas?
Não me fode!! Homem sai do motel fumando, com as costas e cabelos todos molhados, com a camisa aberta e uma latinha na mão. As vezes rouba uma toalha e uma TV pra compensar a facada.
Nos não passamos filtro solar , nem creminhos gosmentos. No máximo um gel ou uma pomada na pereba insistente. Quando os cabelos brancos estivem queimando o filme , você pode usar uma graxa de sapado como fazia o técnico Leão que usava Nugts marrom. Gelol só em situações extremamente necessárias e sozinho pra ninguém ver .
Salão de beleza.
Cortar cabelo é básico. Você esta com aquela estopa passando dos limites e precisa corta-lo. O barbeiro faz um bom trabalho e você pode apreciar uma revista de sacanagem escondida dentro de uma Veja velha. O único problema do barbeiro é quando ele esbarra a rola no seu cotovelo, coisa que parece ser uma sacanagem da classe desse tipo de prestador de serviço. As vezes imagino os barbeiros conversando:
- Em quantos cotovelos você encostou o peru em hoje?
Fora esse inconveniente, é sossegado e barato.
Cortar unhas do pé, você corta com Unhex. As da mão , você roí.
Num salão de beleza, geralmente tem muitos viados e eles ficam ouriçados quando você entra. As revistas são essas de mulher. O lugar é limpo e arejado. Mas pra humilharem você, eles lavam seu cabelo, como se você não lavasse direito. A posição é uma tortura, você fica olhando pro teto, enquanto o pião fica passando xampu em você. Pode ser impressão, mas esses filasdaputa sempre passam o dedinho na sua orelha na esperança que você de um gritinho gay. Os metrossexuais gritam .
Roupas e acessórios.
Camisa que custa mais de 40 paus é coisa de safado e deve ser feita por alguma grife que tem um viado na direção. O mesmo pra calças que custem mais de 70. Sapatos e tênis estão liberados desde que não sejam rosas e não possuam lantejoulas.
Relógio de homem deve ser gigante. Se seu pulso é da grossura de um lápis, não use. Brincos, correntinhas e pulseiras podem ser evitadas assim como tatuagens de borboletas.
Alimentação X Malhação
Com fome , devemos comer de tudo: seja cru ou assado, gorda ou magra,asiática ou italiana, loira ou morena. Diet é coisa pra gordo e Ligth pra mulher quase gorda. Malhação é um programa imbecil que passa a tarde na Globo e nunca assisti.
No mais , seja um metrossexual e aguarde o crepúsculo que cresce no seu rabo.
Talvez, mas pra garantir os 2 mil reias que o GORY me paga por mes, ele determinou que sejam feitos no minimo 5 posts por semana. Estagiario aqui só se fode mesmo.
Metrossexual, o viado heterossexual .
Outro dia recebi um cheque de um cliente, com um "trevinho" cor de rosa no canto da assinatura, um desenho feito com uma canetinha. Como o emissor era reconhecidamente um viado, fiquei curioso mas não dei corda pro invertido. Na net descobri que aquilo era dinheiro gay e rapidamente troquei o cheque na padaria. Nada contra o sujeito que gosta de outro, mas essa estória de cu é que não vira. Cu de homem é feito pra cagar, limpar e no mais , coçar. Os viados tem esses esquemas de invertar moda e fazer oba-oba. A ultima é essa de metrossexual. Antigamente o cara que fazia esses lances era vaidoso ou "cheio de merda" como a gente dizia, mas agora tem nome. O UOL diz que o metrossexual é um sujeito homem, mas com jeito de viado. Dá pra engolir? O cara que pinta o cabelo e as unhas, se barbeia de 6 em 6 horas, faz a sobrancelha, depila a virilha, usa cremes anti-rugas e todas essa baiotolagens pode ser considerado homem? Dizem que sim.
Fazer tudo isso e não ser gay , é o mesmo que passar no vestibular e não se matricular no curso: você esta apto e preparado, mas não tem coragem. Parece que esse mundo estranho , nos força a ser quase viados, para num possível vacilo você cair no maravilhoso mundo cor de rosa. Sai fora!! Vamos exemplificar:
Cremes e coisas grudentas em geral.
O verdadeiro espírito masculino tem nojo dessas coisas que devem ser usadas por mulheres. Imagine a cena no motel onde depois do sagrado banho, o homem diz para a mulher:
- Amor, me passa o hidratante que essa toalha áspera e seca esfoliou todo meu rosto. E falando nisso, você tem creme anti rugas?
Não me fode!! Homem sai do motel fumando, com as costas e cabelos todos molhados, com a camisa aberta e uma latinha na mão. As vezes rouba uma toalha e uma TV pra compensar a facada.
Nos não passamos filtro solar , nem creminhos gosmentos. No máximo um gel ou uma pomada na pereba insistente. Quando os cabelos brancos estivem queimando o filme , você pode usar uma graxa de sapado como fazia o técnico Leão que usava Nugts marrom. Gelol só em situações extremamente necessárias e sozinho pra ninguém ver .
Salão de beleza.
Cortar cabelo é básico. Você esta com aquela estopa passando dos limites e precisa corta-lo. O barbeiro faz um bom trabalho e você pode apreciar uma revista de sacanagem escondida dentro de uma Veja velha. O único problema do barbeiro é quando ele esbarra a rola no seu cotovelo, coisa que parece ser uma sacanagem da classe desse tipo de prestador de serviço. As vezes imagino os barbeiros conversando:
- Em quantos cotovelos você encostou o peru em hoje?
Fora esse inconveniente, é sossegado e barato.
Cortar unhas do pé, você corta com Unhex. As da mão , você roí.
Num salão de beleza, geralmente tem muitos viados e eles ficam ouriçados quando você entra. As revistas são essas de mulher. O lugar é limpo e arejado. Mas pra humilharem você, eles lavam seu cabelo, como se você não lavasse direito. A posição é uma tortura, você fica olhando pro teto, enquanto o pião fica passando xampu em você. Pode ser impressão, mas esses filasdaputa sempre passam o dedinho na sua orelha na esperança que você de um gritinho gay. Os metrossexuais gritam .
Roupas e acessórios.
Camisa que custa mais de 40 paus é coisa de safado e deve ser feita por alguma grife que tem um viado na direção. O mesmo pra calças que custem mais de 70. Sapatos e tênis estão liberados desde que não sejam rosas e não possuam lantejoulas.
Relógio de homem deve ser gigante. Se seu pulso é da grossura de um lápis, não use. Brincos, correntinhas e pulseiras podem ser evitadas assim como tatuagens de borboletas.
Alimentação X Malhação
Com fome , devemos comer de tudo: seja cru ou assado, gorda ou magra,asiática ou italiana, loira ou morena. Diet é coisa pra gordo e Ligth pra mulher quase gorda. Malhação é um programa imbecil que passa a tarde na Globo e nunca assisti.
No mais , seja um metrossexual e aguarde o crepúsculo que cresce no seu rabo.
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