AS AMEAÇAS DE GORY - parte 3 (final)
Acordo grogue. Ao acordar, me vejo em um quarto de hospital sentindo dores agudas pelo corpo. Quando eu viro a cabeça eu vejo duas enfermeiras me observando próximas da porta. Elas têm um visual pitoresco: uma é muito tatuada e a outra é muito musculosa. "Nossa, que enfermeiras escrotas!", pensei. Logo entra uma enfermeira negra e gorda segurando um prato com uma sopa escura:
- Meu nome é Ivonilde e você está no Hospital Santa Lúcia. O doutor mandou trazer essa sopa. Beba.
- Tá. Mas...como eu vim parar aqui?
- Duas senhoras trouxeram você pra cá. Uma das senhoras se chamava Umbelina.
- Ah, é! Aquelas velhinhas com bafo de buceta...
- Como?
- Hã, nada. E o que é essa coisa boiando na sopa?
- Ovo de codorna. A nutricionista que mandou colocar.
- Beleza. E por acaso você sabe se eu vou demorar muito pra levar alta? Minha vida corre perigo aqui!
- Não sei. Fizeram uma pequena cirurgia em você.
- Cirurgia?! Mas que problema eu tive?!
Tento tirar o lençol que está me cobrindo, mas Ivonilde me segura pelos braços. Eu brigo com ela:
- Ei, eu quero tirar o lenço e ver onde foi a cirurgia, porra!!!
- O doutor falou que você ainda não pode ver. Se você continuar fazendo esforço os pontos vão se abrir!
A enfermeira musculosa que estava olhando a cena se aproxima e me dá um soco. Um dente meu voa da boca. A enfermeira tatuada solta um sorriso:
- Vasconça, quebra esse fresco!
- Calma aí, Lamosca! O chefe mandou pegar leve.
Coloco a mãe na boca tentando estancar o sangue que escorre. "Vasconça? Lamosca? Ei, vocês são homens?!", grito espantado. A enfermeira musculosa puxa os cabelos e eu noto que é uma peruca. Eu fico em estado de choque:
- V-você é aquele policial da delegacia!!!
- Sim, sou o Vasconcelos. Saudades?
- Mas, mas...qual a motivo desse disfarce?!
- O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina, boneca. Estamos seguindo os seus passos.
Nisso eu olho para a enfermeira tatuada:
- Peraí, seu nome é Lamosca! Por acaso você é aquele demente que postava no Abobra?!
- Exatamente.
- Você está de peruca também?!
- Não. Esse é meu cabelo natural mesmo.
- ...
Entram no quarto um médico e um garoto adolescente com cara de nerd. Ao vê-los eu grito com o doutor:
- DOUTOR! ESSES MALUCOS ESTÃO ME PERSEGUINDO! ELES SÃO DA ORGANIZAÇÃO MALUCA DO GORY!!!
- Ah, cale a boca!
Levo um segundo soco na boca, agora vindo do médico. Meu dente canino voa longe. Atordoado eu vejo o garoto nerd se aproximar de mim com um celular laranja nas mãos. Ele entrega o celular pra mim, que imediametamente toca. Eu atendo:
- [grogue] A...a-alô?
- Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- Puta merda...
- Puta merda diz eu. Aqui é o Gory. Te avisei para não ir para a delegacia, pois seria perda de tempo. Te avisei.
- Caralho, essa porra de Abobra Corporation está em todos os lugares! Gory, você é um psicopata!!!
- Agora você sabe que o Abobra é uma organização poderosa. O blog está decadente, mas quero tirar ele de lama. E você, pelo visto, já sabe a sua missão.
- Escrever um post engraçado...
- É. E outra coisa: já libertei a sua avó. Poupei o lábio vaginal direito dela e a deixei na rodoviária por volta da 1 da manhã de hoje. E detalhe: a deixei completamente nua e dopada.
- Ah, duvido!
- Duvida? Então ligue a TV agora.
Peço para a Ivonilde ligar a TV. Ao ligar eu escuto a manchete do DF TV: "senhora de 70 anos é encontrada nua e desorientada na rodoviária do Plano Piloto". Fico mais assustado e volto para o celular:
- Gory, você é um monstro!
- Olha, poupei a sua vó e decidi te castigar no lugar. Tomou a sopinha do hospital?
- Estou tomando. Ela tá meio sem tempero, mas o ovinho de codorna desceu bem.
- Parabéns, você engoliu o seu testículo esquerdo.
- O QUÊ?!? CARALHO, SEU PUTO!!! ENTÃO A CIRURGIA FOI PRA ISSO??
- Eu sou dark. Vacilou comigo, já era.
- P-porra...porra!!!
- Enfim: o Abobra Corporation tem um plano de dominação mundial e o blog é apenas um dos meios no qual eu alcançarei meus objetivos. Já notou que a audiência continua a mesma mesmo que o blog não tenha atualizações? Já notou que eu parei de postar? Já percebeu que todo leitor do Abobra é fanático pelo blog?
- [Apalpando o escroto costurado] É, é verdade...
- Pois é. O nome "Abobra" é na verdade um anagrama de "dominação maligna". Muitas pessoas famosas acompanham o blog do Abobra e elas fazem o que eu quero. Todos os posts têm uma mensagem subliminar.
- Ou, peraí! Como é que "Abobra" é um anagrama de "dominação maligna"? Cadê o "ç" e o "m" em "Abobra"?
- CALE-SE, IDIOTA! Estou falando!
- ...
- Pois bem, quem lê o Abobra lê 66 mensagens subliminares por texto. Eu tenho um estudo que comprova que todo leitor do Abobra se torna um zumbi paranormal com o tempo. A grande quantidade de mensagens subliminares acaba despertando certas áreas do cérebro e a pessoa se torna um scanner. Lembra do filho do delegado Noronha? Pois é, o Noronha lê os textos do Abobra pro menino desde que ele era bebê. Você sentiu o poder da criança.
- Scanner? Nossa...
Leitor do Abobra scanner
- Bom, vou desligar. Celular tá caro. Pensei em te encontrar pessoalmente para te explicar como se escreve um post engraçado, mas é melhor você não me ver. Todo mundo que conhece a minha verdadeira identidade não passa mais de uma semana vivo. Esse garoto nerd que está aí é um leitor fanático do Abobra. Ele é um pré-scanner e vai te explicar como se escreve um post engraçado. Bye, que bye, bye, bye!!!
Gory desliga o celular a minha cara. Logo o garoto nerd se aproxima de mim e me dá um soco. Outro dente meu voa da boca. Eu grito de dor:
- PORRA, POR QUE VOCÊ ME BATEU?!?
- Não gosto de você nem de seus posts. Eles são uma merda e só falam em viadagem.
- Viadagem? Onde?!
- Tudo que você escreve é viadagem. Tudo! Até aquele post da Thammy Grethen tinha viadagem.
- Ué, mas a Thammy é mulher!
- Foda-se! Você acha que eu não vi suas mensagens subliminares de viadagem ali? Eu não nasci ontem!
- ...
- Bom, vou explicar como se escreve um post engraçado. Tá prestando atenção?
- Hum.
- Então anota: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e alguma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Entendeu?
- Isso é engraçado?
- É! Homem só pode aparecer no post para comer cu de mulher. Se um homem não estiver comendo cu de mulher, é sinal de viadagem da sua parte.
- E se eu colocar um homem comendo buceta?
- É VIADAGEM!
- Tá...
- E, para você não se esquecer da gente, olhe nos meus olhos...
Eu encaro com medo o garoto nerd. Sua cabeça começa a inchar e veias se dilatam na sua testa. Seus olhos brilham e suas roupas desaparecem. O garoto começa a flutuar nu pelo quarto, gemendo palavras em uma língua incompreensível. Nisso eu observo que o médico está se atracando nos peitos de Ivonilde e o Vasconcelos está gritando "chupe-me" para o Lamosca, que corre de um lado para o outro com uma seringa nas mãos. Sinto um formigamento no corpo e uma luz intensa me cega.
Logo em seguida me vejo no meu quarto em frente ao computador. "Como eu vim parar aqui? Será que foi o garoto nerd?", penso assustado.
Tento escrever um post engraçado, mas nenhuma idéia me vem na cabeça. O celular vermelho que o Gory tinha me dado toca:
- Alô?
- Aqui é o leitor do Abobra que estava no seu quarto lá no hospital. Lembre-se, seu merda: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e uma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Adeus!
Continuo sem idéias e sinto muito medo. Chamo o meu pai no quarto e conto todo o stress que estou passando por causa da corporação Abobra. Ao acabar a história eu levo um soco bem no meio do nariz. Meu pai me segura pelo queixo e abre a boca. Ele me mostra um piercing na gengiva em formato de abóbora:
- Filho, escreva logo essa porra de post. O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina.
Reinaldo Bruto
Acordo grogue. Ao acordar, me vejo em um quarto de hospital sentindo dores agudas pelo corpo. Quando eu viro a cabeça eu vejo duas enfermeiras me observando próximas da porta. Elas têm um visual pitoresco: uma é muito tatuada e a outra é muito musculosa. "Nossa, que enfermeiras escrotas!", pensei. Logo entra uma enfermeira negra e gorda segurando um prato com uma sopa escura:
- Meu nome é Ivonilde e você está no Hospital Santa Lúcia. O doutor mandou trazer essa sopa. Beba.
- Tá. Mas...como eu vim parar aqui?
- Duas senhoras trouxeram você pra cá. Uma das senhoras se chamava Umbelina.
- Ah, é! Aquelas velhinhas com bafo de buceta...
- Como?
- Hã, nada. E o que é essa coisa boiando na sopa?
- Ovo de codorna. A nutricionista que mandou colocar.
- Beleza. E por acaso você sabe se eu vou demorar muito pra levar alta? Minha vida corre perigo aqui!
- Não sei. Fizeram uma pequena cirurgia em você.
- Cirurgia?! Mas que problema eu tive?!
Tento tirar o lençol que está me cobrindo, mas Ivonilde me segura pelos braços. Eu brigo com ela:
- Ei, eu quero tirar o lenço e ver onde foi a cirurgia, porra!!!
- O doutor falou que você ainda não pode ver. Se você continuar fazendo esforço os pontos vão se abrir!
A enfermeira musculosa que estava olhando a cena se aproxima e me dá um soco. Um dente meu voa da boca. A enfermeira tatuada solta um sorriso:
- Vasconça, quebra esse fresco!
- Calma aí, Lamosca! O chefe mandou pegar leve.
Coloco a mãe na boca tentando estancar o sangue que escorre. "Vasconça? Lamosca? Ei, vocês são homens?!", grito espantado. A enfermeira musculosa puxa os cabelos e eu noto que é uma peruca. Eu fico em estado de choque:
- V-você é aquele policial da delegacia!!!
- Sim, sou o Vasconcelos. Saudades?
- Mas, mas...qual a motivo desse disfarce?!
- O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina, boneca. Estamos seguindo os seus passos.
Nisso eu olho para a enfermeira tatuada:
- Peraí, seu nome é Lamosca! Por acaso você é aquele demente que postava no Abobra?!
- Exatamente.
- Você está de peruca também?!
- Não. Esse é meu cabelo natural mesmo.
- ...
Entram no quarto um médico e um garoto adolescente com cara de nerd. Ao vê-los eu grito com o doutor:
- DOUTOR! ESSES MALUCOS ESTÃO ME PERSEGUINDO! ELES SÃO DA ORGANIZAÇÃO MALUCA DO GORY!!!
- Ah, cale a boca!
Levo um segundo soco na boca, agora vindo do médico. Meu dente canino voa longe. Atordoado eu vejo o garoto nerd se aproximar de mim com um celular laranja nas mãos. Ele entrega o celular pra mim, que imediametamente toca. Eu atendo:
- [grogue] A...a-alô?
- Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- Puta merda...
- Puta merda diz eu. Aqui é o Gory. Te avisei para não ir para a delegacia, pois seria perda de tempo. Te avisei.
- Caralho, essa porra de Abobra Corporation está em todos os lugares! Gory, você é um psicopata!!!
- Agora você sabe que o Abobra é uma organização poderosa. O blog está decadente, mas quero tirar ele de lama. E você, pelo visto, já sabe a sua missão.
- Escrever um post engraçado...
- É. E outra coisa: já libertei a sua avó. Poupei o lábio vaginal direito dela e a deixei na rodoviária por volta da 1 da manhã de hoje. E detalhe: a deixei completamente nua e dopada.
- Ah, duvido!
- Duvida? Então ligue a TV agora.
Peço para a Ivonilde ligar a TV. Ao ligar eu escuto a manchete do DF TV: "senhora de 70 anos é encontrada nua e desorientada na rodoviária do Plano Piloto". Fico mais assustado e volto para o celular:
- Gory, você é um monstro!
- Olha, poupei a sua vó e decidi te castigar no lugar. Tomou a sopinha do hospital?
- Estou tomando. Ela tá meio sem tempero, mas o ovinho de codorna desceu bem.
- Parabéns, você engoliu o seu testículo esquerdo.
- O QUÊ?!? CARALHO, SEU PUTO!!! ENTÃO A CIRURGIA FOI PRA ISSO??
- Eu sou dark. Vacilou comigo, já era.
- P-porra...porra!!!
- Enfim: o Abobra Corporation tem um plano de dominação mundial e o blog é apenas um dos meios no qual eu alcançarei meus objetivos. Já notou que a audiência continua a mesma mesmo que o blog não tenha atualizações? Já notou que eu parei de postar? Já percebeu que todo leitor do Abobra é fanático pelo blog?
- [Apalpando o escroto costurado] É, é verdade...
- Pois é. O nome "Abobra" é na verdade um anagrama de "dominação maligna". Muitas pessoas famosas acompanham o blog do Abobra e elas fazem o que eu quero. Todos os posts têm uma mensagem subliminar.
- Ou, peraí! Como é que "Abobra" é um anagrama de "dominação maligna"? Cadê o "ç" e o "m" em "Abobra"?
- CALE-SE, IDIOTA! Estou falando!
- ...
- Pois bem, quem lê o Abobra lê 66 mensagens subliminares por texto. Eu tenho um estudo que comprova que todo leitor do Abobra se torna um zumbi paranormal com o tempo. A grande quantidade de mensagens subliminares acaba despertando certas áreas do cérebro e a pessoa se torna um scanner. Lembra do filho do delegado Noronha? Pois é, o Noronha lê os textos do Abobra pro menino desde que ele era bebê. Você sentiu o poder da criança.
- Scanner? Nossa...
Leitor do Abobra scanner
- Bom, vou desligar. Celular tá caro. Pensei em te encontrar pessoalmente para te explicar como se escreve um post engraçado, mas é melhor você não me ver. Todo mundo que conhece a minha verdadeira identidade não passa mais de uma semana vivo. Esse garoto nerd que está aí é um leitor fanático do Abobra. Ele é um pré-scanner e vai te explicar como se escreve um post engraçado. Bye, que bye, bye, bye!!!
Gory desliga o celular a minha cara. Logo o garoto nerd se aproxima de mim e me dá um soco. Outro dente meu voa da boca. Eu grito de dor:
- PORRA, POR QUE VOCÊ ME BATEU?!?
- Não gosto de você nem de seus posts. Eles são uma merda e só falam em viadagem.
- Viadagem? Onde?!
- Tudo que você escreve é viadagem. Tudo! Até aquele post da Thammy Grethen tinha viadagem.
- Ué, mas a Thammy é mulher!
- Foda-se! Você acha que eu não vi suas mensagens subliminares de viadagem ali? Eu não nasci ontem!
- ...
- Bom, vou explicar como se escreve um post engraçado. Tá prestando atenção?
- Hum.
- Então anota: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e alguma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Entendeu?
- Isso é engraçado?
- É! Homem só pode aparecer no post para comer cu de mulher. Se um homem não estiver comendo cu de mulher, é sinal de viadagem da sua parte.
- E se eu colocar um homem comendo buceta?
- É VIADAGEM!
- Tá...
- E, para você não se esquecer da gente, olhe nos meus olhos...
Eu encaro com medo o garoto nerd. Sua cabeça começa a inchar e veias se dilatam na sua testa. Seus olhos brilham e suas roupas desaparecem. O garoto começa a flutuar nu pelo quarto, gemendo palavras em uma língua incompreensível. Nisso eu observo que o médico está se atracando nos peitos de Ivonilde e o Vasconcelos está gritando "chupe-me" para o Lamosca, que corre de um lado para o outro com uma seringa nas mãos. Sinto um formigamento no corpo e uma luz intensa me cega.
Logo em seguida me vejo no meu quarto em frente ao computador. "Como eu vim parar aqui? Será que foi o garoto nerd?", penso assustado.
Tento escrever um post engraçado, mas nenhuma idéia me vem na cabeça. O celular vermelho que o Gory tinha me dado toca:
- Alô?
- Aqui é o leitor do Abobra que estava no seu quarto lá no hospital. Lembre-se, seu merda: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e uma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Adeus!
Continuo sem idéias e sinto muito medo. Chamo o meu pai no quarto e conto todo o stress que estou passando por causa da corporação Abobra. Ao acabar a história eu levo um soco bem no meio do nariz. Meu pai me segura pelo queixo e abre a boca. Ele me mostra um piercing na gengiva em formato de abóbora:
- Filho, escreva logo essa porra de post. O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina.
Reinaldo Bruto
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