ABOBRA – Fosse bom, não era vermelho.

D.C. 39



O faraó do Egito preocupado com a baixa valorização das terras no deserto, decretou que os jogos de azar só poderiam ser praticados legalmente naquela região. Percebendo uma oportunidade de arranjar dinheiro fácil, judeus construíram vários cassinos e hotéis que por determinação egocêntrica do faraó deveriam (e eram) faraônicos. Havia uma grande demanda por atrações e shows ali e desta feita, fomos eu e Jesus a procura de trabalho. Numa agencia de empregos, estávamos explicando nossas aptidões a Nafael, o agenciador:
- Funciona assim, você programa uma caravana de cegos e durante nossa apresentação, Jê cura todos entre uma canção e outra...que acha, gostou?
O gordo empregador dedilha sobre a mesa sem mostrar muito entusiasmo:
- Hum...só isso?
- Claro que não, eu e Jê ainda fazemos um dueto cantando "O Pai Nosso" em hip hop, vestidos em túnicas brancas e cheias de lantejoulas, um luxo!
Nafael não moveu um fio de cabelo de interesse. Jesus me olha enviesado e tenta melhorar:
- Exato, e durante a cura dos cegos, posso levitar!
- Isso é muito básico, alem de ter um custo de produção altíssimo. Vou ter que arranjar uns 30 atores pra fazer papel de cego na platéia, cordas pra levitar, definitivamente inviável...- desestimula o agenciador com cara enfadonha. Eu esclareço alguns pontos:
- Não, não, Nafel! Você não gasta com atores, Jê cura os cegos e levita de verdade! E no gran finale do show, ele ate morre e ressuscita! Um espetáculo nunca visto!
Jesus me cutuca e diz embaraçado:
- Velho, não tínhamos combinado isso de morrer...
- Fica frio Jê! Tu tem quatro filhos pra criar, não faz cu doce não...
- Que quatro filhos? Tenho três!
- Esqueci de te avisar que a Madalena tá grávida de novo...
- Mas estou a mais de um ano fora...quando ela te disse isso?
- Ah, foi naquela semana que tive lá na Galileia e você estava em retiro.
Jesus passa a mão em sua própria cabeça. Nafael sorri:
- Ah, que maravilha! O corno favelado morre e ressuscita, que coisa original! E se eu entrar no fim do show vestido de Carmem Miranda cantando "Ave Maria", não ia ficar melhor ainda??
Eu logo concordo:
- Nooosssa, vai ficar muito maneiro, Nafael! O Jê pode inclusive ficar voando ao seu redor, que tal?
O gordo levanta-se furioso e apontando a porta:
- PONHAM-SE DAQUI PRA FORA, SEUS CHARLATÕES!
Jesus não hesita e fala já se retirando sem olhar pra trás:
- Nafael, depois desse infarto fulminante, me conte como são as trevas...
- Infarto?!? Que inf...ARG! AAAAAAHHHHHHHH...

Uma hora depois, acertávamos o contrato. Nafael suava e tremia-se como em febre:
- Brrrr...brrrr...as trevas....as trevas...
Jesus lê o papiro e corrige:
- Essa parte...você cantando "Ave Maria" está vetada, Nafael. E quem morre no fim é o Velho.
- EU?!? Que porra é essa??!?
- Quando eu souber de quem é o filho que Madalena tem no ventre, te trago de volta...ou não.
- Errrrr...já tinha te avisado que ela não presta...