Ingrato.

Nãoé nada pessoal mas esse template novo do abobra ficou uma merda.

#faleimesmofodase

Em algum lugar.

Dramatização

Jesiel trabalha numa assistência técnica de computadores há 3 anos. Ele atende Ronaldo que tenta explicar o que aconteceu com sua CPU:

- Olha, o computador não tem nada. Tá funcionando direitinho...

- Certo. – Fala Jesiel já com o beiço tremendo de ódio e batendo a caneta no talão de anotações. – E qual é o defeito então?

- Então, ele só não liga. Só isso, de resto ta funcionando tudo. Talvez seja o botão que estragou...

- Certo. Vamos abrir e ver o que aconteceu.

- Meu vizinho já abriu e disse que é o botão. O resto ta funcionando, ele disse.

- Certo. Verificaremos o interruptor.

- Ah, ele também falou que talvez sejam os carvões que gastaram. No liquidificador dele foi assim, o carvão gastou e a assistência queria cobrar o motor. Mas ele é esperto, comprou o carvão e trocou em casa.

Corta pra o vizinho jogando um balde de água no liquidificador que esta em chamas sobre a pia da cozinha. Volta para a assistência técnica de informática. Jesiel tenta manter a calma:

- Olha, seu filho duma puta, se essa merda desse PC não tem defeito, pra que tu trouxe essa porra aqui?

- Mas não tem defeito mesmo. É só a chave ou os carvões. Por isso a “luzinha” não acende.

- ESSA BOSTA LIGA??!? ACENDE AS "LUZINHA"?!?? – Jesiel pula o balcão e agarra o pescoço de Ronaldo – FALA ASNO! ESSA TORRE LIGA?!??

- Glusberrrrrrrrr....

Nesse exato momento, uma equipe da SWAT passa por acaso na região e assiste a cena bizarra. Imediatamente os policias cercam o local e 15 atiradores de elite se posicionam nos topos de edifícios próximos. O líder do esquadrão antibomba fala a Jesiel através do megafone:

- Atenção Josiel! Saia do local com as mãos em lugar visível. E largue o pescoço do cliente.

Jesiel foi preso e hoje tenta curar-se da SAC. O tratamento é lento mas o bagulho é louco.

No próximo bloco, você assistirá o que acontece com seu Filé com fitas , quando você reclama ao garçom que “o bife está cru”. E também a linda dança de acasalamento das baratas caranguejeiras do Suriname. A seguir no Abobra Repórter .

The Who, babe.

Os c-c-caras realmente tiveram as moral,
Marcando o cenário do rock mundial.

F-f-foram inovadores do seu próprio tempo,
Pioneiros em quebrar no palco, intrumentos.

Nos hotéis por onde eles passavam,
As mobílias sempre e-e-estragavam.

E com uma b-b-boa dose de raiva e anfetamina,
Cantavam e tocavam travados, quase em surdina.

O baterista muito louco, era o mais p-p-palhaço,
E único que fazia rir, John, no contra-baixo.

Mas toda sua graça foi ab-b-balada por uma acidente,
Envolvendo seu amigo/motorista e uns skinheads dementes.

Anos após esse ocorrido, Keith Moon morreu de ov-v-verdose por medicamentos,
Na mesma noite em que foi ao cinema com McCartney e seus atuais relacionamentos.

Já o vocalista e o guitarrista s-s-sempre disputaram a lideraça, sendo inimigos declarados,
Até quarenta e poucos anos depois, quando Daltrey viu Pete ser algemado.

Apesar de, infelizmente, não ter feito parte dessa geração,
Faço desta letra, minhas palavras, incluindo até o r-r-refrão.

Para uns "felizes" que nesse blog c-c-comentam,
De uma vez por todas entendam:

The Abobra talking 'bout my g-g-generation !

Dizem as más línguas...

Que,
mais precisamente pós-carnaval, na cidade de Luziania - GO, pairou-se no ar uma "urucubraba” cujo responsável por todas as tragédias locais seria um possível motorista e troll de blogs que, obcecado por um "blogueiro de família" - após ler em um de seus posts, dizendo estar em Goiás - saiu desenfreadamente pela estrada afora, de encontro ao seu almejado destino.
Chegando em uma cidade vizinha, parece que o dito cujo colidiu-se com um outro veículo mas ignorou o acontecimento, prosseguindo desgovernadamente para rodovia.
Chegando na rodovia, dirigindo um caminhão, ele foi visto por um cinegrafista amador, atropelando propositalmente um travesti que se exibia à beira da estrada.
E, ainda não se dando por satisfeito, quando finalmente chegou à sua cidade de destino, passou em um aeroclube, furtou uma aeronave e foi diretamente de encontro ao estacionamento do shopping center, se chocar...
Segundo essas mesmas línguas, a delegada Ana Elisa Gomes teria se pronunciado perante à imprensa, alegando que o rapaz sofria de carência afetiva profunda - causada principalmente pelo uso excessivo das redes sociais na internet - e que todo esse terror sobre a cidade, teria somente como finalidade chamar a atenção de seu ídolo blogueiro.
Enfim, em meio a tantos boatos, esse foi mais um. E se não me engano, quem disse... Foi o Clô, uns tempos antes de morrer.

Ô.ow...

Foi Foda.

O Abobra Reporter 2009 foi em Luziania e voltou parcialmente inteiro.
Aguarde.

Eu boto fé no Raul Seixas

Game Over.

Atenção!

Sério mesmo, eu vou atualizar isso aqui.

Ok, não tenho tempo nem idéias para construir um mega-post com uma história interessante e um final revelador como faz o Velho, e nem fazer tirinhas super-mega-hiper-duca como a LISA, e nem compor textos doentios e sexualmente-addicted como o Gory então vou colocar um vídeo:



Vai tomar no cu, esse moleque só pode ter pacto com o capeta!!!!

A confissão.

Hoje, lá pelo fim da tarde, vi um e-mail depositado em minha caixa de entrada, com endereço desconhecido, que me deixou intrigada, escrito assim:
Oi Lisa, você não me conhece e nem eu a conheço, mas, você é, praticamente, a única mulher no Abobra e no Picolinos. E, fervorosamente, acredito que só você poderia me ajudar...
Este e-mail é uma confissão:
Eu amo o Gil Mackoy [sim, assim começava o e-mail que, por um instante, desconfiei de sua veracidade]!
No último domingo, na igreja, constatei que amo-o desde o primeiro minuto em que o vi. Sou uma mulher apaixonada e solitária, e o Gil é o amor da minha vida!
Agora, Lisa, tendo lido estas linhas, saberás de tudo. Por isso, nunca mais devo aparecer na igreja em que, eu e Gil, freqüentamos. Isso seria inadmissível! Ele é comprometido. Não quero ser posta na rua, pela igreja, quando desconfiarem de algo...
Por favor, pare, não leia o restante deste e-mail absurdo até o fim! Vá, exclua-o daqui.
A situação é simples. Naturalmente, tenho a mais absoluta certeza de que não sou nada para ele, nada mesmo. Ah, sim, ele tem até certo prazer em conversar comigo (e zombar um pouquinho de mim), passou a gostar da nossa acolhedora igreja, de certos livros - também apreciados por mim, da hortinha que temos nos fundos da igreja e até mesmo de minha filhinha espevitada e sem modos - apesar de ser quase uma moça. Mas eu não sou nada pra ele. Sou? Não sou. Não significo absolutamente nada para o Gil.
Se, após ler esta “confissão”, você decidir postar, na qual autorizo-a somente se houver alguma chance dele, com aquele romantismo sóbrio que sou suficientemente atraída, me fizer uma proposição amorosa.
E, se ele cogitar a hipótese de marcarmos um encontro (o que sei que não acontecerá e só por isso estou me permitindo escrever desta forma), minha permanência na igreja acontecerá. Pois, isso só poderá significar uma coisa: que ele me quer, tanto quanto eu o quero, como uma companheira para toda vida e estará disposto a unir sua vida à minha por todo o sempre e ser como um pai para minha filhinha!
Permita-me divagar e delirar ainda por alguns breves momentos, porque sei que a essa altura você já excluiu este e-mail...
Sei o quão conservador é Gil, sei de seu senso de decoro, e talvez ele possa se sentir chocado com toda minha impetuosidade nestas escritas. Ele, que sabe tão bem esconder seus sentimentos mais profundos, deve estar achando-me uma bobinha e sem vergonha, para abrir assim o meu pobre pulsante coração...
Lisa, se sua curiosidade a fez ir até o fim desta “carta”, faça o que achar mais cabível. E reze por mim – se é que costuma rezar.

Grata, admiradora X.


Eu... Só tenho uma coisa a dizer:

E agora José??? Que fim poderá levar essa comovente história de Gil Mackoy e sua admiradora X?

Opção A - Ele ama sua mulher, jamais seria capaz de traí-la.

Opção B - Ele marcará um encontro com a admiradora X e viverão felizes para sempre.

Opção C - Ele é um homem de Deus e não quer saber dessas promiscuidades.

Opção D - Ele sairá correndo, para contar pros seus miguxos.

Opção E - Ele, na verdade, está flertando com a filhinha ninfeta da admiradora X.

Opção F - Nenhuma das alternativas anteriores.

Telefonica WHO?

Goiais - 39 graus.

LanHouse - PC COM 128 RAM.

FAIL, post só semana que vem mesmo.