Hoje em dia, todos os casais precisam de novas formas de curtir a vida.
Eu e meu marido, só voltamos a nos curtir depois que descobrimos do realmente gostavamos e do que deveríamos compártilhar com nossos amigos.
Abraços
Maurício e Renata - Casal DF

Visitem o site desse feliz casal do DF que tem descobriram a cura para o tédio no casamento.

Argentino é tudo idiota mesmo.

Foi aquele choro na Argentina, um monte de gente de vigilia em frente ao hospital, rezando todos os tipos de orações possíveis, o país todo enxendo o saco de Deus pra deixar o baixinho obeso viver mais um pouco, então Maradonna consegue se livrar dos aparelhos respiratórios e lúcido consegue se comunicar com os familiares. No dia seguinte negocia com os médicos para continuar o tratamento no seu sítio nos arredores de Buenos Aires.

Então é visto jogando golfe, comendo galinha frita e fumando charuto cubano. Um cara desse merece comoção de alguém ? Morre infeliz !

Roriz é "inocente"

Hoje é dia de festa. Ontem a noite Roriz foi absolvido pelo TSE pelos crimes eleitorais e desvios de verba pública para sua campanha eleitoral. O PT é tão ruim, mais tão ruim de serviço que nem pra comprar os juízes tiveram verba. Todas as provas na mesa de que Roriz desviou 30 milhões dos cofres públicos e o danado ainda consegue sair livre.

PT - Aqui estão as notas fiscais e cheques como provas de que Roriz abusou do poder econômico.
Juiz - É ? E então ?
PT - E então o que senhor Juiz ?
Juiz - Cadê o parecer do contador, sobre esse monte de cheques e números ? Não estou vendo na minha frente.
PT - ops !
Juiz - Vou analisar essas provas com olhos não de um expert. Com certeza, o MP deveria ter acrescentado uma perícia aos autos.


Roriz é o meu super-herói imbatível !

Quem será o primeiro ?

Na sua opinião qual será o primeiro time Carioca a ganhar uma partida no Campeonato Brasileiro 2004 ?

A - Flamengo
B - Vasco
C - Fluminense
D - Botafogo


Dos 24 clubes da primeira divisão, quais são os 4 times que você acha que deverá ir pra 2a. divisão ?

Pugilista psicopata tenta fazer nova vítima em programa de TV

Durante participacao ao vivo, na primeira edicao do Esporte Total, da Bandeirantes, o pugilista Mario Soares, o Marinho, viveu momentos de furia ao ser acusado de covarde em rede nacional pelo apresentador Jorge Kajuru.



Furioso e descontrolado O meio-pesado partiu para cima do apresentador colocando o dedo no nariz do jornalista. As cenas inesperadas pegaram a equipe do programa de surpresa e foi possivel ver, ao fundo, o diretor de jornalismo da emissora, Fernando Mitre (no detalhe da foto), circular desnorteado pelo estudio.



Boa parte da briga foi transmitida.

Inconformado com as ofensas Marinho comecou a agredir a equipe tecnica, quebrando equipamentos e socando violentamente dois cameras e um office-boy que estava no estudio. Chegaram entao os segurancas e rapidamente a transmissao foi cortada para os intervalos comerciais e na volta, ja com Mario Soares fora do estudio, Kajuru que tinha hematomas pela face nao tocou mais no assunto.

Abaixo voce encontra o texto integral da discussao antes que Marinho fosse arrancado do estudio por dois segurancas armados:

Marinho: Calma, calma, voce ta me ofendendo embasado em que??

Jorge Kajuru: Embasado no fato de que voce eh um covarde; um maricas! nao precisava dar os dois ultimos socos nele. Ele ja estava caido!

Marinho: Calma ai mermao. Nao precisa entender de boxe pra ver que o cara era uma ameaca! Ele queria me dar um soco. E quem eh voce para me chamar de mariquinha, seu gordo burro?

Jorge Kajuru: Voce me chamou de Gordo burro e eu chamo voce de pitboy mariquinha!

Marinho: Calma ai! Mariquinha nao... Sou um esportista profissional, e aquilo eh uma luta profissional e nao tem essa de querer matar. Se voce acha que sou mariquinha, vem aqui me mostrar. Se voce eh tao homem assim?

Marinho se levanta, agarra Jorge Kajuru pela gola da camisa, olha para a camera e diz:
- ta vendo esse cara aqui brasil? ele eh um burro! B-U-R-R-O!

Jorge Kajuru: (conseguindo soltar a gola da camisa das maos de marinho) E voce eh covarde!!

Marinho: Covarde eh voce... Eu quero ver voce ter coragem de subir la! Seu frouxo! Cuzao! Nao vem me chamar de covarde.

Jorge Kajuru: Voce me chamou de burro...

Marinho: Quem eh voce, heim????

Jorge Kajuru: Eu sou jornalista.... Eu nao to correndo nao viu? Eu to peitando voce aqui. Voce quase matou aquele rapaz. Na minha opiniao, pra que fazer isso??

Marinho: Ah, vai pra Puta que Pariu, seu trouxa... Voce eh louco, so eh homem porque esta na televisao...

Jorge Kajuru: Eu nao, estou aqui, eu sou jornalista!

Marinho: Eu tenho 21 lutas e consigo rachar a cabeca de uma vaca com um soco... Nao me chama de covarde porque eu estava la. Seu bunda mole, seu frouxo!

Veja aqui o vídeo
Cortesia do Mr. Alex.

Jackass faz escola.

Não é novidade que um bocado de babaca anda morrendo pelo mundo tentando imitar as palhaçadas que a galera do jackass costuma fazer.

Mas seguindo seus instintos de superação de obstáculos ridículos, esses caras aqui realmente conseguiram montar um filme que para mim é muito mais punk...

Veja o clip »

Inclusive, eles lançaram um concurso onde estão presenteando com esta filmadora os vídeos mais estranhos que a galera mandar.

Ministro anuncia inauguração de fábrica de urânio em outubro

BRASÍLIA- O ministro da Ciência e Tecnologia, Eduardo Campos, defendeu há pouco o programa nuclear brasileiro e anunciou para outubro a inauguração, na cidade de Resende (RJ), da primeira fábrica de urânio enriquecido da América Latina. Segundo o ministro, o Brasil terá um potencial extremamente competitivo, "pois detém uma tecnologia diferenciada dos seus concorrentes no mercado internacional".


Agora é só uma questão de tempo para os Estados Unidos "descobrir" que nós temos armas de destruição em massa e querer vir aqui conferir.

Se alguem quiser se candidatar a pilotar boeings, o Empire State ainda está de pé...

Holywood no Iraque



Quem duvida que daqui uns 3 anos o que mais vai ter são filmes americanos relacionados com essa guerra no Iraque. Filmes como Rambo 2, Platoon, Hamburger Hill, Nascido para Matar, Bradock, etc, encheram o pandu dos executivos de Hollywood com bilheterias, mostrando uma realidade tosca, com a bandeira americana azul e vermelha sempre tremulando na mão de algum soldado ensaguentado.

Preparem-se para ver Bruce Hills, Steven Seagal, Vin Diesel, Tom Hanks, Stallone , Shuarzeneger, Chuck Norris, sei lá mais quem, salvando o mundo dos malditos "terroristas" (seriam os terroristas aqueles que lutam pela liberdade de seu país ?). Uma fantasia que só cabe mesmo nas telas do cinema americano.

Rodoviária News

Como sabem, a janela do meu escritório da de cara com a rodoviária de Brasília, daqui do 20o. andar eu vejo tudo, incêndios, brigas e cataclismas. E apartir de agora sempre que acontecer algo bizarro vou contar no blog. Por exemplo, daqui da minha janela eu acabei de ver um carro voando da plataforma superior até a pista inferior que passa debaixo da rodoviária. Foi uma motorista fêmea e tudo indica que ela não se feriu, porque saiu do carro andando e tagarelando nervosa. Agora imaginem você dirigindo e vê um carro caindo do céu em sua direção. Vai ser topera no volante assim no inferno. Sorte que ela não conseguiu matar ninguém.

É isso aê, sempre de olho na rodoviária, Gory, o repórter Abobra sempre de plantão.

SUPERADO

Estou desanimando para esse negócio de fazer texto de humor negro para blog. Não que eu esteja enjoado, muito pelo contrário, eu cada dia gosto mais da parada. O foda é que estou me sentindo superado: a vida real está ficando cada dia mais tosca e mais punk do que as piores idéias que eu possa ter.

Eu faço um texto propondo um intervenção federal tosca no Rio, aí vem o porra do Garotinho e invade a Rocinha com mais de mil gambés. Não bastasse, o vice-governador de lá propõe cercar a favela com um muro de três metros de altura.

Eu faço um texto sobre um futuro onde os E.U.A. se ferraram, aí leio na CartaCapital que já tentaram montar uma bomba atômica dentro de Washington para explodir aquela porra toda, e por pouco não deu certo.

Faço piadas chamando o Sharon de nazista, e o cara começa a murar os territórios palestinos e a mandar matar publicamente todo mundo que ele não vai com a cara.

Porra, assim não vale. Não brinco mais. Tenho certeza que, nas regras, tinha escrito em algum lugar que o mundo não podia ser ainda mais punk que as merdas que eu escrevo.

Abobra Bizarre

IMAGENS CHOCANTES DOS GARIMPEIROS MORTOS POR ÍNDIOS NA RESERVA ROOSEVELT
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IMAGENS DOS RESTOS MORTAIS DOS GARIMPEIROS EXECUTADOS NA RESERVA ROOSEVELT
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CONFIRA IMAGENS CHOCANTES DOS CORPOS RESGATADOS DE GARIMPEIROS NA RESERVA ROOSEVELT NO FINAL DE 2003
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Afff....
Estava vendo o jogo do Brasil aqui no serviço, alguém reparou no porte das gandulas da Hungria. Só mulherão. Acho que para o padrão deles aquelas devem ser as mulheres mais feias e remelentas, então só servem pra trabalhar como gandula.

Acho que Ronaldinho Gaúcho deve ser pra eles tipo um demônio carrancudo, um Ogro pestilento. Por isso que tá ganhando a partida.

Desabafo:
Eu queria ser rico, pra poder não fazer nada de útil nessa vida. Viveria que nem uma ameba rastejante e preguiçosa. Então prolongaria minha vida com drogas importadas e quando tivesse 110 anos de vida esperaria a morte chegar e diria pra ela:

"Vai seu fuder sua puta ! Vai se fuder você e todo o purgatório imundo !"

Gaselas protestanto

Na foto um policial tenta convencer dois rapazes a descerem de cima de uma árvore no Central Park de Nova York. O motivo do casal gay estar pendurado nos galhos que nem dois felinos é em protesto contra a família que não apoio o relacionamento homossexual dos dois.

Depois de horas ralando nos galhos da árvore, resolveram descer quando um dos pais chegou a declarar no pé da árvore: "Nós compreendemos agora".

Se você fosse o pai ou a mãe de uma dessas renas, qual seria sua atitude ?

A - Compreenderia, e pediria para eles descerem porque apesar de tudo é seu filho.
B - Colocarai fogo no pé da árvore pra ver eles pulando que nem mico leão torrado
C - Falaria para os policiais: "Pode atirar !"
D - Contrataria 5 putas pra subir na árvore e tentar estuprar os dois

Refletindo sobre a morte

Hoje de manhã fui levar minha mãe no hospital, e aproveitando na volta resolvemos passar no cemitério pra ver como está as flores que o coveiro plantou ao redor do túmulo do meu pai. E sempre que vamos no cemitério e ficamos olhando em silêncio pra lápide minha mãe começa a refletir sobre a vida e a morte:

- Pois é no dia do Juízo Final, que todo mundo que está aqui nesses túmulos vão se levantar. Imagina a confusão que vai ser.

Na minha cabeça veio aquelas cenas do filme "A volta dos Mortos-Vivos" mãos empurrando as lápides e corpos pútridos saindo das covas. Fiquei intrigado e perguntei pra minha mãe
- Como assim ?
- Está escrito que os mortos acordarão do descanso para serem julgados por suas obras.
- Vão ressucitar dos ossos que ficaram ?
- Sim, porque o corpo é o templo do espírito.
- E as pessoas que foram cremadas e suas cinzas foram espalhadas por aí ?

Ela ficou em silêncio, então continuei:

- Olha só. Se uma pessoa tem as cinzas espalhadas, ou até uma pessoa que é enterrada, seu corpo é consumido pela terra, e as árvores consomem as proteínas da terra, e da árvore nos comemos o seu fruto. Isso quer dizer que temos moléculas de pessoas mortas dentro da gente. Eles vão ressucitar dentro da gente que nem um Alien saindo da barriga ?
- Não sei meu filho, Deus vai dar um jeito. Ele tem solução pra tudo.

Reeducando mulheres rebeldes

Nessa semana na novela Celebridade, a história está recheada de atitudes responsáveis feitas pelo personagem Renato Mendes contra a sua então esposa Laura, que não passa de uma mulher rebelde e sem educação matrimonial

Vejam as atitudes do marido para reeducar a esposa ao lar:

- Renato Mendes, monitora a sua noiva Laura com câmeras em todos os cômodos da casa
- Logo na noite de núpcias, quando se prepara para dormir com o marido, Renato manda que ela durma num colchonete no chão
- Avisa que ela nunca mais vai se relacionar com homem nenhum.
- Leva para casa uma garota de programa e ordena que Laura sirva champanhe para os dois.
- É acompanhada por um segurança para qualquer lugar que for.

Eu ainda colocaria mais alguns itens nesse menu de atitudes:

- Xupetinha no marido na hora de acordar
- café na cama com frutas frescas, brioches amanteigados e café descafeinado transgênico
- Faxina matutina
- Xupetinha no almoço
- Faxina vespertina
- Sexo anal antes da janta
- Faxina noturna
- Xupetinha no intervalo do futebol
- Xupetinha antes de dormir

Tá sem o que fazer?
Que tal controlar uma galinha?

Blogspot sem banner

Queria agradecer o Xerox, do Consultório do Humor, por me passar uns códigos pra sumir com o banner fedorento do Blogspot que estava no topo.

Quem quiser ver o código é só clicar com o botão direito do mouse no Abobra mesmo e selecionar "Exibir código fonte". É todo um enorme código que inicia com < ! - - e termina depois com - - >. Coloca tudo depois do < h e a d > do seu blog e pronto !

Como iniciar uma cultura bizarra

Tem uma garota que descobriu que eu sou o Gory no meu serviço e me perguntou de onde tiro essas histórias bizarras e toscas. Disse que são coisas que vem a minha cabeça, sempre tento me manter atualizado lendo livros estranhos e filmes europeus.
Aliás, aconselho a todos que querem ter um mente aberta a idéias doentias a ver filmes alternativos tipo os franceses, iranianos, húngaros e os ucrânianos. Geralmente não são filmes normais e para vêlos precisa-se ter muita paciência e um olhar crítico apurado. Pra quem estiver perdido, pode tentar ver o polêmico filme francês "Irreversível" com a gostosa da Monica Bellucci ( já chegou nas locadoras). O filme tem uma violência bizarra jamais vista no cinema. Tem gente que não consegue ver o filme além do ínicio, mas eu fui até o fim e sai vivo. O filme é muito bom. Mas não é pra qualquer um.




Quem quiser procurar uma leitura no mesmo nível pode começar a ler o "Trilogia Suja de Havana" que já falei por aqui que é ótimo. Um outro mais pesado é o "Minha Idéia de Diversão" do inglês Will Self, veja o resumo de capa:
"O enredo trata das chocantes aventuras de Ian Wharton, executivo da área de marketing e sua trajetória alucinada por um mundo distorcido, em que as pessoas se divertem cortando cabeças de mendigos e praticando sexo ( para usar uma expressão elegante) com o buraco sanguinolento do pescoço da vítima. Ou consumindo drogas. Ou assassinando a própria mulher e arrancando de seu útero a criança que ainda não nasceu. São coisas estapafúrdias, tão chocantes, tão exasperadas, tão horripilantemente demoníacas que em determinado momento já não se sabe o que é realidade ou o delírio de uma narrador ensandecido. Este é um dos grandes achados deste romance - o leitor é obrigado a participar."

Tem um outro do mesmo autor que é o "Histórias para boi dormir", mais light, onde os personagens acordam com órgão sexual sobressalente do sexo oposto e vivem normalmente como se nada tivesse acontecido. Muito hilário o livro.


Hoje comprei o livro "Uma vida Interrompida" que é narrado por uma garota que foi estuprada e esquartejada e quando vai pro céu fica com tédio, e resolve então voltar pra terra pra ver como anda o cotidiano de seus pais, amigos e seu assassino. Aliás, fiquei sabendo pelo site Omelete que Peter Jackson vai trazer esse filme para as telas do cinema. Hoje li uns 3 capítulos do livro e é ótimo. Tomara que o filme tenha o mesmo nível. Quem quiser ler algo nacional tem os contos de Rubem Fonseca e as histórias de adultério de Nelson Rodrigues, que você encontra em todas as livrarias e sebos.

Esse é o caminho para libertar o ser bizarro e pecaminoso que tem dentro de você. Boa sorte.

Maricleia chega em casa tarde. Entra pela porta e Oliveira está no sofá no meio da penumbra, sentado e olhando fixamente para sua esposa. Ela se limita apenas dizendo:

- Tá acordado até agora homem ?
- Onde você estava ? Isso são horas ? - mostrava os dentes e com os olhos vermelhos de raiva.
- Depois do trabalho. Sai com as meninas. Fomos para um bar.
- Você é casada Maricleia. Casada ! Se esqueceu ?
- Me esqueci também que tenho um marido que se parece com um velho. Ranzinza e rabujento.

Oliveira se levanta e segura no braço delicado dela, apertando com toda força e a joga no sofá.

- Quem é esse filho da puta que você anda fudendo. Fala se não meto a mão nessa sua cara deslavada.
- Seu bruto, ficou louco ? Fui num bar com as minhas amigas. Só isso ! Deixa eu tomar banho, já é de madrugada. Preciso dormir.

Maricleia tenta se levantar, mas Oliveira lhe dá um tapa na face, e ela cai que nem um jaca contra o sofá. Chorando em soluços ela grita: "Cretino, eu te odeio ! Maldita seja a sua existência." Oliveira, não satisfeito, arranca a saia dela de uma vez, lhe rasga o sultia e arrebenta a calcinha em um único puxão. Maricleia, linda e nua sobre o sofá, tampava seus volumosos seios. Oliveria agora tinha provas do romance noturno de sua esposa, em sua coxa esquerda via-se as marcas de uma mordida e na sua bunda hematomas feitos pela mão de algum macho a poucas horas.

- O que são essas marcas sua puta. Marcas de sexo. Quem é o maldito que você anda trepando ?
- você pode me matar mas eu não falo. Corno ! Você é um corno e eu sempre vou rir dessa sua cara escrota !

Oliveira com o sangue fervendo, a coloca de quatro sobre o sofá. E excitado a penetra pelo cu de uma só fez. Ela grita de dor e prazer e mesmo assim o desafia:"Você não é homem pra mim. Nem pra comer um cu presta. Corno imprestável!" E ali mesmo ele goza um litro de porra dentro da Maricleia, e ela de bruço sobre o sofá permanece ofegante, calada com um olhar distante. Oliveira não diz nada, vai até o quarto e dorme profundamente.




No dia seguinte, Maricleia preparava o café da manhã na cozinha e Oliveira a abraça amorosamente.

- Ontem você foi incrível.
- Ai, Oliveira, você também.
- O que vamos fazer hoje.
- Hoje eu quero algo diferente, amor.
- Tipo o que ?
- Tenho uma amiga que adoraria participar também.
- Já sei Maricleia, vamos fazer de conta que eu chego do serviço e surpreendo você transando com ela em nossa cama.
- Então depois você bate de novo em mim e me algema na cama, enquanto transa com a minha amiga violentamente.
- Mas ela vai saber levar numa boa ?
- Vou falar com ela. Mas acho que não tem problema. Ela vai ficar assustada de início, mas depois se acostuma.

Os dois começam a se beijar e fazem amor ali mesmo na cozinha.

Buba, um drogado infeliz

Tá explicado então porque o Buba vivia chorando dentro do isolamento do Big Brother. Um cara que é pego com 50 comprimidos de ecstasy e 10 kilos de maconha ou é um viciado infeliz ou então um traficante.

Mas não boto minha mão no fogo pelo merda do Buba, porque ele tem 2 bares na capital paranaense, e não duvido que venda essas drogas para os seus clientes. Infelizmente, não se pode mais consumir drogas pesadas nesse país, devia existir em cada capital uma praça ou uma associação onde os viciados poderiam ir e consumir suas drogas em paz com o apoio do governo fornecendo as agulhas e as drogas. No Rio de Janeiro já acontece algo parecido. Existe traficantes que operam livremente, para que os viciados possam consumir suas drogas. São os traficantes "verdes" que a polícia sabe quem é mas faz vista grossa e ainda recebe uma porcentagem de vendas.

Imagina se todas os pontos de drogas do Rio fossem fechados, seria um caos na cidade. A classe média que é a maior consumidora de drogas entraria em colapso. O que teria de adolescente matando pai e mãe, e destruindo tudo na rua, nem dá pra imaginar a guerra civil que ia existir.

Você consegue precionar [CTRL]+[ALT]+[Delete] com uma só mão ?



Existe um estudo pela Frankfurt Sexologic Nacional University dizendo que os homens que tem o costume de masturbar sua amantes, tem os dedos mais longos que o normal. Graças a esse treinamento involuntário é fácil dar um boot pelo Windows utilizando também o CTRL da esquerda.

Pra quem não sabe essa senhora ai em cima, e minha finada Vó Constantina. Que ela esteja em um lugar melhor que esse, e sei que ela me observa, me enviando forças magnéticas pra que eu consiga terminar meus dias com essa personalidade íntegra, sadia e totalmente ativa sexualmente.

Minha vó Constantina, foi uma grande mãe na minha família. Ela tinha solução pra qualquer problema, até hoje me lembro dos meus 9 anos, quando fui até ela pedir sabedoria, na época ela tinha já seus 92 anos:

- Vó, o que é orgasmo
- É a plenitude, um estado de pleno relaxamento sexual.
- Não intendi vó.
- Um climax eufórico onde todos os vasos sanguíneos se expandem.
- Climakis Eufurico ?
- Meu netinho, quando vc tiver 12 anos eu te explico melhor.
- O que vai acontecer quando eu tiver 12 anos ?
- As coisas vão acontecer.
- Que nem o Hulk ?
- Pede lá pro seu pai explicar, você tem pai pra que ?

Vovó Constantina morreu 2 anos depois sem me explicar o que era orgasmo. Só fui descobrir então o que era orgasmo já com 22 anos, graças a internet, quando li na web um manual sobre masturbação heterossexual.

Mengão

O Flamengo tá detonando, não sofreu nenhum gol, não perdeu nenhuma partida e segue invícto no campeonato. Esse ano se deus quiser o mengão continua na primeira divisão.

Verdades moribundas sobre a Xuxa

Comemorando os 10 anos da morte de Airton Senna, foi lançado recentemente um livro que relata uma biografia pósstuma do corredor de Fórmula 1, para surpresa dos fãs em um trecho do livro existe um episódio onde a Xuxa dá um pé na bunda do corredor quando ele resolve em Nova york, fazer uma surpresa natalina para a rainha dos baixinhos, vestido então de Papai Noel.

No livro está escrito que Senna teria relatado para dois amigos, a famíliae a pelo menos uma de suas futuras namoradas, que Xuxa não quis que ele entrasse: "O que você está fazendo aqui? Eu não te chamei, por favor, vá embora. Você não vai entrar aqui" disse a xuxa estérica. Ayrton não insistiu. Voltou para o Brasil decepcionado e terminou o namoro.

Mais de 10 anos depois desse acontecimento, fica no ar o porque de toda essa ignorância da Xuxa, contra o Airton Senna.

Porque ela não quis que Airton Senna entrasse na suíte do hotel vestido de Papai Noel ?

A - Porque era noite de sabbath, e Xuxa estava ofertando sacrifícios a Lúcifer e não queria que Airton Senna participasse da cerimônia porque ele era cristão.

B - Xuxa estava participando de uma orgia com a Marlene Mattos, Dengue e o Praga . Então não pôde atender a porta por causa da possível penetração

C - Xuxa não acredita no Papai Noel.

D - Xuxa não podia atender a porta porque após as 0:00 hs ela se transforma no Shrek.

E - Enquete é coisa de débil-mental

Caráleo... voltar novamente para um servidor Blogger é foda...

Mas dos males o menor.
Estamos de volta!

É temporário... calma !

Como ainda estamos configurando o servidor e o publicador, estaremos usando temporariamente o bom e velho Blogspot. Muito melhor que o blogger da Globo, longe daquele servidor "gratuito" do demônio.

Filho curioso

Hoje meu filho viu um pacote de camisinha Jontex nos sacos de compra e me perguntou:

- Pai o que é isso ?
- Isso o que ?
- Esse pacotinho aê.
- Não é nada não
- Pai, o que tem dentro ?
- Não interessa menino. Vai brincar vai !
- Paieee, fala o que tem dentro, o que tem dentro heim ?
- Caralho moleque, é coisa de gente grande, mais tarde você vai entender.
- Mas o que tem dentro que só gente grande entende.
- Meu filho isso aqui é tipo um Kinder Ovo pra adulto. O Kinder Ovo não vem com brinquedo que você nunca sabe o que é ? A mesma coisa é esse pacotinho Jontex, papai e mamãe não sabe o que tem dentro. Pronto.
- Deixa eu abrir pai, deixa eu descrobrir o que tem dentro então.
- Putz, leva lá pra tua mãe e pergunta pra ela, deixa eu botar as compras dentro do carro.

Quando passa alguns minutos ele vem com a camisinha inflada nas duas mãos.
- Pai olha ! É um balão surpresa, um balão estranho. A mamãe encheu ele pra gente, tem mais outros 2 balões no pacote.
- Deixa lá guardado que papai e mamae vai brincar depois com os outros dois balões.

Acho que tá na hora de fazer uma vasectomia.