ANO NOVO!

Logo na virada, a classe média, mas bem média mesmo, vai se fuder nos aeroportos. Cenas constrangedoras de gente descabelada citando "Um absurdo" "Um desrespeito" "Ridículo" em saguões de espera serão inseridas com flash's da queima de fogos em Copacabana e de corpos na linha Vermelha.
O governo garantirá que a zona dos aviões estará resolvida ate o carnaval . O ministro finalmente descobrirá "que a culpa dessa esbórnia é da própria classe média que anda com o rabo cheio de dinheiro e quer viajar o tempo todo".

Como o governo agirá para contornar o problema?

A- Aumentando de novo as taxas de embarque.
B- Criando um imposto provisório sobre as passagens aéreas, o IPPA que será destinado a manutenção da infra-estrutura área.
C- Aumentando a alíquota do Imposto de Renda pois o IPPA acabará como subsidio do "Bolsa Avião" (Vai Brasil) que visa incluir os menos favorecidos "nessa farra das viagens da classe elitista".
D- Todas as alternativas e mais um pito do Lula dizendo "Mas pra que tanta viajem, porra!? O brasileiro tem que descobrir que tem muito coisa boa pra se ver no seu bairro!"

Ainda não está bom se pode ficar pior.

Femme Assets

Femme Assets

Bom Natal e 2007.

E voltem inteiros. É uma ordem isso.

\/elho

WORM RESTING

COME BACK 01/08

Esse emprego é realmente o mais foda que já tive. Acho que combina bem comigo essa figura estranha em que me tornei. A Barba já não aparo a mais de um mês, como sou quase imberbe, fica feio pra caraio essas penugens-cerca-de-favela no meu rosto. Legal.

Comprei um terno azul celeste, quase igual ao do Roberto Carlos, manchado e amassado combina muito bem com esse chapéu panamá tosco e esse charuto barato.

O foda é os pentelhos que me aparecem no dia-a-dia. Outro dia apareceu um mané querendo dar queixa dos deputados. Dizia o zé-ruela que estavam roubando descaradamente o dinheiro dos seus impostos. Caralho. Tenho cara de trouxa? Quer fazer protesto, vai lá na praça, chame mais uma turma, a imprensa e proteste. Aqui não. Pelo tipo da figura, qualquer um vai acreditar que ele entrou chapado na delegacia e portando drogas. Tá bem guardadinho lá no X-3 agora.

Esses presos aqui também me perturbam. As vezes entro lá, eles até gostam de mim. Não deixo bater neles, mas mijo em toda a comida dos infelizes. Quando entro lá, acho graça de ver a cara de alegria que fazem por uma comida azeda e mijada. Dou risada. Eles gostam de mim acho que por isso. As vezes me pego imaginando todos eles ali trancados e aquela porra toda cheia de gasolina. Ia ser uma farra.

Tem idiotas menores, aqueles que vem dar queixa da perca de um talão de cheques. Já saco. - Vai sustar tudo, né, safadão. - Aqueles que reclamam o sumiço da mulher ? Fugiu com o outro, logo digo ? E o sumiço do marido. Esses caras sempre somem no dia do pagamento, incrível. O Puteiro agradece.

Bacana mesmo é briga de puta. Essas doidas vivem a brigar. Chegam toda prosa, botando banca, que o sujeito não pagou e tal. Geralmente com um pouco de papo o sujeito já põe a grana aqui na minha mão. Ganho uma chupeta da moça e problema resolvido.

Outro dia chegou um traveco e o cliente na mesma situação. Perguntei para o cidadão: -Caralho, tú gosta de homem? ? Ele baixou a cabeça e confirmou com um aceno. Envergonhado tava. Resolvi ajudar o infeliz. Larguei ele dentro de uma cela por duas horas vestindo as roupas do traveco. deve ter uns 15 homens lá dentro,. Acho que por isso que os presos gostam de mim.

Travesti é uma raça filha da puta mesmo. Mandei ele vestir a roupa do cidadão bichona e sumir. Não queria ver aquilo nunca mais ali, mas o idiota tem logo que vir com um papo estranho pra cima de mim. Mandei logo dar uma coça no infeliz. Deixei ao encargo do Raul. Ele é meio sádico, para agradar a equipe, às vezes largo alguém na mão dele. Fazia tempo que ele não se divertia tanto, mas exagerou na dose.

Mando o Pablito desovar a praga, e amanhã vamos ver oque sai nos jornais. Ai coloco a equipe para investigar o caso e depois de soltar o cidadão gay, prendemos de novo. Matou por vingança. Quse Perfeito!

Ah se eu pudesse aumentar meu próprio salário. Ai sim, seria perfeito!

Assim caminha a humanidade

DENUNCIA!

Um bando de Assassinos Sociais! E enquanto isso até as moscas morrem de fome no Piauí.
R.A.G.E Homepage 12.19.06 - 12:14 pm #


Alertado por RAGE, descobri uma triste realidade no Piauí. Lá, as moscas estão morrendo de fome e em vias de extinção, abandonadas pelo estado, que nenhuma ação ou medida toma a fim de evitar essa catástrofe ecológica. Milhões de moscas perecem diariamente, vitimas da inanição, numa morte cruel e vergonhosa. Mas podemos mudar isso. As moscas do sul e sudeste desperdiçam alimento enquanto as moscas do Piauí não têm um pingo de merda para comer. Mas ajudar é muito fácil.

MERDA PARA O PIAUÍ - CAMPANHA DO MEIO QUILO.
Num primeiro passo e em caráter de urgência, juntemos meio quilo de bosta e enviaremos ao Piauí. Os mais afortunados podem contribuir com um ou mais quilos de merda, o importante é que todos participem. Meio quilo é pouco, mas fará uma grande diferença para as moscas de lá.
Uma melhora na distribuição de merda também é bem vinda. Brasília concentra a maior parte de cagadas do país e seria justo que seu esgoto desembocasse nos sertões piauiense, onde as tradicionais moscas cangaceiras já não passam de uma dúzia de trilhões.

Vamos colaborar! E obrigado por nos alertar, RAGE!

E nada vai acontecer...

Aldo Rebelo (PC do B-SP)

Renan Calheiros (PMDB-AL)

Ciro Nogueira (PP-PI)

Jorge Alberto (PMDB-SE)

Luciano Castro (PL-RR)

José Múcio (PTB-PE)

Wilson Santiago (PMDB-PB)

Miro Teixeira (PDT-RJ)

Sandra Rosado (PSB-RN)

Coubert Martins (PPS-BA)

Bismarck Maia (PSDB-CE)

Rodrigo Maia (PFL-RJ)

José Carlos Aleluia (PFL-BA)

Sandro Mabel (PL-GO)

Givaldo Carimbão (PSB-AL)

Arlindo Chinaglia (PT-SP)

Inácio Arruda (PC do B-CE)

Carlos Willian (PTC-MG)

Mário Heringer (PDT-MG)

Inocêncio Oliveira (PL-PE)

Demóstenes Torres (PFL-GO)

Efraim Moraes (PFL-PB)

Tião Viana (PT-AC)

Ney Suassuna (PMDB-PB)

Benedito de Lira (PL-AL)

Ideli Salvatti (PT-SC)

Super promoção "Vote na Banda do Gory" e ganhe prêmios milionários.

Você que está acessando agora o Abobra, não deixe de votar na banda Os The Los para que ela participe do mega festival "Rolla-Pedra". São milhares de prêmios que você pode ganhar:


Centenas de PS3


Dezenas de pacotes turísticos para as ilhas FIJI, com direito a 10 acompanhantes


97 Modelos ossudas para seu prazer


Um jantar com James no Giraffas



Vote aqui na opção "Os The Los"

"Xbox360" versus "PS3"

O que acham que devo comprar:

PS3(R$ 4.500,00)


XBOX 360 (R$ 1.900,00)



Será que ainda me resta alguma dúvida ?

Ora, ora...

Adivinhem o que o RAGE fez com o blog dele?

Edit.
Só nos resta fazermos apostas de quando vai demorar pra ele reabrir o blog de novo...
W46N40 12.15.06 - 3:29 pm #

Meu, 12 dias!

Nos comments!

Diarinho - 1.0

Eu não concordei desde o início, sei que vai dar merda. Tenho medo disso ser um teste. Primeiro porque as esposas, sendo as responsáveis por contratar empregadas geralmente contratam as mais feias possíveis com medo de despertar o TED* no maridão, sabem que estão dando corda para se enforcar. E segundo que quando se faz indispensável à contratação de empregadas gostosas é porque o marido nunca irá encontra-la, num malabarismo louco de horários promovidos pela patroa.

Mas não. Eu com escritório em casa, a patroa trabalhando fora e ela me aparece com aquele monumento.

- Mas Clara, não precisamos de uma empregada. É só você deixar a janta pronta e fazer uma faxina quando chegar do serviço e pronto. No outro dia eu sujo o menos possível para te ajudar.
- Poxa, pensa que é assim é? Pensa que sou tua empregada? Trabalho o dia todo, e quando chego é lavar, passar, limpar, lustrar, cozinhar? Foi por isso que você casou comigo é? Então começa a ajudar ou a me pagar os préstimos também!
- Ta, não se zangue. Mas acho que uma diarista uma ou duas vezes por semana ta bom já.
- Não. Quero casa limpa todo dia agora. E como sei que tu não arruma nem a cama, ta decidido. A Dalva fica.
- Ta, ta, ta (já feliz, mas demonstrando contrariedade) Mas é você quem vai pagar o salário dela.
- De jeito nenhum. Você paga.

Concordei, mas sabia que para fazer valer o salário, ela teria que ralar muito comigo. Não tava parecendo armação. Ela, na ânsia de se livrar dos trabalhos domésticos, escolhera mal. Ou bem ? Depende do ponto de vista.

Ela começou nesta segunda feira. Apenas o papinho básico, umas olhadelas naquelas coxas de shortinho a limpar o chão, numa posição obscena até. Na quarta ela passou a tomar café da manhã comigo.

Hoje:
- Sabe que sonhei contigo essa noite? Dispara a doméstica.
- É? Bom ou ruim?
- Bom... Quer dizer, mais ou menos, porque até em sonho você é devagar.

Aquela forma obscena de passar manteiga no pão me lembrou o ótimo "Último Tango em Paris", com Marlon Brando. Fiquei imaginando aquele rabão todo besuntado de manteiga.

Saí de perto. Essa ligeireza ligou meu desconfiometro. Antes de atacar, preciso tomar referências melhores dela.

Então...

Estou voltando aos poucos a ativa. Parece que me curei da bloguenite, mas ainda possuo algumas sequelas, e parece que o meu tempo útil será maior porque mudei de função no trabalho, e vou ralar menos, ganhar mais e fazer porra nenhuma de novo, como era antigamente, um total vagabundo.

Até tempo pra minha banda vou ter. Por falar nisso, não é mais "Alto Teor", agora é "Os The Los". Não significa porra nenhuma (Os Os Os) mas soa legal. O nome Alto Teor já existia com outra banda, e ainda por cima uma banda EMO. Infelizmente não tem como eu brigar pelo nome "Alto Teor", os EMOS são muito sentimentais, e tenho medo que alguém se machuque tentanto o suicídio.

Aliás, o site é o www.osthelos.com.br.

Acordei de madrugada, todo suado e ainda assustado. Não lembrava mais do sonho, sempre esqueço assim que acordo. Pelo meu estado, o chefe devia estar bravo. É engraçado isso, sigo ordens que não ouço, mas estão ali, a tilintar na minha cabeça como um milhão de sinos. Tinha de escrever.

Liguei o computador ainda sem saber oque escrever: Abri ?O Diário Secreto de Um Lunático?, mas a história parecia morta e resolvi que não tiraria nenhuma parte do livro só para alimentar esses leitores retardados. Além do mais, fazia frio pra caralho e não iria sair as ruas só para aprontar alguma e poder contar.

Penso em escrever um conto do Jê, mas meu espírito perturbado não contribui, a inspiração não vem. - Foda-se. Vou escrever qualquer merda no Abobra mesmo. Reparo que o Firefox está com um usuário nunca visto antes salvo no campo login. A senha em branco.

Os sinos em minha cabeça se acalmam e ouço com clareza. Senha válida.

As horas se passam e o editor do blogger em branco. Meu telefone toca. Sei que não devo atender, apenas escrever. Os sinos voltam com força redobrada. Minha mulher, acordada pela insistência do telefone, atende e me dá a notícia:

- Mataram o Tobby.

Entendo o recado. EU MATEI O TOBBY.

Essas ordens. Esses sonhos. Preciso escrever!

Medicinal.

Euclides sentiu a vocação ainda jovem.
- Esses vadios passam a noite dormindo no P.S. ou comendo enfermeiras.
O esforço exigido para tanto.
- O curso por correspondência é manero, mas sinto falta das putinhas do D.A. ...
Formatura e juramento.
- Canudo?? Vai rolar farinha então?
O difícil começo na profissão.
- Atestado pra três dias é cinqüentinha. Receita de tarja preta é vintão.
A honra e prontidão eterna:
- Não me diga que essa vaca quer parir a dez minutos do jogo do Santos??!?
Os preceitos e lemas.
- Pobre só fica sem doença no décimo terceiro. E isso dura pouco.
A estabilização financeira e o consultório próprio.
- Aborto com chequinho pré?? Já tentou na Fininvest, sua vagabunda relaxada?
Seus pacientes.
- Anestesia pra que? Se bateu com o carro de madrugada só pode estar bêbado ou drogado...

E seus casos:
- AIDS?!!? Como você tem CORAGEM de sair de casa e ainda por cima SENTAR-SE em meu consultório com essa merda no sangue, seu viado ??? - Dr Euclides aperta o interfone e avisa sua secretária - Dona Silvia, quando este individuo homossexual sair de minha sala, quero que a senhora passe creolina em todo consultório. Depois passe Pinho Sol e álcool, muito álcool em tudo. O filho da puta tem a peste gay, pode nos infectar com isso!

Mais casos:
- Doto, eu ando ouvindo um zunido.
- Humm. Já foi no centro?
- Centro??
- É, centro de macumba. Tem a mesa branca também. Já tentou acender uma vela pro teu santo ou anjo? Às vezes dá certo...
- Mas doto, penso que seja algo dentro da minha cabeça...
- Putaquelparil, passei duzentos anos na faculdade pra um zé buceta desses me dizer que tem algo na cabeça...meu filho, você ouve coisas? Isso é encosto! Cento e vinte Reais pela consulta na minha mão e vaza que hoje tem gente pra caralho aqui!

Outros casos:
- Que porra é essa? - Dr Euclides pergunta curioso ao paciente que colocou um pacote sobre sua mesa.
- O exame que o senhor pediu.
- Hum. Deixa eu ver isso - fala rasgando os papeis do embrulho quando se depara com dois potes coletores. Abre o de urina e cheira - Parece mijo isso...esse outro...não me diga que este tem merda dentro?!?
- Fezes e urina como o senhor pediu. E tome cuidado que o de fezes esta até a boca...
O medido abre o de fezes e confirma:
- Uff! Cagou mesmo! (Admirado) Francamente amigo, fico pensando o que se passa na cabeça de um sujeito que faz esse tipo de coisa.
- Que coisa doutor?
- Que coisa? Você mija e caga em potinhos e acha isso normal? Você é um demente, ponha-se daqui pra fora antes que eu chame o manicômio, seu asqueroso!
- Mas...
- RUA!

A minha mulher muda

Eu perdi o controle e bati nela com força. E ainda matei o vira lata dela com um tiro. E depois de acordar da pancada três dias depois, não quis mais me dirigir a palavra.

- O que tá sentindo mulher ?
- ...
- Durmiu por três dias.
- ...
- Se não acordasse ia te enterrar viva, no mesmo buraco daquele vira-lata maldito.

Fica lá trancada na cozinha, nem quando estou na sala quer assistir a novela, prefere então dormir cedo. Quando fala comigo é só pra pedir dinheiro quando as coisas estão acabando em casa.

Dei um encoxada nela na cama, chamando pra dar uma nhanhada, e a rabugenta fingiu estar dormindo. Adoro quando ela não toma banho, fica aquele cheiro de fritura no cabelo, fiquei bombado. Com ela de lado, puxei a calcinha e meti sem dó, "Não resista, se não eu meto é no cuzinho" falei. Foi bom, porque durante a madrugada dei mais duas, e ela ficou calada. Melhor assim. Calada !

E foi assim durante dias. Calada ! Nem mais me pedia dinheiro, comecei a descobrir as coisas só pela expressões dela. Cara de um jeito, é porque queria 5 reais, cara de outro jeito é porque queria 10 reais, cara feia é porque tinha acabado tudo em casa.

Durante meses, só nahnhava de lado ou de bruços. Nunca papai-mamãe. Sem um pio. Sem gemido. Sem mostrar qualquer tesão. Passou um ano, e acabei me acostumando com uma mulher muda dentro de casa. Até os vizinhos se acostumavam, sempre respondia aos curiosos "Não sei, isso deve ser coisa na cabeça. Ela escorregou quando polia o chão, com o tempo sara".

A paulada que dei na cabeça dela deve ter mexido em algum miolo. Mas não me arrependo. Ela mereceu. Mereceu sim. Devia ter matado e enterrado com o vira-lata. Mas apesar de tudo, tenho simpatia pela figura, sabe cozinhar, lava bem e tem uma bunda farta. Apesar dela ter feito o que fez. Ela sabe que é errado. Transar com animais não é a coisa certa. È coisa de quem fica possuído pelo capeta. O Capeta faz coisas com as pessoas que elas mesmas não acreditam. E transar com animais é uma dessas coisas. Bati com um pedaço de pau e dei um tiro na cabeça do animal, foi a única maneira que consegui despregar os dois.

Já se passou muito tempo, e ela ainda não fala comigo e com mais ninguém. As vezes vejo ela ajoelhada perto do lugar onde está enterrado o cão. Isso me dá raiva. Tenho vontade de ir lá e acabar com a vida da infeliz, mas o que há de se fazer. Ela é minha mulher.

Dois.

Direto das profundezas de Brasólia, o irascível Gregório mostrou-se extremamente irritado com a bondade e amor que assola indevidamente este blog. E fui incumbido de cumprir a saborosa missão de pingar vinagre em toda a doçura que anda por aqui.

Ato um. O Bloggerman se fudeu, não apita mais porra nenhuma aqui e passa a ser um postador sem poderes especiais. Vai editar e bloquear a casa do caralho!

Ato dois. A lista de links terá um blog apagado e substituído por outro. Resolvam isso nos comments, xingando, hostilizando e humilhando os blogs alheios, sempre com muito ódio nesses coraçãozinhos atualmente cobertos por ternura. O mais odiado , dança.

Post novo de uma idéia antiga no VocatuS .

Bom FDS, cambada de felás.

Grande-Porco, chefe da tribo dos Bundanágua era um homem decidido. Acostumado ao poder do mando que sua empunhadura no arco e flecha impunham na tribo, agora sofria na cidade, onde um pedaço de papel ou um minúsculo cospe-fogo são muito mais letais que suas arcaicas armas. A cicatriz na perna não o deixa esquecer aquela arma, que fere só com o barulho.

Pensou em voltar para sua pequena tribo, mas desmoralizado como estava, seria uma vergonha. Tinha alguns trocos, juntados ajudando os brancos a construírem suas ocas e talvez contaminado por pensamentos brancos, sabia que aqueles papéis coloridos lhe conferiam poder e iria prevalecer-se disso.

Colocou uma roupa que lhe conferisse uma personalidade quase ariana, chamou um táxi que parou apenas com um sinal de sua mão, lhe dando grande satisfação e dirigiu-se ao local onde extravasaria seu poder, sua macheza.

- Toca pro Bar da Madame Scheila.

Chegando lá, viu que os companheiros da obra não mentiam. Mulheres aos montes, quase como na sua tribo, exceto por andarem com um pouco de roupa e algumas serem brancas, mas tirando isso, todas eram bem cheinhas e maduras - Um sinal de saúde e sabedoria.

Sabedoria confirmada logo pela bela Dirce. A mais saudável.

- Olá gatão! O que vai ser?
- Vai buscar uma cachaça pra mim tomá. Mim... Eu, ta com sede.

A boa senhora obediente volta com a cachaça e um copo de Keep Cooler Dolly

- Você precisa relaxar, olha como está tenso. Vamos fazer um programa?
- Porgrama?!?
- Pro-gra-ma. Dar uma trepadinha, uma surra na peteca, uma sapecada. Um fuá.

Meio sem saber oque iria acontecer ele se deixa levar para o quartinho. Dinheiro nas mãos da propietária da birosca e chave a disposição. Mesmo sem ele começar o ritual de acasalamento a mulher já tem seu membro entre os lábios. Isso é definitivamente bom, na tribo não se fazia assim. Logo ela sobe sobre ele encaixando o membro em orifício não convencional. Incomoda-o estar embaixo. Ele é quem tinha que mostrar domínio, mas a sensação é boa e ele deixa se dominar, até que sem mais condições de se conter explode num gozo intenso.

A mulher sai de cima, e começa a vestir-se novamente. Ele quer mais. Ela estende a mão:

- Cinqüenta adiantado.

Ele entende, mostra dois papéis que sobraram com a figura de um beija-flor. Ela rí e vai saindo quando ele agarra-a por trás e com o membro de novo ereto busca qualquer lugar para aloja-lo. Dois seguranças alertados pelos gritos invadem o quarto e botam o sujeito para fora abaixo de pontapés.
Sentado na calçada, desiste de entender. Ainda tinha dois papéis de poder, porque então havia sido tratado daquele jeito? Uma leve coceira no saco chama sua atenção e com um sorriso lembra-se de Dirce.

-Velha louca. Nem percebeu que foi ela quem tomou no cu!

Blog.

Pela primeira vez utilizo esse espaço como um verdadeiro blog. Notem que não postei nada nos últimos dias e tenho um bom motivo pra isso. Planejei durante quase um ano essa maluquice e hoje teclo do Japão, mais precisamente em Akihabara, disse o guia , um bairro de Tokyo com inúmeras lojas de eletrônicos. Chegamos ontem após 17 horas de viagem e fomos levados pelo guia ao hotel. Diferente do que muitos pensam, não são cubículos apertados, meu quarto é relativamente espaçoso mas muito simples. Não tive tempo de observar muita coisa, estava exausto e logo cai de bode. Fui acordado hoje as oito da manhã sem saber direito ainda o esquema de fuso horário. Aqui quase tudo é escrito em inglês ou espanhol, me parece que a região recebe turistas de todo o mundo e a língua predomina em placas e anúncios, os caracteres japoneses se limitam a manuais de instruções de produtos eletrônicos. O povo falando é muito curioso, às vezes você parece ouvir algo muito parecido com português no meio das frases, mas no mais, é inteligível pra um leigo. E brasileiro também tem de monte pelo que notei, e isso talvez seja pelo esquema de poder trampar aqui quando se casa ou tem parentes no Japão. Ainda não posso afirmar nada, tudo são suposições a serem questionadas com tempo.
A rua dos departamentos e magazines eletrônicos é fantástica. São inúmeras lojas, grandes, pequenas, escondidas em becos ou em modestos centros comerciais. E pra minha surpresa, muito, mais muito camelô. Vendem tranqueiras e coisas legais. Cigarro, MP3, brinquedo, drive de dvd, TV de lcd de 7 a 12 polegadas, tudo que você imagina. E geralmente, são estrangeiros que atuam no comercio , notei muita gente que suponho seja asiática aqui. Nas vitrines, notebooks, câmeras digitais, celulares e toda gama de produtos eletrônicos. O dinheiro pelo que entendi é dólar mesmo e os preços tentadores. Vi Playstation2 entre 99 e 200 dolares, já o 3 não vi ainda, só anúncios em algumas lojas, mas sem preço, acho que estão em falta. Agora estou numa lanchonete tipo McDonald?s, bem vagabunda, mas que oferece internet durante 15 minutos na compra do lanche. Hoje seguimos no ônibus ate uma cidade vizinha que faz fronteira aqui com o Tokyo, especializada em artigos de couro e queijo de boa qualidade. Porem, o guia já nos alertou que o povo de lá é arrogante e não gosta muito de brasileiro, vamos ver como fica . Tenho muita coisa pra fazer nesses três dias .
Amanhã vamos viajar de novo, conto mais e tirarei algumas fotos da maior hidroelétrica do mundo, que fica aqui no Japão, a Ythaipu. Volto domingo a noite, serão mais 17 horas de onibus de volta ao Brasil. Até lá!

Retirei a chave na recepção diante de uma sub-gerente cabisbaixa e amedrontada. Como não me olhasse, puxei uma longa baforada em meu charuto, passei a mão em seu rosto e falei entre a fumaça que ia de minha boca aos seus cabelos como uma intensa chaminé ? Se você não fosse tão feia eu te convidava para descer também.

Chego à sala do cofre e lá está a gerente, com um sorriso besta estampado naquela cara soberba.
-Ta faltando gente aqui, sua puta. Cadê aquela caixa bunduda? E a ruivona? E cadê aquela coroa gostosa que faz a escrituração?
-Tudo como o senhor mandou. Estão dentro do cofre já.
-Ótimo. Então tire a roupa e entre lá também.

Passo a chave a gerente japinha que abre o cofre, e lá estão as deliciosas funcionárias, amuadas sobre alguns milhares de milhares de reais. Pego a gerente pelo cabelo e coloco-a de joelhos já abrindo meu zíper e botando o pau para fora e sem pedir ela já o abocanha, sem se importar com a cara de espanto das colegas engole toda a porra que derramo em sua boquinha.

-A pasta agora, por favor, Melissa ? Pede ela a escrituraria.

-Não acabei ainda ? derrubando-a no chão e encaixando meu membro em suas pregas anais. Ela sem reclamar vai forçando o corpo para trás, engolindo centímetro a centímetro. Suas lágrimas não trazem consigo sequer um gemido e logo ela está requebrando-se como uma desvairada. Não agüento muito e gozo em seu cu rapidamente.

- Isso que é sorte grande. Ganhei 32milhões na mega-sena e comi minha gerente gostosura. Agora Melissa, pode me passar a pasta - Ela me alcança, eu assino sem ler e passo a gerente, que a recebe extasiada, assina e à medida que vai lendo seu sorriso vai diminuindo. Tomo de suas mãos rapidamente.

- Melissa, sua burra dos infernos. Não é essa... Grita ela com sua subalterna, que se levanta e dá-lhe um tapa de deixar a orelha vermelha e ela se cala...

-Você não vai fazer isso!!!

-Vou sim. Vou tirar todo meu dinheiro deste banco de pobre dos infernos ? Coloco um monte com aproximadamente cinco mil reais em seu sutiã ? E com isso, cubra meu limite do cartão e do cheque especial e nunca mais me ligue.

Dou mais um maço a cada funcionária presente ali em retribuição, peço que providenciem a transferência para o novo banco imediatamente e vejo a cara de felicidade delas ao verem a humilhação da chefe filha da puta.

Cheque especial, limite de cartão e conta na C.E.F?! Nunca mais!