Diário de um bancário grevista

8:00 as 9:00 hs - Ir para a porta do banco se encontrar com os companheiros da greve. Nesse momento eles começam a planejar como vai ser o castigo dos pelegos. Insultar,bater e molestar sempre é a preferência dos companheiros grevistas
9:00 as 12:00 hs - Hora de relaxar em algum clube da cidade, é importante repor as energias. Grevista precisa estar sempre equilibrado emocionalmente para as assembléias de fim de tarde.
12:00 as 13:00 hs - Almoçar no clube mesmo.
13:00 as 13:30 hs - Dar um mergulho pra ver se o alcool da uma aliviada
14:00 as 14:30 hs - Graças a cerveja, a vontade de bater em fura-greve é maior. Geralmente os grevistas gostam de agir em grupo, é normal pegarem um pelego e o espancarem, para que o espancado mostre a outros pelegos sua face deformada.
15:00 as 18:00 hs - Em casa é sempre bom dar uma trepadinha com a patroa e mergulhar no sono em seguida.
18:20 as 19:00 hs - Os banqueiros não aceitam os 25% de aumento. Então os bancários resolvem continuar a greve.
19:00 as 22:00 hs - Happy Hour com os companheiros comemorando a continuidade da greve. Amanhã é um novo dia de luta.

Akira pode virar filme nas mãos de PITOF (argh)!!!





Ja faz um tempão que Hollywood está prometendo uma adaptação live-action (com atores reais) do clássico do animê Akira. A princípio a notícia parecia muito boa, não? Mas quem conhece Hollywood ja deve saber de antemão que os produtores daquele antro têm muita merda na cabeça...e, bem, não deu outra. O site francês Télérama acaba de soltar uma bomba : Akira pode ser dirigido pelo francês Pitof!!! Duvida? Então leia essa matéria aqui.


(pausa para gritos de desespero e xingamentos)


Se você não sentiu o tamanho da bomba, eu explico: Pitof foi o diretor daquela pérola de filme chamado Mulher-gato, estrelado pela Hale Berry (crítica aqui). Chamar aquilo de filme chega a ser elogio, diante de tamanha merda que tiveram a coragem de filmar. Agora imaginem o que esse cara vai fazer com Akira (calafrios). O mundo é dark, muito dark...

Reinaldo, o Bruto

Rottweiler: herói ou bandido

Renato Danesi Neto, de 55 anos, foi assassinado por seu próprio cão, um Rottweiler de cor preta, na madrugada de hoje. Segundo a Polícia Militar, Neto era alcoólatra e chegou em casa por volta das 3 horas e começou a espancar a mulher, Valéria Bernadete Danesi de 51 anos. O Rottweiler do casal defendeu Valéria e atacou o marido. Neto foi encontrado morto no banheiro de sua casa, na Rua Mariazinha Vicenzzoto, no Jardim Aricanduva, zona leste da capital. A filha do casal, Renata Adriana Danesi, disse aos policiais que sempre que o pai agredia sua mãe, o cachorro a defendia. O Rottweiler foi encaminhado ao Centro de Controle de Zoonoses.
Yahoo Notícias

Perguntas que não se calam na minha mente:

A - Você acha que a mulher tem o direito de se defender usando o cão da família ?

B - O cão estava certo em matar o dono ?

C - O espancamento leve deve ser evitado com mordidas letais ?

D - É culpa da vítima não entender a linguagem canina ? É possível que o cão tenha avisado o seu dono que é contra a violência doméstica ?

E - O cão agora em cárcere deve continuar preso ou ficar em liberdade até o dia do julgamento ?

Greve mal organizada

Essa greve do Bando do Brasil é uma das coisas mais mal feitas. Porque não colocam barricadas em frente ao meu prédio, tambores com óleo queimando, segurando tochas, com mascaras pretas, do que adianta ficar que nem uns retardados em frente fazendo barulho com apito ou então xingando os pelegos ? Tem que se usar o terror psicológico, anota o nome do pelego, então durante a madrugada liga pra casa do sujeito o ameaçando tipo:"Se você entrar amanhã, vamos riscar o seu carro com a ponta de uma picareta" ou então:"Pelego maldito, os antigos ancestrais bancários querem a sua alma, você deve morrer".

Uma coisa que funciona também é arrumar um esqueleto humano ou artificial e colocar em volta dele borracha e queimar com gasolina, antes de derretar todo a borracha apague o fogo, vai parecer com uma pessoa carbonizada, já fiz isso uma vez no colegial, chamaram até o IML na época. Queria ver algum bancário entrando vendo um corpo supostamente carbonizado com uma faixa em cima escrito "ex-pelego".

Já digo que não sou pelego, sou contratado pelo Banco. Não tenho nada a ver com essa greve desorganizada. Só de pensar que poderia estar em casa se os bancários fossem mais organizados, me deixa irritado.

Corações solitários
Esse é um trecho de um conto de Rubem Fonseca do livro Feliz Ano Novo, pra mim o melhor livro de contos que o autor escreveu em toda a sua carreira. Nesse conto um ex-repórter policial, vai trabalhar como colunista numa revista feminina e recebe várias cartas de leitoras e leitores.


Sabe o que é duas pessoas se gostarem ? Éramos nós dois, eu e Maria. Sabe o que é duas pessoas perfeitamene sintonizadas ? Éramos nós, eu e Maria. Meu prato predileto é arroz, feijão, couve à mineira, farofa,e linguiça frita. Imagina qual era o de Maria ? Arroz, feijão, couve à mineira, farofa e linguiça frita. Minha pedra preciosa é o rubi. A de Maria, estás a ver, era o Rubi. Número da sorte o 7, cor o Azul, dia Segunda-feira, filme, de faroeste, livro O Pequeno Principe, bebida Chope, colchão o Anaton, tudo igualzinho entre eu e ela, uma maravilha. O que nós fazíamos na cama, rapaz, não é para me gabar, mas se fosse no circo e a gente cobrasse entrada nós ficávamos ricos.

Na cama nenhum casal jamais foi tomado de tamanha loucura resplandescente, foi capaz de performance tão hábil, imaginativa, original, pertinaz, esplendorosa e gratificante quanto a nossa. E repetíamos várias vezes por dia. Mas não era isso que nos ligava. Se você não tivesse uma perna eu continuaria te amando, me dizia ela. Se você fosse vesga eu não deixaria de te amar, eu respondia. Se você fosse barrigudo e feio eu continuaria te amando, dizia ela. Se você fosse marcada de varíola eu continuaria te amando, ela dizia. E nós estávamos trocando essas juras quando uma vontade de ser verdadeiro bateu em mim, funda como uma punhalada, e eu perguntei a ela, e se eu não tivesse dentes, você me amaria ?, e ela respondeu, se você não tivesse dentes eu continuaria te amando. Então eu tirei a minha dentadura e botei em cima da cama num gesto grave, religioso e matafísico. Ficamos os dois olhando para a dentadura em cima do lençol, até que maria se levantou, colocou um vestido, e disse, vou comprar cigarros. Até hoje não voltou. Me explica o que foi que aconteceu . O amor acaba de repente ? Alguns dentes, míseros pedacinhos de marfim, valem tanto assim ?
Odontos Silva

Traduzindo

O jogo do Mengão ontem foi realmente do caralho. Primeiro porque fui obrigado a assistir com a locução do Gelão Bueno. Coisas de uma jovem senhora de 87 anos que adora o malaco. E segundo porque vi a cena mais homossexual do esporte nacional dos últimos tempos. E tudo com confissão do segurador de bolas do Flamengo e infelizmente da seleção brasileira de futebol.
_E aí Julio César, você assume que errou no lance?
_Com certeza. A culpa é toda minha. Fui segurar a bola e ela agarrou na grama e o atacante fez o gol. Infelizmente errei.

Traduzindo:

_Porra Julio César, que porra de vacilo do caralho seu filho da puta!
_Vacilo nada bobinho. Cena pura!! Eu tava doido pra segurar aquele centro avante todo suado. Quando a bolinha veio devagar eu senti ele atrás de mim. Não ia perder a oportunidade de tocar no bofe, né? Fingi que errei a jogada e me joguei em cima dele. Agarrei forte e foi tudo de bom. Adoro futebol. Mas às vezes me sinto solitário, perdido no meio de tanto macho. Hoje me revoltei e fiz até pênalti. Fui santa! A torcida me adooooora!

Só um ataque de VIADO explica aquele erro bisonho, tosco e grotesco

Primas Final

Ela morava duas casas pra esquerda e estaria aqui em menos de cinco minutos. E me sobe ela só de top, com um puta consolo na mão. Quando ela viu o tamanho do primo ela abriu uma boca e quando ia babar ele a puxou pelo pescoço e pôs a putinha pra mamar. Enfiava tudo na garganta da danadinha que jogou o consolo em cima de mim e começou a esfregar seu grelo com uma força danada. Ela sugava o cara com uma vontade que nunca tinha tido comigo e eu aproveitei pra empurrar aquele pau de mentira na bunda dela. A filha da puta gozava feito louca queria ser comida mesmo e tudo aquilo foi me dando mais excitação ainda.
Troquei de lugar com ela, comecei a sugar meu primo que enfiava na minha boca sem pena enquanto a filha da puta socava na minha bunda com vontade, me abrindo o cu todo. Eu queria mais pau e ele adivinhou.
Tirou minha boca dali, me jogou na cama e pôs a Erica por cima de mim. Ficamos nos duas abraçadas, nos beijando e nos esfregando enquanto ele comia uma de cada vez, tirava da buceta de uma e colocava na buceta da outra. Eu acho que não parei de gozar desde o momento que minha virgindade foi literalmente parar no caralho dele. O primo não pára, ele metia em mim com muita força e quando era a vez da Erica ele dava umas palmadas tão fortes na bunda dela que chegava a estalar. A garota estava ficando sem ar, desesperada, respirando pela garganta, ela urrava feito bicho toda vez que ele invadia seu corpo. Nós duas estávamos como em transe e eu não parava de chupar a língua dela. Ela fazia o mesmo.
Até que ela deu um berro e começou a chorar: de prazer. Ele tinha colocado na bunda dela. A vagabundinha adorou aquilo, as lagrimas escorriam dos olhos e o sorriso só aumentava na face. Agora ela usava meus peitos como apoio para poder ser penetrada mais profundamente e quando ela não agüentava mais ele tirou de dentro da bunda dela, pediu que ela chupasse seu pau de novo, mas que desse a buceta pra eu chupar.
A bunda dela tava completamente inchada, vermelha demais, empolada. O cu devia estar pegando fogo e eu caí de boca nele. Ao mesmo tempo ele botou na minha bunda. Nesta hora é que deu pra sentir mesmo aquele membro dentro do corpo. Ele estava me arrebentando, metia e perguntava se eu queria que enfiasse mais. Loucamente eu queria. Erica estava sentada na minha cara e assim que escutou eu pedir mais, puxou minhas duas pernas pra ela. Fiquei literalmente de bunda pro alto e dava pra sentir cada milímetro que estava sendo devastado por aquele ato sexual insano e maravilhoso. Ele agachou na beira da cama encostando suas coxas nas minhas pernas, apoiou as mãos na cama e botava a vara pra dentro de forma animalesca. Nós duas gozávamos sem parar.
Ele colocou a Erica por cima de mim de novo, ficamos deitadas uma em cima da outra. Ele tirou da minha bunda e eu já não agüentava nem respirar. O primo colocou o pau entre nos duas e à medida que ia e vinha massageava nossos grelos ao mesmo tempo. Ele estava transando com nossos corpos, nós duas juntas éramos uma grande xota com dois grelos. Eu gozava, ela gozava e ele finalmente segurou a Erica pelos ombros, levantando-a o suficiente para que a cabeça do pau ficasse livre. Chamou-me pelo nome e disse:
_ É pra você!
Foi só levantar a cabeça e a porra veio na minha boca o segundo jato espalhou-se pelo meu peito todo e ele ainda meteu na minha buceta, pra deixar o cheiro dele eu acho. Erica lambia meu corpo cheio de porra, possuída e não deixou uma só gotinha.
Naquela tarde tive a melhor aula de como é que se faz. Ele saiu, encostou a porta e nós duas dormimos em paz, cheirando a sexo e sabendo que teríamos sempre mais.

De Gratis

Não vou nem citar outro aspecto sobre o assunto. Nosso amigo Cat Stevens se deu muito bem com a propaganda mundial que os paranóicos de plantão fizeram gratuitamente para ele. O cara de nome feio está lançando um novo CD com antigos sucessos e nada melhor que uma propaganda dessas. Tava mortinho e ressurgiu do limbo.
Diz a TIME que foi um erro de ortografia, de fácil explicação confundiram Dejair, que é facinho de confundir, com João do caminhão.

P.S: Parafraseando Mamonas Assassinas

Piada de e-mail publicado por um blogueiro sem imaginação numa segunda-feira tediosa.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
"Você chamou por mim?"
O homem responde:
"Como assim?"
Ela diz:
"Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
"Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
"Eu não, o que você quer dizer?"
"Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
"Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
"Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula."
"Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."
O homem responde:
"Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!!"

Uma carta de arrependimento
Conteudo de e-mail enviado por Lucas

Querida Ana:

Eu sei que o Juiz disse que não deveria haver contato entre nós, durante o nosso processo de divórcio, mas eu não consigo agüentar mais. No dia em que você me deixou, eu jurei que nunca mais lhe dirigia a palavra. Mas isso era só mágoa dentro de mim. Eu nunca quis ser o primeiro o primeiro a ceder. Na minha fantasia, era você que sempre voltava rastejando para mim. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou muito. Estou farto de fingir que não preciso de você. E já não me importo em ceder. Talvez seja a hora de deixar meu coração falar mais alto do que a minha dor. E isto é o que o meu coração diz... Não há ninguém como você, Ana. Eu lhe procuro nos olhos e seios e outras partes de cada mulher que vejo, mas elas não são você.

Há alguns dias encontrei uma mulher em bar e levei-a para casa comigo. Não digo isto para lhe magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma adolescência toda dentro de uma academia de ginástica podem dar. Quero dizer, um corpo perfeito.

Seios que não dá para acreditar e uma bunda tipo carapaça de tartaruga, redonda e dura. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá sendo chupado por essa jovem deslumbrante, eu pensei em você e naquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas você vê onde quero chegar?. Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. Eu nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja amadurecendo um pouco..

Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim: "Por que é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então percebi. Não senti a mesma coisa porque não era você que estava lá, Ana, percebe o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem você. Por favor, Ana, estou enlouquecendo sem você. E tudo o que faço me lembra você.

Lembra da Carolina, aquela mulher maravilhosa que encontramos no resort, no ano passado? Bem, ela passou aqui em casa na semana passada, com um pirex de lasanha. Ela disse que imaginava que eu poderia não estar comendo direito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que eu percebi, na verdade, o que ela queria dizer com "comendo direito", mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copos de vinho e passado um tempinho estávamos jogando duro no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela fez tudo, sabe, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua arreira ou se os filhos vão ouvir ou não? E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cômoda que era da sua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nós podíamos observar o que estávamos fazendo. Era uma sensação espetacular, mas isso me deixou triste também. Tudo porque não consegui deixar de pensar, "Por que é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cômoda há anos e a Ana nunca a usou dessa forma."

Por fim, no sábado, a sua irmã passou aqui com a ordem judicial que me proíbe de
me aproximar de você. Quero dizer, a Paula ainda é uma garota, mas tem uma cabeça muito madura, um corpo maravilhoso e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos dif> íceis. Ela tem me dado excelentes conselhos sobre você e sobre as mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, estávamos bebendo uns drinks dentro da nossa banheira, cheia de espuma e a falando dos tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo DNA seu e eu só consigo pensar nisso e chorar. Nesse dia acabei descobrindo que a Paula gosta muito de sexo anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que lhe pressionei para que
experimentasse isso, e que talvez isto pudesse ter alimentado a nossa paixão. Ana: Na verdade, mesmo quando estou metendo por trás em sua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em você? É verdade, Ana. E no fundo do seu coração, você sabe disso.

Não acha que podíamos começar de novo? Acabarmos com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.... Se você sente o mesmo, por favor, por favor me escreva, caso contrário, pode pelo menos me dizer onde está a porra do controle remoto da televisão?

Joana Linhares de Albuquerque (modelo acima), e mais uma das 80.000 profissionais espalhadas pelo Brasil que trabalham para a agência DomesticModels. Uma agência que oferece a executivos e ricos solteiros, lindas domésticas que trabalham apenas para satisfazer as vontades caseiras de seus clientes. Uma garota agenciada pela Domestic Models está apta a:

- Preparar pratos de diversas nacionalidades graças aos cursos de culinária internacional na agencia central situada em Paris.

- Todas são graduadas em emfermagem no caso do cliente precisar de algum socorro médico de pequeno porte,

- Também são formadas em educação Física, podendo acompanhar a atividade física do cliente como personal Trainer.

- Graças ao bom desempenho físico conseguem manter limpas e em ordem as instalações domésticas do cliente, fazendo compras e deixando a geladeira sempre abastecida com a melhor cerveja do mercado.

- O próprio cliente define o pacote de atividade sexuais. A modelo da Domestic Models pode por exemplo acordar o cliente todas as manhãs, com uma seção de sexo oral, ou então após o almoço na cozinha oferecer ao cliente suas limpas cavidades anais. A quantidade de relações sexuais vai depender da disponibilidade física do cliente.

- Enjoando de uma domesticModels, você pode optar por uma outra modelo bastando acessar o nosso site ou então escolher em nosso catálogo mensal enviado pelo correio. Existe a opção também de ter mais de uma Domestic Models por cliente, consulte nosso departamento de vendas e contratos.

Consulte uma de nossas filiais agora mesmo. Não vai faltar motivos para você ter uma casa cheia de vida e amor como era a 100 anos atrás.

Uma lição de design

Era uma vez um grande designer que vivia perto do Núcleo Bandeirante. Mesmo idoso, se dedicava a ensinar a arte do design as jovens garotas. Apesar de sua idade, corria a lenda de que ainda era capaz de derrotar qualquer adversário no PhotoShop.

Certa tarde, um designer invejoso, conhecido por sua total falta de escrúpulos, apareceu por ali. Queria derrotar o designer senior e aumentar sua fama. O velho aceitou o desafio e o jovem designer começou a insultá-lo, chutou sua cadeira giratória, urinou em sua baia, disse:"Velho designer de merda, não consegue nem enxergar 1 pixel na sua frente", gritou outros insultos:"Você conhece o atalho do photo shop ctrl+alt+enter+u+t+8675 ? Ofendeu seus ancestrais:"Seu pai usava front page e paint brush pra sobreviver!".

Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho designer permaneceu impassível. No final do expediente sentindo-se já exausto e humilhado, o jovem designer retirou-se. E as alunas, surpresas, perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.

- Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?
- A quem tentou entregá-lo! - respondeu uma das discípulas.
- O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos.

Então o velho designer entrou com as designer´s em sua tenda e lá ele passou a noite mostrando incríveis atalhos no PhotoShop e maravilhosas combinações de cores de sua paleta de 32 bits.

Cékissu

O calor que consome meu corpo e desidrata meu saber, é o mesmo que me enche de desejos. A minha única força parece estar concentrada na ereção que vara meu membro debaixo do meu manto executivo. Porque em vez de trabalharmos, não copulamos ? Devia ter uma lei que se a temperatura ultrapassar os 30 graus, o trabalhador devia ficar em casa apenas fazendo sexo, ou então, nas baias dos escritórios com as colegas de serviço eliminando os fluídos nos carpetes, mesas e porta-canetas.

O telefone toca:

- Alow ? - digo com a voz cansada
- Quando estiver voltando do serviço, compra pão, mortadela e leite. - outra voz cansada
- Tá.
- E não esquece de sacar dinheiro pra pagar a academia.

Como pode o ser humano pensar em academia no meio desse cerrado sem chuvas ? Vamos gastar energia com o sexo hetero. Temos que treinar nossos movimentos pélvicos, existe tantas calorias que devem ser eliminadas do nosso corpo, não precisamos de pão, mortadela e leite ! Precisamos de elementos que aumentem nosso líbido.

Joguinho feliz para passar a hora do almoço
abrir.htm

Fãs mortas do Link Park

li o e mail de um parente seu que foi morto e me lembrei de um fato qure ocorreu aki em sao paulo na galeria do rock ......bom uma garota de aprox 13 a 15 anos de idade nao conseguiu comprar o ingresso para o show do linkin park disse para a mae que iria na galeria do rock ela foi mais subiu na galeria mais alta a do 4º andar e ameaçou se jogar .....logo a equipe dos bombeiros chegou tal e estavam tentando convencela a nao fazer isso ...do nada a garota começou a sorrir descontroladamente e se jogou, logo apos a queda foi confirmado seu óbito ......
acharia interessante que colocase essa materia no seu blogspot ..afinal muitas pessoas leem e muitas tmb passam por problemas as vezes lendo isso se concientizem e pensem de otra forma ...meus pesames pelo seu parente
bruno

Pois é galera, vamos parar de suicidar aê por causa de besteira. Tem muita garota se matando porque não comprou ingresso do Link Park, essa é a quarta história que fico sabendo. Uma que se enforcou no banheiro porque o irmão não comprou a entrada e pegou a grana e comprou um skate novo, ou da garota que pagou um boquete pra um executivo em troca de uma entrada pro show e descobriu que o ingresso era falsificado e se jogou na frente no trilho do metrô. Pra que se matar por causa de uma banda que canta usando playback ? Compra o cd que custa R$ 5,00 no camelô ou baixa na internet de graça que o playback é o mesmo.

Sábado passado eu fui em uma dessas lojas da RyHappy pra comprar alguns brinquedos para meu filho aniversariante. Na ocasião tinha uma repórter da TV Cultura entrevistando os pais com câmera e tudo, como era predestinado a réporter veio interrogar eu e minha esposa.

- Vocês são pais ?
- Sim, somos.
- Vocês podiam responder umas perguntas para a nossa reportagem.
- Claro - respondi
- O governo está fiscalizando todas as lojas que vendem armas de brinquedo, de acordo com uma lei que proibi comercialização desse produto. Você costuma comprar armas de brinquedo para seu filho ?
- Ultimamente está muito difícil achar essas réplicas de armas no mercado. Tinha algumas em casa que consegui comprar no Paraguai mas as crianças já destruíram.
- O senhor acha que as armas de brinquedos podem incentivar a violência ?
- Claro que não. Brincar de polícia e ladrão com armas de brinquedo e um pouco de catchup simulando sangue não torna ninguém bandido. Por exemplo, eu passei minha infância inteira brincando com armas de brinquedo, aquelas que vinham com espoleta e as espingardas de chumbinho, mas nem por isso virei bandido e muito menos policial.
- E os marginais que assaltam utilizando as armas de brinquedo ?
- Acho que você está mal informado. Hoje é mais barato comprar uma arma de verdade que uma de brinquedo, porque de brinquedo quase não existe. É caríssimo. E tem mais, bandido se torna bandido não porque brincou com armas de brinquedo na infância, se torna marginal por causa de um pai que priva o filho de umas boas chineladas na hora que faz as coisas erradas. Pai que cria filho com muita liberdade acaba criando mais um psicopata filho da puta na sociedade - falei babando pelos cantos dos lábios.

Então a repórter resolveu acabar a entrevista sem mais nem menos.
- Muito obrigado pela entrevista, senhor. - disse a réporter sem graça.

Nem acho que eles vão colocar no ar. Esses jornalistas manipuladores de informações, vontade que tenho é de apagar todos eles.

Vortei...

Desculpem aos leitores desse blog pela minha ausênsia, mas como estou sem internet em casa e como vcs sabem eu só consigo postar no Abobra do trampo, que tá de greve, então hoje a PM garantiu minha integridade física para que pudesse voltar a postar no Abobra, quer dizer... a voltar a trabalhar no Banco do Brasil.

E pêlêgo é a puta que pariu.

Primas

O ?isso?, era o pau dele. O safado viu tudo, falou da caneta e eu não consegui falar nada. No fundo eu concordei com ele e queria o mesmo. Sempre o achei um tesão. Subi a escada apavorada. Não tinha coragem de olhar pra trás. Naquela velocidade minha bunda deve ter ficado toda de fora. Foda-se! Ele já tinha me visto toda nua e fazendo coisa melhor. Tentei dormir e aquele pau não saiu da minha cabeça.
Pela manhã ele me levou pro colégio da mesma maneira de sempre e nem tocou no assunto, eu não tive coragem de perguntar sobre ontem e ele parecia estar ao lado de um boneco, indiferente. Estava menos nervosa e mais curiosa. Tinha que dar pra ele de qualquer maneira.
_Tchau primo!
_Boa aula prima.
Não consegui prestar atenção em nada e na hora do intervalo, Erica, que estava um ano na minha frente, veio me perguntar como eu estava. Falou sobre um monte de coisas e eu não conseguia dar atenção a ela. Queria dar pro meu primo. Tava dura de tesão.
_Menina, o que que ta havendo? Ce nem me deu atenção.
_Ahn! Sim. Tá bom Erica, depois eu te conto.
Acabou a aula, eu fui embora sabendo que só toparia com ele depois das seis.Os primos nunca ficavam em casa pela tarde. Arranquei minha calcinha já na subida pro quarto, quando pra minha surpresa surge o primo por trás de mim mandando que eu ficasse quieta e que ligasse pra Erica naquele exato instante. Foi tudo voando escada acima. Mochila prum lado, minha blusa rasgada e sem nenhum botão pra outro. A saia já estava enrolada no meio da cintura.O pau dele entre minhas pernas, apontava na minha frente e ele estava atrás de mim. Como era grande aquele negócio.
Já estávamos em cima da minha cama e ele por cima de mim, forte como um bicho sem rédea. Eu agarrava o pau com as duas mãos e punhetava. Ele soltou meu cabelo daquele rabo de cavalo e enrolou-os na mão me puxando pra ele. Colocou a outra mão no meio das minhas costas fazendo com que eu suspendesse minha bunda involuntariamente. Aquela posição e a força que ele usava me arreganhavam a buceta como nunca havia percebido antes. Eu estava totalmente domada, exposta e dada. Era tudo que eu queria.
Ele afastou o corpo, puxou ainda mais o meu cabelo e afundou a mão nas costas. Quando parecia que eu quebraria de dor ele enfiou o cacete inteiro na minha buceta. Era mais do que eu suportava, mais do que eu imaginava, melhor que qualquer linguada na xota. Ele tava completamente dentro de mim, fundo, grosso e completamente dentro. Ele tava me fudendo literalmente. Soltou meu cabelo e eu dei uma relaxada. Abraçou minha cintura com os braços e socava fundo, sem parar, rápido e forte enfiando aquele pau todo no meu corpo. Como eu queria aquilo! Eu era levantada da cama toda vez que ele empurrava a vara e eu delirava, chorava de prazer, mas não conseguia dizer uma palavra.
_Liga pra Erica, ela merece participar disso.
_Então espera! Deixa eu ligar
_Vou parar só quando gozar. LIGA!
O celular tava na frente. Foi difícil discar com aquele balanço todo.
_Erica desgraçada!
_ O que ta havendo garota. Que gemeção é essa.
_ Ele ta me comendo inteira. Quer comer nós duas. Corre pra cá putinha. Pelo amor de Deus.

Primas

Morávamos os três juntos. Eu, meu primo e a prima dele. Prima dele porque não era minha prima direta, ele sim. Sabia que ele trabalhava e que ganhava muita grana com aquilo. Não ia todo dia, mas vivia na rua, na academia e comprando coisas caras. Era ele que pagava minha escola. Tenho 17 anos, minha prima tem 29 e ele tem 26. Que espetáculo de homem.
Estamos sempre nos vendo a vontade em casa, ou de toalha ou com apenas parte das roupas e já percebi que ele não se surpreende com o corpo de qualquer mulher, quase não comenta sobre as que costumamos ver na rua quando ele me dá carona pra escola. É muito seguro e na dele. Já eu, reparo em todas e todos, to pegando fogo por dentro, to doida pra dar pra alguém, de me dar pra mim mesma, mas tenho medo e acho que até um certo bloqueio em relação à virgindade. Não que eu não me divirta. Faço isso e muito!
Tenho uma amiga muito estudiosa, daquelas que adoram biologia, precisamente anatomia e ginecologia. Estamos sempre adiantando matéria lá em casa. Como quase ninguém desconfia de duas garotas novas, juntas, estudando, nunca houve empecilho dela ir lá pra casa quase sempre e de ficarmos a portas fechadas fazendo lição de casa. Erica é deliciosa. O tipo de mulher grande, coxas fortes, seios fartos e rígidos e uma bunda linda. E tem um aroma natural agradabilíssimo. Sempre nos masturbamos muito em nossas aulas particulares. Ela trás consigo uma caneta daquelas de 20 cores, perfumada que serve de brinquedinho. Toda vez que estamos nos chupando ela usa aquilo como se suprisse a falta do macho, de uma pica grande e decente que nos desse o prazer de uma penetração cheia de vida.Não deixo que meta aquilo em mim. Só um pouco, na bundinha. Sinceramente eu adoro.
Ela é muito safada, vem sempre com saias até o joelho, sem calcinha. Nunca usou. Às vezes já vem com aquele arremedo de consolo enfiado na bunda, sabendo que aquilo me deixa louca. Ela sabe que não vejo a hora de ser invadida por um pau, mas que tenho certos medos. Por isso fico sempre na brincadeira, sem ousar enfiar aquilo em mim. Aproveito pra fazer a putinha delirar e eu também. Ela já entra no quarto com a saia pela metade da bunda, os pelos da bucetinha gordinha de fora e colocando o dedo na boca com cara de quem quer sacanagem. Eu também quero. Minha mão vai direto entre seus grandes lábios totalmente encharcados. Agarro aqueles peitos fartos pelos mamilos e puxo para cima até ficarem duros e ela gritar pedindo pra me lamber. Chupamos uma a outra ao mesmo tempo, ela acaricia meu anus, pressiona minha cabeça inteira contra seu sexo gostoso como se quisesse me enfiar lá dentro, geme feito uma louca, sem controle, arreganhada esperando um pau cair do céu no meio de suas pernas. Eu faço o que posso: meto três dedos pela buceta e meu dedão se esconde dentro de seu cuzinho delicioso, apertado, que dá até pra sentir por dentro. Um negócio muito quente.
Neste dia, quando Erica foi embora, ele já estava na sala, de banho tomado e lendo um livro. Dei boa noite e ele nem me olhou. Senti sua respiração forte como nunca. Estava só com uma cueca daquelas frouxas de dormir e quando eu voltei pra subir pro meu quarto a surpresa. Ele só esperou que eu pisasse no primeiro degrau:
_ Psiu!
Eu olhei pra ele.
_ Amanhã vamos trocar a caneta por isso. Boa noite prima.

Segunda parte amanhã. Eu perguntei antes!

Pesquisa

Estou com um texto erótico pseudo verdadeiro na gaveta e queria saber se devo posta-lo. Como não podia deixar de ser é um texto grande pacas, que será dividido em três partes e o mais importante de se dizer: de minha autoria.
Tudo esclarecido a pergunta é:

Devo ou não publicar o texto?


A ? Sim, vai tomar no cu e coloca logo este texto no blog.

B ? Que merda de postador é você que ainda pergunta se deve colocar o texto?

C ? Definitivamente não, pois eu detesto os textos do Sandro

Ta foda

Servidor Compaq queimado desde o dia anterior, a firma toda a meia boca, uma porrada de problemas pipocando e outro monte pra resolver quando recebo esta magnífica ligação do maior Zero Kelvin da firma, o nosso querido contador:
_Bicho, da um pouco de seu tempo pra mim. Não consigo fazer a declaração de imposto de renda do meu patrão.
Caralho, vai ser FAPONE assim na puta que o pariu. O cara me liga as 8:25 da manhã pra pedir que eu faça o serviço extra dele que não está dando certo. Não me dá bom dia, não me chama pelo nome e ainda quer se apropriar do meu tempo, uma vez que, na posição de fazedor de porra nenhuma oficial da firma, ele tem que gastar o tempo alheio pra fazer algo de importante mesmo que terceirizado.
O malandro é o verdadeiro Unibanco 30 horas: as 24 dele, ele usa pra torrar o saco dos outros falando um monte de merda o dia inteiro, se divertir e sair mais cedo. As outras seis que servem para trabalhar, ficar cansado e tomar um porrão de esporro são dos outros, pro mala não ficar cansado.
Eu bem que fiquei tentado a mandar ele tomar no meio do cu, mas preferi maltrata-lo mentalmente, com uma frase bombástica que com certeza ocuparia todo o seu dia e me livraria de sua aporrinhação mórbida:
_Fique tranqüilo, você pode ter certeza, no mais tardar, assim que eu puder, eu vou até aí te ajudar.
E o puto contente da vida:
_Valeu Campeão.
E não me ligou mais até agora.

Sinais

O fim definitivamente está próximo. Fui digitar o endereço do Abobra e sem perceber que havia errado o endereço, olhem o que apareceu.


Sinistro, muito sinistro.

Botafogo treina em pista de avião e quase é atropelado por monomotor.

A aeronave iria realizar um pouso no campo em que os jogadores treinavam, mas foi impedido pelo técnico Bonamigo.

"É uma situação inédita para mim e uma falta de respeito. Estamos sendo bem tratados, mas o Botafogo é um clube que tem tradição, isso não pode acontecer. Não podemos deixar de fazer nossas atividades para pousar um avião. Fiquei irritado, não podemos aceitar isso" - declarou.

Bonamigo também se irritou com os jogadores. Eles retiravam as traves de campo para o avião pousar e levaram uma bronca do comandante.

"Precisamos trabalhar para acertar o time e ninguém fez nada para evitar o pouso. Esta situação foi desagradável. O avião acabou dando a volta e pousou em um aeroporto."

O proprietário do monomotor, Leandro Volasco, também dono do hotel onde o Botafogo se instalou pra treinar disse que vai tomar as medidas cabíveis para que esse incidente não aconteça mais:

"O campo é também usado para pousos de helicopteros e de aeronaves de pequeno porte, e pra peladas de fins de semana, não sei porque o Botafogo resolveu usar nosso campo de peladas, vou averiguar isso com o diretor do hotel, pra que me informe com antecedêcia a agenda de uso de nosso gramado lateral", disse Leandro Volasco, proprietário da rede de Hotéis De´Loren.

fonte:Terra

Após ler uma discussão no Picolinos sobre o Cazuza, resolvi criar essa enquete.
Qual o melhor meio de adquirir fama no mundo musical ?

A - Dar a bunda e pegar aids, e explorar o marketing da doença na mídia, participando de campanhas populares na televisão.
Os fãs diriam: "Pô, ele era bacana, deu o cu, pegou AIDS e morreu como um cidadão. Foi um gênio."

B - Tocar sempre alucinado por causa do consumo de drogas, morrer de overdose em algum hotel barato de Amsterdan, depois de 8 discos de sucesso e ser lembrado pra sempre como um mostro do rock.
Os fãs diriam: "Porra, ele era muito doidão cara, só tocava alucinando, muito bom o som".

C - Ter um comportamento destrutivo no palco, destruindo uma fender e uma gibson a cada show, bater nas amantes, jogar móveis pela janela do 15o andar do hotel, ser tratado como um excêntrico só porque foi abusado sexualmente pelos tios na infância. E dar um tiro na cabeça quando estiver no auge da carreira.
Os fãs diriam: "Massa o cara, ele pegou a guitarra e abriu a cabeça do segurança com uma pancada, só porque o cara agrediu um fã. Era um cara de atitude."

D - Fazer um pacto com o demônio pra ter sucesso, matar pombos, bodes e morcegos no palco e beber o sangue em adoração. Ao longo da carreira conseguir vender milhões de cópias pelo mundo e sem mais nem menos morrer de maneira banal, tipo escorregar numa tambinha de garrafa e quebrar o pescoço.
Os fãs diriam: "O cara adorava satã, adorava o mestre das trevas. O som era muito sinistro"

E - Nunca beber, e ser fiel a apenas uma mulher, mesmo sendo assediado pelas fãs gostosas e sedentas. Sempre estar sóbrio nas entrevistas, um histórico de comportamento social digno, sempre levar a mãe para os shows e reservar 50% da venda dos ingressos em obras de caridade.
Alguém diria: "Playboy filho da puta, som pra adolescente feliz. Odeio essa banda"

Surpresas do cotidiano ...

Hudson

Sexta-feira, o tio de minha esposa faleceu aqui no Guará, assassinado por bandidos. Ele que era da polícia civil, estava num bar e surgiu uns assaltantes encapuzados assaltando um outro bar ao lado, e ele nem estava a serviço, mas cumprindo o dever de proteger a sociedade deu ordem de prisão para os ladrões, só que não tinha percebido que havia um outro bandido a paisana. O final foi trágico, levou seis tiros e morreu na hora.

Hudson era muito conhecido no Guará, super amigo meu, e quando o pai de minha esposa morreu a 15 anos atrás, ele assumiu esse lado paterno na vida dela. É foda quando alguém cheio de saúde morre subitamente. O enterro foi muito lindo, foi velado por todo o sábado lá na sede da Polícia Civil, domingo de manhã teve cortejo de várias viaturas, helicópteros da civil e militar jogando pétalas de rosas do céu, viaturas do Detran fechavam o trânsito até o caminho do cemitério. No enterro salva de tiros, o diretor geral da polícia civil entregou a bandeira da corporação em respeito aos 30 anos de serviço do Hudson, só pra se ter uma idéia do quando que ele era querido por todos. Morreu com 48 anos de idade, faltava 2 meses para se aposentar, deixou mulher, 4 filhos e 5 netos.

Acredito que tudo nessa vida tem um propósito, e a morte dele de alguma maneira serviu de reflexão para algumas pessoas dessa nossa grande família que não mais se importava com alguns valores familiares.

Quanto a seus assassinos, um já foi encontrado e morto, não sei se o cara reagiu a prisão. Mas a polícia aqui em Brasília tem uma lei, bandido que mata policial recebe a mesma moeda em troca.

Hulk

Escutei a notícia hoje pela segunda vez e meu sangue ferveu. O cara se vestiu de Batman e burlando a segurança do Palácio da Rainha mãe dos britânicos, subiu no telhado para protestar sobre o direito de pais separados verem seus filhos.
Pra encurtar o papo: a questão da guarda de filhos no Brasil é uma merda. A mãe, por mais puta que seja é amparada por uma lei feita por um monte de machistas burros, filhos de éguas, viados e babacas que, na época, achavam que a única obrigação do macho era trabalhar, comer as putas na rua, encher a cara, chegar tarde (até aqui é uma ótima idéia) e dar um beijo no anjinho que esperou o pai o tempo todo e foi dormir sem vê-lo mais uma vez.
Sim, sou mais um babaca que pena com essa lei idiota que só vê o lado material de uma causa complexa e importante na criação de um adulto saudável. Todas as vezes que minha filha chorou a noite, incomodada ou com dor, quem levantou, com o maior prazer e orgulho fui eu. E ela me chamou de mãe até seus dois anos de idade. Tiveram que ensina-la a me chamar de pai, pra mãe biológica não passar vergonha na frente das amiguinhas.
VAI TOMAR NO CU, quem fez esta lei imunda e todo mundo que concorda com essa história que o melhor lugar para uma criança é ao lado da mãe.
Foi mal pelo desabafo. E o melhor herói pra estas horas é o Hulk que pisa na garganta do desafeto e quebra a porra toda.

P.S: Inglês é um bicho cínico, baba ovo, idiota e oportunista do caralho!

LULY TEMPEST - como ou não como?



Luly Tempest


Quem tem o costume de acompanhar os comments do Abobra deve ter reparado que uma tal de Luly Tempest tem me azucrinado a paciência, dizendo ser louca por mim e que está MUITO a fim de me conhecer. A moça parece ser minha fã realmente, ja que ela sempre menciona algum texto meu, como os textos "A menina da buceta colada" (leia aqui) e "A psicótica do ICQ" (leia aqui).

Depois de muito enrolar, ela finalmente resolveu me mandar um mail com uma foto anexada. Tenham o prazer da leitura:


Oi, Reinaldo,

Estava em Porto Seguro na semana passada e tirei essa foto (anexa) lá . Achei melhor enviar uma bem recente pra você não se assustar quando me vir, o que parece ter acontecido com outras de suas conquistas virtuais...

Acredite se quiser: não sou mais uma louca da internet. Gostei de você por causa dos seus posts. Apesar de serem até bem toscos, eles revelam um humor sutil, inteligente, de quem não se acomoda fácil com coisas ruins e complicadas demais. Você parece ser do tipo descomplicado, que não se contenta com pouco. Isso em um homem é uma característica bem interessante. Também acho que você deve ser do tipo másculo. Pelos posts e comentários, percebe-se isso. Além do mais, você deve ser um cara grande, alto... Huuummmm!!! Que tesão!!!

Se você quiser me encontrar, podemos marcar em um local público, como um bar por exemplo. Não tenha medo, a foto é minha mesmo. Não sou uma mocréia e muito menos o bicho papão.

Você pode me enviar uma foto sua?

Bjão,

Luly Tempesty


Supondo que a Luly Tempest seja realmente uma mulher (e não um leitor do Abobra me dando mole) e que a foto enviada seja realmente dela, o que eu devo fazer?

A) Saio com ela com o intuito de uma noite de sexo selvagem, com direito a enguias elétricas, graxa e ejaculação na corrente sanguínea da moça.

B) Saio com ela por amizade apenas, levando a minha mãe junto para me proteger de maiores encrencas.

C) Saio com ela somente se algum leitor do Abobra ja tiver feito um "test-drive" antes e me passado a avaliação completa.

D) Não saio junto, com a justificativa de achar sexo sujo e pecaminoso.

E) Não saio de jeito nenhum, mas aproveito para pedir mais fotos para inspirar minhas bronhas.

F) Esqueço essa mulher, pois a minha mãe já me completa.


Votem nos comments. Obrigado.

Reinaldo, o Bruto

Um período de grandes merdas

Nada a ver o que vou publicar agora, adoro crianças e tal, mas ultimamente tenho sido vítima de excreções de crianças desconhecidas. Terça-feira agora fui no clube, como todo cidadão brasiliense que gosta de ficar boiando dentro de piscina nesses dias torridos de calor. No hall de entrada do clube, acho que era o tal do Minas Tênis Clube, tive que esperar uma fila enorme pra validar uns convites que ganhei, tipo minha senha era a 750 e ainda tavam cadastrando a 600 e alguma coisa. Uma hora depois, puto pra caralho e meus filhos enchendo o saco do porque não entarem ainda na piscina, surge então uma criança de quase 2 anos desprovida de fraldas, e soltou um jato de merda em cima do meu chinelo. Olhei com cara de morte pro pai da pequena criatura, pediu desculpa e tal, e só. Só me restou ir mancando até o banheiro e tirar a diarréia que cubriu meu chinelo azul com aquela coisa líquida, quente e grudenta.

Hoje indo de metrô aqui pro trampo, recebi um vômito nas costas. Um vômito de leite qualhado e azedo. Tava sentado tranquilo lendo meu livro do Sthephen King, e derrepente sinto um coisa quente escorrendo por cima da minha camisa. Olhei pra trás e lá tava uma outra criança de quase um ano com a cabeça no ombro do pai, tava rindo da minha cara com uma baba de vomito querendo dizer:"Tio, se fudeu, te acertei em cheio". O pai nem viu, o que a sua pequena fábrica de excrementos fez. Fui reclamar, e o filho da puta, nem ficou constrangido, como se no planeta dele fosse normal as pessoas trocarem vômitos.

Tipo, eu tenho 2 filhos e passei 5 anos de minha vida, trocando as fraldas com todos os tipos de merdas possíveis dos meus filhos. Teve altas coisas punks que rolaram, uma vez acordei de madrugada pra ver porque o moleque tava chorando e quando entrei no quarto o berço tava TODO coberto de merda. tinha merda no Davi da cabeça aos pés, até a chupeta tinha merda. Até hoje tenho pesadelos com isso, porque foi traumático limpar aquilo. Com o passar do tempo, o cheiro de merda e vômito eram comuns em minha vida, tinha até perdido o nojo. No meio de tantas crianças cagando eu conseguia reconhecer o cheiro da merda dos meus filhos, e ainda tinha o poder de identificar pelo odor que tipo de alimento meu filho tinha comido.

Quando o Davi tinha acabado de largar a fralda com 2 anos e meio de idade, veio então o Samuel, e lembro de ter perguntado pra minha esposa, ela ainda segurava o resultado do exame de gravidez nas mãos:

- Vem cá, esse também vai ter que usar fralda ?
- Claro, ele vai fazer tanto cocô quanto o outro.
- Quero morrer.
- Agora não adianta chorar o leite derramado.
- Não me fale em coisas derramadas.

Felizmente, Samuel largou as fraldas a mais de ano, e sinceramente, não sou obrigado a cheirar merda e vômito de outras criaturas.

Não sou superticioso

Não querendo ser superticioso, mas o meu último post no Picolinos caiu num número maldito. O foda é que só costumo postar lá 1 vez por semana, será um aviso ? Aviso que o capeta anda me observando ? Pois saibam que meu corpo é protegido pelo espírito santo, nada me atinge. Malditas legiões infernais !



Que o diabo se rasgue lá nos confins do purgatório, pois os seus dias nessa existência se findará junto com o enxofre no caldeirão de sua morada.

Links nerds do dia

Chega dessas bandas e cantores criados por essa indústria americana capitalista . O lance agora é ouvir o malévolo Eugene cantar grandes canções de sucesso.
acessar o Eugene »


Mais um filme sobre mortos-vivos. Um filme de humor negro, satirizando esses filmes de zumbis que andam pelas ruas que nem mongolóides. Muito hilário.
ver o trailer »
(requer quicktime)


Dúvidas sobre a decoração de sua casa ou apto. Esse site vende móveis fúnebres para você impressionar suas visitas com uma decoração bem mórbida.
Acessar os site »

10 coisas sobre BLOGS que você não pode morrer sem saber

Foram 4 anos de estudo e pesquisas pelo mundo, e finalmente a Abobra, conseguiu montar um material inédito sobre a cultura subversiva que é o blog na internet. Abaixo estão os 10 fatos mais importantes de um resumo feito nas 823 páginas do resultado científico.


01 - No mundo morre 1 blogueiro por minuto por motivos inexplicáveis. As vítimas são encontradas semi-nuas e com forte desnutrição.

02 - Em 1996, foi criado o primeiro blog na internet. Seu criador, Gira Brahmani, indiano de 23 anos continua desaparecido após ter ficado 90 dias de jejum em frente ao computador postando em seu blog. Dizem que seu corpo se materializou em um plano virtual, outros falam que sua alma ainda agoniza dentro do seu blog abandonado. Lógico que tudo isso não passa de um folclore criado por internautas com bloguenite que afirmam ter visto Gira Brahmani pedir ajuda em seus blogs.

03 - Milhões de blogs no mundo são criados acidentalmente. Criando a cada ano na internet 20 teragigamegabytes de lixo virtual. Os maiores causadores desse lixo virtual, são os analfabetos digitais que acessam a internet sem saber o motivo do porque acessar a internet.

04 - Estudo feito pelo centro de pesquisas da Kingdown Comics em Londres, provou em pesquisas recentes que 90% dos internautas blogueiros utilizam escovas de dente azuis, e também que 40% desses blogueiros tem o hábito de guardar os tubos usados de cremes dentais.

05 - Mais mulheres blogueiras preferem transar em cadeiras giratórias quando seus computadores estão conectados em algum blog. E a posição mais utilizada e sentada de costas para o parceiro.

06 - 30% dos blogueiros homens já encostaram o pênis no monitor, e 90% das mulheres acham isso ridículo.

07 - As unhas da mão, dos pés, os cabelos e os pelos púbicos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido em comparação daqueles que não possuem blogs.

08 - 50% dos blogueiros entrevistados pela revista Werid, dizem que venderiam a mãe pra que o acesso de seus blogs aumentassem drasticamente, e apenas 5% disseram que mataria alguém, só pra ver seu blog noticiado na tv ou em jornais sensacionalistas.

09 - 10% das pessoas que possuem blogs tem síndrome do pânico. E essas pessoas acreditam que outros blogueiros que visitam seus blogs, só fazem isso para atormentá-las.


10 - O número de visitantes de um blog é proporcional ao número de relações sexuais que o dono do blog tem com diferentes parceiras. Se um blog tem 4 mil acessos diários, a proposrção é que ele transe com 4 pessoas diferentes por semana. Já as mulheres que possume blogs de sucesso, aceitam ter relações bissexuais sem maiores problemas.

Feriado Nacional

Sete de setembro passou e não fosse o aniversário do meu finado avô, Waldemar Adjamar, brasileiro de Sergipe, nada me faria lembrar do significado histórico desta data. É nesse ponto que os americanos do norte são fodas. O dia da independência deles é mais festejado que o natal. O hino daquela nação toca em todos os filmes que fazem e um dos maiores astros da industria cinematográfica mundial é governador do estado mais badalado e descaralhado que eles têm. Frase do cara na Veja: Ainda somos um exemplo a ser seguido.
Pondo de lado toda a desgraceira diarréica que eles vendem através de ideais e ideologias imundas, postas na vitrine como doces baratos e sem açúcar que não trazem dor de dentes, existe uma teimosia em serem os melhores, que deve mesmo ser exemplo.
O Filme Rocky IV é um exemplo clássico.

Primeiro ? O americano típico: o lutador italiano, agora é super americano. Tem carrão, mansão, roupas e coisas caras, estilo de vida com alto padrão, mulher em casa, filho na melhor escola e ainda sobram trocados e bondade para agregar um cunhado beberrão, mala e gastador.

Segundo ? Todo americano é famoso: o cara é um astro. Sofreu pra caralho. Só perdeu para um negro no primeiro filme e teve seu treinador morto por outro negro no terceiro filme. Americano é um bicho preconceituoso filho da puta mesmo. Mas tudo sutil, quase não se percebe a coincidência.

Terceiro ? Americano não teme ninguém: Seu adversário agora é mostrado como um monstro invencível. Um russo grande pra caralho, louro, assustador de feio e mal feito um pica-pau. Usa todo tipo de produtos para ficar marombado e lança mão da mais alta tecnologia para ser o melhor num esporte simples e que requer apenas o uso sábio das próprias mãos. Aqui, no filme, os americanos são os bonzinhos; treinam pelo esforço máximo do próprio corpo e jogam limpo, ou seja, nada de bombas.

Quarto ? A honra americana: Eles nunca perdem. No máximo empatam. E, só de raiva, vão encarar o gigante atleta milico russo na terra gelada dele, segundo suas regras e condições. Agora eles é que são os ameaçados e indefesos. Os caras agora são os selvagens que vão comer o fígado do pobre Rocky Balboa. Enquanto o clima fica tenso e começam as provocações (alusão à guerra fria), o Ivan Drago usa uma parafernália do caralho para ficar igual ao Rambo, a ponto de inchar a veia do reto. E o garanhão italiano treina com toras de árvores e corre na neve, vigiado por espiões russos. Tadinho do neném.

Quinto ? A mania de Guerra: A luta final é num ringue totalmente hostil. A torcida é toda do atleta da casa. Os milicos estão todos fardados. Todos odeiam Rocky. A soberania e truculência de Drago são visíveis e só resta ao herói Balboa resistir. Isso enfurece as donzelas do Kremlin que querem que sua criação bizarra faça de tudo para esmagar o inseto americano. Mas a cada golpe do invasor ele se torna mais intimo, a torcida também torce por ele. Seu próprio oponente, que antes só queria mata-lo passa a respeita-lo. E tirando forças do fundo do orifício bostérico ele consegue a patada matadora que leva o antes invencível gigante ao chão.

Sexto ? A lábia Americana: Pronto! Ta montado o circo. Agora vem aquele discurso expansionista imperialista, entranhado de cinismo e canastrice e aquele papinho furado de quem ta cansado de saber o que ta fazendo: viu só, vocês me odiavam e eu sempre amei vocês. Só tava fudendo seu juízo pra não perder o costume e tudo mais, panties on your knees, bla, bla ,bla... Se der mole, você até chora.

Ultimo ? A mulher americana mais feia do mundo: A D R I A A A A N N N ! ! ! !

SONHO BIZARRO - esperando o Latino no aeroporto





Tive mais um sonho bizarro anteontem. Neste sonho eu estava em um aeroporto esperando o cantor Latino ("oh baby me levaaa..."), acompanhado de meus amigos San e Lauro. Estávamos esperando esse panaca por um motivo puro e simples: queríamos ver de perto as dançarinas gostosas do cara. Pois bem, depois de muita espera, Latino chega acompanhado de cinco loiras boazudas, que logo começam a dançar sensualmente no saguão do aeroporto. Tudo estava muito bom, até que eu percebo que a multidão que assistia ao showzinho era composta basicamente pelas torcidas organizadas do Flamengo e do Vasco. Como era de se esperar, as duas torcidas começam a bater-boca sobre futebol, ignorando o show das gostosonas. Logo em seguida o bate-boca descamba para a briga generalizada, com um quebra pau de dar medo! Como a coisa ficou feia me virei rapidamente para o San e Lauro gritando "Sujou galera! Bora correr daqui!".

Enquanto fugíamos do saguão eu via a tropa de choque da PM chegando e descendo o cacete em todo mundo. Mas o curioso é que a tropa de choque era composta apenas por mulheres, que desciam a porrada sem pena alguma! Muito do nada...

Saindo do saguão chegamos em um corredor. Haviam duas saídas: uma para a direita e uma para a esquerda. Na saída da direita havia uma manifestação furiosa de travestis, que protestavam em favor da comunidade GLS. A manifestação estava violenta, com os travestis gritando palavras de ordem e jogando um cadáver pelado de um lado para o outro. Na saída da esquerda havia uma outra manifestação violenta, agora de ex-presidiários que exigiam melhores condições nos presídios. Os caras estavam armados com facões e barras de ferro, dando a entender que iriam invadir o aeroporto para quebrar tudo. Nesse momento crítico eu me virei para o Lauro:

- E agora cara, para onde a gente vai?!
- Porra, fudeu...hmmmmm...acho que é menos perigoso a gente furar o cerco dos travecos. O que tu acha, San?
- [San] É, temos que furar o cerco daquelas bichas...


Corremos para a saída da direita, furando a manifestação dos travestis a chutes e socos. Quando estávamos no meio da manifestação, eu presencio um momento grotesco: San abaixa as calças, começa a bater punheta e tira uma câmera do bolso para filmar tudo. Lauro assustado fala com San:

- Porra cara, tu vai bater punheta logo agora?! Isso não é hora bicho!
- Hahahahahahha....vá se fuder, toda hora é hora pra bronha!


Nisso eu acordo, dando gargalhadas. Esse sonho foi hilário. Preciso ter mais uns desses...

Reinaldo, o Bruto

Que foda

O ser humano é mesmo uma raça filha da puta. Destrutiva e covarde. São 700 feridos. As crianças somam 155 cadaveres. A pior covardia é aquela praticada sobre quem não sabe e não tem capacidade de se defender.
Nessas horas é preferivel ser um pombo alienígena e ficar cagando na cabeça dos outros.

O homem é naturalmente bom, os males advém da sociedade.

Frase do pensador Iluminista Jean Jacques Rousseau, ideólogo da revolução francesa e responsável, em grande parte, pelo pensamento social moderno.

Será mesmo que a natureza humana é boa?

Abraço e bom fim de semana.

tipo assim...

As vezes penso:"Porque somos obrigados a viver ?". Porque temos que viver nesse mundo cheio de merda. Preferia ser um maldito pombo cagando na cabeça dos outros, viver apenas 5 anos de vida, do que um humano com 60 anos de vida, cheio de tribulação, dívidas e doenças.

Porra, alguém, me empresta R$ 500,00 aê. Um dia eu pago.

Morre figurão da máfia



Seria este o fim (ou uma oportunidade) para as novas bandas que virão??? Quem assumirá o lugar deste homem? Superstereosurf e Alto Teor ainda poderão alcançar o estrelato???

O velho bizarro

Hoje com o carro parado num semáforo do SCS aqui de Brasília, tinha um velho pedindo dinheiro de janela em janela nos carros. Normal alguém pedir dinheiro, ainda mais um idoso, pois sabemos que pior que ser pobre, é ser um pobre idoso. Só que tinha um detalhe nesse senhor, ele tinha a cara toda deformada. usava um óculos pra tampar um pouco suas feições bizarras: não tinha um olho, e no lugar um enorme buraco que tomava todo o lado direito do rosto, na boca uma pele cicatrizada sobre o osso que mostrava o osso da mandíbula, muito escroto, fiquei pensando como esse cara consegue mastigar.

Mas ele tava de pé andando meio que arrastando uma das pernas, devia ser sobrevivente de algum acidente automobilístico. Bom, eu acredito em Deus, e sei que tudo nessa vida tem um propósito, não que aquele velho mereça ter se transformado em uma criatura bizarra, mas acredito que o que fazemos no nosso presente motiva reviravoltas boas ou más num futuro próximo ou até em outra vida. Afinal isso tudo aqui é passageiro, essa nossa vida terrena é apenas a ponta de um iceberg.

Estamos sendo testados, e nem preciso dizer onde está o livro com as páginas que alimentam a nossa alma. O dia da prova final está perto.

Gregos e Troianos

Capitão Jack, meu caro, você agora tem todo o meu respeito. Mesmo me execrando. Foi o primeiro a perceber o que se passa do outro lado deste mundo infernal chamado Abobra.
Pra resolver qualquer duvida, eu e o Gory não somos a mesma pessoa, como alguns suspeitam. O Gory é o dono da espaço em questão e um senhor escritor de textos.
Realmente fico a dar risadas em frente ao monitor quando vou ler os coments do que escrevemos aqui. É engraçado porque, apesar de quererem assuntos malucos e estapafúrdios, vocês, (refiro-me a todos que lêem os posts) sem puxar saco, têm notadamente um nível cultural elevado e um senso crítico por vezes mordaz. Preocupam-se com concordância, erros de português, neologismos, estrutura textual e coesão.
Pois bem, não é nada fácil escrever para um público tão diversificado, erudito e ciumento. Uma cambada de doentes, críticos de literatura digital. Como vocês, também não sei o motivo pelo qual o Gory me mantêm postando aqui. Deve ser por que ele rola de rir de ver todo mundo querendo minha cabeça. Porém, aviso logo: é realmente muito divertido agradar alguns e enfurecer os outros, de vez em quando.

Mistério


_Desgraçada!! Por que você teima em ser assim, Vivi? Tanto esforço e educação que te demos. Pra que? Pra você virar isso? A partir de hoje não somos mais sua família. Vá procurar sua horda maldita. Aquele bando de trastes.
E foi Vivi ganhar a vida. Mas era rebelde aquela criatura filha da puta. Gostava do poder. Só achava bonito e interessante, coisas e pessoas que lhe pareciam superiores. Se soubesse que fulano era dono de alguma coisa então, seu brioco piscava. Podiam até cagar na sua boca, mas ela achava gostoso, era a merda do dono do pedaço. Tinha logo vontade de agarrar no saco alheio e ficar babando.
Uma semana morando nas ruas e trabalhando na esquina e Vivi já dava sinais de cansaço. Afinal, comia pouco e dava sua bunda feito louca. Um travesti horroroso, medonho e fedorento. Com os cabelos cheios de piolho e caspas. Arrumava uns trocados com os peões de uma obra perto de seu ponto.
No dia fatídico, o engenheiro tarado responsável pela obra topou com Vivi e fez a oferta:
_ Eu mais Aroldo Rebitão por 100 pratas? Vai ou não vai trocinho?
_ Fechado.
_ Então toma vintão e vai tomar um banho arrumado. Te encontro às 10 horas.
Foram os três pro canteiro da obra e o engenheiro podia tudo. Bateu, botou até o talo e jorrou tudo naquele cabelo sinistro. Vivi adorou, o cara tava de gravata. Chamava ele de amorzinho.
Na vez de Aroldo Rebitão ela fez doce. Ficou com medo. O cara era bruto e tinha o equipamento maior do que ela podia suportar.
_ Pra você eu não dou. O dinheiro é dele e você é pobre. Seu escroto!
_ Traveco preconceituoso, presunçoso e prepotente. Vai se fuder todinho agora...
Pôs o trava de joelho na brita e executou seu orifício destinado ao serviço homossexual imundo que desempenhava. Vivi não conseguia urrar de dor, pois Aroldo enforcava a criatura com toda sua força, até que ela sucumbiu.
Colocaram-na na betoneira, fizeram um concreto arrumado e encheram uma das sapatas.
Nas ruas todos notaram a falta daquela figura pestilenta e ninguém sabe se Vivi era nome de guerra ou diminutivo de seu verdadeiro nome...

Sonhos

Quando chegamos aos 30 anos podemos ter um panorama de alguns sonhos realizados, sonhos que temos quando somos adolescentes tipo o primeiro carro, sonho de perder a virgindade, sonhar com o dia que comeria o primeiro cuzinho, o primeiro boquete, a primeira transa com duas garotas ao mesmo tempo, esses são sonhos eróticos de adolescentes. Quando passamos dos 30 anos nossos ideáis são outras, sonhar em ter uma casa e sair do aluguel, sonhar com uma praia de areias brancas e um chopp gelado ao lado de uma porção de casquinha de siri.

Meus sonhos hoje são bem particulares, sonho um dia em terminar o livro que comecei, lançar um cd, colocar uma mochila nas costas e atravessar o mundo até chegar o Japão, conhecer outras raças alienígenas... sim, conhecer outras raças alienígenas. Porra, qualquer pessoa com um pouco de lógica saberia que estamos cercados de criaturas extraterrenas, eles podem estar disfarçados no corpo de uma barata, de um rato pestilento ou até um pombo. Acho mais provável que os alienígenas estejam disfaraçados em pombos, afinal essas aves são adoradas por todos os ignorantes e é fácil elas voarem até grandes altitudes e entrarem em suas espaçonaves invisíveis estacionadas sobre as cidades. Sonho o dia em que elas resolverem atacar a população com seus canhões de prótons, dominarem a Terra, e transformar a superfície do planeta em um grande pombal, queria ver a cara dos infelizes que gostam dessas aves malditas. Hoje uma filha da puta dessa cagou em cima da minha cabeça, aquela bosta alienígena branca.

Acho que a merda que as pombas alienígenas despejam sobre nós, não são fezes, deve ser alguma substâcia sintética que eles usam para sondar o nosso equilíbrio organico, devem estar pesquisando algum tipo de veneno ou vírus que nos mate futuramente sem agredir o meio-ambiente.

Eu acho que as pombas alienígenas, são ecologicamente corretas. Ponto positivo para elas.

Uma menina aqui no serviço me obrigou a postar essa imagem. Só pra provar que não sou machista eu estou publicando ela. Também não entendi o significado desses sinais. Quer dizer o que ?

Ken Park



Ontem finalmente eu consegui pegar na locadora o polêmico filme Ken Park, dirigido pelo Larry Clark, o louco que fez o também polêmico Kids. A história se passa em uma cidade monótona da California, mostrando histórias nada normais de um grupo de adolescentes. Pai alcoolatra pensa que o filho skatista é homossexual, pai religioso fanático espanca filha apos ver ela pagando um boquete no namorado, esposa entediada transa com o namorado da filha, outro adolescente psicopata que tem um cachorro de três patas passa o dia se masturbando (a cena dele se masturbando é a coisa mais bizarra) e um outro que já se mata com um tiro na cabeça no começo do filme por algum motivo que você só descobre no final do filme.

Realmente como eu podia esperar não era um filme normal, só pra quem tem estômago mesmo. Não recomendo para ser visto em reuniões familiares ou acompanhado de alguém cheio de pudores. A cena do adolescente fazendo sexo oral na mãe de sua namorada é real, e até o boquete que a garota faz na putaria final do filme é real, porque ela mete a boca mesmo e o cara goza na boca dela. Fico pensando até que ponto isso é uma interpretação artística hehehehe.


Apesar de todas as cenas marcantes e talvez exageradas, o filme tem o seu mérito. Alerta sobre o vazio existencial dos adolescentes, serve também como mensagem para os punheteiros brasileiros que vivem mergulhados num mundo de consumismo e putaria. Dou uma nota 7,0.