Termina assim?!?




Estou algemado. Um minúsculo almoxarifado de material de limpeza. Varias vassouras, galões de desinfetante no chão e varias estantes cheias de produtos. Sentado numa cadeira de aço dobrável, vejo poucas possibilidades de fuga e grandes duvidas sobre minha situação.

A porta se abre e Garotinho surge com seu cabelo milimetricamente penteado. O agente Smith o acompanha e me observa pelos seus óculos escuros, enquanto ajeita seu pequeno fone de ouvido. Garotinho se mostra surpreso:
- Então é você o homem da bota de aço!! Corja de endemoniados!!
Agente Smith joga um pasta sobre meu colo:
- A inevitabilidade desse encontro. Leia você mesmo!
- Ler? Ler como se estou algemado?? - Smith fica embaraçado e pega a pasta de minhas pernas:
- Ah é! Esqueci. Perai que vou ler pra você! - Garotinho o corta bruscamente:
- Não vai ler nada! Ele sabe o que fez! Vamos avisar o Brizola!
FHC agora também entra na sala e fica espremido entre a porta e o agente Smith que fica incomodado com o ex-presidente atrás de si. Fernando Henrique pede com autoridade:
- Dá licença que quero falar com ele?? - Garotinho é irônico com FHC:
- Agora que fudeu tudo! Esse camarada fala pra caralho...
- Tá louco Garotinho?? Quem fala pra caralho é o Suplicy! Eu sou um sociólogo, não falo quase nada. Fico só expondo meu pontos de vista sobre a sociedade como um todo. A base econômica e os rumos do desenvolvimento sócio econômico são metas que o PT não atribui a distribuição de responsabilidade...- Garotinho concorda numa pergunta claramente tendenciosa:
- Então a culpa é do PT, CERTO?? E o petista da bota, que faremos com ele?
A porta se abre novamente e Roberto Jefferson ensaia um entrada triunfante, mas com reduzido espaço do ambiente, ele vai se ajeitando como pode. Diz acusando:
- Se é do PT, tá envolvido também! - Ele olha com curiosidade para o agente Smith - Quem é esse dois de paus?? - FHC esta incomodado com a presença do Deputado:
- Porra, quem te chamou aqui?? Isso vai me dar problemas...- Agente Smith fala sinistramente:
- A inevitabilidade, a inevitabilidade. - Garotinho dispara:
- Vai toma no teu cu! Só fala isso!"Inevitabilidade" é meu caralho! - Eu assisto tudo isso e fico impressionado com Garotinho:
- Pra um evangélico, tu fala palavrão de monte. - FHC acrescenta:
- E anda com puta direto! Putanheiro que só! - Jefferson põe mais lenha:
- E jogador. Jogando poker à dinheiro pela noite adentro... - Garotinho ouve as acusações aturdido:
- Porra, vocês estão querendo me fuder??!? - Ele me aponta - Esse safado aqui é que tem que se explicar! Fala aí, petista, que você ia fazer?? Pra que essas botas?? Vai fazer arruaça aqui?? Aqui não, isso aqui não é a casa da sogra ! Já avisaram o Brizola??
Galvão Bueno coloca a cabeça na porta e pergunta:
- Cabê eu aí?? Quero entrar. - Um murmúrio se faz no pequeno aposento:
- Não, num dá! Ta cheio aqui!
- Espreme que dá!
- Manda o Smith sair, então!
- Não, ele tá aqui desde o começo, vai sair não!
- ROOOOOOOOOOObert JefeRRRRRRRRRRRRRRsoNNNNNNN, do BRAsIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!
- Que tem eu? Tô aqui sim, porque??
- A inevitabilidade, a inevitabilidade...
- O PMDB!!!
- Ulisses Guimarães???!?!?
- Traz a Rosinha pra gente bolinar! Põe ela na roda pra galera!!
- A Rosinha nem fudendo! Deixa ela fora disso!
E um coro se forma:
- (ROSINHA!!ROSINHA!!ROSINHA!!)
- Vamos fazer uma reunião pra acertar isso. Mas a Rosinha tem que entrar!
- (ROSINHA!!ROSINHA!!ROSINHA!!)

Um incorrigível romântico ortográfico e as formas do amor.


Claudemir leva Maria Rita à Casas Bahia. Eles estão escolhendo um sofá novo. Pelos auto falantes da loja, Jessé canta Porto Solidão :
- Maria Rita eu gostei desse listrado. O que você acha?
- Ai Claudemir, num gostei não. Prefiro aquele "chadrez".
Na volta pra casa, com o sofá xadrez devidamente encomendado, Maria Rita adentra num assunto delicado, enquanto Irasure dispara Little Respect no radio:
- Essa musica é de "bixa", né Claudemir?
- É sim, são viados esses caras.
- Posso te pedir uma coisa?
- Claro, Maria Rita!
- Claudemir, quando a gente chegar em casa você faz sexo "horal" em mim??
- Hehehe! Alem do sexo oral, vou fazer o semanal e o anual também, meu amor!
- Na bundinha não que dói, seu "çafado"!
E o fusca do casal seguiu pela alameda. Quem prestava atenção , ouvia All you need is love tocando de dentro do carro.

Nao sei como termina.

Fui "convidado" a participar de um simpósio sobre software pirata em São Paulo. A prefeitura aqui de Santos, está querendo informações sobre o assunto e meu chefe recebeu o convite:
- Putaquelparil(!) a chefe do gabinete quer que eu vá nessa bosta de simpósio! Não vou nem fudendo, isso é muito chato. Você vai no meu lugar, Alfredo!
- Mas chefe...
- Amanhã às oito no Centro de Convenções em São Paulo. E vá bem vestido que esses esquemas são cheios de merda...
- Mas chefe...
- Leva o Gol verde pra casa hoje.Vou agendar o carro agora!
Eu tenho roupas sociais. São clássicas calças cinzas e camisas discretas. Não uso roupa assim há um século. Pedi pra minha mulher dar uma passada nas roupas e fui olhar os sapatos. Meu ultimo exemplar de sapato social encontrava-se socado no fundo do armário. Uma graxinha aqui, outra ali e ele ressuscitou.
As oito do dia seguinte eu me encontrava tomando um café na padaria que ficava na frente do Centro de Convenções em São Paulo. Chovia e fazia frio. Terminado o café, fui estacionar o carro. Uma corridinha rápida ate o veiculo e senti meus sapados se afrouxando em meus pés. Aconteceu que as linhas de costura estavam podres e o calçado foi-se pra casa do caralho. Liguei pra meu chefe e expliquei a situação. Ele veio com a solução:
- Acho que tem um par de botas da prefeitura no porta malas. Dá uma olhada lá.
- Tem mesmo. E novas. - Falei abrindo o plástico das botas - Humm é 42. Vai ficar apertado, chefe, calço 43.
- Porra! É um numero só, deixa de merda também. Primeiro implora pra ir nesse simpósio, agora fica me enchendo o saco com detalhes...
- Mas chefe...
- Alfredo, estou ocupado aqui, não me aborreça! - e desligou o telefone celular.
Calcei as botas. Não ficaram feias, tinham um desenho tradicional e não comprometiam minha aparência. O aperto era suportável e fui pra aquela roubada. Na entrada do evento, quatro seguranças recolhiam os convites e distribuíam as credenciais informando sobre as localizações. Coloquei o crachá e entrei. Disparou um alarme e tomei um susto do carallho. Um segurança se aproxima:
- Senhor, o detector de metais. Tem algo metálico consigo?
- Errr...não sei, acho que não. - O segurança pede educadamente que eu entre pelo portal outra vez:
BIP BIP BIP BIP BIP!!!!!
- O senhor tem algo de metal. Alguma prótese no corpo??
- Não, não tenho próteses. Que estranho. Isso não esta com defeito não??
- Não, esta funcionando perfeitamente. Teremos que revista-lo.
Uma pequena fila começa a se formar pelo aguardo de meu caso. Algumas pessoas já me olham em reprovação. Achei meio embaraçosa a situação quando mais dois seguranças se aproximam com interesse. Eu tentei me identificar:
- Olha, eu sei que é seu trabalho, mas não tenho arma alguma comigo. Pode me liberar que trabalho na prefeitura de Santos.
- Lamento. Sem revista , o senhor não pode entrar.
- Porra, e vão me revistar aqui na frente de todo mundo? Que mico é esse?

Um segurança aciona o radio e começa a falar. Não entendo o que ele diz, mas deve ser a meu respeito. Outro tenta segurar meu braço. Fico irritado e me desvencilho:
- Vai se fuder, rapaz! Que porra é essa de me segurar??? Larga meu braço que estou tra-ba-lhan-do!
Senti um golpe na nuca e não vi mais nada.

Leonardo de Caprio é atacado por fanática religiosa


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Leonardo DiCaprio, pretende processar mulher agressora que o atacou durante uma festa em Hollywood. Após levar doze pontos no rosto e deixar o hospital, o ator foi à delegacia registrar boletim de ocorrência.

DiCaprio curtia a festa de um ex-namorado de Paris Hilton quando uma mulher apareceu e, com uma garrafa de cerveja quebrada, agrediu o ator no lado esquerdo do rosto e pescoço. Os médicos que atenderam DiCaprio disseram que ele poderia ter morrido se o vidro tivesse atingido a artéria do pescoço, segundo informações do site Softpedia News.

O assessor de imprensa do ator, Ken Sunshine, disse que a mulher teria afirmado que DiCaprio se parecia com seu falecido marido, e que teria que morrer, evitando assim um provável genocídio mundial.
O nome da agressora não foi confirmado, mas dizem que se trata de uma fanática religiosa.

Bunda fashion



A niteroinse Raica de Oliveira deixou os marmanjos desconsertados durante o desfile da grife Lenny no Fashion Rio.

Porra, até as brasileiras estão internacionalizando a bunda. Não permitam que a bunda brasileira se transforme nesse lixo ! Faça parte da capanha :"Eu amo bunda carnuda"

Blog é um diário. Não apenas um lugar pra colocar tolas divagações sobre o tempo, e tentar de alguma maneira ser engraçado. Apartir de hoje vou falar do meu dia-a-dia, porque diário só serve pra isso mesmo. Quem não gostar mais desse meu formato de publicações, então vá pentiar macaco.

Colchão vagabundo

Hoje acordei no quarto do meu filho. Não sei como fui parar lá, mas deve ser porque ele não queria dormir sozinho, por causa do filme Ataque das Aranhas Malditas que peguei na locadora ontem. Não tenho esse stress na hora de dormir, se eu tiver sono durmo em qualquer lugar, durmo em pé no metrô, em ônibus, em fila de banco, consigo me desligar que nem o R2D2.

A cama do meu filho é melhor que a minha, Ortobom. O que a gente dorme é uma cama box Universo, custou 499,00. Minha mulher começou a reclamar de uns dias pra cá, falando que as molaas da cama são ruins, e talvez tenha que fazer RPG pra corrigir as costas. Pô, a cama nem tem 1 anos de uso e já parece uma cuia de tão torta. Não comprem colchão da Universo se vocês tiverem uma esposa ou namorada que gostem de luxo.

A ira do Cão.

Jesus estava naquele dia na minha tenda por um motivo bem especifico. Ele veio buscar mirra pra Maria Madalena, a verdadeira paixão de cristo, segundo o Código de DaVinci. Mas ali não era lugar pra ele:
- Se liga Nazareno, pega a mirra pura e leva pra Maria. Não quero você aqui nessas paradas, você não é pra estar aqui. - Falei apontando pro pote com mirra limpa. Alguém bate com força na porta da tenda. Eu pergunto desconfiado:
- Quem tá aí???
Jesus recua e encosta na parede atrás da porta receoso com o ruído das batidas que agora se intensificam. Eu persisto:
- Quem é??
Olho pra Jesus e sem nada dizer, faço um sinal para que ele finalmente abra a porta. Jesus a abre e oculta-se atrás dela. Ele ouve uma voz conhecida e sente o temor lhe tomar o corpo:
- Coé Velho! - Diz o Diabo , acompanhado com mais dois homens. Um deles é Judas o outro eu nunca vi. Me tranqüilizo:
- Porra cumpadi! Como é que vocês chegam desse jeito na minha boca??
O Diabo tem um tom de ameaça na voz e diz com desafeto:
- E quem falou que essa boca é tua, Velho?
- Qualé Diabo? Tu...
- Diabo o caralho! Meu nome agora é Zé Pilintra , tá entendendo?? - Grita com uma adaga em punho. Ele se próxima de mim e vai me atacar quando Judas intervem:
- Não tem "que passar" o cara, Zé! Ele já viu que é tu que manda aqui .
Eu estou apavorado e concordo com Judas:
- É isso aí cumpadi! Quem manda na boca é tu mermo! Eu vou sair andando.- Zé respeita Judas e olha ao redor. Pergunta com a adaga em punho quando vê Jesus tentando sair de fininho:
- Tu ta pensando que vai aonde, cabiludo?? - Judas segura no braço do Diabo:
- O cara é do conceito, Zé. É o Jesus de Nazaré. Deixa ele ir.
Jesus aguarda sua situação e me olha piedoso. Judas pega um pouco de mirra na mão e lhe pergunta:
- Jesus, que qui o Velho tá fazendo com bosta e mirra?? - Jesus responde:
- Ele aumenta a potencia dos efeitos da mirra com o estrume que é uma droga mais poderosa. - Ele me olha e se justifica - Perdoe-Me Velho, mas não Posso mentir . - Judas está surpreso:
- Mas que filho da puta esse Velho! Como ele descobriu essa parada?- Vira-se pro Diabo e continua - Zé, nos vamos "fazer a cara" com esse lance! O negocio agora é bosta, tá ligado!
Zé sorri e decreta empurrando eu e Jesus pra fora da tenda:
- Saí saindo, vocês dois! Leva essa mirra embora daqui e diz pra todo mundo que agora essa boca é do Zé Pilintra. E que já tamô vendendo MEERDA!

NEWS!

AQUI! Aguarda um pouco que demora mesmo pra abrir a pagina.

Cousas que não publiquei e nunca deveriam se publicadas.

O milagre da multiplicação.

Ano 24 D.C.
Estou em minha tenda espírita, misturando mirra com estrume de camelo e Jesus me observa sentado junto à mesa. Eu digo:
- Esse lance da multiplicação é du caralho , hein Jesus! - Falei dischavando a bosta seca - Eu ate dou uma "multiplicada" legal na mirra que trafico, mas essa do peixe foi foda mesmo. Você podia me ensinar essa parada. Ficamos ricos e não eu não mexo mais com merda desidratada...
- Velho, porque misturas estrume à mirra? - Pergunta o Filho do Homem .
- Porra Jesus, isso é um receita pro bagulho ficar mais forte. É mirra estruméticamente modificada. Os doidos viajam legal com essa mirra. - Falei-lhe afirmando.
- Não compreendo sua atitude. Se o estrume faz a mirra ficar mais forte, porque não vendes somente o estrume?
Limpei as mãos esfregando em minha túnica e sorri pela ingenuidade de Jesus:
- Putz cara, tu é meio lesado mesmo! O pessoal que usa essa mirra "especial" não sabe que eu faço isso. É como uma formula mágica, uma cousa de Deus, mas ninguém sabe, sacas? E não vais abrir o bico por ai sobre meus rituais com a mirra. Isso é segredo!
- Deixe-Me ver se Entendi: Você abençoa a mirra com o estrume?? É isso??
- Exatamente!
- É como um batismo...- Fala Jesus viajando na maionese - João Batista batizava com água do Jordão, Eu batizo com o Espírito Santo e você batiza com merda...
- Ó aí! Você percebeu um lance que eu não tinha pensado! Mirra batizada!
Levantei-me , peguei um saco de estrume novo e o abri. O fedor encheu o ambiente. Jesus leva a mão no enorme nariz judeu:
- Arg! Que cheiro! Velho, não é possível que esse estrume não faça mal a quem usa a mirra! Isso é bosta pura!
- Mal não faz , Jesus. Foda é o bafo de cocheira que eles ficam depois .

Larry Wachowsky, criador de Matrix, muda de sexo
Enviado por Fusso

Em 2003, Larry Wachowsky (o mais velho dos irmãos), se separou de sua mulher após 10 anos. Aparentemente o divórcio conturbado, resultado de uma rotina de chifradas recheadas de ação dominatrix da mulher do diretor, que causaram um problema sério nele.

Com a fortuna conseguida com o filme, sua mulher exigiu metade dos bens do ex-marido. Até o final de 2003, Larry acabou se tornando um viciado em Prozac e alguns anti-depressivos. Até que em novembro do mesmo ano. Larry secretamente fez a cirurgia de mudança de sexo. Até poucas semanas atrás, sua "escolha" parecia ser apenas notícia de jornal sensacionalista. Até que ele admitiu publicamente e já oficialmente mudou seu nome para Lana Wachowsky .

Segue umas fotos da transformação:


Larry durante as filmagens do primeiro matrix


Larry, já tomando hormônios na época do Reloaded/Revolutions


Lana, na estréia do Reloaded, já depois da cirurgia


Explicado então a morte da Trinit no fim de Matrix, puro ciúmes que ele sentia do Neo: "Vou matar aquela Cadela", dizia ele no set de filmagem. Agora consigo entender o final do Revolution, aquele momento que o corpo de Neo é levado pela Matrix, para uma máquina de sodomia selvagem. Sorte que essa cena foi cortado do filme, os executivos da Warner teriam que aumentar a censura de 12 anos para 21 anos. Keanu Reaves e Larry Wachowsky processaram a Warner, mas de nada adiantou.

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Em 11 de setembro de 1999, Joseph Blogspot escrevia num imundo caderno aspiral, os acontecimentos de seu dia a dia e algumas piadas sem graça. Cansado de tentar expor seu diário a amigos e tentar aparecer , Joseph, como bom judeu, pediu a Deus que alguma confirmação divina lhe viesse a cabeça. Tomado pelo Espírito Santo, mas precisamente em Vila Velha, Deus soprou um puta dum vendaval e o caderno-diario de Joseph foi pras picas. Sem entender a mensagem de Deus , Joseph olha para o céu e pergunta:
- Mas que porra é essa Deus??!?
Deus naquele dia, estava de bom humor e foi falar com Joseph:
- Meu, internet não é só sacanagem não! Inventa alguma coisa e tenta vender pro Google.
- Mas então Deus, eu tava pensando num portal em que as pessoas se cadastrassem e fizessem comunidades de interesse comum. Uma rede de amizades virtuais. Uma maneira de "ampliar o diâmetro de seu circulo social"!
- Tá viajando?? Ampliar o diâmetro do circulo social??? Por ventura você anda usando as portas dos fundos pra "se divertir"??? Joseph, você é viado??
Joseph não era viado, era um visionário e criou o Blogspot. Ficou milionário e vendeu sua empresa ao Google. Depois entrou pro GreenPeace e morreu afogado ao tentar salvar um tubarão branco de quinze metros, segundo os advogados do próprio GreenPeace.
O povo viu que fazer um blog era bom e ficou maravilhado com tudo aquilo. Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Xerox, um blogueiro a frente de seu tempo , criou o CRTL+V. Provido de extrema perspicácia, Xerox escrevia seus textos no WordPad e os colava no postador de seu Blog. Assim ele economizava horas de conexão e criava textos complexos e educativos. Mas a praticidade dessa nova tecnologia foi usada pelas forças do mal quando Kibeloko, um perigoso hacker , acessou os códigos binários do CRLT+V e fez uma arma que mudaria toda a historia dos blogs: O CRLT+C. Usado sem qualquer tipo de controle, o inescrupuloso CRTL+C foi associado ao benéfico CRTL+V por todos os blogueiros mal intencionados do mundo. Xerox não agüentou ver sua invenção ser usada de tal forma e suicidou-se pulando numa piscina onde havia um tubarão de 15 metros que fôra salvo pelo GreenPeace , num hotel na cidade do Guarujá, segundo os advogados do hotel. Nesse mesmo momento , Rage fechava seu blog e Xerox diz : De novo, Rage??.
Com a repentina e prematura morte de Xerox, Preacher cria um blog e faz uso da frase "Vai tomar no teu cu! " pela primeira vez na internet. Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Cavera de jegue descobriu os Comments e inventou o Haloscan. Essa poderosa ferramenta de Blogs foi adotada por todos os usuários e Cavera não suportou ver sua criação ser utilizada sem pudor, quando lia nos comments: "AxEi LokO tEu BlOg. ViZiTa O MEu QdO DeR! BEjAuMmMm!!" Cavera morre de desgosto quando come um prato de tubarão de quinze metros e Rage fecha seu blog em protesto. Preacher muda-se pra Bahia, dá um tempo nas drogas e abandona seu Blog, segundo seu advogado. Pataxó surta pela primeira vez e as coisas se complicam no mundo dos blogs. O Dedada tenta virar site e Gory desrespeita orientações medicas e pará de tomar o Gardenol. MrManson vira "o Bonzão" e monta o Cocada. Não percam o próximo capitulo quando Rage fecha seu blog e James é assassinado pelo tubarão Branco de quinze metros do Editor.

Videozinho mais besta ...

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

TEMOS LÁ NOSSAS VIRTUDES

Apesar de ser quase um especialista na arte de se autodepreciar, o brasileiro tem lá suas boas sacadas. Segundo o CorreioWeb, nesse último Dia dos Namorados a alta de movimento nos restaurantes foi de apenas 4,2%, enquanto nos motéis foi de 180%. (link da notícia)

Isso mostra que brasileiros, em especial nós, brasilienses, sabemos muito bem contornar a crise e a falta de recursos elencando de forma sábia as nossas prioridades de investimento.

O homem certo , na hora certa, no dia certo.

Dia 5 de Junho, aproximadamente as 21:00 Hs, toca meu telefone:
- Alo?
- Velho? É o André, tudo sussa?
- Beleza André! Que manda?
- Então cara, ontem os caras do Pânico foram lá na livraria do Shopping. Foi a maior zueira, pegaram o Jô Soares com o lance da sandalia!
- Porra legal! Aquele gordo é um metido , tinha mesmo que se fuder!
- UAUHAUHAHUAUHUHAUHA pode crer! Mas pior que tu não sabe! Eu roubei uma sandália da humildade! Tá aqui comigo!
- UHAUAUHAUHAUH mas que filha duma puta! Mas pra que tu quer essa merda?? Os caras devem ter uma porrada delas!
- Num sei! Tava na mão dum moleque lá e peguei dele.
- Esquece, isso não dá nada não. Anuncia no Mercado Livre. Deve ter algum anzol que compra. Ou joga essa merda fora. Só tem um pé??
- Só, uma mina levou a outra, não sei quem é. É mesmo, foda-se ...

Dia 12 de Junho , aproximadamente as 20:40hs, eu ligo pro André:
- André, é o Velho! Se liga, tu viu o Pânico??
- Nem. Dormi a tarde toda, amanha vou subir as cinco. Que houve?
- Os caras tão procurando a sandália.
- Que sandália??
- A sandália que tu roubou deles. Tá com ela aí??
- Caraio! Será que vai dar algum B.O.??
- Nada! Tá com ela aí??

-Não, joguei fora. Tu mesmo disse que não servia pra nada...

Vai tcha peida


Hoje de manhã antes de ir trabalhar (9:00 AM) fui comprar pão e leite na padaria, morrendo de sono e puto porque estava 1 hora atrasado no trampo, tinha que pegar metrô e agüentar sapo de chefe. Então no caminho cambaleando de sono, pisei numa enorme merda quente. Tava de havaiana e a porcaria me sujou os dedos porque tenho a mania de andar chutando o chão e a massa fecal penetrou entre meus dedos. Não sei porque estou contando isso mas no momento da raiva gritei: "Vai tcha peida !"

Porra, "Vai tcha peida !" era um palavrão que eu usava na década de 80 no Guará, é tipo um "Vai pra porra". Esqueci até a merda que impregnava meu pé, e fui pra casa me lembrando da minha doce infância. Foi como se desbloqueasse uma área do meu cérebro, selada pelo tempo, selada pela falsa moral que consome meu cérebro pútrido.

- Peguei o seu filho em cima do meu telhado bisbilhotando a minha filha trocando de roupa !
- É verdade Gory ? É verdade ?
- Vai tcha peida !


- O teu filho está suspenso por 7 dias. É suspeito de estourar uma bomba relógio no banheiro do colégio.
- Suspeito ? Então não é culpado. Isso é verdade filho ? Diz pro diretor !
- Vai tcha peida !


-Não Gory, não vou mostrar meu peitos. Nem adianta, que nem vou deixar você passar a mão neles.
- Mas você deixou o Jorge passar.
- O Jorge eu deixei porque ele me comprou um Chokito. Você não tem dinheiro nem pra comprar um ping-pong.
- Então Vai tcha peida !


- Gory, que fedor é esse ? Tu tá com o pé cheio de merda. Ficou louco ? Tá sujando o carpete !
- Vai tcha peida !

Voltamos à programação normal.

-Picolinos? Num leio não. Olho só as figuras!

A Historia de Elizeu.

Não sei porque as mulheres não me notam. Na verdade elas até fogem de mim. Não sou necessariamente feio, me garanto, mas ultimamente tem sido difícil.

Elizeu foi concebido numa festa de bichos grilos em 1979. Ele provavelmente era filho de uns quinze maconhistas que fuderam em sua mãe, a Joana, naquela noite. Ah, haviam uns oito ou nove bêbados que também deram um gás em Joana. Simone era uma sapatão e estava na festa. Ela lembra-se vagamente :
- Foi foda cara. Eu tava chupando um buceta desbaratinada, quando vi aquele monte de homem em cima da Joana. Não tive duvidas, fui lá e comi ela também. Mas o filho não pode ser meu , pois eu estava de paquete.
Joana acordou uns seis dias depois disso. Estava prenha e seu instinto maternal a levou a uma parteira pra fazer um aborto. A parteira tentou durante oito meses arrancar Elizeu do ventre de Joana, mas o moleque era foda e vivia mudando de lugar. Não teve jeito, Joana teve que deixar Elizeu nascer. Era sábado de carnaval e a mulher se dirigiu a maternidade. Doutor Guilherme a atendeu com prontidão:
- Puta quel paril, mulher! Quer que teu filho nasça hoje??!? Sábado de carnaval??!!? Num me fode, to saindo pra avenida agora!!
- Mas doutor...
- "Mas" é o caralho! Vê se o técnico do raio X tá aí e fala com ele! Eu to saindo fora!
Desesperada, Joana procura alguém que possa ajuda-la. O enfermeiro Valterson a socorre:
- Eu faço o parto, mas depois eu quero um boquete.
- Tudo bem, eu mando o menino chupar, mas tira esse filha duma puta de dentro mim!
Na sala de parto, Valterson orienta Joana com carinho e compreensão:
- Abre as pernas e faz força! Finge que tá com prisão de ventre e faz força! Tá saindo! Tá saindo! To vendo a cabecinha! Força mulher! Ave Maria Meu Deus do céu!!! Que é isso?? Tem um bicho aí dentro??? Caralho, pará de fazer força mulher!! Deixa isso sair não!! Volta diabo, volta pra dentro coisa feia! Enfermeira, ME AJUDA AQUI! Empurra essa aberração de volta pra dentro. Melhor, pega um taca de pau aí pra mim. Se ele sair, eu pego isso na porrada aqui fora!

Mas não teve jeito e Elizeu nasceu.

Continua

Extra!

Ditador do Picolinos dispensa Velho do blog por motivo politico! Aguardem mais informações nas próximas horas, ou a qualquer momento em edição extraordinária.

ATAQUE WICCAN!

Estava de bobeira nas comunidades do Yakult, quando me deparo com essa pérola:

Fotos inéditas de rituais wiccanianos 27/5/2005 12:22
Povo,

Resolvi editar um álbum de fotos de nossos rituais inéditas. Em tais fotos (procurem vê-las em tamanho natural) alguns fenômenos aparecem. Quero esclarecer que foram rituais em dias diferentes, com máquinas diferentes, bem como filmes de qualidade e marca também diferentes.
Algumas dessas fotos fora enviadas na época ao Professor Newton Milhomem que nos respondeu favoravelmente, inclusive comentando que laboratórios fotográficos como a Kodac, etc não teriam resposta para as aparições. Repare com cuidado e verá formas, luzes e portais que na verdade não existem.
Aos que quiserem comentar sobre explicações como obturadores desregulados etc, muitas das fotos foram tirada com máquinas digitais, fora que, no caso de obturadores desregulados (segundo informação técnica) o restante das imagens da foto estariam fora de foco também.

http://fotos.terra.com.br/album.cgi/templodebrigith

Divirtam-se,

MillenniuM.'.

Eis algumas das fotos "sobrenaturais":

Claro que não demorou a vir a resposta:

Como eu faria? 27/5/2005 19:49
Olá Millennium,
Fui fotógrafo por mais de 29 anos e trabalhei nas maiores editoras do Brasil e faria as fotos da seguinte maneira:
Colocaria a máquina em B (pose) e ai faria um deslocamento da câmara e por fim dispararia o flash. Isso faria com que os pontos de luz (velas e caldeirão) deixassem um rastro de luz como os das fotos. Não estou dizendo que foi feito isso, mas estou dizendo como faria as fotos que foram apresentadas.
Já viu fotos noturnas, em que os carros deixam rastros nas fotos?
Pois é, são feitas dessa maneira, a gente coloca a máquina no tripé e se coloca o obturador em B e ai os carros ao passarem diante da lente deixam os rastros de luz. No caso das fotos apresentadas, o deslocamento deve ser feito com a máquina.
Quanto ao "portal" tudo indica que trata-se de uma "invasão" de luz de uma florescente que estava no terreno ao lado, uma vez que a luz é esverdeada, o que é característico de florescente.
Certa vez Vc. lançou um blog.
Tem que ser pagão para acreditar.
Com a bênção dos Deuses,
Laurus

Quem quiser ver a discussão completa, clique aqui . Claro, tem que ser cadastrado no Orkut para isso.

Agora, caralho de asa, embora a gente nunca deva subestimar a imbecilidade humana, como o cara achou que as pessoas iam ser tão manés de entrar nessa? E o pior é que, na verdade, não é isso que me incomoda, de jeito nenhum: o que realmente me incomodou é que, quando fui ver as "fotos inéditas de rituais", eu estava crente que ia deparar com uma autêntica suruba wiccan com bruxas desnudas e voluptuosas, brincando com as "varinhas mágicas" da galera... qual o quê! Todo mundo tava vestido e bem comportado, pelo visto nem as religiões rock'n'roll desse mundo são bacanas como antigamente, uma pena.

Michael Jackson é internado com dor nas nádegas

O cantor pop norte-americano Michael Jackson, que aguarda o veredicto do processo aberto contra ele por abuso sexual de um adolescente, foi internado às pressas neste domingo, em um hospital da Califórnia, com forte dor nas nádegas, anunciou a rádio CBS, citando a porta-voz do artista.

"É relativamente sério, sério o suficiente para ser levado de urgência para o hospital. Suas nádegas voltaram a doer", completou, em declarações à rádio CBS, acrescentando que "tirando as nádegas, ele está bem".

Um funcionário do hospital se negou a dar mais detalhes sobre o tratamento do cantor. "Não podemos confirmar nem negar nada, a pedido dele", desconversou.

Na sexta-feira, a porta-voz Raymone Bain chegou a declarar que a dor de Michael tinha piorado, graças a mudança da equipe de seguranças que fazem vigília nos aposentos do astro, e também no qual o cantor ficou sentado seis horas por dia, durante cinco longos dias no julgamento.

"Michael só espera que esse pesadelo acabe hoje, e que ele volte a receber novamente as crianças em Neverland. Com isso as dores vão acabar, sem apelar para os seguranças particulares, que são muito rígidos", acrescenteu Raymone

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Obi Wan Kenobi X Jiraya!





Perambulando pela net eu achei mais um "fantástico" filme amador produzido por nerds desocupados - Obi Wan X Jiraya! Tenham o prazer de assistir um Obi Wan gordo (vestido de sobretudo rosa) e um Jiraya afeminado lutando até a morte (são 7,4 MB) :

http://rapidshare.de/files/2162272/obixjir.wmv.html

Ridículo, trash, cretino...simplesmente não tenho palavras para esse filme.

Achei essa pérola no blog EXPerilmes.

Reinaldo, o Bruto

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Hoje é a estréia. Vale a pena ver ?

Hoje estréia no Brasil o fatídico filme do Guia do Mochileiro das Galáxias. Filme esse que vi semana passada em sua pré-estréia em Brasília no estranho Vivo Open Air (se arrependimento matasse : $$$$).

O que podemos esperar de um filme produzido pela famigerada Disney, um diretor que antes só fez clipes pra MTV e a voz do José Wilker narrando a história ( o filme é legendado). Um desastre. Sai do cinema com um vazio na alma (no bolso também). Porque fizeram um final tão imbecil ? Tão feliz ? Coisas que só a Disney faz para as famílias felizes (famílias americanas mentecaptas), mudar o fim da história pra agradar o público. Mas nada é tão ruim, o robô maníaco-depressivo foi bem retratado no filme, e só. Douglas Adams deve estar se revirando no túmulo.

Um filme pra ser visto em DVD, numa tarde de domingo. Leiam o livro, é muito melhor.

update:

Uma boa idéia é pegar a grana do ingresso e comprar o 3o. volume que saiu hoje nas livrarias...

Os meus direito.

O bancário no caixa:
- Pois não senhora?
- É que já paguei o carnê e o banco tá me cobrando de novo.
- Deixe-me ver. Hum, a senhora pagou no vencimento , esta correto. Desconsidere esse aviso.
- Oxente, fico nessa fila mais de duas hora e agora tenho que fazer isso? Ai meu Deus, isso é ridículo! Pago tudo em dia, já paguei esse coiso e agora o senhor me diz que tenho que descom não sei o que??
- Exato senhora, desconsidere o aviso.
- Não vou desconsiderar nada, vou é falar com o gerente dessa espelunca. Chama ele que não quero falar com empregado, quero ir direto no dono.
As pessoas que estão na fila começam um pequeno murmúrio:
- É assim mesmo, na hora de vender é uma maravilha...
- Eles fazem isso porque o pessoal não luta pelos seus direito...
- Se fosse comigo, eu rodava a baiana...
- Olha essa fila aí, caralho! Vamô logo!
O bancário tenta explicar a mulher que esta postada com a mão na cintura e batendo o pé.
- Senhora, banco não tem dono.É só desconsiderar o aviso e pronto.
- Por isso é essa zona: não tem dono. Quando a gente abre a conta, é cafezinho e melhor tratamento, agora tratam nós como uns animal. Mas saindo daqui eu vou é no PROCON, daí eu quero ver!
O gerente percebe a confusão e se aproxima da mulher:
- Sou o gerente , senhora, qual o problema?
- Agora vai! Com o gerente é outra coisa. É que eu já paguei essa conta e vieram me cobrar de novo. Agora o caixa quer que eu desconsidere o aviso.
- Entendo. Na verdade o caixa tem razão - fala o gerente olhando o papel - Esse aviso deve ser desconsiderado. Não se preocupe.
Vencida pela educação e autoridade do gerente, a mulher se conforma:
- Ta bem, vou fazer isso, mas é um absurdo. Sou pobre, mas honesta. E não sou burra, sei dos meus direito. Não quero outra pegar fila dessas de novo. Em qual caixa eu desconsidero isso? Quero desconsiderar o aviso direto na boca do caixa.

Vamos fazer nossa parte

Ae Gory, dá uma olhada: http://www.worldjumpday.org/

Todo mundo vai pular na mesma hora nesse dia ae pra mudar a órbita da terra. Só que nós do hemisfério sul fomos excluidos então vamos fazer uma campanha pra pular aqui tbm e atrapalhar essa mudança de orbita. Se agente pular aqui, vai anular os pulos de lá ou talves até achate a terra.
Cara de Sapo

Vamos ajudar galera, vai ser dia 20 de julho de 2006, a gente podia se antecipar e mudar a órbita primeiro, mandar a Terra de encontro ao Sol. Ou se chocar com a Lua.

DEFINIDAS AS 24 BANDAS DE BRASÍLIA

A ONG Porão do Rock, responsável pela curadoria das bandas independentes inscritas no Festival Porão do Rock , anunciou as 24 bandas do Distrito Federal e Entorno selecionadas entre os 165 trabalhos locais enviados para a edição 2005 do evento. Eis a relação por ordem alfabética:

Alto Teor (Gory)
ARD
Cadabra
D.F.C.
Deceivers Dillo D´Araújo & Crocodillogang
Dynahead
Game Over
More Tools
Móveis Coloniais de Acaju
Na Lata
Optical Faze
Poena
Quebraqueixo
Radical Sem Dó
Sentupé
Slug
Succulent Fly
Suíte Super Luxo
Super Stereo Surf (Harsso)
Terra Média
O Tr3ze
Tuka Villa-Lobos
Winds of Creation


Não queria dizer não, mas o Alto Teor e o Super Stereo Surf compraram suas vagas no esquema do CESP.

Só para os fãs dos Ramones

A primeira vez que fui num show do Ramones foi em Belo Horizonte, em um festival que também tocou Sepultura, se não me falha a memória acho que em 1995. Era um dos últimos shows no Brasil, da última turnê, do último disco "Adios Amigos". Ramones pra mim foi e continua sendo a maior banda de Punk Rock da história, com músicas curtas e sem muita firula, assim também é o livro lançado agora no Brasil escrito pelo falecido Dee Dee Ramone(+2002), Coração Envenenado. Que conta o seu lance com as drogas, os pais problemáticos, o cenário punk na década de 70 em NY, como conheceu os outros integrantes até a formação da banda. Se você é fã dos Ramones, esse livro é leitura obrigatória.

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