Obrigado por citar o link
William | Homepage | 04.29.08 - 5:28 pm | #
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Poderia era citar onde foi tirado né? Ladrãozinho barato.
Leonardo | Homepage | 04.29.08 - 5:33 pm | #
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Gafe!

Roubei peguei uma imagem (a rua da tia margarida) do connectionworld, uma postagem deles de 25/04/2008 e não dei os créditos, deixando os carinhas nervosos. Foi mal.

Aproveitando o assunto Kibar, reparei que a mesma imagem aparece em uma porrada de blogs e fórums. Numa busca rápida vemos que:

04/04/2008 foi postada em http://forum.revolutionro.com.br/archive/index.php/t-22818.html

06/04/2008 foi postada em http://forum.soldat.com.br/index.php?showtopic=39583

25/04/2008 foi postada em http://www.connectionworld.org/2008/04/25/mind-fuck-when-you-see-it-youll-shit-bricks-iv/

e pra finalizar, o abobreiro ladrãozinho barato w.o.r.m postou em 29/04/2008. Foi lá, kibou e não creditou. E não foi o único. Nem o último.

Ass. Um verme envergonhado

Afinal de contas: Ronaldo comeu ou não comeu o travesti ?



Andréia acusa o atacante do Milan de usar cocaína e não pagar o programa:
"Nós transamos por mais de 6 horas e nem pagou o programa. Quem vai pagar pelas drogas ? Eu ? Ele jogou pó até no meu cu pra cheirar, tô toda ardida. Um fenômeno isso."

Sobre o fim e seus motivos.


O veterano explica ao recém chegado:
- Novato, tá vendo aquele cara ali no canto, o grandão de olho vermelho?
- Sim.
- Ele é o dono disso aqui, a área é dele.
- Como assim dele?!?
- Presta atenção: é dele porque é e ponto final!
- Ok, entendi.
- E tem mais, ele vai comer teu rabo aos poucos e no fim te matar.
- O que?!?
- Isso mesmo, daqui um tempo ele vai fazer isso. O nome dele é Bola de Fogo.
- ...
No dia seguinte, o kinguio amanheceu seco sobre o tapete da sala. Não agüentou a pressão e jogou-se do aquário para morte.

- Advogados. São sempre eles que se dão melhor nessa...- Resignou-se Bola de Fogo enquanto olhava pelo vidro, as moscas consumindo o peixe dourado morto.

Rua onde mora a Tia do Gory, a Margarida.


Clique na imagem para ampliar.

Meu álbum de família

1962. Foto da tia Margarida no auge da juventude.

clique na imagem pra ver melhor.

Ajudem!

Entrem no site da KONAMI.

http://www.onlineregister.com/konami/mgops/

Preencha os dados em vermelho com um email funcional. O CEP é 94043.

Veja a resposta no email.

Quem me passar um codigo funcional posta aqui por um mes.

Bonus espanta viado: A menina morta.

BLOG NÃO VALE, TIO?

Para conceder liberdade provisória a três jovens detidos sob a acusação de praticar crimes pela internet, um juiz federal do Rio Grande do Norte determinou uma condição inédita: que os rapazes leiam e resumam, a cada três meses, dois clássicos da literatura.

(...)A operação, deflagrada em agosto de 2007, investiga uma suposta quadrilha que roubava senhas bancárias pela internet. Foram cumpridos 29 mandados de prisão no Rio Grande do Norte, São Paulo, Rio de Janeiro, Ceará e Paraíba.

Para ler a íntegra clique aqui.

Tá liberado, rapaziada. Vamos cometer crimes. Vejamos: crimes pela internet a pena é Vida Seca em três meses. Se for furto qualificado, deve ser um gibi da Turma da Mônica em 1 mês. Talvez um crime de difamação seja ler a Veja e resumir a cada mês uma das reportagens da capa, dentre as edições que circularam naquele mês. Se for roubo a mão armada, tem que pegar pesado pra sair da "mesmice": Eça de Queirós em 4 meses! Acho que estupro e assassinato podem gerar penas de Ítalo Calvino e Kierkegaard em 6 meses ou Dostoyewski em 8 meses.

A punição por cometer um crime é ler! Se for assim, já estou cumprindo pena, tendo que ler blogs todos os dias... Este é um legítimo país vagabundo e iletrado.

Ah, sim, para velhinhos pegos roubando em supermercados a pena é ler a bula dos remédios!

ABOBRA CLASSIFICADOS



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Depois de Rodrigo Santoro, temos mais um brasileiro em LOST

FIGHT POST
Cantinho para os blogueiros, sodomitas e putinhas conversarem.

Padre some no céus, com a ajuda de balões de festa

As buscas pelo padre Adelir de Carli, 41 anos, recomeçam hoje em Santa Catarina. O padre desapareceu na noite de domingo, depois de deixar Paranaguá, no sul do Paraná, içado por mil balões de festa cheios de gás hélio. Ele tinha o objetivo de permanecer voando por cerca de 20 horas.

Em entrevista durante o vôo, o padre demonstrou preocupação. "Preciso entrar em contato com o pessoal da minha equipe, para que eles me ensinem a operar esse GPS, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma de alguém por terra saber onde eu estou", afirmou.


Quem é o culpado por essa tragédia ?

1- A empresa de festas que vendeu balões que não resistem a pressão da estratosfera
2- A equipe de coroinhas que não ensinaram o padre a utilizar o GPS
3- A pessoa que teve a brilhante idéia demandar o padre pelos ares.
4- A igreja católica, por não ter criado o "Santo dos aviadores, paraquedista e balonistas perdidos"

Lula critica modo de produção de etanol dos Estados Unidos

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva defendeu hoje que produtos que podem servir como alimento não devem ser utilizados para fazer biocombustíveis e criticou a produção de etanol a partir do milho pelos Estados Unidos. A opção americana tem inflacionado o preço do milho e gerado problemas de abastecimento em países como o México, que depende do produto para ração animal.

fonte:AGencia Brasil

Não é querendo defender os EUA, mas o álcool não vem da cana de açucar ? Cana não é comestível ? Que merda é essa que o Lula tá dizendo ?

Homens são diferentes das Mulheres

Aí um usuário (ou usuária), me acusa de machismo naquele tópico do Beer Belt:

só pra homens? ¬¬
mine | 04.17.08 - 5:51 pm | #

Pensemos assim: Homem é um ser grotesco. Feio. Sujo. Tosco. Macho. Homem não se enfeita pra mulher. Chega bêbado em casa. Aquele cinto, pra carregar cerveja, é para homens, sim. O cinto de mulher é da moda, com fru-fru, com sei lá mais o que. Por quê? Porque mulher é delicada. Porque mulher é sublime.

Imagine a situação: um homem, a 120 km/h numa estrada, num puta sábado à tarde, calor do inferno no meio de uma rodovia estadual. Barreira policial a 300 metros e o cara mete o pé no freio e o guarda já vai mandando encostar. Calor... o guardinha olha por trás do RayBan e vê um beberrão de 30 anos num Opala, com o rosto todo vermelho, usando um cinto desses.

De imediato, o motorista diz: "que é que há, chefia?". O guarda olha o cinto e já vai passar o lápis. O motorista diz: "mas minhas mãos estão livres!". O guarda olha, estranha: no fundo o cara tem razão. Aí o motorista saca uma cerveja estupidamente gelada do cinto e dá pro oficial. Ele abre, toma um gole e fala: "porra, geladinha, hein?". E o motorista vai embora tranquilo, saindo até cantando pneu.

Mas imagine a mesma cena com a mulher? O guarda passaria o lápis sem sombra de dúvidas! É vergonhoso ver mulher dirigindo, ainda por cima bêbaba! Mas se fosse uma mulher, que tivesse dirigindo na contramão, se maquiando no espelho e batesse no carro do mesmo oficial... ele desceria... pediria pra ela abrir o vidro ("porque o vento estraga o penteado"), daria uma "conferida no material". E diria: "documento". Ela entrega o documento. Tentando ser simpático ele fala: "aonde estava indo com tanta pressa?" Ela diz: "vou visitar a mamãe", meio nervosa. E o guarda, por trás do RayBan, diz: "então, dona Oliveira, ou srta?, que acha de me dar seu telefone também e nós esquecemos este assunto temporariamente?"

Homens e mulheres são diferentes. Homens são feios, gordos, obtusos, grosseiros. Mulheres são graciosas, elegantes, bonitas e gostosas (menos as sogras e, é claro, a mulher do seu amigo). Homem bebe cerveja, campari e cachaça. Mulher bebe cervejinha, caipirinha e drinks frutados. Homem faz sexo. Mulher faz amor. Tudo igual, mas com uma pitada de diferença. Eu não sou machista, sou feminista: adoro as mulheres e apóio as mulheres em tudo. Desde que não peguem minha cerveja.

Eu não era assim.

Falhar, todo mundo diz que falha, mas quando você falha é foda de aceitar. E eu que não sou burro nem nada e pago plano de saúde, procurei um especialista que foi logo perguntando:
- Mas me diga, ocorre o tempo todo?
- Olha doutor, começou há algum tempo, sabe, na hora de deitar e tal...
- A idade, né? Vamos olhar isso direito, senta ali naquela cadeira.

Eu não estava errado, realmente o medico diagnosticou o problema. Sai meio frustrado, não é bom descobrir seus defeitos ainda mais quando descobertos por outra pessoa que pouco sabe sobre você. E não nego uma certa vergonha ao apresentar a receita à balconista:
- O senhor nunca usou? - Pergunta a mocinha cheia de intimidades. Ferido de morte, respondi enterrando o restinho do orgulho:
- Nunca.
- Ok! Você já idéia da armação? É pra leitura, certo?

Assim na lata? Vou usar um par de lentes entre o nariz durante o resto de minha vida e tenho que decidir que tipo de desenho ele vai ter assim de uma hora pra outra? É grande passo a ser dado e a porra da ótica quer é te vender. E me passa um atestado de trouxa:
- Escolhe com calma mas não seja muito exigente, quase ninguém fica com o primeiro par de óculos que escolheu.
Claro que não fica, se não enxergo direito como posso fazer esse tipo de escolha agora, pensei.
As opções são tantas.
Opções de cores, porque todas as armações são do estilo Renato Russo ou do Neo do Matrix, ambos ícones viados. Escolhi um de tiozinho mesmo.
To lendo ate bula de remédio. Não adiantou muito pra escrever. O conteúdo continuou a mesma merda de sempre.

Só que com 1 grau a mais.

Clipes polêmicos
Birthday Girl
com Sasha Grey e banda The Roots

Sasha Grey, estrela pornô, protagoniza um clipe angelical, cheio de segundas intenções, não sei porque mas a minha mente doentia conseguiu enxergar um gangbang no meio de tudo isso. Clip cheio de mensagens subliminares.

Queime, maldito, queime !



O que o cara acendeu pra enxergar o interior do tanque ? Uma lanterna ou um fósforo ?

ACESSÓRIOS PARA HOMENS

Quando a casa bagunça demais, é bom chamar uma mulher pra dar uma limpada. Aqui no blog tava faltando um toque feminino, já que nem a Lindalva comenta mais. E há de convir que há duas coisas que tanto homens quanto mulheres gostam em comum: sexo (que as mulheres insistem em chamar de "amor") e acessórios.

As mulheres gostam de brincos, colares, anéis e pulseiras: sendo mais caro que o limite do cartão, tá valendo. Acessório de homem é controle remoto da TV, controle da garagem, controle do DVD, controle do Play 3, controle do estoque de cerveja.

Aí vem uns matutos do EUA e criam o Beer Belt, uma pochete pra você guardar cerveja... Me imaginei um Homer Simpsom, sentado no sofá, vendo Sessão da Tarde, bebendo cerveja... Praticidade mil!

Só que não entrega no Brasil.

Decadência
Pra provar que o Abobra agora é merecidamente um blog decadente, estou postando esse vídeo.



How to Peel a Banana - Funny blooper videos are here

Olha onde chegamos !

FATOS REALS

Zé Pedro é o leiteiro da pacata cidadezinha. Anos à fio que segue a mesma rotina. Acorda muito cedo, ordenha as vacas, arreia a égua, carrega a carga na charrete e sai fazer as entregas. Findado o serviço, passa no bar do Polaco e bebe até não poder mais. Derreado, deita na charrete e a égua, habituada ao trajeto volta para casa levando o companheiro desmaiado. Todo dia a mesma coisa, até que na segunda feira, algo mudou.

Acordou cedo, ordenhou, carregou o leite e partiu para as entregas numa CG-125cc. Terminou muito mais rápido que o de costume, uma maravilha! Passou no bar do Polaco, e para comemorar, bebeu mais do que o de costume. Subiu na moto e esta, pouco habituada não acertou o caminho de casa, e como era meio arredia ainda, jogou-o contra o guarda corpo do pontilhão e depois lá para baixo, onde morreu afogado.

A éguinha foi convocada a fazer a ultima viagem com o companheiro, e em segurança deixou-o no cemitério.

O Evangelho segundo Crash Override


"A purgação das almas digitais estará em arquivos .gif".

PUTAQUELPARIUUU!

VAI APITAR!! VAI APITAR!!!





BTW, aos 47 do segundo, sai um golzinho meio que cagado e livra a cara.
Se alguem lá de cima tem algo a ver com isso,valeu! Se nao teve, valeu do mesmo jeito.

E que venha o amanhã!





Mais um gif do VT pra deixar o blog bem lento e carregado.

Tá na mão!





Morra de inveja, GORY.

Ao público que não lê notícias

São duas notícias: uma ótima e outra péssima. Comecemos pela ruim: A CERVEJA VAI ACABAR! Pelo menos é o que diz um estudo doido aí. O profeta agourento ainda diz isso aqui:

"Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

Se isso acontecer, teremos que viver reclusos com aqueles barris de Heineken de 5 litros, caros já feito a mãe da peste. Teremos que comprar armas e atirar em quem chegar perto do quintal. A cerveja é MINHA. Mas Deus que me livre! De praga já tem o Lula, e ainda jogam esta daí? Prefiro as pragas do Egito que essa de ficar sem cerveja. Sete vacas magras ainda dão churrasquinho. Mas churrasco sem cerveja, não dá!

A outra notícia é, para alguns, horrível. Para mim é excelente! Diz Lauro Jardim:

GOVERNO
Façam suas apostas | 13:09

Na reunião de anteontem do Conselho de Desenvolvimento Econômico e Social, o Conselhão, passou em branco, sabe-se lá porque, a defesa veemente que Lula fez da liberação do jogo. Instou os conselheiros a estudarem a liberação da jogatina.

Acho... acho, não: tenho certeza! Esta é a única coisa que Lula fez que eu aprovei. Ou seja: Que se liberem os jogos! Já tenho uma poupança reservada há cinco anos para poder entrar em cassinos e mesas de poker e aumentar, claro, consideravelmente minhas rendas. Aí poderei comprar cerveja. Trabalhem enquanto podem, assalariados (menos o velho, que é da prefeitura). Juntem grana, porque quando o jogo chegar, é só moleza!

Update: Fontes não-oficiais admitem que o Abobra Corporations já possui contatos no governo para iniciar as obras do maior complexo de jogos do país, que incluirá um hotel sete estrelas, de 243 andares, 39 salões de jogos, spa, casas de campo e duas pistas de hipódromo para apostas nos cavalos. Fontes dizem, também, que no complexo não será permitido a aposta no jogo do bicho, mas que no bar da frente terá uma banquinha para os admiradores do jogo.

O que as mulheres fazem quando estão sozinhas



Era pra eu ficar excitado ? Não intendi.

Tem alguem que vende artigos de informatica por aqui? De preferencia formal, mas nao descartando os informais. Nos comments por favor.

Como temperar seu relacionamento em 2 lições

Para ela

Cute Girlfriend Gives Good Head...ache - Watch more free videos

 Para ele

Guy Gets Revenge on Girlfriend for Headache - Watch more free videos

O Pedido do Leitor de hoje atende o Wagnao.

A obscura historia do Chevette nos remete ao longínquo ano de 1940. Naquela época, havia uma acirrada disputa tecnológica entre a Europa e os Estados Unidos. Numa incrível jogada de marketing, Hitler solicitou que a Gestapo construísse o Fusca, um carro bem porco e malacabado pra humilhar o povo alemão que havia tomado uma bucha federal na primeira guerra mundial.
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- Ô povinho bunda mole! - desabafou o fuher após determinar a ordem.
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- É que ele não conhecia brasileiro...- Comentou Lula ao ouvir a citação da frase na fita K7 de auto ajuda "To meio fudido mas ainda fodo." de autoria do lendário pano de chão e guitarrista Keith Richards.
Lula não usa CD porque insiste em ouvir o outro lado do disco. Frustrado, Lula acaba sempre deixando escapar um "menas" e a Dilma fica com uma puta vergonha dele, mas isso não vem ao caso agora. InVelhoWeTrust

Voltemos ao Fiat Uno.
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Quando o Presidente dos EUA , o General Motors, soube dessa tramóia do Hitler, achou graça e ordenou:
- HAHAHAHA! Quem esse alemãozinho de merda pensa que é?!? Construam um carro muito mais feio que esse besouro medonho e mandem aquele metido a besta do Elvis fazer propaganda dele na California!
Após semanas, os engenheiros do governo americano desenharam o Ford Ka e foram mostrar pro General:
- Mas que porra é essa? Vocês conseguiram deixar o carro do alemão ainda mais bicha??!? Isso é um lixo - Disse amassando o projeto - Vão na rede mundial de computadores e copiem algum carro coreano ou chinês! Russo não vale, que aí é sacanagem com o povo...
- General, não temos essa rede de computadores.
- Não?
- Infelizmente.
- Então montem uma e que se foda o carro!

Foi assim que nasceu a Internet.

- Ontem tentei ouvir o lado b daquele CD e pra variar tava fudido. Depois as gravadoras reclamam que vendem "menas" copia que os pirata. Também, só tem musica num lado...

Foi assim que Lula ganhou um Ipod de Dilma.

No próximo bloco,

Lan House longe pra caralho e um Omega 92 seis cilindros : A tardia vingança do Chevette sobre a internet.

Haloscan User's

CS User

Picolinos Comment's User

IMGS by:

OUL FORUM JOGOS -VT

Resultado do post abaixo. O quarto ninja está marcado com o circulo vermelho. Comentem no melhor e mais democratico sistema de comments de toda a rede mundial de computadores, o imbativel HALOSCAN.
Porque registro pra blog é para frescos e invertidos.