Argentina??
FODA-SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Junto com todos curinthianos que tavam torcendo pra aquele ogro de 214 dentes e compraram as camisas daquela merda, como vi ontem na TV.
quinta-feira, 29 de junho de 2006
Última do Pelé:
"Estou com um mau pressentimento. Primeiro, a França ganhou as últimas duas vezes contra nós; segundo, só uma vez uma seleção sul-americana, o Brasil em 1958, conseguiu ganhar uma Copa na Europa e terceiro, os favoritos nunca foram os campeões do mundo".
Alguém por favor cala a boca desse maldito !
"Estou com um mau pressentimento. Primeiro, a França ganhou as últimas duas vezes contra nós; segundo, só uma vez uma seleção sul-americana, o Brasil em 1958, conseguiu ganhar uma Copa na Europa e terceiro, os favoritos nunca foram os campeões do mundo".
Alguém por favor cala a boca desse maldito !
Os Vídeos Mais Espetaculares Do Mundo!
Inacreditável! Um ônibus sobe a Anchieta com destino ao Vale da Jenhitinhonha. A bordo, dezenas de idosos irão participar do torneio mundial de domino e ser realizado no Canadá.
M. Douglas é um cinegrafista amador e tenta capturar imagens de pássaros silvestres na serra da Cantareira, quando registra um Bem-te-vi sob efeitos de drogas cruzar sua câmera:
- Foi incrível! O Bem-te-vi de peito amarelo estava visivelmente fora de controle.
Assistam a essa cena assustadora:
Zummmmmmmmmmmmmm!
O pássaro voa com velocidade incompatível e seus olhos injetados em sangue denunciam seu estado torpe! Veja de novo:
Zummmmmmmmmmmmmm!
M. Douglas não teve duvidas e relata os momentos a seguir:
- Foi incrível! Peguei meu telefone celular e comuniquei a Policia Florestal os atos do Bem-te-vi!
Na central da Policia Florestal, o oficial M. Jackson imediatamente aciona o helicóptero aéreo que se desloca imediatamente perseguindo o Bem-te-vi.
- Foi incrível! Assim que recebi o telefonema do cidadão, imediatamente acionei o helicóptero aéreo que se deslocou imediatamente atrás do pássaro contraventor!
Na incrível perseguição, o Bem-te-vi foge em direção a Via Anchieta.
M. Schumacher é um sapateiro frustrado que coleciona vídeos de motores de ônibus Scania, estava no acostamento e registra a incrível cena:
- Foi Incrível! Como faço todo sábado, peguei minha Tek Pix e fui filmar os maravilhosos motores Scania. Foi quando vi o Bem-te-vi invadir o habitáculo do maravilhoso motor Scania do ônibus!
Notem o exato momento que o pássaro criminoso adentra violentamente no motor do ônibus!
FlapFlap Vrummmmmm Flaflafrararararara Toin!
Destruídas as turbinas do motor do ônibus, o veiculo perde potencia e vai diminuindo sua velocidade. O paparazi M. Gorbachev está trepado escondido numa arvore perto da pista quando nota a dificuldade do ônibus avariado:
- Foi incrível! O motorista ficou desesperado! Peguei minha objetiva de doze metros e captei tudo!
Sem nada poder fazer, o condutor do ônibus alerta o problema aos passageiros. Vejam esse vídeo incrível:
- CARALHO!! Estamos sem turbina, um pássaro nos atingiu! Fudeu velharada, VAMU TUDO MORRER!!!!
Os idosos notam que o ônibus começa a descer a serra e a turma do fundão coloca os braços pelas janelas e começa a bater na carroceria. Vejam a incrível seqüência:
- SE ESSA PORRA NÃO VIRAR, OLÉ, OLÉ OLÉ OLÁ!! BUMBUMBUM! EU CHEGO LÁÁÁ!
No canto esquerdo do vídeo, um velho trajando uma bolsa azul marinho de nylon Tyger, vomita escandalosamente a lateral do ônibus:
- UUUUUUUUUUUURGGGGGOOOOOOO!
Reveja e cena em câmera inacreditavelmente lenta:
- U U U U U U U U R G G G G GG O O O O O O O O O !
Viajando a bordo de seu Renault 19, M. Moore pega sua WEBCAM e filma ao vivo para toda internet a queda do ônibus pelo penhasco de DOIS MIL E SETECENTOS METROS DE ALTURA. É isso mesmo que você ouviu , incríveis DOIS MIL E SETECENTOS METROS DE ALTURA!
- Foi incrível! O ônibus despencou e chocou-se contra o helicóptero aéreo da Policia Florestal!
O piloto do aparato voador, o oficial M. Jackson grita da cabine nesse incrível vídeo amador:
- PUTA QUEU PARIL, UM ÔNIBUS VOADOR VEM EM NOSSA DIREÇÃO!
Numa manobra radical, M. Jackson após a colisão, voa abaixo do ônibus e o suporta em suas hélices, fazendo o veiculo pousar em segurança na casa de campo de George M. que fazia uma festa gay:
- Foi incrível! O ônibus desceu rodando e pousou na grama de minha casa de campo. Foda eram os velhos bodiando no quintal! Mas se liga , to a fim de queimar a rosca, alguém se habilita?
Vejam os idosos vomitando terrivelmente enjoados no quintal do pederasta:
- UUUUUUUUUURGGGGGGGGGOOOOOOOOSSSSSSSS!
Por fim, metade do Bem-te-vi foi detida e levada ao Ibama, onde cumprira suas penas pelos seus atos criminosos.
M. Schumacher ficou incrivelmente impressionado com o helicóptero aéreo:
- Foi incrível! É da Scania o motor dele?
quarta-feira, 28 de junho de 2006
Aqui na Rede Abobra, quem manda é você!
A equipe do Abobra Repórter está atenta aos novos rumos da Blogesfera e convida os telespectadores a interagir no tema de nosso próximo programa. Abaixo você vota numa das opções. A mais indicada vai ao ar no próximo programa que é religiosamente exibido sempre as quartas.
O assunto do Abobra Repórter será:
( A ) Banda EMO aterroriza Brasília com som cruel.
( B ) Brasília fica aterrorizada com crueldade sonora de banda EMO.
( C ) Som cruel de banda EMO aterroriza Brasília
( D ) Distrito Federal em terror com EMO banda e sua crueldade vocal.
( E ) Blogueiro de Brasília faz piada de mal gosto e monta banda EMO. Cruel...
A equipe do Abobra Repórter está atenta aos novos rumos da Blogesfera e convida os telespectadores a interagir no tema de nosso próximo programa. Abaixo você vota numa das opções. A mais indicada vai ao ar no próximo programa que é religiosamente exibido sempre as quartas.
O assunto do Abobra Repórter será:
( A ) Banda EMO aterroriza Brasília com som cruel.
( B ) Brasília fica aterrorizada com crueldade sonora de banda EMO.
( C ) Som cruel de banda EMO aterroriza Brasília
( D ) Distrito Federal em terror com EMO banda e sua crueldade vocal.
( E ) Blogueiro de Brasília faz piada de mal gosto e monta banda EMO. Cruel...
domingo, 25 de junho de 2006
sábado, 24 de junho de 2006
sexta-feira, 23 de junho de 2006
3.
Ficou decida a permanência da família Cage em terras tupiniquins. Mas a vida dos dois pequenos irmãos não foi fácil. Criados na miséria do Brasil , carregavam o fardo de serem gêmeos nascidos em lugares diferentes, ou seja , um era brasileiro e outro argentino.
Nicola , o argentino era arrogante e prepotente. Vivia se gabando, mas estava sempre fodido. Nicolau era alegre e comia merda, um idiota sem tamanho. O curioso é que tudo que Nicola fazia era motivo de briga com Nicolau , que por fim concordava. Um dia Nicola com 15 anos, escuta a conversa entre seu pai e sua mãe:
- Isabel, o que mais me entristece na vida é ter um filho argentino. Esse paneleiro só por ter nascido naquelas terras , virou essa merda que é hoje. Ai que desgraça!!
- Mas Pedro, você tem o Nicolau! - Reconforta Isabel
- ...cala-te e me dê um copo de aguardente que ninguém merece duas bostas dessas na mesma família!!
- Putz! Pode crer! Aff... : (
- Mas andas a falar de uns modos estranhos, aprendestes onde?
- No chat da UOL, Pedro!
- Ah bom!
Isso chocou Nicola que imediatamente foi falar a Nicolau:
- O pai falou que tu é uma merda! Disse mais: que só eu presto!
- É mesmo? Mas tu é argentino, como pode prestar?
- Você precisa rever seus conceitos.
- Basta dessa vida! Vou pegar a primeira mulher que ver pela frente, e vou partir. - Resolve Nicolau. O irmão o incentiva:
- Pega então a Aparecida.
- Mas ela é a puta mais rampeira que existe por aqui!
- Todos temos defeitos. Você é brasileiro, a Aparecida é puta...
E Nicolau juntou-se a Aparecida e foi-se embora. Voltou 3 meses depois para enterrar o pai, e já trazia um filho no colo. Encontrou Nicola também casado com uma espanhola que trabalhava como striper. Nicolau emocionado fala pro irmão:
- Que feliz fico em ver você casado também! Já tenho um filho. Dei meu nome a ele. Nicolau dos Santos Neto. - Nicola questiona:
- Teu nome? Deixa pra lá. Mas nasce assim rápido? Três meses?
- A Cida disse que nasce rápido porque sou novo na idade.
Pedro Cage no caixão quase da um grito de raiva. Mas como estava morto, permaneceu parado. Nicolau prevê o futuro do filho:
- Quando ele crescer vai ser advogado, depois juiz...- A mãe Isabel interrompe:
- ...e filho da puta!!
- Mãe, aonde a senhora aprendeu essas palavras??- Questiona Nicolau.
- Com tua mulher.
- Ah bom!
Depois desse incidente a família nunca mais se encontrou. O filho de Nicolau na verdade era filho de Nicola que havia experimentado as carnes de Aparecida anteriormente. As previsões sobre o futuro de Nicolau dos Santos Neto se concretizaram: ele hoje é juiz e filho de puta com argentino. Esta em prisão domiciliar. Nicolau como era muito correto , foi a Portugal pagar as contas que o pai havia deixado. Morreu atropelado por um bonde puxado a cavalos. Ué mas não era a Epopéia de Nicolau? Calma!
Continua
Ficou decida a permanência da família Cage em terras tupiniquins. Mas a vida dos dois pequenos irmãos não foi fácil. Criados na miséria do Brasil , carregavam o fardo de serem gêmeos nascidos em lugares diferentes, ou seja , um era brasileiro e outro argentino.
Nicola , o argentino era arrogante e prepotente. Vivia se gabando, mas estava sempre fodido. Nicolau era alegre e comia merda, um idiota sem tamanho. O curioso é que tudo que Nicola fazia era motivo de briga com Nicolau , que por fim concordava. Um dia Nicola com 15 anos, escuta a conversa entre seu pai e sua mãe:
- Isabel, o que mais me entristece na vida é ter um filho argentino. Esse paneleiro só por ter nascido naquelas terras , virou essa merda que é hoje. Ai que desgraça!!
- Mas Pedro, você tem o Nicolau! - Reconforta Isabel
- ...cala-te e me dê um copo de aguardente que ninguém merece duas bostas dessas na mesma família!!
- Putz! Pode crer! Aff... : (
- Mas andas a falar de uns modos estranhos, aprendestes onde?
- No chat da UOL, Pedro!
- Ah bom!
Isso chocou Nicola que imediatamente foi falar a Nicolau:
- O pai falou que tu é uma merda! Disse mais: que só eu presto!
- É mesmo? Mas tu é argentino, como pode prestar?
- Você precisa rever seus conceitos.
- Basta dessa vida! Vou pegar a primeira mulher que ver pela frente, e vou partir. - Resolve Nicolau. O irmão o incentiva:
- Pega então a Aparecida.
- Mas ela é a puta mais rampeira que existe por aqui!
- Todos temos defeitos. Você é brasileiro, a Aparecida é puta...
E Nicolau juntou-se a Aparecida e foi-se embora. Voltou 3 meses depois para enterrar o pai, e já trazia um filho no colo. Encontrou Nicola também casado com uma espanhola que trabalhava como striper. Nicolau emocionado fala pro irmão:
- Que feliz fico em ver você casado também! Já tenho um filho. Dei meu nome a ele. Nicolau dos Santos Neto. - Nicola questiona:
- Teu nome? Deixa pra lá. Mas nasce assim rápido? Três meses?
- A Cida disse que nasce rápido porque sou novo na idade.
Pedro Cage no caixão quase da um grito de raiva. Mas como estava morto, permaneceu parado. Nicolau prevê o futuro do filho:
- Quando ele crescer vai ser advogado, depois juiz...- A mãe Isabel interrompe:
- ...e filho da puta!!
- Mãe, aonde a senhora aprendeu essas palavras??- Questiona Nicolau.
- Com tua mulher.
- Ah bom!
Depois desse incidente a família nunca mais se encontrou. O filho de Nicolau na verdade era filho de Nicola que havia experimentado as carnes de Aparecida anteriormente. As previsões sobre o futuro de Nicolau dos Santos Neto se concretizaram: ele hoje é juiz e filho de puta com argentino. Esta em prisão domiciliar. Nicolau como era muito correto , foi a Portugal pagar as contas que o pai havia deixado. Morreu atropelado por um bonde puxado a cavalos. Ué mas não era a Epopéia de Nicolau? Calma!
Continua
quarta-feira, 21 de junho de 2006
2.
A parada foi breve o bastante pra reabastecer os mantimentos da embarcação. Apos 12 horas, o navio já seguia viagem. Em terra , nasceu Nicola Cage, primogênito de Pedro Cage . Pedro resolveu para Portugal com a mulher e filho.
- Mulher, estamos na Espanha , melhor irmos de volta a Portugal.
- Mas Pedro, então "bamos" a pé. Não agüento mais 3 meses nesse barco.
- Ô CARALHO!! Paguei ida e volta! Alem disso, o Sr. capitão disse que conhece esse caminho. Amanha estaremos em nossa rica terra.
- Papo serio, Pedro?
- Serio mesmo. Aprendeste essas palavras na Lan House de Lisboa também??
- Não, esta eu aprendi num Cibercafe em Coimbra.
- Ah bom!
Como o Capitão pensava estar na Espanha e estava na Argentina , fez o caminho pensando chegar em Portugal. Errou de novo e veio dar no Brasil.
Na pequena viagem. Isabel sente-se estranha:
- Pedro, tenho uma pressão aqui dentro que não sei explicai-lhes-os...
- Ô pá! Vais cagar que isto se resolve.
O navio aporta no cais. O capitão estranha o povo :
- Tenha Santa piedade! Nunca tinha visto um porto tão cheio de putas! Isto já me parece o Brasil ...
- É mesmo. E pretos! Tantos pretos que já parece a áfrica. Aquela pretinha ali tem umas ancas... - Completa o Imediato. De novo Pedro Cage aparece na cabine:
- Me dêem licencinha, mas cá estou com um probleminha. Minha mulher esta a parir de novo. - O capitão questiona:
- Esta parindo outro? Quantos ela tem dentro do ventre??
- Já nem sei , capitão. Será que nascem as fodas que dei nela?? - pergunta Pedro confuso.
- Fornicastes quantas vezes??
- Umas 12....nem conto as fodas...ai "Jisuis", será mais que isso?? 12 filhos!!
O imediato entra na conversa com ares de culto:
- Não é nada disso. Devem ser 2 ou 3. Na angola acontece as mulheres parirem feito os cães, tres ou quatro filhos de uma só levada. Nada correspondente as fodas. Mas Pedro só fudeste 12 vezes tua mulher??
- E estais pensando que é "faceil"? A mulher acabava de parir na Espanha. A viagem ate aqui foi mui rápida...12 já é de bom tamanho a minha fome!!
O capitão esclarece um ponto trágico de tudo isso:
- Não partiste da Espanha, Pedro. Viemos é da Argentina e cá estamos ao Brasil.
Em terra nasce o primeiro Cage Brasileiro, o Nicolau Cage.
Continua
A parada foi breve o bastante pra reabastecer os mantimentos da embarcação. Apos 12 horas, o navio já seguia viagem. Em terra , nasceu Nicola Cage, primogênito de Pedro Cage . Pedro resolveu para Portugal com a mulher e filho.
- Mulher, estamos na Espanha , melhor irmos de volta a Portugal.
- Mas Pedro, então "bamos" a pé. Não agüento mais 3 meses nesse barco.
- Ô CARALHO!! Paguei ida e volta! Alem disso, o Sr. capitão disse que conhece esse caminho. Amanha estaremos em nossa rica terra.
- Papo serio, Pedro?
- Serio mesmo. Aprendeste essas palavras na Lan House de Lisboa também??
- Não, esta eu aprendi num Cibercafe em Coimbra.
- Ah bom!
Como o Capitão pensava estar na Espanha e estava na Argentina , fez o caminho pensando chegar em Portugal. Errou de novo e veio dar no Brasil.
Na pequena viagem. Isabel sente-se estranha:
- Pedro, tenho uma pressão aqui dentro que não sei explicai-lhes-os...
- Ô pá! Vais cagar que isto se resolve.
O navio aporta no cais. O capitão estranha o povo :
- Tenha Santa piedade! Nunca tinha visto um porto tão cheio de putas! Isto já me parece o Brasil ...
- É mesmo. E pretos! Tantos pretos que já parece a áfrica. Aquela pretinha ali tem umas ancas... - Completa o Imediato. De novo Pedro Cage aparece na cabine:
- Me dêem licencinha, mas cá estou com um probleminha. Minha mulher esta a parir de novo. - O capitão questiona:
- Esta parindo outro? Quantos ela tem dentro do ventre??
- Já nem sei , capitão. Será que nascem as fodas que dei nela?? - pergunta Pedro confuso.
- Fornicastes quantas vezes??
- Umas 12....nem conto as fodas...ai "Jisuis", será mais que isso?? 12 filhos!!
O imediato entra na conversa com ares de culto:
- Não é nada disso. Devem ser 2 ou 3. Na angola acontece as mulheres parirem feito os cães, tres ou quatro filhos de uma só levada. Nada correspondente as fodas. Mas Pedro só fudeste 12 vezes tua mulher??
- E estais pensando que é "faceil"? A mulher acabava de parir na Espanha. A viagem ate aqui foi mui rápida...12 já é de bom tamanho a minha fome!!
O capitão esclarece um ponto trágico de tudo isso:
- Não partiste da Espanha, Pedro. Viemos é da Argentina e cá estamos ao Brasil.
Em terra nasce o primeiro Cage Brasileiro, o Nicolau Cage.
Continua
terça-feira, 20 de junho de 2006
Não Vale a Pena Ver de Novo, mas....
Como nenhum filho da puta atualiza essa merda, vai esse mesmo.
Como nenhum filho da puta atualiza essa merda, vai esse mesmo.
A Epopéia de Nicolau.
Começa em Portugal no ano de 1917, quando Pedro Cage , patriarca da família resolve tentar a vida na América. Pedro era um boêmio e ganhava a vida em pequenos golpes, mas a situação estava difícil e sua mulher Isabel estava grávida de 6 meses.
- Mulher, "bamos tentar" a vida na América!! La é tudo bom e mais "facel" a vida!
- Mas Pedro, estamos a dever tanto dinheiro por cá, como faremos?
- Fodam-se os credores! Depois eu os pago.
- Pagas mesmo, Pedro? - Questiona Isabel.
- Pago porra nenhuma!! Mas como vão escrever essa estória fica melhor dizer que os pagarei. Lá no meio da saga, tu vais intendei-me-eis-os.
- Não entedi-o-es o que disse-me-lhe-eis...
- Que?!! Porque caralhos estamos a falar desse jeito?!?
- Por conta desse filadaputa que esta a escrever! Ele esta zuando nossa maneira de "falaer"...
- É mesmo um corno! Mas Isabel aonde tua aprendestes essa palavra 'zuando'?
- Na Lan House de Lisboa, Pedro.
- Ah bom!
No dia 16 de fevereiro de 1917, o casal embarca no navio Eustaquio com destino a América. Durante a viagem o capitão Joaquim , perdeu o rumo no mar:
- Imediato, estou perdido! - Diz olhando pro céu - Afinal qual é a estrela que nos leva até América?
O imediato, um angolano estúpido como uma mula , olha pra cisterna, vê que água potável esta acabando e sugere:
- Capitão, nunca compreendi esse negocio de estrelas no ceu. Num tem GPS?? Sei é que a água esta a acabar e 'bamos" morrer à sede. Minha Nossa Senhora Da Piedade, siga pro Brasil que é mais perto e sei o caminho.
- Tu és um imbecil! O destino é a América, como podemos ir para o Brasil??
- O Brasil fica na América do sul! É tudo América, ainda que seja do sul, do norte, do leste ou do raio que o parta , continua sendo América!!
- Ai é?!? Essa é nova. Pois bem, "bamos' ao Brasil! - Brada apontando ao horinzonte.
O navio porta na Argentina 3 meses depois. Os passageiros nem os tripulantes sabiam onde estavam. O capitão estranha:
-Isto aqui esta muito certinho pra ser o Brasil. Onde estão as putas do cais??
- Capitão - Interrompe o imediato - Acho que estamos na Espanha. Vi uns galegos por perto.
- Pura queu paril! Levamos 3 meses de Portugal a Espanha! Raios!!
A essa altura Isabel Cage estava quase danda a luz. Pedro vai a cabine do capitão e explica a situação:
- Patrício, minha mulher já esta a parir em pé. Precisamos descer do navio, pois não quero que meu filho nasça n'água. Ancore o barco pur favoire!
- E se aqui for a Espanha?? Vais querer um filho espanhol ??
- Pior se fosse na Argentina...Espanhol dá pra levar!
- Tens razão...
Continua
sábado, 17 de junho de 2006
Morreu?
Ah, falá serio!! Zica do caralho do MrManson, tá loco!!
No mais, expresso que muito do que escrevo vem de influencia direta do Casseta Popular e do Planeta Diario, apesar do humor facil que eles vinham fazendo nos ultimos anos.
Condolencias aos familiares e amigos do Bussunda.
E agora vamos a lista de piadas prontas que vão assolar a Net contendo as seguintes palavras:
Gordo - Clone - Maradona - Ronaldo - Febre - Pessoa - Errada.
quarta-feira, 14 de junho de 2006
Copa AO VIVO!
Assim como fez o Moskito na abertura da copa, eu (copiei a ideia) revolucionei os meios de comunicação, quebrando todo tipo de monopólio de transmissões da copa.
Se você vai trabalhar no domingo à tarde, FODA-SE de novo, mas com o alento de poder apreciar o jogo do Brasil diretamente de minha Webcam ao vivo. Disponibilizei uma amostra dessa mirabolante idéia no You Tube, deixando assim, a certeza de uma tarde de domingo agradável. Vocês poderão ainda escolher a fonte de transmissão preferida. Assim que eu resolver alguns problemas técnicos, passo a URL da câmera.
Divirtam-se amigos da rede Abobra!
Obs.: Aqui em Santos temos a Radio Bandeirantes FM ou a Radio Atlântica AM como opção.
Assim como fez o Moskito na abertura da copa, eu (copiei a ideia) revolucionei os meios de comunicação, quebrando todo tipo de monopólio de transmissões da copa.
Se você vai trabalhar no domingo à tarde, FODA-SE de novo, mas com o alento de poder apreciar o jogo do Brasil diretamente de minha Webcam ao vivo. Disponibilizei uma amostra dessa mirabolante idéia no You Tube, deixando assim, a certeza de uma tarde de domingo agradável. Vocês poderão ainda escolher a fonte de transmissão preferida. Assim que eu resolver alguns problemas técnicos, passo a URL da câmera.
Divirtam-se amigos da rede Abobra!
Obs.: Aqui em Santos temos a Radio Bandeirantes FM ou a Radio Atlântica AM como opção.
terça-feira, 13 de junho de 2006
Vai trabalhar hoje a tarde??
FODA-SE!
Mas como sou amigo desses nossos trabalhadores, descolei uma parada pra voce ver o jogo em seu computador. É facinho, siga os passos:
1- Assim que o jogo terminar, aguarde algum idiota subir o jogo pro You Tube.
2- Acesse o You Tube.
3- Digite "Brasil x Croacia"
4- Prontinho. Amanha cedo voce finalmente poderá ver o jogo tao esperado.
FODA-SE!
Mas como sou amigo desses nossos trabalhadores, descolei uma parada pra voce ver o jogo em seu computador. É facinho, siga os passos:
1- Assim que o jogo terminar, aguarde algum idiota subir o jogo pro You Tube.
2- Acesse o You Tube.
3- Digite "Brasil x Croacia"
4- Prontinho. Amanha cedo voce finalmente poderá ver o jogo tao esperado.
RUMO AO HEXA, BRASIL!
Nós, integrantes do Abobra Corporation Interprise Word Trade Center Ltda. M.E., através da nossa Torcida "Rumo ao Hexa", desejamos toda sorte para a seleção brasileira no seu primeiro jogo.
Nós acreditamos no potencial de toda equipe e torcemos por uma bela vitória.
Aproveitamos o ensejo para reafirmar nossa crença no potencial de cada brasileiro que apesar dos obstáculos e dificuldades consegue ver através de uma lente de otimismo e esperança o futuro desse país.
Com Brasil 4 x 2 Croácia eu ganho sozinho R$ 1840,00 do bolão do trampo.
Simbora, BRASIL!
Nós, integrantes do Abobra Corporation Interprise Word Trade Center Ltda. M.E., através da nossa Torcida "Rumo ao Hexa", desejamos toda sorte para a seleção brasileira no seu primeiro jogo.
Nós acreditamos no potencial de toda equipe e torcemos por uma bela vitória.
Aproveitamos o ensejo para reafirmar nossa crença no potencial de cada brasileiro que apesar dos obstáculos e dificuldades consegue ver através de uma lente de otimismo e esperança o futuro desse país.
Com Brasil 4 x 2 Croácia eu ganho sozinho R$ 1840,00 do bolão do trampo.
Simbora, BRASIL!
segunda-feira, 12 de junho de 2006
Enquanto isso, em Brasília...
Câmara estuda conceder super-verba para deputados
"Os deputados poderão ter uma verba mensal para gastar livremente de acordo com sua conveniência. A idéia vem sendo estudada por um grupo de trabalho da Câmara a pedido do presidente da Casa, deputado Aldo Rebelo (PC do B-SP)."
Porra, fiquei em casa hoje por causa de uma gripe e não vi uma nota sequer em porra de telejornal nenhum. Esse é o país do futebol.
Fonte: Folha Online
Câmara estuda conceder super-verba para deputados
"Os deputados poderão ter uma verba mensal para gastar livremente de acordo com sua conveniência. A idéia vem sendo estudada por um grupo de trabalho da Câmara a pedido do presidente da Casa, deputado Aldo Rebelo (PC do B-SP)."
Porra, fiquei em casa hoje por causa de uma gripe e não vi uma nota sequer em porra de telejornal nenhum. Esse é o país do futebol.
Fonte: Folha Online
Madrugada no conservado casarão do Morumbi.
A senhora Marlene acorda o marido preocupada:
- Augusto, acorda Augusto!
- Hã, que foi?
- Ouvi um barulho lá embaixo.
- Tem certeza?
- Tenho, tenho!
- Vou verificar. Fique aqui.
- Cuidado.
Vinte minutos depois, Augusto volta a cama:
- Pronto Marlene, está resolvido.
- O que era?
- Um assaltante fortemente armado. Ameacei chamar a policia e ele fugiu.
- Ainda bem! Temi pelo pior. Já pensou se fosse um deputado ou um senador??
- Deus me livre, nem brinca com isso.
A senhora Marlene acorda o marido preocupada:
- Augusto, acorda Augusto!
- Hã, que foi?
- Ouvi um barulho lá embaixo.
- Tem certeza?
- Tenho, tenho!
- Vou verificar. Fique aqui.
- Cuidado.
Vinte minutos depois, Augusto volta a cama:
- Pronto Marlene, está resolvido.
- O que era?
- Um assaltante fortemente armado. Ameacei chamar a policia e ele fugiu.
- Ainda bem! Temi pelo pior. Já pensou se fosse um deputado ou um senador??
- Deus me livre, nem brinca com isso.
sexta-feira, 9 de junho de 2006
Maldita vodka !
A Rússia não se classificou para a Copa do Mundo da Alemanha, que começa nesta sexta-feira, mas 6% dos russos acreditam, no entanto, que o país conquistará a competição de futebol mais importante do planeta, afirma uma pesquisa recente.
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A Rússia não se classificou para a Copa do Mundo da Alemanha, que começa nesta sexta-feira, mas 6% dos russos acreditam, no entanto, que o país conquistará a competição de futebol mais importante do planeta, afirma uma pesquisa recente.
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Videoconferência de Lula com a seleção brasileira
O Presidente ao notar a ausência de Ronaldo pergunta para o Parreira:
-Parreira... o Ronaldo está gordo ?
Momento de constrangimento entre os jogadores na sala. Então depois de um breve silêncio, Parreira responde:
- Não Senhor Presidente, ele está apenas forte.
- Cadê o Ronaldo ?
- Está se recuperando de uma febre.
- Então não está forte Parreira. Ele ele estivesse forte, estaria aqui na videoconferência.
- Foi a mudança de clima aqui da Alemanha e ...
- Parreira, contamos com a vitória da seleção brasileira. Espero que as bolhas, as febres, a gordura de nossos jogadores não atrapalhem a minha reeleição.
Nesta sexta, o Fenômeno tratou de dar a resposta e mostrou estar chateado com o questionamento vindo até do presidente. "Eu não estava na videoconferência, mas o presidente deve ter entrado na onda da imprensa, que vem constantemente falando disso. Eu também teria várias perguntas a fazer ao presidente, queria perguntar sobre a corrupção do seu governo, das contas "gordas" que ele mantém fora do Brasil, mas fomos instruídos a não fazer perguntas.", revelou.
O Presidente ao notar a ausência de Ronaldo pergunta para o Parreira:
-Parreira... o Ronaldo está gordo ?
Momento de constrangimento entre os jogadores na sala. Então depois de um breve silêncio, Parreira responde:
- Não Senhor Presidente, ele está apenas forte.
- Cadê o Ronaldo ?
- Está se recuperando de uma febre.
- Então não está forte Parreira. Ele ele estivesse forte, estaria aqui na videoconferência.
- Foi a mudança de clima aqui da Alemanha e ...
- Parreira, contamos com a vitória da seleção brasileira. Espero que as bolhas, as febres, a gordura de nossos jogadores não atrapalhem a minha reeleição.
Nesta sexta, o Fenômeno tratou de dar a resposta e mostrou estar chateado com o questionamento vindo até do presidente. "Eu não estava na videoconferência, mas o presidente deve ter entrado na onda da imprensa, que vem constantemente falando disso. Eu também teria várias perguntas a fazer ao presidente, queria perguntar sobre a corrupção do seu governo, das contas "gordas" que ele mantém fora do Brasil, mas fomos instruídos a não fazer perguntas.", revelou.
quinta-feira, 8 de junho de 2006
Abobra News.
Agora o bicho é colocar videos nos blogs. Como estou sempre na vanguarda, não poderia deixar o Abobra longe dessa novidade.
Nesse incrível vídeo, o simpático apresentador tem um ataque cardíaco em cena.
O mais dramático é ver seus companheiros tentando ressuscita-lo sem sucesso.
Aperte o PLAY do link que abrir pra funcionar.
Texto chato e metido a besta agora só no VocatuS.
Agora o bicho é colocar videos nos blogs. Como estou sempre na vanguarda, não poderia deixar o Abobra longe dessa novidade.
Nesse incrível vídeo, o simpático apresentador tem um ataque cardíaco em cena.
O mais dramático é ver seus companheiros tentando ressuscita-lo sem sucesso.
Aperte o PLAY do link que abrir pra funcionar.
Texto chato e metido a besta agora só no VocatuS.
Da serie: Os posts que estavam no rascunho e nunca deveriam ser publicados.
Os tubos do James poluindo impunimente todo meio ambiente da internet.
Os tubos do James poluindo impunimente todo meio ambiente da internet.
05 de junho.
O Abobra Corporation Interprise Word Trade Center Ltda. M.E. orgulha-se por ser o ultimo blog do mundo a não postar videos do You Tube. Cientes da responsabilidade dessa conquista, vimos blog após blog sucumbir à tentação de usar vídeos engraçadinhos em suas atualizações. Essa acirrada conquista , deu-se quando o penúltimo blog do mundo a não postar vídeos do You Tube, ou seja , o blog da Heloisa Helena, exibir o vídeo do Silvio Santos caindo dentro da caixa d?gua no Topa tudo por dinheiro.
Agradecemos o apoio incondicional de nosso presidente Gory e de todos os leitores.
quarta-feira, 7 de junho de 2006
Uma boa ação na Copa
- Mãe num tem nada pra cume ?
- Seu pai saiu pra comprar algo.
- Ele vai trazer biscoitinhos mãe ?
- Vai muleque. Agora vai brincar com os seus outros irmãos que tenho que amamentar a sua irmã.
Lá vai então o pequeno Zezinho brincar no córrego com seus outros 6 irmãos. A brincadeira distrai um pouco a fome de seus irmãos, mas Zezinho não come a mais de 12 horas. Brincar gasta muita energia, e como não existe a certeza de alimento pra mais tarde, Zezinho se poupa. Fica sentado a beira da água.
O pai então aparece descendo o morro já a noite, com uma enorme caixa apoiada nos ombros. Não demorou muito, os filhos saltitavam ao redor. Zezinho ainda na beira do córrego não acreditava:
- Não acredito, papai trouxe uma TV !
A única que não gostou da novidade foi Lurdes, que tentava a todo custo amamentar a recém-nascida com seu leite ralo e escasso.
- Onde tu comprou isso homem ?
- Fiz um negócio com o João e ele me financiou a TV. Tá meio usada mas vai servir.
- Servir pra que ?
- Pra ver os jogos do Brasil mulher, os jogos da Copa.
- Cadê a farinha e o feijão homem? Os seus filhos vão comer o que ?
Então deu as costas pra mulher que começava a falar bobagens e graças a eletricidade que chegava no barraco graças a um "gato" no poste de luz, ele conseguiu ligar a TV no canal da Globo. Já era horário da novela e serviu pra calar a boca da esposa e distrair a fome de toda família que nem piscava em frente a televisão. Satisfeito de sua boa ação o pai saiu até o bar pra contar a novidade, e já ia avisando "Vou dar uma saída, não tenho hora pra voltar"
Mas ninguém notou que Zezinho ainda estava frio a beira do córrego. Infelizmente ele não ia assistir a seleção canarinho. Era a sua primeira Copa.
- Mãe num tem nada pra cume ?
- Seu pai saiu pra comprar algo.
- Ele vai trazer biscoitinhos mãe ?
- Vai muleque. Agora vai brincar com os seus outros irmãos que tenho que amamentar a sua irmã.
Lá vai então o pequeno Zezinho brincar no córrego com seus outros 6 irmãos. A brincadeira distrai um pouco a fome de seus irmãos, mas Zezinho não come a mais de 12 horas. Brincar gasta muita energia, e como não existe a certeza de alimento pra mais tarde, Zezinho se poupa. Fica sentado a beira da água.
O pai então aparece descendo o morro já a noite, com uma enorme caixa apoiada nos ombros. Não demorou muito, os filhos saltitavam ao redor. Zezinho ainda na beira do córrego não acreditava:
- Não acredito, papai trouxe uma TV !
A única que não gostou da novidade foi Lurdes, que tentava a todo custo amamentar a recém-nascida com seu leite ralo e escasso.
- Onde tu comprou isso homem ?
- Fiz um negócio com o João e ele me financiou a TV. Tá meio usada mas vai servir.
- Servir pra que ?
- Pra ver os jogos do Brasil mulher, os jogos da Copa.
- Cadê a farinha e o feijão homem? Os seus filhos vão comer o que ?
Então deu as costas pra mulher que começava a falar bobagens e graças a eletricidade que chegava no barraco graças a um "gato" no poste de luz, ele conseguiu ligar a TV no canal da Globo. Já era horário da novela e serviu pra calar a boca da esposa e distrair a fome de toda família que nem piscava em frente a televisão. Satisfeito de sua boa ação o pai saiu até o bar pra contar a novidade, e já ia avisando "Vou dar uma saída, não tenho hora pra voltar"
Mas ninguém notou que Zezinho ainda estava frio a beira do córrego. Infelizmente ele não ia assistir a seleção canarinho. Era a sua primeira Copa.
E a Semana da Boa Ação não para!
Araraquara é uma cidade do interior de São Paulo. Uma cidade escrota, com gente escrota. Tudo lá é escroto. O bom é que fica de perto de Ribeirão Preto. Foi lá em Ribeirão Preto que o grupo Mutantes fez seu último show, em 1978.
A galera do Acesso Raro descolou e botou a gravina pra download no Rapidshare.
Só o Velho que não vai curtir. Essa época não tinha mais Rita Lee. Desculpa aí.
Araraquara é uma cidade do interior de São Paulo. Uma cidade escrota, com gente escrota. Tudo lá é escroto. O bom é que fica de perto de Ribeirão Preto. Foi lá em Ribeirão Preto que o grupo Mutantes fez seu último show, em 1978.
A galera do Acesso Raro descolou e botou a gravina pra download no Rapidshare.
Só o Velho que não vai curtir. Essa época não tinha mais Rita Lee. Desculpa aí.
terça-feira, 6 de junho de 2006
ACHO QUE NÃO DEU CERTO.
Lotaram minha caixa postal. Recebi o primeiro e-mail em dezembro/2005, imprimi, coloquei na minha carteira e fiquei aguardando esta data. Mera tiração de onda mesmo.
"À meia noite do dia 06 de junho de 2006 (666), vá para frente do espelho, no escuro, com uma vela na mão. Aguarde alguns instantes e verá o diabo refletido no seu espelho. Atenção! É uma imagem forte que poderá trazer sérios danos psicológicos."
Sinceramente eu não vi a Dercy Gonçalves, não! Ou será que eu sou o Diabo?
Lotaram minha caixa postal. Recebi o primeiro e-mail em dezembro/2005, imprimi, coloquei na minha carteira e fiquei aguardando esta data. Mera tiração de onda mesmo.
"À meia noite do dia 06 de junho de 2006 (666), vá para frente do espelho, no escuro, com uma vela na mão. Aguarde alguns instantes e verá o diabo refletido no seu espelho. Atenção! É uma imagem forte que poderá trazer sérios danos psicológicos."
Sinceramente eu não vi a Dercy Gonçalves, não! Ou será que eu sou o Diabo?
Semana da boa ação.
Comovido com a bondade que assola nossos companheiros do Abobra, me junto a eles por um mundo melhor.
No vagão do metro, havia alguns acentos vazios e eu estou devidamente instalado em um deles. O trem para na estação e me entra uma bicha, daquelas bem maloca mesmo. Ignoro sua presença e continuo lendo minha revista. Mas , para meu desespero, o viado resolve sentar-se do meu lado. Civilizadamente, me encolhi o que pude no meu lugar, evitando assim qualquer tipo de contato físico com a aberração. Alguns minutos depois, noto um forte cheiro de peido ao meu redor. Fiquei indignado, pois o perímetro da ação do flato, me levava a certeza que só poderia ter sido o viado que dera aquela bufa. Agi educadamente:
- Coé, meu?!? Peidando aqui do meu lado??
A bicha sorri alegremente e diz enquanto pisca um olho:
- Isso não é um peido , é o gas do amor, meu querido.
Sem titubear, levantei-me num pulo e gritei apontando para a bicha:
- LADRÃO! PEGA LADRÃO! Esse safado tentou bater minha carteira!!
Os passageiros em solidariedade, imediatamente lincharam o viado que foi encaminhado ao serviço de segurança e detido por furto a seguir.
O trem segue viajem e um sorriso de cidadania se desenha em meu rosto.
Comovido com a bondade que assola nossos companheiros do Abobra, me junto a eles por um mundo melhor.
No vagão do metro, havia alguns acentos vazios e eu estou devidamente instalado em um deles. O trem para na estação e me entra uma bicha, daquelas bem maloca mesmo. Ignoro sua presença e continuo lendo minha revista. Mas , para meu desespero, o viado resolve sentar-se do meu lado. Civilizadamente, me encolhi o que pude no meu lugar, evitando assim qualquer tipo de contato físico com a aberração. Alguns minutos depois, noto um forte cheiro de peido ao meu redor. Fiquei indignado, pois o perímetro da ação do flato, me levava a certeza que só poderia ter sido o viado que dera aquela bufa. Agi educadamente:
- Coé, meu?!? Peidando aqui do meu lado??
A bicha sorri alegremente e diz enquanto pisca um olho:
- Isso não é um peido , é o gas do amor, meu querido.
Sem titubear, levantei-me num pulo e gritei apontando para a bicha:
- LADRÃO! PEGA LADRÃO! Esse safado tentou bater minha carteira!!
Os passageiros em solidariedade, imediatamente lincharam o viado que foi encaminhado ao serviço de segurança e detido por furto a seguir.
O trem segue viajem e um sorriso de cidadania se desenha em meu rosto.
Outra boa ação
Dia desses chovia um pouco e vi uma van da Igreja Universal - aquela do Edir - sendo empurrada por duas pessoas. No volante, uma terceira pessoa tentava fazer o carro pegar no tranco. Perto de casa.
Parei ao lado e perguntei se precisavam de ajuda. Não entendi o que eles diziam, mas saquei que era pra ajudar.
Solenemente, levantei a mão direita e disse pro piloto:
Deus te ajude!
Eu tinha engatado a primeira antes.
Dia desses chovia um pouco e vi uma van da Igreja Universal - aquela do Edir - sendo empurrada por duas pessoas. No volante, uma terceira pessoa tentava fazer o carro pegar no tranco. Perto de casa.
Parei ao lado e perguntei se precisavam de ajuda. Não entendi o que eles diziam, mas saquei que era pra ajudar.
Solenemente, levantei a mão direita e disse pro piloto:
Deus te ajude!
Eu tinha engatado a primeira antes.
segunda-feira, 5 de junho de 2006
Uma boa ação
Ontem fui fazer compra num mercado perto de casa e na seção de grãos e cereais, me aparece um moleque segurando uma garrafinha de pinga, e meio sem graça me fez um pedido:
- Ei cara, tem como você me ajudar ?
- Cara, não tenho grana. Antes fosse um saco de feijão. Mas pinga ?
- Não brother, eles vão pedir minha identidade pra passar essa cana aqui. Tem como tu comprar, eu dou a grana, toma aê !
Então ele me entregou duas moedas de 1 real. Então fui pro caixa e passei minhas compras: 2 pacotes de fraldas noturna, uma bandeja de Iogurte Ninho e uma garrafinha de Cachaçinha da Nega de 220 ml. A mulher do caixa que tinha cara de evangélica me olhou torto e deve ter pensado, "Era o que falta, um pai alcoólatra".
Entreguei a pinga pro carinha. E disse pra ele,"Pelo menos misture isso com Coca ou Fanta beleza ?", e respondeu "Boa idéia tio".
Feliz pela minha boa ação, fui pra casa assistir o treino da seleção.
Ontem fui fazer compra num mercado perto de casa e na seção de grãos e cereais, me aparece um moleque segurando uma garrafinha de pinga, e meio sem graça me fez um pedido:
- Ei cara, tem como você me ajudar ?
- Cara, não tenho grana. Antes fosse um saco de feijão. Mas pinga ?
- Não brother, eles vão pedir minha identidade pra passar essa cana aqui. Tem como tu comprar, eu dou a grana, toma aê !
Então ele me entregou duas moedas de 1 real. Então fui pro caixa e passei minhas compras: 2 pacotes de fraldas noturna, uma bandeja de Iogurte Ninho e uma garrafinha de Cachaçinha da Nega de 220 ml. A mulher do caixa que tinha cara de evangélica me olhou torto e deve ter pensado, "Era o que falta, um pai alcoólatra".
Entreguei a pinga pro carinha. E disse pra ele,"Pelo menos misture isso com Coca ou Fanta beleza ?", e respondeu "Boa idéia tio".
Feliz pela minha boa ação, fui pra casa assistir o treino da seleção.
sexta-feira, 2 de junho de 2006
quinta-feira, 1 de junho de 2006
O ORIGINAL NÃO DESORIGINALIZOU-SE.
Sou playboy. Filhinho de papai. Sou um débil mental. Somos todos igual.... Finalmmente vou realizar meu sonho de consumo, vou comprar um tênis Nike Shock made in Paraguai com a minha restituição do Imposto de Renda, acho que é R$ 107,00 que o PT vai me devolver. Aliás, com essa grana toda, vou comprar três: um amarelo para usar durante os jogos do Brasil, um vermelho pra ir pras baladas e um verde pra levar pro meu irmão lá no Piauí. Caracas, já tô imaginando eu chegando no Piauí com um tênis desses. Poxa, só agora percebi que eu sou o único ser normal que não anda por aí com uma coisa dessas nos pés. Fala sério, né! Sinceramente eu sou a favor da pirataria e o skambau, mas é foda ter que suportar esses bonecos que compram produtos e não percebem que são falsificados. Alguém aí sabe quanto custa um Nick Shock original? Eu acho que não é menos de 500 pratas.
A - Porra, que tênis é esse aí? Manerô, hein!
B - É Nick Shock.
A - Veio, onde você comprou? Quanto?
B - Na Feira dos Importados (Feira do Paraguai), R$ 90,00, é original.
A - Original! Por esse preço! Nick Shock original! R.A.G.E, bota fé que é original?
C - Pergunta pro Kléber Leite ou pro Picolino James, um trás jogadores pro Flamengo e o outro compra tudo quando é jogo de videogame por lá. Porra, deixa eu beber minha cerveja em paz.
Sou playboy. Filhinho de papai. Sou um débil mental. Somos todos igual.... Finalmmente vou realizar meu sonho de consumo, vou comprar um tênis Nike Shock made in Paraguai com a minha restituição do Imposto de Renda, acho que é R$ 107,00 que o PT vai me devolver. Aliás, com essa grana toda, vou comprar três: um amarelo para usar durante os jogos do Brasil, um vermelho pra ir pras baladas e um verde pra levar pro meu irmão lá no Piauí. Caracas, já tô imaginando eu chegando no Piauí com um tênis desses. Poxa, só agora percebi que eu sou o único ser normal que não anda por aí com uma coisa dessas nos pés. Fala sério, né! Sinceramente eu sou a favor da pirataria e o skambau, mas é foda ter que suportar esses bonecos que compram produtos e não percebem que são falsificados. Alguém aí sabe quanto custa um Nick Shock original? Eu acho que não é menos de 500 pratas.
A - Porra, que tênis é esse aí? Manerô, hein!
B - É Nick Shock.
A - Veio, onde você comprou? Quanto?
B - Na Feira dos Importados (Feira do Paraguai), R$ 90,00, é original.
A - Original! Por esse preço! Nick Shock original! R.A.G.E, bota fé que é original?
C - Pergunta pro Kléber Leite ou pro Picolino James, um trás jogadores pro Flamengo e o outro compra tudo quando é jogo de videogame por lá. Porra, deixa eu beber minha cerveja em paz.
Passatempo.
Tom Cruiser vestido de Indiana Jones em cena do filme Codigo de DaVinci.
Aproveitando o boom desse filme, encontrei na internet um texto com um código secreto. Quem será capaz de descobrir a mensagem?
???????????? Alguém ??????? ????? podia ???????? fazer ???? ?????????? o favor ?????????? de atualizar ?????????? ??????, esse blog? ????? Mas que saco!
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