O conto sem fim.
Direto.
"Estou" Técnico de TV de Assinatura
Um dia as 15:50 hs.
Larguei minha maleta de ferramentas no chão e confirmei o numero da casa que estava meio escondido pelas ramas de uma arvore. Rua Társio Queiroz 189. Uma casa de muros altos. Aperto o interfone e aguardo a resposta. A câmera de segurança me observa.
A voz de uma mulher, abafada pelo alto falante minúsculo , pergunta:
- Quem é???
- É da TV a cabo. Numero de atendimento 2123/2003.
- Um momento.
- ...
- Pode entrar.
A casa era bonita. Eu ouvia o barulho de gente mergulhando na piscina, mas não via nada, pois tinha entrado pela porta de serviço. A empregada me leva sem rodeios ate a TV que não recebe o sinal. Era numa sala de ginástica bem equipada. Haviam espelhos em todas as paredes. Uma TV de 29 estava instalada num suporte na parede. Olhei o serviço a ser feito e pedi que a empregada assinasse a ordem se serviço, que estava em nome de Karin Ekle.
Comecei a trabalhar. Tentei aproveitar a conexão antiga, mas os espelhos que cobriam as paredes da sala, obstruíram a caixa de passagem. ?Merda, vou ter que subir no poste!?
Informei a empregada:
- Senhora, vou ter que sair e entrar toda hora na casa. Se a senhora me emprestar as chaves da porta , fica mais fácil pra nós dois.
Com as chaves em mãos, sai da residência , peguei a escada e fui ver a saída do cabo no poste. Quando subi, a visão de uma piscina de tamanho razoável me fez crer que eu ganharia uma caixinha pelo trabalho, afinal uma casa com piscina e sala de ginástica só poderia se de algum endinheirado. Estou identificando os fios no poste, quando vejo uma mulher penteando os longos cabelos negros. Ela veste uma saída de banho de seda bem clara e transparente . Uma mulher bonita e bem cuidada. E na costume do trabalho, a olhava e fazia meu trabalho como um autômato. Ela era bonita mesmo. Bronzeada e de pernas torneadas. Aparentava uns 40 anos de idade. Terminei a ligação e desci do poste. Não iria ficar trepado o dia todo ali, pra ficar secando uma coroa. Peguei as chaves e voltei a casa. Bati a porta com forca, afim de que alguém notasse minha entrada. Voltei à sala de ginástica e fui fazendo a instalação. Uma porta lateral se abre e pelo reflexo do espelho, noto que a coroa da piscina passa sem me dar atenção. "Mulher metida a besta!" pensei. Quando ela sai pelo corredor, dou uma regulada básica em sua bunda. Pelo fino tecido da saída de banho, tive a plena imagem: Um minúsculo bikini decorava uma bunda gostosa, larga e queimada de sol. "Deliciosa essa coroa !!" falei com meus botões , imaginando-a de quatro. Eram umas cinco da tarde e a empregada veio me falar:
- Moço, preciso ir embora. Melhor você terminar isso amanhã.
- Putz, tenho que trabalhar ate as 18:00! Não posso continuar o serviço amanhã. Caso contrario, o assinante terá que abrir outro pedido e termino outro dia.
- Vou falar com minha patroa. Se ela concordar, tudo bem.
Eu acelerei o trabalho, não queria abrir outra ordem de serviço. Mas tinha previsto , uns 40 minutos de trabalho ainda. A empregada se demora uns 15 minutos e volta já arrumada para ir embora:
- Conseguiu terminar??
Eu respondi concentrado na tarefa:
- Nada. Faltam as conexões...
- Bom, terminando você aperta o interfone - Ela me mostra o aparelho na parede - que já avisei a patroa que vou indo. Tchau.- Disse saindo.
Subestimei minha capacidade e terminei a instalação as 18:30hs. Recolhi a bagunça , me arrumei e apertei o interfone interno. A mulher do outro lado, pergunta:
- Acabou??
- Sim senhora.
- Ok. - Disse desligando o aparelho.
Ela chega na sala , rosto limpo e cabelos presos num longo rabo de cavalo sobre o ombro. Uma camiseta branca e uma bermuda jeans eram suas roupas. Nada ousado ou proposital, a não ser a falta de sutiã que deixavam seus mamilos marcando o algodão. Minhas idéias sobre ela estavam corretas: Uma coroa muito bonita e gostosa. Ela me da um sorriso cordial e checa o controle remoto da TV. Passa canal por canal e aguarda o sinal se estabilizar. Me afastei alguns passos e peguei a maleta, como se dizendo: "Posso ir agora??" . Nada, ela continuava a checar os canais. Ela ia mudando os canais na ordem crescente e perto do canal 80 , previ problemas embaraçosos: os canais 83/84/85/86 eram eróticos e pornográficos. Quando o monitor chega ao 83, o canal exibe um cara enrabando uma mulata incrível. No ato , já pensei besteira. Ela olha pro controle e troca de canal.. No 84 uma loira esta chupando uma pica de uns 3 metros. "Essa mulher esta com putaria pro meu lado. Vou cair pra cima!" Imaginei. Ela desliga a TV e me olha seria:
- Por que esses canais estão passando aqui??
- ( Embaraçado) Faz parte do pacote...- Eu confirmo a Ordem de serviço na prancheta - É isso mesmo, pacote completo. Não tenho como bloqueá-los, mas eles podem ser apagados da memória da TV.
- (Arrogante) Então os apague. Não quero esse tipo de programação aqui.
O jeito que ela me disse isso, não me permitiam o mínimo de abertura. Ela estava seria e irritada. Mas, não sei se pelo frio, seus mamilos pareciam mais destacados. Deixei de imaginar bobagens , e fui o mais profissional possível:
- Senhora, esse tipo de serviço não são executados pela provedora de TV a cabo. Posso tentar apagar com o Manual da TV. Mas o correto seria a senhora contatar um técnico ou pedir - olho a aliança em seu dedo e confirmo - que seu marido ajuste as configurações da TV.
Continua.
sexta-feira, 27 de outubro de 2006
O começo de uma linda historia.
Com olhar sem foco, Francisco Antunes pensa em voz alta enquanto levanta os braços espreguiçando- se:
- Eu bem que podia estar na praia, fazendo uma fogueira , assando um cachorro...
Mirtes é sua chefe e lhe olha por cima das lentes dos óculos em reprovo pelo ócio. Antunes nota o olhar e ajeita-se na cadeira:
- E ao invés disso, passo o dia trancado nesse escritório mofado e invejando a liberdade dos pássaros que vem beliscar o pão que deixo no parapeito...
CLACK! O ruído soa como um alarme e imediatamente Francisco vai checar a janela. Puxa um barbante amarrado a uma ratoeira e vê uma ave se debatendo:
- Caramba, uma rolinha! Ótimo! Estava de saco cheio de comer pomba e pardal!
Com olhar sem foco, Francisco Antunes pensa em voz alta enquanto levanta os braços espreguiçando- se:
- Eu bem que podia estar na praia, fazendo uma fogueira , assando um cachorro...
Mirtes é sua chefe e lhe olha por cima das lentes dos óculos em reprovo pelo ócio. Antunes nota o olhar e ajeita-se na cadeira:
- E ao invés disso, passo o dia trancado nesse escritório mofado e invejando a liberdade dos pássaros que vem beliscar o pão que deixo no parapeito...
CLACK! O ruído soa como um alarme e imediatamente Francisco vai checar a janela. Puxa um barbante amarrado a uma ratoeira e vê uma ave se debatendo:
- Caramba, uma rolinha! Ótimo! Estava de saco cheio de comer pomba e pardal!
quarta-feira, 25 de outubro de 2006
Hoje é o dia mundial do post vellho. Assim, passarei o dia publicando e apagando sem o minimo criterio, textos matuzalenicos.
Em 11de setembro de 1999, Joseph Blogspot escrevia num imundo caderno aspiral, os acontecimentos de seu dia a dia e algumas piadas sem graça. Cansado de tentar expor seu diário a amigos e tentar aparecer , Joseph, como bom judeu, pediu a Deus que alguma confirmação divina lhe viesse a cabeça. Tomado pelo Espírito Santo, mas precisamente em Vila Velha, Deus soprou um puta dum vendaval e o caderno-diario de Joseph foi pras picas. Sem entender a mensagem de Deus , Joseph olha para o céu e pergunta:
- Mas que porra é essa Deus??!?
Deus naquele dia, estava de bom humor e foi falar com Joseph:
- Meu, internet não é só sacanagem não! Inventa alguma coisa e tenta vender pro Google.
- Mas então Deus, eu tava pensando num portal em que as pessoas se cadastrassem e fizessem comunidades de interesse comum. Uma rede de amizades virtuais. Uma maneira de "ampliar o diâmetro de seu circulo social"!
- Tá viajando?? Ampliar o diâmetro do circulo social??? Por ventura você anda usando as portas dos fundos pra se divertir??? Joseph, você é viado??
Joseph não era viado, era um visionário e criou o Blogspot. Ficou milionário e vendeu sua empresa ao Google. Depois entrou pro GreenPeace e morreu afogado ao tentar salvar um tubarão branco de quinze metros, segundo os advogados do próprio GreenPeace.
O povo viu que fazer um blog era bom e ficou maravilhado com tudo aquilo. Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Xerox , um blogueiro a frente de seu tempo , criou o CRTL+V. Provido de extrema perspicácia, Xerox escrevia seus textos no WordPad e os colava no postador de seu Blog. Assim ele economizava horas de conexão e criava textos complexos e educativos. Mas a praticidade dessa nova tecnologia foi usada pelas forças do mal quando Kibeloko, um perigoso hacker , acessou os códigos binários do CRLT+V e fez uma arma que mudaria toda a historia dos blogs: O CRLT+C. Usado sem qualquer tipo de controle, o inescrupuloso CRTL+C foi associado ao benéfico CRTL+V por todos os blogueiros mal intencionados do mundo. Xerox não agüentou ver sua invenção ser usada de tal forma e suicidou-se pulando numa piscina onde havia um tubarão de 15 metros que fôra salvo pelo GreenPeace , num hotel na cidade do Guarujá. Nesse mesmo momento , Rage fechava seu blog e Xerox diz : De novo, Rage??.
Com a repentina e prematura morte de Xerox, Preacher cria um blog e faz uso da frase "Vai tomar no teu cu!" ate então , inedita vez na internet.
Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Cavera de jegue descobriu os Comments e inventou o Haloscan. Essa poderosa ferramenta de Blogs foi adotada por todos os usuários e Cavera não suportou ver sua criação ser utilizada sem pudor, quando lia nos comments: "AxEi LokO tEu BlOg. ViZiTa O MEu QdO DeR! BEjAuMmMm!!"
Cavera morre de desgosto quando come um prato de tubarão de quinze metros e Rage fecha seu blog em protesto. Preacher muda-se pra Bahia, dá um tempo nas drogas e abandona seu Blog. O Dedada tenta virar site e Gory desrespeita orientações medicas e pará de tomar o Gardenol. MrManson vira um mentiroso e monta o Cocada.
Não percam o próximo capitulo quando Rage fecha seu blog e James é assassinado pelo tubarão Branco de quinze metros do Editor.
Em 11de setembro de 1999, Joseph Blogspot escrevia num imundo caderno aspiral, os acontecimentos de seu dia a dia e algumas piadas sem graça. Cansado de tentar expor seu diário a amigos e tentar aparecer , Joseph, como bom judeu, pediu a Deus que alguma confirmação divina lhe viesse a cabeça. Tomado pelo Espírito Santo, mas precisamente em Vila Velha, Deus soprou um puta dum vendaval e o caderno-diario de Joseph foi pras picas. Sem entender a mensagem de Deus , Joseph olha para o céu e pergunta:
- Mas que porra é essa Deus??!?
Deus naquele dia, estava de bom humor e foi falar com Joseph:
- Meu, internet não é só sacanagem não! Inventa alguma coisa e tenta vender pro Google.
- Mas então Deus, eu tava pensando num portal em que as pessoas se cadastrassem e fizessem comunidades de interesse comum. Uma rede de amizades virtuais. Uma maneira de "ampliar o diâmetro de seu circulo social"!
- Tá viajando?? Ampliar o diâmetro do circulo social??? Por ventura você anda usando as portas dos fundos pra se divertir??? Joseph, você é viado??
Joseph não era viado, era um visionário e criou o Blogspot. Ficou milionário e vendeu sua empresa ao Google. Depois entrou pro GreenPeace e morreu afogado ao tentar salvar um tubarão branco de quinze metros, segundo os advogados do próprio GreenPeace.
O povo viu que fazer um blog era bom e ficou maravilhado com tudo aquilo. Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Xerox , um blogueiro a frente de seu tempo , criou o CRTL+V. Provido de extrema perspicácia, Xerox escrevia seus textos no WordPad e os colava no postador de seu Blog. Assim ele economizava horas de conexão e criava textos complexos e educativos. Mas a praticidade dessa nova tecnologia foi usada pelas forças do mal quando Kibeloko, um perigoso hacker , acessou os códigos binários do CRLT+V e fez uma arma que mudaria toda a historia dos blogs: O CRLT+C. Usado sem qualquer tipo de controle, o inescrupuloso CRTL+C foi associado ao benéfico CRTL+V por todos os blogueiros mal intencionados do mundo. Xerox não agüentou ver sua invenção ser usada de tal forma e suicidou-se pulando numa piscina onde havia um tubarão de 15 metros que fôra salvo pelo GreenPeace , num hotel na cidade do Guarujá. Nesse mesmo momento , Rage fechava seu blog e Xerox diz : De novo, Rage??.
Com a repentina e prematura morte de Xerox, Preacher cria um blog e faz uso da frase "Vai tomar no teu cu!" ate então , inedita vez na internet.
Enquanto isso, Rage fechava seu blog. Foi quando Cavera de jegue descobriu os Comments e inventou o Haloscan. Essa poderosa ferramenta de Blogs foi adotada por todos os usuários e Cavera não suportou ver sua criação ser utilizada sem pudor, quando lia nos comments: "AxEi LokO tEu BlOg. ViZiTa O MEu QdO DeR! BEjAuMmMm!!"
Cavera morre de desgosto quando come um prato de tubarão de quinze metros e Rage fecha seu blog em protesto. Preacher muda-se pra Bahia, dá um tempo nas drogas e abandona seu Blog. O Dedada tenta virar site e Gory desrespeita orientações medicas e pará de tomar o Gardenol. MrManson vira um mentiroso e monta o Cocada.
Não percam o próximo capitulo quando Rage fecha seu blog e James é assassinado pelo tubarão Branco de quinze metros do Editor.
sexta-feira, 20 de outubro de 2006
Beleza ?
Pois é tô sumido, não estou conseguindo acessar o Abobra no serviço. Cortaram tudo, You Tube, Orkut, MSN, Blogspot, etc. E em casa tô sem computer (graças a Deus). Aliás me sinto até bem, me sinto curado. Finalmente estou conseguindo controlar minha ejaculação precose e as minhas ereções involuntárias. Graças a minha ausência do mundo dos blogs, me tornei uma pessoa sentimental.
Um dia desses estava no Giraffas, vi um pombo debaixo da mesa e não o pisotiei. Joguei um naco da batata frita e a coitada da ave pulguenta aliviou sua fome. Vi que sem os blogs eu sou uma pessoa melhor. Sou mais humano, mais sensível. Ontem vi ET o Extraterrestre e voltei a chorar depois de 20 anos. Estou curado. Estou curado.
Pois é tô sumido, não estou conseguindo acessar o Abobra no serviço. Cortaram tudo, You Tube, Orkut, MSN, Blogspot, etc. E em casa tô sem computer (graças a Deus). Aliás me sinto até bem, me sinto curado. Finalmente estou conseguindo controlar minha ejaculação precose e as minhas ereções involuntárias. Graças a minha ausência do mundo dos blogs, me tornei uma pessoa sentimental.
Um dia desses estava no Giraffas, vi um pombo debaixo da mesa e não o pisotiei. Joguei um naco da batata frita e a coitada da ave pulguenta aliviou sua fome. Vi que sem os blogs eu sou uma pessoa melhor. Sou mais humano, mais sensível. Ontem vi ET o Extraterrestre e voltei a chorar depois de 20 anos. Estou curado. Estou curado.
quinta-feira, 19 de outubro de 2006
Principais manchetes censuradas pela mídia no período de 2002/2006.
www.ABOBRADIARIO.BLOGSPOT.COM By In Velho We Trust.
UOL:
Vaticano crê em envolvimento do PT na morte repentina do Papa João Paulo II.
NYT:
Saúde publica do Iraque tem pior desempenho na gestão PTista.
Noticias Populares:
Suzane von Richthofen era filiada ao MST .
Playboy:
Crise do PT cria maremoto na Ásia.
Estadão:
Furacão Katrina desvia de rota por pressão de radicais esquerdistas do PT.
Veja:
Duda Mendonça confessa: Inventei o SPAM a pedido do PT.
O Globo:
Policia Federal do Brasil desmantela quadrilha terrorista que atacaria Bueno Aires com Sarim.
Carta Capital:
Governo não entrega conjunto habitacional e Cicarreli é obrigada a meter na praia.
A Tribuna de Santos:
Preço de TV de plasma não abaixa e limite de meu especial estoura.
Picolinos:
Chifres de senador foram plantados na administração Marta.
Minton Neves .com:
Brasil perde a copa e Lula afirma que não soube.
Placar:
PT acusa oposição pelo rebaixamento do Corinthians para segundona.
Morumbi News:
PSDB comemora rebaixamento do Corinthians com festa burguesa.
Abra o olho!
Technorati Profile
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UOL:
Vaticano crê em envolvimento do PT na morte repentina do Papa João Paulo II.
NYT:
Saúde publica do Iraque tem pior desempenho na gestão PTista.
Noticias Populares:
Suzane von Richthofen era filiada ao MST .
Playboy:
Crise do PT cria maremoto na Ásia.
Estadão:
Furacão Katrina desvia de rota por pressão de radicais esquerdistas do PT.
Veja:
Duda Mendonça confessa: Inventei o SPAM a pedido do PT.
O Globo:
Policia Federal do Brasil desmantela quadrilha terrorista que atacaria Bueno Aires com Sarim.
Carta Capital:
Governo não entrega conjunto habitacional e Cicarreli é obrigada a meter na praia.
A Tribuna de Santos:
Preço de TV de plasma não abaixa e limite de meu especial estoura.
Picolinos:
Chifres de senador foram plantados na administração Marta.
Minton Neves .com:
Brasil perde a copa e Lula afirma que não soube.
Placar:
PT acusa oposição pelo rebaixamento do Corinthians para segundona.
Morumbi News:
PSDB comemora rebaixamento do Corinthians com festa burguesa.
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sábado, 14 de outubro de 2006
Abobra Reporter.
O tradicional Abobra Repórter do Dia de ação de Graças, trás nesse sete de setembro uma matéria completa sobre as mais trágicas invenções já criadas pelo ser humano.
O primeiro registro de um desses itens catastróficos, foi feito por um marinheiro-suíço-muçulmano chamado Thomas Klabim. Em 1968, Thomas tirou suas férias em terras tupiniquins e acabou fazendo do Brasil sua pátria, estabelecendo-se na pacata praia de Poca Farinha, litoral paulista. Lá, construiu uma rústica casa de madeira e passou a viver graças aos recursos da pesca artesanal e de negras frescas, produto nativo e abundante na região.
Certo dia, o suíço notou que suas redes de pesca rompiam-se com muita facilidade e aproveitando-se do pequeno acelerador atômico que ele montara no fundo de seu quintal, testava ligas de nylon , tentando solucionar o problema de fragilidade de suas redes.
Acidentalmente, um pequeno e distraído siri, alojou-se junto ao galão fibra de carbono que Thomas mantinha na sucata de seu submarino nuclear caseiro que ficava ao lado de algumas bananeiras.
Tarde da noite e cansado, Thomas resolve dormir e esquece sua hidroelétrica e sua siderúrgica de aço domestica, ambas ligadas na mesma tomada por um benjamim. Com o calor gerado pelo alto consumo elétrico, o pequeno siri saiu aflito do galão de fibra, solidificando-se na areia, numa perfeita esfera de vidro temperado.
Pela manhã, Thomas é surpreendido pelo estranho objeto, quando numa fantástica idéia, constrói um pequeno torno computadorizado com sobras de canoas antigas e com a ajuda de uma broca laser DIY, abre uma rosca na esfera com o siri dentro. Estava criada a primeira e mais violenta baianada da historia, a bola de vidro com o siri dentro que foi usada no cambio do Fusca sedan indiscriminadamente por todo mundo.
Thomas morreu aos 114 anos, impune de seus atos, isolando-se com quatorze mulatas em numa modesta colônia aeroespacial, construída por ele mesmo na lua.
No próximo bloco, o efeito avassalador do atentado das bolsas polchetes no inicio dos anos 90, fazendo milhares de vitimas inocentes, usar um saco amarrado na cintura .
Em minutos, no Abobra Repórter Especial do Dias das mães. Fique ligado.
segunda-feira, 9 de outubro de 2006
AS AMEAÇAS DE GORY - parte 3 (final)
Acordo grogue. Ao acordar, me vejo em um quarto de hospital sentindo dores agudas pelo corpo. Quando eu viro a cabeça eu vejo duas enfermeiras me observando próximas da porta. Elas têm um visual pitoresco: uma é muito tatuada e a outra é muito musculosa. "Nossa, que enfermeiras escrotas!", pensei. Logo entra uma enfermeira negra e gorda segurando um prato com uma sopa escura:
- Meu nome é Ivonilde e você está no Hospital Santa Lúcia. O doutor mandou trazer essa sopa. Beba.
- Tá. Mas...como eu vim parar aqui?
- Duas senhoras trouxeram você pra cá. Uma das senhoras se chamava Umbelina.
- Ah, é! Aquelas velhinhas com bafo de buceta...
- Como?
- Hã, nada. E o que é essa coisa boiando na sopa?
- Ovo de codorna. A nutricionista que mandou colocar.
- Beleza. E por acaso você sabe se eu vou demorar muito pra levar alta? Minha vida corre perigo aqui!
- Não sei. Fizeram uma pequena cirurgia em você.
- Cirurgia?! Mas que problema eu tive?!
Tento tirar o lençol que está me cobrindo, mas Ivonilde me segura pelos braços. Eu brigo com ela:
- Ei, eu quero tirar o lenço e ver onde foi a cirurgia, porra!!!
- O doutor falou que você ainda não pode ver. Se você continuar fazendo esforço os pontos vão se abrir!
A enfermeira musculosa que estava olhando a cena se aproxima e me dá um soco. Um dente meu voa da boca. A enfermeira tatuada solta um sorriso:
- Vasconça, quebra esse fresco!
- Calma aí, Lamosca! O chefe mandou pegar leve.
Coloco a mãe na boca tentando estancar o sangue que escorre. "Vasconça? Lamosca? Ei, vocês são homens?!", grito espantado. A enfermeira musculosa puxa os cabelos e eu noto que é uma peruca. Eu fico em estado de choque:
- V-você é aquele policial da delegacia!!!
- Sim, sou o Vasconcelos. Saudades?
- Mas, mas...qual a motivo desse disfarce?!
- O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina, boneca. Estamos seguindo os seus passos.
Nisso eu olho para a enfermeira tatuada:
- Peraí, seu nome é Lamosca! Por acaso você é aquele demente que postava no Abobra?!
- Exatamente.
- Você está de peruca também?!
- Não. Esse é meu cabelo natural mesmo.
- ...
Entram no quarto um médico e um garoto adolescente com cara de nerd. Ao vê-los eu grito com o doutor:
- DOUTOR! ESSES MALUCOS ESTÃO ME PERSEGUINDO! ELES SÃO DA ORGANIZAÇÃO MALUCA DO GORY!!!
- Ah, cale a boca!
Levo um segundo soco na boca, agora vindo do médico. Meu dente canino voa longe. Atordoado eu vejo o garoto nerd se aproximar de mim com um celular laranja nas mãos. Ele entrega o celular pra mim, que imediametamente toca. Eu atendo:
- [grogue] A...a-alô?
- Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- Puta merda...
- Puta merda diz eu. Aqui é o Gory. Te avisei para não ir para a delegacia, pois seria perda de tempo. Te avisei.
- Caralho, essa porra de Abobra Corporation está em todos os lugares! Gory, você é um psicopata!!!
- Agora você sabe que o Abobra é uma organização poderosa. O blog está decadente, mas quero tirar ele de lama. E você, pelo visto, já sabe a sua missão.
- Escrever um post engraçado...
- É. E outra coisa: já libertei a sua avó. Poupei o lábio vaginal direito dela e a deixei na rodoviária por volta da 1 da manhã de hoje. E detalhe: a deixei completamente nua e dopada.
- Ah, duvido!
- Duvida? Então ligue a TV agora.
Peço para a Ivonilde ligar a TV. Ao ligar eu escuto a manchete do DF TV: "senhora de 70 anos é encontrada nua e desorientada na rodoviária do Plano Piloto". Fico mais assustado e volto para o celular:
- Gory, você é um monstro!
- Olha, poupei a sua vó e decidi te castigar no lugar. Tomou a sopinha do hospital?
- Estou tomando. Ela tá meio sem tempero, mas o ovinho de codorna desceu bem.
- Parabéns, você engoliu o seu testículo esquerdo.
- O QUÊ?!? CARALHO, SEU PUTO!!! ENTÃO A CIRURGIA FOI PRA ISSO??
- Eu sou dark. Vacilou comigo, já era.
- P-porra...porra!!!
- Enfim: o Abobra Corporation tem um plano de dominação mundial e o blog é apenas um dos meios no qual eu alcançarei meus objetivos. Já notou que a audiência continua a mesma mesmo que o blog não tenha atualizações? Já notou que eu parei de postar? Já percebeu que todo leitor do Abobra é fanático pelo blog?
- [Apalpando o escroto costurado] É, é verdade...
- Pois é. O nome "Abobra" é na verdade um anagrama de "dominação maligna". Muitas pessoas famosas acompanham o blog do Abobra e elas fazem o que eu quero. Todos os posts têm uma mensagem subliminar.
- Ou, peraí! Como é que "Abobra" é um anagrama de "dominação maligna"? Cadê o "ç" e o "m" em "Abobra"?
- CALE-SE, IDIOTA! Estou falando!
- ...
- Pois bem, quem lê o Abobra lê 66 mensagens subliminares por texto. Eu tenho um estudo que comprova que todo leitor do Abobra se torna um zumbi paranormal com o tempo. A grande quantidade de mensagens subliminares acaba despertando certas áreas do cérebro e a pessoa se torna um scanner. Lembra do filho do delegado Noronha? Pois é, o Noronha lê os textos do Abobra pro menino desde que ele era bebê. Você sentiu o poder da criança.
- Scanner? Nossa...
Leitor do Abobra scanner
- Bom, vou desligar. Celular tá caro. Pensei em te encontrar pessoalmente para te explicar como se escreve um post engraçado, mas é melhor você não me ver. Todo mundo que conhece a minha verdadeira identidade não passa mais de uma semana vivo. Esse garoto nerd que está aí é um leitor fanático do Abobra. Ele é um pré-scanner e vai te explicar como se escreve um post engraçado. Bye, que bye, bye, bye!!!
Gory desliga o celular a minha cara. Logo o garoto nerd se aproxima de mim e me dá um soco. Outro dente meu voa da boca. Eu grito de dor:
- PORRA, POR QUE VOCÊ ME BATEU?!?
- Não gosto de você nem de seus posts. Eles são uma merda e só falam em viadagem.
- Viadagem? Onde?!
- Tudo que você escreve é viadagem. Tudo! Até aquele post da Thammy Grethen tinha viadagem.
- Ué, mas a Thammy é mulher!
- Foda-se! Você acha que eu não vi suas mensagens subliminares de viadagem ali? Eu não nasci ontem!
- ...
- Bom, vou explicar como se escreve um post engraçado. Tá prestando atenção?
- Hum.
- Então anota: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e alguma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Entendeu?
- Isso é engraçado?
- É! Homem só pode aparecer no post para comer cu de mulher. Se um homem não estiver comendo cu de mulher, é sinal de viadagem da sua parte.
- E se eu colocar um homem comendo buceta?
- É VIADAGEM!
- Tá...
- E, para você não se esquecer da gente, olhe nos meus olhos...
Eu encaro com medo o garoto nerd. Sua cabeça começa a inchar e veias se dilatam na sua testa. Seus olhos brilham e suas roupas desaparecem. O garoto começa a flutuar nu pelo quarto, gemendo palavras em uma língua incompreensível. Nisso eu observo que o médico está se atracando nos peitos de Ivonilde e o Vasconcelos está gritando "chupe-me" para o Lamosca, que corre de um lado para o outro com uma seringa nas mãos. Sinto um formigamento no corpo e uma luz intensa me cega.
Logo em seguida me vejo no meu quarto em frente ao computador. "Como eu vim parar aqui? Será que foi o garoto nerd?", penso assustado.
Tento escrever um post engraçado, mas nenhuma idéia me vem na cabeça. O celular vermelho que o Gory tinha me dado toca:
- Alô?
- Aqui é o leitor do Abobra que estava no seu quarto lá no hospital. Lembre-se, seu merda: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e uma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Adeus!
Continuo sem idéias e sinto muito medo. Chamo o meu pai no quarto e conto todo o stress que estou passando por causa da corporação Abobra. Ao acabar a história eu levo um soco bem no meio do nariz. Meu pai me segura pelo queixo e abre a boca. Ele me mostra um piercing na gengiva em formato de abóbora:
- Filho, escreva logo essa porra de post. O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina.
Reinaldo Bruto
Acordo grogue. Ao acordar, me vejo em um quarto de hospital sentindo dores agudas pelo corpo. Quando eu viro a cabeça eu vejo duas enfermeiras me observando próximas da porta. Elas têm um visual pitoresco: uma é muito tatuada e a outra é muito musculosa. "Nossa, que enfermeiras escrotas!", pensei. Logo entra uma enfermeira negra e gorda segurando um prato com uma sopa escura:
- Meu nome é Ivonilde e você está no Hospital Santa Lúcia. O doutor mandou trazer essa sopa. Beba.
- Tá. Mas...como eu vim parar aqui?
- Duas senhoras trouxeram você pra cá. Uma das senhoras se chamava Umbelina.
- Ah, é! Aquelas velhinhas com bafo de buceta...
- Como?
- Hã, nada. E o que é essa coisa boiando na sopa?
- Ovo de codorna. A nutricionista que mandou colocar.
- Beleza. E por acaso você sabe se eu vou demorar muito pra levar alta? Minha vida corre perigo aqui!
- Não sei. Fizeram uma pequena cirurgia em você.
- Cirurgia?! Mas que problema eu tive?!
Tento tirar o lençol que está me cobrindo, mas Ivonilde me segura pelos braços. Eu brigo com ela:
- Ei, eu quero tirar o lenço e ver onde foi a cirurgia, porra!!!
- O doutor falou que você ainda não pode ver. Se você continuar fazendo esforço os pontos vão se abrir!
A enfermeira musculosa que estava olhando a cena se aproxima e me dá um soco. Um dente meu voa da boca. A enfermeira tatuada solta um sorriso:
- Vasconça, quebra esse fresco!
- Calma aí, Lamosca! O chefe mandou pegar leve.
Coloco a mãe na boca tentando estancar o sangue que escorre. "Vasconça? Lamosca? Ei, vocês são homens?!", grito espantado. A enfermeira musculosa puxa os cabelos e eu noto que é uma peruca. Eu fico em estado de choque:
- V-você é aquele policial da delegacia!!!
- Sim, sou o Vasconcelos. Saudades?
- Mas, mas...qual a motivo desse disfarce?!
- O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina, boneca. Estamos seguindo os seus passos.
Nisso eu olho para a enfermeira tatuada:
- Peraí, seu nome é Lamosca! Por acaso você é aquele demente que postava no Abobra?!
- Exatamente.
- Você está de peruca também?!
- Não. Esse é meu cabelo natural mesmo.
- ...
Entram no quarto um médico e um garoto adolescente com cara de nerd. Ao vê-los eu grito com o doutor:
- DOUTOR! ESSES MALUCOS ESTÃO ME PERSEGUINDO! ELES SÃO DA ORGANIZAÇÃO MALUCA DO GORY!!!
- Ah, cale a boca!
Levo um segundo soco na boca, agora vindo do médico. Meu dente canino voa longe. Atordoado eu vejo o garoto nerd se aproximar de mim com um celular laranja nas mãos. Ele entrega o celular pra mim, que imediametamente toca. Eu atendo:
- [grogue] A...a-alô?
- Hua hua hua uuuaaaaaahhh raca raca raca CÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- Puta merda...
- Puta merda diz eu. Aqui é o Gory. Te avisei para não ir para a delegacia, pois seria perda de tempo. Te avisei.
- Caralho, essa porra de Abobra Corporation está em todos os lugares! Gory, você é um psicopata!!!
- Agora você sabe que o Abobra é uma organização poderosa. O blog está decadente, mas quero tirar ele de lama. E você, pelo visto, já sabe a sua missão.
- Escrever um post engraçado...
- É. E outra coisa: já libertei a sua avó. Poupei o lábio vaginal direito dela e a deixei na rodoviária por volta da 1 da manhã de hoje. E detalhe: a deixei completamente nua e dopada.
- Ah, duvido!
- Duvida? Então ligue a TV agora.
Peço para a Ivonilde ligar a TV. Ao ligar eu escuto a manchete do DF TV: "senhora de 70 anos é encontrada nua e desorientada na rodoviária do Plano Piloto". Fico mais assustado e volto para o celular:
- Gory, você é um monstro!
- Olha, poupei a sua vó e decidi te castigar no lugar. Tomou a sopinha do hospital?
- Estou tomando. Ela tá meio sem tempero, mas o ovinho de codorna desceu bem.
- Parabéns, você engoliu o seu testículo esquerdo.
- O QUÊ?!? CARALHO, SEU PUTO!!! ENTÃO A CIRURGIA FOI PRA ISSO??
- Eu sou dark. Vacilou comigo, já era.
- P-porra...porra!!!
- Enfim: o Abobra Corporation tem um plano de dominação mundial e o blog é apenas um dos meios no qual eu alcançarei meus objetivos. Já notou que a audiência continua a mesma mesmo que o blog não tenha atualizações? Já notou que eu parei de postar? Já percebeu que todo leitor do Abobra é fanático pelo blog?
- [Apalpando o escroto costurado] É, é verdade...
- Pois é. O nome "Abobra" é na verdade um anagrama de "dominação maligna". Muitas pessoas famosas acompanham o blog do Abobra e elas fazem o que eu quero. Todos os posts têm uma mensagem subliminar.
- Ou, peraí! Como é que "Abobra" é um anagrama de "dominação maligna"? Cadê o "ç" e o "m" em "Abobra"?
- CALE-SE, IDIOTA! Estou falando!
- ...
- Pois bem, quem lê o Abobra lê 66 mensagens subliminares por texto. Eu tenho um estudo que comprova que todo leitor do Abobra se torna um zumbi paranormal com o tempo. A grande quantidade de mensagens subliminares acaba despertando certas áreas do cérebro e a pessoa se torna um scanner. Lembra do filho do delegado Noronha? Pois é, o Noronha lê os textos do Abobra pro menino desde que ele era bebê. Você sentiu o poder da criança.
- Scanner? Nossa...
Leitor do Abobra scanner
- Bom, vou desligar. Celular tá caro. Pensei em te encontrar pessoalmente para te explicar como se escreve um post engraçado, mas é melhor você não me ver. Todo mundo que conhece a minha verdadeira identidade não passa mais de uma semana vivo. Esse garoto nerd que está aí é um leitor fanático do Abobra. Ele é um pré-scanner e vai te explicar como se escreve um post engraçado. Bye, que bye, bye, bye!!!
Gory desliga o celular a minha cara. Logo o garoto nerd se aproxima de mim e me dá um soco. Outro dente meu voa da boca. Eu grito de dor:
- PORRA, POR QUE VOCÊ ME BATEU?!?
- Não gosto de você nem de seus posts. Eles são uma merda e só falam em viadagem.
- Viadagem? Onde?!
- Tudo que você escreve é viadagem. Tudo! Até aquele post da Thammy Grethen tinha viadagem.
- Ué, mas a Thammy é mulher!
- Foda-se! Você acha que eu não vi suas mensagens subliminares de viadagem ali? Eu não nasci ontem!
- ...
- Bom, vou explicar como se escreve um post engraçado. Tá prestando atenção?
- Hum.
- Então anota: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e alguma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Entendeu?
- Isso é engraçado?
- É! Homem só pode aparecer no post para comer cu de mulher. Se um homem não estiver comendo cu de mulher, é sinal de viadagem da sua parte.
- E se eu colocar um homem comendo buceta?
- É VIADAGEM!
- Tá...
- E, para você não se esquecer da gente, olhe nos meus olhos...
Eu encaro com medo o garoto nerd. Sua cabeça começa a inchar e veias se dilatam na sua testa. Seus olhos brilham e suas roupas desaparecem. O garoto começa a flutuar nu pelo quarto, gemendo palavras em uma língua incompreensível. Nisso eu observo que o médico está se atracando nos peitos de Ivonilde e o Vasconcelos está gritando "chupe-me" para o Lamosca, que corre de um lado para o outro com uma seringa nas mãos. Sinto um formigamento no corpo e uma luz intensa me cega.
Logo em seguida me vejo no meu quarto em frente ao computador. "Como eu vim parar aqui? Será que foi o garoto nerd?", penso assustado.
Tento escrever um post engraçado, mas nenhuma idéia me vem na cabeça. O celular vermelho que o Gory tinha me dado toca:
- Alô?
- Aqui é o leitor do Abobra que estava no seu quarto lá no hospital. Lembre-se, seu merda: um post engraçado tem que ter muita mulher, sexo anal com mulher, carros e uma mulher nua fumando algo dentro de um carro. Adeus!
Continuo sem idéias e sinto muito medo. Chamo o meu pai no quarto e conto todo o stress que estou passando por causa da corporação Abobra. Ao acabar a história eu levo um soco bem no meio do nariz. Meu pai me segura pelo queixo e abre a boca. Ele me mostra um piercing na gengiva em formato de abóbora:
- Filho, escreva logo essa porra de post. O Abobra Corporation está em lugares que você menos imagina.
Reinaldo Bruto
Papo sério.
Olá,
Eu sou o Gustavo, C4R4 D S4PO, do blog Chutafoca (http://chutafoca.blogspot.com) e estou mandando este email para os blogueiros que eu conheço estão na minha lista de contatos.É um email com assunto sério, que me comoveu. Até peço desculpas se vcs não gostam de receber esse tipo de coisa, mas a proximidade com a pessoa que precisa dessa ajuda fez com que eu mandasse isso pra vcs.
Hj, o KrashNeo, um dos fundadores do Chutafoca junto comigo, deixou o seguinte post no blog, que eu apenas reproduzo aqui. Cada um ajuda se quiser ou puder. Eu agradeço a todos vcs que lerem este email, sinceramente.
Obrigado,Gustavo.
______________________________
Doar faz bem e ajuda meu PAI !!!
Galera, seguinte, vou usar o CHUTAFOCA!!! pra um papo sério.Meu pai tá internado em São Paulo com um tipo de cancer raro *(linfoma não hodgkin)* no sangue que se alojou no cerébro e o estado dele é crítico, ele tá com uma hemorragia nasal e precisa de sangue e plaquetas pois seu organismo não está mais produzindo plaquetas, então qualquer machucadinho que possa vir a acontecer por causa dos tubos respiratórios, picada de agulha etc não cicatrizam.
Peço pra todo mundo que tiver condições que doe sangue, por favor, é só ir amanhã ou durante a semana no Hospital São Paulo (UNIFESP) na esquina da Rua Botucatu com Borges Lagoa, Vila Clementina, Mariana não sei bem, pertinho do metrô Santa Cruz e dizer que está doando para o paciente Claudio Vasques Belchior, que está na Hematologia leito 1211. Pode ser qualquer tipo sangüineo. Se não servir pro meu pai o sangue, pelo menos vai ter sangue lá pro resto dos pacientes que também estão precisando.
Obrigado mesmo!!!
Vinícius (Neneco-Krash Neo)
Olá,
Eu sou o Gustavo, C4R4 D S4PO, do blog Chutafoca (http://chutafoca.blogspot.com) e estou mandando este email para os blogueiros que eu conheço estão na minha lista de contatos.É um email com assunto sério, que me comoveu. Até peço desculpas se vcs não gostam de receber esse tipo de coisa, mas a proximidade com a pessoa que precisa dessa ajuda fez com que eu mandasse isso pra vcs.
Hj, o KrashNeo, um dos fundadores do Chutafoca junto comigo, deixou o seguinte post no blog, que eu apenas reproduzo aqui. Cada um ajuda se quiser ou puder. Eu agradeço a todos vcs que lerem este email, sinceramente.
Obrigado,Gustavo.
______________________________
Doar faz bem e ajuda meu PAI !!!
Galera, seguinte, vou usar o CHUTAFOCA!!! pra um papo sério.Meu pai tá internado em São Paulo com um tipo de cancer raro *(linfoma não hodgkin)* no sangue que se alojou no cerébro e o estado dele é crítico, ele tá com uma hemorragia nasal e precisa de sangue e plaquetas pois seu organismo não está mais produzindo plaquetas, então qualquer machucadinho que possa vir a acontecer por causa dos tubos respiratórios, picada de agulha etc não cicatrizam.
Peço pra todo mundo que tiver condições que doe sangue, por favor, é só ir amanhã ou durante a semana no Hospital São Paulo (UNIFESP) na esquina da Rua Botucatu com Borges Lagoa, Vila Clementina, Mariana não sei bem, pertinho do metrô Santa Cruz e dizer que está doando para o paciente Claudio Vasques Belchior, que está na Hematologia leito 1211. Pode ser qualquer tipo sangüineo. Se não servir pro meu pai o sangue, pelo menos vai ter sangue lá pro resto dos pacientes que também estão precisando.
Obrigado mesmo!!!
Vinícius (Neneco-Krash Neo)
quarta-feira, 4 de outubro de 2006
Esse programa foi VETADO pelo padrão Abobra de qualidade há alguns meses. Porem, será exibido neste sábado por completa falta de opção. Já estamos cientes que é uma merda, citar isso nos comments seria redundante.
Atenciosamente,
In Velho We Trust
Presidente do Setor de Resíduos Orgânicos da Abobra Company Corporation M.E.
O Abobra Repórter desta Segunda abordará um assunto tabu, a flatulência. Nossa equipe procurou os maiores especialistas no assunto e garimpou informações preciosas sobre esse fato inexorável de quem tem um cu.
O flato tem diversos nomes populares. Bufa, peido, bomba, fogo rasteiro são alguns desses apelidos que tentam depreciar esse nobre ato da natureza. Um peido bem dado é um momento que demanda inspiração e boas fontes de nutrientes. Ignorar esse fato, é desprezar nossos instintos naturais. Vamos esclarecer os tipos e formas desse gás residual.
Porque peidamos?
Ora, peidamos afim de nos sentimos vivos e dividir essa informação aos que nos rodeiam. É uma auto afirmação nos fazendo acreditar que realmente existe algo dentro de nosso corpo. Também é um aviso formal de que logo algo mais sólido esta por vir.
Peidar é saudável?
Sim, os flatos são saudáveis e muito apreciados por seus donos. Ressalta feita mais abaixo nos locais para você liberar seus odores.
Mulher peida?
Mulher tem cu e em teoria também deveria peidar, mas não é o que acontece. Quando a mulher é nova e uma puta gostosona, ela não peida nem caga, só entra no banheiro pra mijar ou ficar fazendo hora. Quando ela atinge certa idade e vai ficando bagacenta, seu corpo já é capaz de soltar flatos em abundancia. Isso não ocorre com mulheres feias que peidam desde de cedo, aterrorizando os futuros pretendentes. Sheila Carvalho é um caso comum de mulher que nunca foi vista soltando uma bufa ou dando um cagão.
Os tipos e potencia.
O peido é algo tão complexo, que existem três índices de niveis: o cheiro, o som e o alcance.
Os tipos são determinados pelo som, e a potencia pelo cheiro, considerando a área de alcance em ambos casos. Essa regra determina que: Um peido esporrento tem alto índice sonoro, porem, fracos valores de cheiro/alcance, alem de espantar as possíveis vitimas. O volume do gás e a maneira da liberação, é que nos dá bons resultados olfativos, na melhor qualidade do flato, segundo seus especialistas. Um pequeno e inaudível peido, fede e atinge uma maior quantidade de apreciadores.
No próximo bloco, você descobrirá os locais para a pratica e porque um peido no elevador tornou-se um clássico entre os mais respeitados praticantes dessa divina forma de doação espontânea entre os seres humanos.
Atenciosamente,
In Velho We Trust
Presidente do Setor de Resíduos Orgânicos da Abobra Company Corporation M.E.
O Abobra Repórter desta Segunda abordará um assunto tabu, a flatulência. Nossa equipe procurou os maiores especialistas no assunto e garimpou informações preciosas sobre esse fato inexorável de quem tem um cu.
O flato tem diversos nomes populares. Bufa, peido, bomba, fogo rasteiro são alguns desses apelidos que tentam depreciar esse nobre ato da natureza. Um peido bem dado é um momento que demanda inspiração e boas fontes de nutrientes. Ignorar esse fato, é desprezar nossos instintos naturais. Vamos esclarecer os tipos e formas desse gás residual.
Porque peidamos?
Ora, peidamos afim de nos sentimos vivos e dividir essa informação aos que nos rodeiam. É uma auto afirmação nos fazendo acreditar que realmente existe algo dentro de nosso corpo. Também é um aviso formal de que logo algo mais sólido esta por vir.
Peidar é saudável?
Sim, os flatos são saudáveis e muito apreciados por seus donos. Ressalta feita mais abaixo nos locais para você liberar seus odores.
Mulher peida?
Mulher tem cu e em teoria também deveria peidar, mas não é o que acontece. Quando a mulher é nova e uma puta gostosona, ela não peida nem caga, só entra no banheiro pra mijar ou ficar fazendo hora. Quando ela atinge certa idade e vai ficando bagacenta, seu corpo já é capaz de soltar flatos em abundancia. Isso não ocorre com mulheres feias que peidam desde de cedo, aterrorizando os futuros pretendentes. Sheila Carvalho é um caso comum de mulher que nunca foi vista soltando uma bufa ou dando um cagão.
Os tipos e potencia.
O peido é algo tão complexo, que existem três índices de niveis: o cheiro, o som e o alcance.
Os tipos são determinados pelo som, e a potencia pelo cheiro, considerando a área de alcance em ambos casos. Essa regra determina que: Um peido esporrento tem alto índice sonoro, porem, fracos valores de cheiro/alcance, alem de espantar as possíveis vitimas. O volume do gás e a maneira da liberação, é que nos dá bons resultados olfativos, na melhor qualidade do flato, segundo seus especialistas. Um pequeno e inaudível peido, fede e atinge uma maior quantidade de apreciadores.
No próximo bloco, você descobrirá os locais para a pratica e porque um peido no elevador tornou-se um clássico entre os mais respeitados praticantes dessa divina forma de doação espontânea entre os seres humanos.
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