JetSet.

Aconteceu nesse fim de semana no Centro De Reintegração Social do Capão Redondo, a cerca de dois milhões de quilômetros do centro de Paris, a versão 2007 da Garota Jurema. E como nos anos anteriores, o carrinho de Pastel Do Alemão patrocinou a festa, com farta distribuição de beirinhas de pasteis e miguelaçao geral de suco de saquinho. O desfile contou com inscrição de meninas de todo estado, causando verdadeiro frisson entre as concorrentes. A eleita desse ano foi Crystal, que com seu charme, malevolência e nome de cerveja vagaba, conquistou todos os Pleissons do júri. Confira nas fotos.

O tumulto se deu quando as despeitadas Janaina HangLose e Bruna Surfistão alertaram a organização sobre a ridícula suspeita de que Crystal na verdade chama-se Samuel, fato veemente negado pela beldade:

- Viado é o meu caralho, aqui ó!

Desfeita a confusão, Crystal agradeceu emocionada a conquista do titulo e ofereceu uma noite de amor aos rapazes da platéia, rapazes esses que se evadiram em massa e desesperados do local:
- Achei meu pau no lixo não, mano!

Os interessados podem entrar no orkut de Crystal, a Garota Jurema 2007, e apreciar mais fotos de seu ensaio . Por sua conta e risco.

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16554358822963345285 Via VT

Bonus - Crystal peladona num quarto escuro. Note no canto esquerdo, o Capitão Nascimento (de roupa preta) pedindo pra sair.

No fundo eu acabo concordando que estou doente. Minha mulher sabe que eu bebo demais e acha que vem daí minhas alterações súbitas de humor. Mas creio que ainda sei onde é meu problema, e não é a bebida.

Meus subordinados andam até me evitando. Não é bom ficar mais que cinco minutos perto de mim. É o tempo que preciso para achar algo que me faça explodir - Falta de sexo é o meu problema - Um dia sem já me deixa num estado deplorável, preciso recorrer a métodos manuais nada honrosos para alguém de minha idade e posição. O dia demora a passar e descarregar a raiva neles não é o melhor remédio, mas muito divertido. Que canalha eu sou, que divertimento sórdido.

De repente me pego olhando a idiotinha da recepção. Um tipo de cabelos loiros, mas ralos e maltratados que só a porra. Falante, gorda e de rosto feio. Simpática, mas burra feito um jegue no calvário. Fala e ri, ri e fala.Quando está sozinha, liga baixinho um radinho de baixo da escrivaninha, e um Jeito Moleque, Araketu, Sorriso Maroto e Katinguelê a deixa com aquela cara de boba alegre num sorriso de boca torta. Chega a nem me perceber, enquanto os outros fogem da minha sombra. Até capaz de sorrir pra mim se me ver. Dou meia volta e sento pensativo em minha poltrona. Nunca deve ter namorado, a pobre.

Procuro o número da floricultura na lista e mando entregar um cesto com rosas e uma caixa de bombons com forma de coração, junto de um bilhete anônimo. Que canalha eu sou, que divertimento mais sórdido! Preciso me tratar. Lúcia que me aguarde.

Isso aqui ainda funciona???

Sumi, mudei de emprego... empresa maior, maiores obrigações, menores prazos e POLÍTICA DE INTERNET...

Pode isso???

lendo os comments do último post, a Lindalva (a real, e a que sabemos o verdadeiro ip) me inspirou em postar essa tira abaixo...



Mais tiras??? aqui...

Até o próximo vacilo do administrador de redes daqui... ou até eu perder o emprego mesmo...

Lúcia dorme profundamente agora. É engraçado olha-la assim, dormindo de bundinha para cima, ah, essa bundinha que tanto almejei deveria me fazer mais feliz do que eu realmente estou. Na verdade, me sinto péssimo. Ela é amiga de longa data de Janaina, minha esposa, e eu sou amigo do Marinho. Pelo menos ele pensa.

Apesar de gostar de conversar com Marinho, sempre o achei meio bobo. Gosto de ver o jeito que ele fica sem graça ao contar minhas peripécias sexuais a ele. Ele ri sem graça, mas gosta de ouvir. Só ouve, nunca conta nada. Acho que nem apronta, só deu sorte ao casar com Lúcia. Se dão bem, ela é bonita e fogosa. Ele não tem motivos pra comer por fora. Eu é que sou um idiota... Não, ele que é! Não fazer uma bundinha dessas com cinco anos de casado, é um otário. Teve o que mereceu e fim, não me remoerei mais com isso.

Só me faz pena minha esposa. Também me dou bem com ela. Tão ocupada em ser mãe, em ser uma boa dona de casa, não posso reclamar que às vezes esqueça uma coisinha ou outra, como raspar os pentelhos, por exemplo. Esse cuidado é para as que ainda pensam no sexo, sem mais ocupações talvez. Ah Lúcia, até o rabinho vem depilando para mim. Continuaria assim se casássemos? Ah que o álcool que é péssimo conselheiro a já está afalar bobagens. Imagina, casar com ela, que absurdo! Melhor ir embora.

Tirarei algumas fotos no celular. Que Janaina veja. Emolduraria essa foto se pudesse. Que tal o Marinho entrar em minha casa e deparar com essa foto emoldurada na parede da sala? Capaz de nem reconhecer que é a bunda da esposa. Corno e mané.

- Lúcia, acorda minha putinha. Ta na hora de ir. Não, não dá mais tempo. Não....Só mais umazinha então, sua safada!

Segunda Feira.


Não.

Programacao normal e o melhor do carnaval.

Ximenes.

Era pouco antes das sete da noite. O motoboy Rodrigo pegava a marginal em direção a sua casa, quando o radio tocou:
- Rodrigo, tem uma corridinha no teu caminho.
Encostando a motocicleta e sacando sua pequena caderneta, o motoboy anota o endereço:
- Manda Amaral.
- Ali na Moema, numero 547, conjunto 708, procura o Ximenes...
- Tranqüilo, tô correndo!
- Falou moleque!
Em dez minutos, Rodrigo estava saindo do elevador, no setimo andar do edificio procurando o numero do conjunto. Ainda no corredor, um senhor de terno e gravada aproxima-se bastante aflito e pergunta :
- Você é o motoboy que pedi?
Puxando a caderneta do bolso, Rodrigo confirma:
- Qual é seu nome?
- Ximenes.
- Sim, sou o motoboy.
Com as mãos tremulas, Ximenes lhe passa um pacote em papel pardo com o volume de uma caixa de sapatos junto a uma nota de 50 Reais.
- Fique com o troco, o endereço está na etiqueta , quero só urgência...
O motoboy pega o dinheiro e o pacote, os enfia rapidamente na mochila e diz indo rápido ao primeiro lance da escadaria:
- Valeu tio, to indo voando!
A pressa cenográfica acabou dois andares abaixo, quando Rodrigo retirou o pacote da mochila a fim de saber o endereço da entrega e conferir o dinheiro contra a luz:
- Quarenta e cinco pau limpinho! – e estranhou quando olhou a etiqueta batida a maquina de escrever:

Destinatário
A/C de Ximenes.
Av. Moema 547 – Conjunto 702.

- Que porra é essa?? Putz, o endereço é daqui! - Disse em voz alta subindo a escadaria de volta e de dois em dois degraus - Velho burro, meu!
Já no conjunto 708, o motoboy tocou a campainha, bateu e quase derrubou a porta esperando alguém atender. Nada. Dois passos a frente, mesmo corredor, conjunto 702, idem.
Confuso, Rodrigo desce ate a recepção do edifício e conversa com o porteiro

- ...seu Ximenes do sétimo andar, ele me passou o endereço dele mesmo como destinatário!
Com o fone no ouvido, o porteiro fala contrariado:
- Tem coisa errada, o 708 e o 702 estão pra alugar, são salas conjuntas, não tem ninguém faz uns seis meses...
- Cara, tá vendo essa etiqueta no pacote? O velho me passou faz nem quinze minutos!
- Você recebeu um pacote no corredor e agora não sabe de quem é, problema seu! Não tem Ximenes nenhum aqui, esquece e leva essa porra embora, você se enganou. Trabalho aqui há duzentos anos...

Pensativo, Rodrigo sai do edifício e já na calcada, chama pelo radio, olhando o pacote pardo:
- Amaral, confirma o endereço que tu me passou aí.
- O ultimo? Moema 547, conjunto 708. Porque?
- Caralho(!) bicho, que rolo...

Tenho a estória em rumo, mas ela é aberta, quem quiser fazer continuações:
Texto no maximo 20 linhas , FORMATADO , corrigido e postado em algum blog.
Quem não tem onde postar, manda via email e aguarda, quem tem blog tem a preferência.

Não sejam óbvios com esqueminha de que o Ximenes morreu a cinco anos e o blábláblá que todo mundo já conhece. Pensem em alternativas.

Covallini> http://aintegra.blogspot.com/2007/10/ximenes.html
Nacional> http://www.meucachorroavoa.blogspot.com/

F5

Semana 10 Anos Sem JAMES
Já está enchendo o saco.
Premonição.

Há exatamente um ano, foi postada neste blog a previsão da morte do já meio fedorento e purgando alguns líquidos , Picolino James.

Vejam Outubro de 2006.
Procurem o dia 25 e leiam o texto.

Ultimo parágrafo:

“Não percam o próximo capitulo quando Rage fecha seu blog e James é assassinado pelo tubarão Branco de quinze metros do Editor.”

OMG! Que fake da porra, o tubarão é cinza!

Estou desconfiado que James morreu de propósito para nos deixar confusos.

Encerro aqui a cobertura 2007 da morte do James.

Agora só em 2008, até lá amigo telespectador!

Semana 10 Anos Sem JAMES

Incrivel, mas a pura verdade.

E o que o PT fez em relacao a carta que Juscelino mandou??

Poderia ser evitado, mas nada foi feito. Lamentavel.

Semana 10 Anos Sem JAMES

Parece que foi ontem.

Nesta rara foto, James cita Gory e declara que tambem nunca daria o cu em sua vida. Com essa declaracao, ele foi processado por homofilia pelo grupo Gay da Bahia , como já ocorrera com Gory.

Saudades...

Serei breve.

Quem morreu foi o cara que usava o nick.
James não morrerá nunca.





LUTO.
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Um clipe mal feito vale mais do que...

A "Playboy" definiu a capa do mês de novembro. Após o burburinho com a nudez da jornalista Mônica Veloso, a revista masculina vai trazer um ensaio em dose tripla, mas com beldades praticamente desconhecidas. Foram escolhidas três figurantes do programa humorístico "Casseta & Planeta", da Globo. São as modelos Nayara Técia, Caroline-Laure Dislaire e Jackie Nascimento. O fotógrafo Luis Crispino foi responsável pelas imagens das três. (continua)

Pelo jeito não foi só em Renan que a Srta Monica fez um rombo financeiro. Da-lhe economizar com mocinhas desconhecidas.

Pra quem quiser conhecer o material de primeira mão, elas tem fotos no orkut.
Profile de Jackie
Profile de Nayara
Profile de Caroline-Laure Dislaire (alguém achou?)

Maior cara de vagaba, mas... puta de uma vagaba boa hein!!!

Agora que sou um funcionário público. Com carimbo e tudo, Não esperem grandes coisas de minha parte. Só a mediocridade de sempre.

AbobraReporter Para Maiores.

Xuxa esperando um voluntario.

O AbobraReporter desse domingo, trata de um assunto delicado e pouco explorado, o sexo oral. Tragam as crianças para sala, as deixem curiosas e quando o programa começar, as tranquem no quarto, que esse assunto não diz respeitos a menores, seu pedófilo miserável.

O sexo oral foi inventado por uma tia solteirona e um poodle tarado. Essa combinação deu origem a umas das mais prazerosas sacanagens existentes. Neste bloco, explicaremos como chupar uma buceta. Se você quer aprender a chupar caralhos (penizes) , vá pro inferno ou pergunte pra Lindalva, que esse assunto não nos compete.

A buceta.
Em natura, a côna é um buraco cheio de pentelhos em volta que fica entre as pernas das mulheres. Muito saborosa e nutritiva, a buceta assim como outros frutos, deve ser comida fresca. Uma chana vencida, causa altos bodes.

Identificando.
Primeira coisa a se fazer com uma buceta é dar uma cheirada. Passe mão nela e disbaratinadamente , cheire o dedo. O perfume deve ser suave e ameno. Se cheirar a chorume ou barraca de feira de peixe, só use em extrema necessidade e sob riscos. InVelhoWeTrust
Não use esse método para testar um cu, os resultados não são equivalentes.

O visual também é muito importante. Uma buceta muito cabeluda, alem de encher seus dentes de cabelos pubianos, geralmente causa o pengarro, que nada mais é que o pigarro de pentelhos.

Metendo o fucinho.
Analise cuidadosamente e tente encontrar a perseguida . Se você tiver dificuldades nessa parte, vá pelo faro ate o cu que a buceta está ali pertinho. E calma, você saiu de uma igual, mas não pode voltar, não tente se enfiar na buceta. Agora , vá lambendo e metendo a língua em tudo que é lado que esse historia de chupar não existe, você só esta é fazendo malabarismos com a língua. Atendo aos ruídos que sua parceira emite a fim de proporcionar sensações mais agradáveis relacionadas a pontos estratégicos no brinquedo de pêlos.
Se você ouvir coisas como "socorro", "policia", "me solta" é porque a mordaça escapou, ajeite isso imediatamente.

No próximo bloco, porque flatulência e sexo oral não combinam.

Em instantes, no AbobraReporter.

PlayStation3 - WarHawk.

Como bom nerd, ja era hora de me livrar dos inúmeros demos que atolaram a HD .
Não tinha jogado aquela porra onlinemente ainda e resolvi comprar o WH pra ver como funciona. O jogo é do caralho!

Um resumo de meus primeiros movimentos na rede:
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.

Com a experiência adquirida, mudei a tática e segui a direta:
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.

À esquerda:
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.

Fiquei parado:
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.

Mudei de clã e fui em frente:
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.
Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entrei, morri. Entre Entrei, morri.

Hoje à noite tentarei morrer antes de entrar.

PSN ID >> InVelhoWeTrust

Ok, champz!

Durante a semana passada, o Worm me chamou a atenção sobre um texto que foi enviado por um leitor, no caso Maxcyber. Sem saco e meio doente, não o li, principalmente porque estava sem formatação. Na quinta, a caixa do Haloscan tava bombando por causa desse texto e me vi na obrigação de passar os olhos sobre o mesmo. Penso que escrita meio as pressa, tinha referencias sobre um Rio que não conheço e que talvez seja mesmo assim. Gostei disso. E só.

Fui viajar e esqueci a net que só acessei ontem à noite. Com 30 e tantos comments positivos sobre o texto do Maxcyber, decidi que iria mandar um invite pro garoto, mesmo sem entender a unanimidade. Daí, lembrei que Nelson Rodrigues citou que toda unanimidade é burra.
Sim , é burra e usa o mesmo IP.

Bandido S.A.

Deprimido, Madureira suspirava sentado na soleira da porta do puteiro. Buceta vinha chegando quando notou a tristeza do parceiro de crimes:
- Côé Madureira? Que bico é esse?
- Não quero falar sobre isso, chefe, estou aborrecido.
Buceta se ajeita ao lado amigo e passa o longo braço ao redor de suas costas:
- Pode falar, meu truta, amigo é pra essas coisas...bicho, tua orelha ta cheia de cera.
Madureira levanta-se num salto, já com a mão cobrindo o ouvido:
- Toma no teu cu, rapa! Mania do caralho de cobiçar minha orelha!
- CALMAÊ! Só to te dando um toque das higiene pessoal, mas deixa isso pra lá, diz aí qual é o caso dessa cara.
O fiel escudeiro coloca as mãos atrás do corpo e arrasta a ponta de um dos pés de um lado para o outro no chão:
- Sabe o que é, chefe, eu vi um filme no DVD e fiquei assim confuso...
- De putaria? Liga não Madureira, o pau desses caras é montagem, ninguém tem caralho daquele tamanho, eu tenho mas sou negão, né?
- Num é nada disso, meu, vi um filme de policia e ladrão.
- Porra Madureira, não vê esses filmes não, a policia sempre ganha, mentirada pesada!
- Pois é, por isso tava pensando em entrar pro BOPE.
O rosto de Buceta Encardida se petrifica. As veias de sua testa se incham , seus olhos se injetam em sangue, os dois metros de crioulo brilham e tremem numa freqüência altíssima.
Ele leva as enormes mãos ao rosto e tampa seus olhos:
- Que mal eu fiz pra ter um filho assim, que desgosto...
Madureira se espanta e fala emocionado de braços abertos:
- "Filho"??!? Não sabia disso! Papai, me dê um abraço...
- Filho é o CARALHO, isso é maneira de falar! E não ouse tocar em mim, seu filho da puta mal agradecido! E VAZA DAQUI, CORNO SAFADO!!
Dando um soco na palma da própria mão, Madureira estufa o peito e fala se retirando:
- É FACA NA CAVEIRA, CUMPADÍ!


Continua

O bom Renan.

Dos blogs do Noblat + Josias de Souza

+FULL

Novos Talentos.

Muda o nome do autor que to com o filme queimado.
Covalini

Este texto foi enviado por Manuel Carlos.

Eu sou muito nervoso. Xingo todo mundo, ando de cara fechada, pareço mulher com TPM em dia de jogo. Um saco! No trabalho eu "exploro" todo mundo, mando tomar no cu qualquer um que vier fazer gracinha. Não tolero apelidos. Vivo estressado. Meus chefes até solicitaram que eu ingressasse num programa de terapias para os funcionários da empresa. Todas as psicólogas desistiram de mim. E tou pouco me fudendo. Apenas uma delas, numa parca tentativa vã, receitou-me, por fora, alguns calmantes. Resolvi testar, mas, quando vi a porra do preço, mandei o farmacêutico ir se foder. Um dia desses eu estava a descer pelo elevador, indo para o trabalho. O pessoal vai entrando, em cada andar, e começa a distribuir "bom dia" pra tudo quanto é lado. Me restrinjo a olhar de cara feia. Bando de hipócritas! Não conheço ninguém naquela porra de prédio e ficam me desejando bom dia? Pra quê? Que desperdício de saliva! Cheguei à minha garagem e nem pestanejei. Entrei no meu carro, coloquei meus óculos escuros e dei a partida. Ao fazer a primeira curva de uma série interminável de manobras deparei-me com uma coisa que me fez sair de mim mesmo. Uma mulher, aos seus trinta e poucos, havia chegado há pouco. Era linda! O corpo estava esbelto. É aquele tipo de mulher: casada há uns 5 ou 6 anos, com um filho pequeno, um corpo sarado e trabalha fora, longe do marido. Uma mulher ideal! Aquele sorriso.. Ah! Que sorriso!Foram breves milésimos de segundos que pareceram uma eternidade. Tirou-me do sério. Esqueci meus rancores, esqueci do meu trabalho, esqueci até que dirigia o carro. Notei que ela arrastava uma mochila, daquelas de carrinho, e continha o filho, como deduzi, com a mão. Aqueles olhos faiscantes e aquela boca sorridente... ah!, que delícia!, não se atentaram ao filho. Ele, como toda criança enérgica e impulsiva, correu à frente do meu carro em movimento. Naquele instante, toda a mágica feita pelos olhos daquela mamãe foi quebrada e me vi atropelando uma criança de quatro ou cinco anos. Não parei o carro. Passei "por cima" do moleque e fui embora. Abri a garagem e continuei meu trajeto tranquilamente, como se nada tivesse acontecido. Eu nem moro lá, mesmo. Quem mora lá é a Cynthia, uma secretária minha que tou comendo e que, por sinal, vai chegar atrasada ao serviço hoje. E se ela negar fogo por causa disso, que se foda. Eu a demito por chegar atrasada e ainda contrato a irmã dela.

Problemas de Hardware.

Essa eu ia postar só na terça, mas me antecipei porque finalmente o Biul/Lindalva escreveu algo engraçado. Mandem suas piadas para este blog, pois a criatividade também acabou, que nem no blog do \/elho
James.

É fato. Colaborem aqui tambem, estou doente feito um cachorro sem dono e espero que nao deixem a peteca cair por aqui. Se melhorar eu volto, se eu nao melhorar é porque fui pra terra dos pés juntos.

BASTIDORES.

De origem humilde e modesta, o nordestino de modos rudes e educação limitada agora se via as voltas com protocolos e gestos calculados. Eleito Presidente de um país de dimensões continentais, conflitava-se com os modos de sua infância, tendo agora de agir como o signatário absoluto de liderança.
Aprendeu novos costumes, deixou pelo medo da duvida, seu improviso natural, resguardando-se de algum embaraço.
Restou-lhe, alem da saudade de sorrir sincero e do escarno alheio, a privacidade segura de um bom banho ao final de um dia de labuta. InVelhoWeTrust
E era ali, nu, que ele conferia o estado de suas cuecas, invariavelmente sujas e fustigadas por restos de excrementos resultantes de uma limpeza inadequada.
O nordestino aprendeu muita coisa no poder, mas não sabia limpar a bunda direito. Envergonhado , lavava suas roupas intimas no chuveiro a fim de nunca revelar seu segredo.
Houve um dia, porem, que o Presidente fraquejou numa conversa e confessou o problema ao Presidente do Senado que de pronto lhe deu a solução por ele adotada:

- Use cuecas pretas, Presidente: tecnicamente o senhor fez a merda, mas ninguém pode provar nada.

NOVOS TALENTOS

Texto enviado pelo véio-da-toca, o Conselheiro do Bello-Monte.

Quer mandar seu texto?
wormelho@gmail.com ou therealvelho@hotmail.com

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DC 33

Fazia um calor sufocante em Jerusalém. Estava sem fazer nada desde o nascer do sol numa confortável rede sob uma figueira. Jê vem caminhando em minha direção com passos cansados e com alguma coisa de diferente, que não sei dizer na hora do que é. O filho do Homem não se agrada ao me ver ali, examinando sua estranha figura de canto de olho. Vejo-o inquieto, mas sem alternativa para um descanso à sombra num raio de um quilometro, senta-se a sombra. Puxo papo.

- Caraca Jê, tô meio bolado com uma coisa. Não sei se te pergunto...

- Você sabe que antes mesmo da palavra chegar em sua boca eu já a sei. Sim, tem uma coisa diferente em mim sim. A cor.

- Ah tá, é verdade... Ei, pera lá. Então essa história de "Nego Cristo" que andam espalhando por aí. É mais uma das armações do diabo?

- Não Velho. Eu vim espalhar as boas novas para todos.

- Em roma, como os os romanos. Saquei. Por isso tá negão assim. Primeiro milagre que vejo tú fazer em você mesmo.

- Sem milagres, nada disso. Eu não estava sendo muito bem aceito na comunidade Black Saca. Entre eles não basta curtir Racionais, Pavilhão Nove, etc. A cor da pele fala alto e os Manos não aceitavam bem minha cara branquela. Mas nada de transmutação, só foi preciso tomar algum sol.

- HUahhuauhahua... O filho do homem me olha com cara de reprovação, percebo que ele invadiu minha mente e sacou a piada secreta dos miolos.

- Não!!! Não tem marquinha! Muito menos de tirinha!!!

- Nem tava pensando nisso... tento disfarçar – Imagina, o Filho do homem de marquinha de biquini?? Capaz mesmo Jê.

- Ta, deixa pra lá. Tenho uma pregação com a galera do Mc'Paulinho agora. Difícil isso de pregar em rimas.

- Já vai mesmo?

- Sim. É preciso!

- Porra Jê, tu vai para o céu mesmo.

- O sacrifício é necessário à vitória, velho. Diz Jê já botando-se em marcha no sol escaldante.

- É, aturar a crioulada deve ser foda mesmo...

- O sol, velho, o sol.

Novos Talentos

Sou um fã do Abobra faz tempo e tenho algumas coisas aqui escritas. Caro que não chegam aos pés de vcs mas....se gostarem publiquem, se não gostarem se fodam ! Abraços e sigam com o bom trabalho.

Zion_RS


A empresa havia se mudado, eles agora saiam de uma sala num prédio comercial de um bairro chique da cidade para trabalhar em um dos polos da tecnologia do Estado.

Aderbal um dos colaboradores mais antigos na empresa apesar dos seus 28 anos sentia-se com o espírito renovado. Ele assim como os seus colegas sonhava com a chegada durante a manhã no ônibus cheio de ninfetas que estariam ali chegando na universidade para estudar. Pensou durante semanas nos inúmeros almoços que fariam, da enorme quantidade de oportunidades para troca de olhares, piadinhas e quem sabe até um relacionamento mais profundo com alguma das milhares de garotas que estariam ali....oportunidade de ouro.

Primeiro dia de trabalho na nova sede, Aderbal chegou cedo, havia combinado com um colega de trabalho de se encontrar para irem juntos pegar crachás e se identificar na entrada do centro tecnológico. No caminho para a sala olhavam as meninas, riam e comentavam que beleza que seria acordar para trabalhar de hoje em diante. Na chegada no prédio uma surpresa, máquinas de refrigerante e comida, caixas eletrônicos dos maiores bancos. Ta melhor do que a encomenda ele pensava.

Entrou e bateu seu ponto eletrônico, ainda era cedo, estava com fome. Vou pegar alguma coisa na máquina falou para seu colega de trabalho, quer alguma coisa? O Colega disse que queria um chocolate, Ele prontamente concordou em trazer. Aderbal além de calmo era uma pessoa muito cordial, todos no trabalho o achavam um exemplo de pessoa.

Estava tudo correndo muito bem mas de repente tudo mudou, a visão ficou turva, ele tonteou e sentiu a fúria subindo por suas veias. A máquina de comidas só aceitava moedas e notas de um real....o que ele faria com a nota de 20 que tinha em mãos? Pensou em trocar o dinheiro mas aonde? Ficou mais nervoso, não conseguia raciocinar quando estava com fome, virava um bixo irracional. Tentou se controlar mas não conseguiu, quando estava pronto para quebrar a máquina ele apareceu. Perguntou se podia usar a máquina e no com toda a sua raiva Aderbal pensou que ele seria a vítima perfeita. Esperaria ele pegar a comida o seguiria e quando tivessem a sós no corredor usaria seu canivete para coagir o pobre coitado e conseguir se alimentar, assim como fazia no colégio quando era pequeno.

Aquele dia estava sendo mágico, as coisas conspiravam a favor de Aderbal, no caminho para a sua sala o homem entrou no banheiro, Aderbal prontamente entrou atrás e o atacou com um soco enquanto a vítima urinava. O Homem caiu inerte e Aderbal cortou seu pescoço....não podia deixa-lo vivo, seria pego.
Aderbal lavou a mão e saiu andando com o pacote de bolachas e algumas moedas, parou na frente da máquina comprou o chocolate de seu colega e seguiu para a sala. No caminho ainda pensou e riu....sai para matar a fome e acabei matando outra coisa.....como é a vida.

ZumZumZum.

Tá ficando chato esses levantes de supostas "homenagens" a blogs alheios com a finalidade única e exclusiva de trazer holofotes a si mesmo, um hype como calharam chamar agora.

O Dahmer fez isso de forma brilhante naquele mapa, o que surgiu depois é mais do mesmo, sem no entanto ter a primazia do ato. Se houve alguma injustiça ao citar ou deixar de faze-lo fica por conta dos enormes egos que flutuam na rede.

Em pouquíssimo tempo vai rolar um zumzumzum por conta de falta de links num determinado blogs.

O Kibe agradece.

Academia da Violência
Olha só o que essas academias andam ensinando para as pessoas. Em vez de mostrarem o verdadeiro espírito das artes marciais, criam verdadeiras máquinas de matar. É um absurdo.

Pure violence
Colocado por Youpinadi

Texto enviado pelo leitor Wellington C. Abstenho-me de opinar.
Não corrigi, nem revisei, porém troquei o nome de um dos personagens (por vaidade. Pura e simples).
Ps. O wormelho voltou
O véio da toca também

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Ta ruim mas temporariamente foi isso que saiu, os próximos serão melhores.

JARDELINO.

É triste ver como o destino é cruel. Como é possível que um homem bom casado e cuidadoso com os filhos se transforme nesse animal que veremos agora?

Quem via aquele cara magro, bem penteado, de terno no meio daquele calor infernal, nem imaginava que por trás desse ser com cara de jogador argentino, escondia-se um dos mais temidos homens do mundo.

Ninguém sabia de onde tinha saído aquele demônio em forma de porteiro paraíba. Seu nome: Jardelino de Deus. Deus ele tinha só no nome. Não porque fosse um homem totalmente mal, tinhas seus momentos de bondade. Dizem que certa vez até salvou um cãozinho que Jiló, um inimigo de infância tentou matar. O cão morreu do mesmo jeito, mas pelas suas mãos. Não daria este gostinho ao inimigo.

O motivo do ódio entre os dois nunca foi revelado. Alguns dizem que tudo começou quando os dois descobriam sua sexualidade. Aos nove anos decidiram fazer um troca-troca. Depois de Jiló fazer o Jardelino, fugiu do trato deixando seu amigo com as hemorróidas atacadas. Outra versão diz que Jardelino tentou rasgar com os dentes o ursinho de pelúcia do colega . Existe ainda a versão folclórica de que Jiló matou os pais de Jardelino ainda na infância.

As duas primeiras versões podem estar certas, a terceira esta errada. O fato é que o próprio Jardelino matou os pais, depois de almoçar um bife acebolado sem cebola que sua mãe preparou. Num momento de fúria e desgosto pegou a colher de sopa e atacou seus progenitores.

Os dois já foram amigos, mas hoje são inimigos e maus.

Jardelino hoje é matador de aluguel, assaltante, estuprador e professor de poesia numa escola secundaria.

Mata por gosto de ver o sangue escorrendo pelo corpo do vivente, assalta porque nunca gostou de ver gente rica sempre se dando bem, estupra para ver as mulheres gemendo e ensina poesia porque precisa de dinheiro pra sobreviver. Gosta de dar aula, é bom ver aqueles pivetes se esforçando pra saber de coisas que nem ele próprio sabe, mas que mesmo assim ensina.

Homem destemido, só se assusta com uma coisa. Aquele pesadelo sempre o acompanha. É só começar a dormir e aquela imagem lhe vem a memória. Não passauma noite inteira dormindo sem que acorde todo mijado de medo. Sempre acorda com a infernal imagem do palhaço Bozo fazendo careta e lhe abraçando naquela triste tarde de sábado em que teve a infeliz idéia de assaltar o SBT.

billy.