terça-feira, 31 de maio de 2005
A gangue Petista !
Mais corrente: Carta resposta LULA 20-03-05
Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão. Veja a carta que um juiz colocou no jornal. Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC). Mensagem ao presidente !
Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seu discurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seu amigo Márcio, Ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis ao controle externo do Poder Judiciário, não para "meter a mão na decisão do juiz", mas para abrir a "caixa-preta" do Poder.
Vi também V. Exa. falar sobre "duas Justiças" e sobre a influência do dinheiro nas decisões da Justiça.
Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento de V.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de que o nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidente ainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato. Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa mais fazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir no ânimo da platéia. Afinal, não é
sempre que se faz discurso na porta da Volks.
Não precisa mais chorar. O eminente presidente precisa apenas mandar, o que não fez até agora.
Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só. Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitos falam sobre ela.
Basta ao presidente mandar seu amigo Márcio tomar medidas concretas e efetivas contra o crime organizado. Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados.
Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar a legislar em favor da sociedade. Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.
Logo depois, Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagem dando conta de que, em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviam abandonado o lixão, por receberem R$ 25 do Bolsa-Escola, tinham voltado para aquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seu governo não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola.
E a Benedita, sr. presidente? Disse ela que ficou sabendo dos fatos apenas no dia da reportagem.
Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumas coisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta.
Temos leis inconsistentes e brandas (que seu amigo Márcio sempre utilizou para inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco).
Temos de conviver com a Fazenda Pública (e o Sr.presidente é responsável por ela, caso não saiba), sendo nossa maior cliente e litigante, na maioria dos casos, de má-fé.
Temos os precatórios que não são pagos.
Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de sua responsabilidade, Sr.presidente).
Não temos medo algum de qualquer controle externo, Sr. presidente. Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrou ser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunte ao seu
amigo Márcio, ele explica o que é).
De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado. Evidente que V. Exa. usou da expressão"caixa-preta" não no sentido pejorativo do termo. Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa. Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão a restaurantes.
Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.
Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importar cabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma "escova".
Cachorros de juízes não andam de carro oficial.
Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr. presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa.
Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio.
P.S.: Dê lembranças a "Michelle". (Michelle é cachorrinha do Presidente que passeia em carro oficial)
Ruy Coppola, juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de São Paulo.
Amigos Empresários, Reservem no Mural de suas empresas um espaço para levar estas informações sobre o LULA E SUA GANGUE.
ABRAÇOS
Mais corrente: Carta resposta LULA 20-03-05
Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão. Veja a carta que um juiz colocou no jornal. Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC). Mensagem ao presidente !
Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seu discurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seu amigo Márcio, Ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis ao controle externo do Poder Judiciário, não para "meter a mão na decisão do juiz", mas para abrir a "caixa-preta" do Poder.
Vi também V. Exa. falar sobre "duas Justiças" e sobre a influência do dinheiro nas decisões da Justiça.
Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento de V.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de que o nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidente ainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato. Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa mais fazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir no ânimo da platéia. Afinal, não é
sempre que se faz discurso na porta da Volks.
Não precisa mais chorar. O eminente presidente precisa apenas mandar, o que não fez até agora.
Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só. Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitos falam sobre ela.
Basta ao presidente mandar seu amigo Márcio tomar medidas concretas e efetivas contra o crime organizado. Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados.
Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar a legislar em favor da sociedade. Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.
Logo depois, Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagem dando conta de que, em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviam abandonado o lixão, por receberem R$ 25 do Bolsa-Escola, tinham voltado para aquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seu governo não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola.
E a Benedita, sr. presidente? Disse ela que ficou sabendo dos fatos apenas no dia da reportagem.
Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumas coisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta.
Temos leis inconsistentes e brandas (que seu amigo Márcio sempre utilizou para inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco).
Temos de conviver com a Fazenda Pública (e o Sr.presidente é responsável por ela, caso não saiba), sendo nossa maior cliente e litigante, na maioria dos casos, de má-fé.
Temos os precatórios que não são pagos.
Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de sua responsabilidade, Sr.presidente).
Não temos medo algum de qualquer controle externo, Sr. presidente. Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrou ser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunte ao seu
amigo Márcio, ele explica o que é).
De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado. Evidente que V. Exa. usou da expressão"caixa-preta" não no sentido pejorativo do termo. Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa. Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão a restaurantes.
Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.
Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importar cabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma "escova".
Cachorros de juízes não andam de carro oficial.
Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr. presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa.
Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio.
P.S.: Dê lembranças a "Michelle". (Michelle é cachorrinha do Presidente que passeia em carro oficial)
Ruy Coppola, juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de São Paulo.
Amigos Empresários, Reservem no Mural de suas empresas um espaço para levar estas informações sobre o LULA E SUA GANGUE.
ABRAÇOS
Eu já recebi essa corrente de e-mail umas Mil vezes, já até postei isso aqui no Abobra uma vez. Mas então...
Vale a pena publicar de novo !
DEPUTADOS NA INGLATERRA:
1 . Não têm lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);
4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio parlamento.
Tudo isso têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de Seção de qualquer repartição. Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS NO BRASIL:
1 . Salário: R$ 12 mil;
2 . Auxílio-moradia: R$ 3 mil;
3 . Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;
4 . 13º e 14º salários: no fim e no inicio de cada ano legislativo.
5 . Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;
6 . Verba para assessores: R$ 3,8 mil;
7 . Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias,
8 . Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete.
9 . Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete.
10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis; 11. E ainda recebem R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso 12. E ainda "trabalham" em média 3 dias na semana, principalmente nos "esforços concentrados" das quartas-feiras.
13. E ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.
Vale a pena publicar de novo !
DEPUTADOS NA INGLATERRA:
1 . Não têm lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);
4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio parlamento.
Tudo isso têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de Seção de qualquer repartição. Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS NO BRASIL:
1 . Salário: R$ 12 mil;
2 . Auxílio-moradia: R$ 3 mil;
3 . Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;
4 . 13º e 14º salários: no fim e no inicio de cada ano legislativo.
5 . Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;
6 . Verba para assessores: R$ 3,8 mil;
7 . Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias,
8 . Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete.
9 . Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete.
10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis; 11. E ainda recebem R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso 12. E ainda "trabalham" em média 3 dias na semana, principalmente nos "esforços concentrados" das quartas-feiras.
13. E ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.
segunda-feira, 30 de maio de 2005
James, o músico
Capítulo 1 - o Jazz corre em suas veias
O pessoal anda zuando aê o James, porque ele resolveu também conciliar o seu tempo ocioso com a carreira musical, e resolveu se afastar do Picolinos, alguns mais maldosos viram isso como sentimento de inveja por eu também ter montado uma banda. Mas isso não tem nada a ver. O James sempre mexeu com música, desde quando era criança, nas ruas inóspitas de Luziânia, quando sentado na estrada de terra batida, encardido com o sol a pico, teve contato com o seu primeiro instrumento musical: batendo uma pedra contra a outra, James conseguia fazer ritmos inaudíveis. Seu pais ficaram intrigados:
- Esse meu filho ainda vai ser um bom pedreiro - disse seu pai.
Estava errado. Seu pai intrigado, o levou num médico no posto de saúde, pra saber o motivo dos constantes espasmos que James tinha batendo as pedras
- Senhor, seu filho não tem nada
- Como nada, fica batendo essas pedras.
- Eu sei o que isso significa
- O que é Doutô, fala logo porque to pra enfiar a mão nesse menino com esses batuques irritantes.
- Isso é Jazz.
- Gezzzz ?
- Não , Jazz. O que ele anda batendo são batídas ritmas. Esses batuques são fraseados, ele incorpora batidas no contratempo, com essas pedras ele figura ritmos irregulares inseridas dentro do ritmo básico.
- Não entendi patavina
- Vem James, bate essas pedras na minha mesa.
"Tec, tec, tec, tac, tac, tac, tec, tac"
- James não estão preso a temas, nem a padrões de fraseado convencionais, nem à harmonia tonal; em vez disso, ele fantasia acordes e pequenas células combinadas de antemão para se coordenar entre si e se orientar dentro da textura sonora.
- Doutô, vai tomar no cú.
Com isso, o pai do James, o proibiu de bater pedras, e isso o deixou muito deprimido e carente musicalmente.
próximo capítulo : "O encontro com Raul Seixas"
Capítulo 1 - o Jazz corre em suas veias
O pessoal anda zuando aê o James, porque ele resolveu também conciliar o seu tempo ocioso com a carreira musical, e resolveu se afastar do Picolinos, alguns mais maldosos viram isso como sentimento de inveja por eu também ter montado uma banda. Mas isso não tem nada a ver. O James sempre mexeu com música, desde quando era criança, nas ruas inóspitas de Luziânia, quando sentado na estrada de terra batida, encardido com o sol a pico, teve contato com o seu primeiro instrumento musical: batendo uma pedra contra a outra, James conseguia fazer ritmos inaudíveis. Seu pais ficaram intrigados:
- Esse meu filho ainda vai ser um bom pedreiro - disse seu pai.
Estava errado. Seu pai intrigado, o levou num médico no posto de saúde, pra saber o motivo dos constantes espasmos que James tinha batendo as pedras
- Senhor, seu filho não tem nada
- Como nada, fica batendo essas pedras.
- Eu sei o que isso significa
- O que é Doutô, fala logo porque to pra enfiar a mão nesse menino com esses batuques irritantes.
- Isso é Jazz.
- Gezzzz ?
- Não , Jazz. O que ele anda batendo são batídas ritmas. Esses batuques são fraseados, ele incorpora batidas no contratempo, com essas pedras ele figura ritmos irregulares inseridas dentro do ritmo básico.
- Não entendi patavina
- Vem James, bate essas pedras na minha mesa.
"Tec, tec, tec, tac, tac, tac, tec, tac"
- James não estão preso a temas, nem a padrões de fraseado convencionais, nem à harmonia tonal; em vez disso, ele fantasia acordes e pequenas células combinadas de antemão para se coordenar entre si e se orientar dentro da textura sonora.
- Doutô, vai tomar no cú.
Com isso, o pai do James, o proibiu de bater pedras, e isso o deixou muito deprimido e carente musicalmente.
próximo capítulo : "O encontro com Raul Seixas"
Cabritas adestradas
Casal americano descobre meio de paralizar cabras fujonas, usando um guarda-chuva colorido. Isso sim é bizarro !
baixar vídeo » (2,3 mb)
Casal americano descobre meio de paralizar cabras fujonas, usando um guarda-chuva colorido. Isso sim é bizarro !
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sexta-feira, 27 de maio de 2005
Rubens:"Schumi não é mais meu companheiro""Depois de Mônaco, Schumi não é mais meu companheiro de equipe. A partir de agora vou tratá-lo como a qualquer outro"
Em uma das afirmações ao longo da semana, Rubens chegou também a citar que teve de engolir muita coisa na Ferrari. Três anos depois, o piloto lembrou a vergonha na Áustria. "Essa não é mais a Ferrari dos tempos de Irvine e a minha situação não é mais aquela de 2002, quando eu tive de deixar a vitória para o Schumacher. E o que vale para mim agora é Nürburgring, vou correr aqui na Alemanha com um objetivo muito claro: vencer o GP", completou um Barrichello sem papas na língua, de nova mentalidade. Mas que talvez tenha vindo tarde demais.
fonte: IG
Quem não se lembra daquele dia, quando a topeira deixou o Schumi passar na linha de chegada ? Quem não se lembra na largada quando o carro da topeira ficou parado porque estava suspendo por cavaletes "esquecidos" pela equipe ? Agora caiu a ficha ? Imbecil ! Rubens é uma vergonha para o Brasil, durante todos esses anos foi um palhaço sorridente na Ferrari. Tudo bem, ganhou seus milhões, mas sempre será visto na história do automobilismo, como um merda. Acho que nem na história ele vai entrar, deve entra pro Losers Guinness Book , como o maior idiota do automobilismo.
Achei ótimo o Schumacher ter dado um chega pra lá em Mônaco, logo em Mõnaco que é quase impossível ultrapassar. Espero que na próxima vez que for ultrapassado por Schumacher, ele arrebente as duas Ferraris em algum muro. Isso é a única coisa descente que posso esperar agora do Barrichello, morrer com algum tipo de honra, matando um alemão e destruindo duas Ferraris de uma vez.
ALGUMAS OBSERVAÇÕES SOBRE "STAR WARS - EPISÓDIO III"
...que não devem ser lidas por quem ainda não viu o filme.
Bem, para começar, uma recomendação a quem ainda não viu o filme (e vai ler esse texto mesmo assim) ou para quem quer ver de novo, aqui em Brasília: Cine Márcia, no Conjunto Nacional. A tela é gigante, o cinema enorme, e a inteira é oito reais durante a semana (consequentemente, a meia é quatro). Além disso, a pipoca e o refrigerante tem preços razoáveis, e nego não tem empurra um saco de pipoca para abastecer 10 pessoas, sendo que está só você e sua garota. É um saco de pipoca normal, refrigerante em lata, uns doces e pronto. Embora as fileiras não tenham muita diferenciação na altura, o cinema é tão grande e dá tão pouca gente que não rola de você ficar atrás de algum cabeçudo. Se alguém vier me dizer que a sala é feia e o som é uma merda, vou responder: esse negócio de sala bonitinha, com cadeiras stadium e som sorround é COISA DE BICHA! O Márcia é no centro da cidade, a tela é gigante e a entrada é barata. Cinema de macho.
Quanto ao filme, é tudo o que disseram e muito mais. Do caralho. Só tem umas cagadas, e como o Abobra é um espaço destinado à crítica mórbida e destrutiva, é delas que vou falar um pouco agora. Em primeiro lugar, parte do que aconteceu ali poderia muito bem ter sido desenvolvida nos filmes anteriores. As coisas poderiam ter ocorrido de forma que os Jedi passassem a desconfiar de Palpatine e investigá-lo já no episódio II: assim, teria tempo para se mostrar a perseguição a eles, em vez de exterminá-los de forma tão ridícula. Isso quem me falou pela primeira vez foi o Reinaldo, a princípio eu disse: "mas eles foram pegos de surpresa", porém depois raciocinei como ele, guerreiros tão mega punks não poderiam ser detonados tão facilmente por meia dúzia de clones. Eles podiam morrer, mas de forma mais elaborada. Como? Sei lá, porra! Se eu soubesse, seria roteirista de cinema e estaria rico que nem o George Lucas. Como não sei, tenho que ficar nessa porra de órgão público ouvindo sapo de viado com o rei na barriga. Mas foda-se, vamos continuar.
O que eu mais temia para esse filme aconteceu, como eu previa: arranjaram um jeito de limpar a barra do Anakin. Em vez dele passar para o Lado Negro da Força (que a merda da cartilha politicamente correta viada e fdp transformou em "lado sombrio" nas legendas) simplesmente por sua arrogância e sede de poder (que foi até bem desenvolvida no Episódio II), ele passa para o Lado Negro na esperança de adquirir poderes para salvar sua namoradinha da morte. Isso cria dois problemas brabos de roteiro:
- Primeiro, faz o filme cair num chavão MUITO batido de estórias de premonição e viagem temporal, que é quando o cara tem uma visão de futuro dark, começa a fazer de tudo para impedi-la, e no final são justamente aquelas atitudes dele que fazem a parada rolar. Só para dar um exemplo, Minority Report trabalha exatamente o mesmo tema - mas de forma muito mais elaborada.
- Segundo, faz ficar inverossímel a permanência de Darth Vader ao lado do Imperador após a notícia da morte de Padmé. Você pode dizer que ele não tinha mais nada a fazer a partir de então, mas mesmo assim ficou estranho. Aliás, num filme como esse usar o chavão da moça "morrer de desgosto" achei meio foda também.
Por fim, foi meio súbita a passagem de Anakin para o Lado Negro. Em um momento, ele não quer que o Windu mate o Sith vencido porque isso "não é atitude de Jedi", duas horas depois tá chacinando criancinha com o sabre de luz no Templo Jedi? Nada contra ele matar criança no filme, podia dar até uma de pedófilo necrófilo para ficar mais dark...só que essa passagem para o mal tinha que ser um processo, né? Parece um colega meu e do Reinaldo, quando a gente era adolescente, ficamos de cara. Um dia, o cara tava todo sorridente, feliz e bem vestido com roupinhas de marca. No dia seguinte (sem exagero), apareceu todo rasgado, sujo, com blusas escrotíssimas de metal e tal, e continuou assim por toda a adolescência. Eu brincava que ele era tipo o Clark Kent tirando a blusa, de tão veloz que foi a mudança.
George Lucas já anunciou que fará um seriado de TV para Star Wars. Tô só esperando a merda. Afinal, você já tem uma história fechadinha, qualquer coisa que façam no meio vai ser só enrolação. Além disso, ficou claro que todos os Jedi dançaram, com exceção de Yoda e Obi-Wan-Kenobi, que foram para o exílio. O que caralhos vão mostrar? As aventuras de Luke adolescente, fazendo troca-troca com o Povo da Areia em Tatooine? Obi-wan virando assassino contratado para levantar a verba e construir seu barraco? Yoda comendo morcego frito em Dagoba? Darth Vader reclamando para o Imperador que a lava destruiu suas bolas?
Mas não me entendam mal: para mim, Episódio III é o melhor da série, superando até mesmo o "Império Contra-Ataca". Porradaria é do caralho, história é dark, não tem piadinha babaca de Jar Jar Binks, apesar do que falei acima, a estória, no geral, é ótima, enfim, o filme é do caralho. O que, naturalmente, não quer dizer que eu vá participar dessas merdas de fã-clube ou de porra de "Conselho Jedi", onde a única coisa que os porras desocupados fantasiados de merda tem em comum com os Jedi é o celibato.
Bem, para começar, uma recomendação a quem ainda não viu o filme (e vai ler esse texto mesmo assim) ou para quem quer ver de novo, aqui em Brasília: Cine Márcia, no Conjunto Nacional. A tela é gigante, o cinema enorme, e a inteira é oito reais durante a semana (consequentemente, a meia é quatro). Além disso, a pipoca e o refrigerante tem preços razoáveis, e nego não tem empurra um saco de pipoca para abastecer 10 pessoas, sendo que está só você e sua garota. É um saco de pipoca normal, refrigerante em lata, uns doces e pronto. Embora as fileiras não tenham muita diferenciação na altura, o cinema é tão grande e dá tão pouca gente que não rola de você ficar atrás de algum cabeçudo. Se alguém vier me dizer que a sala é feia e o som é uma merda, vou responder: esse negócio de sala bonitinha, com cadeiras stadium e som sorround é COISA DE BICHA! O Márcia é no centro da cidade, a tela é gigante e a entrada é barata. Cinema de macho.
Quanto ao filme, é tudo o que disseram e muito mais. Do caralho. Só tem umas cagadas, e como o Abobra é um espaço destinado à crítica mórbida e destrutiva, é delas que vou falar um pouco agora. Em primeiro lugar, parte do que aconteceu ali poderia muito bem ter sido desenvolvida nos filmes anteriores. As coisas poderiam ter ocorrido de forma que os Jedi passassem a desconfiar de Palpatine e investigá-lo já no episódio II: assim, teria tempo para se mostrar a perseguição a eles, em vez de exterminá-los de forma tão ridícula. Isso quem me falou pela primeira vez foi o Reinaldo, a princípio eu disse: "mas eles foram pegos de surpresa", porém depois raciocinei como ele, guerreiros tão mega punks não poderiam ser detonados tão facilmente por meia dúzia de clones. Eles podiam morrer, mas de forma mais elaborada. Como? Sei lá, porra! Se eu soubesse, seria roteirista de cinema e estaria rico que nem o George Lucas. Como não sei, tenho que ficar nessa porra de órgão público ouvindo sapo de viado com o rei na barriga. Mas foda-se, vamos continuar.
O que eu mais temia para esse filme aconteceu, como eu previa: arranjaram um jeito de limpar a barra do Anakin. Em vez dele passar para o Lado Negro da Força (que a merda da cartilha politicamente correta viada e fdp transformou em "lado sombrio" nas legendas) simplesmente por sua arrogância e sede de poder (que foi até bem desenvolvida no Episódio II), ele passa para o Lado Negro na esperança de adquirir poderes para salvar sua namoradinha da morte. Isso cria dois problemas brabos de roteiro:
- Primeiro, faz o filme cair num chavão MUITO batido de estórias de premonição e viagem temporal, que é quando o cara tem uma visão de futuro dark, começa a fazer de tudo para impedi-la, e no final são justamente aquelas atitudes dele que fazem a parada rolar. Só para dar um exemplo, Minority Report trabalha exatamente o mesmo tema - mas de forma muito mais elaborada.
- Segundo, faz ficar inverossímel a permanência de Darth Vader ao lado do Imperador após a notícia da morte de Padmé. Você pode dizer que ele não tinha mais nada a fazer a partir de então, mas mesmo assim ficou estranho. Aliás, num filme como esse usar o chavão da moça "morrer de desgosto" achei meio foda também.
Por fim, foi meio súbita a passagem de Anakin para o Lado Negro. Em um momento, ele não quer que o Windu mate o Sith vencido porque isso "não é atitude de Jedi", duas horas depois tá chacinando criancinha com o sabre de luz no Templo Jedi? Nada contra ele matar criança no filme, podia dar até uma de pedófilo necrófilo para ficar mais dark...só que essa passagem para o mal tinha que ser um processo, né? Parece um colega meu e do Reinaldo, quando a gente era adolescente, ficamos de cara. Um dia, o cara tava todo sorridente, feliz e bem vestido com roupinhas de marca. No dia seguinte (sem exagero), apareceu todo rasgado, sujo, com blusas escrotíssimas de metal e tal, e continuou assim por toda a adolescência. Eu brincava que ele era tipo o Clark Kent tirando a blusa, de tão veloz que foi a mudança.
George Lucas já anunciou que fará um seriado de TV para Star Wars. Tô só esperando a merda. Afinal, você já tem uma história fechadinha, qualquer coisa que façam no meio vai ser só enrolação. Além disso, ficou claro que todos os Jedi dançaram, com exceção de Yoda e Obi-Wan-Kenobi, que foram para o exílio. O que caralhos vão mostrar? As aventuras de Luke adolescente, fazendo troca-troca com o Povo da Areia em Tatooine? Obi-wan virando assassino contratado para levantar a verba e construir seu barraco? Yoda comendo morcego frito em Dagoba? Darth Vader reclamando para o Imperador que a lava destruiu suas bolas?
Mas não me entendam mal: para mim, Episódio III é o melhor da série, superando até mesmo o "Império Contra-Ataca". Porradaria é do caralho, história é dark, não tem piadinha babaca de Jar Jar Binks, apesar do que falei acima, a estória, no geral, é ótima, enfim, o filme é do caralho. O que, naturalmente, não quer dizer que eu vá participar dessas merdas de fã-clube ou de porra de "Conselho Jedi", onde a única coisa que os porras desocupados fantasiados de merda tem em comum com os Jedi é o celibato.
quarta-feira, 25 de maio de 2005
Um incorrigível romântico ortográfico.
- "Mosso", me dá um "sigarro"??
Dei cigarro, fósforo e ofereci um cafezinho. No balcão da padaria , eu lhe pergunto enquanto os Bee Gees cantam "Tragedy" na radio:
- Gostou do café, Maria Rita??
- Adorei! Esta "delisiozo"!
Algumas semanas depois, estávamos completamente apaixonados. Ontem no motel , conversávamos sobre nos. A musica era de Julio Iglesias e estávamos abraçadinhos na cama:
- Claudemir, você gosta dessa "muzica"?
- Gosto muito.
- Mais do que gosta de mim?
- Claro que não! Gosto de você acima de tudo!
- Mais do que do Corinthians?
- Não exagera, assim você força a barra...
- Por isso que gosto tanto de você. Você é "cinsero".
- (Suspiro) Maria Rita, voce é fascinante! Me dá um beijo!
E nos amamos ao som de Celine Dion cantando Titanic.
- "Mosso", me dá um "sigarro"??
Dei cigarro, fósforo e ofereci um cafezinho. No balcão da padaria , eu lhe pergunto enquanto os Bee Gees cantam "Tragedy" na radio:
- Gostou do café, Maria Rita??
- Adorei! Esta "delisiozo"!
Algumas semanas depois, estávamos completamente apaixonados. Ontem no motel , conversávamos sobre nos. A musica era de Julio Iglesias e estávamos abraçadinhos na cama:
- Claudemir, você gosta dessa "muzica"?
- Gosto muito.
- Mais do que gosta de mim?
- Claro que não! Gosto de você acima de tudo!
- Mais do que do Corinthians?
- Não exagera, assim você força a barra...
- Por isso que gosto tanto de você. Você é "cinsero".
- (Suspiro) Maria Rita, voce é fascinante! Me dá um beijo!
E nos amamos ao som de Celine Dion cantando Titanic.
São Paulo quer organizar olimpíada gay em 2009
Sede da maior Parada Gay do mundo, a cidade de São Paulo tenta agora receber a olimpíada gay. Hoje, o presidente da São Paulo Turismo (antiga Anhembi), Caio Luiz de Carvalho, apresenta a candidatura da metrópole para sediar a segunda edição do Outgames, em 2009."Estamos muito confiantes na escolha do comitê. Se conseguirmos trazer a Out Games, consolidamos São Paulo como a capital mais gay da América do Sul. Não quero desmerecer Buenos Aires como a capital gay do turismo, mas os anais olímpicos...quer dizer, os anéis olímpicos gays vão ser melhor representados em São Paulo", diz Caio Luiz.
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terça-feira, 24 de maio de 2005
Fãs criam 'sabres de luz' com gasolina e quase morrem
Os dois são um rapaz de 20 anos e uma adolescente de 17 anos que estavam filmando um duelo copiando o filme.
Para criar as espadas, eles encheram as lâmpadas com gasolina e acenderam.
As "espadas" acabaram explodindo, e os dois foram levados às pressas para o hospital em Hertfordshire, no interior da Grã-Bretanha.
fonte:BBC
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Bom, pelo menos agora eles terão um motivo pra usar o uniforme do Lord Darth Vader.
Os dois são um rapaz de 20 anos e uma adolescente de 17 anos que estavam filmando um duelo copiando o filme.
Para criar as espadas, eles encheram as lâmpadas com gasolina e acenderam.
As "espadas" acabaram explodindo, e os dois foram levados às pressas para o hospital em Hertfordshire, no interior da Grã-Bretanha.
fonte:BBC
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Bom, pelo menos agora eles terão um motivo pra usar o uniforme do Lord Darth Vader.
segunda-feira, 23 de maio de 2005
Trailher.
...ele está entre elas.
A moça se recuperava na cama. Nua e sem se preocupar com isso, ela olhava para o teto sem nada enxergar. Seus pensamentos recordavam os breves instantes anteriores. E com suas pernas abertas, ela sentia o sêmem que lhe trazia uma mistura de nojo e prazer. O cheiro de sexo enchia o quarto e aquilo era errado. Voltando a realidade, como acordando de um sonho, senta-se na beira da cama e tenta se localizar. E descobre que esta na sua própria casa. O pânico toma conta de sua mente e ela levanta-se atônita. Ela fez sexo e não fora com seu marido. Suas mãos estão tremulas e ela sente o esperma secando em seu corpo. O medo e o arrependimento estão lá. E seu esposo abre a porta a sua procura:
- Marta...VOCE ESTA NUA??!? Marta, que significa isso?? - Ele aperta os braços da mulher e quer uma explicação. O coração de ambos bate rápido. O marido teme a certeza e pergunta já imaginando a resposta - Você me traiu?
- Eu não sei...acho que sim...fui seduzida...um pênis...uma caceta...
O marido está tremendo, uma mistura de ódio e pavor instala-se em seus pensamentos. Ele vê o alvo corpo da mulher, o bico de seus seios , seus pelos pubianos, sua boca, seus cabelos. Ele tem que fazer a pergunta. Tem que saber a verdade. E humilhado, diz:
- Marta, esse pinto era grande? - A mulher, esta assustada , mas não esperava essa pergunta. Ela responde tranqüila:
- Otavio, era um pinto grande, enorme, o maior pinto que eu já vi na minha vida!
E o marido tem que confirmar mais um detalhe:
- Mulher, esse membro tinha uma tatuagem? Uma tatuagem de uma carreta, um caminhão de dezoito eixos?
- Isso, Otavio. Uma tatuagem de um caminhão grande, que carregava um transformador de uma usina hidroelétrica...
Otavio já ouvira falar desse pinto tatuado. Essa lenda ha muito já fora contada por cornudos e chifrudos em geral. Nos bares, nos pontos de ônibus, numa conversa entre bêbados, se contava essa historia. Mas Otavio nunca imaginava que isso poderia acontecer em sua vida. Ele larga os braços de sua mulher e tenta imaginar o que pode ter acontecido. Ele não sabe o que fazer. Sua pura esposa foi dilacerada pelo mais perfeito instrumento fornicador. O mais devastador de todos os pintos. O maior fudedor de bucetas da face da terra. Uma piroca sem rosto, "O Caralho Maldito".
...ele está entre elas.
A moça se recuperava na cama. Nua e sem se preocupar com isso, ela olhava para o teto sem nada enxergar. Seus pensamentos recordavam os breves instantes anteriores. E com suas pernas abertas, ela sentia o sêmem que lhe trazia uma mistura de nojo e prazer. O cheiro de sexo enchia o quarto e aquilo era errado. Voltando a realidade, como acordando de um sonho, senta-se na beira da cama e tenta se localizar. E descobre que esta na sua própria casa. O pânico toma conta de sua mente e ela levanta-se atônita. Ela fez sexo e não fora com seu marido. Suas mãos estão tremulas e ela sente o esperma secando em seu corpo. O medo e o arrependimento estão lá. E seu esposo abre a porta a sua procura:
- Marta...VOCE ESTA NUA??!? Marta, que significa isso?? - Ele aperta os braços da mulher e quer uma explicação. O coração de ambos bate rápido. O marido teme a certeza e pergunta já imaginando a resposta - Você me traiu?
- Eu não sei...acho que sim...fui seduzida...um pênis...uma caceta...
O marido está tremendo, uma mistura de ódio e pavor instala-se em seus pensamentos. Ele vê o alvo corpo da mulher, o bico de seus seios , seus pelos pubianos, sua boca, seus cabelos. Ele tem que fazer a pergunta. Tem que saber a verdade. E humilhado, diz:
- Marta, esse pinto era grande? - A mulher, esta assustada , mas não esperava essa pergunta. Ela responde tranqüila:
- Otavio, era um pinto grande, enorme, o maior pinto que eu já vi na minha vida!
E o marido tem que confirmar mais um detalhe:
- Mulher, esse membro tinha uma tatuagem? Uma tatuagem de uma carreta, um caminhão de dezoito eixos?
- Isso, Otavio. Uma tatuagem de um caminhão grande, que carregava um transformador de uma usina hidroelétrica...
Otavio já ouvira falar desse pinto tatuado. Essa lenda ha muito já fora contada por cornudos e chifrudos em geral. Nos bares, nos pontos de ônibus, numa conversa entre bêbados, se contava essa historia. Mas Otavio nunca imaginava que isso poderia acontecer em sua vida. Ele larga os braços de sua mulher e tenta imaginar o que pode ter acontecido. Ele não sabe o que fazer. Sua pura esposa foi dilacerada pelo mais perfeito instrumento fornicador. O mais devastador de todos os pintos. O maior fudedor de bucetas da face da terra. Uma piroca sem rosto, "O Caralho Maldito".
Coming Soon
sexta-feira, 20 de maio de 2005
"Eu ODEIO o ABOBRA!"
Se você também odeia, mas continua entrando aqui pra ler essa merda, faça um post no seu blog contendo a frase acima com um link pra cá. Recebi alguns banners e vamos votar no pior pra publicar . A lista parcial dos links que serão publicadas, esta aí em baixo. Espalhe a frase pela internet e pros blogs de teus camaradas. Quanto mais gente publicando, melhor. Junte-se a nos e ajude a internet a odiar o Abobra também.
http://spaces.msn.com/members/spazblogbrazil/
http://www.ospiratas.fdp.com.br/
http://monologosolitariocomigomesmo.blogspot.com/
http://www.mafiapantaneira.blogspot.com/
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http://www.blogdoja1.blogspot.com/
http://www.fundodalatadelixo.blogger.com.br/
http://www.plagiando.blogger.com.br/
http://www.aintegra.weblogger.com.br/
http://abandapodre.blogspot.com/
http://euseimaiseutofalando.blogspot.com/
http://www.roxclan.blogspot.com/
http://www.humorsemlimites.blogspot.com/
http://defenestrado.blogspot.com/
Lista atualizada. Um link foi retirado porque o dono parece não gostar de mulher e anda apavorando a Boo.
Hoje é sexta! Então aumenta o som e clica no link abaixo! O hit do verão!!!
JABUTICABA, JABUTICABA (ÊRA)
Vou fazer uma música para a fruta TOMATE!!!
JABUTICABA, JABUTICABA (ÊRA)
Vou fazer uma música para a fruta TOMATE!!!
quinta-feira, 19 de maio de 2005
COMMERCIO - Parte Final
Era uma rua escura em Assunción. Contra o negrume, brilhava apenas a o letreiro em néon: "Hombres Y Hombres".
- Yolanda, estou nervoso. Tem certeza que é isso que você quer?
- Se você não for viado, não basta me comer para provar, Romualdo. Isso tem um monte de gilletão que faz.
- Tá, mas não tem outro jeito? Quer mesmo que eu mate toda essa gente?
- Ai, virgenzinha! Justo você que tira maior onda de bandidão...
- É diferente, porra. Já mandei uma galera aí para baixo da terra, mas tinha motivo. Era gente que tava atrapalhando a vida do chefe, às vezes um policial que já chegou atirando e nem deu tempo de montar um acordo...um contrabandistazinho de merda que achou que podia invadir a área do Seu Agenor...coisa do tipo. Entrar num boteco e metralhar todo mundo que está dentro, nunca. Aliás, só usei metralhadora uma vez na vida, semana passada, por sinal. E não gostei muito. Além disso, o que essas pessoas fizeram de errado? Dar o cu e chupar pica pode ser meio feio, mas não é motivo para passar fogo em ninguém!
- Levanta logo a bandeira de arco-íris e sai de baby-doll na rua então, Romualdo! Você disse que faria qualquer coisa que eu pedisse, e eu já te disse o que quero.
- Porra, tu é sanguinária, hein, guria?
- Sanguinária nada. É que não consigo ver outro meio de me convencer que você não é boiola. Se você for, não vai conseguir atirar nas suas "amiguinhas"...
- Isso não é certo. Se o chefe souber, estamos os dois na rua e teremos sorte se ele parar nisso. Ele não concordaria com essa porra de jeito nenhum.
- Então a gente não vai contar pra ele, certo, Romualdo?
- Eu não sou homofóbico.
- O quê?
- Homofóbico. Um cara que detesta boiolas. Eu não sou assim. Só estou fazendo isso por você, porque eu te amo. - porque meu pau já está quase rasgando a calça de vontade de te comer, ele pensou.
- Vamos ver se isso é verdade.
Romualdo levou uma garrafa de vodka cheia pra a ocasião. Sabia que iria precisar. Os dois tiraram o lacre, abriram, beberam tudo, esconderam o rosto com meiões furados e entraram.
Na delegacia de polícia, um rapaz estava pendurado de cabeça para baixo, com os pés amarrados em uma trave parafusada no teto. Um homem mais velho perguntava, outros dois batiam com cassetetes. Não demorou muito para o rapaz abrir a boca - já sem dentes - e falar tudo que o delegado queria saber. Ele, por sua vez, parou de falar e ficou só alisando os fios grisalhos de seu bigode, enquanto o gravador registrava o depoimento. Um recruta invadiu a sala gritando, esbaforido.
- Señor! Según la información en el teléfono, hay un gran masacre en el bodega de los maricones!
- No ves tu que estoy a trabajar, muchacho? Que se fuedan los maricones! Antes ellos que nosotros!
- Pero...
- "Pero" de cu es rola! Fuera! Em la mañana nosotros vamos al bar ensacar los cuerpos! Ahora estoy a trabajar! Fuera! Fuera!
- Si señor.
Romualdo nunca poderia imaginar que Yolanda fosse virgem. O pouco sangue que escorreu da vagina da moça juntou-se às poças que se acumulavam no chão. Grandes seios. Coxas grossas. Bunda arrebitada e firme. A pele moreno-jambo da mais brasileira das misturas. Nem tiraram as máscaras. Era o paraíso para Romualdo, aquilo, misturado ao cheiro da pólvoras e do sangue que começava a secar.
- Acho melhor irmos, Yolanda. Já são cinco horas da manhã, tivemos sorte da polícia não aparecer, mas os abutres da imprensa vão acabar pintando aqui, quando não aparecer ninguém nas redações para trabalhar.
- Eu te amo, Romualdo, me beije.
- E eu te comi bem, maluquinha. Temos que repetir a dose.
- Nunca mais vou ser virgem, isso não dá para repetir.
- E eu nunca mais quero fazer algo desse tipo. Na hora foi emocionante, mas agora estou começando a ter vontade de vomitar. Está fedendo aqui.Vamos embora.
Romualdo levara roupas reserva para ele e sua nova amante. Sua Pajero tinha filmes fumê 90% nos vidros, mas ele não poderia chegar em casa daquele jeito, o chefe não entenderia seu ponto de vista. Uma passada rápida em um motel era tudo o que precisavam.
Nove horas da manhã, o telefone privado tocou em seus aposentos. Não era normal ouvir aquele som tão cedo.
- Venha tomar o café da manhã comigo, Romualdo.
- Sim, senhor.
Romualdo tinha uma certa intimidade com o Sr. Agenor, mas nunca havia sido convidado para compartilhar uma mesa de café da manhã. Ficou preocupado. Por que aquilo? Será que o chefe sabia de algo? Chegou lá apreensivo. A mesa extremamente farta e bem servida não conseguiu animá-lo.
- Que cara é essa, Romualdo?
- E-estou cansado, chefe. Tive uma noite cheia, quase não dormi.
- Pelo visto não foi o único. Temos algo a comemorar, Romualdo. Sabe o juizinho de merda que estava me enchendo?
- Claro, falamos dele ontem...
- Pois é. Tava vendo TV e não acreditei. Algum louco tocou o horror com duas uzi num bar de viados lá na cidade, não sobrou nenhum sem pelo menos duas azeitonas bem colocadas. Adivinha quem estava lá?
- Tá brincando.
- Sério. Ele tomou umas 20 azeitonas. Devem estar tirando ele do saco agora para autópsia. Fico pensando se isso foi coisa de algum fanático religioso...só dá doido nesse mundo mesmo. Metralhar um bar inteiro! Esse país é cheio de selvagens, eu sempre te disse.
- Só, chefe...
- Mas eu também fico pensando se esse juiz não era o alvo, e neguinho metralhou essa gente toda para disfarçar. Parando para pensar, seria um esquema genial para se livrar dele sem chamar tanta atenção. Cruel, mas genial. Eu jamais faria algo assim, é claro...inclusive eu tava aqui matutando: você não tem nada a ver com isso, né, Romualdo? Nuca te pedi para fazer nada disso pelos nossos negócios, nem vou pedir. VOCÊ NÃO TEM NADA A VER COM ISSO, NÉ, SEU LOUCO?
- Porra, chefe, claro que não! Tá pensando que eu sou algum tipo de serial killer?! Eu passei a noite toda com Yolanda, pode perguntar pra ela!
- Yolanda! Por isso você está cansado, né? Grande garoto...diz aí, era cabacinha?
- Era.
- Massa.
Era uma rua escura em Assunción. Contra o negrume, brilhava apenas a o letreiro em néon: "Hombres Y Hombres".
- Yolanda, estou nervoso. Tem certeza que é isso que você quer?
- Se você não for viado, não basta me comer para provar, Romualdo. Isso tem um monte de gilletão que faz.
- Tá, mas não tem outro jeito? Quer mesmo que eu mate toda essa gente?
- Ai, virgenzinha! Justo você que tira maior onda de bandidão...
- É diferente, porra. Já mandei uma galera aí para baixo da terra, mas tinha motivo. Era gente que tava atrapalhando a vida do chefe, às vezes um policial que já chegou atirando e nem deu tempo de montar um acordo...um contrabandistazinho de merda que achou que podia invadir a área do Seu Agenor...coisa do tipo. Entrar num boteco e metralhar todo mundo que está dentro, nunca. Aliás, só usei metralhadora uma vez na vida, semana passada, por sinal. E não gostei muito. Além disso, o que essas pessoas fizeram de errado? Dar o cu e chupar pica pode ser meio feio, mas não é motivo para passar fogo em ninguém!
- Levanta logo a bandeira de arco-íris e sai de baby-doll na rua então, Romualdo! Você disse que faria qualquer coisa que eu pedisse, e eu já te disse o que quero.
- Porra, tu é sanguinária, hein, guria?
- Sanguinária nada. É que não consigo ver outro meio de me convencer que você não é boiola. Se você for, não vai conseguir atirar nas suas "amiguinhas"...
- Isso não é certo. Se o chefe souber, estamos os dois na rua e teremos sorte se ele parar nisso. Ele não concordaria com essa porra de jeito nenhum.
- Então a gente não vai contar pra ele, certo, Romualdo?
- Eu não sou homofóbico.
- O quê?
- Homofóbico. Um cara que detesta boiolas. Eu não sou assim. Só estou fazendo isso por você, porque eu te amo. - porque meu pau já está quase rasgando a calça de vontade de te comer, ele pensou.
- Vamos ver se isso é verdade.
Romualdo levou uma garrafa de vodka cheia pra a ocasião. Sabia que iria precisar. Os dois tiraram o lacre, abriram, beberam tudo, esconderam o rosto com meiões furados e entraram.
Na delegacia de polícia, um rapaz estava pendurado de cabeça para baixo, com os pés amarrados em uma trave parafusada no teto. Um homem mais velho perguntava, outros dois batiam com cassetetes. Não demorou muito para o rapaz abrir a boca - já sem dentes - e falar tudo que o delegado queria saber. Ele, por sua vez, parou de falar e ficou só alisando os fios grisalhos de seu bigode, enquanto o gravador registrava o depoimento. Um recruta invadiu a sala gritando, esbaforido.
- Señor! Según la información en el teléfono, hay un gran masacre en el bodega de los maricones!
- No ves tu que estoy a trabajar, muchacho? Que se fuedan los maricones! Antes ellos que nosotros!
- Pero...
- "Pero" de cu es rola! Fuera! Em la mañana nosotros vamos al bar ensacar los cuerpos! Ahora estoy a trabajar! Fuera! Fuera!
- Si señor.
Romualdo nunca poderia imaginar que Yolanda fosse virgem. O pouco sangue que escorreu da vagina da moça juntou-se às poças que se acumulavam no chão. Grandes seios. Coxas grossas. Bunda arrebitada e firme. A pele moreno-jambo da mais brasileira das misturas. Nem tiraram as máscaras. Era o paraíso para Romualdo, aquilo, misturado ao cheiro da pólvoras e do sangue que começava a secar.
- Acho melhor irmos, Yolanda. Já são cinco horas da manhã, tivemos sorte da polícia não aparecer, mas os abutres da imprensa vão acabar pintando aqui, quando não aparecer ninguém nas redações para trabalhar.
- Eu te amo, Romualdo, me beije.
- E eu te comi bem, maluquinha. Temos que repetir a dose.
- Nunca mais vou ser virgem, isso não dá para repetir.
- E eu nunca mais quero fazer algo desse tipo. Na hora foi emocionante, mas agora estou começando a ter vontade de vomitar. Está fedendo aqui.Vamos embora.
Romualdo levara roupas reserva para ele e sua nova amante. Sua Pajero tinha filmes fumê 90% nos vidros, mas ele não poderia chegar em casa daquele jeito, o chefe não entenderia seu ponto de vista. Uma passada rápida em um motel era tudo o que precisavam.
Nove horas da manhã, o telefone privado tocou em seus aposentos. Não era normal ouvir aquele som tão cedo.
- Venha tomar o café da manhã comigo, Romualdo.
- Sim, senhor.
Romualdo tinha uma certa intimidade com o Sr. Agenor, mas nunca havia sido convidado para compartilhar uma mesa de café da manhã. Ficou preocupado. Por que aquilo? Será que o chefe sabia de algo? Chegou lá apreensivo. A mesa extremamente farta e bem servida não conseguiu animá-lo.
- Que cara é essa, Romualdo?
- E-estou cansado, chefe. Tive uma noite cheia, quase não dormi.
- Pelo visto não foi o único. Temos algo a comemorar, Romualdo. Sabe o juizinho de merda que estava me enchendo?
- Claro, falamos dele ontem...
- Pois é. Tava vendo TV e não acreditei. Algum louco tocou o horror com duas uzi num bar de viados lá na cidade, não sobrou nenhum sem pelo menos duas azeitonas bem colocadas. Adivinha quem estava lá?
- Tá brincando.
- Sério. Ele tomou umas 20 azeitonas. Devem estar tirando ele do saco agora para autópsia. Fico pensando se isso foi coisa de algum fanático religioso...só dá doido nesse mundo mesmo. Metralhar um bar inteiro! Esse país é cheio de selvagens, eu sempre te disse.
- Só, chefe...
- Mas eu também fico pensando se esse juiz não era o alvo, e neguinho metralhou essa gente toda para disfarçar. Parando para pensar, seria um esquema genial para se livrar dele sem chamar tanta atenção. Cruel, mas genial. Eu jamais faria algo assim, é claro...inclusive eu tava aqui matutando: você não tem nada a ver com isso, né, Romualdo? Nuca te pedi para fazer nada disso pelos nossos negócios, nem vou pedir. VOCÊ NÃO TEM NADA A VER COM ISSO, NÉ, SEU LOUCO?
- Porra, chefe, claro que não! Tá pensando que eu sou algum tipo de serial killer?! Eu passei a noite toda com Yolanda, pode perguntar pra ela!
- Yolanda! Por isso você está cansado, né? Grande garoto...diz aí, era cabacinha?
- Era.
- Massa.
Ípsilon.
- Zé, você é negro, preto como sua mãe, mas seu pai era um marinheiro alemão que conheci num porto em Minas Gerais.
- (Em duvida) Porto em Minas...
- Isso, ele ...cof,cof,cof...era loiro de olhos azuis...- Interrompi mamãe com alegria incontida:
- Então é por isso dizem que sou "um preto quase azul". Herdei essa tonalidade preto-azulada da minha pele, dos olhos de papai. Agora tudo foi esclarecido!!
Minha mãe arregalou os seus olhinhos amarelos de febre e morreu na mesma hora. Eu tinha 8 anos e minha vida mudou nesse dia. Levado a Volta Redonda, fui viver numa creche mantida por padres. Regida por princípios cristãos, minha personalidade foi se formando de acordo com a severa educação dos padres. Quando fiz 12 anos, o chefe da creche veio me comunicar:
- Jose, agora é tempo de você partir. Você logo será um adolescente e não poderemos mante-lo aqui. Alem de tudo, você já tem alguns pelos pubianos e seu membro está tomando um tamanho descomunal. Não gostamos disso, somos pedófilos, não tarados. Vá experimentar algumas mulheres e chega de bunda de velho!
- Mas padre...
- Vá meu filho, Deus quer assim.
E fui para o mundo. Fui engraxate, trombadinha e toda variedade de coisas que um pretinho da minha idade podia fazer. Mas graças a minha origem alemã , não sucumbi a vagabundagem. Virei Office boy e ganhei meu dinheiro. Conheci mulheres, álcool, drogas e todas maravilhas da vida mundana. Mas algo dentro de mim, dizia que aquilo era errado.
E entrei pro seminário. Formado, tornei-me um homem de Deus e passei a me chamar padre Tony Manero, numa homenagem a John Travolta, meu ídolo católico.
Era 1980 e o Papa visitou o Rio de Janeiro. Quando fui conhece-lo pessoalmente, tive a pior experiência de minha vida. Eu esqueci o nome do homem:
- Papa, senhor Carol...Carol...É Carol Vostoki, né???!??
Imediatamente os Bispos me retiram da frente do santo padre e fui castigado a nunca mais chegar perto de João Paulo II. Levei 25 anos estudando o nome do Papa, dia após dia, letra por letra, vogal por vogal, consoante por consoante, dáblil por W, ípsilon por Y.
E me olhei no espelho, orgulhoso, falando com fluência européia:
- Carol Wojtyla!!
Toca o telefone da sacristia e vou atender. Era meu Arcebispo:
- Padre Tony Manero, onde o senhor esteve nos últimos dias??
- Senhor, estive estudando a palavra de Deus. E finalmente já posso reencontrar o Papa Carol Wojtyla!!!
- Esqueça, o Papa morreu. Temos um novo Papa e vamos pra o Vaticano amanhã. Prepare-se para embarcarmos logo cedo!
- Meu deus do céu!! João Paulo II pereceu? Por onde andei nesse tempo? - Ajoelhei-me e falei olhando a nave da igreja - Deus , confio em Ti, mas que destino escreves pra mim??- Peguei o telefone e voltei-me ao bispo - E como chama-se o novo Papa, Senhor Bispo??
- Papa Bento XVI! O bispo Joseph Ratzinger!
- Putaquelparil(!!) agora é que fudeu tudo!
E passei toda viagem ao Vaticano, decorando o nome do novo Papa:
- Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger...
Nao sei se continua.
- Zé, você é negro, preto como sua mãe, mas seu pai era um marinheiro alemão que conheci num porto em Minas Gerais.
- (Em duvida) Porto em Minas...
- Isso, ele ...cof,cof,cof...era loiro de olhos azuis...- Interrompi mamãe com alegria incontida:
- Então é por isso dizem que sou "um preto quase azul". Herdei essa tonalidade preto-azulada da minha pele, dos olhos de papai. Agora tudo foi esclarecido!!
Minha mãe arregalou os seus olhinhos amarelos de febre e morreu na mesma hora. Eu tinha 8 anos e minha vida mudou nesse dia. Levado a Volta Redonda, fui viver numa creche mantida por padres. Regida por princípios cristãos, minha personalidade foi se formando de acordo com a severa educação dos padres. Quando fiz 12 anos, o chefe da creche veio me comunicar:
- Jose, agora é tempo de você partir. Você logo será um adolescente e não poderemos mante-lo aqui. Alem de tudo, você já tem alguns pelos pubianos e seu membro está tomando um tamanho descomunal. Não gostamos disso, somos pedófilos, não tarados. Vá experimentar algumas mulheres e chega de bunda de velho!
- Mas padre...
- Vá meu filho, Deus quer assim.
E fui para o mundo. Fui engraxate, trombadinha e toda variedade de coisas que um pretinho da minha idade podia fazer. Mas graças a minha origem alemã , não sucumbi a vagabundagem. Virei Office boy e ganhei meu dinheiro. Conheci mulheres, álcool, drogas e todas maravilhas da vida mundana. Mas algo dentro de mim, dizia que aquilo era errado.
E entrei pro seminário. Formado, tornei-me um homem de Deus e passei a me chamar padre Tony Manero, numa homenagem a John Travolta, meu ídolo católico.
Era 1980 e o Papa visitou o Rio de Janeiro. Quando fui conhece-lo pessoalmente, tive a pior experiência de minha vida. Eu esqueci o nome do homem:
- Papa, senhor Carol...Carol...É Carol Vostoki, né???!??
Imediatamente os Bispos me retiram da frente do santo padre e fui castigado a nunca mais chegar perto de João Paulo II. Levei 25 anos estudando o nome do Papa, dia após dia, letra por letra, vogal por vogal, consoante por consoante, dáblil por W, ípsilon por Y.
E me olhei no espelho, orgulhoso, falando com fluência européia:
- Carol Wojtyla!!
Toca o telefone da sacristia e vou atender. Era meu Arcebispo:
- Padre Tony Manero, onde o senhor esteve nos últimos dias??
- Senhor, estive estudando a palavra de Deus. E finalmente já posso reencontrar o Papa Carol Wojtyla!!!
- Esqueça, o Papa morreu. Temos um novo Papa e vamos pra o Vaticano amanhã. Prepare-se para embarcarmos logo cedo!
- Meu deus do céu!! João Paulo II pereceu? Por onde andei nesse tempo? - Ajoelhei-me e falei olhando a nave da igreja - Deus , confio em Ti, mas que destino escreves pra mim??- Peguei o telefone e voltei-me ao bispo - E como chama-se o novo Papa, Senhor Bispo??
- Papa Bento XVI! O bispo Joseph Ratzinger!
- Putaquelparil(!!) agora é que fudeu tudo!
E passei toda viagem ao Vaticano, decorando o nome do novo Papa:
- Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger, Joseph Schwarzenegger...
Nao sei se continua.
quarta-feira, 18 de maio de 2005
terça-feira, 17 de maio de 2005
COMMERCIO - Parte 3
- Bem, Romualdo, naturalmente você já tem fotos desse depravado fazendo as merdas dele?
- Não.
- Como não? Não vai adiantar a gente simplesmente espalhar que ele libera o botó: vai soar como boato, e nem o casamento dele vai foder, já que a esposa participa das merdas! Eu preciso de provas para ameaçar a reputação do camarada, para ver se ele abre as pernas - que, pelo visto, é a especialidade dele - e concorda em me deixar em paz! Por que você ainda não descolou essas porras de fotos, cacete? É o tipo de coisa que nem precisava eu mandar...
- A casa do cara é uma fortaleza, chefe, falei com uma porrada de detetive e eles já disseram para desistir... esse panaca já incomodou muita gente, e nós não somos os primeiros a querer ferrar com o camarada. Inclusive, dizem que uns três detetives já conseguiram entrar lá, só que não saíram. Um cara foi metódico o suficiente para acompanhar o tanto de ração de que ele comprava para os oito rotweillers dele, e chegou à conclusão que ele deixa os bichos com permanentemente com fome só para atiçar, dá a ração só suficiente e olhe lá. Além disso, tem cerca elétrica, seguranças armados, trancas especiais, alarmes psico...tudo que é merda. Não dá para entrar lá nem fodendo, muito menos tirar foto.
- Até aí é padrão, mas porque você não pediu para algum dos travas levarem uma minicâmera, que nem os jornalistas? Coisa mais fácil, pô, qualquer jornalista incompetente desses por aí faz isso.
- Tentei, mas os travas não toparam fazer isso por dinheiro nenhum... e olha que eu ofereci bastante...
- Puta que o pariu, essa é boa, traveco cocainado com porra de ética! Era só o que me faltava mesmo...
- Nada a ver, chefe. Eles disseram é que na entrada da casa tem altos detectores do mal, umas maquininhas que sacam até para que lado o cara esconde o pau na calcinha. Além disso, diz que o tal juiz lá ameaça todos os travecos de morte se tentarem ferrar com ele.
- Bando de traveco viado...
- Traveco viado...porra, chefe, você é um gênio, sabia? De qualquer forma, o lance é que parece que ele já mandou uns três travas pra baixo da terra, inclusive um que fugiu para o Nepal depois de sacaneá-lo.
- Vá se foder. Putz, o cara mandou perseguir o trava do outro lado do mundo? Que bicho escroto... depois eu é que sou o bandido. Antes era só uma questão de negócios, mas agora começa a me dar um certo prazer a perspectiva de ferrar com esse cara, sabia?
- Mesmo, chefe? Por quê?
- Porra, Romualdo, eu detesto hipocrisia. Falso moralismo do caralho, o sujeito quer me ferrar só porque eu carrego minhas mercadorias de cima pra baixo sem frescura de alfândega nem nenhuma dessas viadagens... mas ele, que fica botando banca de honesto e certinho, é assassino e metido com coca. Você sabe que eu nunca mexi com droga, né?
- Sei sim chefe.
- Porra, droga é o fim, cara! Olha, eu sou um comerciante, e já comprei e vendi de tudo, bicho: eletrodoméstico, carro, metralhadora, tanque de guerra...uma vez até comprei plutônio dum russo que trouxe na mala pra cá, e fui lá no Iraque vender pro Saddam, na época ele ainda tava por cima! Aliás, foi uma transação que me rendeu uma grana massa...mas foda-se, o ponto é que NUNCA, nunca vendi um único papelote de coca! Uma única muca de maconha, nunca! Eu poderia ser dez vezes mais rico hoje, mas não! Drogas são do mal, arrasam famílias, acabam com qualquer um... só de saber que o cara que quer me ferrar é um cocainado me dá mais vontade de mandar ele para o espaço!
- Mas você disse que não era para matar ele, chefe!
- Não, não é mesmo. Se bem que dá vontade, mas não é para matar não! Matar é errado! Você vai ter que achar um jeito de conseguir o que eu quero, Romualdo, eu te pago é justamente para desfazer esse tipo de nó. Agora vai trabalhar...e vê se não chupa mais pica nenhuma no caminho!
- Porra chefe, pára com isso...
- Anda!
- Tá...
Mas Romualdo não foi trabalhar, não naquele momento. Ele tinha algo mais importante para fazer, e foi direto para a casa dos empregados, correndo. Lá encontrou Yolanda, desolada, com lágrimas nos olhos, em frente à televisão:
- Oi amorzinho.
- "Oi" o caralho, seu filho da puta! Bicha escrota! Você estava me enganando o tempo todo!
- Qué isso, gata, nada a ver...
- Romualdo, escuta bem aqui: se você é gay o problema é seu, mas porque brincar com meu coração? Achei que você me amava, seu sádico! Você ia fazer eu me apaixonar só para desfilar depois com um macho na minha frente? Ia dizer "Yolanda, esse é o Jair, meu novo namorado"? Você não tem coração não? Além disso...
- Yolanda, gata, me escuta! Você é uma mulher brasileira, esperta, sabe muito bem distinguir um homem dum gay...acha que eu tenho pinta de boiola? Fala sério!
- Esses são os piores! Os boiolas que você só descobre que são gays depois que se decepciona com eles... chuif... sabe, Romualdo, eu tenho um irmão boiola... mas ele desmunheca, ele usa roupa colada, faz luzes no cabelo... usa calça da Zoomp... não tem problema nenhum. Mas um cara másculo como você ser viado é o fim!
- Ô minha Yoiô, claro que eu não sou gay...o chefe só tava me zoando... o problema é que ele tem um jeito tão sério de falar que você pegou a conversa no meio e acabou achando que ele tava falando sério, mas não tem nada a ver. Por que não pergunta para ele?
- Eu não tenho autorização para conversar com ele, você sabe disso, Romualdo. Só quem conversa com ele é o Gervásio e a Dona Lourdes, a governanta, a gente só pode oferecer café e responder perguntas, o resto a gente faz pelas ordens dos dois. Você quer que eu perca meu emprego? Assim você se livra mais fácil de mim, né? Chuif...
- Não, meu amor, claro que eu não quero que você vá embora...quero você bem pertinho de mim, me dá um abraço...
- DESENCOSTA!!! Estou com nojo de você!
- Amor, eu faço qualquer coisa para te provar que não sou gay.
(Afinal, você é gostosa pra caramba e eu tô doido para te comer) - ele pensou, e continuou:
- Por que a gente não sai hoje à noite, eu te mostro com detalhes....
- SAI FORA GILLETÃO!! Não vou beijar pinto de boiola de tabela não...
- Assim a gente não vai chegar a lugar nenhum, Yoiô. Olha só, faço qualquer coisa para te provar que não sou boiola.
- Qualquer coisa mesmo?
- Prometo! Palavra de honra!
- Olha que eu sou exagerada...viu?
- Qualquer coisa, Yolanda, é só dizer!
- Só tem um jeito, Romualdo. Já sou doidinha mesmo por você, se você tirar essa dúvida da minha cabeça, já me ganhou. Olha só o que eu quero que você faça...
CONTINUA...
- Bem, Romualdo, naturalmente você já tem fotos desse depravado fazendo as merdas dele?
- Não.
- Como não? Não vai adiantar a gente simplesmente espalhar que ele libera o botó: vai soar como boato, e nem o casamento dele vai foder, já que a esposa participa das merdas! Eu preciso de provas para ameaçar a reputação do camarada, para ver se ele abre as pernas - que, pelo visto, é a especialidade dele - e concorda em me deixar em paz! Por que você ainda não descolou essas porras de fotos, cacete? É o tipo de coisa que nem precisava eu mandar...
- A casa do cara é uma fortaleza, chefe, falei com uma porrada de detetive e eles já disseram para desistir... esse panaca já incomodou muita gente, e nós não somos os primeiros a querer ferrar com o camarada. Inclusive, dizem que uns três detetives já conseguiram entrar lá, só que não saíram. Um cara foi metódico o suficiente para acompanhar o tanto de ração de que ele comprava para os oito rotweillers dele, e chegou à conclusão que ele deixa os bichos com permanentemente com fome só para atiçar, dá a ração só suficiente e olhe lá. Além disso, tem cerca elétrica, seguranças armados, trancas especiais, alarmes psico...tudo que é merda. Não dá para entrar lá nem fodendo, muito menos tirar foto.
- Até aí é padrão, mas porque você não pediu para algum dos travas levarem uma minicâmera, que nem os jornalistas? Coisa mais fácil, pô, qualquer jornalista incompetente desses por aí faz isso.
- Tentei, mas os travas não toparam fazer isso por dinheiro nenhum... e olha que eu ofereci bastante...
- Puta que o pariu, essa é boa, traveco cocainado com porra de ética! Era só o que me faltava mesmo...
- Nada a ver, chefe. Eles disseram é que na entrada da casa tem altos detectores do mal, umas maquininhas que sacam até para que lado o cara esconde o pau na calcinha. Além disso, diz que o tal juiz lá ameaça todos os travecos de morte se tentarem ferrar com ele.
- Bando de traveco viado...
- Traveco viado...porra, chefe, você é um gênio, sabia? De qualquer forma, o lance é que parece que ele já mandou uns três travas pra baixo da terra, inclusive um que fugiu para o Nepal depois de sacaneá-lo.
- Vá se foder. Putz, o cara mandou perseguir o trava do outro lado do mundo? Que bicho escroto... depois eu é que sou o bandido. Antes era só uma questão de negócios, mas agora começa a me dar um certo prazer a perspectiva de ferrar com esse cara, sabia?
- Mesmo, chefe? Por quê?
- Porra, Romualdo, eu detesto hipocrisia. Falso moralismo do caralho, o sujeito quer me ferrar só porque eu carrego minhas mercadorias de cima pra baixo sem frescura de alfândega nem nenhuma dessas viadagens... mas ele, que fica botando banca de honesto e certinho, é assassino e metido com coca. Você sabe que eu nunca mexi com droga, né?
- Sei sim chefe.
- Porra, droga é o fim, cara! Olha, eu sou um comerciante, e já comprei e vendi de tudo, bicho: eletrodoméstico, carro, metralhadora, tanque de guerra...uma vez até comprei plutônio dum russo que trouxe na mala pra cá, e fui lá no Iraque vender pro Saddam, na época ele ainda tava por cima! Aliás, foi uma transação que me rendeu uma grana massa...mas foda-se, o ponto é que NUNCA, nunca vendi um único papelote de coca! Uma única muca de maconha, nunca! Eu poderia ser dez vezes mais rico hoje, mas não! Drogas são do mal, arrasam famílias, acabam com qualquer um... só de saber que o cara que quer me ferrar é um cocainado me dá mais vontade de mandar ele para o espaço!
- Mas você disse que não era para matar ele, chefe!
- Não, não é mesmo. Se bem que dá vontade, mas não é para matar não! Matar é errado! Você vai ter que achar um jeito de conseguir o que eu quero, Romualdo, eu te pago é justamente para desfazer esse tipo de nó. Agora vai trabalhar...e vê se não chupa mais pica nenhuma no caminho!
- Porra chefe, pára com isso...
- Anda!
- Tá...
Mas Romualdo não foi trabalhar, não naquele momento. Ele tinha algo mais importante para fazer, e foi direto para a casa dos empregados, correndo. Lá encontrou Yolanda, desolada, com lágrimas nos olhos, em frente à televisão:
- Oi amorzinho.
- "Oi" o caralho, seu filho da puta! Bicha escrota! Você estava me enganando o tempo todo!
- Qué isso, gata, nada a ver...
- Romualdo, escuta bem aqui: se você é gay o problema é seu, mas porque brincar com meu coração? Achei que você me amava, seu sádico! Você ia fazer eu me apaixonar só para desfilar depois com um macho na minha frente? Ia dizer "Yolanda, esse é o Jair, meu novo namorado"? Você não tem coração não? Além disso...
- Yolanda, gata, me escuta! Você é uma mulher brasileira, esperta, sabe muito bem distinguir um homem dum gay...acha que eu tenho pinta de boiola? Fala sério!
- Esses são os piores! Os boiolas que você só descobre que são gays depois que se decepciona com eles... chuif... sabe, Romualdo, eu tenho um irmão boiola... mas ele desmunheca, ele usa roupa colada, faz luzes no cabelo... usa calça da Zoomp... não tem problema nenhum. Mas um cara másculo como você ser viado é o fim!
- Ô minha Yoiô, claro que eu não sou gay...o chefe só tava me zoando... o problema é que ele tem um jeito tão sério de falar que você pegou a conversa no meio e acabou achando que ele tava falando sério, mas não tem nada a ver. Por que não pergunta para ele?
- Eu não tenho autorização para conversar com ele, você sabe disso, Romualdo. Só quem conversa com ele é o Gervásio e a Dona Lourdes, a governanta, a gente só pode oferecer café e responder perguntas, o resto a gente faz pelas ordens dos dois. Você quer que eu perca meu emprego? Assim você se livra mais fácil de mim, né? Chuif...
- Não, meu amor, claro que eu não quero que você vá embora...quero você bem pertinho de mim, me dá um abraço...
- DESENCOSTA!!! Estou com nojo de você!
- Amor, eu faço qualquer coisa para te provar que não sou gay.
(Afinal, você é gostosa pra caramba e eu tô doido para te comer) - ele pensou, e continuou:
- Por que a gente não sai hoje à noite, eu te mostro com detalhes....
- SAI FORA GILLETÃO!! Não vou beijar pinto de boiola de tabela não...
- Assim a gente não vai chegar a lugar nenhum, Yoiô. Olha só, faço qualquer coisa para te provar que não sou boiola.
- Qualquer coisa mesmo?
- Prometo! Palavra de honra!
- Olha que eu sou exagerada...viu?
- Qualquer coisa, Yolanda, é só dizer!
- Só tem um jeito, Romualdo. Já sou doidinha mesmo por você, se você tirar essa dúvida da minha cabeça, já me ganhou. Olha só o que eu quero que você faça...
CONTINUA...
Não dá mais!
Eu pensei que podia fazer algo. Tentei procurar mudar, deixei as coisas mais leves, mas não adiantou muito. Você com sua arrogância, agora esconde segredos, oculta seus atos, me ignora. Eu me lembro que no começo não era assim, mas você foi mudando. Eu tentei me adaptar, queria me atualizar, me manter antenado. E tentei de toda forma evitar isso. Sei que vai ser complicado voltar tudo de novo, eu já estava acostumado com nossa vida, mas não vejo mais saída. Vou repetir o mesmo caminho, fazer as mesmas coisas que fiz no passado, vou refazer minha vida. Você vai sair da minha rotina. Tenho rancor nesse momento. Não pensei que um dia chegasse a te odiar, mas não tenho outra palavra pra expressar o que sinto agora. Ódio, raiva, chego a te desejar coisas ruins. Queria que você morresse mesmo. Assim não precisaria olhar de novo pra tua aparência bonitinha e saber que por trás disso, existe um lixo, uma personalidade cheia de falhas, uma alma vazia. Morra um milhão de vezes. Suma da minha frente e vá pra casa do caralho, maldito Windows XP! Graças a Deus ainda existe format c:!!
Dia de aniversário
Dia de aniversário, pra mim é o pior dia do ano. Porque se cria aquela expectativa em torno da data, as pessoas vem apertar a minha mão, me parabenizar pelo dia, a gente se torna o centro das atenções, como se as pessoas fossem obrigadas a fazer isso, a obrigação de tentar levantar minha moral. Tenho que sorrir, sorrir a cada abraço, o ato de sorrir apesar serve de prêmio para os outros, as pessoas querem saber se ainda possuo um lado humano.
Tenho poucas roupas e as poucas que tenho, me vestem a vergonha. Me chamam de Gory, não pelo meu nome verdadeiro, mas por esse apelido ridículo, graças a minha situação ridícula. Tenho vontade de usar meus caninos mal desenvolvidos e reeguer minha cultura animal, perfurar os tecidos flácidos da carne vestida, como se faziam meus ancestrais.
- Oi Gory, feliz aniversário !
- Hunf...
- O que foi ? Tá tristinho ?
-Hunf...
- Hoje você faz anos lindo. Vem cá dar um abraço na sua amiga.
- Hunf... Hunf...
- Isso, sobe aqui na mesa... não...não, que coisa feia Gory. Não é pra urinar no carpete. Mal... o que fez foi muito mal.
- Hunf !
- Isso me abraça...Tá bom, tá bom. Tira a mão da minha bunda agora...isso... é hora de voltar pro teu computador e terminar o layout. Vai xô, xô, xô !
- Hunf...Hunf...Hunf...
Dia de aniversário, pra mim é o pior dia do ano. Porque se cria aquela expectativa em torno da data, as pessoas vem apertar a minha mão, me parabenizar pelo dia, a gente se torna o centro das atenções, como se as pessoas fossem obrigadas a fazer isso, a obrigação de tentar levantar minha moral. Tenho que sorrir, sorrir a cada abraço, o ato de sorrir apesar serve de prêmio para os outros, as pessoas querem saber se ainda possuo um lado humano.
Tenho poucas roupas e as poucas que tenho, me vestem a vergonha. Me chamam de Gory, não pelo meu nome verdadeiro, mas por esse apelido ridículo, graças a minha situação ridícula. Tenho vontade de usar meus caninos mal desenvolvidos e reeguer minha cultura animal, perfurar os tecidos flácidos da carne vestida, como se faziam meus ancestrais.
- Oi Gory, feliz aniversário !
- Hunf...
- O que foi ? Tá tristinho ?
-Hunf...
- Hoje você faz anos lindo. Vem cá dar um abraço na sua amiga.
- Hunf... Hunf...
- Isso, sobe aqui na mesa... não...não, que coisa feia Gory. Não é pra urinar no carpete. Mal... o que fez foi muito mal.
- Hunf !
- Isso me abraça...Tá bom, tá bom. Tira a mão da minha bunda agora...isso... é hora de voltar pro teu computador e terminar o layout. Vai xô, xô, xô !
- Hunf...Hunf...Hunf...
segunda-feira, 16 de maio de 2005
COMMERCIO - Parte 2
- Como é? O senhor quer que eu levante os podres do cara?
- Isso aí. O cara não quer tacar a merda no ventilador? Então eu vou tacar também, porra! Investiga a vida do viado, quero saber até qual a cor das cuecas dele.
- Sei lá, chefe, claro que eu vou te obedecer, mas sinceramente esse teu plano não é muito bom não. O cara tem uma pinta de certinho do caralho, aposto que vou fuçar pra burro e achar a mesma merda de sempre: babaca casado, namorada arranjada pelo papai, filhos bonitinhos, DVD's de comédia romântica com a Julia Roberts e Richard Gere...um panaca padrão.
- Romualdo, me escuta com muita atenção. O que eu vou te ensinar agora é uma lei da vida e da humanidade, sem exagero.
- Nossa...
- Não interrompe e ouve: TODO MUNDO É BIZARRO, Romualdo. Todo ser humano, por mais certinho que pareça, tem alguma merda que ele não quer que ninguém saiba. Todo mundo tem suas bizarrices: uns se masturbam para cadáver, outros gostam que a esposa o enrabe com um consolo, tem gente que mete na entrada do tanque de gasolina do carro...ninguém é normal, cara. Tem neguinho que se flagela com navalha, tem de tudo.
- Tá exagerando patrão...
- Tô te dizendo. E tem mais: quanto mais pinta de certinho o filho da puta quer passar, mais bizarro é. Aposto um braço que você vai achar alguma coisa muito escrota em cima desse camarada metido a super-ultra honesto. Tem muita gente que você investiga as bizarrices mas acha alguma coisa leve, ou que é estranha mas não faz muita diferença... gente que se masturba para menina esfaqueada na Internet, coisa assim. Mas no caso desse cara, ele deve viver sob muita pressão: juiz honesto aqui no Paraguai? Fala sério! Ele deve ter válvulas de escape muito do mal para descarregar essa merda toda de viado-e-filho-da-puta metido a certinho...
- Porra, chefe, não sabia que eu trampava prum filósofo. Tô até emocionado.
- Romualdo, para administrar um negócio do tamanho do meu tem que entender um pouco da alma humana. Agora vai trabalhar que eu não te pago só para ficar detonando meu uísque: tu tem que aproveitar o pileque para fazer as merdas que nosso negócio exige que a gente faça.
- Falou chefia, tô indo nessa!
TRÊS MESES DEPOIS...
Romualdo invadiu a sala do Sr. Agenor esbaforido, com os olhos arregalados.
- Caralho, chefe, o senhor não vai acreditar no que descobri!
- O mundo é dark, muito dark, Romualdo. Muito difícil deu duvidar de alguma coisa. Mas manda.
- O cara curte traveco, chefe! Traveco branco, preto, amarelo... ele é um maldito viado e filho da puta!
- Bem que eu desconfiava, um cara tão cheio de frescura só podia ser uma bicha mesmo. Mas grande merda, hoje em dia, infelizmente, viadagem tá na moda, Romualdo. Dar o cu agora é "in".
- Literalmente. Mas isso não é tudo, boss.
- Não? O que mais? Ele trepa com cavalos ou coisa assim?
- Nada, ainda tem a ver com os travecos...ele só curte os travecos cocainados, chefe! Ele leva uns dois ou três travas pra casa dele e manda os caras cheirarem uma porrada de carreiras da mais branca! Aí ele manda bala o tanto que pode na coca também, e depois começa a fazer umas surubas do mal com os caras! O cara chupa pica, dá o cu, come viado, essa merda toda, e dentro de casa! Pior que ele ainda manda a mulher assistir, cheirar e dar para os travas também!
- Caralho, como você descobriu essa bizarrice toda, Romualdo? Puta que o pariu, que do mal!
- Bem, chefe, eu raciocinei que nem você, pensei que um cara tão metido a certinho fosse provavelmente viado...aí fui nos bares de viado e comecei a perguntar para todo mundo.
- Tu teve que dar a bunda para descolar essa informação?
- Claro que não, chefe! Gastei muito foi do seu dinheiro para descobrir...
- Heh...o Romualdo virou bicha! Quem diria... cara todo metido a comedor... hahahahah
- Qualé chefia, pára com isso...
- Porra, Romualdo, gastando minha grana para dar o cu?! Qualé, eu sei da sua dedicação ao dever, mas também não precisava ir tão longe! Não precisava chupar pica só para conseguir uma informação....HUAHAUHHAUHAUHAUAHUA....Romualdo bichona... ainda fica botando banca de garanhão com as meninas da faxina...heheheheheh
- PORRA CHEFE! Pára com essa merda, se a galera ouvir minha moral aqui vai ficar mais baixa que cu de cobra pô!!!
- ROMUALDO PEROBA!!! HAHAHAHAHAHHAHAHA
- CARALHO CHEFE PÁRA COM ISSO...!
- VIADÃO!!! ROMUALDO VIADÃO!!! HEHEHEHEHEHEHHEHEHEHE!!!
- Porra, sacanagem isso, chefe...
- HEHEHEHEHehehehehe...bem, foda-se se você chupou pica ou não, isso é problema seu...
- NÃO CHUPEI PORRA NENHUMA!!! CARALHO!!!
- Não grite na minha casa, Romualdo.
- Foi mal...
- Enfim, e aí? Tu foi em bares gays, deu o cu e então?
- Não dei porra nenhuma...eu saí perguntando para uma porrada de viado, até que um deles falou que o tal juiz não freqüentava o submundo gay, mesmo, não... mas que ele pegava traveco na rua, e era sempre mais de um ao mesmo tempo...
- Fico pensando: se esse cara põe a esposa para trepar com traveco, será que os filhos dele seriam filhos de trava, em vez de serem dele mesmo? Será que ela usa camisinha com os travas?
- Interessante, chefe, não tinha pensado nisso. Não perguntei esse tipo de coisa...mas enfim: aí fui para a rua onde os travecos fazem ponto e saí perguntando o que rolava...ninguém quis falar até que eu abri a carteira... foi uma festa, todo mundo mundo queria falar!
- Você usou meu dinheiro para fazer festa com travestis, Romualdo?
- PORRA, CHEFE!!! ME RESPEITA!!!
- O que eu acabei de falar sobre gritos, Romualdo?
- Desculpa, chefe, desculpa! Mas o senhor tá me tirando do sério!
- Tudo bem, Romualdo, sua sexualidade é problema seu, não me importo de você ser viado se apresentar bons resultados no serviço, ok?
- Café, senhores?
Era Yolanda, a mais bonita das empregadas da casa, com seu uniforme preto-e-branco típico de criadas muito bem cortado, e com uma saia curta que deixava suas coxas grossas e torneadas à mostra, cobertas apenas com uma meia-calça branca. Ela percebeu de imediato que havia entrado em momento inapropriado na sala, mas como já havia sido vista, resolveu oferecer o café de qualquer forma, para tentar amenizar a situação. Só que não conseguiu conter um olhar de espanto para Romualdo, quando ouviu seu patrão duvidar da sua masculinidade.
- Não agora, obrigado. Estamos discutindo negócios, Yolanda. Volte em trinta minutos com um café novo, certo?
-Sim, senhor. Com licença.
Ela saiu visivelmente constrangida, mas não pode conter um olhar decepcionado, com um quê de desdenhoso, inclusive, direto nos olhos de Romualdo.
- Caralho, chefe! Eu estava a três semanas xavecando a Yolanda, e ela já estava entrando na minha total! Não passava desse sábado eu ia mandar bala, ela é a maior gostosa daqui!!! O senhor fodeu com tudo, ela agora pensa que eu sou viado, e ainda vai espalhar para a cozinha inteira! Que puta sacanagem!
- Se fodeu, antes você do que eu. Agora, voltando à vaca fria, vamos discutir o que fazer com o babaca lá...
- Porra...
CONTINUA...
- Como é? O senhor quer que eu levante os podres do cara?
- Isso aí. O cara não quer tacar a merda no ventilador? Então eu vou tacar também, porra! Investiga a vida do viado, quero saber até qual a cor das cuecas dele.
- Sei lá, chefe, claro que eu vou te obedecer, mas sinceramente esse teu plano não é muito bom não. O cara tem uma pinta de certinho do caralho, aposto que vou fuçar pra burro e achar a mesma merda de sempre: babaca casado, namorada arranjada pelo papai, filhos bonitinhos, DVD's de comédia romântica com a Julia Roberts e Richard Gere...um panaca padrão.
- Romualdo, me escuta com muita atenção. O que eu vou te ensinar agora é uma lei da vida e da humanidade, sem exagero.
- Nossa...
- Não interrompe e ouve: TODO MUNDO É BIZARRO, Romualdo. Todo ser humano, por mais certinho que pareça, tem alguma merda que ele não quer que ninguém saiba. Todo mundo tem suas bizarrices: uns se masturbam para cadáver, outros gostam que a esposa o enrabe com um consolo, tem gente que mete na entrada do tanque de gasolina do carro...ninguém é normal, cara. Tem neguinho que se flagela com navalha, tem de tudo.
- Tá exagerando patrão...
- Tô te dizendo. E tem mais: quanto mais pinta de certinho o filho da puta quer passar, mais bizarro é. Aposto um braço que você vai achar alguma coisa muito escrota em cima desse camarada metido a super-ultra honesto. Tem muita gente que você investiga as bizarrices mas acha alguma coisa leve, ou que é estranha mas não faz muita diferença... gente que se masturba para menina esfaqueada na Internet, coisa assim. Mas no caso desse cara, ele deve viver sob muita pressão: juiz honesto aqui no Paraguai? Fala sério! Ele deve ter válvulas de escape muito do mal para descarregar essa merda toda de viado-e-filho-da-puta metido a certinho...
- Porra, chefe, não sabia que eu trampava prum filósofo. Tô até emocionado.
- Romualdo, para administrar um negócio do tamanho do meu tem que entender um pouco da alma humana. Agora vai trabalhar que eu não te pago só para ficar detonando meu uísque: tu tem que aproveitar o pileque para fazer as merdas que nosso negócio exige que a gente faça.
- Falou chefia, tô indo nessa!
TRÊS MESES DEPOIS...
Romualdo invadiu a sala do Sr. Agenor esbaforido, com os olhos arregalados.
- Caralho, chefe, o senhor não vai acreditar no que descobri!
- O mundo é dark, muito dark, Romualdo. Muito difícil deu duvidar de alguma coisa. Mas manda.
- O cara curte traveco, chefe! Traveco branco, preto, amarelo... ele é um maldito viado e filho da puta!
- Bem que eu desconfiava, um cara tão cheio de frescura só podia ser uma bicha mesmo. Mas grande merda, hoje em dia, infelizmente, viadagem tá na moda, Romualdo. Dar o cu agora é "in".
- Literalmente. Mas isso não é tudo, boss.
- Não? O que mais? Ele trepa com cavalos ou coisa assim?
- Nada, ainda tem a ver com os travecos...ele só curte os travecos cocainados, chefe! Ele leva uns dois ou três travas pra casa dele e manda os caras cheirarem uma porrada de carreiras da mais branca! Aí ele manda bala o tanto que pode na coca também, e depois começa a fazer umas surubas do mal com os caras! O cara chupa pica, dá o cu, come viado, essa merda toda, e dentro de casa! Pior que ele ainda manda a mulher assistir, cheirar e dar para os travas também!
- Caralho, como você descobriu essa bizarrice toda, Romualdo? Puta que o pariu, que do mal!
- Bem, chefe, eu raciocinei que nem você, pensei que um cara tão metido a certinho fosse provavelmente viado...aí fui nos bares de viado e comecei a perguntar para todo mundo.
- Tu teve que dar a bunda para descolar essa informação?
- Claro que não, chefe! Gastei muito foi do seu dinheiro para descobrir...
- Heh...o Romualdo virou bicha! Quem diria... cara todo metido a comedor... hahahahah
- Qualé chefia, pára com isso...
- Porra, Romualdo, gastando minha grana para dar o cu?! Qualé, eu sei da sua dedicação ao dever, mas também não precisava ir tão longe! Não precisava chupar pica só para conseguir uma informação....HUAHAUHHAUHAUHAUAHUA....Romualdo bichona... ainda fica botando banca de garanhão com as meninas da faxina...heheheheheh
- PORRA CHEFE! Pára com essa merda, se a galera ouvir minha moral aqui vai ficar mais baixa que cu de cobra pô!!!
- ROMUALDO PEROBA!!! HAHAHAHAHAHHAHAHA
- CARALHO CHEFE PÁRA COM ISSO...!
- VIADÃO!!! ROMUALDO VIADÃO!!! HEHEHEHEHEHEHHEHEHEHE!!!
- Porra, sacanagem isso, chefe...
- HEHEHEHEHehehehehe...bem, foda-se se você chupou pica ou não, isso é problema seu...
- NÃO CHUPEI PORRA NENHUMA!!! CARALHO!!!
- Não grite na minha casa, Romualdo.
- Foi mal...
- Enfim, e aí? Tu foi em bares gays, deu o cu e então?
- Não dei porra nenhuma...eu saí perguntando para uma porrada de viado, até que um deles falou que o tal juiz não freqüentava o submundo gay, mesmo, não... mas que ele pegava traveco na rua, e era sempre mais de um ao mesmo tempo...
- Fico pensando: se esse cara põe a esposa para trepar com traveco, será que os filhos dele seriam filhos de trava, em vez de serem dele mesmo? Será que ela usa camisinha com os travas?
- Interessante, chefe, não tinha pensado nisso. Não perguntei esse tipo de coisa...mas enfim: aí fui para a rua onde os travecos fazem ponto e saí perguntando o que rolava...ninguém quis falar até que eu abri a carteira... foi uma festa, todo mundo mundo queria falar!
- Você usou meu dinheiro para fazer festa com travestis, Romualdo?
- PORRA, CHEFE!!! ME RESPEITA!!!
- O que eu acabei de falar sobre gritos, Romualdo?
- Desculpa, chefe, desculpa! Mas o senhor tá me tirando do sério!
- Tudo bem, Romualdo, sua sexualidade é problema seu, não me importo de você ser viado se apresentar bons resultados no serviço, ok?
- Café, senhores?
Era Yolanda, a mais bonita das empregadas da casa, com seu uniforme preto-e-branco típico de criadas muito bem cortado, e com uma saia curta que deixava suas coxas grossas e torneadas à mostra, cobertas apenas com uma meia-calça branca. Ela percebeu de imediato que havia entrado em momento inapropriado na sala, mas como já havia sido vista, resolveu oferecer o café de qualquer forma, para tentar amenizar a situação. Só que não conseguiu conter um olhar de espanto para Romualdo, quando ouviu seu patrão duvidar da sua masculinidade.
- Não agora, obrigado. Estamos discutindo negócios, Yolanda. Volte em trinta minutos com um café novo, certo?
-Sim, senhor. Com licença.
Ela saiu visivelmente constrangida, mas não pode conter um olhar decepcionado, com um quê de desdenhoso, inclusive, direto nos olhos de Romualdo.
- Caralho, chefe! Eu estava a três semanas xavecando a Yolanda, e ela já estava entrando na minha total! Não passava desse sábado eu ia mandar bala, ela é a maior gostosa daqui!!! O senhor fodeu com tudo, ela agora pensa que eu sou viado, e ainda vai espalhar para a cozinha inteira! Que puta sacanagem!
- Se fodeu, antes você do que eu. Agora, voltando à vaca fria, vamos discutir o que fazer com o babaca lá...
- Porra...
CONTINUA...
Ronaldinho e Cicarelli revelam tudo
Ronaldo falou pela primeira vez sobre o fim de seu casamento com Daniella Cicarelli, durante uma entrevista exclusiva. O atacante do Real Madrid lamentou que sua união com a modelo durou apenas três meses e afirmou que tem procurado se dedicar mais ao trabalho.
- Infelizmente foi rápido, mas bola pra frente, perdi 15 milhões com o contrato nupcial, mas ganho mais que isso por mês, e não é sempre que a gente come uma Cicarelli na vida. Agora vou focar todas as atenções no trabalho e seguir em frente.
Desde que anunciou oficialmente a separação, na última quarta-feira (11), o jogador tem contado com o carinho dos amigos.
- Sempre que você tem um problema e se sente frágil, é importante ter o apoio de quem gosta de você. O Robeto Carlos veio me visitar de surpresa e também estou recebendo muitas ligações do Gaúcho. Somos rivais no futebol, mas somos muitos ligados fora do campo. Aquela boquinha me lembra muito a da Cicarelli...nunca vou me esquecer daquela boquinha.
Sobre uma possível reconciliação com a VJ da MTV, ele preferiu não falar muito.
- O futuro ninguém sabe. Vamos ver o que acontece daqui pra frente. Espero continuar com saúde. Não tenho idéia do que vai ser o futuro. Ela escolheu parar a gravidez e ... deixa pra lá, já estou falando de mais. Onde já se viu colocar nome de nosso filho de João Paulo. Nome do ex-namorado. Mas acabou, não vou mais falar ... - desconversou
Daniella Cicarelli também foi procurada, mas não quis gravar entrevista. Por telefone, ela comentou que "sou do signo de Escorpião, forte. Estou acostumada a sofrer desde pequena". Apesar disso, a modelo lamentou a separação.
- Não foi só o fim de um casamento, mas de um pesadelo. Antes de ser uma ex-mulher do Fenômeno, existia uma mulher que sofria entre as quatro paredes. Vocês não tem idéias das coisas que ele fazia comigo. Tenho uma vida pela frente e quero recuperar a minha saúde.
O técnico do Real Madrid, Wanderley Luxemburgo, também foi entrevistado e procurou ser breve em sua declaração.
- Eu falei pra ele não misturar as coisas. Acho que agora ele vai parar de pensar naquela boquinha e voltar a fazer mais gols. Acho que tomou a decisão certa.
Ronaldo falou pela primeira vez sobre o fim de seu casamento com Daniella Cicarelli, durante uma entrevista exclusiva. O atacante do Real Madrid lamentou que sua união com a modelo durou apenas três meses e afirmou que tem procurado se dedicar mais ao trabalho.- Infelizmente foi rápido, mas bola pra frente, perdi 15 milhões com o contrato nupcial, mas ganho mais que isso por mês, e não é sempre que a gente come uma Cicarelli na vida. Agora vou focar todas as atenções no trabalho e seguir em frente.
Desde que anunciou oficialmente a separação, na última quarta-feira (11), o jogador tem contado com o carinho dos amigos.
- Sempre que você tem um problema e se sente frágil, é importante ter o apoio de quem gosta de você. O Robeto Carlos veio me visitar de surpresa e também estou recebendo muitas ligações do Gaúcho. Somos rivais no futebol, mas somos muitos ligados fora do campo. Aquela boquinha me lembra muito a da Cicarelli...nunca vou me esquecer daquela boquinha.
Sobre uma possível reconciliação com a VJ da MTV, ele preferiu não falar muito.
- O futuro ninguém sabe. Vamos ver o que acontece daqui pra frente. Espero continuar com saúde. Não tenho idéia do que vai ser o futuro. Ela escolheu parar a gravidez e ... deixa pra lá, já estou falando de mais. Onde já se viu colocar nome de nosso filho de João Paulo. Nome do ex-namorado. Mas acabou, não vou mais falar ... - desconversou
Daniella Cicarelli também foi procurada, mas não quis gravar entrevista. Por telefone, ela comentou que "sou do signo de Escorpião, forte. Estou acostumada a sofrer desde pequena". Apesar disso, a modelo lamentou a separação.
- Não foi só o fim de um casamento, mas de um pesadelo. Antes de ser uma ex-mulher do Fenômeno, existia uma mulher que sofria entre as quatro paredes. Vocês não tem idéias das coisas que ele fazia comigo. Tenho uma vida pela frente e quero recuperar a minha saúde.
O técnico do Real Madrid, Wanderley Luxemburgo, também foi entrevistado e procurou ser breve em sua declaração.
- Eu falei pra ele não misturar as coisas. Acho que agora ele vai parar de pensar naquela boquinha e voltar a fazer mais gols. Acho que tomou a decisão certa.
no msn
JP! Dei uma olhada no código nesse final de semana. No código que você me mandou!
GORY ainda funciona ?
JP! funcionou algumas coisas e outra coisas não.
GORY! massa !
GORY! o que não funcionou ?
JP quase tudo...
JP! Saca só, vou baixar o codigo sem o backup
JP! Vou excluir todos os registros e trabalhar com ele vazio. ok?
GORY vc é o mestre
GORY mas pra colocar o conteudo depois, como faz ?
JP! Pq são 28 mb e desses 28 mb 26 são imagens que vão de mulher pelada até fotos de autopsia (que por sinal é muito nojento).
GORY pode deletar as imagens, todas elas e não vai ter AbobraSex! Muito caro manter fotos de deusas e semi-deusas nuas.
JP! eu compro o abobrasex de você!
JP! HAUhuahUAHuha
GORY heheheheehehehehe
GORY vei, eu não entendo nada de banco de dados
GORY sou um designer puro, imaculado !
GORY uauahuahuahauhauhauahauha
JP! Puro e imaculado
JP! HAUHuahUHAUhuahuHA
GORY loucura, loucura !
GORY quem sabe um dia eu pare de trabalhar e viva do Abobra, viver pra escrever merdas ! uma vida totalmente voltada a imbecilidade
JP! Podi crer! Vamos voltar com as operações do abobra.com.br enquanto não resolvo os problemas do site dedada.
Em breve ABOBRA.COM.BR revolutiones!
JP! Dei uma olhada no código nesse final de semana. No código que você me mandou!
GORY ainda funciona ?
JP! funcionou algumas coisas e outra coisas não.
GORY! massa !
GORY! o que não funcionou ?
JP quase tudo...
JP! Saca só, vou baixar o codigo sem o backup
JP! Vou excluir todos os registros e trabalhar com ele vazio. ok?
GORY vc é o mestre
GORY mas pra colocar o conteudo depois, como faz ?
JP! Pq são 28 mb e desses 28 mb 26 são imagens que vão de mulher pelada até fotos de autopsia (que por sinal é muito nojento).
GORY pode deletar as imagens, todas elas e não vai ter AbobraSex! Muito caro manter fotos de deusas e semi-deusas nuas.
JP! eu compro o abobrasex de você!
JP! HAUhuahUAHuha
GORY heheheheehehehehe
GORY vei, eu não entendo nada de banco de dados
GORY sou um designer puro, imaculado !
GORY uauahuahuahauhauhauahauha
JP! Puro e imaculado
JP! HAUHuahUHAUhuahuHA
GORY loucura, loucura !
GORY quem sabe um dia eu pare de trabalhar e viva do Abobra, viver pra escrever merdas ! uma vida totalmente voltada a imbecilidade
JP! Podi crer! Vamos voltar com as operações do abobra.com.br enquanto não resolvo os problemas do site dedada.
Em breve ABOBRA.COM.BR revolutiones!
sexta-feira, 13 de maio de 2005
COMMERCIO - Parte 1
Era um dia quente em Assunción, Paraguay. Contudo, em uma mansão luxuosa, o condicionamento artificial fazia aquele ar ameno e agradável de se sentir na pele, e permitia que os dois homens conversassem adequadamente dentro de seus ternos, enquanto degustavam vinhos da melhor safra francesa de 1975.
- Maldito filho da puta! - gritou o mais velho dos dois, arremessando seu telefone celular em direção à parede.
- O que houve, chefe?! - perguntou o mais novo, já acariciando a sua Desert Eagle calibre 50, cujo coldre estava discretamente coberto pelo paletó negro.
O que outrora fora um Motorola V60 destruiu-se em diversos pedacinhos. Prontamente o mordomo avisou à governanta, que avisou de forma também célere a cozinheira, que por sua vez comunicou o fato à equipe de faxina. Em menos de cinco minutos não havia vestígios da existência anterior do aparelho naquela sala.
- Aquele juiz de merda, viado e filho da puta! Você acredita que ele acabou de mandar seu irmão tomar no meio do cu? Ele mandou MEU empregado enfiar MINHA maleta com trezentos mil dólares em dinheiro vivo, MEU dinheiro, por sinal, no meio do cu? Aquela maleta tinha mais dinheiro do que ele vai ganhar em toda a vida de merda dele, e ele manda enfiar no cu?! Você entende o significado disso?! Ao mandar seu irmão, que é meu empregado, enfiar a maleta no cu, ele indiretamente mandou que EU enfiasse o MEU dinheiro no MEU CU! Que filho da puta!
- Calma, chefe...
- Calma o cacete! Eu vim para esse país há trinta anos! Sou um empresário importante aqui! Sempre contribuí para a geração de emprego nessa sociedade! Sempre dividi minha riqueza!
- Isso com certeza...todo o governo ama o senhor!
- Com meu cu ninguém mexe, caralho! Todo mundo já recebeu minha ajuda! Todo mundo!
- Senhor?
Era o mordomo. Em uma bandeja de prata, um aparelho celular Kyocera Soho.
- Desculpe a interrupção, senhor. Seu telefone. Providenciamos para que o número continuasse o mesmo.
- Vinte e três minutos, Gervásio. Um de seus melhores desempenhos...só você mesmo para melhorar meu humor...
- É um prazer servi-lo, senhor. Mais vinho?
- Não, nada de vinho... quero um copo de uísque. Blue Label, por favor.
- Sem gelo, como sempre?
- Claro. Como eu odeio as pessoas que destroem um bom uísque jogando gelo no copo! Esse tipo de gente merece morrer! Me acompanha, Romualdo?
- Sem dúvida! Gervásio, por favor. Falando em gente que merece morrer, quer que eu resolva esse problema com o tal juizinho metido, definitivamente?
- Meu deus, não, Romualdo! Eu não cheguei onde cheguei matando gente! Eu venho de uma família humilde, sabia? Meu pai sempre disse que era errado matar!
- Hã? Desculpa, chefe...você não me disse que seu pai era matador?
- E justamente por isso não queria que eu levasse a mesma vida! Depois que parou de matar gente, a gente estabeleceu um sitiozinho lá no Mato Grosso, e foi nessa época.que eu aprendi a navegar chalana no rio! Meu pai morreu violentado por um touro, mas eu nunca esqueci o que ele me falava: "fio, quem vive de bala morre na pica!"...mal sabia ele quão verdadeiras eram suas palavras...e é por isso que eu fico puto! Eu vim para esse país sem nada, sabia?! Atravessei A PÉ a porra da Ponte da Amizade! Passei dez anos vendendo trenas na feira até juntar a grana e comprar meu primeiro barquinho! Agora, eu sou um cara honesto! Sempre fui! Fiquei rico com o comércio alternativo, tenho uma frota de barcos só para levar produtos pelo rio para o Brasil! Todo mundo que trabalha para mim eu pago o dentista! E nunca precisei matar nenhum filho da puta para isso!
- Hã...chefe, lembra semana passada?
- O que tem?
- A gente tava na lancha, metralhamos uns doze federais brasileiros...
- Aquilo foi legítima defesa, porra.
- Não lembro deles terem atirado, boss...
- Claro que não! A gente vai esperar? Antes eles que a gente...ninguém mandou me ameaçar.
- Eles nos ameaçaram?
- Claro! Não foi?!
- Desculpa, chefe, acho que tenho que ir no médico, devo estar com falta de fósforo no sangue...minha lembrança é dos canas terem fugido na hora quando viram vinte caras com metralhadoras na nossa lancha. Podia jurar que foi a gente que perseguiu eles...e atirou nas costas deles.
- Você está desviando o assunto, Romualdo. Nosso problema é o merda do juiz. Como eu odeio juiz paraguaio...
- Bem, acho isso injusto. A maioria deles adora o senhor...
- NÃO TE PAGO PARA ACHAR JUSTO OU INJUSTO O CARALHO QUE SEJA SEU FILHO DA PUTA! Não me bastava o tal juiz, agora vem você! Seu merda! Daqui a pouco você vai estar me chamando de contrabandista, que nem o babaca lá! Só porque eu trago coisa daqui pra lá e de lá pra cá, sem ficar com frescura, o viado diz que eu sou bandido! É um filho da puta mesmo...
- Foi mal, chefe.
- Que se foda. Eu não vou matar esse babaca. Matar é errado! Até as formigas tem direito à vida, à felicidade e à realização pessoal!
- Menos, né, chefe?
- É verdade. Mas se foda, quando eu terminar com esse juiz, ele vai preferir que eu tivesse usado bala. Tive uma idéia, Romualdo, vou precisar da sua ajuda.
- Fala, Marlon Brando...
- Respeito, seu bosta. Eis meu plano...
CONTINUA...
Era um dia quente em Assunción, Paraguay. Contudo, em uma mansão luxuosa, o condicionamento artificial fazia aquele ar ameno e agradável de se sentir na pele, e permitia que os dois homens conversassem adequadamente dentro de seus ternos, enquanto degustavam vinhos da melhor safra francesa de 1975.
- Maldito filho da puta! - gritou o mais velho dos dois, arremessando seu telefone celular em direção à parede.
- O que houve, chefe?! - perguntou o mais novo, já acariciando a sua Desert Eagle calibre 50, cujo coldre estava discretamente coberto pelo paletó negro.
O que outrora fora um Motorola V60 destruiu-se em diversos pedacinhos. Prontamente o mordomo avisou à governanta, que avisou de forma também célere a cozinheira, que por sua vez comunicou o fato à equipe de faxina. Em menos de cinco minutos não havia vestígios da existência anterior do aparelho naquela sala.
- Aquele juiz de merda, viado e filho da puta! Você acredita que ele acabou de mandar seu irmão tomar no meio do cu? Ele mandou MEU empregado enfiar MINHA maleta com trezentos mil dólares em dinheiro vivo, MEU dinheiro, por sinal, no meio do cu? Aquela maleta tinha mais dinheiro do que ele vai ganhar em toda a vida de merda dele, e ele manda enfiar no cu?! Você entende o significado disso?! Ao mandar seu irmão, que é meu empregado, enfiar a maleta no cu, ele indiretamente mandou que EU enfiasse o MEU dinheiro no MEU CU! Que filho da puta!
- Calma, chefe...
- Calma o cacete! Eu vim para esse país há trinta anos! Sou um empresário importante aqui! Sempre contribuí para a geração de emprego nessa sociedade! Sempre dividi minha riqueza!
- Isso com certeza...todo o governo ama o senhor!
- Com meu cu ninguém mexe, caralho! Todo mundo já recebeu minha ajuda! Todo mundo!
- Senhor?
Era o mordomo. Em uma bandeja de prata, um aparelho celular Kyocera Soho.
- Desculpe a interrupção, senhor. Seu telefone. Providenciamos para que o número continuasse o mesmo.
- Vinte e três minutos, Gervásio. Um de seus melhores desempenhos...só você mesmo para melhorar meu humor...
- É um prazer servi-lo, senhor. Mais vinho?
- Não, nada de vinho... quero um copo de uísque. Blue Label, por favor.
- Sem gelo, como sempre?
- Claro. Como eu odeio as pessoas que destroem um bom uísque jogando gelo no copo! Esse tipo de gente merece morrer! Me acompanha, Romualdo?
- Sem dúvida! Gervásio, por favor. Falando em gente que merece morrer, quer que eu resolva esse problema com o tal juizinho metido, definitivamente?
- Meu deus, não, Romualdo! Eu não cheguei onde cheguei matando gente! Eu venho de uma família humilde, sabia? Meu pai sempre disse que era errado matar!
- Hã? Desculpa, chefe...você não me disse que seu pai era matador?
- E justamente por isso não queria que eu levasse a mesma vida! Depois que parou de matar gente, a gente estabeleceu um sitiozinho lá no Mato Grosso, e foi nessa época.que eu aprendi a navegar chalana no rio! Meu pai morreu violentado por um touro, mas eu nunca esqueci o que ele me falava: "fio, quem vive de bala morre na pica!"...mal sabia ele quão verdadeiras eram suas palavras...e é por isso que eu fico puto! Eu vim para esse país sem nada, sabia?! Atravessei A PÉ a porra da Ponte da Amizade! Passei dez anos vendendo trenas na feira até juntar a grana e comprar meu primeiro barquinho! Agora, eu sou um cara honesto! Sempre fui! Fiquei rico com o comércio alternativo, tenho uma frota de barcos só para levar produtos pelo rio para o Brasil! Todo mundo que trabalha para mim eu pago o dentista! E nunca precisei matar nenhum filho da puta para isso!
- Hã...chefe, lembra semana passada?
- O que tem?
- A gente tava na lancha, metralhamos uns doze federais brasileiros...
- Aquilo foi legítima defesa, porra.
- Não lembro deles terem atirado, boss...
- Claro que não! A gente vai esperar? Antes eles que a gente...ninguém mandou me ameaçar.
- Eles nos ameaçaram?
- Claro! Não foi?!
- Desculpa, chefe, acho que tenho que ir no médico, devo estar com falta de fósforo no sangue...minha lembrança é dos canas terem fugido na hora quando viram vinte caras com metralhadoras na nossa lancha. Podia jurar que foi a gente que perseguiu eles...e atirou nas costas deles.
- Você está desviando o assunto, Romualdo. Nosso problema é o merda do juiz. Como eu odeio juiz paraguaio...
- Bem, acho isso injusto. A maioria deles adora o senhor...
- NÃO TE PAGO PARA ACHAR JUSTO OU INJUSTO O CARALHO QUE SEJA SEU FILHO DA PUTA! Não me bastava o tal juiz, agora vem você! Seu merda! Daqui a pouco você vai estar me chamando de contrabandista, que nem o babaca lá! Só porque eu trago coisa daqui pra lá e de lá pra cá, sem ficar com frescura, o viado diz que eu sou bandido! É um filho da puta mesmo...
- Foi mal, chefe.
- Que se foda. Eu não vou matar esse babaca. Matar é errado! Até as formigas tem direito à vida, à felicidade e à realização pessoal!
- Menos, né, chefe?
- É verdade. Mas se foda, quando eu terminar com esse juiz, ele vai preferir que eu tivesse usado bala. Tive uma idéia, Romualdo, vou precisar da sua ajuda.
- Fala, Marlon Brando...
- Respeito, seu bosta. Eis meu plano...
CONTINUA...
quinta-feira, 12 de maio de 2005
Não é medo, é nojo mesmo .
Editado.
O ABOBRA esta precisando de um banner que contenha a frase: "Eu Odeio o ABOBRA!" Quem puder fazer algum, mandem pro meu email que vai rolar um SPAM nervoso pela net.
Outra coisa, (pra quem quiser) deixem o endereço de seus BLOGS nos comments pra agente linkar ai do lado.
Entendeu, ou quer que eu desenhe??
the.real.velho@gmail.com
Editado.
O ABOBRA esta precisando de um banner que contenha a frase: "Eu Odeio o ABOBRA!" Quem puder fazer algum, mandem pro meu email que vai rolar um SPAM nervoso pela net.
Outra coisa, (pra quem quiser) deixem o endereço de seus BLOGS nos comments pra agente linkar ai do lado.
Entendeu, ou quer que eu desenhe??
quarta-feira, 11 de maio de 2005
A Grande Verdade!
Primeiramente, gostaria de agradecer ao Sr. Gregorio, vulgo Gory, pelo convite de postar no ABOBRA novamente. Obrigado Sr. Gory.
Segundamente, vou revelar o 4 segredo de Fátima, a verdadeira razão para o Gory ter iniciado a prática do "Roller". Basta clicar aqui(link direto e temporário) ou aqui também(leia as intruções abaixo) para ver o verdadeiro motivo.
Para baixar o video siga as instruções abaixo:
1 - Clique no link do vídeo.
2 - Na página que se abrirá procure uma tabela aonde, na última linha, tem o botão FREE. Dê um click nesse botão.
3 - Na próxima página, você terá que esperar até aparecer, na parte inferior da página, um link contendo o nome do arquivo do vídeo.
4 - Quando o link para o vídeo aparecer, basta clicar nele e daí se abrirá a janela para baixa-lo.
5 - Atenção, não utilize gerenciadores de download como DAP, Getright e outros.
Primeiramente, gostaria de agradecer ao Sr. Gregorio, vulgo Gory, pelo convite de postar no ABOBRA novamente. Obrigado Sr. Gory.
Segundamente, vou revelar o 4 segredo de Fátima, a verdadeira razão para o Gory ter iniciado a prática do "Roller". Basta clicar aqui(link direto e temporário) ou aqui também(leia as intruções abaixo) para ver o verdadeiro motivo.
Para baixar o video siga as instruções abaixo:
1 - Clique no link do vídeo.
2 - Na página que se abrirá procure uma tabela aonde, na última linha, tem o botão FREE. Dê um click nesse botão.
3 - Na próxima página, você terá que esperar até aparecer, na parte inferior da página, um link contendo o nome do arquivo do vídeo.
4 - Quando o link para o vídeo aparecer, basta clicar nele e daí se abrirá a janela para baixa-lo.
5 - Atenção, não utilize gerenciadores de download como DAP, Getright e outros.
WW
Logo você vai ter teu coração batendo rápido, a boca seca, vai pedir o final. Vai suar numa guerra e sentir o cheiro de pólvora e fumaça. Vai sentir o gosto de sangue. Vai ter a lama suja no rosto e não vai se incomodar. Querer, enfim, morrer.
Eu sou um soldado raso. Minhas roupas eram largas e pesadas. Meu corpo doía de frio e meus pés estavam necrosados. Minhas mãos estão sujas, mas eu não ligo pra isso. Estou com assaduras nas axilas e virilhas. Não tomo um banho decente há uma semana. Tenho o cabelo curto e minha nuca arde. Estou numa trincheira e eu não me incomodo com o morto a meu lado. Não dá tempo pra se assustar. Você precisa viver. Caem 2 bombas. O chão estremece e você sente o ruído grave dentro de seu peito. Medo. Os estilhaços cortam , perfuram , mutilam a carne. Ou caem a poucos metros te ameaçando. Não foi dessa vez. Pode ser na próxima. Estou torpe e quase não ouço ninguém. Canto uma musica em pensamento. Alguém grita pra mim. Deve ser uma autoridade que me ordena seguir, mas eu não consigo lembrar quem é . Eu me arrasto pela lama e acho isso perfeitamente normal. O sujeito na minha frente esbarra sua bota suja no meu uniforme. Eu tenho que correr na frente e deitar numa depressão na terra. Eu sigo correndo , segurando os equipamentos. Acho que ate consigo ver alguns projeteis passando por mim. Estou alerta . Deito no chão e faço o sinal de avanço. Vou viver, vou sair daqui e poder ver meus filhos de novo. Vou no parque perto de minha casa e sorrir. Vou abrir uma cerveja e beber. Quatro soldados chegam perto de mim. Um deles rasga minha camisa e coloca uma bola enorme de algodão no meu peito. Eu não entendo porque. Sangue na boca. Como tem sangue na minha boca? Agora sinto o sangue sair do meu corpo. Foi um tiro? Mas eu não morro, eu sou eu mesmo e não morro nunca. Esse buraco que o tiro fez, será só um machucado, uma cicatriz, uma marca e ficarei bem. Não é hora de morrer e eu sei disso. Os outros ao meu redor podem morrer, mas eu não. Eu canto numa musica. Não consigo pensar. Acho que dormi.
- Onde estou?? - Não quero abrir os olhos. Ouço uma voz familiar. É a voz de minha mulher:
- Desliga essa merda desse Playstation e vai dormir na cama!
Logo você vai ter teu coração batendo rápido, a boca seca, vai pedir o final. Vai suar numa guerra e sentir o cheiro de pólvora e fumaça. Vai sentir o gosto de sangue. Vai ter a lama suja no rosto e não vai se incomodar. Querer, enfim, morrer.
Eu sou um soldado raso. Minhas roupas eram largas e pesadas. Meu corpo doía de frio e meus pés estavam necrosados. Minhas mãos estão sujas, mas eu não ligo pra isso. Estou com assaduras nas axilas e virilhas. Não tomo um banho decente há uma semana. Tenho o cabelo curto e minha nuca arde. Estou numa trincheira e eu não me incomodo com o morto a meu lado. Não dá tempo pra se assustar. Você precisa viver. Caem 2 bombas. O chão estremece e você sente o ruído grave dentro de seu peito. Medo. Os estilhaços cortam , perfuram , mutilam a carne. Ou caem a poucos metros te ameaçando. Não foi dessa vez. Pode ser na próxima. Estou torpe e quase não ouço ninguém. Canto uma musica em pensamento. Alguém grita pra mim. Deve ser uma autoridade que me ordena seguir, mas eu não consigo lembrar quem é . Eu me arrasto pela lama e acho isso perfeitamente normal. O sujeito na minha frente esbarra sua bota suja no meu uniforme. Eu tenho que correr na frente e deitar numa depressão na terra. Eu sigo correndo , segurando os equipamentos. Acho que ate consigo ver alguns projeteis passando por mim. Estou alerta . Deito no chão e faço o sinal de avanço. Vou viver, vou sair daqui e poder ver meus filhos de novo. Vou no parque perto de minha casa e sorrir. Vou abrir uma cerveja e beber. Quatro soldados chegam perto de mim. Um deles rasga minha camisa e coloca uma bola enorme de algodão no meu peito. Eu não entendo porque. Sangue na boca. Como tem sangue na minha boca? Agora sinto o sangue sair do meu corpo. Foi um tiro? Mas eu não morro, eu sou eu mesmo e não morro nunca. Esse buraco que o tiro fez, será só um machucado, uma cicatriz, uma marca e ficarei bem. Não é hora de morrer e eu sei disso. Os outros ao meu redor podem morrer, mas eu não. Eu canto numa musica. Não consigo pensar. Acho que dormi.
- Onde estou?? - Não quero abrir os olhos. Ouço uma voz familiar. É a voz de minha mulher:
- Desliga essa merda desse Playstation e vai dormir na cama!
segunda-feira, 9 de maio de 2005
cara vcs são vistados pra caralho, tem que publicar isto.
http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/
P.S: tem que estômago forte
fajabur
Tá bom, já póstei. Mas vi só os 5 primeiros segundos do vídeo, porque não gosto e ver animais sendo mortos. Prefiro ver humanos.
http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/
P.S: tem que estômago forte
fajabur
Tá bom, já póstei. Mas vi só os 5 primeiros segundos do vídeo, porque não gosto e ver animais sendo mortos. Prefiro ver humanos.
sábado, 7 de maio de 2005
"Um instante, maestro!Nossos comerciais, por favor!"
- Quem é?
- "Quem é" é o caralho! Quer falar com quem?
- ...perdão, é da casa do Velho?
- (Desconfiado) E quem quer falar com "ele"?
- Sou a Solange, da produção do Programa do Jô.
- Não conheço...
- Não , o senhor não me conhece, estou fazendo o primeiro contato. Você escreve em blogs e gostaríamos que você participasse do programa.
- Que programa?
- Do Jô.
- Que Jô?
- O Jô Soares, você nunca viu ??
- Que lembre não. Quem esse Zé buceta?
- Errrr...um entrevistador gordo que tem um programa de entrevista. Passa no começo da madrugada.
- AHH, lembrei!! O Ferreira Neto! Mas ele não morreu??
- Ferreira Neto não, o Jô Soares!
- O Jô morreu?? E daí. Não conhecia ele, que se foda pra lá!
- (Nervosa) Não, porra! O programa é do Jô! Quem morreu foi o Ferreira Neto!
- Começou a falar minha língua...mas que merda, o Ferreira Neto morreu?? Quando?? Não gostava muito dele, era meio metido , mas se morreu, é foda. Coitado, ate tinha saído do SBT e voltado pra Globo...devia estar com o cu cheio da grana...eu gostava da quinteto que tocava no programa, tinha um velho preto que tava umas risadas escandalosas...e um tal de Derico que era um paga pau do caralho...morreu de que? Coração? Gordo pra caralho, deve ter sido coração...
- (Irritada) Olha, não tenho tempo pra isso. Você quer participar do Programa??
- Nem quero, passa muito tarde e tenho que trabalhar cedo. Se eu ficar acordado ate essa hora, acabo dormindo em pé. Não da pra ser no Silvio Santos? Sei cantar igualzinho o Renato Russo: (cantarolando) "Seraaaaaaaá que nada vai acontecer..."
- (Click)
- Tomá no cu, vai. Esses caras do tele-marketing são foda. Já conheço essa conversa mole do cara que morreu do coração porque estava muito gordo. Agora usam ate o nome do falecido Raul Gil pra vender sopa que emagrace.
- Quem é?
- "Quem é" é o caralho! Quer falar com quem?
- ...perdão, é da casa do Velho?
- (Desconfiado) E quem quer falar com "ele"?
- Sou a Solange, da produção do Programa do Jô.
- Não conheço...
- Não , o senhor não me conhece, estou fazendo o primeiro contato. Você escreve em blogs e gostaríamos que você participasse do programa.
- Que programa?
- Do Jô.
- Que Jô?
- O Jô Soares, você nunca viu ??
- Que lembre não. Quem esse Zé buceta?
- Errrr...um entrevistador gordo que tem um programa de entrevista. Passa no começo da madrugada.
- AHH, lembrei!! O Ferreira Neto! Mas ele não morreu??
- Ferreira Neto não, o Jô Soares!
- O Jô morreu?? E daí. Não conhecia ele, que se foda pra lá!
- (Nervosa) Não, porra! O programa é do Jô! Quem morreu foi o Ferreira Neto!
- Começou a falar minha língua...mas que merda, o Ferreira Neto morreu?? Quando?? Não gostava muito dele, era meio metido , mas se morreu, é foda. Coitado, ate tinha saído do SBT e voltado pra Globo...devia estar com o cu cheio da grana...eu gostava da quinteto que tocava no programa, tinha um velho preto que tava umas risadas escandalosas...e um tal de Derico que era um paga pau do caralho...morreu de que? Coração? Gordo pra caralho, deve ter sido coração...
- (Irritada) Olha, não tenho tempo pra isso. Você quer participar do Programa??
- Nem quero, passa muito tarde e tenho que trabalhar cedo. Se eu ficar acordado ate essa hora, acabo dormindo em pé. Não da pra ser no Silvio Santos? Sei cantar igualzinho o Renato Russo: (cantarolando) "Seraaaaaaaá que nada vai acontecer..."
- (Click)
- Tomá no cu, vai. Esses caras do tele-marketing são foda. Já conheço essa conversa mole do cara que morreu do coração porque estava muito gordo. Agora usam ate o nome do falecido Raul Gil pra vender sopa que emagrace.
sexta-feira, 6 de maio de 2005
2WW
Hitler volta e meia reaparece na mídia. Já li alguns livros do ditador alemão e varias são as versões sobre o pensamento do megalomaníaco. Pra quem tem interesse, uma biografia de Joachin Fest que li, foi umas das mais completas, apesar de ser notada certa simpatia do autor quando descreve o facínora. Ontem vi , casualmente, um site que tem dezenas de fotos das ruínas dessa loucura nazista. Eu desconhecia que varias construções estão lá pra quem quiser ver. Excluídos símbolos, como a cruz nazista, algumas ruínas ainda mantiveram a Águia Felix que também era um símbolo nazista. Vale como leitura histórica.
P.S.: Aos idiotas e asnos de plantão. Não compactuo nem sou simpatizante dos pensamentos nazistas e muito menos de seu líder Hitler. Meu interesse nesse assunto é único e exclusivamente histórico.
Hitler volta e meia reaparece na mídia. Já li alguns livros do ditador alemão e varias são as versões sobre o pensamento do megalomaníaco. Pra quem tem interesse, uma biografia de Joachin Fest que li, foi umas das mais completas, apesar de ser notada certa simpatia do autor quando descreve o facínora. Ontem vi , casualmente, um site que tem dezenas de fotos das ruínas dessa loucura nazista. Eu desconhecia que varias construções estão lá pra quem quiser ver. Excluídos símbolos, como a cruz nazista, algumas ruínas ainda mantiveram a Águia Felix que também era um símbolo nazista. Vale como leitura histórica.
P.S.: Aos idiotas e asnos de plantão. Não compactuo nem sou simpatizante dos pensamentos nazistas e muito menos de seu líder Hitler. Meu interesse nesse assunto é único e exclusivamente histórico.
Essa é a minha contribuição para a série de montagens da MOSHGIRL...
http://www.labusas.org/phpBB2/viewtopic.php?t=62756
http://www.labusas.org/phpBB2/viewtopic.php?t=62756
quinta-feira, 5 de maio de 2005
Meu primeiro Violão
O meu primeiro instrumento musical, foi um Tonante. Meu tio me deu quando eu tinha 12 anos. Era jovem, não sabia o que estava segurando nas mãos, notas distorcidas, acustica ruim, trastes mal feitos, eu fiquei feliz assim mesmo. Até conhecer os primeiros acordes e cair na infeliz realidade. Pra quem não sabe Tonante é a pior coisa já inventada na face da terra. É a personificação do mal, o tridente do cão. Um tonante está para os violões como o Latino está para a música brasileira; como a Rosinha Garotinho está para a política ,ou ainda, como o SANGUE DE BOI está para os bons vinhos. É isso.
Uma vez em um lual no pontão do lago, oferecemos um Tonante (estava com a mão quebrada) em sacrifício ao Deus Eros! Queimamos o famigerado na fogueira. Era um ato de desagravo, uma forma de nos redimir perante os Deuses da música, pois todos nós algum dia já corremos nossas mãos pelo braço do anti-cristo! Foi lindo.
O meu primeiro instrumento musical, foi um Tonante. Meu tio me deu quando eu tinha 12 anos. Era jovem, não sabia o que estava segurando nas mãos, notas distorcidas, acustica ruim, trastes mal feitos, eu fiquei feliz assim mesmo. Até conhecer os primeiros acordes e cair na infeliz realidade. Pra quem não sabe Tonante é a pior coisa já inventada na face da terra. É a personificação do mal, o tridente do cão. Um tonante está para os violões como o Latino está para a música brasileira; como a Rosinha Garotinho está para a política ,ou ainda, como o SANGUE DE BOI está para os bons vinhos. É isso.
Uma vez em um lual no pontão do lago, oferecemos um Tonante (estava com a mão quebrada) em sacrifício ao Deus Eros! Queimamos o famigerado na fogueira. Era um ato de desagravo, uma forma de nos redimir perante os Deuses da música, pois todos nós algum dia já corremos nossas mãos pelo braço do anti-cristo! Foi lindo.
terça-feira, 3 de maio de 2005
Quem nunca foi forçado a assinar um rifa? O sujeito vem cheio de má intenção com aquele papel todo sujo e cheio de rabiscos com a singela frase "Ação entre amigos". Alem de não ser meu amigo, ele conta que um amigo passa por dificuldades e precisa de uma força. Tudo mentira! Na verdade a rifa é dele mesmo e o safado se passa por bom samaritano pra você pensar: que gente fina esse cara, vendendo rifa pra ajudar um amigo. Essa conversa prioriza a boa ação e desconsidera o premio que é simbólico.
Nem conheço esse filadaputa direito e ele vem me pedir dinheiro? CINCO PAUS!!! Porra, dá pra duas cervejas!! O pilantra fica te olhando com os olhos pendurados e você pergunta qual é o premio: Um relógio decorado com seu time do coração. Existem coisas que são de gosto duvidoso e coisas que definitivamente são de mal gosto. Esses relógios se enquadram na segunda opção. São aqueles todos cheios de linhas coloridas trancadas com escudo do time ao fundo. Invariavelmente vem com as inscrições "verdao", "timão", "peixao", etc. Pra piorar os números são dourados. Vem sem pilha. Pra que eu quero uma merda dessas?
O golpista esperando. Finalmente eu pego a rifa e olho. Quase toda preenchida, você tem cinco ou quatro quadradinhos em branco, se é assim que pode se chamar aquela imundice.
E você não conhece ninguém que assinou. Pelo menos dez deve ter sido ele mesmo que assinou. 16 , 24 , 26 , 32 e 47. Nenhum dos números bate com sua vida. Nada. Você tem números na vida. Eu nasci dia 2, meu RG começa com 15, a placa do meu carro é 4451 e moro no 587, apartamento 21 . Numa conta rápida a rifa já rendeu 180 reais por um relógio horroroso. Antes de preencher um numero, o pilantra me assessora: Corre pela Federal do dia 27 de agosto. Putaqueuparil, eu sei lá o que vai acontecer nesse dia. Ele me diz isso como se alguém conferisse premio de rifa. Pra dar ar de pessoa correta ele diz pra eu colocar meu telefone naquele quadradinho minúsculo. Pra que? Você acredita que ele vai te ligar pra você receber o premio? Ta bom, a Sandy também nunca deu uma bombada. Eu ainda não assinei, e vou dar uma checada na carteira. Os olhos do safado brilham. Humm, uma nota de 10, uma de 5 e três de 1 Real. 18 Reais e umas moedas que não servem pra nada.Tudo que eu compro custa mais de 1 Real e 67 centavos não servem pra nada. Dezoito reais e sessenta e sete centavos. Se eu gastar 5 reais nessa rifa me livro desse mala. Não seria caro 5 reais pra me livrar dele. Mas na atual conjuntura, eu ficaria com 13 paus no bolso. Num calculo de mão de vaca , o punguista me levaria quase 30 por cento de meu dinheiro e ate igreja cobra somente 10 por cento. E se encontro ele outra vez? Teria que pagar o "pedágio encarnação" de novo? Dez encontros resultariam em 50 Reais , o que já é uma quantia a ser considerada. Ele faz um investimento a longo prazo e eu um financiamento eterno. Sabe do que mais:
- Olha meu irmão, infia essa rifa no teu cu! Bem atolada mesmo! Cara chato, nunca fui com a tua cara mesmo. Vai se foder!
Pronto, sai andando e o ladrão boquiaberto. Parei no boteco pra tomar uma cerveja. O bicheiro lá, sentado na sua mesinha sem incomodar ninguém. Eu me aproximo e digo:
- Gabriel , faz uma quina pra mim. Poe ai : 16 ,24, 26, 32 e 47. Primeiro ao quinto a 1 Real.- Pego a pulha guardo na carteira e pergunto - Quanto é?
- Cinco Reais, Velho.
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