A janela da casa do meu vizinho apareceu quebrada. Uma bola de futebol foi a causa aparente. Numa rápida conclusão, fui falar com meu filho Lucas. O meliante encontrava-se com "carinha de anjo" jogando vídeo game:
Uma mansão alugada no Guarujá. A festa foi boa, mas já dá sinais do fim. São quase seis horas da manhã. Os três estão juntos desde do começo da noite. Ele esta conversando animado com alguns amigos e as duas estão sozinhas na mesa da piscina. Elas aproveitam a distração do rapaz e colocam as idéias em dia:
- Nossa, hoje ele forçou a barra. Tá fora de controle.
- E não é você que deixa ele assim?
- Ele gosta de mim. Não posso fazer nada.
- Ele também gosta de mim. Acho que ate mais do que de você. - Diz provocativa.
- Isso não vem ao caso. Nos somos diferentes: cada uma tem um atrativo.
- Seu "atrativo" é muitíssimo rápido , querida. - Continua com nova provocação - comigo ele passa dias e noites sem nem te ver. - O clima começa a pesar.
- Meu amor, ele anda mais contigo, porque comigo não é sempre que se pode ficar: Sou cara, ele não tem cacife pra me bancar todo dia.
- "Cara"?? Foi-se o tempo disso. Já vi você na mão de cada pé rapado...
- Se a conversa for tomar esse rumo, nem vou citar as tranqueiras que você "acompanha" por aí. Por favor, poupe-me e seja mais inteligente. Eu ate achava que ele deveria ficar só comigo e largar você, sou mais ativa, mais excitante, mais charmosa. Você anda na boca do povo, pensa que me engana??
- Não engano ninguém, bisca. Ele esta comigo porque quer. Agora eu não sei se seu caso é esse...
- AH, agora você surtou! Você não sabe de nada, santa! Eu já vi como ele fica quando está com você, fica...
- Feliz! Fica feliz, alegre! Me adora, me curte, gosta de mim.
- Mas não consegue ficar um fim de semana sem me ver. Deve pensar em mim o tempo todo.
- Você é uma puta.
- Somos, amiga! Só que sou de luxo e você uma ordinária, mas igualmente putas. Se não fossemos , não estaríamos aqui falando do mesmo homem.
- Isso é imoral! Não sei como posso dividir o mesmo homem com alguém assim. Vadia! Eu sou apresentada a todos, sou "a" oficial, não sou uma clandestina. Duvido que ele assuma qualquer coisa com você. Ele nunca vai falar que anda esse tipo de merda que você é...
- Nem quero publicidade, amor. Prefiro o anonimato. Quanto a você, continue fazendo esse estardalhaço mesmo, afinal , você prefere quantidade, não é , sua galinha?
- Pífia. Mas não se preocupe: Em alguns minutos ele te dispensa e você acaba por hora. Daí, só no próximo fim de semana. E adivinha quem vai acampanha-lo?? Sou eu que vou embora com ele, "amiga".
E foi assim mesmo. Matheus dirigiu-se a mesa , cheirou a ultima carreira de cocaína e jogou fora o papelote vazio. E levou sua latinha de cerveja pra beber no carro. As onze da manhã, os bombeiros ainda não haviam conseguido retirar seu corpo morto das ferragens do Golf prata. A latinha estava no assoalho do passageiro dianteiro, entre os vidros estilhaçados e sangue. Caída e vazia. Mas estava lá.
V de Vingança é leitura obrigatória. Quanto ao filme, vamos ver.
Sou eu mesmo que escrevo aqui, o Velho. Apesar dessas calunias infundadas feitas pelo sr. Gory, eu sou eu mesmo e não uma falha na Matrix da cabeça desse ser repugnante que tenta me confundir, me fazendo crer, que não existo. Mas, apesar de eu ter certeza quase absoluta, que eu sou eu mesmo, acordei diferente. Hoje pela manhã, me senti meio estranho. Quando ia trabalhar, persegui de carro, uma pomba durante 54 minutos. Quando finalmente consegui atropela-la, gritei feliz, saciado. Sou um homem amigo dos amimais, e não sei porque agi dessa forma. A pomba é o símbolo da paz, esses amáveis pássaros que na verdade são ratazanas com asas, transmissores de diversas doenças , que são usados para iludir crianças por mágicos sem escrúpulos. Elas também têm piolhos. Não me sinto bem. Queria reunir os caras da banda e tocar um pouco , mas não toco nenhum instrumento e nem tenho banda. E sempre achei esse negocio de roller coisa de viado forte, mas passei horas olhando novos modelos de patins pela net. Também acordei feio feito a peste.
Eu não sou assim.
Blogueiro italiano narra seu suicídio na Internet
Só Jatobá nao "viu" que era muita Carolina pra bengalinha dele.Jatobá gesticula empolgado enquanto os utensílios da mesa do bar são arremessados em todas as direções. O porta canudos deve ter voado uns cinco metros.
Muitos pensam que a serpente foi o pivô no caso de Adão e Eva, MAS, uma rigorosa pesquisa baseada em fitas de vídeo K7 que foram encontradas no porão da casa de Sergio Mallandro , fez revelações fantásticas sobre a verdadeira origem da maldade humana. Poderosos computadores restauraram o áudio e o vídeo desse tape cheio de mofo e bolor. A seguir, a transcrição de parte que já foi recuperada. Ouça com atenção, pois ainda existem muitos ruídos na narração original. As imagens são ruins:
Adão está sentado de cócoras numa pedra. Ele tem calor no saco e essa posição refresca seu escroto. Não se nota onde está Eva, mas é possível ouvi-la cantando:
- !Poeira! Poeira! Levantou poeira !
Três batatinhas, dessas que acompanham frango assado, se aproximam de Adão. Elas usam "Seiva da alfazema". Adão sente o odor e reclama sozinho:
- Que perfume do caralho é esse? Ei, quem são vocês? - As três batatinhas respondem juntas:
- Somos "As putas das batatinhas".
- E tem isso aqui também? "As putas da batatinhas"? Que porra é essa?
- No mundo hortifrutigranjeiro existem as mais variáveis espécies. "As mamonas assassinas", "os canalhas dos pepinos", "as abóboras selvagens", "as vadias das cenouras", "os aspargos intransigentes" são alguns exemplos. Nos somos "as putas das batatinhas"!
- Sinistro.
- Queremos saber porque você não esta fodendo a Eva?
- De novo essa conversa? A serpente perguntou isso pra mim ontem. Fui lá na Eva e ela "tá de regra".
As três batatinhas rodeiam Adão, numa distancia segura pra não serem pisoteadas pelo troglodita:
- Existem outras opções de fornicação. Preste atenção...(ruídos) ZzZzzZZZZZZZzzZZzZzzz
Existe um trecho de 10 minutos da fita, que não foi recuperado, mas na próxima seqüência, o áudio já pode ser compreendido:
Adão chega cantando todo contente:
- !Hoje é festa lá no meu apê! Pode aparecer ?...orra mina, tô cheio de gás hoje! Vamos dar uma trepada?? - Eva lixa suas unhas e responde sem interesse:
- Sem chance, to menstruada.
- Que merda. Eva, me dá o cu?
- Não, isso dói.
- Faz um pêta, então?
- Ah Adão, tô com dor de cabeça.
É inegável a influencia dos pequenos tubérculos na índole sexual de Adão. No próximo bloco, você verá "as putas das batatinhas" incitando Rita Lee a cantar musicas de teor sexual. Isso ocorreu durante uma festa de pobre , regada a batatas com cebolas , devidamente instaladas numa tigela de batedeira. Uma tragédia sem precedentes. Após os comerciais.
"...A situação do brasileiro na Ferrari começou a ficar insustentável depois que ele discutiu com Schumacher após o alemão fazer uma ultrapassagem arriscada na última volta do GP de Mônaco. Três provas depois, nos EUA, reclamou da ordem da equipe para não atacar o companheiro."
"Estou fazendo o meu trabalho com seriedade e espero ser respeitado por isso. Se eu disser que falta um pouco de respeito, estarei sendo sincero. Mas toda vez que eu faço alguma crítica à Ferrari, as pessoas acreditam que já estou saindo", completou.
Gostei principalmente da parte onde ele diz:
"Estou fazendo o meu trabalho com seriedade e espero ser respeitado por isso."
Eu respeito ele assim como respeito as putas que abrem mão da dignidade em nome do dinheiro.
Modas e costumes são ditadas por formadores de opiniões que tem o poder de arruinar ou alavancar o sucesso de tudo que abrangem. Fato lamentável, já que podemos ver boas idéias serem levadas ao lixo por causa de interpretações errôneas sobre o que é in ou out. Quando o então Papa João Paulo II declarou em 1995 que "Mullet não é coisa do demônio, mas aquilo é muito feio!" determinou uma caça as bruxas aos admiradores e usuários de famoso penteado que foi imortalizado no Brasil por Paulo Ricardo do RPM. A reação de entidades internacionais sobre proteção de Mullets foi imediata e uma passeata pró mullets foi realizada em Barcelona , na hoje famosa "Sexta feira do Pelo Amor de Deus!" que acabou de forma truculenta quando um batalhão de barbeiros armados com tesouras suíças , decepou milhares de mullets, ao vivo e via satélite para todas as nações do mundo. Alguns manifestantes ainda tiveram seus cabelos totalmente cortados e sofrem seqüelas dessa violência ate hoje. Mas toda essa cabeleira não foi cortada em vão e surgiram organizações não governamentais que clandestinamente mantiveram o mullet vivo nos dias atuais. A Mullet Association (M.A.) sediada no Texas, mantem um site onde divulga uma lista de barbeiros e cabeleiros que praticam a Mullet's amputation , uma pratica não oficialmente incentivada pela igreja católica que nega o envolvimento no caso. Segundo Robert Malcon , presidente da M.A. , padres induzem barbeiros de todo mundo a cortarem os mullets e mentirem a seus clientes , alegando que "foi sem querer". No Brasil o caso é mais serio. Autoridades dizem desconhecer o problema e os adeptos do mullet são obrigados a se defenderem como podem. Valdir McLaren , representante do M.A. em terras tupiniquins, alega desunião da categoria "Quando o Xororo deixou o mullet crescer, a essência se perdeu e qualquer Zé buceta passou a usar mullet. Hoje estamos nos organizando, revendo conceito , afim de que o que aconteceu no passado, não se repita." Ronnie Von apóia a causa: "Meu mullet é básico, mas mantenho a tradição, né bonitinha!". O assunto foi levado a cúpula do PT e Aloísio Mercadante negou que usa mullet de forma preconceituosa "Não me fode! Isso não é mullet, não! Deus me Livre!" Fabio Jr preferiu não declarar nada sobre o assunto enquanto fumava um Marlboro, marca de cigarro abertamente ligada a causa mullet, que chegou a patrocinar Airton Senna pelo seu corte de cabelo modernoso.
Um cu do mundo soltando seus féditos e assassinos gases na atmosfera.
Deus fez o mundo em seis dias e descansou no sétimo. Vamos rever esse arcaico conceito de construção. Com as novas tecnologias na área da construção civil, o nosso planeta seria feita em muitíssimo curto tempo e com varias vantagens adicionais. Sem desmerecer o feito de Deus, a terra possui diversas falhas técnicas (terremotos, maremotos, frio ou calor extremo e varios cus do mundo, ao invez de somente um ) que provavelmente não ocorreriam por conta de controles de qualidade mais adequado. Não vamos desmerecer as belezas naturais da obra, mas construir a Argentina colada no Brasil foi uma sacanagem sem precedentes. E o deserto? Será que as verbas pra construir algo por lá acabaram e só deu pra comprar areia e amalocar o petróleo embaixo dela?? No minino foi falta de organização no orçamento. E porque fazer Fernando de Noronha lá no meio de nada, longe pra caralho? Tantos erros poderiam ser evitados que é ate covardia enumera-los. A questão que não quer calar, é que, se Deus levou 6 dias pra construir esse mundo sem qualidade e "meio nas coxas", quanto tempo ele levaria pra fazer essa mesma obra , nos dias de hoje? Afirmo categoricamente que com recursos atualizados, equipamentos de ultima geração e apoio logístico adequado , a conclusão do planeta seria realizado em no maximo três dias, ou ate em dois se assim prazo fosse estabelecido. Agora, levar seis dias é muita irresponsabilidade por parte do Todo Poderoso. Baseado nessa lógica, também devemos atualizar nosso descanso semanal. Três dias trabalhando e quatro de folga é estar envolvido na modernidade do século 21. Mesmo porque não consigo descansar adequadamente os seis dias de trampo, num curtíssimo fim de semana. Ainda mais quando pinta um SOL desses que esta fazendo aqui, nessa maldita segunda feira dos infernos. Merda!
Existe coisa mais idiota, do que ficar conversando com um 
