Fico revoltado ao ver aquela moça. Tão bonitinha sentada num banquinho a trocar beijos com um estúpido feito aquele. Ela tão loirinha e magrinha, seios grandes e cabelos de comprimento médio mas de cachos muito bonitos, com um Zé ruela daqueles, de óculos e cheio de espinhas na cara. Que nojo.

Ela mora no prédio em frente à praça. Todo dia é a mesma coisa: ele chega alguns minutos antes e fica esperando sentado no banquinho ao lado da gangorra. Está tentando aprender a fumar. Dou risada sozinho aqui olhando ele se afogar com a fumaça. Decerto quer parecer mais homem. Ela chega, ele apaga o cigarro ligeiro, põe uma balinha na boca e trocam beijinhos por algum tempo. Quando vai escurecendo e a praça esvaziando, tiram um sarro mais intenso.

Outro dia pude perceber que ele queria arrasta-la para o lado mais escuro da praça, mas percebendo que eu estava alí, mantiveram-se à distância e logo sumiram. Acho que é essa brasa do meu cigarro que lhes alertou de minha presença. Fico imaginando o papo "- Ih, o maconheiro ta lá de novo, esse cara não desocupa a moita?".

Ele sempre sai mais ou menos no mesmo horário. Ela demora um pouco mais para entrar. Assim que a vejo sozinha fico mais à vontade. Reparo melhor seu corpo e fico muito excitado. Faz calor e ela veste um short minúsculo. As pernas lisinhas toda à mostra, os seios querendo pular do decote. Tento me controlar, mas com o tesão a mil eu perco o juízo.

Baixei um pouco só a bermuda. Ali no mato escuro não corria mais o risco de ser visto. Só não podia fazer barulho. Falava baixinho "isso putinha, mexe, mexe...quem é seu macho agora? hein?" e nisso fui até que não agüentei mais. Me descontrolei e gozei aos berros "GOZA JUNTO MINHA PUTA GOSTOSA... AHHHH". Foi muito bom, mas logo ao abrir os olhos caí na realidade. Para espanto meu, ela já não estava mais lá no banco. Devia ter entrado com a mãe. Ali, apenas um casal de velhos, quase em minha frente me olhando assustados, ou horrorizados.

- Tarado - Diz a velha, tapando os olhos

- Punheteiro sem vergonha - Emenda o velho, apressando os passos.

Já prevendo minha fama no show-biuznness, já faço uma previsão de minhas exigências antes de cada evento:

- Pizza de banana da Dominos
- Todinho
- Frutas raras (banana)
- Xbox360 e um tv LCD de 100 polegadas
- Um MacG5 DualCore2 3.8 para eu postar no Abobra durante o show
- Massagem Linfática com alguma oriental diplomada em Pequim
- Uma piscina inflável de 5.000 litros com Aguá Indaia
- Toalhas M.Martan pre-lavadas com amaciante Confort
- E absoluto silêncio (isso conta todas 40 mil pessoas no estádio) durante minha meditação e aquecimento pélvico pré-show.

Ninguém ganhou o prêmio milionário.



Pizza de Banana: Afrodisíaco, abre a mente para outras sonoridades, faz bem pra saúde.

Arrisco minha inabalável reputação heterossexual dizendo: Pizza de Banana é melhor que sexo e cerveja juntos.

AbobraShopTimeTour

Têm pá vendê na Polishop?
W46N40 Homepage 01.26.07 - 12:38 pm #

eu quero um desses pra mim tb...
Lindalva Homepage 01.26.07 - 1:46 pm #

eu vi um no mercadolivre. mas as qualificações eram muito negativas
dukarai 01.26.07 - 3:12 pm #

Eu preciso de uma dessas urgente, minha sogra esta vindo nesse fim de semana, tem como alugar ela por 1/2 hora???
pioio 01.26.07 - 3:28 pm #

o veio voltou do paragui não tem nem um mês e ainda assim compra coisas na net. tb quero um
Billy The Kid 01.26.07 - 6:40 pm #

pergunte pro Aderbal onde foi que ele achou essa bazuca que eu quero uma também.
Boo Homepage 01.26.07 - 8:48 pm #

sonho de consumo esse barato
Hitman 01.26.07 - 11:47 pm #

porra Velho!!! ranja uns desses pra gente!!!
Axponi 01.27.07 - 7:10 am #

to precisando de um Foda-se desses. Comprou no Submarino???
gilson Homepage 01.28.07 - 11:12 am #

Velho, me arruma um desses aí do Aderbal... Eu tou com 2 empregos... qual q eu mando pra puta q pariu?
Covallini Homepage 01.29.07 - 6:46 am #

Devido a enorme procura , informamos que os FODA-SEs encontram-se indisponíveis no momento. Nossos fornecedores empenham-se na produção do diodo azul a fim de normalizarmos nossos estoques. Desaconselhamos a compra do item fora dos representantes oficiais ou acrescidos de ágio. Orientamos ainda, que similares encontrados no mercado como o Foda-çe ou o KseFôda não possuem qualidade tecnológicas do original FODA-SE.

Em substituição a falta momentânea, disponibilizamos um novo item em nosso catalogo:

A Linda foto do Gory para colorir e pintar (Cod 65844)

Mais detalhes sobre o produto podem ser acessadas pelo nosso Site.



Atenciosamente

Senor Abravanel - Diretor de Marketing

WARNING!

Updt: Mais uma linda fotinha do GORY pra voces colarem na capa do caderno!

O carteiro, sempre impessoal, me passa a prancheta. Assino e recebo meu pacote.
- Obrigado.
Tranco a porta e abro a embalagem com cuidado. E protegido por plástico bolha, minha encomenda está perfeita, sem arranhões e inteira. A coloco orgulhoso sobre a mesa e leio o manual de uso.
- "Parabéns por sua aquisição...bla bla bla ... você pode regular o nível de intensidade...Low, High, Extreme...WARNING..."
Setei em High pra testar e fui usa-lo. A vaca da minha mulher não demoraria muito a aparecer. E falando nela:
- Aderbal, quem era?
- O Correio.
- Hunf. Que caixa é essa? Que você comprou? Quando custou?
- Não é nada não.
- Você fica gastando dinheiro com besteira e diversas contas estão atrasadas! E falando nisso, a conta do açougue...
Aquela maldita ia falando e fazendo a coisa que melhor sabe fazer na vida: me aborrecer, me humilhar. E como eu já previa, estrearia meu brinquedo novo naquela puta.
- ...o colégio das crianças vence dia 5, e você não arrumou dinheiro! Aderbal, você esta me ouvindo? Eu estou falando com você, preste atenção quando eu falar com você! Aderbal, você está bêbado de novo? Santo cristo, que fiz pra ter um traste desses em casa?
- Marlene, olhe aqui o que comprei...
- O que é?
- Comprei uma coisa e você vai ser a primeira a experimentar...Marlene, FODA-SE!
Com o impacto do Foda-se, a mulher foi arremessada contra o armário da cozinha, destruindo tudo que havia ao redor. Com os braços e pernas em ângulos estranhos e dobrados ao meio, cortes profundos em todo corpo e completo vazio no olhar, tive certeza que Marlene estava morta. Me aproximei e dei um pequeno pontapé no tórax da infeliz. Nada, nenhuma reação.
- Caralho, que vou fazer com esse cadáver?? Quer saber, - Set Mode Extreme - FODA-SE!
Uma cratera surgiu na minha cozinha. Atravessei os destroços e sai de casa pelas ruínas de onde antes era uma parede cheia de armários. Nenhum sinal de Marlene. Entrei no carro conferi de novo o nível do Foda-se - Extreme - e fui trabalhar.
- Hoje vou chegar no horário, meu chefe não vai ter do que reclamar - Falei enquanto estacionava o carro no meio do caminho - Mas se eu for andando, com certeza chego atrasado...

Foto do Gory para você guardar ou imprimir, ou mandar para quem você ama.



Escreva nos comments o motivo dessa minha expressão feliz. Quem acertar vai levar um prêmio milionário.

A Agência de notícias Reuters noticiou nesta manhã que o ditador de Cuba, Fidel Castro recupera-se bem da ultima cirurgia realizada para contenção de uma hemorragia retal. Apesar das fortes dores e contrariando a equipe médica, o ditador se diz pronto a voltar ao poder. Já assumiu pequenos compromissos a fim de se inteirar da situação atual de seu país.

A primeira resolução de Fidel foi proibir a palavra cu em seu blog pessoal, oque causou a revolta dos leitores e colaboradores, já acostumados com uma certa democracia surgida em sua ausência. Para analistas de mercado, tal situação demonstra claramente que o líder cubano não está batendo bem da cachola e isto pode abalar os laços comerciais desenvolvidos por Raul Castro em seu curto governo.

A revista Capricho especula que tal proibição é resultado de um trauma sofrido após a sua aproximação dos líderes Hugo Chaves da Venezuela e Evo Morales da Bolívia. Um paparazzi americano flagrou o momento em que os três entravam em um motel na Capital Caracas. Momentos depois Fidel foi internado as pressas e imediatamente transferido para Havana.

Ao povo Cubano, resta duas opções: Esperar que o ditador recupere-se de sua leseira mental e aprenda que um cu feminino é diferente do masculino e que o sexo heterossexual sadio pode ser usado como recreação adulta, ou em ultimo caso, aguardar que seu cu exploda e finalmente se libertem de tal figura opressora.

Lições de Gory para um blog melhor

Continuando minha jornada de melhorias no site Abobra, fica também terminantemente proibido piadas jocosas e sem cunho artístico. O leitor do Abobra não é burro. Ele não precisa de piadas de e-mail, trocadilhos infames, foto-montagens, links de youtube, pra isso existe o kibeLoco e o Picolinos.

Veja abaixo um texto engraçado, politicamente correto, divertido, leitura indicada para todas as faixas etárias:

Mariazinha era uma garota muito bonita e estava completando 18 aninhos quando, seu namorado Joãozinho de 22 anos apareceu saltitante na estrada:

- Mariazinha, Mariazinha. Amanhã você completa 18 anos ?
- Sim meu amor, amanhã sou maior de idade.
- Finalmente vamos poder fazer amor. Vejo que sua virgindade está no fim.
- Sim Joãozinho. E isso me entristece muito.
- Porque meu amor ?
- O pecado da carne João. Não serei mais pura e talvez não consiga mas ir a Missa e confessar meus pecados para o padre.
- Mas amor, todos fazem amor.
- Mas quero casar antes, fazer tudo direitinho.
- Tá certo Mariazinha, não podemos vacilar. Não quero te engravidar agora. Vamos casar, e daqui 10 anos quando a gente já estiver com um emprego fixo, então poderemos casar e fazer amor apenas pra fins procriativos.
- Te amo Joãozinho. Você é tão maduro.



Agora veja abaixo um exemplo de texto sem graça, politicamente incorreto, fútil, uma leitura de qualidade duvidosa, que nos torna mais burro.

Mariazinha e Joãozinho eram um casal perfeito, ambos topavam tudo: drogas, sexo bissexual e música EMO

- E aê Mariazinha, vc completa 18 anos né ?
- É amanhã.
- Vamos comemorar fudendo muuuuuuuuuuito.
- Quero João, quero que você me foda com força.
- Posso levar a Jussara junto ?
- Nossa, a sua priminha careta do interior ? Ela topa uma festinha a três ?
- Ela nem sabe, vamos arma o seguinte, levamos ela pro show do Fresno amanhã, damos uns goro pra ela tomar e levamos ela pro abate.
- Legal Joãozinho, você sempre pensa em tudo.
- Vou comer vocês duas e não se esqueça de levar aquela tua cinta com pênis postiço, quero ser sodomizado.
- Que lindo amor, sinto vontade de chorar.
- Então vamos chorar juntos amor.

Contra ponto.

A proibição ditatorial do uso do "nome popular que não pode ser mais falado nesse blog", demonstra o quanto podem ser perigosas atitudes sem fundamentos.

Vejamos o descabimento da proibição.

Imagine-se você, sendo incansavelmente aporrinhado por um vendedor de assinaturas da revista Casa e Jardim. Note que é domingo e você quer ver o Esporte Espetacular. Atente-se também ao fato de você ter bebido uns goles a mais na noite anterior. Soma-se que sua mulher está menstruada desde sexta. Não esqueça-se que o seguro do carro vence segunda. Chove muito e está um frio da porra. Seu time perdeu de 5 a 1. Sua sogra vem almoçar. Seus cigarros acabaram. O sindico ameaçou fazer uma reunião extraordinária hoje as quarto da tarde quando todos estão querendo tirar uma soneca. E o sujeito querendo vender uma assinatura de revista.

Respondam: O que numa hora dessas substitui um forte e sutil vai tomar no teu "nome popular que não pode ser mais falado nesse blog"? Que graça tem um insignificante "vá a merda" numa situação assim? Um "putalqueuparilzinho" resolve? Mandar um cara "pra casa do caralho" é um insulto ou um agrado?

Não General , nada no mundo substitui um vai tomar no "nome popular que não pode ser mais falado nesse blog"! Assim, nos leitores e postadores, repudiamos tal determinação. E afinal

GORY, se antes você o deixava a vontade por aí, porque a proibição agora?

JABACULÊ INFORMATIVO.

Post novo no VocatuS
Tatarana 3.0 no Wormelho.

E vão tomar no rabo!

Lições de Gory para um blog melhor

No intuito de transformar esse blog do Abobra, numa página coerente com os costumes religiosos, um blog para toda família acessar e se deliciar com o seu conteúdo educacional e divertido, está proibido a palavra CU.

É isso mesmo está proibido a palavra CU. Assim como:

"Vai tomar no cu"
"Vai tomate cru"
"Cuzão!"
"Vai tomar bem no meio do seu cu"
"Vai tomar no olho do seu cu"
"Vai tomar bem no meio do olho do seu cu"
"Vai tomar no centrolho do seu cu"
"Vai tomar no meio das pregas do teu cu"
"Vão tomar nos olhos dos teus cus!"
"Vão tomar nos olhos dos teus respectivos cus!"
"Vai tomar no cu da velhinha"
"Não tem carne no cu que dê um pastel de cruzado"

E nada de mulher mostrando o CU, nada de histórias onde tenha sodomia, e em suas casas vamos respeitar o orifico anal de suas esposas, namoradas, ou aquele ou aquela que vc tem apreço anal.

Cu é um lugar fétido, um duto onde sai matéria orgânica impura. Um esgoto. Se é um esgoto, então é onde vive os ratos e as baratas. Vc come CU ? Então vc é um rato.

Perguntas e respostas:

Querido Gory, eu sou gay, só sinto prazer dando o cu ou comendo um CU. O que faço pra poder acessar o Abobra tranquilamente
R: Sinto muito. A natureza humana criou o homem para comer buceta. Se vc é um sodomita, vá se tratar, ou espere o fogo do inferno. E não volte mais no Abobra.

Gory, sou mulher e meu marido come meu CU todo dia 30 do mês. O que faço ?
R: Aproveita que fevereiro agora não tem dia 30, faça um jogo erótico com ele, introduzindo no CU dele um cabo de vassoura, se ele achar normal, então mude de marido.

Me chamo Samantha, e não vejo nada demais em dar o CU. Prefiro dar o CU do que a bucetinha.
R: Samantha é nome de travesti. Não respondo a perguntas de travesti.

Gory tá ficando doido, sou tarado em bunda de mulher. Quanto mais apertado o cu maior o prazer.
R: Use uma pomada chamada Virgin-Again-Compress, ela recompões o vão que existe na vagina da tua mulher. Depois disso vc nunca mais vai querer saber de CU.



Se alguém tiver perguntas, eu respondo nos comments.

Lixo orgânico mais podre ainda.

Acordo hoje de manhã pra ver alguma notícia interessante na Web e vejo estampado em destaque: "Liane se descuida e aparece sem calcinha no BBB 7". Então vou pra outro portal de notícias e tá lá "BBB: Alan é flagrado mais uma vez peladão ".

Parece que o lixo orgânico do BBB começou. E nem tão mais reciclando, até o meio do programa vai ter suruba no sofá antes do Bial entrar. Deve estar no contrato. O povo bundão daqui, gosta mesmo é de carne trêmula balançando na telinha.

Positivo Pactuário

João Inércio não tem mais dúvidas: Seu trabalho jamais lhe deixará rico. Com o demo decide de fazer seu pacto. Abaixa o som que toca uma música qualquer do Roberto Carlos.

- Ow, baixa não João. Gosto dessa música.

- Só um pouquinho pra gente poder conversar.

- Diga lá e ergue de novo.

- Como é que se faz pacto com o Demo? - perguntou o corajoso homem à negra Maria Umbá.

- Nem sei não, homi. Ta me achando com cara de macumbeira é?

- Nem to. To só jogando verde.

- Jogando verde é? Como é isso?

- Deixa pra lá.

- Fala Hominho...

- Pensei que numa dessa podia ser tu mesmo...deixa.

- Vá te cagar. Mas diga lá, que deu de tu querer fazer pacto com o cão?

- Cansei dessa vidinha. Bater concreto o dia todo, chegar em casa, banho, janta...

- De vez em quando você vem aqui...

- Sim, é bom, mas queria ter mais dinheiro, mais sucesso. Queria ser como o... como o... como o Roberto Carlos. Não, queria ter o dobro do que ele tem. Imaginou???

- Vixe, ai eu tava arrumada. Você me pagava uma lipo, uma plástica e comprava umas roupas pra mim?

- Claro benhê. Ah, como faz falta dinheiro. Dava minha alma e a tua por isso.

- Eita, deixa minha alma fora dessa que ela tá bem instalada aqui no meu couro...

- Se hovesse um jeito.

- Já sei: Faz igual o Tião Galinha da novela- Diz a mulher.

- Que fez ele?

- Choca um ovo no suvaco e depois põe o bichinho dentro duma garrafa com uma cruz em cima.

- E nasce um diabo é?

- Não, mas você vai ser o único a ter um pinto crescido no suvaco e vai ser conhecido como o líder da gangue dos pintos engarrafados. Vai ganhar respeito do pessoal das granjas. Huahauah

- Vai se foder.

João não sabia o que fazer e fez como a criatividade mandou. Amarrou Maria Umbá num pentagrama riscado no chão, velas pretas acessas no cômodo todo, farofa, pimenta e dendê em bacias. Afogava-se com um charuto.

- Mmmm Mmmm

- Que foi muié?

- Mmmm Mmmm

- Ta, espera lá. Deixa eu tirar essa venda sua e essa meia da tua boca. Pronto, fala ai.

- O Demo já veio?

- Não porra. Se você interromper mais uma vez vou te cubrir de bolachas.

- Será que ele demora?

- Sei lá... só sei que você tá atrasando tudo.

- É que to com vontade de mijar. Dá pra dar uma pausa?

- Não!

- Pô, chega de palhaçada. Além de pobre tú tá ficando ridículo com essa de vender a alma. Se liga, a brincadeira acabou. Me solta daqui, que enquanto eu vou mijar, tú procura uma virgem pra fazer de conta que ta sacrificando.

João irrita-se muito, veda-a novamente, tampa sua boca com a meia e fita crepe. Uma iéia repentina, inspiração do torto, só pode ser. Uma excitação toma-lhe conta e com violência introduz seu pau em Maria. Maria gosta, a negra gosta de pau em qualquer posição, dia ou situação. Quando João sente que está para gozar, corta de leve um pulso seu, logo que o sangue escorre crava o punhal certeiro no coração da negra. Tenta gotejar seu sangue dentro da ferida dela, Um sinal que seu sangue caminha na morte. Que fosse para o inferno Maria Umbá e desse o recado direto pro tinhoso. Seu sangue como prova da disposição pactuaria. Ele estremece num gozo único. Maria se debate e agoniza enquanto João gritava em seu ouvido "- Fala pra ele, fala pra ele...." Ela tem seu derradeiro tremor. A vida abandonou-a

João se arrepende. Derramou sangue inocente sem motivo. Seria preso e passaria a vida na cadeia. Ah, o demo. Sutil sempre. Teria dado certo? Como saber? Precisava de um sinal. O pedido não era ficar rico? Sua carteira continuava vazia, alí dentro só o dinheiro da passagem do dia seguinte e um cartão velho da Mega-Sena. "-É isso..." Correu até a casa lotérica e fez sua aposta. Ficasse rico. Era o sinal.

Ganhou. Sozinho. Enterrou Maria Umbá longe dali que já começava a feder. Agradeceu-a por ter dado o recado que lhe fez positivo pactuário.

João, com gana de ser como seu ídolo Roberto Carlos pediu ao demo dinheiro, esqueceu a saúde. Logo uma doença misteriosa lhe obrigou a amputar as duas pernas. Xingou, inconformou-se e pediu perdão a Deus, queria sua alma de volta antes que lhe caísse os braços, orelhas e o nariz.

- Oh Maria, fala pra ele que ele pode pegar a grana de volta, mas que eu não quero perder mais nada.

- Tú não perdeu, ganhou em dobro... Roberto Carlos não tem uma perna, esqueceu? Recado dado. E tenha tento no falar, que ele não gosta de provocação. - dizia num sussuro do vento a voz de Maria Umbá.

- Ah, é isso... tinha esquecido. É só isso que ele não tem né? - Diz abobalhado para o espírito.

- Já olhou dentro das cuecas?

- Meu Deus, o Roberto Carlos não tem pau?

Emputecido, xinga o demo, reza à Deus em provocação e decide de pagar uma missa. Pega seu quadríciculo e vai com esse propósito procurar o padre. Antes, faz uma parada no bar para tomar uma, que ninguém é de ferro.

- Ah que ele não gosta de provocação, João. Diz um homem que surge repentinamente em uma moto.

- Avisado você foi - Diz o Garupa que puxa da arma e atira cinco vezes.

Da missa não precisou. Sua alma já estava encomendada.

Seguinte: Fiz uma continuação para o tatarana. Gostei do personagem e tô com a idéia de desenvolve-lo melhor. Para os padrões de qualidade Abobra / Vocatus, tá muito sem graça, por isso mandei-o lá para o wormelho. Ainda assim, se alguem quiser conferir é só clicar aqui.

D.C. G.G.
A falta do que fazer era notória naqueles dias de Jerusalém e o papo furado tomava o rumo das conversas nas praças:
- Sabe Jê, outro dia, assim sem querer, de relance...
- Sim, Velho.
- Então, a gente tava na praia do Nilo e tal...
- E?
- Olha, que fique BEM claro que não regulei, só passei o olhar rapidinho, entendeu?
- Fale!.
- Bicho, tu diz que é filho de Deus e tal, que vai morrer sem comer ninguém, certo?
- Sim, isso é verdade.
- Porra, então pra que um pau desse tamanho??
Jesus levanta a sobrancelha e diz perturbado:
- Andaste regulando meu pinto, Velho?
- Já te falei que NÃO regulei, só reparei assim de leve.
O filho do Homem é a desconfiança em pessoa:
- Hum, muito estranho isso de ficar regulando as coisas intimas...
- CARALHO, JÁ FALEI QUE NÃO REGULEI! - Respiro fundo - Na real foi uma coisa sinistra que aconteceu. A gente tava nadando no Nilo, daí senti um bagulho batendo minha perna. Pensei "é uma cauda de crocodilo, uma enguia ou uma cobra d?agua". Quando vou procurar que porra era aquela, vi essa aberração que você tem aí no meio das pernas vindo pro meu lado... cara, que coisa horrível - Falo cobrindo os olhos com as mãos - um pinto encostou em mim, Jê! E mesmo um pinto santo, ainda continua sendo um pinto...
- Acalme-se , Velho, não tens motivo para aflição, não possuo pensamento impuros a respeito disso - Jesus cruza as pernas e ajeita o membro - se ocorreu algum contato, foi impessoal, na verdade você que deve ter encostado a perna em mim.
- Num brinca cara, isso é muito grave, só te falo porque tu é um cara iluminado e tal...tô ate mais aliviado de contar essa parada, nada a ver mesmo.
- Esqueça essa bobagem, Velho, tenho um corpo à forma e semelhança do meu Pai.
- Ah tá, então o calibre é hereditário.
- E você acha que alguém que se diz filho de Deus - Jesus me aponta com o queixo e continua - teria uma miséria igual a essa que você carrega consigo?
- É vero. Já que não serve pra nada, tem ao menos que impressionar...
- Simbora mudar o rumo dessa prosa, Velho.
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Estava eu, em plena segunda feira, aproximadamente dez horas da noite, sentado num banquinho do shopping Estação Plaza Show, perto da locomotiva que fica em frente ao museu ferroviário, bem no final do shopping para quem não conhece, tentando curar um porre para poder voltar para casa quando apareceu o Anderson.

O Anderson era o cara mais retardado que havia na escola. Não, não era arruaceiro, apenas maluco e maconheiro. Tão maconheiro que até as professoras chamavam-no de Anderson Brown. Não sei se elas entendiam o significado ou iam no embalo da turma que acabou suprimindo o nome do coitado e o chamando apenas por Brown, mesmo ele sendo branco quase albino.

- Daee verme, que ta fazendo ai?
- Esperando melhorar para pegar o ônibus.
- Mas aqui não é ponto de ônibus! Vai de trem é? Huahauahu...
- Posso vomitar sossegado? ? e aponto o vasinho de planta já todo cheio de restos de fritas e ácidos estomacais corados de verde-caipirinha do Town-Cawa.
- Porra, saiu para beber e nem convidou, né maluco.
- No Town-Cawa não se pode fumar maconha, seu idiota ? Já perdendo a paciência com o chato.
- É verdade. A área para os maconheiros aqui no shopping é essa aqui. Lá dentro nem cigarro não pode. Filhos das putas. ? Já acendendo um resto de baseado tirado não sei de onde, pois estava regando a planta com vômito mais uma vez.
- Porra bicho, sai com essa merda pra lá. Não, não vou querer!
- Azar o seu. E sai você. Aqui é área de fumar meu unzito. Vomitar é lá no banheiro ? Fshhhhhhhhhhhhh.... Fshhhhhhhhhhh... hummmmmmmm.... fuáaáááááá

No momento que a primeira nuvem de fumaça ganhou o ar através de seus pulmões acenderam-se holofotes em nossa direção, por cordas desciam seguranças dos telhados, do vaso vomitado, a plantinha levantou sob o capacete de um sujeito camuflado com um uniforme escrito S.W.A.T e a cara dele era só caipirinha e batata frita vomitada. Esse olhou para mim com sangue nos olhos. Quis explicar que o maconheiro não era eu, mas ele tentava segurar uma arma que insistia em escorregar-lhe das mãos meladas de líquidos estomacais e percebendo a brecha, vazei.

Pulei dentro de um bueiro aberto que dava diretamente no esgoto do shopping.

- Puta que pariu. Esses ricos cagam mais fedido que qualquer um ? Pensei eu ? Olha o tamanho deste troço. Haja cu ? E chutei aquela coisa preta que vinha em minha direção. Chutei e a coisa gritou.
- Vai chutar a mãe, seu bosta.
- Pronto, To falando com uma merda! E ela me xingando de bosta.

Meus olhos mais acostumados à escuridão reconheceram a figura estranha. Era um rato. Um rato que andava sobre dois pés, calção vermelho e orelhas redondas, grandes e apontadas para cima.

- Mickey Mouse, porra desculpa cara, oque você faz por aqui?
- Estou fugindo dos nazistas, sua besta!
- Caralho Mickey, tu é judeu?
- Não!
- Huhauauauau... Tu é gay!!! Huhauhauaha
- Vai se foder, não ta vendo não? Sou preto seu burro!
- Cara, mas tem alguma coisa errada. Tu está no Brasil, que eu saiba tu não viveu na Alemanha e a guerra já acabou!!! Vem, eu te levo lá fora e tu vê com os próprios olhos.
- Tira a mão de mim, tira a mão de mim... Socorrooooo...

Nisso surge uma tartaruga, com uma espada reluzente encostada no meu estômago.

- Caralho, uma tartaruga ninja? Puta que me pariu!
- Tartaruga ninja é o caralho. Meu nome é Touchê. Quietinho ai rapaz.
- Mas eu nem fiz nada ? Tento justificar mas sou interrompido pelo Mickey:
- Fez sim, Primeiro me agrediu com um chute, agora estava me agarrando.
- Teje Preso!!!
- Eu tenho direito a um advogado, tenho direito a uma ligação!
- Peça isso para o delegado lá de cima.
- Delega lá de cima? Nem faz isso cara. Podemos acertar por aqui mesmo...
- Aqui, você está fora de minha jurisdição, é com ele mesmo que você vai se acertar.

A tartaruga entregou-me para o cara da SWAT. Ele nem tava tão nervoso mais. Depois soube que era um Holandês naturalizado Americano. Apenas ligou para meus pais irem me buscar. Tentei explicar que caipirinha é droga lícita, mas todo lambuzado de merda, foi impossivel convence-los que eu não fumo maconha.

D.C. e a farofada.


Estávamos eu e Jê nadando no Rio Nilo. O lugar já tinha sido um bom recanto, mas com o advento dos tapetes voadores, a farofada da Mesopotâmia descia a serra e invadia a "praia" da beira do rio nos finais de semana. A fim de evitar aglomerações ao meu redor, eu nadava pelado e dizia a todos que havia cagado na água. Um garoto se aproxima e aviso:
- Olha moleque, não fica muito perto que acabei de dar um cagão aqui. E tô com diarréia.
- ARG!
Jesus não concordava com minha atitude, mas aproveitava-se da situação:
- Velho, se cagares de verdade me avise por favor.
- Sem problema.
Aqueles dias de alta temporada realmente traziam muito inconvenientes na região. Alem da aglomerarão, muitos ambulantes vendiam os mais diversos produtos. Bebidas geladas, espetos de camarão, amendoim e todo tipo de comida. A onda desse verão eram os repelentes de crocodilos, pois diariamente cinco ou seis banhistas eram devorados no rio.
- OLHA O REPELENTE DE CROCODILO! REPELENTE DE CROCODILO! - Repetiam os vendedores.
Eu caçoava do produto:
- Essa gente é mesmo burra, Jê! Olha lá, maior muvucada comprando esse repelente que inventaram!
- Porque achas isso, Velho? O repelente não funciona?
- Funciona, mas nem é preciso comprar.
Jesus mergulha e levanta bruscamente a cabeça para trás, acertando o longo cabelo:
- Como assim, não precisa comprar?
- Porra, ta vendo algum crocodilo aqui perto da gente?
O filho de Deus bebe um pouco de água com a palma da mão e olha em volta:
- Em verdade eu lhe digo: realmente não há crocodilos ao nosso redor!
- Claro que não! Esse repelente é xixi de camelo. É só você ficar mijando na água que crocodilo não gosta de mijo, sacou?
Espanta-se Jesus cuspindo e esfregando os braços, enojado:
- GUSP! Você urinou aqui??!?
- AHHH, to mijando mais um pouquinho agora...aaaahhhhhh...quentinho!
- Voce deveria envergonhar-se disso, seu porco imundo!
- Porco EU??! Porco é tu que bebe dessa água cheia de mijo...

João Manoel, mesmo extasiado, não sabia como agir, afinal, seria sua primeira vez. A mocinha, Sirlene já havia percebido a situação e começava a se incomodar, não podia tomar as rédeas da brincadeira, pois não queria que o filhinho de papai tivesse uma má impressão dela. Com jeitinho, disse:
- Nossa, aqui ta um calor!!!
- Sério? Eu estou com frio!
- To pegando fogo, João. Posso tirar a camiseta?
- Se você está com tanto calor...Tira, né.
- Mas estou sem sutiã. Você se incomoda? Diz a moça toda dengosa, passando a mão sobre os seios.
- Claro que não ? Já entrando no jogo.

Ela vira-se de costas e sensualmente sobe a camiseta.

- Assim não vale, você está escondendo ? Reclama o garoto.
- Você quer ver?
- Claro. Sai daí. Vem mais para a direita um pouquinho. Sobe mais. Isso... Nossa, como são lindos.
- Você gostaria de pegá-los?
- Você deixaria?
- Sim, mas antes, tenho outro presente para você.

Sirlene começa uma dança erótica muito sensual, tirando a bermudinha e calcinha bem lentamente. João já está com as calças meladas. ? Caralho, que tesão ? Repetia ele. A menina sentou-se na cadeira, pernas escancaradas e começou a acariciar seus lábios, seu clitóris, introduzir um, dois dedos na vagina e chupava os dedos sensualmente.

- Ta gostando do show, Joãozinho?
- Continua, não para...
- Calma. Pode ficar melhor...
- Melhor que isso? Impossível!
- Claro que pode. Feito a dois é mais gostoso. Deixa-me ver teu pau.
- Errrr.....
- Deixa de ter vergonha, gatinho. Tira as roupas.

João, timidamente tira a roupa. A menina ri. É estranho a figura do branquelo de óculos, com o corpo envergado de tanto tempo em frente ao pc e vídeo game ali, de cueca e meias.

- Tudo, João.
- Ta ? Tirando primeiramente as meias enquanto pensava se era melhor tirar a cueca de frente ou de costas. Achou melhor de frente. Oque ela iria pensar ao ver-lhe mostrando a bunda? Tirou.
- Ta de pau mole ainda, João?
- Não. Ta mó durão.
- Deixa-me ver direito. Acende a luz aí... Isso, agora dá um zoom...Huhauhauahuahauahahuauahua... Que pintinho.... huahuhahuahuhahuauha
- Ta me zoando é?
- Huaihauhauauhaua.. desculpa. Não dá pra agüentar... huahauahuaahuahu

João, muito puto da vida, mete a web-cam na parede, bloqueia a moça no msn e orkut e inicia uma feroz batalha no Counter Strike para descarregar sua raiva. Se ela estivesse na mesma cidade que ele, era capaz de ir atrás para esbofeteá-la.

- Puta, vadia, cadela, toma vagabunda ? Resmungava ele enquanto atirava ferozmente a torto e a direito ? Desgraçada.

Através de um comentário deixado no ultimo post meu, ai em baixo, fiquei pensando: Quantas pessoas acessam, lêem os textos e não comentam?

Não, não sou como as menininhas, spamm de comments que imploram em todo e qualquer blog ?GosTei dO Teu BloG!!! EnTra LaH nO mEu tB e ComEnTa, TáHh?, e nem preciso satisfazer ego nenhum, apenas acho que os comentários são um bom medidor da audiência participativa. Não adianta o contador registrar 10.000 acessos diários e você não saber quem são seus leitores. Pode muito bem ser desavisados que caem aqui via google.

Além de tudo, os comentários são incentivadores. Se determinado texto ou personagem agrada, há continuidade, acaba virando série. Vide o Lunáticos do Gory, o Jê ou o Buceta Encardida do Velho. Consequentemente teremos um blog melhor. Escrever e não saber se alguém leu, o sentimento é o mesmo que escrever à caneta num caderno qualquer e guarda-lo num baú poeirento.

Como diz um outro blogueiro aí: Seu comentário é o nosso salário!

Alguém viu o filme "A casa do Lago" com Queanu Reaves e Sandra Buldog.
Acabei de ver. É um filme bem emotivo. Queanu no passado e Sandra no futuro trocando cartas graças a uma caixa de correio mágica. Eu queria mandar e-mail pra uns 10 anos no passado. Queria mandar um e-mail pra mim mesmo. Dizendo:

"SOME DESSE PAÍS DE FILHOS DA PUTA ! VAI FAZER A VIDA LÁ FORA PORQUE AQUI A MERDA CONTINUA TRANSBORDANDO !"

Atraído por uma proposta besta, vendi meu pedaço de paraíso, minha alegria e meu sustento para comprar este gigantesco inferno, terra onde nada cresce, onde a chuva é só o castigo divino a complementar o humano. Mosquitos são os que abundam mais, junto de serpentes e aves de rapina que nem não dão chance dos corpos tentarem fertilizar o solo e logo estão dando bicada na beira do cu dos animais ainda mal-mortos.

Foi por causa destas aves que aprendi a atirar. Gostava de ver aqueles bichos feios, sempre de luto a tombar por sobre uma cerca, aquelas penas todas em rebuliço, mostrando que o tiro foi certeiro. Um alvo bacana, sem fim e barato. Logo estava derrubando os bichos em pleno vôo.

Naquele nada-fazer e no só viver por viver, aquelas brincadeiras foram me dando gosto. Na vadiagem o Demo dá aula e bons alunos faz, dizia mamãe. Eu estava formado.

Aquela fama de atirador percorreu aquela terra, fiz amigos, vinham conferir de perto o como eu mandava a morte em bala certeira. Alguns pediam dicas e tentavam aprender, mas por logo se diziam que aquilo era dom, que eu devia de ter sido atirador bom em outra vida, pois não errar uma moeda atirada à 20 braças de distancia era coisa muito incomum.

Logo veio a primeira oferta de trabalho. A paga seria muito boa, mas oque me fazia gosto era a arma que receberia para executa-la: Um rifle M16, americano, arma de precisão. Um tiro, uma morte. Diante daquele instrumento, nem pensei no que teria que fazer para obtê-lo, pouco me importava, desde que aquele fosse o meu instrumento de trabalho que o resto ao inferno fosse.

O Alvo seria o prefeito. Sujeito metido a botar a lei em tudo, acabou por se meter em políticas arriscadas. Sabia os riscos que corria. Quase nunca saia do seu gabinete e quando fazia era às pressas, cercado de seguranças. Uma aproximação não era fácil, por isso que eu fui escolhido. Para acertar de longe. Sem erro, sem alerta.

Não foi difícil. O coice da arma faz gosto, o cheiro da muita pólvora do projétil é agradável. Para garantir a precisão, me deram uma luneta acoplável. Trazia tudo bem pertinho do cano do cospe-fogo, achei bacana, mas para mim nem não foi preciso. Gostei de tê-la ali apenas para olhar mais de perto o corpo estendido enquanto os seguranças com cara de bobos procuram se esconder e revidar a esmo. Acho graça.

Quando o rebuliço se acalma e começa a ajuntar os primeiros curiosos, resolvo ir ver de perto o estrago que o chumbo faz em gente. Já ali, perto do defunto, pouco pude ver, pois a roda de gente já era muita e o chefe, a quem soube ali vice-prefeito, agora, diante do corpo, já prefeito, me olhou feio. Resolvi mostrar minha frieza e aproximei-me:

- O que houve? - Perguntei
- O Homem foi ferido, não vê?
- Puxa, que cagada. Foi sério?
- Uma bala espatifou a cabeça dele!
- Puxa, então ta bem ferido mesmo, não é? ? Demonstrando toda minha perplexidade.
- Ferimento fatal!
- E qual a gravidade?
- Não brinca não, tatarana, agora, some daqui e fique em casa até eu lhe chamar novamente. Some, tatarana.

Tatarana, nem sei oque isso quer dizer, mas gostei. ? Tatarana ? soa bem.

Peguei a arma e esconso voltei ao meu sítio. Duas cabras haviam parido. Me deu vontade de treinar tiros nos cabritinhos, mas vi as coisas caminham juntas: No bom, o bom no ruim a miséria. Deixei os bichos viverem.

Depois soube, que como eu, havia muitos outros ali, mas não de pontaria acertada como a minha. Nesta terra, oque dá é a política e a política precisa em muito da jagunçada. Mercado concorrido, mas neste mercado, eu tenha diferenciais: A pontaria já falada e refalada e oque vim descobrir depois, nos pés do morto: O gosto de ver o sangue escorrendo por fora das veias.

Este gosto logo tingiu de vermelho as verdes lembranças que tinha da terrinha e este sol vermelho a refletir na vermelha areia me fez entender que Deus dá a cada lugar a paisagem que os homens precisam. As aves pretas no meu quintal já nem me incomodam, já acho as danadas bonitinhas. Nem não faz gosto de lhes chumbar, só faço-o na impaciência do não chamar do chefe.

Regional.

Ao contrario do que muitos pensam, Santos é do tamanho de um cocozinho. Quando nós, santistas, falamos de nossa terra natal pelo mundo afora, descrevemos uma enorme metrópole cosmopolita, dando ate e impressão que o eixo Rio São Paulo se trata de uma rua que cruza a cidade.
Na verdade, Santos divide uma ilhota com a cidade de São Vicente e tem menos de 40 quilômetros quadrados, espaço territorial equivalente a muitos sítios do interior do estado.
Com uma forte vocação a ser metida a besta, abriga sobre sua alcunha todo o grupo de cidades da região. A ilha é de São Vicente, mas a baixada é Santista.
Os habitantes que moram entre o Orquidário e a Ponta da Praia , acham que a cidade se limita a isso. Para eles, um Santista obrigatoriamente tem que morar entre os canais. Os mais radicais afirmam que a Zona Noroeste é anexo melhorado de São Vicente, "a cidade produtora de motoristas de ônibus da região" . Já a Alemoa é o inicio do parque industrial de Santos que fica no Cubatão, lugar onde só trabalham santistas.
Santos gosta muito de ser o "maior" em tudo. O jardim da praia e o cemitério Memorial , os maiores do mundo, o porto, da América Latina. O aquário, o mais visitado do país. Já o emissário é o mais longo monte de entulho que existe. A Prodesan foi o primeiro cabide de emprego vertical construído. No final da década de 80, Cubatão provocou Santos ao conquistar o titulo de lugar mais poluído da terra. Indignada, a cidade santista respondeu após alguns anos, com o maior índice de AIDS do país.
Nossa cidade também conta com diversos lugares inspirados pelo mundo.
Pisa, na Itália, tem um edifício torto. Grande merda, temos uns dez. Para a 25 de Março, temos o camelodromo de São Vicente bombando. Quer conhecer o cenário de pesca dos livros de Jorge Amado? Passe uma tarde na Poca Farinha. E para evitar a longa viajem ate o nordeste e suas praias paradisíacas, Saturnino de Brito alem de criar nossos canais, construiu Boicucanga e Juquei para nosso deleite. Porque Santista de verdade não entra no mar de Santos.
Para imitar o Rio de Janeiro, colocamos alguns bandidos nos morros. E chamamos o Itapema de Cornolandia assim como os cariocas depreciam Niterói.
In Velho We Trust.
Queríamos algo da igual da Bahia. Foi quando dependente químico de cimento, Armênio Mendes, teve a idéia erguer um elevador Lacerda, lá no canal 7, ligando Santos ao planalto, mas foi impedido pela Dersa que temia concorrência direta com a EcoVias. Irritado, Armênio construiu cinco WTC no mesmo lugar, alem de enviar uma carta a Al Qaeda, onde ameaçava fazer um Shopping no Afeganistão. Bin Laden ficou muito puto e prometeu vingança.
No inverno, fugimos para nossa Suíça particular, Campos de Jordão. Suíça porque é um frio do caralho e se paga os tubos para passar alguns dias por lá.


Resumindo, o santista é por natureza, um arrogante. Também , porra, quem tem um time como o Santos F.C. na sua cidade, vai ser humilde pra que? E pão é de forma ou de hamburger. O que eu compro na padaria continua sendo uma média.

Das primeiras com alguma atualização.

Das catástrofes da humanidade, a pior e mais nefasta é a cultural. Não me refiro as "eguinhas pocotós" ou aos tiriricas da vida, pois essas são momentâneas apesar da dor em massa. Existe uma que perdura por anos, nos sucumbindo ao terror homeopático mas extremamente eficiente de uma tortura psicológica que nos mina a mente. Não pensem que se trata de pregação evangélica (muito poderosa também) mas sim da Rita Lee. Essa maldicao do passado perturba o equilíbrio natural do mundo desde os tempos dos Mutantes, que eram um bando de desocupados cerebrais. E porque razão, essa velha canta? E canta pra quem? E porque diabos, canta justo no meu radio e em minha tv?
Estou distraído trabalhando, de repente "Buana, Buana"!! Um instinto de defesa me leva ao volume do radio, mas já é tarde demais. Por mais alto que seja o silencio , essa balada desgraçada colou, gosmenta, em minha mente. Vou passar horas com isso no pensamento, como uma tortura da gestapo. O dia passa e lá pras tantas o marsupial melódico descola-se de meus pensamentos, não sem antes dizimar meus neurônios. Exaurido, vou para casa, sento pra ver o noticiário da tv. No intervalo comercial, estrategicamente inserido, um comercial da Som Livre lança o novo disco dessa ociosa e pra piorar com a imagem da infeliz. Minha visão fixa aquela face ossuda que é o rascunho da xerox do papel carbono gasto do cu cheio de hemorróidas do demônio, com cabelos vermelhos e olhos indecifráveis atrás de óculos de designer antiquado, bem de maconheiro mesmo. Nesse filme de horror , a boca enorme emite ruídos e canta (??) "Sexo é paixão" . Essa cena machuca a retina, humilha meus ouvidos e tenho ainda que correr com crianças da sala , por medo de traumas .
Pergunto: Uma pessoa que é casada com o totem de umbanda Roberto de Carvalho tem que autoridade de falar sobre sexo? Tenho informações que ele não mora junto com a esposa. Seria medo? Você correria o risco de acordar na cama de Rita Lee após uma noite de sexo? Só com muita maconha ou acido. Acrescente Viagra e óleos lubrificantes nessa receita que com certeza você vai precisar. E peça a Deus que ela não tenha a infeliz idéia de escrever uma canção sobre essa noite dos horrores.

E não percam o especial "Raul Seixas - Durma com esse barulho!", amanhã logo após o documentário "Los Hermanos - Porque vocês insistem nisso?"

AbobraTV - Em 2007 com os caralhos todos!

VOLTEI!!

Pronto, agora ja posso ir embora de novo.

Ano Novo Bárbaro

Bom, em primeiro lugar feliz ano novo.

Sim, bárbaro de barbárie mesmo. Queria dividir com vocês como é o ano novo em Roma. Os caras se dividem em dois grupos: Um fica no centro da praça, em volta do obelisco. O outro grupo separado por um espaço vazio, fica em volta.

Quando chega meia noite, um grupo começa a jogar garrafas e bombas no outro grupo, chegando ao ponto de mirar rojão e mandar na cara das pessoas. Os aventureiros que decidem atravessar são os principais alvos de ambos os grupos.

Divertido e engraçado, desde que você fique a uma distância segura. Vejam uma amostra: