Filme de Pelé vem com erros


Durante os 120 minutos do documentário, há dois equívocos irrefutáveis. O primeiro gol contra de Pelé Eterno surge no relato da vitória de 4 a 1 sobre a Checoslováquia, na estréia na Copa do Mundo de 1970. O filme diz que foi do "Rei do Futebol" o gol de empate no primeiro tempo, mas na verdade o autor foi Rivellino - Pelé fez o segundo do Brasil na etapa final daquela partida do dia 3 de junho.O outro erro aparece no trecho que mostra o último jogo de Pelé no Morumbi. No meio de algumas imagens daquele 1 a 1 com a Áustria, em 11 de julho de 1971, aparece o Mineirão como palco do duelo.

Informado pelo Terra Esportes sobre os enganos, Massaini mostrou-se surpreso e admitiu que até então não tinha conhecimento dos erros.

Neste primeiro final de semana no País, Pelé Eterno foi assistido por 53.286 pessoas - 10% do público de Shrek 2. Os números decepcionaram Massaini, que espera que pelo menos 600 mil pessoas passem pelas bilheterias até sua obra sair de cartaz.

Fonte: Terra
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É indiscutível que Pelé foi um dos maiores jogadores de todos os tempos. É uma obra merecida... para ser alugada e vista em casa, porque até agora não me senti estimulado a ir no cinema e pagar R$ 15,00 pra ver o Pelé por 120 minutos. Futebol se vê em casa, com uma cerveja na mão, mesmo que seja um documentário. Aliás, o único documentário que vi no cinema foi o "Tiros em Columbine" do Michael Moore, e que depois tive que alugar na locadora e ver de novo por causa dos extras que vinha no DVD.

Esse novo do Michael Moore "Fahrenheit 9/11" vou pegar na locadora quando sair, nem vou no cinema, já encheu o saco esse lance de Bush, também não comprei o livro novo porque o assunto é o mesmo. Já está provado que o povo americano é burro mesmo, aliás até certo ponto o povo brasileiro é burro também. Que adianta meter pau nos americanos e ficar consumindo os seus produtos 24 horas por dia ?

Felizmente parei de consumir a muito tempo Coca-Cola e McDonalds, mas infelizmente o cinema americano é um dos meus piores vícios capitalistas. Então prefiro ver Shrek 2 e Homem Aranha 2 no cinema do que um documentário de futebol.

Nota de falecimento de Carol


Venho através desse post informar o falecimento de Carolina de Moraes Tomattielle(2001-2004), hoje as 2:00hs decorrente do quadro de leucemia. Foram 30 dias de luta contra a doença, mas acredito eu, que ela está em um lugar bem melhor, descansando e esperando o retorno de Cristo. O importante agora é confortar a família e os pais de Carol nesse momento de profunda dor.

Velório:
Cemitério Campo da Esperança
Início do velório: 12:00 hs
Enterro: 17:00 hs
Capela 8

Queria agradecer em nome do pai Ricardo Tomattielle, que é blogueiro dessa página, as inúmeras mensagens de apoio e votos de orações, e também , as dezenas de pessoas que foram até o hemocentro doar sangue em nome da Carolina. Não deixem de doar sangue porque existe no Brasil milhares de crianças, adolescentes e adultos que precisam de sua ajuda.

Quem quiser mandar alguma mensagem de apoio ao Ricardo pode utilizar os comments abaixo que depois ele vai dar uma lida.

Obrigado a todos

Hoje fui numa banquinha de cd´s genéricos aqui em baixo do prédio, ver os lançamentos e as novas aquisições do ambulante, e tinha uns cds interessantes de mp3, mas o que me chamou atenção mesmo foi um com o título:

"As 150 melhores músicas do Ministro da Cultura "

O pessoal nem chama mais o nego de Gilberto Gil, nome artístico agora é ministro.

Esqueleto de humano gigante é encontrado na Arábia Saudita

Eu acreditaria que isso poderia até ser uma montagem, mas como vem de um site sério e não sensacionalistas, é possível que esses gigantes existissem mesmo, originados da nação AAD a milhares de anos, historiadores dizem que esses gigantes podiam retirar árvores com apenas uma das mãos. Na página eles informam que a ossada está cercada pelas autoridades árabes, e essa foto por acaso foi tirada por um helicóptero militar americano.

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Fico imaginando o tamanho da buça de uma gigante fêmea. Aff...

Olha o jogo do bêbado !
obs:Controle o bêbado com o mouse e não o deixe cair.

Abrir jogo

Sou foda meu recorde e 92 metros.

Sanduíche explode no rosto de cliente


Na sexta-feira passada, dia 7, a lanchonete Mac Donald de Búzios arrumou uma grande encrenca com uma cliente, que não gostou do novo lançamento da casa: o Mac Bomba. Clarisse Terzi entrou com fome e saiu da lanchonete direto para o hospital. "Pedi um Crispy Chicken, um sanduíche de frango empanado com salada, e para minha surpresa veio um MacBomba. Logo que mordi o sanduíche, ele explodiu em minha boca e um líquido quente queimou o meu rosto, pensei que fosse gordura quente e fiquei desesperada".

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Pensou se fosse uma criança ? Ou pior, meu filho. Se não rolasse um processo milionário eu enfiaria um carro desgovernado dentro desse MacDonalds com uma tonela de dinamite e a explosão poderia ser ouvida até nos confins de Luziânia.

Pegadinha

PODERIAM TER UM POUCO MAIS DE RESPEITO COM O BRIZA,ESTA JUVENTUDE ALIENADA NUTRIDA A COCA COLA QUE SÓ ASSISTE NOVELA E DANÇA AXÉ DIFICILMENTE TERÁ A OPORTUNIDADE DE CONHECER OUTRO BRASILEIO COMO ESTE. ESTUDEM MAIS A VERDADEIRA HISTÓRIA DO BRASIL SEUS MERDAS P O R R A !
AVMAC


Porra, deixa de ser pato. A morte do Leonel Brizola é uma pegadinha do Cocadaboa. Até o Lula caiu. Ninguém morre assim de uma hora pra outra, ainda mais com 82 anos. Eu não conheço ninguém que morreu com 82 anos.

Mãe é foda.

Liguei na casa da minha mãe hoje, e falei que ia montar um estudio de ensaio no meu antigo quarto e ela me revelou que vai vender a casa ano que vem. Não sei mas acho que isso foi uma desculpa.

Ela deve ter se lembrado da época que eu morava com ela e tocava com minha antiga banda na sala de visitas. Eu sei que meu pai e minha mãe não curtiam o meu som, porque eles ia pra pracinha da quadra nas 2 horas que ficava ensaiando, e diziam que lá da pracinha dava pra ouvir o som. Fazer o que ? Eu não tinha grana pra pagar estúdio na época.

Mas eu disse que o som agora é mais pop, ia colocar caixas de ovo nas paredes pra abafar o som, que os visinhos iam ficar mais calmos, nada de polícia militar enchendo o saco, mesmo assim disse que resolveu vender a casa. Vai vender porra nenhuma.

ps: Alias, eu tô com 30 anos, já é hora de comprar minha casa. Que tipo de vagabundo eu sou que não tem uma casa ainda ?

Começa o Quarto Reich

Link: Garoto alemão é mutante supermusculoso

Em alguma parte da Alemanha existe um super-homem infantil, que nasceu em Berlim com músculos definidos nos braços e nas pernas. Com menos de 5 anos de idade, o garoto é capaz de sustentar pesos de 3 kg com os braços estendidos, tarefa que muitos adultos considerariam impossível. Ele tem músculos com o dobro do tamanho previsto para crianças da mesma idade e metade da gordura corporal. Testes de DNA mostram o motivo: o menino possui uma mutação genética que impulsiona o crescimento muscular.

O grupo extremista alemão "Heil Mengele XXI", formado por médicos e geneticistas berlinenses, diz que o rapaz é apenas o primeiro de muitos. Através da informação genética contida nas células do rapaz, prometem "purificar" a raça alemã e criar um exército de super-homens, para a "glória da pátria e da memória de Joseph Mengele". Não descartam, inclusive, o expediente da clonagem, técnica que afirmam estarem muito próximos de dominar inteiramente.

Após a declaração dos radicais, a família do rapaz procurou a imprensa local. Afirmou não ter nenhuma ligação com o grupo radical ou qualquer entidade neonazista, e que já pediu proteção às autoridades. "Além disso, ainda é cedo para afirmarmos, com certeza, que a mutação de nosso filho seja efetivamente benéfica. Há um grupo médico que acompanha cuidadosamente o seu desenvolvimento." disse seu pai, visando desestimular o interesse dos exacerbados geneticistas do grupo "Heil".

Com informações do Estadão e da Buldozer Press

Chega de problemas

Uma pomba pode viver livre, não se preocupar com nada pois a comida está por aí, ela tem as árvores e buracos em telhados pra se proteger da chuva e adormecer a noite, tudo na vida dela é acrescentado.

Porque então tenho que me preocupar com aluguel, contas de água, luz, telefone, condomínio, comida, se tudo na minha vida é acrescentado ? Apartir de agora não vou mais perder meu tempo me preocupando com problemas financeiros, se não der pra pagar, não deu, quando Deus acrescentar na minha vida meios de pagar eu pago.

Portanto cobradores e agiotas, não me liguem mais.

Vai pra casa du caralho !

O Abobra tá tão sem moral, até o Emerum se recusa a postar aqui. Mandei convite pro GiJoe, Harsso, Reinaldo, etc. Ninguém quer se arriscar a publicar algo aqui e ter que pegar alguma doença mental.

E mais, o provedor tirou do ar o link www.abobra.com.br por falta de pagamento (os filho da égua nem pra mandar guia de pagamento não manda), e agora como ninguém conhece esse endereço www.abobradiario.blogspot.com os acessos caíram em 50%. E pra piorar ontem dei um cheque pré de 170,00 pro dia 10/07 no estúdio pra alugar 10 horas de ensaio da minha banda e o cheque entrou rasgando a minha conta no dia seguinte.

Vão se fuder todos os malditos que acreditaram no capitalismo. Foda-se a Globalização e os celulares com chip !

O império vai cair ?

Muito triste a morte do Coreano que foi degolado pelos "terroristas" e a família chorando em desespero. Mas o que o bicho foi se meter lá no Iraque ? Aquilo é uma guerra perdida e quem tá na chuva é pra se molhar. Infelizmente houve uma inversão de valores nessa guerrinha medíocre criada pelo maldito Bush. Uma guerra contra o terrorismo ? A família Bush é a maior organização terrorista no mundo, e o EUA está pagando um preço alto por colocar um débil no poder, se for reeleito tenha certeza que o império vai cair.

Qualquer nação que apoia os EUA hoje, tem é que se fuder mesmo.

Piores momentos do São Paulo Fashion Week


A modelo Mari Weickert também participou do desfile mostrando uma nova tendência floral, perfeito pra um sexo rápido no jardim.


Cadê ? Literalmente comeram a bunda da coitada


Cara de cowboy com porra grudada no dente. Volta pro rancho maldito.


Que merda. Eu acho isso uma falta de respeito com o ser humano em si.


Roupinha estilo:"Mamãe! Dei o cu e não doeu !"


Com essa roupa minha filha, nem o Frodo vai querer te comer.


Tipo, uns 200 ml de silicone não ia fazer mal nenhum.

Chupa que é doce ...
Lula é hospitalizado em velório de Brizola

Mais uma letra da minha banda

Felizmente estou ocupando meu tempo ocioso em compor músicas para a minha banda de nome provisório (Altos Teores). Essa letra eu fiz no caminho do metrô Guará/Asa Sul.

Eu sou um músico tão escroto que além de fazer a letra já imaginei a melodia e até as notas musicais. A música ficou um pouco complexa, mas acredito que alguns vão conseguir entender a letra.

Mesmo assim eu quero

Eu cheguei em casa e vi ela com meu pó
Com muita violência consegui agarrá-la
Ela pediu perdão e me mostrou sua vagina
Era sem pêlos e bem lisinha

(Cantar 4 x)
O pó é meu
Mas mesmo assim quero sua vagina

Cheguei em casa e vi a empregado com minha erva
Maconheira maldita, já fui mandando pra rua
Ela pediu perdão e me mostrou sua bunda
Era grande e redonda e sem estrias

(Cantar 4 x)
A erva é minha
Mas mesmo assim quero sua bundinha

(Repetir tudo de novo)


obs: A música tem 1:30 segundos e tem dois acordes que usarei com uma distorção suja. Eu sei que ficou du caralho,então não vale plagiar a letra.

POST SÉRIO
Off-topic



Amigos,
Gostaria de agradecer ao apoio que tenho recebido de todos vocês neste momento tão difícil.

Carolina teve sua doença diagnosticada e confirmada pelos médicos como Leucemia Mielóide Aguda.

Atualmente ela continua internada na UTI para que possa ter um maior acompanhamento dos médicos pois seu estado ainda é grave e requer muitos cuidados.

Ela tem recebido diariamente as transfusões de sangue e plaquetas doados no Hemolago.

Peço que todos que puderem ajudar com orações e doações de sangue, que por favor façam pois é o que mais necessitamos no momento.

Abraços e agradeço a todos,
Tom@te.

"Samurai" causa pânico perto do Parque Nacional da Tijuca

Uma pessoa desconhecida com roupas camufladas e brandindo uma espada samurai atacou pelo menos sete pessoas do Parque Nacional da Tijuca. De acordo com a polícia, ele mostrou truques com a espada antes de mandá-los embora do local.

Suspeita-se que o homem seja um morador local de 46 anos, com treinamento em artes marciais e em sobrevivência na selva em acampamentos militares. "Ele é perigoso e está difícil encontrá-lo, porque está camuflado", disse José Bonfim, investigador da polícia civil encarregado.

O homem empurrou da bicicleta dois idosos e, brandindo sua espada, ordenou a eles que saíssem da trilha. Mais tarde ele tentou tirar um jovem casal do mato. Ninguém ficou gravemente ferido. "É assustador porque o nível de violência vem crescendo até nos parques ecológicos do Rio", disse Gaspar, uma das pessoas agredidas pelo "samurai".
fonte: Terra

Aposto que é um louco velho que viu o filme Kill Bill e ficou impressionado. Mas se esse cara for um verdadeiro samurai, estou disposto a ser seu aluno e ajudá-lo a tomar o Parque Nacional da Tijuca do governo carioca e criar uma nova sociedade alternativa. Uma sociedade onde os Samurais possam comer suas comcubinas em paz, que nem o filme "O Império dos Sentidos" e lavar a honra com sangue e glória.

Diálogos de uma noite de amor

- Amor estou molhadinha de prazer
- Humm...
- Acorda, estou molhadinha !
- Humm...
- Cadê ? Deixa eu pegar no teu pinto, tira pra fora do pijama. Anda !
- Peraê, peraê porra, são 4 horas da madruga. A gente já transou a 2 horas atrás.
- Mas estou com vontade de novo.

Ele levanta de uma vez, e fica sentado na beirada da cama de costas pra ela, limpando as remelas do olho.

- O que foi ? Vai querer me comer não.
- Pode esperar eu ir no banheiro, por um minuto. Seria possível você segurar o fogo dessa tua periquita por um minuto ?
- O que você vai fazer ?
- Vou fazer cocô. Não gosto de transar com vontade de fazer cocô !
- Ué, vai lá cagar então. Fazer o que ?

Na hora que ele sai do banheiro, o quarto é invadido por um aroma característico do material fecal expelido

- Puta merda, o que você comeu ?
- Chilli.
- Que isso ?
- É um prato mexicano de feijão, com carne moída e queijo.
- Que fedor insuportável. Teu intestino deve estar podre, isso tem tratamento sabia ?
- Cala boa, que agora eu é que estou excitado.
- Você lavou a bunda ?
- O que ?
- Você higienizou a sua bunda com água e sabão ?
- Já ouviu falar em papel higiênico ?
- Porra cara, te conheci ontem e já vi que você é um porco mesmo.
- Vai te fuder guria !
- Se quiser me comer, vai ter que lavar essa bunda peluda. Deve estar cheio de cocô grudado nesses pêlos do cu e das nádegas, deve ter respingado merda no saco e no pinto também.
- Mulher fresca do caralho !
- Lava tudo ! Porco imundo !
- (só por causa disso vou comer sem dó aquela bunda gorda dela)
- (imagina eu fazer fio terra numa bunda suja de Chilli)

Nota:

Finalmente arrumamos um servidor digno, barato e não sei se presta. Aguardem possíveis mudanças nos proximos dias para o abobra.com.br. Calma, o formato de blog continuará como a página principal.

Sim, esse é o melhor filme de ficção científica já feito



Ontem peguei a trilha sonora do filme Blade Runner composta por Vangelis, e fiquei o dia inteiro no serviço com os fones no ouvido puglado no computer, ouvindo e viajando naquele clima dark criado no filme.

Eu digo sem medo que Blade Runner, é o melhor filme de ficção científica já feito na história do cinema, na minha opinião, claro. Feito numa época que os efeitos especiais não eram computadorizados, e vendo hoje parece tão atual, de tão bem feito. Atual também é o a história, o filme até fez previsões sobre a clonagem humana. Pra mim é o melhor filme de Harrison Ford e do diretor Ridley Scott, uma obra prima que não se faz mais hoje em dia, e com uma trilha sonora sublime. Simplesmente fantástico.

Lembrete: se forem rever o filme, vejam a versão do diretor que é melhor ainda.

Notícia Urgente !

A Carol filha do nosso amigo blogueiro Tomate, está com leucemia, e internada no hospital fazendo quimioterapia. O problema é que ela precisa fazer constantemente transfusões de sangue porque seu sistema imunológico está muito baixo, a situação é tão urgente que se ela pegar uma simples gripe pode morrer.

Quem mora em Brasília e tiver disposição para doar sangue, pode ser qualquer tipo sanguíneo, a Carol está precisando com urgência de doações no seguinte endereço:

Hospital Brasília Hemolago
SHIS, QI 15 COnjunto G trecho 5 Lago Sul

Ao doar sangue, favor levar em mãos os dados abaixo:

Nome: Carolina de Moraes Tomattielle.
Hospital: Neobrás.

Se eu não tivesse tido hepatite, doaria litros e litros de sangue. Só o que posso fazer então é dar forçar para o Tomate e orar a Deus pela saúde da Carol, que acabou de completar 3 anos.

Coisas de comments

Você não sabe o que esta falando rapaiz, a Pitty tocava na banda Inkoma, e sim ralou prá karaio naqueles buracos sujos e úmidos de Salvador, ganhando R$50,00 e um cachorro quente com guaraná pra tocar. Ela é o que é e tá aí, ralando até hoje. Você esta confundindo ela com cantores que nasceram em berço de zôro tipo Sandy e Jr de cú é rola e KLBosta. E a parada do "só chamou uns amigos baianos pra formar a banda e terminar as músicas" estes caras que tocam com ela não são qualquer um não, todos vieram de bandas da cena independente de Salvador, e tem muita bagagem e historias pra contar, outra, os caras tão batalhando na estrada aí e não estão montados na égua alada não.
Beto HC

Tipo, eu não fiz referência do período antes da banda Pitty, eu sei que ela tocava hardcore, mas isso não vem ao caso. É lógico que pra ela chegar no nível musical que está fazendo agora teve que ralar muito com outras bandas. Ninguém faz música assim sem ter adquirido uma sensibilidade musical durante anos e anos tocando por aí. Ela teve sorte sim, porque foi direto pro estúdio produzir as músicas pro cd sem se preocupar com divulgação da banda em shows undergrounds, é facil arrumar show pra tocar com uma música tocando na rádio. Tudo tem seu tempo certo, se a pessoa tem criatividade, a sorte vem facilmente.

Walt Disney

Ontem a minha esposa foi no clínico geral e ficou aguardando na fila onde a tapada da atendente chamava os nomes dos pacientes por ordem de chegada. Até a hora que ela chamou o tal paciente:

- Walt Disney !
- Walt Disney, é o próximo. Tem alguém chamado Walt Disney ?

Aquele silêncio na sala, todo mundo querendo rir. Como pode alguém ter o nome de um parque temático ? Se eu tivesse um nome desses nem ia no médico. Então passou uns 30 minutos, veio uma senhora puxando um adolescente pelo braço, meio adoentado, e disse:

- Senhora, estou aqui a mais de hora esperando ser atendida, e até agora você não chamou o nome do meu filho. Já teve gente que chegou depois de mim e já consultou.
- Qual o nome do seu filho ?
- Waldisnêy. Ele se chama Waldisnêy.
- Err... pode se sentar, que seu filho é o próximo. Desculpe a demora. - disse sem graça.

Parece aquelas piadas fajutas, mas como é verídica, tem lá a sua importância.

Coisas de comments

Gory, vc ta sem namorada? Ta procurando uma??
Bjos
Hada_Shall

não tenho namorada, porque sou casado. dãããã
Gory

Gory, desculpa, naum sabia q era casado.
Hada_Shall

por favor , não me desiluda, naum me importo se vc for casado, mas, capado tb naum né?
jheny

Não sou capado e digo mais, se eu estiver estiver exposto até a pequenos estímulos visuais, olfativos ou a simples exposição a ondas eletromagnéticas meu pênis se enrijece automaticamente. Tenho esse dom heterossexual, que vem da raíz animal de meus ancetrais nórdicos.

Não tenham medo blogueiras, eu não sou capado. Venham para o Abobra nesse grande êxodo hetero-internético.

Altos Teores

Já está praticamente descidido o nome (provisório) da banda, vai se chamar, Altos Teores. É um nome em português e diz muita coisa, tipo "Altos Teores de Esquizofrenia" ou então,"Altos Teores de nicotina", "Altos Teores de Alucinógenos","Altos Teores etc ...".Obrigado Emerum pela dica e como prometido terá acesso ao publicador do Abobra pra colocar aqui suas idéias lúdicas.

Falando de rock, vi ontem uma entrevista daquela baiana Pitty sobre como a banda se formou. Realmente ela teve muita sorte, chegou com um violão debaixo do braço pra um produtor musical, cantando umas músicas que fez em casa, o cara gostou e resolveu produzir as músicas. Digo que ela teve sorte porque não teve que ralar no underground, tocar em diversos buracos pra divulgar a banda, só chamou uns amigos baianos pra formar a banda e terminar as músicas no estúdio e gravar o cd. Pronto, gravou uns clipes e a gravadora jogou as músicas nas rádios e ta aê o sucesso.

Não digo que o som dela é ruim, é bom, não é sempre que ouvimos algumas guitarras distorcidas no rádio. Mas que a guria teve sorte, isso teve, talvez ela fosse predestinada ao sucesso, mas isso só o tempo dirá. Espero que não seja uma banda de um disco só.

A lenta destruição do povo americano



Uma alimentação balanceada com muita gordura e carboidratos é a dieta adotada por 80% do povo americano. As crianças logo no café da manhã já se alimentam com ovos fritos e bacon, panquecas com manteiga derretida e também batata frita. Na foto, o pequeno John parece estar infeliz e cansado, graças a seu complicado quadro de anemia e um futuro de vida incerto.




Estudos recentes mostram que 30% do povo americano sofre de obesidade mórbida. A expectaiva de vida de uma pessoa com esse tipo de obesidade é de 50 anos para homens e 60 para mulheres. Sophia Lochlin é viciada em Junk Food, e confessa se alimentar apenas de hamburguers, hot-dogs, natchos, pizzas e refrigerantes. "Essa é o modo de vida americano, somos felizes assim", diz ofegante após sair de uma lanchonete do Mcdonalds.

Sinceramente, eu espero mais é que esse povo se auto-destrua. Nada melhor no almoço que um arroz integral, carne de soja, verduras, legumes e um suco de guaraná adoçado com açucar mascavo na hora do almoço.

Antes que alguém me encha o saco, digo que isso não é comida de viado. Vão te fuder, eu só quero passar dos 60 anos. Lembrando que meu avô morreu de enfarto com 57 anos, meu pai morreu ano passado também com 57 anos de cirurgia no coração e quero quebrar essa corrente.

Procura-se servidor para o abobra.com.br

Procura-se servidor com as seguintes características de hospedagem:

- Que aceite ASP
- Que tenha 10 Gb de transferência mensal
- Que tenha 1Gb de espaço em disco
- Que não custe mais que R$ 40,00

Quem conhecer algum provedor com essas características favor indicar nos comments, para que tenhamos o site do Abobra no ar de novo.

Bebida alcoólica feita em casa mata 22 pessoas


"Alguns morreram depois de dias de sofrimento no hospital", disse Hossein Ali Amiri, autoridade jurídica da Província de Fars.

Segundo ele, 93 pessoas foram hospitalizadas após consumir a bebida, a qual médicos suspeitam que poderia conter metanol, que é tóxico.Cinco pessoas ficaram cegas, segundo a imprensa estatal.

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É facil entender porque essas pessoas passaram mal, no Irã é proibido consumir bebidas alcóolicas. Não estão acostumadas a beber drinks derivados do petróleo,lembro que uma época no Brasil que por motivos econômicos começaram a colocar metanol na gasolina e teve muita gente fazendo bebidas com esse combustível. Posso dizer que é melhor que whisky 12 anos.

Infelizmente vou ter que ficar uns 4 meses sem poder beber. Isso explica o motivo dos meus post estarem piores e cada vez mais sem graça. Pouco a pouco vou estar destruindo o Abobra, até o ponto de ter apenas 30 acessos diários.

Novo filme de Katsuhiro Otomo

Quem é fã do melhor desenho do mundo, Akira, com certeza já está na agonia pra ver esse novo desenho de Katsuhiro Otomo, chamado de Steamboy. Com certeza não deve passar nos cinemas aqui no Brasil, mas como o distribuidor é a Sony, as chances de chegar nas locadoras são grandes, seguindo o exemplo dos lançamentos Cowboy Bebop, Tokyo Godfathers e Memories.

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Que porra é essa ?

Alguém pode me explicar esse vídeo por favor. É algum tipo de ferramenta de sucção a vácuo ?

ver o vídeo »

SOBRE O PLÁGIO NO BULDOZER BLOG

Recebi o seguinte e-mail hoje:

tudo bom leo corbusier!

em primeiro lugar, eu gostaria de avisar que eu nao plagiei um post teu, e sim postei um e-mail que recebi de um colega meu que tambem frequenta o abobra-o broken(em cima do perfil eu deixei bem claro que eu costumo postar mensagens que eu recebo pelo meu imeiuou)! tambem quero deixar bem claro que nao fui eu que comentei no abobra como se estivesse respondendo, com o nome de thiago sponja krawczyk algum imbecil fez isso basta olhar e reparar que eu assino como TS e nao thiago sponja krawczyk!
e e justamente por isso que eu estou respondendo por e- mail.

realmente eu vi que foi voce quem postou "kkk brasil" e deixaria os devidos creditos se o bloggerman fila da puta nao tivesse tirado meu blog do ar(acho que devido aos palavroes deixado nos coments).

respeito todos os blogueiros do abobra e deixo minhas sinceras desculpas pelo "incidente", pois se eu soubesse que se tratava de um post do buldozer, nao teria deixado de colocar - post copiado do buldozer -, assim como ja fiz algumas vezes com posts retirados do abobra e deixei os creditos "post retirado do abobra". mais uma vez peço desculpas, pois sou fa do abobra e vez em quando leio seus posts no buldozer!

ps: nao quero polemizar nem me redimir, apenas acho que todos têm direito de resposta quando atacados de forma que nao possam se justificar! alguns amigos conheceram o abobra, o buldozer, o dedada e o rapadura açucarada, e sempre deixam comentarios nestes blogs atraves do fenda do biquini, nao sao muitos, mas todos me falaram; onde voce conheceu estes blogs? eu procurei e coloquei links no meu blog, porque eu achei muito bom! so se eu fosse ingenuo o suficiente pra plagiar algo que eu frequento todos os dias, como e o caso do abobra, e deixo coments esperando que alguem visite meu blog, seria muito estupido de minha parte!

mais uma vez minhas desculpas pelo "plagio".

thiago krawzcyk.

Já respondi:

"Desculpas aceitas, Thiago. A vida continua. Abração;

"Leo Corbusier

"P.S. : ( na verdade, o post não é meu, é do Reinaldo)"

De qualquer forma, gostaria de agradecer à galera que foi lá destruir por nós, mandaram muito bem! Agora que o assunto está resolvido e esclarecido, peço para deixarem o cara em paz, caso o blog dele volte ao ar. Valeu!

Flamengo inicia sua sequência de vitórias no campeonato brasileiro

O Flamengo conquistou sua primeira vitória no Campeonato Brasileiro ao golear o Atlético-PR por 3 a 0, neste domingo, em Volta Redonda. Negreiros, Ibson e Roger marcaram os gols rubro-negros.

Agora tem início a sequência de vitórias do Flamengo rumo a conquista do título brasileiro, aliás, além de ganhar agora a Copa do Brasil, e ainda ser campeão carioca, o Flamengo será o time com o maior número de títulos em 2004, ganhando então o Campeonato Brasileiro. Eu falo isso tudo porque tive essa visão ainda enfermo a 2 semanas atrás, mas só resolvi falar agora devido essa retomado destruidora do Flamengo.

A única coisa que resta aos outros infelizes torcedores e aceitar a derrota de seus times e abraçar o Flamengo com amor e carinho.

Os melhores nomes para a banda do Gory

Queria agradecer a colobaração dos comentadores do Abobra que deram dicas sobre possíveis nomes para minha banda, mas gostei dos seguintes nomes:


Nomes que vou apresentar pro resto da banda
Altos Teores - Emerum
Fuck butterflies purple - VINICIUS
PisicoRockers - Capitão Jack (alguém sabe a tradução disso ?)

Nomes interessantes que usaria se minha banda fosse de hardcore ou punkrock:

Bruce Lee Fights Back From the Grave - tilson
Los Hepáticos - wanderson
ChiLaya do Cú doce - VINICIUS
SEU COMPUTADOR JÁ PODE SER DESLIGADO COM SEGURANÇA - Emili05ilveira
Largue meus percevejos- Jorinésio
Sobreviventes da Enfermaria - Helvécio
Hosptation de Base - VINICIUS
Gory and the Jaspions - Reinaldo

Peço licença ao dono desse blog, nosso amigo Gory, para manifestar aqui também, no Abobra, o emputecimento de Reinaldo o Bruto, em relação a uma sacanagem que fizeram com nosso outro blog, o Buldozer:

SANTA CARA DE PAU BATMAN - estão plagiando meus posts!





Um mentecapto chamado Thiago Sponja Krawczyk, dono do blog "Fenda do biquini" teve a cara de pau de copiar um texto meu e postar como sendo de sua autoria. O post em questão foi aquele que escrevi tempos atrás sobre a KKK Brasil (leia aqui). Depois de lerem o meu post, vejam o plagio descarado desse demente, que tentou disfarçar mudando uma linha ou outra (veja aqui).

Quem descobriu esse plagio foi o Leo. O tal Thiago anda comentando no Abobra e deixou um link do seu blog por lá. Pelo visto a anta não percebeu que a gente também escreve no Abobra. Azar dele. A principio fiquei lisonjeado em saber que algum post meu estava sendo copiado pela internet afora. "O plagiador deve ter achado alguma qualidade nas merdas que escrevo", foi a primeira coisa que pensei. Mas depois que vi o blog do rapaz, que tem como logotipo o Bob Sponja (!) e é recheado de posts ridiculos, logo mudei de idéia. Agora, eu quero mais que esse plagiador de merda morra com câncer nos testículos, de uma maneira lenta e dolorosa!

Se você for fã do Buldozer, faça o favor de esculhambar nos comments deste imbecil (clique aqui). Grato pela atenção.

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER TEM O PODER

O cara é o escroto dos escrotos, faz o Angeli parecer uma freira.

Clicando aqui você visita o site do cara

Clicando aqui você visita o Tonto, site que publica suas tiras e vende seu livro, o Preto no Branco. E não, as tiras do livro não são as mesmas disponíveis no site, porque o cara não é mongol. Mas vale a pena comprar, as tiras são do caralho. Recomendo, em especial, a tira do "caçula da família urso".

Não, não estou recebendo nada pelo jabá. Coisa de fã mané mesmo.

Dê um nome pra banda do Gory e ganhe um pastel

Ontem foi o primeiro ensaio da minha nova banda, é um rock pesado melódico, não confunda com CPM22 ou Detonautas, porque o vocal é feminino e as letras foram feitas no período que estava com hepatite. O problema é que não tenho a mínima ideia que nome botar na banda.

Quem me der uma boa dica de nome, eu pago um pastel lá na rodoviária e ainda deixo postar no Abobra. Esqueci de dizer, o pastel vem com caldo de cana moído na hora. Imperdível.

Hoje voltei a trabalhar. Mesmo fraco e com sono, estou aqui em plena sexta-feira projetando interfaces gráficas para sites web. Lembrei também que hoje estreia o tão badalado filme do Cazuza. Vai te fuder, que eu não vou ver essa merda, prefiro ver Harry Potter.

Vai ter muita gente levando a namorada amanhã, pra ver o Cazuza dando faniquitos na tela do cinema e sendo enrabado por trás. Cinema é coisa séria, recomento Kill Bill que é um filme romântico, feito sob medida para comemorar o dia dos namorados.

Parece que uma patricinha ficou chateada com meu post "Em defesa de Vanessa Kiasy, das prostitutas e do heterossexualismo saudável". Ela perdeu um precioso tempo da vida tentando dar uma de gostosa nos comentários, chegando ao ridículo de publicar vários comentários porque escreveu demais para um só. Tentei resistir à tentação, mas não me controlei quanto a responder a tamanha comédia... com vocês, respondo à

INDIGNAÇÃO DE DOUTORA RAIMUNDA!

Eis, condensados em um só texto, os comentários de nossa amiga Paulinha, em itálico. Minhas respostas estão após os travessões:

Vamos por partes, pq até o espaço para posts é miserento...

Ai, ai...vamos lá, seu estrume...Nem devia me dar o trabalho de responder às suas demonstrações de aborrescência enrustida e muito mal resolvida pela escassez de sexo, mas vou fazer um esforço...Em primeiro lugar: Estou longe de ser feia...Já que vc gosta duma baixaria, graças a Deus fui agraciada com um enorme traseiro delicioso e peitos redondinhos, durinhos e macios...(totalmente naturais, vale ressaltar.)

- Reparei que você não falou nada sobre sua cara...já estou imaginando um buldogue lambendo urtiga, com a bunda arrebitada para o mundo. Não sei se vc é daqui, mas em Brasília chamamos isso de "Raimunda". Não desanime, Carla Pérez foi longe com isso, e até fez as intervenções cirúrgicas que te indiquei na outra oportunidade.

Mais um detalhe: Acho que o escroto aqui é vc, Léo,

- Não diga!

pq se fosse tão lindo a ponto de poder supor que alguém é feio, teria seduzido e traçado a vadiazinha oriental sem precisar passar pela humilhação de deixar seu salariozinho de bosta dentro de um sutiã ensebado e sujo de esperma de diferentes sacos...(aliás vc não teve cacife pra pagar, né? Pobre do inferno...rrsrsr).

- Os seios dela estavam limpinhos e cheirando a perfume. E eu não deixei nada no sutiã dela, até porque quando ela passou os peitos na minha cara, ela já tinha tirado o sutiã.

Sobre a sua suposição de que eu não sei "porque um macho saudável se dirige a uma casa de strip-tease para ver uma maravilhosa mulher dançando e se despindo", mais uma vez a tua idéia de inteligência te traiu: Uma mulher feliz e bem resolvida não tem problema nenhum com outras mulheres bonitas. Aliás, em momento nenhum, eu disse que a moça era feia...Ridículo, na verdade, é ver um nerdzinho enfezado, um moleque brigão, babando pq recebeu um autógrafo de uma mulher que só daria pra ele por dinheiro..huahuahua!!!

- Ridículo é ver que alguém que se diz "doutora" não sabe interpretar um textinho simples de blog. Está claro no texto original, "BULDOZER VISITA STARNIGHT - strip de Vanessa Kiasy!" que quem o escreveu, e recebeu o autógrafo, foi o Reinaldo, e não eu. Aliás, se você não tivesse problemas sérios, e não só com mulheres bonitas, mas provavelmente com todo o resto do mundo, não teria perdido tanto tempo respondendo um texto tão irrelevante. Aliás, se você é tão gostosona e superior, o que faz freqüentando um blog despretensioso como o Abobra?

A propósito: À aquele mesmo idiota que me chamou de puta de 5 reais eu informo: Estudei bastante, me formei na melhor universidade do país, acabei de receber o título de doutora aos 26 anos e, acredite: Ganho muuuuito mais do que ela trabalhando de maneira mais limpa e tendo o privilégio de escolher meus pacientes pelo que são e não pelo que seus pintos, que devem ter sido encontrados no lixo, se dispõem a pagar para meia horinha de satisfação mediana.

- Pelo nível intelectual do que escreve, posso imaginar de onde veio seu doutorado, saindo das bolas do reitor e escorrendo pelos cantos de sua boca. Achei também interessante esse conceito de "escolher" os pacientes: o Joseph Mengele fazia isso, ele gostava de gêmeos. Você escolhe como? Pela cor da pele? Pela carteira recheada? Além disso, duvido que você ganhe mais que a Vanessa Kiasy, mesmo recebendo bem para esterilizar mulheres pobres em massa, ou qualquer outra dessas coisas que vocês, médicos com doutorado, gostam de fazer. A noite dela custa, salvo engano, uns US$ 2.000, dá uns seis mil reais. Ela tira isso por noite. Nem com todos os doutorados do universo você vai ganhar isso, e muito menos com sua carranca.

Léo, seu pederasta*, (como vcs adoram usar esta palavra, não?), torne-se uma pessoa de bem com a vida, com senso de humor, adquira cultura, leia, torne-se uma pessoa agradável

- Você perde tempo fazendo um desabafo gigante desses nos comentários do Abobra e ainda diz que sou eu quem precisa ficar de bem com a vida?

e verá, como num passe de mágica, mulheres interessantes dispostas a fazer streap teases no seu quarto, só para vc, e sem que vc precise passar pela humilhação de ter de pagar para vê-las nuas.

- Eu não sou um pederasta. Sou um heterossexual saudável, e não preciso pagar para ver mulheres nuas. Mas, no caso da Vanessa, eu quis pagar, e te garanto que não me arrependi. E se por "mulheres interessantes" você entende pessoas como você é, eu até preferiria pagar prostitutas, por uma questão de bom gosto e de higiene. Ainda bem que não é por aí que o mundo gira.

Então, queridinho...pq vc não muda a sua tática sexual? (se é que já não mudou...) Sexo entre homens é bem mais disputado, talvez eles dêem pra vc sem cobrar nada!!

- Meu negócio é mulher.

Não se dê o trabalho de responder...certamente não vou ver sua resposta! Se bem que vc vai estar ocupado vendo o filme da Rita Caddilac...

- Não é trabalho nenhum responder, foi um prazer. Virtual, é claro.

Sachês com gel serão distribuídos na Parada Gay

Além dos já tradicionais preservativos distribuídos na Parada Gay de São Paulo (50 mil previstos para a edição de 2004), este ano uma novidade vai chamar a atenção dos participantes: cinco mil sachês do lubrificante íntimo Preserv Gel.
fonte: Terra


Tenho uma idéia melhor, além de distribuir lubrificante anal, podiam colocar um aviso nos tais saches:

Atenção gays paulistas:
O Ministério da Saúde Adverte, o cú masculino não foi feito para proporcionar prazeres sexuais, utilize-o apenas para eliminar suas fezes. Esse gel deve ser usado apenas em pessoas do sexo feminino. Não tenha medo, experimente fazer sexo anal em uma fêmea. É legal, limpo e sadio.

Brasileiro é condenado à morte na Indonésia

O brasileiro Marco Archer foi condenado hoje à morte por tráfico de drogas por uma corte na Indonésia. Archer estava sendo julgado pelo tráfico de 13 quilos de cocaína. Instrutor de asa-delta e um dos pioneiros do esporte no Brasil, ao ser preso, ele levava a cocaína nos tubos da estrutura de sua asa-delta.

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Vendo esse exemplo de atitude na Indonésia que desde o ano 2000 tem feito uma forte campanha anti-drogas no país, você acha justo o que estão fazendo com esse brasileiro ?

A - não, sou contra a pena de morte, porque vai contra o caralho das leis dos direitos humanos

B - sim ele deve morrer de overdose consumindo a própria droga

C - sim ele deve ir para o paredão, e a morte deve ser televisionada depois da novela Celebridade, com narração de Galvão Bueno.

D - sim ele deve ser executado, e aproveita pra exportar todos os traficantes presos no Brasil para a Indonésia

E - tem que ser executado ele, e todos os traficantes de asa delta que voam sobre as favelas do Rio

Quando eu crescer eu quero tocar que nem o
Massacration



Baixar o vídeo METAL MILK SHAKE »


LETRA DA MÚSICA METAL MILK SHAKE

hot dog
milkshake
sunday
mayday

people
table
walkman
umbrelaaaaaaaaaaa

round one
fight
final lap
start

game over
playstation
atariiiiiaaaaaaaaaaaaaa

playback
ketchup
brother
away

marshlellow
o.k.
michael jackson

maclaren, bacon, greatest hits
fax modem, internet, puff, metal
tape deck, I love you, pause, stop
michael jackson aaaaaaaaaaaa

refrao: meeeeetal are the gods, meeeetal are the gods

POST COMEMORATIVO - NEM SÓ DE MÁS NOTÍCIAS VIVE O MUNDO

MORRE RONALD REAGAN, AOS 93 ANOS.

Esse demorou. Para os moleques que ainda estão espremendo as espinhas, uma nota: Ronald Reagan foi presidente dos E.U.A. de 1981 a 1989. Ex-ator de faroestes, Reagan administrava os Estados Unidos como se fossem sua fazenda. Entre outras pérolas, fez um discurso dizendo que a maior parte da poluição do mundo era proveniente das árvores, queria construir estações orbitais com canhões laser e mísseis nucleares e dava apoio, com dinheiro e armas, para todas as guerrilhas de direita que estivessem a combater os governos comunistas que existiam na época.

Quando eu era moleque, todo mundo tinha medo dele explodir o mundo a qualquer momento, tinha aquela imagem quase folclórica de um suposto assessor que sempre andaria do lado dele com uma suposta mala preta, na qual haveria um botão vermelho que, se apertado, mandaria mísseis nucleares para destruir todos os buracos do planeta onde houvesse um governo comunista, e a retaliação russa destruiria o mundo de vez. Eu era criança e tinha pesadelos com isso.

Esse já foi tarde. Espero que o capeta esteja fodendo o rabo dele com um consolo gigante movido a urânio. De qualquer forma, me consola em parte saber que o filho da puta passou os últimos dez anos babando e tremendo com o Mal de Alzheimer.

Extraterrestre é fotografado passeando em parque chileno

A confusa foto, publicada no jornal "Ultimas Noticias", foi tirada em 10 de maio pelo engenheiro Germán Pereira e mostra um pequeno alienígena, que passeia tranqüilamente pelo Parque Florestal, a poucos metros de uns carabineiros (polícia militarizada) a cavalo.

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Como eu li o Guia do Mochileiro das Galáxias eu tenho conhecimento do porque dos alienígenas visitarem a Terra. No guia ele esclarece que a Terra, apesar de sua insignificância em relação a outros pontos turísticos no universo, é sempre visitado por jovens alienígenas de diversas raças, e que se aproveitam da ignorância dos terráqueos pra tirarem onda, fazerem pegas no nosso espaço aéreo e até se disfarçarem de humanos pra traçar as humanas. Esse da foto aê, devia ter feito alguma aposta com sua turma, tipo:"Vou passar entre aqueles dois cavalos, aposto 50 dólares cósmicos". Infelizmente, a Terra nos últimos 70 anos, virou um point de alienígenas playboys.

Rita Cadillac ganha R$ 500 mil por filme pornô

Rita Cadillac, 50 anos, estreou no ramo do cinema pornô. A ex-chacrete ganhou R$ 500 mil para atuar no filme Sedução, da Brasileirinhas, a mesma produtora que colocou Alexandre Frota no mercado. "Ganhei um Big Brother. Mas não é um dinheiro fácil. É muito difícil fazer um filme assim", disse.
Rita contou que só aceitou o convite por causa do cachê e que, ao contrário de Frota, exigiu o uso de camisinha em todas as cenas. "Foi um ótimo cachê. Vou terminar de pagar minha casa e comprar novos móveis."

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Ainda tenho esperanças de ver a Luma de Oliveira numa produção dessas. Eu tive essa visão , acreditem.

Abobra Bizarre apresenta:
Um prazer sem fim
Texto abduzido por Gory.


Fausto, sempre foi diferente. Não era uma diferença física, apesar dele ser um pouco obeso, mas parecia ser um adolescente avançado para sua idade intelectual. Sempre em silêncio nas atividades curriculares, misterioso e excêntrico, não dava bola para os elogios que recebia dos professores graças as melhores notas. Preferia viver isolado, não precisava da amizade dos outros. Até o dia que foi abordado por uma garota que para seu espanto se aproximou dele, sentado ao seu lado no gramado.

- Fausto, porque você é esquisito assim ?
- Esquisito como ? - disse intrigado
- Sei lá, essa roupa estranha, você não fala com ninguém, vive pelos cantos de cabeça baixa.
- Essa roupa quem fez foi minha avó.
- Horrível
- Me deixa em paz garota. Você não me conhece pra me chamar de esquisito.
- Então prove que você não é esquisito.
- Não preciso provar nada a ninguém.
- Você sabia que pessoas como você, causam medo. Você se encaixa no biótipo de psicopata estudantil, tipo aqueles que entram no colégio abrindo com tiro de metralhadora matando todos e depois se suicida.
- Ok. Aparece na minha casa hoje a tarde e vou te mostrar o motivo do meu isolamento.

Priscila era o nome da garota, representante de classe, muito bela e popular, que acometida por uma grande curiosidade resolveu aceitar o estranho convite de Fausto e descobrir qual era os motivos do seu enclausuro social.

Naquela tarde Priscila foi até a casa de Fausto no horário estabelecido. Ele a recebeu na entrada principal de sua casa, e o adolescente sério a convidou para adentrar no enorme casarão.

- Venha até o meu quarto vou te mostrar uma coisa - disse andando a frente.

Na sala os pais de Fausto, pareciam concentrados nas imagens de uma pequena televisão. Apenas a velha avó virou a face para Priscila, um olhar vazio, numa cara pálida e fria. A garota ainda pensou em falar um "Ola", mas ficou em silêncio enquanto subia as escadas que davam para o andar superior.

Dentro do quarto forrado de livros pelas paredes, e anotações espalhadas por uma escrivaninha, Priscila desconfiada e agora aflita, entrou hesitante e com passos curtos. Naquele momento queria ela estar longe dali, mas alguma coisa agora a fazia entrar, entrar e seguir até Fausto que sentado sobre a cama, mostrava a ela seu membro enrijecido por fora do zíper de sua calça de linho.

- Fausto o que é isso ? Ficou louco ?
- Quero que me chupe
- Você está louco ? Nojento !
- Não tem como escapar garota. Eles querem que você me chupe.
- Eles quem ?
- Todas as pessoas que estão nesse quarto. Você não pode velos, eles apenas querem sentir um pouco do sexo oral.

Uma força sobrenatural botou Priscila de joelhos em frente a Fausto, e mesmo tentando lutar com repulsa, seus músculos se contraiam quando aos poucos sua boca se aproximava do pênis do adolescente.

- Não lute Priscila, eles podem quebrar seu pescoço com a mesma facilidade que se quebra um lápis.

Priscila assustada e vencida colocou em sua boca o pênis de seu agressor. Não sabia que poder era aquele que obrigava seu corpo a fazer tal ato repulsivo. Mas sentiu um frio na alma quando começou a ouvir vozes pelos quarto, dezenas de vozes estranhas e gemidos de prazer. Fausto em transe, tinha agora uma voz horrível e gutural.

- Sintam senhores, sintam o prazer de uma boa chupada. Sintam.

No dia seguinte, Fausto foi pegar Priscila em casa. Ela agora também tinha uma expressão fria. Todos estranharam os dois juntos, e também a mudança de comportamento da adolescente, antes alegre e receptiva, vivia agora sempre junto com Fausto.
Sempre nos intervalos lá estavam os dois no meio do gramado, sentados e mudos. Mas um mês depois Fausto precisou quebrar o silêncio.

- Priscila eles agora precisam de mais um novo escolhido.
- Porque ? Eu não mais satisfaço eles ? Não sou boa o bastante ?
- Eles querem novas experiências, precisamos de mais um espécime masculino.
- Um triangulo amoroso?
- Sim, eles querem provar um triângulo amoroso. Todas as possibilidades devem ser saciadas.
- Não vai ser difícil, fale para eles irem para minha casa e esperarem no meu quarto nessa tarde. Levarei um novo escolhido. Chegue depois e participe também. Eles vão ficar muito felizes.

Então o que haviam planejado foi concretizado naquela tarde. O novo escolhido foi seduzido por Priscila que a penetrou sobre seu leito. Sem lutar contra os prazeres da garota, rapidamente o escolhido era sintonizado pelos estranhos seres, nem se intimidou com a presença de Fausto, que também resolveu participar penetrando em Priscila pela cavidade anal.

3 orgasmos sintonizados não era o bastante para os estranhos seres. E com o passar dos meses, mais novos escolhidos eram recrutados. Agora eram 10, depois aumentou para 100 e então 1000, até chegar todos os habitantes da cidade, que agora utilizavam o ginásio do colégio em uma grande orgia sem fim. Isso tudo durou 3 longos anos, até que os seres invisíveis ficaram saciados e resolveram deixar o planeta e procurar pelo universo outras possibilidades de prazer. Mas levaram com eles Fausto e Priscila, como lembrança do prazer terreno. Vez ou outra os dois eram reanimados de suas cápsulas alienígenas para que copulassem e que seus orgasmos fossem degustados pelos alienígenas. Então depois voltavam para mais um repouso de 3 mil anos. Às vezes eram esquecidos por muito tempo, chegavam a ficar 50 mil anos hibernando, vez ou outra alguém tinha a curiosidade de provar o desejo terreno. São muitos os prazeres no universo, o limite do tempo e o espaço era um prazer sem fim.

EM DEFESA DE VANESSA KIASY, DAS PROSTITUTAS E DO HETEROSSEXUALISMO SAUDÁVEL

Espantei-me ao ler os comentários do post do Reinaldo sobre nossa fantástica noite de segunda-feira na boate Star Night. Eu sempre pensei que o público do Abobra era composto basicamente por heterossexuais saudáveis e ninfetas maravilhosas com vaginas pulsantes e que sabem valorizar o amor do homem pelas belas mulheres, mas vejam só esses desanimadores comentários:

Cara você é um retardado. Ficar desse jeito só por ter recebido autógrafo de uma prostituta? Vê se acorda rapaz! Você vai é ficar olhando pra esse pedaço de papel escrito e tirar uma.
L0ck3d

Putaquepariu que texto ridículo dos infernos... parece que foi escrito por um moleque de 12 anos....e pegar autógrafo já é coisa de retardado, agora pegar autógrafo de puta de luxo (e ainda sair se gabando com isso!) é desgraçadamente deprimente... Vai comer uma buceta (é bem melhor do que ficar vendo, eu garanto)seu otário dos infernos....
Capitão Jack

Ridículo.
Paulinha

Ahhh velho vc praticamente bju um PAWW kra... alias... mais de uma vez.. a puta q faz chupeta pra esses gordos cm fimose aiii e vc vai la e dah uma botoka na mina... pior heim .. JA TAH CM LEPRA???
auhuahauhaauhaua
GalegO

Não posso me furtar à obrigação de responder tais infâmias:

1) Para começar, devo defender a profissão mais antiga do mundo, e uma das mais úteis: a da prostituta. Qual o problema que vocês tem com prostitutas? Prostitutas são mulheres que estão prontas a aliviar a tensão de qualquer homem disposto a pagar o preço por um pouco de (ou muito) sexo. Isso é algo simples e honesto, bem mais honesto, por sinal, que mulheres que juram amor e fidelidade no altar para um homem de olho no contracheque dele. Ninguém é obrigado a gostar delas: estejam nas ruas ou boates, nunca ouvi falar que qualquer delas tenha obrigado um homem a dispor de seus serviços. É uma relação comercial direta, lícita e consagrada pela sociedade. Topa quem quer, quem está nessa. Quem é sentimental, busca uma namorada e viva momentos de amor profundo. Ou as duas coisas, uma não impede a outra. Sem problemas, cada um vive como quer. Quanto à questão dos autógrafos, é mais positivo pegar autógrafo de prostitutas de luxo do que de macho cabeludo com bigodão e calça de couro justa, Jack e Lock. Vocês devem ter tido problemas com roqueiros tarados arregaçando o cu de vocês na adolescência e pegaram trauma de pedir autógrafos, mas superem isso, caras, que com a Vanessa não tem esse perigo.

2) Cara Paulinha, está com inveja da Vanessa? Se você é o tipo de mulher que não entende porque um macho saudável se dirige a uma casa de strip-tease para ver uma maravilhosa mulher dançando e se despindo, certamente é porque não compreende a razão pela qual os homens admiram mulheres bonitas. Se não compreende isso, certamente porque é feia, escrota, do tipo que paga os homens para assistirem você tirar a roupa e não saírem correndo. Não se preocupe, hoje em dia há muita tecnologia, a medicina evoluiu muito, e com no máximo trinta cirurgias você pode se tornar uma fêmea aceitável para circular na rua sem um saco de pão cobrindo a cara.

3) Os peitos, bunda e boceta de uma mulher gostosíssima como a Vanessa Kiasy são MUITO diferentes de um pau, Galego, pode ter certeza. E provavelmente você não tem muita experiência com bocetas, mas não precisa ter nojo não cara, elas, no geral, são lindas e gostosas de lamber. Posso te garantir que a grande maioria não é como a da sua mãe, e, assim, a da Vanessa Kiasy não tem lepra. Eis um esqueminha para você se virar se um dia cruzar com uma:

Mas não posso deixar de parabenizar todos os outros comentários que, mesmo que às vezes zoando, concordavam com o fato de que a Vanessa Kiasy é muito gostosa e vale mil fodas. É isso aí, leitores, graças a gente como vocês continua havendo esperança para o heterossexualismo saudável no mundo!

Composições e delírios

No dia do meu aniversário que foi dia 17 de maio, eu ganhei um violão da minha mãe. Como devem saber, eu passei toda a década de 90 mechendo com banda de rock, tocando guitarra nos lugares mais sujos e torrando toda a grana que tinha com estúdios, salas de ensaio e compra de equipamentos, então em 2001 a minha última banda faleceu e fiquei então 3 anos sem tocar sem nenhum instrumento em casa.

Então minha mãe me faz uma surpresa e me compra um violão, e na sequencia fico doente de hepatite. Então deitado sobre minha cama com uma caneta, um bloco de anotações (não é o notepad do windows) e meu violão, começo a compor músicas sobre os efeitos da hepatite que são a febre, os vômitos e os calafrios súbitos.

Compus riffs no violão em momentos de delírios térmico, e letras quando meu corpo tremia por debaixo das cobertas. Botei aqui um trecho da música "Preciso tomar um Polaramim":


Vejo estranhos no quarto
O que elas querem aqui
Não tenho forças agora
Tire elas daqui

O quarto está verde agora
Vejo ervas na parede pra mim
O quarto está amarelo de novo
Preciso tomar um Polaramim

Refrão:
Quero suco, quero água, quero doce
Nada para dentro de mim.


Compor músicas quando estamos em estado decrepto é muito inspirador, eu aconselho a todos.

Menina degolou amiga por estar zangada com "chat" na internet


Segundo fontes da investigação citadas pela emissora, a menina, cujo nome não foi revelado por ser menor de idade, confessou tanto ter matado sua companheira como tê-lo feito depois de receber uma mensagem sua pela internet.

Durante a hora do almoço de ontem, a suposta autora do crime chamou sua vítima a uma sala de estudos de sua escola, em Sasebo, na província de Nagazaki, sudoeste do país, quando sem falar nada, fez vários cortes profundos no seu pescoço com um estilete.
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Eu pensei que aqueles lances do filme Kill Bill, tipo a japonesinha assassina eram coisas da cabeça do Tarantino. Mas as crianças japonesas são psicóticas mesmo.

BULDOZER VISITA STARNIGHT - strip de Vanessa Kiasy!



Texto enviado por Reinaldo, o Bruto

Ontem (31/05) eu e Leo fomos no Starnight assistir ao strip da sensacional japinha Vanessa Kiasy. Todo mundo ja sabe que eu tenho uma grande tara por orientais, portanto, so tenho uma coisa a dizer do show: FOI DO CARALHO! LOUCURA! SENSACIONAL! DE BABAR! MAGNIFICO! BIS! BIS! BIS! AHHHHHHHH...


[momento para respirar fundo e enxugar a baba escorrendo]


Pois bem, agora eu posso continuar o post. Como era de se esperar, rolaram algumas tosqueiras no Starnight antes do aguardado strip de Kiasy. Mas antes de prosseguir, era bom eu explicar algumas coisas.

Primeiro: se você não é de Brasilia, saiba que o Starnight é uma boate de strip-tease famosa aqui na cidade. Dentro do recinto, varias garotas de programa ficam circulando e se insinuando. Você pode se aproximar apenas para bater um papo (o que a maioria faz) ou para combinar um programinha básico. A maioria das garotas são gatíssimas e gostosérrimas e um programinha não sai por menos de 300 reais! Ou seja, não é para qualquer um. Dentro da boate, os preços das bebidas são absurdamente caros: uma lata de cerveja sai por 10 reais, dose de uísque por 40, uma garrafa de vinho vagabundo por 80 reais, e por aí vai. Se divertir na Starnight sai bem caro!

Segundo: Vanessa Kiasy é uma japinha muito gata que ja fez ensaios para as revistas Sexy e Ele & Ela, além de ter feito strips ao vivo pelos sites Dreamcam (veja fotos dela aqui) e pelo site da Sexy. Como eu sou tarado por essa mulher (eu vi todos os ensaios e strips pela internet!), fiquei LOUCO para assistir o strip da moça no Starnight. E é aqui que o post finalmente começa...

Sempre quando rola strip com alguma modelo famosa, o Starnight faz alguma promoção. No caso de Vanessa Kiasy, era só você imprimir o flyer pela internet e entrar até as 22 horas, pagando a bagatela de 20 reais. Sem esse flyer, você seria obrigado a entrar pagando 60 reais de consumação (argh!). Eu e Leo resolvemos chegar cedo, por volta das 21:30h. Para nossa alegria a casa estava vazia e pudemos sondar tranquilamente todas as garotas do ambiente. Ao observar as moças me senti como uma criança diabética numa loja de doces - louco para comer tudo, mesmo sabendo que não poderia! Depois de babar um pouco com as "operárias do sexo", notamos um gordinho cabeludo entrando no recinto. O cara era uma figura: falava alto (e sozinho), ria sem parar e cumprimentava todos os garçons que passavam. O mais bizarro é que o cara ficava encarando as garotas repetindo sem parar "Jesus de Nazaré, isso é coisa linda demais! Jesus de Nazaré, isso é coisa linda demais! Hahahahahah!". Um demente de marca maior. Ao observar essa figura, falei para o Leo:

- Cara, eu acho que esse gordinho cheirou uns 3 quilos de coca antes de entrar aqui. O cara ta muito louco...
- Ah, deixa o cara. E quer saber de uma? Eu acho que ele é aquele maluco que andava vestido de Batman na UnB! Mas não tenho certeza...[nota: alguns anos atrás havia um maluco vestido de Batman que ficava correndo pelos arredores da UnB. Reza a lenda que esse cara impediu um estupro e espantou um casal que estava trepando no estacionamento!]


Apesar de demente o gordinho não aprontou nenhuma confusão. Ficava apenas bebendo e falando sozinho (e assutando quem passasse perto). Em menos de uma hora o gordinho foi embora. Nesse meio tempo um garçom chega na nossa mesa:

- Boa noite. Vocês vão querer alguma coisa?
- [eu respondo] Por enquanto não cara. Mas me tira uma duvida...
- Pode falar.
- Olha, eu estou aqui hoje apenas por causa da Vanessa Kiasy. Sou louco por essa japa! Tem como eu falar com ela em um canto rapidinho so para pegar um autógrafo?
- Hmmmm...bem cara, ela não chegou ainda. Mas rapidão, deixa eu falar com a moça responsável que ela vai te quebrar o galho.
- Ah ta, valeu!

Alguns minutos depois o garçom volta:

- Aê cara, a responsável falou que quando a Kiasy chegar ela te dá um toque. Qual o teu nome mesmo?
- Reinaldo. Pô cara, valeu! Essa japa é show demais!
- É? Tu ja comeu?
- Quem dera...estou falando apenas das fotos e dos strips que ela fez na internet. A mulher é gata demais!
- Ah ta. Hahahah...tu sabe de uma piada de japonês? Seguinte, o japonês foi pro puteiro [nisso o cara me conta uma piada sem graça. Não vou perder tempo transcrevendo].
- [finjo achar graça] Hahahahah, essa é boa! Mas eu ja conhecia.
- Ah, aí não tem graça!


O garçom gente fina se afasta e vai atender as outras mesas. Nisso, uma garota com pinta de modelo (alta, magra e muito bonita de rosto) se aproxima do Leo com cara de safada e começa a conversar sussurrando em seu ouvido. "Essa mulher deve estar achando que o Leo tem grana. Que mané!", pensei comigo. Após uns 5 minutos de papo, a mulher se despede do Leo e vai se afastando da mesa. Antes que ela se afastasse muito, eu a chamo para o meu canto. A mulher se aproxima:

- [voz sensual] Olá! Qual o seu nome?
- Reinaldo. E o seu?
- [ela fala um nome que eu esqueci]
- Ah ta. Oi, queria te perguntar uma coisa. Mas não me leve a mal, beleza?
- Sim, diga.
- Na boa, por que você chegou no meu amigo aqui do lado [eu aponto para o Leo] e não chegou em mim? Ele tem cara que tem grana e eu tenho cara de pobre?!
- [irritada] Olha, seguinte. So cheguei no seu amigo porque eu achei que você tem uma carinha de ser muito timido. Sacou? Eu pensei que se chegasse perto de você, você iria ficar sem graça. E outra, todos os caras daqui são iguais para mim. Eu trato todos do mesmo jeito...
- [percebo que a mulher ficou irritada e tento contornar] Ah, tudo bem. Desculpa pela pergunta ta? É so curiosidade mesmo, não precisa ficar irritada.
- Ah, beleza. Deixa eu ir então [ela me dá uma bitoca na boca]


Logo depois que a mulher me deu uma bitoca na boca, meus labios começam a pinicar. Eu não sei que tipo de batom ela usa ou o que ela passou na boca (melhor eu não pensar muito nisso) mas logo corri no banheiro para passar uma água nos meus lábios. Quando voltei, me bateu um peso na consciência. Senti que ofendi a garota, como se eu tivesse jogado na cara dela que ela era uma puta mesmo. Resolvi então pedir desculpas:

- [me aproximo da garota] Oi, tudo bom de novo?
- [a mulher me pega pelo braço e me leva para a pista de dança] Tudo bem, chega aqui...
- Olha, desculpa pela pergunta que fiz, ta? Senti que te ofendi. Não quero parecer aqueles playboys babacas tiradores de onda.
- [ela abre um sorriso sexy] Ai moço, relaaaaaaxa! Dança comigo vai...

Logo em seguida a mulher fica se esfregando em mim e sussurando no meu ouvido. Como eu notei que as desculpas ja estavam dadas e eu não tinha grana nem para pagar um chiclete para a menina, resolvi voltar para a mesa. Ela meio encabulada com a minha escapada, pergunta:

- Ué? Será que eu danço tão mal assim?
- Nah, você é perfeita. Eu que danço mal e sou tímido! Depois a gente se fala.
- Ta bom. Tchau [ela me dá outra bitoca na boca]

Volto então para a mesa. Ao me sentar começam os strips com as meninas da casa. Foram 4 shows ao todo, antes do show da Vanessa Kiasy. Não vou entrar nos detalhes de cada show, mas so digo uma coisa: depois dos strips preliminares, eu pensei seriamente em voltar la com uns 800 reais no bolso...

Após os shows preliminares, o garçom gente fina se aproxima novamente da minha mesa:

- Aí cara, a japa chegou. Vou chamar a responsável para falar contigo.
- [brilho nos olhos] Beleza, chama la!

Alguns minutos depois, chega uma coroa bem vestida na minha mesa:

- Boa noite. É você que quer conversar com a Vanessa Kiasy?
- Isso mesmo.
- Olha, ela falou que so conversa com você se você pagar um champanhe para ela.
- Champanhe? Ah, tudo bem...quanto está um?
- Deixa eu chamar o garçom. [Ela pergunta para um garçom e logo se vira para mim]. Olha, o champanhe está 400 reais.
- [em pânico] 400 reais??! Putz!!! Mas era uma conversa rapida, so para pegar um autografo mesmo!
- [sem graça] Bem, vou ver se tem um champanhe mais barato para você.

Logo em seguida aquele garçom gente fina (e piadista) volta na minha mesa com o cardápio embaixo do braço. O cara me pergunta:

- E aí cara? Vai conversar com a japa?
- Porra cara, a mulher quer que eu pague um champanhe pra ela!
- Pois é. O champanhe mais barato é 50 reais.
- Porra, que merda! Não tenho essa grana!
- É cara, foda. Tudo nessa vida é tutu...

O garçom se afasta e a responsável pela boate volta:

- Olha, eu vi que você não vai ter grana para o champanhe, então a Vanessa pediu para te entregar isso aqui.
- [eu pego e vejo um autografo] Ui, MASSA! Brigadão!
- De nada.

Mostro para o Leo com o maior orgulho o autografo. Abraço, beijo e lambo aquele pedaço de papel. Momentos depois, o cara do som avisa: O SHOW DA VANESSA VAI COMEÇAR!!!

Viro minha poltrona para bem perto do palco (sentei na primeira fila). Começo a tremer. O cara do som coloca uma musica do Evanescence. A Vanessa Kiasy entra, coberta com um manto de monge. Sobe no palco, começa a dançar e de repente joga o manto longe. A mulher estava com uma roupa de couro justa e uma máscara estilo "Tiazinha". AMEI!!! Ela vai dançando e tirando as roupas lentamente. Quando ela fica apenas de calcinha e sutiã, ela puxa um dos caras que estava na primeira fila e joga ele em um banco posicionado na beira do palco. Ela vai, monta no rapaz e ESFREGA A BUCETA NA CARA DELE! "Merda, tinha que ser eu ali!!!", pensava eu revoltado. Logo depois ela dispensa o rapaz (com cara de bobo) e tira o sutiã. Chega bem pertinho do Leo e esfrega os peitos na cara dele! "E EU PORRA? E EU PORRA?" pensava eu ja em desespero. Nisso a Kiasy me encara. Chega junto de mim e começa a rebolar no meu colo. Rapidamente ela se levanta e tira a calcinha e se vira pra mim. Num momento sadomasô, a moça poê a bota de salto alto no meu pau (essa doeu!) e fica rebolando a buceta a um palmo de distância da minha cara. Loucura total! Quando eu pensava que não poderia ficar melhor, acontece o ponto alto da noite: a mulher pega meus oculos, da uma lambida sexy neles e esfrega na buceta! Em seguida ela põe de volta no meu rosto. Ai, estou babando de novo...

Depois ela subiu no palco e ficou dançando por mais alguns minutos. Logo o show acaba e ela vai embora. DEMAIS!!!

Me levantei com o Leo e fomos embora também. Na saída o Leo me solta essa:

- Porra cara, esses teus oculos foram abençoados! Tu devia plastificar essa merda agora...
- É verdade.

E para não acharem que eu estou de papo furado, aqui está o autografo da japinha. Coisa de louco...





Ela vai ficar no Starnight até sexta. Quero voltar la! Quem se habilita?