Mearim Motos
Nem sei se algum blog publicou esses vídeos. Se postou foda-se ! hehehehehe
Heman
Hulk
Chaves
Dica Alexrouxx
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Momento desabafo !
Eu queria pedir desculpas as poucas mulheres que acessam esse site, mas eu vou desabafar: VOCÊS DEVERIAM SER BANIDAS DO VOLANTE !
Fiquem apenas "as loucas" na direção , já a grande maioria "as normais" deviam ter um outro tipo de transporte: Bicicleta, roller , patinete, sei lá, nada que ultrapasse 40Km/h. Até uma amiga minha concorda:
- É, você tem razão, tem um monte de vaca histérica no volante. A maioria não faz sexo mais, descontam as frustrações no trânsito.
Essa minha amiga é muito doida !
dica W46N40
Eu queria pedir desculpas as poucas mulheres que acessam esse site, mas eu vou desabafar: VOCÊS DEVERIAM SER BANIDAS DO VOLANTE !
Fiquem apenas "as loucas" na direção , já a grande maioria "as normais" deviam ter um outro tipo de transporte: Bicicleta, roller , patinete, sei lá, nada que ultrapasse 40Km/h. Até uma amiga minha concorda:
- É, você tem razão, tem um monte de vaca histérica no volante. A maioria não faz sexo mais, descontam as frustrações no trânsito.
Essa minha amiga é muito doida !
dica W46N40
Recebi aqui um e-mail indignado com a incursão militar no Complexo do Alemão e cheio de discurso político que recebi de um sujeito chamado “tota”.
----- Original Message -----
From: tota
To: wormelho@gmail.com
Sent: Friday, June 29, 2007 6:00 AM
Subject: Favor Publicar
Favor publicar.
Fala-se em distribuição de riquezas, de igualdade social e outras coisas mais. Estas noticias são recebidas por aqui com revolta, basta olhar as condições impostas à nossa gente para ter certeza que o discurso é mais uma mentira.
Assumi aqui a responsabilidade que deveria ser do estado. Dou proteção aos moradores do morro, auxilio-os quando precisam e vamos levando a vida. Não recebemos ajuda governamental e nem queremos. Nossos recursos são oriundos do comércio de drogas, droga que custa caro, saibam. O alto preço é o melhor método para a distribuição de riquezas. Compra quem tem dinheiro para pagar, quem não tem rouba de quem tem e nossa comunidade prospera. Um jeito amargo de tocar no bolso e no orgulho da classe média.
Sou uma pessoa querida aqui no morro, porque ao contrario dos políticos que de forma muito mais sanguinolenta enriquecem e somem com seu dinheiro, a acumular mais e mais, matando idosos nas filas de hospitais, destruindo crianças em trabalho infantil e sonhos com o desemprego, eu continuo aqui de portas abertas em meu humilde barraco pronto para servir a quem precisa.
O povo desacreditou no estado, odeia a polícia e com razão. Agora estão tentando a qualquer custo desmantelar o negócio e me desalojar daqui. E depois? Depois que não houver um traficante só aqui e o morro estiver dominado pela polícia? O estado virá em socorro do povo, cumprindo seu papel de direito e de dever? Não. O povo que já leva uma vida sofrida sofrerá ainda mais. É o custo que o governo está disposto a pagar para manter a classe média mais tranqüila e mais segura, continuando a explorar e humilhar nossa gente. Mas Deus não deixará que seja assim. Ao contrario dos “governantes” irei lutar até o fim pelo meu povo, e se necessário, entre eles morrerei.
Tota.
Realmente, o abobra está em todos os lugares. Acho estranho EU ter recebido esta notícia. Alguém mais recebeu por spamm, saiu em algum jornal? Ou fui o único mesmo?
quinta-feira, 28 de junho de 2007
Galera, é o seguinte...
Nosso Fórum está crescendo... todo dia, dois ou três novos cadastros. Obrigado
Todas as novidades que rolam no MUNDO estão lá. Lançamento de filmes, fotos, programas, tudo você encontra lá...
Por exemplo, o Velho noutro dia estava com um problema com seu Audi A6. E no tópico, "A6 duvidas, curiosidades e como pegar mulher com esse carro" ele conseguiu sanar todas as questões.
O Gory, entrou no tópico, "Guitarra, esse estranho instrumento musical", e montou a Banda Os The Los.
E por aí vai...
Agora Pergunto: Você, blogueiro, que acessa o Abobra, e está cadastrado no Fórum, já mencionou alguma vez que o Abobra Fórum Digital existe?
Não?!?!?!
Então morde o Nariz
Alguns minutos de risos no site
www.meunomeeregina.blogspot.com
Dica de argh, lemò®
Melhores partes
- Dênis Carvalho é um amigão. Me ensinou muitas coisas... Dentre elas, a depilação anal. Nossa, é um alívio. É higiênico. Deixa a gente muito mais limpa para o sexo naquela região.
- Antônio Fagundes, Lima Duarte, José Wilker, Cláudio Marzo, Franciso Cuoco,... Só me arranjam homem bagacento pra fazer par romântico nas novelas. Tô cansada. Parei. Não dá! Por que a Vera Fischer pode ter um Gianecchini e eu não? Até a vaca da Suzana Vieira consegue homem bom. Eu vou porrar esse carro!
- Promete que vai me chamar todo dia de "Regina minha meiga" e me amar para sempre? Promete que vai, toda noite, lamber minhas partes íntimas sem babar e nem fazer linguinha de helicóptero?
- Tô piscando, Fagundes. Soca tudo.
- Uma das grandes jóias em interpretar a incrível Chiquinha Gonzaga para a televisão foi ter a oportunidade de fazer infinitas caras de "enfiaram o dedo no meu cu".
www.meunomeeregina.blogspot.com
Dica de argh, lemò®
Melhores partes
- Dênis Carvalho é um amigão. Me ensinou muitas coisas... Dentre elas, a depilação anal. Nossa, é um alívio. É higiênico. Deixa a gente muito mais limpa para o sexo naquela região.
- Antônio Fagundes, Lima Duarte, José Wilker, Cláudio Marzo, Franciso Cuoco,... Só me arranjam homem bagacento pra fazer par romântico nas novelas. Tô cansada. Parei. Não dá! Por que a Vera Fischer pode ter um Gianecchini e eu não? Até a vaca da Suzana Vieira consegue homem bom. Eu vou porrar esse carro!
- Promete que vai me chamar todo dia de "Regina minha meiga" e me amar para sempre? Promete que vai, toda noite, lamber minhas partes íntimas sem babar e nem fazer linguinha de helicóptero?
- Tô piscando, Fagundes. Soca tudo.
- Uma das grandes jóias em interpretar a incrível Chiquinha Gonzaga para a televisão foi ter a oportunidade de fazer infinitas caras de "enfiaram o dedo no meu cu".
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Adivinhem de que time é o viado que quer alardar na TV que usa o cu pra meter?
UPDT
Vitória de São Paulo sobre o Santos pode ser revista.
Da agencia local.
Da agencia local.
O presidente do Santos F.C. , Marcelo Teixeira encaminhou uma representação à justiça esportiva pedindo a impugnação do jogo do ultimo dia 24 na Vila Belmiro. O dirigente alega que seu time foi prejudicado em função dos desvios de conduta do time adversário, explica Teixeira:
>
Os jogadores sofrem uma imensa pressão quando jogam contra o time do São Paulo. O time deles fica assediando sexualmente nossos jogadores. Isso abate e dificulta qualquer homem serio. Você acha que é fácil ficar fugindo de bicha dentro do campo? Teve uns três ou quatro lá (SIC) que prometeram agarrar e sentar no Fabio Costa no fim do jogo, coisa baixa e nojenta de agüentar! O Luxa mandou o juiz tomar no cu e outros cinco ou seis jogadores São
Paulinos correram pra cima dele gritando “primeiro eu , primeiro eu!”
>
>
O São Paulo não se pronunciou sobre o assunto, preferindo manter-se dentro do armário.
Regininha Poltergeist chega nas locadoras agora sexta-feira.
"A gente precisa comer, pagar as contas, sustentar os filhos. Não podemos ficar à mercê dos jornais e revistas. O Alexandre Frota abriu um leque para que as pessoas pudessem ver essa indústria com outros olhos, como um trabalho qualquer. Mesmo que a gente use o corpo, o que está lá é um personagem, uma presença. Acho que outras atrizes deveriam experimentar esse novo leque em suas carreiras."
Regininha Poltergeist
Qual próxima coroa você gostaria de ver fazendo pornô ?
A- Sonia Braga
B- Vera Ficher
C- Luma de Oliveira
D- Cláudia Raia
E- Glória Pires
F- Regina Duarte
G- Luma de Oliveira
H- Oliveira de Luma
Tudo bem, eu apelei um pouco citando Regina Duarte, mas ela teve seu auge nos anos 70, mas ver ela fazendo sexo agora só se for lá embaixo no inferno. Vejam ao lado sua época de "Namoradinha do Brasil"
terça-feira, 26 de junho de 2007
The Power.
Penso em Deus, como se pudesse fomentar todas minhas duvidas, livre de perguntas sem resposta.
Dentro do coletivo, Alcântara me olha desconfiado:
- Capaz de dar certo, Machado. O difícil é passar pela guarita...
A capacidade era sobre natural. Aquele homem sempre descobria meus pensamentos.
- Que guarita, Alcântara?
- Guarita da cadeia. - Responde com firmeza.
- HÃ?? Que cadeia??
- Não negue que você pensava numa fuga. Para você fazer tudo isso tem que fugir da prisão.
- Mas...não pensei em nada disso.
- Não?!? Estranho. Li isso em seus pensamentos.
- Incrível Alcântara! Agora você descobre o que eu nem pensei. Pois saiba que agora mesmo já me imagino fugindo de uma prisão! Vejo ate a guarita!
- É.
O ônibus sacoleja numa rua mal pavimentada e o motorista desabafa alguns palavrões. Alcântara levanta o olhar em desaprovo.
- Olha o respeito, tem mulheres aqui!
Confiro o lugar e aviso:
- Tá chegando meu ponto.
- Eu já sabia disso. - Afirma o vidente, sempre descobrindo o que vai acontecer, sempre prevendo o futuro. - Hoje eu pago sua passagem, Machado. - Diz já colocando o dinheiro na base da roleta.
- Não precisava... - Digo envergonhado. Alcântara pergunta ao cobrador:
- Quanto é?
- Dois Cruzeiros cada um.
- Faz três nas duas?
Na portaria do edifício, mais uma demonstração do poder de Alcântara.
- Machado, pense numa cor.
- Pensei.
- Verde?
- Não.
- Azul?
- Não.
- Preto?
- Não...
- Vermelho!
- Não.
- Amarelo??
- Isso, amarelo! Cara, você já pensou em ganhar dinheiro com isso? Você adivinha tudo!
- Não posso. Seria injusto.
- Bom, você que sabe.
- Ate amanhã vizinho. – Diz o vidente subindo mais um lance de escadas do prédio.
Penso em Deus, como se pudesse fomentar todas minhas duvidas, livre de perguntas sem resposta.
Dentro do coletivo, Alcântara me olha desconfiado:
- Capaz de dar certo, Machado. O difícil é passar pela guarita...
A capacidade era sobre natural. Aquele homem sempre descobria meus pensamentos.
- Que guarita, Alcântara?
- Guarita da cadeia. - Responde com firmeza.
- HÃ?? Que cadeia??
- Não negue que você pensava numa fuga. Para você fazer tudo isso tem que fugir da prisão.
- Mas...não pensei em nada disso.
- Não?!? Estranho. Li isso em seus pensamentos.
- Incrível Alcântara! Agora você descobre o que eu nem pensei. Pois saiba que agora mesmo já me imagino fugindo de uma prisão! Vejo ate a guarita!
- É.
O ônibus sacoleja numa rua mal pavimentada e o motorista desabafa alguns palavrões. Alcântara levanta o olhar em desaprovo.
- Olha o respeito, tem mulheres aqui!
Confiro o lugar e aviso:
- Tá chegando meu ponto.
- Eu já sabia disso. - Afirma o vidente, sempre descobrindo o que vai acontecer, sempre prevendo o futuro. - Hoje eu pago sua passagem, Machado. - Diz já colocando o dinheiro na base da roleta.
- Não precisava... - Digo envergonhado. Alcântara pergunta ao cobrador:
- Quanto é?
- Dois Cruzeiros cada um.
- Faz três nas duas?
Na portaria do edifício, mais uma demonstração do poder de Alcântara.
- Machado, pense numa cor.
- Pensei.
- Verde?
- Não.
- Azul?
- Não.
- Preto?
- Não...
- Vermelho!
- Não.
- Amarelo??
- Isso, amarelo! Cara, você já pensou em ganhar dinheiro com isso? Você adivinha tudo!
- Não posso. Seria injusto.
- Bom, você que sabe.
- Ate amanhã vizinho. – Diz o vidente subindo mais um lance de escadas do prédio.
Campanha na Austrália liga alta velocidade a pênis pequeno
A nova arma das autoridades australianas para combater o excesso de velocidade entre os jovens é sugerir que os motoristas que ultrapassam os limites fazem isso porque têm o pênis pequeno.
Fonte: UOL
Qual impacto dessa notícia no piloto abaixo:
Nos comments por favor
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Interrompemos nossa programação para um pedido especial:
Agora voltamos com nossa programação normal.
Fórum???
quinta-feira, 21 de junho de 2007
O presidente olha com tristeza através da fresta da veneziana de seu gabinete. Uma leve lembrança de outrora, quando de sua posse a mesma multidão o aclamava nas ruas o penaliza. O que deu errado? Porque agora saiam às ruas contra ele? Um assessor sente a angustia do chefe a somar-se à sua própria.
- Quanto tempo ainda resistiremos, Teixeira? Pergunta o amargurado presidente.
- Nossos homens guardam todas as entradas, senhor. É impossível à turba penetrar no palácio.
- E como andam os suprimentos de comida?
- Este é um ponto critico, senhor. Temos alimentos para mais dois dias apenas.
- Então nossa sina é mesmo morrer. Não há escapatória.
- Não devemos perder as esperanças, senhor.
- Que esperança, Teixeira? Milhões acampados ao redor do palácio à espera de nossa cabeça, as tropas debandaram e só nos restam poucos morteiros para mantê-los afastados das entradas. Meu Deus, como isso foi chegar a este ponto?
- Não levamos a sério as manifestações. Foi nosso erro.
Ninguém acreditou que os caixões carregados pelos manifestantes eram realmente para guardar os corpos dos senadores. Ao fim da sessão o primeiro senador que cruzou a saída foi apedrejado e sepultado de ponta cabeça no jardim da explanada dos ministérios, como um aviso. A policia não era mais capaz de controlar a multidão e esta logo ganhou novos adeptos, incentivados pelo sentimento de vingança. O caos se generalizou e tão logo todos os senadores estavam mortos e enterrados começou-se a matança aos deputados. Caça mais abundante.
Com a noticia espalhando-se à velocidade da luz via ondas de satélites das emissoras de rádio e televisão logo o povo até das menores cidades estava fechando o cerco à câmara municipal, prefeitura e fazendo o mesmo com seus representantes municipais, estaduais, juizes e autoridades em geral. Não se distinguia o bom do mau, apenas não-autoridades e autoridades, e esses eram sumariamente executados.
O presidente era o ultimo representante da raça dos governantes no país a respirar, mas por ser o maior dos representantes não seria perdoado ou esquecido. Restava-lhe apenas um fim sem honra que estava cada vez mais próximo.
- Teixeira. Quero que você me mate.
- Não posso, Senhor. Isso é um pecado mortal e não quero condenar minha alma num momento tão próximo de minha morte.
- Então eu mesmo faço, seu frouxo.
- Suicidas vão diretamente para o inferno. Acho que o melhor é nos entregarmos com honra e finalizar isso de uma vez.
- Porra, mas na pedrada é meio foda de partir.
- Não, olhe lá. Não vão nos apedrejar.
- É. A fogueira está armada. Muito melhor assim, não acha?
- Pelo menos não vão nos enterrar de ponta cabeça.
- Se não nos resta saída, não adiemos mais o momento. Bora lá.
O presidente arruma o nó da gravata, acerta a postura e caminha com serenidade rumo a rampa. Ao avistar a multidão respira forte e diz ao assessor.
- E o Grêmio ontem hein. Que merda rapaz. Argentinos filhos das putas.
- Pode crer.
Até tu Brutus ?
Ontem meu filho de 9 anos veio confessar uma coisa. Juro que fiquei chocado.
- Pai ?
- O que filho
- Tenho que lhe confessar uma coisa
- O que foi
- Você vai ficar com raiva ?
- O que você fez ?
- Nada
- Fala o que é !
- Resolvi mudar
- Mudar o que ?
- Não quero mais sofrer e os meus amigos ficarem fazendo piadinhas
- O que você tá falando ?
- Resolvi mudar de time.
- Time ?
- Acho que agora não vou mais torcer pro Flamengo. Acho que gosto mais do Corinthians. Agora eu sou do Timão.
Uma hora ele iria ter que escolher, e os vídeos com os melhores momentos do Zico já não estavam fazendo efeito. Queria pedir desculpas a nação rubro-negra pela minha fraquesa e falta de pulso.
Procuro outros pais flamenguistas que estejam passando por essa mesma situação, pra trocar ideias e tentar reverter esse quadro. Quem tiver endereços de grupos de apoio, associações anônimas, por favor me passe os contatos.
Ontem meu filho de 9 anos veio confessar uma coisa. Juro que fiquei chocado.
- Pai ?
- O que filho
- Tenho que lhe confessar uma coisa
- O que foi
- Você vai ficar com raiva ?
- O que você fez ?
- Nada
- Fala o que é !
- Resolvi mudar
- Mudar o que ?
- Não quero mais sofrer e os meus amigos ficarem fazendo piadinhas
- O que você tá falando ?
- Resolvi mudar de time.
- Time ?
- Acho que agora não vou mais torcer pro Flamengo. Acho que gosto mais do Corinthians. Agora eu sou do Timão.
Uma hora ele iria ter que escolher, e os vídeos com os melhores momentos do Zico já não estavam fazendo efeito. Queria pedir desculpas a nação rubro-negra pela minha fraquesa e falta de pulso.
Procuro outros pais flamenguistas que estejam passando por essa mesma situação, pra trocar ideias e tentar reverter esse quadro. Quem tiver endereços de grupos de apoio, associações anônimas, por favor me passe os contatos.
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Um Escritor-Aviador francês já dizia que a vida do homem nada é senão pelas relações que constrói. Relacionamento lê-se pessoas, não bandeiras. O relacionamento com a bandeira é ufanismo exarcebado e ridículo, taxado de patriotismo, que motiva atrocidades a dar orgulho aos nossos irmãos lá do norte.Gostar do meu lugar é gostar das pessoas e lembranças que ele trás, como a um velho que ama seu passado e suas coisas desgastadas. Assim é no mundo todo, cheio de velhos e coisas desgastadas.
Logo, ouso dizer: NÃO HÁ MOTIVO PARA SE ORGULHAR DE SER BRASILEIRO, como não há motivo para orgulho ser de qualquer nacionalidade que seja, porém o antônimo do orgulho é mais acentuado por estas terras. Há, sim, maiores motivos de vergonha em ser brasileiro do que em nossa vizinhança. Uma merda!
terça-feira, 19 de junho de 2007
Comissão de Ética.
Inspirado nos últimos acontecimentos políticos, inauguro a Semana da Desculpa Esfarrapada. Muitos de nossos representantes tem passado por verdadeiros suplícios por conta da escassez de justificativas nada a ver em Brasília. Vamos colaborar e criar algumas para que o legislativo/executivo/judiciário não passe por situações embaraçosas.
A situação é a seguinte:
Um Senador está inocentemente recebendo alguns milhões de dólares de um lobista em seu gabinete, enquanto recebe um boquete de uma linda jornalista e é flagrado pela câmera de um fotografo do Estadão.
Quais das opções é a mais adequada?
1) O lobista está financiando um boquete para a jornalista. Ela estava dura e precisava chupar um pau, daí falou com o amigo aí.
2) A jornalista está pagando pra chupar meu pau. Algo de errado nisso?
3) O lobista quer pagar a jornalista pra ela parar de torturar, sou uma vitima da política ideológica.
4) O fotografo iria receber propina do lobista e a jornalista estava ali pra registrar o fato.
5) Que dinheiro? Que jornalista ? Que lobista?
Inspirado nos últimos acontecimentos políticos, inauguro a Semana da Desculpa Esfarrapada. Muitos de nossos representantes tem passado por verdadeiros suplícios por conta da escassez de justificativas nada a ver em Brasília. Vamos colaborar e criar algumas para que o legislativo/executivo/judiciário não passe por situações embaraçosas.
A situação é a seguinte:
Um Senador está inocentemente recebendo alguns milhões de dólares de um lobista em seu gabinete, enquanto recebe um boquete de uma linda jornalista e é flagrado pela câmera de um fotografo do Estadão.
Quais das opções é a mais adequada?
1) O lobista está financiando um boquete para a jornalista. Ela estava dura e precisava chupar um pau, daí falou com o amigo aí.
2) A jornalista está pagando pra chupar meu pau. Algo de errado nisso?
3) O lobista quer pagar a jornalista pra ela parar de torturar, sou uma vitima da política ideológica.
4) O fotografo iria receber propina do lobista e a jornalista estava ali pra registrar o fato.
5) Que dinheiro? Que jornalista ? Que lobista?
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Quer matar seu filho ?
Botou filho no mundo e tá cansado das responsabilidades maternas ou paternas ? Esse vídeo mostra uma maneira fácil de dar fim a sua cria, é legal e não vai lhe dar dor de cabeça com problemas judiciais. Leva um pouco de tempo, mas não deixa de ser uma espécie de homicídio.
Fattest Child In The World - Click here for more home videos
Botou filho no mundo e tá cansado das responsabilidades maternas ou paternas ? Esse vídeo mostra uma maneira fácil de dar fim a sua cria, é legal e não vai lhe dar dor de cabeça com problemas judiciais. Leva um pouco de tempo, mas não deixa de ser uma espécie de homicídio.
Fattest Child In The World - Click here for more home videos
Joãozinho tinha uma horta.
Tudo que ele produzia em sua horta ele vendia.
Da horta ele tirava o sustento de sua família.
Ele tinha uma barraca de feira, montada atrás da horta.
Tudo ele vendia atrás da horta
Mariazinha era sua principal cliente.
Tudo ela levava atrás da horta
O que Mariazinha mais levava atrás da horta?
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Abobra Corp. está em festa... Atingimos a Incrível marca de 2.000.000 de acessos.
- Muito mais rápido que os 1000 gols do Romário.
- Mais rápido que o recorde batido do João do Pulo no salto em distância
- Mais rápido que o Hexa Campeonato mundial da Seleção Brasileira de Futebol
- Mais rápido que o enforcamento do Sadan Russein
- Mais rápido que o Rubinho Barrichelo
- Mais rápido que a transferência do Dagoberto pro São Paulo
- Mais rápido que aprovação de leis no congresso
- Mais rápido que a prisão da Pari Hilton
- Mais rápido que a mixagem do CD do Os The Los
- Mais rápido que ler um texto do Worm
- Mais rápido que a votação do Covallini
- Mais rápido que ejaculação precoce
- Mais rápido que a cura da Bloguenite do Velho
E tudo isso graças a você Leitor do abobra que acessa diáriamente o blog, nos fez criar um fórum e continua nos prestigiando... (ou não)
Obrigado...
Agora chega de drama. Desliguem o PC as 18:00, arrumem uma mulher e vão encher a cara de cerveja, ou qualquer coisa que contenha álcool. Pois, hoje é Sexta Feira, dia mundial da bebedeira. E nada melhor que mulher e cerveja...
quinta-feira, 14 de junho de 2007
BANDIDO S/A
Lamartine lê a noticia na banca e vai destrinchando as folhas do Diário, quando o jornaleiro o avisa olhando sobre os óculos:
- Se abrir tem que pagar...
Desmoralizado e sem dinheiro, o PM retira-se cabisbaixo. Já em casa, ele assiste o noticiário novamente metendo a lenha na policia. Angustiado, desliga a TV, procura uma guimba no cinzeiro e a acende:
- Filha da puta do Buceta anda apavorando na cidade e não posso fazer nada. Se eu não tivesse aceitado os presentes dele, o caso era diferente...
Lamartine era corrompido por Buceta e Madureira mas trazia o desconforto dessa situação há muitos anos.
1992
Policial correto em inicio de carreira, teve sua honestidade posta em risco por conta de uma chantagem previamente armada por Madureira, que foi flagrado pelo PM passando drogas numa quebrada:
- "Têjê" preso, Madureira! Tráfico, enquadrado no artigo...
- Opa! Calma lá, com esse revolver, homem!
- Sem calma, direto pra delegacia!
- Seguinte Lamartine, tem um pé de fumo lá no meio do quintal do teu barraco. Se tu me der essa cana, o Buceta liga pro quartel e abre geral esse teu vicio feio de maconhista.
- Isso é mentira, eu não uso maconha!
- Não usa porque não quer, o pé tá lá, eu mesmo plantei...
Foram meses e meses com um gadanho e ancinho limpando o quintal cheio de canabis. Madureira passava de madrugada e jogava as sementes pelo muro de Lamartine, que ficou neurótico por causa de capim e dos freqüentes telefonemas de Buceta:
- Lamartine, meu peixe, ta sobrando um cimento aqui, você num tá precisando fazer um piso aí não?? Esse mato do teu quintal tá acabando com tua coluna...
- É né filho da puta...porra, acabou de brotar uma mudinha! Limpei agora, caralho...
- E periga chover hoje.
Vencido pelo cansaço, um dia Lamartine aceitou o cimento . E dança na mão dos bandidos ate os dias de hoje.
2007
Naquela noite, Lamartine fumou o restinho do cigarro ate queimar os dedos, bebeu um copo dágua e foi dormir. Sonhou que combatia o crime com uma identidade secreta, oculto por uma mascara.
E nesse sonho nasceu o inimigo numero um de Buceta, o Homem Arame.
2007
Manchete estampada na primeira pagina do jornal "O Diário do Sangue":
Manchete estampada na primeira pagina do jornal "O Diário do Sangue":
BANDIDAGEM AGE E POLICIA NÃO FAZ PORRA NENHUMA
Lamartine lê a noticia na banca e vai destrinchando as folhas do Diário, quando o jornaleiro o avisa olhando sobre os óculos:
- Se abrir tem que pagar...
Desmoralizado e sem dinheiro, o PM retira-se cabisbaixo. Já em casa, ele assiste o noticiário novamente metendo a lenha na policia. Angustiado, desliga a TV, procura uma guimba no cinzeiro e a acende:
- Filha da puta do Buceta anda apavorando na cidade e não posso fazer nada. Se eu não tivesse aceitado os presentes dele, o caso era diferente...
Lamartine era corrompido por Buceta e Madureira mas trazia o desconforto dessa situação há muitos anos.
1992
Policial correto em inicio de carreira, teve sua honestidade posta em risco por conta de uma chantagem previamente armada por Madureira, que foi flagrado pelo PM passando drogas numa quebrada:
- "Têjê" preso, Madureira! Tráfico, enquadrado no artigo...
- Opa! Calma lá, com esse revolver, homem!
- Sem calma, direto pra delegacia!
- Seguinte Lamartine, tem um pé de fumo lá no meio do quintal do teu barraco. Se tu me der essa cana, o Buceta liga pro quartel e abre geral esse teu vicio feio de maconhista.
- Isso é mentira, eu não uso maconha!
- Não usa porque não quer, o pé tá lá, eu mesmo plantei...
Foram meses e meses com um gadanho e ancinho limpando o quintal cheio de canabis. Madureira passava de madrugada e jogava as sementes pelo muro de Lamartine, que ficou neurótico por causa de capim e dos freqüentes telefonemas de Buceta:
- Lamartine, meu peixe, ta sobrando um cimento aqui, você num tá precisando fazer um piso aí não?? Esse mato do teu quintal tá acabando com tua coluna...
- É né filho da puta...porra, acabou de brotar uma mudinha! Limpei agora, caralho...
- E periga chover hoje.
Vencido pelo cansaço, um dia Lamartine aceitou o cimento . E dança na mão dos bandidos ate os dias de hoje.
2007
Naquela noite, Lamartine fumou o restinho do cigarro ate queimar os dedos, bebeu um copo dágua e foi dormir. Sonhou que combatia o crime com uma identidade secreta, oculto por uma mascara.
E nesse sonho nasceu o inimigo numero um de Buceta, o Homem Arame.
terça-feira, 12 de junho de 2007
Uma manhã de amor
- Querido, ontem na cama você ficou me olhando, e adormeceu tão lindo.
- ...
- Apenas com a pouca claridade que vinha pela janela, seus olhos pareciam brilhar.
- ...
- Você em silêncio, apenas com o gesto do seu olhar, sem palavras, apenas me namorando com os olhos.
- ...
- E eu pensei que vc não olhava mais para mim. Jorge, você é a razão da minha existência. Você é a minha outra metade, a única metade boa da minha vida. Você é ...
- Gases Jussara! Eram gases !
- O que ?
- Eu não conseguia respirar mulher. Parecia um enfarte. Não conseguia nem falar.
- ...
- Era uma crise de gases. Com certeza foi por causa do feijão-preto da tua mãe. Não sei o que ela põe naquele feijão que eu inflo que nem um balão. Acho que desmaiei depois. Não lembro
Então Jussara se levantou da cama e percebeu que a vida devia continuar como era antes. E Jussara não quis mais saber desse assunto:
- Sobre aquele lance de que eu sou sua cara metade. Eu achei muito lind...
- Jorge, cala essa boca e me deixa em paz. Vai comprar pão, vai.
- Querido, ontem na cama você ficou me olhando, e adormeceu tão lindo.
- ...
- Apenas com a pouca claridade que vinha pela janela, seus olhos pareciam brilhar.
- ...
- Você em silêncio, apenas com o gesto do seu olhar, sem palavras, apenas me namorando com os olhos.
- ...
- E eu pensei que vc não olhava mais para mim. Jorge, você é a razão da minha existência. Você é a minha outra metade, a única metade boa da minha vida. Você é ...
- Gases Jussara! Eram gases !
- O que ?
- Eu não conseguia respirar mulher. Parecia um enfarte. Não conseguia nem falar.
- ...
- Era uma crise de gases. Com certeza foi por causa do feijão-preto da tua mãe. Não sei o que ela põe naquele feijão que eu inflo que nem um balão. Acho que desmaiei depois. Não lembro
Então Jussara se levantou da cama e percebeu que a vida devia continuar como era antes. E Jussara não quis mais saber desse assunto:
- Sobre aquele lance de que eu sou sua cara metade. Eu achei muito lind...
- Jorge, cala essa boca e me deixa em paz. Vai comprar pão, vai.
segunda-feira, 11 de junho de 2007
Enquanto isso nos escritórios do Abobra Co.
- O povo decidiu... tudo bem que um mesmo IP votou freneticamente, tanto na permanência quanto no afastamento de Covallini, mas não podemos simplesmente expulsa-lo dos domínios do Abobra e fim...
- Tem razão Velho, bem ou mau, ele sustentou o Abobra durante o feriado, e deixa também a louça e o banheiro limpos.
- Mas Fábio, só isso, não adianta. Ele tem que cativar os leitores...
- (Dando um soco na mesa) LEITORES? E o Abobra tem leitores? Leitores comentam, participam, expressam suas opiniões, sejam elas válidas ou imbecis, mas sempre expressam suas opiniões de acordo com o que é abordado no post.
- Calma Fábio, estamos reunidos pra chegar a um consenso... não se exalte, todos aqui sabemos o que o Cova fez...
- Mas Gory, o cara escreve, ninguém comenta, o cara cria fight posts e a galera não participa... Porra... que leitores ele tem que cativar, larga o cara aí, a mesa tava vazia, o cara não faz bagunça no barraco e ainda por cima lava banheiros... Sem falar que os comments do blog virou um ringue de picuinhas pessoais...
- Pessoal é o seguinte, todos aqui trabalhamos... O Gory não sai mais de dentro do estúdio, o Velho vive atolado em papéis da prefeitura, eu não consigo resolver os meus malditos algorítmos, e o Fábio se divide entre seus layouts e sites... O cara vai ser chutado, mesmo sendo o único a ter tempo de postar?
- Velho, a decisão mais uma vez é sua... Tenho que sair agora, meu horário de almoço na gravadora está terminando e eu preciso fazer mais 7 passagens de som hoje. Preciso ir. Até amanhã quero um memorando em minha mesa, com as 3 vias para que eu possa mandar pro RH e registrar o sujeito, ou não.
- Ah, antes de você ir precisamos conversar ainda sobre o Fórum... está no ar faz tempo já e você ainda nem viu os lucros que ele está gerando.
- Desculpem. Tirem o Covallini da jaula e deixem ele descansar essa noite. Quero a decisão na minha mesa amanhã.
Aqui o modelo democrático funciona. Cada um expressa sua vontade por voto direto no assunto escolhido pelos diretores e dentro das opções por eles delimitadas. O resultado do pleito é sagrado e o objeto da disputa cumprido religiosamente: Covallini está fora, ban, kick, out, sifu...
Assumo interinamente o cargo de postador.
E não, vocês não podem votar minha permanência!
Assumo interinamente o cargo de postador.
E não, vocês não podem votar minha permanência!
Antigamente nos comovíamos com fotos de garotinhas desaparecidas ou com câncer que nos eram enviados em arquivos power point com um pedido de retransmissão do arquivo ao final. Com o tempo a coisa foi ficando óbvia, os internautas apuraram seu desconfiometro e tais arquivos já são raros. Um boa notícia? Não. A calmaria foi só o tempo necessário para os publicitários desenvolverem novas técnicas diabólicas de marketing. E conseguiram parir o capetinha a quem batizaram de Marketing Viral.
Hoje, enquanto dirigia para o escritório ouvi na rádio uma noticia no mínimo assustadora: Um meteoro de 500km de diâmetro, o Pallas, esta em rota de colisão com a terra e com data do choque prevista para 13 de julho de 2007, mudando drásticamente a vida na terra.
Chego no escritório e verifico que a notícia está no site do ESTADÃo e também no UOL e no TERRA. Um link leva a um site chamado www.mundodaastronomia.com, falsamente cientifico, com noticias vagas, associado a uma comunidade cientifica que não existe, noticiando algo que não foi noticiado em mais lugar algum a não ser nos portais já citados. Fui verificar a quem pertence o dominio e olha só:
Registrant Contact:
Peugeot-Citroen do Brasil Automoveis Ltda
Marina Querini (marina@rumba.com.br)
92237727
Fax: 36466200
Av. Imperatriz Leopoldina
Sao Paulo, 05305-000
BR
e uma notícia do ig me volta a memória, chamando a atenção sobre a venda no novo C4 Pallas que começaria a ser vendido na metade de julho. Pronto, mais uma campanha de marketing viral.
Agora, diante disto, pergunto. Até que ponto esses infelizes vão avançar com essas campanhas bestas? Até que ponto eles podem ser apelativos?
Um dia terão acesso ao seu banco de dados e lhe telefonarão se passando por seu empregador dizendo que você está demitido para fazer campanha de uma nova empresa de RH. Seu médico lhe diagnosticará uma doença fatal para lhe fazer campanha das vantagens de uma alimentação saudável e depois lhe apresentará um folheto explicativo com a propaganda da marca X.
E o pior é a falta de responsabilidade dos veículos que permitem tais conteúdos em suas páginas. Um jornal como o Estadão, que devia ser sério, tem que prezar pela credibilidade de suas noticias.
Eu, pessoalmente já acho todo tipo de marketing um saco. E essas coisas de vírus então, pior ainda. Virus é no remédio ou anti-virus, em ambos os casos combatido, pois aporrinham onde quer que sejam.
E você, o que acha dos virais?
Hoje, enquanto dirigia para o escritório ouvi na rádio uma noticia no mínimo assustadora: Um meteoro de 500km de diâmetro, o Pallas, esta em rota de colisão com a terra e com data do choque prevista para 13 de julho de 2007, mudando drásticamente a vida na terra.
Chego no escritório e verifico que a notícia está no site do ESTADÃo e também no UOL e no TERRA. Um link leva a um site chamado www.mundodaastronomia.com, falsamente cientifico, com noticias vagas, associado a uma comunidade cientifica que não existe, noticiando algo que não foi noticiado em mais lugar algum a não ser nos portais já citados. Fui verificar a quem pertence o dominio e olha só:
Registrant Contact:
Peugeot-Citroen do Brasil Automoveis Ltda
Marina Querini (marina@rumba.com.br)
92237727
Fax: 36466200
Av. Imperatriz Leopoldina
Sao Paulo, 05305-000
BR
e uma notícia do ig me volta a memória, chamando a atenção sobre a venda no novo C4 Pallas que começaria a ser vendido na metade de julho. Pronto, mais uma campanha de marketing viral.
Agora, diante disto, pergunto. Até que ponto esses infelizes vão avançar com essas campanhas bestas? Até que ponto eles podem ser apelativos?
Um dia terão acesso ao seu banco de dados e lhe telefonarão se passando por seu empregador dizendo que você está demitido para fazer campanha de uma nova empresa de RH. Seu médico lhe diagnosticará uma doença fatal para lhe fazer campanha das vantagens de uma alimentação saudável e depois lhe apresentará um folheto explicativo com a propaganda da marca X.
E o pior é a falta de responsabilidade dos veículos que permitem tais conteúdos em suas páginas. Um jornal como o Estadão, que devia ser sério, tem que prezar pela credibilidade de suas noticias.
Eu, pessoalmente já acho todo tipo de marketing um saco. E essas coisas de vírus então, pior ainda. Virus é no remédio ou anti-virus, em ambos os casos combatido, pois aporrinham onde quer que sejam.
E você, o que acha dos virais?
QUE PORRA
Primeiro é nessa merda de feriado. Não.. o feriado foi bom. Uma merda é ter que trabalhar na sexta e no sábado. Depois é ter que ficar o sábado à tarde, horário da cervejinha, até mais tarde no trabalho porque teve feriado! Aí você vai embora pra casa e, adivinha? A mulher tá naqueles dias! Sem jogo sábado á noite...
Bebi e vadiei na internet... não consegui dormir. Fiquei puto porque dava pra ouvir a cama do casal do andar de cima pulando. Cara, de boa, prefiro minha mulher menstruada do que minha mulher pulando no andar de cima. Fui dormir 5 da manhã. E fiquei acordando o tempo todo por causa da minha mãe. Minha mãe! Sim... ela foi cozinhar!! E não ME deixou dormir! Se as mulheres querem cozinhar, eu quero comer.. Nâo ouvir!
Mas acordei... tive que passar o dia no esquema de filme e beijinho, porque era aniversário de namoro.. namoro há 30 anos e ainda precisa disso? Porra.. tem aniversário pra tudo! Amanhã é bodas de prata da faca da cozinha e depois de amanhã farão 8 dias que tou sem foder alguém! Devo comemorar??? Pra piorar, fiquei sem sono de ontem pra hoje! Porra, meu, dois dias sem dormir direito! Aliás, de ontem até agora não dormi NADA...
Acordei atrasado pra caralho, tinha q levar minha mulher na aula e quase fechei o portão da garagem em cima de um retardo que tava na minha cola. Porra meu, prefiro uma mulher vadia do que uma mulher barbeira no volante! O pior é o trânsito.. trânsito significa movimento! MOVIMENTO! E não ficar parado na fila! Tem gente que deve achar a cor verde bonita. É INCRÍVEL o tanto de ASNOS que ficam estagnados no sinal verde. Puta, meu! Pode chamar um guincho que, mesmo lento daquele jeito, dá pra tirar o lerdo e carregar pra outro lugar!
Sem falar quando você quer ultrapassar e as dondocas levando filhinho pra escola SE ACHAM no direito de ficar na esquerda... Os carros são canhotos? Anda na direita, porra! É LEI BRASILEIRA... não quero nem saber a que velocidade você está! A esquerda é pra ultrapassagem!!! Meu, prefiro minha mulher vadia do que dondoca de volante!
Sem contar aqueles caras filhos da puta, em Hylux, F250 e coisas do gênero! Ficam no MEIO da pista, nem esquerda, nem direita, a 40 km/h!!!! PORRA! EU NÃO QUERO FICAR OLHANDO BUNDA DE CAMINHONETE!!!
Ainda chego atrasado pra aula dela, atrasado no meu trabalho, tou com serviço acumulado, meu aliviador de estresse, que era postar aqui, termina o contrato hoje e ainda tenho que aturar esse povo (vocês), que não comentam! Vão todos se foder....
Primeiro é nessa merda de feriado. Não.. o feriado foi bom. Uma merda é ter que trabalhar na sexta e no sábado. Depois é ter que ficar o sábado à tarde, horário da cervejinha, até mais tarde no trabalho porque teve feriado! Aí você vai embora pra casa e, adivinha? A mulher tá naqueles dias! Sem jogo sábado á noite...
Bebi e vadiei na internet... não consegui dormir. Fiquei puto porque dava pra ouvir a cama do casal do andar de cima pulando. Cara, de boa, prefiro minha mulher menstruada do que minha mulher pulando no andar de cima. Fui dormir 5 da manhã. E fiquei acordando o tempo todo por causa da minha mãe. Minha mãe! Sim... ela foi cozinhar!! E não ME deixou dormir! Se as mulheres querem cozinhar, eu quero comer.. Nâo ouvir!
Mas acordei... tive que passar o dia no esquema de filme e beijinho, porque era aniversário de namoro.. namoro há 30 anos e ainda precisa disso? Porra.. tem aniversário pra tudo! Amanhã é bodas de prata da faca da cozinha e depois de amanhã farão 8 dias que tou sem foder alguém! Devo comemorar??? Pra piorar, fiquei sem sono de ontem pra hoje! Porra, meu, dois dias sem dormir direito! Aliás, de ontem até agora não dormi NADA...
Acordei atrasado pra caralho, tinha q levar minha mulher na aula e quase fechei o portão da garagem em cima de um retardo que tava na minha cola. Porra meu, prefiro uma mulher vadia do que uma mulher barbeira no volante! O pior é o trânsito.. trânsito significa movimento! MOVIMENTO! E não ficar parado na fila! Tem gente que deve achar a cor verde bonita. É INCRÍVEL o tanto de ASNOS que ficam estagnados no sinal verde. Puta, meu! Pode chamar um guincho que, mesmo lento daquele jeito, dá pra tirar o lerdo e carregar pra outro lugar!
Sem falar quando você quer ultrapassar e as dondocas levando filhinho pra escola SE ACHAM no direito de ficar na esquerda... Os carros são canhotos? Anda na direita, porra! É LEI BRASILEIRA... não quero nem saber a que velocidade você está! A esquerda é pra ultrapassagem!!! Meu, prefiro minha mulher vadia do que dondoca de volante!
Sem contar aqueles caras filhos da puta, em Hylux, F250 e coisas do gênero! Ficam no MEIO da pista, nem esquerda, nem direita, a 40 km/h!!!! PORRA! EU NÃO QUERO FICAR OLHANDO BUNDA DE CAMINHONETE!!!
Ainda chego atrasado pra aula dela, atrasado no meu trabalho, tou com serviço acumulado, meu aliviador de estresse, que era postar aqui, termina o contrato hoje e ainda tenho que aturar esse povo (vocês), que não comentam! Vão todos se foder....
VANDALISMO
Visando tão somente a união e a aproximação fraterna de todos os membros e leitores deste blog, venho por meio deste ato público convidar V. Exa. para o fight post a se realizar no comments do post inicial da página, em hora e local definidos abaixo.
Dia: Segunda-Feira, 11 de junho de 2007.
Horário: início às 16h
Local: comment do primeiro post à página.
Pedimos a compreensão para o cumprimento das normas pré-estabelecidas e um saudável encontro. A punição será ativa, como de costume. Para mais detalhes sobre a operação, dirija-se à direção do blog através dos emails convencionais, na barra à direita.
Sem mais, reitero,
______________Covallini______________
Blogueiro em Estágio Sênior
Visando tão somente a união e a aproximação fraterna de todos os membros e leitores deste blog, venho por meio deste ato público convidar V. Exa. para o fight post a se realizar no comments do post inicial da página, em hora e local definidos abaixo.
Dia: Segunda-Feira, 11 de junho de 2007.
Horário: início às 16h
Local: comment do primeiro post à página.
Pedimos a compreensão para o cumprimento das normas pré-estabelecidas e um saudável encontro. A punição será ativa, como de costume. Para mais detalhes sobre a operação, dirija-se à direção do blog através dos emails convencionais, na barra à direita.
Sem mais, reitero,
Blogueiro em Estágio Sênior
sábado, 9 de junho de 2007
ACABOU!
Fábio abaixa a mão e tira uma 9 mm de dentro da calça. Eu, intrigado, pergunto:
- De onde tirou isso, Fa-bátima?
- QUE? ME CHAMOU DE FÁTIMA? - PÁ! PÁ! PÁ!
Levei três tiros e caí no chão. Um tiro ao lado da cabeça, o outro no monitor. O último, infelizmente, me acertou. O infeliz devia ter Parkinson ou ser muito cego pra ter errado os tiros a essa distância. Mas o que me acertou foi no meio do peito. Provavelmente um pulmão furado, só...
- Argh! - e eu cuspia sangue.
- Agora você, velho... - fábio brincava com a arma como se fosse o Jules de Pulp Fiction.
- Ahn, não foi nada, cara, nada... sério.
- Como não foi nada? Começa a falar, velhinho, senão eu meto bala nas tuas azeitonas!
- Tá bom, tá bom - Velho quase chorava. Eu pensei que era encenação. - Na festa do copo... eu fui... lembra... bebi demais... e.. rolou uma suruba.. e ... me comeram lá...
Fábio começou a coçar a cabeça com a arma.
- Mas qual o problema, velhinho? Se você liberou o brioco, foda-se!
- Pediram meu nome e telefone. Eu disse que era o Fábio, do Galera do Pol.
Só consegui ouvir mais três tiros. Me esforcei para ver a cena. Fábio tremia de ódio e gritava:
- Ahhhh! Como você pode fazer isso comigo??!! Ainda bem que você morreu!
- Fábio, argh, cof, cof, o velho tá vivo. Você acertou o pé dele e a porta do quarto do Gory...
- O quê? Eu ouvi um corpo caindo no chão!
- Cala boca, Cova filho da puta!
Fábio abriu os olhos... agora eu descobri porque o filho da puta errava tudo. PÁ! Outro tiro, no meio do peito do Velho. Ele caiu no chão, tossindo sangue.
- Se fudeu, HAHAHA, cof, cof, arghu! - dizia eu tossindo sangue.
Fábio correu para ver o quarto do Gory. O infeliz tava no meio de uma crise de sonambulismo e levou um tiro no meio da testa. Deve ter morrido... vai saber. Ele já era um zumbi mesmo... Fábio voltou correndo e chorando pro nosso escritório.
- O QUE EU FIZ? O QUE??? - PÁ! Se deu um tiro na cabeça.
- Velho, cof, cof, você vai morrer, não vai?
- Urgh, cof, seu filho da puta, claro que vou.
- Quem, então, cof, cof, argh!, vai limpar essa bagunça?
- A Lindalva... ela que vem arrumar aqui toda terça. Argh! PTuf!
- Porra.. eu queria pegar ela uma vez antes de morrer... cof..
- Eu também.. cof... cof..
- Velho, eu queria te dizer uma coisa...
- O quê?
Nisso entra James, nervoso, no escritório, com uma glock na mão.
- Vocês não morrem, seus viadosssss, filhossss da puta?
Pá! Pá! Um tiro em cada uma de nossas cabeças.
- Uh, James, você é tão sexy! - Lindalva entra na sala e abraça James...
- Eu sei, e é por isso que eu sou o rei das blogueiras. Levanta a blusa e mostra os peitinho? - James ligou uma máquina digital
- Ui, que tesão!
FIM, porra.. tava sem idéia pra escrever o fim dessa merda...
Fábio abaixa a mão e tira uma 9 mm de dentro da calça. Eu, intrigado, pergunto:
- De onde tirou isso, Fa-bátima?
- QUE? ME CHAMOU DE FÁTIMA? - PÁ! PÁ! PÁ!
Levei três tiros e caí no chão. Um tiro ao lado da cabeça, o outro no monitor. O último, infelizmente, me acertou. O infeliz devia ter Parkinson ou ser muito cego pra ter errado os tiros a essa distância. Mas o que me acertou foi no meio do peito. Provavelmente um pulmão furado, só...
- Argh! - e eu cuspia sangue.
- Agora você, velho... - fábio brincava com a arma como se fosse o Jules de Pulp Fiction.
- Ahn, não foi nada, cara, nada... sério.
- Como não foi nada? Começa a falar, velhinho, senão eu meto bala nas tuas azeitonas!
- Tá bom, tá bom - Velho quase chorava. Eu pensei que era encenação. - Na festa do copo... eu fui... lembra... bebi demais... e.. rolou uma suruba.. e ... me comeram lá...
Fábio começou a coçar a cabeça com a arma.
- Mas qual o problema, velhinho? Se você liberou o brioco, foda-se!
- Pediram meu nome e telefone. Eu disse que era o Fábio, do Galera do Pol.
Só consegui ouvir mais três tiros. Me esforcei para ver a cena. Fábio tremia de ódio e gritava:
- Ahhhh! Como você pode fazer isso comigo??!! Ainda bem que você morreu!
- Fábio, argh, cof, cof, o velho tá vivo. Você acertou o pé dele e a porta do quarto do Gory...
- O quê? Eu ouvi um corpo caindo no chão!
- Cala boca, Cova filho da puta!
Fábio abriu os olhos... agora eu descobri porque o filho da puta errava tudo. PÁ! Outro tiro, no meio do peito do Velho. Ele caiu no chão, tossindo sangue.
- Se fudeu, HAHAHA, cof, cof, arghu! - dizia eu tossindo sangue.
Fábio correu para ver o quarto do Gory. O infeliz tava no meio de uma crise de sonambulismo e levou um tiro no meio da testa. Deve ter morrido... vai saber. Ele já era um zumbi mesmo... Fábio voltou correndo e chorando pro nosso escritório.
- O QUE EU FIZ? O QUE??? - PÁ! Se deu um tiro na cabeça.
- Velho, cof, cof, você vai morrer, não vai?
- Urgh, cof, seu filho da puta, claro que vou.
- Quem, então, cof, cof, argh!, vai limpar essa bagunça?
- A Lindalva... ela que vem arrumar aqui toda terça. Argh! PTuf!
- Porra.. eu queria pegar ela uma vez antes de morrer... cof..
- Eu também.. cof... cof..
- Velho, eu queria te dizer uma coisa...
- O quê?
Nisso entra James, nervoso, no escritório, com uma glock na mão.
- Vocês não morrem, seus viadosssss, filhossss da puta?
Pá! Pá! Um tiro em cada uma de nossas cabeças.
- Uh, James, você é tão sexy! - Lindalva entra na sala e abraça James...
- Eu sei, e é por isso que eu sou o rei das blogueiras. Levanta a blusa e mostra os peitinho? - James ligou uma máquina digital
- Ui, que tesão!
FIM, porra.. tava sem idéia pra escrever o fim dessa merda...
sexta-feira, 8 de junho de 2007
XEQUE-MATE
Para quem ainda tinha dúvidas sobre o post da cerveja, quero ver duvidar da palavra de DEUS!
Freiras espanholas demonstram benefício da cerveja
Um grupo de freiras abstêmias fez a experiência, bebendo meio litro diário do líquido durante 45 dias.
Leiam aqui.
Então é isso, seus viadossss. Cerveja é o que há.
O último post foi longo pq eu emendei dois pra poder cumprir com o cronograma de apresentação de material do Abobra. E vão todos se fuderem nesse final de semana. Amanhã eu posto mais, seus viadosss, seus bixassss.
E COMENTEM NESSA PORRA, CARALHO!! Bom final de semana para aqueles que não trabalham amanhã.
Para quem ainda tinha dúvidas sobre o post da cerveja, quero ver duvidar da palavra de DEUS!
Freiras espanholas demonstram benefício da cerveja
Um grupo de freiras abstêmias fez a experiência, bebendo meio litro diário do líquido durante 45 dias.
Leiam aqui.
Então é isso, seus viadossss. Cerveja é o que há.
O último post foi longo pq eu emendei dois pra poder cumprir com o cronograma de apresentação de material do Abobra. E vão todos se fuderem nesse final de semana. Amanhã eu posto mais, seus viadosss, seus bixassss.
E COMENTEM NESSA PORRA, CARALHO!! Bom final de semana para aqueles que não trabalham amanhã.
PENÚLTIMO CAPÍTULO
No corredor haviam três portas. Uma para o banheiro. Não quis entrar naquilo. O velho continuava a guiar o caminho, assobiando, estalando os dedos e girando a cabeça. A segunda era o quarto do Gory. A terceira estava aberta, era de frente pra porta do Gory. Ele parou logo depois e apontou para dentro.
- Seguinte, cê trabalha aqui, nesse PC. É o único PC ligado da casa. Todos os outros tão desligados e prontos pra serem levados, todo mundo vazou daqui, só sobrou eu e o Fábio. Você escreve, edita, mantenha relações públicas e faça um relatório detalhado.
- Porra... tudo isso pra trabalhar aqui?
- Sim. O Gory é muito exigente - o velho fez uma cara de triste.
- Falando nele, que merda aconteceu? O Fábio lá atrás disse que ele..
- Sim, ele está dormindo agora.
- Mataram?
- Não, seu gótico poser! Ele tá dormindo mesmo.
- Mas e o grito?
- Ahn, sim.. isso é um probleminha que acontece com todo mundo por aqui.
Estranhei, mas não dei bola... Velho franziu a sombrancelha como quem lembrava de coisas muito antigas, enquanto olhava pra cima. Soltou um suspiro e começou a dizer, pausadamente, quase como um conto pra criança dormir:
- Quem trabalha pelo menos um dia no Abobra Inc Corp SA Ltda grita toda vez antes de dormir. O Gory fica 20 dias acordado, seguidos! E depois dorme durante 4 meses. Neste tempo ele tem um mês de sonambulismo, um mês de flatulência exagerada e de cinco em cinco noites ele fica taradão. Se essas noites caírem nas mesmas noites de sonambulismo, tu corre e não durma de bruços!
- Meu, e tu vai levar a fera, né?
- Não, tu cuida dele aê direitinho. Nós voltamos quando a poeira baixar. Esquenta não que nós vamos dificultar as coisas pra eles, pra PF.
- Sério?
- Sim. Olha, todas nossas movimentações foram devidamente registradas com o endereço daqui. Quando eles chegarem, o apartamento aqui é 402. Mas na porta tá marcado 204... aí, quando eles chegam aqui, vêem o número errado, desistem! Pá, meu!, É simples! - O velho tinha um sorriso no rosto e ficava com as duas mãos em forma de revólver, apontando pra mim e dizendo: "Pá, meu!, É simples" e piscando um olho. Freak!
- E eles vão acreditar nisso?
- Claro que vão! Cê tinha que ver o Gory quando acordou no meio da rua e quis voltar pra cá.
Velho girava a mão de revólver em volta da fronte:
- Ele ficou piradão porque não achava o número do apartamento.
Fiquei olhando pra ele mas ele continuava girando a mão, mesmo sem dizer nada. Por fim, quebrou o silêncio, sorrindo pra mim:
- Louco! - E apontou com o polegar pro quarto atrás dele.
- Ahhh... - fiz eu como quem tivesse entendido o que ele dizia. Com doido não se discute.
Decidido a entrar no ramo de blogueiro oficial, comecei abrindo várias páginas no Mozilla. Por quê Mozilla? Será que eles tão com medo de usar software pirata? Não liguei. Abri o Buldozer, Picolinos, o próprio site do Abobra, o Fórum do Abobra, Leite de Pato, Mafia dos Pingaiada, Chuta Foca, Galera do Pol, A Banda Podre, Cocadaboa, A Íntegra... todos esses blogs de prestígio. Tinha que aprender tudo sobre a arte de postar e criar textos. Abri umas páginas de putaria. Punheta eu já sei!! Velho tinha saído da sala, provavelmente pra soltar um barro no banheiro. Levou uns dois minutos carregando e chegou o Fábio.
- Caralho! Velho corre cá! - O velho chega todo esbaforido, amarrando os cintos.
- Que é, porra!?
- Olha aê a peste que cê arrumou! Tá nem dois minutos aqui dentro e olha o que o viado foi ver: blog e putaria! - e Pá, outro tapa na orelha!
Naquele momento fiquei puto.
- Qualé? Meu trabalho aqui é fazer essas merdas mesmo! Olhar o fórum, postar inutilidades, ler babaquices e comentar asneiras!
- E aí?, tá chamando a gente de asno, é? - pá, outro tapa.
- Se liga mano... quem fez isso foi o Velho, não eu.
- Que? O velho me chamou de asno?
- Desde criancinha.
Fábio olhou pro velho. Seus dedos já estavam esticados e ele olhava firme em direção à nuca do vetusto. Velho levantou as mãos na frente do peito e dizia:
- Peraê, peraê... é um mal entendido, calma lá... o Cova tá exaltado, tá abusando.. - Fábio vira o olhar para mim, como se tivesse pensando "agora é você qm leva, moleque!"
- Fábio, vai cair no jogo dele de novo?
- DE NOVO? COMO ASSIM? - Fábio vira pro Velho com a mão mais riste.
- Ei, ei, ei, que negócio de 'de novo' é esse? Eu só sacaneei ele uma vez!
Arregalei os olhos com cara de "se fudeu!". Fábio arregalou os olhos e olhou com cara de "agora vai se fuder!". Velho percebe o que disse:
- Ops... Caguei!
No corredor haviam três portas. Uma para o banheiro. Não quis entrar naquilo. O velho continuava a guiar o caminho, assobiando, estalando os dedos e girando a cabeça. A segunda era o quarto do Gory. A terceira estava aberta, era de frente pra porta do Gory. Ele parou logo depois e apontou para dentro.
- Seguinte, cê trabalha aqui, nesse PC. É o único PC ligado da casa. Todos os outros tão desligados e prontos pra serem levados, todo mundo vazou daqui, só sobrou eu e o Fábio. Você escreve, edita, mantenha relações públicas e faça um relatório detalhado.
- Porra... tudo isso pra trabalhar aqui?
- Sim. O Gory é muito exigente - o velho fez uma cara de triste.
- Falando nele, que merda aconteceu? O Fábio lá atrás disse que ele..
- Sim, ele está dormindo agora.
- Mataram?
- Não, seu gótico poser! Ele tá dormindo mesmo.
- Mas e o grito?
- Ahn, sim.. isso é um probleminha que acontece com todo mundo por aqui.
Estranhei, mas não dei bola... Velho franziu a sombrancelha como quem lembrava de coisas muito antigas, enquanto olhava pra cima. Soltou um suspiro e começou a dizer, pausadamente, quase como um conto pra criança dormir:
- Quem trabalha pelo menos um dia no Abobra Inc Corp SA Ltda grita toda vez antes de dormir. O Gory fica 20 dias acordado, seguidos! E depois dorme durante 4 meses. Neste tempo ele tem um mês de sonambulismo, um mês de flatulência exagerada e de cinco em cinco noites ele fica taradão. Se essas noites caírem nas mesmas noites de sonambulismo, tu corre e não durma de bruços!
- Meu, e tu vai levar a fera, né?
- Não, tu cuida dele aê direitinho. Nós voltamos quando a poeira baixar. Esquenta não que nós vamos dificultar as coisas pra eles, pra PF.
- Sério?
- Sim. Olha, todas nossas movimentações foram devidamente registradas com o endereço daqui. Quando eles chegarem, o apartamento aqui é 402. Mas na porta tá marcado 204... aí, quando eles chegam aqui, vêem o número errado, desistem! Pá, meu!, É simples! - O velho tinha um sorriso no rosto e ficava com as duas mãos em forma de revólver, apontando pra mim e dizendo: "Pá, meu!, É simples" e piscando um olho. Freak!
- E eles vão acreditar nisso?
- Claro que vão! Cê tinha que ver o Gory quando acordou no meio da rua e quis voltar pra cá.
Velho girava a mão de revólver em volta da fronte:
- Ele ficou piradão porque não achava o número do apartamento.
Fiquei olhando pra ele mas ele continuava girando a mão, mesmo sem dizer nada. Por fim, quebrou o silêncio, sorrindo pra mim:
- Louco! - E apontou com o polegar pro quarto atrás dele.
- Ahhh... - fiz eu como quem tivesse entendido o que ele dizia. Com doido não se discute.
Decidido a entrar no ramo de blogueiro oficial, comecei abrindo várias páginas no Mozilla. Por quê Mozilla? Será que eles tão com medo de usar software pirata? Não liguei. Abri o Buldozer, Picolinos, o próprio site do Abobra, o Fórum do Abobra, Leite de Pato, Mafia dos Pingaiada, Chuta Foca, Galera do Pol, A Banda Podre, Cocadaboa, A Íntegra... todos esses blogs de prestígio. Tinha que aprender tudo sobre a arte de postar e criar textos. Abri umas páginas de putaria. Punheta eu já sei!! Velho tinha saído da sala, provavelmente pra soltar um barro no banheiro. Levou uns dois minutos carregando e chegou o Fábio.
- Caralho! Velho corre cá! - O velho chega todo esbaforido, amarrando os cintos.
- Que é, porra!?
- Olha aê a peste que cê arrumou! Tá nem dois minutos aqui dentro e olha o que o viado foi ver: blog e putaria! - e Pá, outro tapa na orelha!
Naquele momento fiquei puto.
- Qualé? Meu trabalho aqui é fazer essas merdas mesmo! Olhar o fórum, postar inutilidades, ler babaquices e comentar asneiras!
- E aí?, tá chamando a gente de asno, é? - pá, outro tapa.
- Se liga mano... quem fez isso foi o Velho, não eu.
- Que? O velho me chamou de asno?
- Desde criancinha.
Fábio olhou pro velho. Seus dedos já estavam esticados e ele olhava firme em direção à nuca do vetusto. Velho levantou as mãos na frente do peito e dizia:
- Peraê, peraê... é um mal entendido, calma lá... o Cova tá exaltado, tá abusando.. - Fábio vira o olhar para mim, como se tivesse pensando "agora é você qm leva, moleque!"
- Fábio, vai cair no jogo dele de novo?
- DE NOVO? COMO ASSIM? - Fábio vira pro Velho com a mão mais riste.
- Ei, ei, ei, que negócio de 'de novo' é esse? Eu só sacaneei ele uma vez!
Arregalei os olhos com cara de "se fudeu!". Fábio arregalou os olhos e olhou com cara de "agora vai se fuder!". Velho percebe o que disse:
- Ops... Caguei!
SALVEM A INTERNET
Alguém, por favor, vá no Wikipedia e modifique este artigo. Reparem o tamanho da estupidez humana. O indivíduo que colocou o artigo lá usou como FONTE um artigo do wikipedia francês.
Tem que ser muito burro ou ingênuo pra fazer uma coisa dessas.
Alguém, por favor, vá no Wikipedia e modifique este artigo. Reparem o tamanho da estupidez humana. O indivíduo que colocou o artigo lá usou como FONTE um artigo do wikipedia francês.
Tem que ser muito burro ou ingênuo pra fazer uma coisa dessas.
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Ele deu um passo. Era o Velho. Ele deu mais um passo. Era só um prato que ele estava enxugando.
- Por quê todo mundo me chama de mané, otário, filho da puta?
- Por quê sim, babaca - e pá!, outro tapa.
- Chega! - gritou o velho, jogando o prato por cima dos ombros pra dentro da cozinha. - Seguinte, Cova, larga essa porra de filme pra lá. Tu vai ficar aqui, trabalhando, fingindo que é a gente e nóis rapa o pé daqui. Se a bomba estourar cai no seu braço, belê?
Eu, naquele terrível momento, pensando entre a miséria do salário mais o risco de ir para a cadeia ou ter que voltar para a casa da minha ex-mulher, resolvi fazer o que todo mundo faz: exigir aumento no preço.
- Tá bom, mas as playboy ficam.
- Mah nem fudendo - e 'pá', outro tapa.
- Porra, que merda! Então eu não fico mais aqui!
Velho juntara os dedos uns nos outros, pelas pontas, e ficava tinlintando. Levantou a cabeça com um olhar com quem dizia "ou aceita ou morre". E disse:
- Tem uns restos de pizza de anteontem em uma das caixas no balcão da cozinha. Se aceitar o emprego, é seu.
- Tem sachê de maionese e catchup?
Velho para por um momento, olha pra cima e põe a mão no queixo.
- Hmmmm... tem sim.
- Fechado!
O Velho nem parecia tão velho assim. E era gente fina. Não me deu nenhum tapa desde que cheguei. Parecia tipo um daqueles tiozinho de meia idade que quer parecer bonitão. Na verdade só tinha uma 'bonita' barriga de choppe, uma 'bonita' cabeleira preto e branco e duas entradas 'bonitas' na testa que pareciam ter sido carrinho de jogador de futebol. Ri sozinho.
- Tá rindo de mim, Mutley? - e 'pá', o velho quebrara o silêncio e o pé da minha orelha..
- Por quê todo mundo me chama de mané, otário, filho da puta?
- Por quê sim, babaca - e pá!, outro tapa.
- Chega! - gritou o velho, jogando o prato por cima dos ombros pra dentro da cozinha. - Seguinte, Cova, larga essa porra de filme pra lá. Tu vai ficar aqui, trabalhando, fingindo que é a gente e nóis rapa o pé daqui. Se a bomba estourar cai no seu braço, belê?
Eu, naquele terrível momento, pensando entre a miséria do salário mais o risco de ir para a cadeia ou ter que voltar para a casa da minha ex-mulher, resolvi fazer o que todo mundo faz: exigir aumento no preço.
- Tá bom, mas as playboy ficam.
- Mah nem fudendo - e 'pá', outro tapa.
- Porra, que merda! Então eu não fico mais aqui!
Velho juntara os dedos uns nos outros, pelas pontas, e ficava tinlintando. Levantou a cabeça com um olhar com quem dizia "ou aceita ou morre". E disse:
- Tem uns restos de pizza de anteontem em uma das caixas no balcão da cozinha. Se aceitar o emprego, é seu.
- Tem sachê de maionese e catchup?
Velho para por um momento, olha pra cima e põe a mão no queixo.
- Hmmmm... tem sim.
- Fechado!
O Velho nem parecia tão velho assim. E era gente fina. Não me deu nenhum tapa desde que cheguei. Parecia tipo um daqueles tiozinho de meia idade que quer parecer bonitão. Na verdade só tinha uma 'bonita' barriga de choppe, uma 'bonita' cabeleira preto e branco e duas entradas 'bonitas' na testa que pareciam ter sido carrinho de jogador de futebol. Ri sozinho.
- Tá rindo de mim, Mutley? - e 'pá', o velho quebrara o silêncio e o pé da minha orelha..
quarta-feira, 6 de junho de 2007
ANÁTEMA
O Velho está certo no post sobre vinhos. Vinho é coisa de fresco, de viado, de baitola. Mas o pior não é isso. Vinho é tido como bebida chique, então aparece quinhentos viadinhos metidos a Chiquinho Scarpa e começam a tomar vinho. E o que acontece? Perdem a grana preta de três meses de trabalho em duas garrafas de vinho. Porra! Olha o comparativo:
PRODUÇÃO
Vinho é produzido muito artesanalmente. Colhe-se as uvas, fazem a fermentação, engarrafam e te vendem. Ou seja, um maluco pode jogar uma cabra morta dentro do tonel e largar apodrecendo e você vai beber aquilo tudo e ainda achar bom!
Cerveja é produzida dentro dos mais altos padrões de qualidade. Qualquer impureza ou defeito na produção gera MILHÕES de garrafas desperdiçadas.
Vodka é tridestilada, em muitos casos, polifiltrada, para não ficar resíduos.
Vale lembrar que a cerveja e a vodka não tem rolhas ou outros materiais que se decompõe com o tempo.
Parcial:
Cerveja: 1
Vodka: 1
Vinho: 0
ABERTURA
Vinho: pegue um saca rolha. Se for caro, de titânio, etc, etc, melhor. Corte a lapela do vinho para expor a rolha. Meta, sem dó, o saca rolha na rolha.. e rode!, até enfiar bastante... e puxe! A garrafa geme de prazer com um "Tup!".
Cerveja: use suas mãos e rode a tampa. Em caso de garrafas de 600 ml, pegue um objeto metálico mais próximo (como um garfo) e force a tampa.
Vodka: use suas mãos e rode a tampa.
Só? Um ponto pra vodka!
parciais:
Vinho: 0
Cerveja: 1
vodka: 2
ARMAZENAMENTO
Vinho: tampe seu vinho com uma rolha limpa ou do mesmo produto. Pode ser uma rolha de metal afrescalhada que se compra por 40 pilas. Também existem gases que se injetam na garrafa e retiram o oxigênio para nao oxidar a bebida.
Cerveja: depois de aberta você toma ela inteira, ninguém deixa sobrar cerveja nem no copo nem na garrafa.
Vodka: feche a garrafa com a tampa.
Parciais:
Vinho: 0
Vodka: 3
Cerveja: 2
CONSERVAÇÃO
Vinho: manter na horizontal, em ambiente sem luz e, de preferência, em local frio. Há frigobares específicos para isso e custam mais de mil reais. Um frigobar (aquela geladeira pequena) cabe MT mais coisa e custa uns 600. ORA! Que que é isso? A única coisa que fica na horizontal, no frio, em lugar com pouca luz, é mulher! E comigo por cima dela!
Cerveja: guardar as garrafas em qq lugar. Gelar na geladeira e tomar.
Vodka: guardar em qq lugar. Tomar a qq hora.
parciais:
Vinho: 0
Vodka: 4
Cerveja: 3
DEGUSTAÇÃO
vinho: Abrir a rolha conforme descrito lá em cima. Cheirar a rolha pra saber se o vinho é bom. Colocar uma pitada na taça. Olhar contra a luz e ver se é colorido. Cheira pra ver se não tá podre (?). Beber um pouquinho só (já tem pouco na taça!) e ver se é bom. Se não for, peça outra garrafa, pague pelas duas e deixe os garçons felizes. Se for, encha o copo, ou melhor, a taça, até no máximo a metade. Repita o procedimento, tudo, de novo... e aí comece a beber. E devagar!!!
Cerveja: depois de gelada, abra a garrafa e despeje o conteúdo em um copo. Só cuidado para não fazer espuma. Pode-se beber no bico.
Vodka: abra a garrafa. Despeje num copo com outro acompanhamento (gelo e limão, por exemplo) ou beba puro. Pode-se beber no bico.
parciais
Vinho: 0
Cerveja: 4
vodka: 5
PREÇO
Vinho: de 10,00 a mais de 10 mil.
Cerveja: de 2,00 a 12,00 (petra, weiss, e outras cervejas afrescalhadas).
Vodka: de 5,00 a 80,00 (não lembro de ter visto vodka mais cara).
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 5
Vodka: 5
Graduação Alcoólica
Vinho: São necessárias 1 garrafa pelo menos para ficar no grau.
Cerveja: São necessárias pelo menos 3 garrafas de 600 ml para começar a ficar no grau.
Vodka: São necessárias 0,1 garrafas para começar a ficar no grau (puro, não misturado com açúcar).
Parciais
Vinho: 0
cerveja: 5
Vodka: 6
Riqueza
Vinho: não existem ações na bolsa de valores.
Cerveja: AmBev e Coca (kayser).
Vodka: não existem ações na bolsa de valores.
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 6
Vodka: 6
Na Balada tem...
Vinho: Não.
Cerveja: SIM!
Vodka: SIM!
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 7
Vodka: 7
Mulher bebe..
Qualquer coisa que você tocar na garganta dela.
Resultado:
Vinho: 0 pontos!
Cerveja: 7 pontos!
Vodka: 7 pontos!
Tá aí, um breve relatório comparando essas três tradicionais bebidas. Agora, vocês escolhem o que vão beber. Eu tou indo tomar meu vinho porque, afinal de contas, já comprei mesmo...
O Velho está certo no post sobre vinhos. Vinho é coisa de fresco, de viado, de baitola. Mas o pior não é isso. Vinho é tido como bebida chique, então aparece quinhentos viadinhos metidos a Chiquinho Scarpa e começam a tomar vinho. E o que acontece? Perdem a grana preta de três meses de trabalho em duas garrafas de vinho. Porra! Olha o comparativo:
PRODUÇÃO
Vinho é produzido muito artesanalmente. Colhe-se as uvas, fazem a fermentação, engarrafam e te vendem. Ou seja, um maluco pode jogar uma cabra morta dentro do tonel e largar apodrecendo e você vai beber aquilo tudo e ainda achar bom!
Cerveja é produzida dentro dos mais altos padrões de qualidade. Qualquer impureza ou defeito na produção gera MILHÕES de garrafas desperdiçadas.
Vodka é tridestilada, em muitos casos, polifiltrada, para não ficar resíduos.
Vale lembrar que a cerveja e a vodka não tem rolhas ou outros materiais que se decompõe com o tempo.
Parcial:
Cerveja: 1
Vodka: 1
Vinho: 0
ABERTURA
Vinho: pegue um saca rolha. Se for caro, de titânio, etc, etc, melhor. Corte a lapela do vinho para expor a rolha. Meta, sem dó, o saca rolha na rolha.. e rode!, até enfiar bastante... e puxe! A garrafa geme de prazer com um "Tup!".
Cerveja: use suas mãos e rode a tampa. Em caso de garrafas de 600 ml, pegue um objeto metálico mais próximo (como um garfo) e force a tampa.
Vodka: use suas mãos e rode a tampa.
Só? Um ponto pra vodka!
parciais:
Vinho: 0
Cerveja: 1
vodka: 2
ARMAZENAMENTO
Vinho: tampe seu vinho com uma rolha limpa ou do mesmo produto. Pode ser uma rolha de metal afrescalhada que se compra por 40 pilas. Também existem gases que se injetam na garrafa e retiram o oxigênio para nao oxidar a bebida.
Cerveja: depois de aberta você toma ela inteira, ninguém deixa sobrar cerveja nem no copo nem na garrafa.
Vodka: feche a garrafa com a tampa.
Parciais:
Vinho: 0
Vodka: 3
Cerveja: 2
CONSERVAÇÃO
Vinho: manter na horizontal, em ambiente sem luz e, de preferência, em local frio. Há frigobares específicos para isso e custam mais de mil reais. Um frigobar (aquela geladeira pequena) cabe MT mais coisa e custa uns 600. ORA! Que que é isso? A única coisa que fica na horizontal, no frio, em lugar com pouca luz, é mulher! E comigo por cima dela!
Cerveja: guardar as garrafas em qq lugar. Gelar na geladeira e tomar.
Vodka: guardar em qq lugar. Tomar a qq hora.
parciais:
Vinho: 0
Vodka: 4
Cerveja: 3
DEGUSTAÇÃO
vinho: Abrir a rolha conforme descrito lá em cima. Cheirar a rolha pra saber se o vinho é bom. Colocar uma pitada na taça. Olhar contra a luz e ver se é colorido. Cheira pra ver se não tá podre (?). Beber um pouquinho só (já tem pouco na taça!) e ver se é bom. Se não for, peça outra garrafa, pague pelas duas e deixe os garçons felizes. Se for, encha o copo, ou melhor, a taça, até no máximo a metade. Repita o procedimento, tudo, de novo... e aí comece a beber. E devagar!!!
Cerveja: depois de gelada, abra a garrafa e despeje o conteúdo em um copo. Só cuidado para não fazer espuma. Pode-se beber no bico.
Vodka: abra a garrafa. Despeje num copo com outro acompanhamento (gelo e limão, por exemplo) ou beba puro. Pode-se beber no bico.
parciais
Vinho: 0
Cerveja: 4
vodka: 5
PREÇO
Vinho: de 10,00 a mais de 10 mil.
Cerveja: de 2,00 a 12,00 (petra, weiss, e outras cervejas afrescalhadas).
Vodka: de 5,00 a 80,00 (não lembro de ter visto vodka mais cara).
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 5
Vodka: 5
Graduação Alcoólica
Vinho: São necessárias 1 garrafa pelo menos para ficar no grau.
Cerveja: São necessárias pelo menos 3 garrafas de 600 ml para começar a ficar no grau.
Vodka: São necessárias 0,1 garrafas para começar a ficar no grau (puro, não misturado com açúcar).
Parciais
Vinho: 0
cerveja: 5
Vodka: 6
Riqueza
Vinho: não existem ações na bolsa de valores.
Cerveja: AmBev e Coca (kayser).
Vodka: não existem ações na bolsa de valores.
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 6
Vodka: 6
Na Balada tem...
Vinho: Não.
Cerveja: SIM!
Vodka: SIM!
Parciais
Vinho: 0
Cerveja: 7
Vodka: 7
Mulher bebe..
Qualquer coisa que você tocar na garganta dela.
Resultado:
Vinho: 0 pontos!
Cerveja: 7 pontos!
Vodka: 7 pontos!
Tá aí, um breve relatório comparando essas três tradicionais bebidas. Agora, vocês escolhem o que vão beber. Eu tou indo tomar meu vinho porque, afinal de contas, já comprei mesmo...
Not Posts For You!
Vinho é bebida de homem?
Quase nunca, o tinto seco é somente se bebido em copo. Beber vinho tinto seco ou qualquer outra coisa em taças compromete a masculinidade do bêbado. Um caso difícil de compreender no vinho tinto, é quando o sommelier (nome de viado) diz sentir os aromas e sabores do barril de onde ele foi envelhecido. Porra, beber algo pra sentir cheiro e gosto de pau velho??
O problema do vinho é uma perigosa tendência gay que existem em suas variações. O vinho tinto por exemplo tem uma versão denominada "suave". O cara mete açúcar na parada e chama de suave. Não podiam chamar de "tinto boiola" direto? Era mais honesto.
E o "meio seco"? Meio já é esquisito por natureza. Quando você não tem certeza de algo, chama de meio. Sabe aquele cara de 30 anos que é solteiro e mora sozinho no segundo andar? Ele tem jeito de homem mas às vezes dá uma desmunhecada. Então ele é meio bicha. Fodeu-se, um vinho que não é seco nem suave é um vinho "meio viado".
Daí vem o branco. Pense. O bagulho não é branco, é transparente. Agora imagine algo de beber que é transparente. Cerveja, né não? Se estou com sede bebo água, se quero me endoidar bebo cerveja. Se é pra tomar algumas garrafas de algo pra ficar legal que seja cerveja. E se quero abreviar algum caminho, tomo cerveja e vodka. Portanto, vinho branco é bebida de baitola. E vinho branco soltando bolinhas é a gloria da bicharada.
Do rose é fácil falar. Você beberia algo cor de rosa e que traz no rotulo escrito "servir fresco"? Num dá.
Resumindo, o vinho é uma bebida suspeita e na maioria das vezes compromete o homem, evite essa porra e já encher os cornos de bebida que preste. Também, o que se pode esperar de algo que vem de uma frutinha chamada uva?
Vinho é bebida de homem?Quase nunca, o tinto seco é somente se bebido em copo. Beber vinho tinto seco ou qualquer outra coisa em taças compromete a masculinidade do bêbado. Um caso difícil de compreender no vinho tinto, é quando o sommelier (nome de viado) diz sentir os aromas e sabores do barril de onde ele foi envelhecido. Porra, beber algo pra sentir cheiro e gosto de pau velho??
O problema do vinho é uma perigosa tendência gay que existem em suas variações. O vinho tinto por exemplo tem uma versão denominada "suave". O cara mete açúcar na parada e chama de suave. Não podiam chamar de "tinto boiola" direto? Era mais honesto.
E o "meio seco"? Meio já é esquisito por natureza. Quando você não tem certeza de algo, chama de meio. Sabe aquele cara de 30 anos que é solteiro e mora sozinho no segundo andar? Ele tem jeito de homem mas às vezes dá uma desmunhecada. Então ele é meio bicha. Fodeu-se, um vinho que não é seco nem suave é um vinho "meio viado".
Daí vem o branco. Pense. O bagulho não é branco, é transparente. Agora imagine algo de beber que é transparente. Cerveja, né não? Se estou com sede bebo água, se quero me endoidar bebo cerveja. Se é pra tomar algumas garrafas de algo pra ficar legal que seja cerveja. E se quero abreviar algum caminho, tomo cerveja e vodka. Portanto, vinho branco é bebida de baitola. E vinho branco soltando bolinhas é a gloria da bicharada.
Do rose é fácil falar. Você beberia algo cor de rosa e que traz no rotulo escrito "servir fresco"? Num dá.
Resumindo, o vinho é uma bebida suspeita e na maioria das vezes compromete o homem, evite essa porra e já encher os cornos de bebida que preste. Também, o que se pode esperar de algo que vem de uma frutinha chamada uva?
Valeu, qualquer dia desses eu volto!
- Ah, o Gory dormiu... - disse o cara dos tapas que descobri ser o Fábio.
- Quê? Mataram o Gory?
- Não, babaca! - 'pá', outro tapa.
- Porra, meu! Pára com esses tapas!
- Quê? Tá doendo, frutinha?
- Não, é que com essa revista aí... vai saber aonde você tava com a mão antes.
- Larga de ser cabaço! - e 'pá'...
- Hmpf! Explica o lance daqui que eu não tou entendendo porra nenhuma.
- Seguinte, a PF lançou a operação Xeque-Mate pra pegar os caras do bingo. Só que a gente tava num esquema paralelo. Chama Operação Truco!
Neste momento alguém grita "SEIS" lá da cozinha.
- CALA A BOCA OTÁRIO? VAI GRITAR SEMPRE QUE FALARMOS ISSO? Então... continuando. A Abobra Inc Corp. SA LTDA está mudando de sede.
- Ah, então eu vim aqui à toa, né? Podiam ter mudado de sede e eu ia direto pra lá.
- Não, mané - Aparece uma silhueta à porta da cozinha. Ele segurava algo nas mão e esfregava, como se fosse a minha vez de morrer ali, com aquilo. Seja quem fosse, era ele o manda-chuva do lugar. Medo tomava o meu corpo. Um arrepio passou na minha espinha.
- Pô, cara, para de soprar minha nuca!
- Foi mal, aê.
Quem era aquela figura misteriosa? Parada no no meio da porta, segurando um instrumento de morte?
Continua...
- Quê? Mataram o Gory?
- Não, babaca! - 'pá', outro tapa.
- Porra, meu! Pára com esses tapas!
- Quê? Tá doendo, frutinha?
- Não, é que com essa revista aí... vai saber aonde você tava com a mão antes.
- Larga de ser cabaço! - e 'pá'...
- Hmpf! Explica o lance daqui que eu não tou entendendo porra nenhuma.
- Seguinte, a PF lançou a operação Xeque-Mate pra pegar os caras do bingo. Só que a gente tava num esquema paralelo. Chama Operação Truco!
Neste momento alguém grita "SEIS" lá da cozinha.
- CALA A BOCA OTÁRIO? VAI GRITAR SEMPRE QUE FALARMOS ISSO? Então... continuando. A Abobra Inc Corp. SA LTDA está mudando de sede.
- Ah, então eu vim aqui à toa, né? Podiam ter mudado de sede e eu ia direto pra lá.
- Não, mané - Aparece uma silhueta à porta da cozinha. Ele segurava algo nas mão e esfregava, como se fosse a minha vez de morrer ali, com aquilo. Seja quem fosse, era ele o manda-chuva do lugar. Medo tomava o meu corpo. Um arrepio passou na minha espinha.
- Pô, cara, para de soprar minha nuca!
- Foi mal, aê.
Quem era aquela figura misteriosa? Parada no no meio da porta, segurando um instrumento de morte?
Continua...
terça-feira, 5 de junho de 2007
Contratado recentemente, subo o prédio roto e mofado. As escadas quase totalmente mofadas. No quarto andar dei de cara com monitores, mouses, gabinetes e fios, muitos fios, espalhados na porta do apartamento 204. Achei muito estranho um apartamento no quarto andar começar com o número dois. Não liguei. Também não toquei a campainha pois a porta estava aberta e nela tinha um adesivo escrito "entre sem bater". Fui entrando. Foram dois passos a mais e trombei com um apressado:
- Ô mané! Chega e já vai entrando? Não existe campaínha não, otário? - E 'pá', levei um tapa no pé da orelha.
- Ai, meu... sou o contratado...
- A disfarça. É que tá pegando um bicho aê e tem que tomar cuidado.
- Tá pegando um bicho e cê tá carregando revistas da playboy?
- Qualé? Tá me estranhando, bicho? - E 'pá', outro tapa.
- Ai, ai! Foi mal, aê.
- Vou te mostrar onde você vai ficar.
Adentrando o apartamento, cheio de fios, de papéis, bagunça, caixas de pizza e revistas pornográficas, comecei a ter a impressão de que dava para matar uns três ali dentro e esconder o corpo em baixo da escrivaninha. Notei que muitos papéis tinham desenhos feitos por crianças. Pensando em morte, foi a calhar mesmo: ouvi um grito alto e pavoroso. Haviam matado alguém lá dentro de um dos quartos.
- Ah, o Gory dormiu... - disse o cara dos tapas.
- Quê? Mataram o Gory?
Continua....
E para quem não gostou do último post, sobre a entidade pesquisadora, saibam que tudo que o ABOBRA Incorporation Comercial SA Ltda publica de ruim, ele (o blog) apresenta uma contraproposta: Centro Essência.
- Ô mané! Chega e já vai entrando? Não existe campaínha não, otário? - E 'pá', levei um tapa no pé da orelha.
- Ai, meu... sou o contratado...
- A disfarça. É que tá pegando um bicho aê e tem que tomar cuidado.
- Tá pegando um bicho e cê tá carregando revistas da playboy?
- Qualé? Tá me estranhando, bicho? - E 'pá', outro tapa.
- Ai, ai! Foi mal, aê.
- Vou te mostrar onde você vai ficar.
Adentrando o apartamento, cheio de fios, de papéis, bagunça, caixas de pizza e revistas pornográficas, comecei a ter a impressão de que dava para matar uns três ali dentro e esconder o corpo em baixo da escrivaninha. Notei que muitos papéis tinham desenhos feitos por crianças. Pensando em morte, foi a calhar mesmo: ouvi um grito alto e pavoroso. Haviam matado alguém lá dentro de um dos quartos.
- Ah, o Gory dormiu... - disse o cara dos tapas.
- Quê? Mataram o Gory?
Continua....
E para quem não gostou do último post, sobre a entidade pesquisadora, saibam que tudo que o ABOBRA Incorporation Comercial SA Ltda publica de ruim, ele (o blog) apresenta uma contraproposta: Centro Essência.
É isso aí, crianças. Hoje em dia existem inúmeras ONGs e instituições cuidando do nosso futuro. Eles pensam em meio-ambiente, pensam em educação, pensam em segurança, pensam em inclusão social e digital. Muito bonito, muito lindo. Mas, para isso, nós, meros cidadãos, temos que ajudá-los. Esta semana o Abobra non-Instructive Informations trás para você uma organização que pretende incluir remédios mais benéficos no mundo:
MAPS - Associação Multidisciplinar para Estudos Psicodélicos
"MAPS é uma organização baseada em anuidades, aprovada pelo IRS 501, sem fins lucrativos mas com fins de pesquisa e educação.
Nós ajudamos cientistas a desenhar, criar, obter aprovação e relatar os estudos dos riscos e benefícios do MDMA (metildiclorometaanfetamina - ou ecstasy), drogas psicodélicas (como LSD) e maconha.
A missão do MAPS é patrocinar pesquisas científicas elaboradas para incluir psicóticos e maconha em remédios aprovados pela FDA, e educar o público honestamente sobre os riscos e benefícios destas drogas."
Se algum blogueiro viciado, insano, demente, deturpado quiser ajudar, está aí a dica. Agora, se você achou isso um absurdo, isso aqui é um blog e eu tou mostrando bizarrices que tem no mundo. Não percam no próximo Abobra non-Instructive Informations os concorrentes mais falidos das empresas mais falidas.
E tchau para vocês, até amanhã. Vou para o meu trabalho de servidor público agora... sem PC, infelizmente.
MAPS - Associação Multidisciplinar para Estudos Psicodélicos
"MAPS é uma organização baseada em anuidades, aprovada pelo IRS 501, sem fins lucrativos mas com fins de pesquisa e educação.
Nós ajudamos cientistas a desenhar, criar, obter aprovação e relatar os estudos dos riscos e benefícios do MDMA (metildiclorometaanfetamina - ou ecstasy), drogas psicodélicas (como LSD) e maconha.
A missão do MAPS é patrocinar pesquisas científicas elaboradas para incluir psicóticos e maconha em remédios aprovados pela FDA, e educar o público honestamente sobre os riscos e benefícios destas drogas."
Se algum blogueiro viciado, insano, demente, deturpado quiser ajudar, está aí a dica. Agora, se você achou isso um absurdo, isso aqui é um blog e eu tou mostrando bizarrices que tem no mundo. Não percam no próximo Abobra non-Instructive Informations os concorrentes mais falidos das empresas mais falidas.
E tchau para vocês, até amanhã. Vou para o meu trabalho de servidor público agora... sem PC, infelizmente.
Maior CIRCO. Isso mesmo. Chega qualquer palhaço no meio deste monte de animais e já pode ir mandando no picadeiro. É só fazer malabarismo com palavras que a platéia aplaude. Já era de se esperar, mesmo. Só não vão esperando que eu seja um mágico para fazer o Corinthians ganhar o campeonato brasileiro. Afinal, eu sou um palhaço, não um idiota pra torcer pro Corinthians.
segunda-feira, 4 de junho de 2007
Seu namoro não é mais como no começo?
Está com problemas para reatar o que há de melhor na sua relação?
Faltam idéias de como reconquistar todos os dias sua alma gêmea?
Seu casamento de anos já está por um fio?
Nós temos a solução para seus problemas!
Cante para ela/ele a música abaixo:
É certeza de que seu namoro/casamento/rolo, ou seja lá o que for chegará ao final e você não mais terá dores de cabeça.
PS:. Dica do DIA, para fãs incondicionais do Leão Marinho, ops, digo, Gilberto Barros.
Semana "Seja voce um blogueiro famoso!"
É isso aí, autores convidados. O primeiro é o Covallini. Posta por uma semana, a molecada faz uma votacao pra ver se o cara fica ou vai pro caralho. Estou me aposentando e preciso de pelo menos dois caras pra tocar o blog por enquanto. Somente gente que fica com o pau pequeno no frio.
Os asnos, cavalos e bovinos do blog, estao dispensados e convidados a retornarem as suas cocheiras.
É isso aí, autores convidados. O primeiro é o Covallini. Posta por uma semana, a molecada faz uma votacao pra ver se o cara fica ou vai pro caralho. Estou me aposentando e preciso de pelo menos dois caras pra tocar o blog por enquanto. Somente gente que fica com o pau pequeno no frio.
Os asnos, cavalos e bovinos do blog, estao dispensados e convidados a retornarem as suas cocheiras.
Esse desconhecido.
Umas dos maiores inimigos do homem é o frio. Não só porque ele mata ou nos deixa vulnerável a doenças, mas também pelo fato do frio humilhar o macho. Diferente das mulheres que tem seus bicos arrepiados e empinados com baixas temperaturas , o homem é cometido do E.H. , o Encolhimento Humilhante. Projetado para clima ameno , o pau sofre com a friagem e falta de companheirismo do saco, que fica duro e não o aquece adequadamente. O resultado dessa tragédia é a reclusão do caralho, diminuindo sua área em ate 90% segundo casos mais graves. Essa situação torna-se extremamente incomoda quando você acorda com uma bela mulher em sua cama. Explicar que aquilo que ontem parecia um touro selvagem e hoje se apresenta como um bicho de goiaba é trabalhoso e questionável. Não raras são às vezes que crises histéricas de risadas femininas são ouvidas a dezenas de metros do recinto onde ocorreu o E.H..
Cuecas de lã ou touquinhas de pompom não solucionam o transtorno, só deixando o sujeito mais ridículo ainda. O jeito é driblar o problema com criatividade e bom senso. Lamentavelmente o contrario não acontece no verão, ou seja, sua piroca não aumenta 90% durante o calor.
É a vida penosa desse desconhecido e incompreendido bicho chamado homem.
Umas dos maiores inimigos do homem é o frio. Não só porque ele mata ou nos deixa vulnerável a doenças, mas também pelo fato do frio humilhar o macho. Diferente das mulheres que tem seus bicos arrepiados e empinados com baixas temperaturas , o homem é cometido do E.H. , o Encolhimento Humilhante. Projetado para clima ameno , o pau sofre com a friagem e falta de companheirismo do saco, que fica duro e não o aquece adequadamente. O resultado dessa tragédia é a reclusão do caralho, diminuindo sua área em ate 90% segundo casos mais graves. Essa situação torna-se extremamente incomoda quando você acorda com uma bela mulher em sua cama. Explicar que aquilo que ontem parecia um touro selvagem e hoje se apresenta como um bicho de goiaba é trabalhoso e questionável. Não raras são às vezes que crises histéricas de risadas femininas são ouvidas a dezenas de metros do recinto onde ocorreu o E.H..
Cuecas de lã ou touquinhas de pompom não solucionam o transtorno, só deixando o sujeito mais ridículo ainda. O jeito é driblar o problema com criatividade e bom senso. Lamentavelmente o contrario não acontece no verão, ou seja, sua piroca não aumenta 90% durante o calor.
É a vida penosa desse desconhecido e incompreendido bicho chamado homem.
sexta-feira, 1 de junho de 2007
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