A pequena quitinete não tinha divisões internas. Apenas um espaço comprido e o banheiro. Em uma ponta, o banheiro, a pia da cozinha e a entrada do apartamento. Do outro, uma janela. As paredes eram pintadas de creme, limpas e no chão, uma cerâmica barata, rugosa, amarronzada.

Havia um colchão de casal e duas caixas de papelão grandes próximas à janela. Mais próximos à entrada do apartamento, um microcomputador, com impressora multifuncional, joystick, mouse óptico e teclado, todos sem fio. O monitor tinha 19 polegadas. Todos esses equipamentos se apoiavam em suas próprias caixas.

Havia um aparelho de telefone vermelho próximo ao microcomputador, e estava sendo utilizado.

- Desculpe, senhor, mas não poderemos mais lhe entregar pizzas.

- Mas eu gosto da pizza de vocês. Qual o problema?

- Simplesmente não poderemos mais entregar. Há vários bons estabelecimentos de delivery food aqui no bairro, estou certo que isso não será um problema para o senhor.

- Lúcia, isso não faz sentido. O que há, será que você pode me dizer?

- Bem, senhor...eu não deveria dizer, mas...nenhum de nossos entregadores aceita mais entregar pizza para o senhor.

- Por que não? Sempre pago em dinheiro, e sempre dou gorjeta. Nunca fui mal-educado com nenhum deles. Por que isso?

- Ah, senhor, não é possível. O senhor sabe muito bem porque não!

- Calma, Lúcia. Nós falamos quase todo dia a mais de três anos, não é preciso se alterar!

- Nunca lhe dei intimidade, senhor.

- E nem eu estou pedindo. Quero só que me diga o porquê disso!

- Quer dizer que o senhor não sabe?!

- Não faço idéia.

- Estão todos constrangidos, senhor!

- Por que estariam? Nunca fui grosso ou mal-educado, tudo que digo a eles, sempre, é - "o dinheiro está aí no chão. Pode deixar a pizza aí mesmo. Fique com o troco. Boa noite." - e eles sempre respondem "boa noite, senhor" e vão embora. Por que isso?

- Não vou resistir mais, senhor, tenho que perguntar: por que o senhor recebe nossos entregadores pelado, todas as noites?

- O QUÊ?! Então é isso?! Eles querem tirar minha liberdade de ficar como quiser dentro de minha própria casa?!

- Senhor, deve admitir que é constrangedor para um entregador se deparar com um homem nu ao fazer uma entrega. Muitos deles são casados, não gostam dessas coisas!

- Coisas? Que coisas?

- Ora, o senhor sabe...

- Não, não sei. O que há?

- Senhor, não me entenda mal, não temos nada contra sua orientação sexual, isso é algo pessoal, que só diz respeito ao senhor. Hoje em dia o homossexualismo...

- Homossexualismo? Eu não sou homossexual, oras!

- O senhor não precisa negar, somos muito profissionais, não nos importa se o cliente é gay ou não. O único problema é a nudez...

- Lúcia, eu não sou gay. Nunca importunei um entregador de vocês nesse sentido, não sei de onde eles tiraram isso.

- Francamente, senhor, um homem que recebe outros homens nu em sua cama só pode ser o quê, afinal?

- Ouça com atenção, Lúcia. Eu não sou gay, e nunca assediei um entregador seu. Apenas não gosto de usar roupas, o contato do tecido com minha pele incomoda. Agora, pode mandar minha pizza, porque quando o motoboy chegar esse problema estará resolvido.

- Se o senhor diz...está bem, quer de quê?

- Metade portuguesa, metade aliche. O refri, eu quero uma Coca Light.

- São vinte e cinco reais, precisa de troco?

- Não, Lúcia, obrigado.

- De nada, senhor, boa noite.

- Boa noite, e bom serviço.

- Obrigado.

A porta estava aberta, como sempre. O entregador entrou apreensivo. O homem estava sentado na cama, como sempre, mas dessa vez com um edredon no colo. No chão, havia três notas de dez reais.

- O dinheiro está aí no chão. Pode deixar a pizza aí mesmo. Fique com o troco. Boa noite.

- Boa noite, senhor.

Na noite seguinte, o quitinete ganhou um biombo de madeira, que foi colocado entre a pia da cozinha e o microcomputador.

Esse texto do Valdir Antonelli do site www.dropmusic.com.br expõe toda a marmelada do festival Claro que é Rock.

Claro que é um fiasco

É incrível ver uma boa idéia indo para o ralo, não é? O Festival Claro Que É Rock foi uma ótima idéia, mas se perdeu de um jeito, por causa do regulamento frouxo, que a credibilidade que tinha está, aos poucos, se acabando.

Pra começar, o rolo com as bandas que já trabalharam com um selo independente e têm material distribuído profissionalmente, a maioria graças à ajuda da Tratore. No começo, as regras diziam que não seriam permitidas bandas assim. Tudo bem, o regulamento foi claro e pronto. O problema, levantado pela própria organização do festival, foi que estavam recebendo pouco material e o que vinha tinha pouca qualidade. O que fizeram? Deram uma entrevista para o Lúcio Ribeiro, da Folha de São Paulo, dizendo que estas bandas poderiam sim mandar material para o festival, desde que assinassem um termo abrindo mão dos direitos e tal.

Isso feito, obviamente, boas bandas passaram a enviar seus discos, releases e fotos, crentes que o regulamento havia mudado. E realmente tudo ia bem até a desclassificação do pessoal do The Dharma Lovers, grupo de Porto Alegre, com a inclusão do Deus e o Diabo. Nada contra o Deus e o Diabo, mas a desclassificação do Dharma Lovers não foi bem explicada. Aí o problema chegou à etapa de Brasília, com a retirada do Violins e do Bois de Gerião e aportou em São Paulo com a saída do Pullovers.

Só com estes últimos é que algo chegou à imprensa, as bandas se pronunciaram, já que a assessoria de imprensa do festival não respondeu a nenhum e-mail nosso (e de outros jornalistas também). O problema foi realmente a distribuição dos discos pela Tratore, já que todas as bandas trabalhavam desta forma. Aí a porca torce o rabo, já que, só para citar duas bandas de São Paulo, o Fuga e o Biônica, também têm seus CD´s distribuídos pela mesma Tratore, então nada justifica a desclassificação das outras bandas. Se alguma tivesse que sair, teriam que ser todas.

Outro problema, esse que pode render até processo contra o festival, foi o fato de vários discos não terem sido retirados dos Correios na data estipulada pela curadoria do festival. Ou seja, o resultado foi divulgado sem que todos os discos realmente tivessem sido ouvidos pelos responsáveis. Talvez por isso os nomes das bandas que irão tocar só estejam aparecendo no site no dia da apresentação.

Mais um? Claro, agora quanto à escolha das bandas finalistas. Se no Norte e Nordeste tudo correu bem, com as bandas classificadas fazendo bons shows e contando com o apoio do público. No Sul e Centro-Oeste, mais precisamente Porto Alegre, Florianópolis e Brasília, as coisas não saíram como todos esperavam.

Em Porto Alegre, talvez o caso mais grave, a banda Os Cartolas tem como um dos integrantes o filho de um roqueiro das antigas da capital gaúcha. Este roqueiro é amigo de todos na comissão julgadora e, algumas pessoas presentes confirmaram, rolou um lobby para que a banda realmente fosse escolhida. Junte-se a isso que a banda teve a pior apresentação entre todas, isso dito por quem esteve lá, deixo claro, mostra que algo de podre realmente pode ter rolado em Porto Alegre.

Subindo pela BR 101, agora é a vez de Florianópolis, onde, novamente, a escolha foi controvertida. O grupo Spiegel, chamado por boa parte do público presente de cópia do Charlie Brown Jr. (entre outras palavras mais pesadas), foi a banda selecionada. Para vocês terem uma idéia do que rolou por lá, boa parte do público ficou de costas durante a apresentação do grupo, que novamente fez uma apresentação bem abaixo da esperada.

Chegamos à Brasília, lá, assim como em Floripa e Porto Alegre, a banda escolhida não era a mais querida pelo público. O 10Zer04, com seu som bem ligado ao hip-hop, levou a melhor com os jurados.

A pergunta que fica é: Não deveria ser o público o melhor termômetro para ver qual banda merecia ganhar a etapa? Não é, no mínimo, anti-ético um grupo de jurados fazer lobby para eleger a banda do filho do amigo? Não é totalmente sem critérios desclassificar uma banda e manter outras que fizeram exatamente a mesma coisa que a expulsa do festival?

Todas as perguntas foram feitas, nenhuma teve resposta e agora aguardamos as etapas de Campinas, São Paulo e Rio de Janeiro, para, pelo menos, encerrarmos o festival de forma positiva.

A falta de informações para a imprensa, talvez tenha sido o maior pecado do Claro que é Rock, quem sabe no ano que vem as coisas mudem. Mas uma coisa é certa, boa parte dos artistas independentes estará com um pé atrás quanto a participar ou não do festival. Muitos não irão perder tempo enviando material e a boa idéia estará perdida de vez.

Valdir Antonelli

Post Velho.

Das catástrofes da humanidade, a pior e mais nefasta é a cultural. Não me refiro as "eguinhas pocotós" ou aos Latinos da vida, pois essas são momentâneas apesar da dor em massa. Existe uma que perdura por anos, nos sucumbindo ao terror homeopático mas extremamente eficiente de uma tortura psicológica que nos mina a mente. Não pensem que se trata de pregação evangélica (muito poderosa também) mas sim da Rita Lee. Porque razão, essa velha canta? E canta pra quem? E porque diabos, canta justo no meu radio e em minha tv? Estou distraído trabalhando, de repente "Luana, Luana"!! Um instinto de defesa me leva ao volume do radio, mas já é tarde demais. Por mais alto que seja o silencio , essa balada desgraçada colou, gosmenta, em minha mente. Vou passar horas com isso no pensamento, como uma tortura da gestapo. O dia passa e lá pras tantas o usurpial melódico descola-se de meus pensamentos, não sem antes dizimar meus neurônios. Exaurido, vou para casa, sento pra ver o noticiário da tv. No intervalo comercial, estrategicamente inserido, um comercial da som livre lança o novo disco dessa ociosa e pra piorar com a imagem da infeliz. Minha visão fixa aquela face ossuda , com cabelos vermelhos e olhos indecifráveis atrás de óculos de designer antiquado, bem de maconheira velha mesmo. Nesse filme de horror , a boca enorme emite ruídos e canta(??) "Sexo é paixão" . Essa cena machuca a retina, humilha meus ouvidos e tenho ainda que correr com crianças da sala , por medo de traumas . Pergunto: Uma pessoa que é casada com o totem Roberto de Carvalho tem autoridade de falar sobre sexo? Tenho informações que ele não mora junto com a esposa. Seria medo? Você correria o risco de acordar na cama de Rita Lee após uma noite de sexo? Só com muita maconha ou acido. Acrescente Viagra e óleos lubrificantes nessa receita que com certeza você vai precisar. E peça a Deus que ela não tenha a infeliz idéia de escrever uma canção sobre essa noite dos horrores.

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET

Essa ficou boa...

O trem.

Tenho dormido mal. Não sei se é por causa do strees ou de outro fator emocional. Eram umas quatro horas da madrugada e eu fumava um cigarro na cozinha, quando alguém bateu na porta de serviço. Fiquei surpreso pelo horário mas abri a porta sem pensar muito. A Morte veio me buscar:
- Era pra você estar dormindo, facilitava meu trabalho. Agora vai ser a lenga lenga de sempre... - Disse aquele ser estranho. Sem cerimônias , a Morte abre a geladeira, dá uma olhada sem compromisso e continua a falar:
- Leite desnatado. Margarina com fibras. Frutas e legumes. Peito de frango, mas que merda de comida é essa?
- É comida saudável. Dietas de minha mulher . Mas não estou entendendo a sua visita. É o cigarro?? - A Morte fecha a geladeira e levanta os ombros:
- Não tem que entender nada. Só cumpro ordens. Vamos?
- Pra onde?
- Pro inferno. E não se demore que o trem que vai pra lá, parte as seis da manhã.
- Caralho(!) assim na lata?!?
- Você sabe o que fez durante sua vida. Ou pensou que tudo passaria em vão?? O "homem" lá de cima não vacila!
- Meu Deus! O que é isso? O que fiz pra ir pro inferno? Matei? Não mato nem barata!
- Quer uma lista dos erros?
Comecei a pensar no que fiz durante a vida. Sim, eu tinha cometido erros, mas todos cometem. O remorso foi me invadindo a alma. O medo também estava lá. Precisava ao menos me desculpar de algumas pessoas. Olhei a Morte lustrando uma maçã em seu manto negro e morde-la em seguida. Era bizarro, mas real. Tentei negociar minha rendição:
- Morte, posso me despedir de minha mulher?
- É nobre. Você vai contar de seus adultérios. Sei disso. Vá lá , você tem 5 minutos.
Entrei no quarto escuro e acendi a luz do abajur. Minha mulher acordou confusa:
- O que foi Marcos? Aconteceu algo? Que horas são?
- Calma Claudia. Vim me despedir. A Morte veio me buscar.- Minha mulher me olha atônita e percebe que alguém parou na porta do quarto. Era a dita cuja que inclina a cabeça num comprimento mudo. Eu continuo:
- Quero dizer que te amo muito, muito mesmo, mas cometi alguns erros. Eu te trai. Peguei sua amiga Suzana, sua prima Márcia - eu olho pra Morte e ela me cobra mais uma acusação. Finalmente falo da recente traição - e a mulher do vizinho do 801.
- Opa , perai! - Me interrompe a Morte. - Não foi a mulher do 802 que você comeu? - O estranho personagem saca um caderno do bolso e confere. - Está no relatório e "eles" não erram sobre isso. - Minha mulher permanece muda e eu digo:
- Claro que comi a mulher do 802. Ela é minha mulher! Aqui é o apartamento 802!
- 802??!? Puta quel paril! Teu nome não é Armando? - Diz a Morte embaraçada. Eu já tenho um receio:
- Não. Meu nome é Marcos e aqui é o apartamento 802. Armando é o vizinho do 801. - Falo olhando pra minha mulher. A Morte está envergonhada:
- Vamos esquecer o que aconteceu aqui. O corredor do prédio estava escuro a acabei batendo na porta errada. Também, no escuro é foda! Mandem o zelador arrumar a minutaria! Bem , já vou indo. Ate qualquer hora! - Disse saindo do quarto e seguindo pra cozinha. Senta-se na mesa e olha o relógio de pulso. Espera alguns minutos e volta ao quarto. Me vê disparando 3 tiros no peito de Claudia e sair decidido do apartamento com arma em punho. A Morte senta-se na cama, ao lado de minha mulher e diz:
- Lamento, Claudia, mas foi a única forma que encontrei para leva-la. Essa sua vida saudável, lhe levaria ate os 100 anos. - Mais quatro tiros são ouvidos no edifício. A Morte levanta o dedo como se chamando atenção - Pelos disparos, Armando também ja deve estar pronto. Vamos, que o trem sai as seis.

Na noite seguinte, eu tive perfeitas oito horas de sono.E tambem garanti uma futura viajem de trem. Sei que parte as seis da manhã. Só não sei quando será o dia.

by Velho.

VOCATVS ATQVE NON VOCATVS DEVS ADERIT

O POÇO NÃO TEM FUNDO - as incríveis dúvidas sexuais dos adolescentes modernos

Estava conversando com uma amiga por MSN quando ela me passou esse site que tira dúvidas sexuais de adolescentes:

http://www.adolescencia.org.br/secoes/verde_tira_grilo/verde_tira_grilo.asp


Ela me falou que o site trazia umas perguntas muito cretinas e que ela sempre visitava para dar umas risadas. Como exemplo, cito essa dúvida pitoresca:





Fico imaginando se, na minha época de adolescente, alguém teria coragem de vir como uma pergunta dessas no meio da turma. Com certeza esse cara iria apanhar até o final do ano, isso se não fosse linchado antes de chegar na sala de aula. Agora, essa dúvida do fio-terra me deixou preocupado. Pensem comigo: se um moleque tão jovem já acha normal levar dedada no cu, o que será que ele vai aprontar na idade adulta? Cumprimentar os amigos homens com bitocas? Ser enrabado pela esposa com uma pica de borracha? Chamar travestis para "turbinar" a transa com a namorada? Maldito mundo metrossexual...

Reinaldo, o Bruto

Seu eu fosse esse Papa eu repetia o Zé pequeno:

"Bento é o caralho, meu nome é Benedito!"
Capitão Jack

Não sou eu quem está falando...

"Haverá dificuldade em amar esse papa", diz Leonardo Boff

Boff foi punido pelo Vaticano por pregar que a Igreja deve se preocupar com as pessoas

Boff disse que a eleição de Ratzinger representa a "continuação da era de inverno da Igreja". Segundo Boff, será importante que as igrejas locais garantam vitalidade para além da figura tímida, não carismática e não mobilizadora do novo pontífice Bento XVI. (Clique aqui para ler mais)

Bem, acho que se o chucrute não comer criança já é lucro.

Entenda como foi a eleição do novo papa


Por volta das 12 horas da tarde desta terça-feira, os fiéis ficaram atentos a chaminé da Capela Sistina. Então o primeiro sinal de fumaça é dado levando a multidão ao delírio


Opa ! Fumaça ruim ! Não foi dessa vez !


Segundos depois o serviço secreto do vaticano é acionado para solucionar o problema.


A torcida é grande pelo brasileiro, mas os alemães saem na frente, únicos convidados da área vip.



Irmã Dulce, a agente disfarçada, providencia a fumaça que selará o destino da Igreja Católica


Fumaça branca ! Loucura, loucura ! O papa renasceu !


Olha aê o novo Papa. O novo rei do vaticano. Vamu fazer barulho aê !

UOL: Alemão é eleito Papa. Barrichello fica em segundo.

QUEM SERÁ O PAPA DO SÉCULO XXI?

"Vinde a mim os coroinhas"

O nome não importa. Podemos desde já, contudo, traçar o perfil do eclesiasta que ocupará a direção do Vaticano:

1 - SERÁ HOMEM

"Milagre! O papa pariu!"

Acreditem ou não, uma mulher já ocupou o trono de Pedro. A papisa Joana, por dois anos, administrou com sabedoria o Vaticano, e fazia umas belas surubas com os guardas do castelo nas horas vagas. Não se pode precisar historicamente se foi daí que surgiu o costume dos papas manterem como seguranças pessoais três rapazes fortes, bem apessoados e, de preferência, que usem bigode. De qualquer forma, isso é tradição morta, já que Karol Wojtyla sempre pediu aos seus asseclas que dispensassem os bigodões e se depilassem, pois dizia não gostar da sensação de pêlos suados se esfregando em suas costas.

2 - SERÁ HOMOSSEXUAL

Todos sabem que a igreja romana é historicamente um reduto de homossexuais. No tempo das guerras medievais, era muito humilhante para um rei possuir um filho gay. Assim, se aos doze anos os meninos passassem a mostrar sinais de que seriam efeminados, eram imediatamente enviados a um seminário. "Um dos filhos de nossa casa deverá servir à santa igreja", era a frase código dos monarcas e nobres medievais, que sempre era muito bem entendida como "levem essa bichinha para bem longe daqui, quem sabe um mosteiro na Áustria... e urgente!" Pelas crônicas dos mosteiros, os jovens enviados choravam um pouco por saudade de suas mães e avós, mas em poucos dias se adaptavam aos costumes locais, e em alguns meses se tornavam estudantes dedicados, serelepes e saltitantes nas escolas eclesiásticas. Dessa forma, na verdade, o costume dos sumos pontífices romanos serem homossexuais acaba sendo não uma opção consciente dos conclaves, mas uma conseqüência natural da composição dos quadros da Igreja.

3 - NÃO SERÁ UM TRAVESTI OPERADO

Embora não haja preconceito contra a operação de mudança de sexo entre os sacerdotes, e muitos optem pela retirada de seus órgãos sexuais para confirmarem sua opção celibatária, não é de bom tom que o papa não possua um pênis. Isso seria bastante humilhante para a Igreja, tão acostumada a botar no cu dos fiéis, além do pênis ser um instrumento didático fundamental para a formação dos coroinhas e nas escolas de catequese em geral. Para evitar confusões, há uma verificação: o futuro Papa senta, com sua bata, em uma cadeira com um orifício, onde põe seus órgãos sexuais. Um dos cardeais põe a mão por baixo, apalpa para verificar, e, estando tudo certo, exclama:

"DUOS HABET ET BENE PENDENTES"

Após, ele penetra o dedo médio no orifício anal do futuro líder, para verificar sua sexualidade. Caso o dedo deslize sem resistência, o verificador faz um sinal de "positivo" com o dedão, e todos exclamam:

"HABEMUS PAPA"

4 - SERÁ UM GRANDE FÃ DE CRIANÇAS

Certamente, o novo papa seguirá a tradição católica de nunca deixar de lado a "catequização" das gerações futuras, e viverá sempre cercado de coroinhas impúberes. Como chefe de estado, pode fazer o que quiser dentro das muralhas soberanas do Vaticano, e certamente a cota de fornecimento de xilocaína e KY do estado eclesiástico continuará sua curva ascendente nos gráficos de venda da Johnson&Johnson.

5 - GOSTARÁ DE DINHEIRO

Bicha velha só se dá bem se for cheia da nota. Com o poder sobre as contas do Vaticano em suas mãos, o novo papa continuará fazendo o que se faz há muitos séculos: gastará o dízimo suado dos fiéis importando garotões de todas as partes do mundo para cuidar de sua "segurança pessoal". Além disso, manterá a conta direta aberta por Karol Wojtyla no Austriacus, sex-shop italiano especializado no atendimento a sacerdotes, com vibradores bentos e camisinhas especiais, isentas de pecado por uma bula papal altamente secreta, de 2002.

6- SERÁ SAUDÁVEL

A igreja já declarou publicamente que não pretende abrigar outro papa moribundo. Em segredo, diz que se o novo papa inventar de descolar qualquer doença esquisita eles puxam o tubo de oxigênio logo na primeira internação. "O Papa representa a imagem da Igreja para o mundo", afirmou o Arcebispo de Toulouse, "deve passar uma imagem saudável e viril, não admitiremos novamente um corcunda deformado".

Post Velho por total falta de tempo.

A praia de Domingo.

Fazia tempo que não ia na praia de Santos ao Domingo. Praia é de um masoquismo sem tamanho. Começa com a duvida se o tempo vai ficar bom o dia inteiro. Pode ser que no meio do dia caia uma chuva torrencial e você humilhado , corre para algum abrigo, sem a mínima classe, carregando toalhas , sacolas e cadeiras pela faixa de areia. Bom, se não ocorrer isso pode se preparar. A principio Deus criou o homem e o homem ia pra praia de sunga, óculos escuros e 20 reais na cintura. Levava 15 minutos e pronto, ele já estava na praia regulando as bundinhas na areia. E Deus percebeu que o homem precisava de uma mulher pra levar na praia. E Deus criou a namorada e Viu que isso era meio complicado , mas de sacanagem deixou o homem ir na praia com a namorada.
O homem não gostou dessa historia de namorada na praia, mas no fim concordou.

Mesmo tendo passado o sábado inteiro com a moça, agora o homem tinha que levar a namorada a praia Domingo de manhã (11:00 no maximo, hein!) . Agora ele levava 10 minutos pra sair de casa e 1 hora aguardando a "princesa" ficar pronta. Puto, o homem permanecia sorrindo até a hora que ele depara com o minúsculo bikini da mulher. Mas o homem releva . Cadeira de praia, toalha, bolsa com hidratante, protetor, óculos, dinheiro, arquinho, sainha de banho, creme nívea ,ele também releva. La pro meio dia , sol do inferno, o homem chega na praia. Passa a tarde tomando conta dos marmanjos que foram sozinhos na praia e ficam regulando a bundinha de sua namorada. Saco!!

O tempo passa e o homem se casa com a namorada. Nesse período o homem já sabe a roubada que é levar mulher pra praia e abandona o costume, só retornando com o nascimento dos filhos. Agora levar os filhos a praia é a obrigação de um bom pai. A tralha aumenta muito e alem das tranqueiras da mulher o homem tem que carregar baldinhos, carrinhos, água fresca e o maldito guarda sol. O horário também mudou, agora é bem cedo, porque sol pesado faz mal pras crianças( Nove horas no Maximo, hein!)

Quando Deus fez a praia, não contava que todos gostariam de ir lá, e muito menos que o homem criaria o automóvel. Mas o homem após criar o automóvel achou melhor ir de carro a praia. E foi. Com tudo no carro ele foi arranjar lugar pra estacionar bem pertinho da praia e esqueceu de avisar o prefeito que tinha que haver lugar bem pertinho da praia. Não tem.
O homem, esse impiedoso, procurou lugares não tão pertinhos da praia , embaixo de uma arvore pelo menos. Não tem. Uma hora depois de sair de casa , o homem estaciona o carro num estacionamento descoberto a 5 quadras da praia. R$ 15,00.

Homem, mulher e filhos chegam a praia. Brancos como a neve, os filhos aos cuidados da mãe, são besuntados com protetor solar. O homem, esse ser macho, não passa porra nenhuma no corpo e vai descalço. Sofre horrores com o chão quente, mas se mantem firme, afinal ele é homem.

As crianças querem ir direto pra água e a mulher não entra "nessa água suja ". Sobra pra quem? Esse corajoso homem entra na água e é obrigado a se submeter a areia que entrara no seu rego e adjacências. Mas uma vez humilhado , o homem é obrigado a ir mais no fundo do mar pra tirar essa areia incomoda. Decidido , o homem sai da água e vai em busca de uma cerveja. O ambulante não destingue o turista do nativo, ( ambos estão fora de forma e brancos) e você paga 3 paus numa latinha de Schin quente. Mas o animado homem parte pra uma caiprinha e tenta relaxar. Já não se preocupa muito com a barriga nem muito menos com a areia que gruda no seu suor.

A boa.
Já meio chumbado, o homem começa a regular as bundinhas transientes de sua mira. A essa altura ele adquire técnicas especias de regular tudo sem ser notado pela mulher. Olhar perdido no horizonte, ele com seus óculos escuros é capaz de olhar tudo sem mexer a cabeça. Uma maravilha, porem ele percebe que a quantidade de gente e inversamente proporcional a qualidade de beldades. Os canhões e dragões fazem dessa praia um campo de batalha surreal. As celulites e estrias tem seu momento de gloria e agora desmascaram aquela vizinha que você julgava um tesão. Mas sua barriga , tranqüila e grande, também faz cair por terra a sua fama de enxuto. Ventou, e agora a areia esta na sua caipirinha, no seu corpo e nos seus olhos. Hora de partir, mas você desatento, regula sem cuidado uma bunda espetacular que desfila em sua frente e pow! A sua mulher viu a cena e te deu um tapao nas costas. Lembre-se que você não passou protetor solar e esta tomando sol a três horas. Doeu!

Recolhe tudo e por boas maneiras limpa a sujeira do local. Vai com a família pro chuveirinho e aguarda a vez na fila. Tudo lavado pela metade, anda 5 quadras com os filhos reclamando de fome. Paga a estacionamento e vê uma batidinha na porta do carro. Na duvida de quem deu a porrada, o homem , esse justo diz: Foda-se. Carro cheio de gente e areia, segue o caminho de casa. A mulher, essa incompreensível, esta de cara fechada e diz que não vai fazer comida naquela hora. Mais uma vez , o homem para na padaria e compra um frango assado. Chega em casa, come aquele frango sem gosto porra nenhuma , abre a geladeira e não vê nem uma latinha de cerveja. Aguarda todos tomarem banho sem poder se sentar no sofá, porque "esta cheio de areia" e depois de 1 hora, toma uma ducha de 10 minutos. Ao sair do banho se vê no espelho, vermelho como camarão e todo ardido. Ensaia uma soneca no sofá, quando a mulher decreta: "As oito nos vamos levar as criancas no Shopping!" Depois disso tudo, o homem , esse filadaputa ( segundo a mulher) , diz que não vai em Shopping porra nenhuma. E não vai mesmo. Mas libera o cartão de credito.

Hoje perdi R$ 15,00

Todo mês eu dou R$ 15,00 pra uma instituição de caridade, o cara vem aqui no meu trampo e recolhe a grana e vai embora sem deixar vestígios. Só que cheguei numa pindaíba tão grande esse mês que R$ 15,00 é um fortuna pra mim. Ai a mulher da instituição liga:

- Tudo bem senhor Gory ?
- Tudo bem. Quem é ?
- Somos do Instituto Lurdes e estamos ligando pra avisar que nosso mensageiro está indo no seu trabalho pegar o dinheiro.
- Quando vai ser isso ?
- Hoje.
- Esse mês acho que não vai dar não.
- Mas senhor Gory, as crianças do Instituto Lurdes precisam desse dinheiro pra comer.

Eu já puto da vida, e estressado com a insistência da mulher no telefone, respondi.
- Moça, essas crianças não tem pai não ? Cobra dos pais delas ?
- Senhor Gory, isso aqui é um orfanato.

Merda, perdi R$ 15,00 e tô sem almoçar !

Ex-BBB5 Grazi recusa abrir as pernas pra Playboy

"A vice-campeã do Big Brother Brasil 5, Grazielli, recusou o convite para posar nua para a Playboy, segundo a assessoria de imprensa da publicação.

A miss reuniu-se com o diretor da Playboy, Rodrigo Veloso, na noite de terça-feira (12), para dizer que não fará uma sessão de fotos como veio ao mundo. O motivo não foi divulgado."
fonte: IG

Ói qui dá criar muié loira com princípios. Vai deixar di ganha um milhão por causa desse pudor besta. Qui custa abrir as pernas e mostrá os fundo ?

As mulheres estão carentes !



Com o avanço do metrossexualismo e o tecnossexualismo na sociedade masculina, o aumento de mulheres insatisfeitas com seus parceiros tem aumentado drasticamente. O Abobra que a tantos anos vem lutado a favor do heterossexaulismo saudável vem alertar a sociedade sobre as conseqüências do atual comportamento masculino. Está comprovado que as mulheres estão carentes sexualmente.

Abaixo estão relatos verídicos de 2 garotas mal amadas e enganadas por homens que esqueceram do seu dever de macho no relacionamento, machos que se perderam em salões de beleza, a procura de uma cútis mais limpa, pêlos depilados e massagens terapêuticas com ervas medicinais.

"Ele não tinha mais tempo..."



"Eu devia ter desconfiado de todo aquele cuidado que ele tinha com as unhas, gostava de me mostrar a base brilhante sobre a unha. Achei entranho no começo mas não liguei, sem querer me apaixonei por Francisco. Mas com 1 ano de namoro ele começou a perder o interesse pelo sexo, sempre lendo encartes da Natura e Loreal, gastava uma nota com produtos pra cabelo, logo ele que tem o cabelo crespo. Quer dizer, tinha o cabelo crespo, hoje o cabelo dele é mais liso que o meu. O namoro acabou quando ele não tinha mais tempo pra mim, fazia Power Yoga quase todos os dias e vinha sendo convidado para intermináveis sessões de massagens com uns amigos que ele conheceu no salão de beleza. Hoje tenho meu ursinho Teddy, nele eu confio. É meu homem de mentirinha. Fazer o que ? "
Flavinha - 19 anos, estudante



"Disse que eu não era feminina como ele..."



"Não consigo mais arrumar um relacionamento sadio com os homens. É difícil achar homens que tenham um carisma sexual. Homem macho mesmo. Gosto de homem peludo, sinto falta do meu homem de 10 anos, que chegava por trás e se eu estivesse lavando os pratos ele me possui ali mesmo. Acho que o homem perdeu essa veia masculina. Roberval, era assim no começo. Depois começou a se interessar por novela, no começo achei legal, nós discutíamos sobre a trama, depois ele assinou todas as revistas Contigo, Marie Cleire, Moda, até a revista Capricho ele assinou para a nossa filha. Estava ficando diferente, fez tratamento pra clarear os dentes, a pele dele começou a ficar macia por causa dos cremes que comprava toda semana, até foi promovido no emprego. Arrumou umas amizades estranhas, me apresentou um amigo chamado Rodolfo, achei esse novo amigo dele muito delicado. Comentei isso com ele, e ele falou que eu era uma pessoa careta, disse que Rodolfo era gay mesmo, era o seu melhor amigo, o único que entendia seus sentimentos. Realmente eu não entendia mais o meu Roberval, ele não era mais o homem de 10 anos atrás. Fiquei muito deprimida, ele não queria mais saber de sexo, eu entrei em depressão e comecei a engordar, encontrei na gula um escape pra minha ansiedade por sexo, até o dia que ele me chamou de baleia. Maldito ! Disse que eu não era feminina como ele ! Bicha enrustida !"
Josefina - 33 anos - dona de casa

Vladi, um morcego de estimação
É um gato porra !

Pois bem, na madruga de ontem, resolvi dormir com a janela aberta por causa do calor e fomos surpreendidos com um morcego que entrou no quarto. Assustado e com a asa quebrada eu acolhi ele dentro de uma caixa. De manhã então foi aquela festa com as crianças. Resolvemos que o pequeno morceguinho merecia uma chance nessa vida e o acolhemos como um novo integrante de nossa família, pelo menos até sua asa sarar. O apelidamos de Vladi, e até agora tem se mostrado dócil e carismático


Vladi com fome. Vladi precisa de sangue.


Meus filhos sempre me encheram o saco com esse lance de ter um animal de estimação: pai quero um cãozinho, pai quero um gatinho, pai quero ter um coelho branquinho. Mas nunca realizei o sonho dos meus guris porque vivo em apartamento e pra mim, morar em apartamento é sagrado não ter bicho de estimação. Eu sei que existe cães que foram criados em laboratório pra pessoas que moram em apartamento, tipo aqueles mini cães chatíssimos, delicados e gatinhos fofuchos. Na minha casa isso não entra. Mas o Vladi é bem vindo. E vou alimentar ele com pombos brancos. Pombos vivos.

Homofobia é preconceito ?

Eu quero se conseguir "petrificar" as 60 páginas, transformando-as em "brinquedinho anal puti-puti".
Lamosca(Versão Frutinha)

Acho que o nível dos comments de uns meses pra cá vem decaindo muito. Talvez eu esteja ficando velho demais, mas não tenho mais aquela antiga vontade de ler os comments, pra falar a verdade eu tenho medo de ler os comments. Isso deve ser um dos sintomas homofóbicos que carrego.

Não entendam homofobia como preconceito. Analisem então uma pessoa que tem aracnofobia. Isso não quer dizer que ela tenha preconceito contra as aranhas, só quer manter distância, tem medo, fobia. Mas eu não tenho preconceito em ver uma briga de aranhas, pra falar a verdade isso até que me excita.

Diário Secreto de um Lunático

Bom galera, algumas pessoas devem estar se perguntando porque não estou mais atualizando o Diário Secreto de um Lunático, algumas pessoas ficaram viciadas na história que basicamente era alimentada por mim em momentos de entorpecida neurose (basicamente stress), então como ando meio relaxado ultimamente, devido aos chás de camomila que venho consumindo (receita médica), resolvi imprimir as páginas do diário no Word, somando 60 páginas, e comecei a reler os que havia escrito nesses últimos meses. Então cheguei a conclusão que nessas 60 páginas tinham uma história pronta. Basicamente a história terminaria naquela ceia de Natal, não existe necessidade de prolongar mais. São 60 páginas que agora quero transformar em 150 pra dar um bom livro. Fiquei o domingo lendo as páginas e imaginando muitas situações que podem ser acrescentadas na história, e talvez até mudar o final daquele fatídico Natal. Percebi também alguns furos na história, coisas mal contadas, mas normal, afinal eu estava escrevendo a história sem nenhum esquema, escrevendo o que me parecia na telha, baseado em história reais, e algumas outras que presenciei.

Quero me desculpar a todos, sei que pelo menos umas 100 pessoas acompanhavam o blog, mas já comecei a rescrever a história, acrescentando algumas coisas importantes, dando mais base para os personagens, e com certeza vou transformar isso tudo em um bom livro psicótico, talvez num futuro próximo esse livro sirva de base para estudos acadêmicos psicológicos, basicamente para pessoas que gostem de ler sobre a demência humana e garotas gostosinhas em plena atividade sexual. Portando,nem que tenha que produzir umas mil cópias de todo esse lixo, se nenhuma editora se interessar, prometo que até setembro eu já tenha um resultado final em mãos.

Como não sou uma pessoa tão ruim assim, antes de mandar pra editoras e gráficas, ou pra um ghostwriter, vou mandar cópias prontas da história (já registrada na biblioteca nacional) para 100 internautas que me mandarem seus e-mail´s nos comments, na promessa também de me mandarem uma análise sobre a história após a leitura.

Um cafajeste infantil.

Algumas coisas mudaram de um tempo pra cá. Não vejo mais os pais perguntando a seus filhos a antiga indagação: O que você vai ser quando crescer?
Tinha quem escolhia ser astronauta, motorista de caminhão ou bombeiro. Hoje tenho medo das respostas: Jogador de futebol, Profissões nerd's ou Estilista de moda são algumas que você corre o risco de ouvir.

Quando cheguei em casa, lá pelas oito da noite, estranhei o incomodo e tranqüilo silencio do ambiente. Imediatamente procurei minha mulher :
- Você colocou o Lucas de castigo porque??
- Não coloquei ele de castigo. Ele esta é meio febril. Tá gripado.
Isso explicava toda aquela paz. Ao contrario de outros dias, as almofadas estavam arrumadas e não haviam 684 carrinhos misturados com bolachas Trakinas no chão da sala.
Fui ate o quarto e lá estava o amoadinho Lucas vendo desenho. Ele me sorri sem graça e se concentra e seus salgadinhos. Coisa boa de morar no andar desse prédio, que eu moro, é que na porta ao lado , reside um pediatra, o doutor Marco. Como pai zeloso, sempre o consulto sobre a saúde de Lucas. Afinal, ele nem me cobra nada. O medico tira seu estetoscópio e declara:
- Não é nada serio. Ele tem um pouco de catarro - Ele vai falando e escrevendo em seu receituário. Destaca a folha do bloco e passa a minha esposa - Compre isso e de bastante liquido ao menino. Logo ele estará novo em folha.
Minha mulher lê e o medico vai saindo. Eu pergunto:
- Doutor, quanto é sua consulta?
-"Mágina"! Não é nada não. Cuido dele desde nascido. - Eu bato em suas costas e abro o sorriso:
- O doutor que sabe. Precisando de algo da prefeitura, tamos ai! Só passar lá na minha sessão!
Pego a receita da mão de minha mulher e leio:

"Broncolinil. Supositório Infantil. Aplicar antes de dormir por 3dias."

- Mas que filha duma puta! Receitou isso pro Lucas??! Só pode ser sacanagem! Que corno! Se eu pagasse a consulta ele ia passar um xarope ou um remédio em comprimido, mas consulta de graça, o safado receita supositórios!!
- Calma - Diz minha mulher - que tem isso demais??
- Num me fode! Isso é uma humilhação sem tamanho!
Lucas ouve a conversa de só um orador com atenção. Levanta os olhos e me pergunta de pronto:
- Mas o que é isso que o medico quer me dar? Injeção? - Eu olho pra seu rosto e não tenho palavras:
- Hã...ele...remédio, é remédio! ...ele te passou....quer dizer...olha moleque, esse bagulho chama-se supositório.
- É ruim pai? É amargo?
- Não, nem sei o gosto disso. É como se fosse um comprimido, só que compridinho. É um remédio que a gente enfia no cu. Foda explicar isso pra você.
Os olhos da criança se arregalam. A boca fica aberta. Ele esta transtornado e confirma com a mãe:
- É mentira do pai, né mãe?? Não existe isso de colocar remédio "lá", né?
- É verdade de seu pai. Mas não tem nada demais. Ele mesmo já deve ter usado isso quando criança...- Eu parto pra ignorância:
- O CARALHO!! Nunca deixei minha mãe usar isso em mim. Nem fodendo!
Minha mulher perde a calma e surta:
- Seu imbecil! Como você fala uma merda dessas na frente da criança??!? Você é um idiota mesmo!! - Lucas já tomou sua decisão:
- Se meu pai não usou, não vou usar também!

Nos minutos seguintes, eu e meu filho, estávamos no carro indo á farmácia mais próxima. Estacionei e fui falar com o atendente:
- Escuta, o medico receitou esse esquema aqui, mas o pentelho não deixa a gente usar nem a pau. Tem outro tipo de método? Um xarope, sei lá. - O balconista lê a receita e coça o queixo pensativo:
- Broncolinil. Só ser for injetado. Criança mimada é problema. Sempre usei supositório e os resultados são rapidíssimos. - disse com trejeitos efeminados. Olhei bem pra cara do baitola e deixei quieto. Fui ate o carro falar com Lucas.
- Tu vai tomar uma injeção.
- Tudo bem, eu tomo injeção, mas não quero enfiar nada no cu.
- Olha a boca, rapazinho!

Na sala, a atendente prepara a agulha na seringa. Ela brinca pra quebrar a tensão do menino:
- É só uma picadinha, não vai doer nada. Baixa a bermuda. - Meu filho me olha apavorado e pergunta:
- Num dá pra ser no braço não, pai??

Na viajem de volta, meu pequeno herói tem a nádega esquerda dolorida mas seu orgulho esta intacto. Ele joga seu Game Boy no banco traseiro do carro e sigo pra casa. Pergunto-lhe pra puxar conversa:
- Lucas, que você vai ser quando crescer? - Ele pausa o aparelho e fala com firmeza:
- Eu vou ser bombeiro , pai.
- Sei. Vai apagar incêndios e essas coisas...
- Não pai. Vou ser bombeiro pra namorar a Luma.

Post Velho - O cão do homem.

Se um homem de verdade quiser um bicho de estimação, esse bicho tem que ser um cão. Peixinhos, gatos, passarinhos e principalmente cobras são animais que podem levantar serias suspeitas sobre a sexualidade do dono. Mas você, viadinho de plantão, não vá correndo ao Pet Shop comprar um poodle pra desbaratinar sua baitolagem, que a coisa não é assim tão simples. Cachorro de macho, tem certas características que só um homem pode entender. A primeira é que esses bichos nunca podem ser comprados ( Se fudeu , bichinha!). Cão de Pet Shop já vem viado de lá. O vendedor tenta me convencer:
- Esse filhote de labrador é filho de pais campeões!
- Campeão?!? Que porra de premio um cachorro pode ganhar??
- São expositores. Animais de desfile.
- É cachorro modelo, né seu putão!! Não quero saber disso. Que qué essa porra come?
- Ate os 4 meses, pode servir "Bonzo Petit Food" . Ele não pode comer a mesma comida que o senhor come, pois pode fazer mal ao filhote.
- Côé! Tá me tirado?? Minha comida é boa. Eu não sei o que a vaca da tua mãe faz pra tu comer, mas a minha faz o rango da hora.
- Continuando, o senhor tem que aplicar as vacinas contra sinômose aos 3 meses...
- Olha cara, esse bicho parece criança, mas que mané vacina! Logo tu vai vim com papo de fralda!!
- Fralda? Eu recomendo a "Purina?s Pupi"! Bem absorvente...
- Vai te foder!!
Afim de evitar diálogos como o citado, o seu novo animal de estimação só pode ser adquirido em três opções: achado, roubado ou dado por alguma gostosa. Recuse cachorro doado por homem, pois pode lhe trazer transtornos. Imagine você numa roda de mulheres, chega um cueca e pergunta sobre o cachorrinho que ele lhe deu. Soa como se você tivesse um elo com o Zé ruela. Pode dar briga.
Só são toleradas três raças de cachorro de homem: Vira lata, pastor e fila. Todos devem ser machos. Cachorra quando fica no cio, expõe o homem ao ridículo. Sair com cachorra de paquete e com um bando de cães tarados atrás de você, não é nada agradável.
Voltando as raças, o vira lata é como você. Come de tudo, é feio mas faz enorme sucesso entre as cadelas. Na rua , mija no pneu do carro se seu vizinho mala, e caga na porta da velha fofoqueira sem fazer estardalhaço. Quando esta em casa e vê aquele pitbull do marombeiro viadinho, late horrores. Na rua , quando o Pitbull esta preso, late um monte na porta do atormentado. Rox! Nunca fica doente e não morre por que foge antes disso acontecer. Afinal ele não ousaria morrer na sua casa e ainda levar uma surra por isso.
O fila é muito bom. Foda é aquela baba e os cagões monstros que ele da no seu quintal. Como você não tem um guindaste pra tirar toda aquela merda, você paga 1 real pra Neide executar esse trabalho sujo. Você que é homem, não pega as cagadas se seu cão em casa e muito menos na rua. Imagine-se com uma sacola lotada de bosta justamente quando a gostosona do 54 resolve te dar uma abertura. Sem chance. As mijadas do fila são o orgulho de seu dono. Um fila mijando é uma Wap . No poste , ele demonstra esse poder , mijando em todos que passarem por perto. Se alguém reclamar, você ameaça soltar a coleira e grita: PEGA!! Esse argumento é infalível.
O pastor alemão. Pastor é o sujeito que fica tomando conta de cabras e é meio looser. Mas pra não existir errôneas interpretações vem a palavra alemão, povo reconhecidamente ignorante e apreciador de cerveja e mulher. Ele é pastor, mas alemão. A versão capa preta é uma alusão ao Zorro, esse herói fudedor de mulheres casadas. O pastor é adorado por todos mas tem espírito de porco. Morde sem motivo e abana o rabo de alegria nesse momento. Nada que umas porradas não contornem. O problema do pastor é com as nossas namoradas. Como o bicho é bonito e macho ( nunca morde mulheres) elas se apegam ao bichinho e o criam com amor. Isso é muito perigoso, pois basta uma tarde num BANHO E TOSA e você tem um pastor sem pulgas ou carrapatos e o pior de tudo, com cheiro de talco e lacinho de RinTimTim. Mas não se preocupe, pois assim que puder, o pastor vai na rua atrás de carniça e rola em cima dela. As pulgas e carrapatos você mesmo passa pra ele. O "Satã" (Que sua namorada chama de Newmam numa alusão ao antigo namorado dela que você desconhece.) deve ir na rua com correntes enormes e conduzido aos berros afim de demonstrar a fera que você tem. Em nenhum momento os transeuntes desconfiarão que aquele frouxo dorme em almofadas e corre pra baixo da cama em dia de trovoada . Pastor também tem a apreciável característica "cheira cu" ou seja ele enfia o focinho nos mais variados cus fedorentos. Se o cu esta limpo, o cão não cheira e você logo percebe que aquela guria é limpinha. Esporadicamente ele também da uma fungada numa xota, mas isso ele faz de sacanagem mesmo. Se por ventura ele cheirar uma piroca, dê uma surra no vacilão, que logo essa mania passa. O inimigo natural do Pastor é o cara que entrega gás. Na verdade , quando esses chatos aparecem você fala baixinho na orelha do cão: Pega.sisisisisi, pega! Isso é pra esses cornos aprenderem a não tocar a campainha as 9:00 da manha no domingo. É isso meu amigo, pode tocar fogo nesse pequinez e arrumar um cão decente. Ou assume logo, seu viadão!

A empregada ninfomaníaca

Na semana passada resolvi procurar uma nova empregada lá pra casa. Naquele mesmo esquema: trabalha de segunda a sábado e folga no domingo. Veio lá de Minas, tive até que pagar a passagem da criatura, especialmente recomendada pela empregada da vizinha: "Ela é ótima, é minha prima, muito prendada, tem paciência com crianças, conhecedora da culinária mineira, etc".

Pois bem, ela chegou na segunda-feira, não vou falar do seu aspecto físico, porque isso é irrelevante. Mas ficou surpresa quando descobriu que ia ter que trabalhar na sextas e sábados a noite. Rapidamente seu sorriso amarelado deu lugar para um semblante sério, ficou inquieta a mineirinha. E vencendo a timidez, Cleudimira (esse é seu nome) começou a falar, estava na sala eu, minha esposa e a prima da empregada que trabalha pra vizinha que veio apresentá-la

- Não posso trabalhar sexta e sábado a noite. - disse meio que desesperada
- Mas quando perguntei para sua prima quando te indicou, eu falei que precisava de uma pessoa que ficasse a noite também. - expliquei
- Sexta eu posso ficar mas sábado a noite é impossível. - ela deu um ultimato

A prima dela ficou nervosa com o atrevimento:
- Eu te disse Cleudimira, eu te disse que ia ter que trabalhar fim de semana, ficou louca ?
- Mas que raios você tem que fazer sábado a noite, numa cidade que não conhece ninguém. - perguntou minha esposa
- Não posso ficar sábado. E pronto - respondeu a Cleudimira
- Mas na maioria dos sábados a gente sai, tem que ter alguém pra ficar com as crianças a noite- resumi
- Não posso ! Infelizmente não posso. Podem descontar no meu salário, mas não posso.
- Deixa de ser abusada menina ? disse a prima corrigindo-a.

Já estava curioso demais com esse lance dela ter vindo de tão longe, e estar prestes a perder o emprego por causa dos sábados e dei um ultimato
- O que você faz sábado a noite ?

Ficou um silêncio na sala, foi uns 6 segundos de silêncio, ela olhando para o chão e disse:
- Eu preciso dar.
- O que ? ? perguntou minha esposa
- Eu tenho que dar, se eu não der eu fico nervosa.
- Me poupe desses detalhes Cleudimira ? disse a prima
- É uma coisa minha, preciso dar um pouco, não consigo trabalhar direito se não der no fim de semana
- Vai dar pra quem criatura ? ? perguntei
- Não sei. Eu acabo conheço alguém nos bares e casas de dança, e dou depois. É fácil.
- Para de falar asneiras menina, vai voltar pra Minas hoje. ? disse a prima

No final das contas resolvemos ficar sem empregada mesmo, minha esposa achou melhor não contratar a mineirinha ninfomaníaca, e nem mais nenhuma criatura com possíveis distúrbios psicológicos.

Junior compra creme alisante de R$ 1 mil o pote
Dica Mr Alex

Junior tem feito de tudo para manter a cabeleira domada. O irmão de Sandy vai começar a fazer um tratamento de alisamento japonês. O pote do produto que lhe dará cabelos lisinhos custa R$ 1 mil.
Segundo a coluna Holofote, da revista Veja, o cabeleireiro Djalma, do salão Kais, de Campinas, também contou que o cantor faz bronzeamento artificial e "não tem um pelinho fora do lugar".

Segundo a coluna Holofote, da revista Veja, o cabeleireiro Djalma, do salão Kais, de Campinas, também contou que o cantor faz bronzeamento artificial e "não tem um pelinho fora do lugar".
fonte: Terra

Vamos analizar com calma as coisas. O cara tem dinheiro. Ele pode fazer o que quiser com o cabelo, desde comprar um pote de alisamento capilar de mil reais a base de esperma de canguru, ou quem sabe depilar definitivamente os pêlos do cu com raio lazer de precisão cirúrgica. Ou quem sabe fazer contorno nos pentelhos, última moda em São Francisco.

Quem tem dinheiro pode fazer essas pederastias. Hoje em dia o que mais importa na mídia é ser metrossexual. Quando que eu ia pensar a uns 10 anos atrás que num futuro próximo homem frequentária salão de beleza pra amaciar o couro e depilar os peitos ? Já prevendo o futuro bizarro que nos aguarda eu já adianto algumas previsões :

2007 - Casamento Gay supera casamentos heterossexuais no Brasil
2009 - Faça um corte de cabelo, hidratação, manicure, pedicure e bronzeamento definitivo e ganhe de graça mudança de sexo em apenas 30 minutos
2010 - Bebês clonadas já nascem programadas para serem gays.
2012 - Júnior muda de sexo e diz que agora tem 5 orifícios anais espalhados pela bunda
2015 - Vacina definitiva contra a AIDS faz ações da Jontex cair pela metade

Vida e morte do Papa.

1978- Karol Wojtyla, vira Papa com a morte de Tancredo Neves e adota o nome de Jose Sarney II. A Igreja não gosta e o obriga a adotar o nome de João Paulo II.

1979- João Paulo II é pego comendo um Big Mac na Sexta feira Santa. O caso é abafado e Karol declara que não gosta de peixe: "Tem espinha, meu!"

1980- O Papa é iludido pelo governo militar brasileiro e compra uma Brasília de São Pedro movida à álcool. Passa todo inverno chegando atrasado pro serviço, pois no frio, o carro não pega nem fodendo.

1981- Papa é morto com uma bala perdida no morro do Vidigal. Ressuscita no terceiro dia. Ainda nesse ano, ele morre de novo após ingerir peixe estragado durante a semana santa. "Já disse que não gosto dessa merda!" declarou o santo padre após ressucitar. Num atentado a tiro, Papa morre e após ressucitar de novo, leva um esporro de Deus:
"Se liga, Karol, você é um santo, não um gato!"

1982- Papa se converte ao catolicismo e canoniza Paulo Rossi.

1983- Vende sua Brasília de São Pedro e compra um Passat Surf. Passa uma temporada na praia do Arpoador e inspirado por Batmam , cria o Papa Móvel.

1984- Perdoa seu assassino , o turco Lindomar Castilho e lhe diz no momento do perdão: "Ah, se eu não fosse Papa..."

1985- Compra o disco de Michael Jackson e deixa os cabelos crescer. Faz uma plástica no nariz e começa a tomar banhos de breu pra ficar preto.

1986- Declara num sermão escrito por Maluf: "Esturpra, mas não mata!"

1987- Assiste a trilogia do "Poderoso Chefão" em VHS e entra pra máfia.

1988- Vota em Fernando Collor.

1989- Diz que votou no Lula.

1990- Cai de skate e quebra a perna.

1991- Faz amizade com Ulisses Guimarães.

1992- É avisado por Deus a não andar de helicóptero com Ulisses.

1993- Morre engasgado com uma espinha de tainha.

1994- Um acordo entre a Arquidiocese de Minas e o terreiro de ACM, faz o Papa ressuscitar sem pescoço, pra ele não se engasgar de novo. Karol Tenta negociar a permanência de Airton Senna com Deus, mas as negociações não conseguem sucesso.

1995- Compra um Ford Castelo de Versales e fica muito puto quando descobre que o Santana tinha desconto pra padres e taxistas. Vota no Lula.

1996- Compra o disco dos "Mamonas Assassinas".

1997- Diz que votou no FHC.

1998- Vai num churrasco durante a semana santa e fica amigo de Luiz Carlos Magalhães e Sergio Motta. Come pão e carne de soja.

1999- Prega que o mundo vai acabar em 2000 e que o bug do milênio vai criar o caos.

2000- Cria um bloog e condena o uso de ctrl+c / crlt+v.

2001-Baixa o "Matrix Reload" no Kaaza e acha o primeiro bem melhor.

2002- Compra o Playstation 2 e frusta-se ao saber que o console não lê disco pirata. Vota no Serra.

2003- Diz que votou no Lula e compra um Game Boy.

2004- Espera ansioso o lançamento do jogo "A paixão de cristo" pro XboX.

2005- Morre. Afinal ninguém é de ferro.

ENQUETE ABOBRA

AGORA QUE SE FOI O BOM VELHINHO, O QUE VOCÊ ACHA QUE ACONTECERÁ COM ELE NO OUTRO MUNDO?

a) Pelos bons serviços prestados à humanidade, será recepcionado no Paraíso por 87 virgens e será feliz até o dia do Juízo Final;

b) Irá, no mundo espiritual, ser preparado para reencarnar no Irã, como guru de uma seita neozoroastriana pós-apocalíptica de transexuais fanáticos que se autoflagelam;

c) Será encaminhado ao Inferno, não como punição, mas como recompensa por seus bons serviços. Ali ficará responsável por recepcionar todos os menininhos levados que morreram até os 10 anos de idade, proporcionando-lhes um "tratamento especial" eclesiástico, e será feliz até o dia do Juízo Final;

d) Sua alma ficará flutuando no limbo, eternamente, em sensação de gravidade zero, cercada por milhões de camisinhas usadas de todas as cores e tamanhos.

Desenhos fofinhos



Estava assistindo uma aula chata de cursinho quando me bateu a inspiração para desenhar. Veja a figura que ilustra esse post e me responda: não ficou bonitinho? A figura é composta dos seguintes desenhos:

1) Uma maca do IML
2) Um cutelo sujo de sangue

3) Uma torneira
4) Um pequena pilha de salsichas
5) Um banheiro
6) Um halterofilista de calcinha
7) Um punho fechado (pré fisting?)

Quem for psicólogo e quiser me analisar, esteja a vontade.

Reinaldo, o Bruto

Dia da mentira.

Ler o "Codigo da Vinci" foi um bom passatempo. O escritor bolou uma estória inverossímil, citando eventos reais e isso que dá o note do texto. Bradam a quatro ventos que o livro é uma bosta, mas na verdade ninguém pode negar que o texto foi bem bolado e amarrado direitinho. É uma ficção e tem gente que parece não sacar isso. Um dos capítulos cita o "Concilio de Nicéia" e fui dar uma pesquisada no Google. Resumindo, acabei lendo "Textos apócrifos" e vi algumas coisas legais.

JOSE O CARPINTEIRO.
Esse texto é cabuloso. Narra outra historia da família de Jesus. Jose, no caso, era casado e tinha 6 filhos antes de Jesus nascer. Ele fica viúvo e casa-se novamente com Maria. Ele tem 89 anos e ela tem 12(!). Nesse ponto, baseia-se a virgindade de Maria e a impossibilidade de Jose ter filhos, pois com quase 90 anos, seria dificil a piroca do vovo subir e ainda por cima que seus bagos ainda produzirem espermatozoides. Jesus nasce dois anos depois desse casamento e Jose fica com os cornos cheios. Um anjo o informa , num sonho , que ele não tem cornos e que o próprio Deus fecundou sua jovem esposa. O texto caminha ate a morte de Jose , aos 111 anos. Na ocasião de se sua morte, o período se deu por tempo prolongado e Jesus fica cabreiro porque o seu pai carnal não morre. Depois Jesus confirma que a propria morte tem medo de entrar pra levar seu pai, afinal , ali mora o filho do Homem. Jesus dá uma enrabada na morte e ainda recomenda cuidado com o corpo de Jose. Pelas contas Jesus tem 20 anos.

A INFÂNCIA DE CRISTO SEGUNDO TOMÉ
Outro texto que conta da infância do levado e malvado Jesus. O moleque é da pá virada e mata um menino de 5 anos na ira, derruba os que o contrariam e cega os que falam mal a seu respeito. Faz pássaros de barro e ressuscita um menino pra se defender de uma falsa acusação. Folgado pra caralho, não respeita ninguém e é uma peste odiada pelos pais da região. Ainda zoa com professores na moral. Faltou pouco para o narrador contar que ele queimava um baseado e "comia todas as menininhas da região".

Outros textos narram beijos entre ele e Maria Madalena , que na verdade(?) não era a prostituta. O cuimes que Pedro tem dessa intimidade e de informações que Jesus dá a Maria em segredo. Vale pelo aspecto de informação, deixando de lado questões religiosas ou sobre a divindade de Jesus. Pra quem não tem o que fazer ou acha que o Papa (In Memoriun) tinha o numero do celular de Deus. Estão dispençados comments de "pseudos inteligentes" e intelectuoides de plantão. Vá visitar o blog do Gerald Thomas, seu palhaço.