De volta pra casa
Turnê mundial do fim do mundo que deixou São Paulo dia desses, já está de volta à Indonésia.
By Tutty Vasques
terça-feira, 30 de maio de 2006
Mussum era o cara.
Tinha a manha de dar um bico numa garrafa de "mé" tirada do bolso. Isso, às 7 da noite do domingo, num programa infantil. Tinha um monte de mina gostosa e os caras zoavam os viados na maior e não dava nada.
Detalhe sobre ele na Wikipedia, quando convidado a participar dos Trapalhões:
"De início, declinou o convite, justificando sua recusa pela afirmação de que pintar a cara, como é costume fazer aos atores, não era coisa de homem."
Fonte: Wikipedia
O nocivo efeito.
O caminho era aquele mesmo, eu estava certo. Um lugar terrivelmente selvagem. Animais por todos os lados espreitam desconfiados pela minha presença. Um local inóspito, com todas as variantes que possam ceifar a vida de um intruso. Escorpiões, aranhas, cobras, chips 486 DX , lacraias e abridores de garrafa de Coca Cola . Não vi nada disso por lá, mas podiam haver milhares deles ali. Perigo na mata da costa atlântica. Essa selva que não perdoa vacilões. Olho o mapa e conto os 11 passos ate o lugar do esconderijo. Aqui, foi aqui que Thomas Cavendish escondeu a garrafa. E ela estava lá. E dentro da garrafa, o cramunhão. Morto e seco na garrafa de Dolly Guarana. Coitado, morreu sem ar. Me fudi. Bem feito pra mim que fui acreditar em lendas folclóricas. Aproveitei que estava só, e dei uma cagadinha traz da moita. Limpei o cu com o mapa e ia saindo fora quando o saci me apertou:
- Cagar tudo bem, agora deixar papel no chão é foda. Pode tratar de recolher e pôr no lixo.
O saci tinha consciência ecológica. Quem diria, logo o saci que é o maior filho duma puta da selva! Vou votar nele na próxima eleição.
O caminho era aquele mesmo, eu estava certo. Um lugar terrivelmente selvagem. Animais por todos os lados espreitam desconfiados pela minha presença. Um local inóspito, com todas as variantes que possam ceifar a vida de um intruso. Escorpiões, aranhas, cobras, chips 486 DX , lacraias e abridores de garrafa de Coca Cola . Não vi nada disso por lá, mas podiam haver milhares deles ali. Perigo na mata da costa atlântica. Essa selva que não perdoa vacilões. Olho o mapa e conto os 11 passos ate o lugar do esconderijo. Aqui, foi aqui que Thomas Cavendish escondeu a garrafa. E ela estava lá. E dentro da garrafa, o cramunhão. Morto e seco na garrafa de Dolly Guarana. Coitado, morreu sem ar. Me fudi. Bem feito pra mim que fui acreditar em lendas folclóricas. Aproveitei que estava só, e dei uma cagadinha traz da moita. Limpei o cu com o mapa e ia saindo fora quando o saci me apertou:
- Cagar tudo bem, agora deixar papel no chão é foda. Pode tratar de recolher e pôr no lixo.
O saci tinha consciência ecológica. Quem diria, logo o saci que é o maior filho duma puta da selva! Vou votar nele na próxima eleição.
sábado, 27 de maio de 2006
Estudante gay é barrado em formatura por usar vestido.
Um estudante americano foi barrado de sua festa de formatura de segundo grau porque estava usando um vestido. Kevin Logan, 18 anos, foi para a comemoração da Escola West Side com um longo justo ao corpo e salto alto. Logan, que é gay, recebeu US$ 85 pela devolução de seu ingresso. Ele disse estar pensando em entrar com uma queixa junto à União Civil de Liberdade Americana de Indiana. Fonte Terra.
A tolerância dos norte americanos esta passando dos limites. Proibir um sujeito de ir a própria festa de formatura, vestido num belíssimo modelo rosa, priva-lo de futuras recordações de momento tão importante da vida e não quebrar as pernas e braços do filha da puta é imperdoável.
quinta-feira, 25 de maio de 2006
Sonzêra!
Depois de esgotar as possibilidades do e-mule, bit comet e outras merdas, acabei conhecendo uns sites lazarentos de bom. Pra quem curte boa música - discos raros, inclusive - vai a dica. Tem de tudo. De Casa das Máquinas a Debussy. O esquema de download na maioria dos links é o manjado Rapidshare. Pra galera que nasceu de 72 pra trás (tipo o Velho, Pataxó, eu), o bagulho é da hora.
Tentei escrever o post à caneta pra escanear e não consegui. Fudeu de novo, Velho...
Os links:
Depois de esgotar as possibilidades do e-mule, bit comet e outras merdas, acabei conhecendo uns sites lazarentos de bom. Pra quem curte boa música - discos raros, inclusive - vai a dica. Tem de tudo. De Casa das Máquinas a Debussy. O esquema de download na maioria dos links é o manjado Rapidshare. Pra galera que nasceu de 72 pra trás (tipo o Velho, Pataxó, eu), o bagulho é da hora.
Tentei escrever o post à caneta pra escanear e não consegui. Fudeu de novo, Velho...
Os links:
quarta-feira, 24 de maio de 2006
O Dia do Julgameto.
Numa típica ante sala de delegacia. Na mesa, um sujeito desleixado está sentado de forma displicente. Ele ouve a pergunta do promotor que apóia as mãos na mesa:
- Se não foi você, quem foi então?
O rapaz tem olhar de desdenho enquanto levanta os ombros:
- Não sei de nada disso, apenas trabalho com HTML.
Impaciente, o promotor abre sua pasta e atira alguns papeis sobre a mesa:
- Foto montagens engraçadinhas, textos idiotas, piadinhas sem graça, estórias imbecis, tudo lixo! Sem contar o material pornográfico...
- Já lhe disse, senhor: Não fui eu. Isso tudo eu peguei por aí, mas não fui eu que fiz. - responde o acusado agora mais prudente. O promotor parece vencido pelo cansaço e parte para a ultima tentativa. Volta a sua pasta, puxa uma folha em branco, retira a caneta do bolso interno do paletó e passa ao rapaz que pergunta intrigado:
- Pra que isso senhor?
- Escreva uma declaração negando tudo.
- Errrrr....escrever?? Como assim?!? - fala confuso. O promotor já tem a quase certeza:
- Sim, escreva.
- Errrrr...mas....como? Aqui não tem teclado! Preciso de um computador pra escrever! Não sei escrever a mão!
O promotor sorri satisfeito. Seu trabalho tinha sido executado, mesmo que para isso ele tenha usado métodos pouco ortodoxos:
- Eu sei que você não sabe escrever sem computador. Voce é um maldito blogueiro!
- Não, não! Eu sei escrever com isso - fala desesperado movendo a folha e manuseando a caneta desajeitado - é que faz tempo, mas ainda sei!!
Dois policiais adentram na sala e começam a revistar o rapaz. Em seguida , o algemam. O promotor recolhe seus papeis e diz antes de se retirar:
- Podem leva-lo para cela. - orienta aos policias. E conclui - Vocês escrevem o que bem entendem na internet. Nos, não entendemos porque vocês escrevem.
Numa típica ante sala de delegacia. Na mesa, um sujeito desleixado está sentado de forma displicente. Ele ouve a pergunta do promotor que apóia as mãos na mesa:
- Se não foi você, quem foi então?
O rapaz tem olhar de desdenho enquanto levanta os ombros:
- Não sei de nada disso, apenas trabalho com HTML.
Impaciente, o promotor abre sua pasta e atira alguns papeis sobre a mesa:
- Foto montagens engraçadinhas, textos idiotas, piadinhas sem graça, estórias imbecis, tudo lixo! Sem contar o material pornográfico...
- Já lhe disse, senhor: Não fui eu. Isso tudo eu peguei por aí, mas não fui eu que fiz. - responde o acusado agora mais prudente. O promotor parece vencido pelo cansaço e parte para a ultima tentativa. Volta a sua pasta, puxa uma folha em branco, retira a caneta do bolso interno do paletó e passa ao rapaz que pergunta intrigado:
- Pra que isso senhor?
- Escreva uma declaração negando tudo.
- Errrrr....escrever?? Como assim?!? - fala confuso. O promotor já tem a quase certeza:
- Sim, escreva.
- Errrrr...mas....como? Aqui não tem teclado! Preciso de um computador pra escrever! Não sei escrever a mão!
O promotor sorri satisfeito. Seu trabalho tinha sido executado, mesmo que para isso ele tenha usado métodos pouco ortodoxos:
- Eu sei que você não sabe escrever sem computador. Voce é um maldito blogueiro!
- Não, não! Eu sei escrever com isso - fala desesperado movendo a folha e manuseando a caneta desajeitado - é que faz tempo, mas ainda sei!!
Dois policiais adentram na sala e começam a revistar o rapaz. Em seguida , o algemam. O promotor recolhe seus papeis e diz antes de se retirar:
- Podem leva-lo para cela. - orienta aos policias. E conclui - Vocês escrevem o que bem entendem na internet. Nos, não entendemos porque vocês escrevem.
terça-feira, 23 de maio de 2006
Dos vicios.
- Carolina Marluce, voce anda fumando demais. Ui!
- Impressão sua, Antonio Flavio.
- Ai! É que vi você fumando no banho ontem.
- E o que que tem?
- Como você consegue? Ai porra!
- Fumando oras.
- Posso te pedir, ai caralho, essa pegou legal!
- Perdão. Mas o que você quer?
- Dava pra você tirar o cigarro da boca enquanto chupa meu pau? Já é a terceira vez que tu queima meu saco.
segunda-feira, 22 de maio de 2006
Pessoal
Quatro Coisas:
Vacilei sem querer com um dos moleques mais responsa da Net. Foi mal pra caralho, Fabio. Nao volta a acontecer.
Nao achei resposta ao post da Lindalva. Vou achar, mas dificil ser a altura de seu texto. Nao sabia que eu era tao legal(?) assim, descontada a licencça poetica.
A festa do copo , vamos dizer que foi , no minimo estranha e no maximo vermelha. Vou me isentar.
Obrigado pelos comments e bola pra frente.
Quatro Coisas:
Vacilei sem querer com um dos moleques mais responsa da Net. Foi mal pra caralho, Fabio. Nao volta a acontecer.
Nao achei resposta ao post da Lindalva. Vou achar, mas dificil ser a altura de seu texto. Nao sabia que eu era tao legal(?) assim, descontada a licencça poetica.
A festa do copo , vamos dizer que foi , no minimo estranha e no maximo vermelha. Vou me isentar.
Obrigado pelos comments e bola pra frente.
sexta-feira, 19 de maio de 2006
A caixa - Versão na Lata.
Ulisses carregava uma enorme caixa no ombro. Ele a coloca no balcão da loja de Seu Victor:
- Ufa! Pesado isso...
- Parece mesmo. Mas não me diga que...
- Exatamente!.
- Aquele pacotinho que você levou no mês passado?
- É. Essa porra foi crescendo, crescendo e ficou desse tamanho.
- Hum. Você tem alguma humildade aí consigo?
- E pra que quero uma merda dessas?? Eu sou um dos blogueiros mais atuantes do Brasil!!
Dois dias depois, Ulisses foi esmagado por sua caixa de ego.
Amanhã vai rolar a festa do Copo Vermelho. Pra quem vai, favor deixar sua caixa em casa. A minha fica aqui em Santos mesmo. É que nao pode andar com container na nova Imigrantes.
Ulisses carregava uma enorme caixa no ombro. Ele a coloca no balcão da loja de Seu Victor:
- Ufa! Pesado isso...
- Parece mesmo. Mas não me diga que...
- Exatamente!.
- Aquele pacotinho que você levou no mês passado?
- É. Essa porra foi crescendo, crescendo e ficou desse tamanho.
- Hum. Você tem alguma humildade aí consigo?
- E pra que quero uma merda dessas?? Eu sou um dos blogueiros mais atuantes do Brasil!!
Dois dias depois, Ulisses foi esmagado por sua caixa de ego.
Amanhã vai rolar a festa do Copo Vermelho. Pra quem vai, favor deixar sua caixa em casa. A minha fica aqui em Santos mesmo. É que nao pode andar com container na nova Imigrantes.
É serio.
Uma letra. Como não toco porra nenhuma, alguém podia musicar e me mandar o resultado? É serio mesmo.
Ponteiros.
Não demora muito amor,
eu não gosto de esperar.
E na volta faz um favor,
ponha tudo no lugar.
By \/elho
Me ponha de volta no teu peito,
ajeite esse vão vazio.
Ponha os ponteiros no eixo
me levanta desse chão frio.
Não demora muito amor,
impacientemente eu te quero.
Ninguém te da o teu valor,
inconscientemente eu te espero.
By \/elho
Mas se você não voltar,
não vou me dar ao trabalho,
deixa quieto como esta,
e vai pra casa do caralho.
Cheio de mulher por ai e eu pagando pau pra essa vaca? Num fode.
Uma letra. Como não toco porra nenhuma, alguém podia musicar e me mandar o resultado? É serio mesmo.
Ponteiros.
Não demora muito amor,
eu não gosto de esperar.
E na volta faz um favor,
ponha tudo no lugar.
By \/elho
Me ponha de volta no teu peito,
ajeite esse vão vazio.
Ponha os ponteiros no eixo
me levanta desse chão frio.
Não demora muito amor,
impacientemente eu te quero.
Ninguém te da o teu valor,
inconscientemente eu te espero.
By \/elho
Mas se você não voltar,
não vou me dar ao trabalho,
deixa quieto como esta,
e vai pra casa do caralho.
Cheio de mulher por ai e eu pagando pau pra essa vaca? Num fode.
quinta-feira, 18 de maio de 2006
AS MENINAS DO SKATE.
Através do olho mágico da porta do cafofo, de onde tenho a visão de todo o hall do elevador, acabo de concluir que minha vizinha é lésbica, uns 16, 17 anos. No intervalo do jogaço no Maraca fui depositar o lixo acumulado durante os últimos três meses aqui na caverna, quando abri a porta elas ficaram meio que assustadas. Ao voltar e fechar a porta resolvi dar uma espiada, para minha surpresa estava ela e outra amiga aos beijos e abraços. Ó, minha vizinha. Eu sempre desconfie desse seu skate, desses tênis que você usa, das suas cuecas que ficam sempre visíveis e dessas suas calças largas sempre arriadas.
Através do olho mágico da porta do cafofo, de onde tenho a visão de todo o hall do elevador, acabo de concluir que minha vizinha é lésbica, uns 16, 17 anos. No intervalo do jogaço no Maraca fui depositar o lixo acumulado durante os últimos três meses aqui na caverna, quando abri a porta elas ficaram meio que assustadas. Ao voltar e fechar a porta resolvi dar uma espiada, para minha surpresa estava ela e outra amiga aos beijos e abraços. Ó, minha vizinha. Eu sempre desconfie desse seu skate, desses tênis que você usa, das suas cuecas que ficam sempre visíveis e dessas suas calças largas sempre arriadas.
O jogo em que morreram 756 torcedores.
Logo aos sete minutos do 1º tempo o brucutu Fernando vai tentar sair jogando e perde a bola para o Camanducaia que não perdoa e fuzila a rede rubro-negra, 1 x 0 Ipatinga. Três minutos depois escanteio para o Ipatinga, Renato Silva fura e Camanducaia livre faz o segundo. Aos 24 minutos penalty inexistente para o Ipatinga, e Camanducaia faz o terceiro. Aos 29 Camanducaia faz o quarto de falta do meio campo em que o goleiro Diego engole um dos maiores frangos da história do Maraca. Termina o 1º tempo com o placar de 4 x 0 para o time mineiro.
Na volta para o segundo tempo o Waldemar saca o meia Jônatas e Júnior, a boneca depilada, e entram Diego Souza e Toró. Até os 38 do segundo tempo continua 4 x 0 Ipatinga, mas aos 39 Toró impedido diminui após lançamento de Diego Souza. Aos 42 Renato chuta do meio campo e a bola desvia no zagueiro do Ipatinga, é o segundo do Flamengo. A torcida inflama, aos 43, Vinicius Pacheco de voleio faz o terceiro, 4 x 3, é inacreditável mas o Flamengo pressiona, aos 45 Juan faz gol olímpico e empata, 4 x 4. Aos 46 mais um ataque do Flamengo, Obina chuta e o goleiro com as pontas dos dedos bota pra escanteio, O árbitro avisa que o jogo vai até os 50 min. Escanteio para o Flamengo, o goleiro Diego vem pra área, Juan bate, a bola viaja, passa por todos, até que Diego, isso mesmo, o goleiro Diego, marca de bicicleta o quinto gol do Flamengo, o gol classificação. Termina a partida, o saldo final é o Flamengo classificado para Final da Copa do Brasil e 756 torcedores mortos de infarto no Maracanã. E dá-lhe MENGOOOOOOOOOOOO!!!!
quarta-feira, 17 de maio de 2006
terça-feira, 16 de maio de 2006
São Paulo registra o maior congestionamento de bundas moles do ano.
Bundas moles de todas as regiões da grande São Paulo, causaram no final da tarde de ontem, o maior congestionamento do ano, segundo a CET. Aos milhares, os cuecas frouxas ainda tumultuaram os terminais de ônibus, devido as ameaças do PCC.
O bunda mole do governador Cláudio Lembo, alertou que a situação podia comprometer o tratamento de esgoto do estado paulista, já que muitos cagões esconderam-se em banheiros e defecaram sem cerimônia durante todo período em que se deram as ações da facção criminosa. O secretario de segurança publica do estado, alertou sobre um possível colapso no sistema coleta de dejetos fecais e convocou uma reunião onde seria determinado ou não, o racionamento do uso de banheiros na forma de rodízio e que depois foi descartado. Foram detectados casos de bundas moles e cagões em varias cidades do interior e litoral do estado, mas a maior concentração ainda se deu na região metropolitana da grande São Paulo. Curiosamente , a maioria dos bundões trajava camisas do São Paulo Futebol Clube.
Bundas moles de todas as regiões da grande São Paulo, causaram no final da tarde de ontem, o maior congestionamento do ano, segundo a CET. Aos milhares, os cuecas frouxas ainda tumultuaram os terminais de ônibus, devido as ameaças do PCC.
O bunda mole do governador Cláudio Lembo, alertou que a situação podia comprometer o tratamento de esgoto do estado paulista, já que muitos cagões esconderam-se em banheiros e defecaram sem cerimônia durante todo período em que se deram as ações da facção criminosa. O secretario de segurança publica do estado, alertou sobre um possível colapso no sistema coleta de dejetos fecais e convocou uma reunião onde seria determinado ou não, o racionamento do uso de banheiros na forma de rodízio e que depois foi descartado. Foram detectados casos de bundas moles e cagões em varias cidades do interior e litoral do estado, mas a maior concentração ainda se deu na região metropolitana da grande São Paulo. Curiosamente , a maioria dos bundões trajava camisas do São Paulo Futebol Clube.
segunda-feira, 15 de maio de 2006
D.C. 
Existem tradições sagradas no domingo de Jerusalém. Visitar a sinagoga bem cedo e guardar o dia pra descanso são algumas delas. Já eu, que era fariseu, tinha meus próprios cultos. Ir a feira livre pra comer pastel é sagrado. Também havia a tradição do frango assado e do jogo as quatro horas que não podiam ser quebradas . Afinal, nem era muito ruim ser fariseu. Depois de pregar na praça publica, Jesus me acompanhava ate a barraca do japonês. Eu estou comento uma coxinha e Jê tomando um caldo de cana:
- Velho, Deus esta muito bravo. Quer uma oferenda pelos pecados desse povo.
- Me passa o vinagrete. Ele está puto é?
- (ARROUT!) Perdão. Está bravo mesmo Velho. Agora não sei o que fazer. Deus quer 500 pessoas mortas em sacrifício. - Eu peço um pastel de carne seca à japonesinha:
- Porra, quinhentas pessoas?? O cara tá revoltado mesmo.
O Diabo tinha conhecimento do pedido de Deus e pra sabotar seus planos, montou um ONG de direitos humanos. Ele estava na feira distribuindo folhetos e incitando o povo:
- Que Deus é esse que quer matar quinhentas pessoas??? - O povo parecia apoiá-lo e o Diabo se enchia de brios - Isso é um absurdo!! Se eu fosse Deus, pediria só uns duzentos!
Jesus observa o Diabo e pensa alto:
- De certa forma ele tem razão. Vou falar com Deus...
- Opa! To nessa! - Falei - Paga o japa aí, Jê.
Fomos ate o monte das Oliveiras e Deus aparece na forma de Pedro de Lara e avisa:
- Estou irritado hoje. Que vocês querem?? - Eu receio algum piti do Pedrão:
- Eu não quero nada, isso foi idéia do Jê! - Digo me retirando. Jesus me segura:
- Calma, Velho. - Ele dirije-se a Deus - Pai, temo que esses sacrifícios trarão alguns inconvenientes. O Diabo anda agitando a cidade em função de seu pedido. - Deus não esta muito interessado:
- O Diabo que se foda! Mas não volto atrás. Se vira que eu quero a oferenda. Caso contrario, contamino as águas da Galileia com sal. - Eu tento ajudar:
- Jê, a gente arranja quinhentos pilantras e manda pra Deus.
- Mas Velho, vai ser difícil arranjar toda essa gente. - Diz Jesus com preocupação na voz. Deus mantem-se de braços cruzados e nos observa com cara de cu doce. Eu concluo me despedindo:
- Vem Jê, isso eu resolvo. Um abraço Deus, logo o senhor vai ter seus sacrifícios - Deus me olha e diz fazendo beicinho:
- Acho bom mesmo...
No caminho de volta a Galileia eu explico a Jesus:
- Vamos ate o congresso. Tem uma moeda aí, Jê?
- Tenho. - fala Jesus confirmando os bolsos da túnica.
- Então tá tranqüilo. Lá você faz o milagre da multiplicação com a moeda. Vamos fazer uma armadilha com moedas e pegamos alguns políticos. Depois, seguimos ate o senado e conseguimos os restantes.
- Entendi.
Colocamos moedas no cofre de doações a Santa Casa de Jerusalém que ficava na arena do congresso e deixamos a combinação do aparato no chão. Fomos aguardar alguém morder a isca na taberna. Meia hora depois, Deus junta-se a nos :
- Queria agradecer o sacrifício. Já estou saciado. - Ele levanta a mão no balcão e pede - Trás mais um copo. - Jesus pergunta surpreso:
- Como assim? - Deus reponde sorrindo enquanto se serve de vinho:
- Ué, vocês não me deram quinhentas pessoas em oferenda?
Jesus lamenta passando a mão sobre os próprios olhos:
- Todos deputados?? Não havia inocentes entre os quinhentos?
Eu dou um longo gole de vinho, limpo a boca no braço e digo a Jesus:
- Jê, nenhum político é inocente. - Me viro e digo a Deus - Paga mais uma rodada?? É que estou duro...e depois manda o Diabo enfiar a bandeira de direitos humanos no cu, tá!
- Ate pago um rodada, mas não agrado o Diabo nem fodendo...
Existem tradições sagradas no domingo de Jerusalém. Visitar a sinagoga bem cedo e guardar o dia pra descanso são algumas delas. Já eu, que era fariseu, tinha meus próprios cultos. Ir a feira livre pra comer pastel é sagrado. Também havia a tradição do frango assado e do jogo as quatro horas que não podiam ser quebradas . Afinal, nem era muito ruim ser fariseu. Depois de pregar na praça publica, Jesus me acompanhava ate a barraca do japonês. Eu estou comento uma coxinha e Jê tomando um caldo de cana:
- Velho, Deus esta muito bravo. Quer uma oferenda pelos pecados desse povo.
- Me passa o vinagrete. Ele está puto é?
- (ARROUT!) Perdão. Está bravo mesmo Velho. Agora não sei o que fazer. Deus quer 500 pessoas mortas em sacrifício. - Eu peço um pastel de carne seca à japonesinha:
- Porra, quinhentas pessoas?? O cara tá revoltado mesmo.
O Diabo tinha conhecimento do pedido de Deus e pra sabotar seus planos, montou um ONG de direitos humanos. Ele estava na feira distribuindo folhetos e incitando o povo:
- Que Deus é esse que quer matar quinhentas pessoas??? - O povo parecia apoiá-lo e o Diabo se enchia de brios - Isso é um absurdo!! Se eu fosse Deus, pediria só uns duzentos!
Jesus observa o Diabo e pensa alto:
- De certa forma ele tem razão. Vou falar com Deus...
- Opa! To nessa! - Falei - Paga o japa aí, Jê.
Fomos ate o monte das Oliveiras e Deus aparece na forma de Pedro de Lara e avisa:
- Estou irritado hoje. Que vocês querem?? - Eu receio algum piti do Pedrão:
- Eu não quero nada, isso foi idéia do Jê! - Digo me retirando. Jesus me segura:
- Calma, Velho. - Ele dirije-se a Deus - Pai, temo que esses sacrifícios trarão alguns inconvenientes. O Diabo anda agitando a cidade em função de seu pedido. - Deus não esta muito interessado:
- O Diabo que se foda! Mas não volto atrás. Se vira que eu quero a oferenda. Caso contrario, contamino as águas da Galileia com sal. - Eu tento ajudar:
- Jê, a gente arranja quinhentos pilantras e manda pra Deus.
- Mas Velho, vai ser difícil arranjar toda essa gente. - Diz Jesus com preocupação na voz. Deus mantem-se de braços cruzados e nos observa com cara de cu doce. Eu concluo me despedindo:
- Vem Jê, isso eu resolvo. Um abraço Deus, logo o senhor vai ter seus sacrifícios - Deus me olha e diz fazendo beicinho:
- Acho bom mesmo...
No caminho de volta a Galileia eu explico a Jesus:
- Vamos ate o congresso. Tem uma moeda aí, Jê?
- Tenho. - fala Jesus confirmando os bolsos da túnica.
- Então tá tranqüilo. Lá você faz o milagre da multiplicação com a moeda. Vamos fazer uma armadilha com moedas e pegamos alguns políticos. Depois, seguimos ate o senado e conseguimos os restantes.
- Entendi.
Colocamos moedas no cofre de doações a Santa Casa de Jerusalém que ficava na arena do congresso e deixamos a combinação do aparato no chão. Fomos aguardar alguém morder a isca na taberna. Meia hora depois, Deus junta-se a nos :
- Queria agradecer o sacrifício. Já estou saciado. - Ele levanta a mão no balcão e pede - Trás mais um copo. - Jesus pergunta surpreso:
- Como assim? - Deus reponde sorrindo enquanto se serve de vinho:
- Ué, vocês não me deram quinhentas pessoas em oferenda?
Jesus lamenta passando a mão sobre os próprios olhos:
- Todos deputados?? Não havia inocentes entre os quinhentos?
Eu dou um longo gole de vinho, limpo a boca no braço e digo a Jesus:
- Jê, nenhum político é inocente. - Me viro e digo a Deus - Paga mais uma rodada?? É que estou duro...e depois manda o Diabo enfiar a bandeira de direitos humanos no cu, tá!
- Ate pago um rodada, mas não agrado o Diabo nem fodendo...
sábado, 13 de maio de 2006
sexta-feira, 12 de maio de 2006
Um incorrigível romântico ortográfico e as formas de sexo. parte 2
Claudemir mergulha boca e nariz na grande vagina de Maria Rita. Estão na sala e na TV começa mais uma edição do Jornal Nacional.
- Claudemir, Garotinho "diçe" que se for "eleitu" vai aumentar o salário pra quinhentos real.
- Unfff.
- Ainda bem que acabou a greve de fome do Garotinho. Amanhã vamos pra igreja comemorar.
- Unfff. aummnstunfffffff.
- Homem, não tô entendendo nada. Tira a boca dai !
- Se o Garotinho for eleito, vou te comprar um desses depilador moderno pra mulher que vi la nas Casas Bahia.
- Ué seu porra, devolve o sofá então.
- Não dá, o depilador é mais caro sua burra.
- Gosta de meter a pica, e pedir pra eu chupar esse pau. Agora quando é pra chupar a minha "popoca" fica de frescura por causa de uns pelinhos.
- E tem mais, se aumentar o salário vou te mandar pra um médico de buceta, porque as coisa não tão boa aqui não.
- O que você quer dizer filho d´égua ?
- Tá fedendo ô Maria Rita. Tá amargando.
- Vai pra puta que pariu, agora é que eu não dou o meu cu mesmo.
Maria Rita ajusta a saia, e sai pela porta. Claudemir se arrepende um tempo depois e pega o fusca pra procurar Maria Rita pelo bairro. Sobre a ponte de madeira do corrego estava Maria que escalou o ponto mais alto a fim de acabar com a própria vida, e com os olhos em lágrimas viu Claudemir chegando e se jogou nas águas. Ela ainda pôde ouvir no seu curto vôo noturno o som de Take my breath away, que tocava no fusca. Mas o que infelizmente ouviu depois foi o som dos ossos de suas pernas se quebrando no córrego de meio metro de profundidade.
Claudemir mergulha boca e nariz na grande vagina de Maria Rita. Estão na sala e na TV começa mais uma edição do Jornal Nacional.
- Claudemir, Garotinho "diçe" que se for "eleitu" vai aumentar o salário pra quinhentos real.
- Unfff.
- Ainda bem que acabou a greve de fome do Garotinho. Amanhã vamos pra igreja comemorar.
- Unfff. aummnstunfffffff.
- Homem, não tô entendendo nada. Tira a boca dai !
- Se o Garotinho for eleito, vou te comprar um desses depilador moderno pra mulher que vi la nas Casas Bahia.
- Ué seu porra, devolve o sofá então.
- Não dá, o depilador é mais caro sua burra.
- Gosta de meter a pica, e pedir pra eu chupar esse pau. Agora quando é pra chupar a minha "popoca" fica de frescura por causa de uns pelinhos.
- E tem mais, se aumentar o salário vou te mandar pra um médico de buceta, porque as coisa não tão boa aqui não.
- O que você quer dizer filho d´égua ?
- Tá fedendo ô Maria Rita. Tá amargando.
- Vai pra puta que pariu, agora é que eu não dou o meu cu mesmo.
Maria Rita ajusta a saia, e sai pela porta. Claudemir se arrepende um tempo depois e pega o fusca pra procurar Maria Rita pelo bairro. Sobre a ponte de madeira do corrego estava Maria que escalou o ponto mais alto a fim de acabar com a própria vida, e com os olhos em lágrimas viu Claudemir chegando e se jogou nas águas. Ela ainda pôde ouvir no seu curto vôo noturno o som de Take my breath away, que tocava no fusca. Mas o que infelizmente ouviu depois foi o som dos ossos de suas pernas se quebrando no córrego de meio metro de profundidade.
quarta-feira, 10 de maio de 2006
terça-feira, 9 de maio de 2006
IN
THE D/\\/INCI CODE
WE TRUST
THE D/\\/INCI CODE
WE TRUST
III
Linhares era o bruto chefe da policia de Paris. Homem forte, já trazia a tardia calvície destacada pelo gel que lhe cobria os cabelos que lhe restavam. O chamavam de "Boi", mas não era seguro perguntar-lhe a origem da alcunha. Ele recebe Robert no revirado escritório de Peter, no museu do Louvre:
- Senhor Robert. Lamento sermos apresentados em situação tão complicada.
Robert aproxima-se da mesa do escritório e discretamente rouba um cinzeiro.
- Sem crise. Só gostaria de saber se levaram os manuscritos que Peter disse ter adquirido. - O "Boi" aponta ao cofre aberto:
- Presumo que sim. O cofre está vazio. Do que se tratava? - Pergunta abrindo uma caderneta. Robert tenta levantar uma estatua de bronze mas desiste pelo peso:
- Eram evangelhos originais, o elo perdido da historia bíblica. E os códigos de acesso à chave Do Priorado da Trim estão secretamente inseridos nos manuscritos. Nas mãos erradas, pode alterar todo destino da humanidade.
Linhares ouve a explicação e pede que Robert o acompanhe ate o saguão do corredor. No chão, um lençol cobre o corpo nu de Peter. Linhares assume um rosto serio:
- O que você vai presenciar aqui é um segredo nacional. Não ouse comentar isso com ninguém. - Alerta o chefe da policia a Robert, enquanto levanta o lençol que cobre o cadáver.
- (Espantado) Rapaz ! Alem das orelhas, tiraram o pinto também?? Ou Peter era capado?? - Linhares limpa a garganta em desaprovo:
- Não. Seu pênis esta lá. É que nos, os franceses, temos pintos minúsculos mesmo. Mas lembre-se do sigilo dessa informação.
- Pode deixar, pintinho.
- Agora isso é irrelevante. Veja isso:
O Boi pega uma pequena lanterna de luz negra e a aponta para o defunto. Uma mensagem escrita com tinta foto sensível, destaca-se no chão de mármore do saguão:
"Pra variar, o Curinthians se fodeu de novo! UHAHUAHUAUHAUHAUH! Ai! Morri."
Robert tem os olhos fixos nas mãos de Linhares:
- Classe A essa lanterninha, hein! Me empresta ela depois, piroquinha???
segunda-feira, 8 de maio de 2006
sábado, 6 de maio de 2006
sexta-feira, 5 de maio de 2006
Proibido.
Apesar de ser apresentado ininterruptamente toda Quinta feira a mais de 20 anos, excepcionalmente hoje, o programa Abobra Repórter não será exibido. A punição aplicada pelo Sr. Bloggerman priva a liberdade de expressão e jornalística. A censura e suas imposições voltaram frescas e sedentas. E eu, vitima da ditadura imposta por aqueles que detem o poder, vago no submundo da clandestinidade, mas lutando por justiça.
Como todos já notaram, minha candidatura tomou dimensões, e isso incomoda os que perpetram nos tronos de ouro. Minhas posições preconceituosas e meu desrespeito a dogmas religiosos aguçaram os vampiros da situação.
No momento, meus direitos de blogueiro, estão cassados, mas isso não impede que eu continue trabalhando em novas reportagens investigativas.
O Abobra Repórter de hoje não será exibido por motivo de força maior. O programa que foi preparado durante quase um ano e que abordaria o Corinthians na final da Libertadores, fica pro ano que vem. Ou pra 2008 ou 2009. Lamento.
quinta-feira, 4 de maio de 2006
Mulher recusa sexo anal e marido põe fogo na casa
O ajudante DFS, de 59 anos ficou revoltado com sua esposa de 24 anos que não quis praticar sexo anal nessa noite de quarta-feira. Revoltado com a recusa, o ajudante teria começado a gritar que era corno e na seqüência agrediu a mulher com pedaços de madeira na cabeça e com uma pá. ASF correu para uma casa vizinha e então o marido, transtornado, começou a pôr fogo na residência e no veículo Fiat Prêmio.
Na chegada dos bombeiros, foi preciso arrombar a porta da cozinha para que o ajudante pudesse ser resgatado. Ao ser retirado do interior da casa, ele ainda estava consciente, mas seu estado é gravíssimo, segundo informou a equipe médica que o atendeu no Hospital Regional. DFS teve queimaduras de terceiro grau em 80% do corpo.
Imagina que você está com seu corpo parcialmente em chamas, qual parte você protegeria ?
Explicado então o motivo dela ter se recusado a dar briocó. São 20% de carne, vamos ser menos machistas e apoiar a coitada.
O ajudante DFS, de 59 anos ficou revoltado com sua esposa de 24 anos que não quis praticar sexo anal nessa noite de quarta-feira. Revoltado com a recusa, o ajudante teria começado a gritar que era corno e na seqüência agrediu a mulher com pedaços de madeira na cabeça e com uma pá. ASF correu para uma casa vizinha e então o marido, transtornado, começou a pôr fogo na residência e no veículo Fiat Prêmio.
Na chegada dos bombeiros, foi preciso arrombar a porta da cozinha para que o ajudante pudesse ser resgatado. Ao ser retirado do interior da casa, ele ainda estava consciente, mas seu estado é gravíssimo, segundo informou a equipe médica que o atendeu no Hospital Regional. DFS teve queimaduras de terceiro grau em 80% do corpo.
Imagina que você está com seu corpo parcialmente em chamas, qual parte você protegeria ?
Explicado então o motivo dela ter se recusado a dar briocó. São 20% de carne, vamos ser menos machistas e apoiar a coitada.
Inglaterra deu sorte em perder técnico homofóbico
Um jornal britânico diz que foi melhor a Inglaterra ter desistido de contratar o Felipão, pelo fato do técnico ser publicamente homofóbico.O diário cita algumas declarações polêmicas já feitas pelo técnico campeão do mundo em 2002 e atual treinador da seleção de Portugal.
"Não gosto de ver tantos gays assim. Se descubro que um de meus jogadores é gay, eu rapidamente me livro dele".
Para o Guardian, Scolari é um "brasileiro machão que acredita que homens são homens". O Guardian conclui dizendo que a federação inglesa "deveria estar abrindo uma garrafa de champanhe".
BBC Brasil
Bem, eu não conheço nenhum jogador famoso que tenha declarado publicamente ser gay, então pela lógica, é indispensável o heterossexualismo, isso é fato. Se aparecer algum jogador gay que jogue no nível do Ronaldinho (acho que nem precisa tanto, pode ser no nível do Roque Junior), eu mudo de opinião.
Merda esqueci que na seleção inglesa tem o Beckham. Então que venha a seleção inglesa, mas sem frescuras, por favor.
Um jornal britânico diz que foi melhor a Inglaterra ter desistido de contratar o Felipão, pelo fato do técnico ser publicamente homofóbico.O diário cita algumas declarações polêmicas já feitas pelo técnico campeão do mundo em 2002 e atual treinador da seleção de Portugal.
"Não gosto de ver tantos gays assim. Se descubro que um de meus jogadores é gay, eu rapidamente me livro dele".
Para o Guardian, Scolari é um "brasileiro machão que acredita que homens são homens". O Guardian conclui dizendo que a federação inglesa "deveria estar abrindo uma garrafa de champanhe".
BBC Brasil
Bem, eu não conheço nenhum jogador famoso que tenha declarado publicamente ser gay, então pela lógica, é indispensável o heterossexualismo, isso é fato. Se aparecer algum jogador gay que jogue no nível do Ronaldinho (acho que nem precisa tanto, pode ser no nível do Roque Junior), eu mudo de opinião.
Merda esqueci que na seleção inglesa tem o Beckham. Então que venha a seleção inglesa, mas sem frescuras, por favor.
quarta-feira, 3 de maio de 2006
Da série Você Descide
Grandes merdas acontencem quando estamos sozinhos
Regina viajou para a casa de sua mãe em Natal. Levou nosso filho junto. Inventei uma desculpa, disse que não podia ir: "Não posso amor, tenho que fechar a planilha de pagamento dos fornecedores nesse fim de semana, se não fizer isso, segunda-feira estou no olho da rua". Sou um filho da puta mentiroso. Meu casamento já é uma mentira, talvez fosse a última chance de acender as chamas de um amor que a anos virou cinzas, a odisséia de 12 anos com certeza teve um fim hoje. Acho que ela não volta de Natal. Tenho certeza disso.
A casa que compramos financiado pela Caixa, parecia agora estar morta. Silenciosa, espaçosa e fria. Andando pelo seu corredor me senti intimidado pelas sombras dos móveis abandonados, entrei na cozinha e vi nosso liquidificador sobre a pia, o seu copo estava sujo com dos restos da vitamina de abacate que fiz de madrugada. Ninguém limpou, ou alguém não quis limpar. Onde está a empregada ?
Bati na porta do quarto na área de serviço, ninguém respondia. Abri a porta e vi Jovência sentada com seus largos quadris sobre a cama, taciturna e olhando intimidada para o chão.
- O liquidificador Jovência. O liquidificador está sujo.
Lágrimas começam a descer da sua face, não entendia o motivo da tristeza.
- Você está bem Jovência ? O liquidificador está sujo de abacate. Sabe o que isso significa Jovência ? Sabe o que vou ter que fazer, por causa da PORRA DESSE LIQUIFICADOR SUJO ?
Agora você decide:
A- Ele mesmo vai lavar o liquidificador
B- Ele vai bater na empregada
C- Ele vai colocar um das mãos da empregada dentro do liquidificador ligado
D- Ele vai desmontar o liquidificador e espalhar as peças pela casa e Jovência toda nua, terá que procurar as peças enquanto ele se masturba.
Grandes merdas acontencem quando estamos sozinhos
Regina viajou para a casa de sua mãe em Natal. Levou nosso filho junto. Inventei uma desculpa, disse que não podia ir: "Não posso amor, tenho que fechar a planilha de pagamento dos fornecedores nesse fim de semana, se não fizer isso, segunda-feira estou no olho da rua". Sou um filho da puta mentiroso. Meu casamento já é uma mentira, talvez fosse a última chance de acender as chamas de um amor que a anos virou cinzas, a odisséia de 12 anos com certeza teve um fim hoje. Acho que ela não volta de Natal. Tenho certeza disso.
A casa que compramos financiado pela Caixa, parecia agora estar morta. Silenciosa, espaçosa e fria. Andando pelo seu corredor me senti intimidado pelas sombras dos móveis abandonados, entrei na cozinha e vi nosso liquidificador sobre a pia, o seu copo estava sujo com dos restos da vitamina de abacate que fiz de madrugada. Ninguém limpou, ou alguém não quis limpar. Onde está a empregada ?
Bati na porta do quarto na área de serviço, ninguém respondia. Abri a porta e vi Jovência sentada com seus largos quadris sobre a cama, taciturna e olhando intimidada para o chão.
- O liquidificador Jovência. O liquidificador está sujo.
Lágrimas começam a descer da sua face, não entendia o motivo da tristeza.
- Você está bem Jovência ? O liquidificador está sujo de abacate. Sabe o que isso significa Jovência ? Sabe o que vou ter que fazer, por causa da PORRA DESSE LIQUIFICADOR SUJO ?
Agora você decide:
A- Ele mesmo vai lavar o liquidificador
B- Ele vai bater na empregada
C- Ele vai colocar um das mãos da empregada dentro do liquidificador ligado
D- Ele vai desmontar o liquidificador e espalhar as peças pela casa e Jovência toda nua, terá que procurar as peças enquanto ele se masturba.
Outra dica do queridinho Bloggerman, o postador mais amado do Brasil.
"Sou um homem de mãos limpas."
"...a campanha mentirosa e sórdida, que tenta desconstruir a sua imagem como administrador, homem público e ridicularizar suas posições cristãs e éticas."
"Garotinho assusta o sistema."
"Ibope: Garotinho vence Lula no Rio."
http://www.anthonygarotinho.com.br/
E voces perdendo tempo com essa merda aqui.
Atenciosamente
Equipe Blogger/PORTUGUESE.
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