Panex

Claro que o Abobra tem seus leitores. Mas imaginar encontrar um leitor numa "amostragem" de 50 ou 60 pessoas numa festa funk e em Santos, é algo improvável. E na verdade me sinto muito confortável na condição oculta que me encontro. Tenho certeza que seria demasiadamente complicada, numa reunião no colégio de meus filhos por exemplo, a informação nada agradável que escrevo essas atrocidades e sem nunca ainda ter sido punido por isso. Melhor e ideal que seja assim. Mas Gabriel não pensa dessa forma. Ele gosta do que escrevo, como a grande maioria dos pós teens que lêem essas bobagens em blogs. E talvez pense que nossa aproximação lhe traga mais popularidade entre seus amigos. Eu já pensei assim.
Apertei em alarme, o braço de meu sobrinho:
- Moleque, esquece essa porra de blog. Você não ta vendo que ela não vê isso? - A loirinha afirma :
- Leio sim. Mas nunca li o seu. - Ela abre o celular e pede manhosa - Me passa endereço do fotolog (!). Mas afinal qual é seu nome de verdade?
- Me chame de Velho mesmo. Assim você não esquece mais.

Noite adentro.

Alguns moleques vieram tirar a curiosidade do tio "famoso" do Gabriel. Alguns não acreditavam muito que era eu mesmo que escrevia no blog. O PC estava com o Abobra aberto e eu não sabia onde enfiar a cara. Acabei enfiando na cerveja mesmo. Kátia acabou por se tornar meu inquisidor após ler alguns contos. O álcool já me proporcionava alguns relampejos de conquistador e a musica ate se tornara mais tolerável:
- Olha Kátia, é melhor você ir dançar. O visual melhora muito quando você esta no centro da sala.- Falei com malicia.
- Pará com isso! - Ela falava e me batia no braço, com a intimidade típica de sua idade - se você ficar com safadeza comigo, eu conto pro meu namorado, hein!

O namorado. É mesmo, onde esta o namorado da Kátia e como ele esta agindo ao ver sua gostosa se debatendo alegremente com o bloqueiro ancião? Ele estava na churrasqueira. E sendo informado dos acontecimentos:
- Robson, a Kátia ta toda assanhada pro lado do tiozão do Gabriel. - O rapaz parecia seguro de si:
- Aquele velho? Pega nada não, ele é nerd! Esses caras da internet não pegam nada...- falava enquanto abanava o carvão. Um de seus informantes faz um comentário em tom de receio:
- Pega nada? O "prayboy" ta com uma GTI azul aí na porta. Se liga na fita. Tu tá de CG, meu irmão! - Outro amigo sentencia o final infeliz.
- Esses "velho" tão na moda, cara. Viu a Lurdinha, não?? Ficou com aquele coroa velhão lá na novela. Foda...
Robson penteia seu ridículo bigode de funkeiro , para de abanar a churrasqueira e fala cabreiro:
- Será? Abana essa porra aqui que vou ver qual que é!

Under Pressure.

Bunda de mulher é coisa linda de deus. Bunda de mulher com calça de gancho baixo e dançando funk é coisa linda de nosso senhor Jesus Cristo. Os cofrinhos abundavam na sala da festa de pobre. Reguinhos pra todo lado. Por isso esses filhos da puta ouvem essa merda de musica. E eu nem sabia disso. Uma loirinha queimadíssima, mostrava orgulhosa a marca da alça do biquíni, que provoca mesmo quando fica a vista na lateral da cintura. Uma morena balançava as seios no ritmo horrível, mas a visão era deslumbrante. Aquilo era um harém . E o melhor é que não havia homem dançando, só as cachorras mesmo.
Abordei meu sobrinho pra me interar das coisas:
- Gabriel, quem são essas gostosas?
- Orra, são nossas amigas.
- Sei, e quanto elas cobram o programa? Aquela loirinha vai se fuder comigo...
- Tá louco, tio? Ela se chama Kátia e é mina do mano Robson. A morena que ta dançando na boca da garrafa é a Raquel, do mano Edimilson. A ruivinha do Mano Claudiney, o nome dela é Michele...
- Porra , e eles deixam elas ficarem nessa putaria?!??
- Que putaria?? Aqui é tudo na consciência, - ele leva o indicador à têmpora - as "mina dança" e a gente curte. Mas não se coloca a mão nelas...

Comer uma puta é algo que o homem faz pra preservar seu casamento. Você vai, come a puta, paga a foda e acabou-se. Você não fica com saudade da puta, nem precisa ser delicado com elas. Nunca vi ninguém dizer a uma profissional do sexo que foi um prazer negociar com ela, apesar de ser o único negocio que realmente dá prazer. E diferente de uma trepada com sua esposa ou namorada, você tem que sair avoado dali após o fato consumado. Esse não é um lugar pra você ficar exposto, logo você, esse homem serio. Já gozou?? Passa no caixa e já pra casa! E não se perca no caminho, afinal, você não quer trair sua mulher.

Essa é uma diferença básica, quando você realmente sente tesão numa mina que é puta e outra que não é. Principalmente se você é casado e esta acompanhado de um sobrinho pentelho, numa festa funk. Mas a Kátia , ah, a Kátia...
Uma meia hora depois de eu ter chego a festa, eu já estava relativamente instalado. Arrumei um canto perto da cozinha, de onde eu podia olhar o rabo da loirinha e com pleno acesso a cerveja Bavaria. E conforme eu ia "acessando" a cerveja, mas acessível ficavam meus olhos na Kátia. Até acontecer o que sempre acontece quando você fica secando alguém direto: Ou o dono do item cobiçado percebe que você esta meio assanhadinho e vai as vias de fato, ou a própria presa percebe e comenta a uma amiga que "esse bagacento esta viajando se pensa que ficar com ele!" . Aconteceu a segunda hipótese, na melhor das opções. Foi quando Gabriel se aproxima da loira a comenta algo que parece te-la feito feliz. E minha situação ficou complicada quando ambos se juntam a mim. A loirinha sorri um encantador sorriso metálico:
- Você é o Velho? - Gabriel confirma:
- Claro que é! É ele mesmo que escreve aqueles bagulhos! - Eu estou embaraçado e muito perto do pânico. E a melhor maneira de você lidar com isso, é caçoar de você mesmo:
- Não menina, não sou "o Velho", sou só é velho mesmo! - E Gabriel insiste com Kátia.
- Porra, to falando serio! É ele mesmo. Diz aí , tio!
E na altura de meus quase um metro e oitenta de timidez, acendi um cigarro e confessei:
- É, as vezes escrevo umas besteiras em blogs....
- Ah, eu já li, já lembrei quem é! Você faz aquela historia do Jesus. Curto demais! É o Jesus me chicoteia, né??
- Não, não, esse é outro. Mas esquece isso, o Gabriel é foda, fica falando esses bagulhos. - Meu sobrinho esclarece a inevitável confusão:
- Não , Kátia, ele escreve no Abobra, burra! - a moçoila faz a típica cara de "nunca ouvi falar disso na minha vida. É de comer?"

Só na Pressão!

- Vamô lá, meu, é legal!
Ele insistia quase implorando. "Ele", no caso, é meu sobrinho de 20 anos. Queria porque queria me levar numa festa no Jabaquara. Conhecedor das musicas que ele ouve, achava meio inseguro me aventurar em área tão inóspita:
- Num fode , Gabriel. Vôu nessa porra nada! Olha pra minha cara, moleque!
- Vamô tio! Tu é interado! O pessoal lá ate já viu os bagulhos que tu escreve na net!
- Piorou! Vão pensar que eu sou louco e quando me verem vão me chamar de velho...
- Porra, e tu não é o "Velho"??
- Esquece, Gabriel, não vou!
Considerar um marmanjo de 20 anos uma criança é uma insensatez. Acontece que nessa idade ainda existem resquícios da infância e um desses resquícios é a insistência quase torturante. Acabei indo pra porra da festa.

A primeira impressão é a que fica.

Lá no Jabaquara existe um condomínio fechado que não deu certo. Minha impressão é que aquilo se parecia um condomínio favelado. Uns cindo marmanjos estavam na porta da casa numero 53. Vestidos com enormes calças e camisas descomunais faziam sinais inteligíveis com gestos rebuscados. Eram funkeiros. Observam atentamente meu carro, e já imaginei um inevitável assalto. Gabriel percebe meu incomodo e me acalma.
- Fica frio, são meus trutas.
- ...
Um dos integrantes reconhece Gabriel descendo do carro e vem todo empenado cumprimenta-lo.
- Daí irmão! Quem é esse tiozinho aí? O playboy chega aqui numa GTI?? Esse carro tá limpo??
Tenho uma Parati GTI. Não porque corre, nem porque é uma GTI. Comprei porque na época estava com um preço legal. Mas o logotipo GTI causa estranhas reações. Primeiro porque não sou playboy e segundo porque não saiu tirando racha por aí. Tentei então, ser sociável com aquela criatura torta que me perguntava pelas condições de higiene do meu automóvel. Abri a porta do carro e falei:
- Quer ver? Passei o aspirador ontem. E lavei tambem.
Gabriel arregala os olhos pelo provável embaraço e sai na defesa:
- Porra, o cara não é playboy! É meu tio que te falei. - Ele se dirige a mim - E meu, ele não tá perguntando se o carro ta sujo de sujeira, ta falando se não é cabrito por causa dos gambés! Ah, esquece, tio...
- Ok!
Os rapazes tornam-se mais amenos e parecem aliviados:
- Beleza! Vou avisar a galera pra não ?fazer? o carro. Entra aí, tiozinho, a festa tá manêra! O grupo entra na casa , todos pareciam ter um problema na coluna de tão inclinados lateralmente . Estranhamente, Gabriel também entortou-se e já participava dos rituais de gestos, apertando as mãos , dedos, cotovelos, pulsos e toda variedade de membros e sub membros superiores. Depois percebi que aqueles movimentos sincronizados faziam parte de uma espécie de um cumprimento tribal.

Cont.

Não adianta, quando a fase é ruim nem São Jorge dá jeito.
Contratado a peso de ouro, Carlos Alberto chegou para ser ´´o cara`` no Corinthians, almejava vaga na Copa de 2006 e ser campeão brasileiro, mas devido a má fase foi afastado por deficiência técnica, depois foi acusado de carioca-pagodeiro-mascarado e culminou sendo dispensado elenco alvinegro pelo treinador Márcio Bittencourt, que vê em Dinelson a grande esperança para a posição.
Já que seu contrato permanece vinculado ao timão, o meia fica proibido de vestir qualquer outra camisa até Dezembro, e tendo em vista os atrasos corriqueiros de salários da ´´parceria milionária``, não restou outra opção:

CARLOS ALBERTO SE VIRANDO COMO PODE

Triste realidade do futebol penta-campeão...

Gory: músico ou farofeiro ?

Musico?
Ah, vai te fuder, o Gory compra meia duzia de revistinha "Cifras & Tablaturas" e vem de marra que é músico...
Anonymous the Authentic


Aprender a tocar seria um bom começo...
Lamosca


"Gory é um artista pop. Um raro talento que veio alimentar nossa pobre musica brasileira"
Arnaldo Antunes, ex-Titâs, ex-tribalista.


"Quando ouvi a primeira musica composta por Gory, pensei que fosse plágio. Mas foi inveja minha, fiquei muito envergonhado. Depois chorei muito, chorei por dois dias seguidos"
Chico Buarque


"Tive um sonho uma vez, e alguém tocava violão para mim. Acordei molhada, com tesão. Depois descobri que era mais uma música de Gory que havia acabado de tocar no radio. Adoro transar ouvindo as musicas do Gory"
Grazielle , ex-Big Brother


"Uma dia, tive a oportunidade de ver Gory tocar num barzinho. Alguém ofereceu a ele partituras de uma musica de João Gilberto. Então ele cuspiu e urinou no infeliz. Gory é um artista lúdico"
Alexandre Pires, ex-pagodeiro, ex-atropelador de motoboys


"Eu pedi que ele fizesse uma música pra mim. Podia até ser uma música ruim. Falei pra ele que podia usar do meu corpo como forma de pagamento. Mas ele não acreditou na minha virgindade"
Sandy, cantora teen virgem

Olá amiguims!

É muito bom ter companheiros de blog. Nesse cantinho gostoso que é o ABOBRA , vejo a bondade e a alegria que se hospedou carinhosamente nas caixas de comments. Nesses dias de tanta violência e falta de compreensão, nós fazemos nossa parte, sendo gentis e sempre sorrindo bonitas palavras de incentivo ao amigo digital. Sim amiguinhos, somos um exemplo de cidadania e cortesia a ser copiado, espalhando o amor pela rede.

Sendo assim, expresso e faço minha parte, externando todo o nojo e ojeriza desse tipo de atitude.

Vão tomar nos seus cus, junto com o amor que indevidamente vem se alocando no ABOBRA.

E vou avisando, se nada for feito, logo teremos o cursor soltando estrelinhas pelo template. Isso é uma ameaça.

Músico, uma raça desacreditada

Hoje de manhã perdi uma reunião com um cliente, porque fiquei sentado no sofá tocando violão. Quando estou compondo alguma música tudo ao redor é secundário, principalmente se a reunião for as 7:30 da manhã. Filho também é secundário.

- Samuel, não pendura no meu pescoço, estou tocando violão.
- Larga isso. Vem brincar.
- Agora não filho, estou tocando violão
- Então sai da sala que quero ver Scobby Doo

Estão fui pra cozinha com meu instrumento, porque estou solucionando um riff. Como sabem fizemos a pré-produção do cd e tem algumas coisas pra serem arrumadas em algumas músicas antes da gravação oficial. Minha mulher grita de algum lugar

- Gory, vai comprar pão. Aliás, acabou o leite e o pão.
- Estou tocando violão, tá ouvindo não ? - gritei também
- Sim estou ouvindo. Aproveita e leva a merda do violão junto pra padaria. Eu agradeceia e os vizinhos também.

É por isso que o músico não é respeitado nesse país. Somos apenas um entojo crescente numa sociedade que não acredita mais na música. Em países de primeiro mundo, a música é matéria obrigatória nas escolas. A única coisa que dá pra ouvir hoje nas escolas públicas é funk carioca. É o fim.

- Por favor 10 pão e 1 litro de leite.
- Leite de saquinho ?
- È esse de saquinho tipo C, entupido de nata.
- Bonito seu violão
- Obrigado.

Vermelho

Com certeza hoje é o dia mais quente do ano. Eu só queria dizer isso, porque minha mente não consegue pensar em mais nada de interessante. Nem sei porque acessei esse publicador do blog, pensei que estava curado da bloguenite, talvez esteja escrevendo essas palavras pela nostalgia de escrever algo inútil.

Hoje completa 9 anos que trabalho com internet, 9 anos trabalhando com esses malditos pixels. Sempre analizando a estética de um novo layout. Pro caralho com a estética ! Mas tenho uma familia pra sustentar, e só vou conseguir isso se eu continuar equilibrando as cores nos layouts. Só estou falando isso porque estou fazendo um site que é todo em tons da cor vermelha.

Já falei que gosto do vermelho ? Gosto do Abobra porque é vermelho. Sangue é vermelho. A primeira vez que vi muito sangue na minha vida foi quando cai do segundo andar de uma casa. Eu tinha seis anos, quebrei vários dentes e desloquei a gengiva. Eu fique todo vermelho de sangue, meu pai se sujou de vermelho também, e por uns 5 dias fique cuspindo vermelho

Vermelho também me lembra um hamster que eu tinha, que vivia dentro de uma gaiola. Dizem que um rato desses dura 2 anos, e o que eu tinha já estava completando 3 anos e não morria e eu queria ganhar um coelho porque estava perto da Páscoa, e minha mãe não me ia dar um coelho porque eu já tinha um outro maldito roedor. Então peguei um daqueles volumes pesados que vem naquelas enciclopedias antigas da Barsa e matei ele com o peso do livro, era vermelho pra todo lado. Minha mãe ficou horrorizada e acabei ficando sem o Coelho também.

A cor vermelha representa o ódio e o amor ao mesmo tempo. Vocês já tentaram fazer sexo em um lugar com paredes vermelhas ? Não? Então experimentem, é uma sensação única. Tem várias texturas avermelhadas que fica legal na parede. Dizem que Ozzy pintou as paredes do estudio de vermelho quando gravou Sabbath Blood Sabbath, só que o vermelho era sangue de pombos. Pra quem odeia pombos é uma idéia interessante.

Quando os mitos chegam ao fim...

fonte: Cinema em Cena

Com a mudança de ator no papel de James Bond, um novo automóvel também será trazido para Cassino Royale. Só que o próximo intérprete do espião não terá a oportunidade de pilotar um carro veloz, como os Aston Martins, Lotus e BMWs dos filmes anteriores. Segundo o site italiano ANSA, 007 agora vai dirigir um Fiat Panda .


Bem diferente de seus predecessores na franquia, o veículo faz no máximo 90 milhas/hora, quase a metade da velocidade máxima do Aston Martin V12 de 007 - Um Novo Dia Para Morrer.
Ainda assim, pessoas próximas à produção afirmam que o Panda servirá como um´´forte em miniatura``, sendo totalmente armado e incrementado com acessórios que só os filmes de Bond possuem.

´´Parabéns, Murilo Benício, você acaba de ser eleito o novo espião britânico! Tome seu relógio Dumont, seu terno Dorinhos e seu novíssimo Fiat Panda!``

Abobra Repórter

O Abobra Repórter dessa semana, vai esmiuçar um assunto muito delicado. Entraremos nas profundezas do cu , o popular anus, e esclareceremos mitos e verdades desse desconhecido.

Originalmente um cu nasce rosa ou preto e com 318 pregas. Muitos pensam que essas pregas são eternas, mas na verdade o cu vai perdendo as pregas com o passar dos anos. Esse processo pode ser natural ou não, mas é fato que a flatulência vai perdendo potencia de vazão com o avançar da idade ou por fatores externos. Já a caatinga piora.

O cu já nasce com o homem e a mulher, mas apesar de serem parecidos entre os gêneros, tem certas diferenças fundamentais. Um cu infantil basicamente serve pra cagar, peidar e coçar e nada mais. É a fase anal que segue ate a adolescência. As características desse inocente cu, tomam outros rumos durante a puberdade. As mudanças nessa etapa da vida, vão alem dos hormônios que abundam o jovem corpo humano. A mulher tende a desprezar o cu , que acata isso sem traumas. O cu do homem , dependendo de sua criação, gosta de atenção e quer participar ativamente na vida social, e por isso o homem peida sem cerimônias e orgulhoso de seu cheiro. Nessa fase, um cu pode ser mal tratado e viver sujo, daí a coceira incomensurável que alguns gordos imundos tem no rabo. Alguns ainda fazem questão de cheirar o dedo após essa atoladas na bunda. A cueca fica uma nojeira.

Já no ser viado, o cu tem participação fundamental do inicio da vida sexual do invertido. Esse cu que nega seus instintos naturais e peida pouco, sente-se numa incomoda situação, já que coça de safadeza mesmo. Ávido por uma nova experiência, o viado principia sua tara introduzindo lápis, tubos de xampu ou pequenos animais como cães e gatos em seu cu. Esse já era , vai ser o desgosto do pai e confidente das galinhas de sua idade.

Na fase adulta, os cus seguem a influencia da puberdade. A mulher peida malocada, o homem peida triunfante e o viado não consegue peidar que se borra todo.

No próximo bloco, veremos as doenças do cu. O cu com bicheira, como evitar freiras no seu anel de couro , o incrível caso de um boiola que tem um cu que canta o Hino do XV de Piracicaba e pisca quando vê o Brad Pitt. O dilema da mulher moderna: Dar ou não dar o brioco. Após o intervalo.

A Visão do Inferno

Ontem eu tive aula na faculdade com a professora de Comunicação e Expressão (isso é matéria de 2ª série do primário, eu sei). A aula mais esperada da semana, por mim e por todos os cuecas da classe. A aula dela não é uma aula qualquer, mas é "A AULA", dada por aquele ser de outro mundo. A professora que tem a sedução em seus olhos, luxúria em suas curvas e o pecado em seu falar. Ela não tem o mínimo pudor de falar de temas polêmicos e sexo, na classe, o que, agregado em seu estilo de dar aula, torna a matéria, que seria um martírio se ministrada por qualquer outra pessoa, um trailler do Paraíso, durante 2 aulas.
Nem lembro como, o assunto da aula foi parar em silicone, quando ela falou que, "se conhecesse alguém que tivesse posto um...", e deu uma buzinada em seus próprios peitos, dando a entender que, se ela conhecesse alguém com silicone no peito, queria dar uma buzinadinha pra sentir a textura. As meninas fizeram um "mmmm..." enquanto a professora se buzinava, enquanto nós, homens, engolíamos a seco, não acreditando no que víamos. Nós nos olhávamos, entrechocados, sem expressão facial. Nesse momento e durante uns 20 segundos depois, nenhum de nós falou nada, de tão pasmos que ficamos. A sensação de ter visto seus dedos se fechando num movimento suave e dando a noção da maciez pra toda a classe, foi simplesmente indescritível.
Enfim, chegou no fim da aula, estávamos apenas eu, a professora, uma colega e uma coroa que também é colega nossa, que, daqui em diante vou chamar apenas de "Maracujá".
O Maracujá é daquelas mulheres que tentam se fazer de mais jovem só que não tem noção do ridículo. É magra feito uma tábua de passar roupa, e a cara realmente parece um Maracujá, sem brincadeira. Ele adisse que tem 42 anos, mas eu acho que eu entendi errado, talvez devesse ser 402.
Ela vai na faculdade de saia daquelas que dá pra ver o capô do fusca, se cruzar as pernas. Fica se mostrando pros professores, jogando charminho, etc.
Estávamos eu e a professora saindo, quando o Maracujá falou pra minha colega "eu achei que vc fosse me cagüetar na aula". A minha colega deu risada.
Eu e a professora não entendemos nada, quando o Maracujá falou diretamente pra professora "Vc não falou que queria pegar num? Então!"
Nesse momento eu entendi que o Maracujá tinha silicone, e a minha colega sabia, e agora estava se oferecendo pra professora dar a tão sonhada buzinada. Nesse momento eu fui expulso da classe pelo Maracujá, sem chance de salvar a professora deste ato vil.
Não pude olhar o rosto da professora, que deveria estar com um olhar de desespero, em ter que pegar no corpo decadente daquele ser, parente do Moon-Rá. Neste momento sua ética deve ter sido maior que sua repulsa, e em nome de uma frase infeliz, estava queimando a sua língua.
Fui pro banheiro e fiquei me olhando no espelho, tentando não imaginar a cena bizarra daquele contato imediato de 3º grau, enquanto eu ficava pensando se o Maracujá tinha lançado um feitiço de exus para que a beleza indescritível da professora passasse para o seu corpo inanimado.
Mas estou escrevendo tudo isso pra vocês pra saber o que eu faço:

1 - Levo um machado cego na escola, degolo o Maracujá na hora do intervalo e entrego a cabeça dela de presente para a professora, como vingança pelo sofrimento passado;
2 - Queimo o Maracujá vivo, quando ela for tomar água no bebedouro, tendo como causa mortis um possível curto-circuito da refrigeração do bebedouro, que subiu por sua boca e fez seu corpo queimar espontaneamente. Seu cadáver fede gasolina porque seu sangue, na verdade, é composto de uma substância inflamável desconhecida por nós, deste planeta;
3 - Rapto a professora e a ofereço um tratamento heterossexual ostensivo revitalizante, para liberar as toxinas que sua pele absorveu no contato indesejável.

Asseclas!
Edir e Jesus foram conhecer o templo. O diálogo de apresentação fluía com desenvoltura. Como eu nada tinha com aquela conversa fui rezar pro bezerro de ouro. Ajoelhei em frente a estatua e comecei a lamuria:
- Seu bezerro de ouro: O senhor sabe que sou temente a sua fúria e peco-lhe perdão pela alcatra que comi ontem...
Jesus aproxima-se só e toca em meu ombro:
- O que você faz, Velho? Reza para o bezerro? Uma imagem?
- Claro, ele é Deus! Esse bezerro vai crescer, Jesus. Vai virar um boi grande, gordo, forte e com um belo par de cornos.
- Que bobagem...
- E no futuro vai querer se vingar, por eu ter comido o pai , a mãe ou algum parente dele, vai saber... não quero ficar levando chifrada desse bicho , por isso, rezo! Bezerro de ouro é vingativo, meu! E esse negocio de comer gafanhoto e raiz , blerg, tá por fora! Eu gosto mesmo é de churrasco!
- Cala-te! Você não sabe o que diz! Deus está comigo!
Levantei serio. Olhei bem pra Jesus e falei em desaprovo:
- Deus está com voce?? Então vá lá e devolva! Que coisa feia! Me enche de vergonha, como você vai e me rouba Deus?!? - Comecei a revistar suas roupas - Cadê? Cadê? Me dá isso que vou devolver! O que é? É um chaveiro de ouro do bezerro?
Jesus bate em minhas mãos, impedindo minha busca em sua túnica. E fala com gravidade:
- Venha que vou lhe mostrar quem é Deus!

Mais uma vez cedo à minha falta de personalidade. Maldita mania de não conseguir dizer não para esse tipo de proposta. Agora que achei uma garota legal e estava mais calmo, o capeta dá um jeito de aparecer mais uma vez para atazanar minha felicidade. Sempre a mesma coisa, amigos, sempre os amigos:
- Tá bom, tá bom, por 10 faço a entrada dos dois, mais dois drinks cada! - Fala já sem paciência o porteiro daquele antro de pecado.
- Fechado. - Responde meu amigo. A porta se abre vagarosamente e a fumaça junto da música de Beyonce praticamente nos hipnotiza, um convite para os braços de Satã.
Dois duros numa zona. Situação corriqueira, minha vida toda foi assim, na maior parte das vezes acaba na punheta das gostosas ou comia as barangas que eram as mais baratas, e dessa vez não parecia em nada diferente das outras.
- Uísque Chanceler, por favor...ãh, a pulseira? F, tem um F. Obrigado...
A stripper no palco tinha marca de cesariana recente, não consigo olhar. Um velho com um buquê de rosas distribuia-as uma a uma às beldades, a maioria delas largada no colo de seus clientes, bêbadas, descabeladas, com cara de serviço feito. E pensar que já me apaixonei por uma dessas antes... enfim, truques femininos.
- Se meu cartão passasse com certeza eu subia com você, meu anjo... ? Fala meu chegado com uma gordinha paraibana no colo. Ela rebolava em seu colo ao mesmo tempo em que massageava minha genitália.
- Ôxi, intaum vamu vê, mininu! ? Pegando-o pelo braço e o arrastando até o caixa. Tento impedí-lo com um discreto olhar de reprovação e uma balançada de cabeça, mas era tarde demais. Desencano.
Não deveria estar nem ali. Homem que trai mulher não é homem, é um verme. Uma mulher que se entrega ao homem espera dele companheirismo, amor e, principalmente, honestidade. Não estava sendo honesto nem comigo nem com ela, assim como não gostaria que ela fosse num clube de mulheres ficar roçando suas nádegas em gorilas de sunga e...
- Passou! Passou o cartão, tá afim? Tem um crédito bom, arruma uma qualquer e sobe logo, que eu tô indo!
Segundos que parecem anos. Corro desesperado pela zona procurando alguma com feição de alfabetizada ao menos. Curiosamente a música tema do ambiente agora era ´´Garoto de Aluguel`` na voz de Belchior, alguma ironia do destino. Uma loira, cabelos curtos, boca enorme, seios pequenos e belas coxas expostas no balcão. A agarro pelo braço e saio andando, ela grita assustada ´´quarenta reais antes, quarenta reais!?
Estou nu num quarto imundo, privada entupida, chuveiro gelado lavando a cabeça do pau. Baby (sim, era seu nick) rebolava tentando parecer sensual, só de calcinha. Elogio seu piercing no mamilo esquerdo do seio mínusculo, ela sorri e agradece.
- Adoro homens barrigudinhos, sabia? Adoro sentir uma barriga batendo na bunda enquanto fico de quatro! ? Diz a santa donzela enquanto saca um Marlboro light para acender. Tomo cigarro e isqueiro de sua mão e acendo enquanto ela me chupa vertiginosamente. Um fio de baba estica entre sua bocarra e a cabeça de meu pênis, visão do inferno. Tenham certeza, o inferno está cheio dessas visões.
Deitado, alcoolizado, meia-bomba. Mesmo assim a safada cavalga e faz a coisa funcionar. Enjôo daquele movimento todo, muito esfroço, ânsia de vômito, maldito uísque vagabundo. Jogo-a de lado e gozo na sua bunda enorme com marca de dentes ( e não eram meus dentes).
Ela toma banho, eu me visto suado e fedido mesmo, como todo homem de verdade deve fazer pós-coito. Ela me fala algumas coisas de sua vida que não dou a mínima e pergunta, com a toalha enrolada na cabeça, o que faço da vida.
- Nossa, um editor de imagens? Você tem cara de polícia federal, feioso, malvado, bruto...
- Sou o completo oposto, um alcoólatra vagabundo e maconhista...
- Nossa, sério?!? Iupiiiiii!!! Tô com um beck aqui na bolsa, quer fumar ?
- Que jeito...
Desço as escadas completamente chapado, ainda com tempo de tomar uma Bavária quente de R$5,00 antes de ir pra saída. Meu amigo beija sua garota ao vivo, para espanto e gargalhada dos presentes. Chego em casa 3:00 da manhã e ligo para o meu amor, completamente chapado, dizendo que havia acabado a partida de RPG que jogava na casa de uns amigos...

Matéria Paga.

(Post Editado por manipulacao do terceiro poder)

Aqui havia um post que comentava sobre o desaparecimento do GORY. Como ja sacaram que eu sou o GORY mesmo, o post perdeu o sentido. Cambada de filadaputa!

Tirei o link. Pronto, agora posso descançar em paz!

Jesus estavam com um xaveco nervoso na minha orelha. Me falava das maravilhas de Deus e das presepadas do diabo. E algo que nunca imaginei aconteceu: Jesus virou meu personal chato.
- Caralho, Jesus! Não quero ser crente, porra! - Jesus me persegue pela Galileia , falando, falando, falando. Retira um papiro de sua bolsa de pano e me segura pelo ombro:
- Velho, tenho uma revista aqui que não fala de religião. São assuntos atuais sobre o mundo. É de grátis, leia quando tiver tempo. Sem compromisso.

- Ah não!! Testemunha de Jeova é foda! Só falta me pedir dízimos!
- Dízimos?!? - Pergunta Jesus surpreso.
- É. Dizimo.Como faz o Sacerdote Edir Macedo e os 40 asseclas na sinagoga dele.
Jesus ajeita seu cabelo atrás das orelhas e parece interessado no assunto. Eu continuo andando, tentando me desvencilhar do mala. Ele me acompanha:
- Velho, me explique mais sobre esses dízimos de Macedo.
- Dizimo é uma espécie de pedágio pra entrar na sinagoga dele, um mensalão divino. Passa no templo e se informa.
- Leve-me ate Macedo, Velho. Não quero me expor, você será meu álibi lá.
- É ruim de eu ser o álibi lá! E os 40 ladrões? Nem fudendo! Os caras são foda!
- Álibi lá e os 40 ladroes?? Você não disse que eram asseclas?
- É quase a mesma coisa, Jesus, quase a mesma coisa...

Mediante uma boa porção de carne seca, Jesus me convenceu a acompanha-lo ate a sinagoga de Macedo. Era um templo enorme, todo de mármore. No topo da construção lia-se a seguinte inscrição:

Igreja Universal Do Bezerro de Ouro
RODÍZIO e SELF SERVICE - 10% não incluso.
Cobramos convert artístico.

Alguns cantores desafinados entoavam cânticos num palco moderno. Quatro telas de televisões de alta definição, daquelas de 50 polegadas, encontravam-se no altar. Devidamente desligadas, pois não haviam inventado a eletricidade ainda. Na abobada do templo, um enorme bezerro de ouro era adorado por fieis. Um segurança nos aborda ainda no portal da sinagoga:
- Onde vocês pensam que vão vestidos assim? Aqui não tem pagode não. Vão pro morro Sinai. Lá tem samba e fariseu. - Eu não gostei do jeito do gorila e argumentei apontando para Jesus:
- Você não conhece esse homem? Sabe com quem esta falando? Chame seu superior e comunique que (ênfase) JESUS CRISTO está aqui! Vá, vá, ande logo que estamos cansados da viajem! - Receoso , o segurança pediu que aguardássemos. Pisquei pra Jesus que me ignorou completamente. Insisti orgulhoso da artimanha:
- Viu só?? Sou foda mesmo, Jesus! Falei que você era cristo e o Zé ruela acreditou!
- ...
Um semi careca vem em nossa direção. É Macedo. Ele se aproxima e estende a mão aleijada para mim:
- Jesus Cristo é o Senhor? - Olhei a mão do sujeito com nojo. Parecia um pé de galinha. Empurrei Jesus para cumprimentar Edir em meu lugar:
- Não, não. Jesus é esse cara aqui.
- Jesus Cristo! É uma honra! Venha apreciar nosso bezerro. Dinheiro, cartão ou vale refeição?

A campainha toca. Não sei porquê, ouvi esse blém-blém milhares de vezes e ele nunca me soou tão sinistro. Sinto um calafrio correr minha espinha, levanto de um só pulo do sofá e ando vagarosamente até a porta da sala. Puxo a cortina e espio assustado. Era o carteiro...ufa! Os agiotas ainda não encontraram meu endereço, que bom!
Saio um pouco mais aliviado, de longe grito um ´´fala, chefe!`` pro homem dos correios, gente fina, sempre trocamos umas palavras quando ele entrega a correspondência, mas dessa vez não; ele estava diferente, eu podia sentir. Não me olha nos olhos, dá um sorriso amarelo, em seguida esconde os dentes, olha para meus pés e faz um não com a cabeça. Discreto, mas mesmo assim um não. Aquilo não cheira bem, certamente mais um agradecimento do DRT ao Engov Senior, o campeão brasileiro de tomar multas. Não, não era isso. Recebo a correspondência; Josué, o carteiro, balança novamente a cabeça e se retira sem graça, dizendo uma frase que gela minha alma:
´´-E-eu...eu...sinto muito...``

Merda!

Um milhão de pessoas estão em frente ao congresso. Lideres estudantil mobilizaram todas as camadas da sociedade nesse grande movimento contra o governo Lula. Primoroso orador, Carlos é um estudante de Urbanismo e evoca o povo do palanque repleto de bandeiras:
- O que o Lula fez com o povo foi uma traição!
A resposta de multidão é um caloroso apoio. Carlos continua:
- Vamos depor esse governo e todos aqueles que dele participam. Fora Lula e seus militantes do PT!
O povo faz o refrão, são milhares de pessoas entoando um mesmo som:
- Fora LULA! Fora PT! Fora LULA! Fora PT!
Uma voz solitaria se destaca durante o fôlego do refrão:
- Severino JÁ!
O silencio toma conta da manifestação. Carlos com o microfone posicionado deixa escapar a duvida:
- Quem?!!?
Todos olham para o homem franzino que gritara há alguns instantes. Ele se sente como se tivesse feito a maior cagada do mundo e tenta se justificar:
- O Severino, uai. Ele que assume a presidência se o Lula sair.
Carlos olha espantado pra um dos estudantes que o acompanham no palanque:
- É verdade isso? Não é o vice que assume? - O jovem dá com os ombros explicitando sua falta de conhecimento:
- Não sei não. Acho que é. - Carlos volta-se ao homem que causou a duvida:
- Que historia é essa de Severino? Quem te falou isso? - Mais calmo, o sujeito franzino responde:
- Ué, vocês não sabiam? O impedimento do Lula tem base eleitoral e também impede o vice de assumir. Quem fica com o cargo é o presidente do congresso, o Severino.

Um milhão de pessoas dobram suas bandeiras. Engarrafaram Brasília voltando mudas pra suas casa. Afinal falta um ano e meio. Pouco pro Lula acabar o que esta fazendo, mas uma eternidade pro Severino começar a fazer. O título.

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Obs. Nao sou do PT e nem simpatizante, apesar de assumir que votei nesse imbecil do Lula. Não sou perfeito e isso acontece nas melhores familias.

Tudo indica que daqui uma semana irei comer uma menina. Dúvida:
1 - Será que eu compro acnase pra passar na minha bunda durante essa semana? Ou deixo ela do jeito que está, com todos os carnegões, furúnculos e espinhas? Será que não se tornará repugnante pra ela e não garantirei futuras trepadas?
2 - Se eu passar acnase na bunda eu viro metrossexual?

Obs.: Não vou podar os meus pentelhos, como sugeriu a Lindalva. Isso sim é pra metrossexuais!!!

Ué... nenhuma bandeira do PT ?

UNIÃO NACIONAL DE EX-PTRALHAS

QUE SAUDADES DA DITADURA!!!!!
QUE SAUDADE DOS MILITARES QUE APESAR DAS CRÍTICAS FIZERAM MUITO PELA MAIORIA DOS BRASILEIROS. QUE SAUDADES DA ÉPOCA QUE VAGABUNDO, TERRORISTA, BANDIDOS E ASSASSINOS SEGUIAM PARA A CADEIA. PENA QUE O CORAÇÃO DO BRASILEIRO TENHA PERMITIDO QUE ESSES CARAS SOBREVIVISSEM E VOLTASSEM.OLHA AÍ O ESTRAGO.ARREGO!!!!!

GOSTARIA DE REVIVER OS VELHOS E BONS TEMPOS.COMO FALARAM MAL DOS MILITARES.
COMO USARAM(A ESQUERDA) E ABUSARAM DA MÍDIA E DA INOCÊNCIA DOS ESTUDANTES, OLHEM AÍ MINHA GENTE, OS "GENTES BOA", COMPANHEIROS" DA ESQUERDA.BANDO DE LADRÕES, SAFADOS, IMUNDOS, TIVERAM O PODER E VIERAM PARA QUÊ?????? DEUS NOS PROTEJA DESSES IMUNDOS.
enviado por: M

O que você acha desse comentário ? Vocês acham que o PT foi a maior fraude, o maior conto-do-vigário da história brasileira ? Ou será que o PT ainda conseguirá se reenguer de toda a merda que o cerca ?

Ou será tudo fruto de uma armação política-globo-jornalistica pra tirar o Lula do poder ? Santa hipocrisia Batman.

Ops!



Ontem foi dia dos pais. Ok, você já sabia. O que me deixou meio cismado, foi que as lojas querem que nos, os pais, trabalhem o tempo todo. Primeiro você tem que trabalhar pra pagar os presentes que recebeu, tudo bem, mas eles querem mais. Querem que você trabalhe em casa, no jardim, no telhado, no carro, na casa do caralho. Só isso explica as "dicas" de presentes que os grandes magazines lhe proporcionam.

Caixa de ferramentas com 888 pecas.

Vão tomar no cu, não quero trabalhar em casa. Já trampo 10 horas por dia e esses cornos querem que eu vá ficar apertando parafusos durante a minha folga? Isso é ultrajante, mesmo porque, querem insinuar que não faço porra nenhuma no serviço. Eu imagino o Abílio Diniz no seu escritório diabólico:
- Olha, acho que o Velho tá enrolando no serviço. Vamos arrumar algo pra ele fazer no fim de semana, que esse vagabundo precisa trabalhar. Coloquem as lâmpadas na promoção que pelo menos uma lâmpada ele vai trocar, ah vai!

Outra coisa é a mania de chamarem pai de fedorento e bagacento. Sim, parece que um autentico pai, anda sempre com uma suvaqueira desgraçada e com os cabelos engordurados como uma coifa de cozinha.
O pai recebe o presente e olha confuso:

Kit de Limpeza Pesada Holliday: Xampu, creme de barba, desodorante Eterns Pinheiro's e cera de carnaúba.
- É pro carro, é?

A merda maior, é inventar que pai é sedentário.

ABmaker. Revolucionário Aparelho de ginástica que vai acabar debaixo da cama por falta de uso.

- Huff!

A gente (Os pais) não ligamos pra presente, só queremos a companhia dos filhos. Lembre-se disso no próximo dia dos pais. Eu ganhei um DVD : "Charlie Brown JR - Completamente retardado, mas retardado com força . Burning The Movie"
- Gostou pai?
- Adorei. Mas pode trocar?

Gillete

Um antigo blogueiro chamado Mohamed Pataxo , cujo nao vou revelar o nome, me diz ser possivel torcer pra dois times de futebol sem problemas.
Eu pergunto :

Voce confia 100% na heterosexualidade de um cara que torce pra dois times??


Nos comments...

Doação de sangue!

Pessoal, a Anninha, filhinha da Flá e sobrinha da nossa estagiária gostosa Tarci, tá precisando urgentemente de doadores de sangue. Ela completa 3 meses de vida amanhã, dia 08/08/05.Eis os dados passados pela Tarci:São 2 doadores do tipo O negativo para doação de sangue Fresco, e 14 doadores de qualquer tipo, para reposição.Os doadores de sangue Fresco devem comparecer ao Hemobanco 1 dia antes da cirurgia (ainda não temos a data definida). Os outros podem comparecer de 2ª a sábado da 8h às 19h.

O endereço do Hemobanco é:Rua Capitão Souza Franco, 290, Próximo ao Hospital Evangélico, em Curitiba. O telefone lá é o 41 225 5545.O nome completo da Anninha é Anna Júlia Rieko Ignácio.

http://www.sleepblog.blogspot.com/

No Blog do Renato Russo:

"Estou muito puto hoje. O Cazuza me disse que quando ele esta assim, ele dah meia hora de bunda e isso passa. Isso passa...estou pensando no assunto. Serah que doi? Serah. Porra , vou escrever uma musica sobre isso. Acento filho da puta!"

Aqui!

Dica: Solid Snake(??) nos comments.

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IMBECIL MORRE AO TENTAR ROUBAR ARMA DE PM

Não tenho o que dizer, só dá mesmo para fornecer o link. Essa foi digna do Darwin Awards.

Comunicado Importante.

"São Paulo, 02 de agosto de 2005.

Os textos de/da autoria ou publicados sob os pseudônimos de "In Velho We Trust" , "The Real Velho In Pocket Size" ou "Velho The Authentic" (independentemente do tipo de grafia ou fontes utilizadas), contidos nessa pagina, só poderão ser reproduzidos integralmente ou parcialmente , mediante a inclusão da referida autoria e do LOGOTIPO do Sistema Brasileiro de Televisão (SBT) em local e área mínima pré-estabelecida e determinada pelo autor, na primicia da publicação, de acordo com clausula contratual assinada entre as partes. A exigência não é retroativa e inicia-se na data corrente e limita-se aos TEXTOS do referido autor. O Sistema Brasileiro de Televisão (SBT) se responsabiliza SOMENTE por imagens do logotipo "SBT" , isentando-se da utilização de qualquer outro tipo de imagem usada pelo contratado na referida pagina.

Qualquer reprodução parcial ou integral de textos sem a inclusão do LOGOTIPO e ou autoria definida acima, estará sujeita a penalidades segundo o Código de Direitos Autorais n. 9610, de 19/02/98"

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Breasts Not Bombs !


No dia 23 de julho, um grupo de exibicionistas decidiram sair em passeata num protesto político contra a guerra no Iraque, o movimento foi batizado de "Breasts Not Bombs".

Sou contra esse tipo de manifestação, mesmo sendo contra qualquer tipo de guerra. Depois de ver essas fotos, fico pensando se a guerra não seria uma solução rápida pra exterminar tipos de pessoas: políticos e exibicionistas nús. O foda que numa guerra muita gente inocente morre. O bom é que pessoas estranhas também morrem.

Essa aê nunca viu um sutiã na vida


Indescente é você !


Isso é um homem ou uma mulher ?


Parece aquela minhoca do filme MIB

PENSE, ANIMAL, PENSE!



Oito carros de oito marcas e oito cores diferentes, alinhados em fila única, prontos para largar. Adivinha quem está aonde, da esquerda pra direita:

1- A Ferrari está entre os carros vermelhos e cinza;
2- O carro cinza está a esquerda do Lotus;
3- O Mclaren é o segundo carro à esquerda do Ferraru e o primeiro a direita do carro azul;
4- O Tyrrel não tem carro à sua direita e está logo depois do carro preto.;
5- O carro preto está entre o Tyrrel e o carro amarelo;
6- O Shadow não tem carro algum à esquerda: está à esquerda do carro verde;
7- A direita do carro verde está o March;
8- O Lótus é o segundo carro à direita do carro creme e o segundo à esquerda do carro maroom;
9- O Lola é o segundo carro à esquerda do Iso

Até eu resolvi essa, num tempo de 38 horas. Podem começar, aposto que levam menos tempo...

GABARITO FUVEST 2005: esquerda para direita

shadow - mclaren - march - ferrari - lola - lotus - iso - tyrrel
azul - verde - vermelho - creme - cinza - amarelo - preto - marrom

NCC- 1701


Jesus estava inquieto naquela tarde. Recomendou aos doentes orações de curas e os dispensou. Fiquei com ele , já que eu sou chato pra caralho.
- Velho, não quero sua companhia. Preciso refletir e orar em paz. Meus pensamentos estão confusos hoje.
- Tem certeza?
- Tenho. Vá embora pelo amor de Deus.
- Posso ficar aqui sem fazer barulho.
- ...

Nesse instante , o Professor Xavier aparece numa cadeira de rodas feita de madeira. Jesus desabafa olhando o aleijado:
- Pronto! Mais um que ficou sem barba por causa do Valvoline. Ele também te cortou os cabelos e as pernas??
- Não Jesus. Na verdade sou eu que estou lendo seus pensamentos. Porque você não manda o Velho "a merda" como esta pensando?
Jesus põe a mão na boca envergonhado:
- Eu não pensei nisso não! O Velho é ate meu amigo...
- Agora você esta o chamando de "muito chato". - Continua Xavier. Eu fico incomodado:
- Porra, ta me zuando Jesus?? Eu não sou chato não! Esse cara lê o pensamento?? - O careca se dirige a mim:
- Leio. Foi você que roubou as botas de Judas, não adianta esconder isso. E não sou um filho da puta .
Imediatamente , Jesus bloqueia a bizarra capacidade de Xavier, ele não pode mais ler seus pensamentos. Jesus pergunta intrigado:
- Quem é você afinal? - O careca faz aquela cara de besta e se apresenta:
- Meu nome é Marcus Valério Picard. Sou comandante da Interprise, mas atualmente abri uma escolinha para pessoas especiais em
Canaã. Lá me chamam de Professor Xavier. Procuro um aluno fujão chamado Volverine. Mas vejo que encontrei mais um possível aluno: Você Jesus. E Velho, a Interprise não é uma lotação clandestina, é uma espaço-nave.
Jesus olha desconfiado, enquanto eu o defendo:
- Putz, esse puto lê tudo mesmo! Mas olha, seu careca filho duma puta, Jesus não tem problema na cabeça não. Ele é ate meio bobo , mas não vai pra essa escola de retardado. Cara folgado! Jesus, solta um raio na cabeça dele!
Xavier junta as mãos na altura do queixo e pergunta a Jesus:
- Você pode soltar raios? Fascinante. Que mais você sabe fazer?
O filho de Deus está contrariado. Não quer usar seus poderes em vão. E ataca Xavier:
- Você quer publicidade as minhas custas. Não sou o que você imagina. Sou o filho de Deus.
Xavier olha debochado pra mim e pergunta:
- Você tem certeza que ele não é retardado? - Eu fico sem reação:
- Porra Jesus, eu fazendo o maior comercial teu e tu me vem com essa de "filho de Deus" de novo?? Queima meu filme...

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